Читать онлайн По-взрослому. Шпаргалка для зрелых людей бесплатно

От автора

Дорогие читатели!

Я с трепетом и радостью представляю вам мою первую книгу, цель которой – показать психологию не просто наукой, а настоящим искусством жизни. Меня зовут Ирина Шибаева. Я психолог, психоаналитический терапевт и невролог. За свою пятнадцатилетнюю практику, проведя тридцать тысяч часов в диалоге с пациентами, я осознала, насколько важны знания о том, как функционирует наш психический аппарат.

Эта книга – результат моего стремления поделиться с вами тем, что я узнала за годы работы. Я не планировала создавать сложный труд, наполненный банальными истинами и непонятными терминами. Вместо этого я хочу пригласить вас к доверительному и открытому диалогу о том, без чего невозможна взрослая жизнь. Я надеюсь, наш разговор поможет вам лучше понять себя и окружающий мир.

Каждая глава этой книги – отдельный путь к осознанию и самопознанию. Вы можете читать ее последовательно или выбирать те разделы, которые наиболее близки вашему сердцу и уму. Главное – это ваше желание учиться и развиваться.

Я надеюсь, что эти шпаргалки станут для вас источником вдохновения и обязательно помогут вам на жизненном пути. Давайте вместе откроем двери в мир психологии и научимся жить с гармонией внутри себя!

Ирина Шибаева

Глава 1. Что такое психологическая зрелость

Первым делом нам стоит внимательнее присмотреться к понятиям «зрелость» и «взрослость».

Что такое взрослый и зрелый человек? Как он выглядит? Как функционирует его мозг и как он работает у людей не совсем зрелых, которые ведут себя как дети, застрявшие в пубертате? Для чего вообще нужно быть психологически взрослым человеком?

Психология и психоанализ определяют взрослость всего двумя терминами: это совесть и ответственность. То есть если человек может нести ответственность за себя и свои поступки, то мы говорим о том, что этот человек достаточно взрослый.

Нести ответственность за свои поступки – с точки зрения психологии означает способность признавать и принимать последствия своих действий, мыслей и чувств, а также учитывать и уважать интересы и потребности других людей. Ответственный человек не старается избежать последствий или переложить на других свою вину или обязанности, а старается исправлять свои ошибки и выполнять данные обещания.

Ответственность также напрямую связана с совестью. Когда мы говорим «у человека есть совесть», это означает, что человек понимает: есть его интересы, а есть интересы других людей. Он осознает, что другие люди живые, и им бывает больно. Морально зрелые люди всегда учитывают это, когда строят планы и собираются совершить тот или иной поступок.

К детям сложно применить категории совести и ответственности. И это ни в коем случае не патология, это их норма. Дети не рождаются сразу зрелыми и ответственными, не различают категории добра и зла, не обладают эмпатией. Их психика находится в процессе непрерывного формирования, и как раз мы, взрослые, несем ответственность перед ними и должны способствовать развитию в них совести и способности принимать последствия своих поступков.

Как же выглядит взрослый и зрелый человек? В нашей профессиональной среде есть шутка, что его никто и никогда не видел, потому что, действительно, таких людей (психоаналитики называют их здоровыми, или невротически организованными) сейчас не так‑то просто встретить. Откровенно говоря, общество и культура современного мира таковы, что они не располагают к формированию здоровых людей. Тому есть множество причин, но сейчас мы не будем вдаваться в детали. На данном этапе нам интересно, как в целом выглядит психологически зрелый индивид.

Если вы увидите такого человека в жизни, то, боюсь, он вас ничем не поразит. Он не выглядит как‑то слишком ярко и броско, не привлекает особого внимания. Он неспешен и наслаждается жизнью, постоянно чем‑то занят. У него есть свои интересы, свои друзья. Многие из нас его, скорее всего, не заметят, если встретят на улице.

По опыту собственной практики могу сказать, что любая вычурность, яркость в одежде, крайняя обаятельность и, что называется, харизма часто сопряжены с психологическими проблемами. Выбирая яркие, броские цвета или необычные фасоны, экстраординарные стрижки, люди зачастую стремятся привлечь всеобщее внимание, компенсировав тем самым низкую самооценку, или выразить какой‑то внутренний протест. Некоторые клиенты, находящиеся на пути к выздоровлению, говорят мне: «Как же так, я теперь стану неярким и незаметным, серой мышью?» А я хочу воскликнуть: «Как же это здорово! Как приятно будет увидеть по-настоящему зрелого, самодостаточного человека!»

Но что приводит к тому, что наша психика в большинстве случаев не вызревает? Почему мы зачастую функционируем как дети – избегаем ответственности, не желаем близких отношений, боимся зависимости, не хотим показаться слабыми и уязвимыми? Мы любим видеть себя в глазах общества грандиозными и всемогущими. Нам кажется, что мы можем все, в том числе влиять на себя и на других. В 90‑е годы был популярен девиз: «Ты ничего никому не должен, ты добьешься всего, чего только захочешь». Может, я сейчас кого‑то разочарую, но это принципы человека, который застрял, как говорят психологи, в периоде «грандиозного нарциссизма», что характерно для детей 5–6 лет. И тут за примером далеко ходить не надо. Вся современная европейская культура построена на идее всемогущества и отрицания ограничений. Можно сказать, что герой нашего времени – та самая современная дерзкая девушка, которая уверена, что может все: выглядеть в сорок лет на двадцать, иметь пять детей и еще крупный бизнес. Все остальные в глазах таких людей – просто лентяи и неудачники, которые мало работали. И если только захотеть, то тебе все по плечу.

Итак, давайте рассмотрим, чем же отличается психика здорового человека от психики того, кто застрял в психологическом детстве.

Во-первых, зрелый человек умеет владеть своими чувствами, они его не накрывают. Он не действует на эмоциях и достаточно хорошо может анализировать и понимать свои реакции. Чувства у такого человека не столь сильны, они не захватывают и не разрушают всю его сущность, они переносимы, а значит, и способность справляться с внутренней психологической болью у таких людей велика.

Дети, в свою очередь, плохо переносят такую боль, точнее, эта способность у них сильно снижена. Точно так же это происходит и у людей, которые застряли в своем детстве. Они с трудом могут переносить внутренний дискомфорт, поэтому и обращаются к психологам – в лучшем случае, а в худшем – прибегают к другим способам самоуспокоения и самоподдержки, зачастую не самым здоровым.

Во-вторых, зрелые люди умеют все хорошенько обдумывать. В детстве мы часто слышали: «Прежде чем что‑то сделать, ты обязательно подумай». Со временем эта мантра становится образом жизни: человек действительно анализирует и может спрогнозировать последствия своих поступков. Даже когда ему очень больно, когда накрывают чувства, он под властью этих чувств все равно способен думать и размышлять. Как говорят итальянские психоаналитики, размышлять во время боли под огнем эмоций – это и есть способность зрелого человека.

Третья отличительная черта взрослого человека: он способен наслаждаться жизнью. Это удивительно, но люди зрелые действительно получают удовольствие от каждого момента. Это не значит, что в их жизни нет страданий и несправедливости, – конечно, есть, как и у всех. Но тем не менее зрелые люди способны получать неподдельное удовольствие от того хорошего, что приносит им жизнь.

При этом нельзя сказать, что зрелый индивид пребывает в бесконечной эйфории. Скорее это спокойное удовлетворение от того, что он проживает и что делает. Такие люди умеют владеть временем, они никуда не спешат, но при этом все успевают, поскольку концентрация внимания у них значительно выше. Их не захлестывают перегретость, тревожность, они могут быстро переключаться и держать одновременно в поле своего внимания очень много вещей. То есть тот ресурс, которые незрелые люди обычно тратят на тревогу, осуждение других людей или какие‑то другие непродуктивные вещи, психологически здоровый человек направляет на то, чтобы спокойно и размеренно идти по своему пути.

Четвертый момент, который характеризует зрелых людей, – это способность правильно горевать. К сожалению, большинство из нас не умеют этого делать. Мы часто надолго застреваем в этом меланхолическом состоянии и потому избегаем строить отношения, не желаем перемен в жизни, ведь каждая перемена означает расставание со старым и начинание чего‑то нового.

Но перемены – это суть самой жизни, вся она состоит из сменяющих друг друга новых, захватывающих моментов. И до тех пор пока мы боимся перемен и не можем их принять, мы тормозим и позитивные изменения в нашей судьбе. Мы не можем расти, развиваться, переходить с одного этапа на другой. Мы не в состоянии закончить уже давно изжившие себя отношения, мучаем и себя, и партнера. Или, наоборот, не проживаем все этапы отношений как положено, а начинаем менять партнеров, не фиксируясь на каждом, избегая эмоционального погружения. Все эти сценарии как раз и связаны с неумением отгоревать печальный опыт.

Пятая отличительная черта: взрослый человек умеет находиться в близости. Настоящая близость всегда подразумевает самораскрытие, искренность и честность. И, положа руку на сердце, открыться другому человеку – это всегда риск. Когда мы к кому‑то привязываемся, мы также можем его и потерять. Но это истинное удовольствие – чувствовать того, перед кем ты можешь раскрыться, осознавать его уникальность. Способность видеть партнера, друга, близкого таким, какой он есть, наблюдать и пытаться его изучить, а не придумывать, не жить в ощущениях, сознательных или бессознательных фантазиях, – это и есть эмоциональная зрелость.

И наконец, шестой момент, отчасти связанный с пятым: взрослый человек умеет видеть реальный мир таким, каков он есть. Незрелые люди часто живут в собственных иллюзиях и фантазиях. На консультациях в моем кабинете мы с клиентами часто проходим процесс отказа от своих фантазий. Это бывает больно и неприятно, но ощущение реальности, того, что ты твердо стоишь на ногах и понимаешь, как все устроено, всегда приносит успокоение и облегчение.

Подведем небольшой итог. Чаще всего формирование зрелости и ответственности происходит уже во взрослом возрасте, когда человек задумывается, в чем корень тех или иных проблем в его жизни. Именно тогда есть шанс самостоятельно или с помощью психолога сформировать реалистичную картину мира и вывести свои чувства и эмоции на новый, зрелый уровень. Психологически взрослый человек может нести ответственность за свои эмоции, чувства и слова, учитывать и уважать потребности других людей. Он не избегает близких отношений, не боится зависимости, не стремится к грандиозности и всемогуществу. Зрелый человек способен наслаждаться жизнью, он имеет много разнообразных интересов, не нуждается в постоянном внимании и одобрении. И дальнейшие главы этой книги будут постепенно приводить нас к пониманию того, как развить в себе психологическую зрелость.

Глава 2. Зачем нужны отношения

В этой главе мы рассмотрим вопрос, зачем взрослым людям нужны отношения. Речь идет не только о любовных связях, но и о различного рода социальных контактах. Кто такие родственники и близкие люди? Чего сейчас ищут в отношениях взрослые люди? Есть ли правила, следуя которым, можно выстроить свой уникальный круг общения, в котором всем будет комфортно? Давайте разбираться.

Сейчас широко распространено мнение, что современный мир не располагает к построению истинно глубоких, уникальных отношений. Это связывают с клиповостью нашего мышления и восприятия, со стремительностью ритма, в котором живет большинство из нас.

Доля истины в этих рассуждениях действительно есть. Современные люди зачастую боятся любви и влюбленности, опасаются строить истинно доверительные отношения, так как это неизбежно связано с обнаружением собственной уязвимости и необходимостью идти на компромиссы. Да и цикл любовных отношений, к сожалению, сегодня намного короче, чем раньше.

Выстраивание прочих социальных связей тоже претерпело изменения. К примеру, если раньше наличие большой семьи и широкого круга знакомств было залогом комфортного существования, то сейчас взрослые люди не стремятся выстроить большое количество отношений. Им достаточно иметь одного-двух друзей и несколько ближайших родственников.

Но все это не значит, что мы готовы полностью отказаться от ценности человеческого общения. Человек – существо глубоко социальное. Все люди по своей сути стремятся к общению и близости. Мы хотим быть понятыми, мечтаем, чтобы нас слышали, любили и ценили, чтобы о нас заботились. Мы также испытываем потребность о ком‑то заботиться, хотя иногда этого очень боимся.

К счастью, современный цивилизованный мир, при всей его сложности, не лишает нас возможности построения глубоких и уникальных отношений. Новейшие технологии и средства коммуникации позволяют нам находить людей, которые могут разделить наши интересы, ценности и мировоззрение. Тем самым современный мир предоставляет нам больше свободы выбора, способствуя формированию нашей индивидуальности и уникальности.

Таким образом, хорошая новость в том, что сейчас мы можем строить отношения не на основе социальных норм и ожиданий, а на основе личной симпатии и взаимопонимания. Поэтому, на мой взгляд, мы не лишены возможности построения глубоких и уникальных отношений. Наоборот, у нас есть новые инструменты и ресурсы для этого. Главное – не бояться открываться другим людям и быть собой.

Важно помнить, что при налаживании гармоничных социальных связей не обойтись без выстраивания личных границ. Да, это уже давно набившее всем оскомину словосочетание по-прежнему не теряет актуальности. Есть правила выстраивания отношений, которые соблюдают взрослые, морально зрелые люди. Обычно они стремятся к глубинным отношениям и очень избирательны в общении, поскольку способность быть избирательным – это один из показателей взрослого человека. Такой человек не берет то, что ему дается сразу же, а выбирает то, что ему хочется. Это особое удовольствие – быть с теми людьми, которые нам нравятся и которым нравимся мы.

Существуют разные типы отношений с разными законами. Давайте поговорим отдельно о каждом из них.

Кто такие любовные партнеры и как правильно их выбирать? Этот вопрос волнует многих людей, которые ищут свою вторую половинку. Ответ на него зависит от нашей психологической зрелости, то есть способности к самопознанию, саморегуляции и самоактуализации. Ко мне на консультации нередко приходят люди, которые вроде и замечательные, и успешные, но им почему‑то не удается найти своего идеального партнера. Любовная жизнь – это особая сфера, одна из самых сложных. Здесь в полной мере проявляются наше бессознательное и внутренняя жизнь, которая порой удивляет. Как‑то раз на прием ко мне пришла успешная и красивая девушка, уже пережившая два развода и воспитывающая троих детей одна. Она обратилась за помощью, потому что влюбилась в своего подчиненного с нестабильным и садистским характером. Стоит ли говорить, что эта девушка, обладая двумя высшими образованиями, прекрасно осознавала свой неудачный выбор? Она понимала, что нужно перестроить свою жизненную стратегию, но чувства каждый раз брали верх. После очередной ссоры она вновь возвращалась к своему жестокому любовнику, а без него ей становилось еще тяжелее.

Кто‑то считает подобные ситуации результатом порчи или сглаза, кто‑то – банальным невезением. А на самом деле все гораздо проще: причина в том, что люди иногда почему‑то выбирают неподходящих партнеров, тех, кто доставляет им дискомфорт и причиняет боль. Задача психоаналитика здесь – не столько озвучить критерии «правильного» выбора, сколько поработать с бессознательным и выявить, в чем причина, почему психика именно так работает.

Зрелые люди способны уже на бессознательном уровне выбирать подходящих партнеров, с которыми им будет спокойно и радостно, с кем можно построить долгосрочные отношения и сформировать надежную привязанность. Они не ищут в других то, чего не хватает им самим. Они не боятся быть собой и выражать свои чувства и потребности; умеют слушать и понимать друг друга, а также решать конфликты конструктивно. Такие люди не зависят от мнения окружающих и не подвержены социальному давлению. Они ценят свою индивидуальность и уважают границы друг друга. Впрочем, мы обязательно еще поговорим об этом подробнее на страницах этой книги.

А пока переходим к следующей категории – родственникам. Кто же такие родственники? Это те, с кем у нас есть кровная связь, – наши родители, братья и сестры. Мы можем быть с ними не близки по разным причинам, но они остаются для нас родными на протяжении всей жизни.

Родители играют особенно большую роль в нашем детстве, поскольку именно тогда закладываются все алгоритмы и восприятие мира, ощущения от жизни, программы и сценарии, которым суждено быть реализованными. Это и есть стандарты, по которым мы будем жить и которые мы потом исправляем в кабинетах психоаналитиков.

Когда родители позитивны, спокойны, достаточно зрелы – можно считать, человеку повезло. Но так бывает не всегда. Иногда родители бывают негативны, агрессивны, неадекватны или даже жестоки. Тогда ребенок вынужден адаптироваться к их поведению, подавлять свои эмоции и потребности, защищаться от травмы. Впоследствии такие люди страдают от низкой самооценки, депрессии, тревожности, зависимости или других психологических проблем. Им сложно построить гармоничные отношения с собой и окружающими, реализовать свой потенциал и жить счастливо.

Со временем, когда мы вырастаем, родственники становятся уже не так важны. И мама, и папа занимают в жизни взрослых людей уже не первое и даже не второе место. Кто же занимает первое? Мы сами для себя. Это здоровый эгоизм, который абсолютно нормален: если человек заботится о себе, он будет приятен и окружающим. Следующее место занимают люди из ближайшего окружения, партнеры. Потом идут дети, и потом уже родители.

Отношения детей и родителей – тема сложная, и мы обязательно рассмотрим ее отдельно. А пока давайте просто отметим несколько важных вещей. Очень часто в системе детско-родительских отношений возникает вопрос долга. Воспитывая детей, многие люди всерьез считают, что они инвестируют в свое будущее, обеспечивают себе неодинокую старость. На самом деле требовать от своих детей выполнить их долг – это не очень по-взрослому. Дети могут делать это добровольно, но не принудительно. Родители должны давать своим детям любовь и заботу безвозмездно, а дети должны жить своей жизнью и стремиться к собственному счастью. Понимание этого всеми сторонами позволит установить гармоничные и уважительные отношения между поколениями, а не множить бесконечные конфликты и обиды.

А вот дети вправе ждать поддержки и заботы от своих родителей, особенно в детстве. Детство – вообще очень непростой период, не так часто он бывает благополучным. Многие люди, вырастая, прорабатывают с психологом травмы, полученные именно в детстве.

Отдаление от родителей – очень важная часть взросления. Вырастая, мы уже не так, как раньше, ориентируемся на их нормы и оценку. Теперь мы можем самостоятельно выбирать для себя модели поведения, ориентироваться исключительно на свои потребности. Но все равно мы бываем очень уязвимы перед родительской критикой. Хотя в норме эмоции, которые мы при этом испытываем, уже не такие яркие, как в детстве. Если мы замечаем за собой чрезмерно бурную реакцию на критику от родителей и чувствуем глубокую обиду, велика вероятность, что мы не отделились до конца.

Важно понять, что как взрослые люди мы сейчас должны быть ориентированы на социум, устанавливая близкие отношения с партнерами, друзьями. Мы, конечно, можем возвращаться к родителям за помощью и поддержкой, и это счастье, если они могут нам ее оказать: выслушать, помочь, подставить плечо. Но если родители по какой‑то причине не могут оставаться надежной опорой, то взрослых людей это не должно разрушать, ведь родители – это отдельные личности, со своим жизненным опытом и ресурсом. Какой смысл на них обижаться?

А вот с обидой на прошлое, на травмы, полученные в детстве, дела обстоят несколько сложнее. Тяжелое детство может сильно влиять на наши настоящие отношения. Вообще обида – крайне деструктивное чувство. Многие современные психологи сейчас призывают отказаться от нее. Но, к сожалению, это не работает. Нельзя просто сознательно отрицать обиду, тогда она вытеснится в бессознательное и начнет медленно разрушать ваше тело изнутри, вплоть до того, что появится риск возникновения какого-нибудь психосоматического заболевания. Поэтому если вы чувствуете, что обида не отпускает, лучше обратиться к специалисту и проработать наконец это неприятное явление.

Теперь поговорим о братьях и сестрах (сиблингах). Они играют очень важную роль в нашем детстве. Отношения между сиблингами могут быть очень непростыми. Иногда детям с самого начала удается установить надежную связь и доверие, но чаще всего в эти отношения приходят конкуренция за родительское внимание, детские ссоры и т. д.

Стоит сказать, что ощущения младших и старших в семье отличаются. Старшие всегда как бы немного обижены на младших и на родителей, они знают, каково это – быть единственными в семье, и когда рождаются младшие, требующие родительской заботы, то принять это очень непросто. Младшие же всегда стараются заполучить расположение старших и часто испытывают некоторое подобие вины. Она не всегда выражена, не всегда осознана, но может вылиться в необоснованную агрессию, которая целиком не уходит даже во взрослом возрасте.

В налаживании отношений между сиблингами ключевую роль могут сыграть родители. Для этого им нужно всеми силами избегать сравнений между детьми и всячески подчеркивать их индивидуальность, а также поощрять сотрудничество между детьми – давать им общие задания, где они могут научиться взаимодействию друг с другом. Отношения между сиблингами – это отличная возможность для развития личности, социальных навыков и эмоционального интеллекта. И если все сделать правильно, то у человека будет шанс во взрослом возрасте иметь настоящего близкого друга в лице брата или сестры, который поддержит в трудную минуту.

Теперь поговорим о людях, которые когда‑то были нам совершенно чужими, но со временем стали близкими. Это наши друзья и партнеры. Их мы любим, с ними у нас общие интересы, к ним мы привязаны. В чем прелесть таких отношений? В том, что, в отличие от родителей и братьев с сестрами, это всегда наш выбор – сознательный или бессознательный.

Кто же такие друзья? Это те, с кем у нас много общих тем, кому мы можем доверять, с кем мы можем пройти рука об руку, на чью поддержку мы рассчитываем. Дружба для взрослых людей – всегда источник удовольствия, совместного проживания позитивных эмоций. Важно понимать, что чужие люди – это те, с кем мы должны получать удовольствие, а не страдания, и по этому принципу мы выбираем.

То же самое касается и любовных отношений, где мы партнера выбираем не для того, чтобы он нас лечил, содержал, помогал, выдерживал наши жалобы на жизнь и нашу агрессию. Партнер нужен нам для того, чтобы получать удовольствие.

Немалую роль в таких отношениях играют страсть и влюбленность. Если в дружеских отношениях сексуального влечения нет, то в любовных отношениях это ведущий показатель. Влюбленность может переходить в любовь, а может и заканчиваться без возникновения взрослого и зрелого чувства. Однако в основе все равно лежит желание страсти, быть вместе и получать удовольствие.

Если мы понимаем, что отношения с друзьями или партнерами себя изжили, доставляют дискомфорт, тогда здоровый эгоизм взрослых людей диктует нам такие отношения заканчивать. И здесь людям очень помогает их способность горевать.

К сожалению, иногда мы не можем выйти из разрушительных отношений, даже если в них становится реально опасно. Но здоровые, морально зрелые люди не могут долго терпеть дискомфорт, токсичность и агрессию. Про терпение или здоровый мазохизм, особенно женский, мы еще поговорим, но в целом взрослость не подразумевает необходимости терпеть, особенно в отношениях с чужими людьми. Поэтому еще раз повторю, как важно устанавливать границы. Именно границы определяют то пространство, в котором будут развиваться наши отношения. Устанавливая их, мы должны ориентироваться на понимание себя, понимание своих целей, желаний и потребностей. Чего я хочу? На что имею право? От чего я никогда не отступлюсь, чтобы защитить себя? И исходя из полученных ответов мы устанавливаем, часто бессознательно, правила общения с собой и с другими людьми.

Итак, отношения с окружающими – это неотъемлемая часть нашей жизни. И если одних людей мы можем выбирать, то другие даны нам от рождения. Каждый из типов социальных связей имеет свою специфику, но главное, что следует помнить, – в любых отношениях невозможно обойтись без установления личных границ и правил игры. Формулируя для себя правила общения, необходимо прислушиваться к себе, своим ощущениям и эмоциям. И, разумеется, своевременно прорабатывать все детские травмы и обиды, которые по-настоящему мешают жить, двигаться вперед и строить новые, гармоничные отношения с друзьями и партнерами.

Глава 3. Любовь и романтика по-взрослому

В этой главе мы поговорим с вами о любви и влюбленности. Это очень важная часть нашей жизни. К сожалению, современные люди очень боятся глубокого чувства, ведь это означает определенный риск, особенно если речь идет о подростковом и юношеском возрасте.

Первое романтическое чувство действительно часто оканчивается болезненным расставанием. Это как бы тренировочная, «пробная» любовь. Мы получаем первый опыт, начинаем понимать, какие партнеры нам подходят, а какие нет, как вообще выстраивать отношения. Мы можем последовательно вступать в сексуальную связь с разными людьми. Это называется подростковый промискуитет – смена половых партнеров для того, чтобы исследовать свою телесность и сексуальность. В юношеском, переходном возрасте это нормально.

А вот взрослость уже подразумевает понимание того, какой партнер нам нужен, каких отношений мы хотим. Появляются умение и желание кого‑то любить, о ком‑то заботиться.

Психоаналитики говорят, что есть язык нежности, а есть язык страсти. Язык нежности – это детский язык, детскородительских отношений, когда ребенок подходит к родителям и нежится. Ему очень важно получить телесное тепло, любовь, негу от родительских рук. И в этом нет никакого эротического подтекста. А вот взрослый язык – это язык страсти, эротического возбуждения, желание сексуального контакта. Мы, конечно, в любом случае хотим в отношениях нежности, но в основе взрослой любви все‑таки лежит страсть. Взрослая любовь более жесткая, более агрессивная, более настойчивая.