Глава вторая. Цикл сексуального контакта: восемь важных этапов

У мужчин рефлекс оргазма формируется легко, потому что их оргазм и эякуляция всегда совпадают. Женщин природа устроила иначе. Чтобы гарантированно забеременеть и продолжить род, у животных самка в период течки должна быть готова к повторному спариванию.

Нам достался тот же механизм: женщина не обязательно должна испытать оргазм для продолжения рода, даже наоборот. Поэтому у нас этот рефлекс формируется постепенно и зависит от очень многих факторов.

Оргазм женщины может запуститься не из какой-то одной точки, например головки клитора или входа во влагалище, а из очень разных зон – это часто даже не половые органы. Многие женщины рассказывают, что могут испытать пиковое наслаждение от поцелуя в шею или в тыльную сторону запястья или только от фантазий о сексе и эротических снов.

С одной стороны, нам, женщинам, намного сложнее, чем мужчинам, начать получать удовольствие от секса. А с другой – такая особенность дает огромное преимущество. Мы можем получать очень разные оргазмы, испытывать невероятные ощущения и при этом чаще всего не ограничены в их количестве. Про физиологию оргазмов я подробно расскажу в главе 20 и дам много советов и упражнений. А сейчас давайте посмотрим, как протекает здоровый сексуальный цикл возбуждения – разрядки и что нам может помешать в формировании своего собственного рефлекса оргазма.

Любой процесс в нашей психике подчиняется определенным законам. Сначала возникает некоторое напряжение из-за возникшей потребности, потом мы эту потребность опознаем, затем решаем, каким способом будем удовлетворять, и предпринимаем попытки получить то, что нам нужно. Если получаем желаемое, то система приходит в равновесие. Мы испытываем удовлетворение и осмысливаем свой опыт. Ассимилируем и интегрируем в свою психику результат.

В соответствии с этими этапами ученые выделили различные по описанию, но очень схожие по сути циклы контакта. Для вопросов сексуальности нам больше всего подойдет «Цикл сексуального контакта» описанный французским сексологом Шарлем Гельманом. Он отлично отражает все периоды, которые мы проходим:

Заинтересованность в сексе → желание/возбуждение → оргазм → фаза разрешения → период отдыха (рефрактерный период) → психическая переработка полученного опыта.

На каждом этапе есть свои особенности, закономерности и сложности. Если внимательно проанализировать свои реакции на каждом этапе цикла контакта, то можно найти решение любой проблемы, которая у нас возникает в сексе.

Эту книгу я построила как последовательный рассказ о каждом этапе цикла сексуального контакта. В ней я даю упражнения как на выявление проблем в определенной точке, так и на их решение.

Прочитав книгу до конца, примерив на себя многочисленные истории и мои объяснения, вы сможете найти ответы на многие вопросы и понять, в чем же сложность именно у вас. Если же у вас нет проблем в сексе, вы сможете раскрыть те моменты, которые позволят расширить возможности и сделать личную жизнь еще ярче, а наслаждение – еще фантастичнее.

Как же нам поможет понимание цикла контакта?

1. Сначала мы обнаруживаем в себе сексуальный интерес. Особенно это выражено у подростков. Взрослые люди стадию интереса часто не замечают и переходят к следующей.

2. Желание (влечение) – это период, когда мы замечаем возможного или желательного партнера. Наше внимание притягивают волнующие части тела или особенности характера. Например, я вдруг замечаю, какое у коллеги прекрасное чувство юмора и как удачно джинсы обтягивают крепкие ягодицы.

Это период кокетства, флирта в отношениях. Я, например, обращаю внимание, что меня заводит тема секса при просмотре фильма. Начинает просыпаться желание, которое до этого я не ощущала, – может быть, после хорошего секса я не чувствовала желания один день, неделю, месяц или даже несколько месяцев – все это нормально, индивидуально и зависит от очень многих факторов. К сожалению, большое количество женщин не ощущают свои желания. Совсем. Когда мне об этом говорят, я всегда расстраиваюсь, но совершенно не верю ни в какую фригидность.

Бывает, что женщина измотана маленькими детьми, не высыпается, у нее накопились обиды на мужа, в итоге она совсем перестает чувствовать потребность в сексе. У нее пропадает влечение. Но если дать ей возможность отдохнуть, прояснить отношения с партнером, то удивительным образом все возвращается. В следующих главах мы будем очень подробно разбирать все причины исчезновения желания и способы его вернуть.

Бывает и так, что желание возникает, но где-то вне дома. Женщина рассказывает, что заводится, глядя на сотрудника или на актера в кино. А вот мужа не хочет, даже притом, что он внимательный, любящий и всячески старается удовлетворить ее. Что делать в таких случаях, мы тоже обсудим.

Если мое желание возможно сейчас удовлетворить, то дальше существует два варианта: либо у меня есть партнер и прямо сейчас у нас начинается сексуальное взаимодействие, либо я уединяюсь и достаю любимые игрушки, включаю душ на правильный напор, готовлюсь получить удовольствие сама с собой. Тогда желание перетекает в стадию «Возбуждение».

3. Возбуждение. В этой фазе наши половые органы наливаются кровью. У мужчины это особенно заметно, поскольку его орган любви находится снаружи. У женщин есть почти такой же большой орган, примерно так же устроенный, но спрятанный внутри. Я подробно расскажу про его строение и функционирование в главе 20.

Возбуждение постепенно нарастает, мы переходим к ласкам, к тому, что всегда называлось прелюдией. Сейчас предпочитают эти стадии не разделять и называют сексом все: от начала взаимодействия до полного его завершения.

Здесь нас поджидает огромное количество препятствий: часто женщины возбуждаются, очень остро чувствуют прикосновения, начинают буквально терять голову и вдруг… все исчезает в одну минуту. Резко приходят мысли о работе, делах, тело становится деревянным. Или после какого-то неловкого движения партнера мы начинаем злиться и теряем интерес. Или думаем, что партнер уже устал, «а я все никак – ладно уж, лучше притворюсь, чтобы побыстрее, а то подумает, что я совсем какая-то бесчувственная».

С этими и многими другими препятствиями мы все хоть раз сталкивались.

Такое случается даже в тех парах, где теплые отношения и женщина вполне легко испытывает оргазмы. Но если вдруг она немного не в духе, ее что-то тревожит, она запросто может наступить на те грабли, которые, казалось бы, давно умеет обходить.

4. Фаза плато. Если все происходит без остановок и препятствий, то мы добираемся до стадии «плато», когда уже процесс практически необратим, после которого уже происходит финальный контакт – оргазм.

Здесь, конечно, спрятаны самые коварные ловушки нашего подсознания. Сколько всяких страхов и установок стоит за невозможностью отпустить контроль в последний момент! Вплоть до вот таких историй:

«Я иногда начинаю сильно-сильно дышать, и голова улетает (почти обморок). Я пугаюсь и останавливаюсь вообще. Так до оргазма и не доходит».

«Когда уже возбуждение очень сильное, мне вдруг становится скучно. Хочется скорее прекратить».

«Были редкие случаи, когда я отпускала контроль, дышала, из горла вырывался неконтролируемый крик, и тут мне становилось стыдно. Как я сейчас со стороны выгляжу? Как проститутка в порно с текущей слюной из угла рта. И дальше я начинала очень красиво и прилично стонать. Но конечно при этом ничего уже не испытывала».

Эти и многие другие страхи, опасения, выученные убеждения не дают нам насладиться в полной мере тем невероятным удовольствием, которое задумала природа для женщины.

5. Оргазм – это пятая стадия цикла. И даже здесь, уже в процессе начавшегося пикового наслаждения, остается много страхов и препятствий. Мы можем испугаться того, что нечто вытекает из мочеиспускательного канала. Во время терапевтической работы выясняется, что многие женщины испытывали желание к мочеиспусканию в самый неподходящий момент и резко сжимали мышцы промежности, чтобы не «опозориться». Таким образом, блокируя наступление оргазма.

Подробно про сквирт я расскажу в главе 21.

Или, например, женщина уже испытывает «какие-то непонятные сокращения во влагалище», издает непроизвольные крики, и у нее неконтролируемое шумное дыхание, но она не придает этому значения. Потому что «это же не тот фейерверк, который я ожидала».

Хотя на самом деле это уже и есть проявления оргазма.

Многие пугаются и не идут дальше, не позволяют себе насладиться процессом по полной программе! Как избежать этого и как все-таки испытать оргазм, мы подробно разберем в главе 20.

6. После оргазма кровь постепенно отливает от половых органов, все возвращается в прежнее состояние – это фаза разрешения.

7. Затем наступает рефрактерный период. Тут прикосновения или дальнейшая стимуляция не дают никакого эффекта или даже оказываются дискомфортными и болезненными. Этот период выражен у мужчин, особенно у тех, кто в возрасте.

У женщин рефрактерный период может быть коротким или совсем отсутствовать. Именно благодаря этому женщины могут испытывать мультиоргазмы. С этим связано много мифов, про которые мы тоже поговорим. К счастью, очень многие женщины (а некоторые сексологи считают, что практически все) способны получать множественное удовольствие хотя бы периодически.

8. Потом идет период психической переработки полученного опыта – чуть ли не самый главный этап сексуального взаимодействия, во время которого мы присваиваем себе то, что с нами произошло, интегрируем этот опыт, осмысливаем его. Но чаще, к сожалению, обесцениваем.

Можно получить подлинное удовольствие, а потом одной только мыслью «как-то сегодня средненько все было» перечеркнуть и наслаждение, и свои переживания, и свои достижения. Мы часто это делаем. В первую очередь, чтобы не признать своего раскрепощения. Но почему так происходит? Если копнуть чуть глубже, то внутри себя мы как бы говорим: «Мама, я хорошая девочка. Мне не понравилось то, что он сейчас со мной делал. Это ему надо, а не мне».

Или, например: «Я не могу признать, что этот партнер мне важен и мне с ним так хорошо. Если я это признаю, буду от него зависеть».

Или: «Я не могу признать, что хочу секса и получаю удовольствие. Тогда я буду из тех неуважаемых женщин, о которых так презрительно говорил мой дедушка, сплевывая им вслед».

У нас масса разных посланий из семьи, из советской школы и системы воспитания. Мы боимся быть женственными, сексуальными, искренними, открытыми, получать удовольствие и наслаждаться жизнью.

Постепенно мы поговорим обо всем и найдем такое противоядие, которое подойдет каждой женщине. Я во всяком случае очень на это надеюсь.

На момент написания этой главы мой курс, построенный по этапам цикла контакта и основанный на принципах гештальт-терапии, прошли более полутора тысяч женщин. Я могу с твердой уверенностью сказать, что описываю в книге практически все сложности, которые встречаются на пути к удовольствию.

Если, читая книгу, прислушиваться к своим телесным ощущениям, замечать, какие места вызывают волнение, душевный отклик или даже сопротивление, желание бросить или отложить на время книгу, то можно очень многое понять про себя и свою сексуальность. Про то, что именно мы от себя скрываем. Скрываем, потому что больно, страшно, стыдно. Потому что в голове звучат голоса мамы или бабушки про то, как неприлично женщине хотеть секса.

В такие моменты важно подышать, позволить себе прожить те чувства, которые нахлынули. Может быть, остановиться и обдумать открытия в течение какого-то времени. Хорошо, если у вас есть личный терапевт (психолог) и вы можете с ним обсудить те чувства, которые возникнут в момент чтения книги или выполнения упражнений.

Существует очень важная закономерность: если при чтении книги вы вдруг потеряли интерес, заскучали или стали испытывать раздражение, то посмотрите, пожалуйста, какой этап цикла сексуального контакта в этот момент описывается, и сравните с собственным сексом. Не такое ли часто происходит у вас в постели? Обычно всегда совпадает, и это крайне важный диагностический момент.

Например, участница курса пишет мне, что на четвертом занятии ей стало скучно, неинтересно и вообще это все не про нее, что ей хочется уже какого-то точного и меткого решения всех ее проблем. Еще лучше – конкретной инструкции, как же получить оргазм.

Я понимаю, что в этот момент мы уже проходим стадию сильного возбуждения, практически перед периодом плато. Чаще всего здесь бывает срыв через дефлексию (выскальзывание из контакта), поэтому я задаю вопрос:

– А в сексе тоже бывает, что вы сильно возбуждаетесь, испытываете удовольствие от ласк партнера, а потом вдруг, ни с того ни с сего, вся чувствительность пропадает, мысли перескакивают на то, что надо сделать завтра, или на разглядывание рисунка на обоях? И остается только одно желание – быстрее бы финал?

– Точно! А откуда вы знаете? Так и бывает.

Так бывает, потому что наши привычные срывы с естественного, природного процесса возбуждения случаются, и когда мы его проходим в обычной жизни, и когда мы про это читаем или слушаем. Потому что поднимаются одни и те же эмоции, стоящие за нашим запретом.

Этот механизм важно понимать, и стоит о нем помнить. Он может очень многое нам дать в самодиагностике и в самостоятельном поиске ответов на сложные вопросы. Поэтому, прошу вас, во время чтения этой книги прислушивайтесь к себе, обращайте внимание на свои ощущения. Вас ждет много открытий!

Глава третья. Как мы блокируем свое желание

Алена пришла на курс по сексуальности из-за полного отсутствия желания. В детстве она сжималась от страха, когда слышала какие-то странные звуки из спальни родителей. Позже, уже понимая, что это такое, Алена не только пугалась, но и ужасно стыдилась. Было неловко ходить в магазины нижнего белья, покупать прокладки. Гинеколог – это вообще запредельный стресс.

Сейчас Алене уже за сорок, она в разводе и может ощущать свое желание только на расстоянии – например, когда флиртует с мужчиной в интернете или по телефону. Бывает даже на свидании, но до тех пор, пока мужчина к ней не прикоснулся. Даже безобидная попытка взять за руку вызывает в Алене оторопь, желание сжаться и исчезнуть.

Для того чтобы перейти все же к телесному контакту, Алена буквально напивалась. Иначе преодолеть себя не получалось. Мощный запрет на влечение к мужчине, неприятие своих женских проявлений, своего тела так и остались с Аленой на всю ее жизнь.

К сожалению, я вижу огромное количество женщин с такими сложностями. И это современные, прогрессивные женщины. Они занимаются бизнесом, много путешествуют, получают ученые степени, пишут книги, снимают фильмы или снимаются в них. При этом глубокое убеждение, что секс, тело, влечение и возбуждение – это очень стыдно, остается во многих из нас в той или иной степени до сих пор.

Сексуальное желание – это когда нас к кому-то явно тянет, когда мы отчетливо понимаем, что испытываем влечение к другому человеку.

При этом мы, конечно, понимаем, что не каждое желание должно удовлетворяться. Бывает, мы хотим кого-то недоступного, или мы сами не свободны и не собираемся изменять своему партнеру. Или, может быть, желание адресовано даже любимому партнеру, но прямо сейчас оно неуместно. Например, у вас маленькие дети, и возникшее желание невозможно сразу удовлетворить – надо подождать, пока дети заснут.

В этом нет ничего плохого. Совершенно нормально и даже необходимо как уметь откладывать свое желание, так и переживать невозможность его реализовать. Взрослый человек обычно умеет все это делать безболезненно для себя.

Важно осознавать, когда действительно хочется, но пока невозможно удовлетворить это желание. Либо с человеком, либо в моменте. Когда я осознаю и могу позволить себе переживать чувства в связи с такой фрустрацией, я оказываюсь свободна в обращении со своей сексуальностью, своим телом и своими влечениями.

Проблемы начинаются, когда мы не осознаем собственных запретов. Часто бывает, что женщины жалуются на полное отсутствие сексуального влечения, которое пропало недавно или несколько лет назад, а может, даже с подросткового возраста так и не возникло. Причин тому множество, и о них я подробно расскажу. А сейчас хочу обратить внимание на то, как именно мы блокируем свое желание.

И это касается всех – даже тех, кто, казалось бы, вполне себе испытывает возбуждение и может даже проявлять инициативу в сексе. Все равно бывают моменты, когда мы закрываем себя.

Чтобы не чувствовать возбуждения, мы сжимаем мышцы промежности, поджимаем их так, как будто делали упражнения Кегеля, да так и зафиксировались на фазе максимального сжатия. Мы «поджимаем хвостик», точно напуганный котенок. Для этого напрягаются мышцы ягодиц. А вместе с ними живот, мышцы ребер и диафрагма. И все для того, чтобы сдержать дыхание, чтобы немного «придушить» себя. Когда мы очень сдержанно дышим, то блокируется учащение дыхания, которое обязательно возникает при возбуждении.

И есть еще один момент. У возбужденного человека наливаются кровью губы, блестят глаза, краснеют щеки. А теперь представьте, что вам надо скрыть эти видимые признаки. Как это сделать? Надо очень сильно пережать дыхание. Так, чтобы ни живот, ни ребра, ни диафрагма не участвовали в акте дыхания, были заблокированы. Тогда возникает нехватка кислорода. Человек бледнеет или даже «синеет». И никаких признаков возбуждения. Только головокружение, слабость, полуобморочное состояние.

Очень у многих бывают такие проявления. Из-за них раньше даже ставили такой диагноз, как «вегетососудистая дистония». Сейчас этот диагноз исключен из международного классификатора и вместо него ставят более «мелкие», конкретные диагнозы, но суть остается прежней. Вегетативный сбой начинается, когда мы очень сильно сжимаем мышцы, чтобы, прежде всего, задержать дыхание. Когда мы дышим только грудью, причем поверхностно, будто на ней лежит каменная плита. Или когда дышим животом, но ощущения такие, точно воздух проходит через бутылочное горлышко. В любом случае это происходит, чтобы скрыть какие-то свои эмоции, чтобы не показать свою ярость, возбуждение, рыдания. Часто мы их скрываем не только от кого-то постороннего, но и от самих себя.

Итак, понаблюдайте, пожалуйста, за своим напряжением. Как вы ощущаете промежность? Есть ли там напряжение? А как «хвостик», поджат или свободен? Как вы дышите? Свободно? Расслаблен живот, ребра раскрываются легко и широко? Или под грудью точно жесткий корсет сковывает дыхание? А диафрагма? Есть ли напряжение и тяжесть в подложечной области внутри, особенно если сделать глубокий вдох? Или все легко и свободно?

Какие же факторы влияют на то, что мы запрещаем себе чувствовать влечение?

Их много.

Во-первых, накопившиеся обиды и злость на партнера. Конечно же, трудно хотеть человека, когда мы обижены или злы. Все, наверное, могут это себе представить. Я думаю, такое бывало в любых, даже самых прекрасных отношениях. Если меня что-то задело, а мы, например, уже собирались заняться сексом или даже начали флирт и прелюдию…

Я, допустим, понимаю, что партнер не хотел меня обидеть, и не хочу начинать скандал, но и продолжать как ни в чем не бывало, тоже не могу. Просто физический ступор включается. Но в отношениях, где возможны разговоры, и партнеры внимательны друг к другу, это довольно легко решается. А если люди давно уже не разговаривают, если есть уверенность, что «меня все равно не услышат и не поймут», то появляется ощущение бессилия и бесполезности попыток. В таком случае, конечно же, возбуждаться уже не хочется. Секс в таких отношениях угасает или превращается в насилие и пытку.

Во-вторых, отношение к сексу по принципу «я не ожидаю от секса ничего хорошего». То есть если женщина долго терпит что-то неприятное, например боль во время секса, недостаточность смазки, но считает, что «должна мужу секс», то конечно, желание угасает. Тогда совершенно не хочется начинать этот бесполезный и болезненный процесс. Или, может быть, не болезненный, но не заканчивающийся для женщины удовлетворением. Часто через такую блокировку желания выражается протест, отчаяние и бессилие получить удовольствие.

На физическом уровне это происходит следующим образом. Когда у нас с сексом все хорошо, в мозге происходит постоянное подкрепление. Если ко мне приближается партнер, смотрит на меня соблазняющим взглядом, что-то такое говорит, для меня это сразу сигнал о предстоящем наслаждении. Особенно сильно это работает, когда пара в периоде влюбленности постоянно эротически настроена и каждое прикосновение приносит физическое наслаждение. Но с нарастанием недовольства этот рефлекс, к сожалению, угасает. Прикосновения партнера могут теперь не только не вызывать сексуального желания, но и провоцировать душевную боль. Например, если мы при этом вспоминаем о его измене.

На третьем месте самая частая причина, которая есть почти у всех – бессознательные установки из нашей родительской семьи. Еще детьми мы могли слышать презрительные и обесценивающие фразы в адрес других женщин: «слаба на передок», «в подоле принесешь», «рупь (рубль) цена тебе в базарный день» (если потеряешь девственность до свадьбы), «только падшие женщины хотят мужчин». И многие из нас решают никогда не быть такими презираемыми женщинами. Мы так и остаемся «хорошими девочками», которые стараются заслужить одобрение родителей, бабушек-дедушек, учителей, и решаем выполнять прямые установки, которые получили от предков:

– женщина должна быть скромной;

– секс нужен мужчинам, а женщина должна терпеть и ублажать мужа, иначе он уйдет к любовнице;

– правильные женщины не хотят секса;

– настоящие женщины не показывают своего желания и возбуждения мужчине;

– управляй мужем через секс.

Многое из перечисленного испортило Алене личную жизнь на десятки лет. В родительской семье Алены о сексе не говорили вообще.

Когда она была подростком, мама даже не предупредила ее о том, что у женщин бывают месячные. В двенадцать лет, когда впервые началось кровотечение, Алена несколько часов тряслась от ужаса, думая, что она умирает. А когда она собрала все свои силы, чтобы сказать маме, та только молча дала ей вату и марлю.

Только так Алена догадалась, что не больна, но еще больше укрепилась в мысли, что эти женские телесные проявления ужасны и стыдны.

В этом случае послания были не явными, не озвученными, а молчаливыми, теми, которые усваиваются через действия других людей. Через поведение взрослых. А это впечатывается в детскую психику еще сильнее.

В-четвертых, к причинам, по которым мы перестаем чувствовать возбуждение, относится неприятие своего внешнего вида. Часто женщины глубоко внутри считают, что заниматься сексом и хотеть его могут только молодые, стройные девушки, а если есть какие-то явные недостатки фигуры, то нужно обязательно их сначала исправить, а потом уже и о сексе думать.

Стыдно хотеть с таким целлюлитом или с таким животом, например. Парадоксально, но это очень частая проблема огромного количества женщин. И на такие убеждения не влияют факты, что партнер нас выбирает, хочет, возбуждается и т. д. Если я сама считаю себя отвратительной, то сексуальное желание исчезает, как бы партнер ни переубеждал меня. Во всяком случае уходит много времени на то, чтобы начать верить, что меня можно хотеть и любить такой, какая я есть.

Безусловно, это все идет из детства. В прежние времена родители старались не испортить девочек комплиментами, боялись перехвалить и потому указывали на недостатки и никогда не подчеркивали достоинства. Есть много историй, когда родители жестоко высмеивали внешность дочери. Конечно, после таких травм очень трудно начать себе нравиться, принимать и допускать мысль, что каждая женщина достойна любви и вожделения.

На пятом месте стоит подавленное отвращение. К сожалению, в нашей культуре любовь определяется прежде всего через утрату границ, слияние с партнером.

«Если любишь его, то надо любить все его проявления». Мы с юного возраста научаемся подавлять свое отвращение. А на подавленном отвращении, как известно, держатся все созависимые отношения.

Часто женщины рассказывают, что всю жизнь подавляли брезгливость к вкусу спермы и с отвращением делали партнеру минет. Важно осознавать свои чувства и находить способы не мучить себя. Например, можно положить рядом салфетки, чтобы не глотать сперму, поставить рядом воду, чтобы прополоскать рот.

Многие стесняются сказать партнеру о том, что хотели бы, чтобы он тщательнее относился к своей гигиене перед сексом. Про то, как говорить о таких вещах, не обижая, у нас будет глава 19. Очень важно осознавать, замечать свое отвращение и находить способы его не провоцировать.

А бывает наоборот. Мы часто сами чувствуем себя недостаточно чистыми, например, когда партнер делает кунилингус. Многие женщины вместо того, чтобы наслаждаться, переживают, не будет ли партнеру неприятно.

Чаще всего это наши проекции на партнера. Если мы сами терпим, когда нам неприятно, то думаем, что и с ним происходит то же самое. Но опыт показывает, что у мужчин все гораздо проще. Во-первых, они обычно менее чувствительны к запахам. Во-вторых, чаще всего им нравится легкий запах любимой женщины. Он их возбуждает.

Еще это могут быть убеждения из детства, что там все «грязно». Причем скорее в переносном смысле, чем в прямом. Обычно в таких случаях я спрашиваю своих клиенток: «Чей голос вам говорит про грязь?» И тут же выясняется, что бабушка или мама подобными словами отзывались про женские гениталии. Иногда папа или дедушка. Или не говорили, но поведением и мимикой довольно внятно выражали свое отношение к вопросу. Все эти установки, безусловно, мешают нам наслаждаться сексом, любовью и вообще жизнью!

Шестое: навязанное отвращение. С отвращением связана и противоположная проблема. Часто это чувство у нас выученное, не настоящее, а приобретенное в детстве от взрослых.

В норме отвращение – это то, что помогает нам держаться подальше от вредного и опасного. От того, что может нанести ущерб. Однако часто родители и социум прививают нам отвращение к тому, что только считается вредным или опасным, но таковым не является. Например, к гениталиям, к наслаждению или возбуждению. К людям, которые позволяют себе сексуальное удовольствие.

Это очень печальный и токсичный способ удержать человека в социальных рамках. Важно понять и определить, какие чувства действительно помогают, а какие только отнимают возможность получать удовольствие, жить счастливой и здоровой жизнью.

Седьмое: перенесенные травмы. Особенно детские и подростковые. И особенно связанные с сексуальным насилием. Когда мы сталкиваемся с насилием, при отсутствии ресурсов и поддержки для проживания негативного опыта, приходится сжиматься всем телом, чтобы выжить и не сойти с ума. При этом девочка часто решает, что «я сама виновата, я плохая и грязная», и принимает решение не проявляться, не хотеть секса. Или, наоборот, теряет чувствительность и может вести довольно активную сексуальную жизнь, но при этом не ощущать себя и не получать от этого ни удовольствия, ни радости, которые могли бы восполнить недостающие ресурсы.

Конечно же, лечить такие тяжелые, особенно детские, травмы очень непросто. Но возможно. Обязательно нужна индивидуальная терапия с хорошим психотерапевтом. Очень многие женщины пережили насилие или попытки насилия в детстве и юности. Важно знать, если с вами такое тоже случилось, – вы не одна. Важно получать помощь и поддержку тех, кто может понять, искренне посочувствовать и разделить те сильные переживания, с которыми пришлось остаться наедине.

Самое главное в лечении травм – разделить свои переживания. Не оставаться с ними в одиночестве, плакать не в подушку, а другому человеку, который сможет услышать и посочувствовать, но при этом не разрушится от силы вашей боли, отчаяния и ярости. Человеку, который в силах выдержать ваши чувства и остаться рядом. Это лечит, помогает интегрировать травматический опыт. Помогает стать сильнее и превратить яд в эликсир.

Восьмое: сексуальное желание пропадает после мучительного выхода из тяжелых созависимых отношений. Иногда так сложно дается восстановление после брака или долгих нездоровых отношений, что мы принимаем решение – жить в одиночестве. Особенно если женщине удается начать получать удовольствие от самой себя, от разных интересов в своей жизни. Она может бояться опять все испортить, поставив свое счастье в зависимость от другого человека.

В этом нет ничего плохого, если мы не подавляем себя. Если я, осознавая свои желания и потребности, выбираю жить одна – это совершенно нормально. Но важно проверить свои телесные ощущения. Если при этом моя промежность свободна, я могу ощущать там удовольствие и возбуждение, если свободен «хвостик» и низ живота, если я легко дышу животом, диафрагмой и ребрами, то все в порядке – это мой свободный выбор.

Но когда зажимы и напряжения есть, важно быть с собой честной, признать свое влечение и желание быть или не быть в отношениях. Ведь средство от зависимости не в том, чтобы быть одной, а в том, чтобы научиться таким отношениям, где каждый видит, замечает и учитывает своего партнера, не теряя себя. Да, это сложная задача, но очень важная и вполне выполнимая.

В-девятых, нам мешает страх изменить партнеру даже в мыслях и фантазиях. Часто женщины напрочь блокируют свое влечение в любых отношениях, кроме партнерских. Когда я прошу рассказать, что их заводит в разных людях, которых они видят на улице, женщины оказываются в ступоре и говорят, что никого не замечают, кроме партнера. Если, опять же, это происходит естественным путем, если мы не блокируем при этом свое тело, то и прекрасно. Но часто заблокированное желание к другим также блокирует возбуждение и желание в паре.

Мы перестаем ощущать себя женщинами, погружаемся в роль мамы, хорошей хозяйки, надежного товарища своему мужу, но при этом страсть между нами гаснет. И тут важно разбираться, какие установки и запреты заставляют нас не замечать других людей и не реагировать на них желанием.

То ли мы боимся не удержаться, начать изменять и тем самым разрушить существующие отношения. То ли работает религиозный запрет даже замечать других. Или, может быть, в голове есть представление, что замечать других – это уже измена. Из этой сложности нет единого для всех правильного выхода. Безусловно, надо разбираться индивидуально. Но совершенно точно одно: блокировать свое желание на корню – очень нездоровый процесс. Хорошо бы поискать другие способы обходиться с верностью супругу, чтобы сохранить отношения, самоуважение и при этом свое возбуждение, свободу, секс с партнером.

И, наконец, десятый фактор: гиперстимуляция. Когда мы постоянно сталкиваемся с неожиданно сильными сексуальными стимулами в неподходящих местах, мы неосознанно вынуждены снижать свою чувствительность. Например, сейчас на каждом шагу можно встретить в рекламе остро заряженные сексуальные образы.

Человек обнаруживает внезапное эмоциональное возбуждение как реакцию на баннер или видеоролик и вынужден его срочно погасить. Потому что рядом дети или рабочие процессы. Так мы обучаемся блокировать неуместное влечение, даже не успев его заметить и осознать. Это, безусловно, не очень полезно как для сексуальной жизни, так и для здоровья.

К сожалению, зачастую мы не только не осознаем причины, которые приводят к снижению влечения. Мы даже можем не замечать, что с телом происходит что-то не то. Поэтому я еще раз рекомендую вам прислушиваться к своим ощущениям в промежности и своему дыханию.

И еще. Обратите, пожалуйста, внимание, на каком из пунктов, которые вы прочитали, у вас произошла какая-то реакция. Может быть, вам захотелось бросить книгу и срочно пойти поесть, выпить кофе и как-то еще отвлечься. Или, наоборот, какой-то пункт сильно затронул, и нахлынули воспоминания. Может быть, кажется, что это не про вас, но вы постоянно мысленно возвращаетесь к нему.

Не торопитесь делать выводы. Понаблюдайте за собой, подышите, погуляйте, а потом снова вернитесь к этому списку. Возможно, вы откроете про себя что-то важное и неожиданное. Даже если это окажется неприятным, вы поймете, что у вас гораздо больше возможностей что-то изменить. Как это сделать, мы поговорим в следующих главах. Сейчас основная задача – обнаружить свои запреты, ограничения, зажимы и, желательно, понять их причину.

Глава четвертая. «Я не хочу секса!» Запрет на влечение (упражнение 1)

– Я фригидна! У меня нет никаких желаний и возбуждения. Упражнения ваши меня ужасно раздражают. Может, попить каких-то таблеток для либидо?

– Вы вообще никогда и ни от чего не возбуждаетесь?

– Ну, только когда я сильно выпью, кажется, что я хочу секса все время. Будто нимфоманкой становлюсь.

– То есть вы очень сильно подавляете свою сексуальность в трезвом виде, а когда алкоголь снимает контроль, вы оказываетесь очень темпераментной женщиной?

– Похоже, что так. Как меня бесит это слово! Я одновременно хочу начать получать удовольствие от секса и при этом чувствую буквально омерзение, когда об этом думаю.

– Ого! Сочувствую. Карина, а что для вас означает быть сексуальной и темпераментной?

– Это значит быть слабой, бесхарактерной. Все тебя унижают, вытирают об тебя ноги. У меня мама была такой. Я с детства слышала эти звуки из спальни, видела, как приходили разные мужики и как мама пресмыкалась перед ними. Потом она жаловалась мне, десятилетней, на то, как они ей изменяли и бросали. А она лечилась от болячек, которые ей приносили эти сволочи, и продолжала их привечать. Она не могла отказать. Как безвольная кукла всегда бежала за тем, у кого есть член.

– И вы решили никогда не быть как мама? Не зависеть от мужчин? Не хотеть их?

– Да, именно так я и решила. Не поверите, у меня сейчас отличный парень, я ему доверяю и хочу, чтобы у нас все было хорошо. Но, похоже, никак не могу преодолеть то отвращение и презрение, которые у меня связаны с женским возбуждением. Чувствую, что именно это мешает мне радоваться нашим отношениям и получать удовольствие от секса.

Карина решила быть сильной, независимой от мужчин и своего желания, потому что в свои десять лет у нее не было никаких других способов защитить свою психику от ненужного ей тогда знания. От непереносимых эмоций и чувств. От чужого ужаса и стыда.

Присутствуя в группе других женщин, которые тоже рассказывали свои истории про сексуальность и желания, Карина стала потихоньку видеть, что вариант поведения ее мамы не единственный. Что ей не обязательно быть безотказной и неразборчивой, чтобы хотеть секса и получать от него удовольствие.

Я обратила внимание Карины на то, что даже когда выпьет, она прекрасно держит свои границы и не попадает в какие-то неприятные истории. Ей надо было четко понять, что она – не ее мама. Она другая. И есть разные способы обращаться со своим желанием. В том числе такие, от которых самоуважение не страдает, а даже возрастает.

Когда через несколько занятий Карина стала уверенно отделять себя от мамы, я ей предложила следующее упражнение.

В каком-нибудь уличном кафе (было лето) посиди и понаблюдай за проходящими мужчинами. Разными. И замечай за собой:

– На какие особенности мужчин ты реагируешь влечением?

– Какие мужчины тебе нравятся? Какие заводят? Блондины, брюнеты, лысые? Или, может быть, важно, чтобы он был спортивным и мускулистым? Или, наоборот, утонченным и худым?

Важное уточнение: предпочтения отслеживаем не головой, а по реакциям тела.

Совсем не обязательно потом искать желанный типаж, чтобы создать с ним отношения. Чаще всего муж совсем не соответствует тому образу, который женщина рисовала в своем воображении, и тому, на который в первый момент реагирует тело. Мы можем любить человека совсем другого типа, вместе с тем возбуждаться и иметь с ним прекрасный секс.

Это упражнение нужно для того, чтобы исследовать собственное влечение и его нюансы. Наблюдать можно и на работе, и в любом другом месте. Главное – иметь достаточно времени, чтобы прислушаться к своему телу и заметить свои реакции. А реагировать можно не только на особенности внешности. Это может быть юмор, какие-то движения, поступки.

Попробуйте, пожалуйста, тоже проделать такое упражнение! Изучайте свою реакцию на разных мужчин и женщин. Это очень увлекательное занятие.

Карина сначала испугалась, что таким образом будет как бы изменять своему партнеру:

– А вдруг меня и правда понесет налево? Я не хочу стать такой, как мама, и не хочу потерять те отношения, которые у меня сейчас.

– Карина, вы умеете отделять свою телесную реакцию от последующих поступков? Вы настолько импульсивны, что при первом же намеке на желание кидаетесь срочно его удовлетворять?

– Нет, конечно. Я отлично умею держать себя в руках, выбирать подходящее мне поведение и отделять то, что надо удовлетворять, от того, что мне не подходит.

– Отлично! Попробуйте исследовать свое желание, свою эмоциональную реакцию. Тут же дело не в мужчинах и не в вашем партнере! Мы изучаем собственные реакции и делаем это безопасным способом.

Через неделю Карина написала удивленное сообщение. Оказывается, в ней стало просыпаться желание даже без алкоголя. Это исследование оказалось для нее очень увлекательным. Она тут же придумала, как обходиться с проснувшимся, вернее выпущенным из заточения, влечением. Как только она его чувствовала, тут же писала сообщения своему парню о том, как его хочет и какие у нее планы на вечер. Постепенно эта игра дошла до того, что они несколько раз срывались с работы (работа не пострадала) и мчались домой бурно предаваться любви.

В каждом случае так называемой «фригидности» есть причина, чисто психологический запрет, решение женщины (а иногда девочки) не чувствовать просыпающуюся женственность, не ощущать возбуждение.

Здравое решение – разбираться с реализацией своих потребностей, со своим поведением. Но когда проблема появляется слишком рано, ребенок еще не может с этим справиться, поэтому психика блокирует все на уровне минимальных сигналов от рецепторов, чтобы не замечать саму потребность.

Наша задача – вернуть себе чувствительность и научиться фильтровать, какие желания, каким образом, когда и с кем мы будем удовлетворять, а какие нет. Взрослому человеку это вполне под силу.

Глава пятая. Как разбудить свою сексуальность (упражнение 2)

Примерно месяц назад Алиса внезапно перестала испытывать желание. Это произошло как-то резко и безвозвратно. Стало абсолютно не до секса и даже думать о нем не хотелось. Такое с ней было впервые, и поэтому она слегка испугалась.

Когда я стала спрашивать, что случилось месяц назад в ее жизни, Алиса с удивлением ответила, что вообще-то к ним в гости приехала свекровь.

– И она уже месяц у вас живет?

– Да. У нас были сложные отношения, и я много лет противилась таким визитам. А тут она заболела, стала просить, чтобы мы ее повозили по врачам в нашем большом городе, и я не смогла отказать. Думала, что уже все в прошлом и сейчас я справлюсь.

– А что было в прошлом?

– Она очень не хотела нашего брака. Я была недостойна ее прекрасного сына. Они считали себя элитой и интеллигенцией, а я – девочка из деревни. Правда, окончила университет с красным дипломом. Но для семьи мужа так и осталась Золушкой.

– Понятно. А сейчас думаешь, что свекровь тебя приняла?

– Надеялась. Мы давно вместе, у нас хорошие дети, но, похоже, как раз наоборот. Еще много лет назад свекровь как-то сказала, что все равно нас разведет. Видимо, в ее картине мира пришло для этого время. Ей нужен сын, который должен быть с ней, а не с женой.

– Да уж. Надо сказать, ее план работает. У вас вот уже закончился секс…

– Нет! Этого у нее не выйдет. Я все поняла. Спасибо! Я люблю мужа, и у меня будет отличная семья с прекрасным сексом.

Я рада за Алису. В ее случае не понадобилось ничего делать дополнительно. Достаточно было обратить ее внимание на причины снижения либидо, а дальше она уже разобралась сама.

Когда в семье долго все было хорошо, а потом вдруг какая-то ситуация разрушает идиллию, важно вовремя распознать причину снижения желания и устранить ее. Иногда устранить невозможно, но осознать ее – уже полдела.

Дальше пара может откровенно поговорить и найти способы вернуть себе хороший секс или обратиться за помощью к специалисту.

Самое главное – не винить друг друга, а искать выход совместными усилиями.

У Олеси ситуация сложнее:

«Мы с мужем уже 21 год вместе. Конечно, как вы говорите, много накопленных обид и недопонимания. И отвращение я тоже подавляю.

После вебинара, когда я об этом думала, чувствовала такую сильную тошноту, что едва могла добежать до ванной, чтобы вместе со рвотой из меня вышло все, что подавлялось годами. Потом внезапно я заболела ангиной. Думаю, я таким образом избавляюсь от запретов и зажимов.

Что делать-то теперь? В последние годы секса у нас почти нет. Да мне и не хотелось его. А тут прочитала отзывы, и что-то меня подтолкнуло пойти к вам. Ну и мое желание просыпается. Начала замечать других мужчин, и удивительным образом они на меня тоже стали обращать внимание. Но мужа-то я по-прежнему не хочу! И разводиться не хочу. Дети опять же. Да и мужик он сам по себе неплохой».

Олеся написала мне это сообщение после вебинара о разных видах подавленного влечения. Я задумалась.

Понятно, что надо разбираться с отношениями, позволять себе отстаивать границы, менять правила в этой семье. При этом, естественно, муж будет возмущаться. Он же привык к стабильности, а никому не нравится, когда вдруг партнер инициирует перемены, даже если они, по сути, хорошие.

Любая система стремится к стабильности и противодействует изменениям. Но что же Олесе делать прямо сейчас?

Я дала ей следующее задание.

Неделю наблюдать за своим мужем примерно так же, как до этого мы наблюдали за посторонними мужчинами в кафе. Замечать, что же меня сейчас в моем муже восхищает? Что заводит? Может быть, обтянутые одеждой мускулы? Или белозубая улыбка? Нежный взгляд? Гордый профиль?

Наблюдать и отмечать, как и на что именно реагирует тело. Может быть, даже на то, как он решает задачки с сыном или играет в нарды с дочерью.

Для Олеси действительно оказалось достаточно этих двух последовательных упражнений, чтобы ее угасшая сексуальность проснулась. И муж, к счастью, отреагировал радостью. Вот что написала Олеся:

«Я взяла и сказала ему, что прохожу курс по женским оргазмам. Он сначала очень удивился. А потом я стала замечать, как он то и дело на меня посматривает. Ну, в общем… через две недели мы улетаем в отпуск вдвоем, без детей. Заказали номер для молодоженов. Будем второй медовый месяц отмечать, спасибо вам большое!»

Я вам предлагаю проделать это упражнение – то, которое помогло Олесе. Понаблюдайте за своим партнером, поищите в нем то, что вас заводит. Прочувствуйте в своем теле, как именно вы реагируете на те или иные сексуальные особенности вашего партнера. Если у вас сейчас все хорошо и вы любите своего партнера – тем более попробуйте выполнить это задание.

Глава шестая. Сила женского круга и инициации

Инга – яркая, красивая, шикарная женщина. Актриса. Сексуальность сквозит во всех ее образах, движениях и голосе. В сексе она легко возбуждается и получает множественные оргазмы. Но за блестящим фасадом скрываются жесткие депрессии, которыми она расплачивается за производимое впечатление. И личная жизнь никак не ладится: никто из мужчин не соответствует ее высоким и противоречивым требованиям.

Ей нужен сильный, уверенный в себе мужчина с утонченными манерами и любящий искусство, но при этом готовый брать на себя ответственность за все. А мужчины, по мнению Инги, либо сильные, но «мужланы», либо утонченные, но слишком слабые, такие, которые, несмотря на ее красоту и яркость, убегают от отношений с ней.

После очередного жестокого разочарования в любви и нового витка депрессии Инга пришла к терапевту. Речь, безусловно, зашла о детстве и о родителях. Выяснилось, что мама ревновала своего мужа к дочери. Нет, никакого инцеста не было, и папа был нормальный. Только он не выдерживал эмоционального накала в отношениях со своей женой, и ему было проще общаться с дочерью, чем с супругой. Папа и дочь как бы объединялись против мамы. Вместе могли пошалить и получить от нее нагоняй. Им нравилось проводить время вместе – гулять, обсуждать книги.

Мама была сильной женщиной, начальницей, ей не до сантиментов. Но внимание, любовь и забота ей были необходимы. Ей был нужен сильный мужчина. Ко всему прочему муж избегал ее во время вспышек гнева и истерик. Зато все внимание отдавал дочери, которая росла белокурым ангелочком, в отличие от мамы с ее мужскими, грубыми чертами лица.

В итоге Инга в подростковом возрасте поняла, что отлично может управлять мужчинами через флирт. Легко кокетничала с папиными друзьями, с историком в школе… И получала за это множество бонусов. Поскольку никто из мужчин ей ничего плохого не делал, Инга продолжала дружить с мальчиками, а потом и с мужчинами. Она их не боялась. Она ощущала власть над ними и была довольна своей успешностью.

С женщинами же все было наоборот, поскольку Инга с раннего детства видела в них опасность. Да и мама частенько прохаживалась по своим коллегам на работе, обязательно подчеркивая, что женщины – это угроза, конкуренция и вообще «змеиное гнездо». Так Инга и жила: женщин втайне боялась и всегда вызывала в них зависть.

Когда психолог сказала, что в отношениях с женщинами кроются проблемы с личной жизнью Инги, она не поверила. Даже смеялась с «подругами» над странным психологом. Но эти слова все же засели в голове у Инги – она всегда была умной и наблюдательной.

Прошло еще три года попыток доказать свою правоту через красоту и сексуальность. Вместе с тем подрастала дочь Инги, и пришлось взглянуть правде в глаза. Так она оказалась у меня на курсе.

Когда девочка растет и взрослеет, ей очень важно женское общество, женское признание. Важно понимать, что у нее и у других девочек похожие переживания, проблемы и радости. Важно уметь сотрудничать, а не только конкурировать, видеть перед собой взрослых женщин и учиться у них тому, как это – быть женщиной.

Я категорически против навязывания патриархальных установок и моделей, как и вообще любых других моделей и установок, но для того, чтобы у девочки, девушки, женщины сформировалась идентичность, чтобы она ощущала себя принятой и нормальной, нужно дать ей возможность с кем-то разделить свои переживания. Ей важно видеть людей, таких же, как она сама, и то, как они справляются с жизненными вызовами.

Принять себя женщина можно только через круг других женщин, идентифицироваться с ними. И, как ни странно, именно тогда появится возможность выбирать любую модель поведения и быть разной.

Потому что если меня со всеми моими особенностями принимают другие женщины – важные для меня старшие, лучше, если из моего рода (мама, бабушка, тети), то я буду автоматически ощущать себя уверенно, буду иметь право на любое свое проявление, мнение и эксперименты.

Мне не надо будет никому ничего доказывать, выходить замуж назло кому-то или страдать от того, что я не хочу или не могу иметь детей, а родные постоянно донимают с этим вопросом и т. д. Женщина осознает себя женщиной среди таких же, как она, – среди других женщин. Сначала принятие мамы, а потом и подружек.

Если с девушкой или женщиной происходит беда (например, насилие), то от принятия и поддержки близких очень зависит, станет это для нее травмой или она сумеет пережить тяжелый опыт, не страдать от посттравматического синдрома. Когда есть ресурсы и поддержка, мы можем перенести очень многое и даже сохранить целостность своей психики. Проблема в том, что такой поддержки у нас зачастую нет.

Многие женщины в свои 30–40–50 лет и старше говорят, что на моих курсах впервые сумели поделиться своей болью или сомнениями с другими людьми, с другими женщинами. И впервые увидели, что с ними все в порядке, что не только они переживают или переживали похожие сложности. Побыть в «женском кругу», где откровенно можно говорить о сложных эмоциях и событиях, где тебя принимают и не осуждают, – это очень целительно! Увидеть, что и другие фантазируют о насилии во время мастурбации, например. Или узнать, что многие мечтают о йони-массаже, а не только развратные извращенки. Или понять, что чуть ли не каждой второй больно при введении полового члена в позиции сзади.

Когда на курсе пришло время занятия по женской инициации, Инга сильно возмущалась:

– Зачем мне все эти женщины? Я хочу сама заниматься по лекциям и упражнениям. Наталья, вы вроде современный доктор и не замечены во всех этих тренингах, где «юбки в пол и торсионные завихрения в матку»!

Да, я против юбок в пол и прочих сектантских патриархальных штук. Но я знаю, как формируется наша психика, как формируется идентичность.

Если я занимаюсь плаванием или футболом в юности, а меня никто не признает пловчихой или футболисткой (ни тренеры, ни коллеги по команде), мне будет очень сложно. Я или брошу занятия, или буду считать себя плохой и стремиться к достижениям в ущерб своим интересам. Или буду бунтовать и доказывать, что они не правы. Может быть, мой бунт сделает меня олимпийской чемпионкой в этом виде спорта. Но внутренняя неуверенность останется, если коллеги и тренеры по-прежнему меня не признают.

Так уж мы устроены.

Поскольку у нас почти нет шансов перестать быть женщиной, то остается либо подавить себя, либо бунтовать и доказывать, как делала Инга. Тогда есть риск потратить много энергии не на то, что действительно нужно. Как сейчас модно говорить: «проживем не свою жизнь».

Еще одна важная деталь: Инга определяла свою привлекательность, сексуальность через мужчин. Она одевалась так, как нравилось мужчинам, вела себя так, чтобы они одобряли. При этом считала, что она успешнее других женщин. Считала их клушами и слабачками, но на самом деле это была защита. Именно потому, что ей не удавалось ощутить себя одной из этих женщин, она обесценила женственность вообще.

Дело в том, что если женщина определяет себя через то, насколько нравится мужчинам, ей не слезть с иглы их одобрения. Ей придется слишком тщательно следить за собой и жить, исходя не из своих личных ценностей и целей, а из идеи соответствия. В таком случае женщина очень боится старости, бесконечно улучшает себя. Однажды ей просто будет не на что опереться: неизбежно настанет время, когда привлекательность, которая лежит в основе ее личности, исчезнет.

Инга считала себя феминисткой и удивлялась, что как раз феминистки ее часто критиковали. Она не замечала того, что на самом деле своим образом жизни поддерживает патриархальные ценности.

К счастью, пообщавшись в группе с другими женщинами, послушав их истории, увидев, что на ее истории они тепло отзываются искренним сочувствием, Инга стала понемногу оттаивать. И к концу курса написала:

«Как же трудно было понять, что общество женщин важно для меня! Оказывается, я вас всех просто боялась. Очень трудно было это признать. Сначала меня поражало, что в нас много общего. Я читала чат и видела, что все переживают то же, что и я. И это помогало мне оттаять. Я начала доверять женщинам. Мы все так похожи и в то же время – такие разные! И это тоже важно. С какого-то момента от сочувствия, даже от плачущих смайликов, я стала рыдать. Просто взахлеб. Спасибо вам за это. Я была будто заморожена в глыбе льда! И понимаю, что мне еще предстоит долгая работа. Для этого я пошла на терапию. Спасибо вам, милые женщины. Я одна из вас! И это счастье!»

* * *

Бывает и другой вариант: женщине может казаться, будто она предает маму и всех других женщин своего рода, если позволит себе женское счастье. Но далеко не все отдают себе в этом отчет. Никто не думает ни о каком роде, и вообще все это – пережитки прошлого или признак сектантского мышления. Но если прислушаться к себе и вспомнить манеру общения с мамой, то окажется, что многие скрывают от нее свое счастье. Или после обычного телефонного разговора с ней чувствуют себя виноватыми – мама же так мучается и страдает (одинокая, несчастная), а я тут о сексе думаю и третью машину собралась покупать.

На самом деле, мы часто не позволяем себе быть счастливее, чем мама. Все еще стараемся быть «хорошей девочкой», как в детстве, приносим условные «пятерки» из школы и ждем маминой радости и похвалы. Трудно перестать что-то ей доказывать, ждать одобрения и начать жить по своим правилам. Еще труднее понять, что именно этим доказыванием мы и занимаемся. Можно думать: «это мои правила», «я так считаю», но на самом деле сомнение остается, хоть и глубоко внутри.

Внутренний критик очень часто говорит голосом мамы (а у кого-то и маминой мамы – то есть бабушки). Это происходит потому, что и та, и другая изо всех сил старались нас удержать от опасных социальных поступков – раннего флирта, подросткового секса, репутации доступной девушки и т. д.

Во времена юности наших бабушек, например, это было действительно опасно. В любой деревне согрешившую девушку ожидали позор и осуждение вплоть до того, что она не могла устроить свою жизнь, выйти замуж. Сейчас в нашем подсознании мы продолжаем нести последствия тех устаревших правил жизни, и по-прежнему страдаем от них. Недостаточно начать мыслить свободно, сформировать современную картину мира и т. п. Внутри остается большой страх быть отверженной своим родом, своей мамой. Это случается гораздо чаще, чем кажется.

Может быть, то, о чем я пишу, явно не проявляется в вашей жизни, и вы думаете: «Я-то уж точно давно избавилась от этих пережитков». Но только почему-то в момент перед оргазмом внезапно возникает мысль: «На кого ж я похожа тут… разлеглась… и лицо глупое, как у тех дур в порно». Всякое удовольствие тут же улетучивается вместе с оргазмом. Или оргазм остается, но слишком смазанный и бледный – совсем не такой, как хотелось бы. А часто это может произойти только после пары бокалов вина.

В идеале, когда мы взрослеем, мама проводит некий условный обряд психологической инициации. Она показывает, что быть женщиной – это хорошо, быть сексуальной и получать наслаждение – это прекрасно.

Когда мама и папа счастливы в отношениях и отец показывает, что выбирает маму как женщину, а мама выбирает папу как мужчину, у девочки появляется внутреннее право искать себе подходящего партнера. Право быть счастливой, сексуальной, любящей и любимой.

Но что же делать, если такого не случилось? Если мама страшно боится слова «секс», никогда не говорила о теле. Или рассказывала, как ужасно мучилась с отцом и ненавидела моменты супружеского долга. Что, если папы не было или он вел себя не очень достойно. Или родители были несчастливы вместе.

Как теперь пройти инициацию уже во взрослом возрасте?

Для этого и нужно сообщество женщин. Это могут быть подруги или женщина-наставница, которая станет для вас авторитетом и сможет дать то, чего не дала в свое время мама. Это может быть женщина-терапевт или компания женщин на специальной психологической группе.

Сейчас я хочу предложить упражнение, которое растопило эмоциональный лед Инги и многих других женщин. Проделайте его, пожалуйста, обязательно и неоднократно.

Попробуйте себе сказать такую фразу:

«В нашем роду были красивые и счастливые женщины».

Если она вызывает у вас желание ответить «нет, не были», то попробуйте все же поискать тех из них, кто хотя бы ненадолго узнал счастье.

Может быть, это тетя.

Или бабушка, которая выходила замуж по большой любви, но потом что-то пошло не так.

Но даже если вообще ничего подобного не случалось, просто представьте: раз вы появились на свет, значит ваша семья выжила после всех войн и катаклизмов.

То есть женщины в этой семье, безусловно, имели большой ресурс.

Прислушайтесь к звучанию этой фразы. Почувствуйте, как она отзывается в вашем теле. Может быть, от нее становится теплее в груди? Или появляются слезы?

Вот что пишут мне женщины после того, как мы сделали это упражнение:

– Чувствую удовольствие, счастье;

– Приятно, тепло;

– Нежность;

– Ком в горле;

– Я больше не виновата, что счастлива;

– Радость и гордость;

– Сила.

А теперь примерьте к себе следующую фразу. Представьте, что ее произносит кто-то из женщин вашего рода:

«Я хочу, чтобы ты была счастлива!»

Что вы чувствуете, когда говорите это себе? Если вы снова ощущаете недоверие, то представьте, что это говорит прапрапрабабушка. Или какое-то гипотетическое собирательное женское начало.

Чаще всего женщины реагируют так:

– Улыбаюсь и плачу;

– Трогательно;

– Слышу, как от мамы, и благодарна ей;

– Благодарность всем женщинам рода. Плачу;

– Тепло и спокойно;

– Узел какой-то развязался внутри и слезы просто полились ручьем;

– Как будто я всегда ждала этих слов от мамы и бабушки;

– Как будто что-то раскрывается изнутри;

– Услышала голос прабабушки: мы именно поэтому столько и передали тебе сексуальности, чтобы ты наслаждалась;

– Пришел образ Волшебной феи как разрешение. Кто пока еще не может поверить – представьте, будто прошло сто лет и ваша правнучка сидит на вебинаре и переживает из-за права быть счастливой. Вы бы сейчас радовались за ее счастье, если бы она вас спросила? Просто представьте.

Наши прабабушки вообще ничего не поняли бы про нашу сегодняшнюю жизнь, если бы могли ее увидеть: как мы сейчас одеваемся, как мы не хотим замуж, как зарабатываем деньги. Они могут думать что угодно, но чисто женское счастье у нас то же самое. Та же влюбленность, те же переживания за детей, те же ощущения при менструации. И это женское все равно никуда не исчезает. За тысячи лет мы не изменились. Мы по-прежнему хорошо понимаем женщин своего рода, которые по-настоящему за нас радуются.

Если вы всех их почувствовали, женщин своего рода, можете сделать дополнительное домашнее задание – нарисовать свое генеалогическое древо. Сейчас для этого есть отличные удобные сайты. Расспросите старших родственников про предков, это очень интересно и ресурсно. Запишите все, чтобы не забыть и чтобы увидеть картину чуть иначе, чем казалось до этого.

Я недавно занималась таким исследованием и очень удивилась, узнав, что мои бабушки и даже мама совсем иначе относились к мужьям, нежели мне казалось в детстве. Оказывается, они были куда счастливее, чем я себе это представляла! Просто никто этого не демонстрировал, особенно с возрастом. И при детях было не принято о таком говорить.

Глава седьмая. «А я люблю женатого…» При чем здесь папа. Нарушения семейной иерархии

Женя легко соблазняла мужчин, относилась к ним свысока и вертела ими, как ей было удобно. Вместе с тем абсолютно им не доверяла и боялась их. Высокомерие, постоянное обесценивание и властность удивительным образом сочетались в ней со стремлением угодить, быть «хорошей девочкой» и правильной женой.

Кроме того, Женя совершенно не ценила себя, глубоко внутри была уверена, что недостойна любви, и думала, что она какая-то «недоженщина». В первую очередь, этому способствовали проблемы в сексе. Она не могла расслабиться с мужем, не могла допустить, чтобы он увидел ее в «распущенном» состоянии, не могла показать себя в оргазме – как будто после этого она потеряет уважение, станет зависимой и будет унижена.

Женя гениально изображала страсть и оргазм, а вот отпустить себя и довериться мужу не получалось. Казалось бы, он видит ее в оргазме, пусть и мнимом, и уважение не теряет и унижать не начинает. Она сама себе много раз приводила этот аргумент, но он не убеждал. Что же стало причиной такой сложной конструкции в психике? Почему столько противоречий?

Женя уже знала из книг, что это как-то связано с папой. Но было непонятно как. Папа был, с мамой не разводился, не гулял, во всяком случае Женя ничего такого не знала, да и мама, видимо, тоже. Женю он не бил, не обижал. Ну да, в основном был на работе, но в целом – отец как отец. Почему же все, что с ним связано, Женя воспринимает как в тумане? А когда она вспоминает про себя и отца в юности, ее почему-то слегка подташнивает и кружится голова.

По аккуратным и осторожным вопросам психолога Женя поняла, что та подозревает что-то вроде инцеста. Но ничего такого точно не было! Женя это хорошо помнит. Только ярко вспомнилась картинка, как еще юная Женя выходит из ванной, а папа саркастично и, казалось, совершенно безосновательно набрасывается на нее с обвинениями: «Что ты там так долго делала? Рассматривала себя в зеркало, да? Целых полчаса!»

Женя что-то лепетала в ответ, было очень обидно. Как тут оправдаться? Да и не понятно, почему папа так несправедлив и чем вообще недоволен. Откуда об этом может знать девочка тринадцати лет?

На самом деле папа тяжело переносил взросление дочери. Смущался, терялся, не знал, как себя вести, как обезопасить дочь, как подготовить ее к взрослой жизни и защитить от возможных бед, боли, насилия. И, очевидно, выбрал единственную ему доступную и понятную тактику: обесценивать, отстраняться, чтобы как-то справиться с собственными переживаниями. Ну и укрощать ее темперамент, чтобы «не принесла в подоле» и не испортила себе жизнь. Понятное дело, папина тактика оказалась для Жени губительной.

Папа видел красоту и сексуальность юной девушки и думал, что она тоже все видит и понимает. Почему-то считал, что дочь слишком зазнается, если будет считать себя привлекательной, бросит учебу и «пойдет по рукам». А дочь видела себя в отражении папиных реакций и усваивала не любовь и восхищение, а отвращение к себе. Когда она была маленькой, папа ее любил, но как только начала расти грудь, все резко изменилось, папа стал отстраняться от нее. Значит, быть женщиной – это ужасно. От этого рушатся отношения. «Я испорчена!»

Повзрослев, Женя поняла, что может соблазнить и заполучить чуть ли не любого мужчину. Но в ее голове это никак не отменяло того, что она на самом деле ужасна – и пальцы кривые, и живот выступает, и ноги не той формы. Даже когда мужчины, очевидно, влюблялись в нее, Женя решала: все потому, что они не знают, насколько она некрасива без одежды. А если восхищались те, кто видел ее обнаженной, значит, с ними самими что-то не так. Она же точно знает, что без одежды некрасива.

С таким убеждением Женя жила много лет. Как тут расслабишься и покажешь мужу свое истинное лицо? Обязательно надо носить маску! В том числе и для оргазмов. Искренность немыслима: может разоблачить, унизить и с позором высмеять. Сексуальность не стала удовольствием и ресурсом. Она расщепилась и стала восприниматься как нечто постыдное. Это лишь мощный рычаг управления мужчинами и преимущество в конкуренции с женщинами. Женя стала сама себя воспринимать как вещь, а свое тело – как средство получения выгоды.

Отношения девочек с папами накладывают отпечаток на всю жизнь. Самая непонятная, неявная и запутанная проблема – когда папа выделяет дочь и в семье нарушается иерархия. Жену гнобит, а с дочерью объединяется. Например, говорит: «Дочка у нас красивая, не то что мать». Или «в наказание» жене берет дочку с собой в отпуск. Он с ней не спит и не соблазняет на физический инцест, но психологически это оборачивается для девочки катастрофой.

Девочка чувствует, что нелегально заняла чужое место, что что-то с ней не так. Она теряет поддержку самой главной женщины – своей мамы. Кроме того, родная мать становится конкурентом и очень опасным человеком. С одной стороны, бывают моменты упоения властью и преимуществом: «Папа выбрал меня!», но с другой – приходит чувство опасности и постоянный страх разоблачения.

А бывает и так, как у Жени. Папа не делает выбор в пользу дочери, не превращает ее в принцессу, бонусов вообще никаких нет, наоборот, унижение и обесценивание. Но последствия не менее катастрофичны, потому что стараниями отца Женя не научилась ценить и любить себя. Вместо этого – неприятное ощущение, что она не на своем месте.

Папа хоть и не делал из Жени принцессу, но конкуренцию между женой и дочерью неосознанно тоже устраивал. Он не справлялся с эмоциями жены, не удовлетворял ее потребности в любви, тепле и принятии. Он сбегал от всего этого в работу. Соответственно, мама утоляла свой эмоциональный голод за счет дочери. На нее же и сливала свою обиду на мужа, когда поздними вечерами ждала его с работы.

А папа? Он перетягивал Женю на свою сторону в каких-то сложных ситуациях с женой. Через тот же сарказм, обесценивание. Это было неявно, но при этом сильно влияло на отношения внутри семьи. Отец мог сказать жене при дочери что-то очень язвительное и посмотреть победоносно на Женю, приглашая разделить его триумф над мамой. В эти моменты Женя действительно ощущала себя победительницей, и в этом было много драйва. Но в то же время ее начинало подташнивать, кружилась голова, и было страшно до колик в животе.

Еще один важный момент: отец был эмоционально недоступен. В те моменты, когда он объединялся с дочерью против жены, Жене казалось, что у них с папой есть что-то общее. Она думала, что папа понимает, как ей, Жене, трудно с мамой, что он разделяет ее переживания. Но это была иллюзия: потом папа снова отдалялся, уходил в свою работу и дела, ему было не до дочери.

Из-за такой двойственности Женя никак не могла сформировать однозначного отношения к отцу. Она чувствовала одновременно и тепло, и обиду, и страх, и отвращение… Все сплеталось в паутину, из которой невозможно было выбраться, отдалиться и стать взрослой. Именно это порождает созависимость.

Такие девочки, вырастая, выбирают себе мужей возраста папы. В преподавателях, профессорах, начальниках на работе они видят своего отца, которому важно что-то доказать и от которого важно добиться любви.

Женя нашла свой способ: добивалась влияния через секс. Она завязывала романы с научным руководителем и боссом на работе. И замуж она вышла за мужчину значительно старше себя и эмоционально недоступного.

Это тот вариант, когда женщина может долго встречаться с женатым человеком и вечно ждать его, как мама ждала папу вечерами с работы. Та же эмоциональная недоступность с периодическими включениями близости и любви. Постоянная надежда на то, что поймет, увидит, полюбит. Постоянная иллюзия, что действительно любит и ценит.

Женя много лет старалась быть хорошей женой: ублажала, спасала, варила борщи, старалась в постели. Но при этом не могла расслабиться с мужем, довериться ему, потому что считала, что это стыдно и отвратительно, а она обязана все контролировать. Отсюда полная путаница в чувствах и противоречивое поведение.

На этом держатся созависимые отношения всех видов: невозможность доверять мужчине в сексе в сочетании с подчеркнутой гиперсексуальностью женщины. Ей же надо доказать «папе», что она лучше всех и незаменима, а тот постоянно поддерживает это шоу. При этом она лишена женского круга, женской поддержки, ведь «все женщины – конкурентки». Это уже послание из отношений с мамой. Но в основе лежит все тот же треугольный конфликт: девочка включена в отношения мамы и папы. Вместо того чтобы быть на своем месте – месте ребенка – она вынуждена выполнять не свойственную ей роль и при этом еще и не понимает, какую именно. Об этом, кстати, нельзя ни в коем случае говорить – все покрыто туманом стыда и тайны.

Что делать, если ваша история похожа на эту?

В первую очередь, нужно для себя максимально все прояснить. Попробуйте написать обо всех чувствах к папе. Особенно если там много непонятного. Важно разобраться, была ли в родительской семье четкая иерархия между поколениями. Или, напротив, иерархия путалась и размывалась, границы расплывались. В тех случаях, когда границы между родителями и детьми отсутствуют, а ребенок исполняет роль взрослого, ему рано или поздно понадобится личная терапия. Без этого будет очень трудно внести ясность в происходящее.

Прозрачность, открытость и ясность крайне важны для близких отношений. Без этого не будет ни крепкой семьи, ни хорошего секса. Даже если мы вступаем в сексуальные отношения ради разового удовольствия и не собираемся сближаться с партнером, нам нужна эта ясность с самой собой. Иначе невозможно получать удовольствие даже в одноразовых встречах, не говоря уже про долгосрочные отношения.

Важно, чтобы родители были главными в семье, и было очевидно, что они всем управляют и заботятся о детях. Что решения принимаются взрослыми и что у них есть согласие по всем вопросам, касающимся воспитания детей. Даже если у родителей такого согласия нет, важно обсуждать это между собой и договариваться. Тогда не будет ситуаций, когда мама что-то запретила, а отец тут же разрешил (или наоборот). Взрослые договариваются и дают однозначные согласованные разрешения и запреты, обозначают границы родительской подсистемы. Это крайне необходимо для формирования здоровой психики у детей.

К сожалению, часто бывает, что мама, например, после развода рассказывает дочери, как ей изменял отец и что он был недостаточно хорош в постели. Девочки становятся наперсницами мамы в 10–11 лет и ощущают себя главой семьи. Это, безусловно, неподъемное бремя для ребенка.

Попробуйте взять фотографию родителей и мысленно или вслух проговорить следующее:

«Мама, я твоя дочь. Не подруга, не соперница, а дочь. Я хочу твоей опоры и поддержки».

Что вы в этот момент чувствуете? Возможно, ощущаете благодарность к маме или спокойное отношение, что так и есть: «Да, мама меня поддерживает, она старшая в нашей системе». Значит, вам повезло родиться в здоровой семье. А если поднимается злость, возмущение, обида, слезы, то придется их прожить. Придется отгоревать тот факт, что в вашей жизни было серьезное предательство со стороны родителей.

А теперь попробуйте сказать папиному изображению:

«Папа, я твоя дочь. Ты не мой сыночек, братик или любовник. Ты – мой отец. А я твоя дочь! И я хочу твоей защиты, заботы и опоры!»

Что чувствуете в ответ на эти слова? Спокойствие? Возмущение? Может быть, прорываются рыдания? Или тихие слезы? Или ярость?

Когда в семье нарушена родительско-детская иерархия, это вызывает очень сильные чувства. Попробуйте заново прожить все те эмоции, которые вы испытываете по отношению к каждому родителю. Если вам сложно сделать это самостоятельно или невозможно разобраться в чувствах (они запутаны, неоднозначны, туманны), очень важно обратиться за помощью к личному психолог у.

Глава восьмая. «Удовольствия – это стыдно и унизительно». При чем здесь наши бабушки: эпигенетика и секс, нейрофизиология и здоровье

Я после этого урока обнаружила кое-что важное. Не про секс и не про оргазмы, а про то, как много неудобств терплю без надобности. Например, долго сижу на работе за компьютером, спина уже отваливается, шея затекла, но продолжаю сидеть. Не то чтобы у нас в офисе нельзя было отвлекаться или работа была такая уж срочная, нет. И отложить можно, и размяться, и перерыв сделать, но вот. И в туалет, простите, бегу только когда уже из ушей льется. Мучалась ведь всегда от цистита, а связи в упор не видела. Или вот матрас уже старый. Утром вставала, как избитая, но ничего с этим не делала. Хотя и деньги есть, и дефицита сейчас в магазинах нет. Один вечер потратила на то, чтобы выбрать новый, его уже привезли, и я теперь по утрам как заново родилась. Почему я раньше этого не сделала? Зачем столько мучилась? И смешно, и грустно. Главное, никак не могу понять, за что я так с собой?

К сожалению, большинство из нас получили в своих семьях такие послания:

– Тело – это не важно! Главное – душа;

– Нечего обращать внимание на всякую ерунду, надо хорошо учиться;

– Поболит и перестанет, работать надо;

– Если болеешь, то лечись, а отдых – это блажь;

– Секс нужен мужчинам, а женщины только терпят и мучаются;

– Мужа надо удовлетворять, для женщины секс – это обязанность.

В лучшем случае:

– В здоровом теле здоровый дух;

– Тело надо обслуживать, чтобы оно хорошо служило и не болело (то есть отношение к телу как к объекту).

А уж про удовольствия и наслаждения, как правило, вообще не говорили. Зато по ужимкам, замалчиванию и тому, как стыдливо нам в кино прикрывали глаза, когда на экране целовались, мы отлично уловили основной посыл: все, что касается удовольствия, – это очень стыдно, запрещено и унизительно.

Будто у женщины не должно быть никаких своих потребностей и желаний. Надо работать, учиться и растить детей. Ах да, еще мужа ублажать.

Из-за этого мы чувствуем вину перед мамой, когда действительно счастливы. Бывает даже ощущение, что мы предаем маму и других женщин нашего рода. Ведь они так натерпелись и сейчас, может быть, продолжают. Если у меня появились ресурсы, я должна ими делиться с ними, бедными и несчастными. Еще обязательно нужно поделиться с родственниками, а не бесстыдно наслаждаться в одиночестве.

Такое наследство получило большинство из нас. Конечно, при таком раскладе какие уж тут оргазмы?!

Почему так произошло? И почему, несмотря на такие установки, оргазмы важны?

Дело в том, что наши бабушки выживали во время войны. Еще раньше приходилось выживать прабабушкам – в революцию, гражданскую войну и все прочие тяжелые катаклизмы ХХ века. Но оставим в покое предыдущие века и остановимся на ближайших поколениях.

Понятное дело, женщины в старые патриархальные времена, особенно в деревнях, должны были много работать и как можно меньше думать про всякие удовольствия и потребности. Секс приводил к рождению детей, которых обычно и так было много, а кормить нечем. Контрацепции там и тогда не существовало.

Девушки ценились целомудренные. Если женщина была «опозорена», это лишало ее перспективы выйти замуж и устроить свою жизнь, а также бросало тень на других девочек в семье. Перед родителями тех времен стояла главная задача: научить дочь подавлять свои желания и потребности, справляться с искушениями. Важно было запугать и застыдить так, чтобы ни о каком удовольствии и думать не могла.

Отголоски этого воспитания достались и нам. Лично я в своей семье слышала следующее: «Если потеряешь девственность, то куда потом тебя? На базаре по рупь двадцать продавать?»

И это говорил отец, который искренне верил в коммунизм и ни в каком ином сексизме не был замечен. У нас женщины получали хорошее образование, должности и т. д. Но вот эти отголоски отношения к женщине как к вещи оставались вплоть до девяностых годов.

Не удивительно, что у нас в голове звучат стыдящие и обвиняющие голоса предков. И это, безусловно, влияет на нашу сексуальность. Как показывает практика, даже сейчас избавиться от этого наследия очень трудно. Поэтому нам важно понимать, что наслаждение и удовольствия – это не только приятно, но и очень-очень полезно.

В каждом роду и в каждой популяции есть огромное стремление к продолжению рода, к воспроизводству особей своего вида. Наша ДНК нацелена на то, чтобы реализоваться в детях, внуках и правнуках и при этом дать им наилучший старт. Если раньше для лучшей реализации ДНК надо было соблюдать правила жизни в общине – блюсти то самое целомудрие, слушаться мужчин и старших женщин рода – то сейчас правила в социуме изменились.

Для максимальной адаптации в современной жизни и для создания своему потомству хороших условий, наоборот, мы должны научиться «жить в кайф». Сегодня наша задача, выполнение которой важно для всего рода, – это как раз «переварить» все тяжелые травмы, полученные нашими предками в войнах и других стрессовых ситуациях. Нам нужно научиться расслабляться, получать удовольствие, радоваться жизни. Именно это даст максимальные преимущества нашей ДНК и нашим потомкам.

На уровне нескольких поколений, так же как и на уровне одной особи, мы живем «волнами», наша жизнь двигается по синусоиде. Есть периоды максимального напряжения, когда мы чего-то достигаем, сдаем экзамены, не спим ночами и работаем на максимальном расходе сил. А потом наступает период отдыха, когда мы должны отоспаться, восстановиться, прийти в себя. Иначе не выдержит наш организм, и мы заболеем чем-то серьезным, вплоть до угрожающих жизни состояний.

На уровне рода то же самое: если одному поколению пришлось выживать на войне, то следующие поколения начинают по-своему перерабатывать эту травму. Только в третьем или четвертом поколении этот процесс благополучно завершается. И то при условии, что не будет новых серьезных стрессов. Вот мы сейчас – то самое третье (кто-то – четвертое) послевоенное поколение. Нам досталась задача научиться дышать полной грудью, жить в полную силу, радоваться и наслаждаться. Мы должны накопить ресурсы и восстановиться от всех болезненных травм, которые унаследовали от мам и бабушек.

На эту тему психологи провели множество исследований, а генетики активно изучают эпигенетические механизмы наследования стрессовых реакций в нескольких поколениях. Они выявили, что на уровне ДНК происходят изменения после любого сильного стресса. Эти изменения не затрагивают последовательность нуклеотидов, то есть саму генетическую информацию, но меняют метилирование отдельных генов. Если потом особи выживают, а стресс не повторяется, то через 3–4 поколения метилирование возвращается к исходному состоянию, а внуки и правнуки освобождаются от тяжелого наследия пережитой предками травмы.

Так мы оказываемся в парадоксальной ситуации. Чтобы быть верными своим близким, сохранить и передать дальше их ДНК, мы должны их как бы предать: изменить те установки, которые они нам так жестко передали, начать жить иначе. У животных в природе так же. Когда меняются условия окружающей среды, выживают особи, наиболее приспособленные к новым условиям. В этом нет никакой справедливости, потому что никто не знает, как именно эти условия изменятся и какой признак пригодится будущим поколениям. Именно за счет огромного разнообразия особенностей разных признаков популяции и выживают в ходе эволюции.

Сейчас опять такой период – условия жизни изменились, и нужно искать другие варианты приспособления к новым правилам. Те, что накопили наши предки за много поколений, сейчас уже не помогут. Во всяком случае в сфере морали и ограничений себя в своих желаниях и потребностях.

Наша задача сейчас – получать наслаждение и удовольствия. Найти новые опоры в современном мире, чтобы не выживать, а жить и наслаждаться. Именно это поможет восстановить иммунитет, вернуть здоровье, сбалансировать психику и физиологию.

Чуть подробнее про здоровье и нейрофизиологию

Вегетативная нервная система обеспечивает адаптацию психики к меняющимся условиям окружающей среды.

Симпатическая часть вегетативной нервной системы отвечает за адаптацию к новому, условно говоря, за подготовку организма к стрессу и обеспечение функционирования в опасной ситуации. Как бы за войну.

Именно она отвечает за собранность, сосредоточенность, подвижность. Благодаря ей учащается пульс, усиливается сердцебиение, концентрируется внимание, кровь приливает к мозгу и мышцам. Например, если предстоит выступить на конференции или нужно быстро сделать проект, то за всю активность в это время отвечает симпатическая нервная система.

В таком состоянии мы оптимально решаем внешние задачи. Но если мы хронически находимся в состоянии напряженности, в симпатической активации, если мы не расслабляемся, не отдыхаем и все время у нас в голове вот эта ответственность, то можно заболеть – либо депрессией, либо просто свалиться в простуду. А в тяжелых случаях может случиться что-то еще более серьезное – онкология, например. То есть долго и без отдыха работающая симпатика – это то, что нас выматывает изнутри, забирает все наши силы, ресурсы, разрушает иммунную систему.

Также в нашем организме есть альтернативная, противоположная система – парасимпатическая. Она включается, когда мы по-настоящему отдыхаем и абсолютно расслаблены. Когда нам не надо держать внешние границы. Так бывает в режиме «дома на диване» во время простуды. Особенно если о нас кто-то заботится, приносит лекарство, чай, свежий бульон, накрывает пледом. Мы чувствуем себя ребенком, о котором все заботятся, за которого все решают. Этому внутреннему ребенку ничего не надо делать, он может позволить себе просто лежать и не делать ничего. Так вот: парасимпатическая нервная система – это наша служба тыла. После боя солдаты должны поспать, поесть, получить медицинскую помощь, восстановить свои ресурсы и отдохнуть.

То же самое и в нашем организме.

Подобную ситуацию расслабления, «выключения» легко организовать где-то на отдыхе, в отеле, где все безопасно и предоплачено. Не во время вылазок в горы или в каких-то рискованных походах, на экскурсиях, а в спокойном, абсолютно безопасном месте. Такой «хомячковый» или «тюлений», как говорят, отдых. На самом деле, сарказм здесь не очень уместен, потому что такой отдых необходим всем. Побыть хотя бы несколько дней в совершенно безопасном месте, где ничего не надо решать, где все уже максимально продумано и решено.

Главное – по-настоящему отдохнуть, чтобы расслабились все внутренние зажимы, ушли все воспалительные реакции, чтобы просто восстановиться психически и, возможно, физически. Позволить организму залечить все невидимые невооруженным глазом раны.

Болезнь появляется явно или скрыто, когда внутри клеток накапливаются свободные радикалы, какие-то уже поврежденные части клеток или ДНК. Нам нужно дать телу возможность восстановиться, а иммунной системе – уничтожить все ненужное, почистить, починить все клетки и органы. Для этого должна работать парасимпатическая нервная система.

Если долго не будет полноценного отдыха, то симпатическая часть вегетативной нервной системы будет перенапряжена и это приведет к сбоям в организме – от повышенного артериального давления и высокой тревожности до тяжелых, смертельных болезней. Состояние иммунитета и все обменные процессы зависят от тонуса симпатической и парасимпатической нервной системы, а также от уровня различных гормонов и нейромедиаторов.

Для реального противодействия сильному стрессу в человеческом организме есть только три пути:

1. Парасимпатическая нервная система, о которой я только что рассказала. Она дает отоспаться и работает во время «хомячкового» отдыха.

2. Эндорфины. Это нейромедиаторы – вещества, выделяющиеся в особых отделах нашего мозга и отвечающие за обезболивание и за ощущение наслаждения.

3. Окситоцин. Это гормон объятий. Гормон отношений и доверия. Именно он отвечает за то самое тепло в груди и чувство удовольствия, когда мы смотрим в глаза другому человеку или любимому питомцу, когда мы влюблены и переживаем близость. И именно окситоцин отвечает за многие противовоспалительные процессы в теле.

Когда мы посреди напряженного рабочего забега вдруг позволяем себе массаж, спа, какие-то другие удовольствия, у нас вырабатываются эндорфины. Они обезболивают, расслабляют, снимают тревогу и дают возможность собраться, отдохнуть, перезагрузиться.

Кстати, именно благодаря парасимпатическому отдыху и эндорфинам происходят многие творческие процессы и открытия. Например, мы не можем решить какую-то задачу: написать хороший текст или составить интересную программу мероприятия – что угодно. Но стоит сходить на массаж, расслабиться, как тут же сами собой приходят отличные идеи, пазл складывается, и мы видим системное решение своей задачи.

К сожалению или к счастью, одних эндорфинов и парасимпатического отдыха нам недостаточно. Человек – существо социальное, и ему совершенно необходим окситоцин. Именно в сексе у нас максимально выделяются и эндорфины, и окситоцин. Особенно, когда мы уже отдыхаем после сексуального контакта, испытывая много нежности, благодарности к партнеру и еще паря на седьмом небе после пережитого удовольствия.

Для женщины особенно важен этот момент постконтакта, когда дополнительно выделяется окситоцин. Когда хочется смотреть в глаза партнеру и наслаждаться близостью. Это самое целительное состояние для нашего тела, здоровья и психики. Нам всем необходимо обязательно его испытывать, получать этот кайф.

Я понимаю, что сейчас пишу про секс для здоровья и в этом есть противоречие. Ведь я категорически против того, чтобы из наслаждения делать обязаловку, обесценивать его до уровня физиотерапии.

Написать о медицинском влиянии наслаждения на наше здоровье и даже на выживание рода я решила сознательно. В надежде, что кому-то это поможет разрешить себе получать удовольствие вопреки установкам, полученным в семье и в роду.

Если же вы в силу каких-то обстоятельств решили жить в одиночестве и не имеете сексуального партнера, это вовсе не означает, что обязательно нужно начать заниматься сексом. Важно просто позволять себе отдых, наслаждения, теплые отношения в любом варианте. Это не должно сводиться только к сексу.

Женщины, которые проходили мой курс по сексуальности, говорят, что научились позволять себе разные удовольствия. Что секс перестал быть единственной великой целью. Они обнаруживают много всего приятного в жизни, много способов отдыхать и радоваться. Именно это участницы считают самым важным результатом.

А сейчас попробуйте ответить себе на вопросы: «Имеете ли вы право на свои удовольствия? На отдых? На наслаждение? Можете ли вы выделить себе время в рабочем графике на приятную поездку для себя? Или на посещение спа, массажа? Или предпочтете не тратить время и деньги, а лучше сделаете с ребенком уроки?»

Наша важнейшая задача – начать позволять себе удовольствия. Без этого невозможно ничего достичь. Даже просто быть здоровыми не получится, не говоря уже о счастье.

Раз мы с вами живы, значит, все наши предки выжили в сумасшедшей конкуренции в течение миллионов лет. И для дальнейшего выживания мы должны решить основную задачу – научиться расслабляться, отдыхать и получать удовольствие. Необходимо изменить те старые внутренние установки, что это стыдно, глупо, позорно и т. д. Сейчас другие критерии выживания в условиях нашего времени.

Если взглянуть с биологической точки зрения, выживают особи, которые успешнее приспосабливаются к изменившимся условиям среды. Жарко – они линяют, учатся охлаждаться. Наступил ледниковый период – выжили те, кто научились накапливать жир, приобрели толстую шкуру.

Раньше выживали пай-девочки, которые подчинялись вначале воле родителей, потом супругу. Сейчас – совершенно другое время, и часто выживать приходится самостоятельно, без чьей-либо руки и поддержки. Речь, конечно, не идет о сугубо физическом выживании, но быть здоровым и успешным сможет тот, кто научится использовать не только внешние ориентиры, но и внутренние: делать то, что подходит лично ему. У нас сейчас действительно огромная свобода, мы вольны выбирать любые варианты. Даже если что-то подходит мне, но в моем кругу не приветствуется, я могу просто покинуть этот круг и найти тот, который живет по близким мне критериям социальной лояльности.

Важная задача – понять, что мне подходит с моей генетикой. Потому что генетика очень влияет на то, как работает психика. Например, кто-то очень активный и ему нужно постоянно куда-то стремиться, мчаться, лететь, чего-то достигать.

Значит, нужно дать себе такую возможность, но научиться вовремя останавливаться и отдыхать. Кому-то, наоборот, важна закрытость и медлительность, нравится жить в своем замкнутом мире – раковине – так, чтобы никто не трогал. Тогда нужно обустроить жизнь так, чтобы максимально комфортно чувствовать себя, реализовывать свой генетический потенциал, свои возможности. Чтобы быть здоровой, счастливой, любимой и любящей.

Если говорить про наши задачи в этой книге по циклу контакта, то сейчас мы на том этапе, когда нужно понять: «Что я хочу, как я хочу, как я люблю, что меня радует, что доставляет мне наслаждение, удовольствие». Потом мы пойдем в сторону того, как достичь этого с партнером. Как, не предавая себя и свои желания, видеть желания партнера и производить здоровый обмен этими желаниями. Чтобы не получалось «только ты мне» или «только я тебе», а взаимодействовать.

Сейчас важно осознать, с чем я иду в отношения и что у меня есть. Это не только «что я могу дать», о котором сейчас пишут во всех книгах на тему «как выйти замуж» и рассказывают на разных курсах по сексу. Уметь правильно делать минет и ублажать партнера или партнершу тоже важно, но в основном такие рекомендации касаются того, «что я могу дать». Это порождает иллюзию, что если я хорошо даю, то и мне воздастся, мне что-то хорошее вернется, а ведь это не факт.

Многие женщины делятся: партнер хороший, старается, а вот я не могу получить удовольствие и почему-то закрываюсь.

Тут же вопрос не только в том, что партнер не подходит. Главное, что женщина не знает, что ей надо, но важно, чтобы она поняла свои желания и не стеснялась их.

В завершение этой главы предлагаю сделать небольшое упражнение. Попробуйте на вкус фразу: «Я бесстыдно наслаждаюсь».

Что вы чувствуете, если вы собираетесь бесстыдно наслаждаться?

«Я позволю себе бесстыдно наслаждаться я буду бесстыдно наслаждаться».

Чувствуете радость и возбуждение или, наоборот, вы зажимаетесь, потому что в памяти всплывают какие-то осуждающие или стыдящие слова?

В любом случае представьте, будто вы уже в процессе бесстыдного наслаждения. Что там происходит? Что вы чувствуете?

А теперь представьте себе период после. Это уже закончилось, вы утром просыпаетесь и… Первое, что приходит в голову: «Я вчера бесстыдно наслаждалась!» Что с вами происходит в этот момент?

Вы улыбаетесь, радуетесь, вспоминая удовольствие? Или недоумеваете и стыдитесь: «Что это было? Что я себе такое позволила?» Вас накрывает чувство вины и стыда? Или вы обесцениваете произошедшее: «Да это ерунда была, и вообще я напилась, и партнер дурацкий, все чушь»?

Вот какие ответы на это упражнение давали женщины:

«Бесстыдное наслаждение. Предвкушение его повергает тело в состояние приятного нетерпения, теплота и движение в животе, мурашки по телу».

«Внутри бесстыдного наслаждения – полная свобода тела, движений, выражения. «Максимально раскрываюсь. Стремление навстречу оргазму».

«После бесстыдного наслаждения – приятная расслабленность, нега во всем теле. Движения мягкие. Хороший контакт с собственным телом».

Или вот такое применение упражнению:

«Очень понравилась фраза из лекции: „Я бесстыдно наслаждаюсь“, во время общения с мужчинами проговаривала ее про себя, и как будто бы чертовщинка в глазах появлялась, кажется, мужчинам это нравилось, делали комплименты».

«Про „бесстыдное наслаждение“ у меня первая мысль, что наслаждаться – не значит волноваться об ощущениях партнера, а только о своих собственных. Прямо чувствую, что именно тут у меня главный блок. Это даже не о том, что мне можно и разрешено наслаждаться, а о том, что не обязательно думать постоянно, не приношу ли я неудобства партнеру и не надоело ли ему».

«В реальной жизни до смешного доходит – партнер очень любит делать куни, а я его останавливала и говорила, что хватит уже. Не потому, что мне не нравилось, мне очень даже нравилось, а потому что голос в голове говорил: „Слишком долго, хватит уже, он устал“. Ужасно, правда?»

«Про фразу „бесстыдно наслаждаюсь“ – очень кайфово было ее прочувствовать. Но я поняла, что она у меня совсем не соотносится с сексом. Я представляла, как ем какое-нибудь восхитительное пирожное, или нахожусь на природе – на море или в горах – и кайфую… Вот только сегодня я посреди рабочего дня вышла погулять на море (уехала сейчас в Сочи, на пару месяцев) и совершенно бесстыдно прогуляла полтора часа, задержавшись на пляже».

Глава девятая. Горе от ума. Как вернуть контакт с телом (самое важное упражнение)

Альбина жила «головой». Она была очень умной женщиной и наслаждения получала тоже «умные»: от философских книжек и интеллектуальных разговоров. Как ни странно, секс ей тоже нравился, только он был пресноват. Ей всегда казалось, что лучше уж поговорить, чем «напрягаться» и настраиваться на постельное общение. Потом, уже в процессе, все было хорошо, но вот войти в этот самый процесс было проблемой. Обычно помогала пара бокалов вина.

Ко мне на консультацию Альбина пришла совсем не из-за секса. Она ему просто не придавала столько значения, чтобы ходить по врачам и психологам. Да и проблем не видела. Обратилась как к неврологу с большой межпозвонковой грыжей. И пока мы лечили грыжу, Альбина как любознательный человек поинтересовалась, что же привело ее к такой болезни.

– Я же тяжелее ручки ничего не поднимала! Просто наклонилась утром зубы чистить, а меня прострелило. Да так жестко, что сразу послали на операцию. Хорошо вот, что к вам попала. Но почему? Почему это произошло?

Я стала расспрашивать. Потому что всегда есть какой-то кризис, на фоне которого может сработать неадекватная физическая нагрузка и привести к выпадению диска. Но тут и кризисов особых не было, и нагрузка не велика – наклон над раковиной.

Проблема открылась с другой стороны. Оказалось, что Альбина вообще не чувствует своего тела. Когда я стала спрашивать, где в теле ей сейчас приятно, она удивилась и сказала:

– Везде, кроме поясницы и ноги. Все остальное не болит.

– Подождите, Альбина. «Не болит» и «приятно» – это очень разные вещи!

– Как это? Все, что не болит, то и нормально. А приятно – это когда муж во время прелюдии ласкает. Ну, в крайнем случае, на массаже лица у косметолога.

Так я поняла, что на самом деле пациентка почти не чувствует своего тела. Не мудрено, что она не замечала неудобных поз, неудачных движений, сквозняков от форточки в феврале (накануне обострения Альбина была в гостях и сидела спиной к открытому окну).

К сожалению, огромное количество людей действительно свое тело не чувствуют. Совсем. Или распознают только боль. Или еще бывает наоборот: чувствуют слишком сильно, как при ипохондрии. Каждый дискомфорт пугает так, будто уже начался рак, причем последняя его стадия. Такие люди начинают постоянно ходить на обследования. Но суть проблемы одна: они не ощущают здоровых сигналов своего тела и не умеют их распознавать.

Природой задумано, чтобы мы в первую очередь чувствовали угрозу жизни. То есть боль и дискомфорт. А чувствовать приятные сигналы и ощущения нам надо еще учиться.

Если посмотреть на кошку и то, как она нежится на солнышке или у теплой батареи, совершенно очевидно, что она испытывает удовольствие. В покое. Просто от того, что лежит и ей тепло.

Важно, чтобы и мы чувствовали свое тело просто так. Оно нам подает сигналы – тепло ему или холодно. Что именно оно хочет съесть. Какой запах ему нравится, какая музыка приятна. Многие люди умеют слушать музыку телом. Они ощущают, например, волны приятных мурашек. Мы часто говорим «теплый разговор», «теплые чувства». Это означает, что с данным человеком мы реально ощущаем тепло.

Наша интуиция тоже основана на телесных сигналах. Мы можем чувствовать отвращение или дискомфорт при общении с каким-то человеком, даже если внешне все в порядке. Важно разобраться, на что же реагирует наше тело в присутствии этого человека. Бывает, мы сжимаемся всем телом, когда подозреваем угрозу. Или, наоборот, принимаем расслабленную позу, когда чувствуем комфорт.

На основании телесных ощущений мы идентифицируем свои эмоции. Хорошее взаимодействие тела, эмоций и логики – это и есть целостность и гармоничность человека. В наше время, к сожалению, и эмоциональная сфера, и телесная у большинства из нас сильно подавлены, поэтому страдает и здоровье, и сексуальность.

Игнорируя телесные сигналы, мы пропускаем начало болезней, не замечаем усталости или голода. А потом обнаруживаем себя уже с головной болью, или в депрессии от длительного переутомления, или вообще с серьезным соматическим диагнозом. Или, как Альбина, с межпозвонковой грыжей и угрозой серьезной операции.

Когда мы чувствуем приятное, повышается уровень гормонов – эндорфинов и окситоцина – и активируется работа парасимпатической нервной системы. Я в прошлой главе рассказывала, что это главные противо-стрессовые факторы. Они значительно улучшают здоровье, даже если мы уже заболели.

Проведено большое количество экспериментов на животных, в которых доказано: когда испытуемое животное просто берут на руки и гладят, у него значительно уменьшается количество холестериновых бляшек в сосудах и факторов воспаления в крови, по сравнению с животными, которых кормят, лечат, но на руки не берут. Это работа окситоцина.

У человека, который регулярно обнимается, гораздо меньше рисков тяжело и внезапно заболеть. Но! Недостаточно просто обниматься, если делать это формально. Так же, как не полезен секс, который не приносит реального удовольствия. Важна не столько разрядка, сколько весь комплекс приятных эмоций и эйфории, который сопровождает хороший секс, в котором получают удовольствие оба партнера.

Как же повысить чувствительность тела, не увеличив риск развития ипохондрии? Как научиться получать удовольствие, просто лежа на диване, как котик? Без специальных прикосновений и прочего?

Есть несколько базовых этапов:

1. Сначала мы учимся просто чувствовать свое тело. Как ощущают себя стопы? Как они прикасаются к полу? Мягко им или твердо? Тепло или холодно? Как вы чувствуете нижнюю поверхность бедра и попу, на которых сидите? Им твердо, жестко, мягко, жарко, тепло, комфортно или не комфортно? Как вы ощущаете свою промежность прямо сейчас? Она напряжена или расслаблена? В ней тепло или холодно? Чувствуете ли вы там возбуждение? Вам эти сигналы приятны или дискомфортны?

2. Важно обращать внимание на дыхание. Когда вы пытаетесь ощутить отдельные части своего организма, обязательно обращайте внимание, дышит ли ваш живот? Раскрываются ли ребра сбоку или нет. Может быть, вам кажется, будто они сжаты жестким корсетом, и вы из-за этого дышите сдержанно и поверхностно?

Между грудной полостью и животом есть большая мышца – диафрагма. Она раскрывает легкие, чтобы можно было сделать вдох. Часто бывает, что диафрагма тоже жестко сжата. В таком случае даже если живот участвует в дыхании, вам может показаться, будто воздух проходит в брюшную полость с трудом, точно через узкое бутылочное горлышко. На самом деле воздух, безусловно, находится в легких и никак в живот не попадает. Но ощущается это именно так.

Когда ребра и диафрагма сжаты, а мышцы живота напряжены, мы обычно плохо себя чувствуем.

Механизм такого ограничения дыхания лежит в основе всех симптомов вегетативной дисфункции, панических атак, гипервентиляционного синдрома, повышенного артериального давления, головных болей и мигрени.

Невозможно наслаждаться сексом или получить оргазм, если вы сильно сдерживаете дыхание. Очень важно научиться отпускать свое дыхание.

Это так называемое сканирование тела. Мы проходим все его части: от стоп до макушки, проверяя, что именно чувствует рука, нога, шея, уши и т. д.

Причем важно не фиксироваться на болезненных ощущениях.

Если где-то вы заметили боль, напряжение, дискомфорт, отметьте этот факт и переключайтесь на другие, более приятные места, чтобы ни в коем случае не усилить неприятные ощущения и напряжение в теле во время сканирования.

Хорошо, если вы в итоге выдохнете, расслабитесь и начнете лучше себя чувствовать.

Это упражнение отлично работает в случаях бессонницы. Стоит начать чувствовать свое тело, как большинство людей тут же засыпают. И сон в таком случае более здоровый и расслабленный.

К сожалению, в книге я не могу передать все нюансы работы с телом. Но я подготовила для вас очень полезное видео с моего курса по оргазмам.

По ссылке http://tereshenko.online/podarok-kniga вы сможете получить бесплатный доступ к упражнению по сканированию тела и другим полезным упражнениям. Это специальная подборка для читателей моей книги.

Нарисуйте или распечатайте, пожалуйста, контур тела человека. Красным карандашом отметьте те зоны, в которых вы чувствуете боль или дискомфорт, а зеленым – зоны, в которых отчетливо приятно. Нейтральные участки раскрашивать не надо. Будет здорово, если вы проделаете это прямо сейчас и повторите после прочтения книги. Я очень надеюсь, что к тому времени вы будете значительно лучше чувствовать свое тело и во второй раскраске будет гораздо больше зеленого, чем сейчас.

Очень важно, когда делаете это упражнение, не акцентировать внимание на болезненных зонах, а наоборот, начать с проблемных мест, откуда можно быстро перескакивать своим вниманием туда, где тепло, комфортно и приятно.

Чтобы тело само начало продуцировать приятные ощущения и стимулировать выработку «хороших» гормонов, важно связать все, что для вас ресурсно, с телесными ощущениями. Например, включите любимую музыку и попробуйте ощутить, что меняется в вашем теле. Как ваше тело сигнализирует вам, что мелодия приятна? Раскрасьте на контуре тела зоны, которые реагируют на конкретную мелодию. Попробуйте вкусную еду. Где в теле вам в этот момент особенно кайфово? Во рту? Может быть, удовольствие разливается по груди и животу? Может быть, по ногам? Отправьтесь на природу или откройте фотографию с прекрасными видами. Просканируйте тело. Где приятно? Как вы дышите в этот момент?

Все эти простые упражнения помогают ощущать свое тело, радоваться ему, испытывать более сильное и глубокое наслаждение без дополнительной стимуляции. Научившись концентрироваться на приятных ощущениях, вы сможете во время секса ни на что не отвлекаться и предельно полно чувствовать нарастающее возбуждение от ласк партнера.

Во время секса особенно важно дыхание. Иногда, пытаясь выглядеть лучше и стройнее, во время секса мы втягиваем живот. Это огромная ошибка. Предлагаю наоборот его преднамеренно надувать. Многим женщинам этот лайфхак помог достичь ярких оргазмов. Кто-то переживает, что партнер увидит живот и целлюлит на нем. Помните, любому человеку в эти моменты гораздо важнее взаимное удовольствие. Если партнер вступил в сексуальные отношения, его не волнуют живот и целлюлит. Гораздо сильнее на удовольствие влияют взаимно нарастающее и усиливающееся возбуждение и наслаждение от процесса.

Если вы можете свободно дышать и не сдерживаться, то оргазмы точно будут феерическими. Проблема в том, что позволить себе дышать бывает трудно. Мы обязательно обсудим, что делать, чтобы научиться это делать.

Альбина, пока лечила свой позвоночник, регулярно тренировалась ощущать тело, дышать животом. У нее даже стало получаться дыхание до тазового дна. Спустя какое-то время, уже выздоровев, она пришла ко мне на контрольное МРТ и рассказала, что ее чувствительность сильно выросла и в обычной жизни, и в сексе.

– Каждый раз во время орального секса или даже мастурбации в какой-то момент пугаюсь силы ощущений и останавливаю партнера, не могу отпустить контроль. Плюс физические ощущения очень интенсивные, это тоже выбивает из колеи.

– Раз вы осознаете этот момент страха, попробуйте отпустить живот и подышать. Я уверяю вас, вы останетесь живы. Просто попробуйте.

А потом я получила от Альбины такое сообщение на электронную почту:

«У меня случился мультиоргазм, из трех. И мне, видимо, удалось его заметить в своем теле, и оргазм теперь приходит часто-часто, почти всегда. Разных интенсивностей, но он есть! Раньше я старалась „сделать получше“ ему – мышцы влагалища сжимала, вот это вот все. А сейчас расслабилась, надула пузико и кайфую.

Ох, комбинированные – божественны! Я раньше думала, что это только клиторальный (может, так и было), но теперь… Жизнь заиграла новыми красками.

Для меня, в целом, основным было обратить внимание на себя, в себя и забить болт на него. Без него, конечно, никуда, но и свет клином не сошелся. Сейчас мысль прилетела в голову: „Сколько раз у меня был секс без оргазма? А у него раз 10 за 5 лет“. И это пропасть между нами! У мужчин точно больше шансов кончить, но теперь и у женщин тоже появляется такая возможность. Очень это радостно! Я буду продолжать слушать себя».

Глава десятая. «Пришел, соблазнил и все сам сделал». Как иллюзии мешают сексу

Однажды на личную почту мне пришло письмо, которое сначала удивило. Это был тот редкий случай, когда женщина жалуется, что не любит оральные ласки. Что ее раздражает, когда партнер там что-то такое делает, и ей неприятно. Женщина, которая подписалась именем Галя, рассказывала, что одновременно и переживает, что муж старается и устает, и в то же время она сама считает себя деревянной и бесчувственной и при этом злится на мужа.

Любая попытка заняться сексом приводит к сильному раздражению. И это при том, что Галя – женщина темпераментная. Секса хочет, мастурбировать может по многу раз в день, если есть на это время и настроение. Раньше, с бывшим парнем, она получала отличный оргазм от оральных ласк. С мужем в первое время тоже вроде получала, а потом он будто разучился делать ей хорошо.

Иногда она злится на него и специально долго лежит, позволяет бесконечно ее там ласкать. Галя со злостью думает про себя: «Старайся, старайся, раз не можешь нормально жену удовлетворить». Но чаще она соглашается на быстрый секс без особых прелюдий, а потом сама в ванной доводит себя до оргазма.

Галя спрашивала, что с ней не так и как это исправить. Как сделать, чтобы муж опять научился делать кунилингус, а она – получать от него удовольствие. И еще: почему муж хочет секса, по мнению Гали, слишком часто. Притом что она сама себя удовлетворяет в ванной еще чаще, но при этом с мужем – не хочет.

Я спросила Галю, что ее останавливает от того, чтобы показать мужу, как она хочет. От того, чтобы руководить им и подсказывать, как именно ее надо ласкать. Галя очень смутилась и даже испугалась.

– Я же его этим унижу! Будто он меня ласкает не от спонтанной страсти, а как-то специально. Вроде я ему указываю, что делать!

– Но ведь он действительно хочет сделать тебе приятно?

– Да, но так он вроде сам. А то я буду в этом участвовать! Мне хочется, как в сказке про мертвую царевну. Пришел. Увидел. Удовлетворил. А я и не проснулась даже. Но хочу, чтобы так приходил почаще.

Часто мы проецируем свое желание на нашего партнера. В силу воспитания и внушенных страхов женщина не только не позволяет себе показать ему, что она испытывает влечение, но даже сама себе в этом не признаётся. Мы можем хотеть секса, но не замечать этого из-за запретов и продолжаем думать, будто это муж такой ненасытный. И раз уж он инициирует секс, то должен все угадывать волшебным образом.

Есть большое количество женских романов, где так и описано: «Он оказался таким любовником, который угадывал каждое ее желание еще до того, как она сама поняла, что этого хочет. Все, что он делал, приводило ее в восторг». При этом героини таких романов девственны и соблазнены исключительно героем. Но он не пользуется слабостью и наивностью, а оказывается благородным и очень умелым любовником, богатым, щедрым и сразу предлагает жениться.

Примерно о таком и мечтала Галя. Она думала, что если они с мужем начнут говорить о сексе и она будет показывать, чего хочет, то это убьет всю романтику. Будто она станет одной из тех распутных женщин, которыми пугали в детстве взрослые.

О чем все эти истории про принцесс-девственниц и опытных принцев (а чаще – возрастных королей)? О том, что мы часто хотим в постели оставаться как бы невинной девочкой. Это он пришел, соблазнил и все сделал сам. Даже удовольствие получал он. Я тут вообще ни при чем.

Это еще один вариант страха ответственности, когда в голове по-прежнему звучат голоса мамы и бабушки, называющие женщин, любящих секс, шлюхами и проститутками.

Вспоминаются обесценивающие выражения: «слаба на передок», «шалава»… Мы пытаемся внутри себя избежать этого конфликта, делая вид, что «это не я». Это он! И что мы в итоге получаем? Чаще всего – разочарование и накопившуюся злость на партнера.

Но что было бы, если бы такой любовник из романов появился в нашей жизни? Это был бы внимательный, сильный «папа», совершающий инцест. Целиком отвечающий за нашу жизнь и за наше удовольствие.

Допустим, это действительно ответственный мужчина, который полюбил, женился, взял на себя все заботы. Во-первых, он начнет уставать и требовать в ответ женского подчинения. Может быть, ему захочется в ответ на заботу получить вкусную еду, красивую и всегда ухоженную жену, которая только улыбается и ничего не требует. Или он захочет много детей. Может быть, он вообще сначала будет идеальным и никаких особых желаний не выскажет, но супруга сама начнет целиком посвящать себя созданию уюта. Ведь он же так прекрасен. У них семья, он зарабатывает. И незаметно ее жизнь станет строиться исключительно вокруг него. Не потому, что он нарцисс, о которых сейчас много пишут в сети. Просто человек, который полностью берет на себя ответственность за другого, автоматически начинает контролировать и управлять тем, кто находится под его опекой и в его подчинении. Так или иначе, это приведет к сильному перекосу в отношениях.

А если они уедут в другую страну, куда пригласят на работу мужа? Она окажется без языка, без социальных связей, в полном подчинении ему.

Мужчины в такой ситуации обычно тоже совершенно не рады такому раскладу. Ему страшно одному нести за все ответственность. Агрессия, накопившись с обеих сторон, когда-нибудь рванет. Если мужчина совсем не абьюзер, с ним интересно, тепло и спокойно, то трагедии не избежать, если он вдруг уйдет, умрет, заболеет или решит жениться на другой.

Вернемся к теме секса: в такой паре он обычно очень быстро портится. Потому что ни один человек на свете не способен знать то, чего на самом деле хочет другой. Оба супруга растут, взрослеют, их желания меняются. Часто, даже если семья сохраняется и внешне все благополучно, приходит время, когда женщина начинает ощущать себя взрослой. Ей хочется самостоятельности, просыпается ее взрослая сексуальность. И тут ее уже не возьмешь на детский восторг «мертвой царевны». Однажды ей захочется себя изучать, причем вместе с мужем – при его непосредственном участии и с его помощью.

И вот тут оказывается, что он к этому не готов. Все же было удобно, главное, жена была удобна, а теперь она чего-то хочет, требует… Совершенно непонятно, что ей нужно. Да и понимать не хочется. Он уже научился отвечать за всех, а делить ответственность с другим взрослым человеком – нет. Недаром в свое время он выбрал для себя «мертвую царевну». В этот момент все понимают, что их личный кризис настал. Тут уж не до секса.

Хотя у нашей Гали муж не был полностью «папочкой», а она «дочкой», но эта ее вера в то, что он все сам должен знать, уметь и угадывать, что ей нужно в постели, сыграла с ней злую шутку. Муж искренне старался, но все равно не мог точно знать, чего жене хочется, что ей приятно, а что нет. Где у нее больше возбуждения, а где становится скучно. Она ведь даже не признавалась ему, что мастурбирует. Если бы она рискнула показать мужу, как это делает! Собственно, именно это я Гале и посоветовала.

Было непросто: мы много работали с установками про «хорошую девочку», с посланиями из семьи, с остатками патриархального воспитания. В конце концов Галя рискнула. Они с мужем скупили половину сек-сшопа, с упоением изучали себя и друг друга следующие полгода. Разумеется, отношения в семье в целом поменялись. Они оба повзрослели и стали настоящими партнерами.

Эта часть взросления про принятие ответственности за свою сексуальность. Допустим, я беру на себя роль маленькой девочки, мужчина меня соблазняет, раскручивает, а я тут как бы ни при чем. Тогда я оказываюсь объектом желания и воздействия. Но если я, как взрослая женщина, беру на себя ответственность за свои действия, то говорю: «Я сейчас хочу то-то, а это сейчас не хочу».

Изначально важно понимать, чувствовать свои желания, брать на себя ответственность за них и говорить об этом партнеру. Для хорошего секса, как и для хороших отношений, важно самой отвечать за свои желания, за свои потребности. Именно в таком случае появится шанс построить взрослые партнерские отношения, быть удовлетворенными в сексе, испытывать самоуважение и уверенность в себе.

Какие еще внутренние ограничения могут приводить к страху испытывать желание и показывать его партнеру, проявлять инициативу в сексе? Если есть убеждение, вынесенное из детства, из патриархального общества, что женщинам не пристало демонстрировать свое влечение и проявлять инициативу, то есть страх потерять самоуважение.

Приходят мысли, что «я унижаюсь, я за ним бегаю, я выпрашиваю секс». Может быть и страх отвержения, если партнер не готов прямо сразу ответить на вашу инициативу.

Надо сказать, иногда мужчины пугаются активности своих дам. Говорят: «Что ты как танк? Это обламывает». Про то, как именно проявлять свою активность, чтобы не пугать ею партнера, мы поговорим позже. А бывают семьи, где секс является предметом торговли между партнерами. Когда, например, женщина привыкла получать подарки за какие-то свои уступки в сексе. Например, за анальный секс, который партнер любит, а она нет.

Может быть, у женщины есть убеждение в том, что если она проявит желание сама, то придется соглашаться на что-то неприятное ей – на какие-то виды секса, короткую прелюдию или нечто другое. Тогда, безусловно, ей проще скрывать свои желания и не проявлять инициативу, чем проявлять активность и получить непредсказуемый результат.

Многие женщины получили в семье установку «важно быть хорошей женой». Она формируется из таких посланий:

– если не будешь удовлетворять его в постели, он заведет любовницу;

– жена должна быть хорошей хозяйкой и безотказной в постели;

– мужчине нужен секс, поэтому терпи.

Это все те же варианты созависимых отношений. Пережитки патриархального воспитания. От которого, кстати говоря, страдают оба партнера. Когда женщина притворяется, чтобы угодить, мужчина вряд ли получит много удовольствия. Страсть и любовь из таких отношений уходят.

Есть прекрасный старый фильм с Эдди Мерфи – «Поездка в Америку». Там принцу приготовили невесту, которая досконально знает его характер, привычки и готова исполнять все его желания. То есть с раннего детства ее воспитывали специально для него. Когда он познакомился с ней, то испугался полного отсутствия какой-либо личности. Это был ходячий послушный робот. Потом он уезжает в Америку, встречает там самостоятельную, волевую женщину, в которую влюбляется. Обычно, где нет разницы между людьми, где сплошное удобство и сглаживание углов – там нет секса. Там скука, болото и огромное количество пассивной агрессии.

Давайте представим взрослую женщину, которая знает про свою сексуальность и не ограничивает ее в себе, которая умеет наслаждаться и любит удовольствия. Сначала она будет присматриваться, кого она хочет, как, где и т. д. Если это постоянный партнер или партнерша, то она проявит инициативу так, как именно ей подходит, и так, как сложилось в этой паре. Есть много очень женских способов соблазнить партнера, не показывая явно свое желание. В жестах, мимике, движениях и т. д. Но если в паре уместны более активно-агрессивные игры, которые заводят обоих, то почему бы и нет?

Можно пригласить партнера на свидание. Если я хочу, например, в спа-отель, то можно организовать выезд туда на пару дней, обсудив это с партнером заранее или сделав ему сюрприз. Если у вас маленькие дети, вы очень устаете и боитесь их разбудить, или у вас детиподростки, и вы боитесь, что они невольно услышат вас через стену, в этих случаях я очень рекомендую периодически встречаться с мужем на нейтральной территории, например в отеле. Сделать один-два «подарочных» дня для себя, любимых.

Быт затягивает, и часто кажется, будто такая поездка – это излишняя роскошь и трата средств. Однако практически всегда она стоит того, особенно если у пары маленькие дети, полностью занимающие внимание родителей, которым все же нужно время побыть друг с другом, отоспаться, уделить внимание друг другу. В красивом месте, где вы никому ничего не должны и где можно не бояться издавать различные звуки, шумно дышать и громко себя вести, ваша сексуальность может расцвести совсем иными красками.

Попробуйте сначала про себя, а потом и вслух проговорить фразу, которая написана ниже, и прислушаться к своим телесным ощущениям. Что вы чувствуете, когда произносите:

«Я женщина, которая хочет секса и может его получить по собственному желанию».

Попробуйте посмаковать эту мысль. Проговорить ее в разных вариантах. Что с вами происходит?

Когда женщины на моем вебинаре делают это упражнение, чаще всего описывают свои ощущения так:

– «свобода»,

– «гордость»,

– «внутренний подъем»,

– «возбуждение»,

– «уверенность»,

– «ощущение собственной сексуальной привлекательности»,

– «радость».

Параллельно многие женщины говорят, что трудно сразу поверить в это утверждение. Что они испытывают смятение, недоверие, страх, сопротивление. Самые яркие множественные или одиночные оргазмы, самый плотный контакт возникает тогда, когда партнеры видят, что заводят друг друга.

Причем заводят еще задолго до постели – взгляд, жест, простое приветствие. У женщины случайно (или будто случайно) из-за полы халатика мелькнет бедро – у мужчины меняется выражение лица. Эти перемены мимики заметны друг другу, их не подделать, не сыграть и не сымитировать.

Замечая возбуждение друг друга, каждый заводится еще больше – эффект идет по нарастающей. То же самое происходит непосредственно в сексе – партнеры видят наслаждение друг друга, активнее двигаются, становятся еще более страстными.

Что часто делают женщины, когда партнер долго не может достичь оргазма? Они имитируют наслаждение – активнее стонут, двигаются навстречу, чтобы он поскорее завершил акт. Куда девается настоящее удовольствие? Оно исчезает. А если расслабиться? Секс – это не «как быстро», секс – это «как нравится». Пусть он будет долгим. Если не отвлекаться на театрализованные стоны и не думать, что кто-то кого-то замучил, а расслабиться, то шансы получить свою долю наслаждения возрастают в геометрической прогрессии.

Когда партнеры максимально синхронизированы и совершенно откровенно реагируют друг на друга – это всегда залог прекрасного секса и здоровых отношений. Если женщина позволяет себе показывать, что заинтересована, что ее заводит, что она возбуждается – это ведет к тому, что она при партнере может начать мастурбировать, усилить стимуляцию. Или попросить партнера использовать игрушку, если ей этого хочется. Это может быть прекрасным проводником к оргазмам, в том числе к совместным.

Прекрасный способ для достижения пиковой разрядки – дополнительно во время фрикций в какой-то подходящей и удобной позе начать стимулировать головку клитора пальцами или специальным устройством. Если не стесняться это делать, возбуждение усиливается и ведет обоих к наслаждению.

Возможность самой заботиться о своем удовольствии позволяет женщине регулировать практически все этапы сексуального контакта так, как ей надо, и при этом не подавлять партнера. Это вопрос диалога в паре и синхронности, мы еще будем об этом говорить.

А сейчас я хочу поделиться лайфхаком. Когда что-то не нравится, стоит задать себе такие вопросы:

«А что я себе не позволяю сделать?

Муж – понятно, он поторопился.

А я? Что я хочу? Как ему об этом сообщить?

Как я могла бы себе это позволить?»

И попытаться честно ответить на них самой себе.

Глава одиннадцатая. Куда уходит страсть

София живет с мужем уже семнадцать лет. У них прекрасные отношения, двое детей, общий бизнес. Муж внимательный, заботливый и в обычной жизни, и в сексе. Он может уделять много внимания желаниям жены, делать ей массаж, ласкать. Никогда не торопит и ничего не требует. Казалось, идеальная для каждой женщины картинка. Но Соня не хочет своего мужа. Влечение угасло много лет назад и давно уже не возвращается.

Когда я стала ее расспрашивать, как обстоят дела с ее влечением в принципе, когда оно стало угасать, Соня ответила: «Если я просто позволяю себе осознавать, что я реагирую на мужчин, то мужчины реагируют тоже. А я замужем, мне это не нужно. То есть я не даю себе заводиться, а потом и с мужем, по привычке, не могу».

Это классический вариант. Много семейных лодок, где «не к чему придраться», в итоге разбиваются об отсутствие влечения, возбуждения и секса. Мне часто говорят и пишут: «Развестись с ним не могу, от таких не уходят. Он идеальный муж и прекрасный отец нашим детям. Но секса не хочу и чувствую себя ужасно в этих отношениях». Причин для такого развития событий несколько. Самая частая та, что на поверхности, как у нашей героини. Она яркая, привлекательная женщина, но пока рожала (и детей, и бизнес), внутри превратилась одновременно в мать семейства и бизнес-вумен. В общем, утратила игривость, кокетство, некоторую живость. Стала жить интересами детей и мужа.

В ее семье считалось, что замужняя женщина должна быть очень правильной и о всяком «баловстве» забыть. Иначе она «шалава» и «потаскушка». А еще – плохая мать и никудышная жена. Конечно же, Соня хотела быть серьезной женщиной, матерью и женой. И в первое время эти роли ее радовали. Но постепенно все то, что есть в нас спонтанного, игривого, девичьего, либо перерастает в глубокую женскую сексуальность, либо остается на юношеском уровне. Во втором варианте окружающие награждают женщину нелестными эпитетами. Или, как у Сони, подавляются эмоции и желания, и молодая женщина превращается в солидную матрону.

Часто, после того как дети чуть-чуть подрастут и их уже можно оставить с кем-то на ночь, появляется няня. Маме приходится заново возвращать и взращивать в себе женщину. Во многих семьях в это время происходит реальный кризис. И хорошо, если у женщины достаточно поддержки, а у мужа достаточно желания и мотивации вырастить свои семейные отношения до нового уровня. Здесь важно уделять внимание себе, замечать, что лично вам важно и чего вам хочется. Начиная с банального – например, с утреннего чая или кофе.

Устройте себе ритуал – не торопясь выберите, что вам хочется на завтрак. Именно вам, а не всем остальным членам семьи. Кофе? Какой? Чай? А какой именно? Многие женщины пишут, что вернулись к давно забытому какао. Или, наоборот, стали пить воду с лимоном и отказались от кофе. Не потому что вредно, а потому что от него тошнит, если прислушаться к себе.

Второй рецепт: купите себе несколько разных гелей для душа с приятными вам запахами. И каждый раз, заходя в душ, сначала понюхайте их и выберите тот, который подходит под настроение текущего момента. Вы удивитесь тому, насколько изменилась реакция тела. Обратите внимание в душе на свои ощущения. Тщательнее отрегулируйте напор воды и температуру, насладитесь запахом, который вы выбрали. Буквально за пять минут можно получить огромное удовольствие и заряд бодрости на целый день.

При любой возможности старайтесь находить мелодию, которая вам сейчас идеально ложится под настроение. Почти всегда можно включить музыку хотя бы на несколько минут. Эти простые задания, не требующие затрат времени и денег, действительно изменили жизнь сотням людей.

Вот что написала мне Соня после того, как начала выполнять эти рекомендации.

«Вчера я по-настоящему отдохнула! Первый выходной за долгие годы. Кажется, ничего особенного: гуляли с мужем по летнему городу, ели разное вкусное, смотрели кино и хохотали. Но особенными были мои ощущения: жмуриться на яркое солнце, чувствовать ветер кожей, дыхание мужа, когда он обнимает меня, вкус каждого кусочка еды, умиротворение… Когда стояли на смотровой, даже расплакалась. Так мне легко и светло на душе стало. Я как будто выдохнула, отогрелась, ожила. Впервые после рождения детей. Столько лет я «отдыхала» в каком-то напряжении: уехать подальше, нахватать эмоций побольше, впечатлений под завязку. Зачем так? Чтобы забыться хотя бы на пару недель. А в обычной жизни я как будто замороженная была и при этом на пределе. Сейчас возвращаюсь к себе настоящей. Волшебной таблетки нет. Иногда, чтобы понять такие простые вещи, нужен особенный проводник».

Ощущение себя, своего тела, своих потребностей и желаний – это важнейший этап на пути к тому, чтобы вновь почувствовать свою сексуальность. Ведь она очень зависит от нашего поведения, и когда мы испытываем возбуждение, этот рефлекс закрепляется. И со временем становится все легче и легче входить в это состояние. Но если эмоции подавлялись, секс становился неприятным, может быть, даже болезненным, не приводил к разрядке и удовольствию, то рефлекс гаснет. И для того чтобы его оживить, нужно много усилий.

Глава двенадцатая. «Мне противно даже думать про мужа!» Как подавленные злость и отвращение мешают сексу

У Варвары тоже длительный брак, но не такой удачный, как у Софии. За 25 лет совместной жизни было всякое: и сильные скандалы, и измены. Накопилось недовольство, возникло ощущение полной безысходности. При этом разводиться не хотелось совершенно. Общие дети, налаженный быт, за столько лет уже вросли друг в друга. Да и где сейчас возьмешь мужчину лучше? Варвара считала, что она никому не будет нужна. Одной оставаться не хотелось.

Но и с мужем что-то поменять в отношениях не представлялось возможным. На мой вопрос о сексе Варя ответила: «Какой уже секс! Мне противно про него даже думать». Но вспомнила, что пока интимная жизнь между супругами была неплохой, то и остальные проблемы воспринимались намного проще.

– А сейчас я его совсем не хочу. Раз в месяц терплю, лишь бы это быстрее закончилось.

В какой-то момент во время ссоры муж сказал Варе, что она стала толстая и он ее больше не хочет. Потом выяснилось, что он был в это время очень зол на жену и обидел в запале. Но для Вари эти слова так и остались огромным тормозом в ее сексуальной жизни. Она перестала чувствовать себя привлекательной. Стала стесняться ходить перед мужем голой и совсем исключила себя из числа сексуальных женщин.

Она замечала, что мужчины обращают на нее внимание, проявляют интерес. Даже в командировке заводила интрижку с вполне интересным сотрудником из другого региона. Но это все не помогало. Возбуждение и самооценка Вари были практически на нуле.

Почему так происходит, что люди живут вместе, оба хотят получать удовольствие, но никак не могут избавиться от напряжения и обид? В первую очередь, причина этого – подавленная злость. Все может начаться с раздражения на незакрытый тюбик пасты в ванной и со временем перерасти в хронический стресс. Муж начинает выпивать по выходным, а потом пристает более грубо, чем обычно, – секс становится рутиной с привкусом насилия и запахом перегара.

Или муж говорит какие-то обидные слова в присутствии своих родственников или друзей. А жена молчит, проглатывает. Представьте себе ситуацию, когда вы возбуждены, очень влюблены и прямо перед сексом вдруг партнер делает что-то обидное. В этот момент у нас есть выбор: начать разборки (и тогда секса уже не будет) или не обратить на это внимание, проглотить и продолжить ласки. Второй вариант вполне уместен, если обида не такая уж ужасная, а секса хочется прямо сейчас. Но вот это ощущение физической боли в груди, когда «проглатываешь» свои негативные чувства, оно очень сильно.

Я сейчас пишу и хорошо ощущаю, как испытывала то же самое в молодости. Это было сознательное решение и, вполне возможно, совершенно на тот момент верное. Но когда подобные ситуации накапливаются, сексуальное возбуждение снижается, а напряжение нарастает. Постепенно способы «помириться через постель» сводят желание женщины на нет.

Бывают такие ситуации в семье, которые решить можно. Надо разговаривать, может быть, кричать, ругаться, но добиться важного для себя изменения возможно. И тогда это нормальная жизнь семьи. С конфликтами и кризисами. Однако часто бывает, что с годами приходит отчаяние и понимание, что желаемого уже не получить ни при каких условиях. Бесполезно говорить, просить, ругаться и т. д. Муж, например, все равно продолжит врать и изменять. Или неизменно уезжать на рыбалку всякий раз, когда его помощь необходима. Или все равно разбрасывает носки. Или орет на детей.

В общем, если женщина почувствовала не только злость, но и бессилие, решила махнуть на проблему рукой, остаться жить и с этой проблемой, и с ее источником, но при этом подавить свое недовольство – вот тут-то и начинается разрушение отношений, здоровья и секса. Безусловно, то же самое верно и для мужчин. Тут гендер не важен.

Самое страшное, когда мы сжимаем свое тело, перестаем дышать диафрагмой, животом и ребрами, чтобы скрыть рыдания или ярость. А следующим этапом начинаем чувствовать себя виноватыми в том, что произошло. Женщина, вот так обидевшись, подавив свою злость, зажалась и отстраняется от мужа. А он, не получая от нее ласки и секса, ее же обвиняет во фригидности. И, например, этим самым оправдывает свои измены.

Это такая форма газлайтинга, когда один из пары объявляется сумасшедшим, больным, неправильным. Конечно, супруг это делает не преднамеренно. У него накопились свои обиды и злость. Искать виноватого в такой ситуации – всегда тупиковый путь. Важно научиться разговаривать так, чтобы слышать и учитывать пожелания друг друга. Часто даже в такой запущенной ситуации семейная терапия дает прекрасный эффект.

Еще одна причина угасания секса в длительных отношениях – снижение возбуждения из-за отсутствия достаточного подкрепления. Оргазм – это сложный рефлекс. У женщины он зависит от очень многих факторов, но в любом случае: чем лучше секс подкрепляется удовольствием, наслаждением и разрядкой (оргазмом), тем больше женщина хочет секса, тем чаще возбуждается.

Может быть, вы замечали, что как только наступает какой-то период, когда секс уходит на второй план (рождение ребенка, болезнь, кризис), сразу становится меньше смазки, появляется дискомфорт и болезненность. Если такой период затягивается, то возбуждение и желание вступать в интимные отношения вообще могут пропасть.

Причин тут много:

1. Различные ситуации эмоционального напряжения и кризисы: увольнение с работы, конфликт с мамой, свекровью, мужем, болезнь ребенка и т. д. После каждого такого периода вернуть себе полноценное сексуальное удовольствие – это настоящий труд, требующий немало усилий.

2. Запрет на получение удовольствий из родительской семьи. Особенно такие установки, как: «Ты же мать! Должна быть целомудренной», «Ты должна посвятить себя детям (семье, Родине, пациентам, науке и т. д.)», вплоть до анекдотического: «Никакого минета, потом этими губами детей целовать!» Или «Я же профессор, а профессоров нельзя трахать». Тогда женщина не позволяет себе проявлять сексуальность даже за закрытыми дверьми спальни. Становится «монашкой».

3. Часто к угасанию возбуждения приводит стеснение женщины попросить того, что ей хочется в сексе. Например, муж делает кунилингус немного не так, как хочется, но она не может ему сказать об этом или показать, как ей будет лучше.

Как бы это ни казалось странным, сейчас, в XXI веке, большинство женщин на самом деле стесняются показать, чего они хотят. Уж тем более – попросить партнера о каком-то сексуальном действии. При этом женщина может ждать, пока партнер сам догадается, и очень злится, что в итоге он этого не делает. Но совсем не подает виду, что что-то не так. Старательно изображает оргазм. А партнер и представить не может, что в этот миг творится в душе у нее.

Дело, конечно, не всегда в женщинах. Часто и сами мужчины мешают нам выражать свои желания. Бывает, они говорят: «Что ты мной командуешь?!» Такой запрет на разговоры и просьбы, конечно, не способствует взаимопониманию и улучшению сексуальных отношений.

На курсе по оргазмам мы отдельное трехчасовое занятие посвящаем навыку формулировать свою просьбу так, чтобы партнера она не задевала, а вызывала желание откликнуться и выполнить. Это самое трудное.

Отдельным важным фактором, влияющим на сексуальность, является подавленное отвращение. Это эмоция, которая сообщает нам, что для нас что-то вредно, опасно, неприятно. Она помогает удерживать дистанцию от этого. Например, видя на улице собачьи фекалии или мертвую крысу, мы обойдем их стороной. И потому, что плохо пахнет, и потому, что там могут быть вредоносные микробы. Собственно, эволюция сама позаботилась о том, чтобы мы избегали контакта с тем, что несет опасность.

Но когда мы живем с кем-то на одной территории, иногда отвращения не избежать. Можно зайти в туалет после другого человека, а там плохо пахнет. Может быть, на раковине в ванной осталась паста или что-то еще. В самом начале отношений чаще всего все эти моменты нивелируются влюбленностью. Но когда первый гормональный всплеск проходит, мы сталкиваемся с тем, что приходится что-то делать со своим непроизвольным отвращением.

И чаще всего мы его подавляем. Поскольку постоянно говорить любимому человеку: «Помойся, пожалуйста, убери за собой в туалете, не раскидывай носки…» бывает очень неловко. И обидеть его не хочется, и за неловкость обидно. И если младенца и даже подросшего собственного ребенка еще можно любить безусловно вместе с его физическими проявлениями, то взрослого человека – довольно тяжело.

Когда женщине неприятен какой-то запах, связанный с сексом, но сказать об этом она не может, то, скорее всего, она будет близости просто избегать. Избегать поцелуев, оральных ласк и прочего. Зачастую она сама не заметит причину. Уже на группе, разбираясь в этой теме, многие начинают понимать, что действительно подавили свою чувствительность. А мы уже знаем, что частично подавить эмоции нельзя. Если подавлять отвращение, то одновременно с ним будут подавлены и радость, и восхищение, и нежность, и сам оргазм. Кроме того, в психологии известна закономерность, что подавленное отвращение, в первую очередь, отвечает за созависимые отношения. То есть за потерю границ, потерю личной свободы.

Что же в этом случае делать? Очень важно отследить свои чувства. Заметить, что именно вызывает у вас неприятие партнера и обязательно это проговорить с ним. Подобрать аккуратные, не ранящие слова. Попросить сходить в душ, полечить и/или почистить зубы. Или сказать: «Прости, но я не буду глотать сперму. Это не значит, что я тебя не люблю. Это всего лишь значит, что я не люблю глотать сперму».

Есть и другой аспект этой проблемы. Существует реальное отвращение, которое важно замечать и устранять его причины, а есть невротическое. То есть такое, которое сформировано некими посылами из детства. Например, утверждениями, что секс – это грязно, что контакт рта и половых органов отвратителен и т. п. Здесь мы работаем так же, как с любым вредоносным убеждением:

1. Обнаруживаем его.

2. Выясняем, чьим голосом оно у нас звучит. Кто нам такое говорил? Или не говорил словами, но демонстрировал как-то поведением, жестами и т. д.

3. Принимаем решение. Либо возвращаем это послание адресату: «Бабушка, забери себе эти слова! В твое время, может быть, и были половые органы грязными, но сейчас у нас отличная гигиена, а я люблю сексуальное удовольствие. В том числе оральное. Это мое право и мой выбор».

4. Если третий вариант вам не подходит, то игнорируем предыдущий пункт и принимаем решение жить по установке мамы/бабушки и продолжать руководствоваться ею: «Мама, мне важно быть для тебя хорошей девочкой и вести себя прилично. Я буду продолжать заслуживать твое одобрение, также и в том, как я веду себя в интимной жизни». И этот выбор имеет право на существование. Мы вполне можем выбрать выученные убеждения своих родителей. Важно только честно это признать.

Глава тринадцатая. «Он живет в другой стране». Почему мы выбираем недоступных

Света – молодая, красивая женщина. К своим 26 годам она уже хороший врач, к которому задолго записываются на прием в частной клинике. С сексом у нее все неплохо, но вот с отношениями никак не клеилось. Я сначала не могла понять, почему каждые новые отношения у нее длятся примерно полтора-два месяца. Но когда она пошла по моей рекомендации на личную терапию к коллеге-психологу и тоже бросила через два месяца, картина стала складываться.

Света избегала сближения. Она могла влюбиться и на фоне эйфории начать встречаться с мужчиной, но буквально через 6–8 недель наступало разочарование. Она не хотела видеть в них живых людей, а только некий образ, в который она влюблена. Однажды спустя время Света рассказывает мне, что у нее роман, который длится уже полгода. Я сразу угадала:

– Он в другом городе или в другой стране?

– А как ты поняла? – удивилась Света.

Догадаться было несложно.

Сломать стереотип и начать наконец сближаться с мужчиной ей, конечно, помогла психотерапия. Сразу приблизиться к постоянно доступному партнеру было невозможно, поэтому для начала отлично подходил тот, кто физически далеко. Роман с постоянными перелетами друг к другу длился больше года. А терапия и вынужденно замедленное сближение уже сделали свое дело. Света смогла преодолеть барьер и вскоре вышла замуж. Муж переехал в ее город, и они вполне смогли отрегулировать дистанцию так, как было удобно им обоим.

Это частая история, когда женщина влюбляется в того, кто «на краю земли», в «капитана дальнего плавания». Она, возможно, даже страдает, что не может быть с любимым рядом. Но на самом деле в подавляющем большинстве случаев именно такая дистанция и удобна.

Помню, много лет назад, когда я была еще начинающим доктором, одна коллега мне призналась:

– Знаете, был период, когда мой муж работал на подводной лодке врачом, а я по нескольку месяцев его ждала. С одной стороны, я очень скучала и страдала, но когда он приезжал, крайне быстро радость встречи сменялась раздражением. Мне хотелось, чтобы он куда-нибудь ушел. Мне было тесно с ним постоянно находиться в одной квартире, хотелось вернуться к своей налаженной, спокойной жизни.

Тогда я была поражена. Но потом, с годами, отлично поняла эту женщину. После развода я некоторое время жила с детьми одна, а когда настало время съезжаться со вторым мужем, для меня это было непростое испытание. Казалось, гораздо проще периодически встречаться и жить раздельно. Понадобилось много времени, пока я привыкла к сокращенной дистанции.

Хорошо, когда мы это понимаем и можем физически давать друг другу столько места и свободы, сколько нам нужно. Например, я совершенно спокойно отношусь, если муж уезжает в свою квартиру побыть один, а я легко могу закрыться в своей комнате, и меня никто не беспокоит, пока я сама оттуда не выйду.

Эти знания про дистанцию и личное пространство появились у нас не так давно. Кто-то этого совсем не знает. Поэтому часто случается, что люди, неосознанно пытаясь отрегулировать дистанцию, отказываются от секса. Женщины могут терять влечение просто потому, что боятся близости. Ведь секс – это про доверие, нежность, любовь, а мы часто травмированы отвержением прежних партнеров или историями из нашего детства. От страха слишком привязаться и приблизиться регулируем дистанцию блокировкой сексуальности.

Например, слишком сильно растворившись в партнере во время бурного секса и оргазма, многим хочется, придя в себя, резко отодвинуться и побыть отдельно, одной (или одному), вернуть себе себя, выйти из этой растворенности и восстановить границы. Многие этого даже не осознают и потому «для профилактики» знакомого дискомфорта от близкого контакта изначально не рискуют раствориться, испытать оргазм, сильно приблизиться.

В детстве нам не разрешали отдаляться от родителей, мы должны были оставаться в слиянии всегда, даже когда очень хотелось сепарироваться от них. Часто именно это приводит к тому, что уже будучи взрослыми мы избегаем близости. А бывает, терпим невыносимое слияние, чтобы не обидеть партнера, боясь, что он, как когда-то мама, обидится на сепарацию. Или наоборот, сами воспринимаем отдаление партнера как отвержение. Будто маленький ребенок, которого мама бросает в одиночестве, а ему невыносимо страшно.

Дистанция с партнерами нужна. Если позволять друг другу отдаляться и приближаться без страха получить скандал, то отношения станут в разы здоровее, а приятной близости будет намного больше. Часто бывает, что даже когда партнеры прожили вместе уже много лет и думают, что знают друг друга, вдруг оказывается, что одному из двоих стало нужно гораздо больше пространства, чем раньше. И это, конечно, кризис для пары. Важно понимать, что это не каприз и не «прошла любовь». Это просто естественный процесс взросления и развития.

В начале отношений мы отказываемся от своих увлечений в пользу семьи, чтобы быть больше с партнером, для совместного времяпровождения. Да и маленькие дети отнимают все свободное время. Но с годами нужно приобретать новые хобби и интересы или восстановить прежние, чтобы у каждого из супругов было что-то свое, отдельное, и каждый мог ощутить себя самим собой. Это совершенно не означает, что он не ценит, не любит семью и своего супруга.

Баланс отдельности и совместности – важнейший навык для того, чтобы быть вместе. Этот баланс нельзя найти один раз и на всю жизнь, потому что он все время меняется и зависит от очень разных факторов. Необходимая дистанция проявляется на многих уровнях: в разных интересах, в отдельном времяпрепровождении, в необходимости иметь только своих друзей и компанию хотя бы иногда. И в том, насколько близко физически удобно находиться друг с другом, например, при совместном просмотре фильма. Даже в том, кто сколько времени выдерживает объятия: одному надо слиться и не разлипаться по несколько часов в день, другому – невыносимо это делать более тридцати секунд подряд. Это совершенно не значит, что кто-то любит меньше, кто-то больше. Нет! Это просто разная дистанция, разный период сепарации, разный опыт в родительской семье, разные травмы, в конце концов – разные гены. Это важно учитывать и уважать.

Однажды на специализации по работе с травмой, тренер Московского Гештальт Института Денис Андрющенко рассказывал, как к нему обратилась пара с жалобами на частые конфликты в семье. Жена была очень агрессивна и постоянно скандалила. Сложности были и в сексе: муж буквально не мог к ней приблизиться. При этом они любили друг друга, у них было отличное взаимопонимание во многих вопросах.

После того, как выяснили, с чего начинается конфликт, стало понятно, что проблема с дистанцией. Жена – бывшая спортсменка, когда-то она перенесла сильную травму правого плеча. Потом все зажило, но тем не менее приближение справа к себе она воспринимала чисто инстинктивно как опасность. В постели муж находился справа от нее, поэтому случались все эти непонятные скандалы. Она защищала травмированное плечо, а муж воспринимался как угроза ему. Денис рекомендовал поменяться местами, и этого оказалось достаточно. Когда муж оказался с левой стороны, отношения в паре сразу наладились.

На многих тренингах и группах по телесно-ориентированной терапии проводят упражнения на определение дистанции. Вы тоже можете попробовать это сделать.

Один человек становится прямо, лицом к другому. Партнер отходит на максимально возможное расстояние – если это в квартире, то обычно на 4–5 метров – и начинает медленно приближаться со спокойным лицом, а испытуемый очень внимательно прислушивается к себе. Как только ощущает малейший импульс к тому, чтобы остановить партнера, говорит: «Стоп!» Партнер обязательно останавливается.

Потом так же проверяем комфортную дистанцию, когда испытуемый становится левым боком, а партнер к нему приближается. Затем – правым боком. Самый интересный момент, когда становимся спиной, и партнер приближается. Обычно люди со спины пугаются больше и останавливают за много метров. Но бывает и наоборот: ощущают надежный тыл и позволяют подойти очень близко.

Потом хорошо бы поменяться местами и проверить дистанцию для второго. Важно сравнить, отличается ли комфортная дистанция, когда к вам приближаются с разных сторон. И потом понаблюдать, как это отражается на вашей реальной жизни. Ведь это может сказываться на всем, не только в семье. Может быть, на рабочих переговорах вам важно замечать свою реакцию на коллег и их реакцию на ваше приближение. То же самое важно и с детьми.

Ни в коем случае результаты этого упражнения нельзя интерпретировать как сигнал, что партнер вас не любит и что если вы его остановили на расстоянии в два метра, то нужно начинать волноваться о том, как теперь заниматься сексом. На самом деле дистанция зависит от очень разных факторов. В разное время суток, при разном настроении допустимая дистанция у нас очень разная.

Важный момент: если вы какое-то время не виделись, например кто-то был в командировке, приближение чаще всего необходимо медленное. Может оказаться, что сначала надо посидеть на разных концах стола или дивана, поговорить, привыкнуть друг к другу, прежде чем кидаться в объятия. Если учесть все нюансы необходимой дистанции и не заставлять себя приближаться насильно, потому что «неудобно перед партнером», то секс в итоге может получиться несравнимо ярче и приятнее.

Если даже ваш партнер отнесется скептически к предложению учитывать дистанцию и приближаться медленно, то вы можете сделать из этого эксперимент-игру и оценить результат. Возможно, он удивит вас обоих, а партнер оценит этот способ.

Если вам захотелось проверить дистанцию описанными выше упражнениями, но вы знаете, что партнер вас не поймет или что вы сами не справитесь с определением дистанции, то хорошо бы вам вместе пойти на семейную терапию. Или, в крайнем случае – на личную терапию кому-то одному, чтобы разобраться в своих предпочтениях: насколько вам важно быть близко или далеко и как долго.

Глава четырнадцатая. Отношения-качели. Любовь, которая разрушает

Дина очень страдала. Казалось, у нее отличная жизнь, хороший муж, прекрасные дети, на работе полный порядок и даже в последнее время стало налаживаться материальное благополучие. Они с мужем купили хорошую машину и начали подумывать о переезде в собственный дом вместо квартиры в старой «брежневке».

В сексе тоже было все хорошо. Дина хотела секса, получала от него удовольствие. Только все еще никак не могла забыть своего бывшего. Валентин появлялся почти во всех ее фантазиях. Именно с ним был безумный секс и много-много оргазмов. С ним она забывала о времени, о себе и самозабвенно отдавалась постельным играм.

И действительно, секс с Валентином когда-то был что надо – яркий, долгий, разнообразный. Дина чувствовала себя любимой, желанной. Партнер ею наслаждался и напитывался. Его глаза горели. Он хотел ее все время, и это безумно возбуждало. Но было одно большое «но».

Потом, после такого экстаза, Валентин становился холодным, отстраненным, у него находились срочные дела. А через какое-то время он и вовсе стал уезжать в длительные командировки.

Если Дина начинала «прилипать» к нему, писать, звонить, говорить, как скучает и как его хочет, он сильно раздражался и начинал отвечать на ее слова очень агрессивно и болезненно. Подруги говорили Дине, что наверняка у него есть другие женщины. Дина не хотела ни верить, ни проверять что там к чему. Она постепенно поняла, что может быть с Валентином только в те периоды, когда он проявляет инициативу сам, когда он настроен на секс, романтику и любовь.

Ее сбивало с толку, что он вовсе не пикапер или ловелас. Было видно, как он сильно в нее влюблен, как много он делает, чтобы с ней встретиться, летит из другой страны, дарит дорогие подарки. Казалось, такой необыкновенной любви не бывало ни у кого в мире. Они одни такие. Только их пара испытывает такой невероятный подъем чувств. Кстати, именно на этом накале Дина и научилась испытывать те самые вагинальные оргазмы. Только Валентину она могла доверить себя в полном экстазе. Из-за этого безумного накала ей никогда не хватало одного оргазма, чтобы успокоиться. Даже уходя в ванную после всего, она и там продолжала себя стимулировать, чтобы сбросить еще какую-то долю того напряжения, которое у нее возникало с Валентином.

Когда у них были хорошие времена, они называли себя сексуальными маньяками. Но вся беда в том, что на обратной стороне этой феерии были такие же по силе страдания и отчаяние. Когда Валентин исчезал, у Дины начиналась ломка. После крутого свидания она по четыре дня пребывала в апатии и бессилии. Вся жизнь казалась пресной и бессмысленной.

Валентин как-то поделился с ней такими же переживаниями. Он с возмущением сказал: «Что ж у нас за наркотические отношения? Так нельзя. Надо что-то делать». Было очевидно, что для него это тоже впервые и что ему тоже непросто.

Потом, анализируя эту историю с психологом, Дина поняла, что они оба страшно боялись настоящей близости и привязанности. Как только Валентин чувствовал, что ему очень хорошо с Диной, что он начинает о ней слишком много думать, то пугался и резко принимал меры, чтобы отстраниться, переключиться. На что угодно – на работу, на других женщин. Он мог только периодически заныривать в пучину таких сильных чувств. Как и сама Дина. Но поскольку Валентин не выдерживал первый, она все время чувствовала себя брошенной.

В основе таких качелей – между невероятным кайфом и невыносимостью дальнейшего слияния – была потеря себя обоими партнерами. Дело в том, что их детский опыт показывал: принять их могут только в каком-то идеальном состоянии. Они оба расщепляли себя. Для свидания была идеальная Дина: здоровая, красивая, сексуальная, желающая, отдохнувшая. Такой же был и Валентин. Каждый из них делал все возможное для того, чтобы стать совершенно незаменимым для своего партнера.

Чаще всего мы стараемся на первых свиданиях как можно сильнее понравиться тому, в кого влюблены. Но потом в норме люди постепенно показывают себя друг другу и с других сторон, видят все человеческие проявления друг друга. Это непростой этап. Многие молодые люди не могут пройти дальше конфетно-букетного периода и расстаются, ныряя в новые идеальные (придуманные) отношения. И в двадцать лет это более-менее нормально.

Но вот в случае Дины и Валентина получилось иначе. Они заигрались в эту игру слишком сильно, да и возраст был уже не тот. Они пытались в одной и той же паре, поддерживая сильнейший накал отношений, воспроизвести вечный конфетно-букетный период. На самом деле они не видели друг друга, не умели заметить друг в друге человеческие проявления. Да и оба не верили, что их можно принять в обычном, не «праздничном» состоянии. Поэтому после бурных встреч каждый из них заползал поглубже в свою раковину и восстанавливался, как мог.

Дина рыдала, чувствуя себя брошенной и отверженной. Валентин тоже страдал, ощущая ту же отверженность, но несколько иначе. Ему было одиноко, он думал, что никому не нужен отдельный и живой и что Дина его пытается полностью «поглотить». А для Валентина не было в жизни ничего страшнее этого поглощения. Так и держались их качели – на страстном желании каждого из них быть принятым, любимым, особенным, лучшим. И на убеждении, что в другой период своей жизни они никому не нужны и надо себя «ужасного» просто прятать.

Когда у человека есть такое страстное желание любви, он часто целенаправленно развивает в себе какое-то одно качество, чтобы быть в этом качестве лучшим и совершенно незабываемым. У Валентина это был секс. Он действительно прилагал много усилий и имел много навыков. Он очень старался быть прекрасным любовником. Так же действовала и Дина. Тут они друг друга и нашли. Это классический пример созависимых отношений, так называемые «отношения-качели».

Почему я здесь об этом так подробно рассказываю? Мой опыт показывает, что большинство женщин в той или иной форме встречались с такой ситуацией в жизни. Многие не могут забыть своего идеального партнера. Негатив с годами забывается, и мы помним только тот безумный секс, романтику, любовь. А что касается обратной стороны медали, то обычно виним себя: что-то недосмотрели, не смогли, не доделали: «Теперь я знаю – надо было с ним по-другому! Теперь-то я опытная!»

Дина и Валентин проверили этот тезис. Встретившись через много лет после расставания, уже будучи взрослыми и опытными, они решили попробовать еще раз, чтобы исправить все ошибки молодости. Каково же было удивление Дины, когда все повторилось, как по нотам. Даже примерно в те же сроки. Они теперь могли об этом говорить откровенно. Оба люди умные и образованные, с годами терапии за плечами, хотели разобраться. Понимали, что наступают на те же грабли, и ничего не смогли с этим поделать. Им просто пришлось расстаться. Теперь уже осознанно, отгоревав невозможность быть вместе.

Так отчего же Дина страдала, если потом у нее появился прекрасный муж и дети? Время от времени ей казалось, что настоящая ее любовь – это Валентин. Вот это были страсти! Вот это был безумный секс! А с мужем все слишком хорошо. Будучи с собой честной, она понимала, что с мужем секс ничуть не хуже. При этом есть еще забота, доверие, возможность быть собой и не держать идеальное лицо. Она, безусловно, этому радовалась. Но тоска по сумасшедшему накалу страстей… Когда мы привыкаем носиться по «американским горкам» эмоций, потом становится очень трудно замечать тонкие нюансы и радоваться обычной жизни.

Дина учится. Благодаря психотерапии она уже гораздо реже вспоминает Валентина и все чаще ценит то, что у нее есть, – прекрасного заботливого мужа, который ее действительно любит.

Я думаю, каждой женщине нужно сделать простую памятку!

Если мужчина слишком хорош в ухаживаниях, постели, опытен и старается, а потом исчезает и находит те или иные объяснения, то лучше сразу вспомнить про «бесплатный сыр в мышеловке». Это, конечно, грубо звучит. Но! Если человек слишком уж хорошо себя проявляет, значит, он сильнее других хочет от нас чего-то взамен. Вопрос – чего именно? И точно ли я захочу ему это дать? Зачастую он и сам не знает, потому что такой мужчина (и женщина тоже) испытывает эмоциональный голод, но при этом по-настоящему близко к себе никого не подпускает.

Когда мы видим такого человека, у многих срабатывает культурная установка «я его отогрею». Хочется провернуть фокус, как в сказке про принца-лягушонка. Но нет, он не станет добрым прекрасным королевичем и в то же время горячим любовником и верным мужем. Какое-то одно качество гипертрофированно развивается за счет других. Такое поведение можно сравнить с цветком, который очень сильным ароматом привлекает насекомых, а потом их съедает.

Часто в сети подобных людей называют нарциссами, злокачественными нарциссами, перверзными нарциссами. Я категорически против диагнозов по аватарке. Сам человек может быть хорошим. Для кого-то он добрый дядя, брат, друг. Но именно в близких отношениях с женщинами проявляется вот такая тенденция к формированию созависимости. Обычно, когда мы попадаем в ловушку «идеальных» отношений, то не видим партнера настоящим и тоже хотим его использовать, чтобы закрыть свою травму и утолить свой голод.

Важно понимать, что за такие эмоциональные качели мы дорого платим. Что никого в партнерских отношениях нельзя отогреть и спасти. Что в нормальных, здоровых отношениях все достаточно обыденно и спокойно. Нужно учиться замечать нюансы, радоваться простым вещам. Тогда не придется устраивать себе драматическую судьбу.

Глава пятнадцатая. Почему пропадает возбуждение (упражнение)

Маша любила мужа и секс. Она могла отлично получать оргазмы сама с собой. Но когда наступала близость с мужем, это был в каком-то смысле тяжелый труд. Маша могла очень сильно завестись, сама подогревать мужа, и процесс протекал, как в эротическом фильме. Маша чувствовала прикосновения, возбуждалась еще сильнее, а потом в какой-то момент в ней как будто выключалась лампочка. Она продолжала активно двигаться, но уже совершенно ничего не чувствовала. Просто вообще ничего. Тело отключалось.

Маша продолжала автоматически имитировать удовольствие и часто, чтобы уже не мучиться, начинала разыгрывать еще большую страсть и показывать мужу, как она срочно хочет его и быстрого секса. На самом деле ей было нужно поскорее закончить всю эту возню, чтобы в ванной «догнаться» самостоятельно и лечь уже спать или смотреть сериал.

Был и другой вариант развития событий. Если Маша действительно хотела получить удовольствие и у нее были силы на эту борьбу, тогда она, продолжая опять же имитировать страсть, судорожно пыталась вернуть себе чувствительность и ощущение наслаждения. Иногда это удавалось, особенно если муж не отрывался от куннилингуса.

Постепенно Маша вычислила, что же помогает ей вернуться в это, опять возбудиться и начать чувствовать. Если ей удавалось остановиться внутри себя, перестать себя корить и торопить, если она постепенно начинала прислушиваться к ощущениям в теле и возвращалась в «здесь и сейчас» от любых мыслей и фантазий, тогда чувствительность возвращалась, и Маша начинала ощущать внутри себя назревающий вулкан. В такие дни оргазмы обычно не были уж очень яркими, но они во всяком случае были и близость случалась.

Что же нас останавливает в момент уже происходящих ласк, что «выключает»? По моему опыту, такое случается практически со всеми женщинами. С кем-то редко, с кем-то постоянно.

Женщины пишут: «Бывает, вдруг становится скучно, вроде возбуждалась, возбуждалась и вдруг все… не завожусь дальше». Когда, как в старом анекдоте, мы во время секса начинаем видеть, что «потолок небеленый». Или, как рассказывают мне клиентки, начинаем составлять финансовые планы в голове, сочинять лендинги, разглядывать корешки книг на полке или придумывать очередной пост в фейсбуке.

Чаще всего причины таких резких остановок те же, что мы разбирали раньше, на этапе желания. Могут возникнуть мысли:

– Я пошло выгляжу.

– А красиво ли я сейчас лежу?

– У меня висит живот, и партнеру противно на него смотреть.

– У меня ужасный целлюлит на ляжках.

– Я уже старая для такого разврата. Надо вести себя сдержаннее и приличнее.

– А вдруг он мне изменяет и сейчас думает про свою юную любовницу? А со мной сейчас из жалости.

– Он тормоз и опять все делает не так!

Понятно, что эти мысли и переживания являются сами по себе отдельными, серьезными, большими проблемами. У кого-то на их решение уйдет не один год терапии. Но все же. Что мы можем сделать сразу, как только оказались в подобной ситуации?

В первую очередь, прямо сейчас, пока вы читаете эту книгу, а не занимаетесь сексом, важно примерить к себе эти останавливающие убеждения или найти какое-то свое личное, о котором я здесь не написала. И подумать, насколько это действительно так. Вы действительно так плохо выглядите? А почему тогда партнер выбирает вас? Если он целует ваш живот, у него пропадает эрекция? Нет? Значит, может быть, он не отвращение испытывает от вашего живота, а возбуждение?

К установкам про «пошлая», «старая для страстного секса» и т. д. применяем метод, который я описывала раньше. Выясняем, чей образ в нашей голове говорит такие слова. Кто именно навел нас на мысль, что секс – это грязно, что приличные женщины так себя не ведут и т. д. И принимаем решение: либо отдать это убеждение маме или бабушке, которые его передали нам, либо принять его и следовать ему.

Во время самого секса важно сделать следующее: постарайтесь замедлиться, прогнать из головы любые мысли и сосредоточиться на ощущениях, на своем дыхании. Можно прямо надуть живот и подышать до тазового дна (упражнение, как это сделать, есть бесплатно для всех читателей книги на сайте http://tereshenko.online/podarok-kniga). Усилием воли держите внимание на физических ощущениях и не позволяйте мозгу убегать в мысли.

Иногда очень помогает подумать: «Я сейчас остановлю партнера. Еще секундочку покайфую от его ласк и остановлю, раз все равно нет толка». Это позволение не мучиться, остановить и в то же время дать себе минутку спокойно и расслабленно насладиться тем, что происходит, очень помогает войти во вкус. Часто женщины рассказывают, что вот так, минутка за минуткой, и уже накрывает оргазм. Останавливать не пришлось, и все стало замечательно.

Глава шестнадцатая. Эготизм, или Как отпустить контроль в последний момент

Мила во время курса написала мне:

«Я давно в терапии и с установками мамы уже разобралась. Во всяком случае, мне так кажется. Позволяю себе при партнере полную раскованность и расслабленность, дышу, как вы учили, испытываю массу приятных ощущений и нарастающее возбуждение. Дохожу до стадии плато, и тут… ничего не происходит. Я как будто одной частью себя занимаюсь сексом и возбуждаюсь. А другая часть меня за всем этим со стороны наблюдает. Иногда увлекусь, уйду с головой в ласки, прям теряю контроль, а потом резко – раз – и мысль: „Ну вот сейчас точно будет оргазм!“ И все! Волшебство исчезает. Остается одна досада и усталость от стараний. И еще стыдно перед мужем, что он так старался, а я опять не смогла».

Знаком ли вам такой ход событий? Что нас «выключает» из полного погружения в процесс возрастающего возбуждения и наслаждения? Прежде всего – контроль. Многие женщины пытаются контролировать себя, свои проявления и реакции. Оргазм – это абсолютно спонтанная вещь. Его можно испытать, только отдавшись стихии, будто во время плавания в океане. Если пытаться контролировать и себя, и парус, и океан, то можно потерять ветер и быстро устать. Никакого удовольствия не получится.

Важно научиться отдаваться стихии и при этом быть в максимальном контакте с собой, с парусом и с волнами. То же самое при езде на велосипеде или роликах – если начать думать, каким образом удается выполнять задачу и как при этом выглядишь, то точно напряжешься, потеряешь чувство потока и станешь неуклюжей. Попытка контролировать себя в сексе приводит к потере контакта и со своим телом, и с партнером, и все удовольствие вмиг улетучивается.

Когда мы хотим каких-то правил, какой-то инструкции для достижения оргазма – это как раз способ избежать прямого взаимодействия. Способ его не достичь. Способ все проконтролировать. В таких делах, как удовольствие, встреча двух людей, тел, возбуждений, нет и не может быть правил и инструкций. Тут мы либо доверяем и отдаемся процессу, либо остаемся в плену идеальности и правильности.

На курсе по оргазмам всегда есть женщины, которые говорят: «Вы тут вообще психологией всякой занимаетесь, а обещали оргазм, дайте инструкцию!» На самом деле, мы все хотим инструкцию. Признаемся в этом себе или нет, мы все хотим «волшебную таблетку», чтобы открылся какой-то секрет и сразу бы все-все получилось. Позволять себе спонтанность трудно еще и потому, что в воображении остается некоторый прекрасный образ «меня сексуальной» и еще более прекрасный образ Оргазма Великолепного. И мы, пусть даже неосознанно, все время под этот прекрасный образ пытаемся себя подогнать, втиснуться в эту маску, в это прокрустово ложе, начать соответствовать волшебному идеалу.

С сожалением приходится признавать, что испытать истинное наслаждение можно только отпустив контроль и позволив себе быть собой. А если быть озабоченной своим образом, то и субстрат, на котором может «вырасти» оргазм, не появится. ФМРТ хорошо показывает, что во время оргазма ярко светится миндалевидное тело. Эта область мозга отвечает за наши эмоции. А контроль над ситуацией осуществляет префронтальная кора – она фактически тормозит миндалину.

Оргазм охватывает человеческий мозг по механизму, похожему на эпилептический приступ: стартуя из одной возбужденной зоны, волна активности захватывает на какое-то мгновение весь мозг. Это как раз объясняет многие полезные эффекты оргазма. Мы перезагружаемся, обновляемся, а потом собираемся заново. Конечно, огромную роль играют и гормоны: дофамин, эндорфины, окситоцин, норадреналин и т. д. Так вот, чтобы позволить этому процессу перезапуска произойти, нужно дать возможность миндалине (дикому, спонтанному возбуждению) «захватить» активность мозга. Любые мысли прекращают этот процесс.

Вот что пишет про это Мила:

«Где-то внутри мне постоянно кажется, что если сейчас что-то поменять, быстрее, медленнее, вперед или как-то еще, то вот сейчас все случится. И это бесконечная пластинка».

Да, именно мысли превращают назревающий взрыв вулкана в нудную бесконечную тягомотину. Но от чего мы так защищаемся, когда осознанно стремимся к достижению оргазма? В первую очередь, контроль защищает нас от признания реальности. То есть потом имеется оправдание: «Я не полностью сосредоточилась на процессе, поэтому оргазм не случился». Знаете, как часто бывает на экзаменах – я получила четверку или тройку, потому что учила только одну ночь, я недостаточно вложилась и поэтому сдала не на «пять».

Если рискнуть отдаться процессу целиком и признать, что я такая, какая есть сейчас, могу вот столько, а больше не могу. Если честно принять, что оргазма не случилось, но при этом осознать степень, пусть и малую, полученного удовольствия, тогда в следующий раз, при следующем половом акте, при следующей попытке будет возможность достичь чего-то большего. Это как идти по ступенькам – с каждым следующим шагом поднимаешься все выше и выше.

Когда мы обесцениваем все, когда этот контрольный пункт все время оставляем себе, то мы лишаемся шанса в следующий раз сделать лучше. Это только кажется, что следующая попытка будет идеальной. Путь к успеху ступенчатый, и если позволить себе признать реальность, двигаться вперед и вверх малыми шагами – да, я вложилась, как могла, и получилось так, как получилось, – тогда в следующий раз будет легче.

В ответ на это объяснение Мила с удивлением написала: «В общем, надо разрешить себе быть несовершенной».

Да-да, разрешите себе быть несовершенной! Настоящий оргазм – несовершенный. У идеальных людей оргазмов не бывает – это аксиома. Понятно, что идеальных людей не существует. Но у людей, которые стремятся к идеалу и считают себя перфекционистами, оргазмов не бывает и быть не может по определению. Эготизм не позволит, потому что существует сверхконтроль.

Помню, в подростковом возрасте, когда у меня еще никакого секса не было, я в журнале прочла статью. Тогда, в начале перестройки, модными были статьи типа «Психологи советуют». В ней говорилось: «Женщина, у которой в шкафу идеальный порядок, никогда не испытывает оргазм». Это безусловно преувеличено, но смысл в том, что если не только в шкафу, а во многих сферах жизни все в идеальном порядке, то это нездорово.

Когда я рассказала об этом Миле, получила ответ:

«ААААА, боже, у меня дома идеальный порядок. Да, на меня похоже, видимо боюсь быть неидеальной».

Я не хочу никого обидеть и задеть. Порядок – это хорошо и нужно. Но здесь речь о том, что во всем нужна мера. Тем более бывает, что в шкафу идеальный порядок, а в чем-то другом – спонтанность и бардак. Где-то должно быть несовершенство. Представьте себе идеального партнера: он идеально оргазмирует и идеально себя ведет после. Не затошнит ли вас от такой скучной образцовости?

Партнер очень радуется, когда мы проявляем неидеальность. Конечно, можно его напугать, если вдруг внезапно во время оргазма потерять сознание или закричать так, что со всех этажей сбегутся соседи. С новым партнером, который еще не привык к каким-то нашим проявлениям, наверное, стоит быть аккуратнее. Но в целом мужчины очень радуются нашим любым неожиданным, спонтанным моментам.

Например, некоторым женщинам кажется, что они описались, и им стыдно, а партнер видит сквирт и невозможно радуется: «Вау, чего я добился! Какой я крутой и какая у меня партнерша потрясающе сексуальная!» Эта потребность все всегда контролировать есть у большинства людей. И где-то, может быть, это уместно. Хотя обычно, постоянный и неустанный контроль над ситуацией добавляет много напряжения в жизни. В сексе это и вовсе лишает удовольствия. Теоретически, мы можем говорить про это сколько угодно, но никак не приблизиться к реальным оргазмам. Одно дело – поговорить, другое дело – позволить себе спонтанность на самом деле.

Теперь у меня к вам важный вопрос. Пожалуйста, прежде чем читать дальше, остановитесь и подумайте об этом. Если вы позволите совсем себя отпустить с вашим теперешним партнером (у кого нет сейчас партнера, можете представить себе бывшего или гипотетического) и вас накроет волной оргазма, вы потеряете контроль, с вами что-то такое произойдет потрясающее – что тогда случится страшного? Что вас от этого останавливает? Просто представьте, что это случилось. Как вы себя чувствуете?

Все наши страхи в этой области делятся на три основных группы.

Первая группа страхов

– Это как смерть, не смогу вернуться к жизни.

– Мне иногда кажется, что я расслаблюсь так, что улечу, умру, растворюсь.

– Прорвет плотину и из меня что-то дикое вырвется.

– Потеряю себя.

– Боюсь раствориться, потеряться.

– Как смерть.

– Боюсь поглощения.

Это страх, что «я исчезну, меня поглотят, я умру, растворюсь», связан с шизоидной нашей частью, по аналогии со страхом большой толпы. Я говорю не о серьезных проявлениях настоящей фобии, а о том, что, оказываясь в толпе, мы обычно хотим спрятаться, стать незаметными. Или оказываясь с новыми людьми в незнакомой компании, чувствуем себя неуютно, забиваемся в уголок и оттуда начинаем присматриваться: что за люди здесь собрались, какие они. И только после этого уже аккуратно знакомимся, не спеша с кем-то сближаться.

Это здоровая часть нашей психики, отвечающая за безопасность. Хорошо, когда человек умеет аккуратно присмотреться, определить, что ему подходит, а что нет, и только потом сужает дистанцию. Если у нас в этом месте «слабое звено», то мы сильно боимся «раствориться, исчезнуть, утонуть».

Вы, наверное, знаете, что после оргазма все остаются живыми. Бывают смерти во время секса, но чаще всего это происходит с сильно перепившими и очень полными мужчинами в пожилом возрасте. Они умирают от инфаркта, и там речь не об оргазме. Во всех остальных случаях все остаются живы и даже довольны. Пересобираются, я бы сказала. Отключаются на какой-то момент, а потом пересобираются заново, восстанавливаются, а затем обновленные, счастливые, довольные глубоко дышат полной грудью. Я сейчас взываю к логике, но, конечно же, чистая логика никакой страх не уберет.

Что в этом случае можно сделать? Можно начать проверять по чуть-чуть, рисковать понемножечку. Сегодня чуть больше, чем вчера, отпустить контроль. Не нырять в море сразу, а провести вначале рукой по волне, окунуть ступню, зайти чуть глубже, окунаться понемногу. Мелкими шагами, но продвигаться вперед. Не замирать в ступоре, не сбегать назад, а постепенно двигаться. Здоровый шизоид обязательно проверяет новую обстановку, выясняет, как все устроено, изучает правила, присматривается к любому партнеру.

Конечно, он должен вызывать доверие. Но обычно, если мы ложимся в постель с человеком, то это доверие существует. Я достаточно долго работала в реанимации, и знаете, за все это время к нам ни разу не поступил больной, у которого во время оргазма что-то произошло, и он теперь умирает.

В том случае, если вас пугает именно «смерть от оргазма», то здесь уже дело не в вашем партнере, а в вас.

Вторая группа

– Он меня потом бросит.

– Мне так понравится, что я стану зависеть от него и от того удовольствия, которое он мне приносит.

– Появится сильная привязанность к партнеру.

– Я в него влюблюсь и буду в его власти.

– Это такая запредельная близость, что прилипну к мужчине на всю жизнь.

– Буду чьей-то безвольной рабыней.

– Стану зависимой от партнера.

Это в вас говорит страх зависимости, страх потери себя как личности. Мы склонны привязываться к людям, но очень боимся этого, ведь кажется, что потенциальное расставание станет равнозначно смерти.

Однажды на курсе была очень показательная история. Рита во время обсуждения этой темы написала, что очень боится всерьез влюбиться в своего партнера. Они жили вместе около года, секс с ним был вполне хорош, но он не во всем устраивал ее. Она не испытывала с партнером совместных оргазмов, но и ни с кем другим не испытывала тоже. Клиторальных, сама с собой и с игрушками – сколько угодно. А вот вагинальных – нет. И тут, прослушав мою лекцию, Рита осознала, что боится сильно влюбиться в того, кто ей не подходит по другим параметрам. Она считала, что уж после оргазма она точно «прилипнет» к партнеру и он будет ею помыкать, как хочет…

Спустя три месяца Рита написала мне такое письмо: «Я наконец поняла, что оргазм только мой! На днях у меня получился сочетанный оргазм! Весь курс я твердила, что если такое случится, привяжусь к мужчине намертво и стану зависимой от него. А вышло все наоборот! Теперь я чувствую себя такой уверенной, как никогда, и готова хоть сегодня послать его, потому что кроме хорошего секса от него ничего не дождешься! За целый год отношений ни цветочка, ни подарочка, и мы вообще никуда не выходим. До курса я рассуждала: зато у нас секс классный. А теперь думаю – с чего это я должна этим утешаться??? Я хочу мужчину, который и на цветы не жмется, и в ресторан сводить сможет! Да, придется, конечно, привыкать к новому человеку, притираться, и все это не быстро. Но! Теперь я знаю, что моя сексуальность и мои оргазмы только мои! Я достойна заботы и бережного отношения. Как было, мне уже не надо».

Очень важно присвоить себе и свой оргазм, и свое возбуждение, и свою сексуальность! Это самое главное, если мы боимся зависимости. Оргазмы – только наши. Часто бывает, что мы боимся расстаться с токсичным партнером, когда развод или расставание неминуемы по всем параметрам, но мы терпим, потому что с ним особенно хороший секс. А такой секс может быть, например, из-за эмоциональных качелей: то люблю-умираю, он прекрасный, секс шикарный, то он исчезает на неделю-две или заводит любовниц, или запивает, или еще что-то. Мы с ним невозможно кайфуем, а потом невозможно рыдаем.

Дофаминовые качели как наркотик. Иногда трудно выйти из таких отношений, потому что страшно: вдруг настолько яркого секса уже ни с кем никогда не будет. И здесь важно понимать, что все оргазмы принадлежат мне, а не партнеру, и они прекрасно достигаются с другими мужчинами. Пусть они будут не такими же точно, пусть не сразу, пусть с новым партнером понадобится время, чтобы притереться, друг друга узнать, но если я знаю свое тело, если я уже прошла этот путь к оргазму, то почти с любым партнером я могу достичь пика. Поэтому зависимость – это просто страх.

Кроме того, мужчине намного труднее бросить женщину, которая с ним испытывает оргазмы. Особенно, если он узнал, что с ним она только начала их испытывать. Это для него очень ценно. Это говорит о том, что между вами существует доверие, близость и совместность. Обычно женщины, начавшие испытывать оргазм, становятся не зависимыми девочками, а наоборот, как будто взрослеют. Помните, в фильме «Римские каникулы» героиня Одри Хепберн в первый раз поцеловалась с журналистом и после этого «построила» всю свою прислугу? То есть всего один поцелуй – и она сразу же почувствовала себя взрослой, сильной, уверенной. Она взяла ситуацию в свои руки. То же происходит после оргазма: мы начинаем чувствовать большую уверенность в себе и в отношениях с партнером.

Женщина, которая уверена в себе, в своей сексуальности, которая знает, что и как она хочет и может получить, становится не зависимой, а наоборот, свободной. Кажется, если открыться перед партнером, показать свои слабые места – значит стать уязвимой. Но парадоксальным образом именно это как раз придает сил. В близких отношениях всегда так: чем ближе и уязвимее, тем свободнее и сильнее. Хоть и бывает, конечно, больно, если что-то идет не так.

Неоднократно женщины сначала жаловались на то, что партнер их подавляет, унижает, обижает, манипулирует ими или даже впрямую шантажирует разводом, но во время работы над своей сексуальностью обнаруживали, что отношения меняются.

Муж начинает прислушиваться, относиться с большим уважением, дарить цветы и подарки, он начинает бояться потерять жену. Дело, конечно, далеко не только в оргазмах, а в том, что женщина начинает относиться к себе внимательнее. Сделала центром мира – себя.

И чем больше она заботится о себе и своих удовольствиях, тем больше интереса, внимания и уважения возникает к ней у ее партнера.

Третья группа

– Подумает, что я какая-то ненормальная.

– Я могу описаться, он почувствует отвращение и больше меня не захочет.

– Буду странно выглядеть (смешно, глупо).

– Лицо будет глупое, пукну, закричу громко.

– Буду неидеальной, некрасивой, партнер не примет меня такой.

– Он козел недостойный!

– Боюсь потерять лицо и быть живой.

– Мужчина загордится – ведь это власть!

Конечно, каждому человеку хочется избежать неприятных ощущений, каждый боится выглядеть нелепо. Но еще ни разу в жизни я не слышала, чтобы партнер после оргазма женщины смеялся над ней или говорил:

«Ты какая-то не такая, неприличная». Честное слово – может быть, в кино про Средневековье такое и могут показать.

Но в реальной жизни, сейчас, в XXI веке, я таких историй никогда не слышала, не видела и не знаю. Обычно партнер в восторге от того, что женщина становится раскрепощеннее, получает удовольствие от секса с ним. Даже если раздается неловкий звук или что-то подобное, как правило, партнер этого не замечает. А если самой начать говорить: «Вот, я же вон чего», он скорее отнесется к этому как к чему-то милому и приятному, чем стыдному и нелепому.

Есть еще интересный момент. Стыд всегда «чей-то». Если я стыжусь своего возбуждения, значит, меня за него уже кто-то стыдил. Или не меня, но при мне. Опять же возвращаемся к установкам наших мам и бабушек или пап и дедушек. Чью реакцию мы приписываем своему партнеру? Скорее всего, сам партнер даже не подозревает о том, что мы про него думаем.

Иррациональность этих страхов подтверждается еще и следующим моментом: мы смело имитируем оргазмы и не думаем, что будем выглядеть стыдно. Во время имитации мы можем и стонать, и жестикулировать, и морщиться. Нам не кажется, что это нас унижает. А если настоящий оргазм, то сразу очень страшно. Почему? Тут и кроется нестыковка. Именно потому, что страшно не выглядеть определенным образом, а быть по-настоящему открытой, по-настоящему собой. Страшно быть слишком близко к другому человеку и при этом не притворяться.

Глава семнадцатая. Забудьте про оргазм, получите удовольствие!

– У меня ничего не получается! Я все перепробовала, что только можно. И возбуждаюсь, и смело партнеру все говорю, и показываю. И он всеми силами мне помогает. Готов чуть ли не часами кунилингус делать. Но все без толку!!!

– А ты от чего кайф получаешь?

– Какой кайф? Ты меня не слышишь? У меня вообще ничего не получается.

– Не получается у тебя только оргазм. А в остальное время ты от чего кайфуешь? Что больше всего нравится?

– Я не кайфую! Я ловлю моменты, которые могут меня приблизить к оргазму. И их вроде все больше и больше. Я прям завожусь, уже дышать научилась, как ты говоришь, свободно и до тазового дна! Но все равно облом.

– Тогда тебе такое задание: ближайшие две недели ни в коем случае не испытать никакого оргазма. И не пытаться. Совсем. Твоя задача – заниматься сексом и получать просто удовольствие, какое сможешь, от процесса. На всех стадиях. Просто приятно, и ты кайфуешь. И больше ни о чем не думаешь. Задача – покайфовать спокойно от ласк. Если у тебя есть приятные ощущения, хоть слабые, от фрикций, то тоже просто от них получать удовольствие. Не ловить их для оргазма, а наслаждаться. Через пару недель я скажу, что делать дальше.

Как вы думаете, что произошло в этот период? Уже через три дня Вероника написала мне в мессенджер в 2:30 ночи: «Как??! Ну как ты это делаешь?! Он таки был! Мой первый оргазм. Только не один, а сначала сочетанный, потом вагинальный, а потом я уже и разбираться в них перестала. Какое это блаженство! Сна ни в одном глазу. Пьем с мужем шампанское по этому поводу. И он предлагает ехать прямо сейчас в ювелирный! Хочу купить кольцо – символ моих оргазмов!»

Это тот случай, когда паре мешала фиксация на цели. Они совсем забыли про удовольствие, про «здесь и сейчас». Целенаправленно стремились к финалу и полностью были охвачены этой гонкой. Они, как в центрифуге, закручивались в стремление достичь пикового наслаждения. Так часто бывает с любыми стремлениями к победе. Но если упускать из виду реальность и быть всем своим существом впереди, там, где маячит вершина, можно потерять опору и ориентировку в моменте. Тогда очень трудно достичь этой цели. Человек, даже получив желаемое, оказывается в пустоте и разочаровании. Это обусловливает случаи депрессии после победы.

В таком тонком деле как секс просто невозможно получить пиковое наслаждение, если игнорировать обычное удовольствие. Ведь только отдавшись своим ощущениям и погрузившись в них, можно по нарастающей прийти к точке невозврата, когда количество стимуляции перейдет в качество и вас настигнет долгожданный оргазм. Дело в том, что если получать удовольствие от процесса, то цель перестает быть такой привлекательной.

Да, оргазм – это очень приятно. Но и без него будет здорово, если остаться в своем теле, чувствовать его, не игнорировать его, прислушиваться к нему. В конце концов потом можно завершить процесс самостоятельно или с игрушками, рядом с партнером или в одиночестве привычным способом. Важно наслаждаться тем, что есть. Это будет одновременно и удовольствием прямо сейчас, и ступенькой к большему.

Через две недели, когда мы сидели с Вероникой в ее любимом кафе, она мне рассказала похожую историю. Оказывается, фиксироваться на цели – это ее привычный способ жить.

– Когда только начала зарабатывать, потихоньку качество жизни стало расти, я услышала восторженный рассказ одного моего успешного друга о его путешествии в Париж. Он, конечно, сиял, рассказывая про устриц, про Елисейские поля и Лувр. И тогда показалось, что мне тоже очень важно это испытать. Это будет мерилом моей состоятельности в жизни, успешности. Я очень захотела поесть устриц на Елисейских полях. Это была цель целей! Я три года на это работала, постепенно откладывала деньги, отказывая себе иногда даже в важных вещах.

И вот я на этих Полях, будь они неладны. Ем устриц и ничего не чувствую. Понимаешь? Я пытаюсь себя накрутить словами про то, что я же достигла. Я же в Париже. Но ощущение кайфа возникает исключительно от осознания собственной крутизны. А не от вкуса и обстановки. Я же умею получать удовольствие от красивых видов, от хорошей еды, а тут как отрезало. Обидно было потратить на это столько сил, денег и времени и полностью разочароваться! Вот и с оргазмами была та же история. Спасибо тебе, что вывела меня из этого наваждения!

Надеюсь, Вероника будет помнить этот свой опыт и жить в моменте, здесь и сейчас, а не в своих целях и мечтах. Для секса это вообще ключевое правило.

Глава восемнадцатая. Зачем нам нужны сексуальные фантазии

– Какая польза?! У меня семья рушится. Я с ума схожу по тренеру моего сына. Вот прям захожу в помещение и коленки подкашиваются. Со мной такого даже в пятнадцать лет не случалось. И в постели с мужем только о нем и думаю. Я не сексом занимаюсь, а борюсь с этим наваждением. Того и гляди назову мужа именем тренера. Вот будет фокус! Я не могу и не хочу терять свою семью. У нас все хорошо. Но вот это мое увлечение просто с ума меня сводит. А вы говорите, что фантазии полезны. Вот сейчас как отпущу свои фантазии, и вся жизнь в тартарары!

Действительно, ситуация неприятная. Первым делом я спросила, сколько сейчас Марине лет. Моя первая версия оказалась правильной – Марине тридцать девять. То, что описала Марина, – это не фантазии. Это навязчивое желание. Очень важно их различать.

Когда мы оказываемся чем-то одержимы, наше сознание сужается и фиксируется только на одном. Будто никого и ничего не существует, кроме этого желания. Бороться с этим крайне трудно. Исчезают нюансы, краски жизни, мелкие удовольствия и разум. Все теряется на фоне наваждения. Те, кто когда-либо переживал подобный опыт, знают, как сладостно отдаваться этому процессу, но как при этом сложно справляться с собой.

Однако, оказавшись в такой ситуации, мы теряем способность фантазировать. Наши желания порабощают нас. В фантазиях же наоборот – мы можем детализировать, проигрывать различные варианты, «видеть» целые фильмы. Если мы удерживаем себя и стараемся не позволять думать о вожделенном, оно разрастается до огромных размеров и совершенно выключает нашу волю, нашу префронтальную кору. Все происходит совершенно наоборот, если позволить себе додумать желаемое до конца. Если фантазировать подробно и с деталями, то сила нереализованной потребности начнет снижаться. Из наваждения она превратится в просто желание, а потом рассыплется, как ненужная иллюзия.

Именно в лечении навязчивых состояний часто используют фантазию как терапевтический метод. Это напоминает работу со страхами: мы боимся неизвестности, а если продумать до конца самый страшный вариант, понять, чем же он так опасен, вообразить худшие подробности того, что может случиться, то постепенно страх отпускает. Мы уже можем вернуться в реальность и понять, насколько в действительности опасен выбранный нами вариант и что можно сделать, чтобы этой опасности избежать.

Я посоветовала Марине две вещи. Первое: по-настоящему пофантазировать про этого тренера, представить в подробностях все, чего бы Марине с ним хотелось. Увидеть внутренним взором весь свой роман с ним. И второе: подумать, что сейчас происходит в их отношениях с мужем. Какой кризис между ними назрел, если Марине понадобилось такое сильное средство как влюбленность, чтобы увидеть, что в семье ее не все устраивает.

Ну и про возраст. Дело в том, что в районе 35–40 лет у нас часто возникает кризис среднего возраста. Особенно он осложняется, если младший ребенок в этот момент уже подрастает и освобождаются время и силы, которые уходили на бессонные ночи и бесконечные материнские обязанности. Бывает так, что женщина рожала двоих, троих, пятерых детей одного за другим и была в роли матери, таким образом, много лет. Остальное уходило на второй план. Когда младшему из детей исполняется три-четыре года, а маме почти сорок, она наконец начинает задумываться о каких-то других ролях в своей жизни. Чего она достигла или может достичь в карьере? Что, кроме материнства, есть у нее в жизни или может быть? Какая она женщина для своего мужа, кроме того, что мать его детей?

Марина, очевидно, попала именно в этот кризис. После моих вопросов она рассказала, что сначала у нее началась бессонница и она много думала про свое первое образование, про то, что ее подруги уже профессора, а она «всего лишь» многодетная мать. А вот потом случилось это наваждение с тренером. Марина очень умная женщина, интересующаяся психологией, она сразу поняла связь этих процессов. И удивилась, что не видела этой связи без моей подсказки.

Через неделю она написала, что с навязчивостью от подробных фантазий стало полегче. А еще она обратилась за личной терапией к психологу. Еще через месяц Марина сообщила, что таки рискнула отвезти младших детей к бабушке и они с мужем улетают в романтический тур на двоих. Они откровенно поговорили и поняли, что слишком погрязли в роли родителей. Что им теперь нужно практически заново знакомиться, узнавать самих себя и друг друга, чтобы понять, кто они теперь как пара спустя столько лет. Это исследование, кажется, им обоим понравилось. А про тренера Марина в путешествии с мужем уже и не вспоминала.

А что же с фантазиями? Они помогают нам регулировать возбуждение, подготовиться к сексу, усилить «накал». Иногда наоборот притормозить. Если, например, прямо сейчас реализовать желание невозможно, то можно подумать о чем-то таком, что это желание резко снизит. Нечто подобное делают мужчины, чтобы продлить половой акт. Мужчина может немного отвлечься от процесса, тем самым снизить свое возбуждение и отсрочить приближающееся семяизвержение. Чем лучше развита фантазия, тем легче мы можем ею пользоваться и тем более разнообразные ощущения можем испытать.

Конечно, может так получиться, что, увлекшись фантазией, мы перестанем замечать партнера. Важно помнить, какой именно результат в итоге нужен. Если с партнером отличные отношения, а в сексе полное слияние – все прекрасно, ни на какие фантазии можно не отвлекаться. Но так бывает не всегда. В определенные периоды именно фантазии могут сильно выручать – во время мастурбации однозначно.

Еще чаще с фантазиями бывает другая проблема. Многие женщины переживают про то, что фантазируют о насилии, о жестокости, о жестком сексе или сексе с группой мужчин (или женщин). Некоторых заводит унижение (разумеется, в фантазиях). Поэтому мне часто задают вопрос: «Я что же подсознательно хочу, чтобы меня изнасиловали?» Ни в коем случае! Такие жестокие объективирующие фантазии время от времени бывают у большинства женщин – и это совершенно нормально. Чаще всего все эти «меня связали, меня заставили» связаны не с насилием, а с желанием не нести ответственности за свое возбуждение и удовольствие.

То есть «это не я хотела, а он меня заставил». Согласитесь, для фантазий вполне безобидный сценарий.

Отличить фантазию о насилии и интерес к насилию можно по реакции тела. Если насилие заводит, от разных воображаемых картинок на эту тему появляется возбуждение – это безобидная фантазия. Особенно если представить такую ситуацию в обычной жизни, то сразу становится страшно и хочется защититься, а не отправиться в криминальный район в поисках приключений, значит, это действительно просто фантазия, а ни в коем случае не тайное желание.

Еще бывает, женщина представляет сразу несколько мужчин и тогда начинает подозревать себя в особой распутности. Но и это чаще всего не про реальность, а про то, что ей не хватает внимания, заботы, нежности и любви. Тут скорее речь идет даже не о сексуальной потребности, а о дефиците именно этих ощущений. И это прекрасно.

На одном из курсов участница написала при обсуждении подобных фантазий:

– Я многие фантазии проиграла в жизни – в частности, групповой секс. И так поняла, что здесь важен не секс как таковой, а внимание нескольких мужчин, направленное только на меня. Конечно, секс с одним всегда лучше, чем одновременно с несколькими. Драйва там хоть отбавляй, но расслабиться сложно.

Важно научиться вычленять из потока образов те фантазии, которые призваны подхлестнуть воображение и усилить возбуждение, но при этом воплощать в реальности их не захочется, и те фантазии, которые, наоборот, подсказывают направление для экспериментов. Бывает, пофантазировав о чем-то, вы понимаете, что именно это хотите воплотить. Тогда встает вопрос о том, как сказать об этом партнеру. Часто мы боимся его реакции – вдруг ему не понравится, он будет против. В этом случае важно набраться смелости, подготовиться и откровенно поговорить.

На курсе мы обязательно в онлайн-формате анонимно делимся своими фантазиями друг с другом. Очень многим женщинам становится проще от того что они в этом не одиноки. С другой стороны, чужие фантазии обогащают и подстегивают воображение. Попробуйте представить в деталях разные варианты сексуальных экспериментов – и с разными партнерами, и со своим постоянным. Если вам кажется, что фантазировать о других – это вариант измены возлюбленному, то представьте себя с ним в разных ситуациях и в разные моменты, в таких, где вы никогда не сможете оказаться или могли бы, но пока не рискуете.

Посмакуйте свои фантазии и найдите те из них, которые точно хочется воплотить. Хотя бы попытаться. Как меняется ваше состояние, когда вы представляете себя в эротических ситуациях, которые вас заводят? Что нужно, чтобы попробовать воплотить все, к чему вас в этих фантазиях тянет? Рискнете ли вы поговорить с партнером или так и оставите это в тайне?

Глава девятнадцатая. Как говорить с партнером про это

Даша прожила с мужем пятнадцать лет. С сексом никаких проблем не было. Вернее, муж думал, что не было, а Даша не хотела его разочаровывать. Не сказать, что она уж слишком притворялась, но немного по привычке подыгрывала. Во всяком случае вопрос ребром не ставила, и на том спасибо. Я не знаю, что на самом деле думают в таких случаях партнеры, но поскольку говорить о сексе они стеснялись оба, то, возможно, он оберегал свою психику от неизбежного разочарования.

В общем, после спокойных и бесконфликтных полутора десятков лет семейной жизни Даша стала все больше и больше интересоваться своим удовольствием. Стала тихонько покупать себе игрушки. На женских форумах начиталась, как божественен оргазм от сатисфайера. Конечно, не сравнить с кунилингусом, но кунилингус, как в том анекдоте, в жизни Даши был реже, чем Новый год. А удовольствий хотелось. Потом Даша решила, что надо быть честной и рассказать мужу всю правду. Ведь с правды начинается доверие и путь к изменениям.

Сообщив мужу, что оргазмов она никогда не испытывала, поэтому хочет научиться их получать, а для этого им обоим нужно «отредактировать» секс, Даша оказалась у меня в кабинете вся в слезах. Она приговаривала: «Только бы он был жив, только бы он был жив…» Оказывается, муж обиделся, разозлился, застыдился… и от такого наплыва эмоций вдруг запил. Впервые в жизни. Даша переживала и не знала, что делать. Как вернуть семейную идиллию? Но и секса хорошего все равно хотелось. К своим тридцати семи годам она вошла в период сексуального и личностного расцвета и уже точно не хотела терпеть то, что надоело.

Как быть в такой ситуации? Просто злиться на партнера и считать, что он плохой любовник, – это неконструктивный путь. Дело в том, что всем женщинам надо разного. Даже одной и той же женщине в те или иные периоды хочется разных прикосновений, скорости, ритма. Только сама женщина знает, что ей нравится и чего она хочет. Важно сначала самой себя изучить. Или вместе с партнером, если оба готовы к эксперименту. Главное – понимать, что приятно, что возбуждает, и вовремя сигнализировать об этом партнеру.

За время проведения курсов по сексуальности я увидела огромное разнообразие того, чего и как хотят женщины. Часто это совершенно противоположные потребности и особенности. Например, кому-то при кунилингусе нужно много слюны и нежные прикосновения, а кто-то любит это удовольствие «на сухую». Почти во всем существуют не два варианта, а огромное множество. Партнер же далеко не всегда может «угадать», что именно нужно его женщине.

Но как начать разговаривать на темы секса, если в паре это не принято? Конечно же, взять и просто сказать человеку, с которым давно вместе, про то, что раньше всегда притворялась, довольно страшно и рискованно. Во всяком случае, если мы дорожим отношениями и не хотим их разрушать. Но если притворяться дальше и продолжать молча терпеть то, что не нравится, отношения тоже разваливаются. После того, как женщина осознает свои потребности и желания, скорее всего, она уже не сможет и не захочет быть прежней. Кризис неминуем. Чем дольше накапливать недовольство, тем жестче будет взрыв. Безусловно, лучше говорить. Но важно – как именно говорить.

Тут важно учитывать три фактора:

1. Эмоциональное состояние. Мы можем чувствовать себя неловко, испытывать вину или стыд за то, что собираемся сказать, – в этом случае разговор выйдет скомканным, неуклюжим. А если говорить свободно, спокойно, то беседа будет легкой и продуктивной. Нужно подготовиться, настроиться, выбрать подходящее время и обстановку.

2. Нужно приготовиться к отказу. Это состояние можно отследить, когда мы очень хотим получить от близкого человека то, что нам действительно важно. Например, мне необходимо договориться с подругой о том, чтобы взять деньги в долг. Если я спокойно спрашиваю у нее, может ли она мне одолжить пятьдесят тысяч на неделю, то понимаю, что у нее их может и не быть. Тогда я буду искать, у кого еще их попросить. Если же я спрашиваю с большой тревогой в голосе или давлю на нее, она понимает, что ее отказ будет воспринят как обида, а значит, испортит наши отношения, внесет в них ненужное напряжение. Готовность к отказу крайне важна. Как и спокойствие, с которым лучше всего приступать к важному разговору.

3. Формулировки. Как именно мы просим или предлагаем. В разговоре о сексе, безусловно, лучше всего работает соблазнение. Когда мы не предъявляем претензию, не требуем и не обижаемся, включая внутреннюю маленькую девочку. А по-взрослому, по-женски соблазняем. Так, чтобы партнер обязательно сам захотел сделать то, что нужно. Чтобы он тоже получил удовольствие. Либо от процесса, либо от того, что в результате вам стало хорошо.

Много раз, проделывая в группе упражнение по формулированию своей просьбы, мы с участницами курса пришли к таким выводам:

– Самое главное, чтобы партнер не почувствовал себя виноватым или «непригодным». В таком случае мы точно получим в ответ либо грубость, либо обиду. Ведь в сексе мы все очень чувствительны и уязвимы. Если партнер слышит: «Вот ты всегда получаешь оргазм, а я почти никогда. Давай сделаем так, чтобы и мне было хорошо», – такой посыл будет воспринят в штыки. Даже если партнер согласится, осадочек у него останется, и так или иначе потом это обоим выйдет боком.

– Нельзя делать отсылки к прошлому в таком ключе, что «вот в медовый месяц у нас был шикарный секс, а теперь как-то не очень». Лучше сразу говорить о том, чего хочется сейчас. Любые сравнения не в пользу партнера испортят любой секс.

– Оказалось, что самые легко осуществимые просьбы – просьбы в форме соблазнения: «Я прямо сейчас жду тебя без белья», «Хочу, чтобы ты примчался и взял меня сильно и страстно» и прочее в таком духе. Понятно, что чаще всего партнер сам этого хочет и рад, когда вдруг ваши желания совпадают и вы проявляете инициативу. Ему, получается, и делать ничего особо не надо – все уже готово, вы в возбуждении с нетерпением ждете его. Но постарайтесь не увлекаться такими играми в ситуациях, когда партнер наверняка сейчас очень занят и не может сорваться и тотчас прилететь в ваши объятия. Нельзя конкурировать за его внимание с тем, чем он занят. Важно, чтобы ваше желание не превращалось в манипуляцию.

– Самые сложные просьбы – это когда надо донести до партнера, что вам нужна, например, более долгая прелюдия, чтобы вы успели полноценно завестись. Часто партнеры чувствуют себя в такой ситуации ущемленными и не хотят напрягаться. Тем более, если не знают, что делать и как именно вас ласкать. Иногда, когда речь идет о более длинной прелюдии, даже женщины возмущаются, что будет скучно и слишком затянуто. В этом случае хочется быстрее отмучиться или совсем отказаться от секса.

Нужно сделать так, чтобы прелюдия заводила вас обоих и обоим нравилась. Но если мы хотим сообщить партнеру о своей потребности, то хорошо бы это сделать так, чтобы сама просьба уже заводила его и становилась частью прелюдии. Отлично работают фразы типа: «Любимый, я так хочу взрываться в оргазме в твоих объятиях! Пожалуйста, поласкай меня подольше, как ты умеешь».

С разрешения клиентки привожу реальный рассказ о том, как ей удалось получить от мужа именно такой секс, какой ей хотелось, и испытать оргазм.

«Мне 34 года и я – женщина, которая никогда не испытывала вагинальный оргазм. Я одна из вас, с похожими проблемами и ранами. Я искренне хочу, чтобы мой опыт вам помог. За это время я прочитала комментарии каждой из вас в фейсбуке, и я ощущаю целостность, сплоченность, стремление к одному результату. В первую очередь, огромное спасибо Наталье за этот курс и рекомендации. За две недели я смогла испытать то, к чему стремилась долгие годы.

Мне тридцать четыре, и все это время я могла испытать удовольствие только при мастурбации, к тому же способ мастурбации был неадаптивный, и это было трудно повторить в паре с партнером. Все мое удовольствие заключалось в том, что я испытывала легкие приятные ощущения в процессе вхождения и в начале полового акта и все заканчивалось моим желанием, чтобы фрикции побыстрее закончились… Я занималась мастурбацией после секса. С первым мужем, который годился мне в отцы, я развелась полгода назад, и после того, как у меня появились новые отношения, я начала ощущать страх от того, что даже сейчас, с любимым и очень внимательным в сексе партнером ощущения там, внутри, практически не изменились.

Со временем я заметила, что начала искать отговорки, чтобы не заниматься сексом или отложить его, и все это привело меня к пониманию: я не должна терпеть, надо что-то менять. После того, как курс стартовал, с каждым разом я ощущала, что качество секса становится все лучше и лучше. У меня появился азарт, я не хотела покидать кровать, каждый новый секс приносил все больше удовольствия… Но однажды муж повел себя эгоистично при очередном сексе, что вызвало мою сильную агрессию. Я мгновенно обесценила все, что было между мной и им до этого, и будто откатилась назад – мне больше не хотелось секса с ним.

Я поделилась этим в фейсбуке и получила ответ от Натальи, что как раз обесценивание хорошего опыта – это моя ошибка. Я должна была отпустить негативный опыт, собраться с силами и продолжать. В это время я прочитала, как одна из девушек в группе написала слова, подобные этим: „При сексе внутри очень приятно, но я чувствую, что есть еще там что-то безграничное, к чему надо стремиться“ – это именно те ощущения, которые я испытывала на тот момент.

Я сказала партнеру, что некоторое время я хочу заниматься сексом без света, в темноте, при завешенных шторах. Это помогло мне избавиться от мыслей о некоторой полноте моих бедер и целлюлите. Я почувствовала большую свободу, и мне понравилось. Постепенно я начала убирать остальные элементы моего стеснения – я бесстыдно показывала партнеру, как нужно меня ласкать, клала его руку туда, куда я хотела, и показывала интенсивность. Я просила его исследовать пальцем мое влагалище и в это время прислушивалась к своим ощущениям „там“.

Мне нужно было изучить их: если стимулировать влагалище и соски одновременно или клитор и соски одновременно, мне нужно было знать ощущения от стимуляции передней и задней стенки влагалища, ближе к входу и дальше от него… нужно было знать все, я должна была изучить свое тело. Должна была сделать то, чего стеснялась в сексе больше пятнадцати лет. О боги!!! И ему нравилась моя раскрепощенность. Ему нравилось, его возбуждало то, что я боялась делать все это время!!!

В ночь, когда я испытала оргазм, я не спала до рассвета. В голове бешено крутились мысли: „Неужели это то самое??? Неужели у меня получилось??? Эйфория и безумный кайф“.

Теперь я все время провожу в охоте на мужа, я прямо преследую его, чтобы заняться с ним сексом. Мы смеемся и шутим, что скоро именно он, а не я, будет жаловаться на недомогание и головные боли, чтобы избежать секса. Я – женщина. Я среди вас и одна из вас. Я та, которая мастурбировала с детства одним привычным способом, и я та, которая не смогла применить этот способ при сексе с партнером. Я та, у которой в родительской семье „не было секса“. Я та, которая не испытывала удовольствия более пятнадцати лет при регулярном сексе. Я та, которая избегала секса. Я та, у которой портилось настроение, когда знала, что секс должен быть этим вечером. И я та, которая позволила себе наслаждение. Я та, которая полюбила себя. Я та, которая разрешила себе получать и наслаждаться. Я та, которая искренне желает всем вам внутренней свободы и гармонии с собой. Милые девочки, все мы имеем право на это!»

Иногда проблема даже не в том, что партнер не знает, что нужно и чего хочется его женщине. После определенной внутренней работы женщина может найти способ сообщить ему о своих пожеланиях в постели – направить, соблазнить на нужные ей действия. Но если проблема не только в действиях, одно лишь понимание собственного тела женщину не спасет.

Легко (точнее, сложно, но после работы со своими страхами – легко) попросить партнера двигаться быстрее или входить глубже. Порой сложно признаться ему, что секс с ним был бы в разы лучше, если бы от него просто по-другому пахло. Многие стесняются сказать партнеру о том, что хотели бы, чтобы он тщательнее относился к своей гигиене перед сексом.

О том, как говорить о таких вещах, не обижая, у нас еще будет глава.

Глава двадцатая. Нейрофизиология и нейрохимия оргазмов. Как технически получить наивысшее наслаждение

У мужчин есть определенная программа в мозге, которая отвечает за быстрое формирование рефлекса оргазма. Поэтому оргазм у них формируется легко, автоматически, и нарушения этого процесса почти никогда не встречаются. Женщина устроена сложнее: готовой программы, отвечающей за половое поведение и тем более за оргазм, у нас нет.

В животном мире у самок половое поведение заложено на уровне инстинктов ровно до момента, когда самец в нее проникает. А дальше включается регуляция с помощью нейромедиаторов и гормонов, которая должна со временем отточить свою работу и привести женскую особь к удовольствию. Как это происходит?

У самки за счет половых гормонов (и эстрогенов, и тестостерона) резко повышается чувствительность тактильных рецепторов. И любые прикосновения самца во время полового акта становятся очень приятными и возбуждающими. Животным это нужно для того, чтобы самка продолжала стоять в специальной позе до тех пор, пока у самца не произойдет эякуляция. В это время в мозге и самца, и самки выделяется большое количество нейромедиаторов: дофамин, эндорфины, норадреналин, окситоцин и вазопрессин. Они обусловливают очень приятные ощущения и способствуют мощному обучению. Животные с первого же раза усваивают, что этот процесс приносит массу удовольствия и к нему в дальнейшем надо стремиться.

У людей все примерно так же. Но мы научились еще и отделять это удовольствие от функции размножения.

Женщины и мужчины могут просто заниматься взаимной стимуляцией друг друга для того чтобы было приятно.

Поскольку у женщин большое количество эрогенных зон на теле, то любые прикосновения могут стать приятными, очень приятными или даже триггерными для возникновения оргазма.

У наших далеких предков вся кожа становилась чувствительной к прикосновениям, чтобы они не сбежали от самца в процессе полового акта. И много веков эволюции никак не изменили это – поцелуи и прикосновения продолжают приводить женщину в восторг.

И отсюда следует очень важный вывод.

Не существует никакой женской иерархии, основанной на правильной сексуальности. Не существует вообще никакой правильной или неправильной сексуальности. Не может быть женщина «поломанной» или «испорченной», как я часто, к сожалению, слышу от своих клиенток. Не может быть правильных способов хотеть и удовлетворять свои желания (в рамках УК).

Просто потому что нет такой программы от природы. И нет у женского оргазма никакой эволюционной задачи, кроме самого удовольствия для женщины.

Представляете, как это знание освобождает?

Я с большим удовольствием изучала основы полового поведения у животных и современные исследования мозга и нейрохимии во время полового акта у животных и у людей. И эти данные говорят об огромной вариабельности удовольствия у женщин. И триггерных пунктов, которые могут это удовольствие запустить.

Несмотря на то что вся кожа во время сильного возбуждения становится сплошной эрогенной зоной, все же особенное место занимает область клитора, промежности и груди. Там огромное количество тактильных рецепторов. И под воздействием половых гормонов во время возбуждения они особенно настроены на наслаждение.

Но это еще не все. В возникновении сексуального удовольствия у нас еще играют роль проприорецепторы мышц. Многие женщины, особенно в юности, научились радовать себя, сильно сжимая ноги. Рецепторы в мышцах, которые при этом задействованы, тоже могут запускать оргазм, который называется миотонический.

Часто в сексологической литературе его называют патологическим. Я категорически против того, чтобы то, что приносит женщине удовольствие, называть патологическим. Это, безусловно, пережиток патриархальной культуры.

Никакого вреда от этого вида удовольствия нет. Кроме того, что обычно женщина, привыкшая к такому виду оргазма, не может получить его при обычном половом акте с мужчиной. Поскольку скрещенные ноги не позволят мужчине ввести половой член к ней во влагалище.

Но есть много способов доставить друг другу удовольствие. И не считать прекрасный оргазм патологическим. Безусловно, если сама женщина хочет научиться получать удовольствие от взаимодействия с партнером, она может приложить усилие и научиться получать оргазмы от других способов стимуляции. Но не потому, что она не такая или оргазм не такой. Она совершенно нормальна и оргазм, полученный таким путем, прекрасен. Исключительно из личного желания получать удовольствие совместно с партнером.

И есть еще третий вид рецепторов, которые могут вызвать оргазм. Это интерорецепторы влагалища и шейки матки. Они гораздо менее чувствительны, чем тактильные рецепторы клитора, но тем не менее сейчас достоверно доказано, что они могут вызывать оргазм практически изолированно.

Хотя безусловно, изолированный оргазм случается крайне редко. Обычно во время полового акта так или иначе задействованы все эти зоны и все рецепторы.

И именно благодаря тому, что у женщин задействованы разные рецепторы в этом процессе, мы можем заниматься сексом без перерыва после оргазма (мужчины так не могут). И можем испытывать множественные, волнообразные и протяженные оргазмы.

Что же такое оргазм? Это мощная положительная эмоция, которая возникает в результате активации отдельных зон мозга, а потом, распространяясь, охватывает огромные участки мозга. На электроэнцефалограмме обнаруживается активация почти всего мозга одновременно. А на функциональной МРТ мозг оргазмирующей женщины буквально «вспыхивает» и оказывается охвачен возбуждением почти целиком.

Классификация женских оргазмов

Для каждой задачи человеческий мозг формирует некую систему, которая определяет потребность, планирует варианты ее удовлетворения, прогнозирует результат и оценивает его – он получили то, что хотел, или нет. Впервые открыл и описал это великий русский физиолог П. К. Анохин. В современной психологии функциональные системы называются гештальтами.

В голове обычно есть модель желаемого результата, с которой мы можем сравнить полученное. Когда хочется съесть яблоко, любой человек легко может вообразить его запах, цвет, консистенцию и вкус. Если яблоко окажется рыхлым, а не сочным, или кислым, а не сладким, результат будет неудовлетворительным, хотя формально яблоко было. Гештальт не закроется, и эмоции останутся скорее отрицательные. По Анохину акцептор результата действия определит результат, как неудовлетворительный.

Так же и в сексе. Если есть представление, что хочется получать оргазм от фрикций партнера и при этом громко стонать и метаться по кровати, то вариант, когда предлагается какой-то другой вид ласк, будет вызывать в мозге неудовлетворенность. Или не полную удовлетворенность. В этот момент начинает казаться, что оргазм был какой-то не такой.

Да, наше представление о правильной сексуальности и правильных оргазмах формировалось под воздействием патриархальной культуры, а сейчас мы имеем дело с последствиями. И я, как могу, стараюсь донести идею, что любое удовольствие нормально и прекрасно. И вы вольны испытывать наслаждение любым подходящим вам способом.

И тем не менее. Если вам важно достичь того удовольствия, которого у вас пока нет, то можно попробовать к нему прийти. Хотя бы просто для того, чтобы закрыть этот гештальт. Но делать это стоит не потому, что именно тот или иной вид оргазма кто-то считает признаком женственности или партнер насмотрелся порно и пытается действие с экрана перенести в жизнь. Расширять свои возможности получения наслаждения нужно только тогда, когда этого хочется вам лично.

Какие бывают оргазмы

• генитальные – они запускаются с эрогенных зон наших половых органов;

• экстрагенитальные – запускаются с кожи вне зоны гениталий (шея, рука, стопа) или от фантазий и совсем не связаны с прикосновениями. Часто такие оргазмы бывают во сне.

Есть еще одно деление оргазмов

• коитальные – те, которые произошли во время полового акта и в связи с ним. Это может быть и клиторальный оргазм, если при фрикциях стимулируется любая зона клитора и пусковым триггером оргазма оказывается клитор.

• некоитальные – которые происходят во время мастурбации, петтинга, во сне и т. д.

Строение клитора

Клитор – это большой орган, который мы целиком не видим. До 1998-го года никто не знал про его настоящий размер. Говорили только про маленькую часть, вершину айсберга, – головку клитора.

Клитор закладывается из тех же зародышевых частей, что и пенис. И строение у обоих органов очень похожее. У полового члена мужчины есть два пещеристых тела, ко