Читать онлайн Как это работает и почему бесплатно

Размышления автора

По большому счету, все, что вы здесь прочтете – плод моих размышлений о Родине и судьбе человека в ней.

В книгах психотерапевтической направленности такие категории встречаются редко. Видимо, их считают слишком абстрактными. Однако целый ряд современных направлений психотерапии и, прежде всего, гештальт-подход учит рассматривать человека в конкретном контексте, или, если хотите, поле. А что такое Родина, если не огромный комплекс контекстов, ситуаций, полей в которых человек существует каждое мгновение собственной жизни с момента рождения и до самой смерти? Они перманентно влияют на него, но, на мой взгляд, одной из задач психотерапии, является периодически напоминать, что и человек может влиять на них, поскольку с ними он образует единую систему.

Разумеется, в этой книге я не собираюсь никого призывать к переустройству страны или мира. Подобная постановка задачи абсурдна для терапии. Она обращена к человеку и только к нему. Поэтому одной из главных своих задач я вижу спровоцировать каждого читающего данный труд задавать себе вопросы. Очень простые вопросы:

Нравится ли мне качество моей жизни прямо сейчас?

Что я могу в ней изменить и нужно ли вообще менять?

И, по возможности, читатель должен давать на эти вопросы максимально простые и конкретные ответы, не уходя в сложные абстракции.

Это очень важно, ведь каждый окурок, каждая брошенная мной мимо урны соринка, это мое отношение к себе, себе, где я являюсь частью огромного культурного образования с тысячелетней историей, именуемого Родиной.

Родина это не только кусок земли.

Родина это нечто большее и не укладывающееся в привычное понимание географического атласа. Это невообразимо сложный конструкт.

Родина – это нечто, что позволяет идентифицировать себя и свою социальную среду

Родина – это осознавание своего смысла жизни, это мой внутренний ресурс моя совесть, мой выбор, моя ответственность.

Родина это сила, наполняющая меня отвагой и мужеством которое движет меня на подвиг.

Родина начинается не где-то там за околицей – всё гораздо ближе. Родина – часть меня, как и я – ее неделимая часть.

Все это сложно звучит, но огромное благо заключается в том, что познавать этот конструкт можно и даже нужно через очень простые вещи: через самые простые действия, привычки, помыслы и даже вещи человека: привычные фразы родным, манера одеваться, конфликты на работе

Именно с этих «кирпичиков» начинается каждый человек и с них начинается Родина. Перебирая их, улучшая их качество, меняя их человек совершенствует не только себя, но и Родину.

Давайте займемся именно этим!

Чтобы не было за державу обидно.

Моим непростым отношениям с дочерью посвящается

Вначале, я задумывал эту книгу как сборник очерков, в котором бы описывались самые распространенные и эффективные из существующих в современной психотерапии подходов. Кроме того, в этой книге я планировал поделиться с читателем, в целом, тем, что знаю о психологии человека.

Но! Со временем я пришел к выводу, что подобной информации достаточно в других научно-популярных и специальных работах психологии и заинтересовать читателя очередной такой книгой, будет сложно. Я понял, что гораздо разумнее будет познакомить читателя с тем, что, к сожалению, на сегодняшний день освещено в психологической литературе недостаточно, хотя и является одним из краеугольных камней психотерапии – с механизмом того, как именно, на самом конкретно-практическом уровне, она работает. Я захотел показать читателю максимум причинно-следственных связей при формировании невротических реакций и возможностей их корректировки – то есть того, что называют исцелением. Показать ему, в конце-концов, почему это происходит именно так, как происходит. Развести хитросплетения пересекающихся сопротивлений, которые мешают нормальному циклу удовлетворения потребностей. Сопротивление. В данном случае, я использую это слово, как обозначение защитного психического механизма, проще говоря, страха, который вырабатывается нашей психической системой.

Показать все это – дело непростое. Оно требует усилий не только моих, но и читателя.

Итак, уважаемый читатель, если ты готов к походу к центру своего "Я", то предлагаю тебе набраться мужества, потому что, то с чем ты столкнешься на этом пути, тебе может совершенно не понравиться.

И все же я предлагаю тебе не останавливаться. Я предлагаю пройти всю дорогу от начала и до конца. Я же буду сопровождать тебя в твоем трудном путешествии. Возможно, тебе станет мучительно больно от осознавания, как ты живешь сейчас, улетая в своих грезах в то, как бы могло быть, или уходя в прошлое скатываясь в бездну самосожаления (если бы я знал где упаду, – подумаешь ты). И когда этот момент настанет, я искренне скажу тебе:

– Пока ты не сможешь принять то, что есть, таким, каким как оно есть, и не возьмешь ответственность за происходящее с тобой на самого себя, то ничего не сможешь изменить.

А по прочтении этой книги я попрошу тебя вернуться сюда, в начало и ответить на несколько простых вопросов:

1) Что изменилось в моём восприятие окружающей реальности?

2) Как я думаю, каков мой вклад в то что со мной происходит в жизни?

И последний вопрос :

3) Как я считаю, что нужно изменить, чтобы улучшить моё качество жизни?

***

Прежде чем начать путь, я хотел бы вспомнить и поблагодарить моих учителей. Я благодарен Валентину Павловичу Криндачу и Елене Алексеевне Соловьевой, создателям авторского метода «Психотерапия взросления» и «Школы Криндачей». Именно благодаря В.П. Криндачу я смог увидеть в себе потенциал своих человеческих качеств, с помощью которых я преодолел свои психологические сопротивления, потенциал, который путем многолетних тренировок я совершенствую и поныне. К сожалению, их обоих уже нет на этой Земле, однако школа их продолжает свою благотворную деятельность1. Продолжает жить и их книга – «Психотерапия взросления»2

Также хочу выразить особую благодарность Руслану Викторовичу Молодцову за-то , что в свое время уделил мне так много времени, за то, что поверил в меня, что и определило мой выбор стать психотерапевтом.

Скажу также, что если бы нам было дано предвидеть своё будущее, то я не изменил бы ничего на том пути, что уже прошел. Изменил бы только свое отношение к тем, кто уже ушел, когда они были живы. Однако в само-сожалении нет большого смысла, и все, что мне остается это лишь быть внимательным к ныне живущим и совершать поступки, делающими меня свободными от чувства вины.

Итак, читатель, в заключение данного вступительного слова я предлагаю помолиться. Каждый пусть молится тому, в кого он верит. Персоналия не так важна, ведь каждый верит по-своему. Пусть даже ты веришь в простой карандаш – это не важно! Главное вера, поскольку без нее человек становится духовным инвалидом.

Я говорю: В путь, мои дорогие! И да поможет нам на этом пути тот, в кого мы каждый по-своему верим.

Все мы родом из детства

Очевидно, что в большинстве случаев то, что мы представляем собой теперь – это результат воспитания наших родителей. Даже если они не всегда прилагают к этому какие-то особые усилия, их поведение, их отношение к нам и к друг-другу, их слова, поступки, мысли, высказанные и невысказанные – все это формирует нас.

Человек, появляясь на свет из той среды, то есть утробы матери, в которой все его потребности удовлетворяются в полном объеме, выходит в неизвестный для него новый мир. Он напуган. Пройдя путь рождения через родовые трубы, ощущая на своем маленьком теле огромное давление Он уже начинает ощущать себя лишенным матери. Ведь в утробе плод не может чувствовать себя отдельно от нее. И то, как его там, при появлении на свет примут, определит то, какая экзистенциальная (жизненная) позиция будет преобладать у этого человека, как он именно будет ощущать и переживать состояние, которое мы будем именовать «я недо…». Это состояние, часто формулируется так: я недостоин, я недостаточно хорош и т.д.. Предпосылки этого состояния возникают в момент, когда человек рождается, запуская процесс сепарации себя от матери. Но в зависимости от экзистенциальной позиции, состояние «я недо…» может стать элементом рациональной, способствующей развитию здоровой самокритики, а может стать хроническим, разрушающим личность.

Если ребенку демонстрируют поступками и отношением, что его появление на свет – желанное, его принимают и любят, он формирует в себе позитивное отношение к миру. Назовем его «мир-плюс», и сам он начинает ощущать себя, еще до появления рефлексии, в позитивном ключе. Назовем это состояние «Я-плюс».

Если ситуация складывается именно так, то маленький человек начинает учиться доверять миру. Этот важнейший навык он сможет взять с собой на дальнейшие этапы своего развития. Эта концепция была разработана отцом трансактного анализа, Эриком Берном. А американский писатель Томас Харрис более подробно описал это явление в своей книге «Я – о'кей, ты – о'кей». Здесь я не буду углубляться в характеристику этих работ (я всё же создаю для вас свой шедевр), однако, не могу не отметить, что мне концепция Берна весьма симпатична, и сам труд Томаса Харриса выдающегося мастера слова, автора знаменитого романа «Молчание ягнят», достоин нашего внимания.

Вернемся к теме доверия. Возможна и часто случается иная ситуация. Человеку с самого начала, всем своим видом могут давать понять, что его появление на свет не доставляет никакой радости. Ему мало уделяют внимания, и на тактильном уровне его также лишают удовлетворения. Хотя родители или те люди, на чьем попечении находится этот ребенок, могут вполне производить впечатление благополучных людей, счастливой семьи. И вот тут-то у ребенка и возникает ощущение, что мир сам по себе как будто бы неплох, а вот с ним, что-то не так.

– Я – минус, а мир – плюс, – начинает думать ребенок, и несет с собой это ощущение дальше. Такая позиция, такое восприятие способствуют зарождению и развитию чувства вины. Не здоровое чувство вины, которое, безусловно, важно и нужно, а невротическое, вшитое в «программное обеспечение» личности на раннем этапе ее становления, со временем станет важнейшим фактором обретения человеком всякого рода зависимостей – алкогольной, наркотической, лудомании и многих других. Кстати, зависимость от чужого мнения – это тоже зависимость, формируемая зачастую позицией «Я – минус, мир – плюс», которая питает чувство вины.

Если же к этой депривации (лишению возможности удовлетворить потребности) добавляется еще явная нелюбовь и агрессивность по отношению к своему же ребенку, то у него к ощущению собственной никчемности присоединяется чувство, что и мир несет в себе опасность. К своей собственной несостоятельности присоединяется несостоятельность мира. Возникает позиция «Я – минус и мир тоже минус».

Не только чувство вины. В большинстве случаев такая позиция характеризуется ощущением страха, и этот страх преследует человека всю его дальнейшую жизнь. Последняя из деструктивных это позиция, воплощающая ощущение чувства обиды по отношению к миру. Она возникает, когда при рождении человеку был оказан теплый, радушный прием, однако впоследствии мир в лице ключевых взрослых изменил свое отношение и перестал отдавать свою любовь. На основании этого у ребенка формируется ощущение с претензией к миру.

– Со мной вроде бы все хорошо, а мир то оказывается меня бросил, – чувствует он. – Мир несправедлив ко мне, мир мне должен!

Такое ощущение создает плацдарм для позиции жертвы. Ему также свойственно внутреннее хроническое и ничем не подкрепленное убеждение в своей правоте.

Такой человек будет чувствовать, что имеет абсолютное право на перманентную обиду на окружающих. И эта обида будет еще и оправданием его манипулятивного отношения к ним , ведь он – плюс, а вот мир – минус

Таковы четыре основных жизненных позиции, оказывающие мощнейшее влияние на личность человека.

Согласно позиции Э. Берна, и мои личные наблюдения в полной мере подтверждают его правоту, ни одна из указанных позиций не является незыблемой. Напротив, она может меняться. А, следовательно, можно добиться трансформации и каждой из трех деструктивных позиций, основанных на ощущении «я недо…».

Трансформироваться они должны только в сторону позиции «Я – плюс, мир – плюс». Только она является благодатной «почвой», на которой способен вырасти здоровый в психическом смысле этого слова человек. И это требует сознательного выбора и ответственности.

Таким образом, мы с вами подошли к некоему логическому выводу, что неумение справляться со своими трудно проживающимися чувствами привело человека к использованию искусственной анестезии. Таковой является психологическая защита и по своей функции она приносит облегчение и избавление от регулярной эмоциональной боли от неполучения индивидом желаемого.

И все бы ничего, да вот только энергия образующаяся от переживаемых чувств никуда не девается. Психологическая защита позволяет вытеснить их за границу осознаваемого, но не заставляет их исчезнуть. Именно она делает невозможным восприятие в формате «здесь и сейчас», уводит человека от вопросов: что я сейчас чувствую, о чем думаю.

Как же часто в ответ на вопрос таким людям, у которых на лице выражены все муки ада – Как ты себя чувствуешь? – можно услышать дежурное: «Нормально».

Они не только неспособны говорить о своих чувствах, они просто не знают о них. Ведь в родительской семье говорить о своих искренних чувствах не разрешалось. Они были неуместными, бестактными, неправильными. О них было лучше молчать.

Именно так работает психологическая защита, то есть механизм, защищающий психику от эмоциональной боли. Его работу можно выразить своего рода «формулой»: ситуация – чувства, связанные с этой ситуацией – вытеснение неприятных чувств в бессознательное.

Но самое интересное заключается в том, что то «место», откуда психологической защитой были вытеснены чувства, стремится к заполнению.

Пустота будет заполнена согласно тому, как человек привык поступать. Она заполнится либо добром, либо злом, а вытесненные психологической защитой чувства уходят в так называемый котел напряжения. В этом котле уже не понять где неразделенная радость, а где подавленный гнев. Эти чувства можно сравнить с помидорами, накладываемыми в банку – пока их не так много, помидоры лежат там, не мешая друг другу. Вытесненные чувства еще могут уживаться друг с другом. Если же продолжить накладывать помидоры и дальше, то в банке возникнет каша. Если не останавливаться и на этом и пытаться запихивать в нее все больше и больше помидоров, то ничего хорошего эту банку не ждёт. У нее может сорвать крышку, и это еще полбеды. А вот если банка лопнет, то сами понимаете…

Тоже самое происходит и с чувствами.

Постоянное подавление или неосознавание того, что я в данный момент чувствую, приводит к неконтролируемым «выбросам». Психологическая защита уже не может удерживать в «банке» вытесненные эмоции и чувства и то-ли крышку срывает то-ли днище трескается. Подобный эмоциональный «выброс» редко может привести к чему-то хорошему. Его последствия весьма плачевны и приносят с собой еще больше неприятных эмоциональных переживаний. Внезапная неспровоцированная вспышка ярости и вот уже приходит ощущение виноватости за свое поведение. Круг замкнулся, и так может продолжаться бесконечно до того момента пока сам человек не начнет осознавать, что что-то нужно менять.

Такое неосознавание своих чувств называется слиянием. Человек не понимает, что с ним происходит в данный момент: он хочет есть или он просто устал и хочет отдохнуть? А может его состояние связано с душевным и эмоциональными переживаниями о чем-либо?

С одной стороны, такое вытеснение может иметь и позитивный эффект. Оно облегчает жизнь. Здесь работает принцип «меньше знаешь – крепче спишь».

Но если это вытеснение регулярно, то его результатом становится эмоциональная деградация духовной сферы человека. Я даже не побоюсь сказать, что это ведет к загниванию нашей плоти! Да-да, именно к загниванию, ведь чувства – это реакция на какие-либо раздражители из вне. Ощущения могут быть приятными и неприятными. Тем не менее, мы в этот момент заряжаемся энергией, либо позитивной, либо нет. Здесь, внимание, прошу не путать энергию с чувствами. Чувства не могут быть негативными или позитивными. Они могут быть приятными или неприятными, а вот энергия, которую мы получаем в связи с тем, что мы чувствуем, имеет вектор, то есть направленность на позитив или негатив.

И все зависит от того, как мы привыкли реагировать на нашу жизнь. Все зависит от нашего отношения к той или иной ситуации.

Например, у кого-то картина Малевича «Черный квадрат» вызывает неописуемый восторг, а у кого-то – равнодушие или же даже злость от того, что, на его взгляд, столь никчемный и бесполезный предмет стоит баснословную сумму денег. У этих двоих разные переживания и вектор, обретаемой ими энергии будет тоже разным. И это обусловлено различиями в их картинах мира.

Энергия разная. Но когда мы эту полученную энергию не пропускаем через фильтр своего сознания и не выражаем ее в мир в буквальном смысле этого слова, это может привести к негативным последствиям. Вернемся к примеру с «Черным квадратом». Предположим, что, когда я смотрю на эту картину, то я испытываю замешательство, дискомфорт, раздражение, досаду и разочарование от того, что есть такие люди, которые готовы платить большие деньги за такую мазню. Я не понимаю таких людей. Это неприятные ощущения. В повседневной жизни они не выражаются словесно, они умалчиваются, даже если и осознаются. Человек боится осуждения и порицания и при этом энергия, которая вырабатывается с этими чувствами, подавляется. Но если подобные ситуации повторяются раз за разом, энергия копится и когда-нибудь она потребует выхода. И это будет необязательно «выброс». Она может выходить наружу и в виде всяческих самотических заболеваний.

Наш организм уникален по своему строению, и все в нем взаимосвязано. Обиделся я, например, на мальчика который не уступил мне место в автобусе при этом не выразил это вслух хотя бы самому себе и на следующий я чувствую что у меня начинает болеть горло.

Попробуйте сами вспомнить какую-либо ситуацию, происходившую с вами и которая хорошо отпечаталась в памяти. Желательно, чтобы это была ситуация, когда Вы пережили неприятное ощущение и никак, ни словом, ни делом, не выразили своего состояния. Потом попытайтесь вспомнить как вы себя физически чувствовали до и после нее. Даже, если Вы никогда не связывали изменение состояния с ситуацией.

Конечно, я не настаиваю что прямо на следующий день горло должно заболеть. Но помните, что пока в банке достаточно места, помидоры могут потесниться. Но банка не резиновая. Чтобы не происходило деструктивных выбросов, нужно научиться осознавать, что же со мной происходит прямо сейчас.

Сделать это не просто и потому, читатель я попрошу тебя сейчас сделать небольшую остановку и немного поработать, если ты еще не устал.

Я предлагаю вооружиться тетрадкой и ручкой и попробовать схематично нарисовать шкалу чувств. В середине должна располагаться всеми любимая нами норма – спокойствие. Вверх по шкале должны идти по нарастающей приятные чувства. На самом верху пусть будет эйфория. Вниз идут по нарастающей неприятные чувства. И в самом низу будет депрессия. Между спокойствием и эйфорией и спокойствием и депрессией будет по пять пустых промежутков. Заполните их , пожалуйста. Когда закончите, посмотри на мой вариант шкалы (рисунок 1).

Рисунок 1. Шкала чувств.

Я представляю удивление на ваших лицах. Неправда ли наши таблицы весьма различаются?

Когда мы в школе Криндачей составляли свой словарь чувств в него вошло около 500 слов.

Взгляните на него

Азарт

Ожидание

Апатия

Ностальгия

Беспокойство

Облегчение

Беспомощность

Недомогание

Бесстрашие

Осторожность

Беспокойство

Неудобство

Блаженство

Преданность

Безнаказанность

Обида

Беспечность

Признательность

Безнадёжность

Огорчение

Благоговение

Преклонение

Боль

Ожидание

Бодрость

Признательность

Бессилие

Омерзение

Безопасность

Преклонение

Безысходность

Отчаяние

Благодарность

Превосходство

Брезгливость

Отчуждение

Близость

Покой

Вялость

Отвращение

Вера

Предвкушение

Вина

Обреченность

Веселье

Переполнение

Величие

Одиночество

Восторг

Радость

Волнение

Озабоченность

Вожделение

Расположение

Гнев

Опустошение

Волнение

Решительность

Горечь

Опасность

Грусть

Расслабление

Горе

Ограниченность

Гордость

Раскаяние

Голод

Печаль

Доброжелательность

Раскованность

Гадливость

Превосходство

Достоинство

Равновесие

Досада

Подозрительность

Доверие

Страсть

Депрессия

Протест

Довольство

Собранность

Давление

Пресыщение

Дружелюбие

Сопереживание

Жажда

Противоречие

Душевное равновесие

Смущение

Зависть

Презрение

Спокойствие

Закрепощенность

Подавленность

Единение

Сытость

Злорадство

Пренебрежение

Жалость

Счастье

Замешательство

Ревность

Интерес

Симпатия

Занятость

Растерянность

Истома

Сострадание

Испуг

Равнодушие

Изумление

Сочувствие

Изнеможение

Разбитость

Комфорт

Товарищество

Изнурение

Раздражение

Любовь

Творчество

Месть

Страх

Ликование

Томление

Ненасытность

Скованность

Лёгкость

Удовлетворение

Неудовлетворенность

Смятение

Любопытство

Удивление

Недоверие

Скорбь

Миролюбие

Умиление

Неприязнь

Сомнение

Наслаждение

Успех

Напряжение

Стыд

Независимость

Уверенность

Немощность

Сонливость

Невесомость

Упоение

Ненависть

Тревога

Новизна

Умиротворение

Нетерпение

Тяжесть

Нежность

Удовольствие

Неопределенность

Тоска

Одухотворённость

Уважение

Нерешительность

Холод

Оживление

Чувство значимости

Ненужность

Усталость

Обольщение

Эйфория

Недовольство

Утрата

Слов и словосочетаний, обозначающих ощущений множество. Некоторые из них, имеют лексическое сходство, однако обладают совершенно разной «тональностью». Приведенное ранее упражнение со шкалой и было направлено на то, чтобы выявить и усилить «тональный ряд» в чувственной сфере человека.

Представьте себе водную гладь озера. Вы бросаете в него камень. В месте, где он вошел в воду поднимаются брызги, далее лишь расходятся круги. Отчетливые у центра, по мере отдаления, они становятся все более расплывчатыми, а затем и вовсе исчезают, сливаясь с водной гладью. Также и чувства. У каждого свой оттенок, но яркость их, то есть эмоциональный заряд может быть больше или меньше. Наша задача сейчас заключалась в том, чтобы «вывернуть» яркость каждого чувства на максимум, что позволит лучше осознавать их.

Посмотрите еще раз на нарисованную вами шкалу. Попробуйте теперь ответить на такой вопрос: что такое чувства – это сильные всплески эмоций или это ментальные или физические ощущения?

Вы не ошибетесь, если выберете какой-то один вариант, вы не ошибётесь даже если выберете два или три предложенных мной варианта, потому что к чувствам можно отнести вообще все ощущения. Чувство часть причинно-следственной связи, в начале которой – воздействие из вне, пробуждающее ощущение, которое рождает то, что называется чувством.

А теперь рассмотрим эмоциональные заряды наших чувств, но вначале обобщим все вышесказанное. Чувства – это результат реакции на ситуацию извне, в ходе которой человек обретает позитивно или негативно направленную энергию. Чувства могут вытесняться вследствие действия защитных механизмов нашей психики, если человеку их трудно переносить. У каждого человека есть определенная эмоциональная палитра чувств – тональность. Чувства могут переживаться как на эмоциональном, так и на физиологическом уровне.

А теперь вспомните ситуации, когда вы гневались, грустили, радовались, боялись.

Теперь возьмите в руки перо и бумагу и расчертите лист на четыре равные доли. В каждой из них обозначьте по одному из указанных четырех чувств. Далее, рядом с каждым чувством напишите те ощущения, которые на ваш взгляд, подходят ему по эмоциональному заряду. Когда сделаете это, то сравните с тем, что видите у меня.

Страх

Гнев

Грусть

Радость

Беспокойство

Удивление

Ужас

Боязнь

Тревога

Неуверенность

Замешательство

Ошарашенность

Озадаченность

Взволнованность

Растерянность

Ярость

Месть

Бешенство

Ненависть

Злость

Негодование

Обида

Досада

Уязвленность

Отвращение

Ревность

Зависть

Недовольство

Нетерпение

Отчаяние

Скорбь

Отверженность

Одиночество

Беспомощность

Безнадежность

Скука

Усталость

Чувство вины

Разочарованность

Подавленность

Оцепенение

Сожаление

Печаль

Стыд

Восторг

Покой

Вдохновленность

Нежность

Блаженство

Благодарность

Удовлетворение

Оживление

Приподнятость

Умиротворение

Удовольствие

Облегчение

Опять у нас с вами различия? Это нормально. Если наличие различий вызывает у вас разочарование, то помните, что разочарование – это, во-первых, то чувство, невероятно эффективное в качестве того, от чего можно оттолкнуться при достижении результата. Разочарование – это отличный показатель – мы что-то делаем не так. Читатель, если тот, кто еще никогда не соприкасался с психологией, то я должен открыть тебе секрет: пока я не начал ей заниматься профессионально, я знал не больше, чем знаешь ты сейчас. Ты только начал этот путь, путь каждого к центру своего «Я» через определение и выражение своих чувств. Поэтому, если вы разочарованы, примите это чувство разочарования и продолжим этот трудный путь.

Приведу одну восточную мудрость, хорошо иллюстрирующую, как бы следовало относиться к собственным чувствам. Представьте себе, что наше тело – это повозка, запряженная четырьмя конями – гневом, страхом, радостью и грустью. Возница, управляющий повозкой, – это наш разум.

Если возница отвлечется на что-то постороннее, то кони могут понести и повозка разобьется, а возница погибнет. Разум нам дан для того что бы мы направляли наши эмоции, следили за ними, управляли ими, в каком-то смысле, ухаживали бы за ними. Как за прекрасными конями и даже более того!

Поэтому нам никогда не нужно отказываться от них, чувства необходимо понимать и, что особенно важно, принимать их. Как бы то ни было ведь чувства – это моя реакция на ситуацию из вне. Не принимая свои чувства, я отказываюсь от самого себя. Такова моя картина мира. Я его воспринимаю таким, как я научился его понимать.

Вы ведь наверняка часто слышите, как люди часто говорят друг другу: «Да это он меня взбесил!», «Ты мне испортил все настроение!», «Из-за тебя у меня вообще светлых дней нет!».

Что они говорят на самом деле? А вот что: «Ты вынуждаешь меня чувствовать то-то и то-то», «Ты заставляешь меня чувствовать то-то и то-то». Так ли это?

Вспомните позицию «я – плюс, мир – минус». Вот подобные фразы, как правило, являются четким маркером подобной позиции. В рамках ее люди не берут ответственность за то, что с ними происходит. И только когда человек научается осознавать, что поведение людей – это всего лишь реакция на нечто извне. И с ее помощью мы можем обратить свое внимание на то, что с нами происходит и задать себе самому эти несколько простых и в то же время концептуальных вопросов:

1) 

Что прямо сейчас со мной происходит?

2) 

Почему я испытываю эти чувства?

Обратите внимание на местоимение "я". Эта буква хоть и последняя алфавите, однако использовать это местоимение при постановках вопросов самому себе необходимо. Это помогает сильнее присмотреться к собственному внутреннему миру, услышать его. Особенно, если эмоциональный заряд неприятен.

И, наконец, третий вопрос:

3) 

Что я могу сделать для самого себя, чтобы в последствии не испытывать этих ощущений?

Часто переживание имеет негативный заряд из-за элементарного отзеркаливания:

– Мне стыдно, что мои собственные черты характера являются для самого меня неприятными. Я запрещаю себе делать то, что делает мой оппонент, – зачастую именно так следует интерпретировать последовательность переживаний.

Есть и еще один фактор – дерево дефектов характера. Что это такое.

Представьте себе растущее дерево, которое мы как бы видим в разрезе. У него три выраженных корня. Первый корень – перфекционизм (желание все сделать на самую высокую оценку, либо, если подобную оценку не заслужить, не делать ничего вовсе).

Второй корень – гиперчувствительность (это наша способность раздуть из мухи слона, она делает нас особо чувствительными).

Третий корень – идеализация (это все те ярлыки, которые мы навешиваем на людей, это наша картина мира, наше отношение к миру. Вы помните, что при позиции «мир-минус», этот вот мир нам очень крупно должен?

Почва на которой растет дерево – это наши потребности, которые необходимо удовлетворить. Человек это такой "зверь", который живет ради получения удовольствия. Я здесь не могу не согласиться с теорией Зигмунда Фрейда о том что, либидо (в переводе с немецкого – желание) – один их главных наших повелителей. Но вернемся к дереву.

Ствол дерева – это страх. И получается, что потребности, сталкиваясь с нашими чертами гиперчувствительностью, перфекционизмом и идеализацией, зарождают в нас страх, что они будут не удовлетворены, в связи с чем на ветках появляются дефекты характера, с помощью которых потребности стремятся к удовлетворению.

Возьмём, к примеру, ситуацию – я вижу, что стоящие в стороне от меня два парня о чем- то говорят, и при этом посматривают в мою сторону, и улыбаются. В такой ситуации очень многие могут подумать, что эти двое не просто улыбаются, а смеются над ними. Моя потребность в моменте быть признанным как будто бы не удовлетворяется. (Наша психика очень изобретательна на этот счёт). Срабатывает корень гиперчувствительность. Я начинаю волноваться, нервничать и рисовать себе картины, что они меня не уважают. Срабатывает корень идеализация – я сразу вешаю на них ярлык, что они для меня вообще никто, а, значит, они просто обязаны меня уважать.

В связи с этим у меня появляется страх, что моя потребность в принятии и уважении будет не удовлетворена и появляются мои дефекты характера. Например, это может быть сарказм, за счёт которого я пытаюсь поднять свою самооценку. Конструктивно будет подойти и спросить о ком они говорят, да вот страх и наши дефекты характера уже в деле, и мы еще глубже проваливаемся в позицию «я – минус, мир – минус» и начинаем всячески манипулировать и подавлять наше окружение и т. д.

Тем самым, мы перекладываем ответственность за наши чувства. Это дает нам ощущение внутренней правильности своих поступков и освобождает от чувства вины.

При этом очень важно научиться разделять чувство вины возникающее после поступков, в которых мы проявили себя не так, как требует образ нашего идеального «я» и чувство стыда возникающее в коммуникации с другими, в которых существует эмоциональная привязка. Вина за поступок, а стыд, что этот поступок делаю именно я. В таких коммуникациях нас делают виноватыми, и мы с этим соглашаемся. Стыд и вина актуализирует позицию «я недо». Однако потребность никуда не исчезает, а, по-прежнему, стремится быть удовлетворенной. И с помощью дефектов характера я эту потребность стараюсь на бессознательном уровне удовлетворить. Однако удовлетворение всегда носит деструктивный характер. Ведь в итоге, добиваясь принятия, я добиваюсь лишь того, что принимают не меня, а маску, за которой, как хочется надеяться мне, не видно моих недостатков.

Это может продолжаться практически бесконечно, пока человек не примет себя таким какой он есть со всеми его "изъянами". После этого ощущение «я недо» проходит, и чувство стыда становится не актуальным. Корень перфекционизм является одним из главных источников вины, не дающим человеку признать за собой право на ошибку, когда он что-то не сумел или не смог сделать, возможно, даже по не зависящей от него причине.

Мне хочется тебе, читатель, уделить, как можно больше внимания и потому я стараюсь все расписать так детально, и реально хочется быть понятым, и потому я все тут вам раскладываю по полочкам – настолько мне хочется ничего не забыть.. Но, это не про мой перфекционизм – это забота о тебе, читатель.

Про чувства остается не так уж много и рассказать. Да, пожалуй, только то, что они имеют разный временной вектор.

Возьмем, к примеру, грусть. Она несет с собой освобождение от накопленного груза эмоций. Тем не менее, когда мы постоянно грустим, то находимся в прошлом не в здесь и сейчас. Ведь нельзя грустить про то, чего еще не было.

А вот наш страх – это наше будущее. Он нам дает возможность быстро отреагировать на ситуацию в момент опасности. Тем не менее, постоянно испытывая страх, мы находимся не в здесь и сейчас. Гнев – это настоящее. Мы не можем испытывать гнев за прошлое или за то, что еще не свершилось. В прошлом может жить обида, максимум злость, а не гнев. Он по своей сути в какой то мере полезен. Фрейд говорил, что чтобы откусить яблоко, к этому яблоку нужно проявить агрессию. А вот радость подходит к каждому временному отрезку. Испытывая ее, мы наполняемся приятным теплом и позитивом.

Хочется привести вам здесь матрицу эмоций, которая наглядно демонстрирует, что и как должно происходить в жизни.

Рисунок 2. Матрица чувств

В завершение разговора о чувствах, хочется констатировать, что сам отец основатель клиент-центрированной терапии Карл Роджерс не рассказал бы вам о чувствах больше того, что я вам поведал. По ходу нашего погружения мы с вами будем еще не раз возвращаться к чувствам, потому что это один из китов, на котором покоится мироздание современной психологии.

Хочется также немного разнообразить наше с вами понимание тёмных и светлых сил нашей жизни. Добра и зла, сопротивлений и осознанности. В дальнейшем, мы будем очень часто соприкасаться с сопротивлениями, прячущимися за масками доброжелательности, а, равно, и с осознаванием, частью нашей рассудительности и смирения. Сопротивления – это представители тёмных сил, и если они прочно укоренились в нашей с вами психике, то они никогда не дадут человеку в полной мере получать то удовольствие, которое следует за удовлетворением потребности. Осознанность же или осознавание жизненных перипетий – это некие светлые стороны нашей жизни. Как заведено в жизни, в борьбе всегда побеждает одна из сторон, и не всегда это светлая сторона. С таких темных победителей, всегда носящих маски нам с вами и предстоит сорвать их. Мы часто будем обращаться к осознаванию, как к некому спасательному кругу, если нас начнет затягивать в дебрях наших сопротивлений.

Давайте рассмотрим временной период, когда человек рождается и ничем другим не может отреагировать на мир кроме как переживая свои чувства. Но уже на этом этапе он постепенно обучается жизни. При этом не могу не отметить того факта, что если родители пеленают маленького прямо вместе с руками то они неосознанно лишают, его свободы, это в дальнейшем влияет на отсутствии воли у человека. А воля это феномен, который всю сознательную жизнь направляет человека на достижение результата. А у нас, у русских людей воля так часто была под запретом. Посмотрите сами. На Руси испокон веку правили самодержцы и бояре, а простому мужику дорога к принятию самостоятельных решений завсегда была закрыта, и в этой связи пеленание (отбирание воли) очень удобно для правления. Возьмите тот факт, что крепостное право отменили у нас в 1861 году, а в Европе в это время во всю стремительно развивалась классическая психология, важнейшим предметом исследования которой была свободная личность и ее проблемы.

После царского Ига к власти пришли коммунисты, которые для внедрения идеологии партии немного приоткрыли занавес и впустили основные понятия психологии в массы. Но допущена была психология к ним далеко не во всем своем многообразии. Основным направлением фактически была поведенческая, бихевиоральная, рефлексивная психология (помните собаку Павлова?) А вот с глубинной психологией человека начали работать лет тридцать назад, когда в России стали формироваться профессиональные психотерапевтические лиги. Безусловно, наверняка в истории отечественной психологии XX столетия были одаренные специалисты-энтузиасты, выходившие за рамки строго определенного направления и шли вместе с теми, кто к ним обращался вглубь их психики. Однако в «мейнстриме» этого не было.

Но вернемся к проблеме свободного выбора как экзистенциальной характеристике российского общества. В период Великой Отечественной Войны новорожденных детей в детских домах пеленали целиком. Это было вынужденной мерой так, как людей, которые могли бы следить за младенцами было попросту очень мало. Они все были нужны на фронте.

Не только это. Многие паттерны поведения, которые были необходимы в критическое время, но не были уместны во время мирное, впоследствии закрепились в обществе и на сегодняшний день все еще не утратили своего влияния на личность. В том числе и на способность делать самостоятельный выбор. К огромному сожалению, неспособность делать его оказывалась выгодна советским властным структурам. Воспитание, при котором, в психоэмоциональный базис личности интегрируется выбор без выбора, очень подробно описали в своем труде «Психическая депривация в детском возрасте» Зденек Матейчек и Йозеф Лангмеер3. К ней и отсылаю читателя.

Сейчас, на основе накопленного научного теоретического и практического опыта мы можем констатировать ,что не получение индивидом удовлетворения потребностей приводит к замещению этих потребностей менее значимыми потребностями.

Если человек не может обойтись без удовлетворения физиологических потребностей и потребности в безопасности, то потребности высшего разряда, психологические могут подменяться. Конечно, здесь мы не обойдемся без знаменитой концепции Абрахама Маслоу об иерархическом значении потребностей, иначе говоря «Пирамиды потребностей» А. Маслоу.

В основе пирамиды – два базовых уровня. Первый – физиологические потребности, второй – потребности безопасности, и если эти два уровня не удовлетворены, то человек не может ощущать потребности более высокого порядка. Подчеркну – абсолютно никто не может переступить через эти два уровня (иначе он просто умрёт). Потребности более высокого порядка могут замещаться. Потребность может заменяться другой, «мнимой», потребностью, ведь потребность – это всегда желание, но желание – не всегда потребность.

Подмена происходит, когда срабатывает психологическая защита. потребность всегда сигнализирует о необходимости удовлетворения. Реализация потребности может вызвать одно или целый комплекс неприятных чувств. Психологическая защита как бы «переключает» человека на реализацию иной потребности, таким образом, чтобы подлинная потребность была вытеснена и не вызвала непереносимую боль. В этом случае психологическая защита превращается в психологическое сопротивление и его (защиты) функция становится негативной.

Неосознование, либо присвоение себе чужих чувств, качеств (созависимость) может провоцироваться психологическим механизмом, именуемым слиянием. Если говорить просто, слияние – неспособность человека отличить себя от другого. Например, когда мама говорит о своем маленьком ребенке во множественном числе: «А что это мы здесь делаем?», – это нормально, потому что возраст сепарации (отделения) еще не наступил. А вот когда мама говорит своему сорокалетнему сыну, пришедшему с работы: «А что мы кушали сегодня на обед?», – невольно хочется задать вопрос: «А кто это мы?». Мама и сын? Или это она о сыне во множественном числе? Такие родители не смогли вовремя «отрезать пуповину» и дать самостоятельность своему отпрыску. С одной стороны, для ребенка это как будто бы хорошо, лишает его необходимости делать выбор и брать на себя ответственность. А с другой, он так и остается ребенком в свои сорок лет, неспособным к самостоятельной жизни.

Вернемся снова с вами к началу жизни, примерно до момента, когда человек уже начинает осознавать, что люди, окружающие его, реагируют на него тем или иным образом. В связи с реакцией на его поведение, на подсознательном уровне вырабатывается паттерн (шаблон), который Эрик Берн назвал скрипт (запись), и даже разработал и воплотил в жизнь терапию скрипта жизненного сценария и теорию драйверов и вредных родительских предписаний4.

По своей сути, что такое жизненный сценарий? Это определенный набор поведенческих реакций, которые приводят человека к удовлетворению его потребностей (помните?). Только вот каким путем мы получаем это удовлетворение?

Обычно каждый это делает так, как привык (шаблон) ему так проще, он не умеет по-другому. Еще он может достигать закрытия потребности через неудовольствие (некий мазохист) или путем выявления и поэтапного удовлетворения желания. Помните! Потребность – это всегда желание, а вот желание – это не всегда потребность. Таков порядок, и в наших с вами интересах научиться понимать, что это является нашей движущей (мотивирующей силой).

А пока мы будем идти с самого начала. Итак человек примерно до двух лет общается с миром посредством своей эмоциональной сферы, так сказать, взращивает в себе естественного ребенка. При этом нужно понимать, что родители оказывают колоссальное влияние на него, ведь они такие большие в этом мире, а он такой маленький. И каждое родительское одобрение или неодобрение – это огромная часть его картины мира. Стоит ребенку сказать что-нибудь доверительным тоном и это принимается на веру без обсуждения. А стоит что-нибудь повторить ему раз пятьдесят и тогда это попадает в скрипт-запись которая будет постоянно срабатывать, направляя его поведение.

Ниже мы с вами будем рассматривать то, как называется это доверительное общение. Это своего рода сопротивление (наша психика привыкла избегать моментов проживания трудных чувств). Когда человек встречается на своем пути с чем-либо, что входит в конфликт с внутренними убеждениями, восприятие этого «чего-то» попадает под действие сопротивления. Проиллюстрирую следующим примером. Возьмем к примеру что-то, что напрямую затрагивает мои моральные и нравственные принципы, и психика, чтобы не вступать в полемику со своей частью, называемой совестью, чтобы не испытывать муки стыда, приходит за помощью к интроекту. Интроект – это не осмысленная личностью установка (зачастую это как бы сказать лазутчики тёмных сил), которая дает себе разрешение не испытывать мучений, связанных с морально-нравственным выбором. Все уже решено за нас! Остается лишь только плыть по воле бушующего жизненного потока без права выбора.

Что касается скрипта, его анализа и терапии жизненного сценария, то могу сказать следующее: предпосылки для того, чтобы зародился сам деструктивный скрипт, это вредные родительские предписания. Но весь вопрос заключается в том, как именно работает этот скрипт

Взять к примеру родительское предписание «Не живи!». В контексте высказываний это может звучать примерно так: «Что б глаза тебя мои не видели!» или же «Зачем я тебя родила? Уж лучше бы не рожала!». Дети интуитивно – хорошие психологи, которые считывают подсознательный родительский посыл на так называемом «марсианском языке». И каков этот посыл, таким будет и раннее детское решение. Оно будет принято и положено в основу жизненного сценария. Раз уж они хотят чтобы я не жил, значит, я должен умереть.

ВОТ ЭТИ двенадцать предписаний-установок. Это наиболее частая классификация, разработанная психологами Мэри и Робертом Гулдингами

1. «Не живи»;

2. «Не будь ребенком»;

3. «Не расти»;

4. «Не думай»;

5. «Не чувствуй»;

6. «Не достигай успеха»;

7. «Не будь лидером»;

8. «Не принадлежи»;

9. «Не будь близким»;

10. «Не делай»;

11. «Не будь самим собой»;

12. «Не чувствуй себя хорошо».

А теперь познакомимся поближе, с каждым из предписаний по порядку. Если при этом «знакомстве» узнаете нечто в себе, нечто, что было сформировано в вас тем, что вам говорили в детстве, то не пугайтесь.

Итак, установка «Не живи!». Как правило, причина возникновения этого предписания скрыта вовсе не в ребенке. Она находится во взрослом. взрослом, который пытается переложить на своего ребенка ответственность за собственные проблемы. Следствием этого предписания является внедрение на бессознательном (а иногда и на абсолютно сознательном) уровне мысль, что то, что он живет, что он существует на этом свете, неправильно, ибо от него один вред. Сама формулировка предписания – «Не живи!» – она же звучит жутковато, не правда ли? Это не прямой императив – «Умри!», но даже в таком варианте он ставит под сомнение ценность жизни ребенка в нем самом. Между тем, в множества семей это предписание может выражаться в фразах, бросаемых часто походя: «Смотреть на тебя противно!», «Я тебя прибью, если посмеешь еще раз так сказать!», «Да если бы не ты, я бы сейчас начальником отдела была! Все силы на тебя ушли!». Иногда эти фразы бросаются в гневе, а иногда и при простом недовольстве поведением ребенка (двойку принес, например школы, ну позор же на весь мир). Но все эти фразы работают. Они зарождают и делают все сильнее в ребенке чувство вины за то, что он существует. А, в свою очередь, это чувство вины блокирует возможность человека увидеть цели и смыслы в собственной жизни. Но чувство вины невыносимо и уже ребенком человек начинает искать выход.

Например, один из самых эффективных способов снижения вины является в случае ребенка нарочито плохое поведение, хулиганство проще говоря: драки, порча имущества. Ребенок буквально как бы делает все, чтобы его наказали. На первый взгляд, это может показаться абсурдным. Зачем же ребенок усиливает собственное чувство вины? На самом деле, все происходит ровно наоборот. Он снижает в себе это чувство. Потому что ему гораздо комфортнее испытывать чувство вины за что-то конкретное, чем испытывать его хронически по причинам, которые находятся за пределами его понимания. Во взрослом возрасте, драки, разбитая посуда, мелкие кражи нередко превращаются в уголовные преступления, а родительский ремень – тюрьмой.

Причем способ и ситуация получения такой установки могут очень сильно различаться. Вот один ребенок. Он растет во внешне благополучной семье, но «задушен» гиперопекой. Вот другой. Его родители бросили его на произвол судьбы, когда он еще даже не был подростком. И вот сейчас они оба взрослые и оба сидят в тюрьме. Почему? Они оба получили установку «Не живи!». Правда, в чуть разных версиях. Тот, кого опекали сверх меры, усвоил, что он должен жить не собственной жизнью, а жизнью того, кто опекал. Второй же получил послание: «Не живи, потому что ты мешаешь жить мне».

Но преступления и тюрьма далеко не единственный способы освободить себя от чувства вины. Самый радикальный способ – самоубийство. Впрочем, пригодным может быть любой способ саморазрушения: зависимости от веществ, увлечение экстремальными видами спорта и т.д. Аддикции не только заглушают боль вины. Дело тут еще и в том, что в человеке еще с детского возраста формируется зависимость того, как он сам заботится о своей безопасности от того, насколько он ценен для окружающих.

Помимо этого, разрушение самого себя, вследствие установки «Не живи!» усиливает столь болезненную для человека, но и столь желанную, позицию зависимого от своего окружения. Оправдывает его неудачные попытки адаптироваться к социальной реальности.. Разумеется с такой установкой крайне сложно раскрыть собственные уникальные способности и развиваться.

Но, подчеркну еще раз! Самое страшное в установке «Не живи!» – лишение жизни смысла.

Установка «Не будь ребенком». Оно, безусловно, не призывает не жить, но его деструктивные последствия заключаются в том, что оно запрещает человеку находится в детском состоянии – состоянии импульсивности, беззаботности, ярких эмоций, неполноты ответственности. Это самое естественное состояние для ребенка, но оно же иногда, как воздух необходимо и взрослым. Но нет, «ребенком быть плохо, а вот взрослым быть прекрасно» – транслируется через эту установку родительское послание. Чаще всего, оно «достается» старшим братьям и сестрам или тем, кто является единственным ребенком в семье – то есть всем тем, на кого родители делают «ставку» как на потенциальных помощников. «Ты чего себя как маленький ведешь?», «Ты чего это нюни распустил? Ты уже большой!», «Хватит канючить! Не ребенок уже!» – вот что им говорят, когда ребенок проявляет неудобные для родителей эмоции или совершает не входящие в их «план» действия.

И ребенок изо всех сил будет стараться повзрослеть. И уже став взрослым в биологическом плане у него, скорее всего, будут огромные проблемы в коммуникации. Хроническая напряженность, периодически переходящая в скованность. Такой человек, «взрослея», очень серьезно (как настоящий взрослый) поработал над тем, чтобы тот заряд непосредственности, который является важнейшим источником эмоций и творчества, был надежно похоронен как можно глубже в нем. У такого человека зачастую огромные проблемы в общении с собственными детьми, даже в играх с ними. Да и вообще, не пора ли ему, как следует повоспитывать собственных детей, чтобы они поскорее переросли все эти глупости и ребячества?

Третья установка является обратной предыдущей. «Не расти!». Это прямой запрет на взросление. Ведь быть взрослым опасно, быть взрослым – это ответственность за каждую минуту собственной жизни. А еще взрослость – это отделение от родителей… Именно страх остаться одним вынуждает родителей интегрировать эту установку (чаще всего неосознанно, как, впрочем, и в случае всех установок) в своих детей. Панический, буквально обволакивающий страх за своего ребенка, страх оказаться не нужным – все это связано со страхом, что ребенок вырастет и оставит тебя. Хотя на словах, каждый родитель, конечно, хочет, чтобы его ребенок был сильным и самостоятельным. Это если речь идет об осознанных словах. А не осознанно боящийся одиночества родитель, чтобы его ребенок не взрослел часто говорит ему: «Куда вперед батьки в пекло?», «Мал еще!», «Подрасти ка для начала!», «Мама (папа) лучше знает!» Фраз много. А еще такие родители очень часто, считая, что по доброму шутят, полностью обесценивают любые взрослые достижения ребенка.

Адресаты такой установки – самые младшие в семье или единственные дети. Единственным детям в семье вообще часто не везет. На них обрушивается такое чудовищное количество родительских проекций, не реализованных амбиций, опеки, злости, что они могут собрать целый «букет» из деструктивных предписаний.

Человек развивается дальше будучи не способным приспособиться к жизни, даже к самым незначительным ее мелочам (например, выбору еды), без опоры на кого-либо – матери, отца, друга, жены. Он зависим всегда от кого-то, и он лишает себя права совершать что-либо, не спрашивая разрешения у того, от кого зависим. Его жизнь во власти чужого.

Вернуть себе право на решения, а, следовательно, и на жизнь – главная задача такого человека.

Особенно страшны случаи, когда второе и третье предписание идут в комплексе: не расти, но и не будь ребенком. Разные директивы могут исходить не только от разных родителей, но и от одного, если тот совершенно не понимает, чего он хочет от своего ребенка. Это путь к очень серьезным психическим расстройствам.

Четвертая установка – «Не думай». У этой установки много функций. Речь может идти не просто о запрете думать, в целом, в общем, но и не думать о чем-то конкретном, например, о чем-то страшном, что приносит боль. Когда родителю неудобно, что его ребенок пытается самостоятельно думать и потом принимать решения (иногда неправильные в силу отсутствия опыта), а иногда начинает задавать неудобные вопросы, то он часто бросает фразы типа: «Умный самый, да!», «Меньше знаешь – крепче спишь», «Думать будешь, когда вырастешь, а сейчас делать надо, как я сказал», «Индюк тоже думал, а в суп попал» и т.д. и т.п.

А когда родитель понимает, что мысли о чем-то или о ком-то доставляют ребенку боль, то он может сказать так: «Да выбрось ты это из головы», «Да плюнь ты на это!», «Да забудь».

Иногда плевать и забывать действительно полезно. Но иногда то, на что мы плюем или хотим забыть, втискивается в ту самую злополучную банку с помидорами. А потом… Вы уже знаете.

Став установкой, запрет на размышление очень сильно сужает возможности человека к познанию и себя, и окружающего мира. Ведь даже если он думает, о чем-то травмирующем, то только через размышление и прочувствование он сможет прийти и к понимаю причин своей негативной реакции, и к пониманию того, как подобного не допустить в будущем.

Не думая, не замечая, не зная (не чувствуя) этот человек во взрослом возрасте обнаружит пустоту внутри, каждый раз, когда он должен будет решить ту или иную задачу или проблему. Ведь, чтобы ее решить, нужно поискать «ключи», поспрашивать о том, где они, попробовать один, потом другой способ. Но этого делать нельзя. Думать нельзя, потому что опасно.

Часто такие люди совершают нечто страшное, а потом задаются мучительными вопросами: «Да о чем же я думал?!»

Ни о чем. Думать нельзя.

А еще такие люди часто пытаются пережить недоверие к своему разуму и пустоту внутри, погружаясь в различные зависимости, потому что:

– «Ты право, пьяное чудовище! Я знаю: истина в вине».

Для того, чтобы вернуть себе право на размышление, нужно создать безопасное пространство для этого. Мысленное пространство, конечно. Роль наблюдателя для этого отлично подходит. Человеку можно порекомендовать увеличить время между возникновением той или иной проблемы и началом ее решения. Это то самое время для размышления. Размышлять запрещено, но ведь можно представить себя наблюдателем со стороны, беспристрастным и спокойным, попробовать изучит и ситуацию, и себя в ней, представив себя как бы сторонним лицом.

Пятая установка – «Не чувствуй». Это предписание очень близко второму: «Не будь ребенком!», но охватывает куда больший спектр чувств и их проявлений. Как правило, у это предписания два основных вектора: чувства и физические ощущения. Наблюдали такую сцену в поликлинике? Ребенок (предположим, мальчик) сидит, очевидно, перепуганный, в слезах – сейчас ему надо зайти в кабинет зубного врача, чтобы удалить зуб:

– Не стыдно реветь-то, а, бояться не стыдно, а, ты ж, мужчина?! – говорит ему мать.

Здесь присутствует не просто запрет на проявление страха, но на сам страх. Более того, подобное замечание наносит удар не просто по самооценке, а по ощущению себя как живого существа, у ребенка.

Как всем нам известно, мужчины относятся к такому удивительному роду млекопитающих, который в ходе эволюции лишился способности бояться чего бы то ни было! Стать взрослым мужчиной – желание любого мальчика. Подобное замечание со стороны родителя превращает его нормальное (как для любого ребенка и даже множество мужчин) чувство страха перед стоматологом в нечто, что необходимо искоренить до конца. Потому что если это чувство возникает, значит он ненормален. Все! Не бывать ему мужчиной.

Другая ситуация. Ребенок упал с велосипеда и разбил нос. Сидит и громко плачет от сильной физической боли.

– Ну ка не выдумывай! – авторитетно говорит ему «заботливый» отец. – Ничего тебе не больно! Разве это ж боль? Знаешь что такое боль? Вот помню у меня случай в армии был…

В данном случае речь идет о запрете на переживание физического ощущения. В целом, содержание послание идентично предыдущему: «если ты это чувствуешь, значит ты ненормальный. Нормальные не чувствуют так».

Подобное происходит в огромном количестве ситуаций. Родители, учителя, в целом, окружающие всегда будут иметь огромный список тех чувств, которые в вас для них нежелательны. Не просто проявления чувств, а сам факт их наличия.

Проблема в том, что запрещенное чувство не исчезнет просто так. И рано или поздно оно найдет выход. Вам запретили испытывать боль? Вы научились терпеть ее. Но внезапно вы стали как-то очень тревожны и все время срываетесь по пустякам на окружающих. А еще вы пропустили начальные стадии многих серьезных заболеваний. Вы игнорировали боль в боку? Решили не обращать внимания, как обычно? Теперь вам предстоит хирургическая операция или что еще похуже.

Вам запретили бояться? Вы научились подавлять страх? Вы разучились убегать и замирать в случае опасности? Теперь вы только атакуете. Причем атакуете всех и в любой ситуации. Как в ситуации пустяковой, так и в той, когда вас собирается избить пьяная компания из двадцати человек, и шансов у вас нет.

Задача, стоящая перед человеком с такой установкой, очень трудна, но ее необходимо решить: необходимо встретиться со своими чувствами – с чувством страха, с чувством боли, со всеми чувствами которые вы привыкли считать симптомами своей ненормальности, но которые на самом деле все еще остаются важнейшими ориентирами и опорами в вашей жизни. Пережив их вы обретете способность вырабатывать адекватные решения на вызовы окружающего мира.

Шестая установка – «Не достигай успеха!». На первый взгляд, это совершенно абсурдное предписание. Ну какой родитель не захочет успеха для своего ребенка? На самом деле эта установка имеет целый ряд обоснованных причин. Во-первых, она сходна с предписанием «Не взрослей!», а еще она похожа на установку «Не думай». Быть успешным, как и взрослым, как и умным, очень опасно. Успех – это риски, успех – это ответственность, успех – это внимание со стороны самых разных людей, необязательно хороших. Во-вторых, успех – это зачастую причина боли родителей, боли от зависти к собственным детям. Эта установка зачастую передается самыми завуалированными фразами:

– Ну куда ты лезешь-то? – орет мать на подростка, узнав, что тот заступился в драке за друга. Вот если бы он получил пятерку по алгебре, то это было бы совсем другое дело. Ведь «пятерка» – это понятно и это по правилам. А ситуация, когда нужно взять на себя ответственность и принять быстро тяжелое решение и начать действовать, это матери, конечно, ни к чему. Это опасно – а вдруг заберут в полицию? А вдруг поранят?

Хотя такой поступок может очень сильно и в лучшую сторону изменить отношение к подростку и со стороны друга, и в классе, и во дворе. Это социальный успех.

– «Ой, дай сюда, сама (сам) сделаю, вообще ничего не можешь сам (сама)! – у этой фразы может быть очень разная подоплека. Если операция, которую выполняет ребенок действительно трудновата для него и ему нужно время, чтобы разобраться, то эта фраза не принесет ничего кроме стимулирования в нем дальнейшей беспомощности. Да, ему будет стыдно, если фраза сказана агрессивно. Но ведь при этом мама или папа все равно сделают за него. В свою же очередь родитель может руководствоваться чувством необходимости подтвердить свою значимость, или же желанием просто сорваться на кого-либо после тяжелого дня. Важным здесь становится следующий вопрос: А что случится, если родитель просто даст ребенку время разобраться самому, или же сам вместе с ним, терпеливо все разъясняя, а где надо, показывая, выполнить задачу вместе с ним? Возможно, это подтвердит страх у родителя потерять свою ценность в глазах ребенка. А, возможно, это выявит простую зависть к тому, что он (ребенок) сумел разобраться, а ее (его, то есть родителя) в детстве за такую медлительность били почем зря.