Читать онлайн Близкие отношения. Как решить проблемы, с которыми сталкиваются все пары бесплатно

Новорожденные часто выражают беспокойство, когда рядом с ними кто-то начинает шуршать газетой или бумажным пакетом. Младенцы почти ничего не знают о «внеутробном» мире, поэтому любая неожиданная перемена сигналов, которые получают их органы чувств, представляет собой огромную опасность. По мере знакомства с миром их представления о реальных или воображаемых угрозах меняются: одни становятся меньше или исчезают, другие, наоборот, усиливаются. Когда восьмилетний ребенок прячется под одеяло во время грозы, это говорит о том, что жизненный опыт не всегда учит, как справляться со страхами.

Как научиться жить без тревоги? Как выстоять перед разочарованиями в личной жизни? Это не так-то просто! Многие из нас не боятся шуршащей бумаги и даже грома, но какие-то вещи все равно вызывают беспокойство. Это беспокойство иногда мешает нашему счастью и делает нас непривлекательными в глазах другого человека, который хочет сохранить отношения с нами.

Прежде чем вступать в отношения, стоит учесть два аспекта. Во-первых, вам предстоит проделать большой путь – научиться принимать свою собственную жизнь и справляться с нею. Во-вторых, убедитесь, что вы стремитесь к долгосрочному удовольствию, а не к быстрым вознаграждениям.

Поиск счастья для многих связан с поиском интимных отношений, и не из-за одной только веры, что подлинного и продолжительного удовольствия не достичь в одиночку – это доказано историей и современными исследованиями. Мы, люди, стараемся вступать в счастливые интимные отношения. Наш долгий опыт в качестве ученых, преподавателей и психологов показал, что большинство людей ищут знания о том, как построить счастливые отношения.

Мы разработали рационально-эмоционально-поведенческую терапию (РЭПТ) – теорию о человеческом поведении. Согласно этой теории, люди рождаются с двумя конфликтующими склонностями вести себя одновременно хорошо (с пользой для себя) и плохо (вредя себя). Но у них всегда есть выбор в способе реагирования. Вы родились с двумя противоположными склонностями: склонностью бессмысленно донимать (а значит, нервировать) себя и склонностью испытывать приятные и спокойные чувства и соответственно себя вести. РЭПТ поможет вам укрепить вторую склонность и снизить первую, которую часто усиливаете вы и окружающие люди.

Прежде чем мы перейдем к главным принципам РЭПТ и их применению в жизни, давайте рассмотрим основные факты о людях и поведении человека. В первую очередь, любое человеческое поведение (мышление, восприятие, чувства и действия) индивидуально. Доказательства коллективного бессознательного, не говоря уже о коллективном сознательном, не были найдены. К тому же пара – не два человека, слившиеся в одно целое. Таким образом, чтобы изменить отношения, вы должны в первую очередь начать с себя. Затем вы должны договориться со своим спутником, что вы будете или не будете делать определенные вещи для налаживания отношений. Но к какому бы компромиссу вы ни пришли, ваши действия или бездействие (и связь между ними) по-прежнему относятся отдельно к вам (Человек A) и отдельно к вашему спутнику (Человек B).

Поймите самое главное: вы можете изменить лишь себя. Даже если вы психолог, все, что вы можете сделать, – это постараться, чтобы перемены выглядели привлекательными, интересными и выполнимыми в глазах вашего партнера. Он сам решит, следовать им или нет. Но если вам кажется, что вы можете изменить Человека B или что он должен измениться автоматически (глядя на вас, например), вас ждут проблемы!

Жизнь становится более эффективной и приятной, когда люди учатся ослаблять привычку – либо врожденную, либо появившуюся в раннем возрасте – постоянно оценивать себя. В отличие от многих психотерапевтов и преподавателей мы давно определили, что самооценку не нужно принимать и повышать. Лучше ее избегать. Вас должно радовать ваше поведение – мысли, чувства, восприятие и действия, вы сами и окружающие можете оценивать свое поведение как «хорошее» или «плохое». Но оценка вашей личности, вашего «я» неизбежно будет неполной и неточной. «Хороший человек» всегда «хороший» человек, а значит, «хороший» хоккеист, оратор или электрик одновременно? Самооценка может отвлекать и беспокоить. Если вы зациклены на вопросах вроде «Какой я человек?» или «Я такой, каким меня оценивают другие?», вы скорее всего, снизите эффективность своих действий. Самооценка сжигает вас изнутри.

Следующий принцип сложно понять и применить в повседневной жизни, потому что многие из нас с раннего детства привыкли оценивать себя и других целостно: «Она хороший ребенок», «Я плохой человек». Задача теории РЭПТ – помочь людям преодолеть свои привычки оценивать себя и других как личностей и вместо этого оценивать лишь поступки. Если мы научимся оценивать поступки человека отдельно от его личности, мы станем гораздо счастливее.

Теперь давайте рассмотрим основы РЭПТ – ее «азбуку», или теорию ABC. A – это активизирующие неблагоприятные события, или активаторы (activating events), в вашей жизни. Например, звонит телефон, пришла повестка в суд, ваш спасательный плот дал течь. B – это система убеждений (beliefs), то есть то, как вы фильтруете жизненные события и неприятности. С – это эмоциональные и поведенческие последствия (consequences), то есть результат вашего применения A и B. Как и многие, вы наверняка подумали, что неприятности (A) напрямую ведут к последствиям (C). Но это не всегда так. Благодаря РЭПТ вы поймете, что убеждения в большей степени, чем сами события, влияют на последствия. Давайте рассмотрим это на примере.

Шарлин, умная и энергичная пятнадцатилетняя девочка, обратилась к психологу по следующей причине: «Я поняла, что я лесбиянка, и это не укладывается у меня в голове. Я отвратительна, раз меня привлекают девушки. Я уже давно догадывалась о своей ориентации, но продолжала убеждать себя, что это пройдет. Теперь я уверена, что я лесбиянка. Это ужасно, я ненавижу себя! Я ничтожество. Я не хочу жить. Моя мама беспокоится за меня, но не понимает причины моей тревоги. Она записала меня к психологу, но я знаю, что это не поможет. Я просто хочу умереть».

Доктор Харпер провел несколько сеансов с Шарлин, на которых он применил основы рационально-эмоциональной поведенческой терапии. Далее представлен отрывок их общения.

Р. Х.: Шарлин, ты, конечно, можешь умереть, но смерть нельзя будет отменить. Раз ты пришла ко мне, давай изучим твои убеждения. Возможно, на самом деле ты не лесбиянка, но давай представим, что у тебя действительно нетрадиционная ориентация. Почему ты думаешь, что это делает тебя ничтожеством?

Шарлин: Разве это не так? Любая нормальная девушка, которая хочет завести семью, родить детей, пользоваться уважением в обществе, почувствует себя ничтожеством, когда узнает, что она лесбиянка. Спросите кого угодно. Ну разве что не другую лесбиянку.

Р. Х.: Судя по твоим последним словам, лесбиянка не всегда ощущает себя ничтожеством. Значит, ты допускаешь возможность, что лесбиянка не оценивает себя негативно и не чувствует себя ужасно?

Шарлин: В теории да. Но я лесбиянка и не хочу быть ей. Я считаю себя ничтожеством и предпочла бы умереть, чем жить так.

Р. Х.: Пожалуйста, пойми, что я полностью принимаю тебя как человека, и ты вправе чувствовать себя так, как чувствуешь. Но есть концепция свободы выбора. Я имею в виду практический выбор, а не какую-то теорию.

Шарлин: Вы имеете в виду, что я выбираю, быть ли мне лесбиянкой или нет?

Р. Х.: Ты выбираешь, злиться тебе из-за этого или нет. Пока что давай представим, что ты лесбиянка, и попробуем оспорить твое утверждение, что это делает тебя ничтожеством. Поскольку ты, разумеется, хочешь получить результаты, а не просто пофилософствовать, закрой глаза. Теперь подумай: «Я лесбиянка», и скажи, что ты чувствуешь.

Шарлин: Я уже сказала: отвратительно, ужасно, ничтожно. Я хочу умереть.

Р. Х.: Хорошо. Теперь закрой глаза и подумай: «Я лесбиянка». Но на этот раз проверь, можешь ли ты испытать другие ощущения.

Шарлин: Хватит. Вы ведете себя со мной так, словно я глупый ребенок.

Р. Х.: Тебе так кажется. На мой взгляд, ты полноценная личность, которая относится к себе слишком сурово. Но ты могла бы помочь самой себе. Тебе нечего терять. Пожалуйста, закрой глаза и подумай: «Я лесбиянка». Теперь проверь, не чувствуешь ли ты себя менее ужасной.

Шарлин (после нескольких минут молчания с закрытыми глазами): Ну, наверное… Да, я лесбиянка, но это не конец света. Не стоит умирать из-за этого. Но я по-прежнему думаю, что моя жизнь отвратительна и не такая, какой я ее представляла. Я хотела стать отличным врачом, идеальной женой идеального мужа и матерью трех идеальных детей. В общем, я расстроена. (Открывает глаза и слабо улыбается.)

Р. Х.: Потрясающе! Ты быстро перешла от отчаяния к разочарованию. Это огромная разница. В отчаянии нет надежды. А когда ты разочарована, какой бы подавленной и удрученной ты себя ни чувствовала, надежда обязательно присутствует. Скажи мне, как ты изменила свои чувства?

Шарлин: Кажется, вы показали мне, что стоило хотя бы попробовать испытать другие чувства по отношению к своей ориентации. Я подумала, что раз вы не отнеслись ко мне как к ничтожеству, может, я все-таки не ничтожество. И еще я подумала о лесбиянках, которые не впали в отчаяние из-за этого. Они ведь не бросились под поезд.

Р. Х.: Отлично! Ты поняла, что на твое самопринятие повлияло мое безусловное принятие тебя как личности. Но это не единственная причина, по которой твои чувства начали меняться. Ты задумалась о других людях и их поведении и поэтому засомневалась в своем убеждении, что гомосексуализм и ничтожность – это синонимы. Ты заметила, что твои мысли и чувства так перепутаны, что сложно отличить одно от другого.

Шарлин: Да, если я думаю, что я ничтожество, значит, я почувствую себя ничтожеством. Кстати, я до сих пор так отношусь к себе. Просто теперь мне кажется, что не все потеряно.

Р. Х.: Это огромный прогресс. Изменить свое поведение за один вечер невозможно. Чтобы изменить даже самые простые мысли, чувства и действия, нужно проделать огромную и тяжелую работу. Но в этом нет ничего ужасного. Такова жизнь.

Проанализировав свои мысли и чувства, Шарлин показала, что она уже начала разбираться в «азбуке» РЭПТ. Она поняла, что к ее неприятным чувствам (последствиям) привели не активирующие события, а убеждения о гомосексуализме. Тем не менее доктор Харпер объяснил, что такое прекрасное начало не означает легкий и быстрый путь. Девушка поняла это и также осознала, что такой подход сработает, поэтому мы продолжили работать над «азбукой» ее чувств и над пониманием и оспариванием процесса самооценки.

Постепенно Шарлин научилась оценивать свои мысли, чувства, действия и восприятие, то есть свое поведение, а не свое «я» или личные черты. Это помогло решить проблему ее самоуничижения. Ни одного человека нельзя назвать хорошим или плохим. Это неверное заявление. Но если будете считать себя плохим (ужасным человеком), вы испытаете разочарование, и, наоборот, почувствуете себя прекрасно, если поймете, что с вами все в порядке. Вы вполне приятный человек. Почему бы не признать то, что поможет вам почувствовать себя лучше?

«Но как мне не считать себя ничтожеством, если так оно и есть?» – поначалу спрашивала Шарлин (так делают многие пациенты). Вновь и вновь нам приходилось объяснять ей, что она признала случайное и недоказуемое суждение чем-то бесспорным и неизменным. Шарлин сама сделала этот выбор. Я постоянно повторял, что она может оспорить свое бессмысленное и разрушительное суждение и постепенно (с прилежностью и настойчивостью) заменить его на более позитивное.

Как психологов РЭПТ нас не вполне устраивает принятое Шарлин решение, которое мы называем неэлегантным, но выполнимым. Почему? Потому что мы понимаем, что позитивный самоанализ легко обратим. Например, вы решаете считать себя хорошим человеком по любой причине, кроме причины «потому что я существую». Но эта ваша причина может легко исчезнуть, и вы снова останетесь с прежним убеждением, что вы несовершенны, неприемлемы, неприятны или попросту «плохи», потому что не можете достигнуть того, что, по вашему мнению, необходимо достичь, чтобы стать «хорошим».

На наш взгляд, если вы стараетесь оспорить свои самоуничижительные суждения и создать более позитивные и решаете: «Я хороший человек, потому что я существую, а не потому, что я делаю что-то хорошее», скорее всего, вы придете к тому, что мы называем элегантным терапевтическим решением. Это решение (как и все то человеческое, что неправильно сформулировано и неправильно выполнено) заключается в том, что вы не осуждаете себя, свои качества или личность. Вы должны оценивать лишь свои мысли, чувства и поступки. Разумеется, вы несете ответственность за свои действия. Но в идеале вы должны оценивать именно их, а не свое «я».

Научившись не осуждать свою личность, вы научитесь не осуждать личности других людей. Поскольку эта концепция противоречит всему, чему многих людей учили с детства, и, возможно, самой природе человека, никто из нас не научится относиться к другим людям так же, как к себе. Но если вы будете более осознанно оценивать себя и других, вы достигнете огромного прогресса. Он обязательно поможет вам в личных отношениях.

Неужели это все, что вы должны знать о РЭПТ и о том, как воспользоваться этой системой, чтобы жить долго и счастливо? Не совсем! Но и этого уже немало. Тема, которую мы затронули, не так проста. Вам придется проделать огромную работу, чтобы успешно применить знания, которые вы узнали из этой главы.

Упорная работа однозначно принесет свои плоды, даже если вы не состоите в интимных отношениях. Вы сами решаете, воспользоваться ли нашими советами, но, применив их, вы научитесь жить успешнее и приятнее. В конце этой главы вы найдете несколько упражнений. Они помогут приступить к сложной, но очень плодотворной работе по достижению безусловного принятия себя, а также других мыслей, чувств и поведения, которые помогут вам в личной жизни.

Упражнения для хорошей эмоциональной формы

Легко читать – и даже думать – о том, что вы делаете не так. Наша книга призвана дать вам представление, как вам и вашему спутнику одержать победу над собой и измениться. Но одного понимания недостаточно. Возможно, вам придут в голову блестящие озарения. Абсолютно практичные. Вполне убедительные. Но когда я, доктор Эллис, был обычным психоаналитиком, то обнаружил, что некоторые из этих идей совершенно бесполезны.

В 1950-х годах одна из моих пациенток, 25-летняя учительница Кэрол, убеждала меня, что у нее «хорошие здоровые отношения» с матерью, отцом и младшим братом. Она только не понимала, почему она так враждебно относится к своему молодому человеку Дону. Вскоре я понял, что Кэрол очень завидовала своей матери, была смертельно обижена на отца, который больше любил ее брата, и очень злилась на молодого человека, который игнорировал ее потребность в любви. Кэрол была потрясена этими важными выводами и решила, что это озарение снизит ее враждебность. Она думала, что эти открытия исцелят ее. Увы, этого не произошло. Через несколько месяцев гнев Кэрол по отношению к Дону усилился, и молодой человек пригрозил ей расставанием. Кэрол очень расстроилась, в том числе из-за того что ее открытия вовсе ей не помогли.

К счастью, в то время я начал сомневаться в достоинствах психоанализа. Я подробно проанализировал двухлетние отношения Кэрол и Дона и вскоре помог ей прийти к другому озарению. В отношении Дона – так же как и остальных родственников и друзей – Кэрол сформировала удивительно иррациональное убеждение: «Я очень нуждаюсь в одобрении важных мне людей. Когда я его не получаю, я чувствую себя совершенно никчемной». И хотя это открытие встряхнуло Кэрол, оно все еще не изменило ее.

Система РЭПТ, которую я тогда лишь формулировал, помогает людям прийти к непсихоаналитическим открытиям. Давайте рассмотрим их и поймем, какое отношение они имели к ситуации Кэрол.

Как мы уже отметили, люди редко просто расстраиваются из-за чего-то. Они активно сердятся, переживают, впадают в депрессию из-за своих убеждений (B) относительно неприятного события, которое с ними произошло (A). Кэрол думала так: «Мне нужно, чтобы Дон активней проявлял свою любовь – иначе я чувствую себя ненужной!» Когда она не получала (или думала, что не получала) подтверждений любви Дона, она ощущала себя никчемной. Это ощущение, а также вера, что ее переживания вызваны пренебрежением Дона (это распространенное убеждение людей, склонных к самоуничижению), заставляли Кэрол, защищаясь, направлять на Дона часть своей ненависти к себе. Независимо от того, в какой период жизни у Кэрол сформировалось это иррациональное убеждение о потребности в любви, оно никуда не исчезло во взрослом возрасте. Мне кажется, оно могло возникнуть в детстве или в подростковом возрасте. В любом случае Кэрол по-прежнему хранила его – осознанно и неосознанно. Она могла самостоятельно отказаться от него – это означало бы, что оно больше не будет оказывать негативное влияние на девушку. Но этого не произошло. С моей помощью Кэрол задумалась о своей потребности в любви важных для нее людей.

Но она не понимала тогда, что одного озарения недостаточно. Нам понадобился еще один год работы, на протяжении которого я развивал теорию РЭПТ. Единственный способ изменить враждебное отношение к Дону заключался в сложном и упорном труде и практике. Да, именно так. Кэрол должна была изменить свое иррациональное убеждение. Работая над этим, она почувствовала, что ее злость к Дону слабеет, а любовь растет. Но когда Кэрол перестала нуждаться в одобрении Дона, она поняла, что он, возможно, никогда не удовлетворит ее потребность в любви. И тогда они спокойно расстались. В итоге девушка нашла другого, более любящего спутника, за которого позже вышла замуж.

В этой книге содержатся принципы и практики РЭПТ, связанные с личными отношениями. Но мы также добавили полезные упражнения. Как подчеркивал Дэниел Гоулман и другие психологи, люди обладают не только житейским или умственным, но и эмоциональным и практическим интеллектом. С точки зрения РЭПТ они могут думать, думать о своих мыслях и думать о мыслях о мыслях. Это позволяет наблюдать, анализировать и менять свои иррациональные убеждения, неприятные чувства и поведение. РЭПТ объясняет, как это сделать.

Каждый человек обладает эмоциональным интеллектом, который включает в себя самосознание, самоконтроль, настойчивость, внутреннюю мотивацию и социальные навыки. Самосознание во многом состоит из мыслей и мыслей о мыслях. То же самое относится к остальным аспектам эмоционального интеллекта. Но терапия требует работы и практики. Нужно постоянно себя подталкивать. Чтобы добиться результатов, необходимо потратить много времени и усилий не «на кушетке», а выполняя домашнее задание. Если вы хотите измениться, меньше тревожиться и чувствовать себя более полноценным человеком, вам стоит выполнять домашнюю работу.

Вы не обязаны делать домашнее задание. Вы не обязаны вообще что-то делать. Вам не нужно меняться и работать над собой, чтобы измениться. Но лучше это сделать. Не для нас, а ради самого себя и ради тех, с кем вы состоите в интимных отношениях.

Упражнения в этой главе помогут вам лучше понять свои ощущения. Именно благодаря чувствам, даже негативным, вы живы и счастливы. Когда происходит что-то неприятное: неудача, расставание или ситуация, выбивающая вас из колеи, – то есть возникает активизирующее событие (А), вы расстраиваетесь. Вы чувствуете себя несчастным. Иногда, когда вы расстаетесь с близким человеком, теряете хорошую работу или проигрываете теннисный матч, вы можете попытаться сохранить оптимизм. Вероятно, вы подумаете: «Отлично! Прекрасная возможность научиться на своих ошибках! Мне есть ради чего жить!» В этом нет ничего плохого. Обязательно учитесь на своих ошибках. Не корите себя. Но задумайтесь. Возможно, вам стоит признать свои здоровые негативные чувства, например печаль и сожаление? Разочарование и раздражение? Желание стать лучше в будущем? Здоровые негативные чувства мотивируют вас изучать свои эмоции, исправлять их и становиться лучше. Они заряжают энергией и расширяют ваш внутренний мир. Они не очень приятны, зато полезны.

РЭПТ, несмотря на свой рациональный подход, направлена на изучение чувств: приятных эмоций, которые составляют вашу жизнь, и неприятных эмоций, которые тоже составляют вашу жизнь. Но она изучает не все чувства. И не все «возвышающие» чувства вроде нарциссизма и мании величия. Даже слабое проявление подобных состояний может вам навредить. А если вы утверждаете, что правите вселенной и вам все подвластно, то понятно, куда вас это может привести.

Но еще более вредными для вас являются негативные нездоровые эмоции. Вы расстаетесь с близким человеком, теряете работу, проигрываете в теннис – и решаете впасть в панику и депрессию. «Решаете?» – переспросите вы. Да, вы сами делаете выбор. Паника, депрессия и гнев не приведут к успеху. Они не помогут вам снова вступить в интимные отношения, найти успешную работу, выиграть матч.

РЭПТ, как и другие известные теории психотерапии, разбирается с вашими чувствами – хорошими, плохими или нейтральными. Но она уникальна тем, что помогает отличить здоровые негативные чувства от нездоровых. Когда в ваших отношениях или жизни что-то идет не так, лучше испытать здоровые чувства грусти, сожаления, разочарования и недовольства. Они помогут вам признать, справиться, изменить или хотя бы принять проблемы, которые вы пока что не в силах изменить. Здоровые негативные чувства могут быть очень неприятными, но, как правило, они безопасны.

Пример упражнения 1A: осознайте свои здоровые и нездоровые негативные чувства

Список моих главных целей, задач и ценностей

Упражнение 1A

Пример упражнения 1B: осознайте свои здоровые и нездоровые негативные чувства, если вы столкнулись с проблемами в интимных отношениях

Упражнение 1B

Пример упражнения 1C: как мне превратить свои нездоровые негативные чувства в здоровые, если я столкнулся с проблемами в интимных отношениях

Упражнение 1C

Семейные проблемы и их причины гораздо сложнее, чем проблемы одного человека, например Шарлин. Давайте рассмотрим историю Сида и Джо, супружеской пары, которая обратилась ко мне, доктору Эллису. По их словам, они очень любили друг друга, но постоянно ссорились. Изначально «азбука» Сида была проста. Он сказал, что Джо почти не занимается с ним сексом, и при этом лжет, будто именно она первой инициирует близость. Давайте проанализируем «азбуку» Сида.

Активизирующие события: Сид утверждал, что Джо занимается с ним сексом лишь раз в месяц. А Джо в то же время заявляла, что это происходит не реже раза в неделю. Сид страдал от отсутствия секса, а Джо отрицала эту проблему.

Последствия: Сид очень злился на Джо и считал ее «проклятой лгуньей». Джо тоже не молчала в ответ, но ссоры ни к чему не приводили.

Возможно, вы уже поняли, что Сид полностью осознавал свой гнев. Тем не менее он утверждал:

– Джо постоянно говорит, что любит меня, но почти избегает секса со мной. А то, что она врет из-за этого, еще больше меня злит!

– Нет, – возразил я во время нашего первого сеанса. – Она не может вас разозлить. Только вы сами можете сделать это.

– Нет, может! Вот так!

– Представим, что вы правы насчет поведения Джо. Она почти не занимается с вами сексом, а затем заявляет, что это не так. Это и есть ваша проблема в системе РЭПТ.

В тот момент Джо попыталась вмешаться в разговор и доказать, что Сид не прав, но я остановил ее. Я быстро объяснил им, что даже если Сид ошибался, он по-прежнему был расстроен. Я хотел показать ему, что он был не прав насчет своей «правоты» в этой ситуации. Джо согласилась со мной, и я продолжил.

– Значит, Джо создает для вас проблему, – обратился я к Сиду. – Но она не может злить вас.

– Еще как может! И делает это! – возразил Сид.

– Нет. Если бы сотня Джо не занималась бы сексом с сотней Сидов, все бы Сиды разозлились? Как вы думаете?

– Многие из них.

– Да, скорее всего. Но разозлились бы все из них, вся сотня?

– Нет. Наверное, нет.

– Почему? О чем бы думали несколько спокойных Сидов? Как бы они сдерживали себя, чтобы не разозлиться на поведение Джо?

– Не знаю. Наверное, они бы думали: «Жаль, что Джо избегает секса со мной и врет из-за этого. Но у нее много других хороших качеств. Я все равно люблю ее за них».

– Отлично! Вот видите, вы сами во всем разобрались. Вы поняли, что спокойные Сиды смогли бы найти разумные утешающие убеждения (B) о Джо и о проблемах-активаторах (A), которые она создала для них. Очень хорошо! Вы поняли, что события сами по себе не ведут к неприятным реакциям (С) вроде гнева. К ним ведут ваши убеждения относительно этих событий. Понимаете?

– Да. Понимаю, – неохотно согласился Сид.

«Отлично, – подумал я. – Полдела сделано».

Я снова обратился к Сиду, надеясь, что Джо тоже прислушается к разговору. Я попытался объяснить, что его гнев на супругу – последствие (С) – возникал из-за двух разных типов убеждений (B). Сначала у Сида сложились иррациональные убеждения: «Джо редко занимается со мной сексом и затем врет. Значит, Джо меня не любит». Но когда Сид проанализировал ситуацию, у него сформировались здоровые рациональные убеждения: «Мне не нравится, что Джо лишает меня секса и врет. Мне бы хотелось, чтобы она относилась ко мне лучше, но даже если этого не произойдет, ничего страшного. Это не конец света, и я все равно могу жить с ней и радоваться ее хорошим качествам. Но мне бы все равно хотелось, чтобы она изменилась и чаще занималась со мной сексом».

Если бы изначально у Сида сложились лишь рациональные убеждения, он испытывал бы интенсивные негативные чувства из-за проблемы, например здоровые чувства разочарования и обиды. Но он бы не испытывал нездорового чувства гнева. В РЭПТ это называется здоровыми последствиями. Почему здоровыми? Потому что в отличие от нездоровых последствий они помогли бы Сиду справиться с отсутствием секса. Вместо того чтобы постоянно ссориться с Джо, он нашел бы более мирный способ решить проблему.

Но мы с Сидом знали, что он был не просто обижен на поведение Джо. Он злился на то, что она вела себя так «ужасно». Я попросил его определить дополнительные иррациональные убеждения, которые вызывали у него чувство гнева.

– Джо не имеет права так вести себя со мной. Так обижать и врать! – заявил Сид. – Это несправедливо. Она ужасный человек. Проклятая лгунья!

Сид был прав: это и было его главным иррациональным убеждением. Во-первых, такие убеждения нередко включают в себя уверенное «должен» или «обязан»: «Джо не должна так вести себя!». Во-вторых, вместе с огромным требованием Сида шли «логичные» выводы: «Поскольку она ведет себя не должным образом, она ужасная, отвратительная лгунья, не способная на любовь и заботу».

Давайте рассмотрим иррациональные убеждения системы РЭПТ. Когда я, доктор Эллис, разработал систему в середине 1950-х годов, я обнаружил несколько видов иррациональных убеждений. Они включают в себя:

1. Абсолютистские установки («должен» и «обязан»), различные требования, например: «Я должен все делать хорошо» и «Я должна получить одобрение и любовь людей, которые мне важны».

2. Неприятные выводы, которые «логически» вытекают из этих серьезных требований или сопровождают их. Например: «Если я не выполню важное задание должным образом, значит, я некомпетентный, неполноценный человек» или «Если я не получаю того, что обязан получить, значит, моя жизнь ужасна и я никогда не буду счастлив!».

3. Автоматические мысли и нереалистичные наблюдения, которые часто происходят из жестких требований и неприятных выводов. Например: «Я просто обязан выполнить важное задание идеально, а если не справлюсь, значит, я некомпетентный, неполноценный человек, так что я уверен, что моя курсовая будет худшей в мире и я не сдам экзамен». Или: «Я должен завоевать любовь Джо, а если не получится, то буду чувствовать себя ничтожеством, так что я уверен, что вел себя глупо с ней и она не хочет быть со мной».

Спустя годы я понял, что эти убеждения очень распространены, но они работают на разных уровнях. За последнее десятилетие иррациональные убеждения РЭПТ изменились, и на первый план вышли абсолютистские установки – и у отдельных людей, и у пар. По крайней мере, при неврозе. Теперь я и многие последователи РЭПТ понимаем: если у вас есть свои предпочтения и желания, даже очень сильные, которые вы стараетесь воплотить надлежащим образом, если окружающие всегда относятся к вам хорошо и условия вашей жизни вполне хороши, тогда несбывшиеся желания не будут так сильно выбивать вас из колеи. Вы действительно будете менее нервно думать, чувствовать и вести себя.

Но если вы уверены, что обязаны сделать что-то хорошо, что окружающие должны относиться к вам с уважением и что ваша жизнь непременно будет приятной…что ж, вас ждут проблемы.

Если вы осознанно или неосознанно, скрыто или явно утверждаете: «Я должен сделать это хорошо», «Другие должны относиться ко мне с уважением», «Моя жизнь должна быть приятной и комфортной», вы формируете одно или несколько иррациональных убеждений, которые ощутимо усугубляют ваши абсолютистские установки.

К ним относятся:

1. Катастрофизации: «То, что я не справился, – это ужасно (хуже не бывает)», «То, что ты относишься ко мне не так хорошо, как должен, – это ужасно (все безнадежно)» и «То, что условия моей жизни не так хороши, как должны быть, – это ужасно (моя жизнь никуда не годится)».

2. Невыносимость: «Я не справился (ты плохо ко мне относился, условия моей жизни ужасны), и я не могу это вынести (никогда не буду счастлив)».

3. Проклятие: «Раз я постоянно ошибаюсь (хотя должен всегда быть прав), я плохой человек и не заслуживаю хорошей жизни!» и «Раз ты плохо ко мне относишься, ты гадкий, отвратительный человек!».

4. «Все» и «никогда»: «Раз я не смог завоевать твою любовь, меня никогда не полюбит достойный человек» и «Раз ты относилась ко мне плохо, значит, ты всегда ко всем будешь относиться плохо и будешь очень неприятным человеком».

На наших сеансах я помог Сиду понять, что Джо действительно могла лишать его «хорошего секса» (активатор) и даже преувеличивать и врать о том, как часто они занимались сексом. Но Сид часто злился на нее (последствие), потому что из-за своей системы убеждений считал, что Джо не должна, не имеет права так себя вести. Таким образом, его гнев вызывали не предпочтения («Я хочу, чтобы Джо чаще занималась со мной сексом»), а жесткие требования («Она должна заниматься со мной сексом столько, сколько я этого хочу»).

Сид признал, что сам расстраивал себя. Я объяснил, что неприятные убеждения можно опровергнуть и превратить в здоровые предпочтения. Когда Сид попробовал опровергнуть свои иррациональные убеждения, он предложил следующие вопросы и ответы:

Вопрос: «Почему Джо не имеет права плохо ко мне относиться и затем врать об этом?»

Ответ: «Она имеет полное право делать то, что ей захочется, в том числе лишать меня секса и затем отказываться это признать. Она, как любой человек, может ошибаться – даже в наших отношениях»

Вопрос: «Кто сказал, что Джо не имеет права вести себя так несправедливо по отношению ко мне?».

Ответ: «Только я. Сейчас она несправедлива по отношению ко мне, потому что считает нужным так себя вести. Если она действительно ведет себя несправедливо, а я уверен в этом, значит, она имеет право так себя вести. Разве она должна вести себя по-другому, если не хочет? Конечно, нет».

Вопрос: «Ужасно ли то, что Джо относится ко мне так несправедливо?»

Ответ: «Нет. Это очень плохо и неудобно для меня, но не ужасно. Могло быть и хуже. Она могла лишить меня секса и ограбить, поранить, даже убить».

Вопрос: «Плохое поведение делает ее неприятным, лживым, гнилым человеком?»

Ответ: «Нет. Она редко так себя ведет. И даже несмотря на это она все равно хороший человек. Нельзя оценивать ее лишь по плохому поведению, потому что она делает много хороших и нейтральных вещей. У меня есть все основания сожалеть из-за некоторых поступков Джо, но я не должен винить ее за это».

Я помог Сиду составить вопросы и ответы, а еще втянул в разговор Джо. Она сказала, что если бы даже всегда вела себя плохо по отношению к Сиду и остальным людям, она все равно бы не была плохим человеком, ведь она могла измениться и сделать что-то хорошее в будущем. Эта идея помогла Джо и Сиду понять, что на самом деле нет ни хороших, ни плохих людей. Есть только люди, которые вели себя плохо, но могут измениться в будущем.

– Личность – это процесс, а не что-то постоянное, а значит, я всегда могу измениться, – заявила Джо.

– Да, – шутливо ответил Сид. – Ты даже можешь стать слишком сексуальной для меня и утверждать, что мы занимаемся сексом гораздо чаще, чем на самом деле.

– Еще чего! – воскликнула Джо, и мы рассмеялись.

На первом сеансе я помог Сиду понять, что как бы несправедливо ни вела себя Джо, лишая его секса, он сам формировал свой гнев и сам мог преодолеть его. Сид согласился. Джо была особенно рада этой части сеанса. Теперь она чувствовала себя в безопасности, когда мы говорили об эмоциональных проблемах Сида, меньше сопротивлялась идее, что он во многом создавал их сам, и могла по крайней мере смутно понять, что многие вещи, которые я говорил о Сиде, были применимы и к ней. Пока мы говорили о Сиде, Джо поняла, что она тоже сама расстраивала себя.

Главными проблемами Джо – ее неприятным последствием – были подавленность и чувство вины. Источником проблем являлся гнев Сида. Ее рациональное убеждение звучало так: «Я ненавижу, когда Сид злится на меня. Это так неприятно! Особенно когда я делаю все, чтобы удовлетворить его в сексуальном плане». Оно вело к здоровым последствиям – чувствам разочарования и обиды.

Я быстро помог Джо понять ее иррациональное убеждение. Она уже знала об основах РЭПТ, поскольку слушала нас и принимала участие в решение проблемы Сида. Ее иррациональное убеждение звучало так: «Сид не имеет права меня критиковать! Я должна удовлетворять его в сексуальном плане, а не делаю то, что должна делать. Это ужасно! Он прав – я подвожу его, и это делает меня ничтожеством». Последствием этих иррациональных убеждений были чувства вины и подавленности.

Я помог Джо опровергнуть ее иррациональные убеждения и понять, что: (1) возможно, Сид имел право иногда ее критиковать; (2) она не должна была удовлетворять его в сексуальном плане, хотя это было предпочтительно; (3) она могла расстраивать Сида в сексуальном плане, но это не делало ее ничтожеством. Когда Джо поняла это, она почувствовала разочарование из-за своего поведения, особенно из-за того, что она лгала Сиду. Но теперь она признавала свою вину за свои действия или бездействия, но больше не переживала из-за этого и не чувствовала себя такой подавленной.

Я забегаю вперед в данной истории, потому что в этой главе я хочу показать, какими сложными могут быть семейные проблемы и как они влияют на эмоции партнеров.

Сиду и Джо понадобилось еще несколько сеансов, чтобы осознать, как были связаны между собой переживания каждого из них. Они смогли намного четче их увидеть. Они также поняли, что эти проблемы часто возникают в браке и ведут к все новым и новым трудностям.

На человека нередко влияют дисфункциональные последствия (С) его партнера. Если Сид злился на Джо, она часто винила себя в том, что это она «вызвала» его гнев. Если Сид резко критиковал Джо, она тут же ругала себя, что «провоцирует» его на критику. И наоборот, если Джо злилась на Сида, ее упреки становились для него активизирующим событием и вызывали встречное раздражение. Или он мог обвинить себя в том, что сам «вызвал» ее гнев. Тревожная реакция одного партнера вызывает ответную тревожную реакцию второго.

К счастью, однако, неприятные эмоции и действия одного партнера способствуют созданию, но не создают проблемы у другого партнера. Если оба из них применят «азбуку» РЭПТ, они перестанут переживать из-за переживаний другого. Даже спустя долгое время они смогут применять новые навыки и перестанут реагировать на реакцию другого.

Так произошло с Джо. Несмотря на то что она уже давно переживала из-за своих отношений и других проблем и казалась более обеспокоенной, чем Сид, она вскоре сделала два открытия. Во-первых, она признала, что не только Сид, но и она сама болезненно реагировала на неприятности в браке. Во-вторых, она поняла, что Сид тоже часто сам вызывал у себя тревогу: он напрасно расстраивался из-за ее «плохого» поведения, а она расстраивала себя из-за его переживаний. Когда Джо поработала над этими проблемами (с чем-то похожим она сталкивалась и в своей работе учительницей), она начала безусловно принимать себя, Сида и некоторые вынужденные неприятные условия (особенно в школьной системе). Она больше не расстраивалась и не жаловалась на них.

После восьми сеансов РЭПТ Джо сделала новое, неприятное, открытие. Родители Сида, когда-то не желавшие, чтобы их любимый сынок покидал родное гнездо, помогли сестре Сида и ее мужу купить дорогой дом, хотя для них это было непозволительной роскошью. При этом они отказались помочь Сиду и Джо, когда те попросили у них небольшую сумму в долг, чтобы внести первоначальный взнос за свой новый дом. Обычно Джо очень злилась на родителей Сида за такую несправедливость, а также переживала из-за того, что они не заботились о ней и наверняка считали ее «никчемным человеком», который не заслуживает даже недорогого дома. А сестра Сида и ее муж, очевидно, были «хорошими людьми», которые заслуживали самого лучшего. В итоге Джо проработала свои чувства гнева и обиды и простила родителей Сида.

Теперь она лишь слегка расстраивалась из-за подобных неприятностей. Джо использовала «азбуку» РЭПТ и для того, чтобы справиться со своим недовольством по отношению к Сиду, и во многих других случаях. Теперь, когда она узнавала о «мерзких» и «несправедливых» поступках родственников своего мужа, она почти автоматически говорила себе: «Какой смысл расстраиваться из-за этого? Они почти всегда так себя вели со мной. Возможно, из-за того что я увела их любимого сына. Ну и ладно. Просто они такие люди и так проявляют свой характер. Мне бы очень хотелось, чтобы они были другими, но что поделать. Жаль! Нам с Сидом придется найти другой способ заработать на первоначальный взнос за дом, который нам понравился. К счастью, мы не будем обязаны родителям Сида за то, что они помогли нам. Их поведение не имеет отношения ко мне или к Сиду».

Система РЭПТ очень помогла Джо. Ее брак с Сидом заметно наладился. Теперь она чаще удовлетворяла Сида в сексуальном плане, даже когда не чувствовала себя сексуальной. Если раньше последствия Сида формировали у Джо иррациональные убеждения и, в свою очередь, приводили к ее нездоровым последствиям, теперь ее рациональные убеждения и здоровые последствия вызывали здоровые реакции у мужа, даже когда происходило что-то неприятное. Они перестали ссориться и наслаждаются отношениями гораздо больше, чем раньше.

Упражнения

В этой главе мы узнали, как Джо и Сид определили, признали и проработали свои главные иррациональные убеждения, особенно бесполезные требования, которые вызывали у обоих чувства гнева и вины за свои чувства и поведение. Давайте выполним несколько упражнений, которые помогут вам проанализировать иррациональное поведение в личных отношениях. Вы поймете, как опровергнуть его и придумать новую, более эффективную тактику.

Пример упражнения 2A: список главных неприятных событий, вызвавших проблемы в моей жизни, особенно в интимной сфере. Мои главные нездоровые чувства и поведение, которое сопровождает их