Читать онлайн Нет ничего лучше и приятнее бесплатно

Нет ничего лучше и приятнее

Автор Елена Новикова

Глава 1

Нет ничего лучше и приятнее, чем проснуться утром тогда, когда захочешь, потом ещё просто поваляться в постели; никуда не торопясь, очень медленно, смакуя каждый глоток, выпить чашечку кофе, съесть чего-нибудь сладенького-вкусненького, глядя в окно, за которым зима и вьюга, а ещё лучше дождь со снегом и завывающий ветер. И никуда не надо спешить. Но дождь и вьюга ещё не скоро. А пока у меня тут, в доме моем, вернее в маленькой квартирке, тепло и уютно, а за окном конец мая, всё лето впереди, звучит музыка по моему любимому радио «Музон», и кофе с шоколадным печеньем. Неужели так бывает? Не знаю, как у кого, а у меня такое бывало крайне редко за всю мою довольно немалую жизнь. Особенно с утра. Женщины меня поймут: утро добрым не бывает.

Надо подскочить раньше всех домочадцев, приготовить завтрак, собрать и проводить детей в школу, упаковать им с собой какую-то еду. Никогда не доверяла этим школьным столовым. И в последнюю очередь привести себя в рабочее состояние. И все быстро, все одно и то же долгие годы подряд, за исключением выходных и длинного педагогического отпуска, когда можно было сбавить темп, но всё равно находиться в постоянном движении, особо не расслабляясь и не успев отдохнуть к началу нового учебного года. Поездки к морю, да и на более ближние расстояния, простой учитель себе позволить не может, поэтому летом приходилось ездить «отдыхать» в пионерлагерь в должности воспитателя. А это каторжная работа. Зато можно было бесплатно брать с собой двоих моих детей, проводить с ними все лето на свежем воздухе и питаться в лагерной столовой, что позволяло мне сэкономить средства.

Да, как и многие женщины в нашей стране, и думаю за её пределами, я растила, вырастила и выучила детей одна, без какой -либо поддержки со стороны их отца, который при помощи своего надо сказать качественного биологического материала помог им появиться друг за другом на свет умными, красивыми и здоровыми, за что я благодарна Богу и ему, конечно. А теперь мои взрослые и вполне самостоятельные дети живут отдельной от меня жизнью, в которой мне отведена роль заднего плана и с которой я не сразу, но смирилась.

Я выгнала последнего мужа лет шесть тому назад и с тех пор пребываю в статусе одинокой женщины без каких-либо романтических отношений с противоположным полом. Он был третий по счёту. За всех троих я выходила замуж, как мне казалось, по любви. Мои отношения с будущими мужьями начинались одинаково красиво и заканчивались тоже одинаково, но совсем некрасиво: разводом и полной свободой, без всяких обязательств одной из разводящихся сторон.

Первый развод я переживала тяжело и мучительно долго, подтвердив аксиому, что острая боль расставания с мужчиной остаётся в тебе столько времени сколько ты находилась с ним в близких отношениях. С этой болью я должна была растить моих любимых, совсем ещё маленьких деток, глядя на которых она только усиливалась, вызывая во мне чувство вины. То, что больше половины детей растут в неполных семьях и таких женщин как я тоже больше половины, совсем не утешало. Наоборот удручало. Ну почему дети должны страдать из-за того что их папа полюбил другую женщину и ушёл к ней, почти забыв об их существовании? Именно так объяснил мне свой уход мой первый муж. Ничего нового. А куда делась его любовь ко мне, в которой он клялся и божился? Куда она вообще девается у мужчин, когда появляется семья и нужно нести за неё ответственность? Или просто трудности семейной жизни пугают их и вынуждают искать утешение на стороне? Тогда зачем они потом, когда кончается эта их любовь на стороне, назад пятками возвращаются чаще всего к своей старой, нелюбимой жене? Кому они потом, после всего этого нужны? Вопросы риторические.

Но как бы то ни было, мне ничего не оставалось как, закусив удила, тащить на себе тяжёлую ношу, состоящую из боли, предательства и обиды. Она жила внутри незаживающей раной постоянно напоминающей о себе и ничего не помогало избавиться от неё хотя бы на время. А ещё надо было работать, отдавать всю себя детям и любить их за двоих. Их отец не утруждал себя заботой о них и практически никак не помогал материально, объясняя это тем, что оставил мне квартиру. Молодец, конечно! Спасибо ему большое. А то, что детей надо кормить, одевать, обучать, свозить куда-то на отдых и ещё много чего необходимо делать для их нормальной и полноценной жизни, это его не волновало. И прежде всего им нужен отец.

Ну вот как они так могут? Уйти к другой женщине, воспитывать её детей, а о своих вспоминать лишь иногда, а некоторые и вовсе не вспоминают. И таких экземпляров тоже немало. Я бы вообще для таких мужчин ввела уголовную ответственность за оставление своих жён в тяжёлой жизненной ситуации. Конечно, предатели и так несут наказание по неписаным законам, но согласно уголовному кодексу, это наказание было бы более ощутимым. Только тогда женщины вообще бы остались без мужчин. Подавляющее их большинство сидело бы в тюрьме. А какой от них толк в тюрьме? А так есть слабая надежда на то, что мужчина, бросив одну женщину, осчастливит следующую.

Брошенные жёны, помимо всех свалившихся на них после развода трудностей, постепенно придя в себя, не оставляют попыток устроить свою личную жизнь. Без неё молодой, да и не очень молодой женщине, жизнь не в радость.

Вот и я попыталась найти эту радость жизни во второй раз и опять из этого ничего не получилось. Я не сразу поняла, что бутылка ему дороже всего на свете, включая и меня. И изо всех сил пыталась бороться с его дурным пристрастием: искала докторов, народных целителей и даже уговорила его закодироваться. Но он опять сорвался, не дождавшись окончания срока кодирования. А когда поняла, что все мои усилия бесполезны, то собрала его вещи и выставила за дверь. Ну а с третьим по счёту мы по классике жанра просто не сошлись характерами.

Оставшись в очередной раз одна, я полностью посвятила себя работе и детям. Охота устраивать свою личную жизнь отпала навсегда. Да и очереди из поклонников не наблюдалось, несмотря на мои неплохие умственные, внутренние и внешние данные. Мужчины, конечно, обращали на меня внимание, если я появлялась где-нибудь в компании друзей или родственников на праздновании всяких событий или даже на улице. Но мне было не до них. Я твёрдо решила не приводить домой очередного «папу» своим детям. Я и так чувствовала себя виноватой перед ними, потому что не смогла дать им возможность расти в счастливой семье с любящими родителями.

Это чувство вины никогда не покидало меня и заставляло выбиваться из кожи вон, чтобы обеспечить детей всем необходимым, а главное, чтобы у них не было и малейшего повода усомниться в моей любви. О том, как бывает тоскливо без мужской поддержки и внимания, заботы и ласки, тоже можно много рассказывать. Но те, кто побывал на моём месте, поймут меня без слов. А тем счастливым женщинам, кому ещё не довелось испытать этой участи, я не желаю узнать, что это такое. Этих счастливиц совсем немного, а всё больше тех, кто также как и я тащат груз семейной жизни в одиночку, без супруга. А семейная жизнь, несмотря на все её радости – это прежде всего тяжёлый труд. Тянуть эту лямку должны двое, на то они и супруги, т. е. в одной упряжке. И если кто-то её бросает, то второму тащить в два раза тяжелее. Но наши мужчины что-то совсем разучились жить этой семейной жизнью и с лёгкостью с ней расстаются, переваливая весь груз ответственности на хрупкие плечи вторых половин. Эти хрупкие плечи всё выдержат. И выдерживают, зачастую без хоть какой-либо поддержки отцов их детей.

Разве могла бы я подойти к своему мужу и отцу моих детей и сказать: «Извини, дорогой. Я полюбила другого мужчину и ухожу к нему, дети вырастут, а ты найдёшь ещё своё счастье». Собрать чемодан и хлопнуть дверью. И дальше жить с этим мужчиной, растить его детей, а о своих и думать забыть. Такое мне даже и представить невозможно, не то что осуществить на практике. А у мужчин это вполне возможно. Только не верю я, что потом всё у них гладко и сладко. Гложет их содеянная подлость, как ни стараются они запрятать её поглубже. Она периодически, если не постоянно, напоминает о себе угрызениями совести и не даёт жить спокойно и безмятежно, особенно с годами, когда приходит понимание, что первая жена от бога и большинство из них сожалеют, что ушли от неё и детей.

Ну да бог с ними, с мужиками этими. Мы всё равно ждём, надеемся и верим, что встретим своего рыцаря, принца, бизнесмена, просто доброго и порядочного, любимого и желанного, который защитит и не предаст и будет надёжной опорой, другом и помощником. Это заложено в каждой из нас и никуда от этого не деться. Иначе жизнь становиться тусклой как полинявшая одежда.

Да, как же быстро и незаметно промчалось время. Вчера меня проводили на пенсию. Ну ещё не на ту, что по старости, хотя и до неё уже рукой подать. Вернее я сама ушла на заслуженный отдых по выслуге лет. И вот сегодня у меня первый день на свободе. Мне никуда не надо спешить. Я могу сама распоряжаться своими делами и временем и пить не спеша кофе с шоколадным печеньем.

Никаких дальнейших планов на жизнь я не составила. Просто пустилась в свободное плавание. А что дальше? На безбедную старость денег не скопила. Может и зря ушла с работы? Надо было хоть как-то подготовиться к пенсии. У меня даже телефона нормального нет, только кнопочный. И интернет не подключен. Даже на это средств не хватало. Итернетом пользовалась в школе, из-за чего засиживалась на работе допоздна. Что делать дальше, как жить и на что? Об этом я подумаю позже и что-нибудь придумаю как всегда.

Ну а пока наслаждаюсь полной свободой. Что хочу, то и делаю. Только вот хочу всего очень много, а делать то, что хочу нет никакой финансовой возможности. Но и без финансовой возможности есть чему порадоваться в этой жизни. Главное – не гложет работа. Как будто вынесла из дома что-то большое и ненужное, освободив место, чтобы его или ничем не занимать, или уж если и занять, тогда чем -то необходимым, что будет радовать душу.

Прикинув источники доходов, я пришла к выводу, что мне их хватит только на то, чтобы не умереть с голоду и раз в год купить что-нибудь недорогое и самое необходимое из одежды. И это с учетом репетиторства, а ещё за квартиру надо грабительский платеж вносить каждый месяц. При таких доходах остаётся сидеть в четырёх стенах, выходить в магазин за продуктами да заниматься домашними делами. Можно книги читать, что я очень люблю. Хорошо, что библиотеки бесплатные, да и своя, довольно большая, дома имеется. Всегда любила книги и покупала их на последние деньги. На этом все «развлечения» заканчиваются. Есть подруга верная и надёжная, с которой съеден не один пуд соли. Мы не так часто видимся. У неё полноценная семья, т. е. муж, дети и уже внуки. Она ответственный работник, занимает высокую должность в банке и мне неловко отвлекать её от очень важных и нужных дел. Но я знаю, что она тут же откликнется по первому зову и всегда найдёт для меня время, когда бы я к ней ни обратилась. Мы часто болтаем по телефону и философствуем о смысле жизни, о том, зачем мы в неё пришли и как прожить её, чтобы потом не было «мучительно больно за бесцельно прожитые годы» (лучше, чем Островский всё равно не скажешь) и почти не говорим о детях, муже и общих знакомых.

Я подумала о подруге и решила ей позвонить.

–Привет, Аннушка!

–Привет. Ну с пенсией тебя. Даже не верится, что ты теперь пенсионерка.

–Да, оглянуться не успела, думала далеко до неё, а она уже наступила. А чем теперь заниматься не знаю. Может и зря ушла с работы?

–Ну раз ты так решила, значит созрела. Что-то же сподвигло тебя расстаться с ней. Ты, главное, не жалей ни о чём. Значит так надо и это правильное решение.

–Правильное, наверное. Всему своё время. Я не очень любила свою профессию, но хоть силы были работать добросовестно. А теперь я просто не хочу заниматься тем, что не приносит удовольствия. Дети выросли, и я могу пожить для себя, но не знаю как это делается. Жила всегда по инерции.

–Что значит жила? Ты молодая пенсионерка, вся жизнь впереди. Теперь у тебя как раз и есть время подумать, чем можно заняться. Давай встретимся и обсудим твою дальнейшую жизнь. А пока просто наслаждайся свободой. Отоспись, наконец. Ладно, до встречи. Мне с детьми по скайпу надо выйти на связь.

–До встречи.

Спасибо, Аннушка. Как всегда, надоумила, сама бы я не скоро догадалась. Надо начать с покупки приличного сотового телефона и подключить его к интернету. Тем более, что я зарегистрировалась на известном сайте лет пять тому назад, но так и не воспользовалась возможностью общения в сети. А теперь можно и воспользоваться для расширения своего жизненного пространства, и с детьми общаться, чтобы можно было их не только слышать, но и видеть хотя бы по скайпу. Всё равно большего я пока позволить себе не могу, а там видно будет.

Не долго думая, я пошла в ближайший магазин и купила себе не самый дорогой, но очень приличный телефон и там же подключила его к интернету.

Ну вот, теперь я не одинока, весь мир на моей ладони, и я могу в любой момент погрузиться в эту виртуальную реальность.

Где-то подсознательно мелькнула мысль, а вдруг там он. Я старалась не думать о нём все эти годы, но первая любовь не проходит бесследно. Она остаётся в тебе навсегда.

Не откладывая в долгий ящик, я зашла на сайт, отыскала страничку со своей фотографией. Фотография была очень удачная. Меня сфотографировала Аннушка за новогодним столом. Мы тогда отмечали Новый год у меня дома. Я очень постаралась и приготовила огромное количество разнообразных праздничных блюд. К приходу гостей я еле держалась на ногах. Мне уже никакого празднования не хотелось, а было только одно желание упасть на кровать и уснуть. Зато на фото у меня получился такой взгляд, в котором отразилась вселенская глубокая печаль. Такое выражение глаз бывает только у Моники Беллуччи. Но тот, кто не знал при каких обстоятельствах и в каком состоянии я была запечатлена, видел молодую даму, сидящую за роскошным столом со всевозможными закусками в красивом платье, почти блондинку с синими глазами, выражавшими одиночество и тоску, и яркими чётко очерченными в виде бантика пухлыми губками. Образ получился очень соблазнительным. Я даже залюбовалась собственной фотографией. Я была на ней лучше и моложе, чем сейчас. За пять лет в моём внешнем облике произошли перемены не в лучшую сторону, но не будем о них, не будем о грустном. Сочтём их незначительными, о которых не стоит и говорить.

Я стала просматривать сообщения. Их было очень много. В основном от мужчин «кавказской национальности» с предложениями пообщаться. Но поскольку от меня не было ни ответа, ни привета (я не заглядывала на сайт после регистрации ни разу), интерес к моей персоне пропал и сообщения перестали приходить. А вот виртуальных подарков, ярких картинок с подписями «самой-самой», «только для тебя» и тому подобное было огромное количество от совсем незнакомых людей. Последний подарок датировался вчерашним числом. Это была просто надпись крупными буквами «Привет! Это я». Этого не может быть! По коже забегали мурашки, а тело прошиб озноб. Сообщение было от него, от человека, которого я полюбила в самый первый раз той любовью, которая остаётся на всю жизнь одной единственной, настоящей и вечной. А всё остальное—лишь подделка под неё. Пусть хорошая, но подделка, которая всегда хуже оригинала. Я ничего о нём не знала с того самого момента как он ушёл в армию. И вот он здесь, в этом виртуальном пространстве, в котором его присутствие заставляет моё сердце бешено колотиться, а тело дрожать как в лихорадке. А ведь больше 30 лет прошло. ..

Глава 2

Звонок уже прозвенел и наш 10-й «Б» бурлил в ожидании урока, но наша классная руководительница Мария Фёдоровна, мой любимый учитель русского и литературы, задерживалась. Обычно она приходила в класс ещё до звонка, и мы на перемене обсуждали школьные новости или итоги очередного сочинения. На этот раз я с нетерпением ждала результата своего сочинения на тему любви и дружбы героев очередного пройденного произведения великих классиков. Это теперь я понимаю, что в теме любви я тогда мало что смыслила, потому что никакой любви в моей жизни ещё не было.

Но предчувствие её уже бродило по моему телу как сок по молодой берёзе, готовый выплеснуться наружу стоит только надрезать её. Многие девочки из нашего класса уже встречались с парнями постарше и не стеснялись обсуждать друг с другом интимные подробности этих встреч прямо в классе. Но я была не из их числа. Мне больше нравилось найти какой-нибудь необычный способ решения трудной математической задачки или написать сочинение, вложив в него мысли и чувства, которые ещё не пережила, но о которых много читала.

В класс усталой походкой вошла Мария Фёдоровна. Она была не одна, позади шёл высокий молодой человек. На фоне этого Гулливера она выглядела лилипутом. Его рост был под метр девяносто, если не выше. Мне нравились высокие мальчики, сама я тоже не маленькая, метр семьдесят. Я даже не поняла, что со мной вдруг начало происходить: исчез куда-то класс, я никого не видела кроме него, а сама я как каменная статуя к бетонному основанию приросла к стулу. Из моих пяти органов осязания осталось только зрение. Я даже дышать перестала и оглохла. Сквозь вату в ушах я услышала как Мария Фёдоровна сказала:

–Знакомьтесь, это наш новый ученик Володя Колесников. Его папа военный лётчик, его перевели в наш город. Вы знаете, что у нас находится лётный центр и теперь Володя будет учиться в нашем классе.

По классу прокатился одобрительный гул. Новичка сразу зауважали за «папу лётчика». А я так и сидела не двигаясь, уставившись на Володю. Он стоял перед классом высокий и стройный, в школьном костюме, слегка узковатом в плечах. Под тесными рукавами выделялись тугие мышцы рук, которые он то скрещивал как футболист перед штрафным броском, то угловатым движением отводил назад. Купить школьный костюм с такими широченными плечами было невозможно по тем временам. Да и на школьника он был мало похож. Вполне взрослый, красивый молодой человек. Я не могла отвести взгляд от его густых чёрных, слегка волнистых волос, серых глаз с ироничным прищуром и упрямого рта с внутренней улыбкой. Я смотрела на него не моргая. На какое-то мгновение наши взгляды встретились, и я почувствовала как зубы моих нижней и верхней челюстей встретились и застучали друг о друга. Я услышала этот стук и вздрогнула, понимая, что надо справиться с этим ступором и выйти из него. Вкус крови во рту от прикушенной губы заставил меня выйти из оцепенения, вернув мне способность мыслить. Я быстро опустила глаза и уставилась на какую-то точку на школьном столе, стараясь даже краем глаза не смотреть на него.

Единственное место, пустовавшее в нашем классе, находилось за моей спиной, рядом с Маринкой Павловской, «примой-балериной» нашего класса. Мало того, что она посещала балетную школу, была красавицей с идеальной фигурой и стройными ногами, натуральной блондинкой с зелёными глазами, она ещё и успевала на отлично.

И как только я поняла что это место уготовано ему, весь мой ступор сошёл с меня окончательно, потому что если по умственным способностям я не уступала Маринке, то по внешним данным значительно проигрывала. Нет, дурнушкой я никогда не была, просто обычная, ничем не выделяющаяся из толпы. А вот Маринка— эффектная блондинка! Одна походка чего стоит. А уж о глазах лучше и не говорить: и так всё видно. А если и говорить, то только в превосходной степени; эпитетов не хватит, чтобы описать этот по детски наивный и в то же время глубокий и нежный взгляд её прозрачных цвета зелёной морской волны глаз в окружении тёмных, загнутых кверху ресниц.

Так что надежда на то, что новенький удостоит меня вниманием умерла едва успев зародиться. А может у него уже есть девушка. Её просто не может не быть у такого красавчика. Ну хоть Маринке, купающейся во внимании поклонников, не достанется. Слабое, но всё же утешение. Я уже видела как она выгнула свою балетную спинку и выставило плечико вперёд.

Мария Фёдоровна попросила новенького сесть на его место рядом с Маринкой позади меня. Тёплая волна прокатилась по спине. Я не сразу поняла, что он провёл рукой по моей косе, откинутой назад. Я обернулась, он резко отдёрнул руку и улыбаясь смущённой улыбкой смотрел на меня. Маринка тоже улыбалась, но её улыбка была больше похожа на ухмылку. Я собралась возмутиться, но не смогла произнести ни слова, язык совсем перестал слушаться, и я только глупо улыбнулась в ответ.

–Красивая, настоящая? Сколько лет растила? —шёпотом спросил он. От его шёпота что-то сладко ёкнуло в груди.

Довольно смело для первого знакомства. Он даже не знает как меня зовут. Молодой да ранний. Но его внимание было мне очень приятно. Я перекинула косу вперёд и постаралась вслушаться, что говорила Мария Фёдоровна по поводу моего сочинения, но я ничего не слышала, все мои мысли были о другом. Какую же чушь я там написала. То, что испытываешь влюбляясь—совсем не то, что описала я в сочинении. Это вообще не поддаётся описанию. Стоп, а я что влюбилась? Да это же ясно как белый день. Я поняла это сразу. Так вот что такое любовь с первого взгляда, которая меняет весь твой внутренний мир, подчиняя себе все мысли и чувства.

Теперь в школу я не шла, а бежала, чтобы скорее увидеть его и чувствовать дыхание за спиной. Про учёбу я тоже не забывала по инерции. Она давалась мне легко, причём по всем предметам. Новенький успевал средне, но это не делало его хуже в моих глазах, хотя отстающие в учёбе не вызывали у меня уважения. На него это никак не распространялось. Мне было всё равно как он учится. А вот его жесты, манера говорить, улыбка вызывали головокружение, а в груди что-то сладко таяло, если вдруг наши взгляды встречались.

Новенький почти сразу завоевал уважение у большинства ребят нашего класса. А я просто влюбилась в него. Но это я сейчас понимаю, а тогда я ещё не совсем понимала, что со мной происходило.

Когда он стоял у доски и не мог ответить на вопрос учителя, мои щёки горели как будто это я стою там. А он просто улыбался и не думал расстраиваться из-за плохого ответа. Улыбка вообще редко сходила с его лица. Даже когда он был серьёзен и сосредоточен, она улавливалась в глазах.

Мы мало общались, почти не разговаривали, но очень часто наши взгляды встречались. Я смущённо опускала глаза вниз, а он только улыбался.

С Маринкой же наоборот они болтали без умолку, даже на уроках, перешёптываясь и близко склоняясь друг к другу. Нет, никакой ревности у меня не было. Я ничего от него не ждала и не надеялась, что он удостоит меня своим вниманием. Мне было достаточно уже того, что он просто есть, что можно видеть его, а после школы думать о нём, засыпая и просыпаясь с этими мыслями. Это, конечно, не лучшим образом сказывалось на моей успеваемости, с которой, по мнению почти всех учителей, я всегда справлялась блестяще. Я скатилась с пятёрок на четвёрки и сразу несколько из них вызвали меня на беседу с одним и тем же вопросом: что случилось? Ничего внятного я ответить не могла, пообещав им незамедлительно исправиться, что я и сделала путём неимоверных усилий над собой.

Десятый класс подходил к концу, впереди выпускной, расставание с одноклассниками и определение своего жизненного пути. Куда пойти учиться в семье уже давно решили за меня. В городе только два вуза: политехнический и педагогический. О том чтобы уехать учиться в другой город и речи не было. Моя строгая мама, всегда такая требовательная и суровая, не собиралась никуда меня отпускать из под своей опеки. Да и материально это потянуть было невозможно. Жизнь хоть и не была голодной, но лишнего мы ничего себе позволить не могли.

У меня по всем предметам выходили пятёрки и если я получу золотую медаль, то смогу поступить в свой педагогический без экзаменов, по собеседованию. И несмотря на нахлынувшие чувства, я старалась не упустить эту возможность.

Это сейчас в старших классах некоторые ученики вообще уходят на домашнее обучение. Ходят к репетиторам, которые натаскивают их к пресловутому ЕГЭ по выбранным предметам, а по остальным учителя им просто «рисуют» результаты по договорённости. А тогда эти результаты влияли на средний бал в аттестате, который учитывался при поступлении, все знания мы получали в школе, а о репетиторах никто и не слышал.

Все школьные экзамены я сдала на пятёрки. Приближался выпускной, вручение аттестата с отличием и золотой медали. Голова просто кругом шла от счастья. Я оправдала надежды учителей и родителей и можно было вздохнуть с облегчением.

Но то, что Володя не проявлял ко мне никакого интереса, омрачало это счастье. Так не бывает, чтобы совсем всё было хорошо. Для полного счастья всегда чего то не хватает. И всё же, едва уловимая связь, непонятная, существовавшая не во внешних проявлениях, а на внутреннем уровне, между нами была. Я всегда чувствовала его взгляд на себе, даже если не смотрела на него в тот момент, а очень хотелось заглянуть ему прямо в глаза. Весь смысл моей жизни сводился к этим взглядам, от которых кружилась голова и подкашивались ноги. А если он что-то спрашивал или заводил разговор, то в горле возникал ком, мешавший говорить, а тело охватывала дрожь.

Я очень хорошо помню те ощущения, которые больше так и не повторились в моей жизни, когда не касаешься человека, а только подумаешь о нём и возникает то самое сладостно–мучительное состояние, знакомое многим из нас. Его трудно с чем-то сравнить и невозможно описать. А думала я о нём постоянно, а следовательно и пребывала в этом трансе всё время. Это было и мучительно и приятно.

К выпускному маме удалось через каких-то своих знакомых по большому блату достать мне белые лакированные туфли лодочки и отрез белого шёлка на платье. Мамина портниха очень постаралась и сшила нарядное платье, отделанное по вырезу и краю юбки кружевом. Оно смотрелось на моей стройной фигуре великолепно. Тонкую талию подчёркивал широкий лакированный пояс. Такой красивой я себя не видела никогда.

Весь вид портила, как мне тогда казалось, моя длинная коса. Надо было что-то с ней делать, и я впервые отправилась в парикмахерскую.

Парикмахерша, не долго думая, стянула мои волосы резиной в высокий хвост так, что мои глаза сузились, и я стала похожа на китаянку. Она накрутила крупные букли, закрепив их шпильками. На моей голове выросла вторая голова, больше чем первая, и я стала похожа на взрослую тётку.

Придя домой и разглядев себя в зеркало, я разревелась. А мама разрезала ножом резинку и вытащила шпильки. Завитые локоны тяжело свалились вниз, доходя до талии.

–Всё, пойдёшь так, с распущенными волосами, – сказала она.

Это было слишком смело по тем временам. Но мне очень шла такая причёска, если просто распущенные длинные волосы вообще можно назвать причёской.

Мама ушла в спальню и вернулась с красивыми бело-голубыми цветочками, сделанными из пластмассы.

– Они были на моём выпускном платье. Давай попробуем приколоть их в волосы.

Она приложила их к моей голове и голубые цветы слились с цветом моих глаз, от чего глаза ещё ярче засияли ярко- синим пламенем.

– Какая ты красивая, – сквозь слёзы проговорила она.

Я влетела в школьный актовый зал, украшенный шарами и стендами с фотографиями выпускников, когда все уже сидели за столами расставленными вдоль стен буквой «П».

На столах—бутылки с шампанским, бутерброды с московской колбасой, конфеты и пирожные. Всё именно так как я и представляла в мыслях о выпускном вечере. Но я и мечтать не смела, что буду сидеть рядом с Володей, потому что единственный пустой стул стоял справа от него, а значит, был предназначен для меня. Сердце и без того стучавшее быстро и громко, забилось ещё сильнее и готово было выскочить из груди. Я села рядом, стараясь не смотреть в его сторону. А он не сводил с меня глаз. Я не видела его лица, но взгляд ощущала на себе физически. Как же я волновалась и как не хотела, чтобы он это заметил. Мне казалось, что он слышит стук моего сердца.

–Я оставил это место для тебя, —сказал он, наклонившись к моему уху так близко, что его губы коснулись моих волос, от чего по телу пробежала дрожь.

–Спасибо, —сказала я, не услышав собственного голоса. Я вообще ничего не слышала и не видела, что происходит вокруг. Опять мы остались только вдвоём, и это было абсолютное счастье.

–Почему?

Он всё понял и в своей шутливой манере ответил:

–Потому что целый год мечтал о том, что на выпускном буду сидеть рядом с тобой. А все танцы ты будешь танцевать только со мной. Обещай.

От таких неожиданных, но столь желанных и долгожданных слов, которые я не надеялась когда-либо услышать, закружилась голова. Мы почти не общались, а тут такие слова, от которых, если бы я стояла, то, наверное, рухнула тут же на месте как подстрелянная. Такого счастья как в тот момент, я больше никогда не испытывала в своей жизни, разве что в детстве, когда лежишь на горячем песке у реки с закрытыми глазами и чувствуешь как ласковое тёплое солнышко согревает тебя своими лучами и нет и не может быть ничего лучше этого.

Но почему люди так часто говорят совсем не то, что думают и чувствуют? Вот и я изобразила из себя неприступную крепость и гордо произнесла:

–Ничего я тебе не обещаю. Размечтался.

Он стал очень серьёзным, а в глазах отразилась полная растерянность, граничащая с испугом. Я никогда не видела его таким раньше. Он всегда скрывался под маской весельчака и шутника, а тут вдруг эта маска растаяла и я увидела его настоящее лицо.

Но женская гордость, а скорее вредность, не позволяли мне быть самой собой и открыто сказать, что я тоже хочу танцевать только с ним. Я с большим трудом продолжала сохранять безразличие.

–Так мечтал, что я этого не заметила?

–Не хотел отвлекать тебя от учёбы. Боялся, что из-за меня ты медаль не получишь. Я всегда знал, что нравлюсь тебе. Это без слов понятно, нам обоим понятно. Ты тоже мне сразу понравилась.

–Так понравилась, что ты все свои чувства не мне а Маринке выражал? Только и слышны были ваши хихиканья.

–Хотел увидеть твою реакцию. Ты так смотрела на нас.

–И как же я смотрела?

–Как любящая женщина на мужчину, который ей не принадлежит.

–А ты знаешь как смотрит любящая женщина? Откуда такие глубокие познания? И вообще я тебе в любви не признавалась.

–Ну это вопрос времени. А откуда такие познания, тебе необязательно знать.

Я совсем потеряла ощущение реальности как будто всё это происходило не со мной. Сколько раз в своих фантазиях я представляла, что он говорит мне нечто подобное и вот услышала наяву.

Даже моя золотая медаль вдруг померкла, и я забыла о том, что мне должны её торжественно вручать. Рядом сидевшая одноклассница Валя Беланова толкнула меня в бок, заставив вернуться из заоблачных далей на землю.

Я услышала, что моя любимая учительница Мария Фёдоровна назвала мою фамилию, судя по недоуменному выражению её лица, уже не первый раз. На ватных ногах я подошла к ней и почти не испытала никаких чувств, когда коробочка с медалью оказалась в моих руках. Мне хотелось поскорее вернуться назад, чтобы снова оказаться рядом с ним и продолжить волнующий разговор важнее которого ничего не существовало в этом мире, а ещё смотреть в его глаза, касаться его плеча и чувствовать его дыхание. Но почему-то больше всего меня волновали манжеты его белой сорочки, выглядывающие из под рукавов пиджака и часы на руке. Всё это были атрибуты, присущие мужчинам, которые будоражили мою юную кровь и заставляли трепетать сердце.

Мы никого не замечали вокруг. Я танцевала только с ним и удивлялась, когда кто-то из мальчиков приглашал меня на танец. Я отказывала: зачем мне они, когда есть он. Больше никто не нужен и танцевать с ними не было никакого желания.

Как же сладко замирало сердце, когда начинала звучать медленная музыка, и он вновь приглашал меня на танец. А когда мелодия заканчивалась, не хотел отпускать меня из своих рук. А я и не собиралась отстранятся. Так и стояли мы до следующих аккордов, не отрываясь друг от друга. Быстрые танцы мы пропускали. Дёргаться друг перед другом на расстоянии нам было не интересно, и тогда мы подходили к столу и выпивали по глотку шампанского, закусывая конфеткой, я из его руки, а он из моей.

Мы сбежали с выпускного вечера и, держась за руки, до утра бродили босиком по городскому пляжу. А потом обнявшись долго сидели на скамейке, встречая рассвет над рекой. Мы даже не целовались, как-то не решились на это. Вернее он сделал неловкую попытку меня поцеловать, но я категорически её отвергла. Слишком молода и совсем неопытна была тогда, строгое воспитание не позволило.

Он просто гладил меня по волосам, снял мамину заколку и попросил подарить ему. Сказал, что будет хранить мой подарок и всегда носить с собой как талисман и что хочет, чтобы мы были вместе до конца наших дней.

Я тоже этого хотела. В сердце не было тогда никаких сомнений. Так и должно быть в моей жизни: с одним единственным любимым вместе и навсегда. И эта жизнь обязательно будет счастливой. Разве можно быть несчастной рядом с ним? Он источник моего счастья. Я купалась в этом источнике, закутавшись в его пиджак и таяла от его голоса, запаха и прикосновений. Мы долго не могли расстаться и вечером договорились встретиться.

Отмахнувшись от маминых расспросов и уговоров съесть хоть что-нибудь, я сразу пошла спать. Хотелось поскорее закрыть глаза а открыть их уже вечером и бежать к нему, не чувствуя под собой ног, чтобы упасть в его объятия, задыхаясь от счастья.

Но наша встреча так и не состоялась. Я прождала его в назначенном месте два часа и вся зарёванная вернулась домой. Пришлось всё рассказать перепуганной маме.

Моё горе казалось безутешным. Мир рухнул, а в душе поселилась пустота. Все мысли были только о нём. Почему он так поступил? Я ждала, что он придёт и всё объяснит, но он так и не появился. Хорошо, что к вступительным экзаменам не надо было готовиться, я бы их точно провалила.

Моя школьная подруга Люба Ролдугина сказала, что видела его с кассиршей из продуктового магазина. Мы даже ходили посмотреть на неё. Она была немного старше нас и выглядела сногсшибательно. Настоящая красавица. Увидев её, я потеряла последнюю надежду, которая ещё теплилась в моём сердце.

В августе меня зачислили в институт и нашу группу отправили в колхоз собирать яблоки. Новые знакомства и трудности колхозной жизни немного отвлекли меня, но когда я вернулась домой, воспоминания о нём нахлынули с новой силой.

От однокласницы Любы Ролдугиной я узнала, что Володю призвали в армию. Желание увидеть его хотя бы издалека привело меня к военкомату, от которого новобранцев отправляли по местам назначения.

У военкомата была огромная толпа людей, но я сразу увидела его. Он возвышался над толпой, улыбался и выглядел очень счастливым, а рядом была та девушка, кассирша из продуктового магазина.

Я рыдала, стоя за углом военкомата не потому, что чувствовала себя брошенной или обманутой, а от предчувствия, что больше никогда его не увижу. Одна и та же мысль не давала покоя: почему он так поступил со мной и даже не попытался ничего объяснить? Хотя, если бы и попытался, вряд ли мне от этого стало легче. Может и к лучшему, что он предпочёл уход по- английски.

Это потом, уже много лет спустя, я узнала, что мужчины именно так предпочитают уходить от женщин: ничего не объяснив, просто избегая тяжёлых минут прощания и неприятных разговоров. Им так легче, а женщины всё переживут, стерпят, поймут и навязывать себя после молчаливого ухода не станут.

Вот и я не стала «выяснять отношения», оставив в себе боль расставания со своей первой любовью, которая по большей части именно так и заканчивается.

А потом началась моя студенческая жизнь со своими трудностями и в то же время беззаботным весельем, вечеринками и новыми знакомствами. На одной из таких вечеринок я и познакомилась со своим будущим первым мужем и окончательно рассталась с первой любовью.

Глава 3

Воспоминания довели меня до озноба во всём теле. Вот уж не ожидала что они так взбудоражат в моём возрасте. Но почему-то возраста я совсем не чувствовала. Наоборот, его просто не стало. Ну или опять мне было не больше семнадцати, как тогда, когда впервые встретилась со своей первой любовью.

Дрожащей рукой я случайно ткнула в анимационную открытку с изображением мужика с глупым лицом периодически снимающего шляпу как бы приветствуя кого то и подписью: «Добрый день», хотя был уже вечер. Открытка с невероятной скоростью улетела ему. Я ещё не совсем освоила новый телефон и не смогла остановить её отправку, совершенно не собираясь общаться с ним и обнаруживать себя в сетях.

Прошло столько времени с последней нашей встречи. Я почти не вспоминала о нём. Да, его образ навсегда остался во мне запрятанным в глубинах памяти, но с годами он стал почти размытым. Я никогда его больше не видела и ничего о нём не слышала.

Мгновенно в ответ мне прилетела открытка с глупо улыбающимся, уже другим мужчиной, тоже снимающим шляпу в знак приветствия и сообщение:

«Ну, наконец, отозвались, сударыня! Не прошло и пяти лет. Как же я рад приветствовать вас! »

И тут только я заметила, что виртуальные подарки с регулярностью приходили от него с момента моей регистрации в сети.

У меня же особой радости по поводу нашей встречи в эфире не возникло. Вернее, я не понимала, что со мной происходило. Я опять оцепенела как тридцать лет тому назад. Неужели тридцать? С главного фото на меня смотрел совсем взрослый, чуть полноватый мужчина, на первый взгляд лишь отдалённо напоминавший того мальчика тридцатилетней давности. Он был сфотографирован на фоне летнего пейзажа, в рубашке с коротким рукавом и шляпе. Почему в шляпе? Может жарко было, а может полысел. Но взгляд его слегка прищуренных, лукавых глаз был насмешливым и пронзительным как тогда, в далёкой юности. Этот взгляд в одно мгновение вернул меня на тридцать лет назад, превратив очень взрослую, уставшую от разочарований женщину в полную волнующих и приятных ожиданий девушку, у которой всё ещё впереди. Даже то, что он по сути бросил меня, не имело сейчас никакого значения. От него не осталось боли. Во мне жили только приятные воспоминания о тех острых и таких сладких ощущениях от первой любви.

Но сейчас надо было что-то написать ему. А надо ли? Я решила ответить просто из вежливости и свести наше общение к обмену двумя-тремя фразами. Он прислал мне в подарок виртуальные цветы с подписью «Мадам, это вам». Его обращение «сударыня» понравилось мне намного больше. Дрожащими пальцами, едва попадая в мелкие буквы клавиатуры телефона, я с трудом напечатала:

«Привет! Спасибо! Я тоже рада получить от тебя весточку. Совсем не ожидала, что встречу тебя на просторах интернета спустя столько лет. Я ведь вообще о тебе ничего не знала и не слышала с тех самых пор, когда… Как ты? »

«Я, как всегда, лучше всех, только никто не завидует. Единственное, что во мне осталось хорошего—это чувство юмора. Лена, если есть желание, давай завтра днём спишемся, поздно уже».

Я, хотя и не собиралась, но тем не менее настроилась на длинную переписку, а он так неожиданно её прервал. И почему ему никто не завидует? Всё так плохо? Я была в полном недоумении и даже некотором опустошении. Желание узнать что с ним, где он и вообще всё о нём, мучительно одолевало меня.

«Хорошо. Пиши завтра, если есть желание. Спокойной ночи».

«На ночь глядя, хочешь видео посмотреть, небольшое, минут на пять».

«Хочу».

«Ну-с, желание женщины для нас закон. Жди, сейчас найду и пришлю. До завтра».

«До завтра».

Я как-будто получила щелчок по носу и терялась в догадках. Столько лет мы ничего не слышали друг о друге и наше первое общение вышло таким коротким и странным. Он даже не поинтересовался как я. И зачем тогда в течение последних пяти лет искал со мной встречи в интернете?

Я так разволновалась от нахлынувших чувств и воспоминаний, что чуть не забыла про видео, собираясь отключить интернет и вообще больше с Володей не общаться. А когда открыла и просмотрела его видео, то окончательно убедилась в том, что между нами не может быть никакой связи, даже виртуальной. Это было слайд шоу, состоявшее из его фото в хронологическом порядке, подобранных к его юбилейному Дню рождения, сопровождавшееся песней в исполнении А. Градского «Как молоды мы были».

Забыв обо всём, с замиранием сердца я рассматривала его детские и юношеские фотографии, вглядываясь в каждую чёрточку лица. Большую часть занимали фото, на которых он был запечатлён в военной форме с каской на голове, с автоматом в руках в окружении сослуживцев где-то в горах. Наверное они были сделаны во время службы в армии, хотя на солдата-срочника он не походил, выглядел постарше. Но он всегда казался взрослее своих сверстников.

На относительно недавних снимках—он в окружении многочисленных родственников, друзей и детей. У всех счастливый вид, все улыбаются, а рядом с ним всё ещё красивая женщина, та самая, о которой мне сообщила моя добродетельная одноклассница, что он с ней встречается и на которую я ходила посмотреть в магазин, где она работала кассиршей. А потом я видела, как она провожала его в армию. Значит дождалась и всё у них теперь хорошо, и он не зря предпочёл её мне. Господи, как же давно это было. Но почему так кольнуло моё сердце, когда я увидела их вместе?

На снимках я обратила внимание на красивого, высокого молодого человека, очень напоминавшего Володю в юности. Я сразу поняла, что это его сын: такой же взгляд иронично прищуренных серых глаз, только волосы светлые, доставшиеся ему, очевидно, от матери.

Ну вот и хорошо. Я даже успокоилась. Всё у него в порядке: семья, дети, внуки, вполне благополучная жизнь. Красивые интерьеры, в которых были сделаны снимки, лишь подтверждали мои предположения о том, что его жизнь удалась в отличие от моей. Хотя и у меня всё не так плохо, если не считать трёх замужеств.

В эмоциональном порыве, который не смогла сдержать, сама не понимая зачем, я отправила ему сообщение и одну из моих недавних фотографий, на которой на редкость хорошо получилась. На снимке я была вместе с двумя коллегами женского пола.

«Посмотрела видео. Рада за тебя! Ты просто красавец и все твои родные и близкие прекрасны! Я чуть не разрыдалась. Всё очень красиво и трогательно.

Если ты получил моё фото, то я в середине со светлыми волосами».

Глава 4

Я искренне была рада за него, но в то же время с горечью осознавала, что я опять лишняя в его жизни и говорить нам больше не о чем.

С этими грустными мыслями я отправилась в ванную, чтобы принять душ и смыть с себя до дрожи охватившее меня волнение, а потом уснуть и забыть эту мимолётную «встречу» с первой любовью из очень далёкого прошлого.

Утром я по привычке проснулась рано, но вспомнив, что бежать никуда не надо, решила поваляться в постели, тем более, что за окном небо было серое и утро выдалось хмурым. Телефон лежал рядом с кроватью на тумбочке, рука сама потянулась к нему. Я увидела много сообщений и все от него. Он что ночью что ли их писал для меня? Он прислал огромное количество нарисованных букетов с комплиментами и сообщение:

«Обижаете, сударыня. Можно подумать, что я забыл как ты выглядишь. Ты стала ещё красивее. Я в полном восторге! К сожалению, живые цветы пока подарить не могу, но ещё не вечер. Кстати о вечере. Я хотел бы продолжить нашу переписку. Не пропусти и ответь, очень прошу».

По телу пробежал холодок. Я укрылась одеялом с головой, пытаясь спрятаться от своих же чувств, не в силах совладать с ними. Неужели я опять попалась как тогда, когда была совсем девчонкой? Но сейчас я уже не девочка, а взрослая женщина не первой молодости и уже даже не второй, наверное. Хотя молодость понятие относительное. Теперь большинство людей выглядят моложе паспортного возраста. Но голову-то зачем терять? Не вижу никакого смысла в нашем общении в данном конкретном случае. У каждого из нас своя параллельная жизнь. Я больше вообще не хочу никаких мужчин.

Звонок домашнего телефона прервал мои мысли и заставил встать с постели.

–Лена, привет! Не разбудила? Извини, если так. Представляю, как ты наслаждаешься свободой.

–Доброе утро, Аннушка. Наслаждаюсь лёжа в постели. Если бы не твой звонок, до обеда бы провалялась.

–Представляю, какое это удовольствие не подпрыгивать с утра пораньше, да ещё в такую погоду. А я уже давно на работе и вся в делах. Сейчас я быстро всё тебе расскажу и ты продолжишь нежиться. Я вчера была в театре с мужем. Но о спектакле в другой раз расскажу. Знаешь кого я там встретила?

Я уже подумала, что Аннушка встретила там Володю, потому что все мои мысли были о нём.

–И кого же?

–Помнишь в твоём доме, в соседнем подъезде жил Николай Иванович? Ты ещё с его женой общалась, и мы как-то все вместе отмечали у тебя дома твой День рождения. А потом они купили дом в деревне и уехали. Так вот, он теперь вдовец.

–Как жаль.

–Да, так получилось. Выглядит очень респектабельно и в театре был с коллегами. Он занимает высокий пост и живёт в шикарном доме один. Он мне фото дома показал в телефоне. Так вот, этот бывший твой сосед попросил у меня твой номер телефона и я дала. Ты не будешь на меня сердиться? Ну не прозябать же тебе одной. Будет чем заняться на пенсии.

Я хорошо помнила этого Николая Ивановича, мужа соседки, с которой мы неплохо общались. Но после их переезда, общение прекратилось. Да и прошло уже лет десять с тех пор. Зачем ему мой номер телефона? Хотя понятно, мужчины не могут долго быть одни. А чем я не вариант для устройства личной жизни? Да и он не самый плохой претендент на вакантное в моей жизни место партнёра, жениха, любовника, мужа, сожителя… Ну друга, наконец. Мужчина интересный, с положением. Только не нужен мне мужчина, вообще никакой. Нет, если бы был любимый, то… Но с любимым возможно лишь виртуальное общение. Да и то его лучше прекратить.

Но, учитывая, что мой возраст уже почти не оставляет выбора, может и правда стоит попробовать избавиться от одиночества с состоятельным другом, которого достаточно уважать.

–Нет, я не буду сердиться. Пусть звонит. Пообщаемся, а там видно будет.

–Ну вот и молодец. Всё, целую.

–Пока, спасибо за заботу.

Глава 5

Я и правда не совсем понимала, чем буду заниматься на пенсии. Собиралась побездельничать какое-то время, а потом попробовать себя в другой сфере деятельности, о которой тоже имела смутное представление. Да и шансов устроиться на работу в столь «преклонном возрасте» почти нет. А работать всё равно надо, потому что на такую пенсию просто не выжить. Запасным аэродромом в моём случае было репетиторство, которым я и собиралась заняться чуть позже. А пока хотелось просто отдохнуть от всей этой учёбы и учеников. Личную жизнь я тоже не собиралась устраивать. Однако, надёжный друг-мужчина, к тому же обеспеченный и с домиком в деревне, мне сейчас не помешает. Я решила довериться жизненному потоку, поплыть по его течению, посмотреть куда он меня вынесет или занесёт и что из этого получится. Что-то же должно получиться? Желательно со знаком плюс.

А пока займусь собой, приведу в порядок свой дом, наконец. Может даже косметический ремонт сделаю. На большее моих финансовых ресурсов не хватит. Большее—это путешествия по миру или по своей стране, о которых я всегда мечтала. Только мечты так мечтами и оставались без всякого намёка на их воплощение. Но если есть мечты, то они должны сбываться, ну хотя бы частично. И ещё не вечер. Вот я уже и говорю словами того, о ком думаю постоянно. И как выбросить из головы мысли о нём? А вдруг с этим моим бывшим соседом, респектабельным мужчиной появится такая возможность превратить мечты в реальность?

Мысленно я уже улетела в Италию, где всегда мечтала побывать. Только почему-то одна. Не могла представить рядом с собой почти чужого мужчину.

Мои фантазии отвлекли от воспоминаний о Володе и даже успокоили. Появилась туманная, но всё же перспектива. А Володя, хоть и первая любовь, но с ним ни о никаких, даже туманных перспективах не было и речи. Просто встретиться, чтобы поговорить не представлялось возможным. Разговоры могли завести нас в сложную ситуацию, которую потом не расхлебаешь. А общение в интернете вообще бессмысленно и глупо. Я очень хорошо понимала это умом. И всё же было интересно, что это он собирается мне написать? А главное зачем? Нас связывает невнятное прошлое, в котором мы и узнать друг друга не успели. Да, я ощутила вкус горького мёда первой любви, но я так и не поняла, какие чувства он испытывал ко мне тогда.

Конечно, мы можем перекинуться парой слов, сведя нашу переписку к стандартным вежливым фразам: «Как дела? —Нормально». Но я предпочитаю не иметь никаких дел с бывшими и не оставаться с ними в дружеских отношениях, если не хочешь восстановить их совсем не дружескими.

Ну вот примерно что-то такое я и напишу ему вечером в ответ на его послание, если оно ещё будет. Я поймала себя на мысли, что уже жду от него это сообщение, держу телефон всегда под рукой, а мои щёки просто пылают. И невозможно было что-то с этим поделать, как я ни старалась отвлечься от мыслей о нём. Даже Аннушкина новость, что мне может позвонить мой бывший сосед, ушла на задний план.

…

Глава 6

Сообщения пулемётной очередью посыпались на мой телефон. Это опять были картинки с цветами с головокружительными подписями. Вот уж не думала, что эти нарисованные букеты будет так приятно получать. Наверное потому, что они от него. Настоящих в моей жизни было море. Я же учитель по профессии, ну и мужчины не обделяли вниманием. Но никогда я так не радовалась живым цветам как этим виртуальным.

Вслед за цветами последовало сообщение:

«Добрый вечер, сударыня. Очень хочется прислать вам живые цветы. Но не знаю куда».

С чего это вдруг? Дрожащими пальцами я с трудом набрала:

«Здравствуй Володя. Цветы присылать не обязательно. Я рада этим красивым картинкам от тебя, особенно мне нравятся подписи под ними. А живых цветов было много в моей жизни».

«Счастливая, не каждая женщина так может сказать».

Я подумала, что он мог не так понять мои слова и поспешила исправить эту неловкость.

«Я же училка, всю жизнь в школе проработала, а учителям принято дарить цветы».

«К моему стыду, не знаю о тебе ничего. И почему в прошедшем времени».

«Почему к стыду? Я тоже о тебе ничего не знаю. Хотя тот фильм, что ты прислал, многое прояснил. А в прошедшем времени потому, что я уже пенсионерка».

«Удивила. Хотя я тоже пенсионер. А про себя, сударыня, я Вам обязательно подробно напишу, но попозже. Обещаю, если Вас интересует моя жизнь и есть ко мне вопросы».

«Обожаю Ваше обращение ко мне «сударыня». И вопросы у меня к Вам есть, сударь, и их немало».

«О, как приятно. Вот и я стал «сударь». Лена, я отвечу на все твои вопросы. Обещаю, но всему своё время».

«Ну тогда я набираюсь терпения и пока не задаю тебе вопросов».

«Приятно общаться с мудрой женщиной».

«А мне с загадочным мужчиной. Интригуете, сударь».

«Мне очень хочется тебя заинтриговать, чтобы растянуть это удовольствие общения с тобой».

Я задумалась не зная, что на это ответить. Я вообще-то ждала, что он напишет о сбе или мы вспомним наше прошлое. Но наша переписка получалась непредсказуемой как игривый ветер; совсем не знаешь в какую сторону он подует.

«Лена, я прошу прощения, ты только не обижайся, но я заканчиваю общение, а то мой наглый пёс всех соседей разбудит, собрался на улицу кошек гонять. Пойду гулять с ним».

«Конечно, иди гуляй. Гуляйте оба».

Я была в полном недоумении. Пообщались вообще ни о чём. Он опять прервал мой полёт. А я совсем не против его продолжить. Он поставил окончательную точку в нашей переписке:

«До завтра».

Я ничего не ответила, испытывая одновременно разочарование и злость, понимая при этом, что с нетерпением буду ждать этого «завтра».

День тянулся бесконечно долго в полном безделье. Телефон молчал. Ой, при условии, что так будет проходить моя пенсия, я обленюсь, растолстею и впаду, если не в депрессию, то в уныние точно. Я начала жалеть, что ушла с работы. Никто не гнал. Наоборот, уговаривали остаться.

К вечеру я с трудом заставила себя выйти из дома в магазин, потому как пребывая в бездействии съела весь запас продуктов, которых в иных обстоятельствах мне хватило бы ещё на несколько дней.

Не успела я выйти из подъезда, как зазвонил сотовый, высветив незнакомый номер.

–Здравствуйте, Елена. Это Николай Иванович.

–Кто, извините?

–Это Николай Иванович, бывший ваш сосед. Мне ваша подруга Анна дала ваш номер телефона, и я вот решился вам позвонить. Если вы не против, давайте встретимся у кафе «Пальчики оближешь» через час. Вам там недалеко идти, оно рядом с вашим домом.

До меня, наконец, дошло кто звонит. Не ожидала, что он отважится на это так быстро. Ну и хорошо, а то совсем закисну от «ничегонеделанья». Я как-то быстро согласилась на встречу, не подумав, что совсем не собрана. Но кафе рядом с моим домом, а привести себя в порядок за час я вполне успею. Заодно и поем там, не надо продукты покупать и готовить. О чём я думаю перед свиданием с мужчиной, причём не самым плохим, по мнению моей подруги. Думаю за восемь лет мы не сильно изменились внешне. Надо не ударить в грязь лицом и привести себя в наилучший вид. Лицо я сделаю, а вот одежда моя совсем не соответствует случаю. Ничего нового я уже давно не покупала. Разве что платье для проводов на пенсию. Но оно не для кафе: слишком официальное. Есть одна подходящая кофточка. Я уже много раз её надевала, но он-то не видел.

Я развернулась и бегом побежала домой. Минут через сорок я была в соответствующей готовности и очень себе понравилась, поймав себя на мысли, что старалась вовсе не для Николая Ивановича, а для Володи Колесникова. Вот если бы он увидел меня такой красивой…

Николай Иванович ждал меня у кафе. Вместо цветов в руках у него был большой кожаный портфель. Я уж подумала, что это и не свидание вовсе, а деловая встреча. Он почти совсем не изменился, только взгляд его чёрных глаз стал более печальным и в них затаилась глубокая тоска. Дорогой костюм подчёркивал образ респектабельного немолодого мужчины. Он старше меня лет на десять. Но это меня не смущало. Смущало то, что при всём своём солидном виде было заметно, что он очень волновался в отличие от меня. Всего лишь картинки с цветами от Володи Колесникова доводили до озноба, а при встрече с этим мужчиной ни один мускул не дёрнулся в моём теле. Выражение его лица оставалось таким же серьёзным и грустным даже когда он заговорил со мной:

–Здравствуйте, Лена, Вы стали ещё красивее. Я очень рад, что вы пришли.

–Здравствуйте, Николай Иванович.

–Давайте пройдём в кафе и там поговорим.

Я опять подумала, что пришла на деловую встречу, несмотря на комплимент, произнесённый официальным тоном, будто констатируя факт соответствующий действительности.

Это, наверное, самое дорогое кафе в нашем городе, а потому желающих посетить его было немного. Здесь обычно представители бизнес-элиты заключали свои контракты и сделки, приезжая на дорогих автомобилях днём. А вечером оно почти пустовало. Не каждый простой смертный может позволить себе заглянуть сюда на огонёк. Но Николай Иванович чувствовал здесь себя как дома. От волнения почти не осталось следа. Передо мной сидел мужчина, который знает чего хочет женщина. Он сразу предложил мне именно те блюда, которые я обожаю, но очень редко могу себе позволить, а некоторые и вообще не могу. Мне, конечно, было неловко от того, что я впервые слышу названия этих блюд да и цены на них очень смущали. Но Николай Иванович попросил меня ни о чём не волноваться, подробно рассказав мне из каких ингредиентов состоит каждое.

Мы сделали заказ, вернее заказ сделал он, а я полностью доверилась ему, ощутив чувство покоя и надёжности рядом с этим почти незнакомым мне мужчиной, как будто укрылась от ненастья в тёплом и уютном пристанище. Я окончательно расслабилась в ожидании приятных слов и вкусных блюд, чувствуя как по телу пробегают ласковые волны. Николай Иванович, выдержав некоторую паузу, как будто тщательно обдумывая что-то, вдруг заговорил всё с той же грустью в глазах и в голосе.

–Лена, я занимаю высокий пост в городе. Я четвёртое лицо в администрации области. Меня сегодня переизбрали на новый срок и ещё минимум пять лет я буду занимать этот пост. Я очень обеспеченный человек. У меня есть дома, квартиры, в общем всё, что нужно для безбедной жизни и даже больше. Я живу в огромном загородном доме один, ну не считая помощников по хозяйству. Но вы не представляете как тоскливо и плохо я ощущаю себя в этом вынужденном одиночестве.

Вы мне понравились ещё тогда, когда мы жили по соседству и вместе отмечали ваш День рождения. Скажу сразу прямо, чтобы у вас не возникали вопросы зачем я решился на эту встречу и что мне от вас нужно. Я бы хотел вам предложить переехать ко мне в мой загородный дом в качестве пока невесты ну или близкого человека и в ближайшем будущем стать моей супругой. Конфетно-букетные отношения у нас обязательно будут, я вам обещаю. Но я хотел бы видеть в вас свою спутницу жизни и прямо вам об этом говорю. Я понимаю, что моя прямота может напугать вас, но я очень прошу подумать над моим предложением.

Я просто опешила от его слов! Ни один из моих предыдущих мужей не делал мне предложения на первом свидании. Я почувствовала себя как на переговорах по заключению взаимовыгодной сделки, сорвав которую своим отказом, я лишу себя возможности получить крупное материальное вознаграждение, которое бы мне, конечно же не помешало. А вдруг это и есть мой единственный и последний шанс устроить, чего уж говорить, свою старость?

Я очень зауважала его за прямоту и ясность намерений по отношению ко мне. Далеко не каждый мужчина способен на такое, чтобы сразу после первой же встречи понравившуюся женщину чуть ли не под венец повести. Максимум, на что я была настроена—это редкие встречи с походами в театр или кафе, прогулки с задушевными беседами на философские темы, ну может быть ещё чаепитие на его территории. А уж об интимной стороне наших отношений мне и думать не хотелось. А сейчас это была первая мысль, которая посетила мою голову после его предложения, и именно она сразу привела меня в чувство, потому что представить эту сторону нашей с ним жизни было просто невозможно. Как можно сходиться с мужчиной, не испытывая к нему никаких чувств? Хотя о каких чувствах можно говорить в нашем возрасте? Любовь и страсть уже вряд ли возможны. А вот уважение и симпатия, которые я уже начинала испытывать к этому мужчине, вполне вероятны. И этого достаточно. Я ухватилась за данный аргумент, как за соломинку, позволявший не отказывать ему сразу, а именно это я и хотела сделать, выслушав его речь. Для любой женщины на моём месте было бы глупо упустить такой шанс, учитывая статистику соотношения мужчин и женщин в нашей стране. А уж в моём возрасте и вовсе нереально встретить свою половинку, хотя это и не входило в мои планы. Всё равно каждая женщина, независимо от возраста, втайне мечтает, чтобы хоть иногда её обнял близкий мужчина и сказал, что она самая лучшая. Да просто позаботился о ней, переложив её тяготы и тревоги на свои сильные плечи и спрятав её от всех невзгод за широкой спиной. Ну если не от всех, то хотя бы взял на себя решение материальных проблем. А это уже немало. Без материальных проблем совсем другое качество жизни и не надо ломать голову где взять деньги на самое необходимое, не говоря уж о такой роскоши как съездить куда-нибудь, купить понравившуюся или просто необходимую вещь. Ну хочется же хоть иногда побаловать себя!

Николай Иванович выжидающе смотрел на меня. В глубине его грустных глаз затаилась тревога. А я, хоть и не утратила способность мыслить и рассуждать, потеряла дар речи.

–Я сейчас пребываю в полной растерянности и не знаю, что вам ответить на ваше неожиданное предложение. Ну нельзя же вот так сразу огорошивать женщину, – с трудом заговорила я, наконец. – Вы бы хоть ближе к концу вечера изрекли всё это. Я перешла на шутливый тон, чтобы скрыть своё замешательство.

–Но я ценю вашу прямоту и постараюсь быть предельно откровенной. Если честно, то я не хочу вам отказывать вот так сразу…

–Ну и не надо мне сразу отказывать, откажете потом, а может и согласитесь с моим предложением, —перебил он меня. —Ох, мне полегчало. Я думал вы встанете и уйдёте. Я понимаю, что так не делается. Нельзя ставить женщину перед столь неожиданным и ответственным выбором. Я человек прямой и мне тоже нелегко было решиться на этот шаг. Но вы мне нравитесь, и с вами я могу представить свою дальнейшую жизнь, которая на данный момент кажется мне бессмысленной. А благодаря вам она вновь могла бы обрести смысл: мне будет для кого жить. Вы знаете, что детей у нас с женой не было, к сожалению. И я остался совсем один. Ну а сейчас давайте просто поедим и выпьем вина за нашу встречу, а поговорим обо всём более детально в другой раз. Я думаю у нас есть ещё впереди время, чтобы вдоволь наговориться долгими зимними вечерами.

–Но я не могу вам пока ничего обещать и быть столь же прямолинейной в своём ответе как были вы в своём предложении.

– Это ни к чему вас не обязывает, а меня обнадёживает и этого вполне пока достаточно. Спасибо вам, что не отослали меня куда подальше с моей прямолинейностью. Вы свободны поступать в соответствии со своим выбором. А сейчас давайте приступим к трапезе. Тем более, что уже всё принесли, а я с работы и очень голодный. И хотя мне поднадоела эта ресторанная еда, голод не тётка.

А мне не надоела ресторанная еда, которую я не могла себе позволить. Она была безумно вкусной. Но его слова немного насторожили меня. Я восприняла его замечание по поводу ресторанной еды как намёк на то, что мне придётся готовить для него домашнюю еду. А я уже почти отвыкла посвящать этому занятию почти всё своё свободное время. Пребывая в одиночестве, женщины обычно стараются не утруждать себя приготовлением пищи, обходясь продуктами, не требующих сложных кулинарных манипуляций с ними.

Хотя, было бы из чего, а уж приготовить-то можно. Я думаю, что будет из чего. Не сомневаюсь, что он позаботится об этом. Вот я уже и строю в голове планы нашей дальнейшей семейной жизни на основе взаимного уважения и материального благополучия.

Мы ещё немного поговорили на отвлечённые темы. Я заметила, что общаться с ним очень приятно, и я давно не получала такого удовольствия от умных речей.

Тем более, что инициатива была на его стороне. Я больше слушала и кивала головой, изредка вставляя свои реплики в нашу беседу, которая от выпитого вина становилась всё более непринуждённой. И это мне тоже нравилось: не надо было подбирать слова для светского разговора, а можно было расслабиться и наслаждаться приятными моментами, которые жизнь дарит не так часто как хотелось бы.

Проводив меня до дома, Николай Иванович пообещал позвонить, чтобы договориться о нашей следующей встрече.

Глава 7

Дома я сразу же достала отключенный перед свиданием сотовый, почти забыв о предложении, от которого «невозможно отказаться» и собираясь «подумать об этом завтра». А сейчас меня интересовали лишь сообщения от Володи. Как всегда, он прислал множество картинок с букетами и комплиментами, но письменное послание было лишь одно.

«Как обидно, сударыня. Зашёл на сайт, а тебя здесь нет. Я уже скучаю. Оставляю тебе мой номер телефона. Звони, если будет желание».

Да, желание будет, оно уже есть. Очень хочется услышать его голос. Но как ему звонить? Там же жена может быть рядом. Не хочу, чтобы его налаженная жизнь дала хоть какой-то сбой, тем более из-за меня. Вообще не хочу его ничем тревожить. А вот он меня очень растревожил: горят глаза и щёки, а по телу опять озноб. И что с этим делать? Лучше не слышать и не видеть его не то что наяву, но и даже по скайпу. Надо прекращать это ни к чему хорошему не ведущее общение. Просто не отвечать ему или честно написать, что не вижу смысла в нашей переписке, которая уже начала засасывать меня как воду в воронку. Я отключила интернет и упала на кровать в надежде быстро заснуть и завтра на свежую голову обо всём подумать, но спать совсем не хотелось. Слишком волнительный был день. Я только сейчас поняла какими серьёзными переменами в моей жизни может обернуться неожиданное предложение Николая Ивановича переехать к нему, если он сам не погорячился и не передумает. Но такие как он не совершают необдуманных поступков. Мысль о переезде в чужой дом к мужчине, которого я почти не знаю, напугала меня. Сразу решиться на такие резкие перемены очень нелегко. Я спокойно и совсем неплохо жила одна, когда никаких женихов не было и на горизонте. А тут появились как с неба свалились. Но реально появился только один. А второй—это несбывшаяся мечта юности, а сейчас и вовсе недостижимая. Рушить чужую семью—это только накликать беду на себя и сделать несчастными многих людей. Я это проходила, да и не в моих правилах причинять боль кому бы то ни было. Перспектива жить одной всю оставшуюся жизнь тоже не радовала. Но из трёх «зол» она была наименьшей. А Николай Иванович найдёт себе другую женщину. Наверняка уже и очередь выстроилась из желающих заполучить такого положительного во всех отношениях и порядочного мужчину. Он очень хороший человек, это сразу видно. Да и его супруга о нём прекрасно отзывалась и любила его, о чём постоянно говорила мне. А я уже трижды была замужем и ничего хорошего из этого не вышло. И нет никаких гарантий, что выйдет на этот раз. Лучше больше не волновать себя и не делать крутых поворотов в своей жизни. Придя к такому умозаключению, я успокоилась и, наконец, уснула.

Утром, едва открыв глаза и вспомнив, что сегодня суббота и подруга дома, я сразу позвонила Аннушке на домашний телефон, собираясь обрадовать её сносшибательной новостью о неожиданном предложении. Я подробно изложила все детали нашей вчерашней встречи с Николаем Ивановичем, получив от неё ожидаемый совет не бросаться такими кавалерами и, если он позвонит, не отказывать сразу, а хотя бы ещё раз встретиться с ним где-нибудь опять на нейтральной территории, а лучше в его доме, чтобы прикинуть как я там буду себя ощущать. А вдруг понравится? Я обещала подумать, питая слабую надежду, что он не позвонит. Но такие редкие экземпляры как этот мужчина обычно сдерживают свои обещания.

Глава 8

Положив трубку домашнего телефона, я взяла в руки сотовый и увидела, что у меня несколько сообщений и все от него, да ещё и он на сайте. Я опять задрожала. Да что же это такое? Почему, как только я подумаю о нём или увижу его сообщения, всё тело тут же начинает лихорадить и оно становится неуправляемым. А думаю я о нём теперь постоянно, что мне совсем не нравится. Но удержаться от того, чтобы узнать, что он там мне написал, было выше моих сил. А ещё мне постоянно не давал покоя вопрос почему он так со мной поступил, оборвав наши едва зарождающиеся отношения и даже не попытался объяснить причину такого вероломства? Хотя теперь-то многое прояснилось. У него уже была девушка, ставшая потом его женой, с которой он прожил уже столько долгих лет. Значит отношения с ней были серьёзнее некуда. А зачем тогда ему нужна была я? А нужна ли я ему была тогда? Ведь по сути ничего и не было. Просто провели вместе выпускной, после которого он исчез из моей жизни до сего времени. Это он был мне очень нужен, это я влюбилась в него в первый в своей жизни раз. И, судя по моей реакции на него нынешнего, он мне до сих пор не безразличен.

Я открыла его так называемые в интернете виртуальные подарки. Их опять было много. От подписей под ними закружилась голова: и «Самой красивой», и «Вы у меня одна», и «Все цветы только для вас»… С чего это вдруг? Конечно, это не его слова, но выбирал-то эти картинки он, а значит хотел таким образом выразить через них свои мысли и чувства. Но меня больше интересовали сообщения, напечатанные его рукой. Если я их открою, он увидит, что они прочитаны. А мне бы хотелось (нет не хотелось, но так будет лучше для нас обоих) оборвать эту виртуальную связь, как когда-то он оборвал совсем не виртуальную, потому что уже понимала, что формальное дружеское общение у нас не получится. Но любопытство взяло верх и я прочитала: «Сударыня! Почему молчите? Очень хочу продолжить нашу переписку. А пока посылаю вам свою любимую песню, а ещё песню своего сослуживца. Через четыре дня будет мой праздник. Подождите четыре дня и я вам напишу сочинение про себя. Обещаю»

Опять ничего не поняла. Какой праздник? Вроде не предвиделось никаких в ближайшее время. Я открыла песню и почувствовала как по коже забегали мурашки: «Падает снег» Сальваторе Адамо. Моя любимая песня ещё со студенческих лет. Нас, студентов первого курса, отправили тогда на уборку картошки. И там, в глубинке на стареньком охрипшем магнитофоне, затаив дыхание, вечерами заслушивались этой волшебной мелодией и волнующим голосом. А наша молодая преподавательница, знавшая французский, переводила слова песни о первой неразделённой любви. Мои сокурсницы, совсем юные девы, ещё не познавшие, но уже в ожидании её, уносились в волшебный мир идеальных, чистых и светлых чувств. А я улетала к нему, испытывая от воспоминаний одновременно и боль и счастье.

Песню сопровождал видеоряд с красивыми картинками с изображением влюблённых и трогательными стихами, а завершал его рисунок, на котором на снегу было написано: «Я тебя люблю».

Я снова и снова прослушивала песню в сладком ожидании этой картинки со словами, которые так и не услышала от него; как будто прокручивала назад как киноленту свою жизнь до того самого момента, когда таяла под эту мелодию от мыслей о нём.

От нахлынувших воспоминаний я разревелась, дав волю своим чувствам. Как же захотелось его увидеть, обняться с ним и долго-долго так стоять, вдыхая его запах, ничего не говорить и ни о чём не спрашивать. Просто утонуть в его объятиях и молчать. Только вот как потом разжать эти объятия и отпустить его от себя? Уж лучше не видеть его никогда и даже не мечтать о встрече.

Я вспомнила про песню сослуживца Володи и включила её. На видео немолодой мужчина в майке-тельняшке пел под гитару о спецназе. Пел с душой, передавая мысли и чувства человека, служившего там и испытавшего все тяготы этой службы на собственной шкуре. Песня звучала как гимн спецназу и похоже было, что он написал её сам. Только авторы своих песен могут вложить в исполнение столько чувств, идущих из глубины души. И опять было непонятно почему он прислал мне патриотическую песню своего сослуживца? Не ответить было невозможно: «Спасибо, обожаю эту песню Адамо. Удивляете, сударь. Как будто мысли мои читаете. Моя любимая. Чарующая музыка. И песня сослуживца тронула мою душу. Настоящий гимн, патриотичный и голос красивый. Видно, что человек вложил свою душу в неё. А что у тебя за праздник через четыре дня? Напиши, чтобы я знала с чем тебя поздравлять».

Я видела на сайте, что Володя печатает ответ. Печатал он очень медленно, а я с нетерпением ждала ответ.

«Как же я рад вас приветствовать, сударыня! Не стоит благодарить. Песня Адамо тоже моя любимая. Я сам её частенько слушаю. А в тельняшке мой сослуживец и друг Юрий. Всегда был помешан на музыке. У нас на службе кто-то спит, кто-то автомат чистит, а он карандаш и блокнот в руки и летает где-то в облаках».

И опять нет ответа на мой вопрос. Почему он всё время возвращается к службе в рядах Советской Армии? Тогда для каждого юноши это было обязательной нормой. Они приходили со службы настоящими мужчинами, готовыми к труду и обороне и тяготам семейной жизни. Вынести мусор или помыть пол, а также выполнить другие обязанности по дому не составляло для них никакого труда.

Не хочется никого обижать, но очень многие современные молодые люди как-то мало напоминают лиц мужского пола, а всё больше избалованных маменькиных сынков.

Ну вот, я уже стала осуждать молодое поколение как бабушки-пенсионерки на лавочке всех проходящих мимо них. Не хочу и не буду.

Я продолжила переписку: «У твоего сослуживца хорошо получается писать песни. Завидую по хорошему тем, кто увлечён любимым делом. А у меня вот как-то с хобби не сложилось».

«Может я и не прав, но любимое дело должно быть у каждого, иначе зачем тогда жить? »

«Ну жить можно и без любимого дела, хотя с ним, конечно, интереснее. Мне вот понравилось с тобой переписываться и теперь это моё любимое занятие. А у тебя оно есть? И всё же, хотелось бы узнать какой праздник грядёт через четыре дня? А ещё что за собака у тебя и как зовут? »

«И не соображу с чего начать, столько вопросов. Начну с последнего. Пёс по кличке Джек, немецкая овчарка. Все праздники у меня на странице, так что по мере поступления они будут отражаться слева под моим фото. А любимое моё дело—служба Родине».

Ого! Опять не ожидала от него такого ответа.

«Такое благородное дело вызывает уважение. А за разъяснениями по поводу праздника буду обращаться к твоему фото на странице, а не к тебе лично. Трудно выуживать из тебя информацию. Ничего не хочешь мне рассказать о себе».

«Рассказать о себе? Да ничего интересного, всё как у всех. Задавай вопросы—я отвечу. А если не захочу отвечать —буду говорить, что не помню. Так пойдёт? А то у меня с памятью проблемы».

Я запутывалась ещё больше и не понимала, когда он шутит а когда его слова надо воспринимать всерьёз.

«Так я задаю вопросы, только вот ответов на них не получаю. А то, что у тебя всё как у всех—это хорошо. Значит нормально. Не то, что у меня. Если бы мне кто-то сказал, что у меня будет три мужа, я бы не поверила. Но так вышло».

«Счастливая ты женщина—три мужа! !! Ну три жены —это я ещё могу понять, но три мужа—у меня даже слов нет».

«Ну да, в паспорте страниц для печатей о браках и разводах не хватало. Я вынуждена была его поменять. А в новый печати не переносятся».

«Лена, ты только не обижайся, но я заканчиваю. Давай вечером спишемся. До вечера, я надеюсь».

Глава 9

Он опять неожиданно прервал переписку, а мне так хотелось её продолжить и рассказать ему о своей жизни «не как у всех», хотя эсэмэсками всего не опишешь. Но переписка —это всё, что мы можем себе позволить, ну ещё телефонный звонок, на который пока никто из нас не решился. Но для меня это было лучше, чем ничего. Я уже жила в ожидании этих счастливых моментов пусть всего лишь виртуального, но такого дорогого моему сердцу и будоражащего мою душу и тело общения.

«До вечера».

Я собралась отключить телефон и вернуться на грешную землю, т. е. заняться чем-нибудь не виртуальным. Ну для начала прикинуть как и на что сделать косметический ремонт. А вдруг он когда-нибудь заглянет ко мне на чаёк?

Я ткнула пальцем в телефон, чтобы отключить его, но на экране вдруг неожиданно всплыла какая-то гадалка с картами и попросила выбрать короля, на которого она погадает и предскажет как сложатся с ним отношения в ближайшем будущем. Из любопытства я выбрала крестового короля, подразумевая под ним, конечно, Володя. Чем больше я её слушала, тем больше холодело у меня в душе. Она почти со стопроцентной точностью рассказала о нашей виртуальной встрече после очень долгой разлуки и уверенно сказала, что он женат и что я уведу его из семьи. Дальше я слушать не стала и поскорее отключила телефон. Никого уводить из семьи у меня и мысли не было. Знаю как это больно и страшно, а главное все несчастны: и у кого увели, и кто увёл и кого увели. Но сначала тяжелее всех тому, у кого увели, а потом уже всем остальным. На данный момент меня вполне устраивала моя жизнь без присутствия в ней мужчины в статусе «близкий человек» или что-то в этом роде.

Я подумала о Николае Ивановиче, который мог бы занять это место. Правда, он пока не звонил, что меня нисколько не огорчало. Скорее наоборот. Не хочу ничего менять в своей жизни. Но я была уверена, что он обязательно позвонит. А пока надо подумать о хлебе насущном, т. е. на что мне дальше существовать. Я принялась обзванивать знакомых с детьми, предлагая репетиторские услуги.

Вечером я включила телефон и тут же мне прилетело от него сообщение, как будто он только и ждал, когда я появлюсь в интернете: «Добрый вечер, сударыня. Я уже заждался вас, думал не захотите выйти на связь. Не помешал? »

«Добрый вечер. Не помешал. Я уже жду этой связи с тобой. Спасибо за шикарные и многоговорящие виртуальные подарки».

Я решила сразу задать ему самый главный, столько лет мучавший меня вопрос, боясь что он опять неожиданно прервёт переписку.

«Можно я задам тебе глупый вопрос? »

«Можно».

«Я вот так и не поняла. Ты мне очень нравился, ну знаешь когда. А я-то вызывала в тебе ответные чувства? Дело прошлое, но мне интересно. Прошу прощения за откровенность и волнуюсь как школьница, старая…, ну ты понимаешь кто. Только честно отвечай. Это тебя ни к чему не обязывает».

«Да, очень нравилась, и не только нравилась. В том что расстались, виноват я один».

Мне стало тяжело дышать от его слов, но выяснять, почему он так тогда поступил я не стала, это уже не имело никакого значения.

«Спасибо тебе, солнце. Да ни в чём ты не виноват. Не оставил тяжёлых воспоминаний. Ведь всё у нас было в самом начале и не зашло глубоко. Я всегда о тебе, если и думала, то только со светлой грустью. Мы не успели понять, что это было. Но вот уж никак не могла и предположить, что наша случайная виртуальная встреча с Вами меня так взбудоражит. Простите, что затронула эту тему, но она всё равно висела в воздухе».

«Мы что перешли на Вы? »

«Ну мы же ещё не пили на брудершафт. Хотя так переходят на ты совсем незнакомые люди. Просто привычка с работы, которая обязывала обращаться к коллегам на «вы». Я не очень вышла за рамки дозволенного сегодня? »

«Нет, ты как всегда держишь себя в рамках приличия. Лена, давай на сегодня заканчивать нашу переписку. А днём ты бываешь свободна? »

Ну теперь я всегда свободна, а на завтра вообще никаких планов, если только Николай Иванович позвонит. Но это скорее будут планы на вечер. Опять не успели начать, а надо уже заканчивать. Может жена неожиданно вошла и помешала нашей переписке?

«Да, завтра, кажется, будет такой день свободный».

«Ну-с, сударыня, тогда до завтра, вернее до сегодня, уже первый час ночи. Но днём.

«Хорошо. Спокойной ночи».

«Спокойной».

Но спать после столь волнующей переписки и вновь нахлынувших воспоминаний не хотелось. Я достала фотографии, выбрала одну из последних, на которой я в длинном платье среди деревьев в парке очень неплохо получилась, и отправила ему.

Глава 10

Николай Иванович, конечно же, позвонил, прямо с утра через день, хотя я и питала слабую надежду, что он погорячился со столь серьёзным предложением.

–Доброе утро. Я вас не разбудил?

–Доброе утро. Нет, я уже встала и успела приступить к домашним делам.

–А вы не могли бы их отложить? Я очень хочу забрать вас где-то через час и увезти в свой загородный дом.

–Как уже насовсем?

–Да нет, – засмеялся он. —Вернее, я не против, чтобы вы насовсем ко мне переехали, но боюсь вы пока не готовы это сделать вот так сразу. У меня сегодня День рождения. Хочу пораньше уйти с работы, чтобы с вами провести этот день в своём доме. А то я тут уже практически живу, домой только ночевать прихожу. Вы ни о чём не волнуйтесь. У меня домработница, она всё приготовит. Я очень прошу составить мне компанию. Больше никого не будет и мы спокойно посидим и обсудим нашу дальнейшую жизнь.

Невозможно отказывать человеку в День рождения. А у него приятный, бархатный тембр голоса по телефону и смеяться он умеет. Да и я не сильно занята. Чем дома одной сидеть, уж лучше с приятным мужчиной за накрытым столом.

–Поздравляю вас. Только при условии, что вечером я буду дома.

–Хорошо, мой водитель доставит вас домой как только вы захотите вернуться. А может и не захотите. Ну так что, через час я жду вас на машине у вашего подъезда?