Читать онлайн Куда нажать, чтобы ребёнок слушался. Без кнута, манипуляций и НЛП бесплатно

ВВЕДЕНИЕ

Я рада, что возрастная психология с каждым днём становится всё популярнее и что мам, осознанно подходящих к материнству, становится всё больше. Вы, современные мамы, делаете поистине великое дело: вы меняете систему воспитания и растите детей другими.

В контакте со своими чувствами и потребностями, такие дети знают, чего хотят; они могут спокойно сказать «нет», когда это нужно; могут отстоять себя и свою точку зрения; чувствуют опору не только в вас, но и в себе. Они гораздо свободнее, чем были мы в их возрасте, и речь здесь не о вседозволенности.

Но сколько же работы нам приходится проделывать ежедневно, чтобы растить наших малышей! Быть мамой и трогательно, и мило, и ужасно тяжело, и невыносимо.

Когда я начала писать эту книгу, моему сыну было почти 5 лет, а дочери – почти два года. Сейчас они взрослее на три года, и мне стало намного легче. Хотя в памяти ещё свежи трудные моменты моего материнства, которые мне пришлось пережить, когда дети были совсем маленькими.

Уверена, если бы не мои знания детской психологии, мне было бы гораздо сложнее. И я очень хочу передать все эти знания вам, чтобы в материнстве вы не только трудились, но и отдыхали.

Пожалуй, это основная причина, по которой я решила написать книгу, – объяснить вам ваших же детей. Несомненно, никто не знает вашего ребёнка лучше, чем вы сами, но порой так важно просто услышать или прочитать, что «неадекватное» поведение малыша вполне нормально именно для его возраста, что и с вашим ребёнком, и с вами всё в порядке. Одно это знание значительно облегчает материнство.

Всегда помните об этом. Если вдруг что-то идёт не так в ваших отношениях с ребёнком, знайте: это всегда можно исправить.

В основе хорошего поведения детей лежит не что иное, как надёжные, тёплые, доверительные отношения с родителями. Любовь, забота, границы, авторитет – вот что нужно нашим малышам.

Книга посвящена мамам, чьим детям от 2 до 7 лет, так как я работаю именно с этим возрастом. На мой взгляд, если знать особенности развития детей в этом возрасте, можно научиться понимать и подростков, и взрослых, ведь наши дети не всегда будут малышами. Возраст до 7 лет – это период, в течение которого закладывается фундамент личности; то, что происходит в это время, накладывает отпечаток на всю последующую жизнь ребёнка.

Книга открывается главой, посвящённой нам, мамам, потому что я убеждена, что если ребёнку меньше 7 лет, то работать нужно не с ним, а с мамой. Да, я писала книгу для мам, так как с папами работаю крайне редко, но папы тоже найдут в этой книге массу полезной информации.

За 7 лет практики я провела более трёх с половиной тысяч консультаций и достоверно знаю, что всё, что описано в книге, работает. Мои дети воспитываются по тем же принципам, и мы с мужем очень довольны результатом, который наблюдаем.

Если понимать, как устроена детская психика, какие этапы в своём развитии проходит ребёнок, и знать, как устроены отношения родителей и ребёнка, то удастся избежать многих проблем.

К моему большому сожалению, нас нигде не учат, как растить детей, как выстраивать с ними отношения, будто с рождением ребёнка у нас автоматически появляются все эти знания. Не появляются. И интуиция здесь тоже не помогает, потому что интуиция – это не что иное, как впитанный где-то когда-то опыт. Но я сомневаюсь, что опыт материнства, который был получен от бабушек и прабабушек, вам нравится и подходит на сто процентов.

Когда вы не знаете, что делать, когда отношения выходят из-под контроля, когда всё идёт не так и ребёнок просто ужасно себя ведёт, обращайтесь к этой книге – и вы узнаете, что делать в таких ситуациях. Это скорая помощь для мам. Здесь вы найдёте ответы на вопросы, что делать, если малыш вами командует, если ему страшно или он не хочет делать то, что вы ему говорите, если у него истерика, если дерётся, не хочет есть или спать, никак не адаптируется к детскому саду и проч.

Я мечтала, чтобы у меня была такая книга, как эта, – книга, в которой были бы ответы на волнующие меня вопросы. Уверена, что владение информацией помогает в значительной степени снизить тревожность и придаёт уверенности, благодаря чему появляется заветное «знаю, что нужно делать, и знаю, почему это нужно делать».

Обязательно применяйте на практике рекомендации, которые даны в этой книге. Жизнь – это практика, а не теория. Проверяйте советы, наблюдайте за собой и за ребёнком, анализируйте, смотрите, что сработает, а что нет, экспериментируйте с тем, что не получается. Подходите к процессу воспитания творчески. И конечно же, опирайтесь на себя и свои знания о своём ребёнке.

ГЛАВА 1. ЭМОЦИИ И ЧУВСТВА МАМЫ

Тысячи книг написаны о том, как растить детей: как их воспитывать, обучать и развивать, как справляться с их истериками и вечными «не хочу», как быть для них опорой и поддержкой. Но о том, как при этом чувствует себя мама, говорить не принято. Считается, что она просто должна со всем справляться. Но как это сделать, если внутри клокочет буря из невыраженных эмоций и руки опускаются оттого, что не получается быть идеальной мамой? А ведь психоэмоциональное состояние ребёнка напрямую зависит от эмоций его мамы.

Поэтому именно эмоциям и чувствам мамы будет посвящена первая глава книги. Разберемся, что и почему мы чувствуем и, главное, что с этим делать. И начнем с самой сильной эмоции, которую принято называть отрицательной, или негативной.

РАЗДРАЖЕНИЕ, ЗЛОСТЬ И ГНЕВ

Важно давать место своим эмоциям – злости и гневу. Не обещайте себе, что больше никогда не разозлитесь на ребёнка. Поверьте, вероятность того, что через полчаса вы обнаружите себя кричащей на него, велика. Гораздо больше шансов не срываться появляется, когда мы признаёмся себе, что неидеальны и можем злиться на детей.

Испытывать в ответ на то, что нас не устраивает, «негативные» эмоции и чувства нормально. Вопрос в том, как их выражать, какой давать им выход. Это должен быть такой способ, который не будет разрушать ни нас, ни окружающих.

Чтобы продвинуться в решении проблемы срывов на ребёнка, необходимо не только осознавать, отслеживать, но и признавать свои чувства и переживания.

До тех пор, пока мы не осознали эмоцию, она управляет нами, а не мы ей. Останавливайтесь и прислушивайтесь к себе: «А что я сейчас чувствую?», «Какие эмоции я испытываю прямо сейчас?».

Гнев, злость, раздражение – это всегда следствие. Работать нужно с причиной их возникновения. Ищите, что стоит за этими чувствами, ведь у каждой эмоции своя задача. Пока вы не поймёте, что лежит в основе раздражения, злости и гнева, и не решите эту проблему, она будет порождать эти чувства снова и снова.

Вместо того чтобы бороться с эмоциями, лучше попробовать понять, о чём они хотят сообщить. Если мы не подавляем «негативные» эмоции, а проживаем их, то делаем свою жизнь ярче – испытываем не приглушённое, а полное ощущение радости и счастья. При подавлении же эмоций это невозможно, все эмоции и чувства становятся блёклыми, смазанными. Это касается и чувства любви по отношению к ребёнку.

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОГОВАРИВАТЬ ЭМОЦИИ

Проговаривание – один из способов проживания эмоций. Называя эмоции, мы, во-первых, снижаем накал. Во-вторых, если ребёнок слышит нас, даём ему понять, что с нами происходит. Это делает обстановку в его глазах более безопасной. В-третьих, учим ребёнка цивилизованному выражению эмоций своим примером.

Когда мы проговариваем эмоции, активизируется наш рациональный мозг, а точнее – речевые центры, которые находятся в коре головного мозга. Без неё мы не способны себя контролировать. Когда зашкаливают эмоции, кора отключена. Если мы начинаем говорить о чувствах, например: «Как же сильно я сейчас злюсь!» – подключается кора, а вместе с ней и самоконтроль.

Проговаривание эффективно, когда есть силы, чтобы удержаться от срыва. При этом важно:

– не показывать ребёнку, что вы не справляетесь с эмоциями. Когда взрослый не справляется, он теряет ведущую позицию. Ребёнок чувствует, что не может положиться на вас, и занимает позицию взрослого сам. Это непосильная ноша для малыша, и он становится тревожным и агрессивным. Помните, ребёнок не должен слышать от нас фраз: «Я больше не могу!», «Да сколько уже можно?», «Ты издеваешься надо мной?», «Я вообще не представляю, что с тобой делать!». Этим мы демонстрируем бессилие и выталкиваем ребёнка в ведущую позицию;

– обезличивать эмоции. Говорим не «я злюсь на тебя», а просто – «я злюсь». У многих из нас стоит запрет на злость по отношению к детям, это чувство подавляется. Поэтому дать выход эмоциям будет легче, когда мы злимся просто так, а не на ребёнка.

Кстати, обычно нам только кажется, что мы злимся именно на детей. На них просто безопасно срывать злость. Дети маленькие, беспомощные, беззащитные. Да и деться им некуда. Они не могут сказать: «Мне надоело, что на меня постоянно орут, я ухожу».

На самом деле за нашим раздражением часто стоит глубокая неудовлетворённость жизнью – в данный момент или вообще. Поэтому, если вы сильно злитесь на детей, задайте себе вопрос: что меня злит на самом деле?

Вы наверняка слышали о колесе баланса, которое состоит из восьми секторов: семья, друзья, здоровье, хобби, деньги, отдых, личное развитие, работа/бизнес.

Когда в течение длительного времени приоритет отдаётся какой-то одной из сфер, все остальные начинают западать. В этом случае мы должны либо уменьшить важность преобладающей сферы, либо сделать что-то, чтобы подтянуть остальные. Только тогда наше колесо «покатится».

Если сосредоточить внимание на всех секторах, разделив его примерно поровну, – в жизни будет гармония. А когда есть гармония, раздражения становится гораздо меньше.

Часто наша эмоциональная реакция может быть не соразмерна вызвавшей её ситуации. Помните: ситуация просто становится последней каплей, а истинные причины могут быть самыми разными – например, травмирующая ситуация в детстве. Мозг спрятал болезненное воспоминание, но испытанные тогда эмоции и чувства остались в памяти. И теперь во взрослой жизни похожие ситуации запускают бурную эмоциональную реакцию. Помните, дети могут поднимать из нашего бессознательного то, о чём мы давно забыли.

СКОРАЯ ПОМОЩЬ ПРИ ГНЕВЕ ИЛИ РАЗДРАЖЕНИИ

Итак, вот что мы можем делать, когда эмоции начинают брать верх.

Используйте правило четырёх секунд. Как только почувствуете, что начинаете закипать, постарайтесь реагировать не сразу, а отсчитать четыре секунды. Именно столько времени требуется для передачи сигнала из эмоционального мозга в рациональный.

Обычно следовать этому правилу получается не сразу, это нормально. Нужна тренировка. Ни в коем случае не ругайте себя за срыв. А вот если получилось выдержать паузу, обязательно похвалите!

Когда-нибудь за эти заветные четыре секунды вы почувствуете, что не эмоции управляют вами, а вы – ими. Конечно, вы не будете абсолютно спокойны спустя такой короткий промежуток времени. Но, так или иначе, ваши реакции уже не будут бездумными или совершенно неподконтрольными.

Отходите от ребёнка. Если чувствуете, что вы на грани срыва, плохо контролируете себя и сил на работу с эмоциями нет, дистанцируйтесь от ребёнка. Так вы не сможете ударить его, если ваши эмоции возьмут верх.

Берите тайм-аут, чтобы остыть. Когда чувствуете, что закипаете от одного вида ребёнка, возьмите тайм-аут и выйдите из комнаты. Можно придумать любой предлог для этого. Ребёнок не должен понять, что вы уходите, потому что не справляетесь ни с ним, ни с собой. Можно сказать, что забыли достать бельё из стиральной машины. Скорее всего, малыш побежит за вами, но у вас будет шанс немного перевести дух.

Одна мама, с которой я работала, рассказывала, что включала детям мультфильмы, а сама убегала в ванную покричать, чтобы дать выход эмоциям. Если решите использовать этот способ, следите, чтобы ребёнок вас не слышал. Это особенно важно для высокочувствительных детей: ваш крик может их сильно встревожить и напугать.

Крепко обнимайте ребёнка или «месите» его, как тесто. Делаем это, как только ощущаем в себе импульс ударить ребёнка. Такие действия дадут выход вашим эмоциям. Способ подходит, если чувствуете, что ваше поведение под контролем. Если же понимаете, что плохо себя контролируете, так делать нельзя: вы можете причинить боль ребёнку.

Способ поможет и когда малыш никак не может успокоиться и одна истерика сменяет другую, а мамины силы уже на исходе. Но помните, не все дети позволят себя обнимать, когда находятся в таком состоянии.

Садитесь или ложитесь. Злиться сидя или лёжа очень сложно. Когда чувствуете, что до взрыва недалеко, сядьте или лягте. Неожиданное действие переключает мозг, и шансы не сорваться увеличиваются.

Закрывайте глаза. Именно через зрительный канал поступает огромное количество сигналов, от избытка которых мы устаём и раздражаемся. Когда чувствуете, что информации и раздражающих факторов слишком много, просто закройте глаза. Это даст передышку нервной системе.

Старайтесь продышать эмоции. Вдох нужно делать на три счёта, а выдох на шесть, это снижает возбуждение и успокаивает тело, наш мозг, а значит, и эмоции.

Когда моему сыну было около двух лет, мы любили играть в такую игру: разрывали салфетки на четыре части, делали из каждой шарик, брали соломинки и дули на эти шарики. Задача была добраться до финиша, опередив соперника, или быстрее согнать шарики на пол. Для этого приходится делать быстрый глубокий вдох, а затем медленный выдох, что помогает уравновесить общее состояние. Игра хороша как для профилактики агрессии, так и для проживания раздражения или злости.

Запускайте через тело процесс расслабления. Эмоции проживаются через тело, поэтому мы стискиваем зубы, начинаем прерывисто дышать или сжимаем кулаки, когда злимся. Можно запустить и обратный процесс: если расслабить челюсть, глубоко подышать и разжать кулаки, эмоции будут ослабевать.

Переключайте мозг на физическое действие:

• делайте упражнение «Право – лево». Можно, например, взять себя правой рукой за запястье левой руки или правой рукой потрогать мочку левого уха. Сначала тренируйтесь тогда, когда вы способны контролировать эмоции;

• используйте какое-то действие, которое поможет вовремя вспомнить, что злость и гнев можно выражать экологично. Его нужно придумать заранее. К примеру, сложить руки замком или покрутить кольцо на пальце. Можно повесить на видном месте фотографию, на которой ребёнок ещё совсем малыш. Такие фотографии способны растопить сердце любой мамы. Главное – успеть вовремя на них посмотреть;

• делайте упражнение на расслабление шейно-воротниковой зоны. Например, скрученное полотенце взять в руки и как бы натянуть над головой. Не сгибая рук, завести их за спину. Это упражнение помогает снимать усталость и напряжение.

Используйте другие простые, но действенные методы, позволяющие быстро снизить накал эмоций:

• кричать в подушку или сложенный мягкий плед,

• держать руки под прохладной водой,

• пить воду.

Выводите агрессию через интенсивные движения. Вот примеры таких действий:

• скажите: «Объявляю физкультминутку!» – и начните делать махи руками или ногами, приседания, отжимания или быстро-быстро бегите на месте, словно вбивая всю злость в пол;

• скрутите полотенце крепким жгутом и начните хлестать ванну или диван;

• танцуйте. Это эффективный способ для выплеска эмоций. Чем энергичнее танец, тем лучше. Дети тоже с помощью таких танцев отлично сбрасывают напряжение;

• ломайте деревянные палочки для суши, рвите толстые журналы;

• гремите кастрюлями;

• растаптывайте картонные коробки или пустые пластиковые бутылки;

• скидывайте вещи с полок, бросайте в стену тряпки или мягкие игрушки, кидайтесь вместе с ребёнком носками, которые вложены друг в друга, или лёгкими подушками.

Эти рекомендации актуальны для тех, кому в порыве гнева хочется что-то сломать, кинуть или швырнуть. Хорошо иметь под рукой контейнер с тем, чем можно покидаться. Например, мы с сыном кидаемся скомканными пакетами – чтобы пакет долетел до цели, нужно приложить немало усилий. Это отлично помогает выходу раздражения, злости и гнева.

Работайте с мыслями:

• мысленно произносите: «Я сейчас очень злюсь!», «Я в бешенстве!», «Я готова взорваться!» или «Я сейчас настолько зла, что готова стену кулаком проломить!». Важно учиться отлавливать зарождающуюся эмоцию и сразу говорить о ней. Например, так: «Я начинаю злиться», «Мне не нравится, когда меня перебивают. Я из-за этого очень сильно раздражаюсь». Как я упоминала, проговаривание снижает накал эмоции. Она теряет силу. Можно следом спросить себя: «Как я могу сейчас себе помочь?», «Как я могу о себе позаботиться?», «Чего мне не хватает?»;

• уравновешивайте импульс накричать на ребёнка. К примеру, вы можете мысленно произносить: «Я ужасно злюсь, и мне хочется наорать на него. Но я не буду этого делать, потому что это мой любимый малыш». Этот навык тоже нужно сначала натренировать в ситуациях, в которых эмоции и чувства поддаются контролю. Уравновешивать себя крайне сложно из-за слишком сильных эмоций, хронического недосыпа или голода. Этот метод не стоит использовать часто. Если каждый раз эмоции уравновешивать, а не проживать, можно получить срыв.

Ниже перечислены фразы о ребёнке, которые помогают перетащить себя «на светлую сторону» и не сорваться:

– «Я его так люблю!»;

– «Он такой маленький, такой хороший»;

– «Он такой беззащитный»;

– «Он так нуждается во мне»;

– «Он не со зла»;

– «Я потом буду винить себя за это»;

– «Позже я буду сильно жалеть об этом»;

– «Если я сорвусь, мне будет сложнее восстановить наши отношения»;

– «Он важнее всех дел» (эта фраза хорошо уравновешивает, когда малыши закатывают истерики и не дают доделать дела).

Помогает и мысль о том, как было здорово, когда в прошлый раз удалось сдержаться, и как вы потом гордились собой;

• говорите про себя: «Я взрослая. Я могу справиться с этой ситуацией». Повторять нужно до тех пор, пока вы в это не поверите;

• отделяйте эмоции ребёнка от своих. Когда ребёнок в истерике, следите за тем, чтобы не заразиться его эмоциями. Ведь если это произойдёт, срыв практически неизбежен, к тому же в таком взвинченном состоянии нельзя помочь малышу. Напомните себе, что ребёнку сейчас плохо и он нуждается в вас.

ПРОФИЛАКТИКА ГНЕВА

Рассмотрим, как вовремя сбрасывать напряжение и негативные эмоции.

Давайте выход эмоциям в игре.

Марина (дочке Арине 4 года):

«Когда Арине было два – три года, ей часто не хотелось уходить из парка. Я старалась переводить всё в игру. Хватала её в охапку, закидывала на плечо и тащила домой. Так и у меня эмоции выходили, и ребёнок был счастлив!»

Такие игры нравятся не всем детям. С кем-то можно зарычать и сказать: «Я злой и страшный тигр! Сейчас я тебя поймаю!» – а кого-то такие игры только напугают. Можно переводить свои эмоции в игру, крича: «А-а-а, я такая злая!» – но ребёнок должен видеть, что это игра. Можно завернуть малыша в одеяло или плед и тискать и кусать понарошку.

Чем больше будет игр с такими «агрессивными» действиями, тем меньше агрессии будет в реальной жизни.

Заведите дневник, чтобы записывать в него, когда происходят срывы и по какой причине. Анализ этих записей даст возможность понять, в какое время дня или в какие дни вам нужна помощь и поддержка. Нужно стараться максимально разгружать себя в эти непростые дни – например, можно позволить себе махнуть рукой на домашние дела, улечься спать вместе с ребёнком или посмотреть сериал, на который не было времени.

Выплёскивайте на бумагу всё, что не высказано. Пусть это будет сначала одно слово, два, три. Главное – чтобы эмоции нашли выход. Писать нужно всё, что приходит на ум. Чтобы усилить эффект, прочтите написанное вслух. Листок можно потом сжечь.

Возьмите краски и кисти – и ляпайте! Необязательно рисовать что-то конкретное, ляпайте что угодно. Мазки должны быть размашистыми. Можно рисовать на большом ватмане, на холсте, газете или старых обоях.

Рисуйте раздражение, злость или гнев. Когда мы рисуем какое-то своё чувство, мы отделяем его от себя. Рядом можно дорисовывать то, что поможет справиться с этим сильным чувством. К примеру, если злость вы нарисовали как огонь или пожар, рядом можете нарисовать пожарную машину или цистерну с водой, которая поможет затушить огонь. Рисовать гнев можно и с детьми.

КРИК

Мы кричим от отчаяния и беспомощности. Стараемся криком вернуть ведущую позицию. Но если мама постоянно повышает голос, ребёнок привыкает и перестаёт реагировать. Это не тот способ, который будет работать всегда. Совсем не кричать невозможно, поэтому давайте посмотрим, что нужно делать, если произошёл срыв.

Говорим ребёнку: «Прости, что накричала. Я очень сильно тебя люблю. Даже когда кричу. Пойдём за стол, я сделала твоё любимое какао!»

Необязательно говорить всё слово в слово. Разберём каждую фразу:

1. «Прости, что накричала».

Вы вышли из вины. Никогда не вымаливайте прощение у ребёнка. Спокойно скажите: «Извини, что сорвалась. Я не должна была так делать». Этого будет достаточно. Вы признали ошибку и извинились. Не нужно говорить: «Малыш, прости меня, пожалуйста, ну пожалуйста! Ну не злись на меня! Ты ведь не обижаешься? Ты меня уже простил?» Так мы ставим ребёнка в ведущую позицию – будто бы он должен решить, будут восстановлены отношения или нет.

Даже после нашего извинения малыш может на нас злиться или обижаться. Тем не менее мы своё дело сделали, прощения попросили – всё, остальное – уже личное дело ребёнка. Мы не можем запретить ему чувствовать то, что он чувствует.

2. «Я очень сильно тебя люблю. Даже когда кричу».

Вы сообщаете, что любите всегда, даже когда злитесь или кричите. Вашу любовь ничто не способно перекрыть.

3. «Пойдём за стол, я сделала твое любимое какао!»

Это значит, что отношения в порядке, несмотря на то что произошло. Вы подаёте ребёнку сигнал: «Я снова готова заботиться о тебе, я остаюсь твоей мамой».

Важно перекрывать конфликт чем-то позитивным. Это поможет мозгу ребёнка убрать негативные воспоминания и оставить в памяти более приятные моменты.

Мы должны проговаривать свои чувства, объяснять реакции и при необходимости извиняться за них. Это, во-первых, учит ребёнка понимать и осознавать собственные чувства. Во-вторых, это показывает ему, что важно признавать ошибки и просить прощения. В-третьих, это восстанавливает наши отношения.

ЧУВСТВО ВИНЫ И ОТВЕТСТВЕННОСТЬ

Чувство вины знакомо всем. Самый банальный пример: мама срывается на малыша, потом, чтобы загладить вину, разрешает то, что обычно под запретом, или начинает покупать больше вкусняшек и игрушек. Ребёнок чувствует, что маму легко «продавить», и пользуется этим (маленькие дети делают это неосознанно). Такое поведение выводит маму из себя, и она снова срывается. Замкнутый круг.

Если вы накричали на ребёнка, постарайтесь не заниматься самоедством и бесконечным обвинением себя. Отнеситесь к себе с сочувствием и заботой. Когда успокоитесь, проанализируйте произошедшее.

Подумайте над следующими вопросами:

– Почему случился срыв?

– В каком состоянии вы были до этого?

– Какая ваша потребность была вами проигнорирована: в сне, еде, отдыхе, уединении, личном пространстве, потребность в помощи или заботе?

– Если бы перечисленные потребности были удовлетворены, вы бы отреагировали точно так же или ваша реакция была бы другой?

– Как бы вы среагировали, если бы знали, что вас снимает скрытая камера, или если бы были няней, а не мамой для своего ребёнка?

– Если бы перед вами был не ваш ребёнок, а ребёнок вашей подруги или начальницы, ваша реакция была бы такой же?

– Что вам стоит предпринять в следующий раз, чтобы избежать такого эмоционального взрыва?

– Могли ли вы отреагировать на произошедшее по-другому? Если да, то как именно?

Мы, современные мамы, настолько часто испытываем чувство вины, что даже боимся в чём-то отказывать ребёнку. Думаем: а вдруг я нанесу ему травму? Но, как вы уже знаете, границы и рамки очень нужны детям.

Чувство вины возникает, чтобы показать, что́ именно нужно изменить, чтобы в будущем не испытывать его снова. Не гоните это чувство сразу. Разберитесь, о чём оно хочет сообщить. И затем направьте энергию на то, что требует изменений, а не на самобичевание.

Если родитель совсем не испытывает чувства вины, это может означать, что он не несёт никакой ответственности за ребёнка. Чувство вины и чувство ответственности всегда идут рука об руку друг с другом.

Важно не мнить себя богами, от которых будет зависеть вся дальнейшая жизнь детей. Да, от родителей будет зависеть многое, но не всё. Когда это понимаешь, становится чуточку легче жить и чувство вины не зашкаливает.

ТРЕВОЖНОСТЬ

Часто тревожность мамы связана с чувством вины («я недостаточно хорошая мама») или чувством стыда («мой ребёнок не как все»).

Причины развития тревожности:

– генетическая предрасположенность;

– копирование модели поведения родительской семьи;

– высокая чувствительность;

– соматические заболевания мамы;

– отсутствие у мамы других интересов, кроме ребёнка;

– нарушение связи мамы и ребёнка с рождения (из-за разлуки или болезни, занятости мамы);

– стрессовые ситуации и неблагоприятные условия жизни;

– неправильный приём лекарств, самолечение.

Когда тревога вас буквально съедает, старайтесь возвращать себя в настоящее. Сосредоточьте внимание на действиях, которые совершаете в данный момент. Не думайте о том, что будет в далёком будущем. Тревога – это всегда про будущее. Но оно от нас закрыто, поэтому переживать о нём бессмысленно. Мы не можем заранее предусмотреть все возможные ситуации и варианты выхода из них. На попытки это просчитать тратится такое количество сил и энергии, что их не остаётся, чтобы жить здесь и сейчас. Более того, постоянные мысли о будущем как раз и могут привести к ситуациям из самых страшных снов, потому что в этих размышлениях мы рискуем безнадёжно упустить отношения с детьми.

Всё, что от нас требуется, – это делать максимально хорошо то, что мы делаем сейчас, и не думать о чём-то глобальном. Проблемы нужно решать по мере их поступления. Конечно, это не так просто и, заручившись одним лишь намерением, вы не перестанете тревожиться в ту же секунду. Но работать с тревогой самостоятельно реально.

К слову, о наличии тревоги может свидетельствовать постоянная тяга к уборке. Когда мы всё время что-то трём, моем, разбираем и раскладываем, мы неосознанно пытаемся снизить тревогу.

Первое, что нужно сделать, чтобы работать с чувством тревоги, – научиться отслеживать и замечать тревогу. Для этого можно завести специальный дневник и записывать в него приступы тревоги. Если делать это регулярно, вы научитесь вовремя замечать симптомы тревоги, а значит, вам будет легче с ней справляться.

СОМНЕНИЯ

Когда рождается первый ребёнок, мама не знает, что с ним делать. На неё обрушивается огромное количество советов от мамы, свекрови, подруг, других молодых мам, от педиатров, массажистов, психологов, специалистов по сну и грудному вскармливанию. Эти советы часто противоречат друг другу. И даже если у мамы уже было своё мнение по тому или иному вопросу, она может начать сомневаться и думать о других: «А вдруг она права? У неё всё-таки уже есть опыт» или «Она же специалист!».

Нам страшно сделать что-то не так. Из-за страха ошибки мы начинаем прислушиваться к другим вместо того, чтобы слушать себя и своё сердце. Важно помнить: ошибаются абсолютно все! И это не страшно, потому что всё поправимо. Страшно не делать работу над ошибками и из раза в раз наступать на одни и те же грабли.

Многие из нас с детства привыкли слушать кого угодно, кроме себя. Нас учили не доверять себе, ведь «что мы можем понимать, надо слушать старших». Вот мы и слушали, а своё мнение, взгляды у нас не формировались. Во взрослой жизни мы тоже себе не доверяем, думаем, что другие точно умнее нас.

Запомните: кроме вас, вашего ребёнка не знает никто! Только вы можете знать, как его кормить, растить, воспитывать, укладывать спать, развивать, одевать, лечить и т. д.

Ещё одна причина сомнений и метаний – это попытки соответствовать чьим-то ожиданиям. Попробуйте посчитать тех людей, которые могут что-то о вас думать. Да вы со счёту собьётесь! И ведь у каждого из них свои мысли по поводу вас и свои ожидания. Реально ли угодить каждому? Нет, конечно. И надо ли вообще кому-то угождать?

Часто молодой маме приходится выслушивать советы и возмущения свекрови. Когда вы слышите от неё: «А как мы раньше справлялись? Нам было тяжелее, ведь не было ни памперсов, ни стиральных машин, ни мультиварок, ни электрокачелей. И всё успевали!» – знайте, человек говорит о своей боли. Ей больно оттого, что она сама с чем-то не справлялась. Возможно, она вообще не состоялась как мать. И сейчас за ваш счёт хочет спихнуть с себя часть того груза, который так сильно на неё давит.

Когда свекровь выискивает, к чему бы придраться, она пытается обелить себя в своих же глазах: «Я-то всегда всё успевала, я-то всегда всё делала правильно, не то что она».

В ответ на любые замечания и придирки вы можете произнести мысленно или даже вслух: «Мне неприятно это слышать. Это не моё, и я это себе не беру». Звучит немного странно, но такая фраза поможет защитить ваши границы от покушения.

ИДЕАЛЬНОСТЬ

Часто ещё до появления ребёнка женщина думает, что она будет идеальной мамой идеальных детей и подарит им идеальное детство. Только нужно иметь в виду, что дети могут плохо спать по ночам, закатывать истерики, драться, обзываться, не слушаться. Они могут быть вообще неуправляемыми. Поэтому чем меньше у нас будет ожиданий, тем проще нам будет находить в повседневности ту самую радость материнства, о которой все говорят. Когда ты не ждёшь, что всё должно быть идеально, жить становится гораздо проще.

Да и нужна ли детям идеальная мама? На мой взгляд, это навешивает на ребёнка тяжёлый груз – «моя мама идеальна, значит, и я должен стать таким же». И если у него не получится, он будет считать себя плохим, недостойным, никчёмным.

Мы – живые люди, не роботы. Мы бываем разными – радостными и грустными, добрыми и злыми, весёлыми и печальными. Мы можем кричать, плакать, иногда срываться, что-то не успевать. И это даёт нам уникальную возможность показывать малышам, что можно любить себя, несмотря на неидеальность и неправильность. Если дети видят, что мы принимаем себя, им становится легче принимать и собственную неидеальность. В будущем им это пригодится при построении отношений: они будут адекватно воспринимать чужие недостатки и промахи.

Также не стоит забывать, что мы для детей являемся демоверсией огромного мира, в который они выйдут, повзрослев. А он очень далёк от идеала. Если мы будем абсолютно идеальны, как тогда наши малыши подготовятся к выходу в неидеальный мир? Кто их потренирует?

ПОТРЕБНОСТИ МАМЫ

Чаще всего у мам не удовлетворяется потребность в отдыхе. У нас в обществе принято себя стыдить за отдых. В нашей картине мира просто нет представлений о том, что можно уделить время себе, если в доме не начищены полы! У многих из нас мамы и бабушки боялись даже присесть в течение дня – а вдруг кто увидит, что они ничего не делают. Мы это впитали и поэтому тоже не можем ничего не делать и отдыхать. А если такое случается, совесть шепчет нам: «Так нельзя, ты лентяйка!»

Наше уважительное отношение к своим потребностям и желаниям научит и детей относиться с уважением к их собственным потребностям и желаниям.

Я всегда себе напоминаю, что на меня смотрит дочь. Она на подсознательном уровне будет копировать моё отношение к себе и к жизни в целом. И я совсем не хочу, чтобы она ставила себя на последнее место. На меня смотрит и сын – и я тоже не хочу, чтобы он воспринимал как норму, что женщина делает всё для всех и ничего для себя. Он ведь потом и от жены будет ждать того же. Пусть знает, что сначала жена должна отдохнуть и уделить время себе – и лишь потом браться за домашние дела. Причём не в одиночку, а с мужем.

Я не агитирую вообще ничего не делать. Я за разумное наполнение себя, чтобы было что отдавать мужу и детям.

Помните не только о потребностях, но и об обязанностях. Мы обязаны вовремя себя кормить полезной горячей едой, выпивать необходимое количество чистой воды, вовремя ходить в туалет, отдыхать по десять-пятнадцать минут в течение дня и ложиться спать не позднее 22:00.

ЗАБОТА И ПОМОЩЬ

Пожалуй, каждой маме хочется, чтобы близкие люди сами догадывались о её желаниях и потребностях. Здорово, когда муж сам приносит ваше любимое пирожное, хотя вы его даже не просили, или по собственной инициативе развешивает бельё. Такая помощь наполняет.

Когда же мы сами говорим, что нам нужно, это разгружает физически, но не эмоционально. А мамам зачастую нужна именно эмоциональная подпитка.

Мы постоянно о ком-то заботимся, угадываем желания мужа и детей – и так хочется, чтобы кто-то угадал наши. Нам хочется расслабиться, а мы опять раздаём указания. Получается, что мы руководим даже заботой о себе.

Когда я завожу с мамами разговор о помощниках, одни признаются, что просьба о помощи будет означать их поражение. Это покажет, что они не справляются. Такая позиция является одной из причин эмоционального выгорания.

Другие просить о помощи готовы, но не знают, как это делать правильно. Здесь действительно есть нюансы. Просить нужно вежливо, без ухода в претензии и требования. Просьбы лучше формулировать в виде «я-сообщений»: «Мне бы хотелось, чтобы в следующую среду в шесть вечера ты посидел с Сашей, пока я схожу в магазин. У тебя получится?» Говорить нужно максимально чётко: какая помощь требуется, в какой день, на сколько часов.

Ко мне за консультациями очень часто обращаются мамы, которые живут далеко от родственников из-за переезда в мегаполисы или за границу. Им совершенно не с кем оставить детей, чтобы сходить к врачу, в магазин или салон красоты. У многих нет финансовой возможности нанять няню, а те, у кого такая возможность есть, не могут найти человека, которому они бы доверили своего ребёнка.

Организовать себе помощь – это просто очередная задача, которую нужно решить. Сосредоточьте внимание на возможностях, а не на ограничениях. Возможно абсолютно всё, вопрос лишь в мотивации и желании что-то менять.

Прямо сейчас напишите пять действий, которые помогут поменять сегодняшнее положение вещей. Думайте, ищите варианты, будьте проактивными. Пока мы считаем, что в нашей ситуации невозможно ничего сделать и ничего не предпринимаем, ничего и не поменяется.

РАДОСТЬ МАТЕРИНСТВА

Многим мамам откликается фраза: «Я безумно люблю своих детей, но ненавижу материнство». Материнство – это, несомненно, счастье. Но отнюдь не безоблачное, ведь оно состоит не только из одних радостных моментов. Но мы настолько привыкли так думать, что начинаем испытывать чувство вины и стыда, если ежесекундно не радуемся жизни с детьми.

Причины отсутствия радости в материнстве:

Несоответствие ожиданий реальной картинке. Говорить, что в материнстве бывает тяжело, не принято. Поэтому в голове у нас есть только идеальная его сторона. И столкновение с реальностью может сильно разочаровывать нас.

Фокусировка внимания только на одной стороне материнства. Если у нас есть убеждение, что материнство – это безграничное счастье, мозг всегда будет находить этому подтверждение, только в жизни других, а не в своей собственной. И чем больше будет подтверждений, тем хуже мы будем себя чувствовать.

Для вашей мамы материнство было бременем, отравлявшим её жизнь. Как себе помочь? Старайтесь находить в материнстве то, что приносит удовольствие и наполняет. Для того чтобы было легче это понять, напишите, что вас радует в материнстве и чего бы не было в вашей жизни без детей.

Важно находить для себя смысл в ежедневных рутинах и в материнстве в целом. Человек может вынести многое, если находит смысл в том, что он делает. Если же смысла нет, у него очень быстро заканчиваются силы и он просто выгорает.

РЕСУРС: ЧТО ЭТО ТАКОЕ И КАК ЕГО ВОСПОЛНЯТЬ

Что это такое – ресурс, о котором все сейчас говорят? Ресурс – это наполненность, наши внутренние силы. К внутренним ресурсам можно отнести и наши качества, умения, знания.

Источником внутренних сил может быть что угодно – спокойное чтение книги, тишина, горячая чашка кофе или чая, поход с подругой в кафе, секс и даже комплименты от представителей противоположного пола.

Ресурсы могут быть не только внутренними, но и внешними – например, материальные блага, социальный статус, окружение, природа и прочее.

Мы постоянно тратим ресурсы, и нам нужно время на их восполнение. Но в условиях материнства найти это время проблематично. Если не будет возможности пополнять ресурс, вскоре мы обнаружим, что никакие способы его пополнить уже не помогают, хотя раньше они отлично работали. В этом случае может потребоваться помощь психолога или психотерапевта.

Мы должны внимательно следить за ресурсом. Если его не будет, мы перестанем себя контролировать и начнём срываться на детей.

Рекомендации по восполнению ресурса:

Не обесценивайте свой труд по «взращиванию молодого поколения». Я часто слышу от мам одного ребёнка, что им и жаловаться нельзя на усталость. У них же всего лишь один ребёнок, а не двое, трое, четверо. Дети бывают очень разными, и иногда один ребёнок стоит пятерых. Но даже если у вас суперпослушный и спокойный ребёнок, это не означает, что вы не можете с ним уставать.

Снижайте требования к себе, хвалите себя. Хвалите себя за каждую-каждую мелочь: помыла пол – молодец! Одела детей на улицу гулять – молодец! Приготовила суп – молодец! Не сорвалась на ребёнка – тысячу раз молодец!

Несколько поколений назад детей было легче растить, потому что они росли в больших семьях. Мама никогда не оставалась с ребёнком один на один. Сейчас мы живём изолированно, зачастую вдали от родителей, бабушек, дедушек. Когда у женщины появляется ребёнок, она как минимум на пару лет выпадает из привычной жизни. Это не добавляет ресурса. Все домашние дела женщина делает сама. У неё нет возможности с кем-то оставить ребёнка и спокойно сделать дела по дому. Раньше такой проблемы не было: все дела по хозяйству были чётко распределены между всеми женщинами семьи, а ребёнка можно было передавать с рук на руки.

Отпускайте ожидания. Иногда бывает легче, когда мы перестаём ждать, что получится куда-то выйти без ребёнка, сходить в зал, почитать или повязать в тишине. Нам нужно просто принять, что в ближайшие несколько лет наша жизнь будет выглядеть именно так.

Звучит пессимистично, но это позволяет отпустить ситуацию и расслабиться. Так становится проще получать удовольствие от декрета.

Планируйте отдых. Отдых нужно именно планировать, иначе он может не случиться. Идеально, когда мама точно знает, что, к примеру, в субботу вечером она сможет выйти куда-то без детей. Если нас на сто процентов ждёт отдых, нам проще в течение недели переживать какие-то сложные ситуации. Одна мысль о выходном дне даёт силы.

Помогайте себе несложными упражнениями.

Упражнение 1.Разделите лист бумаги на две части, в левой части напишите, куда утекает ресурс и на что вы его тратите. В правой части – что вы можете с этим сделать. Используйте информацию из правой части списка для предотвращения утечки ресурса.

Упражнение 2. Составьте список того, что вас наполняет и подзаряжает, из 50–60 пунктов. На следующий день выполните три пункта из списка. Делайте так ежедневно. Один день – три пункта.

Замедляйтесь. Замедляйтесь, если замечаете, что уже не помогают такие советы, как сходить на маникюр, полежать в ванной, почитать книгу, посмотреть сериал. Делайте всё медленно: ешьте медленно, дышите медленно, говорите медленно.

Замедляться полезно и тогда, когда дети кричат или истерят. Это самый лучший совет и для мам, которые ничего не успевают. Звучит парадоксально, но замедление помогает успевать больше.

Отслеживайте признаки приближающегося взрыва. Если вы ощущаете непреодолимое желание сбежать, закипаете от злости или у вас, наоборот, появилось чувство апатии и дикой усталости – остановитесь. Спросите себя: «Чего я сейчас хочу: посидеть в тишине, выпить чаю, позависать в телефоне, сделать какие-то упражнения?» Если есть возможность, позвольте себе то, чего вам не хватает, – хотя бы на пять минут. А если нет, не беда, эффект будет уже только оттого, что вы прислушались к себе.

Старайтесь реагировать на ребёнка сразу же. Когда мама не в ресурсе, она может игнорировать просьбы малыша или его обращения. Это заставляет ребёнка переживать за связь с мамой. Он начинает дёргать её ещё чаще. Ребёнка становится слишком много. Мама раздражается всё сильнее и тратит на взаимодействие с малышом нереальное количество ресурса. Не загоняйте себя в ловушку – отвечайте ребёнку сразу же.

Делите день на небольшие отрезки. Когда очень тяжело, живите маленькими «кусочками» – от завтрака до прогулки, от прогулки до обеда, от обеда до сна. Дробление дня на небольшие отрезки – это как есть слона по кусочкам. Так вы обязательно справитесь, как бы сложно всё изначально ни выглядело. И в один прекрасный день поймёте, что с ребёнком стало немного легче. А потом ещё немного, и ещё.

Доводите до абсурда переживания и волнения, которые высасывают ресурс. Мысленно (или вслух) скажите себе:

• «Да, он/она будет до двадцати лет закатывать истерики и валяться на полу в магазине»;

• «Да, он/она до школы будет на ГВ (грудном вскармливании)»;

• «Да, он/она придёт на выпускной в подгузнике» и т. д.

Если думать о переживаниях в таком ключе, сразу становится ясно, что рано или поздно пройдёт всё, что сейчас так сильно беспокоит. Такие мысли помогут отпустить ситуацию, напряжение снизится, и то, что вызывало переживания, тоже чудесным образом постепенно завершится. Заканчивается ГВ, ребёнок приучается к горшку, начинает спать в своей кроватке и т. д.

Чтобы восполнять свой ресурс, важно вовремя проживать свои эмоции. Ниже рассказываю, как это можно сделать. Некоторых способов мы касались ранее.

СПОСОБЫ ПРОЖИВАНИЯ ЭМОЦИЙ

Нарисуйте эмоции левой рукой. Положите перед собой лист бумаги, возьмите карандаш или ручку в левую руку, закройте глаза и начинайте рисовать эмоцию. Пусть тело само решает, как она должна выглядеть. Левая рука связана с правым полушарием мозга, а оно отвечает за эмоции.

Прокричите эмоции. Вы обязательно должны быть расслаблены, иначе есть риск сорвать голос. Кричать можно в лесу, в закрытой машине, под водой (в ванне, в бассейне) или на «американских горках». Эмоции можно и пропевать.

Запишитесь на массаж. Массажист всегда видит зажимы, с которыми нужно работать. Это может быть больно и неприятно, но не закрывайтесь от боли, идите ей навстречу. Только в этом случае получится отработать через тело непрожитые эмоции, которые стали причиной зажимов.

Сделайте дома влажную уборку, постирайте руками или помойте посуду. Вода смывает весь негатив. Уборку лучше делать в быстром темпе, чтобы вспотеть, – напряжение сбрасывается гораздо лучше при интенсивных физических нагрузках.

Проговорите эмоции и чувства. Если в вашей жизни есть человек, который готов просто выслушать, не давая советов, поговорите с ним. Но делитесь не только негативом, он не должен чувствовать себя помойной ямой. Если такого человека нет, обратитесь к психологу. Профессионалы умеют отрабатывать негативные эмоции своих клиентов.

Ведите дневник эмоций. Описывайте подробно все эмоции, чувства, реакции, ощущения в теле. Ведение такого дневника формирует привычку отслеживания эмоций.

Танцуйте в одиночестве и с закрытыми глазами, чтобы не мешать телу создавать танец, который поможет прожить эмоцию. Перед танцем обязательно сфокусируйтесь на эмоции. Летом можно танцевать босыми ногами на земле, отдавая ей «негативные» эмоции. Ещё лучше не танцевать, а энергично топать. Можно включить музыку, под которую хочется трястись – всем телом или отдельными частями. Для таких танцев отлично подходит музыка ударных.

Устраивайте мессенджер-терапию. Если у вас есть подруга, с которой у вас доверительные отношения и которая готова вас выслушать, записывайте аудиосообщения и отсылайте их ей. Если такой подруги нет, сделайте закрытый канал в телеграме и отправляйте записи туда самой себе.

Пишите письма. Адресуйте их тому, кто вызвал сильные эмоции. Можно и просто описывать то, что вас злит или раздражает. С силой нажимайте на ручку или карандаш, представляя, как вся злость уходит в бумагу. Пишите до тех пор, пока не почувствуете облегчение. Письмо потом нужно сжечь.

Используйте дыхательную гимнастику, чтобы продышать эмоцию. Когда сильно злитесь, сделайте пять коротких и быстрых вдохов и один длинный и медленный выдох, представляя, как вся злость выходит из тела вместе с выдыхаемым воздухом.

Занимайтесь спортом.

Медитируйте.

Вызывайте слёзы грусти и печали – последний пункт в моём списке по счёту, но не по значимости, потому что такие слёзы помогают вывести даже злость и гнев. Если со слезами у вас проблемы, поставьте грустную песню или включите грустный фильм, при просмотре которого невозможно не расплакаться. Когда плачешь «не о себе», слёзы выходят легче. А потом не заметите, как начнёте оплакивать не несчастную судьбу главного героя, а то, что идёт не так в вашей собственной жизни. Если получится вывести «негативные» эмоции через слёзы, вы почувствуете полное опустошение, вслед за которым придёт невероятное облегчение.

Описанные способы помогают лишь выплеснуть эмоции или чувства, но не решают ту проблему, из-за которой появились. Поэтому эмоции будут возникать до тех пор, пока проблемная ситуация не разрешится, а это означает, что нужно предпринимать действия, чтобы сохранять ресурс и решать проблемы, находясь во взрослой позиции.

ГЛАВА 2. КАК НАЛАДИТЬ ОТНОШЕНИЯ С РЕБЁНКОМ-КОМАНДИРОМ

Отношения, в которых нарушена иерархия, строятся по принципу «всё перевёрнуто вверх дном». Родители детей-командиров живут от скандала до скандала. Если мама или папа делает что-то не так, ребёнок их наказывает, старается проучить, «вводит последствия».

ПРИЧИНЫ, ПО КОТОРЫМ РЕБЁНОК МОЖЕТ ОКАЗАТЬСЯ В ВЕДУЩЕЙ ПОЗИЦИИ

Появление ведущей позиции у ребёнка связано с тем, что родители эту позицию не занимают. В этом случае родитель:

– пренебрегает ребёнком – занят только собой либо имеет зависимости;

– проводит очень мало времени с ребёнком, при общении эмоционально холоден;

– применяет эмоциональное или физическое насилие по отношению к ребёнку;

– не уверен в себе и в тех решениях, которые принимает;

– показывает своё бессилие ребёнку: «Да что мне с тобой делать!», «Сколько уже можно? Я вообще не знаю, как с тобой справляться!»;

– слишком часто советуется с малышом;

– изучает много информации по воспитанию детей, из-за чего начинает сомневаться в себе и в правильности своих действий;

– ставит ребёнка в центр своего мира, уделяет ему очень много внимания, так как сам в детстве этого недополучил;

– старается быть другом ребёнку;

– боится слёз ребёнка, поэтому избегает запретов;

– во всём потакает ребёнку, так как помнит, какими строгими были его собственные родители;

– хочет, чтобы ребёнок как можно скорее стал самостоятельным, потому что этого требует общество;

– вынуждает ребёнка сомневаться в том, что он (родитель) способен справиться с жизненными трудностями или неприятностями, такими как стресс, смерть близких, болезнь, перелом, операция, несчастный случай.

РЕБЁНОК-КОМАНДИР: КАКОЙ ОН

Малыш, занявший ведущую позицию:

– командует всеми в доме, властный;

– много требует;

– не принимает запретов и отказов;

– всё держит под контролем, ему всегда нужно обо всём знать;

– любит показывать, что он всё знает;

– хочет быть всегда первым;

– стремится быть в центре внимания;

– показывает своё превосходство перед теми, кто равен ему или старше его;

– не слушается родителей, но может слушаться других взрослых;

– сам принимает решения, даёт указания родителям, ждёт от них подчинения;

– часто ведёт себя агрессивно, особенно если кто-то не выполняет его требований;

– ему сложно просить о помощи (хотя иногда дети-командиры притворяются беспомощными, чтобы заставить взрослого делать то, что им нужно);

– добивается, чтобы последнее слово было за ним;

– проявляет признаки повышенной тревожности;

– с трудом может на чём-то сосредоточиться;

– отказывается от еды, указывает, что ему приготовить, сам решает, где ему есть;

– практически никогда не играет самостоятельно, но с ним играть невозможно: если что-то идёт не так, как он хочет, ребёнок моментально выходит из себя;

– требует внимания, и ему всегда его мало, а если у мамы появляются свои дела, обижается;

– обладает невероятным количеством энергии, часто бывает перевозбуждён.

Такие дети могут казаться сильными, но на самом деле они очень слабые и уязвимые. Они просто в отчаянии, так как не доверяют «своим взрослым» (так называют взрослого, который может позаботиться о ребёнке, при этом ребёнок ему доверяет и чувствует себя рядом с ним спокойно). У них нет надежды, что о них смогут позаботиться должным образом, и поэтому дети сами начинают руководить заботой о себе.

РЕКОМЕНДАЦИИ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ ДЕТЕЙ-КОМАНДИРОВ

Удовлетворяйте потребности, а не требования. Чтобы удовлетворять потребности ребёнка, нам всегда нужно понимать, что́ стоит за его капризами и требованиями.

Потребности у детей-командиров не всегда проявлены. Перечислю основные из них: потребность в любви, безопасности, заботе, внимании, доверии, понимании, принятии, границах и рамках.

Старайтесь не спрашивать ребёнка, чего он хочет, а сами считывайте его потребности. Предположим, если вы понимаете, что давно не уделяли время малышу, пригласите его поучаствовать в какой-то совместной деятельности. Не ждите, когда ребёнок начнёт требовать вашего внимания.

Мы должны опережать любые запросы детей. Нам нужно первыми предлагать любовь, внимание, время, заботу. И давать это всё стоит щедро, с размахом. Тогда малыш расслабится: он поймёт, что родитель готов с лихвой дать то, в чём он нуждается. Постепенно его требования сойдут на нет. Но помните, что в первое время малыш может стать ещё требовательнее. Он будет проверять, точно ли мама может дать ему столько, сколько нужно. Будьте к этому готовы.

Если ребёнок сам вас о чём-то попросил, перехватывайте инициативу. К примеру, малыш говорит: «Поиграй со мной», скажите в ответ: «Да ты прямо мысли мои читаешь! Я думаю, сейчас дорежу морковку и пойду предложу Диме поиграть. А тут ты подходишь! Представляешь, какое совпадение?»

И ещё: если ребёнок вас опередил с просьбой/требованием, дайте ему больше, чем он ожидал получить. Скажем, малыш хочет, чтобы вы прочитали ему сказку. Скажите: «А чего только одну? Я тебе целых три прочитаю!» Да, времени ребёнку придётся уделять немало, но результат вас порадует, я вас уверяю.

Суперважный момент: нужно, чтобы инициатива всегда исходила от вас! Дети должны чувствовать, что забота и ответственность за отношения лежит на взрослом, а не на них.

Проявляйте инициативу и в кормлении и одевании. Если вы знаете, что ребёнок всегда просит его кормить или одевать, предлагайте это сами, – всё равно же он спросит. Предвосхищайте его требования.

Ирина (дочке Ане 3 года 6 месяцев):

«Дочь всегда прямо заставляла меня её кормить. Это ужасно раздражало, потому что я знаю, она прекрасно умеет есть сама. Но я всё же решила попробовать первой предлагать ей свою помощь. Сначала она очень удивлялась, когда я говорила, что хочу сама кормить свою любимую доченьку, потом стала относиться к этому менее настороженно. Я переживала, что она привыкнет, что раз я всегда её кормлю, то она вообще перестанет есть самостоятельно. Так оно и было почти целый месяц. Аня даже не делала попыток, чтобы поесть самой. Но так как я вела работу по всем фронтам, доча становилась более спокойной и менее требовательной. И как-то неожиданно у неё стало иногда появляться желание есть самой. Сначала раз в два-три дня, потом чаще и чаще. Сейчас прошло почти полгода, как мы начали работу над нашими отношениями, и Аня уже всегда ест самостоятельно».

Не скупитесь на помощь и заботу. Давайте много. «Кто даёт, тот и ведёт» – это одно из главных правил укрепления ведущей позиции.

Перечислю основные моменты из этого раздела ещё раз:

• удовлетворяйте потребности, а не требования;

• давайте любовь, внимание, помощь, заботу до того, как ребёнок попросил;

• если ребёнок уже попросил, говорите, что как раз сами хотели ему это предложить. И давайте больше, чем он ожидал.

Важно: мы должны замечать потребности ребёнка, но не должны их называть, потому что это вызывает много сопротивления. Не нужно говорить: «Ты устала», «Ты хочешь есть», «Тебе нужно вот это…». Чуть ниже вы сможете прочитать, как обходить сопротивление.

Изучайте ребёнка, наблюдайте за ним. Подумайте, как дать понять вашему малышу, что вы знаете его. Вспомните начало отношений с тем человеком, который вам искренне нравился. Наверняка вы подмечали любую мелочь, чтобы неожиданно порадовать его или показать, что он вам небезразличен и вы его очень цените.

Всё это должно быть и в отношениях с детьми. Нам нужно знать, какие блюда, вкусняшки, игры, мультфильмы, книги они любят. Когда что-то покупаете в магазине для ребёнка, обязательно говорите: «Я купила этот йогурт специально для тебя». Или: «Я знаю, какой сок ты любишь больше всего! Сегодня после завтрака я угощу тебя им!» Так вы покажете ребёнку, что знаете его самого и его предпочтения.

Если малыш скажет, что не любит этот йогурт или сок, не настаивайте на том, чтобы он его съел или выпил. Спокойно скажите: «Хорошо, я поняла». Скорее всего, ребёнок попросит своё любимое лакомство чуть позже.

Помните: тот, кто даёт еду, тот и занимает ведущую позицию. Дети-командиры не приемлют, чтобы кто-то был главнее их, поэтому они и отказываются от еды, указывают, что им готовить, или сами хотят решать, где им есть. Пока не будет решён вопрос с ведущей позицией, проблемы с едой никуда не уйдут.

Помогайте и заботьтесь. Целенаправленно выискивайте те области, в которых ребёнок мог бы от вас зависеть, и предлагайте помощь. Даже если малыш отлично справляется сам – может поесть, одеться, помыть голову, – всё равно старайтесь ему помогать. Это очень наполняет. Мы ведь тоже умеем сами готовить, но как же приятно, когда кто-то делает это за нас и для нас. В такой заботе отдыхаешь и расслабляешься. И дети тоже, когда неожиданно получают помощь в том, с чем всегда справлялись сами, постепенно начинают расслабляться.

Через какое-то время у вас может сложиться впечатление, что у ребёнка случился откат в развитии, ведь он начал постоянно просить о помощи. Но здесь важно то, что малыш просит. Если он обращается к вам за помощью, значит, ведущая позиция за вами. А нам только это и нужно! Когда ребёнок удостоверится, что всегда может рассчитывать на мамину помощь, заботу, внимание, он вернётся к самостоятельности.

Если вам не хочется помогать малышу одеваться или есть, можно пойти обходными путями. Скажем, дочке вы можете предложить поиграть в спа-салон: наберите для неё ванну с пеной, сделайте массаж головы, стоп. А мальчику можно сделать массаж шейно-воротниковой зоны и спины, потом налить его любимый чай или сок и покормить самым вкусным десертом.

Важно видеть в ребёнке не командира, а малыша, который отчаянно нуждается в нашей заботе. Как вы уже знаете, дети-командиры только с виду такие сильные и независимые, в душе они очень ранимые.

Не советуйтесь с ребёнком. Ребёнку нужно дать понять: мы точно знаем, что́ ему необходимо, и не нуждаемся ни в чьих (тем более в его) советах, чтобы принять какое-то решение, связанное с ним.

Екатерина (дочке Полине 4 года 3 месяца):

«Прямо перед выходом из дома мы поссорились с Полей. Муж ждал внизу, и нам с Полей тоже было пора выходить. Полина насупилась и не разговаривала со мной. Пошла к двери. Смотрю, дочь зайца своего забыла, а она без него вообще никуда не выходит. Спрашиваю: „Возьмёшь с собой зайца?“ Но так как это предложила я, а Поля была злая на меня, она, конечно же, отказалась. Я всё равно взяла с собой игрушку, потому что знала: Поля потом о нём спросит. Так и произошло. Видели бы вы, как дочка радовалась, когда увидела своего зайца!»

Екатерина смогла показать: она способна сама принять решение, так как знает, что нужно дочери. Главное в таких ситуациях – не говорить: «Я знала, что ты спросишь про него!», «Я же говорила, что надо было взять, а ты – нет, не надо!». Такие высказывания делают отношения небезопасными.

Посмотрим, какие фразы можно использовать, чтобы не терять ведущей позиции.

Вместо вопроса «А что бы ты хотел поесть?» скажите: «Я приготовила твоё любимое блюдо! Пойдём скорее есть!». Вместо «Что тебе приготовить?» – «Сегодня у нас на выбор целых два твоих любимых блюда». «Хочешь, ещё одну книжечку прочитаю?» замените на «Сегодня я прочитаю тебе не одну книгу, а две». А вопрос «Хочешь, мы с тобой поиграем?» – на «Пойдём играть в твою (или нашу) любимую игру!».

Если вы переживаете за развитие у ребёнка способности к самостоятельному выбору, предоставьте ему возможность выбора в менее значимых сферах его жизни. К примеру, он может решить, в какой футболке пойти в детский сад, с каким вкусом купить зубную пасту, какую сказку почитать перед сном.

Не советуйтесь с ребёнком по вопросам безопасности. Просто произнесите правило – например, «Ездить в машине можно только пристёгнутым» – и не уговаривайте и не ждите согласия. При необходимости принимайте его возмущение и другие сильные эмоции по этому поводу, но не советуйтесь.

Но есть ситуации, в которых просить совета у детей-командиров не только можно, но и нужно. Обычно таким детям нравится, когда обращаются к ним за помощью, когда у них спрашивают о том, в чём они хорошо разбираются (это, конечно, больше относится к детям старше четырёх-пяти лет). Попросите ребёнка научить вас тому, что у него самого отлично получается делать. Смысл здесь в том, что вы просите, а ребёнок выполняет вашу просьбу, то есть, по сути, следует вашему указанию что-то сделать.

Защищайте ребёнка от того, с чем ему пока трудно справляться. Если ему страшно в чём-то себя проявить, с кем-то познакомиться, что-то попробовать, будьте рядом, поддерживайте его морально. Когда дети чувствуют в нас опору и силу, они расслабляются и «сдают» свою ведущую позицию.

Также очень важно защищать ребёнка от опасности. Помните, что дети-командиры лишь кажутся смелыми и бесстрашными, но на самом деле им очень нужна наша защита.

Крайне необходимо исключить любое эмоциональное или физическое насилие. Ребёнок должен чувствовать себя дома в безопасности. Если вы знаете, что над ним издевается или насмехается его брат или сестра, защищайте его, не давайте в обиду.

Когда ребёнок не чувствует защиты от родителя, ему приходится обеспечивать свою безопасность самому. Это автоматически выталкивает его в ведущую позицию.

Следите за иерархией. Если ребёнок стал командиром, важно проводить комплексную работу: не нужно отдельно работать с агрессией, отдельно с тревожностью, отдельно с непослушанием и так далее. Это одна большая проблема, которая заключается в нарушении иерархии.

Отношения с детьми не должны быть симметричными. Мы – главные, мы ведём, дети следуют за нами. Не стремитесь стать друзьями своим малышам. Правильная иерархия крайне необходима ребёнку, ведь благодаря ей он понимает, кто в семье главный и кто позаботится о нём.

Ведите себя уверенно. Уверенность нужно демонстрировать даже внешне – позой, жестами, расправленными плечами, взглядом, интонациями. Если в вашем окружении есть человек, который никогда не повышает голос, но которого уважают (не боятся, а уважают!) – копируйте его. Серьёзно. Вспоминайте, как он себя держит, как двигается, как смотрит на других, как разговаривает.

Или вспомните, когда вы сами чувствовали себя суперуверенно. Воспроизведите это состояние максимально точно. Запомните его и призовите на помощь тогда, когда вам понадобится ведущая позиция.

Можете попробовать в ванной перед зеркалом принять «уверенное» положение тела и сделать не менее уверенное выражение лица. Поставьте ноги примерно на ширине плеч, сами плечи расправьте, спину выпрямите, взгляд постарайтесь сделать не строгим, а именно уверенным. Всегда находитесь выше ребёнка: он сидит – вы стоите, он лежит – вы сидите.

Добейтесь того, чтобы вас невозможно было сбить с толку. Если внутри уверенности пока нет, делайте вид, что она есть.

Если растерялись, всё равно показывайте, что всё идёт так, как вами и задумывалось. Ребёнок не должен даже догадываться о ваших сомнениях.

Принимайте решения. Если ваш ребёнок – командир, вы обязательно будете получать от него указания. Не следуйте им. Делайте то, что лучше всего сможет удовлетворить истинную потребность малыша, а не его сиюминутное желание. Тогда ребёнок будет понимать, что мама всегда знает, как поступить. Помните не только о своей силе и власти в таких ситуациях, но и о заботе. Это важно. Мы не должны подавлять детей. Необходимо действовать из позиции заботы!

Укрепляйте связь с ребёнком. Если вы чувствуете, что в отношениях с ребёнком есть серьёзные проблемы, остановитесь. Проанализируйте, когда это началось и что этому поспособствовало. Взгляните на ваши отношения со стороны. Какие выводы вы можете сделать?

Когда у малыша учащаются вспышки агрессии или повышается тревожность, старайтесь максимально качественно проводить с ним время. Важно наполнить ребёнка своим вниманием и любовью.

Если наладить связь не получается, найдите возможность оставить малыша на какое-то время дома, не водите его в сад в будни или проведите с ним выходные, уделяя ему максимум внимания.

Находясь дома, придерживайтесь следующих правил:

• Утром ласково будите ребёнка, валяйтесь в кровати, обнимайтесь. Уберите спешку. Не давайте никаких указаний с утра пораньше.

• Уделяйте малышу внимание каждые 15–20 минут: улыбнитесь, загляните в глазки, спросите что-то, принесите что-нибудь вкусное, поговорите о мультике, который он только что посмотрел, обнимите, поцелуйте, погладьте по волосам или сделайте мини-массаж.

• Придумывайте совместную деятельность, которая нравится и вам, и ребёнку. Дети наполняются вниманием только тогда, когда видят, что родителям в радость проводить с ними время.

• Обязательно введите ритуал подготовки ко сну. Всё без спешки и указаний. Используйте это время для налаживания контакта с ребёнком.

Если вашему ребёнку больше трёх с половиной лет, перед сном обязательно разговаривайте с ним о том, какой он, какими качествами обладает, что в нём есть особенного. Когда малыш нас слушает, внимает нашим словам, незаметно для себя самого он становится в позицию зависимого, что помогает нам занять место ведущего.

Как вести себя во время конфликтов. В момент конфликта нужно отыскивать в себе любовь к ребёнку. Это сложно сделать, потому что дети-командиры ведут себя отталкивающе. Важно не принимать их поведение на свой счёт. Дошкольники просто себя не контролируют в силу незрелости мозга и не желают нам зла.

В любых сложных, конфликтных ситуациях родителю нужно занимать активную позицию. Бездействие недопустимо. С одной стороны, наши реакции не должны быть чрезмерными – всегда лучше отступить на шаг назад, чтобы не навредить отношениям. Но с другой стороны, если мы не дадим никакой реакции, это пошатнёт нашу ведущую позицию. Нужно принять хоть какое-то решение, иначе ребёнок может подумать, что родитель просто не знает, что делать. Показывайте, что вы контролируете ситуацию.

Во время конфликта никогда не нужно стыдить ребёнка и нападать на него, особенно при свидетелях. Он должен чувствовать в нас заботу и защиту: мы его тыл. Всё можно обсудить потом, когда эмоции уже улягутся.

После ссоры взрослому важно первому извиниться перед ребёнком. Ведущая позиция всегда за тем, кто восстанавливает отношения.

Сразу после конфликта крайне необходимо транслировать ребёнку: «Я по-прежнему твоя мама! Я тебя не бросаю, не отвергаю». Это помогает детям почувствовать себя в отношениях безопасно.

Создайте безопасные отношения.

Чтобы ребёнок чувствовал себя в безопасности, мы не должны:

• забирать у него то, что ему дорого;

• не выполнять свои обещания в качестве наказания;

• шантажировать и манипулировать;

• лишать подарков или игрушек;

• играть на слабостях ребёнка;

• злоупотреблять его зависимым положением;

• использовать его секреты или страхи против него.

Если мы станем делать что-то из вышеперечисленного, малыш сильнее укрепится в своей ведущей позиции: «Если от родителя так небезопасно зависеть, лучше уж я буду полагаться на себя самого».

Уменьшайте сопротивление. Чтобы избежать сопротивления со стороны ребёнка-командира, произносите требования или указания не слишком явно.

Светлана (дочке Мире 3 года):

«Мира вообще не любит ходить пешком к бабушке, всегда просит, чтобы папа отвозил нас на машине. Но если нам нужно было сходить к бабуле, когда мужа не было дома, я обычно говорила: „Так, собираемся! Давай одевайся, сейчас пойдём к бабушке“. В ответ я, как правило, слышала истошное „Не-е-е-ет!“. И как-то раз я решила попробовать сказать Мире о походе к бабушке не так явно: „Сегодня по дороге к бабушке зайдём с тобой в магазин и на площадку“. С одной стороны, здесь не обсуждается, пойдём мы к бабушке или нет, – точно пойдём. А с другой стороны, в моих словах не было никакого прямого указания. Конечно, я не могу сказать, что Мира с огромной радостью начала собираться, но всё же она сделала это. Без криков и ора».

Правило: чем меньше мы давим, тем меньше ребёнок сопротивляется.

И помните, что между вами и вашим ребёнком не должно быть борьбы на равных. Вы старше, сильнее, мудрее. Ваш «командир» – это лишь маленький ребёнок. Не бойтесь его.

Объясняйте, как устроен мир. Мы должны объяснять детям то, что происходит вокруг нас, и даже просто сообщать планы на день, чтобы малыши лучше ориентировались в нашем огромном мире, от этого им становится спокойнее. Мы можем говорить: «Сегодня мы пойдём туда-то, будем делать то-то и то-то», «К нам приедет в гости тётя Аня, моя подруга». Такие объяснения помогают укреплять ведущую позицию взрослого. Ребёнок ничего не знает, а мы его направляем, ориентируем, ведём.

Держите эмоции под контролем. Не нужно показывать детям, что в каких-то ситуациях вы с собой не справляетесь. Иначе детям придётся брать на себя ответственность за ваши чувства или они даже начнут заботиться о вас.

Не говорите ребёнку: «Ты меня расстроил» или «Ты меня разозлил». Так мы перекладываем ответственность за свои чувства на ребёнка. Вместо этого можно сказать: «Я сейчас очень сильно злюсь», «Я расстроилась».

Не показывайте малышу свою панику, если он рассёк губу или расшиб лоб и у него идёт кровь. Мы должны сохранять самообладание. Как бы ужасно это ни звучало, такие ситуации помогают родителям укреплять ведущую позицию. Ребёнок беспомощен, напуган, ему больно, а мы его спасаем.

Не демонстрируйте бессилие словами: «Я не знаю, что с тобой делать!», «Я совсем с тобой не справляюсь!», «Да что ещё мне нужно сделать, чтобы ты начал меня слушаться?».

В присутствии ребёнка не спорьте с мужем или бабушками о том, как его лучше воспитывать, иначе малыш решит, что вы не знаете, что с ним делать.

Не показывайте своё бессилие наказаниями, ультиматумами, криками. Когда вы чувствуете, что не справляетесь с ребёнком, не нужно что-то говорить или делать сгоряча. Остановитесь, проанализируйте ситуацию. Да, это сложно, но это крайне необходимо на этапе «выведения» ребёнка с ведущей позиции. Всегда держите в голове глобальную цель – восстановление правильной иерархии в отношениях.

Ирина (сыну Саше 4 года 7 месяцев):

«Как же мне хотелось на него наорать! Он просто выводил меня из себя своими „Принеси мне быстро“, „Я сказал, прибери!“.

Я работала с психологом, чтобы как-то давать выход своим эмоциям, потому что мне казалось, я просто сойду с ума. Но я всё время себе повторяла: „Да, сейчас тяжело, сложно, тебе хочется накричать на Сашу, но лучше этого не делать, потому что потом будет ещё сложнее убедить его в том, что ты в состоянии справиться со своими эмоциями“».

У Ирины всё получилось, ей потребовалось чуть больше трёх месяцев, чтобы восстановить правильную иерархию в отношениях с сыном.

Вводите границы и запреты. Думаю, среди нас найдутся те, кто хорошо помнит свою детскую боль и стыд, которые испытывали, когда родители использовали наше зависимое положение и делали нам плохо. Для своих детей мы такого не хотим и поэтому всячески оберегаем их от неприятных эмоций и чувств. Из-за этого идёт перекос: дети не знают слова «нет», не принимают отказы.

Но малыши нуждаются в заботливом обозначении и рамок, и границ.

Дети-командиры не принимают запретов и отказов из-за того, что очень не любят, когда что-то идёт не так, как им хочется, ведь в этом случае они теряют контроль над ситуацией. Поэтому важно вводить запреты правильно. О том, как это делать, читайте в главе «Детские истерики».

Если ваш ребёнок – командир, у вас наверняка часто бывают сражения с ним. Важно их не проигрывать. Когда малыш предъявляет вам требование, старайтесь как можно скорее сообразить – разрешить или нет. Разрешаете? Тогда перехватывайте инициативу и делайте требование ребёнка своей инициативой. Предположим, малыш говорит: «Дай мне конфетку!» – вы отвечаете: «Слушай, я ведь только что подумала о том, чтобы дать тебе твою любимую конфету, представляешь?»

Если же вы принимаете решение запретить, тогда ваша задача – отказать и выдержать эмоции ребёнка.

Ведите ребёнка за собой. Занимайте ведущую позицию там, где ребёнок не сможет главенствовать – даже при всём желании. Например, вы можете обучать его какому-то ремеслу, рассказывать о своём хобби или объяснять правила в командной игре, можете вместе пойти в поход, уехать в другой город или страну. Поездки в незнакомые ребёнку места помогают родителю занимать ведущую позицию, так как в этом случае малыш буквально вынужден зависеть от «своего взрослого», слушаться его, ориентироваться на него.

Позволяйте ребёнку занимать ведущую позицию в играх.

Можно подбирать игры, в которых присутствует дух соперничества. При выборе спортивных занятий ориентируйтесь по ребёнку: кому-то больше подойдут командные виды спорта, а кому-то одиночные, в которых есть соревнование с самим собой.

В игре ребёнок может быть учителем, который чему-то учит своих учеников, врачом, который всех спасает, или начальником, который помогает своим подчинённым и заботится о них.

Закрепите за ребёнком обязанности. Это поможет ребёнку почувствовать себя важным, ответственным за что-то и удовлетворит его желание быть главным. Подумайте, какие домашние дела придутся вашему малышу по душе? Идеально подойдёт забота о домашних животных. Малыш может ухаживать за кошкой или собакой: насыпать корм, вычёсывать и так далее.

Если в вашем окружении есть маленькие дети, ребёнок может заботиться и о них. Конечно, это не должно быть его обязанностью, пусть делает это по желанию. У детей-командиров есть потребность заботиться о других, и если они будут её реализовать с теми, кто младше или слабее, то у них пропадёт желание командовать.

Дополнение: если вы знаете, что в определённых ситуациях ребёнок всегда стремится занять ведущую позицию, перехватывайте инициативу. Опередите его, сказав: «Я назначаю тебя главным там-то и там-то!» И вот главный уже не ребёнок, а вы, потому что это вы решили назначить его на такую ответственную должность.

Находите тех, с кем ребёнок чувствовал бы себя в зависимой позиции. Это могут быть старшие двоюродные или троюродные братья и сестры. Малыши-командиры не всегда сопротивляются воле детей постарше. Если у другого ребёнка получится «повести» вашего, последнему это пойдёт на пользу.

Инициировать встречи детей друг с другом должны вы, а не ваш ребёнок, иначе это опять же укрепит его ведущую позицию.

Возможно, среди ваших родственников или друзей есть люди, которые обладают способностью вести за собой, эдакие авторитеты от природы. Вы можете попросить их чему-то учить ребёнка, чтобы тот следовал их указаниям. Это будет полезный опыт, который позволит малышу почувствовать, что такое находиться в зависимой позиции.

Подключайте юмор. Если малыш говорит вам приказным тоном: «Иди принеси мне попить», скажите что-то вроде «Уже бегу-у-у!» или «Бегу, и волосы назад! Подождёшь полсекундочки?». Не показывайте ребёнку, что вас задевает такой тон. Дети-командиры видят наши уязвимые места и начинают на них давить. Причём делают это ненамеренно, ими управляют инстинкты. Переводите всё в штуку, так вы дадите понять, что вас подобное не трогает. Это поможет вам сохранить ведущую позицию.

Если мы начинаем на полном серьёзе отчитывать ребёнка, мы лишь показываем своё бессилие. Помните: все разговоры нужно вести тогда, когда нет сильных эмоций (ни у ребёнка, ни у вас). Вы можете поговорить с малышом в спокойной обстановке. Сказать: «Помнишь, ты сегодня попросил меня принести попить? Мне было бы приятнее, если бы ты просил об этом более вежливо, например: „Мама, принеси мне, пожалуйста, попить“». Но не рассчитывайте на то, что ребёнок непременно прислушается к вашим словам.

ГЛАВА 3. ДЕТСКИЕ СТРАХИ

Многие детские страхи, которые могут казаться нам глупыми, представляют для ребёнка реальную проблему. Если мы будем отмахиваться или смеяться над тем, чего боится малыш, он никогда не сможет нам довериться и рассказать, что его беспокоит. Всегда стоит внимательно выслушивать детей, чтобы они чувствовали себя рядом с нами в безопасности.

ОСОБЕННОСТИ ПРОЯВЛЕНИЯ СТРАХОВ

Страхи делятся на три вида: сильный испуг, постоянная боязнь чего-либо и аффективный страх, который возникает на фоне эмоциональной неустойчивости. Последний – самый сильный. Как правило, он проявляется в виде ужаса, шока или истеричного плача.

Не все дети рассказывают о своих страхах. Но вне зависимости от того, был выражен словами страх или нет, страхи увеличивают тревожность и влияют на поведение ребёнка. Малыш может стать пугливым, нервозным, замкнутым, молчаливым, апатичным. Могут появиться проблемы с засыпанием, а сон стать очень чутким. Ребёнок может начать «липнуть» к маме. Длительная тревога часто сказывается на формировании отдельных черт характера, поэтому нужно быть внимательными к её проявлениям у ребёнка.

СТРАХИ И ВОЗРАСТ

Примерно в возрасте двух лет малыши начинают бояться собак, огня, движущихся машин. В три года появляется страх наказания, страх недостатка любви и внимания. В четыре-пять лет – страх темноты, открытого или замкнутого пространства, страх боли, опасных предметов, наказания, осуждения родителями, боязнь сказочных персонажей и нереальных существ. В пять-шесть лет начинает проявляться страх смерти (подробно этот страх рассмотрим ниже), страх пожаров, аварий, стихийных бедствий, болезней. Часто в этом возрасте дети становятся более беспокойными, плаксивыми и тревожными. Могут появиться проблемы со сном, аппетитом. Иногда малыши страдают от болей в животе, головных, мышечных или сердечных болей.

Если никак не помогать ребёнку в проживании и проработке страхов, они могут перерастать в фобии.

ПРОФИЛАКТИКА СТРАХОВ

Показывайте пример. Старайтесь спокойно реагировать на новые объекты или непредвиденные ситуации.

Работайте со своими страхами. Это важно, потому что мы невольно транслируем своё состояние, а иногда и передаём страхи ребёнку.

Знакомьте ребёнка с тем, что может его напугать, и объясняйте, как лучше реагировать на это существо или предмет. К примеру, если ребёнок первый раз видит пчелу, мы должны объяснить ему, как нужно себя вести, чтобы она его не заметила и пролетела мимо.

Обговаривайте с теми, кто участвует в воспитании ребёнка, чего не стоит делать при общении с ним. Мы должны быть уверены, что бабушки, дедушки и другие родственники не запугивают малыша: не зовут на помощь «бабайку» или «злого дядю», не угрожают малышу, что оставят его одного на улице или закроют в тёмном чулане.

Старайтесь быть аккуратнее со словом «опасно». Психологи сходятся во мнении, что частое употребление этого слова может послужить причиной для возникновения фобий в будущем. Слово «опасно» следует использовать, только когда есть реальная угроза для жизни и здоровья.

Не ругайте и не наказывайте ребёнка за то, что он боится.

Не стыдите ребёнка за страхи: «Такой большой, а темноты боишься!», «Какой ты, оказывается, трусишка! А я-то думала, мальчики ничего не боятся». Малышу нужна помощь и поддержка в преодолении страхов. Бояться – абсолютно нормально; ребёнок не должен стыдиться своих страхов.

Не оставляйте ребёнка одного или с тем, кого он считает чужим, даже если это близкий родственник. Всегда важно, как сам ребёнок воспринимает другого человека. Например, если ребёнок видит бабушку раз в месяц, ему гораздо ближе будет соседка, которая каждый день заходит в гости. Инстинкт самосохранения никогда не даст ребёнку почувствовать себя в безопасности рядом с чужим человеком или с тем, кого он давно не видел.

Никогда не закрывайте и не оставляйте ребёнка одного в тёмном замкнутом пространстве.

Не уходите «по-тихому». Всегда говорим, куда уходим, когда вернёмся, и обязательно прощаемся с ребёнком. Дети ориентируются не во времени, а в событиях, поэтому скажите, после какого режимного момента вы вернётесь: «Я приду, когда ты поспишь/пообедаешь».

Дайте ребёнку возможность делать самостоятельно то, что он хочет. Чем больше ребёнок умеет делать сам, тем увереннее он себя чувствует. Это тоже уменьшает количество страхов.

Не сталкивайте ребёнка с тем, чего он боится, специально. Не нужно заставлять гладить собаку, если у него боязнь собак. Некоторые дети боятся ростовых кукол или клоунов, потому что те выглядят неестественно. В этом случае можно попросить аниматора приподнять маску, чтобы малыш увидел, что под костюмом скрывается обычный человек. Но настаивать на том, чтобы ребёнок подошёл к кукле, точно не стоит.

Не обсуждайте лишний раз при ребёнке чью-то смерть, аварии, убийства, разбойные нападения.

Внимательно следите, какие мультфильмы смотрит ребёнок, в какие игры играет. Лучше свести к минимуму просмотр мультфильмов, даже совсем безобидных.

Объясняйте с помощью понятных ребёнку примеров, что́ может одновременно представлять собой угрозу для жизни и здоровья и быть тем, без чего мы вряд ли сможем выжить. Скажем, электрический ток может больно ударить, но без электричества мы бы жили без света. Предоставляйте малышу достаточное количество объективной информации о возможных угрозах, чтобы он мог адекватно к ним относиться. К примеру, дети часто боятся грозы, потому что они не понимают, что происходит, и перестают чувствовать себя в безопасности. Поэтому важно объяснять им, почему бывают грозы и что такое гром и молния.

КАК РАБОТАТЬ СО СТРАХОМ У РЕБЁНКА

Рисуйте. Детям может быть проще перенести на бумагу то, что они пока не способны осознать или выразить словами. Нарисованный страх можно разорвать на мелкие кусочки и смыть в унитазе, сжечь, закопать в землю или просто выбросить. А можно сделать страх смешным: подрисовать длиннющие усы монстру или гигантский нос и огромные уши привидению или поставить чудище на гироскутер и представить, как оно смешно балансирует, чтобы удержать равновесие. То, что нам кажется смешным, уже не сможет нас напугать.

На бумаге можно изобразить того, кого ребёнок боится, добрым и дружелюбным или одиноким. Можно рассказать, что с монстром никто не дружит из-за того, что все считают его злым, а монстру так хочется, чтобы у него тоже был друг, с которым можно играть, гулять и строить замки из лего. Будет здорово, если ребёнок увидит в монстре беззащитное, беззлобное существо, которое тоже хочет дружить, пожалеет его и перестанет бояться. Ведь сложно бояться того, кого тебе жаль.

Если у ребёнка нет желания рисовать страх, может быть, он захочет его слепить, склеить из спичек или смастерить из картона.

Разговаривайте. Страхи можно и нужно обсуждать, при этом важно не слишком заострять на них внимание. Беседы должны быть доброжелательными.

Подобные разговоры помогают убрать страх перед самим страхом. Малышу станет спокойнее, если говорить ему, что бояться – это нормально, что абсолютно все люди чего-то боятся. Детям важно понимать, что с ними всё в порядке и мы будем любить их, несмотря на то что они чего-то боятся. Расскажите малышу, чего сами боялись в детстве и как справились со страхом.

Оставьте попытки донести что-либо до ребёнка с помощью логических объяснений. У дошкольников ещё не работает часть мозга, которая отвечает за логику. Малышу бесполезно объяснять, что монстров, чудовищ и привидений не существует. Для него они более чем реальны, потому что дети в этом возрасте не отделяют вымысел от настоящей жизни.

Придумайте смешной ритуал избавления от монстров и привидений, устройте проверку всех тёмных уголков дома, загляните под диваны и кровати, отодвиньте каждую занавеску, чтобы убедиться, что привидений нигде нет. Обычно такие ритуалы ужасно веселят детей, а смех отлично разряжает обстановку и помогает сбрасывать напряжение.

Дайте ребёнку ощущение безопасности: он должен быть уверен, что рядом с вами ему ничего не угрожает.

Наталья (дочке Кате 4 года):

«Иногда перед сном Катя говорила мне: „Мама, мама, там привидение!“ На что я неизменно отвечала: „Где мой прогонятель привидений? Ах, вот он!“ – брала специальную палочку и наводила её на то место, куда показывала Катя. „Вжух-вжух! Всё, я его прогнала! Теперь можно ложиться спать“. Это всегда успокаивало дочку, и она спокойно засыпала».

Ребёнку крайне важно знать, что мама его понимает и поддерживает и что она всегда готова встать на его защиту.

Вводите активные игры, предполагающие преодоление препятствий. Они повышают самооценку ребёнка и уменьшают количество страхов.

Придумывайте сказки. Сочиняйте сказки, в которых страх становится реальностью и нужно вместе с ребёнком срочно придумать, как с ним расправиться. В сказке малыш может быть сильным и храбрым, может отважно сражаться с монстрами и чудищами, побеждать их. А может завести с ними разговор, в ходе которого чудище расскажет, что оно мечтает обрести друзей и совсем не хочет, чтобы его боялись. Важно наделять чудище хорошими качествами и показывать его внутренний мир, а не только пугающую внешность.

Чтобы легче справляться со страхами, в сказке ребёнок может преодолевать препятствия не в одиночку, а с верным и смелым другом, которым может быть любой герой из известной ребёнку сказки или любимого мультика. Если чувствуете, что малышу не хочется быть главным героем, на эту роль можно назначить: животное – если ребёнок младше пяти лет; придуманное существо, персонажа любимой сказки – если малыш старше пяти лет.

Сказки хороши тем, что их в любой момент можно прервать или изменить сюжет. При этом отмечу, что не нужно совсем избегать чтения страшных сказок. Они помогают укреплять нервную систему ребёнка. Если малыш боится отдельных персонажей из сказок, вы можете придумать свою историю, в которой Кощей Бессмертный стал добрым, потому что Баба-яга подарила ему тёплое одеяло или целый ящик груш.

Дайте страху имя. Мы можем не только придумать имя для монстра или чудища, но и описать его характер, образ жизни, рассказать, где живёт и что любит есть, во сколько ложится спать, какие сказки и игры ему нравятся. Необходимо сделать страх понятным для ребёнка. Когда страх понятен, он не пугает.

С мамой Кати (девочке на тот момент было четыре года) мы придумали, что огромное мохнатое чудище, которого малышка так сильно боялась, зовут Пушок и ему тоже четыре года. Он очень добрый и весёлый. Живёт в большом-пребольшом трёхэтажном доме и любит рассказы про Незнайку.

Играйте с ребёнком в «страшные» игры. Например, жмурки помогают преодолевать страх темноты. Мои дети просто выключают свет и с визгом бегут вместе на кровать. На жмурки не похоже, но страх темноты прорабатывается. Ещё мы часто выключаем свет и ищем какой-нибудь клад. Дети обычно боятся не самой темноты, а того, что она скрывает. И такая игра с поисками показывает, что ничего страшного в комнате нет.

Игра в прятки помогает малышу понять, что его всё равно найдут, как бы хорошо он ни спрятался. Это успокаивает детей, потому что часто они боятся, что могут потеряться и их никто не сможет найти.

Игры-пугалки тоже отлично помогают укреплять нервную систему. Обычно с такими играми лучше справляются папы: они перевоплощаются в какое-нибудь животное, рычат и устраивают шутливое нападение на детей, которое заканчивается визгами и весёлой потасовкой.

Можно разыгрывать сценки, в которых мама или папа меняются с ребёнком ролями. Папа, к примеру, начинает бояться привидения, а малыш помогает ему справиться с этим страхом. Это позволяет ребёнку понять, каким образом он сам может побороть данный страх.

Если малышу больше трёх с половиной лет и он боится фантазийных (воображаемых) страхов, попробуйте игры, которые помогают понять разницу между выдуманными страхами и реальными. Например: мы называем любой страх, а ребёнок говорит, выдуманный это страх или настоящий. Суть в том, чтобы ребёнок понял, что он всегда может избавиться от выдуманного страха, просто выключив мультик, захлопнув книжку, прекратив игру, пробудившись ото сна.

С фантазийными страхами и бороться лучше с помощью фантазии. Одна мама, с которой я работала, каждый вечер рассказывала дочке смешную историю про волка, которого малышка очень боялась. То он приходил на шпильках и, пока доходил до кровати, успевал сто раз упасть, то надевал чепчик вместо шапки и засовывал соску в рот, то прыгал через скакалку. Вы же помните: смешное не может быть страшным. Но чаще всего они пускали волка поспать на коврик у кровати девочки, потому что он очень хотел охранять её сон. Нужно ли говорить, что страх со временем отступил.

Сделайте любимую игрушку малыша его защитником. Наделите любимую игрушку волшебной силой, которая поможет защищать малыша от страхов. Игрушка – это то, на что ребёнок сможет опереться, когда столкнётся с чем-то страшным или просто новым, неизведанным, особенно если нас вдруг не окажется рядом. Кроме того, игрушка – это связь с реальностью, нечто привычное и неизменное, она может выступать в качестве талисмана, который дарит ребёнку ощущение безопасности.

Помогайте ребёнку проживать страх через тело. Где живёт страх в теле ребёнка? У кого-то – в трясущихся руках или коленях, у кого-то – в горле, а у кого-то – в сердце. Когда у ребёнка получится найти страх в своём теле, ему нужно будет постараться максимально расслабить эту часть тела. Чаще всего она сильно напряжена. Пусть ребёнок направит туда всё внимание. При этом следует глубоко дышать: медленный вдох через нос и медленный выдох через рот. Малыш должен почувствовать, как расслабляется эта часть тела. После обязательно нужно крепко и уверенно обнять ребёнка, ему важно почувствовать нашу физическую силу и увериться, что с нами ему нечего бояться.

Заранее подготовьте малыша к посещению врача. Дети боятся врачей из-за того, что те могут сделать им больно. Объясните, для чего необходимо посещать доктора, и расскажите, как обычно проходит приём. Такие объяснения не избавят ребёнка от страха полностью, но чем больше малыш будет осведомлён о возможных действиях врача, тем спокойнее ему будет. Читайте книги о врачах, придумывайте о них сказки. Лучше всего от страха докторов помогает избавиться игра «Поход в поликлинику». При этом ребёнок может быть как врачом, так и пациентом.

Следите за режимом и вводите ритуалы. Соблюдение режима делает детей более спокойными и менее тревожными, малышам нужна предсказуемость. Важно придерживаться одного и того же ритуала перед отходом ко сну. Благодаря этому ночь у ребёнка будет ассоциироваться с чем-то приятным и волшебным, а не страшным.

Страх темноты – это абсолютно нормальный страх, без него человечество не выжило было. Именно он не давал древним людям бездумно идти в темноту, где могли скрываться дикие звери. Многие дети боятся темноты, потому что думают, что, когда выключается свет, весь мир исчезает. Остановимся на этом страхе чуть подробнее.

СТРАХ ТЕМНОТЫ

Если малыш боится темноты, можно время от времени гулять с ним в тёмное время суток, рассматривать звёзды, показывать, что и ночью на улице красиво и можно увидеть много интересного.

Играйте в жмурки, ищите друг друга в тёмной комнате. Темноту при этом необходимо «дозировать»: ребёнку не должно быть страшно во время игры. Всё должно быть в меру, иначе это лишь усугубит его страх.

Можно придумать игру-бродилку, в которой нужно прямо перед финишем пройти по тёмной комнате. В этом случае азарт наверняка затмит страх. А когда игра закончится, ребёнок поймёт, что, пока он пробирался в темноте, ничего страшного не произошло.

Если малыш боится спать без света, можно купить ночник на батарейках – лучше такой, в котором ребёнок сможет сам регулировать яркость. Тогда он сможет сделать свет ярче, если чего-то испугается.

Свет должен быть обязательно жёлтым, не белым, – это важно. Раньше люди спали при жёлтом, тёплом свете костра, и поэтому такой свет не так негативно сказывается на качестве сна, как белый. Подробнее об укладывании читайте в главе «Укладываем спать».

НЕМНОГО О КОШМАРАХ

Кошмары снятся ребёнку, если во сне он снова и снова переживает какую-то травмирующую ситуацию из реальной жизни.

Если ребёнку часто снится Баба-яга или, например, волк, то, скорее всего, есть слишком строгие и негативно настроенные по отношению к нему взрослые, которых малыш боится. Дети нередко ассоциируют таких взрослых со сказочными персонажами.

Есть ещё две распространённые причины, по которым дети могут видеть кошмары, – запугивания и неспокойная обстановка в семье. Детей очень пугают родительские ссоры. Малыши обычно начинают винить в скандалах себя. Если ребёнок уже знает, что такое развод, он может бояться, что родители разведутся. Поэтому ссориться при детях нежелательно, но, если это произошло, нужно обязательно показать, что мама и папа по-прежнему любят друг друга.

Если же вы поссорились с ребёнком, перед сном обязательно помиритесь: малыш должен засыпать со спокойными мыслями и в хорошем настроении.

Чтобы помочь ребёнку, которому часто снятся кошмары, уберите из жизни малыша всё, что может вызвать эмоциональное переутомление, сократите поток поступающей информации и количество впечатлений. Таким детям необходимо настраиваться на спокойный сон. Вот несколько практических советов, которые помогут в этом:

– расчёсывайте ребёнку волосы, объясняя, что убираете из них все-все страшные сны, а хорошие, добрые сны достаёте из волшебной баночки и сажаете их на макушку;

– купите «волшебный плед», чтобы укрывать им ребёнка или укрываться вместе с ним, или «волшебную подушку», на которой не снятся кошмары;

– придумайте и произнесите у кроватки ребёнка волшебное заклинание, защищающее его сон;

– смастерите для ребёнка талисман, защищающий от ночных кошмаров или монстров. Пусть он висит рядом с кроватью и охраняет сон маленького человека. Можно использовать и готовые вещи. Например, сделать из ловца снов ловушку для кошмаров, чтобы все плохие сны попадали туда, или использовать браслет как оберег;

– придумайте защитный ритуал. К примеру, если ребёнку станет страшно в кроватке, он может лечь на живот и закрыть голову руками или подрыгать ногой, чтобы распугать всех монстров. Можно поиграть в игру «Охотники за привидениями». Вооружитесь волшебными ружьями или пистолетами и идите отстреливать всех, кого боится ребёнок. Не забудьте отметить победу. Подобные игры объединяют и сближают: они дают ребёнку понять, что родитель всегда готов помочь и защитить его.