Читать онлайн Побег из Супер-Мамы бесплатно

Глава. 1. Интуиция, выбор и сомнения

Это три очень взаимосвязанных вещи. Слушая или игнорируя интуицию, мы делаем выбор, а потом, очень часто терзаем себя сомнениями, правильно ли мы этот выбор сделали.

Любые терзания – это внутренняя агрессия, непринятие и нелюбовь.

Мой самый первый шаг к себе был признанием, что моя интуиция не ошибается, что если я сделала выбор, то нет смысла переживать, «правильный» он или нет. Сомнения – вещь еще наиболее затратная, чем неправильно сделанный выбор.

Я не буду рассуждать о том, что это такое и как это работает. Об этом информации сейчас столько, что хватит на десять томов по тысяче страниц каждый.

Интуиция есть – это факт. Женщины чаще прислушиваются к ней, чем мужчины – это факт.

Интуиция матери – это мощный инструмент, благодаря которому некоторые женщины преодолевают непреодолимое, предсказывают, лечат, восстанавливают, поддерживают своих детей, как настоящие волшебницы. Вовремя стелют соломку, вовремя дают волшебный пендаль, вовремя говорят нужные слова.

Наша интуиция ни одну из нас не подводит, это мы подводим интуицию, когда глухи к ее подсказкам.

Вселенная, Природа, Жизнь не заинтересована в медленном топтании. Нам все время дают подсказки, как заботливый родитель ребенку, который не знает с чего начать, когда сам первый раз собирает рюкзак в школу.

Миру хочется скорейшего нашего развития.

Солнце движется по эллипсу, вокруг центра нашей галактики со скоростью порядка 200-220 км/с… Получается, что и мы вместе с солнечной системой на своей планете летим с непостижимой для ума скоростью. Еще немного и 300м/с – а это уже серьезная цифра, для тех, чьи дети еще не старшеклассники, напомню – это скорость света!

Масштабно!

Уверена, что наше сознание и подсознание не менее масштабны!

У каждого из нас есть наикратчайший путь открытия всех своих талантов и возможностей, мы многое предчувствуем и знаем, потому что Природе выгодно наше «предчувствие», этим свойством мы ускоряем свое развитие. Ускоряем исполнение ее замысла.

Другое дело, что порой нам бывает очень страшно признать эту масштабность в себе. Мы начинаем топтание и всячески оправдываем промедление развития…

В семнадцать лет я знала о себе несколько основополагающих вещей – я буду писателем, у меня будет трое детей, я не смогу остановиться познавать себя, мир справедлив, я хочу преподавать философию в ЛГУ.

Вы думаете, зная это, я взяла на вооружение свои предчувствия? Побежала по подсвеченному пути?

Конечно, нет.

История 1. Крылья, которые сама обрезала

Я стояла перед огромными дверями приемной комиссии Ленинградского Государственного Университета. Был октябрь, и комиссия не работала. Деревянные потертые двери показались мне такими тяжелыми, что открыть их не представлялось возможным. Портал в неизведанное и таинственное пространство истин.

Я приехала в Питер на недельную экскурсию в числе группы лицеистов и учителей. Я запланировала, что в свободные часы обязательно узнаю об условиях поступления. 1996 год – в интернете пока не то, что сложно что-то узнать, сложно стать счастливым пользователем интернета. Информация по любым вопросам добывалась оффлайн.

Я осталась ни с чем… Нет, точнее, с ощущением, что я очень хочу быть по ту сторону этих дверей. Но не знаю, как там оказаться.

Зайдя через пару часов к своей тете на чай, я поделилась неудачным походом в приемную комиссию ЛГУ. Кстати, я делала это очень нехотя.

– Какой факультет выбрала? – спросил меня муж тети.

– Хочу на философский, – с гордостью ответила я.

– Зачем тебе философский? Какая польза? – дядя скрестил руки и, мне кажется, так возмутился, как будто ему пришлось бы учиться вместо меня.

– Я хочу познать суть мироздания, и потом помогать познавать суть другим. Мне кажется… – но дядя грубо прервал меня, презрительно закатив глаза, нехорошо усмехнувшись.

– Пользу философии ты будешь доказывать своим друзьям. Не мне. Пользы от философии ноль. Ты будешь нищей с этой профессией, – сказал, как отрезал.

Я любила и тетю и дядю, они были прекрасными и интересными людьми, интеллигентными, с несколькими образованиями, теми, кто являлся для меня авторитетом.

Я почувствовала себя идиоткой. Как будто сморозила дикую глупость и подвела всю семью. Мне было обидно и даже больно. Я не ожидала такой реакции. Не ожидала услышать в этой семье негативное суждение о философии. И почему-то впустила в себя все вылетевшие пули-слова.

Теперь я знаю, я впервые предала свою интуицию. Да, мне было шестнадцать. Сложно противостоять мнению людей, которых уважаешь. Еще сложнее оценить в шестнадцать, а достаточно ли богат человек сам, чтобы давать советы, как стать богатым?

Через год я была студентом Северо-западной академии государственной службы при Президенте РФ… Весомо.

Преподаватель философии в академии был похож на закаменевшего вампира, своими глазами видевшего распятие Христа. Он был циничен и глух к любому мнению, которое было не его. Он даже оспаривал свое собственное мнение, если его произносил не он.

Я не сделала ничего, чтобы отстоять свое желание.

Я придумала, что не смогу поступить, что философия – это болтовня, что время за менеджментом…

Я не предприняла ни одной попытки отстоять свою мечту. Я до сих пор не осуществила ее. Но точно знаю, что это моё! И если бы я преподавала философию, то студенты занимали бы очередь ко мне на лекции, ведь первых трех вошедших в аудиторию ждал бы батончик «Snickers» в подарок и огромная аппетитная порция жизнеутверждающей информации (но это досталось бы и другим толпящимся, не только жующим шоколад с орехами).

У меня в планах осуществить эту мечту.

Вынесенная мораль: интуитивные ощущения на счет себя испытываешь только ты сам. Другие тебе не советчики. И если ты уверен, что в глыбе глины, которую ты только что достал из мутной воды, есть алмаз, то так оно и есть. И если другие тебе говорят, что в твоих руках лишь ком глины, потому что в их руках такой же ком глины и они проверяли, там ничего нет, то самой большой глупостью будет поверить им, а не своей интуиции.

Если человек услышал себя, ему предстоит сделать сложный выбор. Выбор между тем, что говорит ему сердце и тем, что говорит ему разум, опыт, окружение, социум. На одну чашу весов мы аккуратно водружаем легкую, как перышко, порой откровенно безумную мечту, а на другую чашу – понятный, просчитанный и увесистый, как бронежилет, способ безопасно дойти до своей мечты через двести лет, не рискуя, не выходя из зоны комфорта, не сталкиваясь со страхом ошибки и проигрыша.

Это прекрасно! Выбор – это проявление творчества. Это сложнейший путь, который всегда трансформирует.

Единицы отважно выбирают кратчайший путь к счастью, в основном мы движемся по известному проторенному пути, который понятен нашему окружению, в принципах и нормах которого мы были воспитаны. Боимся нового. И удлиняем свой путь к себе в десятки раз. Иногда теряем себя, растрачивая на пустое и ненужное.

Выбор не бывает правильным или не правильным.

Наша жизнь тем и прекрасна, что полна выборов и нашей свободой выбирать. И мы не жертвы обстоятельств, мы – это последовательность наших выборов. Мы всегда можем все изменить. Выбор – это инструмент проявления нашей воли и веры в себя, это дар.

История 2. Путь женщины-воина или любовь

Мне было двадцать лет, когда в гостях у подруги на меня в буквальном смысле упала книга «Путь женщины воина» Тайши Абеляр. Прочитав ее взахлеб, я уже не могла остановиться, пока не заглотила все книги Кастанеды.

Духовный опыт и возможности магов из отряда Дона Хуана настолько впечатлил меня, вернее, откликнулся в моем существе, что я всерьез думала отказаться от жизни в системе. В матрице, как мы тогда любили с друзьями говорить.

Главной ценностью в юности представляется любовь, и лучше – взаимная. И эта любовь у меня была. И я была счастлива, но какой-то одной земной своей частью. А еще была голодная, пытливая, духовная, которая жаждала роста и знаний, свободы и силы.

Я уже в двадцать предчувствовала, что любовь выходит своими масштабами за рамки связей мама-ребенок, мужчина-женщина, человек-родина… Что истинное чувство любви подобно космическому дыханию, оно везде и во всем. Любовь это не семья и не вечера в обнимку с человеком, которого считаешь близким, это не то уязвимое состояние, когда без любимого человека ты становишься вдруг калекой с раной во все тело…

Но все эти мысли были, как раскиданные пазлы, сбивчивы и эфемерны.

Подсознательно я понимала, что все прочитанные мной книги Кастанеды предлагают путь, освобожденный от обязательств перед общепринятыми общественными нормами. Его книги походили на нелегальное разрешение скинуть все мешки с песком из корзины, и наконец, дать своему воздушному шару оторваться от земли.

В это же самое время я встретила своего будущего мужа. Он еще не подозревал, а я уже знала, что у нас будут дети. Я была не просто влюблена, я прочитала нашу жизнь наперед. Очень хорошую жизнь.

Я как будто оказалась на распутье.

Я осознанно выбирала путь женщины-воина или путь женщины-жены-мамы. Первый меня невероятно вдохновлял и манил, второй казался естественным и правильным.

Я хотела пойти сразу первым, но решила пойти вторым.

Я помню, как подошла к зеркалу и сказала себе: «Хорошо, ты пройдешь путь обычной женщины, выйдешь замуж, родишь детей, сделаешь карьеру менеджера. Но обещай мне, что ты не растратишь себя! И в сорок будешь также полна мечтами, устремлениями, энергией и красотой, как и сейчас, когда тебе двадцать! И тогда сможешь пойти духовным путем воина»…

Зачем так усложнять?

Я не знала тогда ответа, но я выбрала двухсотлетний путь к себе. Теперь-то я понимаю зачем. Но тогда…

Наверное, только в сорок один год я перестала спрашивать себя, правильно ли я сделала выбор тогда… Где бы я была сейчас и кем бы стала, если бы выбрала иной путь…

Освободила свое драгоценное время от бесполезных раздумий.

Я здесь и сейчас. Я собрала столько бонусов, и так прокачала свои скилы, что любой маг позавидует.

Вынесенная мораль: мало знать, чего ты хочешь. Иногда одновременно с одинаковой силой ты хочешь абсолютно разных вещей. Интуиция с хитрой улыбкой восточного торговца предлагает тебе и шикарное маленькое черное платье и бесподобно приготовленный шашлык с сочной зеленью… Делая выбор и осознавая его, ты уже не можешь переложить ответственность на дядю и стать жертвой. Ты творец!

История 3. Трое в лодке, не считая кошки

Я разливаю ароматный чай с мятой. В огромное окно льются солнечные лучи. Круглый стол накрыт отутюженной скатертью, расставлены фарфоровые чашки и тарелки. Наша кошка уже заняла свое кресло, и терпеливо ждет, когда мы все составим ей компанию. Мы садимся завтракать.

Долгий, «чильный» (как говорят дети) завтрак – это наша ежедневная летняя традиция. Мы неспешно беседуем, подливаем в фарфоровые чашки чай и наслаждаемся отсутствием обязанностей.

Не надо бежать на секции и к репетиторам, не надо делать уроки, мне не нужно быть на связи, не нужно ничего планировать. Впереди нас ждут прогулки, фильмы, шопинг, детей – компьютерные игры, друзья, меня – книги. Мы обсуждаем, куда поедем, если будет дождливо или, если солнечно.

В такие утренние часы единения с детьми я часто возвращаюсь к мысли о том, что главные мои учителя сидят напротив меня.

Несмотря на советы старшего поколения, я еще с первым ребенком приняла решение, прислушавшись к интуиции материнского сердца, что не буду продавливать и ломать под себя, как бы сложно мне не было.

Со своими детьми я хочу дружить. Я воспринимаю их равными себе, просто еще не до конца осознавшими себя. Чем старше дети становятся, тем интереснее мне с ними проводить время, беседовать, обсуждать, слушать их.

Конечно, как и в любой другой семье, у нас иногда бывает эмоциональное выяснение отношений, но настолько редко и по таким пустякам, что мы больше смеемся над этим, чем дуемся.

Конечно, иногда решения детей шокируют. Они никак не вписываются в мой стройный план их взросления. Иногда от возмущения, я просто киплю. Знаю, что решение, принятое сыном заведомо ложное.

Стоп!

Ложное для меня, но очень полезное для него. Ошибаться в пятнадцать лет намного легче, чем в тридцать пять. Проще выработать иммунитет на ошибки.

Я сделала выбор – не давить. Я не хочу брать ответственность за их решения, не хочу тянуть детей, как вол, туда, куда они не хотят.

Хочешь бросить футбол, которому посвятил три года – бросай!

Не хочешь больше участвовать в конференциях, хотя всегда был в этом успешен – не участвуй!

Решаешь, что тебе нужна ярко-розовая куртка – носи!

Хочешь посмотреть все серии Наруто за месяц – попробуй!

Тренировки по самбо или рукопашному бою превратились в рутину – уходи!

Решил, что сдавать нормативы на золотой значок ГТО, для получения дополнительных баллов в институт – лишние энергозатраты? Не сдавай!

Я знаю, что без настойчивости, усердия ничего не добьешься, но если то, что ты делаешь, тебя не зажигает, не интересует, никакая настойчивость не принесет пользы. Принесет результаты – например, диплом музыкальной школы, но играть сломленный человек никогда не будет – и пользы от этого диплома никакой.

Воспитание процесс взаимный, требующий огромных усилий признавать свои ошибки, усмирять свое эго, видеть мудрость природы, и доверять детскому механизму самовоспитания и саморазвития.

Материнство потребовало от меня стать не только ответственным воспитателем и учителем… Намного требовательнее оно отнеслось к моей способности учиться. Видеть в маленьких человечках и событиях, связанных с ними, мои главные уроки и инсайты.

Мой старший сын подарил мне сразу три инсайта в первый месяц его жизни.

Я рожала естественным путем, счастье, которое испытываешь в момент рождения ребенка, я буду помнить всегда. Забывается адская боль, страхи, желание умереть, которые бродили в голове еще минуты назад.

Маленький человечек лежит рядом, и чувство благодати разливается далеко за пределы тела. Говорят, что новорожденные не видят. Но его глазки смотрят на меня. Приходит волнующее понимание, что ты источник жизни. А теперь еще и главный источник знаний и опыта для этого человека. И он вверяется тебе безусловно. Это радость и ответственность.

Первый инсайт – я намного сильнее, чем думала. Я знаю намного больше, чем думала. Я намного важнее, чем думала. Материнство дало мне ощущение ВСЕСИЛИЯ.

Второй инсайт – со своим материнством ты остаешься один на один. Весь твой круг близких людей не меняет привычного хода своей жизни, он мимолетно входит в твою абсолютно измененную материнством жизнь, и опять исчезает на горизонте еще недавно такой близкой тебе свободы.

Третий инсайт – до рождения детей женщина обладает всеми условиями, чтобы быть свободной. Если у вас нет детей, а вы думаете, что несвободны, то поздравляю – вы самоистязатель и свой личный тюремщик.

Вот же!

Четвертый инсайт (незапланированный) – до рождения ребенка я была самоистязателем и своим личным тюремщиком. Я придумала себе несвободу, хотя была абсолютно свободной. Ну что ж – познай, настоящую несвободу, детка!

Второй сын по подсчетам должен был родиться девочкой.

Но мы все знали, что это мальчик. Чудесный, улыбчивый и спокойный малыш, человечек фэн-шуй!

Пока я не предала свою интуицию в очередной раз и не повела старшего сына в садик, чтобы он «социализировался», я была счастливейшей мамой двух сыновей.

Мы высыпались и не болели. Режим давал невероятные возможности успевать все – гулять, готовить, спать днем, общаться с мужем, заниматься самообразованием.

Но за выбор повести старшего сына в сад я заплатила с лихвой (и об этом будет отдельная история).

Инсайты, подаренные вторым сыном:

Первый инсайт – я все могу сама. Сторонние люди чаще мешают, чем помогают.

Второй инсайт – системные «надо» способны разрушить самую гармоничную идиллию.

Когда я забеременела третьим, то почти вся семья сказала, что можно (читайте как «нужно») сделать аборт.

Но я уже отлично слышала свою интуицию и умела делать выбор и брать ответственность за свои решения. Я четко обозначила, что буду рожать, что на помощь бабушек, дедушек, психологическую поддержку мужа я не рассчитываю. Я просто знала, что они сами потом устыдятся своего совета. Я знала, что не просто справлюсь, а что именно третий ребенок принесет в нашу семью целостность и равновесие.

«Один сын – это не сын, два сына – это пол сына, три сына – это сын» – я услышала эту русскую пословицу от Солженицина в интервью по каналу «Культура», когда была на восьмом месяце беременности.

Я расплакалась. Вселенная говорит знаками, главное слышать. Я с пословицей не согласна, но в тот сложный момент, когда я готовилась быть один на один с трудностями мамы троих маленьких детей, меня как будто обняли и поддержали.

Инсайты, подаренные третьим ребенком бесчисленны!

Самый непредвиденный произошел в момент родов.

История 4. Моя первая настоящая лекция

После оформления всех бумаг в приемном отделении, врач, которая вела меня и должна была принимать мои роды, отправила меня на часик в отделение, где девочки лежали на сохранении.

– Подождем хороших схваток. Поболтай пока.

Я зашла в палату, где царило уныние. Четыре девочки бледные, придавленные своими волнениями и низким гемоглобином удивленно уставились на меня.

Я была с уложенными волосами, потому что собиралась в гости к свекрови на день рождения. Я все лето гуляла со старшими детьми и моя кожа выглядела здоровой, с приятным загаром. Я сама нравилась себе очень. В третью беременность я совсем не поправилась, не считая необходимых килограмм. Я полностью игнорировала уродливую одежду для беременных. Носила все то, что на пике моды. Оказывается, удобной и красивой одежды хоть отбавляй! Я реально наслаждалась своим состоянием, собой и это не могло не отразиться в моих глазах, в моей осанке и улыбке.

Этакая «инста-чика». Цветущая, довольная собой и всем происходящим вокруг.

Медсестра сказала из-за моей спины: «Девка третьего рожает, вместо нытья лучше расспросите ее, что да как, она на легкие схватки будет у вас».

Я не помню лиц молодых женщин, я помню как эти лица за час стали вдохновленными и светлыми.

Я встала около спинки одной из кроватей и держалась за нее руками. На время еще нечастых схваток я вцеплялась в спинку и дышала уже привычным способом, облегчающим боль. В больших промежутках между ними, я отвечала на вопросы, которые сыпались на меня как из рога изобилия.

Я так смешно рассказывала о том, что когда-то волновало меня, а оказалось сущей ерундой, что мы получили замечание за громкий хохот.

Все то, что было неизвестным, овеянным мифами, для женщин в палате, было для меня успешно пройденным этапом. Они расспрашивали жадно.

Про токсикоз, про тонус, про правильное питание, про секс во время беременности и после родов, грудное вскармливание, уход за лицом, почему я не толстая, про растяжки, про специальное белье для беременных и кормящих, про детский сад, анестезию, памперсы и марлевые подгузники из советского времени, коляски, комплект новорожденного, первые зубки, газики, совместный сон и еще, и еще. Удивительно – но на каждый вопрос у меня находилась умопомрачительная история из своей жизни.

Одна девочка мне сказала – я тоже хочу теперь троих.

Когда схватки сковывали меня, они замирали и впитывали мои движения, пытаясь считать в них страх и безысходность перед болью. Но считывали то, что я чувствовала. А я чувствовала эйфорию, что скоро мое тело будет принадлежать только мне, изжога пройдет, и я смогу спать на животе, что скоро я обниму своего чудесного сыночка и посмотрю на него, что мне не страшно, потому что я знаю, что все это закончится и если расслабиться и не паниковать то намного быстрее, чем кажется.

Когда меня отпускало – они хором спрашивали «больнее, чем в прошлый раз»?

А мне не было больнее, у меня уже была для них новая история.

Когда меня забирали в родильное отделение, то девочки обнимали меня и говорили слова благодарности.

Третьи роды для меня были веселым и важным приключением, праздником.

Но главное, в этот день я стала не только мамой для своего сына, я почувствовала как легко, без усилий с юмором, я могу донести важное.

Оказывается, я почти полтора часа без перерыва отвечала на вопросы девочек. И это была не болтовня диванная. К тому времени, я прошла уже огонь и воду и медные трубы с двумя детьми. Прежде чем ответить на вопрос, и знала, что истинно-верного ответа не существует. Я делилась своим опытом, своим отношением к ситуациям. Но у каждой будет свой опыт, и я не забывала им напоминать об этом.

В первую очередь, важно эмоциональное состояние самой мамы. Ее уверенность в своих действиях.

Ведь в твоем взгляде ребенок может прочитать, что все в порядке, что зубки стараются, пробиваются как травка, чтобы ты скорее мог кушать, как взрослый… а может прочесть страх и неизвестность, бессилие и панику. И каждый клык будет даваться как взятие неприступной крепости.

Можно со смехом относиться к тому, что малыш ползает не вперед, как большинство, а назад. Видеть в этом особенность и нестандартный подход. А можно вызвать страдающую ожирением четвертой степени массажистку, которая с умным видом будет тебе втирать, что ребенка надо переучить ползать вперед.

Вынесенная мораль: Мои дети – главные учителя.

Любой выбор дарит бесценные бонусы в виде опыта.

Мой третий сын в момент своего рождения подтолкнул меня к очевидному для всех кроме меня дару – увлекать и вдохновлять речью. Даже если меня скручивают схватки.

Сомнения вещь энергозатратная и бесполезная. Но избавиться от них очень сложно.

Прислушиваясь к интуиции, делая выбор и неся ответственность за него, сталкиваешься с сомнениями. Я сталкивалась с ними, как с лапами елей в дремучем ночном лесу – на каждом шагу.

История 5. Совет да не сон

Когда твоему сыну полгода, и за эти полгода ты не спала максимум десяток ночей, и то всегда досыпала днем, то очень сложно подвергать сомнению правильность своих действий.

Кормление по первому требованию и совместный сон делали нас спокойными и счастливыми.

Сын прекрасно набирает в весе, сидит по плану, зубки нижние по плану. Я сама себя чувствую как в отпуске – много сплю, много гуляю, успеваю и на работу выходить на пару часов в день и читать, и смотреть фильмы…

И вдруг приезжает ко мне в гости подруга. У нее дочке столько же, сколько моему сыну.

– Вы что не перешли на нормальное питание?

– Вы что спите вместе?

– Он что, не может уснуть в кроватке один?!

и так далее…

Конечно, нет ничего соблазнительнее, чем положить шестимесячного ребенка в кроватку и пожелать ему спокойной ночи. Включить ночничок, или лучше еще оставить в полной темноте, прикрыть дверь и пойти в свою комнату заниматься своими делами. Малыш сладко спит до утра. Рай же!

Привет Бенджамину Споку.

Есть такие дети, но их маленький процент, как и вундеркиндов, которые способны уснуть в кроватке без маминого тепла и в четыре месяца.

Но в основном дети испытывают ужас и страх от такого действа.

И если мне кто-то скажет, что ребенку нужно привыкнуть, что его надо приучить, то я отвечу, что ребенка нужно сломать.

Он перестанет плакать и ждать. Он будет усыпать в кроватке, если будет сломлен и перестанет требовать то, что ему так необходимо.

Если ваши дети усыпают одни без трагедии и истерик – вы счастливейшие люди! Я только могу порадоваться за вас! Моя мама говорит, что я была таким ребенком, за то мой брат родился моей противоположностью и хорошо помотал нервы нам всем. Усыпать один он категорически отказывался лет до трех.

Все люди и дети разные. Но беседуя с сотнями мамочек, я в основном слышала, что до года редко кому удавалось не сталкиваться с проблемой «укладывания», особенно если малыш в семье один, и все внимание сосредоточено на нем.

Несколько лет назад, когда я готовилась к лекциям от общественной организации «Колыбель», я прочла очень удручающую статью о фашистских приютах для польских сирот. Это был не акт добродетели режима, это был проект выращивания послушных рабов. Так вот, несмотря на то, что младенцев кормили и содержали в тепле, смертность была огромной. Было замечено, что оставались жить те младенцы, которым сестры, смотрящие за детьми, уделяли больше внимания. Касания, физическая близость, ласки и нежность – необходимые условия для любого малыша.

Я не люблю сравнивать людей с животными, но если принять за истину происхождение людей от обезьян и обратиться к их опыту воспитания детенышей, то ни одна обезьяна не будет укладывать месячного, полугодовалого малыша на отдельной ветке. Долгое время животные (не только обезьяны) являются единым целым со своими детенышами. Дикая природа знает – всему свое время. Сильная эмоциональная и физическая привязанность матери-ребенка закладывает фундамент, на котором будет выстраиваться дальнейшая жизнь взрослой особи.

Но после встречи с подругой я задумалась. В то время я еще поддавалась соблазну сомнений.

Наверное, можно попробовать.

После двух вечеров дикого непонимания что происходит, мой сын стал писаться, хотя уже месяц он прекрасно вставал на горшок даже ночью. Почему, прочитав книгу и обняв его, я укладываю его в кроватку, пою песенку и ухожу, в маленькой головушке не укладывалось.

Он плакал до дрожи, он весь потел и усыпал от усталости.

На третий вечер, сын с тревогой всматривался в мое лицо. Он не слушал книжку, которую обожал. Пальчиками перебирал пижаму. Но я сказала ему, что уложу его в кроватку только после того, как он уснет рядом со мной.

Пусть подруга укладывает своих детей как хочет.

А я дам сыну уверенность в безопасности, в том что мамино тепло рядом, пока ему необходимо ощущать это тепло физически.

Меня пугали, что ребенок будет спать со мной до тринадцати лет. Что отучить его бегать в кровать ко взрослым будет невозможно.

И я сомневалась смогу ли справиться с этим, хотя моя интуиция говорила мне, что это полный бред.

Я справилась. И когда у меня было трое детей, я уже точно знала, что, чем больше дашь физической близости ребенку в первый год жизни, тем увереннее он будет потом делать свои шаги в самостоятельную жизнь, сохраняя при этом близкую эмоциональную связь с мамой. Не зависимость. А связь.

Вынесенная мораль: не важно, спит ли чужой ребенок, как и где он это делает, высыпается ли его мама.

Важно – высыпаешься ли ты и твой ребенок, счастливы вы или нет, устраивает лично вас распорядок дня, который ведете или нет.

И, конечно же, мой старший сын уже к двум годам стал совсем самостоятельным, и ужасов совместного сна до подросткового возраста не было. Он полностью удовлетворил свою детскую потребность в маминой физической близости в период младенчества.

История 6. Левша

Мой старший сын – левша. Надо ли говорить, что моя свекровь, педагог с сорокалетним стажем в советской системе, сделала из этого трагедию. Но не надолго. После эксперимента со Споком, я устраивала экзамен для каждой входящей в мои уши информации.

Свекровь сама побежала в книжный магазин, чтобы купить мне литературу по исправлению «дефекта», но принесла книгу «Эти невероятные левши», написанную А.В.Семенович.

Потом еще несколько прекрасных книг, которые в корне изменили отношение свекрови к левшам. Оказалось, что мой муж тоже был левшой, которого били по рукам за то, что он писал левой, лучше, чем правой. Оказывается, и сама свекровь была переученной левшой. И все проблемы, которые вытекали из этого псевдо-исправления, оставили след и в муже, и в его маме. Муж, например, совсем не может представлять объемные предметы. Геометрия для него была сущим адом, в школе и университете все, что было связано с пространственным мышлением, он списывал у друзей.

Теперь не надо с пеной у рта доказывать, что левши мыслят не стандартно, часто гениальны и быстры в раскрытии своих талантов.

Мои приятельницы, с которыми вместе гуляли с детьми, фанатично водили детей с трех лет в различные развивающие школы, гордились тем, что их дети считают до десяти и знают буквы.

Мне казалось намного более важным, чтобы ребенок гулял, кидал в ручей камни и играл в песочные замки. Я видела, как сын счастлив и увлечен щепами-кораблями и ручьем, беготней за птицами, кормлением уток, лазаньем по детским площадкам и созерцанием вечерней улицы из окна.

Зачем ребенку знать буквы в три года, если я сама могу прочитать ему любимые книги с выражением, объяснить непонятные слова или события в книжке. Если у меня есть на это время, если совместное чтение это как магия для нас двоих?

Он пойдет в школу и научится читать сам.

Но в три года он знакомится с миром, походы в кружки, чтобы там узнавать геометрические фигуры и английские слова, я считала ненужными.

Я, конечно, сомневалась. Иногда накатывало волнение, вдруг в школе он будет отставать от своих знающих сверстников?

Но всем существом чувствовала, что прогулка по парку намного полезнее кружка.

Своего непереученного левшу я не заставляла зубрить буквы и цифры. Мы, конечно, смотрели развивающие книги и энциклопедии для малышей, но я никогда не требовала от него рассказывать мне наизусть алфавит или считать до ста, просто чтобы считал.

Не хвастовства ради, а справедливости, отмечу, что играя в песочнице или пардон сидя на горшке, он сам себе рассказывал очень большие отрывки из «Дяди Степы», «Айболита», «Тараканищи», ну и чем сразил бабушек – вступление к поэме Александра Пушкина «Руслан и Людмила» – «У лукоморья дуб зеленый…»

Он еще слова-то не все выговаривал, но на распев, копируя меня, мог рассказать это вступление от начала до конца. Ему не было двух лет.

Мы просто много и с упоением читали. Я любила читать, наверное, потому что моя бабушка любила мне читать…

Одним словом, ребенок без усилий и каких-то особых занятий знал многое наизусть.

Признаюсь, что в начальной школе я поддалась сомнениям и терзала его уроками, сидела над ним как коршун, грозно впиваясь взглядом в его белокурую макушку. Это было неэффективно и разрушающе.

Но об уроках в другой истории.

Вынесенная мораль: сомнения – это признак того, что скорее всего действия, в которых сомневаетесь, не принесут пользы. Эти действия могут принести пользу миллиарду людей, но не вам, если вы делаете это не с уверенностью, а с тяжелым сомневающимся сердцем.

НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ СВОЮ ИНТУИЦИЮ – ОНА ВСЕГДА ПРАВА.

НЕ ОБЕСЦЕНИВАЙТЕ СВОЙ ВЫБОР – ЭТО СЛОЖНЫЙ АКТ ТВОРЧЕСТВА, КОТОРЫЙ ВЛИЯЕТ НА ВАШ ПУТЬ.

СДЕЛАВ ВЫБОР, ГОНИТЕ СОМНЕНИЯ. В МОМЕНТ ВЫБОРА, ЧЕЛОВЕК ВЫБИРАЕТ ИМЕННО ТО, К ЧЕМУ ОН ГОТОВ И НА ЧТО У НЕГО ХВАТИТ РЕСУРСОВ. НЕ БОЛЬШЕ И НЕ МЕНЬШЕ.

Глава 2. Страх и Его Величество Невежество

Часто страх порождается неизвестностью.

Неизвестность, отсутствие информации, невежество (отсутствие или недостаток знаний) в волнующем вопросе могут свести с ума и обесточить любого человека или процесс, могут заставить принять неверное решение и привести к необратимым печальным последствиям.

А если еще к недостатку знаний приплюсовать неустойчивый гормональный фон, вызванный изменениями в теле во время беременности, родами и кормлением грудью, то страхи могут парализовать предполагаемыми ужасами, заставляя делать неразумные и нелогичные действия.

О беспочвенных панических атаках материнского сердца у меня историй наберется на отдельную книгу.

Я, мои близкие подруги, приятельницы из компаний с детских площадок и родители одноклассников и одногруппников моих детей испытывали этот страх перед еще непоставленным диагнозом, перед непонятными словами в выписке детской кардиограммы, перед отставанием в развитии своего ребенка относительно сверстников и многим другим.

Начинали додумывать, догадываться, советоваться с такими же взволнованными родителями, что, в конечном счете, приводило к трансформации мухи в слона.

Я выбрала несколько историй, которые качественно изменили мой подход к тому, что мне говорят, пишут, диагностируют.

Пока сам не разберешься в сути волнующего тебя процесса, ты можешь оказаться жертвой своего собственного невежества.

История 7. У вашего ребенка не просматривается желудок

В двадцать две недели беременности на запланированном УЗИ мне сказали, что у ребенка не просматривается желудок.

«Все отлично, просто малыш не поел», – врач была очень приятной и улыбчивой женщиной. Я не знала, как реагировать. Миллион вопросов слипшейся кучей ввалились в мою голову, и ни один не мог вырваться наружу.

Меня попросили пойти домой, покушать и вернуться в кабинет через три часа. Я оторопевшая, немного напуганная, но уверенная, что у меня все в порядке, запихала в себя полкурицы гриль. Через три часа врач уже взволновано и без улыбки констатировала, что желудка не видно.

Попросили прийти на следующий день.

На следующий день я пришла с мамой, просто чтобы чувствовать себя увереннее.

Картина повторилась.

Я спросила, как же это может быть? На что медсестра грубо оборвала, что думать надо было раньше.

Наверное, эта фраза подтвердила во мне страх, что врач подозревает патологию развития, но не хочет раньше времени озвучивать свое мнение вслух.

Мне назначили еще одно УЗИ через десять дней.

Отмечу, что я никогда в жизни не принимала наркотиков, за полгода до зачатия (первого ребенка мы планировали и готовились к нему) я отказалась от приема любого алкоголя. Я записалась к лучшему гинекологу в городе, сдала все анализы, которые можно было сдать. Я пропила курс витаминов и почти неукоснительно следовала режиму и рациону питания, который мне рекомендовала врач. Перед первой беременностью я была готова лететь в космос. Мой муж был готов тоже.

В наших семьях не было плохой наследственности.

Поэтому я знала, что ничего «ненормального» с моим малышом быть не может.

Но я была растоптана результатами УЗИ и тем, как на нас с мамой смотрели глаза врача и медсестры.

Помню, как мы с мамой вышли из роддома, я оперлась на обшарпанную стену здания, и, казалось, впервые в жизни я чувствовала безысходность и бессилие. Плакала навзрыд.

Мама отвезла меня домой. И на прощанье сказала очень мудрую вещь: в их молодости не было УЗИ, и не было лишних переживаний относительно пола и разных патологий. Из ее подруг и знакомых все сто процентов стали счастливыми мамочками здоровых детей.

УЗИ – отличное изобретение и инструмент, помогающий врачам предупреждать и лечить.

НО!

Сейчас мое удрученное неизвестностью эмоциональное состояние хуже любого диагноза.

«Ты уверена в себе и в малыше?» – спросила она.

Я была уверена на сто процентов.

«Это твой ориентир на ближайшие десять дней. У тебя есть время, чтобы узнать больше обо всем. Прежде чем убиваться, давай максимально соберем информацию!»

Благо – в нашем кругу общения было много врачей. За советом было к кому обратиться. Мы позвонили маминой подруге, заведующей педиатрическим отделением в детской поликлинике и моей двоюродной тете, которая на тот момент была одним из лучших акушеров-гинекологов в своем городе и, если не ошибаюсь, заведующей родового отделения.

Это был 2004 год, моя первая беременность. Все мнения специалистов были схожи – оборудование может ошибаться, в любом случае ждать следующего УЗИ.

Моя врач назначила мне УЗИ через десять дней. Как прожить эти десять дней и не волноваться, я не представляла. Мысли лезли в голову дикие.

Помню, как я села за свой рабочий стол и расписала на бумаге алгоритм действий.

есть желудок – нет желудка

Расписала для каждого случая…

А потом все зачеркнула. Мой малыш толкал меня изнутри. Мне кажется, он чувствовал мое волнение и понимал мои мысли.

Я еще раз позвонила маминой подруге. Я не могла приехать к ней лично, она жила в другом городе. Она четко мне объяснила, как развивается эмбрион с 20 по 24 неделю. И! О, Боги! Все мы разные и в утробе мамы тоже. И нет никаких причин воспринимать фразу «не просматривается» как фразу «отсутствует»! УЗИ (напомню, этот случай был семнадцать лет назад) не редко давало ошибочное диагностирование и пола, и патологий.

Врачи примут к сведению, но диагностирование на УЗИ не закончится. Я спросила прямо, что будут советовать врачи, если желудка нет. И услышав фразу «прерывание беременности», я подумала, что не пойду на это.

«Настя, услышь меня! Прежде чем допускать такие жуткие мысли, получи всю возможную информацию! Уверена, у тебя все в порядке. В нашем маленьком городке в роддоме стоит такое старое оборудование, что никто из врачей не рискнет в 22 недели утверждать, просматривается или нет желудок. В Мурманске оборудование современней, но не самое лучшее! На твоем месте, я бы оставила этот вопрос до 33 недель. Если бы ты была в группе риска хотя бы по одному из показателей, я бы посоветовала тебе ехать на обследование в Питер, но оно того не стоит. Успокойся!»

Моя тетя гинеколог сказала мне примерно то же самое. Я прислала ей фото результатов диагностирования, после которых она категорически запретила мне волноваться: «Все основные показатели в норме, нет причины паниковать».

И знаете что? Я прислушалась к советам специалистов и своей интуиции и приняла решение – я дождусь 33 недель. Не пойду на УЗИ через десять дней. Не потому что проявляю безответственность, а потому что я приняла решение – чтобы мне не сказали врачи через десять дней, я буду ждать плановой диагностики в 33 недели. Точка.

Я как-то сразу успокоилась. Как будто во мне проснулся страж, охраняющий таинство развития моего ребенка. Я перестала плакать и всматриваться в свой живот в отражении. Спустя дней десять я почувствовала, как мой малыш икает. Выдержка из книги об этапах беременности успокоила меня окончательно: «Икота возникает, когда малыш нечаянно заглатывает огромное количество жидкости при сосании пальчика, которое приводит к перерастяжению ЖЕЛУДКА, в результате чего плод отрыгивает излишнюю жидкость».

В тридцать одну неделю беременности я заблаговременно записалась в очень продвинутый по тем временам частный диагностический центр, оснащенный новым оборудованием.

В кабинете меня встретила тот же врач, что и в роддоме. В небольших городах специалистов раз-два и обчелся.

Она не помнила меня.

Мой муж волновался и пришел на прием вместе со мной. Он сразу выпалил: «Посмотрите, есть ли желудок?»…

Желудок был на месте. Как и все другое жизненно-важное для здоровой и счастливой жизни человека.

Вынесенная мораль: никаких выводов, пока не обладаешь всей возможной доступной информацией. Волнуешься – потрать энергию не на стенания и необоснованный страх, а на изучение вопроса. Это касается не только беременности.

История 8. Молчаливый Боб

Моему среднему сыну было три года. Он говорил только несколько слов: мама, аина (машина), папа, бафафа (Бонифаций). Все остальные слова больше походили на мычание с выражением.

Мы начинали волноваться. При родах у него была гипоксия, думалось всякое.

Об умственной отсталости не могло быть и речи. В компании со страшим мы много мастерили из пластилина и бумаги, строили замки из конструктора. Иногда средний молчаливый сынок делал невероятные вещи, не то что лучше старшего, а лучше меня.

Когда читали или рассматривали энциклопедии и книги, он впитывал умными глазками каждое слово, каждую иллюстрацию. Мог один долго рассматривать энциклопедии, особенно с военной техникой и животными.

Я стала переживать сильнее, когда осенью после отпуска почти все дети его возраста болтали без умолку, выговаривая «р», цитируя стихи и перечисляя сложные научные названия динозавров.

Мой тоже вставлял в их речь свое мычание, и мамочки переглядывались между собой. Старший переводил, что говорил средний.

Страх. Страх обратиться к специалисту, чтобы не дай Бог, не услышать чего-то ужасающего. Страх сосредоточился в неизвестности, в непонимании причины.

Советчики засыпали меня историями о последствиях тяжелых родов, и я кренилась, как маленький кораблик, на штормовых волнах, стараясь не опрокинуться в бездну отчаяния. Мои роды нельзя было назвать тяжелыми, но страх материнского сердца уже напридумывал таких ужастиков, что я поймала себя на том, как читаю абсолютно не относящуюся к моему случаю статью о синдроме Дауна.

Стоп!

Недостаток квалифицированной помощи и переизбыток информации из вне.

Я записалась к психиатру в нашей детской поликлинике. Но не хотела идти на прием. Я помню, как этот врач при прохождении комиссии в детский сад старшего сына, сказал мне, что ребенок требует повышенного наблюдения, потому что не считает собаку домашним животным. Сын тогда спросил у нее, как же собаку считать домашним животным, если столько в городе бездомных собак? Та аж вспыхнула в ответ и строго посмотрела на меня.

Что ждать от такого «рамочного» специалиста с проблемой среднего?

К какому специалисту еще обратится?

К психиатру мы записались на прием, который был аж через две недели. За это время я решила пойти к логопеду. Оказалось, что один из лучших логопедов работал в детском саду, куда ходил мой старший сын.

После первого занятия дома, она сказала, что у ребенка повышен тонус мышцы языка, так сильно, что язык не эластичный, несгибаемый. Нужен массаж в течение месяца и занятия. Первый месяц покажет, как часто и как долго нужно будет заниматься.

После нескольких встреч сынок уже стал выговаривать согласные. Через месяц он говорил чисто, произнося все звуки, четко формулируя сложные предложения. Оказывается, он тоже знал все стихи из книг наизусть и научные названия динозавров, военной техники, звезд и много еще чего. Ему просто нужна была квалифицированная помощь.

Сейчас он ведет передачи по школьному радио, стал победителем городского конкурса юных чтецов, играет в школьных спектаклях.

Сейчас это самый говорящий человек в нашей семье, у которого в запасе миллион историй на все случаи.

Вынесенная мораль: не стоит тянуть время и мучить себя неизвестностью. Порой проблемы, которые не дают спать ночью, тревожат и вводят в стресс, легко решаемы. Порой главная проблема – страх докопаться до сути, обратиться за помощью к квалифицированному специалисту и точно знать, как действовать.

История 9. Молочное вскармливание и совместный сон

Природа совершенна. Она предусмотрела абсолютно все, чтобы человек мог счастливо и полноценно жить и развиваться на Земле без искусственного вмешательства. Миллионами лет эволюция ставила эксперименты, чтобы медленными, но верными шагами оттачивать совершенство живых организмов. Человек оказывается настолько самовосполняем, гармоничен и совершенен, что современные научные открытия в исследовании тела больше походят на фантастику.

Поэтому я уверена, абсолютно каждая родившая женщина может кормить грудью. Это настолько естественный природный процесс, что подвергать сомнению его возможность, пользу для мамы и ребенка просто смешно.

Но современные женщины, не понимая истинных причин возникновения массового производства искусственного питания для младенцев, с легкостью отказываются от естественной функции своего организма.

Я не собираюсь вербовать мамочек, кормящих смесями своих малышей.

Каждый сам решает, как ему лучше. Как лучше его ребенку.

Но прежде, чем принять решение, призываю узнать ВСЕ о грудном кормлении.

Это не значит опросить своих трех подруг, которые от неопытности стерли свои соски в кровь в первые три дня кормления, и потом, слушая советы «знатоков» отказывались от бесценного дара природы.

Узнать – это, как минимум, прочесть, что такое грудное молоко, каково оно по составу, как сильно оно влияет на иммунитет вашего ребенка, насколько кормление важно для психо-эмоционального здоровья малыша, как важно, давать грудь по первому требованию, а не растягивать ее в бидоны по расписанию, плача над растяжками.

Узнать насколько быстро грудное кормление приводит в порядок гормональный фон, смягчает послеродовую депрессию (у меня ее не было совсем), сокращает матку после родов, и, как ни странно – стройнит.

О пользе грудного вскармливания очень много информации в научной литературе и в интернете, существуют группы поддержки кормящих матерей, горячие линии.

Я боялась, что у меня не будет молока, потом боялась, что оно исчезнет, потом боялась, что меня разнесет от того, что я кормящая мама, потом боялась, что будут растяжки, потом боялась, что не смогу отучить от груди, потом что будет мастопатия, что после окончания кормления я поправлюсь.

Я помню, как с первенцем с ужасом ждала, что молоко может закончиться.

Я была напичкана всевозможными историями подруг, подругами подруг о неудачном опыте, о трещинах на сосках, о бессонных ночах, о сцеживании молока и еще множестве мифических вещей, связанных с этим процессом. Какие-то вакуумные массажеры, электрические и ручные молокоотсосы, какие-то помпы, мази от трещин на сосках, специальные бюстгальтеры для кормления, прокладки в бюстгальтер, насадки для плоских сосков, ночные рубашки для кормящих мам и другие вещи, о существовании которых я не подозревала.

Это звучало и выглядело как что-то, с чем обычной женщине не справится.

«Если хочешь быть счастливым, спроси совета у счастливого. Хочешь быть богатым, спроси совета у богатого», – я не устаю повторять эту мудрое изречение.

Моя свекровь была идеальным советчиком – она вырастила троих прекрасных и здоровых сыновей. Она кормила их молоком больше года каждого, она никогда не вспоминала материнство с негативными эмоциями. Было много моментов, с которыми у нас со свекровью были абсолютно разные взгляды и подходы. Но в этом вопросе я полностью положилась на ее советы. Она взяла надо мной шефство.

Мой опыт грудного вскармливания прекрасен. Мне хватило мудрости не слушать неопытных девочек и старшее поколение, которое отдавало своих детей в ясли в три месяца.

Я прислушалась к тому, кто имел успешный опыт и реальные знания.

Что я получила от своего выбора – счастливые ночи совместного беспрерывного сна, здоровых малышей без проблем с пищеварением, прекрасно прибавляющих в весе, прекрасное настроение от взаимодействия с ребенком во время кормления, стройное тело, пришедшее в норму после первых двух месяцев кормления, просто нереально сэкономленный семейный бюджет и много еще всего.

Не устану благодарить дорогую свекровь за эту поддержку и мудрость.

Вынесенная мораль: опыт может быть очень разного качества. Не стоит выбирать себе в советчики людей с неудачным опытом.

История 10. Путешествие по Восточной Европе, которого все боялись, кроме нас

Как сказал бы мой сын: «Ооо, это было эпично!»

Именно так я могу охарактеризовать наше путешествие по Восточной Европе.

Мы планировали поехать к друзьям в Болгарию на машине. Из Мурманска в Бургас. С тремя маленькими сыновьями, младшему было почти три года, старшему – почти семь.

Знакомые только крутили у виска.

А вот мои родители неожиданно поддержали нас и ввязались в эту авантюру, только решили добраться до Бургаса самолетом.

Мы планировали путешествие всю зиму.

В детстве и я, и муж путешествовали с родителями на машине по всей европейской части России, Украине. Дорога, путешествия не страшили нас.

В девяностые годы мы с папой, мамой и братом ездили на машине в Крым. Несколько лет подряд колесили по дорогам с побережья Ледовитого океана до побережья Черного моря.