Читать онлайн Сарказм бесплатно

Сарказм
Рис.0 Сарказм

© Сола Монова, текст, 2022

© ООО «Издательство АСТ», 2022

Никогда не рассказывай парню

  • Никогда не рассказывай парню,
  • Что умеешь менять колесо,
  • Корчи нежную хрупкую барыню,
  • Нагло ври ему прямо в лицо,
  • Что беспомощна, он – твой спаситель,
  • И не смей даже упоминать,
  • Что уверенно чинишь смеситель
  • И умеешь стелить ламинат!
  • Все умеют, но держат в секрете.
  • Показавшей смекалку и прыть
  • Отдуваться придётся в декрете,
  • А в декрете уже нечем крыть!
  • Будет поздно устраивать драму —
  • Будешь молча пахать за двоих!
  • А зачем ты давала рекламу
  • Богатырских умений своих?
  • Будь скромней, контролируй процессы,
  • Тут опасен любой косячок,
  • Стисни зубы и корчи принцессу —
  • А принцессы не чинят бачок.
  • Лучше глупость сказать о хоккее,
  • Чем, валяясь в обнимку, взболтнуть,
  • Что вот эту кровать из «Икеи»
  • Собрала за пятнадцать минут,
  • И кушетку, и столик журнальный…
  • Парень скажет: «Вот это подход,
  • Я реально мечтал, чтоб жена мне
  • Не доставила лишних хлопот!»
  • И, конечно, в сторонке покурит,
  • Пока ты собираешь столы…
  • А зато у беспомощных куриц
  • Мужики всегда – просто орлы!

Раз в неделю

  • Этим летом не хочется в Ниццу,
  • Говорят, там ещё карантин,
  • Вальдемар предлагает жениться,
  • Натуральный высокий блондин.
  • Симпатичный и очень холёный,
  • И фамилия звучная – Шмидт,
  • Но какой же он самовлюблённый,
  • Как подумаю, даже тошнит.
  • Мне, конечно, пора уже замуж,
  • Организм мой давно разогрет,
  • И начальник, и все его замы,
  • Намекают, что нужно в декрет.
  • У меня на Галушкина трёшка,
  • Не Тверская, но ВДНХ,
  • Иногда сплю с соседом Серёжкой
  • Для здоровья и так, для греха.
  • Я в него не вцепляюсь ногтями:
  • Разведённый, с малыми, да ну…
  • Всё равно он меня не потянет,
  • Да и я его не потяну.
  • Я пока выбираю свободу,
  • Вот ещё б не курить сигарет
  • И ещё б не ходить на работу,
  • Но для этого нужно в декрет.
  • А в декрет не идут в одиночку,
  • Я одна не пойду никогда.
  • Завести себе, что ли, щеночка?
  • Или, может быть, сразу кота?
  • И лежу я, царица Тамара,
  • И гляжу на включенный ночник.
  • А могла бы лежать с Вальдемаром,
  • Как подумаю, даже тошнит.
  • С тошноты негативным процессом,
  • Если честно, справляюсь едва…
  • Мне мужик нужен только для секса —
  • Раз в неделю, ну максимум – два!

Процедурки

  • Чтоб в директ писали турки,
  • А хейтеры ушли в запой,
  • Надо делать процедурки
  • По уходу за собой.
  • Девочки со школьной парты
  • Пишут ценные посты
  • Про секреты Клеопатры
  • И уколы красоты.
  • У меня секретов мало,
  • У меня секретов – ноль,
  • Я пока что применяла
  • Только легкий алкоголь.
  • Два бокала, если точно,
  • Итальянского винца —
  • Утром лёгкая отечность
  • И румяный цвет лица.
  • Но, похоже, мой румянец —
  • Всеми пройденный этап,
  • Это всё коварный глянец
  • Перепортил наших баб.
  • Типа, если заниматься,
  • А не просто пить вино,
  • Будет вечно восемнадцать —
  • Информации полно.
  • Я, признаться, загорелась
  • И решила бросить пить,
  • Я уже вступила в зрелость,
  • Но готова отступить.
  • Был Меркурий ретроградный,
  • А уже давно – Сатурн,
  • Заношу на лист тетрадный
  • Список нужных процедур!
  • Процедуры для фигуры
  • От лодыжек до пупка
  • Составляли бьюти-гуру,
  • Составляли на века,
  • Потому что в спорте, зая,
  • Если ты не суперспец,
  • То коленки подвисают,
  • То сдувается попец.
  • Но в плечах косая сажень —
  • Это только первый шаг,
  • Просто фитнес без массажа
  • Не спасает ни шиша.
  • Чтобы быть рельефно-четкой,
  • Нужно мышцы разогреть
  • И сухой колючей щёткой
  • Каждый день себя тереть.
  • В пять этапов умываться,
  • Делать пилинг кислотой
  • С применением инноваций
  • И насадки золотой
  • (В мире красоты жестоком
  • Нет понятия «потом»),
  • Ежедневно биться током
  • И обкладываться льдом.
  • Обложившись шоколадом,
  • Потому что это стресс,
  • Я считала, сколько надо
  • Тратить времени и средств.
  • Оказалось, в мои годы,
  • Чтоб сиять и потрясать,
  • Ежедневно на уходы
  • Нужно сорок два часа!
  • А на модные новинки
  • Взять кредит на двадцать лет…
  • Может, лучше по старинке —
  • Два бокала – и привет!

Катя

  • Как зовут тебя? Катя? Катюша,
  • Принеси-ка мне водочки «Гусь».
  • И чего-нибудь вкусно покушать
  • Предложи на свой собственный вкус.
  • Есть икорка? Ну можно икорки.
  • Осетрина? Давай осетра.
  • (В деревеньках Барвиха и Горки
  • Всё свежайшее прямо с утра).
  • Принесла? Так садись, поболтаем.
  • Я решу с руководством, Катюнь.
  • Я недавно был в горном Алтае,
  • С вертолета смотрел на Катунь.
  • Хочешь, я покажу тебе фотки?
  • Вот Телецкое, вот Шерегеш,
  • Выпей, Катенька, рюмочку водки
  • И икры с осетриной поешь!
  • Это ж наш ресторан, дядин Витин,
  • Виктор Палыча, я Михаил,
  • Что-то я тебя раньше не видел,
  • А не то бы давно напоил.
  • Ты студентка? Готовишься к ГОСам?
  • Ресторанное дело? Смотри!
  • Ты не просто тут ходишь с подносом —
  • Изучаешь предмет изнутри!
  • Может, помощь нужна? Обращайся,
  • Вот мой номер, и свой продиктуй.
  • Выпьем, Катька, для полного счастья
  • По второй за твою красоту!
  • За невинность девичьего взора,
  • За случайную близость сердец.
  • На Алтае такие озера,
  • Но холодные, просто пи***ц!
  • Третий тост – за родителей, Катя!
  • Как там мама? Поможем и ей.
  • Хочешь, трёшку сниму на Арбате
  • Или в Сити? Ты, главное, пей!
  • Хочешь, Катенька, в модные клубы?
  • Хочешь карту к своей прикреплю?
  • Только эти ужасные губы
  • Не накалывай, я не люблю.
  • Я ж тебе не читаю морали,
  • Я поклонник живой красоты.
  • На Алтае такие маралы,
  • А у них – вот такие панты!
  • И икра на Алтае другая,
  • Вот за то я его и ценю.
  • Всё, что хочешь, моя дорогая,
  • Закажи, ты же знаешь меню!
  • Может, взять тебе, Кать, лангустина?
  • Лучше лобстера брать, говоришь?
  • Эх, одеть бы тебя в «Валентино»
  • И свозить на недельку в Париж!

Комары

  • Шашлыки такие жирные,
  • Я хотела бы куриные.
  • Ах, вы годы мои дивные,
  • Давние, неповторимые.
  • Мой мужик горилкой тешится,
  • Брат двоюродный – с гармошкою,
  • А свекровь все время чешется,
  • Вся покусанная мошками.
  • Я сижу, вполне нормальная,
  • На бревне с ногами голыми,
  • Я – натура аморальная,
  • С аморальными приколами.
  • Я сижу в коротких шортиках,
  • А свекровь – в кальсонах плюшевых,
  • Вся расчёсана до чертиков,
  • А я ни разу не укушена.
  • У свекрови приступ паники,
  • Чешется мангальной вилкою,
  • Остальная часть компании
  • Обезболена горилкою.
  • Я сижу, такая строгая,
  • Как звезда на красном вымпеле,
  • Мошкара меня не трогает,
  • Кровь мою до них всю выпили.
  • У меня – прилив гармонии,
  • Позитивной энергетики,
  • Звуки братовой гармоники
  • И сухарики в пакетике.
  • Догрызу свои сухарики
  • И пойду доить коровушку…
  • Догадались ли комарики,
  • Кто же выпил мою кровушку?

Шалашечный вопрос

  • Если парень по душе,
  • Остальное стерпится,
  • С милым рай и в шалаше —
  • Соглашайся, девица.
  • Будет свадебный кураж
  • После регистрации
  • И пятикомнатный шалаш
  • В «Башне Федерации».
  • Если тупит мамин зять
  • На карьерной лестнице,
  • Можно трёшку в центре взять —
  • В трёшку всё поместится.
  • И на трёшку не нашел?
  • Не хватило малого?
  • Вам и в двушке хорошо
  • Слюбится в Измайлово.
  • С двушкой снова недобор:
  • Дорогие Сталинки,
  • Он же у тебя не вор,
  • Не чиновник-ставленник.
  • Строит-строит группа «ПИК»
  • Новые шалашики —
  • Можно студию купить
  • Где-нибудь в Балашихе.
  • На маршрутке полчаса
  • До ближайшей станции,
  • Ты ж не модная чикса
  • Из «Башни Федерации»,
  • Он же не король АйТи,
  • А фрилансер средненький,
  • Значит, комнату найти
  • Должен без посредников.
  • В парне главное – душа,
  • Лишь бы не на улице,
  • Но аренда шалаша
  • Так просто не разрулится.
  • Дашь ему на первый взнос,
  • Матерясь и цокая…
  • Так шалашечный вопрос
  • Губит все высокое!

Женщины-сады

  • Есть женщины-сады,
  • И территориально,
  • Чем солнечней на вид,
  • Тем более густы.
  • В них столько красоты,
  • И всё так натурально,
  • Что каждый норовит
  • Забраться в их кусты.
  • Есть женщины-дворцы,
  • Пентхаусы и виллы,
  • Наследницы семей,
  • Готовые к венцу.
  • Их стерегут отцы,
  • И на хромой кобыле
  • К ним подъезжать не смей —
  • Получишь по лицу!
  • И если обобщать,
  • Есть женщины-вокзалы
  • (Отдельная глава
  • И знаковая роль).
  • Им «здравствуй» и «прощай»
  • Так много раз сказали,
  • Что верят не в слова,
  • А в паспортный контроль!
  • Есть девки-новострой,
  • Свежи, розовощеки,
  • Они – хиты продаж,
  • Но продано не все.
  • И как антигерой,
  • Есть женщины-хрущевки,
  • Всё ждущие, когда ж
  • Собянин их снесёт!
  • Есть женщины-шале,
  • Есть женщины-вигвамы,
  • Шале реально снять,
  • Вигвамы не сдают.
  • И нефиг их жалеть,
  • По мненью моей мамы,
  • Жалеть надо меня,
  • Я – женщина-приют!

Искренний мудак

  • В Питере, где ветхость и бардак
  • Мирно уживаются с барокко,
  • Жил на Невском искренний мудак,
  • Сущий ангел, но дитя порока.
  • Был он музыкантом и пловцом
  • (Правда, без альбома и медали),
  • И таким смазливым «на лицо»,
  • Что подруги просто трепетали!
  • Сами приглашали в ресторан,
  • Покупали запонки с часами
  • И балдели от любовных ран,
  • Потому что виноваты сами.
  • Он спокойно выставлял счета
  • Каждой госпоже, что с ним мутила,
  • А на ушко искренне шептал:
  • «Я мудак, я конченый мудила!»
  • И когда жестоко пропадал,
  • Женщины его, конечно, ждали,
  • Но не убивались никогда,
  • Потому что их предупреждали!
  • Не считали это за обман,
  • Не жалели крупные вложенья,
  • Вспоминая конченый роман
  • С неподдельным чувством уваженья!
  • Это сказка. В жизни всё не так,
  • Но, мужчины, будьте откровенны,
  • Потому что искренний мудак
  • Лучше,
  • Чем мудак обыкновенный!

Стихи про человека, теряющего Айфон

  • Нас не пугают ведьмы и грифон,
  • Бояться их – средневековый признак,
  • Лишь человек, теряющий Айфон, —
  • Реальный зомби и реальный призрак!
  • Он просит у прохожих выйти в сеть,
  • Напоминая пьяного бродягу,
  • И от него шарахаются все,
  • Пусть даже он одет в «Баленсиагу».
  • Он не имеет доступа к счетам,
  • Ведь все его кредитки в Эпл-пэе,
  • И эта цифровая нищета
  • Ужасна, как последний день Помпеи!
  • Он не способен вспомнить номеров
  • Ни мамы, ни работы, ни больницы,
  • Он как пришелец из других миров,
  • Особенно когда он за границей.
  • Он больше не счастливчик вроде вас,
  • Любая мелочь для него фатальна.
  • А блогер, потерявший свой девайс,
  • На пенсию выходит моментально!
  • Так можно поседеть и посинеть,
  • И заработать язву и одышку:
  • Представьте: человек качает нефть,
  • Тут – бац! – и у него забрали вышку.
  • И человек хохочет: «Ну и пусть!
  • Да я в гробу видал ваш чертов “Убер”!»
  • У человека учащенный пульс,
  • Но человек, по всем оценкам, умер!

Сторис

  • Я так за Ленку беспокоюсь,
  • Что нужен антидепрессант:
  • Она выкладывает в сторис
  • Свой день буквально по часам:
  • Как варит суп, читает книжки,
  • Как делает подводку глаз,
  • Как депилирует подмышки,
  • А это целый мастер-класс!
  • Она выкладывает в сторис,
  • Как матерится, с мужем ссорясь,
  • Как нагло превышает скорость,
  • Замазав грязью номера.
  • Как в караоке у Ашота
  • Берет себе еще два шота
  • И с криком: «Что ж так хорошо-то?!» —
  • Снимает пятый бумеранг.
  • Привычка, кстати, неплохая!
  • Ведь Ленка – женщина лихая,
  • Точнее, Ленка, отдыхая,
  • Гуляет до потери сил.
  • И Ленкин муж гражданский – Бо́рис
  • Не раз ее искал по сторис
  • И, перед барменом позорясь,
  • Жену из бара выносил.
  • Про что мое стихотворение?
  • Про «помню чудное мгновенье»,
  • Про волшебство, про вдохновение,
  • Про то, что Бо́рис – не козел,
  • Про то, что сторис – это днище!
  • Но от любви любви не ищут,
  • А значит, должен быть подписчик,
  • Что смотрит абсолютно все!

Тридцатка

  • Каждый день наблюдаешь в своей инста[1]-ленте
  • Популярных, успешных, ухоженных леди?
  • Эти леди с грудями, с бровями, с ногтями,
  • А твой муж говорит: «Извини, не потянем!»
  • Эти леди одеты, обуты, завиты,
  • Их всегда освещают большие софиты,
  • Их детишки не носят растянутых маек,
  • Эти леди – в Париже в разгар Первомая!
  • Только ТЫ не имеешь подобных историй,
  • И ты даже купила «Фейс-тюн» в «Эпл-сторе»,
  • Убираешь прыщи и второй подбородок,
  • Чтобы выглядеть так же, как было до родов?
  • Ты запуталась, мать! Интернет – паутина!
  • Мы поможем тебе дофига эффективно
  • Возродиться и сделать красивые фото,
  • И попасть безболезненно в зону комфорта.
  • И пока ты от горя не склеила ласты,
  • Мы тебе предлагаем свои мастер-классы:
  • – Диетический курс о полезном и вредном;
  • – Управление мужем и собственным брендом;
  • – Как разбить конкурентов без лишнего шуму;
  • – Как заставить мужчину купить тебе шубу;
  • – Как легко выделяться из серого стада;
  • – Как за час обучиться массажу простаты…
  • Наша фирма гордится таким интенсивом,
  • Прошлый выпуск сказал нам: «Большое спасибо!
  • Этот навык полезный и очень рабочий,
  • Путь до сердца мужчины гораздо короче!»
  • Психология с нами – доступно и просто!
  • Мы ответим на все основные вопросы:
  • – Почему ты еще не бывала в Милане?
  • Потому что не делала карту желаний!
  • – Почему ты была неуклюжей дурехой?
  • Потому что не тренила с коучем Лехой —
  • Он работал в такси, а теперь – мотиватор!
  • Говорит убедительно, витиевато
  • И владеет успешною бизнес моделью —
  • Получать с малышом по тридцатке в неделю!
  • Ну а если откажешься, дура тупая,
  • Не увидишь божественных пляжей Дубая,
  • Никогда не пополнишь своих депозитов,
  • Вместо альфа-самцов привлечешь паразитов
  • И заплачешь, свою инфантильность ругая,
  • А тридцатку в неделю получит другая!

8 Марта

  • Под веселый птичий гам
  • На Восьмое марта
  • Рисовали дети мам
  • В технике поп-арта.
  • В каждом чаде спит Ван Гог,
  • Только лопоухий.
  • Перспективный педагог,
  • Выпускница «Мухи»,
  • Предвкушала вернисаж,
  • Раздавая краски:
  • «Мама – это не пейзаж,
  • У нее есть глазки.
  • Очень важен цвет волос
  • И объем лодыжек,
  • Чтобы чувство создалось,
  • Что картина дышит!»
  • Дети, радостно сопя,
  • Клали акварели…
  • Мамы, увидав себя,
  • Просто обалдели!
  • Мама Вовы расцвела,
  • Как сады Кубани:
  • «До чего же я мила!
  • Только что с губами?
  • Ты талантливый, Володь,
  • Но возникло чувство:
  • Может, мне их не колоть
  • Только для искусства?»
  • Мама-блогер у работ
  • Прыгала с девайсом:
  • «Сколько ж лайков наберет
  • Наш рисунок, Вася?
  • Эти красные сердца —
  • Так свежо и мило,
  • Но зачем вместо лица
  • У меня мобила?»
  • Мама Яны тет-а-тет
  • Мастеру шептала:
  • «Можно как-то мой портрет
  • Удалить с портала?
  • И до середины дня
  • Обещает Яна
  • Снова написать меня,
  • Только без кальяна».
  • Время подвести итог
  • И вручить медали.
  • Как ни плакал педагог,
  • Премии не дали.
  • Написали б лучше пап
  • В технике поп-арта.
  • Мало адекватных баб
  • На Восьмое марта!

Мужика раскормила, чтобы он не сбежал

  • Я, как майская роза, стройна и свежа,
  • Пью водичку, не ем углеводов.
  • Мужика раскормила, чтоб он не сбежал,
  • Ибо были попытки уводов.
  • Помню-помню его замечательный пресс —
  • С прессом вел себя подло и пошло.
  • Если вышел на пляж, значит к бабам полез —
  • Типа, тренер по плаванью в прошлом.
  • Путь джедая теперь для него тупиков,
  • Не пестрит комплиментами личка.
  • Если вышел на пляж, значит в руку – пивко,
  • А в другую – крутое яичко.
  • Если сунется к бабам, так те засмеют,
  • Скажут: «Не приставайте, мужчина».
  • Между прочим, я так сохраняю семью
  • И во вторник у нас годовщина!

Две черных машины

  • Вот две одинаковых черных машины:
  • Одна из них – дамы, другая – мужчины.
  • Стандартные фары, стандартные кресла,
  • Но есть и различия, что интересно!
  • У первой внутри – ни малейшей улики.
  • Кто водит: спортсменка из теннисной лиги,
  • Серьезный банкир, многодетный папаша?..
  • Салон не затертый, ничем не пропахший.
  • Не надо вздыхать, на вторую глазея:
  • Салон у второй – что-то вроде музея,
  • Музея войны и крестьянского быта,
  • Она экспонатами плотно забита!
  • В ней все: от кофейных бумажных стаканов
  • До теплых тулупов и волчьих капканов;
  • В ней все: от кокошника до кринолина,
  • И запах – от корюшки до нафталина.
  • На заднем сидении – Килиманджаро,
  • Следы от обеда, следы от пожара,
  • Везде отпечатки, подсказки, улики
  • И детская соска на коврике липком.
  • Вопрос задает автомойщик Виталик.
  • Вопрос знатокам: сопоставив детали,
  • Как можно узнать по салону машины,
  • Которая – дамы, какая – мужчины?

В этой жизни у всех очень много проблем

  • В этой жизни у всех очень много проблем:
  • Те замерзли, а эти вспотели.
  • Иннокентий во всем видел маленький член:
  • В чем попало, не только на теле.
  • В огурцах, и в грибах, и в помаде для губ,
  • И в скульптурах: в Геракле, в Давиде.
  • (Усеченная призма, цилиндр и куб —
  • Даже куб был слегка членовиден!)
  • Видя тачку – на тюнинге, шины – «Мишлен»,
  • Ламбо-двери, не тачка, а зайка, —
  • Он твердил: «У хозяина маленький член!»,
  • Даже если хозяин – хозяйка.
  • Про мужчин с бородой, а таких миллион,
  • Говорил: «Маскируются, гниды!»
  • Даже в членах Союза писателей он
  • Видел то, почему знамениты.
  • Иннокентий вставлял этот символ везде,
  • Хоть ни разу его не просили:
  • В комментарии к фото о новой звезде,
  • К новостям о проблемах в России,
  • В обсуждения фильмов, дизайнов, реформ,
  • Космонавтики, санкций, франшизы, —
  • И, не видя других измерений и форм,
  • Он шагал с этим членом по жизни…
  • В этой жизни у всех очень много проблем,
  • Эти склонны к войне, те – к запою,
  • Но когда ты во всем видишь маленький член,
  • Это связано только с тобою!

Инстаграм накрутила для бывших его

  • Я ведь долгие годы страдала, и вот
  • Муж мне дарит теперь ожерелья.
  • Инстаграм накрутила для бывших его —
  • Чтоб от зависти все ожирели.
  • Я купила хайлайтер, намазала нос,
  • Наняла видеографа Глеба,
  • Триста тысяч просмотров кручу на видос
  • И себя ощущаю селебой!
  • Мы закончили с мужем один универ
  • (Муж мой, кстати, виновник накрутки).
  • Он каких только баб мне ни ставил в пример,
  • А в примерах – одни проститутки.
  • Обнаружит красивое фото в сети,
  • Инсценирует глупую ссору
  • И часами с мобильником в ванной сидит,
  • Отмываясь, видать, от позора!
  • Только с этим покончено. Новый этап!
  • С ожерельями, Ялтой, Сочами.
  • Я теперь исключительно именно та,
  • О которой он грезил ночами.
  • Даже если и сунется мой ловелас
  • К бразильянкам, тунискам, малайкам,
  • Лишний раз убедится, что в несколько раз
  • Мне они уступают по лайкам.
  • Значит, есть во мне что-то, что так взорвало,
  • Есть во мне еще доля тротила,
  • Я на фоточку в образе Дженнифер Ло
  • Двести тысяч сердец накрутила.
  • В комментариях: «бомба», «кисуля», «чикса», —
  • Весь жаргон двадцать первого века,
  • Я сначала сама их любила писать,
  • А потом наняла человека.
  • Муж уже похвалился далекой родне,
  • Всем своим секретаршам в конторе-с,
  • А четыре партнера по бизнесу мне
  • Огоньком отвечают на сторис.
  • Это просто кино, это просто восторг,
  • То сюрприз, то постельная сцена,
  • Каждый пост мне обходится долларов в сто —
  • Удовольствие просто бесценно!

Что-то пошло не так

  • Люди считают, что все умеют,
  • Но не умеют считать.
  • Ева решила поверить змею
  • [Дурочка еще та].
  • Ей этот плод был совсем он нужен,
  • Фрукту цена – пятак.
  • Все начиналось, как легкий ужин,
  • Все начиналось, как легкий ужин,
  • Но что-то пошло не так!
  • Кто никотин не мешает с алко,
  • Тот проживет до ста.
  • В Дании в море одна русалка
  • Избавилась от хвоста.
  • Принц был красивый и одинокий,
  • Порядочный – не мудак.
  • Девочке сделали длинные ноги,
  • Девочке сделали длинные ноги,
  • Но что-то пошло не так!
  • Сколько в истории бедных самок
  • Кончило на костре:
  • Жанна входила в горящий замок
  • И уклонялась от стрел,
  • Но изменили огонь и ветер
  • Девочке Жанне Д’Арк.
  • Жанна была никакой ни ведьмой,
  • Девка была никакой ни ведьмой,
  • Но что-то пошло не так!
  • Выбор фортуны всегда рандомный,
  • Как его поменять?
  • Мама рожала меня в роддоме,
  • И папа хотел меня
  • Летом свозить на рыбалку в Нальчик,
  • Сводить меня на «Спартак»…
  • Доктор сказал, что родится мальчик,
  • Доктор сказал, что родится мальчик,
  • Но что-то пошло не так!
  • Что-то пошло не так,
  • Что-то пошло не так,
  • Что-то пошло, сука, не так!

Бестселлер

  • Что делает сверканье эполет
  • В бестселлере с хорошенькой дворянкой?
  • Влюбиться в мудака в шестнадцать лет —
  • Как в садике переболеть ветрянкой.
  • Пусть нереально противостоять
  • Безумной энергетике мудачной,
  • Но в мудака влюбиться в двадцать пять —
  • Как сделать нос, но очень неудачно.
  • «Культура», «Комсомолка», «РБК»,
  • Ты умная, когда тебе за тридцать,
  • А в тридцать пять влюбиться в мудака —
  • Как на таможне жестко накуриться.
  • А в сорок семь – я лучше промолчу,
  • Хотя мудак всегда достоин страсти —
  • По всей планете ловят Пикачу,
  • Но лучше не ловить его на трассе.
  • Малышка, этот мир – не кинозал,
  • Пока еще крепка душой и телом,
  • В шестнадцать лет, как доктор прописал,
  • Переболей и занимайся делом!

Криминал

  • – Полиция, зовите подкрепление!
  • Овчарок, вертолетчиков, спецназ.
  • Случилось роковое преступление,
  • Опасное для каждого из нас.
  • Орудовала банда уголовников,
  • Причем вооруженная, клянусь,
  • И в результате, Алексей Клоповников
  • Похищен и находится в плену.
  • – Гражданка, не спешите, по порядочку.
  • Клоповников был ранее судим?
  • – Да что вы, Леша – человек порядочный,
  • Такого бы никто не посадил.
  • – Клоповников похищен с целью выкупа?
  • – Да что вы. Были б деньги за душой,
  • Он в роскоши давно меня бы выкупал,
  • А мы купались в Клязьме голышом.
  • – Так значит, Клязьма – место преступления?
  • – Да что вы, мы потом пошли ко мне,
  • Я довела его до исступления,
  • Но довела его наедине:
  • Я станцевала танец с раздеванием,
  • Я испекла блины и калачи,
  • И он сказал мне, что я идеальная
  • И только смерть нас может разлучить!
  • – И тут на вас напали с пистолетами?
  • – Да что вы, мы не спали до пяти,
  • А утром он пошел за сигаретами
  • И был захвачен где-то по пути!
  • – Так может он захвачен его бывшею?
  • – Да что вы, что вы! Как он мог посметь?!
  • Мы испытали близость наивысшую,
  • И разлучить нас может только смерть.
  • Он снится мне прикованный, истерзанный
  • В подвале, в окруженье ржавых труб.
  • И я должна спасти его, естественно,
  • Или хотя бы обнаружить труп!

Чебурашка

  • Катька мужа отправила в лес!
  • Катька мужа отправила в лес!
  • С ржавой двустволкой наперевес,
  • Oh, yes!
  • Катька сказала: «Мужайся, отец,
  • По лесу ходит жирный песец,
  • Если придешь без песца, то тебе – писец!»
  • А у Наташки, а у Наташки —
  • Новая шуба из чебурашки.
  • И не случится семейный скандал,
  • Ведь ни один Чебурашка
  • Не пострадал!

Марафон желаний

  • По сети марафоны и курсы
  • Бесконечным потоком идут,
  • Это курсы на разные вкусы,
  • Каждый курс – уникальный продукт.
  • Мне пора уже выйти из тени,
  • Я как тренер реально зажгу:
  • Я по авторской личной системе
  • Приучила ребенка к горшку!
  • На площадке все мамочки в курсе,
  • В смысле знают про этот инсайт,
  • Я в потоке была и в ресурсе,
  • И пришла установка – писать.
  • Курсу быть! Отступать не просите,
  • А иначе взорвется башка,
  • Ибо я уникальный носитель
  • Ценных знаний по части горшка!
  • Становления нет возрастного
  • Без классических жизненных вех,
  • А горшок – это прямо основа!
  • Это стержень, характер, успех!
  • Я пишу гениальный сценарий,
  • И в сценарии главный момент —
  • Что сидеть на моем семинаре
  • Без штанов будет каждый студент.
  • Мы сольемся в едином онлайне,
  • Мы покажем вам Кузькину мать,
  • А потом в Воркуте и Милане
  • Дети лягут без памперсов спать.
  • На простынки из белого ситца!
  • На клеенки теперь – все равно!
  • И никто уже не обоссытся,
  • И не скажет, что курс мой – говно!

Намечтала

  • Я согласна с Блиновскою Леной,
  • Джоном Кехо и феей зубной:
  • Все сбывается в этой вселенной,
  • И она наблюдает за мной.
  • Я хочу и карьеру, и внешность,
  • И вселенная видит запрос.
  • Только есть небольшая погрешность
  • Между планом и тем, что сбылось.
  • Я мечтала, что парень спортивный
  • Постучит в мои двери: тук-тук.
  • Он пришел и курить запретил мне,
  • Разогнал моих пьющих подруг.
  • Я мечтала о свадьбе на море,
  • Как у лучших невест на земле, —
  • Быстро кончилась фэшн лав стори,
  • Но остался кредит на семь лет.
  • Ладно с этим кредитом несчастным,
  • Лишь бы мужа тянуло к жене.
  • А на деле – наешься борща с ним,
  • И на прочее сил уже нет.
  • И на прочее даже не тянет —
  • После ужина муж не готов,
  • Так и спим, обложившись детями,
  • А проснутся – и снова готовь.
  • Я мечтала про бизнес в декрете,
  • Быть онлайн и пописывать в чат,
  • А реальность – сижу в туалете
  • С ноутбуком, а дети стучат.
  • Ожидание – брови на зависть,
  • И не видно, что это тату,
  • А реальность – меня повязали,
  • Как шахидку, в аэропорту.
  • Но потом отпустили, конечно,
  • Извинились, прислали цветы.
  • Ну откуда такая погрешность?
  • Ведь сбываются вроде мечты!
  • И живем мы – и дети, и мама —
  • В небольшой, но квартире своей.
  • Я мечтаю купить добермана,
  • Обожаю домашних зверей!

Люся

  • Люсь, ты не спишь, и я не сплю,
  • Ты помнишь Волкова Илью?
  • Не отключайся, я налью —
  • И снова здесь я.
  • Он пригласил меня домой,
  • Сказал, что угостит долмой,
  • Хинкали, пхали, чахиртмой —
  • В субботу в десять.
  • Я собиралась пять часов,
  • Я так накрасила лицо —
  • Ну прям Василий Васнецов,
  • Царевна-Леблядь!
  • Надела лучшие трусы,
  • Потом вообще сняла трусы,
  • По гороскопу я – Весы,
  • Меня колеблет!
  • Я постоянно колеблюсь,
  • Но если я в кого влюблюсь,
  • Я ж осчастливлю, правда, Люсь,
  • Я ж мать Тереза!
  • Короче, я к нему пришла,
  • Мы оказались у стола,
  • Я и голодной бы дала,
  • И даже трезвой!
  • Но виду подавать нельзя.
  • Хоть мужики и тормозят,
  • Но им необходимо взять
  • Тебя красиво!
  • Он стал обхаживать меня,
  • Гляжу: закуска не брехня —
  • Аутентичная стряпня,
  • Как и просила:
  • Сациви, пхали, сыр-коса,
  • Трех разных видов колбаса,
  • Трех разных видов соуса
  • И пиво «Ко́зел».
  • Ну, думаю, ядрен-батон,
  • Все отработаю потом,
  • Хотя с набитым животом —
  • В лежачей позе.
  • И говорю ему: «Илья,
  • Я между прочим без белья,
  • К горячему готова я!
  • Вы ж намекали!»
  • Он, Люся, прямо подскочил,
  • Зажег две красные свечи,
  • Засуетился у печи,
  • Сварил хинкали!
  • Ты, говорит, их надкуси
  • И весь бульончик отсоси
  • (И свет нарочно погасил),
  • А после – ешь их.
  • А я вот чувствую: сосну
  • И сразу перейду ко сну —
  • И однозначно не блесну
  • Талантом гейши!
  • Но неудобно отказать,
  • А вдруг он моей мамы зять,
  • Насильно, Люсь, я съела пять
  • И хачапури,
  • Попутно съела весь мэйк-ап,
  • Да пофиг, раз такой пик-ап,
  • Что лучший соблазнитель баб
  • В сторонке курит!
  • Люсь, ты не спишь? И я не сплю,
  • Три раза постучи и сплюнь.
  • Я, Люся, этого Илью
  • Забуду завтра!
  • Не раздеваясь, на спине
  • Спала и видела во сне,
  • Как этот гад готовил мне
  • Шикарный завтрак!

Навигаторша

  • В среду Кузнецов Алешка
  • Намертво застрял на Трешке,
  • А у нас в столице Трешка —
  • Это – третье кольцо.
  • Навигаторша сказала,
  • Что машин на Трешке мало,
  • Мол, всего четыре балла,
  • Поезжайте, Кузнецов!
  • И Алешка до экстаза
  • Нюхал выхлопные газы,
  • И разглядывал КАМАЗы
  • Впереди и позади,
  • И, совсем забыв культуру,
  • Материл тупую дуру —
  • Кто ж ее, тупую дуру,
  • В навигатор посадил?!
  • Навигаторше влетело:
  • Лешка любит это дело
  • [Лобовое запотело,
  • Пошатнулся сход-развал],
  • Звал обидными словами,
  • Непристойными словами
  • И без всяких оснований
  • Проституткой обозвал!
  • В общем, неинтеллигентно
  • Он добрался до клиента,
  • Подписал с ним документы,
  • Положил в барсетку нал
  • И решил, тряхнув барсеткой,
  • Ленку угостить Просекко,
  • Потому что он про «секас»
  • Даже в пробке вспоминал!
  • Ленка – видная бабища,
  • Но живущая в Мытищах.
  • Остановят ли Мытищи
  • Молодого мужика?
  • Хоть Алешка из-под Сочи,
  • И в Москве он как рабочий,
  • И Москву он знает очень
  • Приблизительно пока.
  • Ну не знает – и не надо.
  • Двадцать первый век, ребята!
  • Лешка ввел координаты,
  • Придавил педаль стопой
  • И рванул по зову плоти
  • Чисто на автопилоте,
  • Выполняя повороты
  • Навигаторши тупой.
  • Он проехал по развязкам
  • Чисто по ее подсказкам,
  • Представляя во всех красках,
  • Как же Ленка хороша,
  • И очнулся только в Лобне
  • Наш Мытищинский паломник,
  • Не у Ленки, хоть ты лопни,
  • А в облезлых гаражах.
  • И опять отборным матом
  • Крыл он бабу-навигатор,
  • Что, мол, дура, виновата —
  • Затащила в гаражи,
  • Завела с барсеткой нала
  • В эпицентр криминала…
  • Та сказала: «Нет сигнала!» —
  • И ушла в оффлайн режим.
  • Уважайте женщин, парни!
  • Шире, чем в пределах спальни.
  • Бабья месть маниакальна
  • И сулит немало бед,
  • И тому пример хороший —
  • Опыт нашего Алеши:
  • Тут искусственный, но все же
  • Чисто женский интеллект!

Дракон

  • Вдали от Интернета и прогресса
  • В долине Рейна жила принцесса
  • В старинном замке, мрачном, но прикольном,
  • В долине Рейна, то бишь под Кельном.
  • Хоть вся недвижимость в долине Рейна
  • В романском стиле, слегка тюремном,
  • Но этот замок был с большим балконом,
  • И в нем принцесса жила с драконом.
  • Дракон был огнедышащим,
  • С огромными глазищами,
  • А в страшной пасти – острые клыки,
  • Он вероломно похищал
  • Овец на местных пастбищах
  • И для принцессы жарил шашлыки!
  • Все это очень нравилось принцессе,
  • Но феодалы писали в прессе,
  • Что в замке нечто страшное творится,
  • И эти слухи дошли до принца.
  • И принц подумал так: «Принцесса – дура,
  • Но замок классный: архитектура
  • И, что теперь встречается нечасто,
  • На сто гектаров лесной участок.
  • Принц взял огнетушители
  • И арбалет с глушителем,
  • А может, даже черный пистолет,
  • И смог дракону прямо в пасть
  • Огнетушителем попасть,
  • И под прицелом приковал к скале!
  • И принц сказал принцессе: «Собирайся,
  • Бери продукты, бери девайсы,
  • Свидетельства и медицинский полис,
  • Жить будем в Кельне – там мегаполис,
  • А замок на сто лет сдадим голландцам,
  • Они с деньгами, не голодранцы,
  • А с этого дракона снимем кожу —
  • Пошьем одежу для молодежи…»
  • Принцесса заорала так
  • И принцу так дала в пятак,
  • Что он скакал до дома, весь дрожа,
  • И то была святая месть,
  • В соборе Кельнском даже есть
  • На этот счет четыре витража!
  • Конечно, всем вам хочется морали,
  • Но мы моралью не замарались,
  • Мы очень против всяческих мараний,
  • Зато мы любим шашлык бараний!

Скажите, что с вашим лицом

  • – Я против любого насилия,
  • Но сердце налито свинцом.
  • Любезная Ольга Васильевна,
  • Скажите, что с вашим лицом?
  • Я помню, еще в мае месяце,
  • Когда мы ушли в отпуска,
  • Вы были наивной прелестницей
  • Без этого чудо-свистка.
  • Отцы на линейке поспорили,
  • Что это – имплант или гель.
  • Ведь вы же учитель истории,
  • И скоро у «ваших» ЕГЭ.
  • Ну ладно – татушка на голени,
  • Но чтобы вкачать полимер…
  • Представьте, что вы не уволены
  • И ЭТИМ даете пример:
  • За вами пойдет Ангеловская,
  • Девчата из трудных семей,
  • А там и француженка плоская
  • Пятерку поставит себе…
  • Я против такого явления —
  • Учитель – король, а не шут.
  • Садитесь писать заявление,
  • Я тут же его подпишу.
  • – Увольте! Марина Ильинишна,
  • Пускай пострадает лицей —
  • Вы всей педагогике нынешней
  • В моем наплевали лице!
  • Умру, но не сделаю пластику —
  • Хоть кровью могу подписать.
  • Я ездила к папе на пасеку —
  • Меня укусила оса!

Идеальная мать

  • Идеальная мать
  • Просыпается в пять.
  • У нее все идет по плану!
  • Делает серию планок,
  • Кормит кота, выгуливает собак,
  • Отправляет пакетики в мусорный бак,
  • После чего принимает ванну!
  • Потом идеальная мать будит детей,
  • Целует детей, купает детей,
  • Кормит (что крайне важно)
  • Только что испеченными пирогами,
  • Одевает в одной цветовой гамме
  • И везет на выставку Караваджо!
  • После выставки – гольф и артхаусное кино.
  • На вопрос «Почему ночью темно?» —
  • Принцип космологического парадокса.
  • Вместо сказок о волке и Бабе-Яге
  • Дети в подготовишке сдают ЕГЭ
  • И поступают в Оксфорд!
  • Идеальная мать в паре с альфа-самцом,
  • Идеальным отцом с идеальным лицом,
  • Идеальным телом и голосом.
  • Уложив детей ровно в двадцать один тридцать,
  • Она оборачивается тигрицей,
  • А он достает из трусов букет гладиолусов!
  • Идеальная мать,
  • Если научно обосновать,
  • Движется в мощном потоке.
  • В мощном потоке саморазвития,
  • Заносящем даже тупые видео
  • В рекомендации на «ТикТоке»!
  • Идеальная мать
  • Прежде, чем лечь спать,
  • Формулирует новые цели!
  • Например, полностью исключить алкоголь,
  • Ставит будильник на пять ноль-ноль
  • И засыпает с улыбкою на лице!

Шизанутый кот

  • Поплачьте о моей несчастной доле:
  • Я спал с хозяйкой, ел парной лосось,
1 Здесь и далее в тексте упоминаются сервисы, принадлежащие экстремистской организации Meta, деятельность которой на территории РФ запрещена.
Читать далее