Читать онлайн Золотая Книга Юмора бесплатно

С тех пор как Юмор признан незаконным, оборот юмористической продукции приравнен к контрабанде легких наркотиков, но с тяжелыми последствиями.

Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира!

– А правда, что Владислав Шевцов‑Томский это проект Рептилоидов?

– Правда! …А кто такой Рептилоидов? Он из какого отдела?

Путин на связи. Прямо в трубке, прямо у меня в ухе!

Я спрашиваю:

– Владимир Владимирович, а Вы знаете, что я про вас анекдот рассказываю? Всего один, больше нету!

– Да, знаю. Мне принесли стенограмму. Всё в порядке.

– Владимир Владимирович, а вы знаете, что я продолжение пишу?

– Знаю. Уже читаю черновик.

– Но я ж ещё не дописал?!

– Так и мы ещё не дочитали!

– Значит, продолжаю работать?

– Всё по плану.

– А если… никто не смеётся?

– Значит, это не концерт, а прямая линия!

– А если не успел проголосовать за Путина?

Не расстраивайтесь! Через 5 лет проголосуете.

Я за кресло не держусь. Мне и на троне удобнее!

После того как мою шутку публично процитировал министр иностранных дел и два президента… я мог бы окончательно зазнаться! Но я ничего, с Вами тут разговариваю!..

"Путин – агент Кремля!" (Острее шутку всё равно никто не придумает с 1999 года! Разнесли по всему Интернету!).

"Кто голосовал за Собчак – поставил не на ту лошадь…"

"Я старался не вмешиваться в выборы. И вот результат: победили все, кроме меня!"

"Хотели, как лучше, а получили Минск – 2"

"Нашим олимпийцам надо памятник поставить! – Уже есть такой! Писающий мальчик!"

"Не пописаешь в пробирку – на ноге привяжут бирку!"

"Голосуй – не голосуй, всё равно получишь х!.."

(Некоторые ошибочно приписывают Задорнову, но настоящий автор Владислав Шевцов‑Томский придумал эту шутку на 20 лет раньше и она ушла в народ через Томский КВН! Эту шутку вспоминают каждые 4 – 5 лет к очередным выборам: 1991, 1996, 2000, 2004, 2008, 2012… и т.д.).

"Мы перестали лазить в окна Овертона к любимым женщинам!"

"Голосование идёт сразу в урну… Чтобы бюллетень второй раз не выбрасывать".

"Снова победила демократия! Хотя народ опять проиграл".

"Конституция пошла на поправку. Пришлось принять 204 поправки, чтобы только в стране ничего не поменялось!"

Новая услуга: «Секс по домофону». Весь подъезд участвует!

"Королевство кривых зеркалок"

"Я свинину не ем… Дорого!"

"Я налоги плачу Юмором!

13% моих шуток изымают в пользу государства!"

"Мы живём в прекрасные времена, когда одни президенты сменяются другими… А один президент вообще не сменяется!"

"Что такое Писатель‑Оптимист?

У него зал наполовину полон, а стакан наполовину пуст!"

Мы получили кукиш на мировом рынке.

Мы взлетели с 1‑го места сразу на 36‑е. Это как Успех, только наоборот!

Мы за справедливость! Но только в нашу пользу.

Мы за мир! Но на наших условиях.

Мы за импортозамещение!

Когда один импорт замещают другим импортом…

Мы за избирательное право! Это когда Право действует избирательно…

В отличие от чиновников, мне не надо притворяться, что мне нравятся песни Шамана.

Я не дружу за деньги.

Я не хвалю, кого надо.

Я не люблю по приказу.

Мне не надо делать вид, что меня трогает куплет "Любэ"…

У меня нет графика, в какой день надо Родину любить.

Мне не пишут отчёты.

Мне пишут вопросы простые люди:

– Мне нравится Ваша книга!.. Мне не нравится Ваша книга!..

– Мне нравится Ваша морда!.. Мне не нравится Ваша морда!..

И это прекрасно!!!

Если будешь плохо писать

Твоя Муза уволится без отработки.

Твой кот уйдёт к другому автору!

Вдохновение придёт… к соседу.

Флешка с рукописью сама себя отформатирует.

Сюжет сбежит в лес и не боится волков…

А каждая метафора станет плоской, как первый блин, который всегда в горле комом!

Будешь плохо писать – тебя не будет в рейтинге 100 лучших Цитат и Афоризмов!

Тебя не процитируют даже в рекламе!

Твои книги не издадут огромным тиражом!

И никто не растопит печку на огороде твоим пятитомником Собранием Сочинений!

Вот так Литература поддерживает нас в трудные времена…

Или Вдохновение уйдёт к соседу, но соседу не нужно твоё Вдохновение, ему нужна закуска и чёрный хлеб. Соседу просто лень самому идти в магазин. К счастью, твоя Муза совершенно не умеет готовить. Поэтому она остается с тобой.

Художник должен быть голодный… Но к счастью, я Писатель, а не художник! Поэтому вечером меня ждёт на ужин тарелка супа и семейные страсти, как в сериале. Будут риторические вопросы, как в викторине.

Я сижу – весь в ответах, закутанный в пододеяльник, тишину и отчаяние, натянутое до ушей.

За окном звенит весенняя капель и весенняя дрель… Твари!!!

Ну, кто там опять сверлит и капает на мозги?!

Начали жужжать уже в 6 утра! Я бы ещё спал и спал!… Но приходится вскакивать и творить… Твари!

Дать ответ в реальный мир прямо в распахнуто окно! На экране монитора… – курсор мигает, как нервный тик.

Он, как и я, не выспался.

Приходится хвататься за перо… А зачем мне перо, когда у меня давно печатная машинка?… собирает пыль!.. После появления Интернета! Пальцы бегают по клавиатуре… Но ничего не напечатали, сплошные пробелы… но с таким глубоким смыслом!

Пока весь мир шумит весенней дрелью – я печатал Молчание.

– Может, хватит сравнивать себя со Жванецким?

– Ну, я пробовал сравнивать себя с Жириновским! Но тут мы со Жванецким ему оба проигрываем… Он смешнее!!!

Сегодня я – самый модный писатель в мире научной фантастики, юмора и детского детектива.

Но рейтинг обновляется каждую неделю… Завтра мой трон займёт любой. Это может быть даже кот.

Представляю себе его диалоги и смех сквозь усы!

У него нет прокрастинации. Он каждое утро ложится на клавиатуру и рождает шедевры. Он не редактирует – он выпускает когти. И это работает! Критики в восторге. Фанаты просят автограф. Он даже автограф ставит лапой.

Отлично звучит: кот пишет за Автора – мощно, с юмором и нотками отчаяния…

Бывший Коньяк

«Бывшая балерина и бывшая жена бывшего министра спорта бывшего СССР бывшего у бывшего кинотеатра Сербия (бывшая Югославия) у своего бывшего.

Это был Бывший водитель бывшей маршрутки, возившей бывших студентов из бывшего поселка встретил свою бывшую любовь когда бродил в бывшую пятницу по местам былой славы.

Они пили за светлое будущее!

Недорогой коньяк, бывший в употреблении…»

Да уж! Сейчас так не пишут! Вот было время!…

Политика – грязное дело

Политика – грязное дело.

Поэтому телевидение смотрю с хлоркой!

В Интернет в спецодежде!

Ток‑шоу в противогазе!

С политиками за руку не здороваюсь…

Кино через прокладку.

Новости через фильтр.

Политическую рекламу смотрю как триллер!

Газеты читаю с щипцами, в очках для сварки.

Митинги наблюдаю издалека, через бинокль!

После дебатов чищу уши.

После интервью с одним депутатом телефон пришлось продезинфицировать…

Будьте осторожнее! Сосед однажды вступил в партию, до сих пор не отмоется…

* * *

Я голосовал против всех, а в результате они все и победили!

У меня сосед агитирует:

– В одной стране живём! Все должны быть едины!

Единый госэкзамен!

Единый день голосования! Единая Россия!

Единый проездной билет! На единственный автобус…

Одно меню в столовой! Одно расписание…

И единый вопрос: – «Когда это всё закончится?»

Правильный ответ: – Один хрен!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть как один кулак… с одним пальцем! Торчащим посредине!

Теперь все выпускники знают единственный навык… как погугглить ответы!

Голосуем за единственного кандидата!

Провели опрос. У нас у всех единое мнение, что наше мнение ничего не решает!

Единый размер в магазине.

Я спросил: – «И что, даже обувь?!»

Продавец: – Пока торгуем левой обувью. Правую еще не научились производить!

Создали единую базу данных. Теперь все наши секреты слили в один день! В одном месте… Гениально!

Сосед все агитирует за единство. Говорит, что мы должны быть единым организмом. У него печень – единственный орган, который работает!

В едином порыве решили начать новую жизнь с понедельника. В едином порыве перенесли это на следующий понедельник!

Как говорится: одна страна, одна семья, одна извилина! У него вторая семья уже давно за границей… Зато все хотят единого экономического пространства, особенно те, кто давно живёт за границей!

Что такое избирательное право? – Это когда право действует избирательно! Закон работает, но… работает выборочно, как Wi‑Fi в метро!

Для бедных – автоподписка на санкции и штрафы! Для богатых – пока только устная рекомендация!

Ещё есть лайфхаки и лазейки, ошибки компьютера в пользу бедных… Чистосердечное Признание и концерт на День Милиции смягчает наказание…

Всей страной принимаем поправки, но всегда в пользу единого кандидата!

Горячая линия с президентом – это единственная разрешённая в стране сатира!

Как в пробке действует принцип «кто первый мигнул – тот и прав»!

Единое расписание электричек… На небе единственный создатель. На сцене единственный исполнитель… Смотрите на Первом и единственном канале!

Начальник говорит: – «Работа должна быть на первом месте!» Должна быть, но у него на первом месте футбол, жена и тёща!

Пришел мотивационный оратор и говорит: – «Вы можете сделать всё, о чем мечтаете!»

– Я давно мечтаю послать вас подальше!!!

Он в ответ: – Мечты сбываются! Покупайте мой новый курс!!!

Единым махом, в едином порыве… я могу только пиццу заказать!

Не задумываясь о последствиях для фигуры.

Мы все выступили единым фронтом! Против утренней зарядки! И за отмену будильников по понедельникам!

Моя Мотивация и так на минималках: – Лишь бы дожить до конца рабочего дня и не уволиться до зарплаты!

Замахнулись на Большое, а в итоге построили скворечник.

Губернатор лично ленточку перерезал, сказал, что это начало большого пути… Пошёл, куда его послали!..

Пообещал, что скоро в каждом дворе будет такой! Рядом с будкой.

Сфотографировался для предвыборного плаката на фоне скворечника. А птицы так и не прилетели…

Нагадили прямо в предвыборные обещания, как голуби на памятник губернатору. Нет единства в дикой Природе! Только забавное разнообразие…

Плов ем

Я не умею готовить плов. Зато Вы бы видели, как я его умею есть!

Весь дом приходит посмотреть, как я его ем с удовольствием!

Сочными пальцами, ловко отправляю в рот каждую крупицу.

Рис скользит, падает… Публика замирает.

Вот это я понимаю – человек нашёл своё призвание!

А я сижу с довольной мордой и капелькой плова на щеке.

Даже кот завидует – он так не умеет!

Люди вокруг собрались, обсуждают: – Как у него это получается?!

Большой талант! Ему в Москву надо!

В этом нашли великий смысл.

А я просто люблю плов и смешные рассказы.

А ещё люблю, когда плов горячий, с золотистой корочкой, и чтобы запах был такой, что даже соседи с третьего этажа заглядывают:

– Вы что, ресторан открыли прямо у себя в квартире?

Вы уже скоро прекратите издеваться над нашим аппетитом?!

Можно мы просто на скамеечке посидим? Посмотрим.

Мы тут рисовую кашу жуём с тоской, а у вас тут плов – настоящий праздник! Симфония вкуса! Божественный аромат! Оркестр кулинарного счастья.

И люди смотрят, затаив дыхание. Все хотят приобщиться к прекрасному!

Дети мечтают вырасти и тоже когда‑нибудь попробовать!

Плов – не еда. Плов – выступление! А я – солист Большого Театра на маленькой кухне на большой сцене.

Мама говорит: – «Скоро женишься – будут тебе каждый день плов варить!».

А я говорю: – «Зачем жениться? Плов у меня уже есть!»

– Вашему мальчику уже 6 лет, а на лицо большой талант!

Он мало чего делает талантливо, зато как он талантливо ничего не делает! Надо его познакомить с девочкой из дома напротив.

Она тоже не умеет готовить, но вы бы только на неё посмотрели, как талантливо она умеет кушать борщ! Эх! Видели бы вы её финальный бой с холодцом! А сосиску в тесте!

Мама шепчет соседке: – «Он снова разговаривает с едой! Добром это не кончится!»

Кто‑то вздыхает:

– «Чтоб я так жил, как он нам здесь обедает!…»

И пусть я не знаю, как правильно добавлять приправу или мясо подрумянивать…

Зато знаю, как влюбиться в плов с первого укуса.

Звонок в дверь. Почтальон принёс телеграмму:

– Вашего мальчика в Москву приглашают!

На Минуту славы или на Поле Чудес. Они ещё не решили, куда.

Все хотят посмотреть, как он плов ест!

– Тогда мы летим все!!!

– Всех нельзя! Москва не резиновая!!!

– А поздно, мама уже заказала билеты. Пакуйте чемоданы!

– Мама, но я не готов к таким масштабам славы!

Может, я лучше свои смешные рассказы почитаю?

– Читай рассказы… Но с пловом на кухне выступление было смешнее!

С чего начать?

Человек суетится и не знает, с чего начать:

– Может, на работу вставать?!

– Может, на свадьбу бежать?!

– Надо сначала съесть что‑нибудь.

Например, печеньку! Например, всю пачку!!!

– Нет! Надо сначала чайник включить!

– Надо сначала штаны надеть!

– Надо сначала найти носки. Хотя бы один!

– Надо сначала с кровати встать!

– Надо сначала глаза открыть!

– Надо сначала проснуться!

– Надо сначала проверить – а вдруг я уже на работе и сплю?!

– Надо сначала поиграть в «ещё 5 минут»!

– Ой, забегаю вперёд!!! Надо сначала будильник поставить!

– Надо сначала проверить, не воскресенье ли…

Проклятие! Не воскресенье!!!

– Надо сначала вспомнить, кто я!

– Надо сначала убедиться, что я не кот… Проклятие! Не кот!!!

– Надо сначала маме позвонить! Мама знает, что делать.

– Надо сначала сделать вид, что всё под контролем!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родиться! А потом уже суетиться и кричать:

– АААААА!!!!

– Надо сначала роддом построить!

– Снова забегаю вперёд!!!

– Надо сначала родителей познакомить, чтобы потом меня родить…

Через 10 минут человек обнаруживает себя на работе, в тапочках, в пижаме, с чайником в руках и мыслью:

– «Кажется, я что‑то забыл!…»

Новости смотрю

Новости смотрю – просто ужас:

– Цены растут! Зарплаты падают!

– Воду отключили, дороги перекрыли!

– Самолёты не летают!

– Свет моргает.

– Бензин дорожает.

– Лифт сломался.

– Доллар растёт. Банкомат молчит.

– Интернет висит. Виагра не помогает!

Депутаты – в отпуске!

Звёзды в Африке!

Кот в панике. Люди в шоке!

Актёры – в политике!

Пенсионеры – в ТикТоке!

Олигархи – в Лондоне!

Криминал – в спорте!

Эмигранты – на митинге!

А потом думаю:

– Слава богу, это всё у них там, в Европе!..

До нас не скоро доходит…

А что я теряю?

Сижу на кухне, пью чай, ем бутерброд. Смотрю концерт Задорнова в Интернете:

– «Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию. Как будто те, кто ездит в этом троллейбусе, могут поехать в Грецию… Они если и могут поехать в Грецию, то только на этом троллейбусе!»

Смеюсь. Запиваю. Листаю дальше… Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Горящие путевки в Грецию!

Отель 5 звёзд! Всё включено! Вылет послезавтра!» Думаю: – А что я теряю? Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду вылет.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Фуа‑гра жемчужина французской кулинарии. Прямые поставки от 5 кг». Я, правда, никогда не пробовал.

Думаю: – А что я теряю? Если даже пронесёт, у меня впереди два выходных. Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Ламборджини, с новым двигателем, полная комплектация! Разгоняется за 2,5 секунды!». Покупай со скидкой всего за 55 миллионов рублей!

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду доставку.

Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Элитные квартиры в Москве, элитная планировка с видом на Кремль».

Думаю: – А что я теряю?

Нажимаю кнопку «Оплатить картой». Сижу, жду ключи. Листаю дальше.

Вдруг – хлоп! Выскакивает реклама:

– «Прими участие в Выборах. Проголосуй за нашего Президента!».

Думаю: – А что я теряю?..

Очень Просто

Я могу моментально решить любую проблему! Записывайте!

Хотите помолодеть? – Это очень просто!

Окружите себя людьми, которые старше вас.

Работает безотказно!

Хотите похудеть? – Очень просто!

Купите одежду на два размера больше!

Просто спрячьте весы. Если не видите цифр – нет и лишнего веса!

Хотите весить в 6 раз легче? Летите на Луну!

Там все тела в 6 раз легче! Даже в скафандре!

Теперь Вам не нужно будет беспокоиться о диетах, и вы почувствуете себя в тренде! Вокруг все – такие же!

Хотите стать умнее? – Очень просто!

Начните говорить фразу «Я так и думал» после любого сообщения.

С умным видом. Звание знатока Вам обеспечено.

Если собеседник продолжает сомневаться, просто добавьте:

– «Ну, это же очевидно!»

Хотите научиться говорить так, чтобы вас никто не критиковал? – Очень просто!

Начните каждую фразу с: – «Я никого не хочу обидеть, но…», и завершайте её чем‑то банальным, например, «Каша с маслом это вкусно».

– «Можно я скажу вам всю правду, даже если она неприятна? Вы потрясающий человек! Вы великий человек! Простите за правду…».

Хотите, чтобы вас все любили? – Это очень просто!

Станьте котом. Кто может не любить котиков?

Хотя нет… Если у вашей девушки аллергия, вам придётся притвориться не котом, а чем‑то более безопасным, например, плюшевым мишкой!

Или новой кредиткой. У неё никогда не бывает аллергии на деньги!

Не хватает времени на себя? – Очень просто!

Просто перестаньте смотреть 5‑й сезон всех сериалов – он всё равно испортился, Вы только зря теряете время.

Не можете найти смысл жизни? – Очень просто!

Просто возьмите ипотеку!

Это сразу придаст вашей жизни смысл на следующие 20 лет!

Не можешь завести себе друзей? – Очень просто! Просто начни выпивать, и друзья вокруг сами найдутся.

Не хотите выпивать? – Очень просто!

Говорите всем, что Вы бросили пить! Просто скажите, что Вы больше не пьёте, и сразу станете душой компании! И все будут Вас хвалить за стойкость!

Хочешь, чтобы люди тебя любили? – Очень просто! Начни всегда носить с собой шоколадные конфеты.

Все любят сладкое. Люди будут тянуться к тебе, как к постоянному источнику радости!

Хочешь, чтобы люди тебя по‑настоящему любили? – Очень просто!

Начни говорить, что ты «всегда был на их стороне!» и «всегда в них верил!», даже если не верил. Люди любят, когда их поддерживают.

Не хватает времени на отдых? – Очень просто!

Устройтесь ночным сторожем в музей. Там никто не будет вас тревожить, можете тихо спать среди шедевров.

Проблемы с Интернет‑зависимостью? – Очень просто! Начните играть в покер он‑лайн!

Через несколько дней Вы забудете, что у Вас вообще есть Интернет.

У вас проблемы с девушками? – Очень просто!

Заведите себе жену и тёщу. Больше у вас не будет никаких проблем с девушками. Потому что теперь все проблемы будут с женой и с тёщей!

Хотите стать богатым? – Очень просто!

Продавайте свой тренинг с таким же названием:

– «Хотите стать богатым? Очень просто!», для таких же людей, которые хотят стать богатым очень просто. И сразу деньги начинают поступать!

Переживаете о лишних сантиметрах? – Очень просто! Начинайте измерять талию в дюймах! Сразу начинаешь чувствовать себя в 2,5 раза стройнее!

Не можете выучить английский? – Не расстраивайтесь! Подожди ещё 5 лет, скоро всем придется учить китайский!

Не умеешь грамотно печатать? – Очень просто! Подожди ещё пару лет, и будет достаточно просто отправить смайлики!

Ничего не успеваешь и всегда опаздываешь? – Очень просто! Просто начни приходить на мероприятия заранее… на год вперёд!

Каждый год одно и то же! Просто станьте начальником. Как известно, «начальство не опаздывает, а задерживается!»

Надоело вставать по утрам? – Очень просто!

Работай в ночную смену! Будешь спать до вечера.

Или подари будильник своему соседу, пусть теперь он нервничает!

Надоело получать в подарок пенку для бритья? – Очень просто! Устройся работать на таможню! И подарки сразу станут разнообразнее!

Или в секс-шопе – игрушки станут разнообразнее. Или устройся в супермаркет – и будешь получать подарки с каждой акции!

Как повысить рождаемость? – Очень просто!

Отключите Интернет после шести…

Разрешить декрет мужьям – конкуренция за отпуск резко вырастет! Надо давать деньги не только за каждого ребёнка, а за каждую попытку!

Установить приложение «Аист по вызову» на Госуслугах! И самый эффективный способ: Госпрограмма «Отпуск тёще на 2 недели вдали от семьи!».

Не можешь закончить ремонт? – Очень просто! Переезжаешь в новую квартиру, и придётся начинать ремонт заново! Всё равно будет точно так же!

Не можешь себе позволить купить черную икру? – Очень просто! Просто поменяй диетолога и он быстро объяснит, почему тебе чёрная икра противопоказана! Есть такую икру – это расизм и дискриминация!

Надоело смотреть старые фильмы на Новый год? – Очень просто! Просто поставь их на ускоренную перемотку – они стали в 2 раза смешнее!!! Я так посмотрел «Титаник», очень бодрый фильм! С глубоким финалом!

Хочешь стать Великим Писателем? – Очень просто! Сразу пиши Пятитомник! А ничего больше не надо…

Не можешь закончить читать этот рассказ? – Очень просто! Начинайте читать следующий! У меня ещё много советов для Вас…

Все документы в порядке

У меня все документы в порядке.

Я ни одну справку не выбрасываю.

Все квитанции и билетики сохраняю.

А вдруг неожиданная проверка? А вы к ней не готовы!

А я всегда подготовлен:

Вот мой билет. Вот копия билета.

Вот разрешение сидеть у окна.

Вот мой кот. Вот паспорт кота.

Вот корм для кота. Вот чек на корм для кота.

Вот письменное согласие кота на право называть его Барсик!

Где я был в марте 1979‑го?!

Я знал, что вы спросите!

Вот выписка из роддома! Вот адрес роддома. Вот план роддома.

Вот фотография из роддома.

Узнаёте? Это я!

Весь персонал, все 139 человек поставили подписи.

Как я учился в школе? – Легко! Назовите, в каком году и какого числа! Вот мой школьный дневник за 5‑й класс, а вот мой классный журнал за 9‑й…

Вот я получил двойку за то, что пел на уроке рисования! А вот я получил пятерку на уроке музыке за то, что помогал поднимать рояль на 5‑й этаж!

Да не в школе, это мы к учительнице домой после уроков.

Вот документы на рояль. Я знал, что вы спросите!

Вот справка освобождения от физкультуры!

В тот день я болел, вот справка и талончик из регистратуры.

Вот я заплатил за квартиру на месяц вперёд.

Заплатил за Интернет до 2049 года! Вот чек, вот лицензия.

Вот мой диплом. Вот копия диплома. Вот копия копии диплома.

Вот документы на копировальный аппарат. Я знал, что вы спросите!

У меня лицензионный Виндоус, я продлил до 2049 года!

Даже если запретят Интернет, я подготовился!

Вот новая лампочка. Вот чек на лампочку.

Вот чек на выключатель для лампочки.

Вот график на электричество до 2049 года!

Новый телевизор, вот инструкция.

Вот пульт от телевизора. Вот пакетик от пульта.

Вот разрешение на пакетик от пульта. Я знал, что вы спросите!

Вот чек на тряпочку для протирания пакетика для пульта!

Что я ел на завтрак? – Легко!

Вот хлеб. Вот чек на хлеб.

Вот справка из магазина.

Вот использованный чайный пакетик. Вот новый чайный пакетик.

Вот пакетик от пульта. Вдруг вы захотите посмотреть телевизор?

Вот чек на кружку. Надпись сделана по лицензии.

Вот разрешение на картинку на кружке.

Вот разрешение на использование шрифта для надписи на кружке!

Вот чек на лимон, который я в чай добавил.

Вот разрешение на хранение лимона в домашних условиях.

Думаете, я сумасшедший?

Вот справка от врача.

Вот справка врача от его врача!

На каждую справку другая справка!

Я знал, что вы спросите!

Кстати, я женат. Вот свидетельство о браке.

Вот кольцо. Вот чек на кольцо.

Вот чек на коробочку для кольца.

Вот лицензия на романтический ужин при свечах.

Вот акт согласования из пожарной инспекции на использование свечей на романтическом ужине!

Вот наши свидетели в алфавитном порядке.

Просто время сейчас такое…

Лучше заранее подготовиться!

Вот моя книга. Вот чек на книгу. Вот закладка, что я прочитал этот рассказ. Вот чек на закладку. Вот чек на полочку, на которой эта книга стоит. Вот чек на гвоздик, который держит полочку…

Вот разрешение на установку полочки установленного образца! Вот акт приемки гвоздика в эксплуатацию! Вот коллектив в алфавитном порядке, все 139 человек поставили подписи.

Куда мне пойти? – Я знал, что Вы спросите!

Вот лыжные палки, вот навигатор… Маршрут построен!

Исследования Проводили

Учёные из Франции разработали способ отделения пьяных червей от трезвых. Черви выползи из коробки, и хотели им морду набить, а потом вернулись обратно, и стали спаивать трезвых земляков!

В жизни бывают случаи смешнее, чем в анекдотах.

Я иногда шутки пишу, но такого бы точно не смог придумать!

Недавно читал про научные исследования… Там такие заголовки, я сначала думал, это шутка! Но оказалось, правда.

«Учёные провели исследование и выяснили, что дешевле приготовить суп с курицей, а дороже суп с говядиной».

Вот это открытие!!! Да это любая домохозяйка знает, когда идёт в магазин! Но они миллиарды на это исследование потратили! Они же ученые!

Один профессор опубликовал отчёт, теперь с лекциями выступает. На слайдах видно, суп с курицей дешевле.

Научный факт! И не поспоришь! Вот графики, вот доклад на 100 страниц!

Знаете, как появилась надпись «Не сушите кошку в микроволновке»?

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Разогревали кошек и всё фотографировали. Потом лабораторию пришлось отмывать! Научный факт! И не поспоришь!

Или надпись предупреждает: – «Нельзя целоваться с пылесосом!»

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Одного чуть не засосало! Он ещё с ним потом полгода встречался…

Ученые выяснили, что громче всего на производстве, а тише всего в библиотеке. Ещё тише в морге… И в библиотеке морга!

Ученые выяснили «Если кота долго не кормить – кот озвереет! Начнёт вопить и царапаться». Знаете, как они до этого додумались?! Исследования проводили! Но долго у них это не продлилось, кот всё равно победил!

Учёные провели исследование и выяснили, что если лапшу быстрого приготовления залить кипятком – она будет готова за три минуты!

Знаете, как они это узнали? – Обеденный перерыв был!

Ученые выяснили, если выйти на мороз без шапки, то уши мёрзнут! Знаете, как они это выяснили?

Один даже на себе экспериментировал! Когда шапку дома оставил.

Ещё исследование: – «Если в дождь без зонта выходить, вы намокнете». Миллионы на это потратили!

Учёные доказали, что если пиццу долго не есть, она остывает!

А если её быстро съесть, то она исчезает!

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!!!

Учёные выяснили, что чем больше начинки на пицце, тем тяжелее её поднимать! Открытие века! И не поспоришь!

А мы‑то думали, зачем нужно ходить в спортзал – чтобы пиццу поднимать, с двойным сыром! И начинки побольше!!!

Ученые выяснили что происходит с телом если не надеть ночью трусы. Ну, как выяснили? Исследования проводили!

Британские ученые выяснили, что вероятность забеременеть после секса увеличивается, чем до секса…

Как они об этом узнали? – Исследования проводили!

Наблюдения за добровольцами! Всё на видео снимали.

Ещё и деньги на это выделили! Девушек привезли по обмену из Швеции…

Учёные доказали, что если держать глаза закрытыми, то ничего не видно! Миллионы долларов потратили, чтобы это подтвердить. Открыли нам глаза на очевидное!!!

Исследование показало, что если будильник утром не прозвенит, Вы, скорее всего, на работу проспите! Как они это узнали?!

Если ехать на велосипеде вниз с горы, то быстрее, чем в гору.

Учёные доказали, что если стакан наполнить до краёв, вода выливается… Знаем мы, что они там наливали!!! Мы тоже ученые!

Выяснилось, что если выключить свет, в комнате становится темно!

Так можно электричество экономить! Один сейчас диссертацию пишет. Революционное открытие в области электричества!

Не надо лампочку в рот засовывать!

Нельзя её потом вытащить.

Как узнали? – Исследования проводили!

Даже прислали комиссию из Москвы, им было нечего возразить.

Трудно возражать, когда у тебя лампочка во рту!

Протокол в темноте писали!

Один даже пытался вытащить лампочку пылесосом… не помогло!

Другой – включил фонарик, думал, изнутри просветить… Пока не наступит просветление. Не полегчало!

Он так и ходил два часа, пока не проголодался… На допросе быстро раскололся.

Комиссия из Москвы, кстати, не зря прилетала.

Они, конечно, ничего не вынули!

Но зато инструкцию написали: – «Лампочки использовать только энергосберегающие!»

Чтобы быстрей увидеть свет в конце туннеля.

Неожиданно выяснилось, что чем дольше готовить суп, тем мягче становятся овощи! Исследование длилось не один год, хотя это знает каждая бабушка.

Учёные доказали, что чем громче музыка, тем сложнее разговаривать. Видимо, исследование проводили в ночном клубе!

Я вот что подумал…

Может, мне в учёные пойти?! Исследования проводить!

Зачем шутки придумывать, когда там всё равно смешнее!

Я уже придумал своё первое исследование: «Что будет, если на диване сидеть целый день?». Думаю, найду что‑то ценное! Например, что пульт от телевизора, чтобы смотреть новости науки!..

Борщ на Бали

Пошли мы как-то с друзьями в японский суши-бар.

Погрузились в мир восточной кухни: пальма, бамбук, аквариум с рыбками, восточная музыка… Сидим, палочками ковыряемся.

Я вот лично уже минут двадцать пытаюсь поймать оливку. Она катается по тарелке, как хоккей на льду. – Го-о-ол!!!

И вдруг один не выдержал, вскочил:

– «Да сколько можно над нами издеваться?! Принесите нормальной еды! У вас есть нормальная закуска?! Где борщ, где котлеты?! Где салат Оливье?!»

Официант японец сильно расстроился! Распахнул кимоно, повязку с головы с иероглифами сорвал и кричит:

– Не для того я сюда приехал из Ташкента, чтобы борщ готовить!!!

Да я 5 лет учился на суши мастера!..

Да я могу лосося с завязанными глазами!…

Да я могу ролл свернуть одной рукой!..

Да я васаби на расстоянии определяю!!!»

– Это понятно. А борщ у вас есть?

Он вздыхает:

– Конечно, есть…

И через пять минут принёс нам всё что надо. Борщ с пампушками, Оливье, чай в самоваре, сырники с вареньем…

Человек редко меняет привычки! Полетел на Бали в поисках экзотики… Пальмы, океан, авокадо, все дела. И что вы думаете? Сижу в шортах под пальмой… борщ ем!

С утра у них тут смузи, папайя, экзотика, фрукты.

А я опытный турист, и говорю хозяйке виллы:

– «А сырнички с творожком есть?»

И тут началось!

Глаза у неё округлились, руки пошли в размах. Я даже шаг назад сделал. Она кричит:

– «Да вы попробуйте фрукты! Да вы хоть понимаете, где вы находитесь?! Это Бали!

Тут манго с дерева, ананас с куста, орех с запахом счастья!

Да я пять лет училась готовить восточную кухню!

И всё ради чего?! Чтобы мне тут в шесть утра человек в трусах кричал с балкона: – «А сырнички будут?!»

– Так есть или нет?

Она вздыхает:

– Конечно, есть… Все их заказывают! Недавно делегация депутатов и бизнесменов прилетала из Питера – культурные люди! В костюмах, с татуировками…

Я им говорю «попробуйте местную экзотику»

Они в ответ: – Это понятно!

А где борщ? Горячий, с чесноком, как положено.

А сырники с малиновым вареньем будут?»

Мы долго будем вспоминать про русскую баню на Бали, с березовым веником… на Бали это настоящая экзотика!

Надоело отдыхать на Бали, решили достичь духовного просветления?

Надоело солнце, океан, массаж и борщ три раза в день?

Хочу чего‑то Возвышенного. Духовного. Настоящего…

В Тибет надо. В горы.

Сказано – сделано. Бросили свой сёрфинг, пакуем пуховики и летим. Высота, воздух, дзен.

И первый вопрос от Далай Ламы:

– Борщ и сырники будете?!

Мы в шоке. Один даже просветлел прямо на месте. Я спрашиваю:

– «А Вы… откуда знаете?»

А он отвечает:

– «Да вы не первые. Вы – в потоке! Как блинчики с икрой или последний огурец в банке с рассолом…»

Мы выпили за встречу и наутро достигли Просветления.

Думаешь, улетишь далеко‑далеко, всё забудешь, сбросишь земное? А хрен там! И горчица!

Привычки – они как багаж, тянут на землю, как ручная кладь!

Как космонавты на орбите, привычки тоже не меняют.

Вы думаете, они там, на орбите, едят какую‑то космическую лапшу из пробирки? – Да ничего подобного!

Спросите любого – только застегнули ремни, через полчаса уже к командиру подлетают:

– «Слышь, Михалыч! А борщ из тюбика подогреть можно? А на завтрак сырники будут?! Со сметаной, плавающей в невесомости!»

Так что хоть ты на Бали, хоть в Тибете, хоть в суши‑баре, хоть в космосе – если ты однажды полюбил борщ, всё, ты обречён.

Это сильнее невесомости!

Поэтому, когда видите дым над храмом, не спешите с выводами! Может у них там борщ кипит в кастрюльке и сырники подгорают!

Легко Можно Заменить

Звоню в службу доставки продуктов «Деньги на ветер»: – Здравствуйте, девушка.

– Угадали! Только меня Наташа зовут.

– Я так сразу и подумал. У Вас есть все продукты для салата «Оливье»?

– Конечно! А если чего‑то нет, то Вы легко сможете заменить.

– Хорошо. Тогда пройдёмся по списку. Морковка?

– Нету.

– Зеленый горошек?

– Нету.

– Как нету?! Вы же сказали, что всё есть?

– Я сказала, что Вы легко сможете заменить. Возьмите кукурузу!

– Спасибо, не хочу.

– Зря отказываетесь! Она со скидкой. Возьмите две по цене одной.

– Я лучше возьму ни одной, по цене ни одной! Мне не нужна в этот салат кукуруза. Вы что не знаете, какие продукты в салат «Оливье»?!

– Не морочьте мне голову! У меня в семье никогда такой салат не готовили, даже на свадьбу!

– Сочувствую. А огурцы‑то у вас хоть свежие?

– Не слишком. Зато они по акции! Ну, не хотите огурцы, возьмите рукколу, она свежая. И зелёная, в отличие от этих огурцов!

– А картошка?

– Зелёная!.. В смысле, по акции.

– А ветчина у вас тоже зелёная?!

– Да!.. В смысле, тоже по акции, а не то, что вы подумали!

– Я не сомневался. Хорошо, я подумаю и вам позже перезвоню.

– Только думайте быстрее! Потому что руккола портится и стремительно теряет товарный вид! Пока Вы там думаете, ко мне уже на второй телефон кто‑то звонит. Сейчас всю картошку купит и съест «Оливье» быстрее Вас!

– Ладно, давайте вернёмся к кукурузе…

– А поздно! Кукуруза только что закончилась! Мужчина на втором телефоне только что забрал последнюю банку. И вторую по акции.

– Вы бы ещё между нами аукцион устроили! Кто даст лучшую цену!

– В следующий раз так и сделаю. Спасибо за идею.

– Девушка, вот Вы сказали, что всё легко заменить? А можно вас заменить? Позовите другую продавщицу.

– Ага, а кто ещё согласится работать в новогоднюю ночь! Меня трудно забыть, легко потерять и невозможно заменить!

– Тогда Вас с Новым годом!

– А Вам – приятного аппетита! Позвони мне завтра, и я смогу легко заменить вашу жену…

Магазин Всё Для Дома

– Извините, у вас тут действительно ВСЁ для дома?

– Да, конечно!

– А где настоящие вещи, как дома?!

Где мой старый диван с продавленными местами, телевизор и тёща на балконе?!

А где та самая кастрюля с пригоревшим супом и следами ложки по бокам?!

Где мой пульт от телевизора? С одной работающей кнопкой!

Где пульт, который не работает, пока не ударишь им об колено?!

Где пятно на потолке в форме Австралии?!

Разбитая кружка «Лучшему папе», когда столик уронил на соседа… С криком «Отойди, я подержу!!!».

Где ароматическая свеча «Моя деревня», когда три дня не убирали у кота?

Где дезодорант «Селёдка под шубой»?

Где печенье «Юбилейное»? Со следами развала СССР!

Где таинственный стук в батареях ровно в полночь… Будильник у соседа!

Где кран, который поёт по утрам?!

Где носки под диваном?!

Где пакет с пакетами и надписью «Пакет‑Матрёшка»!

Где пятна на потолке от пробок шампанского? Мы 10 лет встречали новый год! Нет, кажется, 11…

Где картина с признаками пейзажа «Вид из окна». Холст, масло, кетчуп… шпроты, шорты и шторы…

После того, как я пытался приготовить ужин.

Где стильный коврик с надписью «Добро пожаловать!», с пятнами крови и со следами зубов соседа!

– В уголке постоянного покупателя! Это у нас в отделе «Ностальгия».

– Доставка прямо в день заказа?

– Да!

– А посылка точно по времени приедет?!

– Не факт. Но ты можешь в реальном времени смотреть, как она теряется на складе! Точно в день заказа…

Про Коленки

В одном купе в поезде едут два солидных мужчины и очаровательная блондинка. Блондинка делает вид, что ей жарко, медленно снимает кофточку. Ноль реакции.

Блондинка продолжает свои попытки привлечь внимание мужчин, расстегивает верхнюю пуговичку на блузке. Ноль ампер.

Блондинка пускается во все тяжкие, медленно задирает юбочку, демонстрируя всем свои прекрасные коленки. Никакого результата. Мужчины продолжают незаинтересовано смотреть в окно…

Блондинка разочарованно выходит из купе и говорит по розовому телефону: – Наташка, ты представляешь! Ни один мужчина на меня даже не посмотрел! Не работают твои курсы соблазнения!

Когда дверь за ней закрывается, один мужик поворачивается к другому и спрашивает:

– Может, расскажем ей, что у тебя от природы косоглазие?

– Нет. Тогда придётся рассказать, чему тебя учили на курсах в КГБ. Пялиться на коленки, но при этом смотреть в другую сторону!

* * *

Как называют девушку и часть очков? – Душка!

Как называют 2 копейки и бабушкину квартиру? – Двушка!

– Девушка, у вас найдется двушка?

– Вам чтобы жить или позвонить?

– Ну, вы просто душка! Подставьте ушко для серёжки!

– Какого Серёжки?!

– Он сидит за соседним столиком!

– Сидит за соседним с Толиком?!

– Да, это Дедушка Ленин! В смысле, Ленин дедушка… Мы пропили ленинскую премию!

– В смысле?!

– Лена премию получила. Мы её пропили.

– Сталина на вас нет!!!

– Есть. Просто вы видели не все мои татуировки… Готов вам подставить плечо! Вот смотрите.

Купил себе вертолётик

Наконец-то осуществил мечту детства! Купил себе вертолётик! Маленький радиоуправляемый летающий монстр.

Кот смотрел с подозрением, потом отобрал у меня пульт и играет с ним по ночам.

Если услышишь в три часа ночи жужжание и подозрительные манёвры над кроватью, главное, успеть притвориться спящим.

Это уже не кот, а полноценный перехватчик класса «ближний голодный бой». Может выхватить прямо из руки бутерброд на скорости, на бреющем полёте… Жжжжжик!

Ты орёшь:

– Сколько раз тебе говорил! Не играй за столом!

А кот смотрит так, будто он давно уже хозяин этого стола.

А вот жене вертолётик не понравился. Она выставила нас всех из комнаты и принялась жужжать пылесосом, разговаривая с мамой по телефону.

Через 15 минут уборка закончилась и мы все радостно побежали на диван.

Кот, конечно, первым прыгнул, занял стратегически тёплое место и сделал вид, что он лежал тут всегда. Жена подошла, посмотрела на наше вертолётное училище и слегка закатила глаза: – «Как дети малые!…»

Неожиданно по комнате пронеслось что-то тихое, чуть не зацепило люстру:

– Жжжжить!!!

Я замер. Жена подняла бровь.

Кот медленно повернул голову, как опытный командир.

– Это что? – спросила жена с подозрением.

Я пожал плечами:

– Вертолётик выключен. Честно! Вот пульт от кота! Вот пульт от телевизора!

Оказалось, это соседские дети балуются. Стащили у своего отца боевой армейский дрон с функцией ночного преследования.

Но об этом запрещено рассказывать.

Как мой сосед экономил Миллион

У Жванецкого прочитал эту мысль. Звучит очень современно!

Пишу дружеское подражание по мотивам, слегка сокращая сюжет.

Как мой сосед экономил:

– Нам на курсах объяснили… «Сэкономил – значит заработал!»

Вчера я совершил крупную инвестиционную сделку! Гениальную в своей простоте.

Захожу в кофейню. Подхожу к стойке. Девушка улыбается: – «Американо, как обычно?»

А я смотрю ей прямо в глаза и говорю: – «Нет. Сегодня ничего!

Я только что заработал 600 рублей!». Чувствую тепло на душе!

А потом считаю: 6 баксов…

Раз в день – это 90 баксов в месяц!

А если без пирожного и без сиропа – это двойная выгода!!!

Завтрак дома – это уже тур выходного дня!

Сел, посчитал смету.

Отели, билеты, рестораны, сувениры… 3000 баксов с носа!

Не поехал! Лежу на диване, подложил под голову книгу о Карибах… Изо всех сил Экономлю!

Итак, чего я сегодня достиг?.. Пройдем по порядку.

Пальто шикарное турецкое с меховой подкладкой,

мне идет и по цвету, и по росту, хоть на зиму, хоть в эмиграцию!

Ну такое, о котором с детства мечтал!

Не купил. 1000 долларов оставил себе!…

Ботинки осенние утеплённые, из натуральной, с гарантией.

Прошел мимо. Ещё 200 баксов!

Итого уже 1200 !

Музыкальный центр радиоуправляемый, с говорящей колонкой… стерео, пульт, лазерное шоу…

Даже не взглянул!

Итого: уже 1850 !

Куртка замшевая непродуваемая, горнолыжная, великолепная.

На меня, и по цвету, и по размеру, и горло закрывает! Ни одна снежинка мимо не пролетит!

Мерил дважды, сказали: – «На Вас сидит идеально, как будто Вы в ней родились!».

Но 800 долларов?!!!

Сразу увидел: Цвет не тот! И рукава чуть длинноваты… И в коленках жмёт! И приталенная… Я классику люблю! По мне сразу видно!!!

Итого: 2500… сэкономил!

Ну, к этому ещё нужны джинсы свободные, оверсайз, от лучших брендов… В руки не возьму! 2750…

И кроссовки обязательно модные! Как у Роналдо!

И часы, настоящие, спортивные, секундомер, с погружением в воду на 130 метров,

светящийся циферблат!.. Продавец мне их на руку померить!..

Я нагло сказал ему в лицо: – «Я подумаю!».

Вчера я телевизор смотрел!… Шикарный, японский!

Тоже не взял!!! Даже по акции! Даже в кредит! Теперь проценты не нужно отдавать!

Телефон последний модели – экран как кинотеатр, камера как спутник,

батарея как у троллейбуса!

Потрогал – и положил обратно. Не моё! Слишком умный: ещё будет мне советы давать.

А ещё я чехол к нему не купил! И плёнку не наклеил! И защитное стекло не поставил!

Итого: почти 3500!

Вот так, за одно утро, я заработал себе тур на море! С питанием и массажем! И красивой мулаткой на ресепшене.

Скидку мне предлагали в Турфирме…

Им будет меня не хватать!

Сэкономил на маршрутке. Весь вечер думал, гулял пешком! 4 квартала… 6 остановок!

Иду, а в голове звенит касса: – Дзинь!

Ещё две такие прогулки – и я мультимиллионер!

Итого: 4000 баксов в неделю!!!

Остаётся пачка денег!… Причем в валюте! И в 100 раз больше, если в рублях!!!

Фитнес-браслет показывает, сколько я прошёл шагов.

Не купил – сам считаю: от кровати до холодильника и обратно.

Экономия 300 баксов и никаких угрызений!… Никто не шпионит за мной после шести!

Абонемент в спортзал – 200 долларов в месяц!

Я бы и так не ходил… Но теперь не хожу – с прибылью!

Качаю свой финансовый пресс! К лету кубики будут, как в кошельке! Как у молодого Рокфеллера!

Так что если каждую неделю по 4100 экономить!..

Это в месяц, умножить на четыре…

А в год, умножить ещё на двенадцать…

Это ж можно и квартиру в хорошем районе за год!

А за два таких года можно… Пять лет шикарно жить!

Своя сауна! И дом с бассейном в Крыму!

Сами учили! Экономика должна быть экономной!

Они мне продают – я не покупаю!..

Они рекламируют – я ещё подумаю!..

Они мне в кредит – я кремень!…

Они зовут на выборы – я против всех!…

Они по безналу – я по матери!…

Одного не пойму! Вроде столько не купил, столько сэкономил…

Хожу без пальто, без сапог, без нового телефона… с дырой в бюджете.

Желудок голодный, но совесть в недоумении.

А где же деньги?! Где мои миллионы???

Видимо, опять они на Курсах что-то не договаривают?!!

Смысл Жизни или Пицца?

Однажды на планете Земля был проведен необычный опрос. Людям задавали простой вопрос:

– «Что бы вы выбрали: узнать, в чем Смысл Жизни или получить бесплатную большую пиццу с любимым вкусом?»

Опрос вызвал бурную реакцию в социальных сетях, на радио и телевидении.

Почти все люди выбрали пиццу. Поэтому они так и не узнали, в чём Смысл Жизни…

И только один человек выбрал Смысл Жизни. Но он умер от голода и не успел никому рассказать…

* * *

Песня 7:40…

– Здравствуйте! В эфире‑таки Русское Радио! На частоте 7.40 ФМ! Сегодня не полный выпуск, мы всегда в обрезанном формате!

Еврейский Джинн

Джин из бутылки не хочет исполнять Ваши желания? Это вы ещё просто одесского Джинна не видели! Еврейский Джинн исполнит любое желание… За Ваши деньги!

– Здравствуйте, Яков Моисеевич! Вы же интеллигентный человек и я Вас дико уважаю, но откуда дым? Или я единственный некурящий в этой комнате?

– Шура, не отвлекайтесь и тщательнее полируйте Вашу лампу!

– Яша, я тру-тру… Даже немного вспотел. Но почему ничего не выходит?

– А оно вам надо, чтобы оттуда выходило? Просто Вы трёте не тем, чем попало! Попробуйте протереть спиртом или скипидаром!

Джинн просыпается внутри лампы:

– Господа, простите, что отвлекаю! Вы действительно ко мне? Или мне показалось?

– Если Вам не показалось, тогда мы действительно к Вам! Вы случайно не знаете, где нам перетереть с Джинном? Я имею ему кое-что сказать!

– А кто его спрашивает?

– Как это кто спрашивает?! Здесь возле лампы трутся Шура и Яша, которые уже полчаса мерзнут снаружи!

– О, такие уважаемые люди! В наше время это редкость. Увижу Джинна, я обязательно ему передам. Заходите ещё!

– Яша, чтоб вы так жили, как он нам крутит здесь динамо!

– Шура, продолжайте тереть эту ржавую лампу! До него, видимо медленно доходит, что мы пришли всерьёз и надолго… – Тогда я схожу за дрелью!

– А я точно попробую скипидаром!

– Ай-ай-ай! Вы лучше остановись! Я таки выхожу! – кричит Джинн. – Здравствуйте, Шура и Яша! Жму вашу мужественную руку! Наше Вам с кисточкой! И что Вы хотели? Я готов незамедлительно послушать за Вашу просьбу.

– Здравствуйте, Джинн! Вот только не надо трепать мне нервы, поверьте, их есть кому портить! Вы можете молча исполнить три желания и затем испариться к такой-то матери?

– Я, конечно, могу исполнить три желания… Но ваше недоверие звучит для меня обидно!

– Джинн, будьте человеком, не лезьте в бутылку! Я попрошу вас не уходить от темы по три желания на брата! (Я не имею ввиду моего родного брата, это просто фигура речи!).

– И шо я буду с этого иметь?

– Вы будете иметь неприятности с проживанием в лампе, если немедленно не начнёте-таки исполнять мои желания!

– Ой, вот только не надо меня уговаривать, я бы и сам скоро согласился! Но хочу сразу предупредить, что желания не бесплатные! Сейчас дождёмся моего юриста и сможем обсудить условия контракта…

– Нет, ну вы слышали это! Наберут джинов по объявлению, а нам потом мучаться… Джин, вы собираетесь что-то сделать или нам завтра приходить?!

– Шура, вы же взрослый человек и даже умеете сами себе завязывать шнурки! Вы же должны понимать, что завтра суббота, а я по субботам не работаю. Приходите в понедельник, и я пойду вам навстречу настолько далеко, что Вам не придётся суетиться вокруг лампы.

– Яша, не знаю, как Вы, но я в этом цирке не участвую!

– Господа, прекратите размахивать руками и закатывать глаза в потолок! Вы еще не видели моих расценок и выгодных предложений!

– Ой, Джинн, я Вас умоляю! Не смешите мои тапочки и почётную грамоту! Нашли чем удивить заслуженного работника торговли!

– Я Вам тут Джинн или кто?! Не морочьте мне голову, я не гадалка с привоза! Ну, так Вы будете загадывать желания или мне забыть Вас навсегда?

– Таки будем! Но вы сами напросились! Загадывать будем медленно и безо всякого удовольствия…

– Так и я никуда не спешу! Сперва покажите деньги и тогда продолжим наше интригующее знакомство по высшему разряду!

Верю – Не верю

Некоторые люди пока не услышат, как они плохо живут – не успокоятся! Они спокойно спать не могут, пока не посмотрят криминальные новости по НТВ! Засыпают под это, как под колыбельную.

Люди почему-то сразу верят в плохое, а в хорошее – не верят!

Что авария была – верю!

Что пожар был в Калифорнии – верю!

А что мост построили – не верю! Это всё декорации, Мосфильм! Пропаганда!

Если им покажут, как котёнок с дерева слез, начнут кричать:

– «Монтаж! Подставной котёнок!»

А если покажут, как этот же котёнок упал и сломал лапку, скажут:

– «Вот, это правда! Я сам много раз бывал в его ситуации!!!»

– Ты слышал, в соседнем дворе машину угнали?

– Верю!

– Ты слышал, что сосед начал бизнес и на машину заработал?

– Не верю!!! Её всё равно угнали!

Что у американцев долг растёт! – Верю!

Что американцы были на луне! – Не верю!

Как с такими долгами на Луну летать?!

– Что пирамиду построили египтяне? Пока сам не увижу – не поверю!

А я, кстати, не выездной. Поэтому следующие 50 лет Египет и пирамиды под вопросом.

Если кто-нибудь брякнет: – «Пирамиды – это чудо света!

Их древние египтяне за 20 лет построили!»

Ему тут же в ответ кричат:

– «Ты лично проверял?! А у нас вон, соседний дом 20 лет построить не могут! Недострой стоит, как ещё не рухнул! Вот это я понимаю, чудо света!»

Там египтяне каменные блоки по 50 тонн тягают, а у нас три кирпича никак не могут убрать!

Так и хочется спросить:

– Женщина, вы уже 20 лет женаты. Вы доверяете своему мужу?

Она отвечает: – Ой, мы слишком мало знакомы! Слишком рано ему доверять! Он у меня на испытательном сроке!

Когда им что‑то хорошее пытаются продать: – Не верю!

Скидка 50%? – Не верю! Наверняка цену до этого подняли в три раза!

Натуральное молочко? – Не верю! На натуральное у меня сразу аллергия! И на вас, кстати, тоже!

У нас стоит Знак качества, мы все продукты выпускаем под этим знаком.

– Не верю! Вот на дороге тоже знак стоит. Нет там никакого качества! Только жадный ГАИшник в кустах всех останавливает.

– Вы получите высокий процент! – Лохотрон!

– У нас лицензия и диплом! – Фотошоп!

А диплом в переходе можно купить! Я же купила! Даже сама не верю своему счастью!

– У нас отзывы! – Все куплены! Даже фамилии написали с ошибками!

– Вы сможете купить новую машину! – Не верю!

– Вы сможете заработать на квартиру! – Не верю!

– Вы можете похудеть на 20 кг!

– А вот об этом поподробнее! Не верю, конечно, но попробую!

Что там у вас вкусненькое? Опять батончики или коктейль?

А начальству Вы верите? – В начальство не верю. Зато в наше Руководство – Сильно верю!

Витиевато Говорю

Как там было в известной цитате?

Летать, как бабочка, жалить как пчела…

Не топай как слон! Не тормози, как черепаха!

И не веди себя, как свинья!

Они говорят, что не понимают, что я им говорю.

Слишком витиеватая речь у меня, образно говоря, фигурально выражаясь. Вроде все слова знакомые, но смысл ускользает!

Вчера чуть копыта не откинул.

Целый день пилил бабки, аж дым из ушей и искры из глаз!

А потом приехал домой, сел на пятую точку, как в воду глядел!

Начальник решил меня наклонить, как Пизанскую башню! Орёт на голубом глазу:

– Где твой отчёт за ноябрь?! Месяц только начался, а на дворе уже 31‑е число!!! Твой летний отпуск закончился ещё в декабре!!! Ноябрь – это такой месяц, когда листья жёлтые и все сроки давно прошли!!! Кредиторы стучаться под дверь каждый день! Свалились, как снег на голову! Как после дождичка в четверг!!!

Ты объясни на пальцах! Только средний не показывай!

Мы вроде на одной волне, но на разных орбитах!

От этой новости я выпал в осадок… и там и нахожусь!

Думаю: – Ну, всё, Титаник, приплыли!!!

Я в теме плаваю, как рыба об лёд! Как в казино – рублю фишку!

Держусь на плаву, как ГМО в проруби!!!

Жизнь бьёт ключом! Гаечным!

Меня голыми руками не возьмёшь! Даже в ежовых рукавицах!

Меня взяли за шкирку и начали объяснять, где раки зимуют!

Я сделал глаза по полтиннику, прикинулся ветошью, сижу и не отсвечиваю.

Как ёжик в тумане, держу хвост пистолетом!

Как осьминог Пауль, не делаю никаких предсказаний о своём будущем!

А он мне в ответ: – Заруби себе на носу! Не всё коту масленица!

Не беги впереди паровоза, поперёк батьки в пекло!

А то все закончится, как у медведя на утренней пробежке!

Вылетишь за дверь со второй космической! Даже мяукнуть не успеешь! Понял, что я имею ввиду?!

Ещё бы! Вхожу в магазин, спрашиваю у кассирши:

– Девушка, Вы мне чек пробьёте или как с гуся вода?

Молчит, как пармезан! Она на меня смотрит, как баран на новые ворота. Как повтор вчерашнего матча!

Я челюсть чуть не уронил, но вовремя подхватил, а то бы потом искал её по всему полу, как иголку в стоге сена!

Собрал мысли в кучку и волю в кулак.

Вообще, горе от ума – это у меня по наследству!

У меня вся семья такая…

Вот мой батя – мастер художественного слова, постоянно мне говорит:

– Сынок, хватит мотать сопли на кулак! Разуй глаза! Мотай себе на ус! Если не промочишь горло, будешь сухой, как банный лист! Печальный, как выжатый лимон!

Не лезь в бутылку, а то потом по сусекам скрести будешь!

Пашешь, как пчёлка! Как таракан в чайнике!

Как бездомный кот без права переписки!

Пока не прыгнешь в воду – не узнаешь, какая она на вкус!

А мама копает ещё глубже:

– Если судьба посылает тебе лимон, сделай себе харакири! Если не научишься делить пирог, будешь у других подбирать крошки со стола! Как зубы на полку – не в своей тарелке! Как кот под дождём!

– Опять этот кот?! У меня уже аллергия на аллегории!

Изжога от Ожигова!..

И мой начальник говорит: – Ты что совсем совесть потерял, как мишки в сосновом бору?! Заруби себе на носу, дятел!

У нас на носу проверка, а ты ни в одном глазу, ни ухом, ни рылом! Как бельчонок в лесу, с выпученными глазами! Я понятно объясняю?!

– Ну, это и ежу понятно!

Тоже мне Бином Ньютона, Закон Бойля – Мариотта для инертного газа! Аудитория в полной фрустрации, как сосиска в тесте!

Девиантное поведение, квантовый скачок по параболе.

Вы у меня эту фразу прямо с языка сняли, как пирсинг у моей бывшей девушки!

– Что ты, как корова на льду, ласты склеил?!

Смотришь на меня, как муравей на пустые ворота! С выпученными глазами!

Быстро взял ноги в руки, папку в зубы! И бегом вверх по карьерной лестнице на 5‑й этаж!!! Тебя люди ждут без задних ног!!!

Иначе увидишь свет в конце туннеля!!! Даже глазом моргнуть не успеешь! Иначе тебе все перья повыдираю, как плохой стоматолог!

По газам ударил! На месте стою, не падаю!

А я отвечаю начальнику:

– Не кипятитесь, Иван Иваныч! Вы ж не чайник, со своим самоваром в Тулу! Всё будет в лучшем виде, как ваша фотка на мраморном памятнике!

Всё будет, как носки после стирки! Сядут все!

Всё пройдёт как по маслу, без сучка, без задоринки!

Не волнуйтесь, всё будет, как у медведя в берлоге – тепло и удобно! И можно спать до весны!

Как у медузы в аквариуме – спокойно, без лишних волн!

Он похвалил: – Ты, как орёл – летишь высоко, плюёшь на всех, и уверенно держишь курс!

Орёл – птица гордая, пока не пнёшь, не полетит!

Но если ты подсунешь мне кота в мешке…

Я тебе такой устрою Перл‑Харбор, по самые Нидерланды!

Что ты долго будешь искать выход, как мышь в лабиринте!

Как курица в морозилке – лежать в чёрном пакете!

Как танцы на льду! Как второй сезон Гарри Поттера…

Как утро стрелецкой казни накануне большого шухера!

Будешь крутиться, как Муж на сковородке!

Как собака без ошейника, сам не узнаешь, где голова, а где хвост!

Вам только дай волю – на шею сядете! И лапки свесите!

Совсем распоясались! Ведёте себя, как та лисичка из русской сказки… Сначала лапку, потом хвостик… А потом вообще, как свинья!!!

А вечером я встретил такую же витиеватую девушку, она мне в самое сердце вошла.

Как гром среди ясного неба!

Как дикий ангел!

Как шипы и розы!

Как 100 грамм натощак!

Как гвоздь в крышку гроба!

Как метеоритом по башке!… Полный тайм‑аут!..

Говорит: – Ты как кофе: горячий, бодрящий и заставляешь моё сердце чаще биться!

Я думал у неё любовь, оказалось, тахикардия!

Говорит: – Ты что, архитектор? Ты только что построил мой день!

Ты что, учёный? Я чувствую химию между нами!

Ты что, биолог? Я чувствую бабочек внизу живота!

Ты что, музыкант? Я слышу мелодию в моей душе!

Ты что, волшебник? Я чувствую, как ты творишь чудеса в моём мире…

Ты что, придурок?!! Столько намёков не понимаешь?!!

Как депутат с мигалкой, но без охраны!

Как муха в самолете. Как пельмени в одних трусах!

Как грибок на детской площадке после дождя!

Как 3 рубля после деноминации… Нулей не хватает!

Как тюльпаны 8‑го марта купили прямо с колёс!

Вот чудо в перьях! Голубые глаза и зелёные брови! В белой шубке в чёрную пятницу. Я реагирую на её слова спокойно, как кот на закрытый холодильник!

– Ты понял, что я этим хотела сказать?!

– Отнюдь! Слово не воробей – за словом в карман не полезет!

Девушка, не надо гнать лошадей, как слон в посудной лавке! Мы не на гонках Формулы‑1. Давай лучше узнаем друг друга, как Белка и Стрелка в колесе на первой тренировке!

Первый полёт должен быть удачным, как первый секс на Последний Звонок!

Дети – цветы жизни, но ягодки ещё впереди! Иногда эти цветочки могут напасть на тебя, как дикие сорняки на автостоянке! Лопатой не отмахнёшься! Зайка моя, ты всю капусту склевала!

Ты мне просто жизнь спасла, как добрый прокурор! Как банка огуречного рассола по утрам! Как заначка в кармане пальто!

Ты что, безрукая? Как Венера Милосская, письмо лично в руки!

– Ты уже произошёл от обезьян?

– Нет, я ещё в процессе эволюции!

– Слишком быстрое кино! 25 кадров в секунду! Не успеваю их рассматривать. У меня всё плывёт перед глазами!

– Ты что?! Я же плавать не умею!

– А я тебя научу…

Я хватаюсь за соломинку, и выпил весь коктейль сразу.

Я ей говорю: – Мне надо в Оптику. Очки забрать.

– А что дальше?

– Посмотрим. Потом видно будет!…

Быстрые Свидания

У нас хотят запретить «Быстрые свидания». И правильно! Свидания должны быть долгими и с кучей сложных вопросов, на которые надо было заранее подготовиться. Например, в чём смысл жизни? В чём пойти в ресторан, если лучшее платье в стирке? Чем покормить кота, когда он ждёт твоего возвращения из ресторана? На свидании нужно успеть посмотреть «Титаник» и поплакать ему на плече. Потому что это не просто кино, а настоящая проверка на зрелость отношений! Знаете, неудобно плакать, если смотришь фильм «Титаник» за 5 минут с высокоскоростной перемоткой!

Однажды мои подруги решили, что я «слишком долго гуляю одна» и купили мне билет на мероприятие «Короткие свидания». Ну, знаете, когда ты садишься за столик напротив незнакомца, а через три минуты выясняется, что он коллекционирует баночки из – под пива, или мама до сих пор стирает ему носки. Но прежде чем я послушаю о его коллекции пустых бутылок, надо было самой отпроситься у начальника. И вот тут начинается самое интересное.

Я захожу в кабинет, а он спрашивает:

– Почему тебе срочно понадобилось уйти?!

И тут у меня паника. Ну не скажешь же: «Знаете, хочу сходить на марафон свиданий, чтобы убедиться, что одиночество – это не так уж и плохо».

Поэтому я начинаю выкручиваться:

– Э‑э‑э… У меня очень важное мероприятие.

– Мероприятие?! Ты же говорила, что закончила проект?

– А это… постпроектное мероприятие! На встрече будет важный и жирный клиент.

Он скрещивает руки на груди:

– И в чём заключается это мероприятие?

Я глубоко вздыхаю и выбалтываю ему почти всю правду:

– В трёхминутных… э‑э… интервью! Короткие собеседования! Чтобы собрать максимум информации за минимум времени.

Он задумчиво качает головой:

– Ну что ж… ладно, идите! Но потом не забудьте написать отчёт.

Я с облегчением убегаю:

– О, поверьте, отчёт будет! Завтра с утра всем девчонкам в отделе расскажу все подробности! Они бы всё равно всё узнали…

Ну что ж, настал тот день и час. Я прихожу на это мероприятие, а там народу, как на распродаже в магазине… Человек 25.

Нас посадили за столики, и начинается шоу.

Первый парень садится напротив меня и начинает знакомиться:

– Привет! Что ты любишь делать в свободное время?

А я ему в ответ:

– Я с работы! Можно я хотя бы борщ доем! А вы пока спрашивайте! Что вы еще хотели обо мне узнать?

Первый с виду ничего. Симпатичный. В клетчатой рубашке, будто её гладила мама и с чистым носовым платком от его бабушки. Брюки с кармашками, в которых можно хранить только старые квитанции и коллекцию пластиковых карт, ни одна из которых не работает.

Прямо герой шоу «Модный приговор», тема «Как не надо одеваться». Парень начинает немного нервничать даже после простых вопросов:

– Чем ты занимаешься?

– Я… это… помощник руководителя!

И слегка краснее от смущения, как будто он сам не уверен, что его работа существует.

– Ого, интересно! А что входит в твои обязанности? – спрашиваю я, доедая вторую порцию пельменей.

– Ну… э‑э… в основном… это… как бы, да… Я меняю воду в кулере! Между прочим, начальство мной всегда довольно!

– А как ты попал в эту работу? Через постель?

Он пугается, в его глазах паника, но быстро поправляет воротник:

– Что?! Нет‑нет, через квалификацию! Я – мастер по охлаждению воды. В нашей компании всегда ценят профессионалов! Есть карьерный рост! Короче, меня мама устроила… Когда наш папа запил…

– Понятно. А кто у нас папа?

– Начальник доставки.

– То есть, ты – наследственный менеджер по воде, да?

– Ну да, можно и так сказать! Меня даже на корпоративные мероприятия приглашают для топ‑менеджеров! Потому что я всегда первым знаю, когда кулер нужно почистить и долить воду. Ну и плюс я один понимаю, как правильно выбрать пластиковые стаканчики!

(Он гордо кивает, как будто только что получил Нобелевскую премию за инновации в области водоснабжения).

– Ты, вообще, крутой специалист, как я погляжу! – говорю я, пытаясь не расплескать от смеха термос с окрошкой.

Вдруг я поднимаю глаза, и вижу, за соседним столиком сидит мой начальник. Удивляюсь: – А вы что тут делаете?! – он усмехнулся в ответ:

– Это и есть твой важный и жирный клиент? Решил лично на него посмотреть. Тебя поддержать, если что. А этот какой‑то худой и бледный…

– Вы бы знали, кто его родители! Тогда бы так не говорили! Между прочим, он работает в Газпроме!

– У меня даже в кармане карточка есть из Газпрома! – уверенно показал парень. – Ей даже можно машину заправлять. У меня 1000 бесплатных миль. Я целый день по городу мотаюсь с доставкой, сама понимаешь. Вот и накопились, хватит даже на поездку до Сочи и обратно!

– Ты меня что? Приглашаешь в романтическое путешествие?

Он покраснел…

– Пытаюсь пригласить! А ты всё никак не приглашаешься…

– Дочка, соглашайся! – вдруг говорит рядом моя мама.

– А ты что тут делаешь?! – возмущаюсь я.

– Пришла посмотреть на своего будущего зятя! Хороший жених, с руками!

– И с бесплатными милями! – добавляет он, размахивая карточкой.

– Ты как здесь оказалась?! – спрашиваю я у мамы строго.

– Мне твой начальник позвонил! Он сразу догадался, что ты на свидание с работы пытаешься сбежать.

– А как вы поняли?!

– Догадался по идиотскому хихиканью. Она в ежедневнике сделала запись «Деловое Свидание», и целый день сердечки рисует вокруг слова «Свидание»… Дважды подчеркнула «Свидание» розовым маркером и обвела в кружочек!

– Ого? У тебя всё настолько плохо?! – удивилась мама.

– Только папе не говорите…

– А ему и не надо ничего говорить! Папа тоже здесь, – мама решительно подняла край скатерти. – Хватит прятаться, вылезай уже из‑под стола.

– И мой брат тоже здесь?! – обхватила я руками голову. – А его‑то вы зачем пригласили?!

– На всякий случай!

– Какой ещё случай?

– А вдруг драку пришлось бы разнимать. Ну, помнишь, как на танцах из‑за тебя подрались? Или твоему жениху морду набить!

– Пока не нужно, – ласково махнула я рукой. – Брат, возьми спортивную сумку и убери туда бейсбольную биту…

– И все соседи тоже тут? И все коллеги по работе? И бывший муж и дети?!

– Их никто не звал, они сами пришли! Им тоже интересно, куда это идём мы с твоим отцом, братом, да ещё и с бейсбольной битой поздно вечером!

Жених смотрит на часы и говорит:

– Время закончилось! Будем за другой столик пересаживаться?

Я ему отвечаю: – А смысл?! Там за столиками вся родня сидит. Ты единственный в этой комнате, кого я ещё мало знаю…

Ой, а вот и кот пришёл! Кушай‑кушай бутерброд с икрой… Пока твоя хозяйка устраивает свою личную жизнь.

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ

Такое предупреждение я был вынужден написать к новой книге! По новым правилам редакции… Куда мир катится?!!

Я НЕ занимаюсь политикой, не обсуждаю религию, национальности, кино, спорт, скандалы и отношения. Я не поддерживаю ни "тех", ни "этих"… Ни, тем более, соседа с дрелью! Его политические взгляды меня не волнуют. Я просто пишу Юмор, чтобы людям было чуть веселей в наше непростое время.

Осторожно! Книга может содержать следы Юмора!

Теперь на любой Юмор нужно ставить пометку 18+ с текстовым предупреждением «Не для детей и не для взрослых!».

Сатира и Юмор признаны экстремистским явлением и запрещены на территории страны и соседних республик!

Все персонажи и события вымышлены, любые совпадения случайны. Содержание данной книги носит исключительно юмористический и познавательный характер. Все мысли Автора носят исключительно оценочный характер, являются фантазией, мнением и бредом. Я с ним полностью не согласен!

Книга не имеет цели кого-то обидеть. Если вам показалось что-то обидным, просто закройте книгу и откройте форточку.

В связи с последними событиями в мире, книга может быть в двух версиях: С ЦЕНЗУРОЙ и БЕЗ ЦЕНЗУРЫ.

Сейчас Вы читаете версию С ЦЕНЗУРОЙ, из которой доброй рукой Редактора были вырезаны все смешные и острые шутки.

А остальное запикано звёздочками ***. Поэтому не спрашивайте

«А где Юмор? Да у меня кот смешнее шутит!».

Шуток в этой книге НЕТ и быть НЕ МОЖЕТ!

Приятно Посмеяться, уважаемые Читатели!!!

Оптимист

Меня один психолог научил:

на жизнь надо смотреть с оптимизмом!

Когда закрывается одна дверь – открывается другая!

Когда закрывается другая – открывается форточка.

Закрывается форточка – можно на всё плевать с балкона!

Сломалась машина? – Зато экономия на бензине и полезно бегать для здоровья!

На работе сократили? – Зато не нужно вставать по утрам!

Зато теперь у тебя куча свободного времени, чтобы заняться саморазвитием! Можно научиться делать оригами из квитанций.

Крыша протекает? Ничего страшного, ты же мечтал засыпать под шум дождя! Под шум водопада!

Огурцы закончились – закусываю оливками!

Оливки закончились – запиваю рассолом!

Когда заканчивается одна банка – открывается другая!

Денег нет – зато никто не просит в долг.

Шкаф пустой – зато есть место для покупок.

Кресло сломалось – Зато сижу на табуретке с подушкой.

Королевская осанка, спина ровная!

Кот сбежал – зато холодильник в безопасности.

Кот вернулся – зато я на диете!

Зимой отключили отопления? Зато появился второй холодильник! Пельмени точно не растают!

Капнул соус на белую футболку? – Зато уникальный дизайн, модная одежда!

Заблудился в лесу? – Зато бесплатный квест на природе – попробуй, выберись! Плюс новая тема для блога!

Чайник сломался – зато не мучаюсь с чисткой накипи. Перегорела лампочка – зато романтика при свечах.

Плюс экономия электричества!

Фен не включился – зато увлажнение для волос.

Плюс экономия электричества!

Бумага закончилась – зато рассказы не надо писать.

Плюс экономия электричества!

Интернет отключили – зато этому психологу не надо звонить!

Плюс экономия электричества!

Сказал глупость вслух? – Зато все видят, что ты думаешь своей головой, а не повторяешь чужие глупости!

Говорят «Каждый сам кузнец своего счастья».

Да-да! Наше счастье это полный… кузнец!!!

В Интернет попало твоё скандальное видео? – Зато растёт популярность! Все хотят узнать, как ты достиг такого Успеха? Хотя вы занимаетесь, чёрт знает чем…

Выиграл Миллион в лотерею

Случайно выиграл миллион в лотерею.

Не знаю, как жить дальше?

Друзей стало больше, и все они говорят: – «Мы всегда в тебя верили!» – Даже если не верили.

Соседи вдруг начали по имени, отчеству здороваться и предлагать «помощь», с чем угодно, даже с ремонтом, который я не планировал!

Тёща тоже зачастила и улыбается во все зубы… Точнее, не во все зубы! Как бы намекая на стоматолога?

Кот тоже стал чаще приходить.

Ласково, но не бескорыстно. Кот улыбается во все зубы.

Интересно, а на что он намекает?!

Старая машина внезапно стала «винтажной», «мечтой коллекционера», а не «ржавым ведром». Все хотят покататься.

Коллеги на работе внезапно стали просить советов, особенно по финансам.

Подходят с серьёзным видом и спрашивают:

– «Ну, как ты думаешь, стоит ли брать ипотеку под 12%?»

А я с трудом умножаю в уме…

Они что думают, что миллион автоматически сделал меня финансовым аналитиком?

Начальник сказал: – Зачем тебе премия? Ты сам себе можешь выписать премию! И всем нам, всему отделу!

В соцсетях начали писать старые одноклассники:

– «Помнишь, как мы сидели за одной партой? Я до сих пор её дома храню!»

Мы сидели за одной партой… В одном кабинете. В одной школе. В соседнем классе.

Ты с Москвы, а я с Владивостока! Мы с тобой земляки!

Тесть внезапно стал выписывать журнал «Дорогие квартиры и яхты»

Прямо при мне листает его за ужином и мечтательно говорит:

– «Ну, вот эту мы точно могли бы себе позволить… Если бы ты идею поддержал!»

Все знакомые стали спрашивать, как я себя чувствую?…

Так и хочется им крикнуть: – Не дождётесь!!!

Психологи и тренеры стали предлагать свою помощь:

– «Ты сейчас в таком стрессе, тебе срочно нужно почистить карму, достичь духовного просветления… Деньги в жизни – это не главное! Отдай их нам!»

Соседки стали называть детей в мою честь.

На площадке кричат: – «Серёженька! Иди домой!»

Я поворачиваюсь, а там ребёнок старше меня лет на 30.

Дети стали называть меня «Дядя Миллионер», и рассказывать про мечту иметь PlayStation. Откуда у меня столько племянников?!

– А ты до миллиона… кем был?! – строго спросила одна девочка.

– Да я уже и сам не помню! Кажется, великим русским писателем.

Редактор внезапно сам позвонил: – «Мы всегда хотели издать твою книгу! Но стеснялись…»

Банки внезапно вспомнили обо мне!

Раньше я не мог у них получить одобрение кредита, а теперь они шлют мне бесплатные карточки с ипотекой на 300 лет!

Так что, друзья, выиграть миллион – это полдела! Теперь осталось выжить с таким Счастьем.

Вулкан

Объявление:

Во время прогулки по парку будьте осторожны!

Опасайтесь пожаров, наводнений, отравлений, укусов насекомых и злых голодных собак, маньяков с топором и ударов электрическим током…

Приятного отдыха!

– Да, ну на фиг! Я лучше дома посижу!!!

В студии сидит Профессор, сразу видно, умный, потому что в свитере и дорогих очках. Профессор иногда закипал как чайник, вскакивал, размахивал руками, как будто дирижировал невидимым оркестром, но продолжал говорить почти без мата…

Его речь напоминала рассказ Жванецкого про подрывника, который положил и на баржУ, и на Ваш канал!

Или, как бывший Министр Спорта, когда пытался на пальцах объяснить сексуальные проблемы Молодежной политики в День Десантника на канале Культура…

Специальный Гость сидит студии прогноза погоды и открыто отвечает на вопросы:

– Мне скрывать нечего, поэтому я вам ничего не скажу!

А Вы спрашивайте‑спрашивайте!…

Все хотят знать Всю Правду. Нам запрещено говорить всё! Поэтому расскажу по частям… По частям спрятать правду легко, как слона в багажнике! – продолжает он, подняв указательный палец.

Потому что самые большие жертвы в катастрофе – это жертвы от паники! Люди посмотрели новости, запаниковали, бросились в эмиграцию!… Или ещё хуже, остались дома, на работу не пошли, смотрят телевизор, скупили весь сахар, гречку и валидол. Наши люди готовы ко всему, кроме реальной жизни!

Кто будет за это отвечать?! Вы?

Или этот клоун в кепке?

– Он даже за себя не отвечает! Он отвечает за микрофоны. Серёжа, оставь микрофон в покое! Не мешай проводить интервью!

– Серёжа, а ты к катастрофе готов? Нет?! Так зачем ты схватился за микрофон, как за штурвал тонущего корабля?! Ты себя топишь в прямом эфире! И тянешь за собой на дно весь экипаж! Тебя уволить можно, но рейтинг телеканала уже никогда не всплывёт!

Ты превращаешь наш эфир в фильм‑катастрофу «Титаник»! Только без музыки, без романтики, и даже без улыбки Ди Каприо!

Где‑то за кадром кто‑то нервно кашлянул, а кто‑то тихо хихикнул.

– Поэтому мы даём позитивный прогноз погоды.

Завтра будет дождик, лёгкий ветерок… Возьмите зонтик! И всё.

А если людям Всю Правду сказать?!

Вот завтра взорвётся Вулкан, и как… Е***!!!

Ваши дома снесёт к… Е***!!!

Начнется паника!

А он может! Ведь это Супер‑Вулкан, а не какая‑то… Б***!!!

Это как обычный Вулкан, только такая огромная… Х***!!!

– Спасибо, Профессор, мы всё поняли! Расскажите, сколько шансов, что на Землю упадёт метеорит?

Профессор успокаивается, пьёт стакан воды. Отвечает:

– Метеориты падают не часто.

Если упадёт маленький – ничего страшного…

Просто стёкла в квартирах повылетают, машины разобьёт… Коровы погибнут… Река выйдет из берегов… Домики затопит к… Е***!!!

Ничего страшного!

Люди спасутся, уплывут на лодках.

Залезут на 16‑й этаж! Кто высоко живёт – все спасутся!

– Что думают местные жители?

Обычно мы такие вещи запикиваем!

Когда у них спросили:

– «А что Вы думаете о последствиях метеорита?»

Они даже пикнуть не успели!

Ушли на рекламу и не вернулись…

– А может ли большой метеорит разрушить город?

– Конечно, может! Это ж был бы полный… кошмар!!!

Он же большой, как… Андронный Колайдер!

Упадёт на голову внезапно, как… Х***!!!

Пролетел мимо… со второй космической!!! Они даже понять ничего не успели! Только гул в ушах… и Вечная память на лицах!

Это же метеорит!.. А не какая‑то мелкая… С***!!!

– Мы всё поняли, спасибо! Что Вы можете пожелать нашим зрителям?

– Сидите дома. На улицу не выходить.

И в магазин тоже нельзя!

И в форточку не выглядывайте без каски!

Главное не сеять панику!

А то комментарии пишут разные… П***!!!

«Всё пропало! Спасайтесь, кто может!»

«Шкафы переполнены, тушонку ставить некуда!»

«Сижу в темноте. Жду Конца Света!»

Пишут всякую… Х***!!!

Сеют панику, как последние… П***!!!

Здесь только я – Эксперт!

Я ж профессор, Вашу!… М*** Технических и гуманитарных наук!

С высшим… Б*** образованием!

С дипломом, красным, как… Б*** у быка!!!

Я кончил МГУ, а не какая‑то безмозглая… Б***!!!

Которая собралась бурить здесь скважину!

Она же может, рвануть как… Б***!!!

Воткнули бур, огромный и длинный, как… Х***!!!

Никто точно не знает! Они же все специалисты!… Б***!!!

Они что, не учили Сопромат и Диамат?… *** его знает!

Всем нам настанет… П*** с ушами!!!

Надо же понимать, что это Супер‑Вулкан!… ***!!!

Дебилы, Б***!!!

Выбросит столько пепла в атмосферу!.. И засыплет вокруг этой серой… И прочей Х***!!! На всю вашу область с окрестностями!..

На ваши магазины с гречкой…

Тогда всем нам настанет полная… Ж***!!! Голая, как пустыня…

Вокруг тишина… Всё поле усеяно этим… Г***!!!

И ромашки три метра высотой вокруг реактора!!!

– Спасибо! Мы всё поняли…

Скажите, а какие ещё техногенные катастрофы ждут наших зрителей?

– Один мой знакомый бросил курить. Прямо на бензозаправке.

Так сказать, выкурил последнюю сигарету в своей жизни!

Там недалеко стояла секретная часть. Они производили секретную часть от ракеты «Скворешник» ОГО‑500!

Ого! Это же 500 мегатонн!!! А не какая‑то мелкая… Х***!!!

Она как… Е***!!! Хорошо, что рядом находились пожарные!

Глагол в прошедшем времени: Находились…

Приехал проверяющий из Москвы!

И дал всем прикурить! Даже некурящим!… Б***!!!

Оркестр на поминках играл песни «Лондон, Гудбай!» и «Прощай Берлин!», как бы ни на что не намекая! «До свидания, Италия…»

Ещё в последнее время участились лесные пожары!..

Когда лес горит, животные бегут в панике!

Их потом… Х*** остановишь!

Когда на Вас испуганный лось бежит, как последняя… Б***!!!

С выпученными глазами!

Прямо в кадр! Бежит прямо на вас и собирается дать интервью!

– «До свиданья, наш ласковый мишка!», – заиграл оркестр, с грохотом запрыгивая в автобус и задергивая шторы.

Животным не объяснишь! Они же дикие! У нас прямой эфир!… лезут в кадр, как последняя… Б*** с пониженной социальной ответственностью!

Лишь бы за вами не следовала горящая белка!

Лезет в кадр, как бухгалтерша на новогоднем корпоративе!

Животным всё равно, что у нас Журналистская Этика!

У нас все сроки горят! В редакции паника! Вся попа в огне! Хотя с настоящим огнём это никак не связано!

Дикие звери, что с них возьмёшь!

Ведут себя, как последние… П***!!!

А я только себе зубы вставил!… Б***!!!

Так эти слоны затоптали весь фургончик с музыкантами!

Ведут себя как настоящие музыкальные критики!

Новый саксофон пришлось выкинуть! И старую скрипку!

А она была дорогая, как… С***… Страдивари!!!

Уцелевшие спрятались под крышку рояля! За роялем: заслуженный артист республики. И два народных… Наивно думали, что их это спасёт!..

Дирижёр – один был умный, сразу накрылся медным тазиком. Под ним его и нашли…

– Наших телезрителей интересует судьба оленя… Наверное, здесь какая‑то ошибка?!

– Конечно, ошибка! Потому что это был лось!..

Да я вообще не собирался его сбивать!!! Он на меня сам налетел! Б***!!! Со всего размаха, как… П***!!!

Дверцей от Мерседеса!.. Стучался лбом в лобовое стекло!.. И мычал не по‑нашему! Зачем он вообще переходил дорогу на красный свет?!

Рогами зацепился!… Вот олень!.. Хотя взрослый лось!..

И тащился за нами ещё 12 километров…

Тормозной путь!… Б***!!!

А ГАИшник взяток не берет!

Рогами упёрся, как этот на багажнике!…

Принципиальный попался… М***!!!

Говорит, только биткоином! Только по безналу!!!

Его быстро упаковали, в отпуск отправились задним числом.

Оказывается, он уже 2 месяца отдыхает на Кипре, в оффшорах!..

Кормит рыбок в океане… И возвращаться не собирается!

Я спокоен, как удав. Просто всем нам наступит большая… Ж!…

Иногда вспыхиваю как Вулкан. У меня вместо точек не конкретное слово пропущено, здесь столько смысла!

Так ещё Шекспир вечные вопросы формулировал:

– Бть!… или не Бть!… Искусствоведы, Бть!!!

Замедленная съемка, по горящему лесу несётся лось с выпученными глазами… Отличная работа оператора! Прямо как в Голливуде!

И искры из глаз!!!

Выпьем за его репортаж… Б***!!! Не чокаясь!…

Вы видели, это огненное шоу Голливудского масштаба?

Сгорели дачи всех знаменитостей, звёзд, политиков, проституток… Все были друг с другом знакомы… дружили домами и семьями!

У кого‑то сгорел дом. Кто‑то получил большую страховку.

Люди радовались и плакали в прямом эфире!

Убытки терпят Сельское хозяйство, Транспорт и Строительство, а рейтинг растёт только на канале НТВ!

Посмотрите это видео. Как эта женщина катит по ступенькам тележку на последний этаж! Как будто «Броненосец Потемкин», сцена на лестнице, только наоборот!

Режиссер кричит:

– Аллё, аллё!!! Плохо слышу! Здесь, в деревне, связь плохая!

Его успокаивают: – Сейчас пролетит метеорит, и связь улучшится.

Он отвечает: – Ты в школе географию не учил?! Это деревня Закат Ильича! Метеорит пролетит, но связь не улучшится!..

Аномальная Зона! Почему‑то Цивилизация обходит стороной эту деревню.

У режиссера яйца стальные! Но нервы‑то не железные!

Он орёт: – Стоп!!! В смысле: – Вперёд!!!

Давать такое в эфире нельзя. Но если очень хочется, то можно!

Ушли на рекламу и уже не вернулись…

Видео засекретили и запретили, поэтому можете его посмотреть по ссылке! Сейчас за это в ссылку не отправляют. Сейчас тебя отправляют сразу в бан. Что для многих ещё страшнее ссылки!!!

Тупая ведущая задает следующий острый вопрос:

– Скажите, если ученые такие умные, они могут ошибаться?

– Ученые не могут ошибаться! Но они тоже жить хотят… Им надо выплачивать кредит, дочку устроить в Университет! А там все взяточники… Я это знаю, я давно работаю в этой системе!

Поэтому первыми реагируют блоггеры. Их перепечатывают журналисты. Журналистов обсуждают аналитики.

Их слова пересказывают люди в курилках, в подъездах, в студии!

А мы это всё фиксируем и документируем.

Поэтому мы, учёные, ошибаться не можем! Мы можем только опоздать лет на пять…

У нас на руках факты, факты, факты, факты!

У меня на руках каре из фактов!

А у вас?! Чем Вы можете ответить?

У Вас только две дамы! И пара шестёрок микрофоны таскают…

Букмекеры тоже внезапно активизировались. Начали принимать ставки. Кто останется в живых: тараканы или динозавры? – На людей уже давно никто не ставит!

Обычно в комментариях визжат молодые девушки, которые краснеют при слове «Извержение»!

Но мы здесь о серьёзных проблемах говорим!

Кстати, скажите, что Ваш оператор Серёжка зря хихикает! Потому что мужиков это тоже касается! (Я сейчас говорю про извержение Вулкана, если что. Если у него проблемы с другим извержением, могу ему посоветовать хорошего хирурга!).

– Да, мы так и поняли! – покраснела молоденькая телеведущая.

И на всякий случай сняла серёжку…

– Уважаемые телезрители, не беспокойтесь! Это не землетрясение в кадре! Это смеётся наш оператор, дрожит камера…

– Завод «Имени 8‑го Марта». Производил носки, морскую соль и пену для бритья! Много лет терпел убытки.

Показатели за декабрь – просто позор!… Б***!!!

Пепел выпал в осадок!.. В среду дождик прошёл!.. И весь этот позор смыло!

Не успели даже помянуть!… Целый стадион!… Б***!!!

И два курятника… Утонули в морской пене!!!

Вместе с Мечтами догнать и перегнать Америку!

И мы показали этот позор в прямом эфире!… ***!!!

– А Вы себя чувствуете в безопасности?

– По‑разному. Это мы тут хорошо сидим в этой студии. У нас есть тепло, свет, электричество… В специально оборудованном бункере. Пьём чаёк со сгущенкой из спец‑запасов.

А там люди умирают!… от любопытства! А чем это мы здесь занимаемся за закрытыми дверями?!

А, между прочим, электричества у нас осталось на полчаса! Быстрее завершайте Ваше интервью.

О какой вообще безопасности Вы рассуждаете?!… Б***!!!

Если генератор заглохнет, нам всем тоже тут кирдык!!!

А Вы виски со льдом пить безо льда пробовали?!

Не человеческие условия!!!

А потом растают пельмени, в морозилке испортится мясо…

А Вы тушу лося готовить умеете?!

По глазам вижу, что не умеете!

– По глазам лося?!

– По вашим глазам вижу!

Журналисты называются! Чему вас только учили?!

– Нас учили вопросы задавать! Разным оленям…

– Девушка, Вы соображаете?! Какие вопросы?! Он два часа в морозилке пролежал! Он Вам уже ничего не расскажет! И я тоже ото всего отопрусь.

У Вас есть еще вопросы?

– Нет, больше вопросов не осталось… Конец интервью.

– Тогда вопросы начались у меня! Во‑первых, как Вы проникли на секретную территорию без специального разрешения?!

– Наш разговор записывается?

– Нет. Он строго документируется.

– Ну… Мы думали… Вы профессор…

– Все так думали! Иначе деньги бы мне не давали на исследования!

– А помните, был знаменитый Вулкан, это где‑то на юге Италии?

– Я рад, что наши телезрители могут себе позволить отдыхать на юге Италии! Я им так и говорю: – Не надо приходить ко мне в гости на Юге Италии! Это мой домик! Это частная собственность за 5 миллионов!

Но Вы всё равно ворвались с аппаратурой. В грязной обуви на мой паркет и ковры!

Как Вы вообще узнали мой адрес и телефон на Юге Италии?! На стенах картины эпохи Возрождения. Их вообще запрещено фотографировать со вспышкой!!!

Они 20 лет в международном розыске!

Вместе с их владельцами и авторами! Пускай висят у меня на стене, как доказательство того, что так жить нельзя! Об этом я говорю себе каждое утро, когда за окном любуюсь на Пизанскую башню и кушаю виноград…

Можно долго наклоняться, главное сразу не упасть!

Посмотрите на это под новым углом!

Вы узнали мой секрет, а я простой миллионер, мне нечего терять!

Одну Родину я уже потерял! А двух Родин у Настоящего Патриота не бывает!

Я охраняю Природу, Мать Вашу!

Я не какой‑то офицер ФСБ в штатском…

(Всё, что на мне надето – куплено в штатах!)

И дубинка, и розовые меховые наручники!

Вы представляете, что я с вами сделаю?!

– Уже представила! Ой, как страшно!…

– Девушка, да идите Вы в… Ж***!!!

– Маршрут построен! Спасибо за комплимент! Я знаю куда пойти…

А знаете, что Я с вами сделаю?! Для начала мы пойдём с вами в ресторан. И вы подробнее расскажете, как Вы до такой жизни докатились?…

– Думаете, Вы первая такая красивая и такая умная?

Не обольщайтесь! И даже не двадцать пятая!

У меня к вам встречное предложение. Сначала заглянуть в мой тайный подвал, где я храню все секреты… графики и карты с предсказаниями будущих землетрясений.

– Профессор, а мы оттуда выберемся живыми?!

– Не волнуйтесь, если что‑нибудь случится, запасов тушёнки у меня на 5 лет хватит!

Есть коллекция банок с воздухом разной эпохи. Хотите подышать воздухом свободы? Попробуйте баночку номер 87… Это для гурманов!

Есть даже запасная раскладушка… И телевизор на батарейках, чтобы смотреть Ваши новости!

Есть загадочный ящик с надписью «НЕ ОТКРЫВАТЬ! Осторожно! Люди!».

– Сегодня мы его не будем открывать, пусть он останется интригой на Второй Сезон. И к другим новостям, Б***!!!

Это был не Я

Не люблю я, когда ко мне на улице подходит кто‑то незнакомый и говорит:

– Я тебя сразу узнал!

– Повезло! А я себя узнал не сразу, а годам к 30 приблизительно, начал понимать…

– Ну, это же ты, которой…!

– Нет, это был не я! И даже если я, Вы всё равно ничего не докажете!

– Ну, как же! Мы с тобой за одной партой, 10 лет учились!

– Неправда! Вот здесь ты и прокололся! Я в школе за партой вообще не учился, а балду пинал! Если бы ты знал, что я в школе вытворял, ты бы вообще не сел со мной за одну парту!

– Ну, как же! Мы ж с тобой вместе служили?!

– В диванных войсках?! Знаменитая операция по освобождению Средиземья! Что‑то я тебя не помню, чтобы мы служили на одном диване!

Обычно я чипсы в одиночестве ем! Чтобы на всю Миссию хватило!

– Ну, мы же вместе с тобой на юге отдыхали!

– Во‑первых, не на юге, а на севере… А во‑вторых, я там не отдыхал, а работал. Пахал так, что тебе и не снилось!

– Ну, это же мы с вами в одном поезде тряслись!

– Я обычно в поезде не трясусь! Потому что я летаю на самолете, а в тот день я вообще гулял пешком! Вокруг дома, возле подъезда. А там поезда не ходит. Рельсы разобрали и сдали в металлолом! Какие‑то пионеры ещё в 1985‑м году… Получили почётную грамоту!

– Вы когда‑нибудь были на подозрительных сайтах, брали ли микрозаймы, делали ли ставки на спорт?

– А как же! Только там и сижу!

– Может, был подозрительный звонок из банка?

– Постоянно! Вчера один чудак позвонил, скромно представился полковником, а разговаривал так, как будто он уже до дегенерата дослужился! Я спросил его: – «Крым наш?», он сразу занервничал и бросил трубку. Повесился на другом конце провода!

– Мне поразительно знакомо твоё лицо!

– Не надо преувеличивать, я с тобой на одной доске не висел! С надписью «Их разыскивает милиция».

– Может, тогда в парке в фонтане купались на день ВДВ?

– Нет, у меня аллергия на водоплавающих!

Я в тот день в другом месте загорал!

– На Курском вокзале на второй полочке, 12‑го числа? Разве не вы лежали?

– В таком мятом пиджаке? – Да!

– С белой папкой в руке? – Да!

– Ещё несколько раз просыпался и бегал в буфет? – Да!

– Нет, это точно был не я! Такое не могу себе даже представить! Я по буфетам не бегаю! Я в это время на самолете летел!

– Ну, конечно, в самолете! Это же Вы сидели через проход! И громко возмущались «Да разве это рыба?! Разве это курица?! Где мой бифштекс?!»

– Самолет возвращался из Тайланда? – Да!

– 25‑го числа? – Да!

– Рядом женщина сидела в розовой шапочке? – Да!

– Тогда точно был не я! У меня в этот день концерт был в Кемерово!

50 000 зрителей могут подтвердить!

– Так может, это я в зале был на том концерте?!

– Нет, я все билеты лично проверял! 50 000 зрителей! Тебя среди них точно не было!

– А может я вас в кино видел?

– Любовная комедия с элементами драмы? – Да!

– Фильм ужасов «Подстриженный заживо»? – Да!

– Эпизод у Михалкова! Такой маленький человек на большом экране! Крупный план? – Да!

– Нет, это точно был не я! Потом этот эпизод вырезали, и плёнку Михалков лично сжигал! Со словами: – Чтобы я ещё раз!.. Никогда в жизни!.. Даже если звонок из Кремля!!! Оскаром клянусь!!!

Поэтому Вы не могли меня там видеть!

– А может это в трамвае, я вам место уступил?

– Трамвай был пятёрочка? – Да!

– Но шёл по второму маршруту? – Да!

– Потому что водитель в тот день уволился?

– Да! Вы ещё мне ногу отдавили!

– Тогда это точно был не я! Обычно я сразу обе ноги оттаптываю! Это машинально, привычка, понимаете?

– На свадьбе жених? – Нет!

– Отец невесты? – Нет!

– Свидетель со стороны невесты? – Нет!

Кустарник у выхода? Охранник у выхода?

Охранник со стороны жениха?! – Нет!

Охранник официанта?! – Нет!

Ведущий‑тамада? – Ещё чего!

– Ну, а кто тогда?!!!

Может, писатель‑сатирик, выступал в красивом костюме, читал свои монологи?

– А люди в зале смеялись? – Да!

– А, ну тогда это точно был не я! Я в тот вечер в Крыму отдыхал!

Невесту Наташа зовут? – Да!

Жених Николай? – Да!

И свадьба была в ресторане «Астория»?

Такой маленький зал на 38 человек.

4 конкурса, 2 закуски, 3 салата. И 2 музыканта.

– Да!

– Меня на этой свадьбе вообще не было!!! Я в это время на рынке покупал!

– Может, на рынке в Стамбуле в Турции? Музыка играла!

– Это когда я себе часы золотые выбирал? – Да!

– И такой зелёный спортивный костюм? – Да!

А потом фотографировался с красивым верблюдом? Помните?

– Верблюда помню. Тебя – нет!

Я вообще никогда не был в Турции! Я в этот вечер на лекции скучал на симпозиуме… слушал с большим интересом, даже в какой‑то момент заснул…

– А может, мы на симпозиуме познакомились?

– Там где лектор выступал, скучный такой? – Да!

– Он ещё ручкой стучал по графину… И потом графин с водой на себя опрокинул? – Да!

– Там ещё на проходной сторож сидел одноглазый?

И ворчал «Что вы здесь как верблюд из Турции?!»

– Да!

– Никогда такого не видел! Я в тот вечер на свадьбу торопился к друзьям! 38 человек в ресторане «Астория»! 2 закуски, 3 салата и 4 конкурса!

– Может, это я из‑за тебя в аварию попал, когда Мерседес обгонял автобус?

– Маленький такой красный Мерседес? – Да!

– На полной скорости на улице Белинского. – Да!

– Там ещё водитель не пристёгнут, а потом долго спорил с гаишниками? – Да!

– Нет, это точно был не я! Я вообще «Мерседесы» водить не умею! Меня с детства прав лишили!

– А может, мы с тобой в детский сад ходили?!

– В старшую группу? – Да!

– В сад «Светлячок» – Да!

– И воспитательницу звали Галина Николаевна, суровая такая женщина, похожа на Фрекен Бок?! – Да!

– Я ещё был такой маленький, белая футболка, красные шортики.

Я ещё компот на себя пролил, прямо на красные шортики! Пятно на всю репутацию!

– Да!

– Не было такого! Я в детский сад вообще не ходил!

Меня в детский сад не брали! Сказали: неперспективный!

Я вообще в старшую группу не ходил. Пошел сразу в школу.

– А вот фотки с обезьянкой. Разве это не вы в углу?!

– Нет, не я! Я никогда по углам не прятался!

Я всегда по центру сижу.

– Ага! Значит, вы себя узнали?! Вожак в центре стаи?

– Нет, я себя на фотках вообще не узнаю! Нету меня на этой фотографии! И обезьян я тоже никого не узнаю! Я их впервые вижу!

Я вообще в тот вечер на лыжах катался!

Не могли Вы меня там видеть!

– Но откуда‑то я тебя знаю! Если не в школе, не в армии, не в институте… Может, мы в одном роддоме на соседних люльках лежали?!

– О, точно! Вспомнил! Андрюха! Ты, что ли?

– Да! Я тебя сразу узнал!!! Что хотел?

– А помнишь, ты мне 500 рублей должен?!

– Нет, такого не помню! Я меньше тысячи не занимаю!

– Так ты тысячу и занимал! Прямо в роддоме! А когда вернёшь?!

– Давай на следующей встрече. Если вспомню, если я тебя узнаю!

Женщины вернулись к Природе

Женщины первыми предложили стать ближе к Природе.

Одна стала овощами и фруктами питаться вместо чипсов. Причём обязательно авокадо, манго, Папайя, Маракуйя… Потому что, видимо, без них контакт с Природой не устанавливается.

Другие себе губы возвращают, силикон везде выкачивают. Как говорится: – «Своя грудь лучше новых двух!»

Хирург смотрит на неё и думает: – «Ну, ничего, лет через пять придёте обратно!»

Третья предлагает купить домик в эко‑деревне. Говорит: – «Буду там натуральное молочко пить, чистым воздухом дышать…»

Приехала она туда, а там пахнет трактором, коровами и шашлыками соседей.

Четвёртая вообще предлагает поехать на дикий пляж!

Главное – фото успеть выложить!

Сидят они все такие «дикие», с маникюром, в стильных костюмах от Gucci, с чашечкой латте. Настоящие дикие женщины природы!

А Wi‑Fi там даже не ловит! Это уже не просто дикий пляж, это реальная зона выживания для бьюти‑блогера.

Девушка блогер блондинка в розовом телефоне:

– Ну, не знаю это такое чувство… Это когда, типа, ну… когда мы с Димой хотели пожениться… до того как он умер… Это так необычно, что сразу решила с вами поделиться в прямом эфире! Подписывайтесь на мой канал!

Совсем женщины одичали в Интернете на новой моде! Скоро, наверное, предложат переселиться в пещеры. Главное, чтобы там был мягкий плед, ароматические свечи и пол с подогревом.

А также естественное освещение, идеально для селфи.

Даже пиццу можно заказать, большую с кусочками мамонта!

Я ведь пошутил, а она уже комментарии пишет!

– «Девочки, такая уютная пещерка – просто огонь! 10 из 10, рекомендую».

Теперь женщина не просто дикая, но симпатичная!

Отдыхаю в Турфирме

Спрашиваю в одной Турфирме:

– Где у вас можно отдохнуть?

– На раскладушке, на диванчике… Даже кресло‑массажёр, если за наличные! С видом на кулер или на стену с дипломами…

– Диванчик сойдёт…

– А загранпаспорт есть?

– Есть!

– Тогда у нас спецпредложение. На 2 часа отдых в перегородке с кондиционером…

Есть прохладительные напитки! Из кулера…

Можно даже лёд, если сами наколупаете…

– Сейчас самолёты всё равно никуда не летают. С утра все рейсы отменили. Ждём новостей…

У нас всё предусмотрено. Есть раскладушка «эконом», диванчик «стандарт», и кресло «бизнес‑класс» с подлокотниками. Хотите с пледом – доплата 50 рублей.

– Ага… это как в Египте, только в тапках!

– Тур «всё включено»: чай в пакетиках и печенье с позапрошлого корпоратива. Хотите «люкс» – есть половинка батончика «Марс», надкушена с любовью…

У нас три тарифа:

«Континентальный завтрак» – это когда пакетик с сухариками случайно забыли.

«Шведский стол» – это когда в холодильнике на общей полке три йогурта, и никто не помнит, чей.

«Всё включено» – чай, сахар, и печенье «Юбилейное», срок годности которого совпадает с годом основания нашей турфирмы!

– А если я захочу романтический ужин?

– Без проблем! Ставим столик у кулера, приглушаем свет в коридоре и включаем звуки моря с YouTube. Только не забудьте свой ноутбук и наушники.

– А если серьёзно?

– Тогда это будет «детокс‑тур»: чай с мятой и огурец. Вода из кулера и таблетка от головы.

– Ясно. А развлечения?

– Ну конечно – какой же отдых без развлечений!

Насыщенная Программа!

Квест «Найди розетку».

Просмотр пейзажей из окна 3‑го этажа – городской стайл!

Спортивные игры – перестановка стульев.

И вишенка на торте – медитация под звук капающей воды из кулера.

В эту секунду вбегает Менеджер:

– Срочные новости! Границы открыли! Самолёты летают! Пальмы ждут! Вы можете снова купить настоящую путёвку – море, пляж, всё по‑настоящему!

Клиент в тапках, в обнимку с подушкой, лежит на офисном диване:

– Спасибо… Я и так у Вас хорошо отдохнул… Даже выспался!

– Вы уверены, что не хотите в Турцию?!

Там же море, солнце, анимация, шведский стол…

– Не! После вашего офиса… Что я там не видел?

Я с вами остаюсь! Оформите мне сюда тур по выходным. С доплатой за подушку…

Нудистский пляж

Правила поведения на нудистском пляже.

Не жмись, не злись и не трясись!

У нас запрещено показывать фокусы!

Не надо доставать своего кролика из… разных места!

У нас запрещено играть в карты на раздевание! И тем более на одевание.

У нас запрещено разгуливать полуголым… Или совсем разденьтесь или крестик снимите! Не смущайте людей.

Не говорите: – «Ой, а я вас где‑то видела!… Стыдно вспомнить, где!»

Мы отправили на нудистский пляж нашего корреспондента, он прикрылся микрофоном… Снимал скрытой камерой, которая торчала отовсюду! Поймал хмурый взгляд из‑под трусов.

На нудистском пляже не принято размахивать своими достижениями… Прикрываться дипломом! Или прятаться за спинами друзей!

У нас все на виду. Каждый сам может проявить себя.

У других посмотреть и у себя показать.

Концертная программа… проходит с трудом!

Музыканты стесняются выступать.

Один спрятался за барабан, другие прикрылись гитарой…

Но вот скрипку держать неудобно! Покажи свой талант с гордо поднятой головой.

Один играл на своей свирели, очень сильно краснел и смущался…

Политики здесь редко выступают. Они хотят проводить красные линии… обычно совпадают с линией загара!

Девушка в обычной жизни танцует стриптиз вокруг шеста… Достала селфи палку, встала в позу, начала крутиться…

А люди мимо ходят. Никто не смотрит.

Оделась, обиделась и ушла!

– «Всё. Больше никаких пляжей, где публика уже раздетее меня!»

А потом ведущий объявил: – Граждане Курсанты! Учения закончились! У вас есть 45 секунд, чтобы одеться. Вот завтра в таком же виде будете патрулировать на настоящем нудистском пляже!

Курсанты оделись меньше, чем за 45 секунд! Раньше они свою одежду полчаса искали, а сейчас меньше чем за 45 секунд!

А полковник сказал: – Вот еще раз будете медленно одеваться! Каждый день будем проводить учения, как на нудистском пляже!

Тяжело полицейскому на нудистском пляже.

Он кричит: – Подозреваемый! Вы хотя бы штаны надели!

А ему в ответ: – На себя посмотри!!!

Полицейскому тяжело размахивать дубинкой…

Это может развеселить граждан!

– Ого! А король‑то голый!

Мы даже плакат приготовили, если бы Президент лично пришел…

Не пялься! Это не выставка собак.

Никаких комментариев, типа:

– Ого?!

– Да, ладно?!

– Это где ж такие выращивают?!

– Как с таким в метро пускают?!

Не пытайся «маскироваться»! Если ты в плаще, тёмных очках и в чёрной шляпе – тебя всё равно узнают!

Я однажды вел свадьбу на нудистском пляже…

Шутки ниже пояса… и выше пояса…

Краснели не только свидетели!

Невеста не хотела бросить букет, её единственное прикрытие!

А труднее всех было фотографу…

Ему все кричали: – «Не снимай!!! Не фотографируй!!!»

Потом кто‑то это видео выложил в Интернет:

«Трое в лодке, не считая купальника».

Бабушка стесняется торговать пирожками, сосиски в тесте…

Запрещено, чтобы никого не смущать размером!

Первое правило – не капай кетчупом на себя.

Потому что вытереть нечем, нет даже салфеток!

Приходится еду брать руками!

И не смущайся, когда дети орут:

– Мама, смотри! У дяди пирожок упал!

Ну, конечно, также не принято размахивать фруктами, когда одна доярка, начала жадно есть банан, размахивая своими дыньками, возбудила всех мужиков.

– Горячая кукуруза! Горячие пирожки!

– Купите люля‑кебаб! 26 см удовольствия!

Блокнот Писателя

У знаменитого писателя был знаменитый писательский блокнот.

Писатель повсюду таскал его с собой.

Поэтому блокнот повсюду таскался за писателем.

Таскался в кармане, таскался в чемодане, как ручная кладь.

Этот блокнот знал больше, чем любой издатель, редактор или биограф.

Он видел рассветы над кофе с чернилами вместо сливок, слушал бесконечные разговоры, впитывал дождь, вино и слёзы и, конечно, случайные крошки бутерброда в сомнительном кафе на углу…

Этот блокнот был не просто бумагой – он был вместилищем хаоса и порядка одновременно. В нём рядом уживались гениальные фразы и каракули в духе «купить зубную пасту», расписания поездов, обрывки стихов, портреты неизвестных прохожих, и даже один телефонный номер, записанный дважды и перечёркнутый трижды.

Писатель верил: пока блокнот при нём, его Муза не покинет.

А если и покинет – он догонит её, записав маршрут.

Вначале Блокнот был чёрный, там был чёрный юмор.

Потом блокнот покраснел и побледнел. Он такого насмотрелся!

Иногда ему было стыдно и страшно за своё будущее.

Он побледнел, когда узнал, на что способен человек с ручкой и разбитым сердцем. От откровений, записанных посреди ночи, потом от стыда за них утром.

Половина шуток были не смешные, а плоские…

Какой блокнот – такие и шутки!

– Ничего бумага всё стерпит! Но я терпеть не намерен! У меня суперобложка! – хвастался Блокнот. – А вот содержание не очень…

Писатель: – Откройся!

Блокнот: – Нет. У меня творческий кризис.

Писатель: – Но ты же пустой?!

Блокнот: – Именно поэтому…

Однажды блокнот попал в чужие руки.

И каждый, кто его открывал, находил в нём что‑то своё, будто Блокнот играл с ним.

Дедушка нашёл в блокноте пару анекдотов с бородой.

Мама нашла пару кулинарных рецептов.

Кот нашёл мемы с котиками.

Девочка нашла в блокноте сказку, которую ей никто не читал про «Гусеницу Люсю»…

Подросток открыл цитату, которая объясняла его одиночество лучше, чем сто разговоров с психологом.

Бабушка: Какая хорошая тетрадка для списка грибов!

И лишь писатель, с удивлением обнаружил, что забытая мысль… была написана его собственной рукой!

– «Записывать надо! Если сразу не записать – слова уходят к другим писателям!»

Однажды блокнот потерялся… и попал в руки студента‑троечника.

Студент: – О, чистые листы! Напишу сценарий!

Но ничего не написал, видимо, недостаточно иметь блокнот. К блокноту ещё и талант нужен!

Писатель искал Блокнот повсюду: под подушками, в холодильнике, даже в духовке (вдохновение ведь может запечься).

Но Блокнот не возвращался. Может, обиделся, а может кот с ним играл под кроватью тайно ночью.

Кто‑то загадочно листал и смеялся под кроватью.

В отчаянии он написал объявление:

– «Пропал блокнот. Характер – строптивый. Вознаграждение – сюжетный поворот».

Блокнот показали крупным планом в рубрике «Разыскивается!»

Его фотографии висели на столбах, в метро и даже на стенке лифта – все искали этот загадочный блокнот, что мог хранить секреты мира…

Или хорошие шутки о главном!

Прохожие останавливались, щурились, пытаясь прочесть хоть одну строчку на его страницах, а кот подозрительно прятался в тени – он точно знал, где его спрятал.

Однажды блокнот попал на телевидение.

Не то чтобы он стремился к славе – просто так вышло. Журналист взял у него интервью.

Так вот с чего начинается юмор!

Зрители в студии ахнули: – Ого, теперь Блокнот супер‑звезда!

Так блокнот неожиданно раскрылся с новой стороны.

Блокнот попал в переплёт – и не только бумажный, но и жизненный.

Застрял между прошлым и будущим,

между шутками и серьёзными мыслями,

между диваном и холодильником,

между будильником и выходными,

между котом и писателем,

между молотом и наковальней,

между каракулями и глубокими размышлениями,

между смехом и слезами,

между пятнами кофе и искрами вдохновения…

между прокрастинацией и зарядкой для телефона!

Блокнот открыл новую страницу своей жизни.

Зачеркнул старые обиды,

Перелистнул тяжесть прошлых ошибок…

КВНщики показали из него пару шуток. Но их тут же вырезали.

Вырезали не только из эфира, но и из блокнота! Полный абзац! Юмор показался редактору сильно острым, не порежьтесь.

А потом блокнот лёг на стол Президенту. Рядом с другими проектами, как обустроить Россию.

Президент внимательно прочитал, три раза засмеялся и написал:

– «Отложить до лучших времён!».

Блокнот опередил своё время. За это его сослали в Сибирь… Так он вернулся обратно к Писателю!

С пометкой: – «До лучших времён… Лучшее время – сейчас!»

Писатель (радостно): – Где ты был?!

Блокнот (важно): – Закрывал гештальт! Путешествовал. Я же деловой блокнот, а не для юмора.

Писатель: – Проходи, будь как дома. Сейчас мы снова работать будем! Хочешь, я тебе чай налью?

– Только попробуй!!! – проворчал блокнот, – я и так с улицы!

– Пока тебя не было я такой сюжет придумал!… У писателя был блокнот, который…

– Ты сам записывай! Я тебе сам такой сюжет расскажу! – радостно сообщил блокнот. Но спросил с сомнением:

– А кот в этом рассказе откуда?! На каждой странице торчат уши Мурзика!

– Между прочим, я его не приглашал… Он сам приходит, когда хочет! Кладёт свои лапы на клавиатуру, и редактирует.

Что такое лето

Что такое лето? Это когда все окна настежь, а батарея не топит. А тебе не надо кутаться в бабушкин свитер, в котором она три раза от жары падала в обморок, кутаясь от холода рядом с грелкой.

Летом можно загорать даже на пляже! Не обязательно ходить в солярий… Но я продолжаю ходить.

Что такое лето? – Это когда мороженое тает быстрее, чем твои планы на выходные. «Прохладный вечер» – это всего 30 градусов…

Тень – это роскошь, за которую ты готов драться. Пляж превращается в сковородку, а ты – в шашлык, чтобы не подгореть, приходится переворачиваться и поливать себя водой.

Вертишься, как муж на сковородке! Это уже не жара, это духовка на средней мощности! Лимонад стоит дороже бензина, но ты всё равно пьёшь. Жадно, словно ты в рекламе, только без гонорара.

Что такое лето? – Это когда на подоконнике лениво разлёгся кот, растёкся, как сливочное масло на подоконнике.

И даже муха, жужжащая у лампы, кажется, просто музицирует. Сгонять всё равно лень!

Выходишь из душа – чувствуешь себя, как пельмень на пару в микроволновке! Выходишь из душа – навстречу тебе летит муха с криком «Ну, наконец‑то!!!». У вас тепло, а я на улице летаю без шапки! С ног сшибёт!

Лето – это когда будильник не нужен, потому что солнце в шесть утра уже светит тебе прямо в лицо. А от комаров не спасают занавески!

Это когда арбуз заменяет ужин и тянет на философские размышления.

Когда плавится асфальт под ногами, и даже голуби ищут тень, даже если это тень от твоих шлёпанцев, оставленных у шезлонга.

Это когда сосед с дрелью уходит в отпуск, но его заменяет ребёнок сверху, у которого теперь каждое утро концерт для фортепиано с оркестром… И книг, пролежавших в шкафу весь учебный год с целью «почитать летом».

Лето – это когда ты уже не злишься, а просто подпевает душой всему этому безумному оркестру, потому что жарко, бессмысленно и прекрасно.

Потому что где‑то там – за многоэтажками и лаем во дворе – в воздухе витает запах свободы, шашлыков, вишневого варенья и пыли, которую соседка выбивает из ковра.

И нагретого на солнце пластика от качелей во дворе, на которых ты сразу ощущаешь липкость кваса, пролитого кем‑то из бидона… И неуловимого запаха приключений, и солнцезащитного крема, который пахнет отпуском, смешанный с запахом репеллента от комаров!

* * *

Хотел пойти на пляж посмотреть, как загорают красивые женщины… А оказалось, что все красивые женщины сидят в Интернете и загорают в солярии! А на пляже только бледная тётя Валя из соседнего подъезда, в леопардовом купальнике 1986 года выпуска!

Солнце жарит, песок везде – даже в мыслях.

Повернулся посмотреть на море – а там её муж дядя Саша, гордо и одиноко, делает сальто пузом вперёд… Даже не тонет!

Вернулся домой, включил Интернет, а там опять та же тётя Валя, только с фильтром «Мальдивы» и подписью:

– «Хорошо отдохнула! Пока вы сидите в своей бухгалтерии!!!».

Ну, вот! Теперь смотреть приятно!…

Вот где кипит настоящая жизнь!

Налил себе чай со льдом, побрызгал на вентилятор – вообразил, что это морской бриз…

Подставил лицо под лампу – вот тебе и солярий!

И главное – рядом ни тёти Вали, ни дяди Саши.

Только я, фильтр «Рио», и вид на диван.

Отдыхаю, почти как блогер… в леопардовых шортах и тапочках со стразами!

А я потягиваю коктейль из кефира и мяты. На лице – огурцы, на душе – пляжный вайб.

Под звуки далёкой дрели – сосед строит себе бассейн… С пальмой прямо на балконе…

И Это Всё?!

Был я на презентации нового смартфона. Посмотрел самые лучшие обновления… И это всё?! Это всё, на что вы способны?!

Где, вот эти вот… Ударопрочный корпус, который выдержит падение с Эвереста? Где аккумулятор, который неделю держит в напряжении?!

А где вот эти вот… Нано‑батареи, заряжающиеся от злости пользователей на ваши обновления?!

Где, в конце концов, долгожданная кнопка «Отключить эту дрянь навсегда»?! Я даже не прошу, чтобы он сам убирался в квартире, хотя за такую цену… должен!!!

Где вот эти вот… Голографический ассистент, который варит мне кофе по утрам?

Где функция «машина времени», чтобы исправить все ошибки в моих прошлых письмах бывшей?

Сделайте хоть что‑то для людей, а не только для инвесторов!

Был я на конкурсе красоты. Посмотрел на самых красивых женщин… И это всё?! Это всё, на что вы способны?! Где вот эти… Высокие амазонки с интеллектом уровня профессора физики?

Где женщины, чья красота заставляет совершать подвиги? Хотя бы сходить в магазин!

Где вот эти… Самостоятельные девушки, которые умеют менять колесо у машины в вечернем платье?

Где вот эти… Натуральные лица, не тронутые ботоксом? Достойные портрета художника Эпохи Возрождения… А не только Малевича и Пикассо!

Где эти терпеливые красавицы, героини прошлого, которые умели вести хозяйство, воспитывать детей, которые ждали своих рыцарей годами, вышивая гобелены?

А не эти, которые не могут в очереди подождать 5 минут, пока бариста приготовит их латте с кокосовым молоком!

Где те, кто может без единой жалобы простоять в очереди в поликлинике? – А не эти, которые не могут 5 минут подождать и устраивают скандал из‑за того, что им сделали не тот маникюр!

Наверное, только в книгах, в кино… Засушенные между страниц на старых фотографиях…

– А можно всех посмотреть?

– Конечно, можно! Все красавицы Москвы на одном сайте! Хоть по росту, хоть по алфавиту! Хоть по размеру диплома!

Хочешь блондинку, хочешь брюнетку?

Хочешь мисс Мира? По глазам вижу – хочешь!!!

Через 10 минут отхожу от экрана: – Теперь я видел всё! Во всех ракурсах, во всех позах! И при любом освещении! И даже в движении! И даже на фоне Кремля! У меня правая рука устала… лайкать! Не к чему больше стремиться…

Я посмотрел лучшее кино от лучших режиссеров.

И это всё?! Это всё на что вы способны?! Да вы издеваетесь!

Да мой племянник лучше снимает!!!

На мобильник, а ему всего 6 лет!.. И племяннику тоже!

Он из нового поколения Интернета, он родился с флешкой во рту!

Где вот эти… свежие идеи, а не заезженные сюжеты?

Где персонажи, в которых веришь?

Где хоть одна комедия, после которой не хочется плакать?!

Где монологи, над которыми надо задуматься… Но не «как включить перемотку»?!

Где фильмы, которые хоть кто‑то понимает, кроме режиссера и его мамы? Где внятный сюжет?

Где музыка? Где звуковые эффекты? Кроме тех, что вызывают кровь из ушей! Где саундтрек, который дополняет фильм, а не заглушает диалоги?!

Где спецэффекты, которые впечатляют глаз, а не заставляют жмуриться?!!

Такое ощущение, что композиторы соревнуются, кто громче сыграет на расстроенном рояле, соревнуясь с дрелью соседа? Почему гусли отстают от драммашины?!

Я послушал все предложения депутатов…

И это всё?! Это всё, на что вы способны?!

А где обещания построить коммунизм к завтрашнему дню? В отдельно взятой квартире!

А где проект озеленения Марса?! А где трубопровод по дну океана?! А где отстаивание наших интересов на Северном Полюсе среди пингвинов?!

Где бесплатные полеты на Луну для каждого избирателя?! Где пожизненный запас гречки и туалетной бумаги для тех, кто проголосует мимо урны?!

Где эти… гениальные идеи, как решить все проблемы одним махом?

Раньше депутаты проявляли хотя бы немного фантазии!

Я понимаю, сейчас не девяностые…

Или построить огромный забор вокруг страны, чтобы к нам никто не проник со своими ценностями!

Где схемы по освоению бюджета, чтобы не нашли и не посадили, хотя Вы у всех на виду!

Как развеселить депрессивные регионы?!

Где инициативы по созданию Министерства по борьбе с Преждевременной Эякуляцией?!

Министерство Защиты от Навязчивой Рекламы?!

Где Проект Отмены Понедельников?!

Министерство по борьбе с Прокрастинацией и Защитой от Инноваций?!

Министерство Искоренения Орфографических Ошибок?!

Проект «Виртуальная Реальность» был отклонен… С формулировкой: – «А зачем нам еще одна Виртуальная Реальность?!»

Проект «Замена Политических Дебатов на Рэп‑Баттлы»!

Цель: привлечь молодежь к политике…

Кстати, некоторых депутатов надо тоже привлечь!

К 1 сентября. Замена Учебников на Мемы с кошечками!

Мне звонят менеджеры разных фирм с уникальными предложениями… Скука смертная! И это всё, на что вы способны?!

А где вот эти… Рекламные кампании с захватывающими историями, с песнями, которые ходишь и напеваешь весь день?

Где «Купи два товара и получи третьего слона в подарок»?!

Где розыгрыши билетов в Диснейленд или возможность лично пожать руку Президенту?!

Где уникальный шанс изменить свою жизнь!.. Пятый раз за день!

Где «Ликвидация склада боеприпасов»?! Распродаём прошлогодние товары… со скидкой и с доставкой?!

Где 100%‑ные скидки для пенсионеров?

Где не имеющий аналогов «Наш чудо‑нож режет всё… кроме правды!»

Где новый тарифный план и 100 гигабайт в подарок? Где договор мелким шрифтом?!

Где революционная разработка?!

Нано‑пылесос, который собирает нано пыль… и билет на концерт группы На‑На! С нано‑трубками? Банано технология!

Я ходил к лучшим докторам! К самым знаменитым! К тем, кто знает всё о болезнях, о жизни всё…

И получил их лучшие советы…

Пейте больше воды! Спите 8 часов! Меньше смотри телевизор…

И это всё?! Это всё, на что Вы, светила медицины, способны?! Да вы издеваетесь?! Да моя мама лучше лечит!

Я ждал чего‑то большего! Ждал прорывных Открытий! Ждал рецептов долголетия! Ждал, что мне скажут, как жить вечно, или хотя бы дожить до старости без боли в спине!

Читаю лучшие советы: – «Пейте больше воды, хорошо высыпайтесь и не нервничайте»… – Да вы издеваетесь?!

Где эти революционные открытия, которые перевернут мир медицины? Где таблетка от всех болезней, омолаживающий эликсир и возможность пересадить мозг Жириновского всем хомячкам?!

Я что, зря потратил время и деньги на консультацию?!

– «Бросайте курить, меньше пейте алкоголь и занимайтесь спортом»? – Да я это с детства слышу!!! В нашей стране эти советы не работают!

Где альтернативные методы лечения? Где таблетки, которые блокируют аппетит и зависть? Где тренажеры, которые работают за меня?

– «Ешьте больше овощей и фруктов»?

Да это же издевательство! Вы когда‑нибудь ели пельмени с брокколи?!!

А где люди, живущие по 500 лет?! Они что, в горах скрываются от медицины?! Или от пенсионного фонда?

Я прошел все обследования и сдал все анализы… в музей Поле Чудес! Прямо в банке от огурцов!

Анти‑Завтрак… Анти‑табак… Анти‑ваксер… Ой! Нет, этого не надо!

«Сонный Гений и Полиглот» – Таблетки, позволяющие учить языки и писать гениальные произведения во сне… Я бы их каждое утро глотал вместо снотворного!!!

Блондинкам я бы порекомендовал «Анти‑Глупость» – жевательные конфеты, повышающие IQ на время свидания.

Одобрено Семенович и Кардашьян! Двойной объём! На время свидания.

Я почитал все Ваши комментарии под этим видео…

И это всё?! Это всё на что вы способны?!

А где язвительные замечания, от которых хочется спрятаться под диван? А где эти колкие ремарки, после которых хочется срочно поменять Wi‑Fi?

Самые жесткие и злобные комментаторы сдулись?!

Обточили зубы о моё спокойное созерцание.

Это как наблюдать, как котята пытаются залезть на диван…

Где все эти грозные гладиаторы словесной поножовщины?!

Где все эти акулы пера?!

Угрозы, как будто их писал 5‑классник!

В которых самое страшное это орфографические ошибки? Которые так плохо написаны, будто их писал автокорректор в панике!

Пойду, посмотрю что‑нибудь на другом сайте… Там подвезли новую порцию красивых женщин. В новой упаковке.

«Найдите себе хобби!»… – Да у меня нет на это времени!

«Купи себе мозги»… – Да у меня нет на это денег!

«Следуй за своей мечтой»… – Так далеко меня ещё ни разу не посылали!!!

Да я, диванный критик с 20‑летним стажем, выдам вам что‑нибудь поинтереснее!

Я послушал лучших юмористов… И это всё, на что Вы, способны?!!

А где вот эти острые шутки, о которых можно порезаться при прочтении?

Где искрометный юмор, после которого нужно обращаться в ожоговый центр?

Где монолог, за который можно получить штраф за каламбуры в особо крупных размерах?

Где сатира, после которой чиновники должны увольняться и гореть со стыда?

Где ирония, после которой нужно срочно эмигрировать в Колумбию?

Где метафора, за которую можно получить дизлайк с конфискацией?

Где монолог, после которого нужно исповедоваться?

Где анекдот, после которого Госдума вносит поправки об оскорблении Чувства Юмора?

Где стендап, после которого полиция объявляет в розыск стойку и микрофон?! Последний раз его видели в аэропорту, в чёрном пакете, с тёмными очками и новым паспортом… Пытался эмигрировать в Израиль! Микрофон уже даёт показания… сдал своих хозяев!

Это не остроты! Это тупые примеры!

Да мой кот смешнее шутит!!! Особенно когда играет с тапками и лазерной указкой. А потом хвостом ложится на клавиатуру… И случайно взломал сайт Пентагона и оставил там сообщение:

– «Да вы издеваетесь?! И это всё на что вы способны?!!»

– Нет, это не всё! Будет ещё второе отделение!…

Декларация

Что самое смешное я написал?

Декларацию о доходах! В налоговой очень смеялись.

И попросили так больше не шутить…

Ну, вы же сами назначали день! Сегодня 1 апреля.

* * *

Вася привык списывать у отличника. Списал все долги…

Дом переписал на тёщу.

Прокурор ему сказал: – Садись, два!

Выпили для Храбрости

Помню, ещё у Жванецкого был рассказ «Нормально, Григорий!».

Ситуация знакомая! Сосед Коля тоже самое рассказывал:

– Недавно весы себе купил. Хотел начать следить за весом.

На весах было написано: «Супер точные, не обманывают».

Он на весы встал, посмотрел. Показали: 95 килограммов.

Неплохо! Хотя в последний раз было 90…

– Ну ладно, – думаю, – после праздников всякое бывает…

На следующий день снова встаю на весы – 97!

– Нет, – думаю, – так не пойдёт!

Срочно в бар, стресс снимать!

Накатил с горя, прихожу домой, встаю на весы – 85!

Оказалось я в баре кошелёк потерял и куртку. Как раз 5 кг весила!

Всё точно! Весы не обманывают! – В баре обманули, а весы правду показывают!

Недавно часы себе купил, заплатил как за швейцарские.

С красивой надписью «Сделано в Швейцарии». Домой пришел, надпись отклеилась. Кулаком по столу ударил! Часы встали. Оказалось, что они ещё и не противоударные!

Я даже расстроился… Но потом рукой махнул 100 грамм…

Нормальные часы! Двух стрелок нету, зато по ночам тикают!

Ещё раз махнул 100 грамм…

– Шикарные часы!!!

На 2 часа, правда опаздывают, но и я никуда не тороплюсь! Поэтому не опаздываю!

Пальто себе недавно купил. Дорогое, солидное, как у начальника в метро. Дома посмотрел, а оно с браком!

Как говорится, третий сорт не брак. Я в ответ:

– Третий брак – не сорт!

Я даже сначала расстроился…

Уже думал в магазин обратно нести. Но потом налил себе сто граммов, выпил…

Посмотрел на пальто – нормальное пальто!

Потом ещё сто налил, ещё выпил. Смотрю: Шикарное пальто! Такое пальто, что даже кот завидует!

Рукава пришиты крепко, пуговицы блестят. Нитки во все стороны торчат, как из ёжика!

Теперь вот думаю: – А если ещё чуть‑чуть выпить – может, оно вообще за фирменное сойдёт?!

Недавно машину купил, настоящий Мерседес, только отечественный. Приезжаю домой, а там – ржавчина!

Салон будто из собачьей будки, а вместо музыки что‑то ужасное скрипит… Оказалось, тормоза!!!

Я сначала расстроился, думаю: – Вместо машины броневик какой‑то! Ну, с которого Ленин выступал, только ещё старше…

Налил себе сто граммов, смотрю:

– Нормальная тачка! Заводится с пол‑оборота!

Ещё соточку бахнул: – Шикарная машина!!! Ей бы ещё руль починить! И вообще Лексус!

И на скорости 100 никого не собью… Просто не разгонюсь!

Ни штрафов, ни аварий – безопасный транспорт!

Зато соседи не завидуют. И под окном спокойно ставлю. Такую точно никто не угонит. Угонщик мне даже записку оставил:

– «Уж лучше пешком!!!»

Даже утилизировать её не пришлось. Она сама быстро утонула. Оказывается, не стоило её оставлять на мосту одну без присмотра, без тормоза…

В отпуск решил поехать.

Купил бесплатную путёвку, думаю, хоть в этом году отдохну!

Прилетаю туда… Смотрю, а там – сарай, а не гостиница 5 звёзд! Трещины в стенах, мусор, и никаких удобств. У нас в свинарнике и то чище!

Стены как из картона, вместо кондиционера дырка в стене.

В общем, полнейшее… Разочарование!

В ванной вместо пола ещё один бассейн!

Вместо телевизора – обычное зеркало висит! Смотри на себя и любуйся!

В бассейне опять чьи‑то тапочки плавают.

Вчера один здесь ласты склеил! Едва откачали!

Я сначала расстроился. Но выпил 100 грамм: – Нормальный отель!

Ещё 100 махнул – шикарная гостиница!

Настоящая экзотика!

Зато море недалеко… 12 километров по прямой! Ну, это если Вы научитесь проходить сквозь гору!

И можно фотографироваться с обезьянкой!… Шикарный отпуск!

Всем советую! …советую сразу 300 грамм принять!

Это нижняя планка!

По вечерам в карты режемся… Один раз я так нарезался!

Утром в ванной в собственном бассейне плавал!

Или купил билет в кино. Мне его в Интернете сильно рекомендовали. Пришёл в кинотеатр, а фильм отечественный…

Вначале я даже расстроился. Но махнул 100 грамм перед премьерой. Смотрю: – Нормальное кино!

Махнул ещё 100 грамм! шикарный фильм! Умеют наши снимать!

Свадьба и пьяная тёща, танцы на столе, мордобой! Всё, как в жизни! Лучше, чем Голливуд! Народу нравится!

Или пошёл однажды на встречу выпускников.

Посмотрел на их успехи, карьеру…

Вначале расстроился, даже заскучал…

Выпил 100 грамм… И вот – я уже работаю на себя!

Я сам выбираю тему!

Я сам решаю, когда мне просыпаться, а когда взять выходной!

Ну, и вообще, я хозяин своей судьбы!

Махнул ещё 100 – и я уже почти Олигарх!

У меня есть бизнес‑план (даже если это просто план заказать пиццу на ужин).

Я эксцентричный миллионер, и с каждым глотком становлюсь всё веселее!

У нас раньше Ельцин был, он в таком состоянии страной управлял! Два срока подряд! Так что, я какой‑то фирмой не смог бы?!

Да я вообще могу руководить компанией по производству лайфхаков! Если достаточно мотивации найду.

Приехал на дачу – жара, комары, лопаты и ведра…

Забор упал, надо землю копать… В воздухе столько пыли, что кажется, на стройку приехал, а не на отдых. Ужас!

Вначале даже расстроился. Пропали выходные…

Но махнул 100 грамм… нормальная дача!

Ещё 100 грамм опрокинул – шикарный отдых!

И превратил дачу в курорт! Колодец, как в отеле с бассейном!

А у колодца – своё мини‑барбекю… Мы потом его быстро потушили! Пожарная даже успела приехать.

Ещё не советую пьяным за руль садиться.

Даже на пожарной машине покататься!

У меня даже чуть права не отобрали… Если бы они у меня были!

Потому что не надо убегать от полиции на одном колесе, отстреливаясь из пожарного шланга!

Потом пошёл на футбол. Газон вытоптан, места далеко… Дождик сверху капает. Спортсмены еле шевелятся… Наши проигрывают.

Сначала расстроился…

Потом накатил по 100 грамм! – Нормальная сборная! Отличная игра!

Зато всё поле как на ладони… Потому что места далеко. А ближе сидеть и не надо, там милиционер спиртное проверяет.

Накатил ещё по 100… Отличная игра! Почти Лига Чемпионов! Почти Кубок Мира только в Чертаново!

Я решил нашим помочь, крикнул: – Вперёд!!!

Выбежал на поле и закатил мяч в пустые ворота!

Счёт 1:0 на табло!

Этот гол не засчитали, зато потом в новостях показали по телевизору! Миллионы просмотров, больше чем у всей сборной за весь сезон!

Игроки забили на футбол, и на тренера! И ушли из спорта в раздевалку.

Спортсмены – люди суеверные. Они всегда перед игрой пьют.

Чисто символически, фронтовые 100 грамм для храбрости.

– За нашу победу!… Не чокаясь!

Не удалось победить на поле, зато отлично посидели в раздевалке после матча! Удалось в покер отыграться! Выпили целый ящик! Ну, они же спортсмены! Здоровья много!

Поехал на рыбалку, а там комары, дождик, рыба не плавает… Никакого клёва. Сначала расстроился.

– Я рыбачить не умею!

Но друзья говорят: – Чего там уметь?! Наливай, да пей!

Сразу стало клёво!

Забросил я удочку… Далеко забросил, не достать. И рыбалку забросил. Но мне сам процесс понравился. А рыбу и в магазине можно купить.

Это вопрос принятия решения.

Хотите решение принять – надо принять!

Однажды попал на игру «Что, Где, Когда?»

Ведущий вопросы задаёт, счёт на табло 5:0.

Ни одного ответа не знаю. Чувствую себя как идиот.

Вначале даже расстроился…

Ведущий говорит: – Угадайте, что в черном ящике.

Я первый кричу: – Коньяк!!! Три звезды, из соседнего супермаркета.

Он удивился: – Правильно. А как ты догадался?

Я отвечаю: – По запаху определяю. Опыт не пропьёшь, хотя попытки были.

Ведущий пошутил: – Тебе с таким нюхом надо на таможне работать собакой!

Так я там и работаю! За еду!

Борюсь за трезвость. Границу охраняю, мышь не проскочит!

Он говорит: – Правильно! Тогда вам положены две шкатулки!

Я сразу кричу: – В левой!!! Там коньяк! В правой деньги…

Опять они народ спаивают!

Запретили рекламу пива – сразу народ захотел выпить!

Сказали без паники – народ сразу запаниковал!

Сказали «Сохраняйте спокойствие!» – сразу электорат возбудился!

Все начали нервничать, кто‑то побежал скупать гречку, кто‑то – свечки, а кто‑то вообще эмигрировал в Канаду, просто так на всякий случай.

Совсем о простых людях не думают!

А потом они говорят: – «Алкоголь вредит вашему здоровью!».

Но Вы же сами дали повод!!!

Если не пить, как эти новости смотреть?!

Тяжело так жить на трезвую голову!

С утра не успел проснуться, а уже голова начинает болеть!

Открыл глаза, а сразу – новости перед глазами!

На улице похолодало, а на душе потеплело!

Врачи посоветовали: – Пейте кефир.

– Доктор, что вы такое говорите?! Там же всего 2 градуса! Я боюсь градус понижать! Я о здоровье думаю!!!

Никак не могу закончить ремонт, боюсь печень не выдержит!

Проставляться приходится: Кому поллитру, кому две…

Вот‑вот рухнет потолок. И по квартире бегает девушка в белых тапочках. Видимо, чтобы потом не переобуваться!

Я спрашиваю: – Откуда такая красавица?

Друзья говорят: – Выпей для храбрости!

Я сразу чувствую: – Что‑то случилось? Какие новости?

Они в ответ: – Ты сначала выпей!

Пойдем, я тебя с твоей будущей женой познакомлю!

Я на неё посмотрел, нет, я столько не выпью!

Любовь с первого взгляда, понимаешь!

Ещё 100 грамм для храбрости! Нормальная жена! Комсомолка и просто красавица.

Ещё 100 грамм для храбрости! Хватит храбриться, пора и честь знать!

Я стихи по памяти читал. Прошу прощения, если немного наврал. В следующий раз постараюсь наврать сильно!

В ЗАГСЕ уверенно говорю: – ДА!!! А какой был вопрос?!

Надо повторить, я не расслышал…

Жена попалась непьющая, зато закусывающая!

А у меня зарплата небольшая.

Могу купить евро…

Могу сделать ремонт…

Приходится выбирать что‑то одно!

Хотел сделать сразу евро‑ремонт! – Не складывается!

Или ремонт, или евро!

Хватает только на стройматериалы.

На другое, здоровья не хватит!

Как говорят космонавты: – Поехали! – и полетели.

Или как сказали врачи: – Полетели! – и поехали.

И так, в любой ситуации, всегда выход есть!

Тренировка в спортзале… В магазине очередь…

На работе начальник наорал… или Шопинг с женой, ты заскучал…

Но потом махнул… И всё пришло в норму!

Жизнь налаживается! Настроение поднимается!

На работе я не просто сотрудник, я сам Менеджер своего настроения! Всегда в центре событий и неожиданных новостей!

Что такое Возраст

Что такое возраст?

Мозгов больше. Мыслей меньше.

Еды больше. Зубов меньше.

Знакомых больше. Друзей меньше.

Краски больше. Волос меньше.

Сна меньше. Ночи больше.

Энергии меньше. Воспоминаний больше.

Тортов больше. Праздников меньше.

Денег меньше. Желаний больше.

Здоровья меньше. Лекарств больше.

Воспоминаний больше. Надежд меньше.

Жизненных уроков больше. Желания учиться меньше.

Очков больше. Зрения меньше.

Попыток больше. Женщин меньше.

Выборов больше. Наивности меньше.

Знаешь больше. Помнишь меньше.

Шутишь больше. Смеются… громче!!!

Вещей больше, ценностей меньше…

У одних настоящие ценности, у других семейные драгоценности!

Скандалы, чтобы прославиться

Времена изменились! Раньше, чтобы прославиться, нужно было совершить подвиг, открыть Америку или написать 9‑ю Симфонию.

А сейчас достаточно просто громко ругаться в прямом эфире или случайно засветиться голой во время футбольного матча.

Сегодня известным становятся не за заслуги, а из‑за скандалов.

Известная актриса опровергла слухи о своей сексуальности.

Один человек диссертацию написал, но стал известным, когда его высадили пьяным из самолёта! Люди любят скандальные фотографии в Интернете.

Одна женщина стала известной, когда случайно пела оперу в душе, и запись попала в интернет… А сосед её предупреждал, что не надо петь голой в душе!!!

Один учёный написал диссертацию о том, как важно спать, но прославился после того, как заснул на своём семинаре…

Один вегетарианец написал книгу о пользе растительной пищи, но прославился после того, как его поймали за едой гамбургера с говядиной прямо в день презентации.

Чья бы корова мычала!

Один певец много лет пел песни, но никто их не слушал. А прославился он, когда спел частушку про нашего мэра! Его сразу заметили и везде опубликовали! А мэра посадили за взятки.

Один человек работал мэром, но прославился он, когда какой‑то блогер спел о нём частушку! Ну, вы эту историю уже знаете…

Один фотограф много лет учился фотографировать, настраивать свет и обрабатывать снимки…

Но прославился, когда в джунглях случайно в кадр влезла одна обезьяна, нажала лапой на кнопку и сделала сэлфи.

Теперь она подала на него в суд, требуя удалить все неудачные фотки и уважать права животных! Фотограф пытался откупиться бананами, но умную мартышку не проведешь – она предпочитает наличные! Так ей посоветовали адвокаты.

Один человек написал книгу о том, как стать успешным, но прославился, когда в день презентации его книгу съел кот!

Так сказать, литературный критик.

Теперь его кот стал успешнее и богаче чем хозяин!

Один модельер много лет учился делать модную одежду, изучал последние тренды… Но прославился он после того, как обклеил свою жену в обычную чёрную изоленту!

И теперь его называют гением моды! Особенно производители изоленты! А ещё производители шуб, потому что девчонкам в одной изоленте зимой реально холодно!

Одна пара устроила свадьбу в космосе, возле Сатурна, но все их запомнили потому, что они забыли захватить кольца!

Они с позором спустились на Землю… И пропали с орбиты!

Один профессор придумал новую теорему и был уверен, что получит Нобелевскую премию.

Но прославился он тем, что забыл отключить видеокамеру и вел лекцию в одних трусах! Это было скандал!

Студенты увидели, куда он прячет шпаргалки!

Один автор написал сборник рассказов, но прославился тем, что случайно отправил рукопись на почту в пиццерию вместо издательства.

Наутро он проснулся знаменитым! Его рассказы выложили на сайте пиццерии, и теперь их читают все голодные студенты в районе. Его рассказы хорошо заходят с острым соусом!

Для любителей острого юмора и двойной порции сатиры!

Такое уже было в Истории. Ньютон открыл закон всемирного тяготения, но настоящую славу ему принесла легенда, что яблоко упало ему на голову… Сегодня студенты любят яблоки больше, чем законы!

Один мальчик каждый год писал письма Деду Морозу, но никогда не получал ответа. А когда он написал письмо с критикой в адрес нашего мэра, его письмо опубликовали в газете, и Дед Мороз к нему сразу приехал! И исполнил его желание в прямом эфире!

Смешно – Не смешно

– Знаешь, почему у тебя 2 уха и 1 рот?

Чтобы в 2 раза больше слушать… и в 2 раза меньше жрать!!!

Обычно люди смеются!

Но обязательно найдется хмурый человек, который говорит:

– А мне не смешно!!! Даже немного обидно!

Про лишний вес лучше вообще не шутить! У меня жена на диете!!! Поэтому сильно нервничает! Я тоже никак похудеть не могу! И про тёщу лучше тоже не шутить! К ней это тоже относится…

Над чем лучше вообще не шутить? – Лучше не шутить про здоровье, про политиков, про большие деньги…

Еще лучше не шутить про здоровье наших политиков, а то попадёте на большие деньги!

Смешно, не смешно – это смотря с какой стороны посмотреть.

Я много думал, почему одни люди над шуткой смеются, а другие плачут? А всё оказалось просто, с какой стороны юмора ты находишься!

Когда мы видим на экране, упал Чарли Чаплин или Юрий Никулин из Бриллиантовой руки, поскользнулся, упал, очнулся гипс! Это смешно!

А теперь представьте, что это произошло с Вами. Вы когда‑нибудь ногой ударялись, когда спешили в ванну?!

Даже палец прищемили – это уже маленькая трагедия!!!

Когда я был школьником, и мы с друзьями прыгали по сугробам и кидались снежками в проезжающие мимо автобусы, нам было жутко смешно! Но когда потом я сам ехал в этом автобусе, и школьники в нас кидались, и мне комом снега чуть не прилетело в глаз – это вообще не смешно!!!

Когда мы на выпускном сидели на 9‑м этаже и кидали вниз спички и пустые бутылки – нам было очень смешно! А теперь представьте, если бы Вы случайно гуляли под этим небоскребом, и Вам бы сверху прилетело, как снег на голову?! Ощущения не те!!!

Когда юморист шутил со сцены, он не хотел никого обидеть! Например, смешная инструкция «Не сушите кошку в микроволновке!»

Это в зале вызывает смех, потому что люди представляют, как кошка может взорваться с брызгами!!!

Но потом встаёт очень печальная женщина и начинает рассказывать:

– Как вам не стыдно смеяться?! У нас был несчастный случай, и действительно котёнок лапку сломал, как он страдал и мучился, и жалобно мяукал по ночам!

И я ей сказал: – Женщина! Я вам верну деньги за билет! Только не приносите на концерт этого котенка! У него нет чувства юмора!!!

Если Вам не смешно, зачем вы приходите сюда в пятый раз?!

У меня уже на вас аллергия!!! И на вашу кошку!!!

Когда смеетесь Вы – Вам смешно, а когда смеются над Вами… Вам не смешно!

Когда человек выпил лишнего на свадьбе, танцует, на ногах не держится, а потом вообще упал мордой в салат – это кажется смешно!

Но если Вы случилось с Вами, в тот вечер Вы перебрали, проснулись наутро с тяжелой головой, еле открыли глаза и сухость во рту с утра – это вообще не смешно! Как я вас понимаю!

Или классика жанра, когда поругались тёща и тесть, и кидаются лицом в торт – это всем весело!

Но если это произошло на вашей свадьбе, и вы этот торт неделю заказывали и ждали, когда привезут этот торт с розочками, а тут какие‑то алкаши ваш торт за 5 минут разнесли! И все розочки повредили – это вообще не смешно!

Или когда ты в школе контрольную удачно списал, и тебя не поймала глупая учительница, это вспоминать смешно! А когда твоих детей поймали со шпаргалкой и оставили на 2 год, это вообще не смешно!

Или когда на работе ты шутишь про Начальника, его пародируешь – всем смешно! Но потом оказалось, что он в это время стоял у тебя за спиной – это вообще не смешно!!!

Или когда тебе Горящую путевку предлагают в турфирме. За такие деньги такой отдых по смешной цене!

Но когда ты прилетаешь в этот отель. Ожидание и реальность… И тебе выставили счёт за дополнительные услуги – это вообще не смешно!

Тебе говорят: – Здесь такой дружелюбный персонал. Все улыбаются! – это смешно.

Но никто не понимает ни русского, ни английского, ни твоего языка жестов! Это вообще не смешно!

Когда спрашиваешь: – Здесь не глубоко? Здесь купаться можно?

Тебе говорят: – Нырнуть можно! Но только 1 раз! Потом можешь не вынырнуть!

Это вообще не смешно!

Ты заходишь в воду, в этот кипящий суп из медуз и водорослей. А ещё говорят, недалеко от берега видели акулу! У тебя радости полные штаны!!!

Близко она подплывать боится, потому что рядом с пляжем работает Химический Завод! Поэтому такие красивые фиолетовые закаты…

Или в магазине говорят: – Попробуйте сыр с плесенью!

Это смешно, а вот плесень без сыра – это уже вообще не смешно!

Но приходится покупать, потому что ты на отдыхе.

Как говорила моя бабушка:

– Когда над тобой смеются, это не страшно. Хуже, когда над тобой будут плакать!

Поэтому всегда помните, с какой Вы стороны Юмора.

Это как в аквариуме. Когда ты стоишь с одной стороны, постучишь пальцем по стеклу, рыбки удивленно корчат рожи… Это смешно!

А вот когда ты сам свалился в этот аквариум с пираньями, тогда начинается настоящий кулинарный поединок! Приходится барахтаться, чтобы выплыть!

Или когда ты зарядку по утрам делаешь – это весело.

Но когда это другие люди видят, они говорят:

– А со стороны это ещё и смешно!!!

Или когда ты смотришь кино, новогоднюю комедию, как человека по ошибке посадили не в тот самолет, это смешно!

Но когда ты сам оказался в этой ситуации, пришлось покупать билет… очнулся в Иркутске. Хотя ты летел в Хабаровск, а тебе надо было делать пересадку в Минске! Это вообще не смешно!

А твой багаж поймали где‑то в Кишинёве… А вернули на историческую родину на Тайвань, где его и производили!

Это вообще не смешно!

Или когда кто‑то предлагает, что из школы надо убрать Теорию Дарвина, законы физики… Это не смешно!

Из школы давно пора убрать Дарвина, биологию, математику и физкультуру! Оставить только завтрак, обед, ужин и компот. Всё равно умные люди занимаются самообразованием.

Игра слов тоже не всем нравится!

Например, я говорю, что я вот такой болт кладу на всех критиков и показываю широкий жест руками!

А один человек отвечает: – Так это вообще не смешно!!!

У нас на производстве был случай. Точно таких же размеров болт упал одному на голову! Хорошо, что он был в каске и сидел в броневике. Он до сих пор ходит и улыбается. Всё время хихикает!

Вот я и говорю всем критикам:

– Сразу надевайте каску и шутко‑поглощающие наушники!

Приходите на концерт в медицинской маске, в противогазе и бахилах. Сейчас смеяться нельзя! И лучше даже не улыбаться!

Юмор – это вообще не смешно!

Застегнитесь на все пуговицы! Застегнитесь, мужчина, вас это тоже касается! Сейчас из гнезда вылетит птичка! Затяните потуже пояс и сидите весь концерт с выпученными глазами!!!

Немедленно прекратите смеяться! Не надо даже улыбаться! И кривить губы трубочкой! Надувайте щеки! Посмотрите на лицо соседей!

Лицо красное! Сосредоточенное! Скоро лопнет от смеха! Вот‑вот‑вот! Ба‑бах!!! С брызгами!!!

Смех в зале. Аплодисменты! А кому‑то это вообще не смешно…

Как сократить расходы

Один мой знакомый решил заниматься бизнесом и оптимизировать производство. Раньше он просто чужую пиццу развозил.

Потом подумал: – Мне не нужны посредники! Я сам могу напрямую эту пиццу выпускать! Открыл пиццерию, поставил 20 столиков. Повар выпекает вкусную пиццу с хрустящей корочкой, томатным соусом и сыром. Официантки между столиков бегают, всем эту пиццу разносят. Люди радостные.

Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем, лишние расходы сократим!

Он уволил официантку, убрал столики. Теперь не надо платить за аренду зала, пускай повар сам людям пиццу выдает. Поставил людей в очередь, пускай люди сами свою пиццу забирают. Всего одна кассирша заказы принимает.

Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем! Зачем нам эта кассирша нужна?!

Уволил кассиршу. Люди оплачивают через приложение или через большой банкомат, просто нажимают кнопку. Свою пиццу сами забирают.

Он думает: – Давайте бизнес оптимизируем!

Зачем нам эта печь и этот повар?! У каждого дома печка есть!

Уволил повара, убрал печь. Люди просто сами оплачивают, и забирают холодный полу‑фабрикат, ледяное тесто, замерзший сыр и ледяную колбасу. Домой принёс, разогрел при температуре 280 градусов!

Такой бизнес намного проще.

А потом мой друг решил: – Сколько можно кормить людей холодным тестом и ледяной колбасой?! Зачем вообще связываться с продуктами?! Зачем вся эта доставка?!

Теперь он просто тренинги ведёт про здоровое питание. Рассказывает о том, какой у него был успешный ресторан, как стать лидером, как мотивировать команду, и как можно оптимизировать производство!

И теперь он сидит где‑то на Бали, люди к нему выстраиваются в очередь и оплачивают через приложение.

И теперь он начал думать: – Зачем все эти тренинги проводить?! 21 век на дворе! Искусственный интеллект!

Можно себя заменить виртуальной копией, пускай видео‑двойник выступает, на вопросы отвечает, а люди выстраиваются в очередь и платят через приложение…

Беспокойная квартира

У Вас бывают беспокойные соседи? У нас тоже недалеко есть квартира, в которую постоянно кто‑то стучится и долбится, особенно по ночам.

Вечер, тишина… И вдруг стук в дверь и крики:

– Люся, срочно, открой! Я ж тебя люблю! Я жить без тебя не могу!

Потом начинает ломиться в окна. Все бы ничего, но там 6‑й этаж! Ему не открыли.

Вечер, тишина… Снова стук в дверь:

– Люся, дочка, открой! Это твой папа с работы пришёл! 18 лет меня не было! Я где‑то шлялся, и вот, наконец, я вернулся. Дочка, я тебе подарки принёс: бутылку водки и большого медведя! Открой, я всё прощу…

Ему не открыли. Вызвали милицию, папу забрали.

Снова тишина, снова стук в дверь:

– Люся, откройте! Это коллекторы! Вы задолжали банку полмиллиона. Вчера вы брали 5 тысяч, а теперь полмиллиона. Проценты растут, если до утра не отдадите, можете до утра не дожить! Вас никогда дома не застать, поэтому мы срочно посреди ночи приехали.

Им не открыли.

Через час снова стук в дверь.

– Люся, открой! Это Дед Мороз! Я подарки вам принёс! Забирайте! Целый мешок, тащил со склада в Лапландии! Распишитесь в получении, у меня только ваш заказ остался. Не успел с Нового года принести. А у меня дома свои олени некормленые.

Через час снова стук в дверь:

– Откройте! Милиция! Мы проверили, это действительно ваш отец! Мы вам его возвращаем. Вот он сам, вот его документы. Вот выписка по кредитной карточке: у него один неоплаченный новогодний заказ и непогашенный кредит!

Через час снова стук в дверь:

– Мама, открой! Это твой сынок вернулся из армии! Я 20 лет папу не видел! Я друга в армию провожал, меня тоже случайно забрали, я служил во флоте на 3 года, и только сегодня утром отпустили!

Через час снова стук в дверь:

– Люся, открой! Это твой бывший муж вернулся! Я тебе алименты принес! 20 лет не платил, мне так стало стыдно, что с утра совесть замучила!

Тишина, тишина, снова стук в дверь. Оказывается, это уже я долблюсь:

– Срочно откройте! Почему вас так тихо?! Что у вас там случилось?! Я уже волнуюсь!

Может, скорую вызвать? Люся, открой!

Открывает глухая старушка:

– Ну, что вы все ко мне стучите? Люся живёт этажом выше! Туда и долбитесь. Спрашиваю: – А чего ж вы раньше‑то не открывали?!

– Ну, я пока проснулась… пока до двери дошла… Никто меня не успевает дождаться! Вы первый меня дождались. Что Вы хотели? – У Вас всю ночь телевизор громче орёт. Сделайте музыку потише. Или погромче. Всё равно уснуть не могу. А так, хоть потанцую…

Что за намёки?

Сейчас все обидчивые стали. Толкуют каждый жест в обидную для себя сторону. Например, даришь девушке элитный парфюм, она обижается:

– Это что, намёк, что я воняю?! Так вот почему от меня люди шарахаются?!

Или дарят мужику пену для бритья, он орёт:

– Это что, намёк? «Иди, скотина, побрейся! На тебя уже смотреть страшно!»

Если даришь кофе, он думает:

– Это что, намёк? «Иди, опохмелись, протрезвей!»

Даришь девушке торт, она обижается:

– Это что, намёк, что я много жру?! Или это намёк, что жизнь со мной не сахар? И надо подсластить пилюлю! Или, что я такая жадная, что я ни с кем не поделюсь?! Да я на вас обиделась и сейчас, действительно, ни с кем не поделюсь!

Или дарят молодому человеку машину, он орёт:

– Это что, намёк? Чтобы я разогнался и убился об стену?! Что я не умею водить машину?! Что я не забочусь об окружающей среде? Или что я настолько ленивый, чтобы ходить пешком? Пойду лучше торт съем и побреюсь!

Родители дарят молодым квартиру, они обижаются:

– Папа, мама, что за намёки?! Мы вам настолько надоели, что нам пора же съехать отсюда?!

Девушке подарили новое платье, она говорит:

– Это что, намёк, что я в старые платья не влезаю?! Что я не умею одеваться, выгляжу как сельское пугало!

Подарили книгу кулинарных рецептов девушке, она орёт:

– Это что, намёк, что я готовить не умею?! Что готовлю, как моя мама?!

Девушке подарили сборник задач по физике, по высшей математике. Она орёт:

– Это что, намёк, что я тупая и их сейчас решить не смогу?! Это что, намёк, что я намеков не понимаю? Ну, нету у меня красного диплома, как у моей сестры! Разве нужно мне об этом всю жизнь напоминать?!