Читать онлайн Где живёт гармония? бесплатно

Глава 1

Глава 1 Начало было там.

Эта книга рождалась во мне годами. И сейчас ты становишься не просто читателем, а соучастником этого преображения – от боли к миссии.

Мне есть чем с тобой поделиться, и я знаю – этот опыт изменит жизни многих. Весь мой путь, все падения и взлёты привели меня туда, где я сейчас: я – наставник, регрессолог, расстановщик. Мои курсы и тренинги меняют жизни, потому что я не по теории, а на практике знаю, как вернуть человеку утраченную гармонию.

И сейчас я понимаю: ни один шаг моего пути не был напрасным. Всё, что я пережила, дало мне право и силу помогать другим обрести себя.

Поверь, дорога была адской. Из маленькой, затравленной девочки из пьющей многодетной семьи – в целительницу человеческих душ. Я не просто «проработала» свои травмы – я осознала и прошла через каждую, найдя выход из тупика, в который меня загнала жизнь.

И теперь я делюсь с тобой этой картой выхода. На этих страницах – не просто моя история, а сжатый концентрат опыта, твой личный указатель с самыми работающими инструментами для роста и настоящих перемен. Готов измениться?

Я прекрасно понимаю тех, кто кривит лицо при словах «психолог», «регрессолог» или «измени свою жизнь». Недоверие. И это понятно.

Будучи тридцатилетней женщиной, главным бухгалтером в международной организации, я и помыслить не могла, что однажды променяю балансы и отчёты на погружение в прошлые жизни.

Мой бывший супруг, увлечённый астрологией, иногда говорил мне о каком-то «духовном пути». Я лишь усмехалась в ответ. «Какой ещё духовный путь? У меня отчёты горят, проверки на носу!»

Моя жизнь была сплошной беготнёй: дом, работа, быт. Выходные пролетали незаметно, и всё начиналось по новой. Отношения с мужем давно растеряли уважение и тепло. Я была уставшей, загнанной, искала хоть какую-то отдушину, чтобы переключиться и просто отдохнуть. Компании друзей с алкоголем, шопинг, сериалы – всё как у всех. Но внутри нарастала гнетущая пустота. Чувство, что всё не так. И ничто по-настоящему не помогало.

Затем последовали тяжелый развод и… болезнь. Не та, что можно разглядеть на снимках. Мне не хотелось вставать с кровати, не было ни сил, ни желания. Я прошла кучу обследований, сдала десятки анализов. У меня было «всё хорошо». Но душа болела и металась в поисках чего-то важного. А раз душа страдала – страдало и тело.

Именно тогда, казалось бы, и начался мой путь исцеления и роста. Но нет. Я ошибалась.

Он начался гораздо, гораздо раньше. Там, где в сельском роддоме рабочего посёлка 20 марта 1980 года раздался первый крик маленькой рыжей девочки.

Начало было там.

Итак…Начало.

Признаться, я плохо помню своё детство. Как и многие мои клиенты, чьё детство было непростым, я живу с отдельными урывками воспоминаний. Всё остальное вызывает у меня недоумение, когда я слуша рассказы о себе родных.

Говорят, я была очень жизнерадостным и подвижным ребёнком, обожала выступать. Мне до сих пор припоминают историю про Деда Мороза на детском утреннике, которого я, ухватив за бороду, заставляла слушать свои только что придуманные побасенки. Естественно, за конфету.

Дед Мороз отчаянно сопротивлялся – моё выступление было энным по счёту, – он пытался вырваться из моих цепких лапок. Но я чувствовала подвох и удерживала его за самое стратегически важное место.

Я этого не помню. Мне рассказывали сёстры, добавляя, что им было за меня ужасно стыдно. А мне тогда стыдно не было. Был чистый азарт, вдохновение и жгучее желание получить конфету.

Как жаль, что с годами эта непосредственность куда-то ушла, и мне пришлось возвращать её себе заново.

Итак, почему же мы так плохо помним наше детство?

Это защитный механизм нашей психики. Она старательно закрывает доступ к болезненным переживаниям, чтобы мы могли жить дальше. Но вот парадокс: хотя мы саму ситуацию не помним, её последствия продолжают на нас воздействовать. И мы не понимаем, почему раз за разом наступаем на одни и те же грабли, повторяя одни и те же паттерны поведения.

Очень часто пробиться сквозь эти внутренние защитные капсулы не получается даже с помощью регрессии. Что же делать?

Вы замечали, как в критической или болезненной ситуации вдруг превращаетесь в маленького, испуганного ребёнка? Вам говорят про «взрослость», про «осознанность». Но это всего лишь слова. А делать-то что, если эти шаблоны намертво вшиты в наше подсознание?

Здесь на помощь приходит отличный метод – техника Легкого пути. Она позволяет мягко «вытащить» человека из той самой болезненной капсулы, в которой он оказался. Это великолепная рабочая техника, которой я прорабатывала и продолжаю прорабатывать свои детские травмы.

Не верите? Приходите ко мне и попробуйте. Расскажу об этом методе и его эффекте подробнее чуть позже в своей книге.

Итак, наше детство часто скрыто от нас защитными механизмами психики. Но, будучи взрослыми, мы раз за разом проигрываем шаблонное поведение, которое идет нам во вред.

С чего же начать, если вы хотите разобраться с этими шаблонами?

Начинать, друзья мои, нужно с настоящего момента. Необходимо обратить пристальное внимание на ваши текущие реакции и начать вести Дневник наблюдений.

Я рекомендую разделить страницу на несколько граф и заполнять их ежедневно:

Ситуация: Что именно вывело вас из равновесия?

Интенсивность: На сколько баллов по 10-балльной шкале вас это задело?

Эмоции и реакции: Что вы почувствовали и как поступили на самом деле?

Детский опыт: Как вы поступали в похожих ситуациях в детстве? (Этот пункт может прийти позже, не форсируйте его).

Новая модель: Как бы вам хотелось поступить в этой ситуации в идеале?

День за днем, заполняя этот дневник, вы начнете отслеживать шаблонные реакции и даже поймаете первые инсайты об их происхождении.

Пятая графа – «Как бы хотелось поступить» – самая важная. Тем самым вы не только отслеживаете старое поведение, но и начинаете прописывать новые нейронные пути.

Это труд, друзья мои. Но он даст колоссальные результаты. Именно система маленьких, но последовательных шагов всегда приводит к самым качественным и устойчивым изменениям.

Я обещала вам, что эта книга станет практическим пособием – и я держу слово.

Она для тех, кто хочет меняться по-настоящему. Для тех, кто готов взять в руки тетрадь, ручку и начать работать над собой.

Каждую неделю я буду выкладывать новую главу. В них я буду чередовать истории из своей жизни с конкретными инструментами для вашего роста, подробно объясняя, как применить эти знания на практике.

Поставьте уведомления, чтобы не пропустить ни одной главы. Наш путь изменений начинается сейчас. Постараюсь не перегружать ее нудными проповедями и "душными" замечаниями. Как говорит сейчас новое поколение создадим "вайб изменений в легкости"!

Глава 2

Глава 2. Мои главные учителя

Говорят, наши родители – наши главные учителя. Можно скривиться, услышав это, но я уверена: душа сознательно выбирает род и родителей, чтобы пройти самые важные уроки. И то, что ваши родители не соответствовали вашему идеалу, – это тоже часть вашего выбора. Вашего глубинного, душевного выбора.

Если эта мысль сейчас вызывает сопротивление – возможно, вам стоит отложить эту книгу. Это не упрёк, а знак: ваш духовный путь ещё только начинается, и вы не готовы принять на себя ответственность за выбор своей души. И это абсолютно нормально. Каждому – своё время.

А теперь познакомлю вас с моими учителями.

Мой отец был трактористом, мама – дояркой. Моё детство прошло в работе. Мы, дети, помогали родителям, как могли. Сначала – по дому, с возрастом обязанностей прибавлялось: принести дров, растопить печь, накидать сена скоту с высокого сеновала.

Мы часто помогали маме на ферме. Вся её группа коров должна была быть накормлена и надоена, и мы были её главными помощниками. Не раз я летала назад от копыт норовистой бурёнки. Летала, надо сказать, на отлично – с полным пониманием процесса, но без всякого удовольствия.

Я безумно жалела маму. Понимала, как ей тяжело. И это чувство жалости было сильнее всего – сильнее её запоев и вечной ругани. Я видела, как рано она встаёт, как засыпала на диване, едва коснувшись головой подушки.

А мой отец при этом постоянно осуждал её за малейшие промахи, в помощь по дому не включался и был, говоря современным языком, типичным абьюзером.

Теперь, оглядываясь назад, я спрашиваю себя: разве удивительно, что она уходила в запои? Как будто у неё был другой выход, чтобы примириться со своей жизнью? Абьюзивный, но любимый муж, обязанностей – непочатый край. Она всегда была уставшей, задерганной и раздражённой.

Те короткие мгновения, когда она была в хорошем настроении, мы ловили и наслаждались ими. Мы просили её приготовить что-нибудь вкусное, а сами шли на её работу – доили коров, кормили телят. Чтобы вернуться домой к ощущению, что нас ждут и любят, что для нас приготовлен вкусный ужин. Таких моментов было мало, и мы им безмерно радовались.

Но гораздо чаще мама была в невменяемом состоянии. Тогда нам приходилось делать всю работу по дому и брать на себя её обязанности на ферме. А дома нас ждали пьяные разборки, беспорядок и пустые кастрюли.

Такова была моя реальность. И моё подсознание придумало механизм, чтобы увести меня подальше от этой неприглядной действительности. Оно увело меня в мир иллюзий.

Я не позволила ржавой плесени родительской жизни проникнуть в меня, отгородившись миром фантазий. Когда это произошло? Видимо, в самом раннем детстве. Во время одного из пьяных скандалов, когда разъярённый отец с руганью и угрозами убить избивал мою мать. Именно тогда сформировалась моя «капсула», мой уютный домик.

Я предпочитала не замечать происходящего, не брать его близко к сердцу. Я отгородилась. Со временем я старалась, чтобы меня не замечали, и погрузилась в мир книг. Так сформировалась моя позиция избегания.

Я проживала чужие жизни, чтобы не чувствовать своей. Впоследствии я слепо следовала этому шаблону: стоило в моей жизни произойти чему-то плохому, я погружалась в книги, читала запоями. Чтобы не чувствовать одиночества и боли, чтобы заглушить внутреннюю пустоту.

Возможно, в этом вы узнаете себя.

Чем плоха позиция избегания?

Задача не решается. Мы надеемся, что «само рассосётся». Иногда это срабатывает, но чаще – нет. Это всё равно что смотреть на течёт кран в ванной и говорить: «Ничего, сам перестанет». В итоге вы топите и свою ванную, и соседей. Масштабы катастрофы становятся несоизмеримы с той маленькой проблемой, которую можно было решить сразу.

Есть и другая позиция – позиция нападения, когда человек в каждом видит врага и сам создаёт конфликтные ситуации. Этот механизм тоже во мне есть, и о том, как он сформировался и как проявляется в моей жизни сейчас, я расскажу позже.

А теперь – самый главный вопрос: что со всем этим делать?

Мои клиенты часто говорят: «Умом всё понимаю, а сделать ничего не могу!»

Правда в том, что лучший вариант – это работа со специалистом. Инструменты, которые я буду давать, – это хорошо, но это требует системного, планомерного, ежедневного труда. Справиться с этим в одиночку может далеко не каждый. Мы часто «начинаем за здравие, а кончаем за упокой». Специалист же помогает сохранить фокус и получить результат.

Итак, что делать, если вы поймали себя на избегании?

Понять, чего именно вы избегаете. Что запускает этот механизм? Вам поможет Дневник наблюдений. Выписывайте ситуации, в которых вы хотите сбежать в свой «уютный домик».

Сделать шаг. Когда ситуация повторяется, и вы уже заранее знаете свой старый сценарий, сделайте иначе. Встаньте в позицию Взрослого человека и задайте себе вопросы:

«Если я сейчас поступлю по-старому, к чему это приведёт?»

«Мне это выгодно?»

«А как я могу поступить иначе?»

Мы не можем управлять тем, что не осознаём. Только осознав свой автоматический сценарий, мы можем отделить его от себя, понять, что он нам не нужен, и сделать осознанный выбор.

Чему меня учили мои родители?

Они не учили меня словами. Их уроки были молчаливыми, порой жестокими, и заключались не в том, «как надо», а в том, «как не надо».

Моя мама научила меня выгоранию.

Она была живым примером того, как можно полностью раствориться в долге и обязанностях, пока от тебя не останется лишь тень. Она учила меня, что отдавать всего себя, не оставляя ни капли на собственную жизнь, – это путь в пропасть. Её жизнь была криком о том, что без заботы о себе любая любовь превращается в тяжкое бремя. Она, сама того не желая, показала мне ту черту, за которую нельзя заходить.

Мой отец научил меня ответственности за свои слова и поступки.

Он был зеркалом, в котором я видела, как больно могут ранить неконтролируемые эмоции, осуждение и безразличие. Его урок был в том, чтобы я никогда не позволяла себе становиться тираном для близких. Он показал мне, как выглядит разрушенное доверие, и тем самым заставил меня ценить уважение и бережное отношение в отношениях.

Вместе они преподали мне главный урок – урок выживания.

Они заставили мою душу искать спасения. Там, где не было безопасности, я построила свой внутренний мир. Там, где не было гармонии, я научилась создавать её внутри себя. Они, мои вечно уставшие и несчастные учителя, показали мне дно, от которого моё сердце с силой оттолкнулось в поисках света.

Они научили меня искать и создавать то, чего они сами были лишены: любовь без жалости, силу без агрессии, ответственность без жертвенности и право на свою собственную, яркую и настоящую жизнь.

И в этом – самый большой и болезненный парадокс. Их величайшим даром мне стали не их сильные стороны, а их раны. И моя благодарность им – не за счастливое детство, а за ту силу, которая родилась из его отсутствия, и за осознанный выбор идти другой дорогой.

Глава 3

Глава 3. Как формируются наша самооценка?

Как регрессолог я повторяю это раз за разом: мы выбираем именно тех родителей и тот род, который подчеркнет задачи нашей Души. Моей задачей был этот длинный, тернистый путь – исцелить себя, чтобы стать наставником для тех, кто жаждет своих трансформаций.

Я прекрасно понимаю, как сложно сделать первый шаг. Ещё сложнее – довериться кому-либо. Помните, в первой главе я писала, как жила до начала своего развития? Если ты не понимаешь своих уроков, жизнь начинает тыкать тебя носом в незакрытые задачи. И чем упорнее ты не понимаешь, тем сильнее будут тыкать. Иногда человек не понимает совсем – и тогда, к сожалению, его «игра», как правило, завершается. Я называю жизнь игрой с повышенным уровнем вовлеченности и сложности.

Очень сложно абстрагироваться от пережитого и посмотреть на всё это как сторонний наблюдатель, давая холодную оценку и резюме. Но знаете, именно в этот момент многое встает на свои места. Казалось бы, череда событий, зачастую болезненных, и хочется, задрав лицо к небу, прокричать: «Ну, почему, Господи?!»

Но правильный вопрос – не «почему», а «зачем».

Зачем всё это было? И это всегда для чего-то. Замысел Божий о нас априори прекрасен, каким бы он ни был. То, что мы проживаем – то, что подчеркивают нам наш род и родители, – это всего лишь наши задачи. Если тебя били, унижали – значит, тебе нужно было пройти через это для чего-то. И до тех пор, пока ты обвиняешь мир, Бога, родителей в своих неудачах, ты не управляешь своей жизнью. Ты пытаешься вручить штурвал кому-то другому. Ведь это же не ты, это кто-то сделал так, что тебе плохо.

И то, как формируется наша самооценка, её болезненные колебания – это один из звоночков, который указывает тебе: «Это твоё! Это тебе решать! Обрати на это внимание!»

Условное подкрепление, или «Любовь за…»

Да, мы берем сценарии нашего рода. Родители через условное подкрепление формируют структуру нашей самооценки. Но они лишь подчеркивают нам то, что в нас и так есть.

Обратите внимание, как по-разному дети реагируют на одни и те же ситуации. Например, ребенок вышел к доске, и над ним начали смеяться. Для одного это ужасная травма, нестерпимая боль и стыд, с которыми он придет к специалисту. А другой начнет паясничать и хохотать вместе с классом. То есть человек притянул подтверждение уже имеющемуся внутри. Так работают наши внутренние контексты.

Мои родители не хвалили меня просто так. Их любовь и внимание были валютой, которую нужно было заработать. Мозг ребенка – гениальный логик. Он быстро вычислил: «Чтобы меня заметили и не ругали, нужно быть идеальной. Чтобы меня любили, нужно заслужить».

Вырастая, мы тащим за собой этот чемодан бездонной потребности в подтверждениях. Нам мало похвалы от начальника – мы ждем её каждый день. А если не получаем? Внутри просыпается тот самый невидимый ребенок и шепчет: «Смотри, ты опять недостаточно хороша».

Как это было у меня?

Я была очень жизнерадостным и активным ребенком, улыбка не сходила с моего лица. Правила – это не для меня, было написано на моей хитрой мордашке. Я не думала, что я неправильная или некрасивая. Мне всё было окей.

Но всё изменилось. Думаю, это был не один момент, а постоянное подчеркивание моей незначительности, ничтожности, пренебрежение моими интересами. Я доверяла словам близких. И семена внутренних болей, что были во мне, дали всходы. Уже к третьему классу я стала замкнутым, обиженным ребенком. Постоянные претензии к моему поведению привели к тому, что я перестала проявлять эмоции. Жизнерадостность потухла, в глазах появилось выражение затравленного зверька.

Меня травили в школе. Я не пришлась одноклассникам ко двору, мне объявляли бойкот, издевались. Это ещё больше погружало меня в пучину взращенных комплексов. А дома я не находила поддержки. Уставшая или пьющая мама. Раздраженный отец, которому было не до детских проблем.

Что такое самооценка на самом деле?

Итак, наша самооценка – это то, как мы сами себя воспринимаем. Что сами о себе думаем. И если происходит что-то, что задевает нашу внутреннюю боль, тут-то и срабатывает крючок. Самооценка начинает скакать, и, как правило, в отрицательную сторону.

Мне очень импонирует градация структур самооценки по Борису Литваку. Но как регрессолог я рассматриваю это глубже. Когда люди приходят ко мне на сессии, работать только с детством часто неэффективно. Заложенное могло перейти по роду как выживательная реакция, либо это опыт прошлых воплощений, где вы в силу обстоятельств с чем-то не справились. И теперь этот непройденный урок «фонит».

Вот и я свою психосоматику прорабатывала годами. Я могла позволить себе отдохнуть, только когда болела. Сама собирала пожитки и ехала в больницу: «Ложите меня, я болею». Так как другой возможности отдохнуть не было. Мне годами внушали, что я не имею права на отдых. Потребовались огромные усилия, чтобы исцелить эту программу и позволить себе спокойно отдыхать без болезней.

Что же делать?

Чтобы понять, какая у вас самооценка, мы продолжаем вести Дневник наблюдений. Теперь с новой задачей: отслеживать, в какие моменты вам становится «плохо» и от чего становится «хорошо». Что именно задевает тот самый крючок? Какая ситуация, какая фраза? И что, наоборот, заставляет вас чувствовать себя ценным и значимым?

Цель – не избавиться от боли, а осознать её источник и понять, что управление вашей самооценкой – это теперь ваша задача, а не следствие давно минувших детских ран. Вы можете написать себе новую историю. И первый шаг к этому – честно посмотреть в свой Дневник.

Глава 4

Глава 4. Урок любви: как мы повторяем то, отчего сами страдали

Надеюсь, с помощью Дневника наблюдений ты уже получил свои первые инсайты. И начинаешь понимать, что именно цепляется за твои болевые точки, как крючки. Отслеживая раз за разом свои реакции, ты начинаешь их осознавать и отделять от себя. На тренинге я помогаю систематизировать эти крючки и даю упражнения по сглаживанию эмоциональных реакций. Но об этом позже.

А сейчас вернусь к своей истории. Мне кажется, на её примере становится кристально понятно, как создаются настройки нашей личности и наши сценарии в отношениях.

Мой отец весьма холодно и зачастую оскорбительно относился к моей маме. Это была постоянная критика, понукание и обесценивание её как женщины. Знаешь, как он её называл? Матка. Да, именно «матка». И очень часто прилюдно рассказывал, что женился на ней по залёту, его заставили, а на тот момент у него была девушка, которую он «любил». Эту историю я слышала не раз. Представляешь, каково было слышать это каждый раз моей маме?

Они сделали свой выбор. Каждый из них. Говоря, что его «женили», отец снимал с себя ответственность за этот выбор, но при этом продолжал жить с той, кого якобы не любил, и рожать с ней детей. Мама терпела, видимо, любила и рожала детей от того, кто её оскорблял. Я не осуждаю их, а лишь доношу сухие факты.

И вот какое решение приняла я, будучи ребёнком:

«Мой муж ТОЧНО будет меня любить! Он будет добрым и заботливым!»

А что получилось в итоге?

Долгое время я вообще не могла построить отношения, потому что в них для меня таилась смертельная опасность. Моё бессознательное подбирало мне типажи мужчин, которые не подходили на роль примерных семьянинов. Потому что внутри жило железное убеждение: «Семья – это боль и унижение».

Я выбирала (вернее, мой внутренний контекст выбирал за меня) мужчин, которые напоминали мне об этом. Мой внутренний контекст создавал, притягивал и удерживал обстоятельства и людей, которые подтверждали его раз за разом. Представляешь, как это работает?

Выбраться из этого порочного круга сложно, но можно. Мы живём в этом, мы притягиваем и создаём это. Вообще, мрачный ад, одним словом. Соглашусь.

Встреча «недолюбленных»

Мой будущий муж тогда казался мне полной противоположностью отца. Ничего общего! Но… как же без этого «но».

Я не учла его сценарии. А они начали проявляться. И я в полной мере почувствовала, каково это – быть с маленьким ребёнком в теле взрослого человека. Сначала я не осознавала этого. Его хлопанье дверьми. Убегание из дома. Требование внимания. Я могла остаться на празднике одна, потому что он, обидевшись, уходил.

Мы встретились – двое, не умеющих выстраивать отношения. Женщина, недолюбленная и обесцененная, ищущая заботы, и мужчина, ждущий того же самого. Это постоянные иллюзии, ожидания и разочарования. В итоге – ссоры, скандалы, измены и одиночество вдвоём. Иначе это не назовёшь.

Вот я и повторила сценарий своих родителей. Меня регулярно обесценивали, а когда не смогли «справиться» – я стала лидером, таща всё на себе. Алкоголь, компании… И если говорить о любви, то это был какой-то извращённый её вид.

Практика, которая меня спасла: учиться «разговаривать ротом»

Я не умела говорить о своих чувствах и желаниях. Только требовала, когда уставала от ожиданий. Уставала от того, что всё тащила на себе. И мне ещё регулярно высказывали, что я всё делаю не так. Чувствуешь аналогию? Такова была моя реальность.

И вот моя главная рекомендация и практика: учись в моменте давать понять окружающим, что ты чувствуешь. Без претензий и обвинений, а через свои состояния и ощущения. Это так называемые «Я-сообщения».

Но для начала это необходимо ПОЧУВСТВОВАТЬ В СЕБЕ. Не копить. Регулярно задавай себе вопрос: «А что я сейчас чувствую? Из-за чего это?» И как только твой внутренний камертон даёт сигнал, что что-то не так – озвучивай это. В моменте.

Говори:

«Мне сейчас больно и обидно».

«Я сейчас очень расстроена и не готова продолжать разговор».

И если человек не хочет это слышать (а чаще всего так и есть на первых порах), не бойся своими словами «сделать ему больно».

Ведь когда делают больно тебе, а ты терпишь, тебе от этого хуже. И будет ещё хуже, если не научишься говорить. Не прячься за «а вдруг не поймут», «а вдруг осудят», за чувством вины из-за того, что ты «кого-то обидел».

Если ты в моменте, спокойно говоришь о своих ощущениях, а тебе не хотят слышать – тут дело не в любви. Тут про использование.

Я долго проходила это с мужем. Я скажу, а он обижается. В итоге я молчала, пыталась сдержаться, а потом взрывалась – и это был скандал. Расставшись с ним, я ещё долго боялась говорить о своих ощущениях, потому что привыкла, что на меня обижаются!

И каково же было моё удивление, когда я обнаружила, что оказывается, меня можно слушать. Ко мне можно прислушиваться, и при этом – нет обид. Меня понимают. Мне пришлось заново учиться и убирать в себе блок на то, чтобы делиться.

Но повторюсь: делиться нужно экологично. Через «Я-сообщения».

Как НЕ надо (хоть так делают многие): «Ты козёл, ты мне всю жизнь испортил!»

Как надо: «Мне очень больно от твоих слов. Я чувствую себя униженной».

Добавляй этот навык в свою жизнь. Преодолевай страх быть неуслышанным или «обидеть». Ведь чаще всего, когда тебя обижают, люди либо не понимают этого, либо делают вид, что не понимают. Особенно если ты молчишь. Перестань молчать. Начни с себя. С вопроса себе: «Что я сейчас чувствую?»

Глава 5

Глава 5. Любовь к себе: с чего начать?

Как же, как же научиться любить себя такой, какая есть?

Давайте сразу расставим точки над «i». Это не про «полюби себя, чихай на всех, и в жизни ждёт тебя успех!». Встречала я таких «любящих себя». Меня всегда поражал их эгоистичный эгоизм – бегут впереди толпы за обедом, лишь бы самыми обделёнными не оказаться. Это не любовь, а патологический страх дефицита, прикрытый громкими словами.

Любить себя – это принимать в себе все свои выемки и трещинки. Свои ошибки и промахи. Свои недостатки и достоинства. (Ну, с достоинствами, конечно, проще).

Это когда я осознаю, почему я так себя веду, и начинаю расти из состояния: «Я хочу себе и окружающим ещё лучше, потому что забочусь». А не из состояния: «Мне нужно стать ещё лучше, потому что я какая-то неправильная».

Казалось бы, действия похожи. Да только итог от них – колоссально разный.

Когда я действую из любви – я кайфую в процессе, кайфую от результата.

Когда я действую из состояния «недостаточно» – я напряжён в процессе и, как правило, недоволен результатом. Ведь его всегда мало.

Знакомо? Это та самая мотивация достижения и мотивация избегания.

Мотивация достижения – это когда ты идёшь к чему-то с удовольствием. Ты можешь остановиться и сказать: «Уже хорошо». Ты не будешь разрушен, если цель изменится.

Мотивация избегания – это когда ты убегаешь от боли, стыда, чувства «я плохой». И если не получится – будет фигово. Очень фигово. Потому что это подтвердит твою «плохость».

Чаще всего на мотивации избегания люди строят карьеру, покупают дорогие авто и дома. Но остаётся вечное ощущение, что у соседа трава зеленее, а дом – больше. Эта гонка не имеет финиша. Она идёт на износ. (Я не про базовое выживание и обеспечение потребностей – это совсем другая история).

Так с чего же начать? С родителей.

Начинать нужно именно с них. Какими бы они ни были, пока вы осуждаете их – вы осуждаете часть себя. Именно так это работает. В вас течёт их кровь, в вашей психике – их программы. Обижаясь на стебель, зерно в початке кукурузы лишь вредит самому себе.

И здесь есть чёткий, почти математический закон системной психологии и работы с родом:

Обида на мать блокирует вашу способность строить отношения. Мать – это первый и главный источник жизни, безусловного принятия (каким бы травмирующим оно ни было). Если вы носитe в сердце на неё обиду, вы подсознательно отвергаете саму основу жизни и близости. Вам будет сложно открыться, довериться, принять заботу. Вы будете либо бежать от отношений, либо строить их на принципах долга и контроля, но не на потоке любви. Это как пытаться напоить других из сосуда, который сам перевёрнут вверх дном.

Обида на отца блокирует ваши успех, карьерные достижения и движение вперёд. Отец в родовой системе символизирует внешний мир, законы, иерархию, опору и право на своё место под солнцем. Обижаясь на отца, вы внутренне бунтуете против «правил игры», против авторитетов, против самого права на силу и победу. Это создаёт внутренний саботаж: вы можете «спотыкаться» на ровном месте, бояться денег, бессознательно разрушать то, что построили, потому что успех будто бы предаёт того «слабого» отца, на которого вы обижены.

Конечно, удобно жить в позиции обиженного ребёнка, которого недолюбили. Но эта позиция неэффективна для вас. Она высасывает силы, которые нужны для жизни здесь и сейчас, и ставит конкретные блоки на вашем пути.

Обид на маму и папу внутри – множество. Стоит только копнуть. Я, прорабатывая свои травмы годами, до сих пор возвращаюсь в отношения с родителями и нахожу новые пласты боли для исцеления.

Практика: «Расстановка у свободного стула» – техника для самостоятельной гармонизации

Проще всего начать исцелять эти отношения через гармонизацию родовой системы. Есть мощная, но безопасная техника, которую вы можете делать дома. Она называется «Расстановка у свободного стула» (упрощённый вариант системных расстановок).

Что вам понадобится:

Тишина и 20-30 минут, когда вас никто не потревожит.

Три стула (или три предмета, обозначающих места).

Ваша готовность чувствовать.

Шаг 1: Расстановка фигур.

Поставьте три стула в пространстве комнаты.

Стул 1 (слева): Это ваша МАМА (или отец, с кем работаете в этот раз). Мысленно поместите её образ на этот стул.

Стул 2 (справа): Это ВЫ СЕЙЧАС, взрослая.

Стул 3 (в центре, напротив): Это ваше ВНУТРЕННЕЕ ДИТЯ – та самая маленькая девочка или мальчик, которых когда-то обидели.

Шаг 2: Диалог с Внутренним Ребёнком (подходите к Стулу 3).

Сядьте на этот стул. Закройте глаза. Почувствуйте себя тем ребёнком. Какие эмоции? Страх? Обида? Грусть? Затем встаньте, отойдите и подойдите к этому стулу как Взрослая Вы (со своего стула 2).

Обратитесь к своему Внутреннему Ребёнку. Скажите вслух то, что он никогда не слышал:

«Я тебя вижу».

«Мне жаль, что тебе было так больно и одиноко».

«Это было несправедливо. Ты имел(а) право на любовь и защиту».

«Теперь я взрослая. И я здесь, чтобы тебя защитить. Ты в безопасности».

Говорите простые, тёплые слова. Дайте ему почувствовать ваше присутствие и заботу. Посидите с этим ощущением.

Шаг 3: Взгляд на Родителя (переходим к Стулу 1).

Теперь подойдите к стулу Родителя. Сядьте на него. Попробуйте на минуту почувствовать мир его глазами. Каким было его детство? Что его родители передали ему? Какие страхи, боли, нереализованности он нёс, когда растил вас? Не для того, чтобы оправдать плохие поступки, а чтобы увидеть в нём тоже раненого человека, а не монстра.

Встаньте. Вернитесь на свой стул Взрослой.

Шаг 4: Возвращение силы и новый взгляд.

С вашего взрослого места посмотрите на стул Ребёнка и стул Родителя. Произнесите ключевую фразу-разрешение. Это особенно важно для снятия блоков:

Если работаете с матерью: «Дорогая мама, я принимаю от тебя жизнь и силу любить. Я разрешаю себе принимать любовь и дарить её. Я строю свои отношения с лёгкостью. Благодарю тебя».

Если работаете с отцом: «Дорогой папа, я принимаю от тебя право на свой успех, свою силу и своё место в мире. Я разрешаю себе побеждать, быть богатой и признанной. Благодарю тебя».

Общая фраза: «Я принимаю от вас жизнь. И всю судьбу, которая с ней связана. Я беру от вас только хорошее. А тяжёлое я оставляю вам. Это ваша ноша, а не моя. Моя задача – жить свою жизнь. Благодарю вас за то, что дали мне жизнь. Этого уже достаточно».

Шаг 5: Завершение.

Мысленно заберите своего Внутреннего Ребёнка с его стула – обнимите, возьмите за руку, посадите к себе в сердце. Скажите родителю: «Я ваша дочь/сын. И у меня своя жизнь. Я отпускаю вас». Разойдите стулья.

Что это даёт?

Вы не меняете прошлое. Вы меняете его место в своей психике. Вы забираете из прошлого свою раненую часть (ребёнка) под защиту взрослого себя. И вы отделяете родительскую судьбу от своей. Вы снимаете ключевые блоки: на любовь и на успех. Это акт милосердия к себе и к ним. Первый, самый глубокий шаг к тому, чтобы наконец-то начать любить не идеальную картинку, а живого, настоящего, такого единственного себя.

Я как и другие дети в нашей семье былa предоставленa самa себе. И как во многих семьях советского союза, было так: сыт, одет, есть где спать – и слава богу. Речи не было ни о каких «нанесённых травмах», не было принято выражать свою любовь словами. Поэтому мой язык любви – это поступки. Именно по ним я сужу, любят меня или нет, и именно так я проявляю свою любовь – через заботу об окружающих.

И у меня, поверьте, было за что обижаться на моих маму и отца. Моя детская боль была настоящей. Но я также поняла: держаться за эту обиду – всё равно что годами носить в руке горячий уголь, надеясь, что обожжётся тот, на кого ты сердишься. Горишь только ты сам.

Я провела множество сессий, работая над принятием отца и матери. В какой-то момент мне казалось – всё, работа закончена, я свободна. Но стоило мне однажды вывести образ отца на поле родовой расстановки… меня накрыло таким потоком старой боли, ярости и бессилия, что я едва устояла на ногах. И в голове пронеслась мысль: «Так… а я-то думала, что уже всё проработала».

Как выяснилось – нет. И в этом вся сила системного подхода. Родовая расстановка – это как рентген души. Она проявляет то, что ты сам в себе не замечал, что тихо лежало в слепом пятне твоего сознания, продолжая влиять на твои выборы. Это и больно, и невероятно освобождающе. Потому что только увидев истинную, иногда нелицеприятную картину, её можно наконец исцелить.

На своих обучающих программах я в качестве бонуса часто предлагаю участникам диагностику их родовой системы. И даже одна эта диагностика, без глубокой работы, уже открывает человеку глаза. Становится понятно, почему «хожу по кругу», почему «не везёт в отношениях» или «деньги как вода». Всё встаёт на свои места.

Если вы, читая эти строки, чувствуете, как где-то глубоко внутри отзывается знакомая тяжесть, если понимаете, что старые детские обиды мешают вам дышать полной грудью, вы можете найти меня в социальной сети «ВКонтакте» по имени и фамилии – Юсупова Галина. Мы можем провести вместе (не побоюсь этого слова) эффективнейшую и результативную технику по гармонизации вашей семейно-родовой системы.

Итогом этой главы, её самой важной мыслью, я назову вот что:

Проработка отношений с родителями – это не про то, чтобы их оправдать или забыть, что было. Это про то, чтобы вернуть себе свою силу, свою жизнь и своё право на счастье, которые до сих пор могут быть «заморожены» в прошлом. Пока этот фундамент даёт трещину, любая постройка – отношения, карьера, внутренний покой – будет шаткой. Начать укреплять его – это самый смелый и честный шаг на пути к себе настоящей. Шаг, который стоит сделать.

это очень важная основа по налаживаю вашей жизни.

Глава 6

Глава 6. Внутренний ребёнок и внутренний взрослый: кто на самом деле управляет твоей жизнью?

Чем больше было боли и травм в детстве, тем ярче будет проявляться ваш внутренний ребёнок. А как он проявляется во взрослой жизни? Ровно так, как ведёт себя маленький ребёнок: это обиды, уход от решения вопросов, попытки закрыться, убежать, а иногда – нападать почём зря, если именно это было его выживательной стратегией. Но обиды – неотъемлемая часть маленького ребёнка внутри.

Вам наверняка знакомо ощущение, когда вроде бы всё знаешь, всё понимаешь, а на деле – на ровном месте срываешься в слёзы или в ярость? Когда в ответ на безобидное замечание партнёра внутри всё сжимается в комок, и ты снова чувствуешь себя маленьким, беспомощным существом? Я знаю это до дрожи. И понимаю теперь, почему так происходит.

Очень часто мы взрослые только внешне. По паспорту, по социальной роли, по количеству обязанностей. А внутри, в моменты стресса, мы реагируем так, будто нам снова пять, семь или двенадцать лет. Мозг-то у нас взрослый, образованный, он читал умные книжки. А вот психика в этот момент переключается на «детский» режим выживания. И управляет тобой уже не нынешняя ты, а твой внутренний ребёнок.

Моё детство, как вы уже поняли из предыдущих глав, было непростым. И как же во взрослом состоянии это проигрывалось у меня? Во-первых, конечно, я закрывалась и пряталась в своей раковине, когда мне было обидно, я не обсуждала и не вступала в диалог. Я искала опору снаружи, не осознавая её внутри себя. Жила в иллюзии, что мне кто-то что-то должен. Что близкий человек должен сделать именно так, как я думаю, и искренне огорчалась и обижалась, когда он поступал так, как считает нужным он. Не умела доносить свои желания. И в принципе с желаниями была напряжёнка. А смысл хотеть, если я не привыкла получать того, что я хочу, и, видимо, в какой-то момент я запретила себе хотеть. У меня до сих пор загвоздка с желаниями, и я училась и учусь этому – хотеть и просить.

Внутренний ребёнок – это хранилище. В нём законсервирован весь твой ранний опыт: незащищённость, тоска по безусловной любви, подавленный гнев, невыплаканные слёзы, забытые радости. И он никуда не делся. Он живёт в тебе. И когда жизнь касается больной мозоли – неважно, через критику начальника, холодность партнёра или просто чувство одиночества – на сцену выходит он. И начинает руководить процессом по старым, проверенным в детстве схемам: замри (терпи), беги (избегай), дерись (нападай).

Я видела это тысячи раз у своих клиентов. Умная, состоятельная женщина превращается в обиженную девочку, когда муж забыл про её просьбу. Солидный мужчина теряет дар речи и покрывается испариной, если начальник повысил голос. Это не слабость. Это работает твой внутренний ребёнок. Пока он за рулём – ты обречён(а) накатывать на одни и те же грабли, потому что его репертуар реакций ограничен и родом из прошлого.

А где же в этот момент твой внутренний взрослый? Спит. Отключён. Или его попросту не сформировали, потому что в детстве тебе не у кого было научиться взрослой позиции. Мне, например, было не у кого. Мои родители сами были в плену своих детских травм и невзрослых реакций.

Так кто же такой этот внутренний взрослый? Это не про суровость, контроль и запрет на чувства. Вовсе нет. Это про опору. Это способность, которую мне пришлось в себе взращивать годами, буквально с нуля. Это способность:

Выдерживать свои чувства, не убегая от них в работу, шопинг или вино.

Разделять прошлое и настоящее: «Сейчас со мной говорит мой муж, а не мой отец. Он не собирается меня бить».

Делать осознанный выбор, а не реактивное действие: «Я сейчас сделаю глубокий вдох и скажу, что мне неприятно, вместо того чтобы хлопнуть дверью».

Заботиться о себе, не испытывая при этом чудовищной вины.

Как я училась этому? Через боль и практику. Помню, после развода я оказалась одна в пустой квартире. И первая мысль была панически-детской: «Я не справлюсь». Платить ипотеку, чинить сломанный кран, принимать решения – всё казалось неподъёмным. Но отступать было некуда. И тогда, сквозь слёзы и страх, во мне начала просыпаться та самая взрослая часть. Она не была героической. Она была уставшей, но упрямой. Она заставляла меня звонить в ЖЭК, изучать квитанции, искать подработку. Это и было строительство моего внутреннего взрослого – кирпичик за кирпичиком, через «не могу».

Поэтому моя главная практика, которую я даю и себе, и клиентам, называется «Стоп. Я здесь».

В момент, когда накатывает знакомая волна (обиды, паники, ярости):

Физически остановись. Поставь чашку на стол. Сядь. Положи руку на сердце.

Чётко скажи про себя: «Стоп. Это я, (твоё имя). Мне (твои годы) лет. Я взрослый(ая) человек. Я вижу, что внутри поднимается старая буря».

Спроси свою детскую часть: «Что ты чувствуешь? Сколько тебе лет? Чего ты боишься прямо сейчас? Чего ты хочешь?»

Часто ответ будет прост и понятен: «Мне страшно, что меня бросят», «Я злюсь, потому что меня не слышат», «Я хочу, чтобы меня обняли и сказали, что я молодец». И вот тогда твой внутренний взрослый может принять решение. Не из страха, а из заботы. Решение обнять себя, выпить чаю, твёрдо сказать «нет», выйти из токсичного разговора или, наоборот, попросить о помощи.

На своих тренингах я даю практику по «взращиванию» внутреннего ребёнка. Это процесс, когда вы учитесь не только слышать, но и отвечать ему. Когда по его состоянию можно понять, как вы внутри себя ощущаете: если он вечно напуган – значит, вам не хватает безопасности; если постоянно обижается – не хватает признания. Вы учитесь узнавать его истинные потребности (не «купить пятую сумку», а «почувствовать себя значимой»), и постепенно, через диалог и заботу, делать его сильнее, увереннее. Научить его не замыкаться в молчании, а говорить: «Мне больно», «Я хочу», «Мне нужно». Если вы ещё не пробовали эту глубинную работу – очень рекомендую. Это самый прямой путь к целостности.

Запомни: твой внутренний ребёнок – не враг. Он – твоя раненая и верная часть. Он не саботирует твою жизнь – он кричит о том, что его до сих пор не исцелили. Он не требует, чтобы за него всё делали другие. Он ждёт, когда наконец-то ты, его взрослая часть, повернёшься к нему лицом и скажешь: «Всё. Я здесь. Я с тобой. Дальше мы идём вместе».

Пока внутри нет этого союза – Взрослый, ведущий Ребёнка за руку, – ты будешь бессознательно искать родителей, спасателей и тиранов во всех окружающих. Твои отношения и карьера будут полем для проигрывания старых детских драм.

Когда же этот союз рождается – жизнь перестаёт быть борьбой за выживание. Она становится путешествием. Трудным, да. Но путешествием, где у тебя есть надёжный попутчик – ты сама.

А в следующей главе мы посмотрим, куда деваются все непрожитые нами эмоции, если мы раз за разом отворачиваемся от своего внутреннего ребёнка. Подсказка: они не исчезают. Они находят себе тихое пристанище в теле. И начинают говорить с тобой на языке болезней, напряжения и хронической усталости.

Глава 7

Глава 8

Глава 8. Деньги, стыд и запрет на изобилие

Моё детство прошло в бедности. Не в той, где голодают – в деревне, где есть огород и скот, это почти невозможно. На столе всегда было самое необходимое: хлеб, который мама пекла в печи, крупы, мука, сахар – всё покупалось мешками. Нас было пятеро детей, и еды хватало.

Но если говорить о детских радостях – сладостях, игрушках, красивой одежде, – этого в моей жизни почти не было.

Мороженое я ела всего пару раз за всё детство. Его просто не существовало в нашем мире. Моим любимым «лакомством» было пожарить на сковороде сахар со сметаной или сливками. Вот такие были конфеты.

И что удивительно – я не страдала. Я не знала, что может быть иначе. Для меня это было нормой. Я радовалась, если вдруг появлялось что-то вкусное или красивое, но не жила в постоянном ощущении лишённости. Меня спасал мой внутренний мир. Перед сном я представляла волшебную палочку и волшебную трубу, через которую по моему заказу мне «присылали» всё, что я хотела. С этой мыслью я засыпала – как будто у меня уже всё есть.

Когда приходит сравнение

С возрастом я начала замечать, что у других бывает по-другому. Кто-то жил легче, свободнее, красивее. Но и это долго не задевало. Было скорее: «Ну, у них так, а у меня – вот так».

По-настоящему больно становилось, когда не было что надеть. Когда одежда изнашивалась до состояния «уже нельзя», а новой не появлялось. Особенно тяжело было с обувью – латка на латке.

Я до сих пор помню, как принесла свои ботинки из дерматина в ремонт. Мастер посмотрел на них и грустно покачал головой: мол, вряд ли тут уже можно что-то сделать. Я сделала очень грустное лицо – и он сделал. Я проходила в этих ботинках ещё полгода.

Какие деньги были в моей семье

Мои родители не умели ни зарабатывать деньги, ни распределять их. Они заканчивались быстро – как у большинства семей, живущих «от зарплаты до зарплаты».

При этом в семье было много негативных убеждений про обеспеченных людей:

«Наворовали».

«Честно столько не зарабатывают».

«Жополизы, им просто повезло».

Особенно это звучало от отца. Он был агрессивным, прямолинейным, жёстким. Он жил в своей искажённой модели мира и постоянно транслировал её наружу. Его не любили. Его побаивались. И чем сильнее он это чувствовал, тем больше осуждал, не понимая и завидуя.

Он не был социально адаптирован – если говорить сегодняшним языком. И да, часть его прямолинейности и резкости я унаследовала. Но в отличие от него – я этим занялась. И продолжаю заниматься.

Почему деньги не удерживаются

С деньгами я училась выстраивать отношения уже во взрослой жизни. И это было непросто. Я много работала, была ответственным специалистом, тащила на себе отдел, семью, обязательства. С цифрами я была на «ты» – как бывший главный бухгалтер.

Но деньги будто не задерживались. Они приходили – и уходили. На срочное. На помощь. На долги. Иногда казалось, что есть невидимый потолок, выше которого мне нельзя. И я сама его охраняла.

Деньги как отражение внутреннего состояния

Для меня, как и для многих, тема денег – это не про цифры. Это про внутреннее сжатие. Про ком в горле. Про стыд за желание большего и вину за то, что уже есть.

Если внутри живёт страх «не выжить» – деньги будут утекать. Если внутри вина – их будет невозможно принимать спокойно. Если внутри стыд – зарабатывать больше станет небезопасно.

Я ощущала это телом. Получив крупную премию, я тут же находила способ от неё избавиться: что-то забывала оплатить, тратила нелепо, словно нужно было срочно вернуться в привычное состояние дефицита.

Что мы перенесли из детства

Деньги – одна из самых заряженных тем в семье. Мы впитываем не слова, а состояние.

Я росла в атмосфере:

постоянного напряжения,

страха потерять последнее,

осуждения богатых,

ощущения «нам такое не положено».

Фразы, которые осели глубоко внутри:

«Деньги даются тяжёлым трудом».

«Не жили богато – нечего начинать».

«Главное – быть хорошим человеком, а не богатым».

Ребёнок делает простой вывод: деньги = опасность, конфликт, потеря любви.

Родовая лояльность: предать нельзя остаться

Долгое время я не могла выйти за финансовый уровень своей семьи. Не потому, что не умела. А потому, что внутри жила мысль: если мне будет лучше – я предам. Будто мой достаток – это обвинение родителям. Будто моя спокойная жизнь – это отказ от принадлежности.

И тогда деньги становились не ресурсом, а проверкой на верность. Подсознательно я саботировала свой успех, чтобы оставаться «своей» в родовой системе. Чтобы не отрываться от корней, которые, как мне казалось, питали меня единственной доступной любовью – любовью через боль и лишения.

Когда я это увидела

У меня был период, когда деньги приходили только через надрыв. Через бессонные ночи. Через работу на износ. Внутри действовало правило: «Слишком хорошо – опасно». Я верила, что благополучие должно доставаться кровью и потом, иначе оно «нечестное».

Мне пришлось честно выписать все свои убеждения о деньгах. И я плакала, глядя на этот список. Потому что увидела: я сама, умная и сильная женщина, держала себя в клетке детских страхов. Клетке, которую построила из обломков родительских установок.

Деньги и внутренний взрослый: кто ведёт бюджет твоей жизни?

Пока деньгами управляет внутренний ребёнок – страшно, стыдно, тревожно. Его решения – импульсивны: либо потратить всё сразу («а то отнимут»), либо не брать вовсе («не заслужил»).

Внутренний взрослый в теме денег – это тот, кто:

планирует из заботы о будущем, а не из паники;

выдерживает неопределённость, не впадая в ступор;

не наказывает себя за одну финансовую ошибку;

умеет говорить «нет» тем, кто хочет жить за его счёт;

не спасает других ценой собственного краха.

Деньги любят ясность, уважение и границы. Всё то, что может дать только взрослый, а не испуганный ребёнок.

Практика: «Мои честные отношения с деньгами»

Возьмите лист бумаги и ответьте письменно:

Что я на самом деле чувствую, когда получаю деньги? (Радость? Тревогу? Вину?).

Какие три ключевые фразы о деньгах я слышал(а) в детстве от самых важных людей?

За что мне до сих пор стыдно в теме денег и желаний?

Где я внутренне запрещаю себе хотеть и иметь больше?

Чего я боюсь больше всего, если денег станет по-настоящему много? (Одиночества? Зависти? Ответственности?).

Не исправляйте ответы. Не осуждайте их. Просто признайте их существование. Это первый и главный шаг вашего внутреннего взрослого – к финансовой честности с самим собой.

Главная мысль этой главы

Финансовая тема – это не про то, чтобы «стать богатым». Это, в первую очередь, про разрешение себе жить без хронического напряжения и страха за завтра. Пока деньги в нашей психике крепко спаяны с инстинктом выживания и родовой лояльностью, они никогда не станут источником спокойствия и опоры. Они так и останутся источником тревоги.

И только когда мы внутренне перестаём доказывать миру и своей семье, что «имеем право» на достаток, изобилие начинает задерживаться. Не как награда за страдания, а как естественное следствие того, что вы, наконец, позволили себе просто быть. Быть – и процветать.

Глава 9

ГЛАВА ДЕВЯТАЯ. Границы: где заканчиваюсь я и начинаются другие

Тема границ до сих пор вызывает во мне лёгкую дрожь. Даже сейчас, когда я учу этому других и знаю, как это важно. Не потому, что я сомневаюсь – а потому, что где-то глубоко внутри до сих пор горит тот самый красный предупреждающий знак из детства: опасно.

Для меня – и для многих, кто вырос в похожих условиях, – границы долгое время были не про спокойствие и заботу. Они были про страх. Про риск, что на тебя накричат, как часто кричала моя мама. Про опасение, что тебя назовут эгоисткой и отвернутся. Про ту самую детскую тревогу, знакомую каждому недолюбленному ребёнку: «А что, если меня разлюбят?»

Очень часто за взрослыми, умными словами «мне нужно выстроить границы» скрывается именно это – тихий, дрожащий внутри голос, для которого отказ равносилен изгнанию.

Детство, где твоё «хочу» не существовало

Я росла в многодетной семье, где скорее выживали, а не жили. Где всё было общим – тесное пространство, перешитая одежда, скудное внимание взрослых. Меня, как и других детей, редко спрашивали, чего я хочу. Чаще спрашивали, почему я что-то не сделала.

Фразы вроде «не выдумывай», «всем тяжело», «ты же старшая, ты должна» звучали не как злость, а как обычный, ежедневный фон. От этого они въедались в сознание ещё глубже.

Границ в моём мире тогда не существовало. Зато существовало огромное, неподъёмное поле ответственности. На нём я была одновременно работником на ферме, нянькой для младших, уборщицей, кухаркой и – самое тяжёлое – эмоциональной «жилеткой» для уставшей и пьющей матери.

Я научилась не слушать свои «хочу» и «не хочу». Я научилась слушать систему и подстраиваться под её нужды, чтобы выжить и хоть каплю заслужить скупое одобрение. Мой внутренний ребёнок тогда вынес суровый вердикт, который управлял мной потом десятилетиями: твои границы – это непозволительная роскошь. А роскошь в нашем мире наказуема.

Почему сказать «нет» было равносильно предательству

Во взрослой жизни эта программа не исчезла. Она просто надела костюм ответственного взрослого. Снаружи я была гипернадёжной, удобной, той, на кого можно положиться. А внутри каждый раз, когда нужно было сказать «нет», разыгрывалась настоящая драма.

Прежде чем отказать, я мысленно проигрывала все возможные катастрофы: «Он обидится», «Она подумает, что я плохая подруга», «Меня уволят», «Я останусь одна». За этими мыслями стоял всё тот же детский ужас – потерять ту единственную «любовь», что у меня была: любовь в виде отсутствия конфликтов и крупиц одобрения.

Поэтому я терпела. Соглашалась на сверхурочные. Шла в гости, когда мечтала о тишине. Выслушивала многочасовые жалобы, хотя внутри уже выла от усталости. Копила раздражение, как мама копила обиды. А потом – взрывалась, как отец. Или уходила в молчаливую апатию. Или, что было самым частым, заболевала. Потому что болезнь была единственным социально приемлемым, «законным» способом наконец сказать миру: «Стоп. Я не могу».

Границы и внутренний взрослый: кто будет охранять твой дом?

Со временем я поняла ключевую вещь: границы невозможны без внутреннего взрослого. Пока внутри нет этой опорной фигуры, способной выдержать неловкость, возможный конфликт и чувство вины, любое «нет» будет похоже на то, как если бы пятилетняя девочка пыталась охранять замок. Страшно и бесполезно.

Мой внутренний взрослый вырос не вдруг. Он медленно строился из кирпичиков жизненного опыта: из слёз после развода, из страха перед ипотекой, из необходимости самой чинить сломанный кран, когда помощи ждать было неоткуда. Он вырос из моментов, когда никто, кроме тебя, за тебя не встанет.

И именно этот взрослый однажды понял то, что было неведомо ребёнку:

Отказ – это не нападение на другого. Это защита своей территории.

Пауза – не предательство. Это условие для того, чтобы остаться в отношениях здоровой.

Дистанция – не разрыв. Это способ сохранить себя для настоящей близости.

Границы – это не стена, отгораживающая от мира. Это дверь в твой собственный дом, у которой наконец-то появился хозяин. И этот хозяин решает, кого впускать, когда и на каких условиях.

Как рождаются границы: сначала – шёпот тела

Границы появляются не тогда, когда ты громко заявляешь о них всем вокруг. Они рождаются в тишине – в моменты честности с собой.

Они начинаются с усталости, которую ты больше не объясняешь себе как «лень». С раздражения, которое перестаёшь сразу гасить чувством вины. С телесного сигнала – того самого кома в горле, тяжести в плечах, сжатия в груди, желания физически отодвинуться от человека.

Я училась слушать эти сигналы. Не сразу отвечать миру, а сначала – спросить себя: «Что со мной? Что я сейчас чувствую?» Иногда граница звучала не как героическое «нет», а как тихое, но твердое: «Знаешь, мне сейчас слишком тяжело об этом говорить». И этого было достаточно, чтобы начались изменения.

Границы – это не агрессия. Это ясность

Долгое время я не видела разницы. В моей семейной модели было только две крайности: либо молча терпеть (стратегия мамы), либо взорваться с криком и битьём посуды (стратегия отца). Третьего – спокойной, уверенной твердости – я просто не знала.

Позже пришло понимание:

Жёсткость, агрессия, хлопанье дверьми – это реакции из страха, из детской беспомощности.

Граница – это действие из самоуважения.

Границам не нужны крики, оправдания и длинные объяснения. Часто они звучат очень просто и нейтрально:

«Я не готова это обсуждать сейчас.»

«Мне нужно время, чтобы подумать.»

«Я с удовольствием выслушаю тебя, но решить эту ситуацию можешь только ты.»

«Сегодня мой ресурс на нуле, мне нужно побыть в тишине.»

Без нападения. Без попыток переубедить другого. Просто констатация факта о себе и своих потребностях.

Берег, а не крепостная стена

Самая точная метафора, которая пришла ко мне, – это граница как берег реки.

Берег не воюет с водой, не кричит ей: «Уйди!» Он просто существует, обозначая: вот здесь – я, а здесь – ты. Мы можем соседствовать, не смешиваясь и не разрушая друг друга.

Когда внутри вызревает эта взрослая опора, границы встают естественно. Без надрыва. И тогда происходит важный отбор: отношения либо проходят проверку на прочность и становятся глубже и честнее, либо из твоей жизни уходят те, кто был в ней только потому, что ты была удобной территорией, которую можно было безнаказанно пересекать.

И то, и другое – не трагедия. Это естественный процесс наведения порядка в своей жизни.

Главное, что стоит запомнить

Границы – это не просто техника из книги по саморазвитию. Это прямое следствие того, насколько ты себя уважаешь.

Когда ты начинаешь слышать не панический голос страха («а что подумают?»), а тихий, но уверенный голос своей души («мне это не подходит»), тебе больше не нужно «выстраивать оборону». Твоя территория начинает самостоятельно регулировать свою безопасность.

И после этого, почти закономерно, поднимается следующий, не менее сильный страх – страх быть увиденной по-настоящему. Страх занять своё место, громко заявить о себе и своих дарах. О том, как я проходила через это, мы и поговорим дальше.

Глава 10

ГЛАВА ДЕСЯТАЯ. Я не исцелилась навсегда

Есть признание, которое даётся мне до сих пор не очень легко. Оно не для соцсетей с глянцевыми результатами. Оно – для нашей с тобой честности здесь, на этих страницах.

Я не исцелилась навсегда.

Иногда мне кажется, что от таких, как я – коучей, наставников – ждут именно этого: финальной точки. Красивого хэппи-энда, после которого всё становится понятно, спокойно и устойчиво. Как будто однажды ты что-то осознал, «проработал», прожил – и теперь идёшь по жизни ровной походкой просветлённого человека, без откатов и сомнений.

Со мной так не случилось. И я сомневаюсь, что это вообще случается с живыми людьми.

Я по-прежнему устаю, как та девочка с фермы после дойки. Иногда срываюсь, и в голосе на секунду проскакивает резкость моего отца. Иногда снова соглашаюсь на лишнюю работу или неудобную просьбу, заглушая внутренний протест. Иногда ловлю себя на старой мысли: «А кто, если не я?», от которой, казалось бы, давно ушла.

И знаешь что? Это не провал. Это жизнь. Настоящая, а не книжная.

Гармония – не постоянное состояние, а ритм дыхания

Когда я только начала свой путь – с больничной койки и записей в Дневнике наблюдений, – мне отчаянно хотелось «починиться». Стать цельной, спокойной, устойчивой – раз и навсегда. Чтобы больше не болела спина от неподъёмной ответственности, не сжималось горло от невысказанных слов, не качало от чужого мнения.

Теперь я понимаю, насколько это было детским, почти волшебным ожиданием. Как вера в ту самую волшебную трубу из детства.

Со временем я заметила важную вещь: самые сложные периоды возвращались не потому, что я «что-то сделала не так», а потому что менялась сама жизнь. Новые люди задевали старые раны. Новые задачи – карьера регрессолога, ведение тренингов, публичность – поднимали старый страх: «А справлюсь ли я? Достойна ли?». Новые обстоятельства проверяли на прочность мои, казалось бы, уже установленные границы.

И каждый раз из глубин всплывали знакомые реакции. Не потому, что я не выросла, а потому что именно в этом новом месте мой рост только начинался. Мне снова приходилось учиться – но уже не с нуля, а с опорой на тот опыт, который у меня теперь был.

Гармония оказалась не ровной линией на графике, а дыханием. Вдох – уверенность, выдох – сомнение. Вдох – действие, выдох – пауза. Иногда дыхание сбивается, и ты ловишь его снова. Это и есть процесс.

Раньше в такие моменты я думала: «Вот, всё зря. Я снова здесь, в этой точке беспомощности». Теперь я думаю иначе: «Ага. Значит, жизнь снова предлагает мне урок. И на этот раз у меня есть карта и компас».

Я всё ещё могу не справляться – и это нормально

Бывают дни (да что там дни – иногда недели), когда я не чувствую той самой внутренней опоры. Когда инструменты из моих же тренингов кажутся бумажными, а медитация не усмиряет вихрь мыслей. Когда хочется не «быть осознанной», а просто закрыться в комнате, отменить все встречи и смотреть сериалы, или читать книги пока мир не перестанет существовать.

Раньше я бы утопила себя в стыде за эту «слабость». Увидела бы в этом доказательство, что я – самозванка, которая учит других тому, чего не может сама. Теперь я стараюсь смотреть честнее, как на бухгалтерский отчёт: если баланс сил в минусе – значит, он в минусе. Без красивых объяснений. Без духовных оправданий.

Я поняла, что можно быть уязвимой – и всё равно оставаться взрослой. Можно ошибиться в выборе клиента или в слове – и всё равно продолжать свой путь. Можно не знать ответа на вопрос, который задал ученик, – и не спешить его выдумывать, а честно сказать: «Давай подумаем вместе».

Это не откат назад. Это – пауза. Та самая пауза, право на которую я так долго у себя отвоёвывала.

Исцеление – это не точка, а качество отношений с собой

Со временем для меня многое встало на место, как пазл. Исцеление – это не состояние, в котором больше никогда не болит спина от стресса и не ноет сердце от обиды.

Исцеление – это способность быть с собой в эти моменты. По-другому.

Не убегать в работу или в фантазии. Не обесценивать: «Да ерунда, потерпи!». Не требовать от себя немедленно «взять себя в руки».

Иногда гармония выглядит не как лучезарная улыбка, а как тихое, бережное действие. Как чашка тёплого чая в руках, когда на душе пусто. Как разрешение лечь спать в восемь вечера, потому что «я устала» – и это достаточная причина. Как честный разговор с собой: «Сегодня мне трудно. И я имею на это право».

И в этом простом признании вдруг появляется пространство. Пространство, чтобы передохнуть. Чтобы не решать всё сию секунду. Чтобы быть, а не казаться.

Что изменилось на самом деле

Если бы мы с тобой встретились десять лет назад и сегодня, со стороны изменений можно было бы и не заметить. Я не превратилась в другого человека. Не избавилась от всех страхов – например, страх не справиться до сих пор иногда навещает меня перед стартом нового потока учеников. Не научилась всегда, без колебаний, выбирать себя.

Но внутри, в самом фундаменте, произошёл тихий, но революционный сдвиг.

Я больше не воюю с собой. Я перестала видеть в своих «неидеальных» частях врагов. Тревога, усталость, раздражение – это не диверсанты, а сигнальщики.

Я не пытаюсь срочно «исправить» каждую «неправильную» эмоцию. Я стала любопытствовать: «Интересно, о чём это ты, моя злость? Что ты защищаешь?»

Я не жду от себя вечного спокойствия и ровного энтузиазма. Я разрешила себе быть живой. А живое – по определению меняется: то заряжено, то истощено, то ясно, то в тумане.

Самое устойчивое, что у меня появилось, – это бережность. Бережное отношение к своим пределам, к своим паузам, к своим «не могу» и «не хочу». Это и есть моя самая главная победа – не над собой, а для себя.

Вместо вывода

Так что нет, я не исцелилась навсегда. И, как это ни парадоксально, возможно, именно в этом и состоит моя настоящая гармония.

Она живёт в умении снова и снова, после каждого шторма, возвращаться к себе. Не к идеальной картинке, а к той, что есть – уставшей, иногда сомневающейся, живой.

Она – в разрешении быть разной: сегодня – мудрой наставницей, завтра – нуждающейся в поддержке женщиной.

Она – в честности без драмы: «Да, вот так сейчас. И это – нормально».

Гармония, я поняла, живёт не там, где всегда солнечно и тихо. Она живёт там, где с собой можно быть настоящей – без прикрас, без масок, даже в самом несовершенном своём виде. И именно оттуда, из этой честной точки принятия, и начинается самый устойчивый и добрый путь – домой, к себе.

Глава 11

ГЛАВА ОДИННАДЦАТАЯ

Что я поняла о жизни

Иногда мне хочется подвести итог. Не поставить точку – просто оглянуться. Не для того, чтобы сказать: «Вот как правильно», а чтобы честно признать, что за это время стало яснее.

Вот что я поняла. По крайней мере – на данный момент.

1. Жизнь не обязана быть понятной, чтобы быть настоящей

Раньше мне казалось, что если я разберусь во всём – станет спокойнее.

Но жизнь редко выстраивается в логичную схему.

Иногда она противоречива.

Иногда нелогична.

Иногда просто странная.

И, возможно, не всё в ней нужно объяснять. Что-то достаточно прожить.

2. Усталость – это не слабость

Долгое время я считала усталость чем-то постыдным. Признаком того, что я «не справляюсь».

Сейчас я всё чаще воспринимаю её как сигнал.

Если я устала – значит, я долго держалась.

Значит, пришло время остановиться, а не подгонять себя.

3. Нельзя всё время быть сильной и оставаться живой

Сила – прекрасное качество. Но когда она становится постоянной ролью, внутри начинает накапливаться пустота.

Я поняла, что иногда гораздо важнее разрешить себе быть неуверенной, растерянной, не знать ответа.

Это не разрушает – это возвращает к себе.

4. Границы – это про уважение, а не про борьбу

Раньше мне казалось, что границы – это почти конфликт.

Теперь я вижу в них другое.

Это способ не растворяться.

Не исчезать.

Не жить чужой жизнью.

И удивительно, но когда я стала обозначать их спокойнее, мир не развалился.

5. Прошлое влияет, но не обязано управлять

Детство, опыт, старые раны – всё это остаётся частью меня.

Но со временем я поняла, что память – это не приговор.

Она может объяснять реакции.

Но выбор – всё же происходит в настоящем.

6. Гармония – не состояние «всегда хорошо»

Я долго искала гармонию как нечто устойчивое, ровное, почти безмятежное.

Сейчас мне кажется, что она больше похожа на согласие с тем, что жизнь разная.

Иногда тихая, иногда тревожная.

Иногда радостная, иногда сложная.

Гармония – это не отсутствие волн.

Это умение не пугаться их.

7. Не всё нужно исправлять

Во мне по-прежнему есть несовершенства. Старые реакции. Неловкость. Сомнения.

Раньше я стремилась всё это убрать, словно лишний шум.

Теперь чаще думаю: возможно, часть из этого – просто человеческое.

И с этим можно жить.

8. Возвращаться к себе – важнее, чем быть идеальной

Наверное, это главное.

Я могу ошибиться.

Могу снова уйти в привычные сценарии.

Могу потерять опору.

Но если я умею возвращаться – мягко, без самобичевания – этого достаточно.

Жизнь не требует совершенства.

Она, кажется, требует присутствия.

Я не уверена, что через несколько лет сформулировала бы всё так же.

Но на сегодняшний день это мои тихие выводы.

Не окончательные.

Просто честные.

И, возможно, именно в этой неокончательности и живёт гармония.

Глава 12

ГЛАВА ДВЕНАДЦАТАЯ. Если ты узнал себя

Если в этих страницах ты хоть раз остановился и подумал:

«Господи, это про меня…» —

значит, между нами уже случилось что-то настоящее. То, ради чего я вообще садилась за этот текст.

Мне важно сказать тебе одну вещь. Очень честную.

Я не писала эту книгу как человек, который разобрался во всём навсегда.

Я писала её как человек, который продолжает разбираться. Каждый день. Без финишной прямой.

Если ты узнавал себя в моей усталости, когда тело буквально укладывало в постель, потому что по-другому остановиться я не умела, – ты не один. Эта гонка знакома многим из нас, детей выживания.

Если ты узнавал себя в страхе быть неудобным, слишком чувствительным, слишком громким или, наоборот, слишком тихим, – ты не странный. Ты просто живой человек, которого когда-то недослышали.

Если внутри у тебя иногда живёт это тягучее, липкое ощущение, что ты «недостаточный», что нужно стать лучше, сильнее, спокойнее, правильнее – мне это чувство знакомо до костей. Я носила его в себе десятилетиями, как рваный, тяжёлый плащ.

И я знаю, как изматывает эта бесконечная гонка за «достаточностью». Как она высасывает жизнь, заставляя доказывать, заслуживать, тянуться к несуществующему идеалу.

Так вот: эта книга – не про то, как стать идеальным человеком.

И не про то, как больше никогда не ошибаться, не срываться, не падать.

Она – про другое.

Она – про то, что можно быть живым. А живое – оно разное: то сильное, то уязвимое, то ясное, то растерянное.

Она – про то, что можно уставать и при этом не переставать быть ценным. Ценность – не в КПД.

Она – про то, что можно не знать ответов и не быть сломанным. Не знать – это не равно «быть недостаточным».

Если ты узнавал себя в этих главах – в стеснительной девочке из деревни, в женщине, которая училась говорить «нет», в том, кто боится денег или не умеет отдыхать, – значит, в тебе тоже живёт та самая тихая часть. Которая устала притворяться, соответствовать, заслуживать. Которая просто хочет быть собой.

Не громче.

Не лучше.

Не сильнее.

Не удобнее.

Просто – собой.

Знаешь, какая самая большая иллюзия была у меня в начале пути?

Что гармония – это когда всё красиво, правильно и стабильно. Когда внутри тишина, улыбка спокойна, а мысли – только светлые и возвышенные.

Но жизнь оказалась не такой.

Гармония, которую я нашла (и продолжаю находить), выглядит совсем не торжественно.

Она не светится и не звучит фанфарами.

Она может быть в том, как я закрываю ноутбук в девять вечера и не чувствую вины за «недоделанное».

В том, как не вступаю в спор с человеком, который всё равно не услышит.

В том, как позволяю себе не отвечать на сообщение сразу, потому что я имею право на паузу.

Она – в честном признании: «Сегодня я не в ресурсе».

В глубоком выдохе после трудного разговора.

В разрешении себе не справляться идеально, а просто – справляться.

Если эта книга стала для тебя маленькой передышкой в твоей собственной гонке – мне этого достаточно.

Если она помогла назвать то, что раньше было безымянным – ту боль, тот страх, ту усталость, – значит, всё, что я пережила, всё, что написала, было не зря.

И если вдруг, закрыв последнюю страницу, ты почувствуешь не эйфорию и не желание немедленно перевернуть свою жизнь, а просто тихое тепло где-то в груди – возможно, это и есть она.

Гармония.

Не где-то далеко, в светлом будущем, когда ты наконец станешь «достаточным».

А здесь. Сейчас. Внутри.