Читать онлайн Любовь и (или, а не) Близость бесплатно

Очень многие полагают, что любовь – это спасительный апофеоз милосердия, некий антипод вражды и ненависти. Что любовь исцеляет и утешает, что она – ответ на самые сокровенные мечты и молитвы о безмятежности, красоте и наслаждении. Однако чем сильнее человек стремится к этому волшебству, чем больше сил вкладывает в собственную пьесу о любви, тем глубже погружается в отчаяние. Отчаяние от неизбывной пошлости, от одиночества и от тщетности всех попыток построить те самые идеальные отношения, прочные и прекрасные. С каждым шагом навстречу кажущемуся счастью мечты отдаляются и тают подобно миражу. На смену миражам приходит старость с ее утешением в близости и смирении с судьбой.

Большинство людей покидают этот мир, ощущая в груди совершенно одинокое, разбитое и холодное сердце, которое многое испытало, но так и не обрело того, что ищут все – заветной любви.

Любовь не имеет по своей природе ничего общего со стабильными обещаниями и родительской защищенностью. Да, семья не может существовать без этих принципов, но они же и убивают любовь. Как только человек достигает стабильности и защищенности, он начинает от скуки разрушать свой мир. И тогда его дорогой становится уж точно не любовь, а самая что ни на есть настоящая война.

Природа любви настолько глубока и таинственна, что любая попытка принудительно вписать ее в конкретный опыт своей жизни всегда заканчивается крахом. Напротив, тайны любви, осознаваемые и пропускаемые сквозь душу, открывают двери в иной мир, где любовь, свобода, самореализация и сила становятся естественным фундаментом всей нашей жизни.

Важность отношений между мужчиной и женщиной сложно переоценить. Появлением на свет человек обязан именно им. Люди противоположного пола нас удивляют, притягивают, интересуют, порой разбивают нам сердце, но мы готовы снова и снова нырять в омут любви. Мужчина и женщина, словно два языка пламени, вьются друг вокруг друга, расходясь и вновь соединяясь.

Если рассматривать отношения с точки зрения троемирия, то мы увидим их присутствие во всех трех сферах.

В роду, в семье пара является тем, что формирует и семью, и род, и обеспечивает его продолжение. Даже в однополых парах, как правило, наблюдается некий баланс фемининных и маскулинных ролей и проявлений.

В нашем личностном психологическом пространстве, которое можно отнести к нижнему миру, интерес к противоположному полу тоже крайне важен. Комплексы Эдипа и Электры[2], оказывающие огромное влияние на всю нашу жизнь и испытываемые нами в возрасте примерно трех лет, завязаны на качестве мужеско-женских отношений между родителями. Кроме того, в каждом из нас есть внутренние фигуры не только ребенка, взрослого и родителя, но и женщины и мужчины – их в некоторых традициях называют Анима и Анимус, или говорят о браке внутренних короля и королевы.

В социуме женщины и мужчины стараются привлекать друг друга, порой даже вступая в гендерную конкуренцию. Мужчины отвечают за внешние границы, представляя пару в обществе, а женщины дают мужчине энергию на активные действия в социуме. Порой в шутку говорят, что без женщин мужчины не строили бы дома, дворцы и дороги, не заботились о своем статусе и внешнем виде, а довольствовались бы малым и были бы совершенно довольны. Патриархат влияет не только на родовые поля, но и отражается на всем материальном мире. Мужчины по своей природе более активны, нацелены на развитие, расширение, захват, тогда как женская природа предполагает качества сохранения, сбережения, заботы, терпения и пассивности. И, возможно, при более сбалансированном распределении и сотрудничестве мужских и женских энергий в мире социума мы с вами жили бы на более здоровой и наполненной любовью планете Земля, с меньшим числом войн и природных катаклизмов.

Говоря о третьем мире, духовном, можно вспомнить об идее «своей половинки», без которой мы словно не в состоянии достичь истинного счастья и блаженства и которую все время ищем. Инь (женское) и Ян (мужское) – тоже понятия из духовного мира. В большинстве мировых религий нет баланса женского и мужского начал. Женщина присутствует чаще в образе матери, хотя на самом деле женская способность порождать новые миры, строить их в сотрудничестве с мужской энергией делает мужчин и женщин равноценными партнерами-творцами.

Любовь – это труд, а влюбленность – это первичный кредит.

Влюбленность живет три года. Конфетно-букетный период либо страсть проходят еще быстрее. Обычно – тем быстрее, чем больше времени люди проводят вместе (и привыкают друг к другу, переходя в стабильную категорию «роднулечек»). Как правило, этого достаточно, чтобы реализовались гендерные программы или процесс размножения – свадьба, рождение детей. Получается, что это некий кредит, израсходовав который, надо уже прилагать собственные усилия для осознанного строительства отношений. В выдаче кредита влюбленности принимают участие инстинкты.

Любовь – это выбор. Однако это не тот пассивный выбор, когда с нами что-то происходит, и мы решаем расценивать это как должное. Каждый день мы должны осознанно принимать решение любить своего партнера.

Люди воспринимают любовь как развлечение, приятные эмоции, но, по сути, это довольно тяжелая работа, труд. Как и в любом труде, в ней много приятных моментов, но быть трудом она от этого не перестает.

У женщин и мужчин разные роли.

Очень много написано о различиях между ними. При этом представительницы женского пола невероятно сильно отличаются друг от друга, и то же самое касается мужчин. Понимание этих различий заметно облегчает жизнь, как, впрочем, избавление от любого невежества.

В паре женщина отвечает за микроклимат, счастье в семье, то есть за внутренние границы, а мужчина – за внешние. У Шишкова[3] есть пример: дом дает мужчина, а женщина наполняет его приданым и создает уют.

В плане энергетики тоже много отличий. Женщина по природе заземлена, а мужчина подпитывается от космоса. Поэтому, возможно, женщины осознанно стараются быть более духовными и изящными, а мужчины – практичными.

Инь и ян – это, по сути, Женщина и Мужчина – две дуальности. Любые крайности плохи, например, женщина-тиран или мужчина-размазня. У тех, кем мы восхищаемся, обе дуальности развиты и сбалансированы. Например, это красивая, умная, женственная леди с сильным характером (в кино достаточно таких примеров, и сфера основной реализации может быть совершенно разная – род, социум или духовность – или их комбинация). Либо это сильный обаятельный и харизматичный мужчина, творческий и успешный, который находится в контакте со своими чувствами и эмоциями.

Нам известны различные архетипы женственности и мужественности. Например, есть греческий пантеон богов. Еще есть архетипы внутренних короля и королевы, и они всегда парные.

Видов любви – множество. Люди называют этим словом чувства к домашним животным, к детям и внукам, к родителям, братьями и сестрам, к друзьям, к партнеру, к Богу.

Есть любовь безусловная и условная. Безусловная любовь возможна только на божественном уровне. Любовь к детям напоминает безусловную, но к ней примешиваются инстинкты.

Общепринятого определения «настоящей любви», по сути, нет. Люди применяют эту дефиницию к чему угодно, от сексуального желания и созависимых отношений до обожания круассанов и увлечения спортивными автомобилями. Вероятно, всякие ощущения, так или иначе связанные с выработкой эндорфинов, принято называть любовью. Особый статус присвоен только одному дополнительному понятию – влюбленности, отличающемуся непродолжительным фейерверком опьяняющих эмоций и преобладанием розовых тонов в интерьере. Для других видов любви слов пока не найдено, потому что влюбляются все, а вот как назвать и исследовать то, что происходит позже (до этих стадий любви мало, кто доходит)? Не ройтесь в литературе и не мучайте вопросами ближнего – никто ничего про это не знает. Просто, когда люди испытывают особенно приятные ощущения в чьем-то обществе, они привычно называют это любовью, а когда эти невероятные ощущения сходят на нет, то говорят, что любовь прошла.

Интересно, что всякие отклонения – это тоже любовь, только извращенная. Религиозные фанатики якобы любят Бога (но только себя в Боге, а не наоборот). Насильники любят принудительный секс. Обжоры любят набивать чрево. Тираны любят власть, гарпагоны любят деньги, а «трудоголики» – работу до седьмого пота, невзирая ни на что.

Любовь проявляется на уровне личности, личных отношений, рода и семьи (в «нижнем мире»).

Соционика утверждает, что истинное счастье возможно только в дуальных отношениях. Получается, что человек – паззл для своего дуала. Конечно, не с каждым дуалом будет супер любовь. Но если есть другие факторы – влечение, общие ценности, социальная совместимость, то дуальность становится прекрасным дополнением. Когда отношения не дуальные, неизбежно возникают трения, ложные надежды, разочарование, непонимание, споры и ссоры. А дуальные порождают состояние некоего магического комфорта. За одно и то же ваше проявление ваш антипод станет вас проклинать, а дуал – превозносить.

На отношения в паре в той или иной степени также влияют гендерные нормы. Как правило, конфликты возникают, когда нет соответствия нормам, вырабатываемым благодаря социуму или семейным ценностям. Кроме того, люди находятся в родовой системе, у которой есть свои задачи, и этот аспект непременно учитывается.

Любовь проявляется на уровне социума (в «среднем мире»), причем социум тоже сильно влияет на отношения.

Любовь на уровне духовности (в «верхнем мире») возможна,

когда люди одухотворены и строят отношения, понимая, что партнер не просто человек, а творение, имеющее душу и дух, собственные и общественные эволюционные отношения.

Любовь как движущая сила эволюции человека

Люди часто связаны кармическими отношениями, различными предопределенностями и эволюционными задачами, обусловленными отношениями в паре, и все это – очень важная часть общей эволюции человечества.

Духовно развиваться в одиночку получается быстрее, но зато в паре можно дальше пройти.

Шишков в своем курсе о жизненных циклах отводит парным отношениям место той очень важной основы, на которой все строится. Это не значит, что люди без детей или без пары не развиваются, но у них это развитие происходит несколько иначе.

У Шишкова – и в мужском, и в женском курсах – доказывается, что на становление личности сильно влияют фигуры отца и матери. И это отражается не только на гендерном проекте человеке, а в целом на всей его жизни. Например, можно сравнить путь стервы и путь синего чулка – это реально разные жизненные пути, а начинается все с фигур «М» и «Ж» в детстве.

Мы находимся в вечном поиске своей половинки, и, по сути, на Земле нам никуда от этого не деться, пока не появятся другие расы, в которых не будет гендерного разделения. Стоит, все же, задуматься о внутреннем браке, в котором половинку можно найти и развить в самом себе. Но с дуалом в браке, гармонично проявленном во всех трех мирах, жить гораздо веселее и приятнее, чем одному или с приятелем или родственниками. Важность этого для эволюции невозможно переоценить. Люди во все времена постоянно думают про деньги, власть и любовь. Конечно, еще про творчество и служение, про истину и знание думают те, что наиболее продвинуты.

Никто не минует только любви.

Любовь нам дана как инструмент эволюции. А эволюция – это познание всех аспектов Бога и стремление к соединению с Ним. Эта невероятная высшая субстанция определяет всю нашу жизнь и становится основной движущей силой эволюции. Бог есть любовь, и из любви все вытекает. И мы творим, потому что любим плоды своего труда.

Любовь и Эго

Человек состоит из личности, Эго – таких захватнических структур, которые жаждут ресурсов, желают побольше хорошего и приятного для себя. И, одновременно, у человека есть противоположные, божественные качества – альтруизм и служение, бескорыстие и самоотдача, самопожертвование и принятие. В отношениях обычно все перемешано, и сложно отделить одно от другого, примирить эти части в себе и в партнере. И еще очень важен уровень зрелости и инфантильности партнеров. Дети более эгоистичны, а родители более альтруистичны.

Любовь и секс

Любовь в паре связана с сексом. Тантра может быть какой угодно. А от любви рождаются дети.

Любовь и потребности

Наши потребности – это техническое задание для Вселенной. Чем лучше мы осознаем свои потребности и дифференцируем их, разбираясь с тем, что досталось нам от рода и семьи, отделяя свои желания от социальных гендерных стереотипов, и учась осознавать и узнавать свои глубинные потребности, тем глубже мы понимаем, какое именно задание транслируем. Зная свои желания, исцеляя и компенсируя нездоровые или просроченные потребности, мы напрямую влияем на свою жизнь, включая сферу отношений и любви.

Итак, любовь – это необыкновенное явление, имеющее бесконечное число ипостасей, определений, граней и особенностей. Понять, что же это такое во всей полноте, невозможно, взглянув на нее из одной точки. Любовь многомерна, как сама Вселенная. Любовь – это поток, двигающийся по лабиринту божественного промысла. Познать и постичь сущность этого потока можно, лишь погрузившись в него. А исток его – в получении инициации независимости, взрослости, сепарации, и в обретении собственных ресурсов для «платы за любовь».

Суть детской привязанности

Не секрет, что у детей нет любви как таковой, у них есть лишь привязанность, от успешной реализации которой зависит их жизнь.

Эмоциональная привычка ребенка к привязанности в традиционных древних сообществах подвергалась коррекции в период его полового созревания с помощью специальных ритуалов и практик. Было крайне важно оторвать подростка от объекта привязанности и дать ему эмоциональную свободу. Ритуалы включали различные радикальные практики, которые должны были проходить и мальчики, и девочки.

Если подростка не провести через ритуал разрыва привязанности ко всем и всему, что было ценно для него в детстве, то во взрослой жизни он станет созависимым. Есть мнение, что созависимость не возникает, если у ребенка было совершенно счастливое детство, если родители дали ему всю полноту близости. Иными словами, современные концепции психологии утверждают, что созависимость является результатом неудовлетворенных (в экологичной форме) базовых потребностей ребенка в различных формах близости. Но опыт древних цивилизаций подсказывает нам, что у ребенка нет предела поглощения внимания и заботы, и сам он не в состоянии оставить свои привязанности. Их можно только ритуально отсечь, чтобы они уступили место абсолютной эмоциональной свободе, которая уже потом, благодаря взрослым мотивам и индивидуальным ценностям, реализуется в любви, дружбе и сопричастности взрослого, самодостаточного человека.

Важно понимать, что наша детская часть способна исключительно к слиянию, полному соединению, экстазу единства и абсолютному эмоциональному контролю. Мы не воспринимаем наших носителей привязанности как субъектов, мы осознаем их как объекты, тем самым лишая их свободы воли. Такое функционирование детской части гармонично вписывается во взрослую жизнь только в самых тонких и чувственных моментах: во время секса или эмоционального интимного контакта двух людей, во время молитвы и так далее. При этом, если доступ к детскому экстатическому слиянию перекрыт, то мы будем нуждаться в особой помощи для исцеления своих оргазмов и эротического сценария жизни в целом.

Итак, детская способность сливаться с кем-то или чем-то в экстазе нужна нам в постели, на кухне, в творчестве – будь то писательство, рисование или танец. Словом, наша детская непосредственность и экстазы нужны везде, где требуется простота, непринужденность, открытость, чистота и проникновение в нашу душу другого человека, энергии, состояния, или проникновение между телами партнеров.

Три кита, на которых основано любое проникновение – доверие, безопасность и мотивация. Детская мотивация – это любопытство и стремление к развитию. А доверие и безопасность возникают там, где есть понятный, последовательный контакт, который помогает раскрыть нашу природу и индивидуальность без давления, стресса и агрессии. Когда наша детская часть чувствует доверие, безопасность и мотивацию творчества, мотивацию игры, мы идем на сближение.

Но как это печально, если человек не разорвал свою привычку детской привязанности вовремя, в подростковом возрасте. Он никогда не узнает истинной любви в принципе. Потому что на все положительные стимулы (доверие, безопасность и мотивация) он станет реагировать только через детскую привязанность (слияние, единство, полный эмоциональный контроль), а, значит, его чувства, ум, эмоции и решения окажутся несвободны для реализации взрослых стратегических интересов личности.

Если хочется настоящей любви, для начала придется научиться не привязываться и не привязывать. Нужно сделать шаг назад, заглянуть в себя и проанализировать, все ли было в порядке с подростковой сексуальностью, и что осталось сделать, чтобы научить своего внутреннего подростка тотальной, самоуправляемой свободе.

Огромную ценность на Земле имеет любовь тех людей, которые смогли любить, будучи свободными, преодолев эгоцентризм детского владения объектом. Взрослый человек без детских привязанностей воспитывает в себе служение любви силой своего духа как высшую потребность в самовыражении и в самоактуализации желания отдавать другому часть своих сил, возможностей, энергии. Взрослая любовь рождается потому, что мы видим в партнере уже не объект, а субъекта, целый мир, раскрытый перед нами в красоте нашего служения этому миру как части Бога.

В обычной жизни, когда человек ощущает прикосновение любви к другому через импульс своего духа, у него начинается борьба со своим внутренним несепарированным подростком, которому очень хочется стабильности, эмоциональной власти, употребления чувств партнера во благо себе, что неизменно причиняет боль объекту такой «любви». В подобные отношения могут быть вовлечены и третьи лица, которые внесут свою лепту в войну за близость.

Несепарированный человек часто не решается задавать партнеру важные вопросы, потому что боится услышать отказ, опасается быть отвергнутым. Для нашего внутреннего ребенка отвержение действительно равноценно смерти, ведь он нацелен на полное слияние. Взрослый же человек умеет, может и должен настаивать на прозрачных формах договоренностей, на привязанностях, которые прогнозируемы и понятны обеим сторонам.

Упражнение.

Ответы на эти вопросы помогают получить информацию о структуре детской чувственности, заложенной в наше сознание и подсознание в очень раннем возрасте.

1. Какие детские привязанности для вас крайне важны в жизни и в отношениях?

2. Какие защитные механизмы вы выстроили вокруг своих привязанностей, и чем вы платите за поддержание этих механизмов в рабочем состоянии?

3. На что вы больше всего надеетесь в своих привязанностях?

4. Какие страхи вас одолевают в отношении ваших привязанностей?

5. На что вы готовы, чтобы получить то желаемое, в отношении чего или кого вы чувствуете привязанность?

6. Что вы на самом деле теряете в своей взрослой жизни, пока охраняете свои мечты о привязанностях?

7. Какие интересные, взрослые, грандиозные задачи вы не решаете из-за того, что ваше время уходит на фрустрацию и на контроль объектов привязанности, поскольку они не удовлетворяют вашим надеждам и мечтам?

8. Что является для вас высшим вознаграждением за привязанность?

Важно понять, что сами по себе детские привязанности имеют тенденцию только увеличиваться, со временем вытесняя все остальное – включая наши взрослые амбиции, раскрытие талантов и умение любить благодаря эмоциональной свободе. В наше время привязанности в структуре потребления растут как на дрожжах. Достаточно посмотреть на постоянно расширяющиеся рынки услуг и материальных благ, производство которых уничтожает планету – все они основаны на неутолимой детской жажде переживания привязанности. Это может быть привязанность к объектам и предметам, получение от них эмоций и чувств, формирование отношений на уровне обладания. Цивилизация инфантильных людей возникает именно из-за нарушения закона психического перехода ребенка или подростка во взрослого, ответственного человека со стратегическим сознанием.

Вопрос инициации для взросления не решается на уровне социальных институтов, потому что слишком тесно связан с сакральной сферой, с душой человека, его кровью, памятью предков. Кроме того, выход из территории детской привязанности осуществляется не в структуру социума, а в структуру своего духа. Впоследствии человек, разумеется, может достигать социальных результатов, но само взросление – процесс глубоко индивидуальный. Отказ от собственных детских привязанностей – процесс психически настолько болезненный и беспощадный, что только жесткие условия ритуала способны преодолеть то сопротивление, которое переживает человек, вступая на путь инициации.

Важность обретения своего места в подростковом возрасте

Подросток, который успешно прошел инициацию избавления от детской привязанности к заботе родителей, испытывает невообразимую, ни с чем несравнимую жажду приключений, свободы, познания мира и своих собственных возможностей. Он должен пройти этот дикий период именно для того, чтобы научиться обращаться со всеми ресурсами мира – с ресурсами общения, дружбы, наслаждения, творчества, обучения и признания. Самое главное, что ему надо пережить – это ощущение своего собственного места в этом мире, без которого дальнейшая свобода взрослого человека не будет иметь никакого смысла.

Обретение места в мире начинается с получения признания своего сексуального статуса среди других подростков. Именно отношение сверстников определяет половую прописку подростка – осознание им ценности своей сексуальности и умение с ней обращаться. Таким образом, шансы на успешное создание отношений и пары во взрослой жизни определяются не только объемом любви и заботы, полученных от родителей. Успешность личной жизни во многом зависит от того, признали ли твою привлекательность другие мальчики и девочки, какое место они отдали тебе в рейтинге привлекательности. Те, кто не смог получить свое место, могут застрять в этой фазе надолго, и всю жизнь будут менять партнеров, создавая конкуренцию в личной жизни для других людей.

Конкурентное поведение в личных отношениях – это одно из двух.

Либо – признак объективного дефицита (что в наше время бывает очень редко, так как мы живем в перенаселенном мире и имеем избыток внимания и общения).

Либо – признак тотальной нехватки связи с ресурсом внутри себя (рвется тонкое доверие, и нет ощущения того, что мы связаны с ресурсом наслаждения в одних отношениях прочно, уютно и надежно).

Через эксперимент, испытания и приключения подросток узнает этот мир и берет из него свое, то, что для него действительно важно. В этой ситуации он независим, творит свой собственный стиль обмена с миром, ориентирован на выражение индивидуальности и лишен тревоги за будущее, потому что верит в свои силы. Это состояние невероятно притягательно, и дает доступ к внутренней харизме удержания своего жизненного статуса.

Упражнение.

Чтобы понять, готовы ли вы в своей сексуальности перейти от подросткового периода к взрослой жизни, попробуйте ответить на следующие вопросы.

1 Какое впечатление я произвожу на партнеров противоположного пола как человек, которого можно желать?

9. Желаю ли я себя, и в чем? Привлекателен ли я в своем собственном мире для себя?

10. Умею ли я сублимировать свои инстинкты и сильные чувства в творчество и другие, социально приемлемые формы самовыражения?

11. Есть ли у меня свой стиль?

12. Могу ли я самостоятельно дать себе желаемое?

13. Могу ли я самостоятельно контролировать степень моей тревожности в важных для меня вопросах?

14. Как я развиваю свое искусство обмена ценными для меня вещами и чувствами с другими людьми?

Сейчас многие расстройства считаются состоянием, доходящим до уровня клинического. Кажется, что вокруг нас, согласно классификациям, так и кишат нарциссы, невротики, нестабильные личности. Но процент реальных клинических проявлений не так уж высок. Гораздо больше тех, кто просто не смог в подростковом возрасте утвердиться в своем здоровом Эго – в социальном, половом, творческом и духовном аспектах. Неукорененность в потребностях нашего внутреннего подростка и определяет поведение, очень похожее на пограничное с клиническим (человек просто не в состоянии брать и отдавать желаемые ценности комфортным образом). Люди, психологически находящиеся в подростковой фазе, все время за что-то воюют – за любовь, за место, за уважение, за ресурсы. Строить и приумножать может только взрослый, и ему воевать не надо, так как он способен и так взять и создать все необходимое для себя сам.

Подростковая влюбленность – самое разрушительное чувство в мире, потому что оно наполнено энергией ревности, страсти и контроля, помноженной на вулканическую силу психологического пубертата. Ядерное влечение влюбленности у несепарированных подростков порой прописывается как единственная модель эмоционального поведения у взрослых, если в подростковом возрасте они были поглощены формированием своего полового инстинкта и самоудовлетворением вместо социализации и обретения дистанцированности, свободы от семьи. Позднее данный образец поведения в условиях увеличения половых гормонов формируется как единственно верный, и выйти за его пределы очень и очень сложно даже благодаря осознанной деятельности.

Если все вышесказанное не помогло прийти к здоровой сепарации в отношениях, то остается последнее средство: принять и окончательно осознать тот факт, что ваш возлюбленный или возлюбленная есть и всегда были вам чужими и, более того, должны такими оставаться для вас и дальше. Адам и Ева как базовые архетипы не были изначально друг другу сестрой и братом в духе. Само по себе родство убивает противоположность потенциалов, а, значит, и силу взаимного притяжения. По-настоящему мы притягиваемся только к тем, кто на нас не похож, и, при этом, не противостоит нам. С чужим человеком наша парадигма поведения и мышления резко меняется: оказывается, что он нам ничего не должен сверх того, о чем мы договорились, и что он сам захочет нам дать.

Человек, который сильно и безнадежно вцепляется в мужа или жену, в друга или подругу, получает отрезвляющий удар, когда осознает генетическое не-родство с партнером. Тут уже нет места играм в папу и маму, в братьев и сестер, в близкий по крови круг родства. Признание партнера чужим на физическом уровне избавляет от иллюзорной родственной близости и заставляет более честно трудиться над тем, чтобы стать друг другу по-настоящему родными на уровне души.

В моей практике был случай, когда мужчина привел на занятия свою жену; на тот момент они были на грани развода. Они висли друг на друге эмоционально, взаимно истощаясь ожиданиями понимания, поддержки и помощи. Разумеется, каждый считал, что другой не дает ему всего этого в достаточной мере. Оба были из благополучных, полных семей, и перенесли формат родственного благополучного слияния в свою новую семью. У них был маленький ребенок, и ситуация грозила катастрофой. Я предложила им признать, что они друг другу совершенно чужие люди и хотя бы неделю побыть в этом новом психологическом статусе. Могу сказать, что сейчас они живут очень счастливо, потому что каждый из них взял на себя свой объем работы построения истинной близости на фоне принятия факта изначальной разобщенности.

Этот прием – признать друг друга чужими людьми – также помогает, когда в паре закончились сексуальные отношения. Между людьми, которые стали друг другу моральными родственниками и в свете этого начали прекрасно уживаться, секс всегда уходит в небытие. Потому что они начнут ощущать родство крови, хотя это и будет иллюзией. И даже если на физическом уровне секс между ними останется, то на уровне творческом, эмоциональном, их флирт угаснет очень быстро, они перестанут «заводить» друг друга.

Древние ритуалы сепарации подростка делали его «умершим» для родной семьи, и только после этого юноша или девушка считались готовыми для половых отношений, в которых их уже никто не ограничивал.

В здоровых отношениях двух сепарированных партнеров каждый ищет утешения в силе своего духа и души, ищет мощи в практиках и наращивании собственного потенциала. Никто не использует другого как костыль. В высшем смысле мужчина и женщина дают друг другу квинтэссенцию мужественности и женственности. Они самостоятельны, обладают яркостью, харизмой, вдохновением. За таким партнером хочется ухаживать всю жизнь, все больше притягивая его к себе своими сильными сторонами, пленяя своей привлекательностью.

Половая жизнь людей, живущих в истинной любви, не заканчивается до самой смерти. А большинство людей сами искусственно ее душат, делая друг из друга вначале папу и маму, которые должны все принять и понять, поддержать, утешить и согреть, а потом становясь друг для друга бабушкой и дедушкой. Тут, конечно, уже будет сложно выдержать накал сексуальной страсти, потому что родственника надо беречь, а не очаровывать. К слову сказать, очаровывание – более развитая психическая функция, и она относится к более высоким способностям нашего мозга, чем ощущение теплоты родного по крови человека.

Современные люди испытывают стресс из-за развития цивилизации. Но, вместо того, чтобы принять вызов и стать сильнее, они становятся более инфантильными и пресными в сексе и в любви. Весь сценарий флирта, игры, соблазнения, очарования тянет, от силы, на полгода (обычно – добрачные), которые завершаются свадьбой. А после свадьбы начинается длительный период ломки и переделывания друг друга с целью получить вторую семью в виде папы и мамы. Поскольку в этот процесс вовлечены их детские части, партнеры часто шантажируют друг друга ранами и травмами своих внутренних детей. В итоге они либо ломаются и подстраиваются, либо расстаются.

Если автор этой книги не прав, и есть третий вариант, то покажите мне таких жену и мужа, чье искусство флирта, соблазна, игры и притяжения стало еще более совершенным через десять лет брака. Достигла ли эта пара поистине тантрического уровня наслаждения, познав все глубокие тайны оргазмов друг друга? Соединила ли их любовь духовное и физическое пространства, дав ощущение присутствия бога и богини в их отношениях? Покажите такую пару, и автор съест свою шляпу.

Наше общество перестало производить такие пары, потому что для этого требуется любовь двух взрослых, на всех уровнях здоровых, независимых и самодостаточных людей. Личностей с мощным творческим потенциалом, который они ищут не у партнера, выдаивая его до последней капли, но, напротив, сами привносят его в отношения как собственный готовый продукт души и личности.

Проблемы несепарированных пар

Проблема несепарированного партнера не в том, что рано или поздно вы разочаруетесь в его социальных и финансовых способностях. И не в том, что он окажется не самым эффективным родителем. Не в том, что он станет стареть очень некрасиво, и будет сам в себе весьма разочарован. И даже не в том, что ресурсов чувств и энергии в вашей паре будет постоянно не хватать.

Главная проблема в том, что такой партнер станет методично следовать инструкциям своего внутреннего ребенка, которого ужасает, насколько сильно вы отличаетесь от того, какими были его мама и папа в первый год его жизни. Этот внутренний ребенок обладает очень точными подсознательными инструкциями во всех сферах: что и как вам нужно делать, как жить, как дарить близость, тратить деньги, заниматься сексом и вести себя на людях. И этот ребенок, под прикрытием половых инстинктов и якобы взрослых отношений, будет производить тонкую мутацию вашей глубинной природы индивидуальности. При этом сам партнер тоже находится под магией и гипнозом, под шантажом своего ребенка, и глубоко убежден, что все его просьбы имеют под собой глубинные, правильные и рациональные основания и смыслы.

некоторые примеры установок несепарированных мужей:

– порядок в доме должен быть определен мной, потому что ты сама с этим не справляешься;

– всеми финансами я распоряжаюсь лучше тебя, и контролировать их буду я;

– ты должна быть на стороне моей мамы, понять и принять ее позицию;

– мои дети от предыдущих браков для меня всегда будут на первом месте;

– моя первая жена для меня родной человек, моя родственница, и она всегда будет присутствовать в моей жизни;

– ты не должна иметь своего психотерапевта и любых других контактов, относительно которых я не в курсе;

– я не обязан учитывать твое мнение.

Подобные убеждения выглядят как симптомы нарциссизма, однако за ними далеко не всегда стоит клиническое расстройство. Такие же признаки имеет ситуация, когда внутренний ребенок захватывает подсознание партнера и хочет получить себе вторую маму или второго папу за счет парных отношений.

Примеры установок несепарированных жен:

– ты всегда должен помнить, что я не могу защитить себя сама;

– ты взял меня из моей семьи и поэтому теперь несешь за меня ответственность;

– в проблемах нашей семьи виноват ты;

– ты всегда должен быть сильнее меня;

– наши отношения важнее твоей самореализации;

– ты должен служить моей внутренней принцессе;

– ты всегда должен быть отзывчивым;

– тебе нужно научиться принадлежать семье.

Никто не сможет справиться с детской агрессией в браке, когда речь идет об инфантильных партнерах. Это невозможно просто взять и прекратить в себе, и нельзя прекратить это в визави. К сожалению, совместное переделывание друг друга под маму/папу закрывает высший потенциал развития и ведет к глубоким эмоциональным дисфункциям.

Если вы были в таких отношениях и развелись, не расстраивайтесь. Поймите, что развод в такой ситуации означает, что у вас были взрослые части, спасшие психику от дальнейшего разрушения. Неважно, это вы сами себя так вели или так вел себя партнер. Конечно, плохо, что вы не работали в паре вместе, чтобы выбраться обоим, но лучше уж расстаться, чем ломать другого или себя.

Верю ли я в то, что двое детей могут в отношениях повзрослеть? Да, но многие не захотят остаться с тем вторым взрослым, которого они увидят в своем браке. Потому что это может оказаться совсем незнакомый человек. Но бывают и такие случаи, когда двое, повзрослев, остаются вместе. Для этого нужны хорошие социальные и финансовые ресурсы, которые смягчат дискомфорт проработок.

Половой инстинкт является частью общего комплекса наших 14 инстинктов, среди которых – территориальный, принадлежность к стае, инстинкт смерти, пищевой и так далее. Они управляют нами в случае опасности и являются основой для структурирования всех базовых форм жизни. Инстинкт влечения к противоположному полу не имеет ничего общего со структурой любовного чувства, он лишь дает энергию и импульс для сближения с тем, с кем без инстинкта нам было бы страшно соединяться ввиду нашего желания безопасности.

Половой инстинкт у женщин и у мужчин действует принципиально по-разному, из-за чего партнерам бывает сложно распознать инстинктивное поведение и дать ему определение. Сексуальность у мужчин – импульсивная, а у женщин – мотивационная.

В чем различие?

Импульсивная сексуальность выражается в желании доминировать над объектом влечения без причины, просто в силу привлекательности самого объекта. То есть, чтобы мужской половой инстинкт включился, достаточно реакции на ресурсные достоинства в виде образа, фигуры, запаха, цвета. Насыщенность образа делает его ресурсным, и мужчина оценивает уровень желанности объекта в зависимости от того, какой тип ресурса для него более привлекателен.

В этом нет ничего агрессивного или нарциссического, это заложенные природой механизмы, очень простые и естественные. Однако они могут превратиться в насилие, в зло, если на импульсивную сексуальность воздействует детское либидо женщины, и она не понимает, с чем имеет дело. Мужской инстинкт может оказаться разрушительным и для самого мужчины, если он, предъявляя импульсивную сексуальность, станет рассчитывать на пробуждение ответного чувства в женщине. Мужчине будет казаться, что он отдает всего себя, что он достаточно силен, чтобы удовлетворить женщину, и ему будет непонятно, почему он не продвигается в близости с ней, если он ее «завоевал».

И мужчинам, и женщинам важно понять, что любовь лежит далеко за гранью побед мужской импульсивной сексуальности, и для ее развития нужны глубокие эмоциональные навыки, психологические компетенции и знание половой психологии.

Женская мотивационная сексуальность – природный механизм, который кардинально отличается от мужского. Чтобы женский половой инстинкт начал работать, необходимо очень много причин – условия выживания, статус, перспективы, ритуалы, жизненные факторы благополучия. Все это реально возбуждает женщину, и нет никакого смысла в том, чтобы навешивать морализаторские ярлыки на такое женское инстинктивное поведение. Именно этот мотивационный механизм женской сексуальности обеспечивает продолжение рода и селекцию генетики. Здоровая в сексуальном плане женщина никогда не будет возбуждаться при сценарии просто секса ради секса так, как это происходит у мужчины, потому что ей всегда нужны будут аргументы. Зато при наличии таких аргументов ее либидо ничто не в силах остановить.

Однако нужно понимать, что, хотя, мотивационная сексуальность женщины сильна и глубока, это всего лишь платформа для того, чтобы построить, при наличии интеллекта, эмоционального развития и эволюционных факторов то, что можно будет назвать высшей психической функцией, то есть любовью.

Инстинкт – это еще не любовь

Базовые инстинктивные сценарии мужчины и женщины настолько сильно различаются, что на уровне инстинкта не могут создать не то что любви, но и в принципе какой-либо реальной социальной общности. Природой половой инстинкт создан исключительно для продолжения рода. В природе материального сотворения человека нет механизма, при котором женщины и мужчины зашли бы вместе намного дальше, чем просто создание потомства. Наоборот, чем меньше по времени они остаются вместе, чем активнее их поисковое поведение, тем больше шансов у них выжить. Но выжить – не значит развиваться и эволюционировать. Развитие необходимо только нашей душе; физические оболочки в нем не нуждаются.

Инстинктивной женщине всегда потребуются еще и еще ресурсы и доказательства безопасности жизни и пространства, чтобы ее половой инстинкт оставался прикован к мужчине, и она была готова продолжать с ним половые отношения на регулярной основе. А инстинктивному мужчине постоянно будут нужны доказательства своего доминирования, он будет хотеть, чтобы женщина уступала ему все больше и больше по все возрастающему списку пунктов. Это приводит к взаимному истощению психики и физиологии.

Постепенно любые инстинктивные отношения начинают вырождаться в форму взаимного агрессивного нападения, так как каждый чувствует, что ему уже недостаточно того, что может предоставить партнер. Правы те психологи, которые говорят, что, если хочется изменить свою личную жизнь, то бесполезно менять партнеров, надо менять себя. Но сделать это намного сложнее, чем может показаться. Чтобы достичь счастья в отношениях, надо перестроить все свои высшие нейронные связи с точки зрения более тонкой и сложной структурной организации.

Упражнение.

Чтобы преодолеть свой половой инстинкт, необходимо предпринять следующие шаги.

1. Для женщин: выписать все, что вас мотивирует на сексуальный контакт с мужчиной.

Для мужчин: выписать все, в чем хочется доминировать и осуществлять управление, овладевать.

2. И мужчинам, и женщинам осознать, каким иным способом можно все это получить, не используя партнера для удовлетворения своего полового инстинкта.

Первичная сублимация полового инстинкта

Второй пункт из упражнения выше называется первичной сублимацией. Если ваше тело и психика не будут уверены, что вы дадите им другой способ решить задачу полового влечения конкретным способом, они ни за что не позволят вам избавиться от животного агрессивного внимания к противоположному полу. После 65 лет бывает, что инстинкт начинает угасать сам, но тогда наступает большое жизненное разочарование, так как все, за чем мы гнались всю свою сознательную жизнь, желая удовлетворить себя, перестает иметь какое-либо значение. Приходит понимание того, что жизнь была потрачена не на наполнение души, в которой прочно поселяется пустота, и начинается преждевременное психологическое старение. Тогда как первичная сублимация, даже выполненная самостоятельно, просто – силой воображения, уже дает огромное облегчение для психики и ослабляет сексуальную агрессию в пользу более высоких жизненных приоритетов, таких как творчество, близость, образование и так далее.

Давайте рассмотрим пример из практического частного занятия, который поможет вам понять, как работают эти механизмы. У девушки 32 лет острая фаза фрустрации на фоне отсутствия удовлетворяющих ее во всех смыслах отношений с мужчиной. Она не получает хороших социальных результатов и творческих достижений из-за того, что ее мысли все время вертятся вокруг одного и то же вопроса – когда же у нее появится партнер, который будет ее достаточно мотивировать на реализацию ее женской программы. Получается замкнутый круг, в котором она социально не реализуется, потому что не может найти того, кто ей нужен, будучи не в состоянии дать такому партнеру достаточные ресурсы привлекательности из-за того, что социально не реализована. А те, кого она все-таки привлекает, ее саму никак не мотивируют на отношения. Ее либидо погружается в пучину бессознательных страданий, и она периодически соглашается на отношения, в которых реализуются только инстинкты. Это усугубляет ее ощущение, что она «идет не туда», что любовь может так никогда и не случиться в ее жизни, и что ее ждет большое разочарование в своей женской судьбе.

На уровне инстинктов все конкурируют друг с другом – и мужчины, и женщины. И эта конкуренция опускает работу нашей психики еще ниже, до животного выживания. Сталкиваясь с конкуренций, девушка из нашей истории должна либо отступить и потерять желанного партнера, либо проявить низкие моральные полу-животные черты. И то, и другое постоянно уменьшает ее внутренние самоценность и самоуважение.

Я предложила этой девушке представить, что она стала богатой законной наследницей в развитой стране, благодаря чему сразу получила там высокий социальный статус и признание своего гендерного капитала. Иными словами, я предложила ей первичную сублимацию в форме воображаемого сценария, где она обладает титулом и восемью миллионами фунтов стерлингов. Мой вопрос далее стереотипен – останется ли актуальной задача поиска жениха и мужчины прямо сейчас и немедленно?

Психика нашей клиентки находится в здоровом состоянии, несмотря на имеющееся эмоциональное расстройство. Поэтому она сразу отвечает так, как ответила бы любая здоровая женщина – она отвечает «нет», она сразу хочет другое. Она уже хочет изменить свой запрос к терапевту и консультанту. Ее либидо оказывается на более высоком мотивационном уровне, и система совмещения себя с мужчиной тут же начинает меняться. На фоне позиционирования себя как человека с защищенным женским либидо растет самоуважение и собственный творческий ресурс, поскольку энергия жизни и сознания уже не поглощается так активно центрами полового выживания.

Убрав остроту полового инстинкта с помощью первичной сублимации, мы начинаем мягко снимать защитные механизмы, которые были выстроены за годы фрустрации и эмоциональной нехватки мужчины. Это второй важный этап после первичной сублимации.

Упражнение.

Чтобы пройти этот этап, нужно ответить на следующие вопросы.

1. Как я переживаю горечь разочарования оттого, что нужный мне партнер так долго не встречается в моей жизни?

2. Как я справляюсь с напряжением оттого, что не чувствую себя достаточно удовлетворенной?

3. Как я решаю вопрос аутоагрессии из-за того, что чувствую одиночество?

4. Как я справляюсь со страхом того, что могу навсегда остаться в одиночестве, и у меня никогда не будет партнера?

5. Как я решаю вопрос давления общества, которое на уровне коллективного подсознательного видит угрозу вырождения во всех одиночках, не имеющих потомства или партнера для половой жизни?

6. Осознаю ли я всю запутанность ситуации своих переживаний?

Ответы на эти вопросы помогают познакомиться с собственной стратегией защиты, которая, как скорлупа, выросла вокруг раны инстинкта, поедающего душу и личность.

Зачем усмирять свой половой инстинкт

Важно понять, что наша психика испытывает нешуточные мучения, будучи поглощенной инстинктом, независимо от того, снимается ли напряжение в половых контактах. К сожалению, результат одинаков и тогда, когда вы заперлись дома, и когда ходите по клубам, меняя партнеров. Вы будете страдать, поскольку, понимая всю безысходность физического спаривания, станете постоянно ощущать нехватку чего-то очень важного, и даже самый привлекательный партнер начнет вызывать в вас сильное раздражение.

Если в обществе и семье нет системы развития высших психических функций на базе этики, культуры и воспитания, то дети, выросшие в таких сообществах, станут полигамны, никогда не познают природы любви, и их отношения всегда будут инстинктивны. Настоящая любовь возможна только в паре, где он и она верны друг другу и обладают психическими и эмоциональными ресурсами для прохождения всех этапов любви, длящегося не один год.

После ослабления защитных стратегий нужно перейти к фазе осознания своей индивидуальной потребности в любви, вначале выстраивая этот сценарий в гипотетических абстрактных условиях терапии. Иными словами, необходимо познакомиться со своими высшими потребностями без натиска инстинкта совокупления. Когда человек начинает осознавать другую, более развитую и возвышенную часть себя в отношениях, его перестает интересовать чисто поисковое поведение самца или самки. На смену приходит построение сценария жизни в целом, и взгляд на отношения как часть этого сценария, базирующиеся на общих высших ценностях.

Это путь не самый короткий и не самый быстрый, но другого экологичного пути нет. Хорошо, если в семье были заложены основы воспитания, и порог инстинкта оказался преодолен до полного завершения полового созревания. Но, если так не случилось, то нужно понимать, что придется эту работу начинать самому в 35, в 45 и в 55. По внешним проявлениям вы можете быть культурным человеком и иметь карьерную реализацию. Но на уровне чувств вас будут раздирать конфликты между желанием быть в паре и тем стандартом, который в отношениях для вас важен.

Если вы предадите свои высокие стандарты, то обречете себя на пожизненные страдания. Если же не удовлетворите желания, то выйдете на низкий уровень устойчивости в плане эмоционального здоровья и физиологического самочувствия. Чтобы совместить и желания, и стандарты, необходимо сочетать инстинкты и развитые высшие ценности, а это требует большого труда в совершенствовании осознанности и способности выстраивать собственную жизнь иначе.

Зато, благодаря такому труду, со временем вы прекратите поиск случайных связей, перестанете обвинять партнеров, отчаиваться и ощущать подавленность. И, постепенно, начнете замечать, что в вашу жизнь теперь приходят намного более интересные люди, с качественно иным мировоззрением, и ваши отношения оказываются изначально более терпимыми, эмпатичными, глубокими, открытыми. Агрессия напряженного инстинкта сменится нежной близостью и желанием обогатить мир любимого человека некими духовными ценностями. Из отношений уйдут контроль и тревожность, появятся доверительность и мягкость диалога. И, поверьте, вы с содроганием будете вспоминать свои прошлые половые отношения, в которых было так мало тепла, поддержки, заботы и уверенности в будущем.

И однажды вы окончательно убедитесь, что в личной жизни людей рвут на части не они сами, а их инстинкты и низкий уровень развития психики, позволяющий этим инстинктам доминировать. Когда на фундаменте полового инстинкта построены отношения развития, то, как ни странно, инстинкт начинает успокаиваться и словно засыпает, доверяя вас доброте жизни и безопасности отношений. Он проснется только в случае болезни, нападения или сильного стресса, однако это уже совсем другая история.

Закон превращения энергий

Одна из категорий индуистской философии санкхья описывает три гуны[4] материальной природы человека: благость и небесную безмятежность (саттва), бурную эмоциональность и игру страстей (раджас), и, наконец, глубокую пропасть безразличия, невежества и полуживотного существования (тамас).

Энергетика чувств подчиняется тому же принципу. Первичный импульс нежности, доброты, понимания и влечения – это чистые энергии (саттва), светлые и несущие в себе только позитив. Позднее мы начинаем испытывать ревность, зависть, уязвленное самолюбие, раздражение, злость (раджас). Наконец, равнодушие, безразличие и индифферентность рождают наиболее низменные проявления человеческой сущности (тамас). Чтобы не сваливаться в негатив и держать равновесие, нам нужно быть очень деликатными и осторожными в совершаемых нами действиях.

Любовь как самая мощная сила на Земле толкает всех людей на великие (нравственные и не очень) поступки, что порождает огромное количество страданий. Как большинство войн инициировано конфессиональными дрязгами, так и большинство наших печалей и душевных переживаний берет начало в любовных историях.

Чтобы энергия любви не перерастала в один сплошной негатив, необходима этика чувственного равновесия – кодекс поведения, помогающий создать основу для развития в отношениях любви, не принося его в жертву негативным и враждебным взаимным установкам.

Основы этики чувственного равновесия

Когда двое ссорятся, всегда есть кто-то третий, кто радуется этой ссоре. Поэтому закон номер один звучит следующим образом: дружба, родство и предыдущие отношения представляют собой более низкие вибрации, нежели отношения новые. Следовательно, нельзя вводить друзей или бывших партнеров в круг влюбленной пары на равных с ней условиях и давать им позиции влияния. 80 процентов всех разводов и расставаний происходит из-за вмешательства третьих лиц – родственников, друзей, бывших партнеров и даже детей. Бог создал мужчину и женщину друг для друга, и весь остальной мир выстраивается вокруг единства этого двоичного кода – Инь и Ян.

Среди специалистов по соционике (научному направлению на стыке психологии, социологии и информатики) бытует мнение, что истинное счастье в паре возможно только между так называемыми дуалами, когда люди гармонично дополняют друг друга по личностным характеристикам (психо- и социотипам). Дополнение в данном случае означает, что партнеры очень разные, и, при этом, специфика их различий для обоих комфортна: например, у одного сильная логика, а у другого – слабая, но интересно ее прокачивать и нравится, когда рядом партнер-логик. В дуальной паре людям зачастую настолько хорошо вдвоем, что им действительно больше никто не нужен. Конечно, есть и друзья, и семья, но, как правило, такая пара является замкнутой самодостаточной системой.

Еще один вариант первого закона – чем меньше действий, тем меньше негатива. Именно для этого и существует понятие медового месяца, когда весь мир уступает место паре в ее единении, так как от качества и чистоты поля любви будет зависеть чистота рождающихся мыслей, а, значит, и действий, и решений. Единение и осознанность в поступках порождает минимальное количество негатива, не замутняющее источник любви, остающийся открытым. В любви нужно слушать только себя и свое сердце, и обеспечивать чувство любви свободой своих решений. Приняв этот принцип, мы сохраняем свое чувственное поле в его первозданном виде. «…Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь»[5].

Второй закон этики чувственного равновесия гласит, что мы должны проверять и оберегать чистоту любовного чувства в его намерениях и источниках. Возможно, что это не начало пути любви, а те вирусы псевдолюбви, которые мы обсуждали ранее. Например, вирус полового инстинкта, который прописывается в нашем душевном влечении и превращает связь в состояние исключительно полового удовлетворения. Либо вирус нашего эго, которое самоутверждается за счет энергии, принятия и восхищения от нашего партнера. Либо вирус влюбленности внутреннего подростка, который не выносит одиночества, и любой ценой занимает свое детское место в мире, обеспечивая себя заботой.

Шаг навстречу чистому чувству любви

Если все ключевые препятствия преодолены, и перед нами два взрослых человека, которые достигли контакта со своей высшей самостью и обладают яркой индивидуальностью, то, что ждет такую пару в отношениях? Их ждет настоящее, самое интересное приключение в жизни, которое пролегает через внутренний мир друг друга, разницу потенциалов, построение доверия и близости и создание общего духовного мира. Без энергии любви человек не раскроет свою божественную природу. Приход к любви означает преодоление всех преград и пороков, достижение эволюционного уровня развития и выполнение плана Бога в отношении высшей сущности человека.

Надо сказать, что на этом уровне понимание природы любви уже кардинально отличается от того, что думают о ней наши внутренние дети, когда покидают родительский дом.

Так какова же истинная природа любви?

Любовь подразумевает наше служение ей, а не ее служение нам.

Любовь – самое близкое к Богу состояние внутри себя.

Любовь охватывает все сферы жизни, а не только отношения между мужчиной и женщиной, между членами семьи или между друзьями.

Любовь этична и ритуальна.

Приближение к природе любви знаменует принципиально иное качество жизни во всех сферах, а не только в межличностных отношениях. Представление о том, что любовь находится лишь в зоне отношений – это детское восприятие чувства любви, его проекция на других людей, потому что, как мы помним, жизнь ребенка полностью зависит от отношений.

Любовь живет в области отношений сознания человека с его духом, его бессмертным Я, и оттуда строит пространство реализации вовне. Если у человека ожидание любви связано с тем, что он получит награду в мире людей и будет избавлен от несчастий, то он встретит в себе своего ребенка и все извращения современной цивилизации, которые сопутствуют культуре инфантильного потребления.

Познание истинной любви избавляет от потребительских настроений и дает настрой на сотворчество с реальностью.

Принятие любви

Для женщины важно создавать и развивать свое поле любви так, как его понимает она. Для мужчины важно обрести поле любви в женщине, охранять это поле и получать гарантии на право находиться в таком поле. В этом принципиальное отличие образа любви у мужчин и у женщин на этапе, когда их отношения уже подошли к фазе любви и раскрылись в ней.

Если у мальчика не было доверительных отношений с мамой, он может вытеснять женщину из ее созидающего поля любви, стремясь самостоятельно создать эталон того, какими должны быть любовь и отношения, по его мнению. В результате такой стратегии он никогда и ни в малейшей степени не сможет испытать удовлетворения или покоя. Напротив, степень его напряжения будет расти, и число сменяющих друг друга отношений тоже.

Аналогично у женщины, которая ищет любви вовне себя, включается мужская стратегия, связанная с ее чувством незащищенности, идущим от отца.

У женщины на первом месте в ее системе ценностей находится ресурсность, а у мужчины – потентность. Если женщине не хватало тепла и близости с мамой, она может ждать ресурсов любви от мужчины, но не быть сама их источником.

Подводя итог трудностям любви, можно сказать, что, если мы ищем любовь в реализации задач социальных, семейных, родовых и личных, то в конце нас будет поджидать неизбежное разочарование от самих отношений и от своей роли в них. Дисциплина любви начинается с тотального признания ее ценности самой по себе, независимо от оттенков, которые ей придает вся наша человеческая природа смежных потребностей.

Болезненная тонкость любви как раз заключается в том, что в чистом виде, сама по себе как потребность она не существует в человеческом мире. Она есть порождение готовых зрелых духовных структур, стоящих выше человеческих базовых повседневных потребностей.

Если вы не готовы к любви, то в этом нет ничего плохого. Вы можете проживать ее, минуя мир человеческих потребностей – в искусстве, музыке, природе, во всех проявлениях Творца. Это намного лучше, чем смешивать проблески этого чувства с другими, которые должны реализовываться совсем иными способами, нежели любовь, утверждающая саму себя.

Гений любви

Каким образом гений любви проявляет себя?

Почему сама по себе любовь обладает такой огромной ценностью?

Любовь, столкнувшись с условиями, никогда не выдержит их. Но она сможет быть превыше этих условий и перерасти их. Любовь – величайший дар земной жизни, и в мире духовном ее не существует в том виде, как она дана нам тут.

Мы переживаем на Земле любовь очень остро именно потому, что она здесь – как послание свыше, как контраст с нашей земной природой, и нет ничего сильнее этого контраста между нашей плотью и духовным переживанием любви. Слияние плотского влечения и любви дает способность превозмочь всю нашу ограниченную природу земного существования.

К любви невозможно устремиться из земных побуждений, но из них можно до нее дорасти.

Любовь одухотворяет собой самые совершенные из доступных форм – высшие архетипы, бескорыстные желания, чистоту жертвования и служения, прекрасные мечты.

Уровень потребности в любви определяется эволюционным уровнем нашего сознания. Для одного потребность в любви – это возврат в безопасные родительские отношения. Для другого – полное растворение своего эго в потоках любви Творца. Меж двумя этими полюсами пролегают судьбы людей, столь же многообразные, сколь уникально место каждого человека в едином пространстве любви.

В течение жизни по отношению к чувству любви мы проходим следующие этапы:

1) слияние с любовью, когда она – источник всей нашей жизни и всех ее благ (сознание не отделяет себя от любви);

2) дифференциация своего Я от чувства любви и постижение разнообразных ее форм (эта стадия затрагивает в нас ум и эго, и потому проходит довольно болезненно, так как в процессе познания ум буквально препарирует чувства, отделяя их от нашего Я, и мы можем практически утратить с ними контакт);

3) обмен чувствами с другими людьми на основе дифференцированного восприятия (возникает гармония ума и чувств);

4) сотворение чувства любви как целостного состояния и передача его другим (появляется полное осознание и регулирование потока чувств в единстве с разумом);

5) возврат в слияние, когда любовь опять становится для нас целым миром.

Похожие стадии мы переживаем как внутри циклов развития отношений в паре, так и в рамках собственных жизненных и возрастных циклов. Второй этап (дифференциация себя от чувства любви) часто совпадает с периодом социальной сепарации и со вторым или третьим годами жизненного цикла взрослой пары. Иногда дифференциация себя в любви может приводить к расщеплению с любовью или вообще к вытеснению всех форм ее переживания. В такой ситуации понадобится поддерживающая терапия, которая поможет укрепить нашу связь с центральным смыслом всей жизни. Терапия поможет понять, что чувство страдания от кажущейся разделенности с любовью – лишь необходимый опыт и временный этап, в ходе которого мы познаем, сколь различные формы любви могут быть доступны развитому человеку.

Слишком далеко «отходить» от любви не рекомендуется, иначе при накоплении энергии изоляции сила притяжения к желанному состоянию любви может втолкнуть нас в слияние на уровне разрушения всех степеней свободы.

Путешествие по циклам любви нужно воспринимать как эволюционную практику развития, а не как постоянное возвращение в начальный пункт слияния. Наше мастерство духовной эволюции в любви уравновешивается умением находиться в контакте с любовью во всех ее ипостасях.

На самом высоком уровне находится сущность, способная, подобно Архату[6], вносить новые краски, вибрации и знаки бытия в единое поле любви в целом. Прикасаясь, отдавать эту любовь – взглядом, сознанием, присутствием. Как учил великий Руми, нести культуру сердца как алтаря Любви и ничего не ставить превыше нее[7].

Можно повышать свой уровень развития путем осознания для себя своей природы потребности в любви.

Я хочу любви. Почему?

Или, если я есть любовь, то – почему?

Или, если я люблю кого-то, то, что это значит?

Если я хочу любви, я ее ощущаю в себе и несу другим просто потому, что любовь есть единственная форма божественного существования.

И совсем другая любовь бывает, когда кто-то хочет выжить и опирается на поле любви, чтобы быть принятым и не стать отвергнутым. Возможно, такая любовь будет признаком прохождения дифференциальной стадии отношений с ней.

Отрицательная мотивация к любви так же сильна, как и положительная. На одном краю находятся те, кто стяжает любовь, а на другом – те, кто ставят ее превыше себя, как архетип, как силу, как лик Творца, видя во всем этом шанс проявить свое служение любви через мудрость поступков и красоту слов.

На высшем уровне мы живем в триединстве и совершенстве любви, мудрости и красоты. И именно любовь является движущей силой, придающей мудрости – жизненность, а красоте – могущество и совершенство.

Открывая книгу судеб, мы видим, что путь любви равен пути сердца, пути судьбы и всех смыслов.

В самом начале своей эволюции Душа учится любви принимающей. Учится брать любовь, напитываться ею как нектаром, быть зависимой и ищущей. Это первая фаза слияния. Она нужна, чтобы научиться любви у тех, кто ее нам отдает, через служение им.

Ищущий любви обусловливается огромным количеством вещей, событий, знаков, которые символизируют это чувство и служат для объяснения принадлежности и влечения.

Развитые, старые души, любят совсем иначе – они уже ничем не обусловлены и не берут любовь, а отдают ее. И, даже, если берут, то делают это так, что вы становитесь невероятно счастливыми. На высшем уровне развития мы способны одновременно передавать, воспринимать и дифференцировать чувство любви. То есть, синтезировать и проживать всю целостность этого мощного состояния восприимчивости. Это фаза необусловленного контакта с любовью, когда все наши возможности актуализированы одновременно.

Восхитительное переживание необусловленной любви дарит нам экстатические встречи и отношения во всех аспектах Творца. Больше нет необходимости удерживать любовь или искать ее – она становится воздухом, пространством и реальностью, из которой состоит вся наша жизнь.

Между теми, кто берет любовь, и теми, кто отдает ее, часто возникают парные союзы. Они мало похожи на счастье в чистом виде, и, скорее, являются ученичеством и продвижением плана эволюции к его реализации.

Посредине находятся люди, которые в равной степени ищут любовь и отдают ее. Это наиболее сложный путь, но все же он намного более прекрасен, чем путь к любви в состоянии проработки родовых энергий или проекций.

В равной степени отдающие и принимающие любовь люди могут часто менять партнеров, играя роль то отдающего, то принимающего.

Это будет происходить до тех пор, пока Душа не перейдет в состояние отдачи, и тогда партнерами космического танца любви станут те, кто будут служить в принятии любви, безраздельно отдавая свою жизнь и судьбу за благо воспринимать несущего любовь.

На следующем этапе эволюции отдающие любовь снова начинают ее принимать у тех, кто стоит на ступени выше, а ранее принимавшие – учатся отдавать ее тем, кто слабее них.

Мы все время меняемся ролями и задачами, в этом и состоит опыт постижения разных качеств любви во имя единой конечной цели – достижения любви, как самодостаточной формы свободного проявления Бога в нас.

Пока мы не достигли этого уровня, мы проходим все стадии постижения любви вновь и вновь, переживая рождения и смерти, встречи и расставания, меняя объекты любви и способы взаимодействия с ними.

Упражнение.

Каждый человек, рассматривая перечень фаз любви, в состоянии написать чье-то имя напротив каждого из пяти пунктов. Это может быть имя человека, с которым вы максимально глубоко проживали конкретную фазу любви, имя учителя или образца для подражания, героя эталонной встречи, проходившей в определенном энергетическом поле.

1) Опишите основные чувства, которые вы проживали с этим человеком. Например, на первом этапе слияния это может быть бабушка, которая вас вырастила, или мужчина, с которым вы впервые пережили опыт любви. Или – первый выход на публику, если вы – музыкант и переживаете слияние с музыкой как любовь. У вас окажется одно или несколько чувств напротив каждого пункта.

2) Напишите по каждому пункту, какие грани любви вы для себя открыли через этот опыт? Какой была любовь на каждом из этих этапов для вас?

3) Составьте эссе, объединив все истории и переживания темой «Мой путь Любви». Выделите и опишите основные изменения, которые произошли с вами в любовной истории судьбы: как менялась жизнь, как менялись вы сами, и что происходило с чувствами и с жизненными сценариями.

4) Перечитайте свое эссе. Посмотрите, есть ли хоть в одном пункте ваше имя и история отношений с любовью к себе? Если нет, то попробуйте разобраться, что происходит с вашей судьбой в момент отказа от любви к себе, когда вы готовы пройти всю жизнь с любовью рука об руку, вычеркнув при этом любовь к себе. О чем это говорит? И бывает ли такая любовь, или же вы отщепили себя от целостного чувства любви, в котором сами для себя тоже существуете. Если вы заметили такое расщепление, то чем оно вызвано?

5) Напишите эссе о том, какие ваши качества и достижения вызывают любовь в людях, и что вы сами в себе любите.

6) Опишите историю своей любви в будущем по всем пяти позициям, представляя свой возраст около 60 лет – возраст духовной зрелости, показывающий результат всего жизненного пути. Какой жизненный капитал любви вам хотелось бы накопить в своей судьбе?

Создание любовного секрета

Соберите свои материалы. Лучше всего – положить их в красивую шкатулку. Посмотрите, на чем и как вы писали свои работы. Если они были оформлены не очень красиво, перенесите содержание в эстетически радующий вас блокнот или тетрадь. Купите и поместите в шкатулку предметы или украшения, которые символизируют для вас нежность и заботу, приятное чувство любовной эмпатии и раскрытия сердца.

Вы можете медитировать и исцелять свое сердце с помощью этих предметов, продолжая практику записей своей истории любви. Такое наследство, переданное вашим потомкам, станет настоящим сокровищем для вашей семьи и рода. Но, возможно, в конце пути вы поймете, что все пути любви ведут к Творцу, и оставите только одну запись, которая будет звучать примерно так:

«Господи, спасибо за Твою любовь».

Долги родов перед любовью

Чувство родовой принадлежности дает человеку ощущение исключительного принятия и близости, даже если на уровне личных отношений оно так не ощущается. Даже когда в семье много размолвок, равнодушия и обид, когда есть обособленные близкие, тем не менее, каждый родной человек абсолютно важен, незаменим и является частью крови и жизни всех других членов семьи. Родовая структура требует полной и безраздельной принадлежности, лояльности, служения, присутствия. И эти обязательства возникают не просто так, они даны в обмен на самое главное – право на рождение, право на жизнь.

У наших родов самые сложные отношения и с чувством любви, и с умением выражать ее. Скорее, привычные родовые сценарии учат воевать и конкурировать за любовь, добывать и защищать ее всеми возможными способами, превращать в частную собственность и совершать прочие поступки, которые приводят к тому, что чувство любви становится все более и более неуловимым, постепенно тая в пекле сложных переживаний и низких энергий.

Поэтому в современном мире мы уже не можем говорить о любви внутри родов, мы говорим о долгах родов перед любовью. Люди думают, что им должны любовь. На самом деле их родовые долги перед любовью выросли уже настолько, что, даже если все члены семьи сложат в одну корзину все свои добрые чувства, им будет сложно рассчитаться, условно говоря, за всю недолюбленность, накопленную поколениями рода по отношению друг к другу и к миру в целом.