Читать онлайн Говори: 56 техник, с помощью которых вы преодолеете страх общения и станете лучшим собеседником бесплатно
Знак информационной продукции (Федеральный закон № 436-ФЗ от 29.12.2010 г.)
Редактор: Анастасия Шахназарова
Главный редактор: Сергей Турко
Руководитель проекта: Анна Василенко
Иллюстрация и дизайн обложки: Татьяна Немчанинова
Ассистент редакции: Мария Короченская
Корректоры: Татьяна Редькина, Марина Угальская
Верстка: Максим Поташкин
Фотография на обложке: Наталья Ефремова
Все права защищены. Данная электронная книга предназначена исключительно для частного использования в личных (некоммерческих) целях. Электронная книга, ее части, фрагменты и элементы, включая текст, изображения и иное, не подлежат копированию и любому другому использованию без разрешения правообладателя. В частности, запрещено такое использование, в результате которого электронная книга, ее часть, фрагмент или элемент станут доступными ограниченному или неопределенному кругу лиц, в том числе посредством сети интернет, независимо от того, будет предоставляться доступ за плату или безвозмездно.
Копирование, воспроизведение и иное использование электронной книги, ее частей, фрагментов и элементов, выходящее за пределы частного использования в личных (некоммерческих) целях, без согласия правообладателя является незаконным и влечет уголовную, административную и гражданскую ответственность.
© Надежда Трофимова, 2025
© ООО «Альпина Паблишер», 2025
* * *
Введение
Дорогой читатель!
В этой книге вы найдете 56 лучших коммуникативных техник, которые помогут вам:
● знакомиться с людьми и находить с ними общий язык без страха и стеснения;
● получать удовольствие от общения с любыми собеседниками;
● управлять процессом общения так, чтобы достигать поставленных целей;
● с достоинством выходить из любых затруднительных и конфликтных ситуаций;
● располагать к себе собеседников и поддерживать беседу любого уровня и на любую тему;
● производить на окружающих самое приятное впечатление…
Умение общаться не только эффективно, но и непринужденно – один из ценнейших навыков в жизни современного человека, ведь именно общение позволяет нам проложить кратчайший путь к любой цели – как в личной, так и в профессиональной сфере. Обаятельному и коммуникабельному человеку с радостью идут навстречу, помогают, поддерживают – перед ним буквально открываются любые двери.
Согласны? Тогда предлагаю познакомиться!
Меня зовут Надежда Трофимова. Я – эксперт в области коммуникаций, преподаватель риторики, психолог, автор более двадцати пяти обучающих программ, посвященных искусству общения.
Книга, которую вы держите в руках, написана в форме рабочей тетради. Выполняйте задания, делайте собственные записи, фиксируйте свои мысли и выводы, и вы заметите, что очень быстро она станет вашим верным другом и помощником на пути к непринужденному общению. Вы можете ознакомиться с содержанием отдельных глав, чтобы сразу начать использовать нужные вам техники. Но если вы хотите стать Мастером общения, рекомендую читать книгу с самого начала и выполнять все задания, которые даны в конце каждой главы.
Вместе мы проделаем интересный путь! А нашими попутчиками станут пять моих учеников – герои книги. Все они разные, но их истории наглядно демонстрируют, как работают техники общения, изложенные в моем пособии. Готовы? Тогда в путь!
Истории героев. Постановка задач
Мои индивидуальные занятия и групповые программы всегда начинаются со знакомства. Дело не только в правилах хорошего тона. Для меня это в первую очередь возможность узнать запрос ученика, расспросить о задачах, которые привели его на обучение, а также планах, надеждах и мотивации работать над своими коммуникативными навыками. Поэтому, чтобы не нарушать традицию, в самом начале я предлагаю вам познакомиться с нашими героями. Я надеюсь, что вы найдете в рассказанных ими историях то, что близко именно вам, а может быть, узнаете в описаниях кого-то из своих знакомых. Вместе с вами они будут работать со своими страхами и установками, применять новые техники, давать обратную связь, показывать, как правильно выполнять упражнения, и всячески вдохновлять вас не сдаваться. Итак, знакомьтесь!
Екатерина
Екатерина с первой встречи очаровала меня своей эмоциональностью и солнечной, рыжеватой копной волос, обрамляющей миловидное лицо. Двадцать пять лет назад она вышла замуж, родила троих детей и с тех пор прочно вошла в роль хранительницы домашнего очага, с удовольствием и энтузиазмом посвятив все эти годы своей семье. Но настало время, когда дети выросли, один за другим покинули отчий дом, и Кате пришлось искать новую сферу для самореализации.
Катя давно увлекалась приготовлением домашних десертов, поэтому с радостью поддержала предложение супруга снимать видеоролики о своих рецептах и размещать их в социальных сетях. Однако, вдохновив Катю на создание личного бренда и ведение фуд-блога, ее муж Василий начал регулярно делать ей замечания по поводу речи. Случалось, он намекал Кате на ее косноязычие, а иногда – на неумение поддержать беседу за рамками бытовых вопросов. С каждым его упреком зефирная мечта Екатерины стать блогером-кондитером и легко общаться с подписчиками, как и ее уверенность в себе, стремительно таяла.
Вскоре Катя и сама поняла, что за годы, проведенные в роли домохозяйки, она полностью утратила навыки публичных выступлений и непринужденного общения с незнакомыми людьми. Только сейчас, на пороге новой жизни, Катя вдруг заметила, что все это время общалась только с близкими – мужем, детьми, друзьями семьи и немногочисленными родственниками, не стремясь расширить круг знакомых.
Рассказав свою историю, Катя по моей просьбе сформулировала и записала задачи предстоящего обучения:
1. Избавиться от комплекса «домашней наседки».
2. Без стеснения общаться с незнакомыми людьми.
А затем, немного подумав, добавила:
3. Вызвать восхищение мужа умением искусно поддерживать беседу.
Дарья
Даша, в отличие от Екатерины, к своим тридцати годам еще не успела обзавестись семьей и детьми. Влиятельная мама помогла ей окончить элитную школу с золотой медалью, потом престижный университет – с красным дипломом, а после этого устроила дочку работать в один из банков.
В последнее время мама все чаще говорила, что дочке пора подумать о замужестве. Привыкшая следовать маминому плану, Даша не сопротивлялась, однако ни один молодой человек, оказывавший ей знаки внимания, не проходил отбор Дашиного внутреннего цензора. «Всему свое время», – думала она до тех пор, пока не посетила свадьбу подруги, которая выходила замуж за вполне достойного, по меркам Даши, мужчину, с которым познакомилась на деловом завтраке для финансистов.
Тогда Даша начала искать потенциального жениха на деловых мероприятиях, бизнес-форумах и профильных конференциях. По ее мнению, именно там она могла встретить уже состоявшихся или активно строящих карьеру мужчин. Однако уже на первом мероприятии она поняла, насколько ей сложно общаться с незнакомыми людьми на свободные темы. Даша была отличницей, но, к сожалению, ни в школе, ни в институте такому предмету, как «Искусство общения», ее не учили.
После нашей беседы Даша записала в графе «Задачи»:
1. Хочу избавиться от своих страхов и самой знакомиться с интересными мне мужчинами.
2. Хочу быть «своей» среди участников бизнес-мероприятий и чувствовать себя уверенно.
3. Хочу привлекать внимание достойных мужчин и легко поддерживать общение с ними.
Михаил
Обычно моими учениками становятся люди, в жизни которых происходят какие-то перемены, и Михаил не стал исключением. Проработав около двух лет в одной компании, он получил повышение в должности, но столкнулся при этом с определенными проблемами в сфере общения.
Будучи 38-летним спортсменом-боксером, Михаил и на деловых встречах привык вести себя словно на ринге. Среагировать – мгновенно, осадить – жестко, а затем атаковать, показать свою силу и уверенность и, конечно, никогда не уступать, не пропускать удары. Победу он чувствовал лишь тогда, когда понимал, что в результате общения смог укрепить авторитет компании, заставить прислушаться к себе, отстоять свое мнение и навязать свои условия работы.
Однако новая должность требовала от него кардинально изменить стиль ведения разговоров с партнерами и клиентами. По словам Михаила, эта другая манера общения была для него слишком «расслабленной». Участники встреч часто свободно общались на неделовые темы, шутили, пересказывали слухи из своей профессиональной области и при этом решали свои задачи легко и с видимым удовольствием. Методы, которыми Михаил всегда пользовался при ведении переговоров, в новых ситуациях казались неприемлемыми.
От волнения, непонимания, что делать и как достойно представлять свою компанию, Михаил во время встреч все чаще испытывал негативные эмоции, под воздействием которых ему было тяжело дышать, а голос становился непривычно слабым, более высоким и даже каким-то дребезжащим. Заметив это, Михаил в последнее время и вовсе предпочитал отмалчиваться, что никак не украшало его на новой должности.
Подумав, Михаил записал следующие задачи:
1. Взять под контроль эмоции в процессе общения.
2. Освоить более легкую манеру разговора без жестких «боксерских» приемов.
3. Научиться управлять голосом.
Регина
Регина – активная деловая женщина сорока пяти лет, собственница мебельного холдинга – умела уговорить кого угодно и продать что угодно. Энергичная и озорная, Регина с детства была заводилой среди одноклассников и со всеми легко находила общий язык. Она прекрасно руководила коллективом, открывала филиалы в разных городах, заключала крупные сделки по поставке мебели и фурнитуры.
Общение никогда не было для нее проблемой. Однако в последнее время благодаря достигнутому положению Регину все чаще стали приглашать на культурные мероприятия: всевозможные конкурсы, выставки и премьеры. И оказалось, что именно светское, неделовое общение стало для нее настоящим испытанием. На таких мероприятиях от Регины не требовалось выступать с презентацией своего бизнеса или заключать очередной договор, ей нужно было просто поддерживать разговоры о культуре, литературе, искусстве и в целом демонстрировать свой кругозор. Иными словами, производить впечатление. Выходя из привычной роли руководителя, партнера или боевого товарища, Регина предпочитала молчать, так как боялась сказать что-то неуместное, глупое или показать свою неосведомленность в обсуждаемом вопросе.
«Понимаете, – делилась со мной Регина, – когда речь идет о работе, я все знаю о своих подрядчиках, товарах, сроках поставки и ценах, поэтому мне ничего не стоит провести переговоры. Но когда я слышу, как кто-то обсуждает фортепианный концерт или премьеру спектакля, я готова провалиться сквозь землю. Последнюю книгу я прочитала лет пятнадцать назад, стихи учила только в школе, а что касается живописи или музыки – меня об этом лучше вовсе не спрашивать. Но сейчас мой бизнес выходит на новый виток развития, и поэтому мне просто необходимо общаться в определенных кругах, бывать на подобных мероприятиях. Только я вот сходила разок-другой и поняла, что общение такого плана мне совсем не дается».
После непродолжительной беседы Регина записала следующие задачи своего обучения:
1. Освоить приемы уверенного общения на незнакомые темы.
2. Не испытывать стыда, если чего-то не знаешь.
3. Расширить кругозор.
4. Научиться в ходе small talk, то есть непродолжительной светской беседы, общаться более женственно и красиво.
Ольга
Ольга была человеком не слова, но дела. Довольно замкнутая, с математическим складом ума, она много лет проработала в IT-отрасли. Общаться Ольга не умела и не любила. Ее всегда раздражали пустые разглагольствования на личные темы перед началом рабочего дня и стремление коллег задержаться на обеденном перерыве за разговорами «ни о чем». Но особенно тщательно она избегала любых расспросов, обращенных к ней лично.
«Мне всегда было любопытно, – начала наше общение Ольга, – неужели людям нравится попусту тратить время на всю эту болтовню? Неужели кому-то и правда интересно, закончила я ремонт в своей квартире или нет и в какой класс пошел мой сын? К чему им эта информация?»
На мой вопрос, что же привело ее ко мне, Ольга поделилась, что новые навыки ей нужны для того, чтобы занять более высокий пост в компании. Она рассказала, что всегда усердно трудилась, прокладывая путь к успеху: прекрасно справлялась с рабочими обязанностями, не боялась трудных заданий и чувствовала, что готова подняться на очередную ступеньку карьерной лестницы. Зная, что в компании вот-вот освободится подходящая должность, рассчитывала на повышение. Но этого не произошло.
На вопрос руководителю, почему же выбрали не ее, она получила ответ: «Ольга, вы действительно работаете отлично, но в коллективе, уж простите за прямоту, совсем не пользуетесь популярностью. Ведете себя отстраненно, даже незаметно. А чтобы люди вас уважали, шли за вами, выполняли ваши поручения, работали командой, нужно с ними общаться! Поэтому при прочих равных в коммуникабельности вы уступили…»
Для Ольги это стало настоящим шоком и откровением. Придя в себя, она поставила цель – получить повышение. А для этого сформулировала задачи, которые записала на первой встрече со мной:
1. Стать более общительной.
2. Научиться поддерживать разговоры с коллегами.
3. Заручиться поддержкой коллектива.
•••
Как видите, задачи наших героев оказались разными и похожими одновременно, ведь каждый человек стремится к личному счастью и профессиональному признанию – другими словами, к самореализации, уважению, пониманию, принятию и к достижению поставленных целей.
Попробуйте и вы сформулировать задачи, которые сможете решить с помощью навыка свободного и плодотворного общения. Подумайте, что именно вы хотите усовершенствовать в своих контактах с окружающими? С какими людьми наладить взаимопонимание? В каких ситуациях проявлять инициативу в разговоре? В каких – производить определенное впечатление? Используйте списки задач наших героев в качестве возможных примеров.
Задание
Напишите, какие задачи вы ставите перед собой и чего хотите достичь в общении с помощью техник, приведенных в этой книге?
Опишите, как изменится ваша жизнь, когда вы научитесь общаться легко и уверенно, а все страхи и сомнения останутся в прошлом. Не жалейте прекрасных слов! Пусть картина вашего будущего выглядит максимально привлекательно и желанно.
Отлично! Записав свои задачи, вы сделали первый, но самый важный шаг. Осознание ценности навыка общения мотивирует вас не просто прочесть эту книгу, но и применить на практике изложенные в ней эффективные техники. Желаю вам успехов!
Часть I
Проводим психологические настройки
Никто из нас не рождается с даром общения. К сожалению, эту науку нам не преподают и в школе. Как правило, мы осваиваем искусство коммуникации по наитию: копируем близких, перенимаем опыт общения в семье и детских учреждениях, взаимодействуем со сверстниками, воспитателями, учителями, знакомыми и незнакомыми людьми.
Ориентируясь на положительные примеры, мы учимся быть активными и общительными, эмпатичными и обаятельными и при этом не имеем ни малейших сомнений в своей привлекательности в качестве собеседника. Но, к сожалению, опыт общения не всегда бывает со знаком «плюс». Порой крупицы негативных впечатлений и переживаний от взаимодействия с окружающими врезаются в память и становятся той почвой, на которой укореняются страхи и неуверенность, связанные с общением, нам становится неловко завязать беседу и проявить себя. Поэтому первая часть нашей практики будет посвящена работе над собой. Выполняя задания этого раздела, вы освободитесь от последствий негативного опыта и раскроете в себе потенциал, который позволит вам начать общаться не только эффективно, но и с удовольствием.
Глава 1
Как преодолеть коммуникативные барьеры. Техника «Ревизия»
Вы замечали, что в одной и той же ситуации разные люди общаются и проявляют себя по-разному? Там, где один скромно промолчит, второй будет активно нападать, а третий с легкостью решит проблему и при этом никого не обидит. Дело в том, что каждому из нас присуща своя неповторимая манера общения, сформировавшаяся в детстве или юности. По мере взросления на стиль общения каждого человека влияет масса факторов – от темперамента и культурной среды, в которой растет ребенок, до установок, полученных от значимых взрослых. Так, ребенок копирует стиль общения родителей, манеру речи, перенимает высказывания старших родственников, воспитателей и учителей. Пробуя силы в коммуникации, он получает оценку от окружения, видит реакцию на свои действия. Таким образом ребенок постепенно получает определенные установки, которым затем следует неосознанно. К сожалению, многие из них имеют негативный, ограничивающий характер и мешают легкому и конструктивному общению.
Если мама регулярно повторяет «С таким грубым и невоспитанным мальчиком никто не будет дружить», ребенок может вырасти с установкой, что он не заслуживает симпатии окружающих. Если учитель регулярно делает девочке замечания и говорит, что она «несет полную чушь», взрослая девушка будет жить с установкой, что ее мысли не имеют никакой ценности, а потому лучше держать их при себе.
Иными словами, в нашей ситуации, где первый участник молчит, он, скорее всего, руководствуется установкой, что не высказывать свое мнение всегда безопаснее, второй же считает, что лучшая защита – это нападение.
Для того чтобы общение приносило пользу и давалось легко, как третьему воображаемому участнику, необходимо выявить свои скрытые установки и с помощью техники «Ревизия» безжалостно избавиться от тех, что уже не актуальны.
Чтобы пересмотреть свои установки, проанализируйте собственное поведение в процессе общения. Например, вы можете обнаружить, что стараетесь как можно реже обращаться к незнакомым людям. При этом вы, вероятно, вспомните, что в детстве часто слышали фразу «Не разговаривай с чужими, это опасно!». Это и есть установка, которая вам мешает. Вы выросли, а глубинное убеждение в том, что незнакомые люди несут угрозу, осталось.
А теперь подумайте: что для вас в общении труднее всего? Например, вам может быть сложно увлекательно рассказывать о чем-либо. Вспомните, не было ли в вашей жизни эпизода или даже повторяющихся ситуаций, когда вам из раза в раз объясняли, что открытость в общении – это плохо? Запишите фразы, которые приходят вам на ум. Это могут быть выражения «Болтун – находка для шпиона!», «Хватит языком молоть!» и подобные. Именно они останавливают вас, когда вы хотите что-то кому-то рассказать.
В процессе самоанализа вы можете припомнить и просто часто повторяемые в вашем окружении фразы на тему общения, например: «Меньше говори и больше делай», «Типун тебе на язык» и другие. Запишите их.
Именно с техники «Ревизия» я начала свою работу с Региной.
•••
Выслушав меня, Регина засмеялась.
– Хотите сказать, что мой страх общения на культурных мероприятиях появился из-за того, что у меня тоже есть такие установки из детства? От бабушки, мамы или воспитательницы?
– Это нам и предстоит проверить, то есть провести ревизию и посмотреть, какие установки руководят вами, несмотря на вашу готовность и сознательное желание общаться. Почему вы боитесь общения, выходящего за рамки деловых тем? Почему вам сложно поделиться впечатлениями, например, от театральной премьеры?
– Потому что я глупая! – мгновенно ответила Регина. – У меня узкий кругозор, и все, с кем я буду поддерживать беседу, сразу поймут, что я не бизнес-леди, – Регина выделила голосом последнее слово, – а провинциальная дуреха.
– И то, что вы создали компанию федерального уровня, не в счет? – уточнила я.
– Нет, это другое! – засмеялась Регина. – Бабушка всегда говорила, что для того, чтобы купить-продать, много ума не надо.
– И вы с ней согласны? – спросила я.
Регина пожала плечами.
Тогда я предложила ей вспомнить все, что она слышала в детстве и юности относительно ее воспитания, поведения, интеллекта и умения поддерживать культурные разговоры. Мы довольно долго говорили с Региной о ее прежнем опыте общения, которое выходило за рамки бытовых, а затем деловых вопросов. Анализируя, откуда у нее появились ограничивающие установки, Регина припомнила самые яркие эпизоды. На листе одна за другой появились фразы, которые она слышала в свой адрес так часто, что они буквально врезались в память.
«С твоим умом только в горохе сидеть», – сетовала мама.
«Можно вывезти девушку из деревни, а вот деревню из девушки…» – вздыхала старшая сестра каждый раз, когда Регина при ней допускала какую-то оплошность.
Несмотря на то что в последнее время Регина начала читать книги, ходить в театр и слушать классическую музыку (поначалу без особого удовольствия), она по-прежнему была уверена, что в беседе ничего «умного и путного» сказать не сможет. Эти слова часто повторял ей дедушка, подразумевая под «путным» демонстрацию кругозора, будто без него Регина не могла поделиться своими впечатлениями от прочитанного, просмотренного и услышанного.
– Удивительно! – воскликнула Регина, перечитав составленный список. – Оказывается, вот откуда у этих мыслей «ноги растут»!
Тогда я предложила Регине оценить, насколько записанные ею фразы соответствуют действительности и характеризуют ее сегодняшнюю. А затем попросила переписать эти установки по-новому – так, чтобы они ее больше не ограничивали.
Техника «Ревизия»
Чтобы преодолеть коммуникативные барьеры и избавиться от ограничивающих установок, которые мешают свободному общению, используйте технику «Ревизия».
1. Выпишите все фразы, которыми вы объясняете свое речевое поведение. Например, в беседе вы предпочитаете молчать, потому что руководствуетесь установкой «Молчи – за умного сойдешь!».
2. Вспомните ситуации, когда вы слышали фразы, ставшие впоследствии вашими установками. Кто их сказал? Укажите свой возраст на тот момент.
3. Оцените и укажите в процентах, насколько правдива каждая установка на сегодняшний день.
4. Если установка утратила свою актуальность, перепишите ее так, чтобы она не ограничивала вас, а, наоборот, расширяла ваши возможности в качестве собеседника.
Чтобы избавиться от установок, которые потеряли свою актуальность, а значит, ограничивают вас, обращайте внимание, когда в процессе общения вы начинаете руководствоваться ими. Вспоминайте, кто был автором той или иной установки.
Например, когда вам захочется поскорее закончить беседу и вы поймаете себя на мысли, что с вами якобы не о чем разговаривать, потому что вы говорите только глупости, – остановите себя:
«О! Какое забавное мнение, что я не могу сказать ничего умного! Оно точно принадлежит Марье Петровне, моей учительнице из начальной школы. Но я сейчас не на уроке, я взрослый человек с хорошим образованием, большим опытом и широким кругозором. И конечно, я легко найду тему, которая заинтересует моего собеседника».
Регулярное отслеживание своих убеждений, растождествление[1] с ними и их замена на новые позитивные установки создадут прочный фундамент, который позволит вам легче и свободнее общаться с людьми.
Задание
Запишите фразы-установки, которые больше не актуальны, но по-прежнему мешают вам беспрепятственно разговаривать с окружающими. Перепишите их так, чтобы они начали вдохновлять и мотивировать вас к общению.
•••
Через несколько дней после «Ревизии» Регина написала мне: «Я стала отслеживать мысли, которые приходят в голову, когда я чувствую неуверенность. Несколько раз поймала себя на том, что вспоминаю бабушкины слова, один раз – папины. Очень помогает осознание того, что это не мои мысли. И я перестаю так сильно волноваться. Свой список актуальных мыслей о себе вывесила на холодильник, читаю каждое утро. Продолжаю двигаться к своей цели! Спасибо!»
Глава 2
Как победить страх. Техника «Ридикулус»
Какое препятствие, помимо ограничивающих установок, может встретиться на нашем пути к гармоничному общению? Конечно, страхи.
Подобно тому, как опасение утонуть заставляет нас отказаться от увлекательного круиза, а боязнь заблудиться лишает удовольствия от прогулки по лесным тропам, так и различные коммуникативные страхи мешают легкому, приятному общению.
Список таких страхов может быть довольно длинным. «А вдруг меня не поймут, засмеют, сочтут глупым, неинтересным, недостаточно компетентным, обидят, проигнорируют, откажут…» – каких только мыслей не рождает страх быть отвергнутым, произвести нежелательное впечатление, раз и навсегда испортить свою репутацию или не найти нужных слов в разговоре с важным человеком.
Примечательно, что, когда появляется страх, оказываются бесполезны все знания о методах и техниках знакомства и приемах общения. Ведь наша природная реакция на страх, как на сигнал организма об опасности, подобна реакции животных при встрече с хищником: бей, беги или замри.
Так, один человек, приняв приглашение на деловое мероприятие, где ему предстоит знакомство с новыми партнерами, может «сбежать» – просто не добраться до места встречи, сославшись на возникшие дела или пробки. Или же все-таки приехать, но уже через 15–20 минут после начала искать повод исчезнуть под любым благовидным предлогом, лишь бы избежать участия в запланированном организаторами нетворкинге. Интересно, что дела, пробки и благовидные предлоги появляются на самом деле, ведь сильные страхи материализуются.
Другой, зная о своем страхе, тщательно готовится к деловому ужину и даже заранее подбирает подходящие темы для беседы, но от волнения буквально каменеет и старается занять самое дальнее место в зале, чтобы его не заметили и не привлекли к общению. Другими словами, «замирает».
А что же с реакцией «бей»? Под воздействием стресса человек испытывает немотивированную злость и может начать изливать ее на ни в чем не повинных людей. Так, мужчина, который в очередной раз не решился познакомиться с симпатичной девушкой в баре, может, например, направить свою агрессию против бармена и в целом вести себя довольно вызывающе. Или поначалу молчаливый участник переговоров вдруг включается в обсуждение с активной негативной речью, будто нападая на своих собеседников. Хуже этого может быть только агрессия в сторону того самого человека, с которым от страхов и переживаний не задалось общение. Вспомните известную сцену из «Служебного романа», когда переволновавшийся Новосельцев в конце званого ужина вдруг обвиняет Людмилу Прокофьевну в том, что она «сухарь» и в ней нет «ничего человеческого».
К счастью, справиться с подобными ситуациями вам поможет прекрасная техника «Ридикулус» – от латинского ridiculus, то есть «смешной». Она позволяет ослабить влияние страха, а значит, и отключить реакции «бей, беги, замри». Именно с ней я познакомила Дашу, когда однажды утром у меня раздался телефонный звонок.
•••
– Мне страшно! – услышала я взволнованный голос Даши в телефонной трубке. – Зачем я только согласилась принять участие в этом кошмаре?
«Кошмаром» оказался деловой завтрак сообщества финансистов, на котором, помимо выступлений спикеров, было запланировано знакомство и свободное общение участников. Именно необходимость проявлять инициативу, заводить и поддерживать разговоры с незнакомыми людьми выбивала Дашу из колеи.
– Дарья, вы же хотели именно на таком мероприятии познакомиться с мужчиной вашего круга? Определенного уровня интересов, достатка… – постаралась я напомнить Даше основной мотив ее участия.
– Я не хочу! Я не смогу! И вообще… – Даша почти плакала. – Да, я хочу познакомиться, но там…
Больше всего Даша переживала из-за того, что в обществе новых знакомых не чувствовала себя «отличницей». Ей казалось, что она недостаточно хорошо выглядит, имеет недостаточно опыта работы, недостаточно много знает… Всего было недостаточно для того, чтобы справиться с поставленной задачей: познакомиться и поддержать общение с несколькими собеседниками, как она к тому привыкла, то есть «на пятерку». Такси неумолимо приближало ее к цели назначения – бизнес-центру, в котором должно было состояться запланированное мероприятие, но Даша уже была на грани того, чтобы сбежать от страха, попросив таксиста развернуться.
– Даша, а вы читали книги о Гарри Поттере? А фильмы смотрели? – неожиданно спросила я Дашу. От смены темы разговора она даже растерялась, но, судя по голосу, улыбнулась и ответила:
– Конечно! Все части! Мне так нравился волшебный мир Хогвартса!
– Вот и прекрасно! – продолжила я. – Предлагаю вам сегодня побыть в роли волшебницы и справиться со своим страхом с помощью заклинания. Помните эпизод, когда дети встречаются с чудищами, которых боятся больше всего? И как они справляются со своим страхом? С помощью заклинания превращают страшный для них объект во что-то очень смешное…
– Да! Даже заклинание помню! Ридикулус! – засмеялась Даша.
– Давайте и мы попробуем превратить ваш страх во что-то очень смешное, – предложила я.
Оставшееся в пути до бизнес-центра время Даша представляла себя в самых абсурдных и нелепых ситуациях: с удовольствием фантазировала, как незнакомые собеседники на бизнес-завтраке вызывают ее к доске (при этом на ней дорогой деловой костюм), спрашивают таблицу умножения, ставят жирную двойку в дневник и требуют явки родителей. Она с азартом дополняла свой рассказ подробностями и незаметно для самой себя не только отвлеклась от своего страха, но даже развеселилась.
– Вот я и на месте! – сказала Даша, когда такси подъехало к центральному входу в бизнес-центр. – Пошла! Действительно уже не так страшно… Хотя бы попробую…
– Не забудьте дневник, чтобы пятерку поставили! – улыбнулась я. – И заклинание «Ридикулус!»
Техника «Ридикулус»
Чтобы победить страхи, препятствующие вашему общению с другими людьми, используйте технику «Ридикулус».
1. Вспомните, какие опасения появляются у вас, когда вы начинаете с кем-то разговаривать.
2. Постарайтесь мысленно трансформировать то, что вызывает страх, во что-то максимально нелепое и забавное, ведь то, что вызывает смех, не может быть страшным. Пусть ключом к запуску вашей фантазии послужит слово «Ридикулус!»
Например, если вы боитесь поговорить с руководителем на тему отпуска или прибавки к зарплате и вам кажется, что он будет злиться, кричать и упрекать вас за то, что вы нерадивый сотрудник, который посмел в такое трудное время думать о себе, – мысленно скажите себе: «Ридикулус!» А затем представьте, как разгневанный начальник раздувается от злости до невероятных размеров и улетает в окно, словно огромный воздушный шар.
Боитесь, что не вызовете интереса у нового знакомого и он постарается улизнуть от вас? Ридикулус! Визуализируйте, как у вашего собеседника отрастают белые кроличьи ушки, а из кармана пиджака выглядывают карманные часы. Фантазируйте! В своем воображении превратите его в вечно опаздывающего белого кролика из «Алисы в Стране чудес», который убегает не от вас, а потому что суетиться и опаздывать – черта его характера.
Задание
Возьмите карандаш или ручку и представьте, что это волшебная палочка. Еще раз мысленно пройдитесь по своим установкам или просмотрите записи из предыдущего задания и сформулируйте, чего вы боитесь в общении. Запишите, какие страхи вас преследуют.
РИДИКУЛУС! А теперь доведите эти страхи до абсурда, который вас позабавит. Опишите, как смешно это будет выглядеть.
В следующий раз, когда вам станет страшно, вспомните юмористический образ своего страха. Переживания сразу отступят, и общаться станет легче.
•••
Сразу после завтрака Даша поделилась со мной: «Теперь я всегда буду применять заклинание "Ридикулус"! Сегодня оно помогло мне завести пару интересных знакомств».
Глава 3
Как обрести свободу. Техника «Без обид»
Если вы думаете, что я всегда умела общаться легко и открыто, как сейчас, спешу вас разубедить. Для этого мне пришлось пройти большой путь и в первую очередь отпустить свою обиду на родителей.
Когда мне было три года, тяжело заболел мой папа. Неутешительные прогнозы, которые делали врачи, сразу настроили моих родителей на решительную борьбу с болезнью. Меня же «временно» переселили к бабушке. Родители буквально жили в московских больницах, я же, несмотря на всю заботу родных, чувствовала себя одинокой и никому не нужной.
Во время периодов реабилитации папа бывал дома, но из-за плохого самочувствия он часто был раздражительным и требовательным. Чтобы не расстраивать его лишний раз, я старалась быть идеальной, послушной и… незаметной. О том, чтобы пригласить домой друзей, задержаться где-то после школы или пойти в гости, не могло быть и речи. Я мало контактировала с ровесниками и по большей части была одиночкой.
Спустя много лет, даже после благополучного завершения той истории, мои проблемы с общением никуда делись. Я избегала компаний, была закрытой, мало кому доверяла и остро реагировала на любые замечания в свой адрес. Причиной тому была моя детская обида на родителей за ощущение моей «ненужности». Эта обида незаметно стала моим постоянным спутником и не давала мне возможности легко и с удовольствием взаимодействовать с людьми.
Часто именно обиды становятся камнем преткновения на пути к легкости в общении. При этом не так важно, на кого вы обижены и за что. Как и в моем случае, тяжесть обиды может сделать человека подозрительным к другим людям, лишить желания контактировать с окружающими, вступать в близкие отношения, доверять…
Интересно, что слово «обидеть» звучит похоже на слово «обеднить». В таком случае глагол «обидеться» можно трактовать как «обеднить самого себя». И если поразмышлять на тему «Чем я себя обделяю, когда обижаюсь на кого-то», появится стимул избавиться от тягостного балласта, которым, по сути, и является обида.
От груза своих обид я избавилась лишь в студенческие годы. Помню, как на очередном выездном мероприятии, куда участники попадали после серьезного отбора, я вдруг позволила себе открыться. До сих пор не знаю, что этому способствовало – весна за окном, ликование от присутствия на том событии или ощущение взрослости от свободного, а потому интересного общения с преподавателями. Но именно тогда я, вздохнув с облегчением, завела массу новых знакомств, с радостью приняла участие во всех творческих инициативах, произвела впечатление на преподавателей и даже обрела двух поклонников.
•••
Катя подключилась к нашей онлайн-встрече с опозданием и сразу эмоционально воскликнула:
– Я сегодня хотела совсем отменить занятие! Какой смысл учиться говорить и общаться, если все так…
На вопрос, что случилось, Катя рассказала мне про обиду на мужа.
– Я постоянно уделяла внимание только ему и детям! Дома всегда был обед из трех блюд, свежая выпечка… Он ведь сам сделал из меня домохозяйку! А сейчас… – Катя всхлипнула, – фактически упрекнул меня в этом! Сказал, что я столько лет потеряла, пока дома сидела! Что все мои фантазии по поводу кондитерского блога – иллюзия. Посмеялся, что и без меня фуд-блогеров хватает… Мне так обидно, слов нет! Он разрушил все мои мечты! Но я больше не собираюсь ему борщи варить! И я уже два дня с ним не разговариваю!
– Настоящая «Война Роузов»! – воскликнула я.
– Какая война? – удивленно посмотрела на меня Катя.
– Война супругов Роуз, – ответила я. – Вы смотрели этот фильм? Героиню-домохозяйку, решившую открыть свой бизнес, не поддержал супруг, а она от обиды начала ему активно мстить. А вас, похоже, ваша обида лишила творческой энергии?
– Да, – подтвердила мою догадку Катя. – У меня совсем сил нет! Я ни с кем не хочу общаться! Отменила все свои встречи и переговоры с дизайнерами, которые должны оформить мой сайт и страницу блога. Никуда не выхожу, даже с подругами не хочу разговаривать, ведь они будут спрашивать, как все продвигается.
Тогда я предложила Кате подумать, чего она лишилась из-за своей обиды.
Катя подумала и ответила:
– Я отказалась от своей мечты, от всех действий, которые могли бы воплотить ее в реальность. Я лишилась вдохновения, веры в то, что у меня получится. Перестала общаться. Не только с мужем – со всеми… Еле-еле заставила себя позаниматься с вами сегодня.
Перечислив все, чем ее обделила обида на мужа, Катя удивленно сказала:
– Получается, я еще и сама себя наказала, обидевшись?
– Да, порой обида причиняет больше вреда не обидчику, а тому, кто обижается, – согласилась я. – Наши обидчики часто обижают нас неосознанно. Я вовсе не оправдываю вашего мужа. Понимаю, что его слова действительно могли вас ранить. Тем не менее предлагаю вам подумать о себе и освободиться от груза обиды, чтобы вновь с легкостью и вдохновением вернуться на путь воплощения вашей мечты.
Катя согласно кивнула.
Тогда я попросила ее изобразить свою обиду в виде персонажа, пообщаться с ней, а затем отпустить на волю. На Катином рисунке обида была похожа на объемную тучу. Пока рисовала, Катя высказывала ей все, что накопилось на душе. На лист то и дело капали крупные слезы. Завершив первую часть практики, Катя решила «отпустить» обиду, пририсовав грозной туче тонкие смешные ножки в ботинках и огромный походный рюкзак. Закончив, Катя успокоилась. Ее глаза снова светились вдохновением.
– Теперь ваша задача – действительно освободиться от обиды. Уничтожьте рисунок. И начинайте действовать и общаться со всеми, кто может вам помочь воплотить мечту.
Техника «Без обид»
Чтобы избавиться от обид и перестать «обеднять самого себя», используйте технику «Без обид».
1. Признайте наличие обиды, а затем подумайте, какую роль эта обида играет в вашей жизни и как она отражается на вашем общении с окружающими.
2. Отпустите обиду с помощью любых символических действий, которые принесут вам облегчение. Все обиды очень индивидуальны, поэтому вы можете выбрать из предложенного перечня то действие, которое подходит к вашему случаю. Помните: у нас нет задачи добиться справедливости, получить извинение или компенсацию. Главная цель техники «Без обид» – снять груз с души и убрать негативное влияние обиды на ваше общение с другими людьми. Для этого есть несколько вариантов.
● Вариант 1. Тяжесть застарелых обид можно облегчить с помощью практики спонтанного письма. Возьмите лист бумаги и напишите письмо своему обидчику. Расскажите о своих чувствах и переживаниях, излейте всю свою боль и постарайтесь передать именно те слова, которые постоянно крутились в ваших мыслях. Не нужно отправлять это письмо. Сожгите его, представляя, как сгорает ваша обида. Или отпустите в небо, прикрепив к воздушному шарику.
● Вариант 2. Если вы практикуете медитацию или осознанное дыхание, будет полезно представить свою обиду в виде камня, лежащего у вас на груди. Лягте и дышите размеренно и глубоко. Мысленно представляйте, как этот камень превращается в песок и каждый ваш выдох уносит песчинки прочь, облегчая ваше внутреннее состояние.
● Вариант 3. Еще один творческий способ избавления от обиды – рисунок. Именно его я и предложила Екатерине, и это сработало.
Задание
Напишите, есть ли в вашей душе обиды, которые стали камнем преткновения в общении с конкретными людьми или в целом отразились на вашем желании общаться с окружающими?
Чего вы лишаете себя, находясь в состоянии обиды?