Читать онлайн Женаты и все еще влюблены. 9 способов сохранить интерес друг к другу бесплатно
Gary Chapman
Harold Myra
Married and Still Loving It
© 2016 by Gary Chapman & Harold Myra
© Сайфуллина А., перевод на русский язык, 2022
© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2022
* * *
Отзывы к книге «Женаты и все еще влюблены»
Кто бы мог подумать, что с возрастом брак может становиться лучше? Гэри Чепмен и Гарольд Майра дают читателю истинное, неприукрашенное представление о том, как живут супруги, которые женаты уже давно. Одновременно с этим авторы показывают, сколько радости, надежды, веселья и жизненных сил способны подарить зрелые отношения. Счастье в браке – отнюдь не сказки!
Маршалл Шелли, главный редактор журнала «Christianity Today»
Мои книжные полки ломятся от книг с советами о том, как уберечь брак. Однако ни в одной из них не рассказывается об отношениях между супругами после долгих лет брака настолько подробно и ясно, как в «Женаты и все еще влюблены». Если пустить отношения на самотек, их ждет крах. Прилагать усилия и развивать в себе мудрость необходимо на всех этапах. Эта книга удобна и полезна; она легко читается и непременно поможет читателю справиться с теми трудностями, что поджидают его на пути развития отношений с любимым человеком.
Джули Слэттери, председатель и одна из основателей религиозного ресурса «Authentic Intimacy»
Слишком уж часто в Ветхом Завете говорится об умных, целеустремленных людях (Ное, Соломоне, Иоасе, Езекии, Иосии), которые десятилетиями во всем преуспевают, а затем теряют хватку. В современности, как ни прискорбно, уже украшенные сединами люди до пугающего часто склоняются к разводу. Если вам хочется нарушить эту закономерность, то данная книга для вас. Читайте, запоминайте и уверенно преодолевайте любые трудности.
Дин Меррилл, издатель, автор, обладатель различных наград, который прожил в браке уже пятьдесят лет
Глубокая и вдохновляющая работа!!!
Джей Кеслер, почетный президент Тейлорского университета
Нашим супругам, Кэролин Чепмен и Джанетт Майре, с которыми мы делим радости и трудности совместной жизни; а также многим семейным парам, которые рассказывали нам о своей стойкости, вере и любви.
Введение. «Всему свое время»
В день, когда мы затягивали галстук-бабочку на украшенной рюшами рубашке под смокингом или шнуровку на ниспадающем, «не слишком откровенном» белом платье, мы едва ли представляли, что однажды, прожив вместе уже сорок лет, будем говорить: «Знаешь, а вот во Флориде подоходного налога не платят», – и хвалиться внуками (или надеяться на их появление). Мы едва ли представляли, что когда-то перестанем бодро вскакивать с постели, готовые свернуть горы. Что порой горы сами будут сворачивать нас – до тех пор, покуда не одолеют с концами.
Однако от действительности не убежишь.
Хорошо ли, если «спутник жизни» становится спутником на всю жизнь? Согласно некоторым исследованиям, да. Есть свидетельства, что с возрастом люди в целом становятся счастливее. Однако что будет, если мы обратимся к живым примерам? Как на самом деле чувствуют себя женатые бумеры, когда сталкиваются с переменами, порой болезненными, на своем пути? Вот что рассказала нам одна хорошая подруга:
То, что нам с супругом придется стареть вместе, дошло до меня внезапно. Мы тогда сидели в зале ожидания местной глазной клиники, одной из лучших в мире. В нее съезжаются люди со всех концов планеты. Другие посетители выглядели старше нас, и мы оттого чувствовали себя увереннее. Кто-то передвигался с помощью ходунков. Кто-то носил темные очки. Одни пожилые супруги живо беседовали, а другие – сидели, уткнувшись в смартфоны, будто подростки. Порой мужьям и женам приходилось поддерживать друг друга – в буквальном смысле. Посмотрела я на них – и думаю: «Неужели через несколько лет мы будем выглядеть так же? Значит, вот что ждет нас с супругом, когда мы постареем?»
Могут ли супруги быть бодрыми и счастливыми после пятидесяти? Шестидесяти? А в дальнейшем? Да, опытные супруги зачастую счастливее, поскольку знают друг друга лучше, а их жизнь, скорее всего, спокойнее. Птенцы уже покинули гнездо, и теперь – самое время наслаждаться обоюдной поддержкой и заботой. Однако здоровье с годами не становится лучше, а тревог по поводу денег и будущего детей – меньше. Кто-то вынужден расставаться с друзьями. Кому-то приходится наблюдать, как его родители увядают от слабоумия. У кого-то дети только-только получают высшее образование или переходят на новую ступень карьерной лестницы. Мудрость, которую каждый человек, по задумке, обретает с возрастом, не помогает найти ответа – скорее позволяет понять, сколького ты еще не знаешь.
Итак, что же со всем этим делать?
Все мы знаем правила крепкого брака: беседуйте; уважайте друг друга; уделяйте друг другу время; решайте противоречия здоровыми способами. Я (Гэри) годами имел честь озвучивать и объяснять эти правила супружеским парам. Однако со временем грамотно справляться с трудностями совместной жизни учится любая пара. Поэтому мы не только поделимся советами о том, как жить счастливо после долгих лет брака, но и обратимся за рассказами к супружеским парам, которым этот опыт знаком не понаслышке.
Беседуя с супругами, мы непременно сталкивались с явным противоречием: они были счастливы, однако для этого им не приходилось ничего отрицать или искажать. Какие-то стороны их отношений были приятными, и, слушая о них, мы смеялись вместе с рассказчиками. Однако бывало и так, что нам озвучивали до болезненного жизненную истину. Нас предупреждали: когда здоровье и бодрость уже отнюдь не те, что в молодости, не стоит притворяться, будто все как прежде.
Мы с этим полностью согласны! Нам ли не знать, какие препятствия ожидают супругов после долгих лет брака. В конце концов, мы и сами не молоды. У наших супругов хотя бы раз, да обнаруживались серьезные проблемы со здоровьем. Однако есть и поводы для радости: мы научились ценить малое; как следует изучили друг друга (и себя); поняли, насколько здорово не пытаться поспеть за соседями.
Однако все чаще супруги, перешагнув порог старости, разочаровываются в браке. Бумеры все охотнее разводятся. А если не разводятся, то живут, будто в заточении, решительно несчастные. Долгих лет совместной жизни уже недостаточно, чтобы удержать супругов рядом. Почему так происходит? Почему одни супружеские пары распадаются или терпят друг друга в молчаливой ненависти, а другие, как сказал один наш старый друг, живут счастливо и «не разлей вода»?
Причин, очевидно, океан: у супругов изначально были непростые отношения; несчастливый брак год за годом трепал им нервы, из-за чего они только и делали, что копили обиду и злость друг на друга; слишком сильным потрясением для обоих стала болезнь или иное тяжелое событие. Тогда ключевым в жизни супругов становится вопрос: «Неужели лучше уже не будет?»
При этом у многих из тех, кто рассказывал нам о семейной жизни, было непростое детство. Лишь немногие (если такие вообще существовали) избежали по-настоящему тяжелых невзгод. Так что же отличает счастливые супружеские пары от тех, что увязли в пучине разочарования? У счастливых пар мы раз за разом наблюдали «три признака крепких отношений».
Смех и принятие. Счастливые семейные пары знают о недостатках и даже раздражающих привычках друг друга, однако после стольких лет совместной жизни научились относиться к ним с юмором. Супруги принимают друг друга без прикрас, со всеми изъянами. Одна женщина сказала нам так: «Зачем мне пытаться изменить супруга? Людей без недостатков все равно не бывает. Муж до сих пор уверен, что помогает мне по хозяйству, когда не бросает грязную тарелку на столе, а ставит ее чуть ближе к раковине».
Стойкость. Стоило счастливым супругам завести разговор о бедах и невзгодах, с которыми они столкнулись на жизненном пути, как мы сразу понимали: перед нами по-настоящему стойкие люди. Источником их сил были крепкие супружеские узы. В счастливой паре супруги навеки связаны нерушимой клятвой, согласно которой остаются вместе в радости и в горе, в болезни и в здравии.
Вера. Основой крепких уз, что связывали счастливых супругов, была вера. Они часто рассказывали нам о том, как вера помогает им справиться с противоречиями, обидами и горестями. Благодаря вере они могут радоваться совместной жизни.
Мы благодарны всем мужчинам и женщинам, которые согласились рассказать о своих отношениях с супругами. (Некоторые имена и подробности мы нарочно изменили.) Кроме того, своим неисчерпаемым житейским опытом с нами поделились Джерри и Диана Дженкинс, Джони и Кен Тада, а также Джон и Синди Трент. Все эти люди красноречиво и искренне поведали нам о совместной жизни, однако важнее то, что они «знали, о чем говорили». Все они охотно делились с нами опытом. Мы глубоко благодарны им за это.
Советы о жизни в браке будут полезны женатым читателям и замужним читательницам в любом возрасте, а потому я (Гэри) сам расскажу о том, как можно улучшить совместную жизнь.
В книге Екклесиаста сказано: «Всему свой срок и время свое – всякому делу под небесами… время искать и время терять… Все, что сделал Бог, – хорошо в свое время».
Всему свое время, и в каждое время на долю человека выпадают свои радости и трудности. Давайте же вместе, поскорее и с должным тщанием, изучим супружескую жизнь.
Гэри Чепмен и Гарольд Майра
Часть первая
1. Дух приключений. Всегда говори «да»
Молодая женщина врывается в парижское кафе и привлекает внимание мужчины… богатая девушка и бедный парень отбиваются от натиска злодеев… возлюбленные бегут через джунгли к краю утеса. В кино любовь – это приключение, полное волнений, испытаний, открытий, беготни и новых чувств. Все кажется таким увлекательным, опьяняющим и заманчивым! Однако редко можно увидеть голливудский фильм, в котором приключением представляют брак. Да и вообще не принято считать супружество чем-то увлекательным. Совсем даже наоборот. Только и слышно вокруг: «Скорее бы уже она вышла замуж – тогда точно угомонится». В голливудском кино зрелые люди не ищут приключений – кроме, возможно, дамы Джуди Денч, которая в фильмах об отеле «Мэриголд» находит свою любовь в Индии.
Однако без приключений жизнь – не жизнь! Приключения затем и нужны, чтобы понять, куда именно нам осесть и на чем остановиться. Фильмы об отеле «Мэриголд» потому и вызвали отклик в душе зрителей, что в них поднимались близкие многим из нас вопросы. Кто я? Кто мы? И как поступить с тем временем, что отвел нам Господь? Что еще мы упустили на своем пути?
Одна наша подруга очень забавно описала свой недавний опыт супружеской жизни:
С возрастом нам все тяжелее терпеть северную зиму. Чтобы сбежать от нее, мы, например, наведываемся к другу, который живет на острове у побережья Флориды. Ламантины, пеликаны, пальмы и чувство единения с природой, когда теплая соленая вода касается ступней… все это – словно бальзам для продрогшей души.
Нет ничего радостнее, чем проводить время с близкими друзьями – чем мы и занимаемся, забыв о любых бедах.
Одним вечером после великолепного ужина мы отдыхали и смотрели по телевизору баскетбол. Расслабились все, даже два лабрадора. Ох, вот это я понимаю – жизнь!
Я опомниться не успела, как уже смаргивала сонливость. Оказалось, что все, в том числе и я, начали клевать носом и задремали. По телевизору уже шло какое-то позднее ток-шоу. Кто-то из нас спал на диване. Кто-то – сидя. Подруга прикорнула, свернувшись калачиком. А собаки сопели, распластавшись на полу.
Как же они все походили тогда на детей! Разве часто друзья видят друг друга спящими? Я была рада, что у телевизора «вырубились», разинув рты, не только мы с супругом. Происходящее казалось настолько ламповым и уютным…
«Неожиданные повороты и новые сюрпризы»
Здорово, конечно, когда все лампово и уютно. Но что если человек из-за этого расслабляется слишком сильно? Когда необходимо встать с кресла-качалки и что-то изменить?
В своей книге «Приключение жизни» швейцарский психиатр Поль Турнье пишет, что доволен жизнью только тот, кто ищет приключений. В частности, он переносит эту истину на все стадии супружеской жизни: «Чтобы брак был крепким, нужно воспринимать его как приключение и делить с любимым человеком как сокровища, так и невзгоды».
«Приключение» каждый человек понимает по-своему. Если кто-то вот-вот взвоет от уныния и единообразия в браке, то для него будет увлекательным и сходить иной дорогой до продуктового. Однако для людей, которые женаты давно, что-то новое — новые мысли, новые беседы, новые люди – особенно ценно. Свежие впечатления и перемены, пусть даже незначительные, не позволяют мозгу лениться и даже усиливают нейронные связи, укрепляя как брак, так и здоровье.
Однако свежие впечатления – не равно коренные изменения. Многим из нас известны парочки, которые после долгих лет брака пускаются во все тяжкие. Тем не менее расслабиться и вовсе ничего не менять – тоже нехорошо. Прислушайтесь к психиатру Турнье, который пишет, что супругам на протяжении всей жизни необходимы приключения и что благодаря приключениям супруги достигают единения в «ожидании того, что подготовил для них Господь».
Вот что Турнье предписывает супругам: «Смиренная жизнь есть приключение, поскольку она не позволяет ослаблять бдительности, учит прислушиваться к Богу, Его голосу и Его ангелам! Такая жизнь – увлекательная загадка, захватывающий поиск знаков Божьих». Турнье описывает это религиозное приключение как «волнующее, трудное и изнурительное, однако по-настоящему прекрасное, полное внезапных открытий, неожиданных поворотов и новых сюрпризов. „Да“ – Богу и „да“ – жизни. Брак можно раз за разом превращать в приключение, даже если он становится простым институтом, привычкой или даже оборачивается скукой».
Меньше пространства, больше границ
Когда дети покидают родительское гнездо, мы задумываемся: а не продать ли нам крупный частный дом, чтобы перебраться в затейливую деревенскую избушку или изящную городскую квартиру в пригодном для прогулок районе? Мы идем в интернет, читаем бесконечные списки «мест, где лучше всего провести пенсию», и задаемся вопросами в духе: что будет, если перебраться Северную или Южную Каролину? Однако Пол и Бекки не просто задумались о подобном – они воплотили замысел в жизнь.
Супруги недавно перебрались из самого отдаленного загородного поселка в городской многоквартирный дом с чудесным видом на водоем; теперь Полу, чтобы добраться на работу в центре, нужно ехать на автобусе не утомительных два часа, а лишь двенадцать минут (что больше похоже на увеселительную поездку). Солнце по утрам заливает спальню супругов светом и рассыпает искры по поверхности водоема (хотя, по словам Пола, если не закрывать окна шторами, «ощущение, будто воздух в комнате нагревается градусов до пятидесяти по Цельсию»). Супруги повсюду гуляют, охотно разговаривают с новыми соседями; посещают церковь, в которую ходит много молодых людей, и в целом живут не напрягаясь.
Переехав, Бекки и Пол буквально возвратились домой. Они начали совместную жизнь в городе и поклялись, что в конце концов обязательно туда вернутся.
Однако для начала им необходимо было вырастить многочисленных детей в пригороде. «Полу пришлось пожертвовать своими потребностями ради благополучия семьи, – рассказала Бекки. – Когда бы я ни оказывалась в городе, всегда недоумевала: как ему удается это терпеть?»
«Я вечно был уставшим, – добавил Пол. – И постоянно думал о том, как хочу спать. Прикидывал: если лягу во столько-то, сколько часов просплю? Мы с Бекки будто обитали в разных мирах. Я думал: нам уже пятьдесят, а мы почти друг друга не видим. Неужели, когда нам будет по семьдесят, все станет еще хуже?»
Когда дети выросли и Пола повысили, пришло время переезжать. Так совпало, что к супругам как раз приехала старшая дочь и, взглянув на отца, сказала: «Если продолжишь так себя выматывать, умрешь. Я хочу, чтобы у моих детей были дедушка и бабушка». В итоге она буквально приказала родителям переехать в город.
Теперь пришло время Бекки жертвовать своими потребностями. «Ей было очень тяжело отказаться от привычной жизни ради отношений, – рассказал Пол. – Однако иначе мы не смогли бы остаться вместе».
Бекки добавила: «Теперь мы намного отчетливее представляем, что происходит в жизни каждого из нас».
«Нас объединило общее дело»
Кевин и Карен – тоже искатели приключений. Однако в непривычном смысле. Оба работают в местной церкви и редко отправляются в неизведанные места (разве что Кевин несколько лет назад путешествовал в нигерийскую церковь – «сестру» той, в которой работает он сам). Долгое время пара не меняла места жительства. Однако разнообразия и свежести в их отношения добавила «общая цель».
Жизнь супругов изменило открытие, которое они сделали, когда их дети были маленькими. Тогда в ведении Кевин и Карен оказалась группа юных христиан – настолько невоспитанных, что супругам хотелось от них отказаться. Отношения в паре стали натянутыми, однако разочарование вынуждало Кевина и Карен чаще разговаривать друг с другом.
Вот что они обнаружили: «Сильнее всего удивляло то, что наши отношения стали меняться к лучшему. Нас объединило общее дело. Подумать только! Работа с молодежью, как казалось, обязана была нас рассорить, а в итоге мы сблизились еще сильнее».
«Общее дело» со временем стало делом общественным. Супруги написали целую книгу – «Больше, чем я и ты», в которой представили собственное видение брака. По их мнению, супружество – это совместная помощь окружающим.
Группу юных христиан Кевину и Карен доверили еще десятки лет назад, и с тех пор они не раз сталкивались с непростыми для каждого из них преградами: трудностями в отношениях с детьми, невзгодами в существовании церкви, даже хроническими болями – однако при этом неизменно поддерживали друг друга. Недавно супруги пригласили к себе домой четыре семейные пары помоложе, чтобы поговорить с ними о жизни. «Эти супружеские пары активно посвящают себя церкви и стремятся к развитию. Мы любим помогать людям вдвоем».
Теперь у Кевина новая работа: он обратился к издательской деятельности, которой начинал заниматься еще тридцать лет назад. Однако и от роли пастора Кевин отказываться не собирается, а потому намерен продолжить работать в церкви вместе с Карен. Глядя на этих деятельных супругов, мы охотно верим, что они продолжат помогать окружающим и впредь, по пути переживая все новые и новые приключения.
«Когда старость не задалась, помочь было некому»
Чтобы брак стал приключением и не наскучил, постараться должны оба супруга, однако порой бывает слишком сложно сойтись во мнениях. Что делать, если у мужа и жены совершенно разные предпочтения и потребности? Как супругам найти общую цель, если они – мужчина и женщина, «с Марса» и «с Венеры», ни капли не похожие друг на друга?
Тед и Линда как раз столкнулись с подобными трудностями. Прямо сейчас они переживают весьма своеобразное приключение. Если точнее, они обитают в лодке. Нет, не на большой – с дом, – а на совсем крохотной, в тридцать два с половиной квадратных метра. Несколько лет назад из-за мирового экономического кризиса супруги лишились вложений. После их вызвала Комиссия по ценным бумагам и биржам и сообщила: двое людей, которым супруги доверили капитал, на самом деле выстраивали финансовую пирамиду и, получается, обманом лишили их накоплений. Мошенников в итоге посадили, а у Теда и Линды не осталось денег ни на собственный дом, ни на съемное жилье.
Выбор у них был небольшим.
«Мы вроде как всегда хотели жить на воде, – рассказывает Тед, – поэтому без особого труда воспользовались денежными трудностями как поводом решиться на новое приключение. Так мы и перебрались на лодку».
Долго же пришлось им обитать на крохотной лодке! Но как двое совершенно разных людей месяцами уживались в столь тесном пространстве? Еще на первых этапах отношений у каждого из них была своя жизненная цель; после свадьбы появилась у них и еще одна – общая, которую они обещали преследовать как супруги. И вот тут все становится любопытнее. Оказывается, что свои личные цели они учитывать научились, а вот о совместной будто вовсе позабыли.
Почему же эта общая цель осталась «пылиться на полке»? Вот как это объяснили сами супруги: «Именно различия позволили нам обрести единение». На первый взгляд очевидно противоречие, однако благодаря ему ясно, насколько важно в браке уважать желания и потребности друг друга.
Тем не менее после десятилетий совместной жизни внезапное потрясение могло все разрушить – и огромные денежные потери стали бы для супругов камнем преткновения.
«Когда старость не задалась, помочь было некому, – рассказывает Тед. – Мы могли скорбеть по утерянному или полностью изменить отношение к жизни. Мы решили вверить себя в руки Господа и не прогадали. И мы глубоко за это благодарны. Зачастую мы думаем: „И что же дальше? К чему Он нас приведет? Переедем ли мы в обычный дом, чтобы чаще видеться с внуками?“ И раз за разом мы приходим к одному ответу: пока поживем в лодке, преследуя мечту, а что будет дальше – решать Всевышнему».
Понять «вторую половинку»
Щепотка безумия, общая цель, дух приключений и преданность совместному делу – вот что заряжает и укрепляет супружеские отношения. Все это позволяет с годами приумножать таланты и умения друг друга. Все это не дает уюту обратиться застоем. И ради всего этого зачастую приходится идти на уступки.
Вторая половинка. Наслаждаться супружеской жизнью в любом возрасте не выйдет, если вы не научитесь понимать, поддерживать и уважать «вторую половинку» (то есть важнейшего в жизни человека). Чтобы брак оставался крепким, партнеры должны принимать решения, особенно важные, единодушно. Оказавшись на распутье, поспорить могут даже те, кто смотрит на окружающий мир одинаково.