Токсичные родители. Как вернуть себе нормальную жизнь

Очень тяжёлая книга - эмоционально - как "кирпич" на голову. Бабахнет так, что встряска неминуема. Мне повезло с родителями, да и им со мной тоже. Я была таким ребёнком, с которым можно было поговорить и договориться, поэтому конфликтов как таковых у нас не было. И я бы желала таких же родителей и своим детям. Поэтому книгу решила прочесть для понимания сути проблемы. Даже шлепки по попе "в воспитательных" целях - это плохо!
Это абсурд – думать, что жестокие физические наказания могут иметь какой-либо позитивный эффект для ребёнка.Но все мы люди, и каждый из нас может на ребёнка в порыве накричать, шлёпнуть по попе или иначе расстроить своё дитя. Да, всё может быть. Но главное при этом признать свою вину и извиниться перед ребёнком ОБЯЗАТЕЛЬНО, а не сделать вид, что "ничего особенного".
Когда мы извиняемся перед нашими детьми, мы учим их доверять их собственным чувствам и ощущениям. Мы говорим им, что те наши действия, которые показались им несправедливыми, действительно были несправедливыми.Вообще в книге много страшного, для адекватного родителя - кошмар просто. Все мы любим своих детей, поэтому жестокость мира и многих отцов-матерей, которые тут представлены - это реально страшно: родители-алкоголики, кричащие и избивающие детей и супругов (на глазах детей), инцесты (притом и однополые), физические увечья и многое-многое...
Удивительно, как может меняться человек под защитой закрытой на ключ двери.А что же дети, они ведь беззащитны, совершенно одиноки в своих страхах!
Для беззащитного и зависимого ребёнка гораздо легче обвинить себя в том, что он сделал что-то «дурное», что разозлило папу, чем осознать ужасающий факт того, что папе, защитнику, доверять нельзя.Да, грязи тут много. Но "врага" надо знать в лицо. Но тут также представлены методики, которые помогут избавиться от этих детских травм, которые ВСЕГДА воздействуют на таких людей и во взрослой уже жизни.

Книга произвела на меня сильное впечатление тем, как сочетаются корректность профессионального психолога, эмоциональность рассказываемых историй и легкость восприятия текста.
На самом деле книга страшная, читая её понимаешь, как много детей пострадало и продолжает страдать, вырастая в условиях дефицита любви, отсутствия чувства безопасности, морального и/или физического насилия. И это осознание приводит к расстройству. Но не стоит уподобляться мифическому страусу, прячущему голову в песок. Необходимо осознавать реальность, как бы она не пугала (ни с каким ужастиком не сравнится, Чужой отдыхает). Автор много рассуждает о том, что традиции/установки воспитания передаются из поколения в поколение, приводя к появлению взрослых с психологическими проблемами и как важно "прервать цепь", осознать, что надо измениться, что это невероятно сложно сделать самостоятельно. И надо найти мужество обратиться за помощью.
В книге не только разбираются различные варианты "токсичного" поведения родителей с конкретными примерами, но и представлена последовательность терапии для взрослого человека, что делает её не только интересной, но и полезной. Благодаря этой книге можно осознать, что у тебя есть проблема и пора поработать над её решением.

"Отец: ...никакой он герой, хотя мог быть чемпионом мира - взял все сам про*рал из-за своего упрямства и злости!
Мать: - Ты бы мог...
Отец: - Не мог я, он мог!!! Я в него столько сил вложил! Гонял его до синих пятен в глазах! А он упирался. Я его спрашивал "хочешь быть чемпионом?" - "я, говорит, хочу птичек изучать (презрительно)". Представляешь, какая дура у него в голове - книжки про птичек читал!!! Я сам с чемпионата Союза, я ему нагрузку втрое увеличил!! Мог он быть чемпионом. Мог... А потом мы тренировали соскок, я сам для него его придумал, за такой соскок золотая медаль в кармане (горделиво)! А он на тренировке со злости стал выполнять этот соскок да с вращением... упал на ногу - перелом открытый... Мог быть чемпионом, а стал инвалидом... (как о ничтожестве без капли жалости)"
сериал "МетодТоксичность родителей, к превеликому сожалению, не ограничивается только крайностями в виде физического насилия и инцестов (тогда случаев было бы соизмеримо меньше), она включает в себя любое подавление ребенка, начиная от желания вылепить из него то, чем самому родителю не удалось (потому и эпиграф такой...) стать, и заканчивая откровенными вербальными оскорблениями в его сторону.Еще грустнее тот факт, что большинство людей даже не представляет, что поддавались в детстве абьюзу, и продолжает находится во власти ядовитых родителей и теперь... Ноющая о вечной нехватке внимания мать, страдающий депрессиями и потому ждущий от ребенка поддержки отец, держащиеся за свой брак, как за соломинку, и потому находящиеся всегда на стороне супруга родители - это далеко-далеко не полный перечень скрытых от неискушенного глаза издевательств. Чего стоят воспитательные меры часто встречающихся теперь на улице молодых женщин мамаш, орущих на ребенка благим матом и прямо в лицо говорящих ему "лучше бы ты не рождался" или старорежимные родители, помнящие передаваемое в роду из уст в уста правило дореволюционных времен "послушанию лучше всего помогает порка розгами", а насмехающиеся "какой ты у меня колобок румяный, пальчики как сардельки прямо - и в магазин идти не надо" (придумала на ходу, надеюсь, смысл передан) над полноватой дочерью отцы или в упор не замечающие ее же углубленные во вселенских размеров депрессию матери. Им нет оправдания - здесь никакое "во благо" не сопоставимо с методами, тут "незнание закона (что неправильно) не освобождает от ответственности". Здесь срабатывает только одно - "спасение утопающего - дело рук самого утопающего"! Такие родители никогда не превратятся в тех, которых так хотелось всю жизнь, никогда не сумеют научиться любить, никогда не подарят признания личности в ребенке, никогда... Я пришёл сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о хорошей семье. Я пришёл сюда, чтобы похоронить мои надежды и ожидания относительно моих родителей. Я пришёл сюда, чтобы похоронить мою иллюзию о том, что я мог что-то изменить в них, когда я был ребёнком. Я знаю, что у меня никогда не будет таких родителей, каких бы мне хотелось, но я принимаю этот факт. Пусть мои иллюзии покоятся с миром.Минута молчания.А теперь посмотрим на оказание помощи несчастным детям, отравленным ядом родителей. Сьюзен Форвард написала замечательную книгу, открывающую глаза всем, кто сталкивался или не сталкивался с подобными отношениями. Автор, переливая, конечно, водичку (все подобные писатели склонны, но в данном случае, ручаюсь, одна из наименее водянистых книг получилась)) в первой части, пришла к действительно стоящим и полезным практическим рекомендациям во второй. Естественно, одним лишь чтением после родительского абьюза человек не излечится (безумно много вреда не только от инцеста, аддикций, а и от контроля и манипуляций), но Форвад дала все, что могла передать в печатном произведении, чтобы открыть глаза, научить, что выражать гнев хорошо, и дать понимание как именно его проявлять, чтобы было действительно хорошо, подтолкнуть к жизненно необходимому высказыванию наболевшего (конфронтация, где не нападаешь, уподобляясь, а говоришь - и не важна реакция там, значим лишь личный отклик) и оживить потухшее было умение любить, доверять, выстраивать отношения с одновременными принятием и отдачей.Спасибо Сьюзен Форвард за такую книгу - спасибо как от специалиста, так и от в некоторых моментах клиента (узнавала те аспекты, которые уже сама (так почувствовала*, как всегда:)) проработала конфронтацией, по сути, если брать термин автора, несколько лет (папа) и несколько месяцев (мама) назад - к счастью, там были легкие формы, но также требующие внимания). Надеюсь, что произведение этого автора обязательно попадет в руки тем, кому это нужно, тогда, когда им это будет необходимо! P.S. По поводу не моего издания: УВОЛЬТЕ, пожалуйста, переводчика, которому пришло в голову использовать даже не синоним "ядовитым, токсичным" (относительно конкретно людей) - "вредные"!!!
По поводу моего: кому предназначена книга, где делаются сноски на такие известные любому хоть на каплю эрудированному человеку термины, как "прокрастинация", "эвфемизм", "аддикция", "виктимность", "амбивалентность" - пометки "прим.пер." - нет?!

«Детей должно быть видно, но не слышно»…Родители сеют в нас семена, обуславливающие наши отношения с миром, и эти семена растут вместе с нами. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости, но во многих других – зерна страха, ложного долга и вины.Для всех детей родители что-то вроде божества. Пусть они будут «неадекватными», «манипулирующими», «грубыми», «агрессивными», «алкоголе зависимые», «сексуально озабоченными» ребенок будет с благоговением смотреть на родителя и верить, что родители не допускают ошибок. Эту книгу обязательно нужно прочитать всем, чтобы не допустить замкнутого круга.Почему-то в России нет такого большого потока хождения по психологам. Мы постоянно держим всё в себе и вот, чем это заканчивается. Прочитав эту книгу, я проанализировала свою жизнь и жизнь своей мамы. Если рассматривать меня то, отец ушел из семьи к другой женщине, когда мне было 2 года. Чуть повзрослев я соответственно начала винить в этом себя. Ведь как так, если он ушел, значит я плохая дочь. Позже, лет так в 12 начала думать, что это он виноват. Он плохой отец, раз не хотел после развода общаться со своим ребенком. Значит, мы с мамой были ему вовсе не нужны. Это позже я узнала, что ключевую роль во всём этом сыграла бабушка (по маминой линии). Человек она очень тяжелый. Если выбрать к какой классификации она относится, то я бы сказала, что к «неадекватным», «манипулирующим», «грубым» и «агрессивным». Жизнь с ней была полна страха. Я боялась слово лишнего сказать. А самое страшное было то, что она вешала постоянно рядом со мной шлангу от стиральной машины Малютка. Я до сих пор со вспотевшей спиной вспоминаю то время. Не говоря уже о том, сколько раз она меня запирала в темном туалете, где я сидела не один час. Но больше всего всегда доставалось маме. Она не могла наладить свою личную жизнь. Постоянно сломленная под давлением своей матери, она уделяла время только ей. А та, в свою очередь, ездила на маме. Помню как-то раз, мама пришла с гулянки (не поздно, трезвая) и бабушка прямо с порога начала орать на нее, что есть мочи. А потом и вовсе схватила полотенце из ванны и начала бить по лицу маму. Представьте реакцию маленькой девочки, когда на ее глазах происходит такое. После этого мама заперлась в туалете и плакала. Я же сидела возле двери и просила ее пустить меня. Тогда она проплакала очень долго, обняв меня. Со временем, мама начала копировать свое отношение ко мне от своей матери. Трудно было угодить им. Когда же у меня начался переходный возраст я начала давать бабушке отпор, за что получала еще больше. Но ничего не длится вечно и наконец, она переехала в другую квартиру. Наша с мамой жизнь начала налаживаться. Сейчас, спустя столько лет я понимаю, что всем комплексам обязана своей родной бабушке. Мой гнев всё копится и копится. Ему нет выхода. Я понимаю, что если бы не этот человек, то в моей жизни было бы всё по-другому, но она есть в моей жизни. Мама уж слишком идеализирует ее. Может этого из-за того, что бабушка не растила своего ребенка, а просто спихнула ее на свою мать. Теперь же она слишком уж много просит для человека, который не знает как общаться со своей дочерью и внучкой.Сейчас я стала таким человеком, которому, по большей части, на всё наплевать. Мне мало, что интересно. Я просто замкнулась в себе. Поговорить особо не с кем, ведь взрослая жизнь разлучает всех прежних друзей. Даже по детству я не помню, чтоб родители играли мной и как-то пытались обсудить какие у меня проблемы. Я человек постоянно державший всё в себе. Именно из-за этого, и из-за того, что мне говорили, что моё мнение никого не волнует, всё будет так, как захочет бабушка, я стала той, кто я сейчас. Мне не нравится этот человек, но я пытаюсь меняться. Единственное, чего я очень боюсь, это перенести все эти страхи на своего ребенка. Я не хочу, чтобы он или она жили в страхе.
Постоянно высмеивать ранимого ребёнка это проявление садизма родителей.Прочитав эту книгу, многое переосмысливаешь. Лично я впала, своего рода, в депрессию. Слишком много моментов из детства всплыло в памяти. Прочитав все эти истории других людей понимаешь, что ты не одинок в своей личном кошмаре. Если первая часть, это прохождение через болезненные воспоминания, то вторая часть про то, как снять с себя оковы и вырваться из этого круга. Мне понравилось, что автор говорит:
На самом деле, чтобы почувствовать себя лучше и изменить жизнь, не нужно никого прощать, в этом нет никакой необходимости!Действительно, что может поменяться, если ты простишь своего родителя!? Да абсолютно ничего. Он/она могут еще больше «насесть» на тебя и угнетать еще больше. Все-таки быть чуточку эгоистом не так уж и плохо. Книга поразительна. После нее хочется выбраться из трясины под названием «вредные родители». Однако, путь будет тяжелым, но в конце мы обретем силы на восстановление.
Осознание это начало перемен; это то, что открывает перед нами новые возможности и альтернативы. Но одного осознания недостаточно. Настоящая свобода достигается только через эффективные перемены в наших действиях и в нашем поведении.прочитана в "Нон-фикшн 2018"

Решила и я ознакомиться с токсичными родителями.
Хорошая книга. Местами, информативная.
Сравнение родителей с греческими богами, первое, что зацепило... о том, кем являются в данном сравнении дети, думаю, что не нужно пояснять… Как по мне, сильно и очень похоже на правду.Для малыша, только-только познающего мир, родители и есть – центр вселенной.
Они могут всё, они знают всё, они всевластны.
Они наши первые манипуляторы.
Не имея собственных знаний, опыта, дети, многое принимают на веру, за истину.
Порой и часто, среди так называемых теорий родителей, как показывает практика, немало и ошибочных и переданных им по наследству.
Нам не сразу открывается истина, что и наши папы и мамы, также, когда-то были малыми детьми и их тоже учили, воспитывали, кого-то и ремнем… что им тоже - внушали.
Впоследствии, не все могут выйти из этого замкнутого круга.Автор не учит, как другие авторы, прощать токсичных родителей за всё былое. Да и не всё можно простить, скорей всего.
Советы автора в другом – отпустить – похоронить былое, не родителей, а ту самую проблему, мешающую нормальной жизни, советует говорить о ней, как устно, так и письменно.Книга состоит из двух частей.
В первой, мы знакомимся с примерами, на тему, кто такие токсичные родители, и, всевозможными ранами, которые те могут нанести подрастающему чаду.
Во второй части, рассматриваются способы избавления, очищения…
Автор, являясь психотерапевтом, приводит немало примеров из собственной практики и некоторые из… как раз показывают, что не всё в этой жизни стоит прощения, просто, не стоит зацикливаться на былом… Откровенничая с нами, Сьюзен, продемонстрирует и то, как учила своих клиентов выползать из того кокона в который те себя самолично запеленали.
Также, хочу отметить, что в книге «Токсичные родители», вниманию читателя представят таких паразитов, что… и в аду они не встретят радушного приёма. Может быть.Как итог: главное лекарство это прощение не родителя, а себя… и, конечно же, любовь к себе должна быть априори, кто бы и что там не болтал, пробки в уши.Высший балл не поставила из вредности, а если честно, были усыпляющие места у книги. Просто, человек, как явление давно мне интересен, а потому, открытий, больших… не было. Книгу советую к прочтению всем.

Давно слышала об этой книге (название известное и на слуху), но всегда думала, что токсичные родители (единственное, что мне не понравилось в книге - термин "токсичные") - это те, которые избивают своих детей или что-нибудь в этом роде. Но нет, токсичными они могут быть и в психологическом плане (оскорбления. насмешки, взваливание на ребенка непосильной для него ответственности за дом, семью, младших братьев и сестер...) В общем, в книге (в первой части) приведено много разнообразных примеров насилия над беззащитными детьми (тяжело, конечно, читать подобное) (из богатой психотерапевтической практики Сьюзан Форвард) и самое главное, что насилие не прекращается и после того, как дети вырастают и становятся взрослыми: этот груз переживаний из детства отравляет им уже взрослую жизнь. Как избавиться от этого груза и рассказывают авторы во второй части книги. Прежде всего надо признать, что насилие было, взять ответственность за себя (за сегодняшние отношения с родителями) и переложить часть ответственности на родителей, не мучаться чувством вины, научиться спокойно реагировать на их критику и недовольство (такие дети токсичных родителей часто всю жизнь ищут одобрения и любви родителей и других окружающих их людей), понять, что родителей не изменишь, можно измениться лишь самому, поменять свои реакции на них (реагировать менее эмоционально, перестать защищаться, то есть без конца оправдываться, не отдавать им таким образом средство контроля за вашей жизнью и еще много полезных техник и приемов в борьбе с абьюзером (мне кажется, книга будет полезна всем, кто столкнулся со случаями такого неблагоприятного психологического и физического воздействия, причем не только со стороны родителей). Приведены очень интересные письменные практики самотерапии.5 баллов из пяти. Много практик, примеров, заставляет о многом задуматься.

Я как раз тот ребёнок, который жил с самого малого возраста до 20 лет в аду благодаря родителям - садисту и алкоголику и созависимой, передавшей мне роль взрослой, поэтому меня тронули лишь некоторые факты, которые касаются инцеста. Например, формулировка инцеста в этой книге именно такая, какая должна быть. Удивило, какое же это распространённое явления, хотя, призадумавшись, смогла вспомнить 8 рассказов приятелей о подобных ситуациях (к счастью, во всех 8 случаях ребёнок просто отказался что-то делать и прервал общение с этим человеком). Думаю, что людям из благополучных семей чтение историй из практики автора дастся не так легко. А вот для тех, кто пережил абьюз в детстве, будь то унижения, оскорбления, побои, необходимость заботиться в эмоциональном, физическом, финансовом смысле о родителях и младших братьях/сёстрах, роль парламентера и т.п., эта книга и предназначена.Используется удобная схема: тип деструкции, клинический случай, коментарии психотерапевта (1 часть), методы преодоления деструктивных установок и паттернов поведения (2 часть). Особенно пришлось по душе замечание автора, что прощение родителей не обязательно для выздоровления (я вот отца не простила и очень хорошо себя чувствую), обязательно выявление и работа с внутренним гневом и другими подавленными эмоциями. В очередной раз полезным было напоминание, что другие люди ответственны за свои реакции и за то, чтобы поправить свои растрёпанные чувства, не нужно перекладывать ответственность. Понравилось, как автор учит общаться, не защищаясь, с помощью я-сообщений. Автор раскрывает, что нужно делать для обретения зрелости и независимости, какие действия обязательны, а где нужно делать личный выбор. Терапия проходит под девизом:"Настало время позаботиться о себе, перестать приносить себя в жертву." Действительно, многих от исцеления отделяет привычка не задевать чувства тех, кто всю жизнь отплясывает на своей жертве, недостаток хладнокровия. Эти люди либо всегда стараются соответствовать чужим представлениям, либо бунтуют и скандалят. Как жаль, что эта книга не попалась мне в 15 лет, тогда не пришлось бы доходить до всего этого самостоятельно.После этого чтения позвольте выразить глубокую благодарность родителям, которые искренне заботятся о благополучии своих детей, стараются понимать их, дарят нежность и поддержку, признают их право на личный выбор и живут полной жизнью, благодаря чему вылет птенцов из гнезда пройдёт мягко. Кажется, что эти родители не делают ничего особенного, но этого уже достаточно

Очень занимательная книга. Море эмоций, океан впечатлений.
Мне очень нравится именно это название книги, ибо встречался еще вариант "Вредные родители". Здесь пишется не о вредных, а именно токсичных, ядовитых и отравляющих.
Автор описывает ситуации из жизни своих пациентов, все четко и подробно, по полочкам. Как происходит сама процедура извлечения "проблемы" на свет Божий, работа с ней, продолжительность и мучительные "осознания". Результаты работы. Практически весь процесс психотерапии от старта до финиша, только в очень сокращенном и отфильтрованном варианте. Тут и физическое насилие, и моральное, и эмоциональное, и финансовое, и психическое и проч. Язык повествования легкий и доступный, автор не перегружает терминологией, все доступно обьясняет и расшифровывает.
Конкретно по сути хочется сказать, что на территории бывшего СССР нет ни одной пары родителей, которые подпадали бы под нынешнее определение НЕтоксичных. Ибо тогда были совсем иные понятия и воспитание. Это теперь все такие лояльные и либеральные. А тогда - пиндюли воспринимались как неотьемлемая часть воспитания, и никто не плакал и не бежал никуда жаловаться. Потому современные родители, бывшие дети СССР, немного скептически относятся к трактованию данного произведения. Как по мне, нет ни единого человека от 20 лет, кто в детстве не пережил бы абьюз, будь то элементарное унижение или физические побои, не говоря уж об алкогольном терроре. Потому, считаю, что эта книга будет полезна всем. Мне она очень понравилась. Было увлекательно. Советую к прочтению всем.
Спасибо за внимание.)

Родители, которые наедине с собой чувствуют себя хорошо, не нуждаются в том, чтобы контролировать жизни своих взрослых детей.Родители бывают разные: злые, добрые, счастливые, грустные, отстранённые, равнодушные, контролирующие, подавляющие, манипулирующие и т.д. и т.п. Но какими бы они не были, дети их очень любят. Боготворят. И именно поэтому очень важно следить за собой и своим поведением. Потому что маленький человек всё считывает, мотает на ус, берёт за основу, а потом увиденное переносит в свою жизнь. Сьюзан Форвард пишет о том, что отношения родителей и детей очень важны. Они напрямую влияют на то, какой ты человек сейчас. И автор делает ударение на том, что эту связь не нужно склеивать, её нужно разделять. Любовь, уважение, здоровая атмосфера - вот, что должно быть в нормальной семье, а не моральное вредительство, избиение и физическое насилие.
Родители и взрослые дети должны понимать, что ничего друг другу не должны. Первым нужно отпустить взрослых птенчиков из гнезда, а вторым не нужно испытывать вину. Это нормально - дети вырастают и уходят во взрослую жизнь.
В идеале отношения родителей со взрослыми детьми я вижу так: младшие не забывают и помогают, взрослые дарят любовь, поддержку и не суют свой нос в их дела. Все счастливы и довольны.

Но часто фантазии и реальность не совпадают. Тогда мы видим обиженных, недовольных, преисполненных вины и гнева людей. И вот в этой книге автор как раз и рассказывает, как с этим бороться. Как детям нужно уметь отстаивать своё «я», обозначать границы и отпускать болезненное прошлое.«Токсичные родители» делятся на две части. В первой Сьюзан рассказывает о типах «токсичных» родителей, во второй - как последствия таких отношений можно изменить. Честно скажу, читать было очень сложно. Много примеров как эмоционального, так и физического насилия. Было страшно читать о таких людях. О тех, которые могут вредить своим детям, этим маленьким кровиночкам, этим беззащитным созданиям и «ломать» их.Я думаю, что с книгой полезно познакомиться не только взрослым детям с трудным детством, а так же родителям - будущим и уже состоявшимся, чтобы увидеть, как делать не надо.
Наши родители сеют в нас ментальные и эмоциональные семена, и эти семена прорастают в нас. В некоторых семьях это семена любви, уважения и независимости. Но во многих других семьях сеют зерна страха, задолженности и вины. Если вы из этих «других» семей, тогда эта книга для вас.