Читать онлайн Во всем виновата Я бесплатно
Во всем виновата я
Акт 1
Сцена 1
На сцене стоят несколько столов с компьютерами. За столами сидят люди и что-то печатают, слышен звук клавиш. В глубине сцены стоит стол редактора. Он низкий, и видна лишь его макушка из-за монитора.
В дверь входит Жанна, которая говорит по телефону.
ЖАННА
Я ему так и сказала перед тем, как он грохнулся.
(Недолгая пауза)
Я же не виновата, что он пьёт как девчонка.
(Недолгая пауза)
Ну всё, дедушка, мне пора. Вечером увидимся.
К редактору.
Мартин, ты не поверишь, что я нашла!
МАРТИН
Новое место работы?
ЖАННА
Да уж нет. Это не материал, а сказка!
МАРТИН
Вздыхает.
Опять сказка? Наверно, про то, что пустыня – это огромный лоток для котов? Или про то, что семь гномов на самом деле были братьями трёх поросят и вместе они захватили волка в плен и заставили его строить всем по домику в центре города?
ЖАННА
Да нет же, ты не понимаешь! На этот раз дело и вправду серьезное, и источник надежный!
МАРТИН
Опять кто-то из кондукторов в трамвае? Или на этот раз наша уборщица?
ЖАННА
Да нет же, наш сантехник…
МАРТИН
Боже мой, Жанна. Прекрати. Твой дедушка основал эту газету 50 лет назад, и мы печатаем здесь только факты и ничего, кроме фактов!
ЖАННА
Ну, я не виновата, что я знаю гораздо больше, чем другой человек в городе, и это факт!
МАРТИН
То, что ты знаешь, как раскладывать пасьянс на рабочем компьютере, не говорит о том, что ты знаешь больше других в городе. Доминик в этом тоже преуспел. Только за сегодня в его честь трижды салютовал король червей.
ДОМИНИК
Я не виноват, что эта рухлядь нормальные игры не тянет!
МАРТИН (Доминику)
Тянет – не тянет, лучше сдай статью про открытие музея, а не то мэр нас всех натянет. Он и так злой как собака перед выборами, а еще…
ЖАННА
…Еще ему жена изменяет с новым главой районной больницы! Именно это я и собиралась вам рассказать. Вы что, уже знаете?!
МАРТИН
Тфу! Я хотел сказать, что во время церемонии открытия музея истории нашего чудесного города среди экспонатов не досчитались яйца Фаберже, и мэру пришлось отдать своё.
ЖАННА
Уууу, больно, наверно, бедолаге было. Теперь не удивительно, что жена…
МАРТИН
Да нет же, нет! Яйцо было из его личной коллекции!
ЖАННА
Ну, с этим уж не поспоришь… Из оооочень личной коллекции.
МАРТИН (Начинает выходить из себя.)
Напиши статью о рогах!
ЖАННА
Чьих??? Мэра?!
МАРТИН
Да ну, откуда у него рога, он же не олень!
ЖАННА
Ну как же не олень, если он яйцо одно потерял… второе отдал… и жена от него ушла, а он остался с рогами!
МАРТИН
А причём тут мэр? Статья про наш заповедник. Сейчас у оленей гон, и они теряют рога.
ДОМИНИК
И передают их мэру.
МАРТИН
Что?
ЖАННА
Мартин, я говорю, что с радостью возьмусь за эту тему.
МАРТИН
Вот и отлично. Съезди за город, проветрись. Сегодня четверг, впереди выходные, так что ты сможешь спокойно написать статью ко вторнику. А тебе (Доминику) срок до понедельника.
ДОМИНИК
Но я не успею!
МАРТИН
Успеешь, если за печатную машинку пересажу и телефон отберу.
ДОМИНИК
Может, вам и фотографии музея от руки нарисовать?
МАРТИН
С фотографиями всё хорошо, а вот мне еще после тебя грамматику править, мсье «он надел шЫрокий жилет и уехал на бОнкеД». Ворд же ошибки красным подчеркивает!
ДОМИНИК
А я дальтоник.
МАРТИН
Ага, шулер-дальтоник. Ты когда в карты и в рулетку играешь, ты тоже цвета не различаешь?
ДОМИНИК
Ну, бывает.
МАРТИН
Поэтому твой «Порш» вход в издательство перекрывает? Ты мне скажи, зачем ты на работу ходишь, если у тебя с деньгами всё в порядке?
ДОМИНИК
Казино открывается только в девять вечера, а если я сижу дома целый день, меня мама по дому помогать заставляет. Ну, там посуду мыть, носки собирать… А я это ужас как не люблю.
МАРТИН
Так а чего ж ты не съедешь от мамы?
ДОМИНИК
Ага, а если я съеду, кто будет мне посуду мыть и носки собирать?
МАРТИН
Да уж, проблема, конечно, большая. Пиши статью. Через полчаса должно быть готово 2000 слов, или уволю за производство химического оружия массового поражения на рабочем месте.
Поднимает с клавиатуры носок явно не первой свежести.
И разбери свою Пизанскую башню!
Указывает на стопку кружек на столе.
Сцена 2
Дедушка Жанны сидит в кресле перед телевизором. Рядом стоит стул и журнальный столик.
Дедушка увлеченно смотрит телевизор, активно жестикулирует и что-то возглашает.
В комнату входит Жанна.
ЖАННА
Я принесла твой любимый портвейн и апельсины. Так что на ужин у нас фруктовый салат.
ДЕДУШКА (Не отрываясь от телевизора.)
Ну, кто так играет?
ЖАННА
Футбол? Хоккей?
ДЕДУШКА
Нет, новый фильм с Аленом Бодвиным смотрю. Ну, ты глянь на него. Он же просто бездарность!
ЖАННА
А я этот фильм видела. Это тот, где он спас целый самолет от падения, использовав вместо пропеллера обычный тапок?
ДЕДУШКА
Неее.
ЖАННА
А, значит, это тот, в котором он был обычным шахтером с добрым сердцем и громким чихом, и в конце фильма своими руками построил дом для сирот, чьи родители погибли во время обвала шахты?
ДЕДУШКА
Нет.
ЖАННА
Тогда тот, где он был обычным полицейским с косоглазием, и именно благодаря этому он смог застрелить босса мафии из погнутого ружья?
ДЕДУШКА
Да нет же. Этот про то, как он был частным детективом и раскрыл пропажу драгоценностей при помощи своей смелости и шнурков от ботинок.
ЖАННА
Ах, он такой…
ДЕДУШКА
…бездарный!
ЖАННА
Многогранный!
ДЕДУШКА
Замуж тебе пора и меньше телевизор смотреть. Эх, были бы живы твои родители, они бы знали, что делать. Ты попала ко мне малюткой, и я растил тебя как умел, поэтому у нас на ужин фруктовый салат. Сам-то я умею готовить только его и открывать банку с тунцом, поэтому…
ЖАННА
Не нужно было прогонять мадам Кинье.
ДЕДУШКА
Эта старая ведьма все время жульничала, когда мы играли с ней в карты!
ЖАННА
Или не разрешала тебе устраивать из комнаты свалку? Ты как наш Доминик. Мне кажется, что вас с детства учат строить башенки из пустых кружек.
ДЕДУШКА
Да, без женщин мы увядаем и от отсутствия скандалов страдаем.
ЖАННА
Так позвони мадам Кинье, извинись и попроси вернуться на работу.
ДЕДУШКА
Святые угодники! Я лучше сам буду штопать свои панталоны до конца своих дней, но эту ведьму здесь видеть больше не желаю!
ЖАННА
Когда это ты в последний раз штопал свои панталоны? Ты ничего, кроме ручки и бутылки портвейна, в руках в жизни не держал!
ДЕДУШКА
Да, ты за словом в карман не полезешь. Только вот скажи, зачем ты рассказала Мартину про мэра?
ЖАННА
Что, он опять звонил и жаловался?
ДЕДУШКА
Внучка, нельзя верить всему, что тебе говорят. Ты же своими глазами не видела снежного человека.
ЖАННА
Не видела.
ДЕДУШКА
А зачем ты тогда поверила этому старому пьянице Дюкло? Он же с бодуна швабру от крокодила не отличит!
ЖАННА
Ну, я не виновата в том, что его жена так похожа на швабру, что он принял её за снежного человека. И потом, ты видел её туфли? Там же явно в роду были снежные люди.
ДЕДУШКА
Ну, а твоя статья про лунных человечков в администрации… Ты вправду считаешь, что они пытаются захватить власть и отправить все золото на Луну, чтобы она сверкала так же, как и солнце?
ЖАННА
Ну, это же очевидно! Солнце такое яркое, а Луна бледная и явно требует украшений.
ДЕДУШКА
А еще половину дома, машину и права на детей.
ЖАННА
Ты сейчас какую из своих жен описал?
ДЕДУШКА
Всех, кроме твоей бабушки. Она была особенной и всегда говорила правду и только правду.
ЖАННА
Например, что ты старый зануда?
ДЕДУШКА
И еще маразматик.
ЖАННА
И как мадам Кинье могла отказать такому мужчине?
ДЕДУШКА
Просто вокруг меня в последнее время летает какой-то невидимый флёр.
ЖАННА
Это песок.
ДЕДУШКА
Так вот почему пылесос сломался! И Пушок в последнее время на меня шипит.
ЖАННА
Он думает, что ты тоже используешь его лоток и втихаря ешь тунца?
ДЕДУШКА
Как бы там ни было, но у этого кота явно что-то на уме. Может, он хочет открыть свою газету?
ЖАННА
Либо ты видишь в нём конкурента, либо у него аллергия на виски, которые ты подливаешь в его корм.
ДЕДУШКА
Всю валерьянку выпила мадам Дюкло, а пить один я не привык.
ЖАННА
Поедешь завтра со мной в заповедник? Мартин поручил написать мне статью про рога.
ДЕДУШКА
Нет уж, спасибо. Благодаря моей бурной юности я свои еще не сносил. Чешет затылок.
Но ты бы все-таки завязывала с шутками на работе. Твои статьи печатают только в рубрике «Юмор». Мне очень обидно, что ты растрачиваешь свой талант на фантазии и слухи. Мы должны помогать людям. Твои статьи смешные, и я с удовольствием их читаю, как и все жители нашего города, но, пожалуйста, подумай о будущем. Тебе нужно стать серьезнее и… найти мужа.
ЖАННА
Дедушка, как связаны мое замужество и помощь людям? Неужели ты думаешь, что мир в опасности из-за моих шуток?
ДЕДУШКА
Нет, это твой особый дар. Как у этого Алена выбирать роли. Еще одно спасение мира, и его и вправду изберут мэром нашего города.
ЖАННА
Так выходит, он вправду баллотируется? Я буду за него голосовать!
ДЕДУШКА
Как и все женщины… с глазами.
ЖАННА
А что, у нас много слепых женщин?
ДЕДУШКА
Не слепых, а несчастных, и потому ищут героя, как этот актеришка. А мой опыт подсказывает, что он не такой уж идеальный, каким он хочет казаться. Держу пари, что он без крема – автозагара дальше балкона никуда не выходит.
ЖАННА
Это его натуральный цвет кожи!
ДЕДУШКА
Ну, если он родился в солярии, тогда да.
ЖАННА
Он умный, красивый и богатый. Как ты в молодости.
ДЕДУШКА
Я в молодости не выливал на волосы баллон с лаком. На такой жаре он может загореться, так что его самого придется спасать.
ЖАННА (мечтательно)
Я бы его спасла!
ДЕДУШКА
Чтобы его спасти, нужна канистра отбеливателя и гора ушных палочек.
ЖАННА
А палочки-то зачем?
ДЕДУШКА
Остатки мозга, не покрытые лаком, искать.
ЖАННА
Ты просто ревнуешь меня к нему. А сам говорил, что мне надо замуж!
ДЕДУШКА
Вовсе нет. Я просто хочу, чтобы рядом с тобой был достойный мужчина, а не этот киногерой. Вот Доминик, Аксель или, на худой конец, Мартин тебе бы подошли.
ЖАННА
Ты говоришь так, потому что они журналисты, как и ты. Я вижу их каждый день, и они мне как семья. Для любви нужно другое…
ДЕДУШКА
Тонна автозагара и расческа?
ЖАННА
Нет. Нужно, чтобы он был сильным и смелым, как…
ДЕДУШКА
… как лев.
ЖАННА
Да, а еще ловким и загадочным.
ДЕДУШКА
… как снежный барс.
ЖАННА
А еще мягким и ласковым.
ДЕДУШКА
… как Пушок.
ЖАННА
Да! Ой, то есть нет! Дедушка!
ДЕДУШКА
Ну а что? Ты только что описала нашего кота. Он сильный, смелый, ловкий, загадочный, а когда есть просит – так мягче и ласковее не найдешь. Для любви принципы нужны. Вот наш Пушок за колбаску душу продаст. А за банку с тунцом объявит тебя королем. А если не уберешь лоток, объявит войну твоим тапкам, и если они будут вонять, то вместо пропеллера вряд ли их использовать можно будет. Так что, кого бы ты ни выбрала, у человека честь должна быть на первом месте, а не мания величия.
ЖАННА
Обещаю, что подумаю над этим. А ты обещай, что позвонишь мадам Кинье.
ДЕДУШКА
Хорошо, только при условии, что ты мне привезешь осиновый кол из заповедника. Мне же нужно чем-то обороняться от этой ведьмы!
ЖАННА
Осиновые колья – от вампиров. А ведьм на кострах сжигают, как бедняжку Жанну д'Арк, в честь которой меня и назвали.