Читать онлайн Последний Олень: Руководство по Оленизму бесплатно
Руководство по Оленеводству (шутка)!
Предисловие: Всё написанное в данной книге – лишь больные фантазии автора.
Боже, как же радостно начинается утро, когда видишь такие красочные сны! РСП (разведёнка с прицепом), лишь от одной аббревиатуры по телу проходит приятная дрожь. Во сне я то отвозил её детей в школу, то получал тумаки за то, что мало зарабатываю. Однако, после взятия на себя кредита, в один из дней мы всё-таки пришли к сексу. Она благосклонно позволила мне поцеловать её ноги, пока с ней резвился другой мужчина. Ох, как же хорошо он её имел! Это определенно заводит, и не нужно обманывать себя, что это не так. Хотя… Мои друзья все вокруг – сплошные абьюзеры или женоненавистники, им очень сложно понять, каково это – любить тех, кто тебя ни во что не ставит, так как обычно они сами это делают на регулярной основе.
Что ж, меня регулярно били в школе, спору нет, однако били меня не просто так, а из зависти. Дело в том, что женщины просто на дух не переносят большинство мужчин, особенно абьюзеров или каких-нибудь самцов-доминантов. Правда в том, что таких они просто используют в качестве фаллоимитатора, а по итогу все красавицы остаются со мной, ведь я последний Олень в этом небольшом городке.
Кстати, о школе. В школе я подрабатывал местным диджеем. Клубную музыку просто обожаю, особенно мой любимый трек, хмм, не помню точное название, но звучал он так:
Вижу тень наискосок,
Рыжий берег с полоской ила
Я готов целовать песок,
По которому ты ходила
Однако большинству одноклассников трек не нравился, они включали "1kla$" и засовывали меня головой в унитаз. Но, боже… Какое было счастье увидеть улыбки на лицах девочек, когда играл этот трек!
А вы любите готовить? Я просто обожаю!
Вообще, когда я один, редко себе готовлю, но когда в отношениях, делаю это регулярно, чтобы порадовать любимую. Вы должны быть сильно удивлены тому, что тут написано, но вскоре вы поймете, что всё, о чем я пишу – чистая правда. Я уверяю вас, у меня серьезных отношений было в сотни раз больше, чем у всех парней в городе.
Почему, спросите вы? Как так вышло, что такой парень, как я, пользуется таким спросом?
Всё очень просто. Только в сказках нам рассказывают о том, что женщина ищет себе самца или доминанта, в действительности она ищет максимально удобного человека для жизни, чтобы получать максимум удовольствия и ни о чём не париться. Женщина боится и на дух не переносит человека, который морально сильнее и круче её. Во-первых, с этого нет ничего полезного, во-вторых, с таким человеком абсолютно невозможно построить семью.
Ну и, построил ли я свою семью, спросите вы? Оооо, я вас уверяю, я вырастил десятки чужих детей и побывал в куче браков. Ну да, увы, всё когда-то заканчивается, особенно когда заканчиваются мои финансы или заболеваю по стечению обстоятельств. Я прекрасно знаю, что мне ставят рога, и ничего не имею против, ведь с рогами я уже был рождён.
Кто-то из читателей моей книги, возможно, решит, что эта книга – рофл. Что я пишу это с сарказмом, чтобы простебать, что это всё пишет на самом деле какой-то ушлый и хитрый альфа-самец, который только прикидывается оленем, чтобы затащить в койку. Уверяю вас, всё, что я пишу – чистая правда. Я самый настоящий и чистокровный олень, который жил в семье без отца и был воспитан мамой. Эта книга написана не с целью кого-то простебать или унизить, я очень люблю всех женщин на планете Земля и готов делать для них всё, чтобы они были счастливы. Если вы из другой вселенной, то у вас должно быть всё гораздо лучше, чем в моей. Если вы из другой вселенной, то вы должны понимать, что женщины в нашем мире абсолютно несчастны, мы живём очень бедно из-за того, что мужчины не хотят работать и обеспечивать потомство. Работают в основном только женщины, а, как известно, женщина не особо сильна для тяжелого физического труда. Процент рождаемости у нас очень и очень мал.
А вчера я изготовил плакат, рискуя при этом собственной жизнью, чтобы устроить забастовку. На плакате было написано: "Мужчина должен!"
Однако на забастовку никто не пришел, меня снова отмудохали и засунули в мусорный бак. Слава богу, хоть не посадили за дискриминацию мужчин. Однако есть и плюсы… Во время забастовки я обнаружил, точнее, не обнаружил там ни единого оленя. Последний!!! – звонко кричали мужики вдали, держа в руках мною разосланные конверты с приглашением. Мда уж, вот и пригласил, так сказать, на праздничный ужин… Хммм, что это у нас? "Оленятинка!" – сказали они. Затем отпиздили и засунули в мусорный бак. На этом я хочу закончить наше знакомство и перейти наконец к сути дела. Этот путеводитель я написал с целью образумить наконец мужское население, увеличить рождаемость, а также ради моих любимых женщин. Ведь никто не знает, переедет ли меня колесом на дороге или с любимой в процессе любовных утех кони двину. Я последний, кто знает, сколько мне ещё…
Справочник по оленизму:
Глава 1. РЕВНОСТЬ
Огромное заблуждение, что все олени – ярые куколды, как я. До вымирания моего вида были также и боевые олени. Их главная задача во время вспышки ревности – атаковать других самцов, которых привлекла самка. Идти в бой насмерть, сесть в тюрьму – всё это их не пугает. Боевой олень должен быть бесстрашен и беспощаден в поединке за свою любовь. Определись со своим видом! Ты олень-трус или боевой олень?
Любишь – простишь
Это одно из главных правил. Запомни! Если тебе изменяют, то только для того, чтобы ещё раз удостовериться в твоей незаменимости. Всё это временные кадры, которые рано или поздно сами от неё уйдут, ведь те не намерены строить ничего серьезного с ней. Если любишь – простишь, к тому же в этом нет ничего страшного – это просто физиология.
Откровенные фото
Запомни, она выкладывает полуголые фотографии только по двум причинам: 1. Для себя и 2. Чтобы тебе все завидовали.
Вульгарный вид
Если твоя женщина одевается как проститутка, ты не должен включать ревность и нарушать её личное пространство. Пусть завидуют молча, а ты гордись и улыбайся – она им не светит!
История из жизни:
Маша у меня была та ещё штучка. На работе бухгалтер, в жизни – звезда Instagram. Фоточки, селфи, фильтры – полный набор. Лайки летят, комменты строчат – олени штабелями валятся у её профиля.
Смотрю я на эти лайки от качков без мозгов и думаю: "А я-то что? Чем я хуже?". Ну, кроме того, что бицепс у меня как у школьника и машина – старенький "Логан".
Решил я проанализировать ситуацию, понять, какой я олень: боевой или трусливый. Боевой – это ж надо рога обломать каким-нибудь любителям чужого. А я драться-то не умею толком. Один раз в автобусе за Машу вступился, так меня потом кондукторша успокаивала, пока тот бугай в сторонке от смеха давился. Значит, боевой отпадает.
Возможно Маше немного не хватает уверенности. Но выбрала-то она меня, скромного бухгалтера!".
Хотя когда я однажды увидел, как какой-то хмырь ей смайлик в виде сердечка под новой фоткой в купальнике оставил, так чуть телефон в стену не запустил! Сижу, ревную, думаю: "Что, если ей с этим хмырём интереснее? Что, если он ей больше подходит?". И ведь понимаю, что, скорее всего, так и есть.
И тут вспоминаю про её откровенные фотки и думаю. "Она ведь это всё для меня делает, чтобы все знали, какая у меня женщина, пусть они пялятся и фантазируют"
Затем мои мысли ревнивца отошли от фотографий, и перешли к обдумыванию слов моей мамы, которая сделала тонкое замечание по поводу вульгарного внешнего вида Маши. И тут до меня доходит! Если моя женщина одевается так ярко, то это её выбор, а я ведь люблю её, значит, должен принять…
И тут она мне звонит! Я весь напрягся, думаю: "Сейчас скажет, что встретила кого-то, прощай, любовь!".
А она говорит: "Милый, у меня сломался кран. Приедь, пожалуйста, у тебя же руки золотые!".
И тут я с облегчением выдыхаю. Срываюсь к ней прямо с работы, лечу на крыльях любви своего Логана, и мигом начинаю ремонтировать сливную трубу. Как выяснилось позже, засор был спровоцирован забившимся презервативом, ха-ха, ну и дела, во дает, специально видимо подбросила его туда, чтобы я скорее приехал. Знает же, что я ими не пользуюсь 😂👍
Глава 2. РОГАМИ ВПЕРЁД
Добиваться и ещё раз добиваться. Рогами вперёд, даже если об тебя вытирают ноги и ни во что не ставят.
Игнор
Тебя могут игнорировать часами, с этим сразу стоит свыкнуться. Жди своей очереди, возможно, она сейчас занимается сексом с другим парнем. Если тебе не запретили ревновать и ты относишься к разряду боевых, то нужно обязательно проявить себя, показав свою нуждаемость и недовольство – многим это поднимает самооценку.
Если тебя игнорируют слишком долго, значит, возможно, ты переборщил с навязчивостью, либо у неё уже есть олень! В моём мире это навряд ли, друг, быть может, в твоём всё гораздо лучше. Вообще, иногда мы берём на себя повадки альфа-самцов и показываем свою гордость. Видишь ли, быть с ходу настоящим оленем делает тебя скучным. Иногда ненадолго можно прикинуться альфой, но потом всё равно нужно "заоленить" по полной программе. ПОВЫШАЙ ЕЁ САМООЦЕНКУ!
Реакции на посылы
Если тебя послали на*уй, значит, нужно быть романтиком: заинтересуй её своими стихами про любовь, подари букет цветов, покорми за свой счёт, будь настоящим оленем!
Правила переписки
Пиши всегда в 4-5 раз больше, чем она пишет тебе, всегда проявляй больше внимания и инициативы, ты должен покорить её. Но запомни! Без денег и вложений ты не мужчина. Только женщина вправе определять, можно тебя считать мужчиной или нет. Как правило, тот, кто не вкладывается в женщин или говорит о том, что женщины стали меркантильными – придурки. Женщина по своей природе обязана быть более телесной, нежели духовной, чтобы продлить потомство. Однако будет гораздо лучше, если ей ген оставит более сильный самец, чем ты. Да, тебе будет сложно с этим смириться, если ты не куколд, в таком случае следует включить режим "пиздострадания".
Продолжаю историю про Машу:
Как-то раз, помню, её игнор перешёл все границы. Звоню ей, пишу, а она молчит, как рыба об лёд. Уже похоронку себе мысленно заказал, думаю, убили её, что ли. Звоню потом и говорю:
– Машенька, ну ты где?!
– Дома, спала!
– А почему телефон не брала?
– Да что-то вырубился он.
Ага, вырубился. Сама-то, небось, потом с этим своим "другом" из спортзала винишко пила. Ну да ладно, главное что жива.
Конечно, в глубине души я понимаю, что я – скорее корм для её самооценки, чем настоящий мужчина. Но что поделать? Люблю же, дурак. И вот, сижу я сейчас, пишу ей очередное сообщение с комплиментом, а в голове крутится только одна мысль: "Интересно, сколько она ещё с меня денег вытянет?".
Глава 3. ФИНАНСЫ
Кто платит?
Платишь всегда ты – ты же мужик! ТЫ ДОЛЖЕН! Если не чувствуешь, что вы вместе, значит, ты перестаешь быть мужчиной – вложи побольше, и сразу почувствуешь себя более значимым.
50/50
Научись правильно понимать фразу "50/50" от женщин.
50% её вклада – это заряд космической и духовной энергии, которая будет тебя мотивировать на заработки.
Твои 50% в обязательном порядке физические. То, что ты должен отдавать своей любимой за её духовные старания.
Жертвуй!
Пока ты не в отношениях, не сиди на месте. Обязательно скинь денег на подарок привлекательной для тебя девушке. А может, что и "обломится". Делай комплименты.
История про Машу, (как вы помните, звезду Instagram):
Начиналось всё безобидно. Ну, там, в кино сходить, суши поесть. Потом – новый телефончик, сапожки, сумочка от "того самого" бренда. Я сначала наивно думал, что это – "инвестиции в отношения". Ну, типа, порадую девушку, она мне в ответ – порцию любви и нежности. Ага, как бы не так! Взамен я получал лишь надменный взгляд и "Ты должен!".
Как-то раз сидим мы в ресторане, я, как обычно, последние деньги на ужин потратил, она листает Instagram. И вдруг выдаёт: "Ой, смотри, девочки на Мальдивы полетели! Как же я туда ХОЧУ!".
Я еле челюсть с пола поднял. Какие Мальдивы, Маша?! У меня даже на неделю гречки с Дошираком денег нет! Это была моя ошибка, в тот день она чуть ли не бросила меня, так и сказала: Если не можешь обеспечить меня, тогда я уйду к своему инструктору, значит ты не настоящий мужчина!
В итоге я оформил кредит (под конский процент, естественно), и Маша улетела загорать. А я остался дома, гречку есть и на вторую работу устраиваться.
Приезжает она такая вся загорелая, довольная. И знаете, что говорит? "Спасибо, конечно, но я ожидала большего! Номер был маленький, море – грязное, а коктейли – невкусные!".
Я чуть не зарыдал. Хотел ей сказать, что лучше бы она мне печень отбила, чем так своим недовольством мучать. Но промолчал. "Надо было больше стараться", – подумал я.
И тут я понял, в чём фишка. Женщина – это как инвестиционный проект. Вкладываешь деньги, а взамен получаешь… опыт. Опыт выживания, опыт работы в трех местах, опыт молчаливого страдания.
Потом начались курсы чего-то там эзотерического, личный стилист, занятия танцами на пилоне (интересно, для кого она там танцует?) и, конечно же, наращивание ресниц и губ (чтобы меня завидовали ещё больше).
Если я осмеливался сказать, что денег нет, Маша делала такое лицо, будто я её предал. "Ты что, не хочешь, чтобы я была счастлива?!", – обиженно спрашивала она. – "А что я потом подругам скажу?!".
И тут до меня доходит – я плачу не за её "счастье". Я плачу за её "понты". За то, чтобы она могла хвастаться перед подругами, какой у неё "щедрый" мужчина.
Так и живу. В долгах, как в шелках, но зато Маша довольна. Ну, или делает вид что довольна. А я что? Я должен пахать и дальше.
P.S. Слышал, Маша хочет открыть свой салон красоты. Кажется, мне пора продавать почку.
Глава 4. РАЗНОГЛАСИЯ
Спор
Если она спорит с тобой, значит, ты всё делаешь неправильно. У тебя не может быть своего даже мнения – главная всегда она.
Ссоры
Она имеет полное право оскорблять тебя и предъявлять претензии. Иногда ты можешь отхватить по лицу, но ты не должен поднимать на неё руку никогда. И в мыслях забудь.
Крики
Кричит – значит, любит. Если она повышает на тебя голос, это хороший знак. Значит, ты наконец-таки уже провалил свою значимость по полной программе. Тебя уже ни во что не ставят, и это хорошо и правильно!
Продолжение саги: Как я повёл Машу под венец и лишился всего, кроме трусов:
Как я сделал предложение? Классика жанра: воздушные шары, кольцо с бриллиантом (влез в долги на пять лет), и вот я уже на коленях. Маша, конечно, плакала. От счастья, как она потом сказала. А я думаю, от предвкушения, сколько денег ещё можно будет с меня выжать.
Свадьба была "скромная" – на Мальдивах. Кредит, ипотека, а всё туда же. У Маши платье от кутюр, у меня – костюм, купленный в секонд-хенде, но кто на меня вообще смотрит? Главное – красивые фотографии Маши в Instagram!
"Теперь мы муж и жена!" – радостно писала Маша в соцсетях. "Теперь мне хана!" – думал я, но вслух, конечно, этого не говорил.
Медовый месяц прошёл, как в тумане. Маша то и дело что-то покупала, а я судорожно подсчитывал, сколько мне ещё лет пахать, чтобы расплатиться. Но это были только цветочки. Ягодки начались после возвращения домой.
Оказалось, что "бытовуха" – это не романтический ужин при свечах, а вынос мозга двадцать четыре часа в сутки. Маше, очень не нравилось как я мою посуду, пришлось купить посудомоечную машину.
Я тогда ещё был совсем зелёным а потому – пытался спорить. "Маша, ну это же глупости!", – говорил я. А в ответ получал: "Ты меня не любишь! Ты не ценишь мои чувства!". Только сейчас я стал понимать, что совершал огромную ошибку. С женщиной спорить нельзя!
Как-то раз я забыл купить ей новый блендер (старый, видите ли, перестал соответствовать её "эстетическим требованиям"). Маша устроила истерику, разбила об мою голову тарелку (слава богу, та была пустая) и ушла к маме.
Оттуда мне уже звонили её адвокаты, разумеется угрожали, и, конечно, я поехал за ней с извинениями и новым блендером.
Оказалось, что "жить долго и счастливо" – это не про нас. Каждая ссора заканчивалась тем, что я виноват.
"Значит, я тебя довела!", – говорила она. – "Ты должен быть более терпимым!".
И я терпел. Работал на трёх работах, выплачивал кредиты и ипотеку, выслушивал её упрёки. А в глубине души мечтал об одном – чтобы она просто замолчала. Ненадолго. Хотя бы на пять минут.
Но всему приходит конец. Как-то раз я вернулся домой раньше времени и застал Машу… с её фитнес-тренером. Ну, тем самым, который лайкал её фотки в купальнике.
Тогда я и понял, что все мои старания были напрасны. Маша подала на развод!
Всё имущество было заранее оформлено на неё. Затем она выставила меня на улицу, оставив мне только трусы и долги по кредитам. Да еще и надо мной посмеялась! Суд она виграла за один день! Потому что у неё всё уже было готово заранее и проплачено фитнес тренером.
Потом я жил как бомж-фрилансер, спал на лавочке в парке и ел доширак. Но знаете что? Мне даже немного полегчало.
А Маша? Она, наверное, сейчас нежится на Мальдивах со своим фитнес-тренером.
Так что, ребята, берегите женщин, никогда не спорьте и исполняйте все её прихоти. Иначе рискуете остаться без штанов. В прямом смысле этого слова.
P.S. Сейчас думаю, может быть, мне тоже стать фитнес-тренером?…
Глава 5. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН
Забота о любимой – это не только обеспечить её всем необходимым, но и уметь подарить ей момент нежности и ласки. Иногда достаточно просто мягко погладить по руке или подобрать самые тёплые слова – ведь самое важное, чтобы она чувствовала себя любимой и нужной. А лизание пяток? Почему бы и нет – иногда такие мелочи создают настоящее тепло и доверие.
Предсказывать будущее. Ты должен знать заранее, что она захочет, если не хочешь, чтобы тебя "завиноватили". Научись гадать на картах таро, в идеале – записаться на обучение к магам и колдунам.
Научиться читать мысли, ведь именно они помогают нам понять, что именно делает её счастливой.
Проявлять фантазию: веселые шуточки, неожиданные подарки или просто искренняя забота способны превратить любой день в праздник.
Приготовить завтрак, даже если проснулся позже неё.
Оставить ей приятное послание на зеркале: «Я тут, чтобы служить тебе, как верный рыцарь, но без доспехов и рыцарских шествий». Главное – искреннее старание.
И самое главное – быть рядом, слушать, ценить каждое её слово, выполняя при этом все капризы.
История из жизни: Как я стал рабом лампы 2.0
Со второй моей женой Светой, признаюсь, было мило. Я гладил её по руке, когда она смотрела мелодраму (и заливалась слезами). Говорил ей теплые слова, когда она жаловалась на начальника. Даже готовил ей завтрак в постель каждый день. Она съедала, правда, с кислым лицом.
Но потом… началось.
"Мужчина должен предсказывать будущее!" – заявила она однажды, листая гороскоп в журнале.
Пришлось мне записаться на курсы гадания на картах таро. Магом и колдуном я, конечно, не стал, но зато научился пафосно раскладывать карты и говорить общие фразы, которые можно применить к кому угодно.
"Вижу… в твоей жизни намечается… перемена… Возможно, это связано с… финансами… Или любовью… Или здоровьем…". Наташе, кажется, нравилось.
"Мужчина должен читать мысли!", – сказала она в другой раз, заглядывая мне в глаза.
Вот тут я конкретно запаниковал. Читать мысли я не умею, и даже не понимаю, как это вообще возможно! Пришлось прикинуться экстрасенсом. Сижу, напрягаю мозги, делаю умное лицо и выдаю:
"Ты сейчас думаешь… о шоппинге! И тебе очень хочется… новую сумочку!".
Угадал!😊 Видно, по глазам и видно с какими мыслями, Света уже собралась в магазин. Сразу, даже без моего согласия, потащила меня туда.
"Мужчина должен проявлять фантазию!", – провозгласила она в один прекрасный день.
Тут уж я совсем растерялся. Какая фантазия, когда я и так пашу, как проклятый, чтобы оплачивать её капризы?! Но выхода не было. Начал я придумывать разные сюрпризы. То цветы ей куплю (хотя она хотела новый телефон), то стихи напишу (хотя она хотела в ресторан). Однажды даже попытался сделать ей массаж (закончилось тем, что она орала и обвиняла меня в садизме).
Завтраки в постель стали моей ежедневной рутиной. Просыпаюсь раньше её, готовлю что-нибудь, и несу ей, попутно выслушивая её недовольство по поводу того, что кофе слишком холодный, тосты слишком подгорели, а омлет слишком пересолил.
"Мужчина должен оставлять приятные послания на зеркале!", – заявила она однажды утром.
И вот, стою я перед зеркалом, обдумывая, что же написать.
"Я тут, чтобы служить тебе, как верный раб, оплачивающий твои долги. Но без зарплаты и отпуска. Помогите!"
Тут же получил шлепок по руке, и пришлось переписывать на более "позитивное" послание.
И вот, стою я, повязанный ленточкой, лижу её пятки, гадаю на картах таро, готовлю завтраки в постель и пишу стихи, полной жизнью оленя. А она сидит на диване, смотрит в телефон и говорит:
"Ты должен быть более внимательным! Я хочу мороженое!".
Может, стоило просто посмотреть на ютубе и понять с кем связываюсь. Эх… "Мужчина должен!". А что должен мужчина? Правильно – идти за мороженым!
Глава 6. ИНТИМНАЯ БЛИЗОСТЬ
Забудь всё, что ты знал о спокойных ночах и тихих поцелуях. Настало время прокачать свои навыки до уровня легенды!
Лизание ануса
Римминг – это то, что многие олени стесняются пробовать или даже говорить об этом вслух. Но правда в том, что если ты хочешь стать мастером в постели и доставить своей женщине такие оргазмы, которые она никогда не забудет, тебе стоит обратить внимание на эту технику. Римминг – это не только про чувственность и близость, но и про тот запретный кайф, который заводит многих девушек. Забудь про табу и стереотипы!
Кунилингус
Не забывай о кунилингусе – это не только искусство, это секретное оружие, которое может превратить любого оленя в самородок страсти. Плюс, тебя вполне могут наградить, например, искренним "ты лучший", или хотя бы очами, которыми она будет смотреть на тебя как на супергероя.
Ползанье у ног
Ахах, ползать у ног – это, наверное, самое невероятное и удивительное явление, которое только могло придумать человечество! Это принесёт максимум удовольствия твоей женщине и поднимет её ЧСВ.
Техника вымаливания
«Дорогая, я ведь как лось на рассвете – всё у тебя в глазах сияет, а сердце бьется как барабан! Ну, погладь же меня немного, чтобы я почувствовал себя королем леса, а не просто милым оленёнком на прогулке. Обещаю, что без твоего ласкового рогатого разрешения я даже на тропу не ступлю!»
Вот такой вот юмористичный ультиматум способен её спровоцировать на самое верное решение – привести другого мужика, который трахнет её вместо тебя.
Помни: настоящий мужчина делает всё вдвойне – даже если иногда кажется, что делать нужно "великое множество". Так что не будь скучным, импровизируй и экспериментируй!
История из жизни: Нэля и кнут
Прошлый опыт с Машей и Светой привил мне некоторый иммунитет, но, как известно, от судьи не убежишь. И судья моя явилась в образе Нэли – роковой брюнетки с железным характером и кожаным кнутом. Кнут я потом увидел, но характер был виден сразу.
Познакомились мы как раз во время судебного процесса, когда у меня прошлая жена отжимала всё имущество. Пришел я туда разумеется только из любопытства а Нэля, видимо, чтобы найти себе нового раба.
С первого взгляда она меня приковала к себе своим властным взглядом и чёрным латексным платьем. Я почувствовал себя так, будто меня уже связали по рукам и ногам, и приготовили к порке. И, как оказалось, интуиция не подвела.
Началось всё с малого. Нэля решала, что мы будем есть, куда пойдём и что я буду носить. Я, как послушный пёсик, выполнял все её приказы. Мне даже нравилось. Чувствовал себя защищенным, что ли. Знал, что она всё за меня решит. Глупый я, конечно.
Потом в нашей спальне появился кнут. Сначала она использовала его для "разогрева", как она говорила. Ну, там, легонько похлопать меня по попке. А потом понеслось…
Я скажу вам честно, сначала мне было больно и унизительно. Но потом… потом я начал привыкать. Даже получать какое-то извращенное удовольствие.
Нэля доминировала во всём. Она решала, сколько я буду зарабатывать, с кем я буду общаться, и даже когда я буду ходить в туалет. Градус её контроля был запредельным.
Однажды она заставила меня надеть каблуки и пройтись по улице. Сказала, что это – "урок смирения". Я чуть не сломал себе ноги, но выполнил её приказ. И знаете что? Я понял, что превратился в её любимого плюшевого мишку, которого можно пинать.
А ещё она любила наступать на меня шпильками. Прямо на ноги. Говорила, что это – "упражнение на устойчивость". Устойчивость к боли, видимо. А мне оставалось только стоять и улыбаться. И надеяться, что она не проткнёт мне ногу насквозь.
Однажды я попытался взбунтоваться. "Нэля, – сказал я. – Я тоже имею право на своё мнение!". И тут она достала кнут. Я моментально заткнулся. Понял, что лучше не злить хозяйку.
На людях Нэля была милой и обходительной. Но стоило нам остаться наедине, как она превращалась в настоящую садистку. И я, как мазохист со стажем, терпел всё это. Потому что любил…
Однажды Нэля заставила меня перевести ей все свои сбережения на её счёт. Сказала, что это – "проверка на верность". Я, конечно, перевёл. А потом сбежал.
Глава 7. ЗНАКОМСТВА
Сайты знакомств
Отличное место, чтобы повысить девушкам ЧСВ или покормить за свои деньги. Большая часть особей женского пола на самом деле сидит там именно за этим. Ей нафиг не нужно ни с кем знакомиться, именно поэтому они никогда не пишут первыми, а в ответах скидывают по две буквы или молчат. Если ты относишься к разряду прыгунов, то обязательно пиши всем им без остановки.
Фразы для знакомства:
С каких фраз стоит начинать знакомство с девушкой?
Не будь так банален, стандартные "оленьи" подкаты по типу – "привет красавица" не всегда эффективны. Добавь немного загадочности, например: "пришли мне свой номер карты." Можешь разбавлять чем угодно, например, использовать слова: красавица, милая и т.д. Самое главное – это "номер карты"! Уверяю, ты сведешь её с ума этой фразой. А когда спросит зачем? Ответь так: "Ты мне очень понравилась, хочу сделать тебе приятное."
А затем вышли ей щедрую сумму денег.
История о том, как я пытался освоить искусство знакомств и продал свою почку
Сайты знакомств. Место, где разбиваются мечты, растут комплексы и множатся долги по кредиткам. Но, с другой стороны, где еще закомплексованному нытику, вроде меня, искать даму сердца? В библиотеке? Там слишком тихо, а мой вечный кашель и стоны о несчастной любви отпугнут всех читательниц. На курсах керамики? Не уверен, что смогу скрыть слезы, когда буду лепить вазу, напоминающую бывшую. Так что, сайты знакомств – наш последний шанс!
Оценив все свои "преимущества" я начал наконец онлайн-одиссею. Зарегистрировался на всех платформах, накачал фоток, где выгляжу не таким уродом (спасибо фильтрам!), и приготовил свой кошелек к похудению.
Итак, первый онлайн-диалог:
Я: Пришли мне свой номер карты.
Она: Чего?
Я: Ты мне очень понравилась, хочу сделать тебе приятное.
Она: (Читает сообщение и долго думает) Ты маньяк?
Я: Романтически настроенный маньяк!
Она: Блокирую.
Ну, что ж, первый блин комом, подумал я. Надо менять тактику. Добавим немного загадочности!
Я: Здравствуй, прекрасная незнакомка! Я чувствую, что наши души связаны невидимыми нитями. Пришли мне номер своей карты для подтверждения связи.
Она: Ты наркоман?
Я: Эзотерически подкованный романтик!
Она: В психушке WiFi ловит?
Я: Безгранично!
Она: В игнор…
Понял, что мои гениальные фразы не работают. Решил обратиться к классике – обычные комплименты и попытки завязать разговор.
Я: Привет! Ты очень красивая! Что тебя вдохновляет в жизни?
Она: (Прочитала и не ответила).
Я: Добрый вечер! У тебя очень интересная анкета! Чем увлекаешься?
Она: (Прочитала и не ответила).
Короче говоря, я писал, писал, писал… А в ответ – тишина. Мои сообщения тонули в бездне онлайн-игнора.
И вот, когда я уже был готов сдаться, мне ответила ОНА! Её звали Ольга, и она, судя по фоткам, была просто ангелом!
Оля: Привет! Спасибо за комплимент! Меня вдохновляет путешествия и искусство! А тебя?
Я чуть не упал со стула от счастья! Наконец-то!
Начал я ей рассказывать о своих увлечениях, о своей любви к искусству (приврал немного, конечно), о своих мечтах о путешествиях
Оля оказалась очень милой и общительной. Мы переписывались днями и ночами. Я начал даже забывать о своей бывшей!
И вот, настал момент истины – предложил ей встретиться. Она согласилась! Ну, почти. Сказала, что сейчас у нее финансовые трудности, и она не может оплатить свои курсы по макраме.
Мозг сработал мгновенно: "Пришли мне номер своей карты…. Я сделаю тебе приятное!"
"Ты такой щедрый!" – написала Оля. – "Обязательно отработаю!"
Не стал уточнять, как именно, просто перевел ей деньги. И сразу почувствовал себя оленем!
На следующий день Ольга перестала отвечать на мои сообщения.
Я позвонил ей. Она не взяла трубку.
Написал SMS. Она проигнорировала.
Позвонил с другого номера. Она сбросила вызов.
В этот момент я кое-что понял – меня кинули!
Сидел я в полной темноте, обнимая свои колени и думая о том, как же я глуп.
И тут меня осенило: "Я никогда не смогу так жить! Я найду Ольгу!", решил я.
Продал все свои вещи, сдал почку чёрт знает куда. Прошение милостыни не в счёт! И вот до сих пор её ищу.
Глава 8. РАССТАВАНИЯ
Никогда не бросай свою женщину или жену. Всегда жди, когда бросят тебя. Как только это произошло – СТРАДАЙ!
А как олень должен страдать после расставания?
Очень просто! Во-первых, он обязательно следит за её соцсетями, чтобы в любой момент знать, где она и с кем. И даже лучше – преследует её страницы.
А ещё он смотрит сериалы и фильмы, где все герои страдают, ревут и хватаются за голову – идеальный вариант для оленя "пиздо-страдальца".
Можно даже пару раз вслух себе прошептать: «Почему я такой одинокий, а она счастлива?»
Ну а главное – он ищет способы вернуться или хотя бы доказать, что сердце у него ранено не шуточно.
Совет: Храните клок волос любимой как трофей заранее, чтобы помнить о любви, которая прошла, как тёплый ветер в лесу.
История о том, как меня бросили:
Ну, как это обычно и бывает, я был уверен, что мы будем вместе до гроба. Она же мне так говорила! Каждый день! Правда, потом оказалось, что "до гроба" – это до окончания ее абонемента в спортзал, где она встретила тренера с бицепсами размером с мою голову.
Бросила она меня, как старый носок, даже не предупредив. Просто пришла домой, собрала вещи и сказала, что "Ты не развиваешься! А мне нужно пространство".
Она была права. Я превратился в диванного эксперта по поеданию чипсов и просмотру телека, забил на себя и то и делал что только работал каждый день на то чтобы её обеспечить.
И вот тут начался мой персональный апокалипсис. Я превратился в ходячий сгусток страданий, в профессионального нытика с лицензией. Вся квартира была облеплена ее фотографиями, возле каждой – свечка. Соседи снизу, думаю, всерьез опасались за свою безопасность – пожар был лишь вопросом времени.
Питался я исключительно слезами (шутка, конечно, ел я мороженое ведрами, но слезы добавлял в чай для остроты ощущений). Слушал только грустные песни, читал только трагические романы. Даже новости смотрел сквозь призму вселенской печали – казалось, что все мировые проблемы – лишь следствие моего расставания.
Знакомые абъюзеры пытались меня вытащить из этого. Предлагали сходить в бар, познакомиться с новыми девушками. Но я отмахивался, как от назойливых мух. "Какие девушки? Какая жизнь? У меня тут трагедия, понимаете?", – вопил я, размахивая носовым платком.
Тогда я решил, что если уж и страдать, то делать это хотябы профессионально. Пошел в интернет, начал искать информацию о том, как правильно переживать расставание. Наткнулся на какой-то сайт, где предлагали услуги по организации "ритуалов прощания". Думал, что это какая-то ерунда, но любопытство взяло верх.
Позвонил. Ответил какой-то хриплый голос, представился "магистром печали". Говорит, может мне помочь, но нужно провести специальный ритуал. Стоит это, конечно, немало, но когда горюешь, счет деньгам теряешь.