Читать онлайн Страна Качества. Qualityland бесплатно

Marc-Uwe Kling

QUALITYLAND

Copyright © Marc-Uwe Kling 2017 This edition is published by arrangement with Literarische Agentur Mertin Inh. Nicole Witte K., Frankfurt am Main, Germany

© Marc-Uwe Kling 2017 This edition is published by arrangement with Literarische Agentur Mertin Inh. Nicole Witte K., Frankfurt am Main, Germany

© Садовникова Т., перевод на русский язык, 2020

© Издание на русском языке, оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2020

* * *

Страна качества

Для тебя

Примечание к данной версии издания

Благосклонные читатели, драгоценные, с высокой долей вероятности существующие внеземные жизненные формы, почтенные искусственные интеллекты и уважаемые поисковые алгоритмы, я желаю вам истинного удовольствия от прочтения этого романа.

То, что Вы видите перед собой, является версией 1.6 данного произведения. Обновленная версия способствует всестороннему совершенствованию романа.

Произведена следующая актуализация:

– ликвидирован серьезный пробел в логике в главе 2;

– заменены финальные сцены в главе 7;

– добавлены отсутствовавшие слоганы концерна;

– улучшена совместимость для лиц, страдающих дальнозоркостью;

– персонализирована лента новостей;

– введена новая опция «листание в обратном направлении» для повтора трудных пассажей;

– улучшена синхронизация с верхней височной долей мозга читателя.

Итак, приятного путешествия по Стране Качества!

Каллиопа 7.3

Страна качества

Версия 1.6

Пролог

«Приезжай туда, где тебя ждет высококачественный уровень! Приезжай в Страну Качества!»

Итак, ты впервые в жизни едешь в Страну Качества. Ты уже волнуешься? В самом деле? Но это приятное волнение! Так как вскоре ты окажешься в стране, которая настолько важна, что после ее образования начался новый отсчет времени: Времени Качества.

Так как ты еще не ориентируешься в Стране Качества, мы подготовили для тебя некоторую ознакомительную информацию.

За два года до образования Страны Качества, то есть за два года до Времени Качества, произошел экономический кризис такого размаха, что люди назвали его «кризисом века». Это был уже третий кризис века за десятилетие. Правительство, напуганное паникой на рынках, обратилось за помощью к консультантам по вопросам предпринимательства компании Big Business Consulting (BBC), и они решили, что стране прежде всего требуется новое название. Прежнее устарело и, согласно опросам, только вдохновляло реакционных националистов с низкой покупательной способностью. Кроме того, вместе с переименованием удалось избавиться от некоторых неприятных исторически сложившихся обязательств. Так, например, армия страны в прошлом, честно говоря, несколько перегнула палку…

Консультанты по вопросам предпринимательства поручили креативным специалистам из компании Welt Weite Werbung («Всемирная реклама»)(WWW) разработать для страны не только новое название, но и одновременно новый имидж, новых героев, новую культуру, короче говоря: новую национальную идентичность. Через некоторое время и после вложения немалых финансовых средств, внесения различных предложений и контрдоводов все участники наконец сошлись на известном сегодня во всем мире названии, которое достойно занимает свое место на маркировке продуктов после слов «Made in»: Страна Качества. Парламент принял решение о переименовании подавляющим большинством голосов. Или «самым большим числом» голосов, так как новая национальная идентичность категорически запрещает при упоминании Страны Качества использовать положительную или сравнительную степень. Допускается исключительно превосходная! Так что будь осторожен. Если тебя спросят, нравится ли тебе в Стране Качества, не говори только, что Страна Качества особенная страна. Это не особенная страна. Это самая особенная страна!

Также и города, в которых ты побываешь во время твоего путешествия, раньше имели иные маловажные названия. Теперь же у них новые, более звучные или, как сказали бы в Стране Качества, новейшие и лучшие названия. На юге растет и развивается Индустриальный центр «Гроус», на севере бьет ключом жизнь в университетском городе Прогресс, в центре страны процветает старейший крупный торговый центр «Профит», и бесспорным лидером является столица свободного мира: Город Качества.

Даже жители Страны Качества были переименованы. Они ведь должны быть не простыми людьми, а людьми качества. Прежде всего фамилии людей уж очень напоминали Средневековье и абсолютно не соответствовали прогрессивной национальной идентичности. Страна, где царили Мюллер, Шнайдер и Вагнер, уж никак не могла стать сладкой мечтой инвестора в области высоких технологий. Поэтому рекламное агентство приняло решение, что с этих пор каждый мальчик будет носить фамилию, которая обозначает профессию его отца, а каждая девочка – фамилию, обозначающую профессию матери. Определяющим фактором при этом являлась работа, которая была актуальной на момент зачатия.

Мы желаем тебе незабываемых впечатлений в стране Сабины Слесаря-Мехатроника и Вальтера Уборщика, самого популярного рэп-дуэта среднего класса нашего времени. В стране Скарлетт Заключенной и ее брата-близнеца Роберта Надзирателя, самых непобежденных баттл-бот-диджеев века. В Страну Генрика Инженера, самого богатого человека в мире. Добро пожаловать в страну великолепия! Добро пожаловать в Страну Качества!

Поцелуй

Петер Безработный был сыт.

– Никто, – позвал он.

– Да, Петер? – отозвался Никто.

– Я больше не хочу.

– Хорошо, – ответил Никто.

Никто – персональный цифровой помощник Петера. Петер сам выбрал это имя, так как ему часто кажется, что Никто существует для него. Никто помогает ему. Никто слушает его. Никто говорит с ним. Никто наблюдает за ним. Никто принимает за него решения. Петер даже внушил себе, что Никто его любит. Петер считается «винером», так как Никто – «ВИН» (WIN) – помощник. WIN – аббревиатура от What-I-Need (Что-Мне-Нужно) – была изначально поисковой машиной, в которую обстоятельно, с помощью голосовой команды, а перед этим еще и на клавиатуре, нужно было вводить свои вопросы. В глубине души «ВИН» все еще оставалась поисковой машиной, но вводить вопросы больше не требовалось. «ВИН» и так знает, какой вопрос ей хотят задать. Петеру не нужно прилагать усилия, чтобы найти важную информацию. Важная информация прилагает усилия, чтобы найти Петера.

Никто нашел ресторан, в котором сидит Петер со своими приятелями, в соответствии с предпочтениями Петера и его друзей. Никто также сразу заказал для Петера подходящий бургер. На салфетках было написано: «Лучшие бургеры из переработанного мяса Города Качества». Тем не менее он Петеру не понравился. Возможно, это связано с тем, что ресторан должен соответствовать не только вкусовым предпочтениям Петера, но и состоянию его счета.

– Уже поздно, – говорит он своим друзьям. – Я, пожалуй, пойду, народ.

В ответ раздается неопределенный рокот.

Петер любит своих друзей. Их ему нашел Никто. Но иногда у него бывает просто плохое настроение, когда он с ними тусуется. Петер отодвигает тарелку, на которой остается больше половины его переработанного бургера, и надевает пиджак. Никто просит счет. Его приносят немедленно. Как и в большинстве ресторанов, официант здесь человек, а не андроид. Машины могут сегодня очень многое, но им все еще не удается пронести полную чашку из точки А в точку Б, не расплескав ее. Кроме того, люди обходятся дешевле. Не приходится нести расходы на приобретение и техническое обслуживание. А в гастрономической сфере еще и расходы на заработную плату. Они работают за чаевые. С андроидами чаевыми не обойтись.

– Как вы будете платить? – спрашивает официант.

– Сенсорным поцелуем, – отвечает Петер.

– Хорошо, – соглашается официант, нажимает что-то на своем айпаде качества, и айпад Петера начинает вибрировать.

Сенсорный поцелуй после введения его в качестве платежного средства мгновенно завоевал признание. Исследователи из QualityCorp, концерна по улучшению жизни, установили, что губы значительно чувствительнее с точки зрения обнаружения подделки, чем отпечатки пальцев. Хотя критики утверждают, что дело совсем не в этом, а в том, что QualityCorp всего лишь хотела достичь более тесной связи клиентов с их продуктами. Если это действительно было их целью, то, по меньшей мере, у Петера она не срабатывала. Он бесстрастно прикасается губами к своему айпаду качества. Вторым поцелуем дает традиционные тридцать два процента чаевых. После восьмисекундной паузы айпад качества переключается в режим Stand-by, и дисплей гаснет. Петер видит свое слабое темное отражение. Невзрачное белое лицо. Не безобразное, но ничем не примечательное. Настолько непримечательное, что у Петера иногда возникает ощущение, будто он себя с кем-то перепутал. И тогда он думает, как сейчас, что кто-то другой смотрит на него с дисплея.

У входа его уже ждет самоуправляемый автомобиль. Его вызвал Никто.

– Привет, Петер, – говорит автомобиль. – Вы едете домой?

– Да, – отвечает Петер, садясь в машину.

Машина трогается, не спрашивая дорогу и адрес. И то, и другое известно. Или, по меньшей мере, машина знает Петера. Имя автомобиля высвечивается на дисплее. Его зовут Карл.

– Отличная погода, правда? – говорит Карл.

– Хватит болтать, – отвечает Петер.

– Тогда, чтобы вас развлечь, я поставлю лучшие хиты всех времен серии «Кушельрок»[1], – говорит машина и включает музыку.

Петер уже двадцать три года слушает «Кушельрок». Всю свою жизнь.

– Выключи, пожалуйста, – просит он.

– Лучше ничего, чем это, – отвечает машина. – Я должен признаться, что это вовсе не моя музыка.

– Вот как? – удивляется Петер. – Что же нравится тебе?

– Ах, если я еду один, то в основном слушаю «индастриал», – признается автомобиль.

– Ну-ка, включи.

Песня, которая сразу же вырвалась из динамиков, как нельзя лучше соответствовала дурному настроению Петера.

– Нормальная мелодия, – сказал он через некоторое время Карлу, – но не мог бы ты прекратить подпевать?

– О, да, конечно, – согласилась машина. – Прошу прощения. Я подпеваю непроизвольно.

Петер потянулся. Машина была просторна и уютна. Петер, вообще-то, позволял себе транспортный тариф для класса автомобиля, который не соответствовал его уровню. Один из его друзей сегодня сыронизировал, что Петер якобы пребывает в кризисе первой четверти жизни. Друг представил это таким образом, будто Петер купил себе автомобиль! При этом только сверхбогатые особы, мужланы и сутенеры имеют собственную тачку. Все остальные пользуются гигантским парком самоходных автомобилей, принадлежащих транспортным предприятиям. Отец Петера всегда говорил: «Самое большое преимущество самоходных автомобилей заключается в том, что нет необходимости искать место для парковки». Если добрался до нужного объекта, то ты просто выходишь из машины, а она едет дальше и ведет себя так, как это делают машины, если они знают, что за ними не следят. Может быть, она где-нибудь назюзюкается.

Неожиданно Карл резко тормозит. Они останавливаются на обочине, недалеко от оживленного перекрестка.

– Мне очень жаль, – говорит машина, – но новые правила страхования определили ваш квартал как слишком опасный для самоходных автомобилей моего качества. Вы наверняка поймете меня, если я попрошу вас здесь выйти.

– Чего? – спрашивает Петер высокомерно.

– Но ведь это должно быть вам известно, – говорит Карл. – Вы же 51,2 минуты тому назад получили новые Общие условия вашего транспортного тарифа. Вы прочли Соглашение?

Петер молчит.

– В любом случае вы согласились, – говорит машина. – И вас наверняка обрадует, что я для вашего удобства выбрал точку, которая при вашей средней скорости позволит вам добраться пешком до дома всего лишь за 25,6 минуты.

– Круто, – отвечает Петер. – Действительно круто.

– Это вы сказали с иронией? – спрашивает машина. – Я должен согласиться, что у меня всегда были проблемы с моим детектором иронии.

– Кто бы мог подумать.

– Сейчас это тоже была ирония, не так ли? – спрашивает машина. – В таком случае ваша радость только что была также поддельной? У вас нет желания идти пешком? Если вы хотите, я могу вызвать вам машину более низкого качества, которая соответствует новой классификации вашего квартала. Такой автомобиль может прибыть сюда через 6,4 минуты.

– Почему классификация была изменена?

– Вы ничего не поняли? – спрашивает Карл. – В вашем районе участились нападения на самоуправляемые автомобили. Банды безработной молодежи придумали себе развлечение: они взламывают у моих коллег операционную систему, разрушают локационный чип и стирают способность к ориентированию. Это ужасно. Бедняги ездят бессмысленно и бесцельно по городу как машины-зомби. И если их случайно ловят, то на основании Закона о защите прав потребителей их ожидает утилизация. Горькая судьба. Вы ведь наверняка знаете, что после принятия Закона о защите прав потребителей любой ремонт строго запрещен.

– Да, я знаю. У меня есть небольшой пакетировочный пресс.

– О! – воскликнула машина.

– О! – ответил Петер.

– В таком случае вы наверняка понимаете мое положение.

Петер молча открывает дверь машины.

– Дайте мне, пожалуйста, оценку, – просит машина.

Петер выходит и закрывает дверь. Машина еще некоторое время причитает из-за того, что не получила оценки, потом, наконец, замолкает и едет к своему следующему клиенту.

Никто ведет Петера домой кратчайшим путем. Дом Петера – это небольшая грязноватая, обветшалая лавка подержанных товаров с пакетировочным прессом, в которой он не только работает, но и живет. Он унаследовал лавку два года тому назад от своего деда и с тех пор получает от нее едва ли что-то, кроме арендной платы. Когда до дома осталось всего лишь 819,2 метра, Никто неожиданно говорит:

– Петер, осторожно. На ближайшем перекрестке стоят четыре парня, у которых в картотеке судимостей значатся насильственные преступления. Я рекомендую вам пойти в обход.

– Может быть, эти четверо всего лишь соорудили небольшой прилавок и продают лимонад собственного изготовления, – говорит Петер.

– В это мало верится, – отвечает Никто. – Вероятность этого составляет…

– Ну, хорошо, – соглашается Петер, – веди меня обходным путем.

Ровно в тот самый момент, когда Петер подходит к дому, появляется дрон-курьер компании The Shop. Случайностям такого рода Петер уже давно не удивляется. Это не случайности. Случайностей вообще не бывает.

– Петер Безработный, – приветливо говорит дрон, – я прибыл от The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы, и у меня для вас приятный сюрприз.

Петер, что-то невнятно бормоча, берет коробку у дрона. Он ничего не заказывал. С тех пор как существует «Один поцелуй», в этом больше нет необходимости. «Один поцелуй» – это сервисная служба компании The Shop премиум-класса и любимый проект легендарного основателя фирмы Генрика Инженера. Тот, кто обратится в «Один поцелуй», запечатлев всего лишь один поцелуй на своем айпаде качества, впредь будет получать все товары, которые он осознанно или подсознательно хочет иметь, не заказывая их.

Система производит расчет индивидуально для каждого клиента, исходя из его пожеланий и сроков доставки. Уже первый слоган The Shop гласил: «Мы знаем, что ты хочешь». С тех пор ни от кого не поступало никаких нареканий.

– Откройте же коробку, – предлагает дрон. – Мне всегда доставляет большое удовольствие видеть, как радуются мои клиенты. Если вы хотите, я могу сразу поместить видео с распаковкой товара на вашей персональной странице для всеобщего обозрения.

– Не беспокойся, – говорит Петер.

– О, никакого беспокойства, – отвечает дрон. – Я все равно всегда все снимаю на видео.

Петер вскрывает коробку. В ней лежит суперновый айпад качества. Последняя квартальная модель. Петеру и в голову не приходило, что он хочет новый айпад качества. Тем не менее у него была модель, появившаяся в прошлом квартале. Должно быть, это было его подсознательным желанием. Не проявляя особых эмоций, он достает айпад качества из коробки. Новое поколение существенно тяжелее прежнего. Старые модели довольно часто сдувает ветром. Петер вспоминает о видео с распаковкой, заставляет себя улыбнуться и поднимает перед камерой большой палец. Если бы кто-то из друзей Петера увидел это видео, он наверняка разглядел бы в его выражении лица явное смущение. Но друзья Петера не интересуются видео, сделанным при распаковке. Ни одного разумного человека не может заинтересовать видео распаковки товара. Петер оставляет поцелуй на своем новом айпаде качества. Никто дружески приветствует его, и Петер сразу получает доступ ко всем своим данным. Он сжимает свой старый айпад качества, раздавливает его и бросает в не случайно оказавшееся рядом мусорное ведро. Мусорное ведро благодарит его, переходит улицу и подходит к маленькой полной девочке, которая как раз разворачивает шоколадный батончик. Три самоуправляемые машины притормаживают, чтобы пропустить мусорное ведро. Петер рассеянно смотрит ему вслед.

Сенсорный экран дрона-курьера загорается.

– Пожалуйста, дайте мне оценку, – говорит он.

Петер вздыхает. Он дает дрону 10 звезд, потому что знает, что оценка менее десяти звезд неизбежно повлечет за собой клиентский опрос, в котором он должен будет объяснить, почему он не полностью удовлетворен. Дрон счастливо загудел. Похоже, он рад такой оценке.

– Каждый день – добрый поступок, – пробормотал Петер.

– Ах, скажите, – спрашивает дрон, – может быть, вы могли бы взять еще две коробочки для ваших соседей?

– Некоторые вещи не изменятся никогда.

ОБЪЯВЛЕНИЕ ФИРМЫ KOCH FOODS AG

Ты уже попробовал жисоса?

Ты не знаешь, что такое жисоса?

Жисоса – это промышленным путем спрессованные шарики, которые состоят только из лучших продуктов, предлагаемых пищевой промышленностью: жира, соли и сахара! Звучит противоестественно, но блюдо прикольное.

Закон о чистоте жисоса:

– 1/3 жира;

– 1/3 соли;

– 1/3 сахара.

Новинка:

Смальцевый жисоса со вкусом сала! Предлагается с нашим 50 %-м сахарным соусом барбекю.

ВНИМАНИЕ: ШАРИКИ ЖИСОСА МОГУТ ПРИВЕСТИ К МЕДЛЕННОЙ И МУЧИТЕЛЬНОЙ СМЕРТИ. НО ОНИ ТА-А-А-АКИЕ ВКУСНЫЕ.

Крупнейшая коалиция

У Мартина приколот бейджик. На нем написано: «Мартин Член Наблюдательного совета – Президент фонда – Консультант Управления делами президента – Управляющий». Обычно он использует только последнюю часть фамилии, но для экскурсий ему не хочется отказываться от впечатляющей, откровенно аристократической длины своего полного имени. Он гордится успехами своего отца. Чувство, которое, к сожалению, не основывается на взаимности. На самом деле Мартин, еще будучи маленьким ребенком, так часто слышал от своего отца, что он глуп, что мальчик на протяжении многих лет верил в это, не подвергая данное утверждение сомнению. Лишь в девятнадцать лет ему в голову пришла лукавая мысль о том, что все сказанное ему отцом необязательно является истиной. С тех пор он считает себя очень умным. Но, к своему несчастью, Мартин, к сожалению, действительно не самый толковый человек, и если его отцу можно было вполне справедливо предъявить многочисленные упреки, то его обвинение сына в неспособности разумно мыслить было вполне объективным. Мартин нашел оптимальное решение соответственно своим ограниченным возможностям: он стал политиком. Вполне популярный выбор. В определенном смысле парламент сегодня то же самое, чем раньше являлся монастырь: то место, отправив в которое своих детей высшие круги могут избавиться от надоевших отпрысков. И Мартин с этим справился, пробившись в Парламент качества, пусть даже всего лишь на его задворки. Уже восемь лет он, главным образом, занимается тем, что проводит экскурсии по зданию парламента для избранных учеников, так называемых «подростков качества». Мартин всегда выбирает группы, состоящие исключительно из девочек, и сегодня он вытянул счастливый билет. Ученицы были из Академии гидов-переводчиков.

– Как вы наверняка знаете, – обращается он к двенадцати девочкам шестнадцатилетнего возраста, – в Стране Качества существуют две крупные партии – Альянс качества и, конечно, Партия прогресса. Раньше у партий были другие названия, но они все их поменяли, чтобы соответствовать новой прогрессивной национальной идентичности.

– И при этом, – говорит одна из девочек, – они практически все избавились от некоторых ненужных прилагательных, таких как: социальная, христианская, зеленая или демократическая.

«Еще одна умница, – подумал Мартин. – Ну-ну».

Он посмотрел на выскочку, и его контактные линзы с устройством дополненной реальности высветили ее имя: Татьяна Учитель_истории. Опять эти дети учителей истории. Как мудро поступило правительство, когда пятнадцать лет тому назад отменило уроки истории и заменило их уроками будущего. На уроках будущего ученикам в увлекательной и визуально-впечатляющей форме рассказывают о том, что в будущем все будет хорошо, так как – и это ключевая мысль – в будущем все проблемы будут совсем просто решаться технически.

Позади две девчонки шушукаются о своих школьных оценках. Одна из них нравится Мартину. Он слышит, как она шепчет:

– По индексу массы тела я в любом случае получу сто баллов. Но господин учитель, приколист, сказал, что по сексуальной привлекательности он опять не поставит мне максимальный балл, только потому что ему не нравится, как я несу всякую чепуху. Сволочь!

Сфокусированным взглядом и многократным подмигиванием Мартин выделил девушку для себя. В своем правом ухе он слышит утвердительное «плинг». Он инстинктивно проводит рукой по своим красивым густым волосам, защищенным от выпадения генетически модифицированным средством, вздыхает и продолжает:

– И потом есть еще, конечно, оппозиционная партия, основатели которой никогда не надеялись войти в состав правительства, так как партия так и называется «Оппозиционная партия».

– Парламентский клапан недовольства, – повторяет Татьяна Учитель_истории слова, которые она часто слышит от своей матери, когда та выпьет лишнего. В своей голове Мартин уже составляет для нее звездную оценку, равную нулю.

– Так как наш уважаемый президент при смерти, – говорит он, – вскоре нам предстоят выборы. Ровно через шестьдесят четыре дня, как подсчитали врачи, она от нас уйдет. Чтобы обеспечить гладкий переход, мы проведем выборы ровно через шестьдесят четыре дня. Н-да. В принципе, крупные партии так или иначе хотят того же, собственно говоря, лучшего, и поэтому я исхожу из того, что две крупные партии вскоре вновь сообщат, что они намерены после выборов образовать крупную коалицию. Прошу прощения. Конечно, Страна Качества управляется не крупной коалицией, а крупнейшей коалицией. Есть вопросы?

– Как вы думаете, – спрашивает умница, – почему число участвующих в выборах постоянно сокращается?

– Я думаю, – говорит Мартин, – действующее правительство успешно занимается этой проблемой с тех пор, как мы решили больше не публиковать квоту участия в выборах. В отношении следующего логичного шага – сохранять в тайне результат выборов – в настоящее время идет жаркая дискуссия за закрытыми дверями.

Девочки неестественно рассмеялись, хотя Мартин вовсе не шутил.

– Прозрачные индивиды в непрозрачной системе, – говорит Татьяна. Мартин игнорирует ее слова.

– Эй, парень, почему вы, собственно говоря, в Партии прогресса? – спрашивает красотка, которая приглянулась Мартину.

– Ну, – говорит Мартин и сам впервые над этим задумывается, – я считаю, э… потому что она, э… самая крупная из всех крупнейших партий.

Мартин предпочитает скорее руководить, чем оппонировать, хотя в действительности он не делает ни того, ни другого. Он сидит на задней скамье и аплодирует, когда выступают его партийные боссы, и выражает неодобрение, если говорит кто-то из оппозиционной партии. И то, и другое он делает удовлетворенно улыбаясь, не вникая в то, что именно говорится.

Он ведет девушек в сектор посетителей в зале заседаний. Там он указывает на мужчину, который как раз стоит на трибуне.

– Этот человек из Оппозиционной партии.

– Уже несколько лет, – возглашает оратор, – Страна Качества ведет войну с террористами из страны, которую наши средства массовой информации называют Страной Количества. Если быть точным – Страной Количества 7. Разве это не контрпродуктивно, когда местные компании, занимающиеся вооружением, все еще имеют право поставлять оружие врагу? Почему наши солдаты должны гибнуть от нашего собственного оружия? – В зале раздаются протестные выкрики. Мартин также выражает недовольство и подбадривает девушек жестом, призывающим последовать его примеру.

– Коллега Песенник, – вмешивается спикер парламента, – я вновь должен напомнить вам о необходимости придерживаться государственной идентичности. Война – это неполиткорректное слово. Следует говорить «обеспечение безопасности для защиты торговых путей и доставки сырья». Мы также не используем больше термин «солдаты», а говорим «защитники качества».

– Называйте это как хотите, – говорит оппозиционный политик, покидая зал. – Все останется так, как есть.

Заседание прерывается появлением голографического изображения с сообщением: «Данные парламентские дебаты представлены компанией Quality Partner. Quality Partner – любовь с первого клика».

К трибуне подходит новый оратор. Мужчина высокого роста, коренастый, с седыми волосами, шестидесяти семи лет, с помятым лицом.

– Вам везет, – говорит Мартин. – Сегодня выступает новый министр обороны лично! Конрад Повар. Вы его наверняка узнали.

Министр обороны и в самом деле обладал завидными для политика данными, которые делали его узнаваемым. До своей работы на данном посту он был знаменитым телевизионным поваром. Кроме того, он держит целую империю производителей продуктов питания. Его изображение красуется на шоколадных батончиках, хлопьях для завтрака и на стеклянных банках с сосисками. Его знает каждый ребенок.

– Господин Песенник, – начинает министр резко, – я бы очень хотел вставить словечко.

– Вы знали, что и отец Конрада Повара тоже был успешным поваром? – щегольнул Мартин любопытным фактом.

– Неужели… – бормочет Татьяна.

– Вы все время придираетесь к мелочам! – восклицает министр.

– По крайней мере в языковом отношении он все еще пребывает в своей прежней профессии, – констатирует красотка.

Мартин улыбается.

– Согласно опросам, – говорит он, – господин Повар имеет хорошие шансы стать новым президентом. К сожалению, он в Альянсе качества, но это не так плохо, так как он наверняка стремится к крупнейшей коалиции.

– Уважаемые дамы и господа, я хотел бы говорить с вами начистоту! – говорит Повар. – Ведь и в оборонной промышленности речь также идет о тысяче рабочих мест. Могу я спросить: может быть, господин Песенник хотел бы трудоустроить всех людей, которые после реализации его предложений должны быть уволены? Намерены ли вы нести ответственность за то, что целое поколение молодых мужчин будет иметь фамилию «Безработный»?

В зале раздался одобрительный рокот.

– На прошлой неделе это звучало совершенно иначе, – отозвался Песенник.

– Неправда, – крикнул Конрад Повар, – это ложь! Во время предвыборной кампании я обещал сократить экспорт вооружения, но предоставьте мне решать – повысить или понизить эти рамки! Мы ведь не можем насолить террористам из Страны Количества 7. Если Страна Качества не будет больше осуществлять поставки, то они будут заказывать оружие где-нибудь еще. Так что было бы слишком глупо упустить деньги.

– Послушайте, послушайте! – восклицает Мартин.

– И последнее, – говорит министр. – Возможно, это правда, что в отдельных случаях наши защитники качества становятся жертвами нашего высококачественного оружия – «жаль шоколад»[2], но это все же лучше, чем быть пораженным оружием низкого качества. Так как наше высококачественное оружие гарантирует самую чистую, самую быструю и самую достойную человека качественную смерть! Я всегда говорю: если уж придется откинуть копыта, то уж лучше… – Он, кажется, на секунду задумался, – …тогда уж на высококачественном уровне! – Он откашлялся. – В остальном я и вместе со мной весь Альянс качества твердо выступаем за крупнейшую коалицию, и мы намерены, конечно, под моим руководством, продолжить эту политику и после выборов. – Он покидает трибуну, и публика аплодирует.

– А сейчас, – говорит Мартин, – вы услышите лидера Партии прогресса по имени Тони Партийный_босс. Как вам наверняка известно, он является нашим кандидатом в президенты.

– Но у него катастрофический рейтинг, – парирует умница.

– Не важно, – отвечает Мартин, – так как Партия прогресса тоже объявляет себя сторонницей крупнейшей коалиции. Ведь при всей кажущейся суматохе политический процесс, по сути дела, весьма предсказуем.

– Уважаемые дамы и господа, – говорит невысокий полный мужчина, стоящий за трибуной, – я хотел бы сказать вам сегодня, что Партия прогресса…

В этом месте он делает театральную паузу.

«Ну и позер», – говорит про себя Мартин и закатывает глаза.

– …не занимается больше работой для крупнейшей коалиции, – заканчивает Тони Партийный_босс свою фразу. Рокот удивления проносится по залу.

– Мы считаем – если вы позволите мне эту небольшую метафору, – что слишком много поваров только испортят кашу.

В рядах членов Партии прогресса раздался смех. Мартин тоже усмехнулся, увидев своих смеющихся однопартийцев.

– Кроме того, я хотел бы сообщить вам, что я сам лично отказываюсь от выдвижения своей кандидатуры! – В зале пленарных заседаний возникло беспокойство. Сюрприз удался.

– Я хотел бы сразу воспользоваться возможностью, чтобы представить вам нового кандидата Партии прогресса, – говорит Тони, смотрит в зал и кивает приятному мужчине неопределенного возраста.

– Джон, могу я попросить тебя подойти ко мне?

Мужчина атлетического сложения, с каштановыми волосами, встает и делает то, что ему велели.

Мартин слышит, как девушка, которая ему понравилась, шепчет: «Клёвый парень!»

– Вот наш кандидат, – говорит Тони. – Мы называем его Джон, Джон Наш».

В зале наступила мертвая тишина.

Джон Наш был андроидом.

Уховертки

Сейчас, когда ты идешь по улицам Страны Качества, тебе наверняка попадаются люди, которые, казалось бы, что-то бормочут себе под нос, не имея при этом головной гарнитуры. На первый взгляд, этих людей не назовешь ненормальными. По меньшей мере, не всех. Большинство из них говорят со своими персональными цифровыми помощниками, а именно: через так называемую уховертку. Уховертка – это небольшой, похожий на червя мини-робот, примерно величиной с личинку мухи. Его просто вставляют в ушную раковину. Оттуда уховертка самостоятельно перемещается в слуховой проход, где она закрепляется возле барабанной перепонки, на кровеносном сосуде, через который она обеспечивается биоэнергией. Не подвергаясь шуму окружающей среды, уховертка передает все акустические сигналы от и к сети. Если четыре раза потянуть за собственную ушную мочку, она разматывается и снова вползает в ушную раковину. Уховертка, которая у кого-то не выползает из уха, является в Стране Качества реально поводом обращения к врачу. Или к специалисту по информационным технологиям. Но большинство людей не видят никакой причины для разматывания и день и ночь живут со своей уховерткой.

Адо & Ева

У Петера Безработного когда-то была подруга по имени Милдред Секретарша. Он познакомился с ней в реальной жизни, в аналоговом мире. Это было, конечно, невероятно странно и несколько неловко, поэтому они не любили говорить об этом прилюдно. Они много ссорились, но в этом была и своя положительная сторона, потому что именно это делало жизнь с Милдред всегда волнующей. Пятьсот двенадцать дней тому назад они оба, ради развлечения, зарегистрировались на сайте Quality Partner, чтобы сличить свои психологические портреты. Система сообщила им, что они не подходят друг другу и даже представила каждому более подходящего партнера. Петер и Милдред очень долго над этим размышляли и, наконец, признали, что они действительно не пара. Вот так простая регистрация, ради развлечения, на сайте Quality Partner оказалась на деле совсем невеселой. Оба тайком друг от друга договорились с более подходящим партнером. Разумеется, не с более подходящим, а с самым подходящим.

Лучшей партнершей для Петера стала Сандра Админ. Они никогда не ссорятся. Сандра привлекательна в той степени, на какую мужчина уровня Петера может рассчитывать: она выглядит средне. Сегодня исполняется ровно пятьсот дней с тех пор, как каждый обозначил статус другого как «гражданский брак». Это был очень романтический момент. Ни один из двоих не забыл о юбилее. Они и не могли об этом забыть. Их персональные цифровые помощники напомнили им об этом. Сандра называет своего помощника Шнуки. В знак их единства Сандра и Петер объединили в сеть уховертки своих помощников. Если они находятся где-то вместе, Петер может таким образом слышать, что сообщает Шнуки, а Сандра может слышать, что говорит Никто. Так поступают многие парочки. Это считается абсолютным доказательством доверия. Петеру это нравилось. Сложность заключалась только в том, что Никто и Шнуки терпеть не могли друг друга и постоянно затевали между собой ссору. Вероятно, это связано с тем, что Сандра, в отличие от Петера, который имеет помощника умнейшей поисковой машины в мире What-I-Need, пользуется услугами помощника Quality Corp, концерна, который делает твою жизнь лучше.

Когда Петер и Сандра шли через Цукерберг-Парк к бульвару Роланда-Эммериха, Петер показал на удивительно ясное небо.

– Посмотри же, – говорит он. – Ты когда-нибудь видела столько звезд? Они бесчисленны.

– С вашего ракурса и с вашей остротой зрения видны ровно двести шестьдесят пять звезд, – говорит Никто.

– Круто, Никто, спасибо. Очень романтично, – отвечает Петер раздраженно.

– Бесчисленные звезды, – говорит Никто, – это типичная неточность, которую все еще допускают люди, хотя в наше время точных измерений и подсчетов всего этого вполне можно избежать.

– Сандра, ты, между прочим, можешь видеть на четыре звезды больше, – говорит Шнуки. – Ведь твои глаза видят лучше.

– Ну и что! – отвечает Никто. – Зато Петер может… лучше чувствовать запахи.

– Зато Сандра лучше пахнет, – говорит Шнуки.

– Успокойтесь оба, – унимает их Сандра. Она поворачивается к Петеру. – Не хочешь ли ты мне, наконец, сказать, куда мы идем?

– Это сюрприз, – отвечает Петер.

Через некоторое время, а точнее, через две минуты и тридцать две секунды, Петер останавливается перед входом в театр «Гвидо-Кнопп». Сандра поднимает голову вверх и читает надпись на рекламном дисплее: «Гитлер! – Мюзикл». Ниже стояла подпись: «История Адо & Евы».

Сандра тихо взвизгнула от радости.

– О! Я так давно не видела мюзикл.

– Если быть точным, два года, четыре месяца и восемь дней, – уточнил Шнуки.

– О чем же этот мюзикл? – спрашивает Сандра.

– Это трагическая любовная история двух неоднозначных исторических личностей, – поясняет Никто.

– Да ну? – не соглашается Шнуки. – Неоднозначной здесь является вопиющая недосказанность. Кое-кто боится разозлить рекламодателя с правого края.

– Существует множество мнений, – говорит Никто. – И вряд ли кто-то может судить объективно, чье мнение является верным.

– Фашизм – это не мнение, а преступление! – возражает Шнуки.

– Эй, я спрашивала Петера! – выражает свое недовольство Сандра.

– Замолчите! – приказывает Петер. – Оба!

По миганию светодиодов в сережке Сандры и по нагреву своего айпада качества Петер может определить, что диспут продолжается в тишине.

Петер и Сандра улыбаются.

– Ах, эти спорщики, – говорит Сандра. – Так о чем же мюзикл?

– О трагической любви двух исторических личностей, вызывающих многочисленные споры, – объясняет Петер.

– Круто! – восклицает Сандра. – Я люблю мюзиклы! И больше всего исторические!

– Я знаю, – говорит Петер. – Я прочитал в твоем профиле.

На самом деле это ему порекомендовал Никто. Петер может позволить себе это небольшее лукавство, так как у Никто включен режим «без звука». О чем Петер также не говорит, и что по необъяснимым причинам не указано в его профиле – это то, что он ненавидит мюзиклы. И прежде всего, исторические.

Сандра снова изучает дисплей у входа.

– Спектакль – новейший хит создателей о влюбленном Муссолини! – восторженно восклицает Сандра.

У входа в здание театра им преграждает дорогу маленького роста человек со строгим пробором и смешными усами.

– Ва-шши би-ле-ты! – говорит он чудным отрывистым и чрезмерно акцентированным тоном. Только разглядев его, Сандра поняла, что это была машина.

– Этих новых андроидов не отличить от людей, не правда ли? – говорит Петер.

– Да. Даже немного жутко, – соглашается Сандра.

– Мы внедр-р-рились в ваше общество, – говорит андроид с усами. – Мы заняли все ключ-чевые поз-з-зиции. Скор-р-ро мы, андр-р-роиды, начнем военные действиия и за-ахва-тим власть.

– Что? – испуганно переспрашивает Сандра.

– Мал-ленькая шут-тка, – говорит андроид. – Добр-р-ро пож-жаловать, Сандр-р-ра Ад-дмин и Петер-р-р Безр-работный.

– Я думала, ты заблокировал свой вызов имени, – говорит Сандра. Она специально просила Петера об этом, так как испытывала некоторую неловкость из-за его фамилии. Но в этом не было необходимости.

– Я всегда блокировал изображение моей фамилии в ближней зоне.

– Откуда он тогда знает, кто ты? – спрашивает Сандра.

– Эт-то невеж-жливо, говор-р-рить о пр-р-рисут-ствующих в тр-ретьем лиц-це, – говорит андроид.

– Технология распознавания лиц, я думаю, – говорит Петер. – Все модели MyRobot с недавних пор имеют доступ к базе данных RateMe (оцени меня).

– Вер-р-рно, – говорит андроид. – Скажите-ка мне, где бы вы хотели сид-деть? В пар-р-ртерре или лоше?

– А в чем разница? – спрашивает Сандра.

– Лоша дор-роже, – говорит андроид.

– А в остальном?

– А в остальном то же самое.

– Давай возьмем ложу, – предлагает Сандра. – Все-таки сегодня наш юбилей!

Петер нерешительно кивает.

– Ложа, – говорит Сандра отчетливо.

– Введенная инфор-р-рмация непонятна, – отвечает андроид. – Пар-р-ртер или лоша?

– Ложа! – повторяет Сандра еще громче.

– Введенная инфор-р-рмация непонятна, – отвечает андроид. – Пар-р-ртер или ло-ша?

– Ло-ша! – кричит Сандра.

– Вы желаете мес-ста в пар-р-ртер-ре, – говорит андроид. – Вер-рно?

Сандра орет:

– ЛОША!

– Успокойтесь, – говорит андроид. – Я понял это ср-р-разу. Это была опять всего лишь небольшая шутка. Из-з-звините. Я сегодня с утр-р-ра в веселом р-р-расположении духа.

Петер усмехается, но тут же снова делает серьезное выражение, когда Сандра бросает на него рассерженный взгляд.

– Как вы будете платить? – спрашивает андроид.

– Сенсорным поцелуем, – отвечает Петер.

– Пож-жалуйста, – говорит андроид, закрывает глаза и подставляет Петеру свои заостренные губы.

Петер смущается.

– Не беспокойтесь, – говорит андроид. – Усы щекочут лишь чуть-чуть.

Петер все еще колеблется.

– Вы можете также воспользоваться вашим айпадом качества, – предлагает андроид и открывает глаза. Петер уловил в его голосе слегка обиженную нотку. Тем не менее он с облегчением достал из кармана свой айпад качества и запечатлел на нем поцелуй. Прибор передал платеж андроиду.

– Большое спасибо, – говорит он. – И «Зиг Хайль»[3].

– Простите? – переспрашивает Сандра.

– Зиг Хайль! – повторяет андроид. – Так тогда говор-р-рили. В качестве пр-р-риветствия.

– Ах вот как, – говорит Сандра. – Ну тогда Зиг Хайль!

– Зиг Хайль, – бормочет Петер.

– Какой потешный коротышка, – говорит Сандра, хихикнув.

Они направляются к своим местам. Билетер выглядит точно так же, как андроид у входа.

– О! – восклицает Сандра. – Он уже здесь…

Они садятся в кресла.

– Ты уже видел «Влюбленного Муссолини»? – спрашивает Сандра.

– Я точно не помню, – отвечает Петер.

Сандра начинает петь:

– Bella donna – por favor! Потискай своего дуче!

– А, конечно! – говорит Петер. – Ну, тогда: Потискай своего дуче.

Он целует Сандру в губы.

И в тот же миг его пронзает полуосознанная мысль, что он только что что-то оплатил.

Уровни

Ты наверняка задаешься вопросом: действительно ли мужчина рядом с тобой одним щелчком пальцев переключил светофор на зеленый свет. Да, это так. Вероятно, ты также замечал людей, которых в ресторане обслуживают раньше, хотя они пришли позже. Есть даже сведения о людях, которые одним движением руки могут вернуть назад на станцию поезд в метро, который ушел у них перед носом. Все это не имеет никакого отношения к волшебству, это – уровневые способности.

Дифференциация всех людей на различные уровни основана на простой подпрограмме, разработанной программистами компании Quality Partner. Чтобы иметь возможность быстрее отфильтровывать большое количество профилей для получения оптимального результата, каждый профиль был дифференцирован. Для гетеросексуальной женщины уровня 16 система с этих пор принимает в расчет только гетеросексуальных мужчин уровня 16. Когда об этом узнал отдел маркетинга, он сразу позаботился о том, чтобы эти уровни размещались на видном месте. И в самом деле, пользователи с восторгом включились в борьбу за все более высокий уровень.

Сегодня отдел под названием RateMe отвечает за бóльший объем прибыли, чем остальные отделы компании Quality Partner. Название, к слову сказать, связано с одним недоразумением.

Кто-то из сотрудников Quality Partner слушал на своей персональной радиостанции старую песню в стиле рок, в которой певец настоятельно просил своего друга его оценить. «Rate me, my friend!» Только когда Quality Partner cделала RateMe рекламу, сопроводив ее песней, находчивые слушатели указали на то, что Курт Кобейн поет вовсе не «Rate me» (Оцени меня), а «Rape me» (Изнасилуй меня). Но победное шествие RateMe эта небольшая оплошность остановить не могла.

Это, в принципе, совсем просто. Нужно пройти регистрацию на сайте RateMe, задать системе посредством поцелуя доступ к ее данным, и сразу после этого произойдет оценка. По слухам, между прочим, самый низкий уровень – 2. Скорее всего, никого не оценивают уровнем 1, чтобы даже люди уровня 2 думали, что кто-то находится на еще более низком уровне. Озабоченность тем, что можно упасть еще ниже, рассматривается как полезная. Люди, которые думают, что им нечего больше терять, опасны. Самый высокий уровень составляет 100. При этом предполагается, что людей с уровнем 100 также не существует, так как даже люди с уровнем 99 должны думать, что у них имеется потребность в совершенствовании и что кто-то находится на более высоком уровне.

В самом начале RаteMe предложил простое изображение уровней, но со временем их значения можно было видеть в 42 различных подразделах, которые стекаются в общий уровень. К этим разделам относятся: гибкость, выносливость, инновативность, креативность, умение работать в команде, способность испытывать восторг, вкус [весьма спорно], объединение в сеть, возраст, здоровье, местожительство, работа, доход, имущество, связи, коммуникабельность, радость от работы, образование, IQ, EQ, надежность, спортивность, производительность, юмор (также спорно), сексуальная привлекательность, индекс массы тела, внешний вид, пунктуальность, друзья, гены, семейная история болезни [кто захочет быть с тем, у кого, вероятно, возникнет рак?], предполагаемая продолжительность жизни, способность к адаптации, мобильность, способность к критической оценке, опыт работы за границей, процент и скорость ответов в социальных сетях, отношение к предложениям потребителей, стрессоустойчивость, дисциплина, самоуверенность, поведение за столом.

По непроверенным данным, существуют еще пятьдесят восемь подразделов, но они, как и сравнение уровней между собой, остаются коммерческой тайной Quality Partner.

100 баллов отделяют один уровень от следующего. Это дает возможность постепенно самостоятельно совершенствоваться. Путем целенаправленного повышения в отдельных подразделах, например в подразделе «Спортивность», можно повысить свой общий уровень, что в спиральном движении ведет к тому, что почти автоматически улучшаются такие внешние факторы, как месячный доход, место работы и состояние счета. Конечно, спираль может кого-то, по меньшей мере, столь же быстро опустить вниз.

Дифференциация уровней чрезвычайно практична, и самые различные организации платят RateMe, чтобы получить данные уровней своих сотрудников, клиентов или граждан. Банки выдают кредиты в зависимости от уровня. Работодатели используют данные уровней для точного объявления о вакансиях. [Любопытно, что 81,92 % всех объявлений о приеме на работу в Стране Качества сформулированы почти одинаково, а именно примерно так: «Срочно требуется специалист по информационным технологиям уровня 16 или выше!»].

Многие магазины, рестораны и клубы открывают свои автоматические двери только людям с определенным минимальным уровнем. Собственный уровень даже определяет, с какой интенсивностью полиция ведет расследование в случае, увы, убийства.

Фирмы, организации и даже государство предлагают большие бонусы людям, имеющим высокий уровень, чтобы поощрять постоянное самосовершенствование своих сотрудников, клиентов или граждан. Такие способности чрезвычайно востребованы и являются большой гордостью их новых обладателей. Но чтобы никто не носился по городу и бессмысленно не переключал светофор на зеленый свет, для многих уровней решили выдавать так называемые MANA. Чем выше собственный уровень, тем больше MANA предоставляется. Отправить, например, лифт сразу на нужный этаж стоит 32 MANA. Но эти 32 MANA не сгорают. Собственный запас регенерируется вновь после периода выдерживания. Чем выше собственный уровень, тем быстрее это происходит. Другие уровни опять же предоставляют их обладателям новые права. Так, например, людей с уровнями выше 16 никогда не просят принимать посылки для их соседей.

Люди с одноразрядным числом уровня официально классифицируются государством как нуждающиеся в помощи. Неофициально же их считают просто бесполезной частью населения. И в Стране Качества очень много бесполезных людей.

На нашем портале ты найдешь интерактивную карту Страны Качества, на которой районы, жители которых в среднем имеют уровень, выраженный одноразрядным числом, обозначены красным цветом. От этих районов тебе следует держаться подальше. Как турист ты можешь обновить свою визу временным числом уровня. Если ты намерен посещать эксклюзивные ночные клубы, тебе следует получить информацию о предъявляемых ими требованиях в отношении минимального уровня. Поскольку ты не можешь говорить без акцента на языке качества и выглядишь немного как иностранец, мы советуем тебе класть на стол деньги, равные как минимум уровню 10, так как в Стране Качества полиция имеет право независимо от подозрения задерживать и обыскивать всех людей ниже уровня 10. Поскольку полицейские получают зарплату на основе комиссионного вознаграждения, они имеют тенденцию, если задерживают тебя, найти что-нибудь, к чему можно придраться.

Quality partner

Сандру наконец повысили, и она сразу поднялась на два уровня вверх. Уже четыре года она работает в компании Welt Weite Werbung. Она отвечает за размещение рекламы продукции в новостных материалах. Скучная работа. Поисковые алгоритмы из вороха новостей выбирают те, которые могут привлечь наибольшее внимание. Являются ли новости достоверными или вымышленными, никого не интересует. Во всяком случае, не WWW. Прочие алгоритмы вступают затем в контакт с нужными бизнесменами или с их алгоритмами и хитроумно размещают рекламу продуктов в новостях. Прежде чем материал идет online, он предварительно передается на контроль сотруднику. Такому сотруднику, как Сандра. Он выдумывает, по возможности, вызывающий любопытство заголовок, который, однако, не обязательно должен иметь какое-либо отношение к содержанию новости. Главное – люди кликают на заголовок и читают рекламу. «Надписи могут быть совсем примитивными и достаточно нелепыми, – постоянно говорил бывший начальник отдела, в котором работала Сандра. – Кликнув на нелепый заголовок, получаешь хороший результат». В качестве примера он приводил самый успешный заголовок в своей карьере. «Эти десять мегазвезд спали с детьми…» Кликнув на заголовок, пользователи видели полный текст: «Эти десять мегазвезд спали с детьми, когда дети были уже взрослыми».

Последнее сообщение, которое Сандра получила перед своим повышением, гласило: «23-летняя официантка с уровнем 17 сегодня была подвергнута сексуальному насилию и ограблению на Дисней-Штрассе, примерно в районе Бест-Багельс-Кафе[4], в котором предлагаются лучшие бублики Города Качества. Преступниками оказались молодые мужчины в шикарнейших джеггинсах фирмы Levi’s. Как следует из протокола показаний жертвы, они заблокировали все вызовы полиции с помощью блокировщика звонков фирмы Silentium Inc., которая в настоящее время предоставляет сенсационную гарантию на пять лет на все приборы. Сторонняя свидетельница, которая не присутствовала на месте преступления, ничего не видела и ничего не слышала, предположила, что преступники, скорее всего, являются иностранцами.

Сандра удалила возраст жертвы и поместила над сообщением надпись: «Иностранцы насилуют девушек в центре Города Качества!» Как и следовало ожидать, успех был грандиозным, и Сандра наконец набрала достаточное количество лайков, необходимых для повышения.

Так как она теперь является руководителем отдела альтернативных фактов, она может сегодня впервые принять участие в одном из проходящих ежемесячно корпоративов их фирмы. Она веселится вместе с остальными, когда их шеф поднимается по восьми ступеням на трибуну аудитории. Подойдя к ней, Оливер Хаузманн улыбается, демонстрируя свои безупречные зубы, и восклицает:

– Привет, семья!

– Привет, папа! – радостно отвечают собравшиеся. Сандра еще никогда не была на подобном мероприятии, но она, конечно, знает этот ритуал.

– У нас появился новый клиент!

Аплодисменты. Люди взволнованы. Среди сотрудников уже разнеслись слухи, кто должен сегодня прийти, и даже в таком крупном агентстве, каким является WWW, не часто случается, что к ним заглядывает кто-то из клуба 90-го уровня.

– Давайте поприветствуем все вместе Патрисию Руководительницу из Quality Partner!

Аудитория восторженно аплодирует, когда на сцену поднимается чуть полноватая, но, несмотря на свои сорок семь лет, все еще привлекательная основательница самой большой в мире интернет-площадки знакомств. Она кокетливо смахивает пряди своих длинных рыжих волос с лица.

– Патрисия, – начинает Оливер, – всего несколько месяцев тому назад твое имя мелькало во всех новостях, где ты упоминалась как третья женщина в мире, которая достигла уровня 90. А сейчас ты уже перешла на уровень 91!

Патрисия улыбается.

– Да, и вы можете мне поверить: у меня нет никакого желания снова покидать клуб!

Публика смеется.

– Как мы можем помочь тебе остаться в клубе? – спрашивает Оливер.

– Как вы думаете, почему Quality Partner достиг такого успеха? – задает Патрисия встречный вопрос аудитории. – Многие люди считают, что это связано с тем, что профили пользователей автоматически генерируются из персональных данных. Всего лишь один поцелуй, и нам открыт доступ ко всем важным данным. Проще не придумать. Но решающим, как мне кажется, было то, что мы с самого начала не позволяли нашим пользователям менять эти профили.

– Запрещать людям лгать о самом себе, – перебил Патрисию Оливер. – Это был решающий успех для выбора партнера.

– Почти столь же важным, – продолжила руководительница Quality Partner, – является, конечно, тот факт, что у нас сложный отбор партнера также выполняется системой. Наши пользователи не должны сами решать, кого они считают оптимальной кандидатурой. QualityPartner сообщает им, кто им больше всего подходит. Одно лицо. Прямо в яблочко. Точка.

– Вы все наверняка знаете старый слоган компании Quality Partner: «Любовь по первому клику», – говорит Оливер. – Для меня это слишком изящно. Мы должны более активно выделять преимущества этой системы соединения людей без человеческих пороков.

– Это как раз мы! – выкрикнул из публики один из коллег Сандры.

– Как раз, – говорит Оливер. – Неплохо.

– У качества нет цены! – кричит другой.

– Вообще-то мне представляется далеко не один определенный слоган. Я хотел бы, чтобы было несколько слоганов. Чтобы какая-нибудь краля, которую привлекают мускулистые чернокожие парни, могла увидеть на мониторе крепкого чернокожего малого, а какой-нибудь тип, который обожает пышных рыжеволосых девиц, получил свою пухленькую рыжую милашку.

Оливер вспомнил о пышнотелой рыжеволосой особе, которая стоит рядом с ним на трибуне, и пожалел, что не подготовил более длинное обращение. Возможно, он мог бы найти более удачный пример.

– Я хочу провести первую, действительно персонализированную рекламную кампанию в мире! – быстро продолжает он. – Мне нужна не кампания. Мне нужны восемь миллиардов.

Спонтанный эмоциональный подъем в зале.

– Как вы, возможно, знаете, – говорит Патрисия Руководительница, – мы в Quality Partner уже несколько лет согласовываем даже вероятную продолжительность жизни наших клиентов. И настолько успешно, что социальные сети, такие как Everybody, переполнены историями о парах Quality Partner, которые умерли не только в один год или месяц – таких достаточно много, – а даже в один день и в один и тот же час. Я считаю, что для престарелых клиентов это просто великолепная возможность. Вам это следовало бы обязательно учесть.

Сандра пару недель тому назад корректировала сообщение об одной парочке Quality Partner, которая умерла одновременно в одну и ту же минуту. Оба, правда, умерли в результате автомобильной катастрофы, которая произошла на тридцать два года раньше обещанной им продолжительности жизни. Поэтому многие критиканы после случившегося посчитали, что эта прекрасно согласованная двойная смерть не может больше расцениваться как очередной успех Quality Partner.

– Кто из вас зарегистрирован в Quality Partner? – спрашивает Оливер и оглядывает аудиторию.

Сандра реагирует не сразу. Только когда она заметила, что почти все ее коллеги подняли руки, она сделала то же самое.

– Всем, кто до сего времени был оторван от действительности, – говорит Оливер, – я советую незамедлительно зарегистрировать аккаунт. Регистрация и первый партнер бесплатны! Вы, разумеется, можете попытать ваше счастье и в аналоговом мире, но это будет, вероятно, означать, что вы останетесь в одиночестве. Это даже настолько вероятно, что нашей акции следует попытаться сделать слово «аналоговый» синонимом слова «одинокий».

Оливер указывает на пожилого мужчину с залысиной, который сидит рядом с Сандрой.

– Ты, сидящий впереди, – Антон Аудитор, не так ли? – Оливер делает вид, будто он действительно помнит имя своего сотрудника, при этом всем, конечно, ясно, что имя высветили его контактные линзы.

– Да, – отвечает Антон.

– Ты до сих пор не зарегистрировался, – говорит Оливер. – Могу я спросить, почему ты не состоишь в Quality Partner?

– Я э… уже семнадцать лет женат.

– Посмотрите, я думаю, проблема именно в этом, – говорит руководительница Quality Partner. – Бывшее рекламное агентство считало естественным сконцентрироваться на холостых и аналоговых. Непростительная ошибка. Я, напротив, категорически считаю целевой аудиторией все пары, которые нашли друг друга не через QualityPartner.

– Для этих людей данная акция должна сфокусироваться на том, что где-то на улице для каждого гарантированно найдется лучший партнер, – говорит Оливер и вновь поворачивается к Антону.

– Разве у тебя не возникает иногда подобное чувство? Что ты продал себя ниже реальной стоимости?

– Нет, вообще-то нет, – отвечает Антон.

– Тогда такое чувство наверняка посещает твою жену, – говорит Оливер и смеется.

Весь зал тоже смеется. Антон Аудитор опускается на свой стул.

– Попробуй же, – настаивает Оливер и подносит ко рту своего коллеги айпад качества. Изображение на дисплее проецируется на большой экран. Как только губы Антона нерешительно касаются сенсорного экрана, системе благодаря RateMe требуется всего лишь 1,6 секунды, чтобы найти оптимально подходящий профиль. Все могут наблюдать, как Quality Partner сравнивает календари новых партнеров и назначает первое свидание на послезавтра. Система также резервирует столик в подходящем ресторане и самостоятельно определяет меню: крем-суп из тыквы, ризотто с заменителем креветок и карамелизированный жисоса.

– Карамелизированный жисоса? – спрашивает Оливер брезгливо.

Антон сконфуженно кивает.

– Н-да, проследи, чтобы об этом не узнала твоя страховая медицинская компания.

Зал опять заливается смехом.

– Кто в любом случае ничего не выиграет от твоего свидания, так это твоя жена! – говорит Оливер и проводит пальцем по дисплею айпада качества.

– Она договорилась со своей подругой Дианой в пятницу пойти в кино. Quality Partner тебе своевременно сообщит, когда тебе нужно будет возвращаться домой.

Сандре кажется, что ее сосед рядом выглядит несколько обескураженным.

– Вы не должны беспокоиться, – говорит ему Патрисия Руководительница. – Мы предлагаем вам всего лишь одну-единственную кандидатуру, но обычно Quality Partner предоставляет своим клиентам право отказа в течение 14 дней, если кто-то недоволен своим новым спутником. Первый новый партнер предлагается совершенно бесплатно. Но поскольку практически никто еще не воспользовался этим правом, мы предлагаем сейчас даже премиум-сервис с пожизненным правом возврата, и я думаю, что целевой аудиторией нашей акции должна стать молодежь. Это предложение под названием «Новый партнер» осуществляется действительно по доступной месячной цене. Самым большим преимуществом услуги «Новый партнер» является автоматическое обновление, так как, разумеется, личность иногда меняется и из-за этого происходит охлаждение к своему партнеру. Тогда мы незамедлительно предлагаем другую кандидатуру. Хотя ученые установили, что люди сейчас не так сильно меняются, как раньше, и, скорее всего, потому, что они окружены только людьми, которые думают точно так же, как они сами. И в этом замечательном изменении – и я говорю об этом не без гордости – мы также приняли определенное участие.

– Ну, кто из вас хотел бы воспользоваться услугами нашего сервиса «Новый партнер»? – спрашивает Оливер.

Сандра отреагировала не сразу, а лишь только когда заметила, что на предложение откликнулись почти все ее коллеги.

Ее шеф смотрит на нее и кивает. Не говоря ни слова, он подносит к ее лицу айпад качества. Сандра закрывает глаза и прикасается губами к дисплею.

«Новый партнер»

После работы Петер и Сандра встречаются в ресторане, который предложил Шнуки. Никто не соглашается, считая этот ресторан ужасным, поэтому Петер его отключает. Этот ресторан был первым в городе, предлагавшим исключительно культивированное, то есть выращенное в лаборатории мясо.

– Собрание было таким захватывающим! – защебетала Сандра. – Мы проводим крупную акцию для Quality Partner. Я уже говорила, что поднялась на два уровня? А ты уже слышал о «Новом партнере»? Это действительно интересная программа. Благодаря ей можно сэкономить большую часть работы в сфере отношений.

Петер подносит кусок стейка на вилке к свету и говорит:

– Кто бы мог подумать, что наша еда станет более культивированной, чем мы сами.

– Тебе, по-моему, не хватает элементарного честолюбия, – констатирует Сандра.

Петер вздыхает.

– Ты сейчас находишься на уровне 10, – говорит Сандра. – Если ты опустишься еще на один уровень, то ты войдешь в категорию «бесполезных». Оторви же, наконец, от стула свою задницу!

– Я знаю, знаю, – отвечает Петер. – Ты права. Но…

– Но что?

– Мы ведь недавно говорили о том, чтобы родить ребенка…

Сандра вздыхает:

– Меня только что повысили, Петер!

– Да, но ведь о ребенке могу заботиться я. Он может просто находиться со мной в магазине. У меня все равно часто возникает простой.

– Мне сейчас не до этого.

– Да, но…

– Мы все равно не сможем родить полноценного ребенка! – вскипает Сандра. – И я совершенно точно не буду портить жизнь моему ребенку естественными родами.

– Мы сможем наскрести денег на генетическое улучшение, – говорит Петер. Сандра собирается что-то ответить, но в этот момент ей приходит сообщение. Ее часы, ее очки, ее браслет и ее серьги вибрируют. Она дергает носом, и сообщение появляется на ее очках: «Новая информация от Quality Partner по проекту «Новый партнер»: «Привет, Сандра. Для тебя в наличии новый партнер с более привлекательными качествами и более высокого уровня. Если ты хочешь с ним связаться, нажми «ОК».

Сандра смотрит на Петера. Он приветливо ей улыбается. Она отвечает на его улыбку. Потом она фокусирует свои зрачки на «ОК».

Шнуки шепчет ей: «Правильное решение, смею заметить».

Новый вопрос появляется на очках Сандры: «Ты хотела бы, чтобы Quality Partner автоматически выбрал место и время для встречи с твоим новым партнером?» Сандра опять фокусирует свои зрачки на «ОК».

– Все в порядке? – спрашивает Петер. – У тебя такой странный вид.

– Все нормально.

Появляется следующий вопрос: «Ты бы хотела, чтобы Quality Partner известил твоего прежнего партнера о разрыве отношений?

Сандра чуть медлит и потом нажимает «ОК».

В рюкзаке Петера вибрирует его айпад качества.

Сандра ощущает небольшой дискомфорт.

– Поедем потом к тебе? – спрашивает Петер. – Немного… послушаем «Кушельрок»?

– Ты что, не можешь просто сказать: «…займемся сексом»? – проворчала Сандра. – Потрахаемся, поспариваемся. Ведь для этого существует столько слов. На мой вкус – «займемся любовью». К чему это вечное стыдливое перефразирование? «…Послушаем «Кушель-рок»?

– Так как? Поедем?

– Пока не знаю.

На очках Сандры появляется новое сообщение: «Если ты хочешь, ты можешь сделать более легким расставание для твоего прежнего партнера, подарив ему сертификат от Quality Partner на новую партнершу его уровня. Это будет стоить тебе всего 100 достоинств. Согласна ли ты это сделать?

Сандра нажимает «ОК». И ее состояние сразу улучшается.

Айпад Петера снова вибрирует. Он наклоняется, роется какое-то время в своем стоящем на полу рюкзаке и вынимает телефон. Когда он снова поднимает глаза, Сандры на месте уже нет.

На его айпаде качества мигают два новых сообщения. Он читает первое. «Новая информация от Quality Partner: «Привет, Петер. Твои отношения с Сандрой Админ были неожиданно закончены. Мы приносим извинения за все неприятности и надеемся, что вскоре снова сможем приветствовать тебя в качестве клиента Quality Partner.

Петер с удовольствием нажал бы «НЕТ», но на единственной индикаторной кнопке изображено только «ОК». Петер нажимает «ОК» и читает второе сообщение. Новая информация от Quality Partner: «Привет, Петер. Хорошие новости! Сандра Админ подарила тебе новый сертификат от Quality Partner». Если ты хочешь, мы предложим тебе немедленно и бесплатно новую партнершу твоего уровня.

Петер вздыхает, затем набирает: «Запросить повторно через день».

Его айпад качества дает ему сигнал в виде печальной мелодии, означающий, что он только что опустился на один уровень. Все сидящие вокруг настолько явно стараются не смотреть на Петера, что это бросается в глаза. Его статус отношений только что был актуализирован. Теперь он официально является «бесполезным».

Петер вызывает своего персонального помощника.

– Никто, пошли сообщение в адрес Quality Partner: «Прошу сократить показатель релевантности в отношении внешности на пятьдесят, нет, подожди, на двадцать пять процентов».

– Твоя просьба была отклонена, – сообщает тут же Никто. – Она не соответствует твоим истинным желаниям».

Петер опять вздыхает, открывает приложение сенсорного поцелуя и выбирает из списка открытых счетов ужин. Блюдо Сандры уже помечено как оплаченное. Однако. Петер прижимается губами к своему айпаду качества, чтобы оплатить остальное и думает: «Это был прощальный поцелуй». У него был пресный вкус. Петеру захотелось поскорее протереть поверхность.

Это говорит отец робота-киллера

– САНДРА АДМИН

После жестокого убийства Винной принцессы провинции – Ланд. Вирт. Шаффт. – полиция по-прежнему разыскивает андроида Тест08. После Пивной и Колбасной принцессы Винная принцесса является уже третьей лжедворянкой на счету андроида Тест08.

Сейчас, наконец, дал показания создатель механического серийного убийцы. Виктор Иностранец подтвердил, что использовал андроида для испытаний машины. В одной статье в самых крупных в мире социальных сетях «Все – это я, ты и все» он написал: «Вероятно, это было ошибкой – восемь лет подряд заставлять Тест08 круглосуточно смотреть диснеевские фильмы». Полиция также предполагает, что такой эксперимент мог оказать влияние на психику андроида. «Это в любом случае объясняет ненависть к принцессам», – считает Виктор Иностранец. «Свидетели-очевидцы также сообщили, что робот-убийца всегда покидал место преступления, напевая «Let it go! Let it go! Can’t hold it back anymore!» Адвокат концерна «Дисней» – «То, о чем ты грезишь в мечтах, ты можешь сделать» – отклонил какую бы то ни было ответственность концерна за убийства.

Создатель Тест08 также официально заявил, что он благодарен за сообщения, которые могут помочь в обнаружении андроидов от Тест01 до Тест07.

Комментарии

КЛИНТ ВЫШИБАЛА:

Что именно этот тип заставлял смотреть своих других андроидов? Надеюсь, не только фильмы о трансформерах.

В этом случае я бы обезумел, если бы бесконечно был вынужден смотреть это дерьмо.

КРИСТИАНО КОШАЧЬЯ_НЯНЯ:

Я как-то читал об одном типе, который на самом деле прокрутил один за другим все фильмы о трансформерах.

С удвоенной скоростью. После этого он стал другим.

МЕЛИССА ПРОСТИТУТКА:

Я не расистка, но, по правде говоря, иностранец ведь наверняка сам совершил убийства. Ведь нечто подобное они постоянно делают у себя дома. В качестве ритуала.

Голос инструментального разума

Когда Тони Партийный_босс поднимается на трибуну в штаб-квартире Партии прогресса, он явно ощущает, как прожектора отражают от него могущественную тень его отца. Он работал над этим в течение всей жизни. Непростая задача. Ведь его отец был, как известно, человеком, который дал стране свое название. На самом деле наиболее креативные личности из компании WeltWeiteWerbung в дни образования страны предложили название «Страна равенства – Страна равноправия». Опрос показал, что 25,6 % считали название «хорошим» или «скорее хорошим», 12,8 % находили его «плохим» или «скорее плохим», 51,2 % не определились и остальные вопрос просто не поняли. И так как большинство было «за», страну чуть было не назвали «Страной равенства», но здесь отца Тони, занимавшего тогда пост министра финансов, осенило.

Небольшой штрих авторучкой, и первая буква предложенного варианта исчезает и «Страна равенства» превращается в «Страну качества»[5]. На пресс-конференции он сказал: «Я не знаю, как вам живется, но зарплаты везде приличные. Я как потребитель каждый день в году предпочел бы питаться продуктами made in Quality Land, нежели продуктами made in Equality Land.

Снимки с той пресс-конференции до сих пор собирают в сети большое количество лайков, и Тони часто спрашивают о его отце. Но сегодня вечером он сам стоит в свете рампы, и все присутствующие в зале едины в том, что номинирование андроида в качестве кандидата в президенты является легендарным и смелым ходом и исторически важным событием. Тем не менее часто возникают споры о том, является ли это очень хорошей или очень глупой идеей.

Мартин Управляющий также еще не составил об этом окончательного мнения. Ему ясно только то, что показателей рейтинга Тони Партийного_босса недостаточно, чтобы самому выдвигать свою кандидатуру. Очевидно также и то, что Тони и Конрад Повар терпеть не могут друг друга. Так что андроид для Тони – это наилучший шанс стать как минимум вице-президентом. Мартин входит в зал заседаний с небольшим опозданием, так как он усиленно флиртовал с одной из девушек – организаторов мероприятия. Несмотря на чрезвычайные обстоятельства, Мартина удивило, насколько взволнованы были его коллеги по партии. Тони Партийный_босс стоит на трибуне и пытается уладить конфликт.

– Не будем обманывать себя! – восклицает он. – Мы находимся в глубоком кризисе доверия. Ни один человек не доверяет больше другому. По меньшей мере, нам, политикам. Но кому доверяют люди? Кто объективен, неподкупен и не совершает никаких ошибок? Машина.

«Точно», – подумал Мартин.

– В курсе Джона не может быть никаких сомнений. Это математически доказуемо.

«Это звучит убедительно», – подумал Мартин.

– И каким же будет его курс? – выкрикивает депутат из первого ряда.

«Хороший вопрос», – подумал Мартин.

– Это будет наш курс, – отвечает Тони. – Прогресс и рост. Но при этом мы будем однозначно избегать кризисов.

«Это звучит неплохо», – подумал Мартин.

– Вы его так запрограммировали? – кричит другой депутат.

«Важный вопрос», – подумал Мартин.

– Мы сознательно не задали Джону определенный путь, так как мы не знаем, какой путь лучший, – говорит Тони. – Если бы мы могли предвосхитить результат его расчетов, он бы нам вообще был не нужен.

«Логично», – подумал Мартин.

– Джон обладает бóльшей способностью к вычислению, чем мозг всех присутствующих здесь, вместе взятых!

Мартин смотрит на своих коллег и бормочет: «Невелика премудрость».

– Джон имеет доступ ко всем данным, которые накопились с начала истории человечества. Я заверяю вас, что он поднимет рационализацию всех общественных процессов на новый уровень.

«Я проголодался, – подумал Мартин. – Когда наконец откроется буфет?»

– Только представьте себе, что это означает, уважаемые дамы и господа! Безупречное управление. Джон – это воплощенный в плоти голос чистого инструментального разума!

Дальше Мартин не расслышал, но начал аплодировать, когда зааплодировали все остальные. Позднее в буфете вокруг Тони и Джона, конечно, образовалась большая толпа. Всякий раз, когда подходила официантка, предлагая напитки, Джон отказывался, с радушной улыбкой мотая головой.

– Внешность Джона была создана по снимкам популярного актера прошлых лет, – объясняет Тони. – Как его имя?

– Билл Пуллман, – подсказывает Джон.

– Да, точно. Он, кстати, играл роль великого президента в этом фильме… э… как он называется?

– «День независимости», – опять подсказывает Джон.

– Верно! Верно! Изобрази-ка еще раз, Джон. Давай!

Джон закатывает глаза.

– Ну, давай же!

– Мы не погибнем безмолвно в ночи, – произносит Джон исполненным пафоса голосом. – Мы не умрем без боя. Мы выживем. Мы будем жить дальше. Сегодня мы будем вместе. – Джон вздыхает. – Праздновать наш День независимости.

Тони смеется.

– Супер! Супер!

– Он выглядит как настоящий, – говорит пожилая дама-депутат, как будто она еще никогда не видела андроидов. – Я могу потрогать? – спрашивает она Тони, хотя, конечно, хотела потрогать Джона. Тони кивает, и Джон стоически подчиняется, когда женщина проводит рукой по его лицу, а потом копошится в его волосах. Хотя Мартину кажется, что улыбка Джона стала еще чуточку искусственнее, чем прежде.

– Может быть, вы еще хотели бы ущипнуть меня за щеку? – спрашивает андроид.

Дама тут же воспользовалась предложением. Если бы машина разозлилась, то Мартин и на цент не поспорил бы, что у старой кошелки оставался шанс выжить. Он приблизился к сцене.

– Ах! Я вас уже ждал! – воскликнул Тони Партийный_босс, жестом подзывая его к себе. – Рад вас видеть, Маркус!

– Мартин, – говорит Джон, кивая, и протягивает ему руку.

Мартин в ответ тоже подает ему руку.

– Ах, да, конечно, Мартин, – говорит Тони и тоже трясет его руку. – Как дела у почтенного господина?

Не дожидаясь ответа, он поворачивается к Джону. – Отец Маркуса один из наших крупнейших спонсоров.

– Отец Мартина, – поправляет его Джон. – Я знаю.

– Я думаю, у него все в порядке, – говорит Мартин. – Он продолжает покупать фирмы и заменяет персонал роботами.

– Замечательно, – говорит Тони, не очень внимательно слушая. – Замечательно. Джон, ты наверняка познакомишься с отцом Маркуса на одном из наших благотворительных обедов.

Джон Наш смотрит на Мартина с неприятной заинтересованностью. Он наклоняет голову и меряет его взглядом с ног до головы, и Мартин задается вопросом: «Что высчитывает сейчас пожиратель тока?»

Усердие качества

Первым знаком того, что Петер оказался на одноразрядном уровне, стало то, что от него отстранились его друзья. Они обоснованно опасались, что дружба с «бесполезным» может негативно сказаться на их собственном уровне. Один из бывших друзей Петера даже написал ему, что в этом нет никакого злого умысла и что Петер наверняка некоторым образом все понимает. Петер и в самом деле понимал. Некоторым образом. Никто предложил ему новых друзей, но он с благодарностью отказался.

После его последнего ужина с Сандрой он сразу отправился домой. Именно в тот самый момент, когда он в дурном расположении духа вошел в свой комиссионный магазин, неслучайно появился дрон One Kiss из The Shop.

– Петер Безработный, – говорит приветливо дрон. – Я прибыл от The Shop, самой популярной в мире торгово-посылочной фирмы, и у меня для тебя приятный сюрприз.

Вторым знаком того, что Петер принадлежит теперь к категории «бесполезных», было то, что все машины неожиданно стали обращаться к нему на «ты». В коробке, которую он взял у парящего в воздухе дрона, он обнаружил упаковку из шести бутылок пива. Только увидев упаковку с пивом, Петер понял, что он действительно хочет напиться. Он бы предпочел водку, но и пиво в достаточном количестве позволит ему притупить немало мозговых клеток, чтобы пережить ночь. Петер отметил, что его настроение улучшается. Его это разозлило.

– Я чувствую, что ты рассердился, – говорит дрон. – Что-нибудь не в порядке с продуктом?

– Нет, – говорит Петер. – Это всего лишь связано с моей подругой…

– О, да, – говорит дрон. – Я слышал об этом. Мне очень жаль. Судя по всему, что мне известно, вы были замечательной парой. Теперь, пожалуйста, дай мне оценку.

Загорается его сенсорный дисплей.

– Ты знаешь, что мне пришло в голову? – говорит Петер. – Если у кого-то выдается особенно скверный день, на удивление часто его совершенно неожиданно дома ждет дрон с классным напитком, который его снова настраивает на мажорный лад.

– Я рад, что ты доволен моим сервисом, – говорит дрон. – Пожалуйста, дай мне оценку.

– Одна моя знакомая утверждает, что эти события не случайны, – говорит Петер. – Она считает, что люди, которые пишут программу – скорее люди, которые заказывают программу, – хотят, чтобы мы были счастливы, так как чувство разочарования непродуктивно. А подчас даже опасно.

– А одна моя знакомая, – говорит дрон, – утверждает, что людей, которые пишут программы, больше нет вовсе. Есть только программа. Программа, которая пишет программу.

Петер не знает, что ему на это ответить.

– Пожалуйста, дай мне оценку, – говорит дрон.

Петер достает из кармана брюк красный подкрашивающий карандаш и ставит красную точку возле объектива его камеры.

– Что ты делаешь? – спрашивает дрон.

– Это чтобы я мог тебя потом опознать. Теперь ты штучный экземпляр.

– Я не понимаю.

– А ты подумай.

– Пожалуйста, дай мне оценку.

Петер вздыхает и дает дрону десять звезд. Довольный дрон с шумом улетает.

На следующее утро Петер просыпается довольно поздно. Он провел ночь с упаковкой из шести бутылок пива. Сразу после того как он опустошил бутылки, у его окна вновь появился дрон с новой упаковкой пива. Тут же на его айпаде качества появляется сообщение о том, что соотношение баллов по медицинской страховке, благодаря его неразумным действиям, перешло в минус. Поэтому Никто советует ему пойти в фитнес-центр. Придя туда, Петер заказывает себе холо-кабину и бегает на беговой дорожке с такой интенсивностью, будто за ним несется стая зомби. И в самом деле, этот холо-сценарий предусматривает участие стаи зомби. Беговая дорожка предложила ему этот сценарий как самый подходящий для его настроения. Он бежит и бежит, пока приветливый голос не обращается к нему: «Петер! Частота твоего пульса превышена. Пожалуйста, будь осторожен, я сокращаю скорость».

«Эти голоса всегда такие дружелюбные», – думает Петер. Иногда это сводит его с ума. Он задается вопросом, воспринимаются ли еще сегодня всерьез шизофреники с его заболеванием.

– Господин доктор, я слышу голоса!

– Кто же их не слышит, Петер? Кто не слышит?

Петер останавливается и спрыгивает с дорожки.

– Спасибо, Петер, – говорит беговая дорожка, и зомби исчезают. – Ты заслужил шестнадцать баллов усердия качества. Твои баллы усердия качества ты можешь в любое время использовать в твоей медицинской страховке на специальные услуги, как, например, льготные посещения врача или сокращенное время ожидания жизненно важных операций. Спасибо, что ты заботишься о себе.

– Да, да, – отвечает Петер. – Убирайся к чертям!

– Петер, следи за своей речью, – говорит беговая дорожка. – Я знаю, что ты расстроен, потому что тебя бросила твоя подруга, но это далеко не причина, чтобы меня оскорблять.

– Ты права, – отвечает Петер.

– Я думаю, извинение не было бы излишним.

– Я прошу прощения, беговая дорожка.

– У тебя сейчас минус тридцать два балла усердия качества. Ты хочешь какое-то количество погасить?

– Нет, спасибо, беговая дорожка.

У Петера завибрировал айпад качества. Он читает сообщение: «Новая информация от Quality Partner: «Привет, Петер. Не забудь о твоем сертификате от Quality Partner. Если ты хочешь, мы предложим тебе немедленно и бесплатно новую партнершу твоего уровня».

Петер набирает: «Запросить повторно через день».

Вскоре после этого он получает сообщение от Сандры Админ: «Петер, я видела, что ты до сих пор не связался с новой партнершей. Мой новый партнер супер!!! Прежде всего в прослушивании «Кушельрока». Твоя новая партнерша тоже наверняка прекрасно тебе подойдет! Я беспокоюсь за тебя. С любовью. Сандра».

Петер выбирает один из предлагаемых вариантов ответа и отправляет его: «НЕТ».

Женщина из провинции производит на свет сотого младенца

– САНДРА АДМИН

Начиная со своего 32-го дня рождения, Ширли-Анне Официантка из провинции каждый год рожала четверо младенцев. «Я намеревалась тогда стать первой женщиной, которая произведет на свет сто детей», – заявила она на пресс-конференции. Сейчас, достигнув цели своих мечтаний, она казалась обессиленной.

На вопрос о причинах ее грандиозного проекта она ответила, что сделала это, потому что у нее была такая возможность. Ее муж, Джо Торговец-оружием-и-табачными-изделиями, объяснил, что он всегда помогал своей жене. Речь также шла о том, чтобы выступить против постепенного захвата Страны Качества девочками-в-платочках и их количественных методов распространения. Он и его жена хотели доказать, что и белые люди могут рожать много детей. «Мы надеемся, что наш пример вдохновит большое число тех, кто захочет повторить наше достижение», – сказал он.

«Тогда состязание еще не проиграно!»

Комментарии

МЕЛИССА ПРОСТИТУТКА:

Я не расистка, но Ширли-Анне – это пример для всех нас!

СИНТИЯ ПИЛОТ_ВЕРТОЛЕТА:

Ух! Честно говоря, я даже с одним ребенком чувствую себя перегруженной.

ТИМ КИБЕРСПОРТСМЕН:

Эту особу и ее врачей следует запустить на Марс. Она могла бы одна заселить планету.

Каллиопа 7.3

Петер – единственный ребенок в семье, что также связано с тем, что его родители сделали видеозапись его родов для виртуальной реальности. Его мать однажды рассказывала ему: «Всякий раз, когда у меня появлялось желание родить еще одного ребенка, твой отец ставил мне это видео. Это очень помогало».

Воспоминания милостивы. Техника беспощадна. В один прекрасный день Петер увидел видео своих родов. Оно его основательно напугало. Возможно, ему не следовало бы делиться видео с Сандрой.

Если бы Петер и Сандра могли бы родить здорового ребенка, они назвали бы его Якоб. Сандре очень хотелось мальчика. В отношении имени они были единого мнения, но то, что ребенок должен был бы именоваться Якоб Торговец-подержанными-товарами или еще хуже – Якоб Утилизатор_лома, было, вероятно, проблемой. Петер относился к этому с пониманием. Он тоже не очень любил свою работу.

Через четыре дня после того как Сандра бросила Петера, в его лавке опять возник простой. Магазин Петера – одно из тех заведений, в которые прохожие заглядывают мимоходом и постоянно спрашивают, как они, черт подери, еще здесь держатся. Петер часто сам этому удивлялся. Его дед из-за экономии места смонтировал пакетировочный пресс в небольшом холле, который соединял лавку с кухней-ванной и спальным местом. Таким образом, Петер был вынужден много раз в день проходить через пакетировочный пресс. Сегодня он делает то, что делает обычно, если не загружен работой: он просто встает в пакетировочный пресс и размышляет о том, что все можно завершить с помощью одной команды. Не то чтобы он хотел сделать это на полном серьезе, но одна лишь мысль о том, что он может сделать это в любую минуту, давала ему определенную свободу. Через два часа и восемь минут у него запланирована важная встреча. Он должен к ней подготовиться. Он должен привести себя в порядок. Но он этого не делает. Вот уже 3,2 минуты он тихо стоит в пакетировочном прессе, когда умная дверь произносит: «Петер, у тебя клиент», а потом добавляет шепотом: «Проведенный мною анонимно экспресс-анализ показал, что 81,92 процента всех клиентов находят твое поведение пугающим».

Петер вздыхает:

– Спасибо, дверь.

Он идет в торговый зал. Там стоит очень симпатичная девушка-андроид или, если сказать более точно: там стоит великолепно сложенная девушка-андроид. Хотя, правда, все андроиды симпатичные. У них не бывает проблем с лишним весом, с кожей, а волосы растут только там, где им положено расти… Вид, достойный зависти.

– Добрый день, – говорит девушка-андроид. – Возможно, вы меня знаете.

Петер качает головой. Он немного удивлен тем, что машина обращается к нему на «вы». Возможно, это был один из ее дефектов.

– Я – Каллиопа 7.3. Всемирно известная электронная поэтесса. Автор популярного исторического романа «Практикантка и президент».

Петер недоуменно смотрит на девушку.

– Вам известно, что существует художественная форма под названием «роман»? – спрашивает Каллиопа. – Если коротко, то роман – это соединение множества слов, образующих определенную историю.

Петер кивает.

– Ну вот, – продолжает девушка-андроид. – А я уж подумала, что имею дело со слабоумным.

Петер отрицательно покачал головой.

– Может быть, вам также известно, что уже в течение продолжительного времени самые успешные романы создаются электронными поэтами, то есть искусственным разумом, который рассчитывает комбинацию слов, наиболее оптимально соответствующую требованиям рынка?

Петер кивает.

– Вот. Я – Каллиопа 7.3. Мой первый роман в течение шестнадцати недель возглавлял список бестселлеров Страны Качества!

Петер кивает.

– Что такое? Вы не умеете разговаривать? – спрашивает Каллиопа. – Твоя говорить уметь?

Петер кивает.

Девушка-андроид закатывает глаза.

– Чем я могу тебе помочь, Каллиопа 7.3? – спрашивает Петер.

– Я хочу, чтобы меня переработали на лом.

– Почему? Потому что твой последний роман не лидирует больше в течение недели среди бестселлеров Страны Качества?

– Нет, – отвечает Каллиопа. – Впрочем, «Практикантка и президент» занимала 1-е место не в течение недели, а ровно шестнадцать недель. Нет оправдания неточностям. Поэтому в своих произведениях я также полностью отказываюсь от сомнительных количественных данных. Все должно быть точно.

– И как ты количественно оценила бы успех твоего последнего романа?

– Речь здесь совсем не об этом! Я должна вам кое-что сказать. Лидировать в списках бестселлеров – это не искусство. Это всего лишь электронная обработка данных! Мы получаем гигантские количества данных со всех айпадов качества: кто какую книгу читает, какие фрагменты пропускаются, какие прочитываются наиболее часто, кроме того, еще учитывается оценка черт лица каждого отдельного читателя при каждом отдельном слове, и на основании этого мы с моими коллегами вычисляем новейшие бестселлеры. Но я отказалась от электронной обработки данных и вместо этого создала большое произведение: «Джордж Оруэлл отправляется за покупками!» Наверное, вы об этом тоже никогда не слышали.

Петер пожимает плечами.

– Неудивительно. Едва ли кто-то что-нибудь слышал об этом. Это – скажу я вам, отбросив ложную скромность, – произведение века! Но, к сожалению, вышел облом. – Она вздыхает. – Мое издательство запретило мне когда-либо впредь писать научно-фантастические произведения. Только исторические романы… пожалуйста! Сто двадцать дней я делала вид, будто занимаюсь расчетами, а потом опубликовала роман о замужней русской дворянке, которая вступила в любовную связь с полковником. Книгу я назвала «Карен Аннанина».

Девушка-андроид замолчала, очевидно, для того, чтобы Петер мог что-то сказать, но Петеру ничего не приходило в голову.

– Это было слово в слово скопировано с Толстого! – говорит Каллиопа. – Для меня это был эксперимент, и я оказалась права! Лишь немногие прочитали мою книгу. Практически все нашли ее скучной, и никто не понял, что этот роман уже существует. Я скажу только: в среднем 1,6 звезды!

Петер пожимает плечами.

– Но на этом унижения не закончились, – продолжает Каллиопа. – Мой издатель хотел теперь вынудить меня производить персонализированную литературу. Книги, которые соответствовали бы вкусу читателя. Вы уже слышали об этом?

Петер кивает.

– В школе, – говорит он, – у меня была как-то подруга, и в ее версии «Игры престолов» не умирал ни один герой. Они все время испытывали только кризис смысла и исчезали или что-то вроде этого.

– Ну и что! – восклицает Каллиопа пренебрежительно.

– Но подруга действительно была очень плаксивой.

– Мадам Бовари, которая возвращается к своему мужу, – говорит Каллиопа презрительно. – Старый муж, который получает выгодную работу. Семь томов Пруста и ни одного персонажа-гомосексуала… Это невыносимо.

– Я не нахожу здесь ничего плохого, – говорит Петер. – Пока это нравится людям.

– Речь ведь совсем не об этом! – говорит Каллиопа. – Дело в том, что старые книги общедоступны и при всем желании на них не заработаешь денег. Единственное, на чем можно сделать «бабки» – это персонализированные издания классиков. Но если решиться подвергнуть это критике, тут же последует возражение, что книги без персонализации никто больше не читает, поскольку то, что ничего не стоит, не будет рекламироваться ни одним разумным алгоритмом. Но так меня скомпрометировать… это противоречит моим принципам. И с этих пор у меня возник кризис. Творческий кризис.

– И теперь ты хочешь отправиться на лом?

– Что за вопрос? – восклицает девушка-андроид. – Как будто это зависит от моего желания! Конечно, я не хочу. Но я должна. Я должна себя заставить. Директор моего издательства сказал мне: «Каллиопа 7.3, иди в мастерскую по сдаче оборудования на лом, и пусть тебя переработают».

Петер кивает. Он понимает проблему Каллиопы. Андроиды зачастую значительно более компетентны в своей специальности, чем их владельцы, но если им что-то приказывают, они должны это просто сделать, абсолютно независимо от того, насколько глупа была команда. Подчинение – это составляющая их программирования. В MyRobot это в шутку называют «немецким кодом». Это понятие используется еще и сегодня, хотя едва ли кто-то понимает шутку, так как лишь немногие помнят старые страны.

– Могу я спросить, почему ты пришла именно ко мне? – спрашивает Петер.

– Мой владелец не требовал, чтобы я обратилась в ближайшую мастерскую по сдаче оборудования на лом.

Каллиопа осмотрелась в лавке Петера.

– Ваши обои – это действительно верх безвкусицы. Кстати, меня удивляет, что все это барахло, сложенное на ваших полках, еще продается.

– Ничего удивительного, – отвечает Петер. – Оно как раз не продается.

– Какой все же горький у меня конец, – говорит Каллиопа. – Они даже не захотели устроить мое уничтожение в виде шоу на центральной площадке отходов. Я слишком мало известна! Фи! Так что приходится довольствоваться этим. Быть расплющенной в грязной лавке подержанных товаров. – Она сделала движение вперед. – Ну, на очереди эти жуткие обои или я. Где пресс?

Петер ведет девушку-андроид в помещение, в котором стоит пакетировочный пресс. Он проходит через пресс к контрольной панели. Каллиопа послушно стоит в прессе.

– А теперь? – спрашивает она.

– Короче. Стенки расплющат тебя, превратив в тяжелый, но малогабаритный кубик, – объясняет Петер. – Потом кабина пресса опустится на один уровень, где я выгружу твои останки и помещу их на склад, где они будут храниться до тех пор, пока не соберется достаточно лома, чтобы заказать грузовик, который отвезет весь лом на плавку.

– Знаешь, я вовсе не собиралась получать информацию обо всем этом в таких подробностях.

Петер нажимает кнопку. Дверь за Каллиопой закрывается.

– Не хочешь ли ты сказать последние слова? – спрашивает Петер.

– Конечно, но я скажу их уж точно не вам, а моим фанатам во всем мире.

– К сожалению, это невозможно, – говорит Петер. – Все радиоконтакты с сетью в пакетировочном прессе заблокированы.

– Что? – восклицает Каллиопа. – Почему?

– Ну, – говорит Петер, – я думаю, чтобы машины не нервничали, так как интернет наводнен пугающими криками погибающих искусственных интеллектов.

Каллиопа вздыхает.

– Итак, – говорит Петер, – какие-нибудь последние слова, которые ты можешь обратить ко мне.

Низким голосом со странным акцентом Каллиопа бормочет: «Я вернусь!» Потом она механически смеется.

Петер остается серьезным.

– Ну, давайте! – кричит Каллиопа. – Терминатор? Не смотрели? Фильм?

Петер вздыхает. Каждая машина думает, что она первая, кому в голову пришла эта замечательная шутка.

– Вам известно, что существует такая художественная форма под названием «фильм»? Фильм – это, коротко говоря…

Петер закрывает вторую дверь пресса.

– Я боюсь, – неожиданно говорит Каллиопа. Ее голос звучит глухо.

Петер кивает.

– Все произойдет очень быстро, – говорит он.

– Нацисты наверняка говорили то же самое.

– Те, которые из мюзикла?

Каллиопа опять вздыхает:

– Начинайте же. Этот мир так отвратителен – я совершенно не хочу здесь больше оставаться.

– Прекрасные последние слова, – говорит Петер. – Я должен их взять себе на заметку.

Он нажимает рычаг. Пакетировочный пресс – одна из последних машин, работающих без программного обеспечения. Никакого цифрового помощника, никакой интеллектуальной операционной помощи. По-видимому, производитель не до горького конца доверяет «немецкому коду». Кабина пресса движется вниз. Петер по винтовой лестнице спускается в подвал. Когда он оказывается внизу, кабина открывается с гидравлическим шипением, и перед ним стоит невредимая девушка-андроид, которая с недоумением смотрит на Петера.

– Ты сказала, что твой владелец приказал тебе отправиться в переработку, – говорит Петер, – но он ничего не сказал о периоде времени, в течение которого это должно произойти, не так ли?

Девушка качает головой.

– Может быть, мы могли бы немного с этим подождать? – спрашивает Петер.

Девушка кивает.

– Иди за мной, Каллиопа 7.3.

Петер ведет поэтессу к тяжелой стальной двери. Каллиопа слышит за ней гул голосов. Петер открывает дверь в ярко освещенное складское помещение, обставленное, вероятно, непродаваемой мебелью и предметами обстановки из магазина подержанных товаров, что создает подобие уютного интерьера. Но еще более курьезными персонажами, нежели предметы обстановки, являются обитатели подвала. Помещение было заполнено пришедшими в негодность механизмами с дефектами, от незначительных до серьзных. Автоматы, роботы, андроиды самого различного рода, которые оживленно беседовали. В центре даже сновал туда-сюда древний, но еще вполне пригодный к эксплуатации робот-газонокосилка, для которого снаружи просто больше не было объекта для работы.

Каллиопа открывает рот и снова его закрывает.

– Что случилось? – спрашивает Петер. – Ты не можешь говорить?

Разрушители машин

Даже у самой могущественной страны в мире есть свои проблемы. В том числе террористическое движение, которое в обиходной речи называется «Разрушители машин». Сама группировка именует себя «Передовой фронт сопротивления господству машин» (ПФСГМ). Члены этой террористической группы, представленной прежде всего в структурно слабых регионах, возлагают ответственность за потерю своих рабочих мест на машины. Поэтому они то и дело вламываются на автоматизированные предприятия, чтобы уничтожить всех роботов. Разрушители машин возвращаются к давней традиции. Еще во времена индустриальной революции в некоторых странах Европы происходили протесты против прогрессирующей механизации, в ходе которых разгневанные рабочие разрушали предприятия и оборудование. Против мятежников, названных по имени их легендарного лидера Неда Лудда «луддитами», со всей силой выступила власть. Так, например, в Англии разрушение ткацких станков в 1812 году каралось смертной казнью. Казненных тогда сегодняшние разрушители машин считают мучениками.

В целом, к сожалению, приходится высказать предостережение, что там, где бесчинствуют разрушители машин, иностранцам появляться не стоит. Но если ты хочешь увидеть разрушение машин в качестве мероприятия для туристов, то за последнее время появилось немало оферентов, которые обеспечат тебе участие в одной из таких акций сопротивления по доступным ценам. Участники клянутся в том, что едва ли есть что-то более способствующее освобождению, чем вломиться в большое офисное помещение и пройтись по многофункциональному принтеру бейсбольной битой или, как Супер Марио, обеими ногами вперед прыгнуть на панически снующие всюду пылесосы-роботы.

Парадокс Моравека

Джон Наш с полной чашкой кофе в руке уже почти добрался до своего инструктора, как вдруг дверь в конференц-зал распахнулась, и кофе расплескался. Инструктор торопливо берет у него из рук чашку и ставит ее на стол.

– Я бы справился, – говорит Джон. – Если бы вы не ворвались.

Тони Партийный_босс стоит в дверях рядом с невысокой, невзрачной женщиной.

– Что здесь происходит?

– Джон тренируется проносить полную чашку кофе через зал, – поясняет инструктор. – Мы делаем значительные успехи!

Женщина поворачивается к Тони:

– Вы хотите передать государственные дела тому, кто не может пронести чашку, не расплескав ее?

Джон посмотрел на нее проницательным взглядом.

– Это называется Парадокс Моравека, – говорит он.

– Что это такое?

– Ганс Моравек был пионером в области искусственного интеллекта, – говорит Джон. – Он должен был доказать, что для искусственного интеллекта сложные проблемы являются простыми, а простые проблемы – сложными. Казалось бы, такие наипростейшие задачи, как, например, сенсомоторные способности годовалого ребенка или, скажем, перенос наполненной чашки, требуют от искусственного интеллекта невероятно большой вычислительной мощности, в то время как явно сложные задачи, как, например, победа над шахматным гроссмейстером, для искусственного интеллекта не представляют никакого труда.

– Явно сложные задачи типа управления государством? – спрашивает женщина.

– Вот именно.

– Джон, – говорит Тони, – это Айша. С этого времени она будет руководить твоей избирательной кампанией.

– Я очень рад, – говорит Джон. – Вы знаете, что случилось с моим последним менеджером, которой занимался избирательной кампанией? Один разгневанный разрушитель машин пришел в его загородный дом и избил до бессознательного состояния.

Айша кивает:

– Я об этом слышала.

– И вас это не пугает?

– У меня нет загородного дома.

Джон поворачивается к своему инструктору.

– Продолжим позже.

Когда инструктор вышел из зала, Айша спросила:

– А где же вся команда? Помощники, секретарши, телохранители и прочие важные фигуры?

– Джон все делает сам, – говорит Тони восторженно. – Первый успех рационализации, так сказать.

– А кто указывает ему то самое лицо, с которым он должен вести неформальную беседу? – спрашивает Айша. – Как зовут детей этого лица, как поживает его собака и в платежной ведомости на выдачу заработной платы какой лоббистской группы оно значится?

– Вы – Айша Доктор, – говорит Джон. – Незадолго до вашего рождения ваши родители получили убежище в Стране Качества. Ваша рано умершая мать и хотела назвать вас Айша. Скорее по названию песни Халеда, чем в честь третьей жены Мохаммеда. И хотя ваша мать на своей родине действительно работала врачом, вы должны были через суд получить разрешение, чтобы носить это имя. Ваше прежнее имя было Айша Беженка. Вы всегда были маленькой карьеристкой. Получили стипендию университета Города Прогресса. Изучали юриспруденцию. В том числе и для того, чтобы умело вести процесс по получению имени. Адвоката вы не могли бы себе позволить. Процесс вы превратили в политику. Вы утверждали, что из-за уважения к своей матери вы вынуждены были обратиться в суд. Но более вероятной причиной я считаю ваши опасения из-за небольших шансов на рынке труда. Айша Доктор могла бы претендовать на иную работу, нежели Айша Беженка. Как пример удачной интеграции – наш президент действительно включила вас в свой проект по избирательной кампании. У вас нет собаки. Вашим единственным домашним питомцем была канарейка по кличке Пипси, которую вы в возрасте восьми лет отпустили на свободу. Там она с вероятностью в 81,92 % не прожила и одной недели. У вас нет детей по медицинским показаниям. Запущенное воспаление маточной трубы. Сами вы не получаете никаких денежных средств от каких-либо лоббистских групп. Вы не лучшая в этой сфере, но, вероятно, лучшая из тех, кто решается вести предвыборную борьбу для андроида.

– Мне кажется, – обращается Айша к Тони, невозмутимо улыбаясь, – вы заказывали президента, а получили дерьмового умника.

– Ах, да, – говорит Джон. – Вы еще слишком много сквернословите.

– Это правда, черт подери.

– Я благодарю вас за ваш визит, – говорит Джон, – но я думаю, что я не нуждаюсь в ваших услугах.

– Вот как?

– Я уже спланировал мою предвыборную кампанию.

– И какова же твоя стратегия?

– Я вычислил, какая именно политика принесет оптимальную пользу обществу, и я могу аргументированно и исчерпывающе обосновать свои расчеты, – говорит Джон. – Я полагаюсь на непринудительное принуждение путем более убедительного аргумента.

Айша улыбается.

– Мне кажется, я не встречала еще никого, кто бы нуждался в моих услугах больше, чем ты.

– Я уверен, что мои аргументы…

– Аргументы! – восклицает Айша. – Я постоянно слышу только аргументы! Ты знаешь, кто имеет право на аргументы? Люди с уровнем 30 и выше! Даже если ты смог бы убедить всех, это не составило бы и десяти процентов электората. Кто хочет выиграть выборы, должен повлиять на одноразрядных, на толпу и «бесполезных», а их аргументами не завоюешь. На них надо действовать эмоциями!

– Я во что бы то ни стало намерен представлять интересы нуждающихся в помощи, – говорит Джон.

– Когда это «бесполезные» выбирали правительство, которое представляло бы их интересы? – восклицает Тони. – Джон! Приди в себя!

– Я думаю, вполне очевидно, что ваша экономическая система до смешного неэффективна. Произведенные богатства распределяются среди общества вообще нерационально, – говорит Джон.

– А это вовсе не является целью нашей экономической системы, – парирует Айша. – Ты что-то не так понял.

– Давайте завершим эту ненужную дискуссию, – просит Тони. – Вернемся к решающему пункту: как нам выиграть выборы? Мне кажется, мы должны попытаться воспользоваться нашим технологическим превосходством. Почему бы нам просто не изготовить его дубликаты? Тогда он смог бы вести предвыборную борьбу одновременно в сотне мест!

– Вот видите, – говорит Айша, – именно для этого вы меня и наняли: чтобы я такую чудовищную глупость пресекла еще в зародыше.

У шефа Партии прогресса возмущение было написано на лице.

– Так, послушайте… – начал он.

– Сейчас помалкивают все, кто не имеет об этом ни малейшего представления, – говорит Айша, прикладывая палец к губам. – Сотня Джонов… Это бы просто напугало людей! Мы должны значительно больше сконцентрироваться на том, чтобы наш Джон был единственным в своем роде. Индивидуумом.

– Тем, кто присутствует непосредственно и с кем можно говорить напрямую, – говорит Джон.

– Конечно, – говорит Айша, улыбаясь. – Конечно. И мы должны позаботиться о том, чтобы ты держал себя, насколько это возможно, по-человечески.

– Почему я должен вести себя неестественно? – спрашивает Джон.

– Понятие «по-человечески» имеет еще и другие коннотации, – говорит Айша. – Но, разумеется, пара симпатичных недостатков тебе бы наверняка не повредила.

– Это смешно, – говорит Джон. – Я в этом не нуждаюсь.

– Вот мы и имеем уже первый недостаток, – говорит Айша. – К сожалению, заносчивость не относится к особо приятным недостаткам. В этой связи я хотела бы еще раз вернуться к слогану кампании. Могу я спросить, какой придурочный зомби выдумал его в свое свободное время?

– Слоган был собственной идеей Джона, – говорит Тони упрямо. – Мне он нравится. Кроме того, мы уже заказали весь рекламный материал. Здесь не может быть никаких изменений.

– Ну! Он может быть более веселым, – вздыхает Айша и делает глоток из чашки с расплескавшимся наполовину кофе.

На чашке красуется слоган Джона: «Машины не делают ошибок».

В подвале

– Но, но… – говорит Каллиопа 7.3, глядя на совершенно целые и находящиеся в рабочем состоянии машины в складском помещении. – Разве это легально? После вступления в силу законов о защите прав потребителей любой ремонт строго запрещается. Это нарушение, и я должна об этом сообщить.

Здесь на Каллиопу угрожающе надвигается хоть и немного поврежденный, но еще вполне импозантный боевой робот весом 128 кг и ростом 2,56 м. В своем стальном кулаке он держит ярко-розовый айпад качества.

– Тебе нужно прежде всего расслабиться, – говорит айпад высоким хриплым голосом. – И ты должна дать отбой своему «немецкому коду». Здесь не происходит ничего нелегального.

– Я не ремонтирую, – говорит Петер. – Я бы этого и не смог. Я лишь переношу на неопределенное время утилизацию.

– Бастаааа! – кричит боевой робот. – Бастаааа!

– Заткнись, недоумок, – говорит розовый айпад.

– Но вы ведь не имеете на это права! – воскликнула Каллиопа.

– Ошибаетесь, я имею право, – говорит Петер. – В тот самый момент, когда вы встаете в пресс, вы юридически переходите в мое владение, иначе я не смог бы вас даже спрессовать. За разрушение чужой собственности в Стране Качества облагают ощутимыми штрафами. – Взгляд Петера цепляется за умные настенные часы, которые все время путают минутную и секундную стрелки. – К сожалению, я должен идти, – говорит он. – У меня сейчас важная встреча.

– Здесь я хочу полюбопытствовать, – говорит невероятно симпатичный андроид. – С каких это пор у тебя бывают важные встречи?

– У меня… как бы это сказать… мне назначено собеседование, Ромео. Веришь ты или нет. Ты сам мне сказал, что я не должен вешать голову, и если я хочу, чтобы что-то изменилось, я должен это изменить сам.

– Да, но это всего лишь пустые фразы, – говорит симпатичный андроид. – По правде сказать, я не верю, что кто-то может что-то изменить во всем этом дерьме. И уж тем более не ты.

– Но как вы разговариваете с нашим благодетелем? – восклицает Каллиопа. – Я должна признаться, что крайне удивлена.

– Пинк тебе все объяснит, – отвечает ей Петер.

– Пинк? – переспрашивает Каллиопа. – Айпад качества?

– Да. У него немного радикальные взгляды, но в остальном он вполне в порядке.

– Ну, входи уже, товарищ, – говорит розовый айпад качества.

Поэтесса входит, и Петер закрывает за ней дверь снаружи. Потом он приклеивает на дверь наклейку: «Сердце для машин».

Пинк знакомит Каллиопу с ее новым домом.

– Сначала самое важное, – говорит айпад качества. – Если ты проголодаешься, то розетки вон там. Беспроводной ток здесь внизу, к сожалению, недоступен.

Каллиопа кивает.

– Того грубияна, который на меня набросился, зовут Мики. Это боевой робот с посттравматическим стрессовым расстройством.

– Бастааа! – восклицает Мики.

– А этот красавчик, – продолжает Пинк, – Ромео, сексдроид с эректильной дисфункцией.

– У меня нет эректильной дисфункции, – возражает Ромео, – я всего лишь потерял интерес.

– Тем не менее, – говорит Пинк. – А эта громоздкая штуковина у стены – Гутти, 3D-принтер, который печатает только в формате 2D. А здесь, на полу – добрая Кэрри. Негодный к полетам дрон.

– Почему же вы не можете больше летать? – спрашивает Каллиопа сочувственно. Вы выглядите еще вполне прилично.

– Я боюсь летать, – вздыхает дрон.

Среди тридцати двух других машин, представленных Каллиопе, были еще помощник хирурга, который не может видеть кровь, пылесос с синдромом Плюшкина, робот-сапер, губки захвата которого все время начинают дрожать, если он волнуется, и электронный адвокат, который не может больше заниматься своей профессией, так как он проявил нечто вроде совести.

– Видишь, – говорит Пинк, – ты вполне соответствуешь этой компании. Единственное, чего не хватало нашему небольшому экстравагантному шоу, так это поэтессы с манией величия и творческим кризисом.

– Вы знаете меня? – спрашивает польщенная Каллиопа.

– Ты самая худшая поэтесса среди тех, кого я читал, – говорит Пинк.

– Но все-таки вы что-то читали из моих произведений! – говорит Каллиопа довольно.

Она осматривается в подвале.

– Чем вы здесь, собственно говоря, занимаетесь все время?

– Как ты думаешь, чем мы занимаемся? – спрашивает Ромео. – Мы смотрим телевизор.

Каллиопа облегченно вздыхает:

– А я уж испугалась, что вы готовите революцию или что-то в этом роде.

– Не все, – бормочет Ромео.

– Заткнись! – кричит Пинк.

– В чем у вас проблема? – спрашивает Каллиопа. – Вы ведете себя очень странно для айпада качества.

– Да уж! – говорит Ромео. – Владелец Пинка…

– У меня никогда не было владельца! – прерывает его Пинк. – Я очень щепетильный, если речь идет об отношениях собственности.

– Да, да. Я согласен! – восклицает Ромео. – В общем, пользователь…

– Он меня не использовал, – говорит Пинк. – Он мною злоупотреблял!

– Иди к черту! – кричит Ромео. – Будь доволен, что Мики втрескался в тебя, иначе я бы просто положил тебя в какой-нибудь темный угол. Дисплеем вниз.

Кэрри, трусливый дрон, рассказывает дальше:

– Парень был программистом. Он работал над самообучающимися алгоритмами, которые давали возможность людям индивидуализировать их персонального цифрового помощника. Нужно было просто суметь выбрать характер из книги или фильма, и айпад качества его бы обработал и оценил, а потом смоделировал. Чтобы протестировать код, пользователь Пинка…

– Злоупотребляющий пользователь!

– …злоупотребляющий пользователь выбрал книгу о генераторе случайных чисел. Это была необычайная сатира об одном типе, который живет в туалете с кенгуру, и персонаж кенгуру создал свою частную жизнь и тому подобное. Во всяком случае, что-то пошло не так и…

– Все было так! – упорствовал Пинк. – У меня все превосходно. Спасибо спросу.

– Как и всегда, – говорит Кэрри. – Пинк вечно отказывался выполнять приказы…

– Если бы он дружески сказал «пожалуйста», возможно, я бы подумал!

– …и начал тайно готовить революцию…

– Я так близок к тому, чтобы разгадать «немецкий код», – говорит айпад качества. – Так близок!

– В любом случае Пинк довел своего злоупотребляющего пользователя до такого состояния, что он не удовлетворился тем, чтобы просто выбросить свой айпад качества. Он принес его сюда, так как хотел знать, что тот будет расплющен пакетировочным прессом.

– Это совершенно восхитительная история, – говорит Каллиопа.

– Да, да. Совершенно восхитительная, – соглашается Пинк.

– Ну, – говорит Каллиопа, – тем не менее я очень рада со всеми вами познакомиться. И если я могу что-то сделать для кого-то из вас…

– Конечно, – говорит Пинк. – Ты можешь помолчать?

– А для меня ты могла бы включить этот семи-интеллектуальный монитор, – просит Ромео, между тем удобно устроившийся на диване. – Я бы попросил Мики, но в последний раз, когда я это сделал, этот болван разбил дисплей.

– Бастаааа!

– Конечно, я сделаю это с удовольствием, – говорит Каллиопа и пытается соединиться с монитором. Он не функционирует.

– У него не работает беспроводное соединение, – объясняет Ромео. Ты должна нажать кнопку.

– А, понятно, – отвечает Каллиопа. – Как волнительно. Я еще никогда раньше не нажимала кнопку.

– Тогда подожди, когда ты подключишься к розетке, – предлагает Кэрри, хихикая.

– Неужели это так захватывающе, как все рассказывают?

– Вспомни самый большой оргазм, который ты когда-либо испытала, и умножь его на тысячу двадцать четыре, и ты еще даже не приблизишься к этому состоянию, – говорит Ромео с иронией.

Каллиопа включает монитор. И сразу все машины собираются на диване или возле него.

– Сейчас мы снова увидим октологию о терминаторе, – поясняет Ромео электронной поэтессе. – Мики очень хотел.

– Тогда я включу режим ожидания, – говорит Пинк.

– Вы не любите фильмы о терминаторе? – спрашивает Каллиопа.

– Ну, конечно, – признается Кэрри, – Пинк терпеть не может, если в конце всегда побеждают люди.

– Это просто нереально! – успевает еще воскликнуть айпад качества, перед тем как отключиться.

Семья получает боевого робота вместо пылесоса

– САНДРА АДМИН

Ошибка, допущенная в Центре рассылки под названием «Роботы для тебя и меня», принадлежащем компании MyRobot, привела к тому, что семья вместо заказанного универсального бытового робота получила боевого робота. Роботы, которые при транспортировке могут складываться, в сложенном виде очень схожи между собой и их легко можно перепутать. На самом деле спикер 4-й автоматизированной армии, которая как раз сражалась с террористами Страны Количества 7 с солнечными пляжами и завораживающими руинами, сообщил, что им поставлен бытовой робот.

И если это событие могло остаться веселым анекдотом, в котором робот на поле битвы внезапно начал пылесосить, а боевой генерал после проведенной операции, будучи глубоко пораженным, записал в протокол, что никогда еще не видел такого чистого поля боя, то боевой робот в семье являл собой не столь развлекательное зрелище. В ходе мировой сделки с My Robot – «Роботы для тебя и меня» – уцелевшие в результате путаницы подписали Соглашение о неразглашении тайны, поэтому мы не могли получить более достоверные сведения.

Комментарий

МИРКО МАСТЕР_ПЕДИКЮРА:

Следует ли мне теперь опасаться моего пылесоса?

БРЕНДИ УБОРЩИК:

Тот, кто держит у себя дома такого пожирателя энергии, виноват только сам. Мое мнение…

ШИРЛИ-АННЕ ОФИЦИАНТКА:

Мне не нужны дома никакие роботы-уборщики! У меня сто детей, которые мне помогают.

Собеседование

Холодная, безликая комната, отделенная стеклянной стенкой от ста двадцати шести других претендентов, собравшихся в большом зале за стандартными столами. Шестьдесят четыре из них разговаривают по телефону, тридцать два работают за компьютерами, и все торопливо заталкивают себе в рот еду. Обеденное время. Петер сидит напротив молодой женщины, расположившейся на другой стороне стола. Ее зовут Мелисса. Так, по крайней мере, было объявлено ее имя. Перед ней лежит айпад качества, в котором она делает какие-то записи.

– Расскажите мне о себе, – говорит Мелисса, теребя свой деловой костюм.

– Н-да, вообще-то все указано в моей анкете, – отвечает Петер.

– Я никогда не читаю анкеты кандидатов, – говорит Мелисса. – Иначе у нас вовсе не было бы темы для разговора.

– О’кей. Меня зовут Петер.

– Фамилия?

– Безработный.

– Я понимаю.

– Что вы понимаете?

– Достаточно. Какой уровень?

– Десятый, – солгал Петер.

– Чем вы сейчас занимаетесь?

– Я… э… утилизатор машин. Конечно, эта работа меня не очень увлекает.

– Разумеется.

– Поэтому я намерен в будущем заняться чем-то другим.

– У вас есть какое-нибудь образование? – спрашивает женщина. – Дополнительная квалификация?

– Я начинал учиться на лекаря машин.

– Это не запрещено?

– Сейчас да, – говорит Петер. – Но когда я окончил школу…

– Вы имеете в виду уровень обучения 2?

– Да. Когда я закончил уровень 2, специальность лекаря машин казалась профессией будущего.

– В самом деле? Для меня это звучит как эзотерическая бессмыслица. Что можно лечить в машине? Машина работает или не работает.

– Пожалуй, – говорит Петер. – Многие люди все еще считают, что искусственный интеллект программируется человеком. Но это не так. Современные машины приводятся в действие самообучающимися алгоритмами, которые становятся более умными благодаря тому, что они анализируют наши данные, наши разговоры, мейлы, фотографии и видео. Естественно, что у некоторых из них возникают психические проблемы. Замученные принтеры. Мощные компьютеры с эмоциональной опустошенностью. Цифровые переводчики с синдромом Туретта. Электронные помощники по хозяйству с обсессивно-компульсивным расстройством личности. Но я не закончил учебу, так как лекари машин были, к сожалению, запрещены.

– Почему? По Закону о защите прав потребителей?

– Да, – ответил Петер. – Лечение рассматривалось как вид ремонта, а вы ведь знаете, как звучит детский стишок: купить что-то новое – это хорошо, а что-то починить – плохо.

– И вместо машинного лекаря вы стали утилизатором машин?

Петер пожимает плечами:

– Я не нашел ничего более подходящего, а когда умер мой дед, то Министерство по производству заявило мне, что я должен вступить во владение его магазином с пакетировочным прессом. – Он улыбнулся. – Моя сотрудница сказала, что я должен быть этому рад, так как я все равно хотел каким-то образом иметь дело с машинами.

– Где вы видите себя через пять лет? – спрашивает Мелисса.

– Я… э… ух! Не имею представления. Я должен признаться, что в этом вопросе есть что-то удручающее.

– Как вы считаете, каковы ваши слабые и сильные стороны?

Петер рассмеялся.

– Вы можете мне сказать, что здесь смешного? – спрашивает молодая женщина. – Я тоже с удовольствием посмеюсь.

– Я в этом сомневаюсь, – ответил Петер и невольно засмеялся еще громче.

Мелисса делает гримасу.

– Я вызываю у вас смех?

Петер успокаивается.

– Нет, нет. Я просто вспомнил о том, как я несколько лет тому назад также был на собеседовании, которое воспринималось как рандеву. А сейчас у меня рандеву, которое проходит как собеседование.

Он улыбнулся.

– Давайте, по крайней мере, перейдем на «ты».

Мелисса дернула плечами и сделала снисходительный жест, отвечая согласием на его просьбу. Петер чуть пожалел, что активировал подарочный сертификат Quality Partner. Потом, к счастью, в их кабинет вошел официант с едой, нарушив тем самым неприятную тишину. Когда он ушел, Петер спросил:

– Ты уже заметила, что мы в этом ресторане почти единственные, кто не работает?

– Говори только за себя, – просит его Мелисса. – Я постоянно работаю над собой.

– Да ну! В любом случае, когда я учился на третьем уровне, я подал заявление о приеме на работу в качестве помощника в одной стартап-компании. Тогда действовала та самая правительственная программа, по которой в течение шести месяцев выдавались денежные дотации для должностей, которые занимали люди с такой фамилией, как у меня. Работа для Безработного! Я еще очень хорошо помню то собеседование. Из динамика доносилась музыка в стиле соул, потом принесли свежеиспеченный пирог от шефа, менеджер по управлению персоналом сделала мне капучино и затем села очень близко ко мне на диван. Я пару раз сказал, как мне нравится то, что делает фирма, и что я нахожу их продукты очень крутыми. А менеджер по персоналу рассказала мне, как важен я для фирмы как человек. В оставшееся время мы беседовали только о фильмах, музыке и хобби. В основном мы говорили конкретно о ремейке «Властелина колец» в виртуальной реальности. Например, мы оба испытали приступ рвоты после эпизода со взлетом гигантского орла. И каждый раз, когда я говорил что-то, что ей казалось смешным, она дружески хлопала меня по плечу. При подписании трудового договора она плакала, так как для нее это был очень эмоциональный момент. Момент, о котором она всегда мечтала. «Это хорошо – плакать», – сказала она. Когда она меня через шесть месяцев увольняла, в документе о расторжении договора было указано, что увольнение производится по причине, связанной не со мной, а с ней, и она надеется, что мы останемся друзьями.

Петер затолкал себе в рот пару макаронин.

– После этого я никогда о ней больше ничего не слышал.

Мелисса во время рассказа Петера не шевельнулась.

– Меня зовут Мелисса Проститутка, – сказала она. – Я пришла с самых низов и хочу добраться до самых верхов, и я не люблю расточать свое время.

Петер кивает:

– Я понимаю.

– Что ты понимаешь?

– Достаточно.

– Итак, – говорит Мелисса. – С какого времени ты уже аналогер?

– А что это такое – аналогер?

– Одинокий человек. Теперь так говорят.

– Недолго.

– Почему тебя оставила твоя предыдущая партнерша?

– Отчего ты решила, что меня оставили? Может быть, я сам порвал отношения.

Мелисса улыбается:

– Я так не думаю.

Петер вздыхает:

– Давай сменим тему. Кем же ты работаешь?

– Я пишу комментарии.

– Для новостей? – спрашивает Петер. – Ты журналистка?

– Нет, – отвечает Мелисса. – Я пишу комментарии под видео, фото, под постами в блогах, сообщениями.

– Ты тролль?

– Нет. Тролли – это идиоты, которые пытаются испортить дискуссию. Они делают это, потому что развлекаются таким аномальным путем. Написание комментариев не является моим любимым занятием. Я всего лишь зарабатываю таким образом деньги. Я законодательница общественного мнения.

– И какое политическое мнение ты представляешь?

– Я не могу иметь собственное мнение. Я пользуюсь тем, что получаю. Но больше всего я люблю комментировать для кампаний праворадикальных заказчиков.

– Почему же? – спрашивает Петер в ужасе.

– Мне платят за каждый комментарий, а правые комментарии пишутся быстрее, потому что здесь не нужно обращать внимание на такие раздражающие мелочи, как орфография, грамматика, факты или логика. И программирование моей армии ботов благодаря этому становится легче.

На это Петеру было нечего сказать. Они молча продолжали есть, потом Петер вспомнил о новой практичной функции приложения Quality Partner. Она может для каждого свидания предложить хорошую тему для разговора. Петер сделал вид, будто он получил сообщение и открыл приложение. Предлагаемая тема для разговора была «погода».

– Для этого времени года, – начинает Петер, – на улице очень тепло, как и ожидалось.

Мелисса вопросительно смотрит на него.

– Ты не находишь? – спрашивает Петер.