Читать онлайн Календарь Морзе бесплатно

Серия «Мастера интеллектуальной фантастики»

В оформлении обложки использована фотография из фотобанка Shutterstock.

Автор: Chanclos и Alexandr Medvedkov

© Павел Иевлев, текст, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

Глава 1

Паникерство праздношатающихся элементов

– Доброе утро, город! – сказал я в поролоновую подушку микрофона.

Стрелки амплитудных индикаторов метнулись вправо-влево, а Чо`то показал из аппаратной большой палец. Мы в эфире.

– С вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский, вместе мы начинаем этот день с музыкальной композиции группы «Свинские…», то есть, конечно, «Свинговые Ниндзи»!

– Куда они бегут? – вещал я овервойсом. – Не важно, главное – двигаться, чтобы сбить прицел.

Под развеселый свинг о трех слепых мышках Чото принес мне кружку. Кофе разбавляет скапливающийся под языком яд, пока я сплевываю его потоком сарказма в эфир.

В семь утра я как оживленный электрическим колдунством зомби с пришитой задом наперед башкой, но бежать мне, как тем мышкам, некуда.

– Итак, дорогие радиослушатели, – продолжил я после коды, – сегодня, как всегда, тринадцатое июля, но если бы это было, например, второе февраля, то к нам пришел бы знаменитый День сурка! Если сурок в этот день вынет голову из задницы, то увидит окружающую реальность такой, какова она есть. Впрочем, сурки на то и сурки, чтобы никогда не совершать этого подвига. Между тем настало время утреннего эфира вашей любимой передачи «Антонов огонь», на которую мы приглашаем выдающихся жителей нашего города. Предоставляем им возможность глубокомысленно мычать, краснеть и запинаться перед микрофоном.

Запустил перебивку – звук зажигающейся спички, шипение бикфордова шнура, гитарный септаккорд и зловещий голос: «Анто-о-онов… а-а-агонь!»

Бдыщ.

– Если бы сегодня было двадцать седьмое декабря, это был бы День спасателей. Людей, которые вытаскивают залезающих в дыры, открывают двери потерявшим ключи, выковыривают застрявших башкой в заборе и отвозят к врачам засунувших в рот лампочку. В общем, злостно препятствуют естественному отбору. Встречайте в нашей студии начальника управления Стрежевской службы спасения Ивана Сергеевича Белетина!

– Здравствуйте! – Молодой, усатый и бравый подполковник улыбался, шевеля чапаевскими усами.

– Приветствуем вас в студии, и наш первый вопрос, разумеется…

– Нет! – уверенно перебил меня усач.

– Чего нет?

– Нет причин для беспокойства или паники. Вы ведь это хотели спросить?

– Вообще-то, я хотел узнать, много ли кошек вы сняли с дерева, но теперь действительно забеспокоился…

– И совершенно напрасно! – Спасатель улыбнулся еще шире и искреннее. – Ведь никаких причин нет!

– Никаких?

– Ни единой! – Улыбка достигла верхнего предела шкалы убедительности.

– И то, что город нельзя покинуть…

– Временные, незначительные трудности логистики! Да и сами подумайте, Антон… – Голос моего собеседника обрел вкрадчивую задушевность: – Зачем его покидать? Стрежев – прекрасное место для жизни! Хороший климат, красивая природа, историческая архитектура… Вот вы, Антон, здесь недавно. Скажите, вы бы захотели покинуть наш замечательный город?

Улыбка подполковника засияла так, что мне захотелось надеть сварочные очки.

– Ну что вы, Иван Сергеич, – бестрепетно соврал я в свой микрофон, – и в голову бы не пришло!

Врать в микрофон – моя работа.

– Особо отмечу полное спокойствие населения, – продолжал разливаться медом по эфиру эмчеэсник, – которому, как я уже говорил, совершенно нечего опасаться. Жаль, конечно, что сложившиеся обстоятельства препятствуют развитию туризма. Если бы не они, то Стрежев, несомненно, стал бы туристической жемчужиной страны.

– А что вы скажете насчет… – робко заикнулся я.

– Нет-нет, – строго пресек он мои поползновения перехватить инициативу, – это просто слухи.

– Слухи? – Я разрешил себе легкое сомнение в голосе.

– Слухи! Безответственные сплетни отдельных несознательных граждан.

– Значит?..

– Именно. Никакие люди нигде не пропадают. Ни единого подтвержденного случая. Заявляю со всей ответственностью – говорить о пропаже можно, только если гражданин отсутствует более трех дней. Остальное – паникерство праздношатающихся элементов. Человек может пойти на рыбалку, уйти к любовнице, удариться в запой, в конце концов! Оставьте гражданину право на частную жизнь!

Подполковник посмотрел на меня с таким осуждением, как будто я лично запретил ему уйти в запой на рыбалку с любовницей. Хотя пассаж «более трех дней» в наших реалиях звучит чистым издевательством.

– А…

– А никаких «пукл» не бывает! В стране со всеобщим средним образованием стыдно верить в детские страшилки! Тем более что пуклы для людей неопасны.

Поняв, что ляпнул не то, эмчеэсник поправился:

– В смысле, даже если верить городскому фольклору. Который, разумеется, не более чем фольклор. А ведь мы ему не верим, да, Антон?

– Нибожемой! – открестился я.

– Стрежев – комфортное и безопасное место для жизни, обстановка в городе абсолютно спокойная, так что служба спасения, как вы и сказали, в основном снимает котиков с деревьев. Замечу – успешно снимает!

Подполковник снова улыбнулся, как в рекламе зубной пасты. У меня бы рот порвался так щериться. Всегда боялся слишком улыбчивых – эта демонстрация доходов стоматолога обозначает, как правило, намерение продать вам что-то ненужное. Возможно – себя.

– Ну что же, – не стал спорить я, – спасибо за интересную беседу, Иван Сергеич. Передавайте привет котикам. Их тоже ценят за то, что они умеют с необыкновенным изяществом ни хрена не делать.

Нахамил напоследок. Впрочем, этого от меня и ждут. «Харизма твоего говнизма», – называет это Анюта. Надеюсь, что в шутку.

– А на волнах «Радио Морзе» – музыка! Унылые, но проникновенные панки Tiger Lillies споют вам о том, что конец уже близок, а значит, можно расслабиться. Даже если ты просрал свою жизнь – это такая мелочь на фоне конца света!

Пока из наушников брызгало музыкальным пессимизмом «Тигровых лилий»:

на утренний эфир пришел целый генерал. Командующий городским гарнизоном генерал-майор Петрищев, пожилой седой вояка, суровый, как огнеметный танк «Буратино».

Он уселся перед микрофоном по стойке смирно – держа прямую спину и деревянную осанку. Загнутую вверх, как взлетная палуба тяжелого крейсера «Адмирал Кузнецов», фуражку генерал пристроил на колене, терпеливо ожидая конца трека.

– Итак, дорогие радиослушатели, с вами все еще «Радио Морзе» и передача «Антонов огонь». Если бы сегодня было десятое октября, это был бы День обороны. Помните, что, оказавшись в эпицентре ядерного взрыва, солдат должен держать автомат на вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги! А как у вас со скоростным надеванием противогаза? Напоминаю: норматив на «отлично» – семь секунд, «удовлетворительно» – десять. Что сидите? Время пошло! А пока вы там сопите в гофрированный шланг, мы тут побеседуем с нашим главным военным! Здравия желаю, товарищ генерал!

Я показал ему на микрофон.

– Здравствуйте, Антон, приветствую уважаемых радиослушателей.

– Начну с самого коварного вопроса: какова военно-оборонная доктрина Стрежева? Кто потенциальный противник?

– Военную доктрину формирует общество, – строго ответил генерал, – дело армии – гарантировать ее воплощение. У нас найдется ответ любому противнику, хоть потенциальному, хоть кинетическому!

– И все же, считаете ли вы ситуацию в городе следствием внешней агрессии?

– Не исключаем.

– И как реагируете?

– Согласно устава. Путем поддержания постоянной боевой готовности войск, совершенствованием уровня военно-профессиональной подготовки личного состава, его физической выносливости, слаженности экипажей, расчетов, подразделений, частей и органов управления для выполнения боевых и других задач в соответствии с их предназначением…

– А боевой дух? – перебил я его. – Высок ли?

– Нас не смутит даже десант шотландских парашютистов!

– О, вы за словом в карман не лезете!

– Как говорят у нас в армии, – сурово двинул седыми бровями офицер, – «Если генерал молчит – то это портрет генерала!»

– И что же, личный состав не жалуется на некоторую… э… неопределенность ситуации?

– В армии можно жаловаться только на короткий срок службы! – напомнил мне генерал. – Однако, поскольку увольнение в запас приостановлено до прекращения режима чрезвычайной ситуации, повода для жалоб нет.

– А у нас режим? – удивился я.

– Разумеется. При отсутствии связи с командованием вскрываются конверты с приказами, и гарнизон действует в соответствии.

– А если ситуация так и не изменится?

– Если ситуация не меняется достаточно долго, она перестанет быть чрезвычайной… – философски заметил Петрищев. – Но мы готовы ко всему! Со всей решительностью и применением любых военных средств, имеющихся в нашем распоряжении.

– А какие средства… – начал было я.

– А вот это – военная тайна! – пресек мои поползновения командир гарнизона. – Не сомневайтесь, достаточные. Не зря вскормила нас Родина своей стальной сиськой!

вяло не любили в эфире военную службу Chumbawamba, пока я прощался с генералом.

– А у вас тоже люди пропадают? – спросил я его.

– В армии нет слова «пропал», – веско ответил военный, – в армии есть слово «проебали»…

– Чото, я уезжаю, эфир на тебе! – сдал я дела ассистенту.

– Почему ты называешь меня этим странным именем?

– Оно тебе подходит. Был такой… хм… известный коллега с популярного радио… – сказал я, надеясь, что Чото никогда не узнает, откуда я взял это прозвище [6].

– Ксения грезит о коитусе в «лексусе», а у Жени жопа застряла в «пежо», – декламировал он речевую разминку, готовясь к эфиру, – мерчендайзер в коворкинге харассил коуча краудфандинга на аутсорсе…

Серьезный человек, работает над собой. Не то что я.

Наступало время дневного выпуска новостей, а мне было пора на свидание.

В машине постоянно включен приемник, и с парковки я выехал под бодрые позывные «„Радио Морзе“ – максимальная помехоустойчивость!» – морзянка, переходящая в музыкальную коду.

«…На „Радио Морзе“ время новостей, и с вами Женя Продулов. Утром вышло новое обращение главы мэра города…»

Омайгод! «Главы мэра»! А остальная часть мэра где была?

Чото славился своими залепухами, но я как заслуженный обладатель черного пояса с розовыми помпончиками по классическому пофигизму относился к этому снисходительно – девяносто девять процентов слушателей ничего не заметят. Люди никогда не слушают, что им говорят.

«…Обращение было посвящено проблемам личной безопасности, которую он обещал всемерно обеспечивать. Как выразился наш мэр: „Мы не будем позволять всяким гражданам сомневаться!“

А теперь к другим новостям! – …Уборщицы туалета устроили дуэль на ершиках из-за того, что посчитали друг друга пуклами, девушки решили поиграть в проституток и проиграли, боявшийся воды студент преодолел свой страх и утонул, мужчина на мосту умолял инопланетян забрать его отсюда…»

В кафе я успел заказать себе чай и пролистать то, что в Стрежеве незаслуженно величают интернетом. Анюта явилась с дежурным опозданием в двадцать минут, но Анюте можно. Анюте можно все. Когда она вошла с полуденного солнца в темный зал и, сняв зеркальные очки, застыла на пороге, сердце мое привычно замерло, пропустило пару тактов и сменило ритм.

Запомните, дорогие радиослушатели, – нет ничего глупее и унизительнее безответной влюбленности.

– Привет, Антон! Долго ждал?

– Как всегда, Анюта, как всегда. Что заказать?

– Чего-нибудь вредного, калорийного, вкусного, и побольше! – Господи всемогущий, ну разве она не совершенство? – Я не успела позавтракать!

Официант был уже тут как тут, улыбаясь ей так, что еще немного, и уголки рта сойдутся на затылке.

Всем нравится Анюта. Кажется, что в нее влюблен весь город. Это неимоверно бесит. Начинаешь понимать парадоксальную привлекательность тотального геноцида. Впрочем, даже если мы останемся последними людьми на свете, то все равно будем «просто друзьями».

Так что сначала я не стал бить официанта головой об стол, потом не стал коленом ломать нос, потом не врезал ему по яйцам и не начал топтать упавшего с криком «Чего лыбишься, ушлепок?». Просто продиктовал заказ, чтобы он свалил на кухню и вынул свои глаза из Анютиного декольте, пока я не вынул их из глазниц вилкой.

– Как дела, Анюта? – спросил я самым светским тоном, который возможен при одновременном мысленном расчленении трупа бензопилой. – Каковы медийные тренды дня?

Анюта Трубная, помимо работы в городской многотиражке «Стрежевский вестник», подвизается региональным стрингером [7]. У нее авторская онлайн-газета «Анютины глазки», где в качестве верхней картинки вставлены те самые «глазки» – две башни Саурона с горящим глазом из фильма «Властелин Колец». Если навести курсор, то левый подмигнет. Провинциальный веб-дизайн, бессмысленный и беспощадный.

Анюта выворачивает наизнанку городские секреты, бичует местные пороки, талантливо высмеивает региональное начальство, волком выгрызает провинциальную коррупцию и местечковое кумовство. Она хочет сделать мир лучше. С юными прекрасными девушками это бывает.

Кого-нибудь другого давно бы убили, но на нее ни у кого рука не поднимается.

– В городе опять пропадают люди! – сказала она, очаровательно нахмурившись.

– Главспасатель категорически отпирается. Утверждает, что это просто запой.

– У кого?

– У всех.

– Чушь! Это моя новая тема, я ее работаю!

– Так что, фермеры отменяются? А я уже настроился… Птички, комары, навоз, сеновал… Природа!

– Тебе бы только сеновал… – засмеялась Анюта. – К фермерам мы поедем, но не раскатывай яйца, Антон. Никакого сеновала не будет, вечером вернемся.

– Яйца подкатывают, раскатывают губы, – покачал я укоризненно головой. – Журналист должен быть точен в формулировках!

– Ты совмещаешь занятия, а я объединила термины.

Я – добровольный помощник, водитель и телохранитель. Мы друзья. Анюта – отличная подруга, с ней хоть на бал, хоть на рыбалку. Но я хочу жениться и детей – прекрасных белокурых малышей с ее божественно синими, с темным ободком, глазами, – а ее устраивает дружба и секс без обязательств.

Что-то не то у нас с гендерными ролями.

Официант принес мясо, подав его с таким видом, будто отрезал с собственной задницы. Ненавижу. Аня откромсала ножом кусок стейка и вцепилась в него ровными белыми зубами.

– Про фермеров надо писать. Мэрия их игнорирует, потому что область, губернатор… Ну, ты понимаешь.

Анюта досадливо сморщила задорный курносый носик с крошечным гвоздиком пирсинга – губернатор оставался неприступен для прессы.

– Скорее всего, ничего интересного ты там не найдешь. Ну, за исключением сеновала, конечно.

– Люди должны знать правду, какой бы скучной она ни была! – убежденно заявила Анюта.

И разумеется, мы поехали.

Глава 2

Форматы межкультурных диалогов

– Доброе утро! С вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский! Мое имя неудачно рифмуется, но фамилия обещает многогранную личность.

Сегодня снова тринадцатое июля, и мы всего два дня не дотянули до Всемирного дня навыков молодежи! Навыков удивляться очевидному, наступать на все грабли, считать свою жизнь бесконечной, придавать огромное значение ерунде и верить, что мир готов отдаться, но тебе как-то лень. Дорогу молодым! Жизнь сама себя не просрет!

– А теперь музыка! На волнах нашего эфира незамысловатая песенка Love Me or Die в исполнении «Спикизи свингбэнд». «Люби меня или сдохни» – мощное заявление, я бы не смог поставить вопрос так резко!

Я закурил, что категорически запрещалось правилами, пожнадзором и владельцем радиостанции. Всегда так делаю.

Некурящий Чото смотрел неодобрительно, но кофе принес. Я присосался к чашке, как голодный весенний клещ к ноге, – не выспался этой ночью.

После наших вчерашних сельскохозяйственных приключений Анюта, то ли проникнувшись моим героизмом, то ли устав глядеть в мои голодные глаза, пригласила вечером «подняться попить чаю», хотя могла и распрощаться у подъезда.

И, разумеется, язык мой – враг мой.

– Ань, наши отношения… – да, я дебил. Сам же себе запретил разевать пасть, и что?

Я говорил, что безответная влюбленность глупа и унизительна? Так вот – безответная любовь еще хуже.

– Не начинай, Антон! – Анюта убрала голову с моего плеча и отодвинулась. – Сейчас ты скажешь много ненужных слов, чтобы задать глупейший вопрос – почему я тебя не люблю, да?

– Да, – не стал говорить много ненужных слов я.

– Антон, ты умный, талантливый, симпатичный, храбрый, веселый, у тебя красивая задница…

– Блин, это была моя реплика!

– И у нас отличный секс…

– Так, сейчас будет какое-то «но»…

– Ты злой.

– Я злой? – Я сел на кровати и машинально начал искать сигареты, которые от соблазна оставил в прихожей. Закуривать после секса – пошлейшая банальность. – Злой, Аня, он такой же, как добрый, только честный…

– Ты презираешь людей, Антон. Наверное, тебе есть за что, – Аня тоже села на кровати, подтянув одеяло к подбородку. – Но если я тебя полюблю, то быстро стану такой же. А я не хочу быть злой. Мне к форме носа не идет.

Очень хотелось проблеять что-нибудь жалобное типа «Я же не такой», «Да я изменюсь!», «Зато я люблю котят и тебя!» – но немыслимым усилием воли я сдержался. Не стал унижаться еще больше. Тем более что к котятам я равнодушен.

Пока у Анюты никого нет, у меня есть надежда. А когда она найдет своего доброго принца, я его тайно и жестоко убью. У нее будет повод порыдать на дружеском плече, а у меня снова появится шанс. Женщины в трауре мягчеют сердцем.

Шутка. Наверное.

С Анютой мы познакомились в столице. Она заканчивала магистратуру журфака, а меня пригласили прочитать спецкурс для будущих военкоров, работающих в горячих точках. Сейчас мою фамилию вряд ли кто-то вспомнит, а тогда я переживал свои пять минут славы. Военная часть в одной далекой пустынной стране попала в окружение бармалеев ровно на следующий день после того, как я прилетел туда делать репортаж. Разблокировать ее сразу не получалось из-за военно-политической обстановки, и ситуация несколько дней была из разряда «Да, мы все тут умрем». Я с автоматом в руках цинично нарушал профессиональную этику военного журналиста. Знал, что статус некомбатанта меня точно не спасет, а «калашников» – может быть. Каску «ПРЕССА» надевал только на записи стендапов [8], потому что для бармалейских снайперов она означала «Стрелять сюда». Не любят они публичности. Скромные такие ребята.

У меня был спутниковый телефон с интернетом, ноутбук и камера, я писал репортажи в перерывах между обстрелами, стряхивая с тачпада поднятый минометами песок, индекс цитирования моего издания подскочил до небес, а мой твиттер за пять дней набрал четыре миллиона подписчиков. Потом прилетели волшебники в голубых вертолетах и показали бармалеям такое бесплатное кино, что у всей округи попкорн на зубах хрустел. Отличные вышли кадры под финальные титры.

В общем, когда мой бывший однокурсник, оставшийся при кафедре, пригласил меня прочитать спецкурс на тему: «Как бы так написать о войне, чтобы не отстрелили яйца», я еще числился в знаменитостях. У меня был роскошный загар, красивый свежий шрам над левой бровью (в вертолете приложился о закраину люка) и даже памятная медалька – ничего не значащая, но блестящая. Я интересно рассказывал, смешно шутил и отлично держал аудиторию. Я был неотразим. В меня влюбились все девочки курса и даже пара мальчиков.

Все, кроме Анюты, в которую влюбился я.

Мир, сука, несправедлив.

Когда Анюта вернулась после выпуска в родной город, я уехал за ней.

Трек закончился, и я схватился за микрофон, как за пистолет:

– Сегодня, разумеется, тринадцатое июля, но, если мы представим, что на улице второе октября, то сможем отметить День отказа от насилия. Общество может существовать без насилия так же успешно, как человек – не какая. Природа неизменно берет свое, но все делают вид, что это кто-то другой им в штаны навалил…

При слове «фермер» сама собой возникает картинка этакого реднека с Оклахомщины, в джинсовом комбинезоне и соломенной шляпе, единоличного владельца кукурузных полей, обрабатываемых его мордатыми сыновьями и мексиканскими нелегалами. Разумеется, ничего подобного мы вчера за городом не нашли.

Вполне приличная асфальтированная дорога, пролегающая меж засеянных чем-то сельскохозяйственным полей, привела нас к двухэтажному кирпичному дому с вывеской «Правление». Решительная Анюта огляделась в пустом коридоре и, увидев дверь с табличкой «Председатель», тут же, не стуча, ее распахнула.

Мужик, сидящий за столом, был одет в тот удивительный, не встречающийся более нигде сельский пиджак – который носят на майку в комплекте с тренировочными штанами. Я огляделся в поисках картуза – и нашел его на подоконнике. Образ стал цельным.

Председатель был лысоват, полноват, на носу его красовались очки в дешевой пластиковой оправе… В общем, ему не хватало только химического карандаша, чтобы его слюнявить, так что приходилось грызть колпачок одноразовой шариковой ручки. На столе лежали какие-то амбарные книги и китайский калькулятор с большими кнопками.

– Вы кто такие, граждане? – сурово спросил он. – Видите, я занят!

– Онлайн-газета «Анютины глазки»! – выпалила Анюта. – Я Анна Трубная и…

– Онлайн какой-то… – буркнул Председатель. – Это всякие сайты-хренайты? Не, этого мы не знаем. И вас, гражданочка, не знаем тоже. Идите отсюда подобру-поздорову.

– Я журналистка! – возмутилась Аня. – И имею право на получение информации!

– Хренации, – отмахнулся мужик, – право-лево… А ты кто таков будешь?

– Антон Эшерский, «Радио Морзе», – представился я.

– Серьезно? – просиял Председатель. – Тот самый пиздоздобол с радио? Чо ж сразу не сказал-та? Слушаем тебя, а как же! У жены на кухне постоянно ваше радио-хренадио!

Вот она, слава мирская.

– Так бы и сказали, что с радио, мы ж со всей душой! – распинался он. – У нас секретов нету. Слушай, а пошли ко мне, а? Тут два дома пройти. Там и поболтаем, и пообедаем заодно!

– Да неловко как-то… – начал отговариваться я.

– Хреновко! – Председатель уже напяливал картуз. – Меня жена из дому выгонит, если узнает, что тот самый пиздобол с радио был, а я его не привел.

Председательский дом оказался солидным, бревенчатым, крытым красной металлочерепицей, с резными наличниками вокруг вызывающе белых на этом фоне пластиковых окон. На окне сидел серый кот, под окном бродили пестрые куры, на привязи пасся телок, в сарае наверняка откармливали порося. Крепкое хозяйство, и жена соответствующая – с могучей задницей, уравновешивающей при ходьбе монументальную грудь. Женщина-ледокол, неожиданно мило смутившаяся, узнав, что я «тот самый, с радио».

– Да что же ты, дурень, не предупредил-то! – стыдила она мужа, мечась по кухне. – У нас и на стол поставить нечего!

При этом стол стремительно заполнялся какими-то мисками, плошками, кастрюльками и тарелками со снедью. В центр его была торжественно водружена чугунная сковорода жареной картошки, такая здоровенная, что я ожидал выхода к обеду каких-нибудь семи богатырей, но вышел только кот, да и тот, похоже, сытый.

Никаких отговорок типа «Да мы не голодные» она принципиально не слышала, наваливая нам в тарелки от всей широты души и подкладывая добавку, как только мы отвлекались на разговор. Вздохнув, выставила на стол графинчик, многозначительно посмотрев при этом на мужа. Я отговорился тем, что за рулем, а Анюта – тем, что вообще не пьет, но повеселевший Председатель успел набулькать себе полстакана, прежде чем графинчик был незаметно убран.

– Да что там! – весело рассказывал нам этот руководитель сельской администрации. – Колхоз – он колхоз и есть! Фермеры-хренмеры – это все вытребеньки. Земля – она коллехтив любит! Ежели у тебя сто гехтар картохи – хоть ты какой хренмер будь, а сам ее не уберешь…

– И как вам теперь живется? – спросила его Анюта.

– Да лучше всех, спасибо Губернатору, – покосился на нее хитрым глазом Председатель, – так ему и передай – оченно мы ему благодарны.

– Губернатору? – насторожилась Аня. – А что Губернатор?

– Губернатор – наше все! – торжественно ответил тот. Разве что по стойке смирно не встал. – Природе-то оно поровну – тринадцатое-хренадцатое, июля-хренюля. Ты картохи насадил – она и прет. Ты ее собрал, опять насадил – она обратное дело прет. Помидора опять же – хоть кажный день ее сгребай. То было как – осень-хреносень, зима – хрен ма, весна – хрен на, а теперь оно совсем наоборот выходит! Понимать же надо! Закрома-то не резиновые! А в городе – маркет-хренаркет, у него турецкая помидора лежит. Вкусу в ней никакого, но гладкая и кажин день сама заново на полку ложится. Респавнится, как младший мой говорит. Не хотят они нашу помидору брать, а у нас солярка-хренярка, трахтор голландский, кажный ремешок к нему столько стоит, что хоть вешайся на нем.

– А Губернатор? – подсказала ему Аня.

– А Губернатор, дай бох ему здоровья, гайки-то им поприкрутил! Хрена вам, говорит, барыги-хреныги, поддержите отечественного производителя!

Председатель еще долго распинался насчет экономики сельского хозяйства. Он, невесть с чего, решил, что Аня работает на Губернатора, и вовсю выражал верноподданнические чувства, но ее интересовало другое.

– Говорят, люди у вас пропадают? – поинтересовалась она как бы между прочим.

– Кто говорит? – моментально напрягся Председатель.

– Народ! – веско сказала Аня.

– Народ, хрен ему в рот… – неожиданно зло ответил он. – Народ вам наговорит… От Маринки муж сбежал – сразу: ох, люди пропадают! А не надо было его сковородкой по голове лупить, от такого кто хошь пропадет! Молодежь в город катается, приключений искать – опять же: ой, кровиночка запропала! Забухала твоя кровиночка! В общаги по девкам в окно лазит! Так и скажите Губернатору – никто у нас не пропадает! Наветы это все!

– А пуклы? – Анюта нацелилась на него диктофоном. – Про них что народ говорит?

Председателева жена ойкнула и в испуге прикрыла рот ладонью.

– Хренуклы! Мы тут хренундой не занимаемся! Пашешь, сеешь, не бухаешь? Да будь ты хоть луноход на батарейках, похрен нам!

– А как же…

– Пора уже возвращаться вам, вечереет, – резко свернул разговор Председатель. – Не надо тут вечером шляться, это вам не город… Приятно было познакомиться, счастливого пути!

Он буквально выставил нас на улицу, и мы побрели к оставленной у правления машине.

– Можно я тебя буду теперь называть «пиздобол с радио»? – ехидно осведомилась Анюта.

– Что, завидно?

– Ой, подумаешь, – отмахнулась она. – Это было забавно. Но мне не хватает фактуры…

Она сделала несколько снимков поселковой улицы телефоном.

– Так, – заявила Анюта решительно, когда мы дошли до машины, – уезжать рано. Мне нужна молодежь, причем в естественной среде обитания. Есть же здесь какой-нибудь клуб?

Я попытался объяснить Анюте разницу между тем, что подразумевает под словом «клуб» она, и что – сельские жители, но не преуспел.

– Наплевать, мне нужна информация.

– Анюта, – замялся я, – в силу древних и освященных веками традиций, визит городских в сельский клуб является приглашением к межкультурному диалогу в формате, к которому мы можем быть не готовы.

– Антон, твои опасения представляются мне чрезмерными, – ответила Аня мне в тон, – времена социального антагонизма между городом и деревней прошли.

Мне бы ее уверенность. На мой взгляд, что сам клуб – небольшой домик с облезлыми псевдоколоннами, что контингент – чередующий папиросы с семечками, были вполне посконными. Но Анюта бестрепетно прошла внутрь, и мне ничего не оставалось, как последовать за ней.

Сказать, что на нас смотрели, – это сильно преуменьшить. На нас откровенно и настойчиво пялились. Анюта очень красивая, и на нее пялятся везде, но тут воздух просто дымился от взглядов. Ну или кто-то, несмотря на запрещающие таблички, курил втихаря. Музыка была не совсем кошмар – просто очень громкая и с паршивым качеством. А так – обычная попса. На большом телевизоре крутился клип к совершенно другой песне, большие колонки похрипывали на басах. Сельские жители возраста от пятнадцати до тридцати перетаптывались в чем-то вроде танца, двигаясь неизящно, но удивительно синхронно, как детали одного механизма. Движения их были совершенно одинаковы, что создавало немного зловещее впечатление.

А вы знаете, дорогие радиослушатели, что танец – это сублимация и имитация совсем другой физической активности? Сначала люди, громко ухая, прыгали с кремневыми копьями, изображая, что охотятся на мамонта. Вскоре мамонты, не выдержав идиотизма этого зрелища, вымерли. Теперь люди принимают причудливые позы под музыку, изображая секс. Опасаюсь за секс. Но здесь, вдали от модных веяний, танцевали как перед набегом на соседнее племя. Со сжатыми кулаками, топая и хэкая.

Кажется, Анюта представляла себе сельский клуб как-то иначе, но смутить ее трудно. Буквально через десять минут она уже с кем-то болтала у стола, изображающего барную стойку. О чем именно – я разобрать не мог. Прислонился к стене и старался быть как можно менее заметным, приглядывая за общей обстановкой.

Сначала все шло нормально – Аня спрашивала, улыбалась, снова спрашивала, что-то записывала в блокнот, меняла собеседников, была очаровательна и неотразима, как всегда. Но потом я заметил, как кто-то начал, украдкой показывая на нее пальцем, что-то шептать на ухо лидеру компании довольно агрессивно выглядевших ребят. Этот шептун был явно старше большинства здешних посетителей и, закончив свое дело, сразу ушел. Зато его визави начал, поглядывая в нашу сторону, разговаривать с остальными.

– Ань, нам пора, – мне пришлось почти орать ей на ухо.

– Я еще не закончила…

– Поверь мне, нам действительно пора, – сказал я, глядя на то, как часть молодых людей, кидая на нас внимательные взгляды, выходит из клуба, а часть приближается, блокируя другие выходы.

Нас встретили на улице, примерно на полдороге к машине. Было уже совсем темно и удивительно безлюдно. Их было пятеро, и задохликами они не выглядели. Много физического труда на свежем воздухе и здоровое калорийное питание.

– Слышь, городской! – сказал их фронтмен. – А спорим, я тебя с одного удара положу?

Он был не самым крепким из этой компании и не выглядел особо умным. Непонятно, почему он за альфу.

– Спасибо, не интересует, – ответил я спокойно, задвигая Аню себе за спину.

– Чо, ссышь, когда страшно, городской? – ухмыльнулся парень.

Я неопределенно пожал плечами – что-то в их поведении не вязалось с типичным уличным наездом, была какая-то фальшь. Но бежать было некуда, и звать на помощь некого.

– Говорили вам – езжайте, нечего вам тут делать! Говорили же? – Он упорно заводил себя.

Вот что неправильно – нет в нем куража, с которым начинают такие базары. Непривычно ему и неловко.

– Интересуетесь, куда люди пропадают? – Он уже почти довел себя до нужной кондиции, но все же ему было почему-то ссыкотно. – Ходите тут, вынюхиваете, выспрашиваете… Может, вы вообще – пуклы, уж больно гладкие!

Ему уже пора было меня бить, это важный момент – когда начать драку, но он чего-то тянул.

– Тут вас искать некому! Тебя в силосную яму, а пуклу твою…

– Что, пейзанин, перековать тебе орало? – помог я ему решиться. Надоели эти неловкие предварительные ласки.

– Ах ты… – именно этого ему не хватало. Какой-нибудь моей реакции, любой.

Он размахнулся и изо всех сил врезал мне в ухо – то есть врезал бы, если бы я не пригнулся, пропуская удар, и не отработал ему прямой встречный. На самом замахе, на выдохе – так, что дыхалку ему заперло, он начал валиться на землю, пытаясь вдохнуть, но я поддел его крюком с левой, заставив разогнуться, и проводил в нокаут двумя хуками в челюсть. Надеюсь, их деревенский стоматолог так плох, как я себе представляю. Пусть помучается.

Им бы кинуться на меня вчетвером, но, лишившись лидера, колхозаны растерялись.

– Но… как? – выпучил глаза здоровый рыжий парень. – У него же талант!

– Хренант, – сказал я и пнул его по яйцам, добавив кулаком по затылку, когда тот согнулся.

Опасный удар, так и убить можно, но я был очень зол. Минус два, осталось трое.

Я решительно шагнул вперед – левый хук, правый, нелепая попытка поймать меня на встречный, пинок в колено – кто держит вес на прямой ноге, деревенщина? Ничего, пара месяцев в гипсе – и связки срастутся. Нос, глаз, снова нос, уже коленом, локоть в переносицу – рефери тут нет…

– Стой, стой, Антон, хватит! – тьфу, Анюта уже меня оттаскивает. Ох уж эти женщины – никогда не дадут повеселиться. Я, может, весь день мечтал кому-нибудь врезать…

– Хватит, мне нужен кто-то в сознании! У меня есть вопросы! – ну, так бы сразу и сказала.

А потом я, видите ли, «злой»… Пойми этих женщин.

– Итак, это «Радио Морзе», и мы все еще в эфире. Передаем привет нашим сельским слушателям! Если бы сегодня было семнадцатое февраля, они могли бы отпраздновать День спонтанного проявления доброты. В этот день надо подкараулить кого-нибудь и нанести ласки, поцелуи или иные насильственные действия, причиняющие физическую радость. Вломить пользы, отвесить доброты или причинить счастья – до наступления каких-либо позитивных последствий средней и меньшей тяжести…

Следующая песня – Rock It For Me от электросвингеров Caravan Palace!

– Ребята поют нам о том, что все плохие мальчики любят подраться, и, черт побери, девочкам это нравится!

Глава 3

В бессмысленном круге общественных ритуалов

– Сегодняшнее музыкальное утро мы начинаем с доброй лиричной песенки под названием Shut up в исполнении Little Violet. «Заткнись» от «Маленькой фиолетовой»!

Перевести это можно примерно: «Заткнись, ты всех уже достал», но, конечно, с нежным женским вокалом все звучит намного романтичнее…

Чото принес мне кофе.

– Кто у нас на первом эфире?

– Малдер… – недовольно сказал он.

– Опять?

Персонаж, представляющийся «мастер-уфолог» и требующий, чтобы его называли исключительно Малдер, всегда был с изрядной придурью, а по нынешним обстоятельствам стал и вовсе несносен. У нас с ним была редкая взаимность чувств: я считал его никчемным болваном, он меня – заносчивой сволочью. Возможно, мы оба были правы.

– Святые инопланетяне, за что мне это! Ладно, гони уродца в эфирную.

Длинный и нескладный, с волосами, завязанными в конский хвост, худой и плохо выбритый Малдер был визуально негигиеничен, и после него всегда хотелось помыть стул. Одетый во что-то камуфляжное и не очень чистое, он как будто только что вылез из своей любимой канализации. (Никогда не понимал, почему инопланетян надо ловить в каких-то говнах, но ему, безусловно, виднее.)

Кофе я ему не предложил – много чести. Я кофе за свои деньги покупаю. В отличие от киношного Малдера, наш не имеет ни должности в ФБР, ни желания работать в принципе. Зато готов выпить и съесть все, что ему предложат. И то, что не предложат, тоже.

Чото показал на часы и воздел указательный палец – минута до эфира. Я водрузил на голову наушники, дослушал музыку до тишины и потянул ползунки на пульте.

– Вы все еще на волне «Радио Морзе», с вами Антон Эшерский и программа «Антонов огонь». Если бы сегодня было не тринадцатое, а второе июля, то мы отмечали бы Всемирный день НЛО и выстригали круги на полях, подавая сигналы кораблям рептилоидов. Хотя у нас тут и без рептилоидов весело.

– Итак, сегодня в нашей студии Вла…

– Малдер! – перебил недовольный тарелкер. – Называйте меня Малдер! Это важно!

– Как скажете! Встречайте – Неагент Батькович Малдер, уважаемый в узких кругах специалист по всему непознанному, что не вошло в школьную программу пятого класса.

– Здравствуйте, уважаемые радиослушатели…

Малдер, в девичестве Вова, говорил быстро, невнятно, глотая слоги, брызгая слюной, но так убежденно и горячо, что аудитории нравилось. Во всяком случае так думали наши рекламодатели. На мой взгляд, нес он какой-то болезненный бред, но у меня специфический ракурс.

– Надо полагать, уважаемый Малдер, у вас есть собственное мнение о том, что случилось с городом?

– Разумеется!

– Итак, что же это? Происки КГБ, происки ЦРУ, тайный эксперимент безумных ученых, планетарная катастрофа или мы все умерли и попали в ад? – привел я свежий хит-парад самых популярных версий от околоподъездных бабок.

– Ну что вы говорите, какие спецслужбы? – демонически расхохотался уфолог. – Уж я-то, поверьте, имел с ними дело!

Ага, точно, имел, мне рассказывали. Когда влез в колодец с кабелем ФСО, и его прихватили там за задницу. Побывал в застенках (минут сорок), пострадал за правду (получил административный штраф), проникся еще более железной уверенностью, что Власти Скрывают.

– Люди слишком зашорены! – торжественно провозгласил Малдер.

– Так просветите нас!

– Смотрите сами! – Он поднял вверх левую руку, демонстрируя траурную кайму под обгрызенными ногтями, и начал загибать на ней пальцы: – Во-первых, из города нельзя выбраться и в него нельзя попасть. Во-вторых, все время один и тот же день. В-третьих, пропажа людей. В-четвертых – пуклы… Это же очевидно!

Мне не было очевидно, о чем я и сообщил. Малдер посмотрел на меня со снисходительной жалостью, как на ребенка-дебила.

– Искажения пространства-времени, похищения людей – это же классическая картина Контакта! Старшие братья по разуму изучают наше поведение в условиях изоляции, проводят эксперименты, выбирают достойных.

– А пуклы?

– Я сказал – достойных! – отмахнулся уфолог. – Остальные – так, массовка. Я бы даже сказал – биомасса.

А ведь некоторые считают злым и высокомерным меня…

– К сожалению, – вздохнул Малдер, – даже сейчас люди пытаются жить в своем обывательском мирке. Топчутся в бессмысленном круге общественных ритуалов. Как будто ничего не случилось! Как будто работа, семья, деньги все еще имеют значение!

Ну да, ни работы, ни семьи, ни денег у него отродясь не было.

– Цепляются за отжившие товарно-денежные отношения! За неравенство и несправедливость! За дискриминацию, наконец! Те, у кого нет денег, вынуждены вкалывать на тех, у кого они есть! Как будто ценность человека зависит от его работы!

Малдер считал себя «криптоанархистом» – нигде не работал и жил на подачки, объявив это «борьбой с системой». Пребывая в полной уверенности, что его обязаны содержать просто потому, что это справедливо, он приворовывал продукты в супермаркетах и принципиально не платил за квартиру.

Впрочем, теория «несправедливого распределения общественных благ в городе» имела и других, более серьезных приверженцев.

– И что же вы предлагаете?

– Мы должны раскрыть свое сознание Мировому Разуму! Отбросить условности, навязанные нам Системой! И, как только мы сделаем это, они явят себя Человечеству!

– И что будет дальше? – скептически спросил я. – «Счастье для всех, даром, и пусть никто не уйдет обиженный»?

– Да, именно! Вы поняли! Как вы хорошо сказали, Антон: «Пусть никто не уйдет…»

Цитата ему, конечно, была незнакома. Глупо ожидать от Малдера, что он читал какие-нибудь книги, кроме «Синей» [10]. «Букварь, вторая и синяя». Впрочем, я давно заметил, что в Стрежеве почему-то никто не улавливал культурных контекстов.

Чото из-за стекла показал мне на часы, и я быстренько закруглил беседу:

– Благодарю вас за интересный рассказ, думаю, мы с вами еще встретимся в этой студии, а на сегодня наше время вышло. Кстати, дорогие радиослушатели, шестого сентября был бы День похищения инопланетянами. Это праздник людей настолько ненужных, что их последней надеждой осталась тарелочка. Подойдите к зеркалу, посмотрите – вот вы бы такое похитили?

Я поменял местами ползунки на пульте, запуская перебивкой тему из «Секретных материалов».

– Слушай, Антон, – преодолевая себя, неловко начал Малдер, – а не мог бы ты, случайно…

– Взаймы не дам! – решительно отмахнулся я. – Во-первых, не отдашь, а во-вторых, не надо цепляться за отжившие товарно-денежные отношения. Открой сознание Мировому Разуму. Он подаст.

джазовый кавер на Сидни Лопер объявлял городу, что девочки просто хотят повеселиться. К сожалению, не все. Некоторым в это утро приперло явиться ко мне на эфир.

– Итак, в эфире снова программа «Антонов огонь»! Если бы не вечное тринадцатое июля, сегодня могло бы быть четырнадцатое апреля, по народному календарю – «Марья – пустые щи». Женщины, умоляю – осваивайте кулинарию! Иначе запомнят вас, как ту Марью: «Ольга – жидкий чай», «Алёна – слипшиеся макароны» или «Анна – оладьи-не-взошли». Представляете, как обидно будет? А в нашей студии очаровательная гостья – Аэлита Крыскина! Она расскажет, как кулинарно поразить гостей, как обратиться к мужчине через его желудок и каким ножом разделать лобстера, если вам не повезет встретить его в темном переулке…

Чото запустил в студию женщину с фигурой фитнес-воблы и лицом до того пафосным, что некоторые принимали это за красоту. Генетическая примесь дружбы каких-то народов делала ее внешность скорее оригинальной, чем приятной, но ее талантом было неотразимое умение себя подать. Дама издавала глянцевый, как спинка таракана, журнал «Недоступное наслаждение». Слухи о том, что оба этих слова – не про нее, в медиатусовке ходили, но такие слухи всегда о ком-нибудь ходят.

Журнал ее был федеральной франшизой, предназначенной для выкачивания денег из жен региональных чиновников. На его страницах клубился брильянтовый дым сладкой столичной жизни, к которой можно было приобщиться через представленных там рекламодателей. Бренды и бутики, платья в жемчугах и туфли в блестках, вычурная мебель и пошлые драпировки – к моменту, когда провинциальная мадам наконец-то вырвется в столицу на шопинг, она должна быть морально подготовлена. В ожидании этого светлого часа предлагались местные услуги – маникюрши и визажисты, фитнес-тренеры с героическим торсом и выпуклым пахом, тримминг для собачки и куафер для интимных мест. Мадам Крыскина монетизировала псевдоэлитарность, продавая рекламные площади. На ее визитке красовался уродливый феминитив «редакторка», но она имела каприз представляться журналисткой. Вела себя фамильярно и игриво, намекая на «профессиональную солидарность», хотя на самом деле у нас был рекламный бартер на полполосы.

Скрип кровати, томный вздох и полный глубокого физиологического удовлетворения женский голос: «Журнал “Недоступное наслаждение”! Доступно только для вас!» – прокрутил я положенный по договору рекламный ролик и включил микрофон Крыскиной.

Когда столичные соблазны для Стрежева стали неактуальны, она пустилась во все тяжкие и дошла до такого днища, как кулинарный раздел. Сомневаюсь, что мадам смогла бы приготовить яичницу, не ободрав маникюром со сковородки тефлон, но рассуждать о качестве потребления ей это не мешало. «Ведь вы этого достойны», «для тех, кто понимает», «умение выбирать лучшее» и прочие заклинания из арсенала дорогого потреблятства сыпались из нее легко и непринужденно.

Я не вслушивался в это щебетание и не сразу понял, что хитренькая Аэлита пытается впарить через наш эфир незамысловатую рекламку ночного клуба «Граф ГолицынЪ», называемого в народе «Поручик Ржевский». Мол, именно там вы обретете то, чего вы достойны. Судя по репутации кабака, скорее всего, это будет триппер.

– Но, разумеется, встретить настоящего мужчину, которого вы достойны и который окружит вас заботой и комфортом, можно не везде, – нагнетала Крыскина, – уровень всегда соответствует статусу! Активный поиск – вот что вам нужно! Сходите, например…

– …На сельскую ярмарку! – переключил я вещание на свой микрофон. – Где как не там вы встретите настоящих мужиков, соль земли, только что из-под трактора! Они в полной мере оценят ваши кулинарные фантазии и предоставят для них самые свежие и натуральные продукты. На этом мы прощаемся с Аэлитой Крыскиной, с вами был Антон Эшерский и передача «Антонов огонь».

Я запустил музыку и снял наушники.

– Ну, Антон! Я тебе этого не прощу! – сверкала глазами пролетевшая мимо рекламных денег Крыскина.

– Размещение рекламы на «Радио Морзе» – через соответствующий отдел, вторая дверь налево, – сообщил я ей равнодушно. – Приятно было повидаться, заходи еще.

– А как же журналистская солидарность? – Аэлита приняла эффектную позу и надавила на меня всей мощью своего таланта. Где-то в альтернативной Вселенной я пустил слюни, глазки мои затуманились, Крыскина представилась мне небожительницей, спустившейся с вершин гламурного Олимпа, я забился в судорогах раскаяния, пустил слезу и позволил ей все…

Но в этой реальности плевать я хотел на ее сомнительное обаяние.

– Еще раз попробуешь пихнуть джинсу [11] в эфир – больше в студию не войдешь, – сказал я самым скучным своим голосом, – вот тебе и вся солидарность, Крыскина, удачи в продажах.

– Девушкам надо как-то выживать, – пожала она плечами, ничуть не смущаясь.

– Иди в «Поручика», покрутись на шесте, там любят экзотику. Напихают чего-нибудь в трусы. Возможно, даже денег.

– Козел! – обиделась Крыскина. – Антон – гондон!

Скучно, дорогие радиослушатели. Я на такое еще в школе отвык обижаться.

Она гордо удалилась, цокая высокими каблуками. Я посмотрел ей вслед – нет, задница определенно так себе. Сиськи неплохие, а задница не очень. В «Поручике» и получше есть. Харассмент [12], мизогиния [13], объективация [14] – и все в одном взгляде. Учитесь.

– А в нашем эфире песенка Каро Эмеральд, которая прямо заявляет: «Я найду этого мужчину!» [15] Мужчину, разумеется, при этом никто не спрашивает…

Глава 4

Контекстуальный дуализм социального мироустройства

– Вы все еще на волне «Радио Морзе», и с вами Антон Эшерский. Если бы сегодня было пятое мая, это был бы Всемирный день общения и, одновременно, День шифровальщика. Так Мироздание намекает, что общаться куда проще, чем понять друг друга…

Между тем у нас час живой музыки и Мартын Менделев, встречайте!

Зачем жестокие родители назвали своего щуплого черноглазого еврейского сыночка Мартыном, я даже предположить не могу, но печаль от этого факта осталась на его носатом лице навечно. Возможно, именно поэтому он вместо традиционной скрипочки выбрал гитару. Мартын виртуозно играл, делал роскошные каверы на популярные песни и неплохо пел, имея голос не очень сильный, но приятного тембра. Увы, в городе его артистическая карьера достигла своей вершины – лабуха все в том же кабаке «Граф ГолицынЪ». Он был определенно достоин большего, но музыканты тоже хотят кушать.

Мартын устроился с гитарой на стуле, взял пару аккордов, чтобы я выставил микрофоны, и заиграл Talk Dirty – его собственный джаз-клезмер-кавер на известную песню. Удивительно, в какой пронзительно бодро-грустный еврейский мотив он превратил этот унылый негритянский попс…

Вся вековая скорбь еврейского народа смотрела на нас глазами-маслинами из этих простых слов в исполнении Мартына, но я не вслушивался в текст, я смотрел на девушку. Мне никогда не удавалось уловить момент ее появления, но, играл ли он в студии или выступал на сцене, в какой-то момент оказывалось, что Менделеву аккомпанирует некая барышня. Сегодня она была в легком синем платье до колен, в простых туфельках на небольшом каблуке и белых гольфах, а играла на альтовой скрипке. Лицо ее, как всегда, закрывали длинные темные, вьющиеся волосы, взлетающая со смычком рука была украшена пестрыми браслетами. Играла она так же великолепно, как Мартын, – они составляли идеальную исполнительскую пару, ведущую сложную импровизацию как один человек, которым, в некотором смысле, и были.

Менделев играл мелодию за мелодией, переходя от бодрого свинга к тяжеловатым блюзовым квадратам, но везде альт вел безупречную партию, то солируя, то уходя на второй план и выпуская вперед гитару. Я молча наслаждался – это был чистый восторг, хотя аудитория радио наверняка предпочла бы что-нибудь попроще. Но попроще он в кабаке вечером сыграет, а тут пусть оттянется.

Увы, все хорошее быстро кончается, и я, дождавшись коды, вывел свой микрофон на пульте вверх. Оттарабанив

бодрое «С вами „Радио Морзе“!», запустил рекламный блок. Он начинался с рекламы «Графа Голицына», который и башлял Мартыну за выступление. «Не падайте духом! – возопил неестественно бодрый голос. – Мир – это зеркало! Иногда в него надо просто плюнуть и растереть!»

– Была? – грустно спросил Менделев, когда я отложил наушники.

– Была, – подтвердил я.

– Флейта?

– Скрипка, альт. Было круто.

– Эх… – Главная драма его таланта была в том, что сам он девушку увидеть не мог, – стоило ему потерять сосредоточенность на исполнении, как она немедленно исчезала. Никакие технические средства ее тоже не фиксировали, и в эфир у нас шла, к сожалению, одна гитара – эффект аккомпанемента проявлялся только вживую. «Граф ГолицынЪ», кстати, этим вовсю пользовался, Мартын был у них за главного (после сисек) завлекателя публики, услаждая посетителей в паузах между пьянством и блядством.

– И как она сегодня? – спросил он тоскливо.

Я описал, приукрашивая, как мог. Менделев сидел, уныло повесив свой шнобель, и вздыхал. Глупо быть влюбленным в фантом, порожденный собственным мозгом, но, если вдуматься, по-другому и не бывает.

– Ах да, – спохватился он, – чуть не забыл!

Порылся в гитарном кофре и выудил цилиндрический бумажный сверток:

– Фишки! От нашего кабака вашему радио.

– Ю-хху! – донеслось из-за стекла. Это Чото исполнял танец изголодавшегося по стриптизу самца лесной макаки. Мартын смотрел на него скептически – он-то стриптизерш каждый день без грима видит. Стриптиз – всего лишь монетизация того, что у некоторых людей есть деньги, но нет сисек, а у некоторых – наоборот.

«Граф ГолицынЪ», он же «Поручик Ржевский», являлся средоточием провинциального стрежевского порока. Ночной клуб – а точнее, кабак со стриптизом, казино и нумерами – размещал у нас рекламу, экономно расплачиваясь не деньгами, а фишками казино. Не знаю, почему рекламщики на это соглашались, – может, кто-то из них без ума от рулетки. Эти фишки распределялись в коллективе более-менее по совести, циркулировали на радио как внутренняя валюта, на них спорили, за них оказывали мелкие услуги, на них выменивали рабочее время и благосклонность девушек из бухгалтерии. Я свою долю честно ходил пропивать. Садился за столик, заказывал виски, а надо мной трясли филейными частями стриптизерши. Одинокий импозантный мужчина с бутылкой сначала представлялся им перспективным клиентом, сиськи мне чуть ли не в тарелку складывали, но потом поняли, что человек ходит просто надираться, – и отстали. Можно было спокойно поужинать – там жарят неплохие стейки. На стриптиз я, правда, насмотрелся до тошноты – но это все равно веселее, чем пить в одиночку дома.

– Возвращаясь к вам после рекламы, напоминаю, что вы слушаете «Радио Морзе», самое конкретное радио на свете, а на ключе дежурит Антон Эшерский. У нас по-прежнему тринадцатое июля и вечный четверг, но если бы сегодня отчего-то случилось четырнадцатое ноября, то это был бы День политолога! Политологи – авгуры нашего времени. По полету Твиттера и внутренностям Фейсбука они дают смутные толкования очевидного и не могут смотреть друг другу в глаза без смеха.

Если вы хотите знать правду – не слушайте их, слушайте меня. Вот вам мой прогноз: «Все будет примерно так же, как сейчас, но все будут уверены, что раньше было лучше». Уж это-то непременно сбудется, будьте уверены – потому что именно так идут дела последние десять тысяч лет…

В эфире зазвучала старая добрая бухательная: Was wollen wir trinken. Старички из Bots предлагали накатить и добавить еще [17]:

Я решил последовать совету и под их бодрое «ла-ла-ла» отбыл, оставив эфир Чото. Он гнал в эфир местные новости. Я прислушался:

– В рамках борьбы за здоровый образ жизни горожан мэр предложил сделать следующий шаг. После запрета курения в общественных местах, жилых и рабочих помещениях, за рулем, на улицах и площадях он выдвинул новую инициативу – штрафовать горожан за лишний вес!

Чото пустил в эфир диктофонную запись. Качество было не очень, но слова разбирались отчетливо:

– Лишний вес является даже более вредным, чем никотиновая зависимость, а сердечные заболевания, им вызванные, чаще приводят к ранней смерти, чем рак легких. Я считаю, что городская администрация до сих пор уделяла преступно мало внимания этой проблеме. Здоровье горожан – наша общая задача, и мы будем решать ее со всей решительностью…

«Решать со всей решительностью» – в этом весь наш мэр.

– Слышал, чего глава отжег? – выглянул в коридор закончивший выпуск Чото.

– Пламенный мудень! – согласился я.

Это был далеко не первый закидон мэра. Кроме вышеупомянутого запрета курения его осеняли и другие гениальные идеи. Как-то раз, например, его пробило на толерантность и права меньшинств. Меньшинства заявить о своих правах не спешили, на объявленный им гей-парад пришел сам мэр, наряд полиции, пара журналистов – и ни одного участника. Чиновники городской администрации спасать гибнущее мероприятие отказались даже под угрозой увольнения, идти в одиночку мэр не рискнул, боясь быть неверно понятым, так что праздник не удался.

За неимением сексуальных меньшинств пришлось переключиться на национальные. Мэр призвал нацменов пасть в его отеческие объятия. Дворники-таджики очень испугались, строители-молдаване попрятались по бытовкам, шашлычник Горгадзе вдруг заговорил без акцента. Даже управляющий городским банком Беритман на всякий случай снял кипу. Ничего не мог с собой поделать только бармен в «Графе Голицыне», будучи натуральным негром. Я тогда объявил в эфире День толерантности.

– Толерантность, дорогие радиослушатели, переводится на русский словом «терпимость». Изначально она означала легализацию проституции. Если толерантность становится политикой – это верный признак того, что вами правят бляди…

Обиженный на «блядей» мэр позвонил владельцу радиостанции. Мне припомнили мат в эфире, курение в студии, появление на рабочем месте в нетрезвом виде и другие настоящие и воображаемые грехи. Директор показательно бесновался, громко топал ногами и даже пообещал уволить. Разумеется, не уволил. Я продолжал материться в эфире, курить в студии и приходить иногда на работу поддатым, он продолжал обещать. Наступила гармония. Но мэр, говорят, на меня затаил.

Да и черт с ним…

Со Славиком Маниловым нас объединяло наглядное подтверждение факта, что мир тесен. Мы вместе учились в столичном университете – на разных факультетах, но одновременно, и были знакомы настолько, что он как-то раз пытался набить мне морду. Славик тогда был безответно влюблен в одну барышню и пребывал в совершенной уверенности, что я и есть причина той безответности. Между тем я находился в сложной этической ситуации – у меня с той барышней ничего не было и быть не могло, потому что она была лесби, но скрывала этот факт, делая вид, что у нас роман. Мне было жалко Славика, но раскрыть ему глаза не позволяло данное барышне обещание. В общем, на какой-то студенческой пьянке Славик не выдержал и кинулся меня бить. Это была самая нелепая в моей жизни драка – по причине разных весовых категорий и несопоставимого жизненного опыта он меня побить не мог, а я его – не хотел. В результате я держал пьяного Славика за шиворот на вытянутой руке, а он пытался стукнуть меня кулаком, но не доставал, поскольку руки коротки. Когда он выдохся, я аккуратно уложил его на диван, где он и уснул. В каком-нибудь романе мы после этого должны были бы стать лучшими друзьями, но не стали.

Возможно, потому, что наутро он ни черта не помнил.

Славик учился на философском, но выучился почему-то на политолога. Наверное, это лучше оплачивалось. В Стрежеве он обретался при мэрии в ранге «guest star» – модного столичного политтехнолога. Консультировал кампанию по мэрским выборам. Они были назначены на десятое августа, до этой даты у него был контракт, так что он продолжал

числиться трудоустроенным и получал зарплату, хотя сам вопрос выборов актуальность утратил. Изображая занятость, Манилов строил какие-то «срезы общественных настроений» и сводил статистику, которая, как известно, сложный способ подсчитать что угодно так, чтобы за это заплатил заказчик. Монетизировал цифроложество.

Это не мешало ему быть хорошим собутыльником, неглупым и остроумным. А что еще нужно одному мужику от другого, если они оба не гомосеки и не любят рыбалку?

– Привет, Адам! – поздоровался я с барменом в «Поручике». – Налей виски полста, что ли, для начала вечера…

Брякнул в тумблере лед.

– Держи, друг Антон, – черный, как калоша, негр протянул мне виски.

Адам – негр сложной судьбы. Настоящий черножопый абориген чего-то центральноафриканского, он был отправлен богатыми родителями в далекую холодную Россию изучать юриспруденцию. Наука оказалась скучна, соблазны студенческой жизни сильны, белые женщины неожиданно доступны для экзотических черных красавцев… В общем, в учебе он не очень преуспел. Потом очередной переворот на далекой африканской родине превратил его из богатого наследника в нищего сироту. В результате Адам после серии удивительных приключений попал в Стрежев, где и нашел свое место – барменом в «Поручике». Он до сих пор был слегка ошарашен как самим этим фактом, так и добротой русских людей: «Мне везде все помогали, друг Антон, представляешь?»

Я представлял. Добрый, симпатичный, улыбчивый и растерянный негр вызывал непроизвольную симпатию, как бездомный щенок. Во время долгого безденежного анабазиса по чужой холодной стране, закончившегося за стойкой этого бара, его кормили, поили, одевали, давали приют и безвозвратно ссужали деньгами все, кого он встречал. На родине его бы поди просто съели.

– Уволюсь я, наверное, друг Антон, – сказал он мне грустно.

– Что такое, Адам? – удивился я. – Тебя обижают? Только скажи кто…

– Нет, нет, – замахал он руками в ужасе, – тут все очень хорошие, добрые и дают большие чаевые. Но, понимаешь… Вот ты – из тех, кто пьет за столиком. Выпьешь, будешь говорить с другом и смотреть на женщин. Но есть те, кто пьет за стойкой. Грустные люди. Они говорят только с барменом. Им больше не с кем говорить, друг Антон. Они рассказывают свои беды мне, а мне всех жалко, я начинаю плакать!

Он украдкой промокнул полотенцем уголок глаза. Прелесть наш Адам. Вот он, Анютин Добрый Человек. Черный прынц в изгнании. Надеюсь, негры не в ее вкусе.

– Не знаю только, куда идти… – вздохнул он. – У меня ж, как у латыша, – только хуй да душа.

За время своих скитаний Адам виртуозно овладел русским языком и нахватался такой идиоматики, что только диву даешься.

– Зато душа у тебя большая.

Адам подмигнул, перегнулся через стойку и сказал мне на ухо:

– На хуй тоже никто не жаловался!

– Не надо никуда уходить, Адам, – сказал ему я, – вот представь – приходят эти несчастные люди в бар, а тебя нет. И что? Нет уж, неси свой крест.

– «Неси свой крест»… Надо запомнить, хорошие слова…

Сам Адам был растаманом. Вы знаете, дорогие радиослушатели, что «Великий Джа» – это попытка дикого негра выговорить сложное слово «Иегова», а растафарианство – осмысление торопливых проповедей приготовляемого на ужин миссионера? Распространение этого учения за пределами исторического ареала связано не с его великой религиозной силой, а с неотразимой привлекательностью идеи курить траву, слушать регги и ни хрена не делать, ожидая, пока «Джа даст нам все».

– Адам, ты слышал, что люди пропадают? – поинтересовался я.

– Слышал, друг Антон, – кивнул негр, протирая и так идеально чистые стаканы. Бармены всегда так делают.

– И что говорят?

– Некоторые недовольны, что они пропали, некоторые недовольны, что пропали не они… Знаешь, друг Антон, – вздохнул Адам, – люди постоянно чем-то недовольны.

– А пуклы?

– Все мы, друг мой, немножко пуклы…

– Привет! Уже вовсю пьешь?

– Привет, друг Славик, – поприветствовал пришедшего Адам. – Он только начал. Тебе налить?

– Конечно, Адам, как ему.

– Мы пойдем за столик, – сказал я негру, – не будем пить у стойки и рассказывать тебе грустные истории.

– Я знаю, друг Антон, приятного вечера!

– Слышал про мэрский закидон насчет лишнего веса? – спросил я Славика, ткнув его пальцем в отчетливое пузцо. – Что говорит по этому поводу твоя социология?

– Что городская власть предается безудержному патернализму.

– А я думал, идиотизму…

– Патернализм – это проекция идиотизма на электорат. Граждане обозначаются туповатыми инфантилами, которые могут только все засрать и просрать, а потом сесть на руинах государства и, громко матерясь, вымереть от пьянства.

По мнению нашего уважаемого мэра, без него горожанин будет надевать трусы на голову, нести ложку в ухо и сушить мудя в микроволновке. Поэтому он считает себя обязанным на трусах написать «жопой – сюда», к ложке приложить мануал со стрелочками, а на микроволновке написать «не для мудей!».

– Знаешь, Славик, – сказал я, подумав, – а ведь он в чем-то прав. Средний избиратель таков и есть.

– Вот так и становятся государственниками, – засмеялся он.

– Не-не, я социал-дарвинист. Пусть каждый выживает сам. Хочет – курит, хочет – пьет… – Я отсалютовал стаканом. – Хочет – берет кредиты. На кой черт их от себя-то спасать?

– А вот это уже позиция отпетого либерала! – погрозил мне пальцем политолог. – Государственник не позволит дуракам вымирать – а кто ж тогда работать будет?

– Государственник, либерал… – поморщился я. – Если вы жрете из тарелки с говном, неважно, с какого края черпать.

– В общем, наш мэр, считающий себя прогрессивным либертарианцем, постоянно прибегает к директивному патернализму.

– А что, бывает какой-то другой патернализм?

– Конечно, – Славик с удовольствием отхлебнул из стакана, – существует либертарианский патернализм, как бы странно эти два слова ни смотрелись рядом.

– Это как?

– Директивный патернализм запрещает человеку жрать булочку, и человек возмущается. Либертарианский – манипулирует человеком так, чтобы он решил, что не жрать булочку – его собственный выбор.

– Ладно, с патернализмом все более-менее ясно, – собрался с мыслями я, – но вот что у меня не сходится… Если гражданину нельзя даже булочку выбрать – то какой он, к чертовой матери, избиратель?

– А вот в этом, – Славик поднял… нет, даже воздел к потолку палец, – и состоит контекстуальный дуализм социального мироустройства…

Когда начался стриптиз и полноватые здешние дивы принялись полировать сиськами шест, Славик уже надрызгался так, что уснул, положив лысеющую голову на стол. Я, соскучившись, потряс его за плечо:

– Але, поллитролог! Может, домой пойдешь?

– Но-но! – проворчал он, не просыпаясь. – Не кантовать!

– Не гегельянить, не фейербахать, не… – и затих.

Ни я, ни охрана по этому поводу не волновались: все знали, что Славик – как Штирлиц. Сейчас он спит, но ровно через полчаса проснется и пойдет к блядям.

Может быть, стоило его вывести за шиворот (директивный патернализм) или напугать триппером (патернализм либертарианский), но я уважаю чужую свободу делать глупости.

Глава 5

Здоровье поголовья

– Мужчина украл кардан с трактора, чтобы удивить жену, артист театра пропил приз за трезвость, мэрия не разрешила митинг против пукл, потому что их не бывает, топинамбур, выращенный дачником, признан самым неприличным корнеплодом года. Это все новости к этому часу, с вами был Женя Продулов на «Радио Морзе».

В песне предлагалось проверенное решение – найти крайнего и свалить все на него. Хороший метод, главное – чтобы крайним оказался не ты…

– Доброе утро! Сегодня у нас тринадцатое июля, Антон Эшерский и программа «Антонов огонь». Если бы это было восемнадцатое, мы отмечали бы День медицинского работника. Это люди, которые знают о вас больше, чем вы сами, и у которых есть шанс однажды посмотреть на вас изнутри.

Итак, сегодня в нашей студии – самый белый халат Стрежева, главврач городской больницы, глава департамента здравоохранения и прочая, и прочая, и прочая… Встречайте – Константин Евгеньевич Шалый!

Доктор Шалый был сед, высок и назидателен, но без белого халата выглядел слишком штатски. Половина врачебной харизмы – в униформе, вторая – в фонендоскопе. Он выступал у нас в рамках «программы лояльности» – владелец радиостанции изображал реверансы мэрии, и мне приходилось давать эфир городским чиновникам. Видимо, чтобы горожане не забывали об их существовании.

– Ну что же, Константин Евгеньевич, как здоровье поголовья? – спросил я его для затравки.

Чиновник подобен рептилии – чтобы он раскрыл пасть, в него надо потыкать палкой.

– Согласно статистике департамента здравоохранения… – завел унылую шарманку главхалат.

Оказалось, что здоровье горожан вне опасности, эпидемических заболеваний нет, больницы загружены слабо, люди почти не болеют, предусмотрительно ограничиваясь бытовым травматизмом и последствиями пьянства. Ему бы радоваться, но глава департамента, оказывается, был недоволен:

– Горожане недооценивают роль профилактики заболеваний, пренебрегают регулярными медицинскими осмотрами… Вот вы, Антон, – внезапно обратился ко мне главврач. – Когда вы последний раз были на медицинском осмотре?

– В военкомате, – честно признался я, – там мне приблизительно пересчитали конечности и, получив четное число, признали годным к строевой. В жизни мужчины есть место двум медицинским событиям – призывной комиссии и патологоанатому. Между ними медицине делать нечего!

– Совершенно безответственная позиция! – возмутился врач. – К сожалению, типичная. Вы даже не представляете себе, сколько опасных заболеваний может протекать до поры до времени бессимптомно!

Он посмотрел на меня, прищурившись, надеясь разглядеть коварно скрытые от медицины патологии. Я не поддался и никаких симптомов не проявил. Лежащий на столе телефон бесшумно моргнул бликером и показал на экране сообщение от Анюты, я отвлекся, а Шалый сменил тему.

Доктор был категорически недоволен тем, что горожане, пренебрегая медициной, тем не менее ходят ко всяким шарлатанам.

– Талант не заменяет медицинского образования! – вещал он. – Отдельные случаи излечения еще не означают… Врачебная ответственность и систематический подход…

Да, в городе завелся свой «целитель». Специфический, но в чем-то и уникальный. Официальная медицина ревновала.

– Скажите, Константин Евгеньевич, – спросил я, – а почему ни у одного из ваших врачей соответствующего таланта не обнаружилось?

– Медицина пока не может объяснить феномен таланта, – врач скривился так, как будто укусил гнилой лимон, – лично я не уверен, что там вообще есть чего объяснять.

– А феномен пукл она объяснить может?

– Наше дело – людей лечить, а не ерундой заниматься! – рассердился доктор. – Людей, а не пукл, шмукл или еще каких фантомов коллективного бессознательного!

– Итак, с вами была программа «Антонов огонь» и главный врач всего на свете доктор Шалый!

Я решил, что настал момент прекратить это позорище, пока слушатели не выключили свои приемники навсегда. Городские чиновники вопиюще не медийны, как специально их таких подбирают.

Шепелявые южане Dead South запели о том, что в аду мы будем в отличной компании, а я прочел Анино сообщение: «Спроси его про доктора Здоровец. Она пропала». Вот неймется ж ей…

– Спасибо за интересную беседу, – неискренне прощались мы с главмедиком, – приходите к нам снова…

(«Черт тебя принес, унылое мудило…» – думал я при этом. Судя по выражению глаз, унылое мудило думало что-то аналогичное про меня.)

– А кстати, что за история с доктором Здоровец? Говорят, она пропала.

– Ну вот, опять эти глупости! – возмутился Шалый. – Никто у нас не пропал! Яна Аркадьевна Здоровец не отличалась… то есть не отличается, – быстро поправился он, – коллективным духом и уживчивостью характера. Так что ее решение покинуть ряды персонала больницы никого не удивило.

– И в каком направлении она эти ряды покинула? – уточнил я.

– Не знаю и знать не хочу! – отрезал главврач. – Мне пора, до свидания!

Вот и поговорили…

«Жду в кафе на углу!» – всплыло на экране телефона, и я уступил микрофон Чото.

– Женя Пра-а-адулов и но-о-о-вости на «Радио Морзе»! – донеслось из студии его торжествующее завывание.

Пикирующий дятел.

– Пожилая женщина через тридцать лет вспомнила, что ее муж куда-то ушел, двое пенсионеров пытались украсть водонапорную башню, старик вербовал в библиотеке сторонников буквы «ё», старушка лечила суставы героином, пенсионерку приняли за пуклу и теперь обвиняют в избиении соседей лопатой…

Вот это я понимаю – активная старость!

– Так, – забыв поздороваться, накинулась на меня Анюта, не прекращая при этом наворачивать омлет с ветчиной, – я кое-что нарыла!

– Приятных раскопок, – вежливо ответил я и попытался привлечь внимание официанта.

Он проигнорировал меня и ушел в подсобку.

– Эта самая Здоровец… Кстати, что сказал Шалый?

– Что она вредная тетка, всем надоела и все счастливы, что она наконец уволилась.

– Врет! – резко сказала Анюта. – Ну, то есть она действительно хамоватая баба, но ни черта она не уволилась. Просто исчезла.

– Мало ли… – Я постучал по столу, но официант не соизволил выйти. Хрен ему, а не чаевые теперь.

– А главное, – продолжила Анюта, – все документы задним числом изменены так, как будто она никогда в этой больнице не работала! И все делают вид, что так и надо!

– Черт, неужели мне тут даже меню не дадут? – разозлился я.

– Да плюнь ты на это меню, ты меня послушай! – горячилась Анюта. – Ты представляешь масштаб подчисток? Она же не один год там проработала!

– Чушь какая-то, – отмахнулся я. – Гораздо проще было бы подделать одну подпись на заявлении «по собственному».

– Вот именно! – У Анюты горели глаза. – Тут какая-то серьезная тайна!

– Или твой источник брешет… – выдвинул альтернативу я.

– Я сама свой источник, – сказала она почему-то смущенно.

– А кто эта Здоровец по специализации? – спросил я чрезвычайно нейтральным тоном.

– Какая разница? Ну, завотделением гинекологии – не важно…

Как интересно… Нет, мы предохранялись, конечно, но была пара моментов… (Алкоголь создает больше людей, чем уничтожает.) Глупо звучит, но я был бы рад.

– Вот даже не думай! – обломала меня Анюта.

– Не буду думать, – послушно согласился я, – от этого на лбу морщины.

– Слушай, Антон… Можешь мне сегодня помочь?

Она положила мне руку на колено, и я немедленно почувствовал полную готовность. Готовность помочь, разумеется.

– Мне нужно интервью с лидером оппозиции. Но он противный и все время за задницу хватает.

– Так не ходи.

– Не могу, главред ему обещал. Сходи вместо меня, а? Я тебе диктофон дам, потом сама расшифрую…

– Диктофон у меня есть, – отмахнулся я. – Послушай, давно хотел спросить… Ты только не обижайся.

– Спроси, но ничего не обещаю.

– Почему ты вернулась в Стрежев? Тебе предлагали топовый глянец в столице, я помню. Крыскина никогда тебе не простит, что ты отказалась. Она бы убила за такую возможность. А ты выбрала муниципальный еженедельник и сайтик с региональным политконтентом. Очень мило, но очень мелко.

– Лучше быть первым в Галлии, чем вторым в Риме!

– Серьезно?

– Нет, – засмеялась она, – просто цитата хорошая.

Я говорил, что в Стрежеве никто не улавливает цитат? Анюта – исключение. Она да еще Славик. Он тоже смог бы щегольнуть при случае Плутархом.

– На самом деле, Антон, я не знаю, – призналась она, – просто ощущение, что мне надо быть здесь. Что это мое место. Что этот город любит меня.

– Даже сейчас?

– Особенно сейчас. Счет, пожалуйста!

Никто не явился. Я поднялся, дошел до стойки и постучал по ней. Тишина. Я заглянул в подсобку. Там никого не было.

– Вот тебе очередное таинственное исчезновение, – сказал я Анюте, – не хочешь расследовать?

– Хватит надо мной смеяться, – отмахнулась она, – это серьезная тема. Я оставлю деньги на стойке, мне пора. Так сходишь к нему?

– Куда ж я денусь…

Анюта упорхнула. Я посмотрел ей вслед и прошел на кухню. Столы были пусты, холодильники выключены, плита холодна и успела изрядно запылиться. Но кто-то же приготовил Анюте омлет с ветчиной и кофе?

Забавненько.

– …А шестого мая был бы День Фрейда. Это человек, который рассказал нам страшную правду о бананах. Благодаря ему вы знаете, что во всех ваших проблемах виноваты секс и родители.

Ну и бананы, конечно.

Если вы хотите поговорить об этом – звоните в студию. Вам никто не ответит, потому что телефонный аппарат у нас кто-то спер, но, пока идут длинные гудки, вы успеете получить небольшой катарсис…

Я запустил рекламный блок и вышел в аппаратную. Чото возился с бумажками, готовя новости.

– Слушай, а ты в кафе на углу давно был? – спросил я его.

– В каком кафе на углу?

– Ну, в соседнем доме же, на углу Блаватской и Кастанеды?

– А там есть кафе?

– Оказывается, есть…

– Странно, никогда не замечал… – ответил Чото рассеянно, вычитывая какую-то распечатку, – надо зайти как-нибудь. Кофе там хороший?

– Не знаю, но обслуживание так себе…

Забавненько…

Порфирий Дидлов, лидер партии православных коммунистов, оказался шумным лысым коротышкой в криво сидящем голубом костюме и галстуке цвета «лопни мои глаза». На лацкане пиджака были приколоты комсомольский значок и серебряная иконка на булавочке. Не знаю, какое отношение его партия имеет к Христу и Марксу, но магия слова «партия» настолько сильна, что превращает в говно любые, даже самые правильные слова, поставленные после. Безотказное колдунство.

Непримиримость его оппозиции была, главным образом, в том, что он не простил мэру гей-парада. Порфирий был яростный, непримиримый гомофоб.

– Дидло`в я, так и запишите, Дидло`в, на втором слогу ударение! – горячился депутат. – А не «диґлдов», как эти тридварасы из телевизора меня обзывают, как будто я хрен резиновый. Этим гомикам везде хрены мерещатся, только и мечтают, чтобы их в булки долбили. Там же одни гомосеки на телевидении, расплодил наш мэр заднеприводных! Только и делают, что в попки пердолятся. Дерут друг друга в дупла-то! В задние ворота долбятся!

Порфирий так смачно и со вкусом выговаривал все эти «булки» и «дупла», что я на всякий случай отодвинулся подальше.

– Да если бы не мы, правкомы, то в городе уже давно бы всем голубые заправляли. Оно и в Думе, между нами говоря, говномесов хватает. Присовывают в очко, а как же. Куда один пролез – там скоро все такие будут. Гомики и пуклы кругом, Антох! Ну, кроме нас, православных коммунистов, конечно. Мы за эту, как ее… традиционную семью!

Я невольно покосился на руки Дидлова – на толстых коротких волосатых пальцах не было обручального кольца, только уродливая, но массивная золотая печатка с серпом и молотом поверх креста. Крест был почему-то «лапчатый», тамплиерский.

– А все мэр, его рук дело. Сам-то он вроде нормальный – хотя сейчас от кого угодно можно ожидать, – но просто помешался на голубцах! Ну и на этих еще… пуклах. Которые тоже поди пендюрят друг друга в сракотан. Я тебе вот что скажу, чисто между нами, – Порфирий склонился ко мне, обдав запахом лука, которым забивал перегар, – выключи-ка свою машинку, будь другом.

Я сделал вид, что выключил диктофон, – лампочка погасла, но запись продолжалась.

– Этот мудак всерьез верит, что всё пиндосы устроили!

– Что? – удивился я.

– Ну, вот это все, – депутат сделал широкий круговой жест рукой, показывая глобальность охвата. – Ждут, мол, теперь, когда мы станем достойны, – тогда они нас в Гейропу свою примут. Вот мэр и рад стараться, придумывает всякую хрень, чтоб типа как у них. Ну не дебил, а?

Депутат противно захихикал, потом придвинулся еще ближе, оглянулся вокруг и перешел на шепот. Запах лука, перегара и какого-то ядреного одеколона стал невыносим.

– А я вот что тебе скажу, Антоха, – слабо` такое пиндосам! Пиндос нынче не тот пошел, кроме как в жопки ебстись, ни на что не годен. Это наши, Антох!

– Какие «наши»? – спросил я безнадежно.

– Ну, вообще – наши. Так-то они открыто не могут, везде засела эта шваль подпиндосная, типа мэра нашего. Пидор на пидоре, и тронуть их не смей – санкции-херанкции. А тут раз – тайный эксперимент! Не зря здесь интернета ихнего нет, в котором что ни открой – везде либо черный негрильский хрен, либо волосатая пидорская жопа.

Я не стал рассказывать депутату про таргетирование контента, только покивал понимающе – да, мол, так оно все и было в интернете этом. Жопа на жопе сидит и хреном погоняет.

А тот сел на стуле ровно, сделал пафосное лицо и жестом разрешил мне включить диктофон. Неофициальная часть, видимо, была окончена.

– Избавившись от тлетворного влияния Запада, мы должны использовать наше уникальное положение, чтобы построить новое общество на основе идеалов православия и марксизма, – важно изрек он. – И вот тогда врата отверзнутся и пойдет отсюда в мир правильная жизнь! Ибо сказано: «Никуда не годится народное воспитание через посредство государства. Наоборот, государство нуждается в очень суровом воспитании со стороны народа!» [20]

Депутат приосанился, гордый тем, что запомнил такую длинную цитату.

– Так и скажите на своем радио, – завершил он. – У вас-то там хоть нормальные? Или тоже «лямур ля афедрон», как в телевизоре?

– Нет, – заверил я правкома, – у нас с этим строго. Ежели кто от баб из бухгалтерии нос воротит – сразу выводят в коридор и расстреливают. Из табельного степлера.

– Да? – с подозрением уставился на меня депутат. – Ну ладно тогда…

Чото с вечернего эфира отпросился, так воровато кося глазом, что я сразу догадался куда. Потащит яйца в гнездо. Гнездо порока, разумеется – «Поручика».

Его девушка – суровая молодая леди, телосложением похожая на армейскую тумбочку, а лицом – на солдатскую задницу, держала моего ассистента в строгости, чему немало способствовали два старших брата. Братья тоже имели мебельную форму, но пропорциями ближе к шкафу, лица же им заменяли черные бороды и горбатые носы. За честь сестры братья могли зарезать, а трындюлей хлипкому ухажеру выписывали периодически просто так, чтобы не расслаблялся.

Но Чото расслаблялся все равно.

– Я тут записал вечерний новостной блок, поставишь в десять, а? – попросил он, застенчиво ковыряя ножкой пол.

– Алиби обеспечиваешь? – хмыкнул я.

Чото покраснел и начал было неумело врать про какие-то курсы, но я только рукой махнул:

– Ладно, прикрою, иди развлекайся. Только помни – если вышибала стоит чернявый, то лучше сразу домой иди. Он с братьями Марамоевыми в одну качалку ходит.

– Так вот откуда… – сразу спалился Чото. – Спасибо, Антон, я побежал!

Глава 6

Диспозиционные свойства декогерентности поляризованных фотонов

– …А двадцатого февраля был бы Всемирный день справедливости. «Справедливость», дорогие радиослушатели, – это когда корова сдохла не у тебя, а у соседа. Не путать с «высшей справедливостью».

Вы спросите: «Антон, а что же такое „высшая справедливость“?» И я отвечу – это когда все хорошие люди собрались вместе и жестоко убили всех плохих.

Так устроен мир, дорогие радиослушатели, и не я это придумал. Но если бы этот мир придумывал я, было бы еще хуже, поверьте!

Башка трещала. Вчера вечером я поперся к Анюте, но был рассеянно отвергнут посредством домофона. Барышня не соизволила меня даже впустить. Я впал в сплин и меланхолию. Пил коньяк, сидя на скамейке в парке и наблюдая за тем, как двое подростков ловко орудуют баллончиками с краской. На стене трансформаторной будки быстро проявлялся уродливый голый человек с серой обвисшей кожей, унылым бессмысленным лицом и несоразмерно длинными худыми руками. Ребята были не лишены художественного таланта – существо выходило на редкость отвратное.

Гадкий гомункулус сидел на корточках и жрал, отламывая корявыми нескладными конечностями куски от узнаваемой панорамы Стрежева. Жрал и то ли гадил, то ли метал икру – из его задницы сыпались такие же серые уродливые человечки. Омерзительно.

Художественную композицию завершила кроваво-красная, с потеками, надпись:

«ПУКЛУ – НА КУКАН!»

Подростки отошли, оценили результат и удалились в темные дворы. А я остался в компании мрачных мыслей и незаметно нарезался…

Утро вышло сумрачным.

пел в эфире Gogol Bordello.—

…Cел на велосипедик и все нахуй проебал! [21]

Клянусь любимой кофейной кружкой, я забыл, что этот чертов цыган внезапно переходит с ломаного английского на чистый русский.

Надеюсь, Кеширский этого не слышал. Он мне устроит «культурную революцию»…

Чото с утра не явился, сварить кофе было некому, и, пока шла музыкальная перебивка, я отхлебнул коньяку из фляжки и закурил. Стало чуть легче. Иногда я думаю, что многовато пью. Но чаще мне кажется, что и этого недостаточно.

– А третьего октября, дорогие радиослушатели, мы бы весело отметили День трезвости! Трезвость – тяжелое алкогольдефицитное состояние нервной системы, вызванное недостатком в организме этилового спирта. Характеризуется сниженной коммуникабельностью, беспричинно ровным настроением и гипертрофированно серьезным отношением к жизни. В случае проявления клинических симптомов трезвости рекомендуется немедленное обращение в ближайший бар…

Я тянул время, надеясь, что Чото объявится и избавит меня от утреннего блока новостей. Увы, вместо этого в студию явился Его Величество Владелец «Радио Морзе».

– Анто-о-он! – с порога взвыл этот представитель медийного капитализма. – Ты опя-я-ять!!!

– Что такое? – неискренне удивился я.

– Ты опять куришь в студии… – Он принюхался: – И пьешь? Пьешь, да?

Я демонстративно отхлебнул из фляжки и убрал ее в карман.

– Исключительно в лечебных целях, Дрей Дреич! – поклялся я. – Купирую абстинентный синдром!

– За что мне такое наказа-а-ание? – риторически возопил Андрей Андреевич Кеширский, томный блондин в светлом летнем костюме, кашне и претенциозной белой шляпе, которую он сейчас держал в руке изящным жестом наотлет.

Сотрудники звали его за глаза «Кешью», произнося раздельно – «кэш ю» [23], как «фак ю». Или просто «Кэш».

Мой ассистент почему-то уверен, что Кэш – голубой. Думаю, в основном из-за шляпы. Чото, невинное дитя провинции, отродясь не покидал Стрежев, произносит лакшери как «лухари» и уверен, что «метросексуал» – это тот, кто трахается в метро. Шляпа, по его мнению, – несомненный признак тайных пороков. А поскольку Кэш не заваливал на стол девок из бухгалтерии, то приговор окончательный. Ведь Чото на его месте не упустил бы случая.

Впрочем, даже если это и правда, то Кеширский – не какой-то пошлый гей, а настоящий боевой медиапедераст. Может скормить аудитории дерьмо так, что ложки подорожают.

– Почему в эфире опять плохие слова? – нудил мой наниматель. – Антоша, мы же договаривались!

– Ну, Дрей Дреич… – изобразил покаяние я. – Как-то само получилось…

– У тебя всегда само! – негодовал Кеширский. – Я тебя когда-нибудь все-таки уволю! И где этот милый юноша, Евгений?

– Вышел ненадолго, – решительно соврал я. Сдавать начальству – не по-пацански. – Кофе пошел купить. За мой счет, между прочим, Дрей Дреич! Вы еще когда обещали нам бесплатный кофейный автомат?

Жадноватый Кешью забормотал:

– Ситуация сейчас сложная… Состояние рекламного рынка… Акционеры и инвесторы… – С каждым словом он делал шаг назад и, пробормотав что-то уже совсем неразборчивое из коридора, закрыл за собой дверь.

– А третьего февраля был бы День борьбы с ненормативной лексикой! Попытка лишить человека искренности в выражении чувств. Помните, дорогие радиослушатели: где нет слова на букву «ху» – скоро исчезнет и обозначаемое им явление!

Мысленно матеря дезертира Чото, я поплелся в аппаратную за распечатками новостей.

– В эфире «Радио Морзе» и его «Новостной телеграф». За телеграфиста – Антон Эшерский. Сегодня тринадцатое июля, и это вообще ни разу не новость. А новости сегодня…

Итак, – развернул я распечатки с городского форума, – на перекрестке Чапаева и Пелевина установили светофор.

Водители недовольны – теперь их можно оштрафовать. Пешеходы недовольны – светофор без кнопки не дает троллить водителей. Жители района недовольны – светофор слишком ярко моргает. Жители других районов недовольны – светофор моргает не у них.

Вердикт неравнодушной общественности: светофор убрать, светофор переставить, светофор перевернуть, к светофору прикрутить кнопку, у светофора выкрутить лампочки и вкрутить их мэру не скажу куда.

Перед городским театром положили брусчатку.

Горожане недовольны. Во-первых, если надеть каблуки, то будет, наверное, неудобно. Во-вторых, если вдруг настанет зима, то будет, наверное, скользко. В-третьих, если надеть роликовые лыжи, то будет, наверное, тряско. В-четвертых – в тендере участвовал только производитель брусчатки. Надо было пригласить кондитерскую фабрику и мыловаренный завод.

Вердикт неравнодушной общественности: брусчатку снять, брусчатку перевернуть, брусчатку закатать в асфальт, брусчатку выковырять и засунуть мэру не скажу куда.

На центральном бульваре поставили скамейки.

Горожане возмущены. На них будут собираться алкоголики – это раз, под ними будет собираться мусор – это два, за ними будет собираться молодежь – это три. Скамейки слишком уродливые, слишком деревянные, слишком железные, слишком длинные, слишком зеленые и слишком дорогие – а ведь могли на эти деньги урны покрасить. Кроме того, в тендере опять не участвовал мыловаренный завод.

Вердикт неравнодушной общественности: скамейки убрать, скамейки перенести в парк, скамейки укоротить, перекрасить и заменить на более другие, скамейки разломать и засунуть мэру не скажу куда.

В парке покрасили урны.

Горожане негодуют. Урны покрасили: а – не в тот цвет, б – не той краской, в – не в то время суток, г – не те люди, д – не той кисточкой, е – лучше бы на эти деньги скамейки поставили.

Вердикт неравнодушной общественности: урны перекрасить в синий, нет, в красный, нет, в желтый, нет, в голубой, нет, в любой другой цвет. Урны поменять на скамейки, нет, на фонарики, нет, на садовых гномов, нет, на клумбы и фонтанчики, нет, переставить к проходной мыловаренного завода, нет, засунуть мэру… Ну, вы в курсе.

В общем, дорогие радиослушатели, неравнодушная общественность самоудовлетворяется, как может, а я, с неослабевающим любопытством матерого натуроведа и заслуженного человекознатца, продолжаю лорнировать сей причудливый данс-макабр…

К концу новостного блока я даже начал немного сочувствовать мэру – похоже, никакого способа заслужить благодарность жителей не существовало в принципе. Все, что городская власть делала, подвергалось не менее безжалостному гноблению, чем ее бездействие. Даже странно, что при этом в городе что-то все же происходило, – я бы на их месте давно на все забил.

Пожалуй, должность «придворного политолога» Славика Манилова куда более тяжелая и вредная, чем мне казалось. Он-то все это каждый день читает. Тяжело снова и снова убеждаться, что ты окружен идиотами.

Я отложил одну распечатку и взял другую. Где этот чертов Чото?

– А теперь мировые новости! Спонсор выпуска – провайдер проводного интернета «Нет-телекома-точка-нет!»

«Евреи Марселя продали мусульманам синагогу» – спорим, эти поцы еще и должны остались?

«Фермеры Нью-Гемпшира выступили против запрета скотоложества», – веселое местечко, похоже, этот Нью-Гемпшир…

«Из лондонского секс-шопа украли три мешка фаллоимитаторов» — у кого-то сегодня будет отличный секс…

Типичная новость всегда имеет вид: «Что-то, не имеющее к вам ни малейшего отношения, случилось в месте, в котором вы не можете оказаться даже случайно, с человеком, о котором вы предпочли бы ничего не знать». Но с «мировыми новостями» история была совсем загадочная. Интернета в городе не было, только «интранет», локальная сеть городских ресурсов на серверах местного провайдера. Разумеется, внешним новостям в нем взяться неоткуда. Однако Павлик Ряпчиков, системный администратор, случайно обнаружил, что сохранившаяся в кэше страница какого-то желтушного новостного сайта иногда обновляется. Картинки оставались белыми прямоугольниками, ссылки никуда не вели, но заголовки регулярно менялись. Новости были чаще всего какие-то дурацкие, но Кеширский директивно обязал нас пихать эту чушь в дневные выпуски. Я сначала плевался, но потом осознал сакральную мудрость – у слушателей создавалось ощущение, что мы еще не в самом безумном месте живем.

Чото подозревал, что Павлик придумывает новости сам, но я, во-первых, знал, что такое «кликбейт» [24], во-вторых, знал, что в журналистике даже у дна есть подвал, и, в-третьих, знал Павлика…

Павлик Ряпчиков был со школы влюблен в Анюту и, когда она вернулась в город, отчего-то воспылал бессмысленной надеждой на ее взаимность и лютой беспросветной ненавистью ко мне. С язвительной говнистостью записного тролля он начал писать про меня гадости в социалках и на форумах, выливая ведрами яд и желчь. Такое ощущение, что я стал самым ярким событием в его унылой жизни. Мне было в целом плевать, но как-то, увлекшись, он начал склонять Анюту…

«Отставной спецназовец» (фотография издалека в камуфляже с ружьем), «десантник с боевым прошлым» (натянувшаяся на гипертрофированных грудных мышцах тельняшка, лицо обрезано), «сотрудник спецслужб с полномочиями, которые вам даже не снились» (балаклава и темные очки), а также обладатель чат-ников «sNiPer», «0m0n0vets» и «leGi0ner» – все это он. Павлик вел активную сетевую жизнь, командуя взводом поддерживающих друг друга аккаунтов.

В реальности он предсказуемо оказался сутулым прыщавым дрищом. Внезапно убедившись, что сетевая анонимность куда более иллюзорна, чем ему казалось (в глазок надо смотреть, а не открывать всякому, кто скажет: «Доставка пиццы»), бравый сисадмин был чертовски фраппирован.

Он удалил написанные гадости, извинился, поклялся больше никогда так не делать, про Анюту забыть, не путать виртуал с реалом, а также сделать для меня все что угодно в компьютерной сети города. И я его при этом даже пальцем не тронул!

Павлик был готов стоически снести заслуженный мордобой, но мысль о том, что вся его виртуальная мультиличностная жизнь будет сметена беспощадной реальностью прыщавого онаниста (вы бы видели его квартиру!), была для него невыносима.

Теперь он активно сотрудничал с нашим радио, админил Анютин сайт, оказывал мелкие компьютерные услуги и вообще вел себя как зайчик, а я не мешал ему играть виртуальными мускулами в интернете.

А еще говорят, что я злой…

Я поставил музыку и почти уже решился сварить себе кофе сам. Это было бы, разумеется, вопиющим нарушением субординации (кофе – обязанность ассистента) и техники безопасности (понятия не имею, как работает эта чертова кофемашина), но тут состоялось долгожданное явление Чото.

Мой помощник и соведущий вошел в студию слегка боком, прикрыв лицо рукой и стараясь держаться в тени, подальше от освещающих аппаратные пульты ламп.

– Чото, – сказал я ему укоризненно, – где тебя носит? Твой начальник, учитель и просто старший коллега, страдающий, между прочим, тяжелым бодуном, читает вместо тебя новости, а ты?

– А я, – прогнусавил Чото, – на свадьбу тебя приглашу. Будешь свидетелем жениха?

– Какую еще, на хрен, свадьбу?

– Мою… – мрачно ответил ассистент и повернулся к свету. Левая сторона лица его представляла собой опухший сизо-бордовый пельмень со щелочкой заплывшего глаза.

– Хороший свинг, – оценил я, – старший или младший?

– Не знаю, у меня сразу очки слетели. Но сегодня вечером я, как честный человек, иду делать официальное предложение руки и сердца девице Марамоевой. Иначе она превентивно станет моей вдовой.

– Ну, как говорится, совет да любовь! Поздравляю, – пожал плечами я. – Не вздумай назвать в мою честь первенца.

– Антон! – трагически воскликнул Чото.

Мне показалось, что он сейчас рухнет на колени, но он рухнул всего лишь на стул:

– Антон, спаси меня!

– С какой стати? Надо смотреть, куда пиписькой тычешь.

– Я не хотел, я пьяный был, она сама! А потом говорит – ты у меня первый, честь мою похитил, теперь по закону гор… – Чото плакал, размазывая кровавые сопли из распухшего носа. – А я не хочу-у-у… Она страшная, подмышки не бреет, в постели бревно бревном, ноги кривые, волосатые. И усы-ы-ы…

– Избавь меня от интимных подробностей твоей семейной жизни! – отмахнулся я.

– Семе-е-ейной! – взвыл Чото, залившись слезами. – Семе-е-ейной, блядь! Анто-о-он! Спаси меня! Ты можешь, я знаю!

Я задумался. Став членом славной семьи Марамоевых, Чото определенно погибнет как радиоведущий. По закону гор небось радио – западло. Пристроят в семейный бизнес, чтобы жену не позорил. Они, кажется, бараниной на рынке торгуют… И на кого я буду бросать эфир, когда мне надо?

Чото безутешно рыдал, сидя на стуле.

– Что дашь? – спросил я его деловито.

– Что угодно! Все, что хочешь, Антон, только спаси! – Правый глаз его зажегся безумной надеждой, левый все еще не был виден.

– Для начала кофе свари, герой-любовник…

– Сейчас! Да я… Да для тебя… – Он кинулся к кофемашине так, как будто от этого зависела его жизнь.

– Когда там у тебя сватовство-то?

– Сегодня! Сегодня в семь вечера. Как раз все соберутся… – Чото снова всхлипнул, представив себе предстоящий позор.

– Так, – распорядился я сурово, – умойся, прочисти нос, приведи себя в порядок и, ради бога, не гнусавь так! Студия на тебе, я вернусь к шестичасовому эфиру. И боже упаси тебя какой-нибудь косяк опять упороть! Я тебя тогда не то что на девице – я тебя на обоих братьях Марамоевых лично поженю! Понял?

– Да, Антон, все понял! – Чото мелко закивал, почти кланяясь. – Клянусь, все будет отлично!

Я многозначительно погрозил ему пальцем и вышел.

На шестичасовом вечернем эфире у нас был научный директор Института общефизических проблем (ИОП), профессор, академик Маракс. Профессор оказался огненно-рыж, бородат, горбонос и уныл. Лицо его обрамляли ярко-оранжевые полупейсы-полубакенбарды, отчего он напоминал грустного ирландского хасида-лепрекона. Когда я вернулся, он уже сидел в студии, листая что-то на планшете.

В коридоре меня перехватил Чото:

– Ну что, Антон, что?

– Ну как что? – пожал плечами я. – Надень костюм… Есть у тебя костюм, новобрачный?

– Есть, – послушно кивнул мой ассистент.

– Так вот, – продолжил я, – надень костюм, купи букет и иди свататься.

– Но… – На него было жалко смотреть.

– Букет купи подешевле, все равно выбрасывать… И… – задумался я: – Знаешь что… Розы лучше не бери.

– Почему? – спросил окончательно растерявшийся Чото.

– Там шипы, – сказал я веско, – не будем создавать лишнюю работу проктологу.

– Ну, Анто-о-он… Как же так?

– Чото, ты мне доверяешь?

– Ну… Да… В принципе.

– Либо доверяешь, либо сам решай свои матримониальные проблемы. – Я развернулся и пошел по коридору, насвистывая марш Мендельсона.

– Доверяю, Антон, как родной мамочке! – догнал меня Чото.

– Тогда костюм, букет – и вперед. Все будет… ну не то чтобы хорошо, но лучше, чем ты думаешь. Вали, меня профессор ждет.

Чото вздохнул, закатил здоровый глаз, последовательно изобразил половиной лица отрицание, гнев, торг, депрессию, принятие – и свалил наконец.

– Добрый вечер, дорогие, не очень дорогие и совсем низкобюджетные радиослушатели! С вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский с передачей «Антонов огонь».

Если бы сегодня было не тринадцатое, а двенадцатое, и не июля, а апреля, то мы бы отмечали День космонавтики. Это, скажу я вам, необычайно круто. Люди садятся на бочку с керосином, поджигают – и летят черт знает куда, в темный ледяной вакуум. Это одна из вещей, которые оправдывают существование нашего довольно неприятного во многих отношениях вида перед Мирозданием. Именно это – готовность взлететь к небесам на струе огня, чтобы просто посмотреть, что там такое.

Поэтому на любого, кто скажет: «На фиг нам этот космос, лучше бы на эти деньги мне сортир плиткой обложили…» – я смотрю с жалостью и презрением. Эти люди не просто живут зря, они еще и хотят, чтобы зря жили все остальные. А у нас в гостях профессор, академик, астроном, математик, специалист по физике космоса – Сергей Давидович Маракс!

– Здравствуйте, Сергей Давидович!

– Здравствуйте, Антон, – ответил мне профессор довольно мрачно, видимо предчувствуя первый вопрос. Ему, надо полагать, весь мозг уже вынесли этим вопросом, но медиа имеют свои законы, а законы эти имеют нас.

– Сергей Давидович, давайте сразу покончим с неприятной частью – скажите честно, это не вы?

– Это не мы, – ответил академик, страдая лицом, – мы в Институте решаем, по большей части, теоретические проблемы космической и общей физики, у нас нет никаких сверхвозможностей, реакторов, коллайдеров, порталов в иные миры, свертывателей пространства-времени и прочих фантастических устройств. Проводимые нами эксперименты никак не могли стать причиной.

– А какие эксперименты вы проводили? – спросил я. – Ну, если это не очень секретно, конечно…

– Да какие секреты? – загрустил профессор. – Никаких секретов у нас нет… Двенадцатого июля мы, например, проводили эксперименты, проверяющие нарушение неравенств Белла. Тесты в режиме реального времени, в ходе которых измерялась поляризация запутанных фотонов…

– Э… Боюсь, некоторые наши радиослушатели могут не вполне отчетливо представлять, чему именно не равны неравенства и в чем запутались фотоны.

– Ну, сильно упрощая, – ученый закатил глаза, показывая, как его унижает такая необходимость, – мы использовали дальние астрономические источники в роли квантовых генераторов случайных чисел, чтобы подтвердить нарушение принципа локального реализма.

– И что не так с нашим реализмом?

– По крайней мере в пределах Млечного Пути локальный реализм нарушен, это можно считать доказанным.

– Все еще не очень понятно, – признался я.

Профессор раздраженно поморщился.

– Локальный реализм является предположением, что все объекты обладают «объективно существующими» значениями своих параметров и характеристик, – он выделил «объективно существующими» голосом так, как будто это было что-то мерзкое и нелепое. – Эйнштейн иллюстрировал это следующим примером: «Луна не исчезает с неба, даже если ее никто не наблюдает». Однако проведенные эксперименты опровергают это предположение.

– Исчезает? – удивился я.

– Вопрос лишен смысла, – пожал плечами профессор, – ведь наблюдать это некому. Результаты какого-либо измерения не существуют до проведения измерения, хотя это необязательно означает, что они создаются наблюдателем. Свойство Луны быть наблюдаемой на небе может быть диспозиционным.

Посмотрев в мои стеклянные глаза, он добавил:

– Луна имеет тенденцию быть наблюдаемой в небе, но это не значит, что она такова в текущей реальности, – чем ввел меня в окончательный мозговой ступор.

– Так, – сдался я, – давайте перейдем к более прикладным результатам ваших исследований. Ведь это вы доказали, что у нас всегда тринадцатое июля?

– Это результат элементарных астрономических наблюдений, – отмахнулся ученый, – их мог проделать любой школьник с телескопом. Точки восхода и заката, фаза луны, расположение звезд…

– И как же это объясняет современная наука?

– Никак. Современная наука это никак не объясняет. Потому что это невозможно.

– Но ведь у вас, наверное, есть какие-то гипотезы, предположения…

– Разумеется, – профессор пожал худыми плечами, – сколько ученых, столько и гипотез…

– Ну хоть что-то скажите, – попросил я. – Лично вам какая гипотеза наиболее симпатична?

– Скажите, Антон, – неожиданно понизив голос, спросил он меня, – а сколько тринадцатых июля вы прожили?

– Ну… Знаете… Не могу сказать точно, – признался я.

– Тем не менее вы совершенно уверены, что вчера было другое тринадцатое июля, которое вы прожили, совершая какие-то поступки и действия, последствия которых можно наблюдать в сегодняшнем тринадцатом июля, хотя это тот же самый день, так?

– Ну… Как-то так, да… Хотя звучит как полнейший дурдом.

– Скажите, если я сейчас разобью эту чашку, – профессор показал на мою любимую кружку из «Старбакса», – будет ли она целой, когда вы придете на утренний эфир?

– Нет, конечно! – Я на всякий случай отодвинул посуду подальше. – Вы же ее разобьете!

– А если я разобью ее после вашего ухода и вы не будете знать об этом?

– А какая разница? – не понял я.

– Вот именно, – непонятно ответил ученый, – какая разница? И как только мы поймем, какая именно, это и будет ответом…

– Послушайте, – начал раздражаться я, – кружка либо разбита, либо нет!

– Шредингер бы с вами не согласился… Состояние кружки есть волновая функция, которая сколлапсирует только следующим утром. А если следующее утро будет предыдущим?

– Шредингер – это у которого что-то случилось с котом? – блеснул я своей научной эрудицией.

– Да, – засмеялся профессор, – случилось. Или не случилось. Одно из двух.

Он подался ко мне, забыв про микрофон, и заговорил неожиданно горячо и нервно:

– Аристотель писал, что во времени всегда есть некоторое «прежде» и некоторое отличное от него «после». Именно в силу изменений мы распознаем различные, не совпадающие друг с другом «теперь». А если нет изменений, есть ли время? Видите ли, Антон, мы не знаем, есть ли время где-то, кроме как в нас, не является ли оно свойством наблюдателя, а не наблюдаемого? Не существует никакого времени на фундаментальном уровне… Так ли неправы были Юнг и Паули, сказавшие, что законы физики и сознания должны рассматриваться как взаимодополняющие? Можно ли считать весь мир одним большим эффектом декогеренции?

Если вы мечтали увидеть «безумного ученого» из комиксов, вам надо было поменяться со мной в студии. Впрочем, отпустило профессора так же быстро. Он откинулся назад на спинку стула, успокоился, лицо его озарила добрая улыбка.

– Вот о чем надо думать, Антон, – сказал он почти весело, – вот о чем…

– Если я буду о таком думать, у меня башка лопнет, – сказал я честно. – Оставлю эти размышления вам, ученым.

– Итак, в студии у нас был Сергей Давидович Маракс, человек настолько умный, что это пугает. Кстати, если бы сегодня было двадцать пятое ноября, мы бы праздновали День теории относительности – именно в этот день в 1915 году Альберт Эйнштейн представил доклад на заседании Королевской академии наук Пруссии. Я не уверен, что` именно было в том докладе, но с тех пор нельзя просто сказать человеку: «Ты мудак», – а надо непременно указать по сравнению с кем. Потому что все относительно…

Пока я прощался с профессором, в аппаратную из коридора буквально впорхнул Чото. На нем был мятый грязный костюм, под вторым глазом появился многообещающий бланш. В одной его руке был букет неопределенного состава, наводящий на мысли, что им кого-то били по роже, во второй – бутылка шампанского, открытая и почти пустая, а на исцарапанном лице – улыбка абсолютно счастливого человека. Он делал мне из-за стекла многообещающие жесты любви, признательности и намерения ноги мыть и воду пить.

Надо полагать, сработало.

– А у вас в Институте люди не пропадают? – спросил я у профессора на прощание.

Тот остановился, повернулся, пристально посмотрел мне в глаза и тихо сказал:

– Если вы обдумаете то, что я вам только что говорил, то поймете, что люди пропадать не могут, – он так выделил голосом это «люди», что в полутемном коридоре прозвучало зловеще.

– А пуклы?

– Это один и тот же вопрос, Антон. Один и тот же.

Профессор удалился, а я вернулся в студию.

– Как ты это сделал?! – завопил Чото, когда я зашел. – Как?!

Он кружился по аппаратной в подобии танца, размахивая бутылкой, и порывался увлечь с собой и меня. Я отстранился, но он этого не заметил.

– Йо-хо-хо, я свободен! «Я сва-абоде-е-ен! Словно птица в небеса-а-аах!» – заорал он дурным голосом на мотив Кипелова. – Я сва-а-абоде-е-ен! Словно… Словно…

– Словно жопа в огурцах, – подсказал я. – Это ты с бутылки шипучки такой счастливый?

– Антон, друг! – кинулся меня обнимать Чото. – Я пьян от счастья! Ты спас меня! Я твой должник навеки!

…Когда костюмированный Чото уныло, нога за ногу, приплелся к логову семьи Марамоевых, держа в одной руке букет, а в другой – бутылку шампанского, дверь ему открыл старший брат невесты. Он сделал шаг наружу, плотно прикрыл за собой дверь, почему-то быстро оглянулся вокруг, взял потенциального жениха мощной рукой за грудки и тихо сказал:

– Уходи отсюда. Никогда не приходи больше.

– А как же…

– Сестра моя как звать забудь, понял?

Чото, не веря своему счастью, замер.

– Чего-то с левой у него удар сильно хуже поставлен… – оценил я новый фингал ассистента.

– А это и не он! – весело сообщил мой соведущий.

– Никакой свататься не будет, – добавил бородатый горец.

Обалдевший от внезапной эйфории освобождения Чото потерял голову и ляпнул:

– Да я же и не хотел вовсе!

– Ах, ты не хотел, бид аудал?!! [25] – распахнулась за спиной старшего Марамоева дверь.

Слезы поверх макияжа оставили на внешности девицы Марамоевой такие же следы, какие оставляет сошедший с гор селевой поток, но крепость рук от этого не пострадала.

– Не хотел?!! – кричала она, колотя бывшего жениха букетом по морде. – Аузунга чичайм! [26]

Хьо суна кел ву! [27] – выплюнула она наконец и, развернувшись, гордо ушла в дом.

Чото с расцарапанной мордой и подбитым глазом сидел на дорожке и глупо улыбался.

– Так я пойду? – спросил он осторожно.

– Уходи, – подтвердил брат. – Еще раз увижу здесь – плохо тебе будет!

И мой ассистент, подобрав зачем-то букет, пошел прочь. Походка его, чем дальше, тем больше напоминала танец удачной охоты в исполнении познавшего счастье огненной воды гурона, чему поспособствовала и бутылка шампанского, которую он, захлебываясь и пуская носом пену, выпил прямо на ходу. Вот так, приплясывая и чуть не плача от счастья, он и вернулся на работу. Хорошо, что Кешью его не видел, – непременно бы решил, что это я спаиваю молодежь.

– Как ты это сделал, Антон? – снова спросил Чото.

– «Во многия знания – многия печали», как сказал бы наш недавний гость, – внушительно ответил я.

– Как скажешь! – Ему было все равно, он был счастлив.

Глава 7

Прием граждан круглосуточно

– Доброе утро! С вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский. Если бы сегодня было двадцать второе, к примеру, мая – это был бы Международный день биологического разнообразия.

Сравнивая утконоса, жирафа и садовый хрен, нельзя не удивляться, какими причудливыми путями природа достигает своей цели. В этот день человеку полагается беспокоиться о сокращении числа видов и бороться за тех, кого человечество, не глядя, затоптало на пути своего развития.

Вот, например, серьезнейший популяционный кризис переживает сегодня обыкновенная лобковая вошь! Коварно вброшенная порнорежиссерами мода на бритый пах нанесла невосполнимый ущерб среде обитания этого уникального вида. Вперед, защитник биологического разнообразия! Создай сам свой заповедник!

Ваш личный вклад в спасение вида будет по достоинству оценен будущими поколениями, а у нас в студии сегодня снова неагент Малдер, с сенсационными заявлениями, ужасающими разоблачениями и свежими вестями от Космического Разума!

– Привет, Малдер! – сказал я фамильярно, пока уфолог пытался сообразить, при чем тут лобковая вошь (ни при чем) и не было ли это оскорбительным намеком в его адрес (было). – Как дела в глубинах Космоса? Как поживают зеленые братья по разуму?

Малдер вчера (то есть, конечно, прошлым сегодня) напросился на эфир, утверждая, что у него появились новые поразительные сведения, которые перевернут наши представления о происходящем. И он готов предоставить их нашему радио на правах эксклюзива за скромную сумму… На этих словах я обидно заржал и повесил трубку, но он тут же перезвонил и согласился, в знак уважения, только для нас, в виде исключения, перевернуть эти представления бесплатно. Эфир был свободен, Малдер забавен, и я согласился.

– Настал день! – пафосно сказал Малдер, привстав со стула, но я показал ему пальцем на микрофон, и он сел обратно. – День, которого мы так долго ждали!

Он пригладил рукой длинные сальные волосы, приосанился и продолжил:

– Представители Космического Разума, прибывшие к нам из глубин Вселенной, назначили своего полномочного посланника! – Он надул щеки, закатил глаза и замолк.

– Дайте-ка угадаю… – сказал я. – Это вы?

Малдер зло покосился на меня – видимо, я своей репликой испортил величие момента.

– Да, Антон, – сказал он с торжеством в голосе. – Именно я! И никто не скажет, что я не заслужил! Вы все смеялись… Теперь все увидят!

Чото из-за стекла аппаратной подавал мне странные знаки – ткнул себя указательным пальцем в висок, нарисовал пальцем в воздухе крест и показал на телефон. К чему это? Пристрелить и закопать Малдера? Свежая, не лишенная определенной привлекательности идея. А звонить кому? Чото продолжал оживленную пантомиму, и я сообразил, что он имел в виду красный крест, а не могильный. Мой ассистент решил, что Малдер наконец окончательно тронулся и пора вызывать скорую, пока он кусаться не начал.

Я убрал звук с микрофонов и запустил перебивкой тему из «Секретных материалов» – всегда держу наготове, когда к нам Малдер приходит. Его надо иногда приводить в чувство.

– Вова, блядь! – сказал я с чувством. – И вот с этой херней ты пришел ко мне на эфир?

– Зови меня Малдер! – сверкнул глазами он.

– Да я тебя вообще больше не позову! С табуретки в парке вещать будешь!

– Ладно, ладно! – сдулся Посол Разума. – Антон, я клянусь, мне есть что сказать!

– Вова… Знаю, что нечем, но все же постарайся понять – еще один выбрык, и ты сам выйдешь на околоземную орбиту. От моего пинка под твой зад.

Я снова вывел звук на микрофоны:

– Итак, дорогие радиослушатели, оказывается, у нас в студии Посланник, посланный лично Космическим Разумом. Не всякий может похвастаться такой удачей! И куда же он вас послал, Малдер?

Неагент злобно сверкал на меня глазами, но сдерживался.

– Жители Стрежева! – сказал он торжественно. – Я уполномочен заявить, что пришельцы из Космоса сочли некоторых из вас достойными включения в великую Пангалактическую Цивилизацию. Для этой цели они наделили меня полномочиями Посланника, и теперь я буду принимать решение о вашей дальнейшей судьбе!

Малдер посмотрел на меня с таким торжеством, что я понял – не жрать мне из летающей посуды. Не вышел я рылом в Пангалактику.

– И за какие заслуги выдают галактический гринкард? – поинтересовался я максимально серьезным тоном.

В конце концов, даже если гость передачи рехнулся в прямом эфире, это не повод ее останавливать. Шоу маст го он.

– Только настоящие люди достойны великой судьбы! – гордо сказал Малдер.

Он достал из кармана какую-то мелкую овальную штучку, навел на меня и нажал кнопку. На вид она была точь-в-точь как пульт от ворот и, возможно, им и являлась. Штучка мелодично блымкнула и моргнула зеленым.

Малдер почему-то очень удивился и тихо выругался – я, почувствовав, что что-то снова пошло не так, на всякий случай опять запустил перебивку. Он потряс свою машинку, постучал по ней пальцем, зачем-то пристально глядя на светодиод.

– Пацак или чатланин? – спросил я с интересом, но Малдер посмотрел на меня пустыми глазами.

Здесь никто не понимает цитат. Он навел пульт на Чото, тот противно пискнул и моргнул красным.

– Ку! – не удержался я, жалея, что у меня нет в базе музыки Гии Канчели [28].– Гравицапа полкэцэ стоит!

Чото за стеклом ржал как ненормальный, но Малдер только тряс пульт и бормотал: «Не может быть!» Наконец он навел его на себя, нажал – снова приятный «блымк» и зеленый огонек. Малдер убрал пульт и задумался.

– Можно ознакомиться с верительными грамотами посланника? – Я вернул в эфир микрофоны. – Мы, мол, нижеподписавшиеся пришельцы, поручаем нашему представителю, вышеупомянутому…

– Оставьте для пещерных людей эти атавизмы! – отмахнулся задумчивый как никогда неагент. – Вы еще паспорта у них проверьте!

– Ладно, как они хоть выглядят-то? – вздохнул я с досадой. Давно у меня не было такого дурацкого эфира. – Которые к нам прилетели? Серые пучеглазые, маленькие зеленые или рептилоиды с Нибиру?

– Да какая разница? – искренне удивился Малдер.

Наверное, ему действительно было все равно. А я вот никогда не доверял рептилоидам.

Этот балаган хотелось побыстрее закончить. Не знаю, морочит Малдер нам голову или правда подвинулся невеликим своим умишком, но в студию он теперь попадет только через мой труп. Это уже не смешно.

– Сегодня! – возвестил меж тем Малдер. – Сегодня в десять часов вечера на площади Героев Литосферы их корабль примет на борт достойных! Мир перевернется для нас…

– …Поэтому держитесь крепче за свой диван! – прервал его я. Время эфира наконец закончилось. Я снова пустил тему из «Секретных материалов» и с облегчением выключил микрофон.

– Ну, Малдер, ты отжег сегодня… – сказал я устало. – Тебе, может, правда врачу показаться?

– В десять часов! – сказал он упрямо. – В десять часов вечера на площади!

– И что будет? Приземлится блюдце, выйдет Принцесса Галактики о пяти сиськах и скажет: «Я так ждала тебя, Вова»?

– Увидишь! – Малдер встал и решительно направился к выходу.

– Знаешь, Вова… – окликнул я его. Он остановился и нетерпеливо посмотрел на меня. – Я не знаток межпланетного дипломатического протокола, но ты бы хоть голову, что ли, помыл…

Малдер оскорбленно развернулся и, выходя, попытался хлопнуть дверью – но доводчик помешал. Пришлось ему возмущенно топать ботинками по лестнице.

– Кстати, дорогие радиослушатели, настоящий День космоса – двенадцатого апреля. В этот день в Риме начался процесс над Галилео Галилеем. В течение оного процесса он полностью раскаялся и признал, что еретическая мысль, будто «Солнце, а не Земля находится в центре мира» была внушена ему дьяволом. Так ложные измышления всяких подозрительных проходимцев в очередной раз разбились о незыблемый хрусталь небесного свода!

А у нас – музыка на «Радио Морзе»!

Я откинулся на стуле и задумался. Сходить, что ли, посмотреть, как Малдер опозорится? Или ну его? Как по мне, люди ждут инопланетян только для того, чтобы получить внешнее определение себя, созданное снаружи определяющей системы. Прилетят такие братья по разуму и скажут нам наконец: «Человек – это …». Чтобы услышать в ответ: «Кто …? Это мы-то …? Да сам ты… чудило зеленое! Садись в свою тарелку и уйопывай на йух, хрен с ушами!»

Так произойдет чудо взаимной идентификации. Мы будем знать, что мы – … а инопланетянин – что он хрен с ушами…

В кармане завибрировал телефон, пришлось выйти в коридор. Мне почти никогда не звонят «голосом», и правильно делают – вдруг я в эфире, а звук забыл отключить? Номер был незнакомый.

– Внимательно! – сказал я, приняв звонок.

– Антон Эшерский? – Голос в телефоне был женский, но какой-то казенный.

– У аппарата.

– Вам назначено на двенадцать ровно. Восьмой кабинет.

– Э?..

– С собой иметь документ, удостоверяющий личность.

– Зачем?

– Чтобы зарегистрироваться на проходной, разумеется! – раздраженно ответил голос.

– Проходной куда?

Голос сказал куда, и я понял, что придется идти.

На улице Борцов с режимом, дом два, располагалось Око Государево – областное управление Службы безопасности, называемое в народе «Серый дом». Наверное, потому, что это был именно дом и именно серый. Больше в нем не было ничего примечательного, кроме боковой дверцы с табличкой «Прием граждан круглосуточно». Мне было не в дверцу, а в центральный вход, за массивными деревянными дверями которого располагались турникет и строгий дядя в форме.

– Мне в восьмой кабинет, – сказал я ему.

– Фамилия?

Я назвал фамилию.

– Паспорт!

Я показал паспорт. Форменный дядя записал меня в большую амбарную книгу и дал расписаться в книжке поменьше.

– Второй этаж направо. Не забудьте потом получить пропуск на выход.

Ну, по крайней мере, он предполагает, что я отсюда выйду.

На двери кабинета не было никакой таблички, только небольшая бронзовая цифра восемь. Я деликатно постучал по толстой дубовой створке, но звук вышел настолько неубедительный, что пришлось просто толкнуть ее и войти.

– Можно?

– Заходите.

За массивным столом с несколькими телефонами и традиционной лампой зеленого стекла сидел мужчина в штатском. Средних лет, первые робкие залысины по краям лба, атакующими клиньями прорезавшие поле будущей битвы с плешью, очки в тонкой стальной оправе, серый, слегка помятый костюм без галстука, лицо скорее приятное и, во всяком случае, неглупое. Располагающая внешность.

Столешница перед ним была пуста, за исключением единственной папки со скоросшивателем в обложке из бежевого картона. Непривычно в наше время видеть стол без компьютера.

– Антон? – спросил он с утвердительной интонацией, заглянув в папку. – Присаживайтесь.

Я уселся на стул, оказавшись напротив.

– Зовите меня Александр Анатольевич.

– И вы придете?

– В смысле? – Он поднял глаза от папки.

– Обычно кого-то зовут для того, чтобы он пришел, – пояснил я.

– Нет, вряд ли, – ответил он, подумав. – Лучше вы к нам.

Итак, – глаза его вернулись к папке, – Антон Эшерский, угу… родился, учился… служил… опять учился… работал… даже так? Хм… Интересная вы личность, Антон.

– Это запрещено?

– Ни в малейшей степени, – ответил предполагаемый Александр, он же, вероятно, Анатольевич.

– Ну что же, Антон, – вздохнул он наконец, закрывая папку, – давайте побеседуем.

– С какой целью, позвольте поинтересоваться?

– Зачем люди обычно беседуют? Чтобы лучше узнать друг друга.

– Я, признаться, не собирался вас узнавать.

– А вы и не узнаете, – обнадежил меня собеседник. – В силу моего служебного положения это будет несколько односторонний процесс.

– Меня в чем-то обвиняют?

– Боже упаси! Вы, Антон, путаете – обвиняет прокуратура.

– Тогда подозревают?

– Не более, чем любого другого.

– Тогда зачем я здесь?

– Просто подошла ваша очередь, – улыбнулся мне Александр Анатольевич. – Расскажите, пожалуйста, как можно подробнее, как прошел ваш самый первый день тринадцатого июля.

– Вы что, вообще всех так опрашиваете? – поразился я.

– А что вас так удивляет? – пожал плечами мой собеседник. – Что мы ищем причины? Это, простите, наша работа. Или что мы проводим для этого тотальный опрос? Разумеется, это не единственный метод, но и пренебрегать им тоже было бы, согласитесь, странно. Мы предполагаем, что в тот день произошло нечто, послужившее причиной дальнейших событий. Скорее всего, это происшествие не было замечено, или не показалось важным, или было неправильно интерпретировано. Тем не менее один человек заметил это, другой – то… Вот так, постепенно, складывается, как из мелкой мозаики, полная картина того дня.

– Но это же прорву времени занимает!

– А спешить нам, Антон, как раз совершенно некуда! Итак?

Глава 8

Неотразимая привлекательность элито-солипсизма

– Доброе утро, город! С вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский! Сегодня тринадцатое июля, четверг, и до пятницы – святого дня офисных страдальцев – осталось терпеть всего сутки. Сегодня на нашем настенном календаре отличный праздник – День семейных трусов!

Семейные трусы – воплощение традиционных ценностей общества. Мужик в семейниках – это вам не нервный юноша в поисках секса. Он уже все себе нашел.

Семейные трусы – символ мужской верности. Если ваш муж ходит в семейных трусах – можете быть спокойны, штаны он снимает только дома.

Семейные трусы – символ гетеросексуальности. Мужик в семейниках может быть кем угодно, но не геем.

Семейные трусы – символ мужской свободы. Того, что этим прекрасным вечером будут только пиво, диван и телевизор.

Ну и, конечно, можно спокойно почесывать…

– Простите, – перебил меня Александр Анатольевич, – давно хотел спросить. Вы же выдумываете эти ваши праздники?

– Иногда, – признался я. – Трудно было вдохновиться «Днем государственности Черногории» и «Днем сотрудников органов национальной безопасности Казахстана». Извините, ничего не имею против ваших коллег, но…

– Ничего-ничего, продолжайте, пожалуйста.

– В эфире программа «Антонов огонь», и в студии у нас сегодня новый гость – Аполлион Адимус, учитель искусства реальности! Здравствуйте, Мастер!

Небрежно развалившийся на стуле крохотный пузатенький человечек с лицом злого младенца гордо кивнул и важно задрал курносый носик, но потом сообразил, что перед ним не камера, а микрофон, и соизволил открыть рот:

– Я приветствую слушателей, – казалось, что он при таком росте будет пищать, как мышь, но у него оказался неожиданно глубокий и мягкий, обволакивающий голос. – Вам сегодня удивительно повезло. Вселенная дает вам уникальный шанс услышать правду об устройстве мира. Если вы его не упустите, ваша жизнь навсегда изменится.

«Мастер» заметно наслаждался звуками своего голоса. Маленькие колючие глазки его затуманились, стали маслеными и расфокусировались, морщинистое личико разгладилось и преисполнилось блаженства. Он будто дрочил, а не говорил, услаждая себя собственной речью. Я понял, как этот недомерок, которого хочется прихлопнуть тапкой, ухитряется брать за свои лекции очень приличные деньги.

– Большинство из вас живет в навязчивой неприятной иллюзии. Эту иллюзию принято называть «окружающий мир», и люди бесконечно борются с ней, тратя все свои силы и энергию – да что там, тратя всю свою жизнь! – на то, чтобы что-то получить от холодной равнодушной Вселенной. Вы бьетесь от рождения до смерти, выгрызая крошечку уюта, капельку денег, огрызочек любви, вы знаете, что жизнь – борьба. От первого крика новорожденного до последней судороги предсмертной агонии – борьба. Вы вопиете в небо: «Проклятая Вселенная! Жестокий Бог! Дайте же нам хоть что-нибудь, мы так изнемогли в этой бесконечной битве! Наши тела изнашиваются и стареют, наш мозг устает, наши чувства рвутся и кровоточат! И в конце концов мы умираем – а что нам еще остается?» Но Вселенной все равно, а Бога нет, и вам никто не ответит. Никто, кроме меня!

Я смотрел на неприятного человечка с возрастающим уважением – он действительно умел срать в мозги. Это вам не «Иисус любит вас, аллилуйя», это высокий класс. Голос его то возносился вверх, звеня колоколом призывного набата, то опускался вниз, шурша бархатом сладких обещаний. Да он чертов гений!

– Так слушайте же меня! Я открою вам правду. Вы боретесь сами с собой. Враждебная Вселенная, чужие злые люди существуют только потому, что вы так решили. Этот злой равнодушный бог – вы сами. Вам будет трудно поверить – но на самом деле на свете очень мало людей. Настоящих людей. Приглядитесь к окружающим. Внимательно, тщательно, осознанно приглядитесь. Смотрите – это не люди, это функции. Функция продавца, функция таксиста, функция бармена или дворника. Это пуклы! Дутые фигуры без содержания! Вам никогда не казалось, что кассирша в супермаркете существует только здесь и сейчас? Что, как только вы вышли за дверь, она пропадает вместе со своей кассой, очередью к ней, с охранниками, сканерами и корзинами для товара? Что нет для нее никакого другого места в вашей Вселенной, кроме этого? Неужели вам в голову никогда не приходила такая мысль? Если приходила – поздравляю, вы не безнадежны. Реальности иногда удается достучаться до вас. Скептик воскликнет: «Ага, вот я вас и поймал! Ведь если я познакомлюсь с этой кассиршей поближе, то окажется, что она разведена, растит сына-балбеса, у нее крохотная квартирка в бесконечной ипотеке, облезлый больной кот, ободравший обои в прихожей, шумные соседи, вечно включенный фоном телевизор и постель в пошлых розочках, в которую ее, при некоторой настойчивости, можно завалить, получив ненужный опыт скучного секса с неумелой имитацией оргазма и дав ей ложную надежду на продолжение отношений…» Да, дорогие мои, так все и будет. Но только при условии, что вы этого захотите, – отношений, общения, секса наконец. Ваше внимание наполнит пуклу, даст ей протяженность во времени, историю, прошлое, антураж и интерьер. Сына-двоечника, больного кота и бросившего ее, даже не разбудив в ней женственности, мужа. Если вы захотите уделить ей еще немного вашего внимания – у нее возникнут родственники. Какая-нибудь мама в деревне, к которой надо ездить осенью копать картошку, беспутная сестра, которую бьет муж-пьяница, но та все равно смотрит на нее свысока, потому что хоть какой, а все же муж… Вы даже можете на ней жениться и посвятить ей свою жизнь – и она будет почти как настоящая. Такая же, как у других. Но если вы не заговорите с ней через ограждение кассы, а, пробив чек, отвернетесь и пойдете к выходу – ничего этого не будет. И хорошо – незачем оживлять пуклу, ведь вам придется потом ее кормить. Кормить собой – пуклы не едят ничего, кроме людей, медленно высасывая жизнь через острую трубочку привязанности.

Аполлион разошелся вовсю – глаза его были полузакрыты, он раскачивался на стуле и вдохновенно вещал. Вот для кого уж точно не существовало ничего, кроме него и его голоса.

– Когда вы боретесь с жизнью, вы играете сами с собой в солдатики – назначаете врага, придумываете правила, вызываете себя на бой, отважно сражаетесь – и запросто можете проиграть. Даже погибнуть можете – ведь вы всесильны в своем мире. Но поймите – вы вовсе не обязаны играть в эту игру. Все эти люди, которые мешают вам, противодействуют, не дают желаемого, – это пуклы, ваш выдуманный противник. Можно выдумать противника сильнее себя и погибнуть в борьбе с ним, но зачем? Это лишь модели, которые развивали вас – давали вам чувства и эмоции, показывали, как работает злость, агрессия, обида, отчаяние. Хватит! Вы уже научились! Пора взрослеть! Придумайте новые правила – и пуклы будут делать то, что вы захотите. Ведь это просто персонализации функций, которыми их наделили вы. Бросьте надоевшую игру «Я неудачник», вы уже извлекли из нее весь необходимый опыт, начните игру «Это мой мир!». И вы удивитесь, как легко и приятно жить в мире, подчиняющемся вам! Вы не раз смотрели на успешных людей, сетуя: «Почему им все дается так легко?» А ведь ответ прост – потому что они решились играть по своим правилам. Перестаньте жить среди унылых декораций, осознайте, что вы боитесь теней, которые отбрасываете сами…

– Откуда вообще взялся этот «великий учитель»? – спросил Александр Анатольевич. – Не сам же он к вам на эфир пришел?

– Ну как же, это модный гуру сезона! – пояснил я. – Он брал за свои лекции так много, что не пойти на них было равнозначно признанию в нищебродстве. Все, кто имел претензию считать себя городской элитой, к нему просто ломились. А самые глупые и богатые заказывали его лекции для корпоративных тренингов. На выступлениях он, по слухам, творил умеренно убедительные чудеса – легко угадывал, кто с кем в каких отношениях, указывал на неожиданные связи между людьми и событиями и даже иной раз давал практические советы по вопросам бизнеса. Но ничего такого, что нельзя узнать из слухов.

На радио его притащил Кешью… То есть Андрей Андреич Кеширский, простите. Еще и накрутил мне хвост: «Ерничество – отставить! Называй мастером, говори уважительно! А то знаю я тебя…» Подозреваю, что у них вышел отличный взаимозачет, – Кеширский нарисовался среди богемы причастностью к высшим сферам, а гуру получил халявную рекламу.

– Любопытно… И что там дальше было с этим «великим учителем»?

– На эфире или вообще? На эфире он ловко втер про свою публичную лекцию, на которую просто обязан прийти всякий настоящий человек, если он не считает себя пуклой. Так-то он, понятное дело, общается только с духовно просветленными (то есть с обладателями капитала не менее, чем…), но в этом городе его приняли так хорошо, что он сделает исключение. Лучшие люди города попросили его (и, надо полагать, скинулись на этот цирк), так что цена билета, при условии предоплаты, будет доступна любому горожанину…

А после эфира я его не видел.

– И многие к нему на лекцию собрались?

– Откуда мне знать? Я бы туда не пошел, даже если бы мне приплатили. Не люблю жуликов. Но думаю, многие. Во-первых, модно, во-вторых, престижно, а в-третьих, он говорил вещи, лично им чертовски приятные, – мол, если ты богатый и успешный, то ты и есть настоящий человек. Да что там, ты практически бог, а остальные только пуклы – декорации для твоей крутизны. Можешь делать с ними что хочешь, они не настоящие. «Гуру для богатых» сейчас в тренде. Человек, который за деньги рассказывает богатеям, что они на самом деле хорошие, а вовсе не жадные ушлепки, как все про них думают, и сами они в глубине души знают. Объясняет, что всякое богатство заслуженно и почетно, а не просто папа ларьки крышевал и на паленой водке поднялся…

– Вы, Антон, всех гуру считаете жуликами?

– «Говорящий не знает, знающий не говорит», – процитировал я.

– Хорошо сформулировали.

– Это Лао-цзы, – и этот не ловит цитат, что ты будешь делать.

– То есть вас его учение не впечатлило?

– Миллион первый способ разделить людей на элиту и быдло? Нет. Мне всегда были малоинтересны все эти буддо-солипсистские загоны: «Ум есть страдание, но нет того, кто страдает, и ума тоже нет…» Бессмысленный умственный онанизм, где, в полном соответствии с концепцией, нет ни того ума, который дрочит, ни того члена, который дрочат. Способ извернуться внутри себя так, чтобы взглянуть на мир из собственной жопы. Нетрудно догадаться, что увиденное вас не порадует, так стоит ли проделывать этот гимнастический опыт?

– Любопытно… – повторил Александр Анатольевич. – А вы что делали после эфира?

Проводив Аполлиона, которого мне все время хотелось назвать Аполлинарием, я запустил музыку и вышел в аппаратную, где все еще сидел с открытым ртом впечатленный Чото.

пел в эфире Гребенщиков.

– Кофе свари, жертва ментальной клизмы, – сказал я ему раздраженно.

– Ничего себе… – сказал мой ассистент. – Во мужик загоняет! Антон, это правда? Ну, что вокруг пуклы? Сижу теперь и думаю – а я-то кто?

– Чото, блин, у тебя голова зачем? Напоминаю – во-первых, чтобы в нее пить, во-вторых, чтобы из нее говорить. Не пытайся использовать устройство не по назначению.

– Не, а если серьезно…

– Если серьезно, Чото, этот высерок элито-солипсизма ничего нового не придумал. «Мир существует в моем сознании, я один весь такой существующий». Лечится мануальным воздействием в челюстно-лицевой области, возвращающим пациента в плоскость реальности. Требуется?

– Нет-нет, спасибо, я все понял… – Чото нервно отодвинулся и пошел варить кофе, но по заторможенности движений я понял, что загрузка его процессора все еще в красной зоне. Ну ничего, Чото – парень стойкий, с мозгом маленьким, но упругим. Остаточные деформации в нем быстро пройдут.

А мне предстояла встреча, которой хотелось бы избежать, но нельзя. Меня пригласил для беседы Анютин папа.

Анюта уже представляла меня своим родителям. Унизительная, неловкая, болезненная для всех сторон процедура – эти представления.

«Дорогие родители, это Антон, он меня трахает. – Здравствуйте, я Антон, и я трахаю вашу дочь. – Привет, Антон, мы тебя ненавидим за то, что ты трахаешь нашу дочь, но будем делать вид, что очень тебе рады, потому что так принято. Пожалуйста, быстро выпивай свой чай и проваливай, чтобы мы могли спокойно обсудить, как сильно ты нам не понравился и насколько наша дочь достойна лучшего».

Да мать вашу, никто не любит ебырей своей дочери! Ты ее растил, воспитывал, ночей не спал, в садик на плечах таскал, в школу на собрания ходил, подростковые истерики терпел, за учебу платил, а потом приходит на все готовое какой-то хмырь и в твою доченьку-красавицу-умницу-принцессу писькой тычет. Кому такое понравится? Да я б вообще убил!

С учетом общей паскудности ситуации, ее родители держались очень даже неплохо. Мама – довольная судьбой домохозяйка. В свои, предположительно, сорок пять она была красива поздней зрелой красотой ухоженной спокойной женщины, живущей без стрессов. С учетом поговорки «Хочешь узнать жену – посмотри на тещу» я хоть сейчас готов просить руки. Жаль, что у Анюты на руки совершено другие планы.

Мне показалось, впрочем, что с матерью она не очень близка, а вот отца действительно любит. Папина дочка. Папа – кадровый офицер, бывший военный, теперь зампрокурора области. Так что, по местным меркам, Анюта моя – «дочь кого надо» и хорошая партия для подрастающих региональных элитариев. На их фоне приблудный радиодиджей со съемной квартирой и небольшой зарплатой выглядит несколько менее удачной партией. Тем не менее отец ее встретил меня без лицемерного радушия, но и без враждебности. Покивал, поздоровался за руку, дурацких вопросов про «ваши дальнейшие планы на остаток жизни» не задавал. Адекватный, в общем, человек, хоть и зампрокурора. Познакомились, соблюли социальный ритуал, вопрос исчерпан. Не знаю, что там они говорили дочке после моего ухода, но категорического запрета «Чтоб ноги его в нашем доме не было!» не последовало, а значит, все обернулось не так уж плохо. И тут вдруг приглашение на беседу. К чему бы? Папа созрел шугануть бестолкового любовничка, чтобы не портил дочери жизнь? В общем, ничего хорошего от этой встречи я не ожидал.

С Анютиным отцом мы встретились в кафе в центре. И он был в форме, что не очень-то располагало к позитиву. Со мной пришел разговаривать не просто отец моей девушки, а работник прокуратуры – в синем казенном мундире с погонами, как у полковника, и щитами-мечами в петлицах. Хреновое начало.

Фуражка его лежала на столе рядом с тарелкой, а сам он спокойно наворачивал борщ.

– Присаживайся, Антон, – указал он мне жестом на стул. – Закажи себе поесть.

– Да я как-то…

– Закажи непременно, – настаивал он, – тут хорошо готовят.

Я неохотно взял меню и ткнул в него пальцем почти наугад, показав подскочившему официанту на какую-то картошку с мясом.

– Извини, что я при параде, – сказал зампрокурора, – но день выдался очень суетливый, никак не успевал переодеться. Сейчас быстренько пообедаю и опять на работу.

Мне стало немного легче. Анютин папа был поджарый, крепкий, гладко выбритый мужчина лет пятидесяти, почти полностью седой, с правильными породистыми чертами лица. В его облике и поведении было что-то неистребимо-военное. Слуга царю, отец солдатам. И что его понесло в такой гадючник, как прокуратура?

– Видишь ли, Антон, мы с женой сегодня уезжаем. Я – в командировку, жена – со мной за компанию. В шесть часов вечера самолет.

– Счастливого пути, – сказал я вежливо.

Официант уже нес мой заказ.

– Не буду скрывать, – сказал официант, не прекращая есть, – я использовал служебное положение, чтобы узнать о тебе побольше.

Я хотел было возмутиться, но официант как раз выставил передо мной тарелку с едой и стакан с соком. Скандалить при нем было неловко, кроме того, я с самого начала ничуть не сомневался, что так и будет. На его месте я бы тоже не удержался.

– Я прошу извинения, – сказал он без малейших сожалений в интонации, – но родительский долг меня отчасти оправдывает.

Я пожал плечами и начал есть, показывая, что скандала по этому поводу не будет. Вкуса не чувствовал совершенно и до сих пор не уверен, что именно мне тогда принесли.

– Вы, Антон, неплохой человек, – соизволил признать папаша, отложив ложку, – целеустремленный, неглупый и храбрый. Вас положительно оценивают.

– Польщен, – буркнул я в тарелку.

– И вы действительно любите мою дочь. Мы в семье достаточно откровенны друг с другом, я знаю, что она вам отказала, и примерно понимаю почему. Возможно, вас это удивит, но я огорчился.

– Удивило, – признался я. – Ей явно не грозит остаться в девках.

– Более того, – засмеялся отец, – мне настойчиво намекали, чтобы я вас гнал взашей, потому что есть серьезные претенденты.

– И что же?

– Я не хочу делать ее заложницей местной политики. Некоторые считают, что тесть в прокуратуре означает гарантию безнаказанности. Они на многое готовы ради этого. На вас еще не наезжали?

– Ничего серьезного, – отмахнулся я, вспомнив пару забавных мажоров с травматом, попытавшихся мне объяснить, куда я не должен ходить и в чью сторону не глядеть. На травматических пистолетах надо сразу на заводе мушки спиливать…

– О, я не сомневался, что вы справитесь. Вы очень упорный молодой человек. Вы же не отступитесь?

– Нет, – ответил я честно, – даже если бы вы были категорически против.

– Вот поэтому я и пригласил вас сегодня, – удовлетворенно кивнул Анютин отец.

Я не уловил связи, но решил, что он объяснит. И не ошибся.

– Это обычная командировка, не очень далеко и не так чтобы надолго, но какие-то смутные предчувствия… – немного смущаясь, сказал он. – Ничего конкретного, но отчего-то сердце не на месте. Поэтому я хотел попросить вас, Антон, присмотреть за Анютой, пока мы будем отсутствовать. Она бывает… немного неосторожна в своей профессиональной деятельности.

Как по мне, это очень мягко сказано. Анюта кусала местные власти за жопу, как помесь бультерьера с крокодилом.

– Мне кажется, она переоценивает собственную неприкосновенность, – вздохнул папаша.

Я был с ним согласен – если бы не отец в прокуратуре, ей бы, пожалуй, уже намекнули на границы допустимого. Региональная журналистика – это очень сложный баланс интересов…

– Однажды она встретит на своем пути по-настоящему злых людей, и я хотел бы, чтобы вы тогда оказались рядом. Хотя бы для того, чтобы ей было с чем сравнить… – Анютин отец взял фуражку, оставил на столе деньги, попрощался и ушел. Денег было достаточно, чтобы оплатить и мой обед, но я из дурацкой принципиальности расплатился сам, так что официанту здорово повезло с чаевыми.

– Это был ваш последний разговор? – спросил Александр Анатольевич, делая какие-то пометки в толстой тетради.

– Да, больше я его не видел. Не зря его предчувствия томили…

– Вы удивитесь, Антон, но многие, вспоминая тот (он же этот) день, отмечали, что им было как-то не по себе. Хотя это трудно отнести к достоверной информации – люди склонны задним числом приписывать себе этакую проницательность…

– Лично я ничего такого не чувствовал, – признался я. – Но я вообще бревно бревном. На меня даже магнитные бури не действуют. Наверное, железа в организме мало…

– Скажите, Антон… – быстро спросил Александр Анатольевич внезапно жестким тоном. – У вас есть оружие?

– Ага, – усмехнулся я, – болт-кладенец…

– Болт-кла… Ах, ну да, юмор, понимаю. Смешно, – Александр Анатольевич был совершенно серьезен. – И все же, есть или нет?

– Никогда не испытывал желания обзавестись, – ответил я. – Наигрался в войнушку в армии.

– Ладно, допустим, – принял мой ответ Александр Анатольевич. – А куда вы пошли после встречи с Сергеем Петровичем Трубным?

– Ну, вообще-то, я собирался вернуться на работу, но…

Когда я вышел из кафе, на улице творился сущий цирк. Две большие группы причудливо одетых людей стояли друг напротив друга и потрясали кулаками, грозя перейти к массовому рукоприкладству.

В одних я без труда опознал здешних роднолюбов – неоязычников-опрощенцев, якобы возрождающих исконные славянские верования и уклад. Когда Анюта писала о них статью, я сопровождал ее на предмет защиты от эротических фантазий интервьюируемого волхва, который во славу Велеса и Лады имел там все, что шевелится.

Выдуманное этими плетельщиками фенечек «славянское язычество» оказалось нелицензионной, урезанной и криво локализованной копией индуизма, но это только помогало «роднолюбам» считать себя «настоящими ариями». Их организация называлась «Звонкие пихты», они построили за городом, мышам на радость, большой сарай из говна и соломы, где жили в свальном грехе и дефиците гигиены. «Славянским духом» там штырило так, что глаза слезились. Это вообще характерная черта всяких Духовных Людей – проблемы с гигиеной. Отчего-то вокруг их духовности всегда зверски насрано. Подозреваю, у них на подкорке прописано, что Духовные Люди не какают, и подсознание всячески отвергает любые свидетельства обратного. Попытка хоть как-то наладить свой быт в этом вопросе была бы для них печальным признанием материальности собственной задницы.

Возглавлял шествие их лидер – волхв Беримир, в холщовых портах и белой вышиванке, с длинными сальными, перехваченными плетеной цветной веревочкой волосами. В прошлый раз я сделал вид, что не могу запомнить нелепого имени, и называл его либо Бэрримор, либо Дуремар, от чего он смешно бесился. Вокруг него столпились унылые хипповатые задроты с куцыми бороденками и куча баб в сарафанах – либо беременных, либо с чумазыми детьми, либо сочетающих оба состояния. Подозреваю, Дуремар их всех, по праву волхва, огуливает самолично. Если не обращать внимания на вышитые рубахи, то больше всего это сборище походило не на славянскую общину, а на цыганский табор. Нищий и неудачливый табор, слишком криворукий и ленивый даже для конокрадства.

Их противники были, наоборот, здоровые пузатые мужики с окладистыми бородами и суровыми лицами. На их головах красовались черные пилоточки вагинального фасончика, а на солидных пузиках натянулись черные же майки с белыми трафаретами. Стилизованная рыба с греческим «Ихтис» 1 внутри[30]и подпись: «Ловец человеков» [31].

Это были представители «Братства Рыбака», которые считали себя более полномочными носителями Истины. В отличие от бздливых роднолюбов, они были готовы в любой момент доказать это действием. Их символом был «кукан» – деревянный жезл с набалдашником, подозрительно похожий на огромный золоченый член. Местами позолота уже облупилась – «братцы-рыбатцы» не брезговали использовать свой артефакт в контактных дискуссиях. Я бы на роднолюбов и рубля не поставил.

– Что это, Бэрримор? – спросил я у волхва. Он выглядел растерянным и нервно подергивал себя за бороденку в предвкушении весьма вероятных трындюлей.

– У нас разрешенная акция! – возмущенно сказал он. – Вот бумага из мэрии!

– В заднее дупло ее себе засунь, выродок сатанинский! – громко захохотал предводитель «Братства Рыбака» архистратиг Евлампий, удостоенный этого звания, видимо, по размеру пуза. На пузе лежал такой огромный латунный крест, что на его ношение стоило бы выдавать оружейную лицензию. – Не может в нашем православном Отечестве быть разрешений на сатанинский обряд!

– Это не сатанинский обряд, а наш исконный славянский праздник! День снопа Волоса! – испуганно пискнул в ответ Дуремар.

– В заднее дупло себе засунь волосатый сноп! – однообразно парировал «ловец человеков». – Несть славян без православия! Жиды и содомиты вы все!

Бабы в сарафанах взволнованно закулдыкали и затрясли младенцами, демонстрируя, что содомиты там как минимум не все.

– Я мастер славяно-горицкой борьбы! – неуверенно предупредил оппонента волхв.

– С нами Бог и Отчизна! – парировал архистратиг.

Ситуация явно зашла в тупик. Сейчас кого-то будут бить.

На меня непонимающе покосились обе стороны. Это отвратительное чувство, когда цитируешь классиков, а на тебя только глаза пучат… Почти так же унизительно, как объяснять анекдот. Почему здесь никто не читает книг?

– Не звени пихтами, Дуремар! – сказал я зло.

Мастер постельной борьбы, глядь. Если бы не женщины с детьми, я бы пальцем не пошевелил их разнимать – пусть хоть поубивают друг друга, идиоты.

– Оставьте их в покое, – обратился я к пузатому бородачу. – Они не будут проводить никаких обрядов. Они сейчас домой пойдут.

– У нас же… – кто-то из роднолюбских хиппарей потряс пучком травы, который они пытались выдавать за сноп, но на него даже собственный волхв не обернулся. Надо было с вилами идти, раз уж вы за сельское хозяйство.

– А кто ты такой мне указывать? – надулся архистратиг.

– С вами Антон Эшерский, «Радио Морзе»! В эфире передача «Не зли меня, толстый!», – продекламировал я бодрым рабочим тоном.

Архистратиг набычился, но настаивать не стал. То ли драться с диджеем ему было невместно, то ли что-то про меня слышал.

Волхва я развернул в сторону дома и коленом придал небольшое ускорение, пока куканоиды не передумали. Бабы в сарафанах радостно подхватили детей и подолы и, обступив Дуремара, быстро повели его вдаль, объясняя по дороге, что вовсе-то он не зассал, а вообще настоящий Велес и даже немножко Перун. Местами.

Догонять их «рыбаки» определенно не станут – комплекция у них не та, чтоб бегать.

Архистратиг меж тем развернулся к своим пузанам и умело сделал вид, что они только что прилюдно победили и обратили в бегство супостата. Практически изгнали Нечистого. Под его, архистратиговым, разумеется, умелым и отважным руководством.

Мне очень хотелось снова процитировать Пруткова:

но я уже знал, что никто не оценит, только воздух зря сотрясать. Так что я молча развернулся и пошел на работу.

– Вы же боксер, мастер спорта? – перебил меня Александр Анатольевич, заглянув в свои бумажки. – Еще и выступали в боях без правил.

– Я был молод, и мне нужны были деньги, – ответил я цитатой, которую, разумеется, опять никто не заметил.

Я слишком начитан для этого города.

– Почему оставили спорт? Вас считали перспективным молодым спортсменом, ваш тренер утверждал, что быть вам чемпионом…

– Травма колена, – соврал я. – А вы с какой целью интересуетесь?

– Я просто хочу понять, с кем имею дело, Антон. Здесь не так много… хм… не местных. Кстати, любопытный факт – недавно несколько ребят из пригорода попытались выяснить отношения с каким-то приезжим, представляете?

– Да что вы говорите? – изумился я. – Кто бы мог себе такое вообразить? O tempora! O mores! [33]

– Да-да, представьте себе. Ночь, сельский клуб, молодая кровь играет…

– Надеюсь, кончилось все благополучно? – поинтересовался я участливо.

– Для них – не очень, – вздохнул Александр Анатольевич. – Они попали в больницу с травмами разной тяжести.

– Вы кого-то подозреваете?

– Что вы! Бытовые конфликты относятся к зоне ответственности муниципальной полиции. Не стоит смешивать компетенции. Кроме того, потерпевшие не подавали заявления. Просто интересуюсь вашим мнением о происшествии.

– Ужасная трагедия! – покачал я головой. – Но, раз заявлений нет…

– Да-да, давайте вернемся к воспоминаниям. Итак, оскорбив по религиозному признаку и разогнав угрозой применения насилия две группы социально-активных горожан, как продолжили вы свой день?

Вернувшись в студию, я застал там Кеширского. Начальник посмотрел на меня с укоризной – в глубине души он считал, что я должен находиться на работе двадцать четыре часа в сутки и еще немножко сверх того – но ничего не сказал, зная, что бесполезно.

– Дрей Дреич, – спросил я его, – вы что, всерьез верите во всю эту бредосрань с пуклами?

– Я, Антон, как и наши инвесторы, всерьез верю в конверсию рекламы [34],– вздохнул он, – и тебе советую в нее уверовать, аки в жизнь вечную.

– Добрый день, с вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский. Мы продолжаем дневной эфир. Сегодня четверг, тринадцатое июля, и выходные ближе, чем кажется. Ожидание выходных – разве не в этом квинтэссенция идеи офиса? Места, ограждающего человека от созидательного труда? Места, где бесцельно пройдет жизнь большинства наших современников?

Всю вторую половину дня я трепался, не приходя в сознание. Ставил музыку, нес чушь, каждый час на десять минут уступал микрофон Чото для выпуска новостей. Никаких особенных сенсаций, помнится, в них не было – какой-то британский гонщик стал балериной-трансгендером, японцы изобрели смарт-вилку, заглушающую чавканье, ограбившие магазин пьяные еноты не смогли выступить в цирке, пингвины Антарктиды были объявлены сторонниками Израиля… В общем, мир жил своей обычной жизнью. Чото почему-то взволновала новость, что некая американка показала купленную шесть лет назад еду из «Макдоналдса» – и она до сих пор выглядит как новая. Еда, а не американка, разумеется. Тоже мне сенсация. Я уверен, что это только первый шаг к совершенству. Идеальный фастфуд будущего будет выглядеть как новый даже на выходе из задницы. Чтобы потребитель мог сдать его в trade-in и купить свежий гамбургер со скидкой.

– А мы вернемся к вам после рекламы! Не забудьте ее тщательно прослушать и, желательно, законспектировать. Ведь на то, чтобы крикнуть вам в ухо: «Купи! Купи!» уходит огромная доля мировых ресурсов! В большинстве товаров доля рекламы давно уже больше стоимости производства, а в некоторые вообще ничего, кроме рекламы, не вложено. Но в первую очередь реклама – это способ продать рекламу. Что бы она ни продавала – она продает себя. Мы рекламируем товары, чтобы продавать рекламу на нашем радио, а вы купите товары наших рекламодателей, которые купят еще больше рекламы, которая… У вас голова еще не закружилась? У меня – да!

Славик Манилов спьяну объяснял мне, что многословие – это вид сексуальной активности. «Лингвистическая избыточность – средство мужских сексуальных демонстраций» – выразился этот словоблуд, чтоб у него волосы на языке выросли. В переводе на человеческий язык это означает, что самцы хомосапиенса сплетают словеса, только чтобы произвести впечатление на самок. Как увидят самку, так сразу: «Индивидyyм, кpитически мотивиpyющий абстpакцию, не может игноpиpовать кpитеpии yтопического сyбьективизма». Иначе обходились бы простыми «чо?» и «данунах!».

Поэтому, к примеру, писатель – очень сексуальная профессия, а диджей на радио – вообще харассмент на грани эксгибиционизма. Все равно что мудями в окно трясти.

Со Славиком я в тот день тоже виделся – после работы, в «Поручике». Анюта провожала родителей, встречаться со мной ей было недосуг, и куда податься одинокому джентльмену? Только в кабак, где пасся страдающий лингвистической избыточностью и сексуальной недостаточностью Славик. Выпив, он каждый раз пытался склонить очередную провинциальную барышню к адюльтеру анекдотом про Хайдеггера и завкафедрой онтологии. Я даже после пятого повтора не понял, после какого слова там смеяться. Барышни отчего-то не спешили прижать его умную голову к своим пышным грудям, но Славик не расстраивался. Ведь в «Поручике» были девушки низкой социальной ответственности, всегда готовые небескорыстно приласкать нашего многогранного, как стакан, политолога.

В тот раз Славик грустил о неправильном устройстве мира.

– В социуме всегда большинство людей условно «хороших». Антисоциалы составляют незначительное меньшинство! – уверял меня он.

Я сомневался в достоверности такой статистики, но спорить было лень – за день уже мозоль на языке наболтал.

– Однако жизнь организуется исходя из существования этого меньшинства. Не для того, чтобы было удобно хорошим, а чтобы было неудобно плохим.

Наркоманов единицы – но купить таблетки не может никто. Террористы встречаются редко, но раздеваются в аэропорту тысячи, – Славик вещал так пафосно, что я сразу предположил, как минимум, третий стакан.

– Предки создавали мир возможностей, а мы переделали его в мир, в котором ничего нельзя. На его знамени надо изобразить «лежачего полицейского»… – Славик допил свой виски и пригорюнился.

– Славик, успокойся, – утешил его я. – У тебя просто неверна начальная посылка.

– Какая? – вскинулся философ.

– Что уродов меньшинство. На самом деле люди злы, глупы, жадны и безответственны.

– Все? – расстроился пьяный Славик.

– Нет, конечно, кроме нас с тобой. Мы последние два д’Артаньяна. Мы этически безупречны. Ты продвигаешь в мэры мутного гондона, а я издеваюсь над людьми по радио. Сегодня мы опять нажремся и понесем в мир благодать – ты по блядям, а я кому-нибудь в морду. Кто как не мы – приятное исключение в этом злом и распущенном мире?

Анюта позвонила, когда до полуночи оставалось полчаса.

– Антон, пожалуйста… – Она не рыдала в трубку, но в голосе ее было такое страдание, что я моментально протрезвел: – Приезжай скорее, если можешь…

– Что случилось, Анюта? – Я, держа одной рукой телефон, другой вытряхивал из кошелька купюры на стол.

– Приезжай, ты мне очень нужен… – Она всхлипнула и повесила трубку.

Я выпил достаточно, чтобы не сесть за руль, и недостаточно, чтобы все-таки сесть. Поэтому сначала пометался в поисках такси – но, как назло, ни одного из этих корыстных негодяев, собирающих тройной тариф с поддатых посетителей «Поручика», на стоянке не было. Я просто побежал к Аниному дому, благо это всего километра три, но, как ни спешил, прибежал уже за полночь, так что интересующий вас день уже закончился…

– И все же, – настаивал Александр Анатольевич, – причина-то вашего ночного забега была в пределах этих суток. Что же случилось у вашей… хм… девушки?

– А я не знаю, – признался я.

– Не знаете?

– Увы…

Когда я добежал, почти выгнав пробежкой пары алкоголя, то был уже на изрядном взводе. Успел по дороге понавыдумывать себе ужасов. Кнопку домофона пришлось нажимать трижды, прежде чем сонный Анин голос ответил недовольно:

– Ну, кто там еще? Вы знаете, который час?

– Десять минут первого, – ответил я, посмотрев на часы. – Ты звала меня, чтобы спросить, который час?

– Я? Звала? – Она фыркнула в трубку. – Антон, не знаю, что тебе вдруг приперло в ночи, но ты как-то неверно представляешь себе наши отношения. Даже будь я тебе законная жена, и то сказала бы: «Где пил, там и ночуй!» А я отнюдь не она. Так что вали домой и проспись. Спокойной ночи!

Я стоял, в обалдении глядя на криво наклеенное объявление «ВСЕГДА ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ!!!», и не мог понять – со мной что-то не так, с Аней или с Мирозданием? Ничего не придумав, побрел домой, размышляя о всегда трезвых, в отличие от меня, грузчиках.

В конце концов я решил, что это должен быть эстрадный номер. Собираются зрители, поднимается занавес, зажигается рампа, а на сцене – ТРЕЗВЫЕ ГРУЗЧИКИ! На глазах изумленной публики они с удивительной ловкостью и изяществом НЕ ПЬЮТ! Не выпив, грузчики раскланиваются и уходят.

Занавес.

Потрясенные зрители расходятся, перешептываясь и изумленно качая головами: «Ну ни фига себе! Ты видал, Вась, – и правда не выпили! Вот реально ни капли! Я специально смотрел! Слышь, может, это фокус какой? Ну, типа, обман зрения…»

– Позже вы не спрашивали ее, что же тогда случилось? – поинтересовался Александр Анатольевич.

– Нет, никогда, – сказал я честно. – У нас и так довольно сложные отношения.

– И все же, если будет такая оказия… Ну, знаете, подходящий момент… – Он посмотрел мне в глаза: – Спросите, не сочтите за труд. Ведь вам и самому интересно…

– Не обещаю, но если, как вы говорите, будет подходящий момент…

– Да-да, только ни в коем случае не настаивайте на ответе! Договорились?

– Как скажете… – ответил я удивленно. – Это я вам определенно обещаю.

– Благодарю вас, это была очень интересная и познавательная беседа, – Александр Анатольевич отложил блокнот. – Вот вам пропуск на выход. Если что-то еще припомните – звоните, не стесняйтесь, вот визитка.

Он протянул мне невзрачную бумажку с печатью – пропуск и стандартную визитку без логотипа.

«Александр Анатольевич Вассагов» – ни должности, ни звания.

– Знаете, еще один момент…

– Что?

– День, условно говоря, назад в дом к семье Марамоевых явились два человека, представившиеся сотрудниками Службы безопасности и предъявивших соответствующие удостоверения…

…Один из эсбэшников был (хочется верить) высокий, умный, красивый, мужественный и сексуальный мужчина в самом расцвете сил (правда, его немного портили тонтон-макутские черные очки на пол-лица и мерзкие усики), второй – невзрачный, невысокий, лысоватый, в потертом мятом костюме. С серой папочкой под мышкой, и сам какой-то серый, но отчего-то очень пугающий.

Они синхронно взмахнули в воздухе удостоверениями и отработанным жестом убрали их в карманы, не дав разглядеть.

– Служба безопасности, лейтетан Блаблабланов и капинант Дырбырдырзов… – впоследствии растерянные Марамоевы так и не смогли толком вспомнить, как именно представились пришедшие.

– Вам известен некий Евгений Продулов? – сурово спросил тот, что повыше.

– Э… да, слушай… – сказал старший брат Марамоев.

– Мы его как раз ждем… – начал было младший, но подоспевший глава семейства быстро и незаметно ткнул его кулаком в спину. Младший заткнулся, выпучив глаза.

– Ждете? – прищурился высокий эсбэшник, а низенький, раскрыв папку, достал ручку и что-то там написал.

Вроде бы обычное действие, но от того, как он это сделал, по спинам Марамоевых пробежал мороз. Очень страшный какой-то был этот низенький.

– Э, слушай, не то чтобы ждем…

– Не ждем, слушай, совсем не ждем! – поторопился исправиться младший. – Шайтан его забери!

– А в чем, собственно, дело? – пытаясь держаться уверенно, спросил глава семейства, оттесняя в сторону сыновей.

– Вопросы здесь задаем мы, – тихо, но веско сказал низенький голосом таким же серым и страшным, как он сам.

– Есть сигналы… – высокий эсбэшник показал пальцем куда-то наверх. – Есть сигналы, что вы неоднократно контактировали с Евгением Продуловым. Это так?

– Э… ну как контактировали-шмантактировали…

– Отвечать! – В тоне серого лязгнули затворы расстрельной команды.

– Э… не надо так страшно говорить, слушай! Знаем такого… Совсем немножко знаем! Совсем чужой человек, совсем! – Старший Марамоев побледнел и прислонился к стенке, чтобы не упасть.

– Есть подозрения, что он связан с… неважно, – высокий покачал головой. – В очень нехорошие дела вы влезли, очень… За это знаете что бывает?

– Что? – обмирая голосом, спросил младший.

– По всей строгости, – непонятно, но очень зловеще сказал низкий.

– Не надо по строгости! – заторопился Марамоев-старший. – Совсем не надо! Мы ни при чем! Мы не знали, слушай!

– Так вы утверждаете, что не имели информации о…

– Не имели, мамой клянусь! Никогда никого не имели и иметь не будем!

– И вам нечего рассказать органам?

– Нечего, слушай, совсем нечего!

– Чистосердечное признание облегчает душу, – сказал низкий своим жутким серым голосом. – Подумайте об этом до вечера…

Он закрыл папку с сухим хлопком твердого картона, от чего семейство Марамоевых нервно вздрогнуло. эсбэшники развернулись и молча вышли вон.

– Чтобы духу здесь больше не было этой задницы осла, этого Продулова! – держась за сердце, сказал сыновьям Марамоев-старший.

Чото был спасен.

– Почему до вечера-то? – спросил я Филимона Самигина, актера стрежевского драмтеатра, чьей помощью я беззастенчиво воспользовался.

– Не знаю, Антох, – легкомысленно отмахнулся тот, выйдя из образа. – Роль требовала.

Филя – сильно пьющий и довольно неказистый труженик региональной Мельпомены – вершиной своей театральной карьеры мог считать роль репки на детском утреннике. Однако тринадцатого июля в нем проснулся талант. Его имперсонализации стали так совершенны, что Станиславский ему бы не то что поверил – уверовал бы, покаялся и принял постриг. На представлениях Филе приходилось умерять свою убедительность, чтобы Дездемона – бальзаковского возраста прима Нинель Козолупова – не пачкала панталоны с испуга при виде этакого мавра. За бутылку хорошего вискаря Филимон охотно согласился предоставить напрокат накладные усы и немного грима, а заодно и сыграть архетипического чекиста эпохи «черных воронков». Как по мне, вышло даже слишком натурально – но талант есть талант.

– Продулов же ваш помощник? – мягко поинтересовался Александр Анатольевич.

– Чото? То есть Женя? Да, ассистент, – подтвердил я. – Никогда бы не подумал, что он во что-то замешан. Кроме некоторой легкомысленности и неразборчивости в связях – очень положительный молодой человек.

– То есть вам ничего не известно об этой странной истории?

– Откуда? – изумился я. – Это просто детектив какой-то! Но пострадавших, как я понимаю, нет?

– Как сказать… – покачал головой Вассагов. – К вечеру семейство Марамоевых хорошенько подумало. Первой в нашу дверь постучалась девица. Она принесла донос на отца и братьев. Потом пришел младший брат, сдавший папу и старшего. Потом старший поспешил заложить остальных. Глава семейства, надо сказать, явился последним и сдался сам, не забыв заранее написанные показания на всех родственников.

– Шпионы? Террористы? Заговорщики? – удивился я.

– Никакие они, конечно, не террористы и не заговорщики, – отмахнулся Александр Анатольевич. – Но коррупционные действия в отношении проверяющих органов, а также мелкий рэкет – в наличии. Даже у девицы рыльце в пушку – давала взятки за экзамены в техникуме. Все во всем признались, наперебой давая показания.

– Надо же, какая похвальная откровенность! – посочувствовал я. – Какое глубокое, искреннее раскаяние!

– Кто-то, понимаете ли, очень сильно их напугал… Знать бы кто…

– Удивительная история, удивительная. Но мне пора на работу, если не возражаете.

– Не возражаю… Но если вам встретится что-то странное… Сразу звоните.

– Более странное, чем обычно?

– Именно.

– Непременно.

Я уже направился к двери, когда Вассагов окликнул меня:

– Антон, какой у вас талант?

– Не раскрылся, – соврал я, не моргнув глазом. – Но даже если бы и…

– Вы бы не сказали, понимаю. Вы никогда не думали, Антон, почему тема талантов настолько табуирована? Казалось бы – осенило тебя, гордиться должен! Но нет у нас интимнее вопроса, чем талант.

– Наверно, потому, что уж больно сокровенные желания в них проявились, – сказал я. – А люди и себе-то боятся признаться, чего им на самом деле хочется. Потому что хочется им обычно всякой херни.

Обсуждать «июльские таланты» считается в здешнем обществе за моветон. Как физические недостатки. Удивительные, иной раз довольно причудливые способности почти никогда не приносят пользы одаренному и почти всегда очень много говорят о нем окружающим. Как виртуальная аккомпаниаторша Мартына Менделева – визуализация его одиночества. Или небывалый лекарский дар Терентия Ситрина, который может вылечить что угодно – от прыщей до цирроза, – но только у женщин и только одним способом. А способ этот, надо сказать, не всех женщин устраивает – уж больно неказист лекарь, да и замужним как-то неловко. Терентий, хотя поначалу был весьма доволен, но теперь и сам уж не рад – иной раз такая пациентка попадется, что его медицинский прибор никак не включается. Многие обижаются, скандалят, требуют. Ревнивые мужья излеченных несколько раз рихтовали целителю физиономию, считая лечебный эффект несоразмерным моральному ущербу. Так и ходил с фингалами – самому себя полечить анатомия не позволяет.

Сомнительное, в общем, удовольствие – эти таланты, хотя некоторым нравится.

Мне – нет.

Глава 9

То не тот енот

Возвращаясь на работу, сделал крюк к «кафе на углу» – туда, где мы недавно были с Анютой. Хотел потешить кофеиновую зависимость, но обломался. Вот он, этот угол дома, но… Только пыльные стекла без вывесок и выцветшая в своей коммерческой безнадежности табличка «Аренда».

«Забавненько», – подумал я и пошел дальше.

– Добрый день, с вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский. Если бы сегодня было 16 апреля, мы бы очень весело отметили День расширения сознания. В этот день Альберт Хофманн случайно потыкал пальцем в ЛСД, и его накрыло. Так химия очередной раз пришла на помощь людям, настолько скучным, что они сами не могут этого вынести…

«Тигровые лилии» запели про то, как классно вмазываться наркотой, я тоже поддался своим слабостям – написал Анюте: «Занята? Надо встретиться». Три куплета спустя она ответила: «В кафе на углу через час». «Оно разве не закрыто?» – ответил я. «Еще чего! Не ерунди», – ответила она. «Ок, буду», – согласился я.

Забавненько…

Кафе было открыто, сияя разноцветной иллюминацией чисто вымытых стекол. Я даже не очень этому удивился. Анюта уже сидела за столиком. Она приветливо помахала мне рукой, пока я разглядывал вывеску. В прошлый раз не обратил внимания, а заведение, оказывается, называется «Палиндром».

Звучала тихая музыка, за стойкой пыхтела кофемашина с функцией капучино и стоял бариста с функцией официанта. За его спиной украшал стену отпечатанный в два цвета постер – вписанные красным по синему в сетку пять на пять латинские буквы:

S A T O R

A R E P O

T E N E T

O P E R A

R O T A S

Под ним висела поясняющая табличка: «БУКВ КУБ»

На стойке врезанными заподлицо в дерево яркими пивными пробками было выложено напоминание: «КИHЬ ЛЕД ЗЕБРЕ, БОБЕР-БЕЗДЕЛЬHИК!», стояла коробочка с визитками таксопарка и надписью: «ИСКАТЬ ТАКСИ».

Бариста как раз наливал Анюте кофе. Когда он подал его к столику, я прочитал на бейдже «Андрей» и «Я ОКО ПОКОЯ».

– Мне то же самое, пожалуйста, – сказал я ему, и он, кивнув, ушел за стойку.

Я разгладил перед собой салфетку, на которой было вышито: «ГОЛОД ДОЛОГ». На Аниной было: «А ТЫ САМА СЫТА?»

– Ну, что у тебя? – спросила Анюта, ковыряясь ложечкой в пирожном.

– Скорее у тебя, – улыбнулся я. – Вот тебе запись интервью с Дидловым, как ты просила.

Я подвинул к ней по столу флешку.

– С Дидловым? – Мне показалось, что она слегка удивилась, но флешку взяла. – Мог бы по почте отправить…

– Во-первых, пока местный почтовый сервер админит любопытный, как выхухоль, Ряпчиков, я даже фотку с котиками предпочту на флешке отнести, – заметил я, – а во-вторых, ты что, мне не рада?

Я с интересом разглядывал интерьер кафе. На стене над столиком висела картина с изогнувшимся в прыжке за птицей котом и крупной подписью: «Коту хорош и шорох утоК», а на деревянном блюдце с крохотными булочками выжжено просто: «Бел хлеБ».

– Рада, Антон, конечно… Просто… Суета все такая. Не обращай внимания.

– Как скажешь. А что там твоя доктор Здоровец?

– Кто? – удивилась Анюта.

– Ну, Яна Здоровец, завотделением гинекологии, пропавшая с концами…

– Какая Яна? – Аня смотрела на меня в полнейшем недоумении. – В больнице вообще сейчас нет завотделением гинекологии, там какой-то кадровый казус, не могут почему-то закрыть вакансию…

– Так, – медленно сказал я. – Стоп. Ты просила меня спросить у Шалых про эту Здоровец, потому что она пропала.

– Я просила?

– Ты. Да вот же… – Я открыл в смартфоне мессенджер, мотнул назад историю сообщений… Она была пуста.

Черт, забыл про эти штуки.

Прямолинейные электронные мозги компьютеров плохо реагировали на тринадцатое июля. Ряпчиков жаловался, что его работа превратилась в ад – базы данных в полночь откатывались на состояние того, что в иных условиях было бы «вчера», но которое было тем же самым «сегодня». Новосозданные файлы могли исчезнуть, обнаружив, что время их создания еще не настало, или стать пустыми, или черт знает что еще. Бэкапы превращались в винегрет внесенных последовательно в один и тот же, но разный день данных, или не открывались, или оказывались не там или не тем. Однажды, просматривая записи с уличных камер, Павлик увидел на них самого себя, но абсолютно не узнал место и обстоятельства. Ничего удивительного, что у местного эсбэшника вместо компьютера на столе бумажки.

– Ну, что там? – спросила Анюта нетерпеливо.

– Блин… – расстроился я, – ну, вот мы же с тобой за этим самым столиком обсуждали пропажу этой Здоровец и что документы там какие-то задним числом… Стоп, да ты же и сама была ее пациенткой, разве нет?

– Анто-он… – протянула Аня удивленно, – ты это… В «Поручике», что ли, вчера пересидел? Я? Пациенткой? В гинекологии? Это, знаешь ли, могло быть только в одном случае, и этого случая, уверяю тебя, не было. Я девушка осторожная, и в мои планы это пока не входит.

– То есть никакую Яну Аркадьевну Здоровец ты не знаешь?

– В первый раз слышу.

– И мы с тобой, сидя за этим столиком, ее не обсуждали?

– Исключено! – Аня смотрела на меня с обидным сочувствием.

– Забавненько… – протянул я задумчиво. – Ну ладно, проехали.

Я чувствовал себя странно. Мы сидели в кафе, было светло, прохладно, чисто, негромко гудел кондиционер, шипела кофемашина. В ближнем простенке висел постер с каким-то чернокожим футболистом в дредах и надписью поперек: «АРГЕHТИHА МАHИТ HЕГРА», в соседнем – стилизованный красно-черный агитплакат с призывом: «ЛОМ О СМОКИHГИ ГHИ, КОМСОМОЛ!» За стойкой бара блестела полка с напитками, обозначенная как «ЗОЛОТО ЛОЗ». Однако иногда, на долю секунды, электрический свет как будто мерк, звуки уплывали и вместо аромата кофе и выпечки мой нос улавливал запахи плесени, пыли и мышей, а боковым зрением виделись внезапно какие-то вешалки. Стоило попытаться на этом сосредоточиться, наваждение пропадало, и мы снова сидели в обычном кафе.

– С вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский! – внезапно воскликнуло в колонках радио.

– Ты в записи тут или там? – засмеялась Анюта.

– В какой еще записи? – ошарашенно ответил я. – У меня все эфиры прямые, как единственная извилина в моей голове…

– Сегодня Всемирный день контактов с инопланетянами! С тех пор как люди убедились, что Земля не накрыта хрустальным куполом небес, они смотрят на звезды с тайной надеждой. Вот-вот прилетят оттуда мудрые и прекрасные цивилизаторы с полными трюмами блестящих бус! Это же так прекрасно – контакт с более развитой цивилизацией! Индейцы, ацтеки и аборигены Тасмании подтвердят… – рассказывал тот Антон, который по радио.

– Это мой старый эфир, от второго июля, – удивленно покачал головой я, – зачем они его записали?

Официант принес мне кофе и почему-то поставил чашку на цветную картонку, как пиво. На картонке было написано: «АКИ ЛЕВ ВЕЛИКА».

На его бейдже теперь было написано «Сергей» и «Я РАЗУМУ УМУ ЗАРЯ».

Я придвинул себе пепельницу и закурил. На глиняной плошке было выдавлено по кругу: «УЖ РЕДКО РУКОЮ ОКУРОК ДЕРЖУ».

– Аня, у тебя же хорошая зрительная память? – спросил я.

– Профессиональная! – ответила она с гордостью.

– Что написано на бейдже официанта, который только что принес мне кофе? Нет, не поворачивайся, смотри на меня!

– Конечно… – Анюта в растерянности почесала носик. – Ну, имя…

– Какое?

– Слушай, – рассердилась она. – Не помню. Тут всегда два официанта, они же бармены и баристы. Работают по очереди. Один Сергей, а другой вроде Николай… Или Андрей? Но я все равно не помню, кто из них кто. Что, вообще, за вопросы дурацкие?

– Ты часто сюда ходишь?

– Почти каждый день, а что? – Аня дернулась обернуться на официанта, но я остановил ее, помахав перед носом пальцем. – Тут приличный кофе и выпечка хорошая.

Анюта показала ложечкой на капкейк.

– Да, сегодня же Коля работает, чего это я? – внезапно спохватилась она, просветлев. – Все в порядке у меня с памятью, не надо инсинуаций! Это у тебя что-то перемкнуло с этой… как ее… Ну, докторшей.

Официант поменял мне пепельницу. На его бейдже было имя «Николай» и надпись: «ТО HЕ ТОТ ЕHОТ».

– Спасибо, Коля, вкусные капкейки, – сказала Аня, он молча кивнул и удалился.

– Ань, тебе не кажется, что происходят какие-то странные вещи?

– Страннее, чем обычно?

– Да.

– Нет, нормально вроде все, – сказала Анюта, подумав. – Насколько у нас вообще может быть что-то нормальным. Я, знаешь, как-то уже попривыкла. Мне даже в чем-то начало нравиться…

– Там на площади сегодня Малдер обещал показать фокус. Будет доставать из шляпы инопланетян. Пойдешь?

– Откуда у него шляпа? – рассеянно удивилась Аня. – Не пойду, мне поработать надо. Сам иди, потом расскажешь.

Она достала из сумки маленький красный нетбук и раскрыла его на столе, отодвинув свою чашку. Забавно, что моей чашки – ни пустой, ни полной – на столе не было. Лежала только картонка с надписью: «ТЫ СЫТ».

– Ань, а мне разве кофе не приносили? – спросил я растерянно.

– Так ты же и не заказывал, – ответила она. – Лучше бы, правда, кофе попил, чем вопросы дурацкие задавать. Тут приличный кофе и выпечка хорошая. Я сюда почти каждый день хожу, ты не знал?

Она уже увлеченно возила пальцем по тачпаду, просматривая что-то на экране.

«Забавненько», – подумал я который раз за сегодняшний день, хотя мне уже было немножко страшненько.

Я попрощался и ушел. За кофе, который мне то ли принесли, то ли нет, пусть им Шредингер платит. Который с котом. Или тот, который без кота. Выходя, заметил надпись над дверью: «ПИЛ ВИHО ОH И ВЛИП». Хорошо, что я предпочитаю виски.

Вечерело, и я направился к площади Героев Литосферы, размышляя о том, что, если у Шредингера кот то ли есть, то ли нет, это квантово неопределенный Шредингер. Ведь, пока ящик не открыт, есть Шредингер-с-котом и Шредингер-без-кота. И это два разных человека, потому что только одному из них надо покупать наполнитель для лотка. Пока волновая котофункция не сколлапсирует в дохлого/живого кота, они должны везде ходить парой, подозрительно косясь друг на друга.

На площади постепенно собирался народ – не то чтобы много, но несколько десятков праздношатающихся горожан явно ожидали шоу. Заявление Малдера услышали многие – я даже немного погордился популярностью своей программы. Присев за уличным столиком небольшого кафе, я наконец-то получил свой кофе. Малдера пока не было, и я даже начинал склоняться к мысли, что он и не придет. Понемногу темнело, зажглись тусклые в сумерках фонари.

Площадь в городе была аналогом английского Гайд-парка: здесь часто выступали местные политики и городские сумасшедшие. Трибуной им служил невысокий каменный постамент от несостоявшегося памятника – чьего именно, версии расходились. Местный краевед Дмитрий Пурсон («Не еврей!» – зачем-то сообщал он каждому при первом знакомстве) рассказывал про него занятную историю.

Якобы в середине тридцатых годов один скульптор-неоклассицист, воспользовавшись слабой культурной подкованностью местных партийных органов, получил средства на алтарь Ктулху, выдав его за символическую композицию «битва со спрутом империализма». Когда со статуи торжественно сдернули белое покрывало, некоторых, говорят, стошнило, у детей были обмороки, а жене секретаря обкома потребовалось лечение в клинике нервных болезней. Или она просто скрылась там от внимания карающих органов, заинтересовавшихся, что за политически вредный ужас допустил ее супруг на народные деньги. К сожалению, дальнейшая судьба как самого изваяния (выполненного, по свидетельствам очевидцев, с потрясающим талантом), так и его автора по сей день остается неизвестной.

Доводилось мне слышать и менее романтическую историю постамента, касающуюся преемственности региональной политики. Мол, изначально на нем была размещена довольно скромная статуя некоего городского отца-основателя. Однако каждый следующий руководитель города усматривал в этом устремленность в прошлое, именуемую «задоглядством», и приказывал заменить устаревшее изваяние соответствующим исторической эпохе – то есть своим. Однако местные скульпторы были столь неторопливы, а карьеры градоначальников столь мимолетны, что к моменту изготовления актуальной версии монумента он успевал устареть – следующий правитель отнюдь не желал лицезреть напоминающую ему о бренности славы мирской статую предыдущего. Пока продолжался цикл бесконечного обновления версий, постамент пустовал, и горожане успели к этому привыкнуть. Удачная форма – ступенчатая сзади и отвесная спереди – сделала его удобной трибуной для выступлений, так что теперь камень просто драпировали в соответствующие политическому моменту цвета к очередному празднику. Вместо изваяний градоначальников там выступали сами руководители города, от чего бюджету вышла большая экономия.

Отвлекшись, я не сразу заметил, что на постаменте уже некоторое время стоит Малдер. Он воспользовался моим советом – помылся и переоделся и издалека мог сойти за нормального члена общества. Вид у него, впрочем, был не торжествующий и не триумфальный, а какой-то усталый и поникший.

– Горожане! – сказал он негромко, но его все услышали, и на площади наступила внезапная неестественная тишина. – Я долго думал, что живу среди обывателей, безразличных и тупых. Что я окружен посредственностями, которым наплевать на все, кроме их пошленького личного комфортика. Что вокруг меня бессмысленные особи, которые только потребляют и размножаются.

Собравшиеся молча слушали. Никто не возмущался, не смеялся и не орал – собравшись полукругом вокруг постамента, зрители смотрели на Малдера с равнодушным пристальным интересом, как на какающего жирафа в зоопарке. Мне даже стало немного не по себе от того, какие одинаковые у них сейчас были лица.

– Я хотел верить, что есть что-то, кроме вас. Я хотел верить, что, когда это что-то повиснет над вами, вы оторвете свои рыла от корыта со жратвой и посмотрите в небо.

Малдер достал из кармана тот самый пультик с лампочкой и начал тыкать им в собравшихся. Устройство мигало красным и издавало противный звук. С каждым таким звуком отчаяние на его лице становилось все более заметным.

– Я думал, что окружен скучными и равнодушными – но все же людьми! – трагически возвестил он. – А вы… Вы просто пуклы! Вокруг меня никого нет! Заберите меня отсюда!

Ну все, доконтактировался Малдер с Космическим Разумом. Сорвало крышечку с чайничка.

Там временем свет фонарей вокруг постамента как будто стал меркнуть. Оглянувшись, я понял, что это иллюзия. Ее создавал падающий с неба тонкий конус света, яркость которого плавно нарастала. В его луче, как в свете театрального прожектора, был Малдер, стоящий, как Ленин, – с простертой в сторону зрителей рукой. Зрители безмолвствовали. Он откинул голову назад, а потом, как будто опираясь на воздух, опрокинулся на спину и повис в полуметре над постаментом в классической позе похищаемого тарелкой – прямое тело, вытянутые ноги, длинные волосы красиво свисают вниз. Загляденье просто. Надеюсь, он сменил носки, иначе это будет межгалактическая диверсия.

Малдер плавно и медленно возносился вверх, за ним поднимался световой конус, вопреки всяким законам оптики обрываясь в воздухе. В полной тишине уфолог поднялся выше окружающих площадь зданий и, моргнув, исчез. Объект, его втянувший, разглядеть так и не получилось, но не сомневаюсь, что это была самая растарельчатая тарелка во всем космическом сервизе. Малдер такую заслужил.

– Красота! – восхитился я вслух.

– Вам понравилось?

Оглянувшись, я увидел, что за моим столиком с чашкой чая в руке сидит Александр Анатольевич.

– Пацан пришел к успеху, – пожал я плечами, – поди всю жизнь мечтал – вот так, на глазах у всех, облив постылых скептиков прощальным презрением…

– Пойдемте, поможем врачам, – сказал Александр Анатольевич, поставив недопитый чай, – машину я уже вызвал.

– В смысле?

– Ну вы же не решили, что он действительно вознесся на свои галактические небеса?

Эсбэшник пошел к каменному постаменту, я, все еще в легкой растерянности, двинулся за ним. Зрители равнодушно расходились. С пустыми лицами, не обсуждая, не переглядываясь – как будто ничего не произошло. Зря Малдер распинался.

Малдер лежал, неловко подвернув ногу, на каменных ступенях и был, кажется, жив, но без сознания. Я взял его за руку, чтобы пощупать пульс, и из разжавшихся пальцев выпал овальный приборчик с кнопкой и лампочкой. Я рефлекторно подобрал его и положил в карман. Тем временем Александр Анатольевич привел каких-то людей с носилками и в халатах, но не очень похожих на медиков. Они ловко и без лишней суеты переложили Малдера на каталку и укатили в сторону подъехавшего автомобиля скорой.

– Мощный талант в пареньке открылся, – сказал Александр Анатольевич, – но организм не потянул. Ничего, полежит, отдохнет, будет дальше тарелки ловить…

– Где полежит-то? – спросил я, глядя вслед покидающей площадь скорой.

– А где надо, там и полежит, – ответил эсбэшник уклончиво. – Хорошего вам вечера, Антон. Не потеряйте визитку и не стесняйтесь звонить!

В «Поручике» играл Менделев. Прикрыв глаза, он выводил сложную гитарную партию с виртуозным перебором, пальцы так и бегали по грифу. Девушка рядом с ним поддерживала мелодию кларнетом. Она была одета, как школьница из музыкалки, – синяя юбка чуть выше колена, блузка и белые гольфы. Лицо, как всегда, закрывали длинные черные волосы, тонкие пальцы без колец и маникюра быстро перебирали клапаны инструмента. Музыка была мне незнакома, но по-хорошему трогательна. От нее хотелось то ли плакать, то ли вспоминать грустное, то ли немедленно выпить.

Я поздоровался с Адамом в баре, взял стакан виски со льдом и присел за столик к Славику. Он молча кивнул, приветствуя мое появление. Менделев доиграл, раскланялся и ушел – я опять не уловил момент, когда он остался на сцене один. Вот только что была девушка с кларнетом, а вот уже один гитарист складывает инструмент в кофр.

– Ну, как твоя социология? – спросил я Славика.

– Неизменно поражает… – Он был внезапно трезв и озадачен.

– Все плохо?

– Наоборот. Вектор значений факторных индексов стремится в зенит.

– Э?..

– Люди довольны собой и жизнью.

– Месье, я чертовски фраппирован, – укоризненно сказал я. – Всегда знал, что социология – лженаука и продажная девка медиатрендов, но не до такой же степени! Господину политологу должно быть стыдно так открыто подмахивать городской администрации. Ему приличествует изображать умеренную невинность.

– То есть ты считаешь, что это не так?

– При вечном тринадцатом июля и невозможности покинуть город? Да просто, глядь, праздник какой-то!

– Уверен? – Славик хитро прищурился, и я заподозрил подвох.

Он зашуршал бумажками, доставая их из модного портфеля крокодиловой кожи:

– Вот типовой опрос. Вариантов ответа четыре: от «вполне удовлетворен» до «совершенно неудовлетворен», плюс нейтральный «затрудняюсь ответить». Рискнешь? Если я неправ, с меня стакан.

– «Личная безопасность и безопасность семьи», – прочитал я первый пункт. – Ну, семьи у меня пока нет, а лично огрести по физиономии я не очень опасаюсь. Так что поставлю «скорее удовлетворен, чем не удовлетворен».

– Вот, – Славик приложился к стакану, – абсолютное большинство горожан тебя поддержало. Преступность в городе почти нулевая в связи с отсутствием материальной заинтересованности. Пьяная драка – предел местного криминала. Если бы не глупые слухи о пуклах, индекс был бы еще выше. Читай дальше.

– «Материальное положение семьи»… Ну, если считать себя семьей из одного человека, то мне, в принципе, хватает. Но сомневаюсь, что люди могут быть довольны своим материальным положением. Всегда хочется больше…

– Ни фига. Люди склонны ценить скорее стабильность, чем перспективы. Если респондент точно знает, что завтра не будет хуже, чем сегодня, он оценивает ситуацию как «скорее удовлетворен».

– Чего здесь хоть жопой жуй – так это стабильности… – проворчал я. – Что там дальше? «Отношения в семье» – пропускаю…

– Предыдущий пункт дает повышение индекса и в этом, – прокомментировал Славик. – Большинство проблем в семье связано с финансовой нестабильностью. Жена хочет шубу, ребенок – айфон, ну, ты знаешь.

– Не знаю, но звучит логично. «Возможность достижения поставленных целей» – это как?

– Допустим, ты хочешь стать директором радиостанции. Если оцениваешь перспективу этого как достижимую – оценка высокая. Если это так же реально, как полететь на Луну, – то низкая.

– А если не хочу?

– Вот! Обычно в этом пункте провал – большинство людей такие же унылые пессимисты, как ты. Но не в Стрежеве! Здесь не ставят себе целей, которых нельзя достигнуть за день. А если твоя цель – днем пообедать, а вечером выпить, – то и возможность ее достижения высокая.

– С ума сойти… «Наличие досуга» – ну…

– У горожан с досугом все хорошо, – Славик торжествующе пристукнул по столу стаканом. – Вкалывать незачем, никто не напрягается, отработал как-то – и вали в «Поручика», стриптиз смотреть.

– «Комфортный климат и хорошая погода», – прочитал я следующий пункт, – куда уж лучше… «Социальный статус» – ну, если с целями все так хорошо… «Дружба и общение» – при наличии досуга… «Политическая обстановка» – ее просто нет. «Экология» – идеальная. «Состояние здоровья» – а тут что?

– Ты знаешь, что смертность от естественных причин в городе нулевая?

– Серьезно?

– С тринадцатого июля ни один человек не умер от старости или болезни!

– Очешуеть…

– Теперь ты понимаешь, Антон? Город всеобщего счастья, где только мы с тобой чем-то вечно недовольны…

– Это требует выпить.

И мы выпили.

Менделев вернулся на вторую часть программы и заиграл что-то разудало-ирландское, легкое, позитивное, вызывающее неудержимое желание немедленно накатить и добавить. Вскоре вокруг него заплясала девушка с жестяной флейтой-вистлом, выводя ею свистящий резкий аккомпанемент. Теперь она была в ярко-зеленом коротком платьице, открывавшем стройные ноги, башмаках на платформе и черных чулках выше колена.

Вот так выглядит сегодня одиночество артиста.

Глава 10

Блокчейн адюльтера в чате

– Доброе утро! В эфире «Радио Морзе» с передачей «Антонов огонь», а пятнадцатого августа был бы День археолога. Если кто-то, окончив жизненный путь простого Покорителя Народов, упокоился в уютном склепе среди милых сердцу коней, наложниц и золотых кубков – это еще не конец. Рано или поздно в его резной саркофаг постучат… Археологи! Посмертный покой героя будет нарушен ради скучной статьи в никчемном журнале, где его перечислят через запятую с теми ничтожествами, чьи земли вспахали колеса его колесниц. Выбери кремацию! Не дай археологу шанса!

А в студии у нас сегодня историк и краевед Дмитрий Пурсон. Он расскажет вам новые, то есть хорошо забытые старые, городские легенды. Встречайте!

Возрастом слегка за полтинник, седой и благообразный, с аккуратной бородкой, Пурсон напоминал мне полковника Сандерса с рекламы известной сети кафешек, специализирующихся на продаже обжаренных куриных запчастей.

– Здравствуйте, Дмитрий, наши слушатели всегда ждут ваших интересных рассказов о родном крае. Тем более что никакого другого у них теперь и нет. Что вы припасли для них сегодня?

– Здравствуйте, Антон, сегодня я хотел бы рассказать историческую легенду, связанную с нашим городом Стрежевом. Большинство историков считают ее вторичной, производной от знаменитой легенды о граде Китеже, но никто не отрицает, что она отражена в историческом документе, подлинность которого не вызывает сомнений.

Эта история записана монахом Троицкого монастыря, игуменом Феодосием, и сам летописец был уверен в ее подлинности, хотя писал с чужих слов. Она относится к началу семнадцатого века, наиболее вероятная датировка – июль 1610 года. Стрежев находился немного в стороне от событий, разворачивавшихся вокруг Смоленска [36], но однажды тысячный литовский корпус под командованием Гонсевского подошел под стены городской крепости. Поляки и литовцы, входившие в это войско, разграбили ближние села, а посады, по решению городского воеводы, горожане сожгли сами, чтобы осаждающие не нашли там укрытия. Жители укрылись за стенами, воевода распорядился на время осады отменить все наймы и обязал домовладельцев принять у себя посадский и окрестный люд. Крепостица была старая, запасы продовольствия невелики, а артиллерию составляли две казнозарядные кулеврины со скудным огневым припасом да несколько древних картечниц. Все понимали, что город обречен, но воевода и земство решили ворот не открывать и не сдаваться. Решение героическое, но с военной точки зрения самоубийственное. Видимо, горожане надеялись, что захватчики не будут осаждать небогатый городок слишком упорно, а, встретив сопротивление, уйдут своей дорогой. Однако ожидания их не оправдались – тридцатифунтовые осадные пушки Гонсевского быстро разносили полудеревянные засыпные укрепления городского кремля, а бомбы восемнадцатифунтовых гаубиц вызвали внутри пожары. Первый штурм удалось отбить – выбитые северные ворота оказались предусмотрительно блокированы изнутри баррикадой из земли и бревен, замешкавшиеся перед

ней поляки были встречены удачным залпом картечниц и отступили в беспорядке. Однако уже к вечеру первого дня осады стало ясно, что на следующий день стены падут…

Пурсон отхлебнул воды из стакана и продолжил:

– На этом моменте заканчивается подтвержденная историческая часть и начинается городская легенда. На ночном сходе земского правления, посадских и даточных людей, дворян и детей боярских, а также воеводы с присными мнения разошлись. Одни призывали поутру сдать город, в надежде уменьшить число жертв, другие резонно указывали на то, что разозленные потерями поляки все равно всех убьют, а город разграбят и сожгут, так не лучше ли пасть с честью, защищаясь? И никак они не могли между собой сойтись, но тут в помещение собрания спустилась дочь воеводы, красавица Ханна. «Не бойтесь, – сказала она, – просила я Богородицу, и явилась Она ко мне, и сказала, что не желает она гибели нашей, и сей страшный день для нас не настанет, и будет по слову Ее…» Подивились ее словам собравшиеся, да так и разошлись, не договорившись ни о чем.

Однако наутро осаждающие с удивлением обнаружили, что разбитые вчера стены снова целы, обороняющиеся так же многочисленны и даже выбитые ворота стоят как ни в чем не бывало. И снова ударили в стены чугунные ядра, полетели в город набитые порохом бомбы, но и в этот раз не смогли они до ночи взять крепость. Наутро же стены опять стояли целы, а побитые живы, потому что не попустила Богородица лютой гибели для людей православных. Тогда испугались поляки с литовцами, поняв, что высшие силы защищают от них Стрежев, свернули осаду и ушли восвояси, смущенные и растерянные от вида чуда сего.

– Действительно, интересная легенда, Дмитрий, спасибо вам за рассказ. Параллели напрашиваются… А сами-то вы что думаете на этот счет? Сколько в ней правды?

– Ну, – Пурсон принял важный вид, – со всей определенностью можно утверждать, что осада Стрежева была и что город не был взят. Но по какой причине отряд Гонсевского прекратил приступ и вернулся к Смоленску… Боюсь, у нас нет иных исторических материалов, кроме записи игумена Феодосия. Смутное время, архивы горели вместе с городами… Сам Феодосий в предисловии кратко сообщает, что «писано по сказкам достоверных видоков», то есть надежных очевидцев. Запись сделана именно «к вящей славе Богородицы во человецех», сама осада мелкого городка польско-литовским отрядом в те годы была банальностью, не стоящей листа пергамента. Поэтому можно предположить, что некие странные обстоятельства ей сопутствовали. Разумеется, монах трактовал их в своей картине мира, а в какой же еще?

– А что вы думаете о сегодняшней ситуации? Ведь никаких литовцев с поляками у стен не было, да и стен, откровенно говоря, тоже…

– Откуда вы знаете, от чего уберегла нас Богородица на этот раз? – сказал краевед тихо. – Какая неведомая беда ждала нас в четырнадцатом дне этого июля? Подумайте над этим, Антон…

– Кхм… – С этой стороны я ситуацию как-то не рассматривал. – А что вы скажете о пуклах, Дмитрий?

– Вы ждете, что я сейчас рассмеюсь в микрофон и призову слушателей не обращать внимания на бредни заезжих жуликов? – грустно спросил Пурсон.

– Э… – Чуть ли не впервые на эфире я не нашелся с ходу, что ответить.

– Как вы думаете, откуда взялось это слово – «пукла»?

– Мне казалось, что это синтетический англорусизм от puppet [37] и «кукла»…

– Возможно, так думал и мистагог-недоучка, который в недобрый час произнес это слово в вашем эфире. Но этимология его древнее не только англицизмов, но и латинского «кукулла» [38], к которому его часто возводят и которое само по себе есть облатинивание греческого «куколион» [39]. Однако же исходный индоевропейский корень «пукол» [40] точнее выражен в греческом «куклас» [41], что означает «округлый». В русском языке этот корень легко выделяется, например, в слове «выПУКЛый». Также от этого корня происходят такие неожиданные русские слова, как «пухлый» и даже, вы удивитесь, – «пукать»…

– Не удивлюсь, – решительно пресек я этот приступ филоложества, пока он не скатился в физиологию. – Я в последнее время уже ничему не удивляюсь. Однако давайте вернемся…

– Да-да, простите, Антон, я увлекся. Итак, слово «пукла» очень древнее и этимологически связано с чем-то надутым, пустым, не имеющим внутреннего содержания. Рискну перевести его по смыслу как «пузырь», хотя слово «пузырь» происходит от другого корня…

– Дмитрий!..

– Простите. «Пуклы» в определенных мистических практиках – это люди, лишенные души. Пустые оболочки, пузыри, если угодно. Они существуют среди людей, неотличимые от них внешне, но не являются в полном смысле слова живыми.

– И откуда они берутся?

– О, это целый пласт интереснейшей мифологии! – обрадовался моему вопросу Пурсон. – Так, существует связанный с теорией реинкарнации тезис, что число душ, находящихся в цикле перерождения, постоянно от начала и до конца времен, а значит, рост населения возможен только за счет бездушных пукл. Колесо сансары катится мимо них. Кстати, санскритское «сакра» [42] или «чакра» – «колесо», от которого возник термин «сакральный», происходит от…

За стеклом аппаратной внезапно появился Кеширский. Ничего себе – не припомню, чтобы высокое начальство вот так заявлялось на дневные эфиры! Кэш делал драму лицом и трагедию жестами, призывая меня сворачивать передачу. Я глянул на часы – у Пурсона было еще десять минут. Изобразил бровями ответную фигуру «какого черта?».

– …В более близких нам праславянских традициях пуклы считались порождением духов места, «хозяев», – увлекся краевед, – ими заполнялись выморочные деревни, население которых погибло от болезней или набега врагов. Изустная традиция сохранила немало примеров народного творчества, в которых некий путешественник останавливался на ночлег в таком месте и избегал неприятностей только благодаря счастливому случаю. Особенно опасным считалось полюбить пуклу или вступить с ней в интимные отношения, потому что…

Кешью сделал вид, что он кого-то душит, – не то меня, не то говорливого историка. Я пожал плечами. Но когда он потер пальцы жестом, изображающим деньги, и представил, как они улетают, я проникся. Душить у него ручки коротки, а вот премии лишить реально может, капиталист чертов.

– …Такие истории до сих пор сохранили культурную преемственность в жанре детских «страшилок», – Пурсон на секунду прервался, чтобы набрать воздуха, и я кинулся в эфир, как в омут:

– Спасибо, Дмитрий, за ваш необычайно интересный рассказ!

– Но я еще… – растерянно сказал тот в отключенный уже микрофон.

Я делал извиняющиеся жесты, показывал на часы и разводил руками, продолжая заполнять паузу в эфире:

– С вами Антон Эшерский, мы прощаемся с нашим сегодняшним гостем, а я напоминаю, что День реинкарнации отмечается одиннадцатого декабря. Это забавная теория, утверждающая, что даже смерть не избавит вас от всей этой мороки. Так и будете бегать кругами вечно: «гейм овер» – «нью гейм» и нет кнопки «выход»… А теперь быстро скажите: «Реинкарнаторы реинкарнировали-реинкарнировали – да не выреинкарнировали!»

И, пока вы пытаетесь развязать узел на языке, – музыка на «Радио Морзе»!

запели в эфире «Большие плохие вуду-папашки», а я попрощался с Пурсоном и пошел к начальству – огребать.

– Что случилось, Дрей Дреич?

– Антоша! Я с тебя удивляюсь! Большой уже мальчик, неглупый, но никакого чутья к ситуации! – Кэш укоризненно качал идеальной прической. Знаменитая шляпа лежала на столе.

– Ты опытный ведущий, мог бы скорректировать гостя. Зачем было поощрять эту «пуклофобию»?

– Но… Это же сказки, Дрей Дреич! Мифы народов мира, Вий и панночка, «черная рука» и прочая бхагаватгита!

– Зря ты не пошел на ту лекцию, Антон, – сказал Кеширский, глядя на меня с обидным сочувствием, – зря.

– Но бред же! – возмущенно возопил я.

– Странно тебе объяснять, что для ксенофобии разумные основания не требуются. Вспомни антисемитизм.

– Для антисемитизма нужны как минимум евреи.

– Или те, кого ими назначат… – покачал головой он. – В общем, Антон, отныне в эфире – никаких пукл. Это слово под запретом. Доступно?

– Как скажете… – Я не стал спорить, но удалился в недоумении. Что это его разобрало вдруг?

В студии начался блок новостей, Чото радостно озвучивал, что «Грибы сорвали учения американских танкистов», «Ученые узнали о преимуществе голубей перед людьми» и другие информационные экскременты, выброшенные на наш одинокий берег волнами мирового эфира. Мне же пришла в голову интересная идея, и я набрал Павлика. Голосом, зная, что этот мелкий социопат предпочитает писать и терпеть не может говорить. Голосовая связь напоминает ему о прискорбной реальности некоторых собеседников, а в состоянии стресса и душевного дискомфорта Павлик более управляем.

– Здравствуй, Павлик! – Он ненавидит свое имя, а уж эту уменьшительную версию – особенно. Он и так в глубине души ощущает себя чем-то до неразличимости мелким.

– Антон? – уныло буркнул он в трубку.

– Кто же еще? Кому ты еще нужен, прыщ седалищный?

– Чего тебе?

– Оторви свой ранний геморрой от стула, натяни что-нибудь поверх труселей и подходи в кафе на улице Мартинистов.

– Может, так скажешь, что тебе нужно, а? – заныл Павлик. Необходимость иногда выходить на улицу сильно травмировала его виртуально огороженное эго.

– Не телефонный разговор! – отрезал я. – Растряси свой холодец, тебе полезно.

Казалось бы, после того как я его напугал и унизил, Павлик должен был бы меня возненавидеть, однако, как ни странно, он охотно выполнял мои поручения. Терпеливо сносил подколки и издевательства, беспрекословно исполнял требуемое, с плохо скрываемым восторгом воспринимал скупую похвалу за исполненное. Патология какая-то. Впрочем, может быть, я вообще был единственным реальным человеком в окружении его виртуальных собеседников, и он радовался мне, как Робинзон следам людоеда.

Через полчаса я уже потягивал кофе на веранде, жевал не очень вкусную пиццу и с живым познавательным интересом гельминтолога наблюдал, как через сквер ко мне крадется Павлик. Этот бледный компьютерный глист с тонкими ручками-ножками и насиженной широкой жопой двигался по территории реального мира опасливо и с оглядкой. Он одновременно побаивался слишком открытых пространств асфальтовых дорожек и шарахался от кустов. «Черт его знает, что тут водится», – говорил весь его вид.

– Садись, жертва Матрицы, – поприветствовал я его. – Что творится в вашем виртуалье? Почем биткойн к гигабайту? Надежен ли блокчейн адюльтера в чате?

– Странно… – нервно оглядываясь, сказал Павлик. – Никогда тут не был, но почему-то выглядит знакомо.

– Дежавю, бывает, – отмахнулся я. – Слушай, что мне от тебя нужно…

– Нет, но все же, – не слушал меня сисадмин, – как будто в игре видел или на фото…

– Эй, але! – Я пощелкал пальцами, привлекая его внимание: – Слушай сюда, ты, мышь однокнопочная!

– Да, я слушаю… – сказал Павлик рассеянно, продолжая крутить головой и зачем-то наклоняя ее то вправо, то влево.

– Мне нужно, чтобы ты покопался в базе городского реестра предприятий и нашел все, что есть на кафе «Палиндром». Юрлицо, владелец, налоговая история…

– Да, да…

– Да что с тобой, сервер на голову упал?

Павлик внезапно встал и пошел по веранде кафе как-то боком, склонив голову к плечу, цепляя стулья и глядя куда-то вдаль.

– Вот-вот, почти… – приговаривал он тихо.

– Ну все, слетела система, – пожаловался я в пространство, – синий экран ищет…

Дойдя до края веранды, он встал, беспомощно оглянулся вокруг, потом схватил ближайший стул, подвинул к ограждению и неловко, держась за опору навеса, встал на него ногами. Я придержал двинувшегося к нему официанта за рукав, мне стало интересно. Павлик покрутил головой, поднимаясь на цыпочки, потом вдруг замер, окаменев лицом.

– Вот оно! – сказал он потрясенно.

Я проследил за направлением его взгляда и не увидел там ровно ничего интересного. Сквер, улица, клумба, двуглавая аллегория фрейдомарксизма на памятнике Герберту Маркузе [44]. Головы были бородатые и довольно похожие, но левая держала в зубах банан.

– Вон та камера, – сказал Павлик, осторожно слезая со стула. Он показал пальцем куда-то вверх, на стену над кафе.

– Что камера? – спросил я, когда он, спотыкаясь, вернулся за столик.

– Помнишь, я тебе рассказывал, как просматривал записи с уличных камер, чтобы… – он покраснел, – не важно зачем. И на одной записи увидел себя, но не узнал ни места, ни времени, а я вообще нечасто на улицу выхожу…

Это точно. Сетевые магазины с доставкой еды для таких павликов – как осложненный перелом обеих ног. Приковывают к креслу навеки. Если бы я не пинал его иногда в толстый зад, заставляя встречаться в кафешках, у него бы нижние конечности атрофировались за ненадобностью.

– Да, припоминаю, – подтвердил я, – но мало ли что бывает. Я иногда тоже не соображу наутро, как из «Поручика» домой попал…

– Я вспомнил, где видел это место, – растерянно сказал Павлик: – На той самой записи. Просто не сразу узнал из-за ракурса. Это я к тебе на ней шел через сквер. Сегодня шел, а смотрел… Другого тринадцатого. Но я видел запись события раньше, чем оно произошло, а это значит…

Павлик замолчал и задумался. Мне очень хотелось закурить, но мэр со своей антитабачной кампанией так запугал владельцев кафе, что пепельницу на столе встретить можно не чаще, чем краба в крабовых палочках.

Я тоже попробовал подумать на эту тему, но единственное, что пришло в голову, так это «Тут еще и не такая херня случается». Заключение столь же верное, сколь и бессмысленное.

– Забей, молодой, – сказал я Павлику, – то ли еще бывает. Профессор Маракс рассказывал, что для квантово связанных кубитов запросто нарушается второй закон термодинамики. И то ничего, Вселенная не рушится.

– Что такое «квантово связанные»? – неожиданно заинтересовался он.

– Ну, как тебе объяснить… Вот представь, есть у тебя пара новых носков. Например, черных. Представил?

– Да.

– Теперь представь, что один остался у тебя, второй улетел на ракете на Марс. Между ними теперь тыщи километров холодного космического вакуума, и даже свет их преодолевает не мгновенно. Но! Стоит тебе надеть один носок на правую ногу, как второй, который на Марсе, моментально становится левым!

– Серьезно? – Павлик смотрел на меня недоверчиво, подозревая, что я издеваюсь.

– Клянусь котом Шредингера! Можешь сам проверить.

– Э… Ну ладно, – он еще нервно косился на камеру, но уже был способен воспринимать человеческую речь, – странно это все…

– Не страннее прочего, – утешил я его. – Так пробьешь для меня эту фирму?

– Кафе «Палиндром»? Ладно, не проблема. Я позвоню.

Хрен он позвонит. Но я сам перезвоню, мне несложно.

Глава 11

Афтерпати с бугуртом

Открыв глаза, я увидел над собой купол из клиньев желтой и белой ткани. Он подсвечивался снаружи нежным розовым светом. Было тихо, шелестела трава, и посвистывала какая-то птица. Я помнил, как здесь оказался, – у меня просто не возникло мысли вспоминать. Почему-то я был абсолютно уверен, что все очень правильно, правильнее не бывает. Рядом, укрывшись толстым зеленым спальником, сопела на надувной подушке Анюта. Во сне ее лицо было удивительно спокойным и почти детским. Я, стараясь ее не беспокоить, тихо расстегнул молнию полога и выполз из палатки. Сквозь кусты блестела река, разгорался рассвет, поднимался туман. Мне было хорошо, и не проходило ощущение правильности.

У реки на узких мостках сидел, свесив к воде ноги, человек с удочкой. Совершенно обычный, в брезентовой легкой курточке, джинсах и кедах, бородатый и слегка встрепанный – рыбак, вышедший к утреннему клеву. Я подошел и зачем-то присел рядом, он кивнул мне, как знакомому, хотя я видел его в первый раз. Я обратил внимание, что он не забрасывает свою удочку, а держит ее вертикально одной рукой, второй придерживая свисающую леску с поплавком. На правой руке у него не хватало пальцев – указательного и среднего, а на безымянном было широкое потемневшее до черноты серебряное кольцо с какой-то глубоко прорезанной надписью латиницей. Я разобрал только «aetern…».

– Сейчас коряга проплывет, – пояснил рыбак, – тогда заброшу. А то зацепится.

Из-за куста неторопливо выплыл кусок древесного ствола. С него пялилась бессмысленными выпученными глазами крупная лягушка. Подождав, пока корягу отнесет течением, рыбак забросил свою удочку. Самодельный поплавок из пробки и перышка постоял в темной воде пару секунд, дернулся раз, другой и резко нырнул, уходя в сторону.

– А вот и он, – удовлетворенно сказал рыбак, – всегда первым берет. Голодный!

Он ловко подсек гибкое деревянное удилище, и в воздухе забился, извиваясь, крупный судак.

– Хорош, чертяка! Килограмма на полтора потянет, как ты думаешь?

Я пожал плечами – не рискну выступать за безмен.

Человек аккуратно снял рыбу, осмотрел пробитую крючком губу, удовлетворенно кивнул и бросил ее обратно в воду.

– Отпускаешь? – спросил я без удивления. Мне все казалось правильным.

– Если не отпущу сейчас, как поймаю потом? Некоторые поступки все-таки необратимы.

Рыбак вытащил из кармана брезентовой ветровки кусок серого хлеба, отщипнул кусочек мякоти и скатал в шарик. Он делал это большим и безымянным пальцами, движение беспалой кисти казалось каким-то причудливым ритуальным жестом. Коротко поплевав на хлебный катышек, он аккуратно заправил в него крючок и забросил удочку.

– Через пять минут клюнет карась, но сорвется, – сказал человек, – придется заменить наживку, и тогда возьмет хороший, крупный голавль.

Я огляделся – никакого ведра или садка для рыбы на мостках не было.

– Тоже отпустишь?

– Конечно. Я никого тут не держу.

– А если не отпускать?

– Придется ловить новых, – пожал плечами рыбак, – а зачем? Они ничуть не лучше этих.

Мы помолчали, глядя на поплавок. Тот был неподвижен, медленно дрейфуя по течению, – видимо, пять минут еще не прошло.

– И зачем все это тогда? – спросил я.

Поплавок дернулся, рыбак резко подсек, рыба на секунду мелькнула в воздухе и с громким всплеском канула обратно. На леске заплясал пустой крючок.

– Сорвался, зар-р-раза! Неуловимый какой…

На улице Рериха есть детский хоспис, – неожиданно сказал он, скатывая новый хлебный шарик. – Там шестеро детей. Один из них должен был завтра умереть, но завтра не настало, и он жив.

Рыбак насадил хлеб на крючок и закинул удочку.

– К Елене Андреевне Пименовой из переулка Недеяния должен вернуться из колонии муж. Она знает, что он изобьет ее за многочисленные измены, а может даже, убьет. Каждый вечер она молится Марии Магдалине – думает, что та поймет ее лучше, чем Богородица, – чтобы завтра не настало. К Сергею Ивановичу Сбруеву с улицы Красных Водолазов завтра должны прийти судебные приставы, чтобы описать имущество, потому что он сильно задолжал по кредиту. Это очень унизительно и неприятно, и он надеется, что завтра не наступит. У Семена Семеновича Загоруйко – исполнительного директора ювелирного магазина «Тиарея» – завтра начинается ревизия, которая вскроет огромную недостачу. Семен Семеныч несдержан и невезуч в азартных играх, его хорошо знают в «Поручике», покрыть недостачу ему нечем. Владелец бизнеса – бывший бандит, поэтому Семен обоснованно опасается за свою жизнь и здоровье. Светлана Евгеньевна Бороденко, улица Прапорщиков…

– Не надо, я понял, – перебил я его, – жизнь говно, люди боятся будущего, все мы когда-нибудь сдохнем, некоторых даже будет жалко. А как быть с теми, кто не украл деньги и ждет расплаты, а заработал и ждет зарплаты? С детьми, которые не умирают от рака, а ждут Новый год и день рождения? С теми, у кого куплены билеты в отпуск к морю? С офисными жопострадальцами, которые ждут пятницы? С ними-то что?

– Откуда мне знать? Я просто рыбак, – ответил человек спокойно, – не шуми, рыбу распугаешь. Сейчас голавль клюнет… Ага, вот и он!

Удилище свистнуло, в воздухе мелькнуло длинное обтекаемое тело рыбы, ловко ухваченное тремя пальцами покалеченной руки.

– Вот он ты, мой красавец! – удовлетворенно сказал рыбак, освобождая крючок. Все, до вечера больше клева не будет.

Возвращаясь в палатку, я услышал всплеск – голавль, надо полагать, вернулся в родную среду. А что в губе дырка – ничего, вставит себе пирсинг. Будет самый модный голавль в речке, все голавлихи будут мечтать наметать от него икры. С этими мыслями я залез под спальник, обнял Анюту и заснул.

– Вставай, засоня! Кофе готов!

– Хмбрмпрнахрен… – ответил я содержательно Анюте, вытаскивающей меня за ногу из палатки.

Пахло дымом и завтраком. С трудом стряхивая мутную заспанность, я оглядел странную компанию, сидящую у костра, и сразу вспомнил…

– Доброе утро! С вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский! Я даже не буду говорить, какое сегодня число, – уверен, вы угадаете. А вот если бы на календаре было седьмое сентября, это был бы Всемирный день уничтожения военной игрушки. Один из самых нелепых праздников, которые только мог породить больной мозг выживающего из последнего ума человечества. Его выдумали какие-то обмудки, решившие, что игрушечные пистолетики увеличивают агрессивность. Старые девы, тщетно ожидавшие изнасилования солдатом с во-о-от таким ружьем, или слюнявые педофилы, боящиеся получить деревянным мечом по яйцам. Этот говнопраздник отмечают те, кто наряжает мальчиков в платьица, запрещает открывать двери перед женщинами, устраивает гей-парады и вводит общие туалеты, – люди, для которых нет ничего страшнее нормального психически здорового мужика.

К счастью, пока на свете есть хоть один предмет, которым можно указать на противника и сказать: «Паф! Ты убит!» – запрещать игрушечное оружие бессмысленно. В конце концов, игрушечный меч отлично получается из любой палки. Об этом нам расскажет сегодняшний гость передачи «Антонов огонь» Олег Гасионов!

Олег Гасионов, которого все звали уважительно Олежень, возглавлял стрежевский клуб исторической реконструкции. Компания недоигравших в детстве великовозрастных обалдуев, они увлеченно наряжались в стрелецкие кафтаны и лупились тупыми бердышами, натягивали скрученные из гроверных шайб кольчуги и пыряли друг друга тупыми копьями, надевали военную форму и, наставив друг на друга игрушечные автоматы, кричали: «Тра-та-та, ты убит!» Мне это представлялось странным, но мне многие вещи кажутся странными. Надев на голову ведро с дырками, махать в лесу оглоблей – это ничуть не хуже, чем, например, гонять палками по льду кусок резины. Как по мне, даже если все хоккеисты мира провалятся под протертый керлингистками лед, человечество от этого ничего не потеряет. Олежень хотя бы занимался херней за свой счет.

– Здравствуйте, дорогие радиослушатели! – весело сказал Гасионов в микрофон. – Сегодня мы приглашаем всех желающих на масштабную историческую реконструкцию! Наш клуб покажет осаду Стрежева поляками!

– Жертвы и разрушения будут? – спросил я.

– Мы будем очень стараться, – засмеялся реконструктор, – пушка у нас самая настоящая, аутентичный двухфунтовый фальконет!

– Репой стреляет?

– Приноси репу – попробуем! А если серьезно – зарядим пыжом, пальнем, будет громко и весело.

– И кто победит?

– Конечно, добро победит зло, как и положено. Но, чтобы было интересно, мы дадим злу фору.

– Не слишком ли вас мало для такой постановки? – засомневался я. – Где масштаб баталии? Ди эрсте колонне марширт, ди цвайте…[45]

– О, народу будет предостаточно! – радостно заверил меня мастер боевого веника. – Мэрия решила подключиться и провести наше мероприятие в статусе народных гуляний, с бюджетом и буфетом. Поэтому развернемся широко – с массовкой!

Дорогие радиослушатели! – наклонился он к микрофону. – Любой желающий принять участие в постановке может это сделать совершенно свободно! Минимальное обмундирование получите на месте: хотите – жупан польского жолнежа, хотите – стрелецкий кафтан! Спасибо стрежевскому краеведческому музею за образцы и швейной фабрике «Мартобристка» за пошив! Также приносим благодарность Заводу шагающего шасси имени Карло Коллоди за помощь в изготовлении массогабаритных макетов оружия.

Приглашаем всех на праздник! После постановочного боя вас ждет угощение по рецептам традиционной русской кухни! Начало праздника – в девятнадцать часов, но участников массовки я прошу подойти не позже пяти вечера.

– Спасибо, Олег! – перехватил микрофон я. – Устроим День реконструктора! Поиграем в смерть, резню и насилие, инсценируя массовую гибель собственных предков!

– Круто вы развернулись, – сказал я Олегу, запустив музыку.

– Мэр решил, что городу не помешает праздник, у швейной фабрики скопилось много неликвидов, заводу нечем занять станочников… В общем, все удачно совпало. Кстати, а ты приедешь?

– А мне-то на фига? – удивился я.

– Приезжай, слушай, будет весело! Устроим афтерпати с бугуртом.

– Бугурт? Это теперь пьянка так называется?

– Нет, пьянка – это когда сначала пьют, потом дерутся, а бугурт – наоборот. Увидишь, в общем. Бери Анюту, спальники… Палатка есть у тебя? Неважно, я вам свою запасную дам. Посидим у костра, попоем песни, выпьем…

– Водка из кружек, горелое мясо, пьяные купания голышом, впившиеся в жопу комары, срать в кустах, подтираясь лопухом? – в тон ему продолжил я. – Действительно, как такое пропустишь…

– Ну дык! – поддержал Олежень. – Поехали, будет весело!

И я внезапно согласился.

– …А двадцать первого июня был бы День репродуктивных органов покрытосеменных растений, – закончил я утренний блок, – в этот день самцы хомо сапиенса ампутируют у них спороносные побеги и используют их во внутривидовой конкуренции за внимание самок. Наверное, если бы в эволюционном соревновании победила не фауна, а флора, то мужская особь двудомного растения вручала бы женской в знак благоволения пучок свежесрезанных ароматных пенисов. А та бы скромно кивала кроной и шелестела в ответ: «Ах, как мило… Мне так нравятся именно эти, волосатые…» В общем, дорогие радиослушатели, дарите женщинам цветы! Пользуйтесь эволюционным преимуществом!

Назначил Чото дежурным по эфиру на вечер и утро, в связи с тем, что отбываю на этот, как его… бугурт. Чото надулся – не иначе имел другие планы, – но стоило мне просвистеть первые такты марша Мендельсона, сразу все понял и благодарно закивал, прижимая руки к груди и кланяясь. Надо держать его в тонусе, а то благодарность – функция экспоненциально убывающая. Люди никогда не руководствуются логикой, никогда не соблюдают договоренностей, и им всегда мало того, что они имеют. Иначе на свете никогда бы не было таких бедствий, как маркетинг, юриспруденция и потребительское кредитование.

– Мужчина при падении с дивана сломал себе член, молоко жирафов полезнее коровьего, но никто не знает, как их доить, в городской столовой подают липиздорики, пенсионерка сделала интимный пирсинг коту, пешеходы случайно вытоптали на газоне пентаграмму… – затараторил в эфир новостями Чото, а я свалил.

Анюта на этот раз сидела в кофейне, оформленной в модном стиле «индустриальный лофт» – символизирующем торжество поколения хипстеров над жизненными ценностями их родителей.

– Привет, Антон, – сказала она рассеянно. – Павлик уже звонил, сейчас подойдет.

– Павлик? Звонил? – усомнился я. – Вот так прямо набрал номер, разинул пасть и сказал: «Алло, привет»? Не подавившись слюной и не уронив телефончик из дрожащих лапок?

– Так ты еще не в курсе? – Анюта подняла на меня глаза и хитро заулыбалась: – Будет сюрприз!

Я не люблю сюрпризы. Черт, да никто не любит сюрпризы, даже если уверяет вас в обратном. Лучшее в этом мире – его предсказуемость. Вода – мокрая, дорога – пыльная, люди – тупые. Стабильность – основа безопасности.

Я рассказал Ане о предложении ролевиков отметить вечер бугуртом (что бы это ни было), и она охотно согласилась, тут же взвалив на меня всю материальную часть мероприятия – спальники, продукты, спирали от комаров…

– Мне срочно нужно платье в древнерусском стиле! Я хочу участвовать! – заявила она озабоченно. – Буду княжной.

– Кажется, никаких княжон там не было, – засомневался я, – это ты с оперой «Князь Игорь» путаешь: «В Путивле на стене стенает Ярославна…» Во времена Смуты городом воевода управлял.

– Не важно, – отмахнулась Анюта, – буду дочь воеводы. Буду патроны подносить.

– Патроны еще не изобрели тогда.

– Значит, стрелы, – Аня не откажется от красивой идеи из-за всяких пустяков. – О, вон и Павлик, смотри!

Я посмотрел.

Протер глаза, посмотрел еще раз.

С Павликом было что-то не то.

Дело даже не в том, что он не плелся по стеночке, вздрагивая и оглядываясь, а шествовал через площадь, смешно выпятив впалую грудь. И не в выражении его лица – внезапно торжествующем и надменном. А в том, что он как бы слегка двоился в глазах. Вот вроде бы Павлик, а вроде глянешь чуть иначе – уже и не он. Кто-то другой, смутно даже знакомый, но не Павлик совсем.

– Что это с ним? – спросил я.

– Смотри, смотри, наслаждайся! – засмеялась она.

Мои чувства были далеки от наслаждения – вместо привычного долбоклюя и задрота к нам приближалось что-то непонятное, и мне было изрядно не по себе. Вдруг в него компьютерный вирус вселился, и он сейчас начнет бесконтрольно размножаться и рассылать себя по и-мейлу?

– Привет! – сказал подошедший Павлик и встал возле столика с таким видом, как будто только что купил дорогой костюм и ждет от окружающих криков восхищения и слез зависти.

Я оглядел его – кеды, карго-штаны цвета хаки, зеленый десантный тельник и легкая камуфляжная курточка. Ничего особенного, я и сам так хожу.

Павлик прошелся туда-сюда, как по подиуму, ожидая какой-то реакции, и, не дождавшись, разочарованно сел. Анюта наблюдала за происходящим зачарованно, как ребенок за ебущимися в клетке мартышками, но я так и не смог понять, в чем дело.

– Вот данные, которые ты просил, – наконец буркнул Павлик обиженно и двинул ко мне по столу флешку в виде розового силиконового поросеночка.

Я так же молча кивнул и убрал ее в карман.

Воцарилось напряженное молчание. Павлик чего-то ждал от меня, я не мог понять, чего именно, Анюта смотрела на нас и тихонько хихикала в кулачок. Павлик не выдержал первым.

– Я сейчас вернусь, – сказал он крайне недовольным тоном и ушел в сортир.

– Пошел в зеркало смотреться, точно тебе говорю, – фыркнула Анюта, – проверять, что работает. Зря ты его так троллишь, ему обидно.

– Троллю?

– Ну, делаешь вид, что ничего не замечаешь. Ему тоже хочется свои пять минут славы.

– Не замечаю чего?

– Ты что, правда не видишь? – растерялась Анюта. – У него же талант открылся!

– А, ты об этом… – Я понял, что чуть не спалился. – Ну да, ну да…

Анюта посмотрела на меня странно, но сказать ничего не успела – из сортира вернулся Павлик. Созерцание зеркала его явно успокоило, и он снова принял вид лихой и снисходительный, как первоклассник на детсадовском утреннике. Зная, на что смотреть, я сделал над собой легкое ментальное усилие и увидел – вместо унылого задрота и неизлечимого ботана передо мной был подкачанный и спортивный молодой мужчина, выглядевший серьезным бойцом и опытным человеком. Пара шрамов на волевом лице, короткий ежик волос с несколькими нитями слишком ранней седины, пластика рукопашника и решительная сталь в холодных серых глазах. Даже одежда милитари-стайл, на настоящем Павлике выглядевшая так же естественно, как костюм зайчика на пожилом бомже, внезапно обрела смысл и стиль. Вот, значит, как. Натянул-таки на себя виртуал, как гондон на глобус. «sNiPer», «0m0n0vets» и «leGi0ner» в одном флаконе.

«Стрежев – мечты сбываются!»

– Вау-вау, считай, что оценил, – не стал его мучить я. – Рембо-хурембо. Круче нас только яйца.

Павлик удовлетворенно вздохнул и уселся за стол, изо всех сил сурово играя бровями и удерживаясь от идиотской улыбки счастливого человека. Аня делала серьезное лицо и смеялась одними глазами. Я чувствовал себя сантехником на фестивале клоунов.

– Мы тут решили вечером податься на постановку реконструкторов, – сказала Анюта Павлику, – не хочешь с нами?

– Ха, легко! – заявил талантоноситель. – И тянку свою прихвачу…

– Я не силен в компьютерной терминологии, – признался я, – но электричества там не будет.

– На молодежном сленге «тян» – девушка, – засмеялась Анюта, – калька с японского, от анимешников пошло.

– У тебя есть девушка? – недоверчиво спросил я Павлика.

– Конечно есть, – сказал он как можно небрежнее.

– И ее не надо накачивать велосипедным насосом?

– Ну, Анто-о-он… – укоризненно протянула Анюта. – Зачем ты так?

– И как давно вы знакомы? – не отставал я.

– Ну… Примерно… Сутки или около того, – признался Павлик.

– Она знает, что она твоя девушка, или это будет сюрприз?

– Да! – нервно сказал Павлик и сильно покраснел. – Мы уже…

– Стоп, ни слова больше! – решительно пресек я. – Мужчины не обсуждают свои победы. Палатка у тебя есть?

– Найду, – отмахнулся Павлик, вставая.

– Тогда до вечера.

Павлик удалился, развернув плечи и гордо печатая шаг. Выглядело это необычайно забавно, но, кажется, только для меня. Остальные уважительно расступались, обманутые новым талантом.

– Тянка… Обожемой, – вздохнул я, – я хочу видеть этого человека.

Анюта уже откровенно хохотала, глядя на мою ошарашенную физиономию. Ничего, меня не задевает, когда надо мной смеются. Это куда лучше, чем если бы надо мной плакали.

– Слушай, – сказала она, отсмеявшись, – я тебя попросить хочу.

– Да, конечно, проси.

– Павлик просится ко мне в операторы…

– В операторы чего?

– Хочу информационный видеоблог. Не самой же себя снимать?

– Ну, снять тебя он давно мечтает…

– Анто-о-он, ну я серьезно же!

– А если серьезно, то он не в операторы к тебе хочет, а в койку, – зло сказал я, – он же в тебя весь такой влюбленный. А теперь, с таким-то талантом…

– Это он раньше был в меня влюбленный, – серьезно ответила Анюта, – а теперь – в тебя.

– Чего-о-о?

– Ой, да не в этом смысле, конечно, – отмахнулась она, – ты заметил, на кого он стал похож?

– На мечту обиженного подростка.

– На тебя он стал похож, на тебя! – засмеялась Анна. – Ну вылитый ты! Вас теперь путать будут!

Так вот где я это видел. В зеркале. Мне захотелось догнать Павлика и наглядно продемонстрировать разницу между «быть» и «казаться», но Анюта, уловив мой порыв, взяла меня за руку:

– Не надо, пожалуйста. Мне его жалко. Он настолько не хотел быть собой… Быть кем-то другим – не подарок, а проклятие. Не будь к нему жесток, я прошу.

– Дружно скажем «нет» разбою и насилию? – процитировал я.

– …Чем и уподобимся блаженному Василию! [46] – тут же подхватила цитату Анюта.

Анюта – прелесть.

Глава 12

Кто к нам с мечом придет

Анюта всучила мне шефство над Павликом, как дарят на день рождения бездомных котят. С подтекстом «Мы в ответе за тех, кого приручили». Пафосная глупость из сопливой книжки для неблагополучных подростков. Как будто может один взрослый половозрелый психически здоровый человек быть в ответе за другого взрослого половозрелого психически здорового человека.

Взаимоотношения людей в социуме регулируются гражданско-правовым кодексом, и термина «приручили» вы в нем не найдете. Все «прирученки» – паразиты, манипулирующие вашей сентиментальностью. Факт столь же неоспоримый, сколь и не подлежащий озвучиванию девушкам.

Поэтому я мрачно покивал и согласился, не очень понимая на что.

Отправился собирать вещи. На съемной квартире, которую я избегаю даже в мыслях называть «домом», был пойман ее владельцем, дал ему денег и выслушал привычное сожаление, что мало он с меня берет, а я не ценю. Не знаю, как я в его представлении должен «ценить». В ножки кланяться? Облезет. И неровно обрастет.

В новых обстоятельствах горожане как-то сами собой перешли на посуточную оплату, так что арендодатель прилагал немалые усилия для ежедневного отлова меня. Это превратилось в своеобразную игру – с призом в виде выплаты победителю. Я не скрывался специально, но у меня непредсказуемый график, и я не всегда ночую где живу, поэтому он каждый раз ныл, что недополучает. Меня это слегка напрягало, но не настолько, чтобы съехать.

Выложив из шкафа на кровать немногочисленные пожитки, я понял, что у меня вообще нет ничего походного. Ни спальника, ни пенки, ни рюкзака, ни кружки с миской. Я вообще не любитель туризма – как по мне, не надо искать бытового дискомфорта специально. Трудности сами тебя найдут, а теплый ватерклозет – не факт… Покрутил в руках камуфляжную ветровку, вспомнил Павлика, хмыкнул. Неужели я правда выгляжу таким отмороженным придурком? Да ну, к черту, это все Анютины фантазии. А Павлику я еще мозги вправлю.

Из кармана куртки выпало что-то мелкое. Я поднял с пола приборчик Малдера. Овальный пластиковый пульт с одной кнопочкой – такими открывают шлагбаумы на въезде во дворы или ворота гаражей. Я нажал на кнопочку, направив пульт в стену, – ничего не произошло. Вывернув кисть, наставил на себя – коробочка вздрогнула, мелодично блымкнула и моргнула зеленым. Поди ж ты. Достал из кармана «викторинокс», выкрутил крохотный крестовой винтик и, подцепив упругую защелку, снял заднюю крышку. Никакого динамика внутри не было. Более того, место батарейки тоже пустовало, сиротливо зияя окислившимися контактами. Обычный воротный пульт. Неработающий. Я пощелкал контактом кнопки – как и следовало ожидать, ничего не моргало и не блымкало, куда ни направляй. Ясен пень, нечем же. Закрыл крышку, вкрутил винтик, попробовал – хрен. Ушло волшебство. Может, его Александру Анатольевичу показать? Он же просил звонить, если попадется что-то более странное, чем обычно. Нашел визитку, посмотрел, подумал – звонить не стал. Не знаю почему. Не захотелось.

На рынке по рядам бродила худая мелкая цыганка, продающая спирали от комаров. Пронзительным жалобным голосом она завывала: «Спира-а-аали, спира-а-аали, спира-а-али…» И такая вековечная цыганская тоска звучала в ее надрывном, почти со слезами, крике, что было сразу понятно: спирали-спирали – да так и не сперли…

– Эй, молодой, вижу, долго жить будешь, большую любовь вижу, молодой… – затараторила она на вопрос «Почем?».

Я молча развернулся и пошел. В ларьке лучше куплю.

– Погоди, молодой, спирали нужны?

Я остановился.

– Так возьми, тебе нужно, вижу, – буркнула цыганка угрюмо и пихнула мне в руку две запаянные в целлофан зеленые змейки. – Бери-бери, молодой, спасибо мне скажешь! Рыбаку только не верь.

– Какому, на фиг, рыбаку?

– А никакому не верь, – отмахнулась она, – ненадежный народ, рыбаки эти, никогда правды не скажут.

Она отвернулась и пошла, пронзительно выводя свое: «Спира-а-али… Спира-а-али…» – так кричит одиноко в ночи растрепанная пестрая птица.

В овощных рядах увидел знакомого Председателя – он деловито покрикивал на мужичков, подтаскивающих ящики с помидорами, и приглядывал за тетками, мечущими сельхозпродукт на весы. Торговля шла бойко, население охотно приобретало свежий натурпродукт и поддерживало рублем отечественного производителя.

– О, пиздобол с радио! – обрадовался мне Председатель. – На вот, яблочко-хренаблочко скушай, свежее.

Он взял с прилавка «белый налив», протер рукавом пиджака и протянул мне. Я взял.

– Ты, конечно, с ребятами того… – сказал он тихо и как бы в сторону. – Вот не ходил бы тогда в клуб, и не было б ничего…

– Еще куда мне не ходить? – разозлился я. – Есть идеи?

– Не, я так… Ниче… Я ж понимаю… – буркнул он совсем тихо.

– А я – нет! – отрезал я.

Понимающий какой нашелся, оглоблю те в дышло…

Я купил немного картофеля – запекать в костре, помидоров и огурцов – закусывать, отличную стальную кружку из нержавейки – заваривать чай – и подержанный туристический рюкзак на семьдесят литров. За спальниками и пенками пришлось заехать в магазин спорттоваров. В целом можно было считать меня готовым к приключениям.

На большой поляне, между городом и лесом, заканчивали возводить крепостную стену. Стоящий отдельно в чистом поле фрагмент выглядел немного странно, но ребята очень старались – со стороны зрителей выкрашенная под старинный кирпич фортеция смотрелась умеренно убедительно. С обратной – доски, фанера, подпорки и дощатая галерейка затынья поверху. Там будут стоять «отражающие штурм». Массовка «ополчения» прела в своих кафтанах из какого-то дешевого ядовито-красного сукна и внимательно слушала командира-реконструктора, который показывал, как правильно держать бердыши – или как там называется эта железка на палке. Жесты его были кровожадными и решительными – похоже, что штурмующим придется нелегко.

Условные «поляки» толпились поодаль, сжимая в руках аналогичные инструменты, и отличались от «своих» ярко-голубыми короткими жупанами и наличием лестниц. Перед ними тоже расхаживал опытный реконструктор, объясняя то ли как штурмовать стену, то ли как при этом не свернуть шею. На мой взгляд, затея выглядела травмоопасной, несмотря на то что все эти алебарды оказались с фанерными, крашенными серебрянкой лезвиями. Бригада скорой помощи и пожарный расчет МЧС тоже, как мне кажется, поглядывали на происходящее с некоторым напряжением. Их начальник, узнав меня, помахал рукой.

– Приехали снимать котиков с деревьев? – спросил я его, подойдя поближе.

– Только если они сами попросят, – отшутился Белетин. – Мы не можем запретить гражданам заниматься ерундой.

– Ожидаете неприятностей?

– Это наша работа. Ожидать…

Его тон мне не понравился:

– Вы, я вижу, не в восторге от мероприятия?

– Некоторые исторические события, Антон, не стоит повторять даже в шутку… – ответил главный эмчеэсник. – К сожалению, не все это понимают, – добавил он, неприязненно глядя на идущего к нам Олега.

– Привет, где будешь палатку ставить? – спросил меня реконструктор.

– Подальше от людей, поближе к речке.

– Правильное решение, мы вон там за лесочком встали на бережку.

– Не побьется народ на этом вашем штурме?

– Не волнуйся, все продумано, – успокоил меня Олег. – И, отмечу, согласовано! – сказал он громче, специально для Белетина. – Строго по сценарию: поляки подходят под стены, холостой залп из пищалей, на лестницы лезут только опытные ребята, остальные толпятся внизу, создают массовость. Потом со стены стреляет пушка, гром, дым, враги бегут, все празднуют победу. Город предоставил кейтеринг – блины, пироги, чай, квас. Алкоголя не будет, а на трезвую голову никто, я надеюсь, с лестницы не навернется.

Я сразу подумал, что это избыточный оптимизм, – в любой толпе есть дежурный процент отъявленных долбоебов, но, в конце концов, это не моя головная боль. Загнал машину на огороженную лентами парковку, вытащил из багажника рюкзак со скарбом и отправился к реке.

Палатку нам действительно выдали – модную, куполом, из желтых и белых клиньев синтетической ткани. Я отошел подальше, к самому берегу, и начал ее разворачивать, пытаясь сообразить, что – куда. Оказалось несложно.

– Зря так близко к реке, – сказал подошедший Олег, – комары вечером зажрут.

– У меня есть спирали, – отмахнулся я.

Становиться посреди палаточного городка мне совершенно не хотелось – там всю ночь будут орать песни и мериться алебардами. А как только я в ночи начну распускать руки в Анютином спальнике, какой-нибудь пьяный стрелец, пойдя поссать, зацепит ногой растяжку и рухнет на нас вместе с палаткой. Нет уж, я лучше с комарами.

– Бросай вещи и подходи, там твоя уже вовсю резвится, – Олег удалился, а я подумал, что хрен там она «моя».

Анюта красовалась в длинном белом платье в пол, с красными лентами и вышивкой, на голове ее была вышитая бисером повязка, на открытой шее яркое монисто, в ушах целые абажуры из мелких колечек. Как по мне, историчностью тут и не пахло, но смотрелось потрясающе.

– Как тебе, Антон? – Она покрутилась передо мной, придерживая расшитый подол.

– Офигеть, – сказал я честно.

– Я – дочь воеводы и буду вдохновлять защитников во время штурма!

– Смотри, чтобы они, засмотревшись, со стены не попадали, вдохновительница, – улыбнулся я.

– Ты что, не будешь участвовать? – удивилась она. – Давай, это весело!

– Я не любитель культурно-массовых мероприятий, мне отсюда все будет прекрасно видно.

– Сударыня, оставьте этого смерда, нам пора! – Анюте картинно поклонился в пояс какой-то разряженный фанфарон. В красном кафтане с шитьем, саблей в изукрашенных ножнах, с огромной пистолью за кушаком и в отороченной мехом шапке, в которой ему явно было чертовски жарко. – Война – дело благородных.

– Знаешь, когда эта дудка, – показал я на пистоль, – будет торчать из твоей жопы, ты сможешь ею забавно посвистывать.

– Антон, не надо, – остановила меня Анюта.

– Ладно, беги играть, мальчик, – пожал плечами я.

Кафтанный побелел, потом покраснел, зашевелил мелкими усишками под носом, потом кинул презрительно:

– Потом поговорим, – и, подхватив Анюту под локоток, повел ее к стене.

Свободной от локотка рукой он совершал широкие округлые жесты, видимо живописуя предстоящую баталию.

Смазливый и наглый, не люблю. Сколько встречал таких типов – непременно из них какое-нибудь мудачество вылезало. Взял вот испортил настроение.

Перед одиноким крепостным фасадом уже гуртовались «поляки» – командиры тщетно пытались изобразить четкое построение, но строй расплывался и больше напоминал очередь за пивом, чем подготовку к штурму. Массовка галдела, разбредалась, теряла фанерные алебарды и мучилась от жары в синтетических жупанах. Пластиковые полторашки с водой портили историзм сцены.

На стенах народу было поменьше, а порядка – побольше. На дощатой платформе суетились вокруг большой чугунной пушки – заряжали, проверяли, закрепляли. Между фанерными зубцами стены стояли суровые бородатые реконструкторы с бердышами, дымились фитили пищалей. На башенке, как марципановая невеста на свадебном торте, красовалась Анюта, вокруг нее мелким бесом увивался краснокафтанный молодец. Вот что они все к ней лезут? А ведь могли бы еще жить да жить…

Шутка.

Сам Олег, к моему удивлению, участия в назревающей баталии не принимал. Он бегал вокруг, размахивал руками, отдавал команды в карманную «ходиболтайку» и вообще пытался как-то организовать этот бардак.

– Ну все, начинаем! – сказал он, усевшись наконец на стул рядом. – С Богом!

– Поляки пошли, пошли поляки! Лестницы вперед! – рявкнул он в рацию.

Командиры забегали перед рыхлым строем, кое-как организуя его в три колонны, во главе которых встали команды с длинными лестницами. Из массовки выдвинулась вперед небольшая группа реконструкторов с длинными дульнозарядными ружьями. Они воткнули бердыши подтоками в землю, уложили на них стволы своих стрелялок и дали небольшой и недружный залп. Ружья громко хлопнули, над поляной повисли облака белого порохового дыма. Эмчеэсники, наблюдающие с крыши пожарной машины, нервно закрутили головами, но жертв и разрушений не было.

– Одними пыжами заряжено, я проверял! – сказал Олег.

Стрелки передали ружья назад, а сами, подхватив бердыши, побежали за носителями лестниц. Видимо, это и была штурмовая группа.

– Что это за попугайский дятел там, на башне? – как бы между прочим поинтересовался я.

– Где? – закрутил головой Олег. – А, этот… Это Димасик, он сегодня воеводу отыгрывает.

– Димасик?

– Ну, Дмитрий… Это мы между собой его так. У него самая лучшая снаряга, больших денег стоит. В специальном магазине в столице заказывал. Выглядит круто.

– Мажор, что ли?

– Ну… Что-то вроде. Гипермаркет в центре знаешь? – Его папы. Небедный мальчик. А что?

– Да так… Ничего…

«Воевода» Димасик все время норовил обнять Анюту ниже талии. Она же дочь твою отыгрывает, извращенец чертов!

Со стены грохнул залп пищалей, теперь дымом заволокло обороняющихся. Команды с лестницами добежали до стены и подняли их до края. Защитники, вместо того чтобы кидать сверху камни, лить смолу или хотя бы помочиться на атакующих, потихоньку помогали закрепить крючья – историчность историчностью, а технику безопасности никто не отменял. По лестницам, крича и потрясая оружием, но осторожно и медленно лезли «поляки». Первых добравшихся до верха вежливо пустили на стену, где устроили «рубилово», грозно, но аккуратно стукаясь деревянными бердышами. Остальные продолжали орать с лестниц. В принципе, издалека, если не приглядываться, было даже похоже на штурм. На ступеньках к башне лихо размахивал сабелькой «воевода» – в него вяло тыкал алебардой «поляк».

– Пушка, пушка пошла! – бухтел в рацию Олег. – Давайте, пушкари, пора!

На артиллерийской площадке началась суета, орудие оказалось направленным на людей, теперь его разворачивали так, чтобы точно никого не задело. Сражающиеся вошли в азарт, то и дело оказываясь на линии выстрела. Заряд, конечно, холостой, но вблизи и пыжом со стены сдует. Пушкари орали и матерились, пытаясь их разогнать, и, улучив момент, все-таки подожгли запал. Пушка выпалила неожиданно солидно, с громким объемным «Бабам-м-м!» – вперед полетел сноп огня, в стороны – облако дыма, назад – лафет и орудие. Кажется, сами пушкари не ожидали такого эффекта. Откатившийся фальконет ударился в упор косо, подпрыгнул, площадку качнуло, бросившиеся ловить пушку артиллеристы наклонили настил…

Я видел все, как в замедленной съемке: ломаются подпоры площадки, кренящийся настил тянет за собой стену, слетевший с лафета чугунный фальконет стремительно катится по затынью, сшибая людей, как кегли; они с криками валятся вниз, сверху обрушивается подпорная конструкция, ощетиниваясь, как копьями, острыми изломами брусьев. Треск, крик, брызжет кровь, и сверху на все это летит с башни, как белая птица, раскинув широкие рукава платья, моя Анюта.

Я рванулся вперед, в глазах потемнело, поплыло, и я понял, что меня держит за руку Олег:

– Что с тобой, эй? Голову напекло?

Я огляделся – фрагмент крепости стоял как ни в чем не бывало, над стеной развеивался дым пушечного выстрела, покосившийся на лафете фальконет заправляли на место древками бердышей пушкари. Орали потревоженные выстрелом сигналки машин на парковке. С башни весело махала мне платком Анюта, на это с недовольной рожей смотрел Димасик. Я задумчиво помахал ей в ответ – перед глазами стояла картина падающей с башни на острые колья подбитой птицы, в ушах – треск дерева и крики людей.

– Да что с тобой, на тебе лица нет! – потряс меня за рукав Олег.

– Так… Показалось что-то вдруг… – Меня потряхивало, перед глазами плавала серая пелена, которую я безуспешно пытался сморгнуть. Если повернуть голову и посмотреть периферийным зрением, на месте крепостной стены, с которой уже деловито расходились к столам с пирожками участники постановки, виделись смутные очертания обломков. Постепенно это ощущение развеивалось – руины, где по белым разломам досок текла ярко-красная кровь, становились все более призрачными, стена – все более вещественной, пока реальность не утвердилась окончательно.

Правда, что ли, голову напекло?

– Антох, зря ты не пошел, было здорово!

Анюта жадно кусала пирожок с вишней, из уголка рта стекали красные как кровь капли сока и падали на белый лиф платья. Над сердцем расплывалось багровое пятно, от которого я не мог отвести глаз.

– Ой, платье заляпала! – расстроилась она. – Где наша палатка? Надо отнести туда вещи и переодеться.

– Сударыня, позвольте сопроводить вас! – Вот и Димасик, все никак из роли не выйдет, воевода хулев.

Анюта отмахнулась от него, тревожно всматриваясь в мое лицо:

– Антон, с тобой все в порядке? Как-то ты выглядишь не очень…

– Ничего страшного, пошли. – Я забрал у Анюты рюкзак, и мы побрели через лес к палаткам.

– Я там попросила Павлика поснимать видео, – щебетала она по дороге, – будет видеорепортаж на сайте. Он обещал смонтировать, он умеет, а я наговорю текст. Надо осваивать медиаформат! Я хорошо смотрелась?

– Роскошно, Ань, – подтвердил я, – прямо принцесса.

– Эта пушка так грохнула! Мне даже на секунду показалось, что все сейчас рухнет… Эй, ты чего?

Меня шатнуло, мир снова на долю секунды подернулся серой пеленой, но сразу пришел в норму.

– Ничего, Ань, видимо, на солнце перегрелся, голова слегка кружится…

– Так полежи пока в палатке, там пока все разберут-соберут…

– Нет, мне уже лучше, – отговорился я. Меня мучил иррациональный страх – казалось, что, если я выпущу Анюту из виду, она окажется не здесь, со мной, а там, насаженная на обломок доски, как бабочка на булавку, и багровое пятно на ее платье будет расплываться все дальше и дальше…

Аня переоделась в джинсы и рубашку, и мы пошли к лагерю, где неутомимые реконструкторы уже сооружали какой-то загон.

– Что это за кораль? – спросил я Олега.

– Площадка для бугурта! Там, на стене, театр был, а тут разомнемся по-настоящему!

Реконструкторы переодевались из потешных красных кафтанов в тяжелые, простеганные, как ватное одеяло, тегиляи, обшитые стальными пластинами на груди и плечах, и напяливали железные клепаные шлемы.

– Вот, смотри, это называется «куяк», – показал мне Олег одежду, похожую на длинный ватник с высоким воротником и короткими, широкими рукавами, – доспех пешего ратника.

– Как надену я куяк, по башке меня – хуяк! – не удержался я.

– Для башки вот шапка, – он подал мне суконный толстый шлем на мягкой подбивке. Я покрутил его в руках – он оказался неожиданно твердый и тяжелый.

– Там стальной каркас, – пояснил Олег, – не бойся.

– Не бойся чего? – не понял я.

– А ты разве не будешь участвовать в поединках? – удивился он. – Димасик сказал, что ты принял его вызов.

– Вызов? В первый раз слышу…

– Что, мальчик, штанишки намочил? – раздался сзади противный голос. – Врубил заднюю?

Ну вот что за детский сад – штаны на лямках?

– Забери свой халат и тюбетейку, – сказал я Олегу.

Пацана нашли на «слабо» разводить?

– Димасик, зайка, – повернулся я к «воеводе», – если ты имеешь мне что-то сказать, скажи прямо тут.

Димасик успел переодеться и был прекрасен – если мне Олег пытался втюхать куяк, одежду нищеброда-ополченца, то он вырядился чистым князем. Легкий юшман с надраенным зерцалом поверх, шлем-ерихонка, наручи с чревцами и поножи поверх красных юфтевых сапог.

– Я тебя вызываю!

– Я не Хьюстон, чтобы меня вызывать. Я уже тут стою. И что?

Ненавижу это все. Хочет получить в рыло – пусть подходит, выдам. Но вот эти биения себя в грудь, выпучивание глаз, гортанные крики и прочие рудименты ритуальной копуляции стайных приматов мне отвратительны.

– О, вот и Антон, я тебе про него рассказывал!

Вот этого еще не хватало. Павлик. И с ним, что характерно, действительно некое существо женского пола, цепко держащее его под локоток.

– О, Антон, ты все-таки будешь участвовать, ура! – Анюта подошла. – Это Оля, а то Павлик представить не догадается.

Оглядевшись, я с отвращением понял, что драться придется. От меня этого ждут буквально все. Иногда проще лечь грудью на амбразуру, чем объяснить, что пулемета там нет.

– Ладно, пошли в загон, – сказал я Димасику.

– Дайте этому какую-нибудь саблю, – пренебрежительно бросил он реконструкторам.

– Хуяблю, – зло ответил я. – Ты меня вызвал? Выбор оружия мой.

Я подхватил из кучи первую попавшуюся фанерную алебарду. Димасика перекосило. Ну да, с саблей он поди каждый день тренируется. А этот дрын – оружие рядового, их высочеству западло.

Бердыш он выбирал тщательно, взял самый лучший – окованное медными кольцами древко, стальное лезвие с широкой елманью – только затупленное. Ну и дурак. Рубились бы мы острым оружием насмерть – имело бы смысл, а так – та же палка, что у меня, только вдобавок тяжелая и неудобная.

– Оставь себе этот тулуп, – буркнул я Олегу, снова попытавшемуся всучить мне куяк.

– Но… – растерялся он.

Я не стал спорить, просто зашел в огороженное пространство, где уже дефилировал красивым пружинистым шагом Димасик. Бердыш он держал картинно, чуть наотлет, поигрывая начищенным лезвием и ловко меняя ударную руку.

– Бой! – скомандовал кто-то сзади, и Димасик пошел на меня, держа оружие наискось поперек груди, готовясь к секущему удару. Я сделал шаг назад, вставил лезвие своей алебарды между столбами ограды и резко нажал. Фанерный клинок с хрустом отломился, оставив меня с двухметровым шестом, который теперь не перевешивало на одну сторону. Не ожидавший такого странного поступка противник на секунду застыл, растерявшись, и я крутнул палку прямо от забора, по горизонтали на высоте груди, раскручивая ее руками и разворотом туловища, как при игре в лапту. Думаю, метров двадцать – двадцать пять в секунду набрал ее конец, когда врезал ему чуть повыше локтя, между наручем и коротким рукавом кольчуги. Это как из дробовика пулю словить. Ну, почти.

Я бросил сломанную алебарду и пошел к выходу, не оборачиваясь на оседающего с криком на землю Димасика. Палкой по руке – это очень, очень, невыносимо больно. Кость я ему не перебил, но ушиб знатный, сейчас вырубится… Да, вой, скатившись в глухой утробный стон, утих, как уставший граммофон. Болевой шок.

– Врача, врача, скорую вызовите ему, быстрее! – забегали вокруг. Павлик, Анюта и эта, как ее… Оля смотрели на меня огромными глазами персонажей манги. Ну, извините, красивого рыцарского поединка не вышло.

– Вау… Это было весьма брутально! – сказала тихо Павликова подружка.

– Антон, какого черта! – схватил меня за рукав Олег. – На хрена ты так? Вот почему ты злой такой?

– Злой? – Я выдернул руку. – Я, блядь, злой?

Меня затрясло от ярости. Я шагнул к нему и, подтянув к себе за воротник рубахи, тихо заговорил прямо в лицо:

– Скажи мне, Олежень, это я подпрыгивал, раздувая гребень? «Ко-ко-ко, биться-колотиться, кукареку-заклюю»? Какого хера? Почему злой тут я? Я должен был дать себя отмудохать этому долбоебу, чтобы все суетились вокруг меня и жалели? Тогда я был бы не злой?

Я отпихнул его и выдохнул, успокаиваясь.

– Так вот – не дождетесь. Кто к нам с мечом придет – тому сюрприз!

Я развернулся и, ни на кого не глядя, пошел к палатке. В этот момент мне никого видеть не хотелось. Уселся на мостки над рекой, сидел и упивался обидой, пока Анюта не подошла и не села рядом.

– Прости, Антон, – сказала она.

Я промолчал. Если женщина просит у вас прощения, никогда не спрашивайте «за что». Просто запомните этот момент, вряд ли их будет в жизни много.

Анюта обняла меня, положила голову на плечо и засопела в ухо, как маленький уютный ежик. Мне стало щекотно и смешно, и я перестал обижаться на мироздание и человечество. Хрен с ними с обоими.

– Пойдем, там сейчас бугурт начнется, – затормошила меня Анюта.

И мы пошли.

Возле загородки наяривал на гитаре частушки разбитной скоморох. Босой, в драных полосатых штанах чуть ниже колена, в пронзительно-зеленой подпоясанной веревкой рубахе и ушастой шапке-колпаке. На лице его были нарисованные алым пятна щек, черные брови вразлет на половину лба и висела мочальная борода на веревочках. Только по виртуозному синкопированию в проигрышах и горбатому носу я опознал Менделева.

Менделев пел лихо и весело, рядом с ним приплясывала девушка в смешном пестром колпачке, красно-зеленом кафтанчике, шахматных чулках и красных полусапожках.

Лицо девушки было скрыто за водопадом черных волос. Она выводила мелодию пронзительным свистом дудочки-жалейки, а Менделев, пьяный и веселый, запевал:

Звенела гитара, плясала девушка, вокруг шумел лагерь, всем было весело. И только у меня до сих пор неприятно тянуло под сердцем, как будто я допустил какую-то страшную, непоправимую ошибку.

На огороженной площадке выстраивались, разбиваясь на две линии, реконструкторы. Кто попроще – в набивных тегиляях и плотных шапках, кто попонтовее – брякая металлическими пластинами разнообразных бронек.

Менделев, раздухарившись, выдавал проигрыши один другого сложнее, пальцы его так и бегали по грифу. Он закрыл глаза, но на веках оказались нарисованы гримом другие, жутковатые, козлиные, оранжевые с вертикальным зрачком.

Девушка вспрыгнула на пенек и теперь выплясывала на нем, мелькая красными полусапожками. Пронзительный ноющий звук жалейки впивался в гитарный перебор, как гребень в косу.

Мартын закончил совсем уже умопомрачительной кодой, и в наступившей тишине Олежень громко скомандовал:

– Бой!

Две шеренги доспешных шагнули навстречу друг другу, пошел лязг и треск, затупленные мечи бились в деревянные щиты, сталкивались древками топоры и алебарды, кому-то просто прилетело в нос кулаком…

– Кажется, это называется «народные гулянья», – сказал подошедший Менделев.

– Классно было, Мартын, отлично выступил. Или «выступили»? – Я пожал ему руку, он вздохнул:

– Как она?

Я описал одежду, танец и инструмент.

– Эх… – печально сказал Менделев. – Ведь что интересно – я специально спрашивал – все видят одно и то же, до мельчайших деталей. Если бы это было… Ну, не знаю… Наведенной галлюцинацией, то у каждого было бы свое, верно?

– Не знаю, Мартын, – пожал плечами я, – как по мне – наоборот. Спроси десять мужиков после концерта, во что была одета певица, – половина вообще ничего, кроме размера декольте, не вспомнит, остальные будут мямлить: «Ну вроде в платье каком-то…» Люди вообще не очень наблюдательные. А тут, говоришь, все точно до деталей… Галлюцинация и есть.

– Ну вот, – окончательно расстроился Менделев. – Я все надеюсь, что она каким-то образом существует…

– Не слушай его, Мартын, – сказала подошедшая Анюта. – Антон сегодня изволит дуться на мироздание.

– Что случилось?

– Искалечил одного типа, а никто не оценил…

– Всего одного? – смешно выпучил глаза Мартын. В наряде скомороха это вышло особенно забавно. – Ну тогда, конечно, день впустую. Ничего, Антон, вечер только начался…

Сговорились они все, что ли?

– Не расстраивайся, Мартын, – успокаивала его Анюта. – Я вот уверена, что ты непременно с ней встретишься. Рано или поздно, так или иначе.

– Спасибо, Анюта, ты – добрая девочка.

Ну да, вакантное место злодея в нашей компании уже занято. Мной.

Глава 13

Потертости на ткани бытия

Я думал, пьянка будет в режиме походного бивака, однако в лагере уже ладили длинный деревянный стол с лавками, ловко собирая его из досок и обрезков бруса. Тарахтела бензопила, стучали молотки, пахло выхлопом и опилками. Рядом строили небольшую сцену, наводя меня на мрачные подозрения насчет грядущего выступления трехаккордных бардов. Вокруг царила такая веселая деловая суета и предвкушение праздника, что праздно стоять было как-то неловко. Я взялся помогать – таскать пиломатериал с места штурма. Целые доски для сцены и стола, обрезки – для большого костра. На поляне, где было представление, еще догуливала городская публика, но стену уже разбирали. Плотники выворачивали скобы, отбивали гвозди, раскладывали бревна и доски штабелями, откуда их, взявшись попарно, несли к лагерю. Поджидая кого-нибудь себе в пару, услышал, как ругается Олежень:

– Какого хрена ты полную навеску в пушку загрузил? А если бы ее с лафета сдернуло или, того хуже, вообще разорвало? Она же старая!

– Да клянусь тебе, Олег! – божился его собеседник. – Я сам порох отвешивал! Понятия не имею, как так вышло! Чуть не обосрался, когда ее на упоры снесло! Должно было хлопнуть только…

– Твое счастье, что обошлось, но…

Я не стал слушать дальше, потому что подошел народ из лагеря и пришлось изображать Ленина-с-бревном.

Через час я был взмокший, с занозами в ладонях и перепачканный сосновой смолой, зато успокоился. Все-таки физический труд хорошо очищает голову от лишних мыслей. (Главное – не злоупотреблять, а то привыкнешь.) А потом очередной брус сломался, когда мы его начали поднимать, и чуть не переломал мне ноги.

– Какого черта! – заорал мой напарник по бревну. – Какой мудак такое отличное стропило пильнул! Так разобрать не могли?

Я посмотрел – действительно, хорошее длинное бревно оказалось посередине наполовину надпилено. Напарник вяло ругался с плотниками, которые отпирались, а я вспоминал конструкцию артиллерийской площадки. Не эти ли длинные толстые бревна ее подпирали? И мне это совсем не нравилось.

– Оставьте все это, – сказал я плотникам, – ничего не трогайте вообще. Идите вон сцену сколачивайте, там уже хватит досок.

– Чего это ты распоряжаешься? – задиристо сказал тот, что помоложе, но второй дернул его за рукав, и они пошли в лагерь.

А я достал телефон, выудил из кармана визитку и набрал номер:

– Александр Анатольевич? Вы просили звонить, если…

– Вы где? – перебил меня Вассагов.

– На поляне, где праздник был…

– Сейчас подойду.

Надо же, и он тут. Впрочем, почему бы и нет?

Подошел Александр Анатольевич буквально через минуту. Он был все в том же костюме, без галстука и казался немного уставшим:

– Добрый вечер, Антон.

– Спорное утверждение, – не согласился я, – посмотрите на это бревно.

– Оно сломано, – сыграл он в Капитана Очевидность.

– Оно не просто сломано. Оно надпилено и – вот, видите? – пропил был замазан смолой и пылью. Очень похоже, что это опорное бревно, на котором стояла площадка. Я не эксперт, но мне кажется, что кто-то хотел устроить всем сюрприз.

– Спасибо, – сказал Александр Анатольевич серьезно. – Я вызову экспертов, мы проверим. Но это ведь не все? Вы же не просто так заинтересовались бревном? Я вам несимпатичен, вы не вызвали бы меня из-за одних подозрений.

– Ничего личного, – пробормотал я смущенно.

– Я знаю. Так что же случилось?

– Ну, мне кое-что показалось… – Я замолк, не зная, как сформулировать.

– Не смущайтесь, Антон, – вздохнул Вассагов. – К сожалению, мы теперь часто вынуждены иметь дело со… скажем так, субъективными факторами. То, что мы привыкли называть реальностью, несколько утратило свою определенность.

Я сел на бревно, закурил и, направляемый наводящими вопросами, постепенно рассказал Александру Анатольевичу все. Только про то, как падала белой птицей на острые колья Анюта, говорить не стал – как будто боялся, что мои слова добавят неслучившемуся реальности.

– Знаете, Антон… – Вассагов, поддернув штанины, осторожно присел на бревно рядом.

Он помолчал, как будто собираясь с мыслями, и сказал тихо:

– Иногда мне кажется, что, крутясь на одном месте, наш вечный день как бы… протирает что-то. Ткань бытия, если угодно. Местами она становится полупрозрачной, и через нее видно… что-то видно. Возможно, вскоре на этих местах появятся дыры, и мы туда упадем.

– Или оттуда что-то вылезет… – задумчиво сказал я.

– Или так, – согласился безопасник.

– Вот еще… – порывшись в карманах, я достал сломанный пульт: – У Малдера был.

Александр Анатольевич без удивления покрутил его в руках, нажал на кнопку, осмотрел вблизи, близоруко прищуриваясь:

– Разбирали?

– Не удержался, – повинился я.

– Теперь все, можете выкинуть, – он вернул мне устройство.

– А что это?

– Гаражный пульт. Сломанный.

– И только?

– Идите, Антон, к столу – пейте, ешьте, веселитесь. Спасибо, что позвонили, дальше мы разберемся.

По полю к нам, неторопливо переваливаясь на кочках, ехал черный микроавтобус с тонированными стеклами. Видимо, в нем были обещанные эксперты.

В лагере набирал обороты праздник – разгорался большой костер, дымились и вкусно пахли мангалы, девушки, звякая посудой, накрывали на стол.

проникновенно запевал бард настолько замухрыжный, что ему не то что шпага – собственный член был бы тяжел.

Я выдал в общий котел закупленное на рынке продовольствие и пошел на дальний угол, где, предусмотрительно расположившись подальше от сцены, уже сидели Анюта, Павлик и его девушка.

– Ой, мы так и не познакомились, я – Оленька!

Она так и сказала: «Оленька». Оленька и Павлик, омайгод. Из какого шоколадного яйца она вылупилась?

Девица оказалась пухлой ненатуральной блондой, ростом метр-с-кепкой, восторженной, болтливой и деятельной, как енот-полоскун. Она представилась психологом и с ходу предложила нам с Анютой семейную терапию со скидкой, начисто игнорируя наше синхронное заявление, что мы не семья. Явно из тех счастливцев, которые умеют непринужденно игнорировать реальность.

Я поинтересовался, где в Стрежеве учат на психологов.

– О, тут главное – призвание, – загадочно ответила Оленька.

Я догадался, что в психологи она себя произвела honoris causa [48], единогласным консенсусом церебральных тараканов.

– Я просто вижу, понимаете? Вижу людей, понимаю их. Я обязана им помогать, это мой долг! – щебетала девица. – Вот Павлик, – она наклонилась к нам с Анютой, понизив голос, – он весь такой брутальный, вау, настоящий мачо, но при этом удивительно стеснительный, вы не поверите! Это такая прелесть!

Мы с Аней переглянулись.

– Вот вы, Антон, – беспечно продолжала Оленька. – Вы тоже немножко брутальный, почти как Павлик…

С Анютой внезапно случились судороги лица, она закрыла его ладонями и, отвернувшись, вздрагивала плечами.

– Вы так похожи, вы не родственники? Я бы предположила какую-нибудь романтическую историю о потерянных братьях, но на самом деле, я знаю, – звезды непременно сводят вместе духовно близких людей. Я уверена, в глубине души вы такой же тонкий романтик… Вы кто по гороскопу? Знаете, я еще и неплохой астролог…

Анюта, сдавленно извинившись, покинула нас. Из кустов, в которые она удалилась, донеслись странные звуки – то ли кого-то душили, то ли кого-то тошнило, то ли кто-то безуспешно пытался не ржать в голос. Павлик завороженно смотрел Оленьке в обильное декольте и периодически клал ей руку то на плечо, то на колено. Фиксировал факт обладания. Весь его вид говорил: «У меня есть девушка! Я ее трахаю!» Что она там при этом говорит, его ни в малейшей степени не волновало. Идеальная пара.

Я мрачно слушал этот бред, кивая невпопад, и думал, что ни одно доброе дело не остается безнаказанным. Надо было Павлику еще при первой встрече вломить и тем закрыть, как говорят эти психологи, гештальт. А теперь я обречен смотреть, как его распирает от самодовольства, и слушать щебетание незатыкающейся Оленьки. Обнаружив в пределах досягаемости бутылку водки, я подтянул ее к себе, набулькал полстакана и, никому больше не предлагая, молча засадил без закуски. Стало немного легче, тарахтение девицы как-то отдалилось, сливаясь с шумовым фоном застолья. Там кто-то уже произносил бодрые тосты, звенели стаканы и разносили первые порции шашлыка. На сцене уже другой бард запевал унылым козлетоном в ля миноре что-то про звон мечей и вороний грай, но, к счастью, на нашем краю стола этого мечезвона было почти не слышно.

Анюта вернулась красная и с потекшей тушью, пришлось идти к реке умываться. Оленька решила, что у нас проблемы в отношениях, и начала настойчиво предлагать индивидуальную психотерапию, причем почему-то мне, интимно прислоняясь мягким бюстом. Павлик инстинктивно забеспокоился и заерзал. Меня начало подташнивать – то ли от водки на голодный желудок, то ли от этого блядского цирка, – и я пошел за Анютой. Она сидела в темноте на мостках над рекой и отмахивалась от настырных комаров, я принес из палатки куртку, накинул ей на плечи и присел рядом. Мы сидели и молчали. Над рекой догорал последним красным краешком закат, от лагеря доносились отголоски пения, хохота и залихватских тостов. Слов издалека было не разобрать, но интонации брызгали истерическим позитивом. Люди дорвались до праздника.

– Ань, а помнишь последний нормальный день? – спросил я ее.

– Ну… так, – ответила она неопределенно, – знаешь, в последнее время все как-то смешивается, что ли…

– Ты тогда позвонила мне ночью и попросила срочно приехать. Я никогда не спрашивал, но…

– Антон! – резко оборвала меня Анюта. – Если ты хоть чуть-чуть дорожишь нашими отношениями… Если ты хочешь оставаться моим другом… Никогда! Слышишь? Никогда не спрашивай меня об этом!

Она неожиданно вскочила, чуть не упав в реку, – я придержал ее за локоть, но девушка вырвалась и, не оглядываясь, ушла в сторону лагеря. Что там говорил Александр Анатольевич? Не настаивать на ответе?

Ну ок, не буду.

Посидел немного, тупо пялясь в темноту над водой, и пошел обратно к столу. Почти непьющая Анюта внезапно накидалась и теперь громко хохотала над какими-то тупыми сисадминскими анекдотами Павлика, обнималась с Оленькой и порывалась плясать под очередного барда. За столом царило безумие чумного пира – все были очень пьяны, чрезмерно шумны и веселились с каким-то надрывом, как в последний раз. Раззявленные рты, красные потные лица, выпученные глаза, громкие бессвязные рассказы, перекрикивание соседей… Где-то начиналась пьяная драка, участников растаскивали, но они успели расквасить друг другу носы. Я остро чувствовал себя чужим на этом празднике жизни. Надо было либо добирать градус, чтобы влиться в компанию, либо уходить, но я не сделал ни того ни другого – пить больше не хотелось, а оставить пьяную Аню без присмотра я боялся. Снял с мангала забытый и уже начинающий подгорать шашлык, нагреб с блюда резаных помидоров и хлеба и пристроился в сторонке с отстраненно-доброжелательным видом, как антрополог на племенном празднике ритуального каннибализма.

Павлик начал показывать, что он наснимал сегодня, тыкая всем под нос камерой, но никто не обращал на него внимания. Я взял у него камеру, вынул карту памяти и вернул, но он этого даже не заметил, мгновенно переключившись на что-то другое. Забытая им Оленька прижималась к Анюте, ненавязчиво оглаживая ее по попе. Какой у нее, однако, широкий спектр жизненных интересов!

Я решительно пресек поползновения Оленьки, которая, ничуть не расстроившись, потащила из-за стола Павлика. Благодаря своему таланту он грозно выглядел пьяным в жопу, хотя на самом деле был просто пьяненьким в попочку.

Они скрылись в ближайшей палатке, которая стала ритмически колыхаться под страстные причитания: «Давай, давай, ты такой брутальный! Ты так классно это делаешь! У тебя такой большой…» – интересно, она и во сне не затыкается? Впрочем, все были пьяные, и всем было плевать. Из-за стола то и дело выбирались парочки и уходили раскачивать палатки или трясти кустами. Я осторожно приобнял одиноко хохочущую неизвестно над чем Анюту и повел к реке, деликатно обходя самый остервенелый совокуплеж.

Радуясь, что поставил палатку далеко от этого балагана, уговорил девушку на ночное купание, и мы плескались в темной прохладной воде, пока она не замерзла и не протрезвела.

– Уф, спасибо, что забрал меня оттуда, – сказала Анюта, дрожа и завернувшись в полотенце. – Прямо не знаю, что на меня вдруг нашло. С первого курса столько не пила.

– Еще искупнешься?

– Нет, хватит, уже отпустило. Пойдем в палатку, меня надо согреть…

Некоторое время спустя мы лежали разгоряченные и голые, переплетя конечности, и приходили в себя.

– Так странно стало жить… – задумчиво сказал Анюта. – Не всегда понимаю, где я и зачем. Пытаюсь вспомнить – но воспоминания путаются. Иногда помню то, чего не было, иногда – забываю очевидное. Не могу восстановить последовательность событий – как понять, что за чем происходит, если все время тот же день? Кажется, что следствия опережают причины…

– Мироздание, крутясь на месте, протирается до дыр, – припомнил я слова Вассагова.

– Но все равно это лучше, чем…

– Чем что?

– Чем всякое другое. Давай спать, что ли? Ох, будет у меня утром голова болеть…

– Ложись, я сейчас покурю и тоже лягу.

Анюта завозилась, заползая в спальник, а я вылез с сигаретой. В ночи цвиркали какие-то насекомые, в реке плескала рыба, шум пиршества в лагере практически затих, только доносились изредка какие-то пьяные вскрики – в кустах кого-то то ли били, то ли ебли.

На голую спину немедленно начали пикировать завывающие комары. Я достал из рюкзака зеленую змейку цыганской спирали, запалил от зажигалки, раздул огонек, аккуратно пристроил на камушек у полога так, чтобы не прожечь ткань. От прессованной травы в палатку потянуло сладковатым приятным дымом, комары набрали высоту и барражировали там, навязчиво гудя, но не снижаясь. Мне стало интересно – уже наступило новое сегодня, или все еще старое? Лезть в куртку за телефоном было неохота. Я докурил, погасил окурок, прикопал его в землю и полез в спальник.

Мне приснилась большая комната с задрапированными темной тканью стенами. Круглый деревянный стол, свечи в бронзовых подсвечниках, пыльные бутыли зеленого стекла, какие-то расписные кубки. Вокруг стола на резных массивных стульях сидели люди. Я с удивлением узнал Кеширского, который был одет как настоящий реконструктор, – в расшитый голубой кафтан, синие шелковые порты и алые сапоги с загнутыми острыми носами. На лице его, всегда безупречно выбритом, сейчас красовалась небольшая курчавая бородка, о кубок постукивали перстни, но при этом на голове был разноцветный треххвостый шутовской колпак с бубенчиками. Рядом с ним, вальяжно раскинувшись, расположился Председатель, имени которого я так и не запомнил, – он косплеил купца первой гильдии. Прилизанные волосы, окладистая борода, сюртук с искрой, белая жилетка с золотой цепочкой часов, смазные сапоги – только по хитрому прищуру глаз и узнал. Третьим, в полупрофиль ко мне, сидел незнакомый архиерей, в ниспадающем черном облачении с массивной драгоценной панагией и высоком клобуке с блестящим крестом. У него было неожиданно неприятное лицо с уродливым шрамом через левую щеку, который перекашивал рот в сардонической кривой ухмылке. Четвертый был ко мне спиной, и из-за высокой спинки стула я видел только рукав кожанки да лампас галифе. Я смотрел на происходящее со стороны, как в кино, осознавая, что вижу сон, и удивляясь символизму происходящего.

– Изловлен ли колдун? – спросил служитель культа носителя кожанки.

– Да, владыко, сейчас доставят, – голос был знакомый, но я не успел вспомнить, где его слышал. Хлопнула дверь, и в комнату вошел генерал Петрищев, одетый в военную форму времен РККА. На синих кавалерийских петлицах его френча красовались два ромба. Генерал – или, если судить по петлицам, комдив – вел, крепко держа за плечо, уродливого карлика в малиновой пиджачной паре. Злое морщинистое лицо его кривилось от боли, руки были связаны за спиной. Спутать его с кем-то было бы сложно – передо мной был Аполлион Адимус, учитель искусства реальности.

– Вот он, владыко. Скрывался у полюбовницы, привести ее?

– Да, не сочтите за труд.

Петрищев кивнул, усадил карлика на стоящий в стороне стул, для чего его пришлось приподнять – коротенькие ножки болтались, не доставая до пола, – и вышел.

– Ты сие учинил, ворожей поганый? – спросил священник строго. – Признайся – и будешь спасен.

– В жопу иди, поп, – гордо ответил Аполлион, – сами пукл полный город развели, а я виноват? Я-то просто денег заработать хотел…

– Не мы развели, – сказал тот, что в кожанке.

– Не вы, так хозяин ваш, – ощерился на него карлик, – один черт. Вот насосутся они, окрепчают – что делать будете?

– Сгинешь ведь, ворожей, – сурово сказал священник.

– Все сгинут, поп! В хорошей компании и в петле веселее!

– Да не он это, – сказал вдруг Кеширский, – не он…

– Молчи, скомороше, – оборвал его архиерей, – ты и сам не без греха здесь. Кто колдуна во град привел, не ты ли?

– Ой, я вас умоляю! – отмахнулся Кешью. – Он потешный. И не он это, говорю вам. Куда ему…

Хлопнула дверь, и Петрищев, держа за голый локоть, завел в помещение Крыскину. В короткой ночнушке и кружевном белье, на ногах – тапочки в виде зайчиков. Лицо ее было пустым и бессмысленным, стеклянные глаза смотрели сквозь собравшихся.

– Любовница его, – с удовлетворением сказал кожаный. – В шкафу у нее прятался, промежду белья, аки моль.

– Ты ее разума лишил, колдун? – спросил священник.

– Вы так и не поняли, – мелким противным смехом засмеялся карлик, – не было там никакого разума.

– Поди сюда, тварь Божия, – архиерей поманил пальцем Крыскину, и она, так же глядя мимо него в пустоту, сделала несколько шагов вперед.

– И верно, пукла это, – сказал он, поглядев пристально в пустые глаза, – не брезглив ты, колдун, однако, – с пустой тварью грешить.

– Предрассудки это, – отмахнулся карлик, – суеверия! Не через это место они высасывают.

– А так сразу и не скажешь, – удивленно прокомментировал Кеширский, без смущения похлопав полуголую женщину по слегка обвисшей ягодице. – Обычно они попроще как-то.

– Они ж как комары, – ухмыльнулся Аполлион, – эта вон даже талантец себе насосала. Велика сила массмедиа! А все этот ваш…

Все обернулись ко мне, и я, как это бывает во сне, внезапно понял, что стою на полу в одних трусах, как заснул в палатке. Было неловко и странно.

– Что, Антон, не спится? – Развернувшийся на стуле в мою сторону носитель кожанки оказался Александром Анатольевичем.

Я хотел ответить, что как раз сплю, но говорить почему-то не мог, только пожал плечами.

– Чужак… – неопределенным тоном сказал священник. – Зачем ты приблизил его, скомороше?

– Эх, Антоша, вечно ты берегов не видишь! – укоризненно покачал головой Кеширский. Бубенчики на его шапке мелодично звякнули. – А ведь такой талантливый мальчик…

– Может, его… Того-этого? – непонятно, но довольно зловеще спросил Председатель. – Чего он везде лезет-то? Мальчик-хренальчик…

Вот сука! Попадись мне теперь…

– Он полезен, – возразил Александр Анатольевич, – вот подсказал, где колдуна искать… Правда, Антон?

Я по-прежнему не мог говорить, так что ничего и не ответил. Даже во сне я не испытывал большого желания быть полезным.

Я вам не витаминный салат.

– Проснись, проснись, Антон! – Я открыл глаза, но ничего не увидел. В палатке было темно, сильно пахло сладковатым дымом, а меня трясла за плечо Анюта. – Да проснись ты, мне страшно!

Она всхлипывала и дрожала, я на ощупь обнял ее за плечи и прижал к себе. Щеки ее были мокрыми от слез.

– Мне приснился жуткий сон, – сказала она, отдышавшись, – такой реальный…

– Успокойся, уже все, я с тобой, это просто сон… Расскажи, станет легче.

– Мне приснилось, что я умерла.

– Э… Ну… – Я не нашелся, что на это сказать.

– Массовые похороны, городское кладбище, десяток гробов в ряд, мэр весь в траурном. Толкает речь «потеряли молодых и лучших, город никогда не забудет…». Я смотрю как будто со стороны, издалека, но отчетливо вижу себя лежащей в гробу, на лбу у меня эта дурацкая бумажная лента, в руках свечка… Идет мелкий дождь, и все мокрые, и я в гробу мокрая. А потом вышел жуткий священник, весь в черном, на лице рваный шрам и ухмылка злобная… Что с тобой?

Я, видимо, вздрогнул от неожиданности.

– Ничего, просто ты так рассказываешь, что я прямо как будто сам увидел…

– Священник заговорил про жертву Авраамову и про то, что жертва принята, и кровь искупила, и теперь все будет по-другому. Все в трауре, много народу – чуть ли не весь город стоит. Я вижу – они только делают вид, что им жалко тех, кто в гробах, а на самом деле довольны. Переглядываются исподтишка, улыбки прячут, перемигиваются – вот, мол, теперь-то по-нашему все будет! И я вижу, что все они одинаковые, но пустые внутри…

А ты стоишь перед моим гробом, лицо у тебя мертвое и страшное, мертвее моего. Как будто это тебя сейчас будут хоронить. А я хочу тебе сказать, чтобы ты не убивался, что я в гробу не вся, что я еще и тут, снаружи, смотрю на тебя, но не могу… И так мне от этого стало горько и страшно, что я проснулась. Прости, что разбудила, но мне было очень плохо. Наверное, я просто лишнего выпила, да?

– Да, есть немного, – сказал я, – перебрала с непривычки, бывает. Не бери в голову.

Подозрительно пахнет дым этой цыганской спирали, и сны от него странные. Надо было, правда, в ларьке купить. Выполз покурить, заодно загасил остаток и палатку проветрил, благо комаров сдуло поднявшимся от реки ветерком. Потом залез обратно и успокоил Анюту наилучшим из доступных способов.

А утром был рыбак.

– Рыбак ушел? – спросил я, вылезая из палатки.

– Какой рыбак? – удивилась Анюта.

– Да вот, на мостках сидел утром…

– Утром? Утром ты дрых без задних ног! – засмеялась она.

– Это кто еще дрых! Это ты храпела на всю округу, а я встал вместе с солнцем… Правда, потом обратно лег.

– Я не храплю!

– Все храпуны так думают. Так что рыбак был, я с ним поболтал даже. Странный такой… Ловит рыбу и отпускает. Двух пальцев нет на руке.

– Двух пальцев? – Анюта посмотрела на меня странно: – Указательного и среднего, на правой руке?

– Ну да, – удивился я, – знакомый, что ли?

– Слышала о нем… – ответила она уклончиво и задумалась.

Глава 14

Метаморфозы региональной политики

– Доброе утро! С вами снова «Радио Морзе» и Антон Эшерский! Если бы сегодня было пятнадцатое мая, это был бы День маникюра, отражающий извечное стремление женщин выкрасить то, что нельзя выщипать. Завить прямое, распрямить вьющееся, сбрить, где растет, и нарисовать там, где не выросло. Что-нибудь проткнуть и чего-нибудь вставить. Убрать попу, но нарастить сиськи. Одеться, чтобы выглядеть голой, – и возмущаться, что все пялятся. На этом фоне странная привычка рисовать что-то на ногтях кажется довольно безобидной. Впрочем, любим мы их все равно не за это.

А в нашей студии сегодня улучшенная модель женщины в натуральную величину – Аэлита Крыскина, звезда бомонда, икона стиля и эксперт макияжа. Сегодня она будет рассказывать вам о вещах, которых я предпочел бы не знать, – за счет чего достигается разительный контраст между тем, что вы укладываете в постель вечером и что находите в ней поутру…

– Здравствуйте, мои дорогие радиослушательницы! – приторным голосочком щебетала в микрофон Крыскина. – Уберите своих бойфрендов подальше от радиоприемников, сегодня я расскажу вам кое-что о мейкапе!

Я смотрел на нее и никак не мог избавиться от воспоминаний странного сна. В халатике она была довольно-таки секси, хоть я и не люблю фитоняшек. Интересные травки цыгане от комаров пользуют…

– …И вот что я скажу вам, милые мои! – продолжала не подозревающая о моих размышлениях Крыскина. – Темные графичные брови – это вчерашний день. Новый тренд – брови небрежные, объемные, мягкие. Легонько пройдитесь тонирующим гелем – чтобы придать им объем и цвет. Затем возьмите карандаш или тени… Оставляйте некую дымку, намек на пространство, естественность контура…

Сейчас Аэлита была одета в узкое платье цвета морской волны с длинными рукавами и открытой спиной. Наверное, на женском языке оно называется каким-нибудь специальным словом вроде тех, что она тараторила в эфир:

– И я вас умоляю, девочки, – избегайте чрезмерного стробинга! Некоторые так наносят хайлайтер, что лицо сияет, как лунный диск. И конечно, используйте рыжий бронзатор для контуринга, это просто мастхэв! Но ни в коем случае не резкий, нет! Острый контуринг годится только для селфи, на свидании он выглядит вызывающе! Если вы встречаетесь, например, с банкиром, это может его оттолкнуть – они привыкли к офисному дресс-коду и минимуму макияжа. Вы своими скулами и бровями просто вызовете у него шок!

М-да… Хотел бы я посмотреть на шокированного бровями банкира. Как по мне, у них довольно крепкие нервы. И пожилые ревнивые жены с долей в капитале.

– …Высокопигментированный, не рыжит и легко наносится! – закончила свою тираду Крыскина. – Приобрести его можно…

– Но не нужно! – переключил я микрофон на себя. – Дорогие женщины – красота в глазах смотрящего, а честность дает более устойчивый эффект в отношениях. Ведь однажды он все равно увидит вас умытой…

Я укоризненно покачал головой, глядя на презрительно фыркнувшую Крыскину, и продолжил:

– Кстати, двадцать первого августа празднуют День без косметики и макияжа. В этот день людям полагается выглядеть так, как их сотворила природа, а не рисовать на себе лицо другого человека. Даже если этот человек кажется вашему зеркалу привлекательнее…

Запустил музыку, проводил взглядом гордо дефилирующую мимо меня Аэлиту, а потом как черт меня за язык дернул:

– Любишь мужчин помельче, Крыскина?

Она как будто на стену с разгону наткнулась:

– Откуда… Да что ты знаешь о нем, ничтожество!

Забавненько…

– Не понимаю, о чем ты говоришь, – отчеканила стальным голосом пришедшая в себя мадам Гламур и вышла, попытавшись хлопнуть дверью. Нет, не зря там доводчик стоит, а то давно бы расколотили… Нервные все какие-то.

Интересные, однако, сны снятся от цыганских спиралей!

наяривали свинговый кавер на вечную тему «Ореховые Зипперы», а я вышел в аппаратную и достал из сумки ноутбук.

От долгого неиспользования он разрядился, пришлось искать зарядку… Надо же, когда-то жить не мог без этой машинки: то пишу, то читаю, то игрушки… А сейчас – уже и не помню, когда в последний раз включал.

Вставил в слот карточку из камеры Павлика. Снято было неплохо, не без драматизма, вполне можно нарезать недурной клип или репортаж, но меня интересовал один момент – когда стреляет пушка. Я прогнал его на замедленной, потом покадрово – и нашел-таки.

Павлик снимал в три четверти, под углом к стене, с какого-то возвышения. Камера давала приличное приближение, то ли со штатива, то ли с опоры – картинка почти не дрожала. Пушка медленно выплевывала огненный сноп – на покадровке были видны даже клочья пыжа, разлетающиеся в стороны, – потом все окутывалось клубами плотного белого дыма, из которого выезжало отброшенное отдачей орудие, деревянный лафет с силой ударялся в набитый на площадку упор, ствол подлетал вверх… И вот здесь, гоняя по кадру вперед-назад, я нашел тот, где изображение раздвоилось – как на пленочных фотоаппаратах при двойном экспонировании. Площадка одновременно осталась на месте и накренилась на подломившейся опоре. На остановленном изображении опору закрывала стена, но вместо одного четкого края площадки было два размытых – прямой и под углом. Это можно было увидеть, только высматривая специально, это выглядело как случайный дефект записи, это никто не принял бы за доказательство, но мне было достаточно. В тот момент что-то все-таки произошло.

На переданной Павликом флешке оказался всего один крохотный текстовый файл. Кафе «Палиндром» в базе предприятий города отсутствовало. В помещении по указанному адресу числилась швейная мастерская, потом одежный бутик «Веселые ребята», потом – никого.

Забавненько.

Чото, отдежурив прошлый вечер за меня, сегодня отпросился в утренний загул, так что новостной блок остался на мне. Я подвинул к себе распечатку заголовков и включил микрофон:

– «Фермеры провели чемпионат по метанию коровьих лепешек» – ну хоть не по поеданию…

«Казаки объявили войну покемонам» – чур я за покемонов!

«Прошел очередной этап чемпионата мира по битью ногами в стену» – да, у меня тоже вопрос: «Почему не головой?»

«Папа римский призвал уважать геев и транссексуалов» – я пропустил, его Бог уже извинился за Содом и Гоморру?

«Ученые открыли, что порнография меняет работу мозга» – боюсь даже представить процедуру исследования…

«Гендерные активистки постановили, что перебивание любой женщины является микроагрессией» – господи, они же теперь никогда не заткнутся!

«В Нидерландах открылся банк экскрементов» – интересно, проценты по вкладу высокие?

В студии объявился вернувшийся Чото, я собрал ноутбук, помахал ему рукой, получив в ответ гримасу недовольства, и вышел на улицу. Меня ждала стрежевская городская дума. Последнее место, где хотелось бы провести день, но я обещал Анюте. Выйдя на улицу, поколебался и все же сделал крюк к памятному углу. Кафе «Палиндром» там, в полном соответствии с официальной информацией, отсутствовало. Пыльные стеклянные двери с выцветшим на солнце объявлением «Аренда» – и номером телефона. Прислонившись лицом к грязному стеклу и загородившись ладонями от света, я кое-как заглянул внутрь – никакой барной стойки, на полу кучей свалены одежные вешалки, по стенам – зеркала и в углу – кабинки для переодевания. Все в целом имеет весьма заброшенный вид. Я достал мобильный и набрал номер с объявления. Долгое время никто не брал трубку, потом недовольный мужской голос ответил:

– Алло, кто это?

– Я по объявлению об аренде помещения по адресу: Блаватской, сорок два…

– Аренде? Какой, на хер, аренде? – злобно сказали в трубке.

– Коммерческая недвижимость по адресу: Блаватской, сорок два, вам принадлежит, гражданин? – Я подпустил в голос официальной суровости.

– Ну, как бы это… Типа того, – недоверчиво ответил телефонный голос. – У меня все уплочено!

– Как давно помещение пустует?

– Ну, это… – Бывший арендодатель задумался. – Как эти два гомосека съехали, так и стоит. А вы кто, пожнадзор?

– Когда это было?

– Ну, год или чуть больше… Да, в мае прошлого года они съехали. За месяц предупредили, расплатились, нормальные ребята, хоть и пидоры. А что?

– Так кому помещение сдавалось?

– Ну, два «пра-ативных» снимали половину под магазин одежды для таких же, но недолго – инвестор их разлюбил, и они закрылись. До них швейная мастерская была, они целиком занимали, но потом дела у них пошли не очень, и в переднюю часть с витриной они пустили этот бутик, поделили аренду. А я и не против, мне-то все равно, лишь бы платили.

– А до того?

– До того – просто квартира. Я ее выкупил и переоборудовал. Все разрешения оформлены! Хорошее место, а давно пустует, я уже два раза цену снижал… Так вы с какой целью интересуетесь?

– Благодарю за сотрудничество, гражданин! – сказал я сурово, чтобы отбить желание перезванивать, и нажал «отбой».

Забавненько.

На входе в монументальное здание в стиле имперского классицизма промеж толстых кирпичных колонн маялся Павлик с камерой и штативом.

– Опаздываешь! – сказал он недовольно.

– Не рановато ли задембелевал, голуба? – осадил его я. – Командир не опаздывает, командир изволит задержаться.

– Нет-нет, я ничего! – засуетился Павлик. – Просто там уже начинается…

Лучшее место для съемки уже застолбили телевизионщики. Они смотрели на нас презрительно и здоровались через губу, но мне было плевать. Я даже Крыскину уважал больше, чем этих дармоедов, – она хоть как-то пыталась крутиться, а телепузики сидели на попе ровно и плевали в потолок. Потеряв федеральный эфир, даже не пытались заполнить возникший медийный вакуум, уныло транслируя выступления мэра и заседания гордумы вперемежку со старыми сериалами и кино из архивов. Людей, которые это по доброй воле смотрят, можно использовать в приусадебном хозяйстве для отсоса септиков.

– Антоша, мальчик мой, что ты тут делаешь?

Ну надо же, Кеширский. Весь в строгом и сером, но под официальным пиджаком оранжевый галстук, с которого корчат забавные рожицы маленькие наглые джокеры в шутовских колпачках. Кешью обычно не светится в политикуме, но по местным меркам он вполне себе медиамагнат – кроме нашей радиостанции, ему принадлежит и региональный телеканал, и даже областная многотиражка «Стрежевский вестник», корреспондентом которой числится Анюта.

– Ну, Дрей Дреич, мы все ж какая ни есть, а пресса…

– Ах, Антон-Антон, – покачал головой Кешью, – вечно ты не понимаешь границ своей компетенции…

Укоризненно покачав головой, он направился к первому ряду и уселся там. Ну надо же, сегодня, кажется, действительно будет что-то интересное…

– Мы ведем свой репортаж из зала заседаний городской думы, – затараторила бодрой скороговоркой телебрюнетка – говорящая голова канала «Стреж-ТВ».

Пожилой красноносый оператор профессионально-небрежно контролировал камеру, флегматично глядя одним глазом в экранчик, другим – в декольте ведущей.

– Сегодня анонсировано обсуждение ряда давно ожидаемых законопроектов… – заливалась она, – на заседание приглашены глава города и наиболее уважаемые представители общественности…

Чото, ведомый эманацией нижних чакр, как-то подкатывал к этой теледиве. И даже, если не врет, успешно. Но долго не выдержал: «Мыслит пятисекундными синхронами, всегда смотрит в воображаемую камеру и даже в постели старается занять выгодный ракурс. Трахаешь, как в прямом эфире…»

Депутаты устраивались на своих местах и со скрипом натягивали на себя амплуа законодателей. Откуда они взялись – удивительная загадка. По идее, их когда-то выбирали, на каких-то выборах… Но как удалось провернуть эту процедуру, если они все на одну харю? Как избиратель вообще мог понять, за кого он голосует? Верстальщик бюллетеня мог расставлять их портреты в произвольном порядке или вставить всем один – никто бы не заметил разницы.

Каждый раз, видя их оловянные глаза и кирпичные лица, утверждаюсь в своем атеизме – Бог мог собрать в одном помещении столько мудаков только с одной целью. И если сюда до сих пор не шарахнул даже самый завалящий метеорит, то можете не рассказывать мне о божественной справедливости.

– О, и ты тут? – Славик хлопнул меня по плечу. – Пойдем, в буфете неплохой коньячок, а они еще минимум полчаса не начнут, мэр задерживается.

Я огляделся – Павлик удачно пристроился с камерой в боковом проходе и увлеченно снимал общие планы зала и герб города – пушка, река и какое-то неопознаваемое зоологическое недоразумение. С лапками. Он явно и без меня не заскучает, а если и заскучает – хрен с ним.

В буфете было умеренно людно – пиджачные спины депутатов совершали предзаседательный разминочный подход к снаряду. Видимо, коньячок и правда неплохой.

– Чем больше выпьет политолог – тем меньше выпьет депутат! – заявил Славик, вставая в короткую очередь.

– Что тут будет-то сегодня? – спросил я без особого интереса.

– А ты не в курсе? – удивился он. – Чего тогда пришел?

– Анюта попросила, – признался я. – Оператора ее выгулять. У нее теперь видеоблог, поди ж ты…

Славик огляделся и, понизив голос, сказал:

– Сейчас, отойдем за столик, я тебе расскажу.

Мы взяли по соточке коньяка и по бутерброду с красной рыбой, отчего я окончательно почувствовал себя в театре.

– Ну и какой же вопрос будут обсуждать при таком ажиотаже? – спросил я, когда мы отошли к угловому столику. Столики тут были стоячие, как на вокзале. Видимо, чтобы депутаты не задерживались надолго.

– Не поверишь, – засмеялся Славик, – основной вопрос философии!

– «Где взять денег»? У всех знакомых философов основным был он.

– Нет, – Славик от души веселился, подтверждая мою догадку, что это не первый его визит в буфет сегодня, – вопрос первичности материи и сознания!

– Тогда ты прав. Не поверю. Материя для них – это то, из чего шьют штаны, а сознание – то, что можно потерять после удара по голове. Они не могут сравнивать столь разные категории.

– Их непонимание не меняет философской сути проблемы, – заметил Славик, – хотя ты прав – для них этот вопрос все-таки о деньгах. Но для них любой вопрос – о деньгах.

– Можно как-то поконкретнее, коньячных дел философ? – взмолился я. – А то я как будто пришел в оперу, а либретто не дали. То есть мало того, что орут громко, так еще и непонятно ни хрена…

Славик, хихикая, блестя глазами и поминутно порываясь к стойке за добавкой, объяснил мне, что в городе, по его выражению, назрел «буржуазный переворот». Ему, как политологу, это необычайно любопытно. Оказывается, я совершенно не представлял себе, как функционируют власть и бизнес в сложившихся обстоятельствах. Возможно, потому, что в медийно-информационной повестке городские власти твердо придерживались политики «позитивного игнорирования». Каждый горожанин знал, что, если выехать из города, например, на юг, то через какой-то час въедешь в него обратно с севера – и, разумеется, наоборот. Но максимум, что он мог услышать в речи мэра, так это: «временные сложности с логистикой». Удивительно, но это работало.

– Люди – существа стайные, – вещал Славик, – они склонны ориентироваться на поведение окружающих, а не на собственные наблюдения. Знаменитый эксперимент Аша [50] показывает, что семьдесят пять процентов согласится даже с заведомо абсурдным мнением, если его публично поддерживает большинство окружающих. Поэтому, если вокруг транслируется поведение «все нормально», то очевидная ненормальность легко игнорируется.

Я и сам обращал внимание, насколько обыденно и спокойно идет жизнь в городе. Большинство людей всегда живет изо дня в день, не особенно замечая разницу между ними. Некоторая навязчивая определенность будущего, имеющая место в нашей ситуации, их даже успокаивает. Люди любят рутину и стремятся к ней, всячески избегая изменений. Но Славик раскрыл мне глаза на некоторые практические детали.

Оказывается, складские запасы магазинов каждое утро становятся ровно такими же, какими были на ту первую полночь, между двенадцатым и тринадцатым числом, сколько бы товаров ни было продано за день. Но на деньги это правило почему-то не распространяется. Деньги вообще мистическая субстанция, живущая по своим законам. Торговцы радостно богатели бы на нулевых затратах, если б не Губернатор, который ввел принудительное регулирование, изымая все, кроме торговой наценки, в городской бюджет.

– Это позволило не обрушить экономику города, избежать сверхконцентрации денег, оставить рынок фермерам, поддержать тех, кто лишился источников дохода, – объяснял Славик. – Вот, например, градообразующее предприятие ЗШШиКК – Завод шагающего шасси имени Карло Коллоди. Он не может отправить свои ходули заказчикам и рассчитаться с рабочими. Тысячи фактических безработных. Но на эти деньги город занимает завод какой-то производственной синекурой вроде лавочек и урн, и тот выплачивает зарплаты. Это только один пример, а их множество… У Губернатора довольно разумные методы регулирования, но это планово-распределительная экономика.

– Не все этим довольны? – сообразил я.

– Именно! – Славик ловко допил мой коньяк, но я не стал возмущаться, мне было интересно.

Оказалось, что в верхушке городских капиталистов вызрела антигубернаторская фронда. Сегодня она готова выступить открыто, требуя изменить городское устройство в свою пользу. Они считали, что Губернатор покушается на их святое право собственности и возможность неограниченно зарабатывать.

– Слушай, – удивился я, – зачем им еще деньги в нашей ситуации? Ну сколько вообще можно потратить за один день?

– А за одну жизнь? – засмеялся моей наивности Славик. – Самые богатые люди мира имеют капитал, который нельзя потратить в принципе. На свете нет такого количества товаров и услуг. Но ведь это не мешает им посвятить жизнь его увеличению? Этак ты договоришься до полной крамолы – зачем, мол, вообще капитализм, если человек не может спать более чем на одной кровати, ездить более чем на одной машине и сожрать больше, чем влезет в пузо? Да вы, батенька, утопический коммунист! Сен-Симон Фурьевич Руссо! – Славик погрозил мне пальцем и устремился к буфету, а я задумчиво побрел обратно в зал.

Судя по нарастающему шуму, там уже начиналось шоу.

На трибуну поднялся прибывший наконец мэр. Вид у него был еще более встрепанный и помятый, чем обычно. (Глава города славился тем, что даже самые дорогие костюмы смотрелись на нем так, как будто он надел их задом наперед.) Небольшого роста, лысоватый, пузатенький, брылястый, с глазками блудливыми и бегающими, мэр был мне несимпатичен. Говорят, это взаимно. Впрочем, лично мы не общались, так что и черт с ним.

– Здравствуйте, господа депутаты! – сказал он. – Я рад приветствовать законодательную ветвь городской власти и надеюсь, что она нам сегодня по-настоящему законодаст!

В зале вежливо похихикали начальственной шуточке, мэр раскланялся, покинул трибуну и уселся в президиуме. Но скромно, с краешку. Как бы подчеркивая, что он, власть исполнительная, – тут гость. Рядом с ним оказался давешний лидер православных коммунистов Порфирий Дидлов, и они, два лысых пузатых коротышки в плохо сидящих костюмах, выглядели разлученными в детстве уродливыми близнецами. Следующим скромно сидел управляющий городского банка Самуэль Беритман, имеющий внешность, соответствующую национальности. Он старательно делал вид, что его тут нет. Следующий стул занимал субъект с квадратной головой и узкими плечами, отличающийся сломанным носом и неприятным видом. Он периодически пронзал меня лютым ненавидящим взглядом, хотя я видел его первый раз в жизни – впрочем, как и остальных членов президиума. Не могу похвастаться включенностью в местный политический бомонд.

– Внимание, господа депутаты! – на трибуну вышел спикер думы господин Базин. Не знаю, как его по имени, потому что в местной прессе его только так и именуют – «господином». – Я предлагаю начать это заседание с принятия законопроекта о… – Он заглянул в бумажку и прочел с видимым затруднением: – Об утверждении права изначальной собственности на предметы материального респавна…

В зале воцарилась задумчивая тишина. Похоже, не я один не понял, о чем идет речь.

– Я попрошу прояснить этот вопрос нашего научного консультанта. Профессор, прошу!

На трибуну неохотно поднялся Сергей Давидович. Вид у него был усталый и потерянный.

– Академик Маракс, научный директор Института общефизических проблем, – представил его спикер. – Профессор, депутатам требуется ваша консультация по очень важному вопросу, поэтому мы решили сократить обычную процедуру с письменным запросом и письменным же заключением. Тем более что вопрос простой.

– Да-да, в меру моей компетенции… – сказал ученый тихо.

– В микрофон, если не сложно, – попросил его Базин. – Вопрос следующий: известно, что некоторые предметы материального быта, в частности складские запасы магазинов, каждый день… хм… как бы возобновляются. За неимением подходящего термина мы использовали слово из области игровой индустрии – «респавн» [51].

Рядом со мной плюхнулся благоухающий коньяком Славик.

– Тише, Слав, интересно же, – прошептал ему я. – Ты чего не слушал начало?

– Униформисты не аплодируют клоунам, – ответил Славик. – А я в этом шапито вроде работника сцены…

– Так вот, – продолжил спикер. – Является ли респавненный предмет тем же, что и изначальный? Или это уже другой предмет? Я понятно изложил вопрос, Сергей Давыдович?

Маракс достал из кармана очки, из другого кармана – тряпочку, протер стекла и снова убрал очки в карман.

– И этот вопрос кажется вам простым? – спросил он удивленно.

– Ну, скажите просто – да или нет.

– Является примерно в той же мере, в какой вы, господин спикер, являетесь тем же человеком, каким были вчера.

– С утра я видел в зеркале себя, – засмеялся Базин.

– Понимаете, – сказал профессор устало, – это один и тот же смысловой материальный объект. Та же, если угодно, учетно-складская товарная единица. Состоит ли он из тех же атомов и молекул, из которых состоял изначально? – Скорее всего, нет. Но и вы, господин спикер, не состоите из тех же клеток, что вчера, – человеческий организм непрерывно обновляется. Однако я удивлен, что вы пригласили меня ради этого. Неужели именно этот, крайне малозначимый, нюанс представляется вам важным в сложившихся обстоятельствах? Вы разве не понимаете, что ситуация изменилась? То, что казалось сначала досадным недоразумением и временным затруднением, на наших глазах превращается в катастрофу. Поймите, это не новые жизненные обстоятельства, которые надо использовать, это стихийное бедствие, требующее экстренного реаги…

Звук пропал – профессору отключили микрофон. Он несколько секунд продолжал говорить, неслышно шевеля губами, но потом махнул рукой и сошел с трибуны.

– Регламент, регламент! – провозгласил спикер. – Благодарим профессора за исчерпывающее пояснение!

Маракс некоторое время растерянно топтался у трибуны, потом Славик неожиданно сорвался с места, трусцой подбежал к нему, что-то сказал, нежно взял под локоток и повел к нашим боковым местам. Ученый кивнул и послушно пошел с ним.

– Итак, господа депутаты, – гремел в микрофон Базин, – наука неопровержимо доказала, что респавнящийся товар – это тот же самый товар. То есть это товар, закупленный собственником для дальнейшей реализации, поэтому я рекомендую принять законопроект, утверждающий на него право собственности изначального владельца. И собственность эта неотъемлема так же, как и любая другая!

– Эти люди делят судовую кассу на тонущем корабле, – грустно сказал профессор, которого Славик усадил рядом с нами. – Я лучше вернусь в институт.

– «Эффект Даннинга – Крюгера», – вспомнил я. – Это когда долбоебы не могут понять, что они долбоебы. Потому что они долбоебы.

– Подождите, проф! – сказал, панибратски приобнимая его за плечи, поддатый Манилов. – Давайте подождем, чем закончится. Разве вы не любите цирк?

– Не очень, – признался профессор. – Даже в детстве не любил. Шум, запах, громкая музыка… Но я готов потерпеть при одном условии.

– Каком?

– Он, – Маракс показал на меня рукой, – даст мне эфир на своем дурацком радио. В прошлый раз я, увы, был связан определенными… хм… обязательствами. Но мне кажется, они утратили силу в связи с… Утратили, в общем.

– Может, оно и дурацкое, – обиделся я. – Но другого-то у вас нет. Ладно, договорились, жду вас утром в студии. А теперь дайте послушать.

– Если вопросов больше нет, предлагаю перейти к голосованию, – закончил спикер.

– Есть вопросы! – раздался знакомый голос из зала.

Я с удивлением увидел поднявшегося с кресла Председателя. Он сменил свой сельский засаленный пиджачишко на вполне приличный костюм и выглядел на удивление солидно. Я сразу вспомнил, как мое подсознание во сне нарядило его купцом первой гильдии.

– Афанасий Парфеныч! – подскочил Базин. Так вот как его зовут, оказывается. – При всем нашем уважении к труженикам села… Это заседание думы, и право голоса…

– Да хоть лево! – рявкнул Председатель. Его было прекрасно слышно без всякого микрофона. – Вы нас за дурачков держите? Я же вижу, к чему вы ведете! Сейчас вы примете закон, что респавнящаяся жратва – ваша священная собственность, потом на нулевых затратах устроите демпинг и выдавите нас, фермеров, с рынка!

– Это называется конкуренция! – ехидно заявил из президиума тот, со сломанным носом, который все пытался во мне взглядом дырку прожечь. – Учитесь работать, а не в чужой карман заглядывайте!

– Хрененция! – Председатель побагровел. – Да ты о работе понятия не имеешь, купипродайка!

– Что это за дятел с клювом набок? – поинтересовался я у Славика.

– Фораскин, оптово-розничный олигарх, владелец двух гипермаркетов и продуктовой базы, – ответил он весело. – Людей, детям которых ломаешь руки, надо знать в лицо, Антоша!

– Уже все в курсе, да? – спросил я с досадой. – И не сломал я ему руку, просто ушиб.

– Что ты хочешь, городок маленький. И он тебе это припомнит, не сомневайся.

– Ой, баюсь-баюсь!

– Афанасий Парфеныч! Прекратите! Сядьте! – надрывался тем временем спикер. – Соблюдайте регламент, иначе мы будем вынуждены вывести вас из зала!

– Выводилка не выросла! – буркнул Председатель, но сел на место.

В наступившей внезапно тишине послышались размеренные хлопки в ладоши. Это, сидя в первом ряду, громко и нарочито аплодировал Кеширский.

– Ну, Андрей Андреич, – укоризненно сказал спикер, – вы-то чего клоунаду устраиваете? Не ожидал от вас…

– Во-первых, дорогуша, клоунада – моя профессиональная обязанность, я все-таки работник медиа, – издевательским тоном сказал Кеширский. – А во-вторых, я искренне восхищаюсь тем, как ловко вы хором игнорируете распоряжения Губернатора.

– А что Губернатор? – неожиданно нервно вскрикнул мэр. – Чуть что – Губернатор, Губернатор… А он, между прочим, всего лишь представитель федеральной власти, и где она, та власть?

– Мы здесь власть! – заявил громко спикер.

– Где-то я уже это слышал, – хихикнув, ткнул меня в бок Славик.

– Тебе весело или ты просто нажрался?

– Немного пьян, – признал он. – Но весело мне не поэтому. Где еще доведется увидеть классическую, как по учебнику, буржуазную революцию? Когда класс собственников считает, что государственные ограничения мешают ему богатеть, и готов смести институты власти! Ну разве они не прелесть что такое? Антигегель! Копрология духа!

В зале меж тем разворачивалась бурная дискуссия. Представители городского капитала – кто напрямую, а кто завуалированно – требовали передачи всей полноты власти некоему Совету уполномоченных Комитетом избирателей.

– Отличная аббревиатура! – Славик распространял вокруг себя волны веселья и спиртовых паров, профессор уныло морщился, Павлик увлеченно бегал по залу с камерой и снимал все подряд, Кеширский сидел, сложив на груди руки, и загадочно улыбался, Председатель, судя по артикуляции, тихо, но вдохновенно матерился.

– Я, конечно, ничего не хочу утверждать, – с трибуны осторожно излагал свои соображения Беритман, – и я, прошу отметить, никого ни к чему не призываю. Я просто хочу сказать, что, в силу сложившихся обстоятельств, классическая банковская деятельность со ссудным процентом стала невозможна…

Я подумал, что действительно – как ты дашь денег в рост «возьми рубль сегодня, отдай завтра два», если все время сегодня?

– Поэтому я, как представитель финансовых кругов города, считаю, – продолжал банкир, – что нынешняя распределительно-уравнительная система, введенная Губернатором, ущемляет права наиболее достойных представителей городского истеблишмента.

– Да кто он вообще такой, этот Губернатор? – вскочил со своего места Дидлов. – Поразвел ненатуралов… Какого хрена мы, лучшие люди города, должны содержать этих пукл? Лишить их прав! Разрешить их кровь и имущество! [52]

Микрофоном снова завладел спикер.

– Спокойнее, спокойнее, господа! – увещевал он разбушевавшихся депутатов. – Предлагаю на голосование постановление о переходе всей власти в городе в руки Совета уполномоченных и сразу его первый документ – Декрет о собственности!

– Утибоземой! – умилялся Славик. – Какой пафос! Какое интонирование! Просто чистый Керенский! Интересно, у него есть женское платье? Или он ограничивается бельем?

Зал шумел, депутаты пытались перекричать друг друга, выдвигая предложения одно смелей другого, – если я не ослышался, кто-то уже договорился до крепостных. Мэр, надрываясь, призывал немедленно принять постановление о введении патрулирования улиц силами лояльных Совету граждан, в целях предотвращения провокаций прогубернаторских сил. Фораскин требовал «разобраться с этой фермерской вольницей» путем введения продразверстки. Дидлов что-то кричал про поголовные проверки. В общем, очень не хватало залпа «Авроры».

Вместо него хлопнули, резко распахнувшись, двери, и в зал вошел Губернатор. Я видел его на фотографиях, но в жизни этот высокий и мощный человек с лицом римского патриция выглядел старше, более суровым и очень уверенным. Возможно, из-за двух десятков солдат в полной боевой – шлемах, разгрузках и с автоматами, – которые ровным шагом вошли в зал вслед за ним. Вел их одетый в парадную форму генерал-майор Петрищев.

– Здравствуйте, господа, – сказал в наступившей тишине Губернатор. – С большим сожалением вынужден прервать ваше заседание. В связи с введением в городе чрезвычайного положения полномочия думы временно приостанавливаются, муниципальные службы переходят под прямое управление администрации, должность мэра упраздняется. В связи с повышенной опасностью для жизни и здоровья граждан в городе вводится комендантский час. Остальные распоряжения до вас будут доведены позднее. Благодарю за внимание. Покидайте помещение организованно, не создавая давки.

– Ну, просто Пиночет! Как есть Пиночет! – горячо хихикал мне в ухо коньячными парами Славик. – Буржуазные революции всегда заканчиваются хунтой! Кстати, ты знаешь, что у него прозвище – Воевода? К слову, я теперь, кажется, безработный, это надо отметить!

В зале солдаты вежливо, но решительно изымали записи с камер у телевизионщиков и у Павлика.

Глава 15

Жареный цыпленок и Король-Рыбак

– Добрый день, с вами «Радио Морзе» и Антон Эшерский в передаче «Антонов огонь». Пятнадцатого сентября мы отмечали бы День демократии! Демократия – иррациональное убеждение, что тысяча человек умнее одного, и происходит от незнания математики. На самом деле это право свободного выбора вороны, что каркнуть: «да» или «нет». Сыр она теряет в любом случае…

Когда я, посидев в баре со Славиком и Павликом, вернулся на рабочее место, в коридоре меня поймал за воротник бдительный и очень загадочный Кешью:

– Фу-у-у, Антоша, мальчик мой, ты опять явился на работу нетрезвым?

– Дрей Дреич! – Жестом искреннего раскаяния я приложил руку к желудку, где плескалось уже граммов двести коньяку. – Исключительно губы смочил! В целях профилактики респираторных инфекций!

– Смотри у меня! – Кеширский был так доволен, что даже не стал жевать мне мозг. – Антоша, запомни, пожалуйста, – сегодня не произошло ничего достаточно забавного, чтобы озвучивать это в эфире. Мы – развлекательное радио!

– Разумеется, Дрей Дреич! Не поддаваться спокойствию и сохранять панику! То есть наоборот…

– Хороший мальчик!

Славик, кстати, был того же мнения. Не о том, что я «хороший мальчик», а о том, что ничего особенного не произошло.

– Ну что вы так напряглись, бойцы информационного фронта? – смеялся он, проливая коньяк на стойку. – Вот увидите – ровно ничего не изменится. Вы что, кровопролитиев ждете? Ой, ну я вас умоляю – наш губернатор таких чижиков горстями ел!

Действительно, я, выходя из думы, ожидал увидеть, ну не знаю… Патрули на улицах, блокпосты на перекрестках, прячущееся в панике гражданское население – ну хоть какие-то признаки произошедшего военного переворота. Тщетно – горожане спокойно гуляли по улицам, а если и прятались – то только от солнца под навесами уличных кафе. Никто не собирался строить баррикады.

– Не будет никаких репрессий, люстраций и «черных воронков», – веселился над нами Славик. – Никто даже не заметит, если вы, медийные вороны, не раскаркаетесь. Не зря у вас видео отобрали….

– У кого отобрали, а у кого и камера с вайфаем, – гордо заявил Павлик. – Карточку я отдал, но у меня все на планшет уже слилось.

– Вот даже не знаю, хорошо это или нет, – засомневался я. – Может, и правда ну его на фиг…

Так что на работу я пришел слегка поддатый, но уже без революционного настроения. Что, разумеется, не помешало мне слегка поглумиться в эфире.

наяривал на духовых оркестр «Ленинград».

– …А шестнадцатого января, дорогие радиослушатели, мы бы отметили Всемирный день буржуазии! Это праздник тех, кто присваивает себе результаты труда других людей и на этом основании считает себя их благодетелем. Должен же кто-то есть те ананасы и жевать тех рябчиков? Но в конце концов обязательно приходит тот самый день…

– Ну, что там было-то? – спросил меня Чото во время музыкальной паузы. – Чего-то Кешью такой загадочный ходит… Что в новостной блок ставить?

– Как справедливо отметил только что наш работодатель, не произошло ничего достаточно забавного для дневного эфира развлекательной радиостанции.

– Ладно, когда-нибудь и на нашей клумбе вырастет конфетное дерево, – со вздохом сказал Чото.

– Ты знаешь, что конфетное дерево называется «говения сладкая»? Говения, Чото!

– Вот зачем ты мне это сказал?

– Чтобы лишить предпоследних иллюзий на тему того, как устроен мир, разумеется. Иди, готовь новости. Без местного блока. В Багдаде все спокойно!

– Почему в Багдаде?

Никто здесь цитат не ловит, никто…

– Невелик бицепс у эксгибициониста – подался, дебил, в бодибилдинг… – разминал речевой аппарат Чото. – Интервьюер интервента интервьюировал: обладаешь ли ты налогооблагаемой благодатью?

– Итак, новости!

Колдуны сорвали выборы в Новой Гвинее…

Министр обороны принял делегацию подводников-геев…

Американцы верят, что шоколадное молоко дают коричневые коровы…

Французу не дали жениться на несовершеннолетнем ноутбуке…

В США создали вино для кошек и собак…

Чото сигнализировал городу, что где-то снаружи все еще есть целый мир и он по-прежнему абсолютно безумен, а мне пришло смс от абонента «Номер не определен»: «Антон, зайдите ко мне, пожалуйста. Вассагов».

– Посмотрите на эти фото, – сказал мне Александр Анатольевич вместо «здрасте».

На его столе лежали веером цветные, отпечатанные на принтере карточки. Я послушно подошел и посмотрел.

– Что скажете, Антон?

– Хорошо, что я не обедал, – ответил я честно.

– Вы знаете кого-то из этих людей?

– В лицо знаю… то есть знал, – поправился я. – А по имени только Архистратига, да и то вряд ли он по паспорту Евлампий. Это «Братство Рыбака»… было.

– У вас же с ними не так давно был конфликт?

– Ой, вот не надо этого, Александр Анатольевич! – поморщился я. – Это у роднолюбов был конфликт, а я так, мимо шел.

– Думаете, они?..

– Бэрримор со своим бабским табором мог их разве что сраными пеленками закидать, – отмахнулся я. – А что они так странно одеты?

На контрастных, сделанных в темноте со вспышкой фото бородатые толстяки валялись на вытертом линолеуме какой-то большой квартиры, одетые в длинные черные балахоны с капюшонами. Распахнувшееся на одном из тел одеяние открывало волосатое пузо и седые мудя.

– Такими нашли, – нейтрально сказал Вассагов. – Помещение вам не знакомо?

Я взял фото общего плана и, стараясь абстрагироваться от брызг крови на стенах и черных в свете вспышки луж на полу, стал его рассматривать. Что-то в нем было знакомое, и тем не менее готов поручиться, что я его не видел. Парадокс.

– Планировка что-то напоминает, – признался я. – Но сообразить не могу.

В небольшом помещении стояла пара портновских манекенов, столы с креплениями швейных машин, наборы швейных принадлежностей на стенах – все это имело заброшенный вид. Посредине был большой раскроечный стол, разрисованный какой-то каббалистической инфографикой, с прикрученными к нему ремнями, явно предназначенными для удержания тела.

– У них что, БДСМ-вечеринка была?

– Вы мне скажите, – Вассагов смотрел на меня тяжелым взглядом.

– Опа, а при чем тут я?

– Антон, вы в прошлый раз так и не ответили – у вас есть пистолет?

Я демонстративно похлопал себя по карманам – в джинсах и футболке очевидно негде было спрятать оружие.

– Из своей знаменитой командировки вы улетали военным бортом, не проходя досмотр, – продемонстрировал отличную информированность Вассагов. – Военные были настроены к вам лояльно, у вас куча благодарностей от командования. Они вполне могли посмотреть сквозь пальцы, если бы вы взяли на память какой-нибудь… трофей.

– Александр Анатольевич, – поразился я, – шить мне массовое убийство этих извращенцев выглядит довольно странной идеей.

– Вы посмотрите на это с моей точки зрения, – очень серьезно сказал Вассагов. – У вас был с ними конфликт… Да-да, мимолетный, – отмахнулся он от моего возмущенного возгласа, – но он мог получить продолжение. Они были застрелены из весьма экзотического оружия – автоматического пистолета пятидесятого калибра. Стрелял человек, плохо им владеющий, – в маленьком помещении, почти в упор, потратил на трех человек обойму. Палил как попало, не справляясь с отдачей, – если бы не слонобойный калибр оружия, были бы выжившие.

– То есть я на подозрении потому, что не умею стрелять из пистолета?

– В первую очередь потому, что этот расстрел произошел по адресу: Блаватской, сорок два. Вы же интересовались этим объектом, не так ли? Выясняли через Ряпчикова его историю, звонили владельцу…

Ничего себе, под каким плотным колпаком я у местных спецслужб! Ну, Павлик, сука ты такая… Небось еще и трояна какого-нибудь в ноутбук засунул, мамкин хакер.

– Знаете, вы просто идеально вписываетесь в мысленный портрет главного фигуранта этой истории. Вы, случайно, не фанат короткоствола? Не считаете, что полковник Кольт сделал всех равными?

– В то, что «оружие дает право и свободу», верят только те, кто не служил в армии, – зло ответил я. – Стоишь зимней ночью в карауле на вышке, обнимаешь автомат – и прям чувствуешь, как растут в тебе право и свобода…

– Антон, понимаю ваше возмущение, – продолжал безопасник, – но ситуация чрезвычайная, а вы очевидно с ней связаны. Я пока не знаю как, но выясню, не сомневайтесь.

– Я не убивал этих любителей рыбалки! – заявил я твердо.

– Да, – вздохнул Вассагов, – я знаю. Не убивали пока.

– Что-о-о? – Я окончательно растерялся.

– Хотите зеленого чая? – Он встал из-за стола, подошел к угловому шкафу и, открыв дверцу, щелкнул клавишей включения чайника. – У меня неплохой улун.

– Чтобы любить зеленый чай, надо уметь наслаждаться тонкими оттенками отсутствия вкуса, цвета и запаха, – отказался я.

– Простите, кофе не держу, врачи запрещают.

Он положил в прозрачную сферическую чашку с двойными стенками тонкого стекла несколько скрученных комочков, залил кипятком, поставил на стол и сел. Некоторое время мы молча смотрели на то, как шарики улуна, завариваясь, разворачиваются в цельные листья. Я бы лучше коньячку сейчас всадил, честное слово.

– Прошлым вечером, около десяти часов, в полицию поступил звонок о стрельбе по адресу Блаватской, сорок два. Звонили жильцы дома напротив, встревоженные громкими звуками. По их словам, была серия выстрелов. Они выглянули в окно, но никого не заметили. Прибывший на вызов наряд увидел приоткрытую дверь, проник внутрь и в задней комнате нашел это, – Вассагов показал чашкой на фотографии. – Вызвали убойный отдел. Их эксперты сняли первоначальную картину, собрали улики, вышли на улицу ждать труповозку, но она все не ехала. Не дождавшись, они вернулись обратно и увидели, что тела отсутствуют, нет никаких следов крови, стрельбы и прочего. Исчезли все улики. К моменту нашего прибытия они уже с трудом вспоминали, что они тут делают и зачем вызвали нас. К счастью, у них оказался пленочный фотоаппарат, и в нем – отснятая пленка. Столкнувшись с ненадежностью хранения данных, многие вернулись к доцифровым технологиям, – пояснил Вассагов.

– И что же с жертвами? – поинтересовался я.

– Они были крайне недовольны, – усмехнулся безопасник, – тем, что их разбудили под утро и задают очень странные вопросы.

– То есть меня не подозревают в убийстве?

– В каком убийстве? – недоуменно поднял брови мой собеседник. – Все, слава Богу, живы.

– Александр Анатольевич, я ни хрена не понимаю, – признался я. – Так что вам от меня нужно-то?

– Антон, – сказал он задушевно и мягко, как кот, выманивающий из норы мышь, – вам явно есть что сказать, я это чувствую. Так не держите в себе!

Я подумал и решился. Надо было что-то дать Александру Анатольевичу, чтобы он отстал от меня с этим чертовым пистолетом. Ну, извини, Крыскина…

– Я, возможно, знаю, где этот беглый гуру, Аполлион Адимус. Вы же хотели его найти?

– Почему «хотели», Антон? И сейчас хотим!

– Я думаю, что он скрывается дома у Аэлиты Крыскиной, – сказал я неохотно и, не удержавшись, добавил: – В шкафу, среди трусов. Только не спрашивайте, откуда я это знаю!

Вассагов иронически присвистнул:

– Не такое, значит, и «недоступное» это ее «наслаждение»? А вы, Антон, я смотрю, времени не теряете…

– Но-но, не надо пошлости! – возмутился я. – Случайная догадка.

– Ладно, Антон, благодарю вас за сотрудничество, – удовлетворенно сказал он.

Вассагов вышел из-за стола, проводил меня до двери кабинета и, прощаясь, неожиданно сказал:

– Если это все-таки будете вы – умоляю вас, делайте контрольный! Не надо этой жестокости! – и закрыл дверь, оставив меня обалдело стоять в коридоре.

– Добрый вечер, с вами снова Антон Эшерский, и я напоминаю, что десятого января мы бы отмечали день рождения Сэмюэла Кольта, а также забавного заблуждения, что огнестрельное оружие что-то принципиально меняет. Почему-то именно его немудреное изделие – пистоль, стреляющий не один, а шесть раз подряд, – стало символом каких-то призрачных социальных преференций. Как будто возможность выстрелить шесть раз делает мир в шесть раз лучше…

На самом деле пистолет в кармане не делает тебя храбрее, умнее или свободнее. Это просто пистолет. Даже если он стреляет шесть и более раз подряд. Ну а в честь полковника Кольта мы послушаем музыкальную композицию «Я пристрелил шерифа» в исполнении Боба нашего Марли!

надрывался покойный растаман Марли, изо всех сил убеждавший слушателей, что это была самооборона, а мне было обидно. Вот так думаешь, что ты такой весь из себя оригинальный и непредсказуемый, творческий и загадочный, а потом какой-то безопасник раскалывает тебя, как детсадовца.

Да, у меня есть пистолет. Пафосный «десертный орел» [55], инфернальное пуляло с калибром гаубицы, с которым можно ходить на слонопотамов, даже не заряжая. Я не попал бы из него в стену дома. Думаю, бородатый бармалейский командир, с которого я затрофеил этот пистоль, таскал его исключительно для престижа… Ну или у него был маленький член.

Я не собирался из него отстреливаться. Мне вообще не полагалось стрелять. Прозвучит глупо, но я подумывал, если что, застрелиться – видел, какие забавные познавательные штуки проделывают бармалеи с пленными. Все время, пока бородачи штурмовали базу, я таскал на поясе эту тяжеленную железяку. Оружие последнего шанса. «Главное, Антох, не стреляй с этой мортиры! – смеялся майор Коробцов. – Руку вывихнешь. Бери за ствол и лупи по лбу, больше толку будет!» Когда все закончилось и я принес пистолет сдавать, он подмигнул и сказал тихо: «Оставь трофей на память. Только никому не хвастайся, а то подумают, что у тебя член маленький…»

Пистолет мне на хрен не сдался, но я его почему-то взял.

как поет по этому поводу Боб Марли.

Я из него ни разу не выстрелил. Бесполезный и небезопасный сувенир, но я так и не решился с ним расстаться.

К черту, надо выпить.

– …А семнадцатого января, дорогие слушатели, отмечал свой день рождения знаменитый гангстер Аль Капоне! Это был человек, который верил в доброе слово и пистолет, но потом убедился, что все решают деньги.

Не он первый, не он последний!

А я передаю микрофон Евгению Продулову и прощаюсь с вами до завтра!

Я запустил музыку, уступил операторский стул Чото и вышел. Меня ждал бар в «Поручике» и, возможно, приятный вечер.

Нэнси Синатра грустно пела мне вслед о последствиях неосторожного обращения с оружием.

– Эй, привет, сосед! – встретил меня у подъезда местный алкоголик Дядь-Витя. Он постоянно ошивается возле дома, где я снимаю квартиру, в поисках сшибить на чекушку. Я собирался переодеться перед вечерним загулом и не был расположен к беседам, но Дядь-Витя долгой практикой выработал в себе особую неотразимую прилипчивость, моментальную и прочную, как цианакрилатный клей. Проще было дать ему немного денег, чтобы отстал. Я уже полез в карман за кошельком, но он неожиданно отмахнулся:

– Не надо, сосед! Не нужны мне твои деньги, у меня зашибись теперь все!

– Работу нашел, что ли? – удивился я.

Дядь-Витя не казался мне человеком, склонным к такой пошлости, как труд. Он личность цельная, ему от мира одно надо.

– Зачем мне работа, сосед? – засмеялся он. – Вот ты поработал – и в бар… В бар же?

Я кивнул, удивляясь профессиональной проницательности попрошайки.

– Во-о-от… – удовлетворенно сказал он. – А я теперь сам себе бар, смотри!

Он начал, покачиваясь, непослушными пальцами расстегивать ширинку…

– Блин, Дядь-Витя, совсем мозги пропил? – зашипел я на него. – До сортира дойди, придурок!

– Не, ты не понял… – Он, продолжая копаться в ширинке, достал из кармана стакан. – Талант у меня, гля!

Я отвернулся, в стакане зажурчало.

– Чистейшая, как слеза, гля! – Дядь-Витя сунул стакан мне под нос, я нервно отшатнулся, но в нем действительно плескалось что-то прозрачное с сильным запахом спирта.

Впрочем, с учетом источника, меня все равно замутило.

– Ну, как хочешь, – не обиделся он. – А я намахну!

Он деловито опростал стакан, икнул, распространяя мощный спиртовой дух, и констатировал:

– И на хрен мне работа, скажи? – У него был вид человека, живьем взятого в рай.

Дядь-Витя неверными шагами побрел в сторону лавочки, а я отправился в квартиру, размышляя о законах сохранения. Старый алкаш давно уже питался алкоголем, как машина – бензином, перерабатывая в калории непосредственно спирт. Но если потребляемый алкоголь вырабатывается его же организмом, это что, вечный двигатель первого рода получается?

На лестнице меня перехватил арендодатель, пришлось отсчитать ему суточные. Странно, но он не выглядел при этом счастливым. Вид у него был задумчивый и рассеянный, а уж когда он сунул деньги в карман, не пересчитав, я забеспокоился:

– Виталий, что с вами?

– А, Антон, ничего, ничего… – отмахнулся он, потупившись стыдливо. – Слушайте, а вот как вы думаете, талант – он от Бога или от… наоборот, в общем?

– Что-то там было насчет «Ни один волос не упадет с головы человека без воли Божией», – припомнилось мне, – но я не специалист в духовных вопросах. А что, вас тоже накрыло?

Виталий помялся, озираясь, и нехотя признался:

– Да, сегодня внезапно заметил.

По лестнице мимо нас спускалась соседка с третьего этажа, дама с лицом, исполненным вечной скорби, и столь телесно обильная, что нам пришлось отступить на площадку.

– Марина Петровна, – неожиданно обратился к ней Виталий, – дайте денег.

– Сколько? – спросила она без малейшего удивления.

– Все.

Дама молча вытащила из сумочки расшитый бисером кошелек, протянула его Виталию и, отдав, так же спокойно пошла по лестнице вниз. Он раскрыл его, заглянул внутрь, вздохнул, закрыл и окликнул даму:

– Марина Петровна, заберите, пожалуйста.

Вернув кошелек, он прокомментировал:

– Вот так вот. А ведь аренду из нее как клещами каждый раз выдирал… А теперь к любому подойду – и отдаст, ничего не спросит, – Виталий с интересом уставился на меня, но я строго сказал:

– Но-но, не советую!

– И вот скажите мне, Антон, неужели это от Бога? – Он махнул рукой и пошел по лестнице вниз.

Надо же, какие проблемы у человека.

В «Поручике» веселый и поддатый Славик громко втирал краеведу Пурсону:

– Нет, это вы не понимаете! Для нормальной работы правительства не нужно никаких электоральных процедур!

– А что же нужно, скажите же, ну? – горячился Пурсон. – У вас, видимо, есть рецепт совершенного правления?

– Разумеется! – взмахнул руками Славик. – Чтобы обеспечить идеальное правление, на входе в государственные учреждения должны быть установлены мудакометры с пенделяторами. Представьте – звенит звонок, зажигается надпись: «Осторожно, мудак!» и стальная нога, обутая в кирзовый сапог сорок последнего размера, мощным пенделем отправляет должностное лицо восвояси! Главное, чтобы прибор попервоначалу от перегрузки не сгорел…

Славик заржал и откинулся на спинку стула.

– А пока ученые не готовы наладить серийное производство мудакометров, – продолжил он почти серьезно, – всякое избирательное право должно быть, разумеется, заморожено. Иначе нами будут вечно править мудаки.

– В твоей картине, Слава, – сказал я, усаживаясь на свободный стул, – будет вечный вакуум власти. Мудаков ты не пустишь, а нормальные люди сами не пойдут. Что им там делать, нормальным-то?

– О, здравствуйте, Антон, – поприветствовал меня Пурсон. – Рад вас видеть.

– Этот балабол вас уже так достал?

– Ну что вы, просто он не любит говорить о политике всерьез.

– Знаете анекдот про «Приходишь на пляж – а там станки, станки»? Это про меня и разговоры о политике, – фыркнул Славик.

– Так ты вроде уже безработный?

– Ага, щаз! И двух часов на свободе не погулял. Так что перед тобой, Антоха, новый пресс-секретарь администрации! Отмечаем вот… – Он взмахнул стаканом, звякнул лед.

– Тише, там Менделев сейчас будет выступать, – шикнул на него Пурсон.

Осветилась небольшая сцена со стоящим на ней стулом. В круг света вышел Мартын, сел, взял гитару и заиграл Give It Away [58] в стилизованном под приджазованный поп шестидесятых кавере, переплетая с темой из фильма «Остин Пауэрс: Голдмембер». Вышло неожиданно и забавно. Девушка проявилась как всегда незаметно – просто в какой-то момент я осознал, что она есть, – в откровенном костюмчике ретро-поп-дивы: короткая кожаная юбчонка с рискованным разрезом, канареечно-желтый пиджак с длинным острым воротником, под ним только серебристый шелковый бюстгальтер. На ногах – высокие, выше колена, блестящие сапоги на платформе. В руках у нее оказался сияющий золотом тромбон, в проигрышах она выводила на нем басовитое «ту-ту-тутум», но больше танцевала «в стиле Остина Пауэрса», совершая откровенные движения тазом и бедрами. В какой-то момент она вдруг остановилась, опустила тромбон и запела:

Никогда не видел, чтобы женское альтер эго Менделева