Читать онлайн Говорим откровенно. Как построить и сохранить живые отношения бесплатно
© Текст. Джамал Азамбаева, 2025
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2025
* * *
Отношения как самая глубокая духовная практика
Я хорошо помню ту ночь, когда впервые осознала: «Рядом с ним я никогда не смогу быть собой».
Это было пять лет назад. Муж, на тот момент еще не бывший, уже спал. А я лежала рядом и никак не могла уснуть, когда меня словно током пронзило этой мыслью.
Если вы когда-нибудь испытывали что-то подобное, вам знакомо это ощущение – тебя буквально парализует. По телу расходится дрожь. Сердце бьется быстрее. Мысли путаются, но одна из них звенит так, что заглушает все остальные: «Это не те отношения, в которых я буду счастлива». Осознать это – страшно. Особенно когда вы вместе уже много лет и у вас есть ребенок.
В ту ночь я так и не смогла заснуть. А на следующий день уже не могла жить, как раньше.
Я ходила кругами и пыталась понять: как я оказалась в этой точке? Почему? Почему мои отношения, которыми я так сильно дорожу, разваливаются на части? Почему наши проблемы не решаются? Почему мы из раза в раз оказываемся в тупике? Почему все начиналось так волшебно, а теперь кажется, будто нас как пару кто-то проклял?
Отношения всегда были для меня большой ценностью. Я, как и многие другие женщины, мечтала стать женой, а потом мамой – родить ребенка, растить его вместе с любимым мужчиной и строить крепкую и счастливую семью. Ведь так мы представляем счастье?
Уже потом, много лет спустя, став экспертом по коммуникации, я нашла в «Гарвардском исследовании счастья» (в рамках которого на протяжении 75 лет изучали, что делает человека счастливым) доказательства тому, что отношения – ключевой компонент счастья. Выводы у исследования такие: по статистике, человек, который находится в счастливых отношениях, по жизни более успешен, более здоров, более устойчив к внешним изменениям, чем тот, у кого таких отношений нет. Сегодня я знаю точно: то, насколько мы счастливы, зависит от качества значимых для нас связей. Но что, если сейчас ваши отношения по каким-то причинам вас не устраивают? Если вы чувствуете себя так же, как я чувствовала себя пять лет назад? Значит ли это, что нужно расставаться, разводиться?
Когда-то я сделала именно так. С моим первым мужем мы развелись. Это было больно, это была большая потеря. Сначала она ощущалась как поражение. Потом – как смерть. Но именно с этой точки началась моя новая жизнь, в которой я – эксперт по коммуникациям в отношениях, к которой приходят сотни пар, тысячи женщин и мужчин. И я пишу эту книгу. Пять лет назад мы не смогли решить ту ситуацию с моим бывшим мужем по-другому – и я благодарна своему опыту за то, что сделал меня мной. Но сегодня я выступаю за то, чтобы создавать, а не разрушать – и изо всех сил сохранять свои союзы[1].
Теперь я знаю: в каждые новые отношения мы приносим себя. Наверняка и вы замечали, как повторяются наши ситуации, разговоры, претензии. Из раза в раз, из отношений в отношения, от партнера к партнеру. И даже когда кажется, что «ну уж в этот раз все точно будет по-другому», чуда почему-то не случается. Мы снова наступаем на одни и те же грабли. И расходимся – по все тем же причинам.
Хотя, если задуматься, причина у нас всегда одна. Мы можем говорить партнеру, что нам хочется проводить больше времени вместе, что нам не нравится, как он проводит свой досуг в барах, что нас раздражает, когда он не убирает за собой со стола чашки… Но на самом деле нам просто не нравится чувствовать, как наши отношения угасают. Нам очень хочется, чтобы они продолжали быть такими же легкими, как в самом начале.
Нам не хочется, чтобы угасла страсть. Нам не хочется, чтобы пропала близость. Нам не хочется стать соседями по квартире, которые только и делают, что обсуждают быт и задачи в духе «надо полку на кухне повесить». Но и не хочется одного лишь «животного секса» – когда от оргазмов шатаются стены, а поговорить по душам почему-то не получается.
Мы все хотим отношений, в которых:
• мы чувствуем себя принятыми, понятыми и любимыми;
• мы испытываем самые разные эмоции и делаем это от всей души, не боясь, что партнер нас за них осудит;
• мы открыто говорим о своих желаниях и потребностях;
• мы чувствуем себя в безопасности;
• нам не приходится притворяться кем-то другим, а можно просто быть собой;
• у нас есть классный, разнообразный и приносящий обеим сторонам удовольствие секс;
• у нас с партнером есть общие интересы;
• мы радуемся за успехи друг друга и готовы оказать поддержку в сложных ситуациях;
• мы заинтересованы в росте друг друга и искренне восхищаемся друг другом;
• мы чувствуем, что живем и желаем жизни другому.
Это и есть живые отношения, которым посвящена моя книга. Отношения, к которым на самом деле стремится каждый из нас.
Отношения становятся живыми не оттого, что мы встречаем какого-то «правильного» человека. Не оттого, что «сошлись звезды» или «так легла карта». Когда-то нам внушили идею о том, что нужно найти «своего человека» – и заветное счастье любви наконец-то окажется в наших руках. Но это заблуждение, которое погубило огромное количество союзов. Мало найти «своего человека», с которым совпадали бы базовые взгляды и ценности. Отношения становятся живыми, когда их строят живые люди и когда они готовы к тому, что отношения, как любой живой организм, будут меняться. Ждать от отношений, что они будут как в начале, – это желать им быть чем-то искусственным и машинным.
И одно из самых болезненных осознаний после развода, к которому я пришла: мои отношения зависят прежде всего… от меня самой. И если в отношениях сейчас «что-то не так» – это не повод разрывать их, ставить точку и рушить все до основания. Это лишь повод глубже исследовать: почему так происходит? Что происходит в моих внутренних отношениях с собой? Потому что открою секрет: никаких внешних отношений не существует, они всегда лишь отражение нашего внутреннего театра – гармонии или дисгармонии в нем.
После развода я вообще много размышляла о гармонии и счастье. Почему я его утратила? Когда я вообще была абсолютно счастливой? Был ли такой момент в моей жизни? Я вспомнила его практически сразу. Мне четырнадцать лет, и я в походе, который перевернул мою жизнь. Шагаю по камням в горной речке – раз-два, раз-два, – то и дело оглядываясь на красоту вокруг. На плечах рюкзак, на голове любимая кепка, а впереди – дорога к лагерю, где будут по-настоящему интересные лекции (не как в школе), много движения и проникновенные разговоры у костра. Общение с ребятами из лагеря совсем не похоже на общение с одноклассниками. Здесь нет конкуренции, зато есть открытость и поддержка. Здесь никто не бросается обидными словами, зато каждый говорит друг другу комплименты. Здесь нет осуждения – и можно распахнуться и не бояться, что будет больно. Здесь хочется жить.
Тот поход организовал Борис Алхимов, который потом, спустя двадцать лет, уже после развода, снова вернется в мою жизнь и станет для меня главным учителем. А тогда он показал мне, что значит чувствовать жизнь каждой клеточкой своего тела. Получается, я уже была когда-то абсолютно счастливой. Уже когда-то была абсолютно живой. Значит, я могу вернуться в это состояние? Но как? И возможно ли поддерживать такое состояние в отношениях?
Забегая вперед, скажу: да, это возможно. Я верю в то, что отношения – это самая глубокая духовная практика из всех нам доступных. Ничто так не раскрывает нас, как отношения. Ничто не дает нам такого импульса для роста. И я написала эту книгу, чтобы вы могли прийти к таким отношениям, начав с себя.
Порой мне кажется, что я собрала все ошибки в своих отношениях, чтобы передавать эти знания дальше. В моей жизни было все: и физическое насилие, и зависимости партнера, и любовные треугольники. Я забивала на себя и свою природу, давала мужчине деньги, сливалась с ним и его интересами, была в созависимых отношениях… Совершенно не умела откровенно разговаривать о том, что болит, и вместе с тем сама была источником абьюза. А сегодня я – та женщина, которая, набив все эти шишки, сумела построить живые отношения, получить предложение руки и сердца от мужчины, которого люблю, и стать проводником для тех, кто тоже хочет чувствовать настоящую близость.
Для этого мне пришлось пройти большой путь: стать сертифицированным тренером PCM (Process Communication Model), экспертом по ненасильственному общению и IMAGO-терапии. На данный момент мои онлайн-курсы прошли более 10 000 человек, а наше ретрит-сообщество стало самым большим в СНГ: мы с командой провели более 50 ретритов, которые посетили более 1000 женщин и с помощью которых сотни пар укрепили свои отношения и даже отменяли свои разводы. Есть даже дети, которые родились, потому что родители смогли сохранить отношения после того, как прожили опыт новых, живых отношений.
Через полтора года после развода я встретила своего бывшего – Женю, с которым мы расстались 12 лет назад. Расстались, потому что были незрелыми, не смогли увидеть главное в отношениях, не могли разговаривать, не сумели сказать то самое: «Я тебя люблю». Тогда мы разошлись, обручились с другими людьми, родили детей – прошли каждый свой путь по-отдельности. И встретились снова, чтобы начать все если не сначала, то определенно с новой точки, в новых условиях и с новым взглядом на свой союз. Недавно Женя сделал мне предложение, и я бесконечно счастлива быть рядом с ним, бесконечно счастлива вместе быть живыми и любить друг друга. Но все это стало возможно только благодаря огромной работе над собой со стороны каждого из нас.
Я хочу, чтобы и вы понимали это: живые отношения – это не рай. Это тяжелая работа. И выбор для смелых. Быть живым – это не только про эйфорию подлинной близости. Быть живым – значит чувствовать весь спектр жизни. Не только радость, восторг и воодушевление, но и боль, злость и печаль. Чтобы дойти до счастья совместности, придется сталкиваться с непониманием, конфликтами и сложными разговорами. Это непросто. Это очень, очень непросто. И только вам решать, стоит ли оно того. Для меня – однозначно стоит. Потому что Любовь для меня – единственное, что имеет смысл, и я готова стать для вас проводником.
Эта книга для вас, если вы хотите:
• ощущать настоящую близость с партнером;
• исцелять то, что вас больше всего тревожит в отношениях;
• говорить так, чтобы партнер вас слышал и хотел решать проблемы вместе с вами;
• пробуждать друг в друге лучшие качества, а не худшие;
• заниматься любовью, а не механическим сексом, и получать удовольствие;
• вдохновляться своими отношениями и расти в них, а не раниться и разрушаться;
• чувствовать, что рядом с другим вы живете, а не просто существуете.
В этой книге я расскажу про 7 основ, на которых строятся живые отношения, – каждой из них посвящена отдельная глава. Укрепляя эти основы в себе, вы будете трансформировать свои отношения в сторону живого – открывать свое сердце, укреплять свои опоры, узнавать партнера и настраивать с ним бережную связь. И однажды настанет такой момент, когда вы больше не сможете жить по-другому. Ваши отношения выйдут на качественно новый уровень, на котором быть вместе – не необходимость, а ежедневный обоюдный выбор. Выбор, который делает вас счастливыми. Выбор, который делает вас живыми.
Меня часто спрашивают: а что делать, если я пойду в живое состояние, а мой партнер нет? Будет ли это иметь смысл? Станут ли наши отношения живыми, если «работать» над этим буду только я? Я верю, что да. Я верю, что живое заразительно: если один инициирует, то другой автоматически подключается к этому состоянию. Если вы не требуете, если вы не ждете, что партнер будет развиваться на вашей скорости, если у вас есть глубокое уважение к его инаковости и вы видите в этом красоту, желаете ему жизни, то рано или поздно он откликнется. Именно поэтому на протяжении всей книги я не буду говорить о том, что «должен» делать ваш партнер. Мы будем говорить исключительно о вас. Потому что я верю, что только так возможны перемены – нужно начинать с себя.
Пусть эта книга станет вашей личной точкой отсчета. Пусть подарит вам знания, которые приведут к долгожданным изменениям в любви. Если вы уже состоите в отношениях – книга подсветит суть. Если пока находитесь в поиске – укажет, в каком направлении двигаться. Я бы очень хотела, чтобы в мире было больше пар, которые излучают саму жизнь. И как автор, я буду счастлива, если моя книга поможет вам однажды оказаться в живых отношениях.
Давайте же начинать!
Что такое живые отношения
Живые отношения начинаются с живых людей. Вы спросите: а что такое вообще «живой» человек? Вроде бы мы все живые – ходим, дышим, пьем, едим. Но если вы когда-нибудь встречались с по-настоящему живым человеком, то вы ни с чем не спутаете это состояние: «Да из него энергия бьет ключом!»
Живое – это энергичное, активное, но не суетливое. Яркое, манкое, непосредственное. Тонкое, чувствующее и чувствительное. Созидающее. Органичное. Живое развивается, меняется, постоянно эволюционирует. Живое излучает любовь – оттого к нему так хочется подвинуться поближе и как можно дольше созерцать.
Еще один закономерный вопрос: а что тогда противостоит живому? Если ты не живой, то какой? Мне очень близка концепция моего учителя Бориса Алхимова, который разделяет живое и машинное.
Живое состояние – это состояние, в котором источником энергии и всех наших действий являемся мы сами. Мы генерируем энергию, а не потребляем ее. И тогда отношения мы строим из точки созидания, где каждый уважает отдельность и инаковость другого, где каждый сам по себе творец своей жизни, но вместе мы – нечто большее.
Машинное же состояние – это состояние, в котором человек выживает только за счет потребления чужой энергии. Ему постоянно нужно внешнее питание, по аналогии с машиной. Ведь как работает машина? Залили бензин – она поехала. Не залили – будет стоять на месте. Отношения из машинного состояния будут строиться по принципу «давать – брать». Именно в таких отношениях мы смотрим на своего партнера как на функцию: «муж должен приносить домой зарплату», а «жена должна готовить обед из трех блюд и делать уроки с детьми». В машинном состоянии мы не можем разглядеть сердце и душу другого, а значит, не можем обрести настоящую близость.
Живые отношения – это отношения, в которых партнеры видят друг друга настоящими, а не через проекции психической реальности. Это отношения, где никто из партнеров не имитирует, не играет роль, а может быть собой и выбирает соединяться с другим из состояния свободного выбора.
Как мы оказываемся в машинном состоянии? Казалось бы, живем в мире людей. Машинное как раз и придумывают люди, чтобы жизнь была предсказуемой и, как следствие, удобной. Машинное – это все что касается правил, законов, стереотипов, установок, функций. Мы рождаемся живыми и чистыми, но постепенно общество нагружает нас машинным: мы учимся, как можно себя вести, а как нельзя, что принято, а что запрещено. Машинное – это не плохо: оно позволяет регулировать процессы так, как нужно социуму, это наша история, наша личность и наше эго. Безусловно, в нас есть и одно, и другое, и я не против машинного. Но я за то, чтобы увеличивать критическую массу живого в нас.
Пока мы находимся в машинном, мы не можем выйти на тот уровень отношений, к которому нас так сильно тянет. Ведь живое и машинное развиваются по совершенно разным законам, пользуются разными инструментами и потому получают разные результаты.
Например, живое самодостаточно – у него есть внутренний авторитет, и по большому счету живому без разницы, как его кто-то оценивает. Крепкому дереву все равно, что про него говорят прохожие, – оно просто растет и тянется к небу, чувствует свою правду и следует ей. Машинное же зависимо и опирается на инструкции извне: а как правильно? Как должно быть? Каким должен быть мужчина, а какой – женщина? Как построить идеальные отношения? Машинному изначально недоступно знание о том, что идеального не бывает, а красота – в самобытности.
Живое постоянно меняется, оно пластично и гибко. Машинное – стабильно до окаменения. В живых отношениях люди договариваются, сотрудничают, сверяются друг с другом, допускают, что есть две правды – и каждая из них достойна принятия.
Представьте двух людей в плоском мире, которые смотрят на конус: один видит круг, другой – треугольник. А на самом деле это конус! Так вот машинные отношения – плоские, линейные. Либо круг, либо треугольник. Либо крестик, либо нолик. Либо я права, либо ты. Но правда в том, что правы могут быть оба, – только увидеть это можно, лишь выйдя в трехмерное, живое состояние.
Живые отношения постоянно эволюционируют. В машинных же отношениях, где у каждого из партнеров есть своя жесткая система мировоззрения, возможна только революция: когда ты или победил, или проиграл. «Либо ты примешь мои условия, либо мы расстаемся». Какие-то союзы с треском ломаются об эту окаменелость, а в каких-то одному из партнеров удается подавить другого настолько, что ни о каком живом состоянии говорить не приходится.
Живое действует бескорыстно. Для живого сам процесс и собственное преображение через решение задач – это награда. Живые отношения создаются ради самого союза – потому что так хочется двум живым людям, на это откликается их душа. Машинное действует для имиджа: в машинные отношения люди вступают ради ресурсов, которые может дать партнер. Это те самые «отношения для галочки» из мотивации «у всех нормальных людей есть отношения, значит, и у меня должны быть».
Машинное хочет отношений, потому что «это круто», «это статусно» и «так надо» и партнер является продолжением его статуса. И если у вас много претензий по поводу того, какие носки и рубашки носит ваш партнер, потому что он «портит» своим образом вашу общую картинку, – возможно, это повод задуматься. Конечно же, я сама, будучи человеком, любящим красивые, качественные и дорогие наряды, выбрала мужчину, которому абсолютно все равно на все бренды мира. И в этом красота живых отношений – дать человеку возможность быть свободным в своих выборах.
Живое искренно во всем, что делает, и умеет быть здесь и сейчас: если любит, то тотально, если проводит с кем-то время – то тотально, если читает книгу – то так, будто ничего на свете, кроме этого действия, не существует. Это и есть величайшее умение живых людей. Машинное только и делает, что имитирует, создает иллюзию, что оно живое. Знаете, как можно делать вид, что читаешь книгу, а на самом деле то и дело подглядывать в телефон? В живых отношениях люди на полную проживают каждый момент и каждое чувство – как радость, так и боль. Глубоко сопереживают друг другу. В машинных отношениях радость – напускная, а боль – ее словно просто не существует. Да, машинное настолько искусно научилось имитировать, что иногда невозможно распознать его притворство. Но есть одно живое качество, которое невозможно подделать, – это нежность. Нежность можно проявлять только из живого состояния. Если машинное бесконечно ищет любовь извне, то живое – это и есть любовь.
Таблица ниже помогает наглядно увидеть, насколько отличается живое от машинного.
Скорее всего, вы хотя бы раз в своей жизни наблюдали машинные отношения или сами находились в таких отношениях. И если вы здесь, если вы читаете эту книгу, думаю, это совсем не то, к чему вы стремитесь для себя. Хотя бы потому, что все мы точно знаем, что бывает по-другому. Все мы хотя бы раз оказывались в живом состоянии рядом с другим человеком.
Дело в том, что когда мужчина и женщина соединяются, то первые три месяца они естественным образом находятся в живых состояниях: в них соединяются женская и мужская энергетика, и на этом этапе происходят настоящие чудеса близости, которые и влюбляют нас друг в друга – как в живых, настоящих. Это тизер, обещание рая, который возможен, если пара дойдет до стадии живых отношений. Можно сказать, жизнь дает нам авансом понять, как это – быть в живых отношениях и что это дает. Но многие это состояние не ценят, а потребляют, используют, как ресурс, – берут от отношений все: эмоции, подарки, деньги, совместные впечатления. А когда ресурс заканчивается и начинается «настоящая» жизнь, оказывается, что нужно не только брать. Тогда-то люди окаменевают, начинают жить механически или расходятся – и продолжают снова и снова менять партнеров в поисках самых разных ресурсов. Хотя живые отношения, к которым удается прикоснуться на этапе влюбленности, совершенно точно можно сохранять и даже развивать. Это может не только продолжаться, но и усиливаться. И живое состояние в любое время можно возобновить, если захотеть.
Как я уже говорила, быть живым – это выбор для смелых. Жить в машинном гораздо проще – ведь для того, чтобы поддерживать машинное, люди выстроили огромную систему. Мир устроен так, чтобы убаюкивать наше эго и подавлять живое в нас – сериалы, иллюзия бесконечного выбора в приложениях для знакомств, культ достигаторства в противопоставление семье. Живое регулирует себя самостоятельно, и это про большую личную ответственность. Но если вы все-таки хотите сделать выбор в пользу живых отношений, то вот с чем придется работать – это 8 основ живых отношений, которые я вывела за годы своей работы с самыми разными парами:
1. ЗРЕЛОСТЬ. Чтобы отношения были живыми, партнеры в них должны быть автономными – уметь поддерживать свою жизнь вне зависимости от обстоятельств. Насколько зрелы вы – настолько зрелы ваши отношения. И мы с вами поговорим о том, что же такое зрелость и как ее достичь.
2. ЦЕНТРИРОВАННОСТЬ. В живых отношениях люди не смотрят по сторонам, не оглядываются на других: «А что они скажут, что подумают?» Только из своего центра мы можем влиять на внешний мир, на свои отношения. А если выпадаем из него, то начинаем зависеть от чужих установок – переходим в машинное состояние, и наши отношения тоже. Как не зависеть от своего партнера? Как не сливаться с ним? В главе про центрированность я расскажу, почему фокус на себе – лучшее, что можно сделать для своих отношений.
3. ОСОЗНАННОСТЬ. Живое всегда четко понимает, чего хочет, умеет к себе прислушиваться. Так и в живых отношениях: партнеры понимают, что хочет каждый из них, и находятся в отношениях не «для галочки» – а потому что осознанно выбирают в них быть. Для чего вам на самом деле нужны отношения? Какие свои потребности вы в них закрываете и как быть, если какие-то из них закрыть все никак не удается? Что делать, если партнер не дает того, чего очень хочется? Глава про осознанность посвящена именно этим вопросам.
4. СЕКСУАЛЬНОСТЬ. Секс – огромная часть отношений. Есть мнение, что без секса отношений в принципе нет, и я с этим согласна, хотя кому-то может казаться, что «живые отношения» – это исключительно про «духовную» близость. Но секс и сексуальность – это буквально суть живого состояния. В главе про сексуальность я расскажу, почему это так, а также объясню, что делать, если из ваших отношений пропал секс, вам больше не хочется своего партнера или вас больше не хочет он.
5. ЦЕЛОСТНОСТЬ. Целостность – это про принятие самых разных дуальностей. Природа, живой мир не делится категорично на «черное» и «белое» – в природе все сосуществует: день и ночь, свет и тьма, приливы и отливы. Это мы, люди, пытаемся разнести все по разным категориям – нам так проще ориентироваться и делать выбор. Глава про целостность посвящена тому, как объединять в себе «противоположное»: мужское и женское, светлые и теневые качества. Ведь пока мы что-то вытесняем, мы не можем до конца быть собой – а значит, и живые отношения оказываются невозможны.
6. ИНТЕРЕС. Живое очень созидательно и всегда стремится налаживать контакт с себе подобными. Все системы в природе устроены очень грамотно – и ни один биологический вид не разрушает сам себя, наоборот, хочет продолжаться. В нашей же культуре, особенно в последнее время, активно продвигается идея эгоцентризма – настолько, что люди выключают в себе интерес к другому: «Зачем мне вообще кто-то нужен, если мне и так хорошо?» Но живые отношения не построить без искреннего интереса к своему партнеру – об этом и написана глава.
7. ОТКРЫТОСТЬ. Живое – значит открытое. Закрытые системы долго не живут – это закон синергетики, – а взаимодействие с другими системами всегда расширяет. Так и в отношениях: если задуматься, то мы объединяемся, чтобы стать сильнее и дальше двигаться вместе. Но как общаться в паре так, чтобы каждый слышал другого? Как отстаивать то, что тебе важно, но делать это экологично? В последней главе – об открытом диалоге в отношениях. ЛЮБОВЬ. Компонент, без которого все остальное не имеет смысла. Что это? Как это ощущается в живых отношениях и что принято называть любовью? Исследуем с вами в последней главе.
Каждый из этих компонентов обязателен, но сам по себе недостаточен – абсолютно все грани важны. Это не значит, что, если вы еще не там, вам нельзя идти в отношения. Наоборот, отношения – и есть то пространство, в котором эти навыки развиваются, укрепляются и оттачиваются. Это путь длиною в жизнь, в который я вас приглашаю.
Основа 1. Зрелость
Пары, в которых оба «должны»
Большинство проблем в отношениях случаются из-за того, что в них вступают незрелые люди. Это те, что приходят на терапию (если вообще приходят) с запросом:
– Помогите – с ним (или с ней) что-то не так.
Такие люди искренне считают, что проблема не в них. Они убеждены, что это отношения нужно чинить, что это партнер – «не такой», «неправильный», «не хочет меняться». А с ними все в порядке.
Незрелые люди изначально входят в отношения со своими ожиданиями относительно другого: каким он должен быть, как должен себя вести, а как ни в коем случае не должен. Замечаете? Должен, должен, должен. Я понимаю, что имею дело с незрелостью, когда слышу:
– Мужчина должен меня обеспечивать.
– Любая нормальная женщина должна готовить для своего мужчины, так почему моя этого не делает?
– Он безответственный! Как заставить его работать?! Он должен развиваться!
– Она совсем не дает мне поддержки, а ведь жена вообще-то должна вдохновлять мужа…
Я и сама была в этой точке. Не думайте, что незрелость – это какое-то проклятье или нечто недостойное. Это всего лишь этап, который способен пройти каждый из нас, если он того захочет. Как захотела я – после того, как закончился мой первый брак, и я крепко задумалась о том, что со мной не так. Ведь если к 30 годам ни одни мои отношения не увенчались успехом – значит, я что-то делаю не так? Как выяснилось спустя сотни часов терапии, десятки прочитанных книг по психологии и пройденных тренингов по коммуникации – в своем первом браке я была абсолютно незрелым человеком.
В отношениях я, как и все нормальные люди, хотела быть счастливой. Хотела любить и быть любимой, хотела семью, «жить долго и счастливо». Но была ли я готова к этому? Я не умела открыто говорить о своих желаниях. Не умела принимать неидеальность другого. Не умела выражать свои чувства и эмоции экологично. И страшно бесилась, когда мой муж не делал то, что нужно было мне. Я обрушивала на него свои претензии, обиды и недовольства с одной целью: чтобы он наконец-то меня услышал и дал мне то, что я так отчаянно просила и даже требовала. Только после развода, пройдя большой путь к живым отношениям (я продолжаю идти по нему до сих пор), я поняла: то, чего мне по-настоящему не хватало – это зрелости.
Люблю говорить, что отношения сами по себе – это лучший тренинг личностного роста. Поэтому я начинаю эту книгу с темы зрелости – как основы № 1 для любых живых отношений.
Зрелость, в моем понимании, – это прежде всего эмоциональная зрелость, способность брать ответственность за свои чувства и состояния на себя, не видеть причиной своих эмоций других людей. Затем это реализация в материальном мире (когда у вас есть свое дело и вы получаете за него достойный обмен: деньги, отдачу, ощущение сопричастности – тут выбор каждого, какой монетой вам этот обмен принять важнее), договороспособность (умение держать слово, данное себе и другим) и навык строить горизонтальные отношения: не только с подчиненными, клиентами и детьми, но и с равными людьми – друзьями, бизнес-партнерами, мужьями/женами.
Зрелый человек умеет обеспечивать свою жизнь, твердо стоит на ногах, договаривается и умеет быть равным с другими взрослыми. Обычно нам понятно, почему нельзя назвать зрелым человеком того, кто не может материально себя обеспечить.
А вот что касается умения строить горизонтальные отношения – тут все не так очевидно. Горизонтальными называют отношения, которые выстраиваются между людьми «на равных», с принятием инаковости и уважением к желаниям другого, с умением договариваться, находить решения, устраивающие всех.
Я убеждена, что все наши отношения с другими – это отражение наших внутренних отношений с самими собой. Как вы помните, на мой взгляд, не существует никаких других отношений, кроме наших отношений с самими собой. А потому наша собственная зрелость так сильно влияет на зрелость отношений, которые мы строим.
Вы могли слышать про концепцию психотерапевта Эрика Берна, в которой он представляет человеческую психику как систему, состоящую из трех эго-состояний: Ребенок, Родитель и Взрослый. Не буду сильно вдаваться в подробности этой теории, скажу лишь, что она предполагает совмещение в психике человека трех разных частей, каждая из которых по-своему влияет на его поведение и принятие решений. Ребенок – это наши эмоции и побуждения, это игра и хаос. Родитель – это установки и поведение, которые мы переняли от тех, кто нас воспитывал: они могут звучать внутри нас как заботливым голосом, так и осуждающим, критикующим. А Взрослый – это наше объективное восприятие реальности, это наша логика и анализ, наша зрелость.
То, как происходит взаимодействие между этими тремя частями, определяет поведение человека и его отношения с другими людьми. И единственный вариант для зрелых отношений – это отношения на уровне «Взрослый – Взрослый»: то есть такие отношения, в которых мы в большей степени соприкасаемся с партнером своими Взрослыми частями. Это не значит, что в отношениях нет места игре, свойственной Детям, и не значит, что мы не можем иногда бывать друг для друга заботящимися Родителями. Но если вы хотите строить зрелые отношения, то их основа должна быть выстроена на ваших Взрослых частях.
Отношения «Взрослый – Взрослый» – это отношения, в которых:
• каждый является автономной реализованной личностью;
• каждый способен выжить в этом мире и обеспечить себя и свое потомство;
• каждый ответственен за свои чувства и эмоции и не обвиняет в них другого: «Это из-за тебя я грущу!» Эмоционально зрелый человек знает, что в корне любой «позитивной» эмоции – закрытые потребности, а в корне любой «негативной» – незакрытые. Но ответственны за них только мы.
Последний пункт, по моему опыту, оказывается самым сложным. Но именно он и отражает вершину зрелости. Когда ты искренне отказываешься от идеи, что кто-то сможет залатать все твои пробоины, закрыть все твои потребности. Когда ты полностью берешь на себя ответственность за свою жизнь. Когда усмиряешь свое эго – и идешь в свою целостность.
Разумеется, никто из нас не рождается зрелым – это всегда путь. И я предлагаю вам увидеть, с чего этот путь начинается, как мы застреваем в детско-родительских паттернах и что с этим можно делать, чтобы выйти на тропу построения живых отношений.
Как мы оказываемся в незрелых отношениях
Начну с самого начала. Как вообще формируется наша модель взаимодействия с людьми? Откуда мы узнаем, как нужно строить отношения? Конечно же, мы считываем это с отношений наших значимых взрослых.
Когда мы приходим в этот мир, то первое время полностью зависим от родителей или тех, кто выполняет их функции, от наших значимых взрослых. Так нам с самого начала приходится считаться с тем, что есть Другой, и учиться с ним взаимодействовать, потому что от него напрямую зависит наша жизнь. В отличие от животных, мы, люди, рождаемся абсолютно беспомощными, поэтому в нас изначально заложена программа понравиться как минимум двум людям: маме и папе. Чтобы выжить, мы должны подстраиваться под людей, которые о нас заботятся.
Отношения с Другим и становятся основой всех наших дальнейших отношений во взрослом возрасте. А именно тот тип привязанности, который сформировался в нас вследствие поведения наших родителей. Привязанность развивается как механизм, который оберегает нас от смерти, ведь без значимого взрослого мы просто не выживем, в отличие от зверят, которые способны выжить уже на второй-третий день жизни.
Согласно исследованиям психиатра Джона Боулби, основоположника теории привязанности, уже в два года можно понять, какой у ребенка тип привязанности: надежный, тревожный, избегающий или дезорганизованный:
• Надежный. Когда значимый взрослый уходит, ребенок переживает, но в целом чувствует себя в порядке. Это говорит о том, что родитель поддерживал своего ребенка, откликался на его потребности, успокаивал и помогал разобраться с чувствами и эмоциями. Во взрослом возрасте такой человек чувствует себя любимым и достойным любви, понимает свои и чужие чувства, способен говорить о них, когда возникают проблемы. При этом он не боится быть отвергнутым и спокойно может принимать критику.
• Тревожный. Если мама ушла, даже ненадолго, то ребенок испытывает сильный стресс: в нем включается страх смерти. Такой тип привязанности развивается, если мама была непоследовательной в своей заботе: то приближалась, то отталкивала. Дети с тревожным типом привязанности не понимают, чего ожидать от таких родителей, и чувствуют нестабильность в отношениях с ними. Во взрослом возрасте человек с тревожным типом привязанности чувствует то же самое – поэтому он цепляется за другого, ревнует и старается удерживать партнера всеми возможными способами.
• Избегающий. Ребенок не реагирует, когда мама приходит и уходит. Посматривает, конечно, но в целом его реакция: мне все равно. Это означает, что для него проживание близости было настолько болезненным, что психика решает: близость – это опасно! «Поэтому давай будем делать вид, что это неважно». И если тревожный понимает, что ему в целом важны близкие отношения, то избегающий может даже не осознавать этого – настолько ловко его психика учится обходить близость стороной.
• Дезорганизованный. Сочетает в себе проявления тревожного и избегающего типов: когда мамы нет рядом, ребенок очень в ней нуждается, но когда она приходит, то он тут же ее отталкивает. Такие дети в детстве боялись родителей, потому что те представляли для них не источник опоры и безопасности, а скорее угрозу.
Так наша беспомощность (когда, с одной стороны, я зависим, а с другой – я формирую поведение других людей) и определяет наши стратегии в отношениях. Мы договариваемся со своей беспомощностью и превращаем ее в свое мировоззрение.
Например, я решаю, что близость – никому не нужные розовые сопли и что я из принципа в нее не пойду (избегающий тип привязанности). Или, наоборот: я наделяю другого человека наивысшей ценностью для себя и делаю все, чтобы удержаться рядом с ним (тревожный тип привязанности). Надежный тип привязанности – редкое явление, как и идеальные родители.
Сейчас я предлагаю вам остановиться и проанализировать. Какие сигналы вы считывали в общении со своими значимыми взрослыми в детстве? Была ли эта связь надежной, защищающей? Или непредсказуемой и болезненной? Когда вы плакали, приходили ли к вам, чтобы успокоить? Кормили ли, когда это было нужно? Давали достаточно тепла? Или оставляли ваши крики о помощи без ответа?
Это очень важный момент, который я раскрою чуть позже, но уже сейчас хочу, чтобы вы обратили на него внимание. Единственный способ ребенка заявлять о своих потребностях – это крик.
Итак, на основе тех посланий, которые нам давали значимые взрослые в детстве, формируется наша психическая реальность – то, как наша психика представляет себе мир и взаимодействие с ним. Нужно ли объяснять, что эта реальность имеет мало общего с реальностью объективной?
Вспомните фильм «Ирония судьбы»: главные герои явно находились в своей психической реальности и все факты складывали так, как хотели видеть они. Одна моя клиентка, например, была уверена, что пары, в которых партнеры одного роста, обречены на провал, и из-за этого не сближалась с мужчиной – у них был одинаковый рост. И только когда она по-настоящему открыла свое сердце, она осознала, что ее пережившие развод мама и папа одного роста, но она никогда не замечала этой детали.
Реальность ребенка во многом построена на идее о том, что «я – причина всего». Как мыслит ребенок? Я появился на свет, открыл глаза: о – мама и папа. Я создал маму и папу! О – мир. Я создал этот мир! Ребенку кажется, что он создал все, что происходит, он ощущает свое всемогущество, которое одновременно и будоражит его, и пугает. И если родители не развивают в ребенке критическое мышление, то есть риск впасть в одну из крайностей: он вырастает либо эмоциональным рабом, либо гиперконтролирующим взрослым.
В случае эмоционального рабства человек считает, что несет ответственность за эмоции других людей, а они, в свою очередь, несут ответственность за его. Таким людям в детстве говорили: «Ай-яй-яй, ты сломал игрушку, теперь маме грустно!» И, вырастая, он повторяет этот паттерн в отношениях: «Это ты меня расстроил», «Из-за тебя я злюсь», «Неужели ты не понимаешь, что это из-за тебя мне так плохо?». У таких людей всегда виноваты обстоятельства и другие люди: «Постоянно встречаю не тех», «Да со мной постоянно происходит что-то странное», «Опять со мной поступили нечестно». В таком случае из всех трех эго-состояний по Берну (Ребенок, Родитель, Взрослый) в человеке сильнее проявлен Ребенок.
Другая крайность – гиперконтроль. И здесь уже всех остальных заглушает внутренний Родитель. На первый взгляд может показаться, что человек, который пытается все контролировать, – очень взрослый и ответственный. Но на самом деле это не про зрелость. Это про недоверие миру. Часто в отношениях такие люди стремятся занять роль некоего «наставника»: они как бы «учат» другого жизни, но, по сути, просто не готовы принять, что кто-то наравне с ними будет творить жизнь: «Мало ли что натворит!»
Так в незрелых отношениях люди взаимодействуют через призму своей психической реальности. Они смотрят друг на друга глазами тех детей, которые усвоили от родителей определенные правила игры и чаще всего чего-то не получили. Ведь большинству из нас в детстве чего-то не хватило. Чего-то, чего нам так сильно хотелось. И мы до сих пор надеемся дополучить это – только теперь уже от партнеров.
Как у нас обычно происходит? Мы влюбляемся, объединяемся в пару, и единственное, о чем думаем: «Наконец-то я встретил(а) человека, который подарит мне счастье». Мы включаем романтику на полную, нам постоянно хочется касаться друг друга, мы воркуем и щебечем, называя друг друга уменьшительно-ласкательными словами… Что-то это напоминает, да? Это подражание связи матери и ребенка – так мы подпитываем иллюзию, что станем друг для друга суррогатными родителями: долюбим, доласкаем, додадим то, что не дали в детстве. Это происходит очень глубоко на бессознательном уровне. И это самая главная иллюзия отношений. На моем опыте, все проблемы в парах начинаются в той точке, когда однажды эта иллюзия с грохотом рушится и оказывается, что партнер тоже тебя не спасет. И что наша задача на пути к обретению зрелости – это прощание с детством и исцеление своих детских травм.
Еще один серьезный аргумент в пользу того, чтобы идти в зрелость, – это тема финансов: одна из самых главных причин разводов и болезненная тема для миллионов семей. Как выглядит здоровая финансовая ситуация в современной семье с живыми отношениями? Кто обеспечивает семью? Стоит ли работать вместе?
Финансы, как и секс, – лакмусовая бумажка того, что происходит в паре, отражение уровня зрелости и гармоничного взаимодействия двух людей. Если партнеры пока незрелые, притянулись по травме и отыгрывают друг на друге холодных или критикующих мам и пап – деньги будут зарабатываться тяжело. Если в паре один партнер – зарабатывающий и диктующий правила, а второй – гармонизирующий и обволакивающий, будет работать принцип товарно-денежных отношений: один партнер дает безопасность, финансы, статус, а второй – веру, восхищение, поддержку, красоту и ресурс. Есть огромная прослойка тренеров и тренингов, обслуживающих этот уровень зрелости в отношениях: «Как развести мужчину на подарки», «Как заставить миллионера жениться» – и так далее. Это не плохо и не хорошо, это лишь еще один этап зрелости, который важно прожить. Если вы обнаружили себя на этом этапе и ощущаете, что готовы идти дальше, то я приглашаю вас в этот путь.
Живые отношения – это отношения, в которых каждый – творец, самостоятельная автономная единица. Это отношения, где есть близость, а не созависимость, где возможно сотворчество и общая миссия: это могут быть как дети, так совместные проекты и даже построение династийных бизнесов. Но все это возможно только при условии, что оба партнера – зрелые люди. Ведь совместные проекты, как и совместные дети, будут только сильнее раскрывать то, что между вами: как дисгармонию и неисцеленность, так и гармонию и любовь.
Путь к зрелости
Первое, что стоит сделать, – это понять, на какой стадии развития отношений вы находитесь.
Детство. Эта стадия включает в себя все то, что я описывала выше. Люди, находящиеся на ней, идут в отношения из страха одиночества. Их мотивация – выжить. Поэтому они находятся в системе отношений, чтобы потреблять, и мало что могут дать взамен. Как правило, в таких отношениях кто-то один всегда более властный, иерархически настроенный. Если есть Ребенок, должен быть и Родитель, и наоборот. Бывает и так, что в паре оба партнера – Дети, то есть они равны, но требуют друг от друга родительской позиции. В таком случае каждый из них делегирует большую часть ответственности за свою жизнь другому, и выглядит это примерно так:
– А ты мог догадаться, что меня нужно встретить с тренировки?!
– А ты могла подумать о том, что я, вообще-то, устал после работы и хочу отдохнуть?!
Конечно же, это совсем не тот вариант, как выглядят здоровые живые отношения.
Юношество, или Бунт, конкурентная стадия. Здесь мотивация – выгода. А задача – получить ресурс. Люди на стадии бунта – это те, кто уже озаботился своей жизнью, начал узнавать себя и пришел к выводу: «Так, я подстраивался под маму и папу, подстраивался под партнера, я отказывал себе в каких-то увлечениях, я вообще не проявлялся и не развивался… Теперь настало мое время! Я теперь делаю, как я хочу! Вот теперь я буду жить для себя».
Именно на этом этапе часто происходят разводы. На этом этапе развелась и я. Я пришла к психотерапевту со словами: «Хочу развестись, помогите мне». Часто эта стадия выпадает на кризис среднего возраста, поэтому люди на стадии бунта уже имеют весомый жизненный опыт и не готовы, что называется, «растрачиваться». Перед тем как вступить в отношения, они размышляют: а чем мне это выгодно? Что я получу? Выгодой может быть все что угодно: деньги, жилье, связи, эмоции, статус. «Мне нужен мужчина, чтобы сексуально меня удовлетворял, финансово обеспечивал, и вообще это круто – когда у тебя есть мужик».
На этом этапе обнаруживается очень много энергии, которая так долго копилась внутри и вот наконец получила выход. На этом этапе случаются большие карьерные рывки, а человек испытывает много кайфа от жизни. Но есть проблема: на этой энергии невозможно построить отношения. Точнее, можно, но они будут основаны только на принципах товарно-денежных отношений: ты мне – безопасность, а я тебе – молодость и красоту. И есть огромная часть тренеров, обслуживающих такой уровень отношений. Проблема лишь в том, что ресурс молодости и красоты, который мы предлагаем партнеру, имеет срок годности – а значит, будет много тревоги за то, что партнер со временем может выбрать для обмена другого, более ресурсного. На этом этапе мы уже понимаем, как жить для себя, но еще не понимаем, как жить вместе с другим, как строить живые отношения. И вот здесь появляется шанс на зрелые отношения: если мы осознаем, что смотреть на другого человека как на функцию, как на источник ресурса – это не про любовь.
Зрелость. Мотивация зрелых отношений – это вдохновение. Задача – сформировать новое. Объединившись, помочь друг другу вырасти. И в этом взаимодействии – вызов и творческое напряжение, в которых рождается истина.
Чтобы дойти до третьей стадии, придется проделать немаленький путь. Но, раз вы здесь, я предполагаю, что вы знаете или чувствуете: это стоит всех потраченных усилий.
Итак, чтобы дойти до зрелости в отношениях, нужно:
1. Отгоревать то, что вы недополучили в детстве. Оставить все свои: «Ну почему ты не можешь…» И принять, что вы не получите этого ни от одного человека на свете. Нет в мире человека, который пришел в него с табличкой: «Я родился, чтобы подарить счастье (вставьте свое имя)».
ПРАКТИКА: «РАЗГОВОР СО ЗНАЧИМЫМ ВЗРОСЛЫМ».
Напишите письмо-послание маме, папе (даже если вы их не знаете), бабушкам/дедушкам, если они заменяли родителей, – письмо со всеми своими претензиями и обидами, которые еще живы в вас. Начать можно с фразы: «Мама, я давно хотел/а тебе сказать…» Задача – наконец-то высказаться, отгоревать неотгореванное. Письмо отправлять совсем необязательно, можно его порвать или сжечь. Повторяйте эту практику до тех пор, пока боль не будет такой интенсивной.
Еще один вариант этой практики – сделать ее с человеком, кто может предоставить вам безопасное пространство и просто слушать 20–30 минут вашу речь, обращенную к нему как к маме/папе, принимая и никак не комментируя (это очень важно!).
Закончить и письмо, и речь можно словами: «Я благодарю тебя за жизнь. Я ставлю тебя на ноги и выбираю свой путь». Последняя фраза актуальна для тех, кто чрезмерно берет ответственность за своих родителей на себя – сам становится им родителем. Как вы уже понимаете, это перекос в системе, который не приводит ни к чему хорошему. Зрелость – в том, чтобы позволить каждому быть на своем месте.
2. Осознать, что тот самый волшебник на голубом вертолете – это вы сами. Никто, кроме вас, не должен удовлетворять ваши потребности. Да, в отношениях можно это исцелять. Да, партнер может откликаться на ваши потребности – но он будет делать это только из своего свободного выбора, а не из чувства долга и вины. Так что глубинно вы должны понимать: ответственность за свои потребности несете только вы сами.
Например, если вы постоянно ждете от партнера внимания и интереса, спросите себя честно: а испытываете ли вы живой интерес к себе самой (самому), своей душе, личности или скорее привыкли себя критиковать? Возможно, вы тот самый человек, во внимании и заботе которого вы в первую очередь нуждаетесь.
3. Увидеть то, что вы пытаетесь дополучить в отношениях. Бессознательно в отношениях мы преследуем цель завершить незавершенное в детстве развитие, а партнеров выбираем так, чтобы дополучить от них недополученное от родителей. Беда в том, что, так как мы выбираем партнера, похожего на нашего родителя, он не сможет вам дать то, чего вы так страстно желаете. А значит, ваша задача – увидеть, что вы так отчаянно хотите получить, и дать это себе самостоятельно.
Приведу свой пример: мне всегда было нужно, чтобы со мной разговаривали. Настолько, что я создала школу, чтобы учить этому людей. Что бы ни происходило, я всегда нуждаюсь прежде всего в разговоре. И вот парадокс, я выбрала мужчину, который не может мне этого дать: стратегия Жени, моего партнера, в конфликтных ситуациях – молчать. И раньше я сходила с ума в такие моменты: «Ну почему ты молчишь?! Ты же знаешь, как для меня важно разговаривать! Тебе все равно, да?» И моя зрелость заключается в том, что теперь в конфликтах я стараюсь выдерживать паузу, дать возможность партнеру пройти его половину пути и прийти ко мне, когда он будет готов, а не инициировать всегда разговоры самой.
В этом и кроется красота зрелых отношений. Партнер – это ваш лучший учитель. Тот, кто вернет вам ответственность за ваши внутренние процессы.
4. Выйти из своих защитных адаптаций. Увидеть, что в этот момент вы вообще не в контакте ни со своим партнером, ни с жизнью в принципе. Вы в контакте со своей психической реальностью, со своим мультиком, который интерпретирует: «Если партнер молчит, то это значит, что он меня не любит». Но это не имеет никакого отношения к реальности. Это просто его паттерн, его мультик. И да, ваши мультики идеально сочетаются друг с другом – и неспроста: это сделано для того, чтобы и вы, и ваш партнер однажды пробудились.
Понять, какие ваши неразвитые части отражает партнер. В попытке почувствовать себя целостными мы очаровываемся людьми, которые обладают нашими подавленными и отвергнутыми частями, и таким образом они выступают зеркалами той части нас, что у нас в тени – не проявлена по какой-то причине. Возможно, нам запрещали быть таким в детстве.
Мой бывший муж был человеком, который отлично умеет быть в моменте и наслаждаться. Легкий, радостный, порой даже беззаботный. Когда наши отношения только начались, я думала: «Вау, какой он классный, позитивный!» На тот момент мне сильно не хватало легкости в жизни – так что я училась у него, вспоминала эту свою часть. Вместе с ним я заново стала наслаждаться жизнью. И я безумно благодарна ему за это.
Проблема начинается тогда, когда мы, видя свое пропавшее «я» в другом, начинаем беспокоиться за свою стабильность и пытаемся эту часть подавить – и в себе, и, что хуже всего, в другом. Это и приводит к конфликтам. Психика считывает новое как опасность: «Мы же нормально жили до этого. Зачем оно нам надо?» Она дает сигнал об опасности, и тогда то, что вчера нас в партнере привлекало, сегодня начинает раздражать.
Помню, как бросала своему мужу: «А что это ты такой легкий? А что это ты такой веселый? Вообще-то у нас ребенок! Давай, будь серьезным!» Важно это осознать, увидеть, что партнер вам зеркалит, и полюбить это. Или хотя бы с любопытством взглянуть и поискать в себе, что и где вы себе не позволяете.
Выйти из машинных отношений «Я и Мое представление о тебе» в Живые отношения «Я и реальный Ты». Как это сделать? По сути – принять решение. Решение пойти в сторону исцеления своих травм и проекций. В сторону того, чтобы увидеть, что, возможно, часть ваших претензий и ожиданий – это желание дополучить то, чего очень не хватало в детстве. И пока эти потребности так «вибрируют» своей важностью, их очень сложно закрыть извне. И прямо сейчас вы можете принять это решение – двигаться в сторону живых отношений и самой (самому) стать живой (живым).
Очень многие говорят: «Я хочу замуж», «Я хочу быть счастливой/богатой», но хотелки – это инструмент детей, взрослые люди принимают решения. И сила таких решений невероятна. Как только мы вслух произносим «Я принимаю решение строить живые отношения» и действительно имеем это в виду, мы начинаем видеть возможности, а не отговорки.
Как видите, живые отношения – это не работа одного дня, это большой путь. Я бы даже сказала, что отношения – это институт инициации зрелости. И совершенно нормально, если у вас есть сопротивление, чтобы идти в это.
Дело в том, что в отношениях у нас появляется человек, рядом с которым изменения неизбежны. И это страшно. Конечно, это страшно – ведь это про очень большую уязвимость. И если у вас пока нет отношений и вы задаетесь вопросом «почему» – скорее всего, вы интуитивно понимаете, какие процессы вам предстоят, и вам страшно идти в них. Страшно идти в это пробуждение, страшно идти в зрелость, страшно увидеть эту реальность такой, какая она есть. И это абсолютно нормально.
Да, любовь – это выбор для смелых. Потому что в зрелой любви вам придется взять ответственность за все, что вы проживаете. И отдать другому его право проживать жизнь так, как он считает правильным. Но только при таких условиях в отношениях можно чувствовать жизнь.
Послание от Джемы: vk.com/@-225519211-zrelost
Основа 2. Центрированность
Почему фокус на себе – это лучшее, что можно сделать для своих отношений
– Честно говоря, я не понимаю, кого люблю больше: его или себя… – услышала я однажды от девушки, которая рассказывала мне про конфликт с парнем. – Если его, то я как будто предаю себя. Если себя, то как будто я предаю его – и тогда непонятно, зачем вообще нужны эти отношения… И правда. Зачем нужны отношения, если я все могу сама?
И знаете, это очень хороший вопрос.
Как так получается, что нам одновременно хочется, казалось бы, кардинально противоположных вещей: быть «сильными и независимыми» и при этом «любить и быть любимыми»? С одной стороны, мы словно проснулись после долгого сна, в котором бесконечно притесняли самих себя, и теперь жадно учимся «любить себя». С другой стороны, с развитием искусственного интеллекта, с постоянными конфликтами, с обострением политической обстановки в мире мы как никогда раньше стали осознавать ценность близких отношений и стремиться к ним.
Этот конфликт существовал всегда. В нас изначально сосуществуют два процесса: индивидуализация, стремление почувствовать свою уникальность, автономность и стремление к единству с себе подобными. Две разнонаправленные силы, которые движут нами вне зависимости от чего-либо, – это просто наша природа. Сначала мы едины с матерью, потом учимся быть отдельными от нее. Затем ищем себя в обществе и параллельно пытаемся самореализоваться как отдельная личность. То же происходит и в отношениях: сначала нам хочется слияния с другим, а потом – «не потерять себя», свою самость. И что касается последнего, немало людей считают, что такая «зацикленность» на себе вредна, а то и вовсе губительна для отношений. Мол, сколько браков распалось, потому что один из партнеров решил быть эгоистом и «выбирать себя»? Зачем тогда вообще нужны отношения, если не быть в первую очередь опорой друг для друга?
Я верю, что в живых отношениях одно не исключает другого: можно выбирать себя и при этом выбирать партнера. Более того: без первого невозможно второе.
Как и во всем этом мире – мы должны заботиться о себе, чтобы заботиться о других. Посмотрите на любой живой организм: если он будет все без остатка отдавать другому, то в какой-то момент больше не сможет ему помогать и просто умрет. А тот, кто останется, – скорее всего, самый настоящий паразит. Совсем не похоже на живые отношения, в которых хорошо обеим сторонам. И только когда мы поддерживаем в себе жизнь, питаем себя и действуем из своего центра – мы можем полноценно взаимодействовать с остальными. Невозможно стать кому-то опорой, если сам некрепко стоишь на ногах.
Центрированность – это вообще не про эгоизм, как может казаться противникам «любви к себе». Не про то, что «весь мир крутится вокруг меня» и «мне все должны», нет. Это прямо противоположное. Центрированность – это про «я сам создаю свою реальность». Я знаю, какой мне хочется видеть эту реальность: что для меня важно, что ценно, а чего я не потерплю. Я понимаю, в какую сторону мне нужно двигаться, чтобы сделать эту картинку живой. Я возвращаю себе ответственность за все, что со мной происходит. В том числе и в отношениях. И я принимаю отдельность другого человека: так, что никому из нас не становится душно в объятиях друг друга.
Если мы достаточно зрелы, то понимаем: «Мое процветание зависит только от меня самого». Да, в отношениях на каждом лежит 50 % его ответственности, ни больше ни меньше, – но этого достаточно, чтобы влиять на них наравне с партнером.
Все просто: если не брать ответственность за свои отношения, то неудивительно, что все время будет казаться, что они хреновые. Ведь это же не вы за них отвечаете, верно? А как тогда вы хотите, чтобы они вам нравились? Если вы сами не привносите в них то, что делает вас счастливыми, а только ждете, пока это сделает за вас партнер? Который, кстати, может понятия не иметь, что вам на самом деле нужно, – если вы сами не знаете и не транслируете это явно и ясно.
Как понять, что вы не центрированны:
• у вас есть ощущение «у нас все не так» и «ничего не меняется»;
• у вас никак не получается добиться от партнера того, что вам важно, – он вас «не слышит»;
• вы часто испытываете тревогу по поводу партнера и его жизненных трудностей;
• вы замечаете, что одни и те же проблемы кочуют из отношений в отношения;
• вы хотите помочь своему партнеру, а он постоянно сопротивляется;
• вы уже давно не понимаете, почему продолжаете сохранять отношения.
И если в каком-то из пунктов вы обнаружили себя, вы открыли нужную книгу.
Автор или жертва
В рамках центрированности есть два способа смотреть на мир: путь жертвы и путь автора.
У жертвы во всем и всегда виноваты ОНИ. Виноват муж, потому что не развивается. Виноваты родители, потому что чего-то недодали. Виновата страна, потому что не дает нужных возможностей. «Виноваты все, но только не я» – так мыслит и живет жертва. Что у жертвы с центрированностью? В центр своей жизни она ставит:
• социум: «Никто не сортирует мусор, и я не буду»;
• действия других: «Я накричал, потому что ты испортила ужин»;