Читать онлайн #СЧАСТЛИВАЯ бесплатно

…Я очнулась в просторной палате. Белое постельное бельё, белый потолок и контрастом – чёрное ночное небо за окном. Рядом муж, встревоженный и тоже очень бледный. И я сама словно опустошена и обесцвечена… Я всё вспомнила. Из меня вынули часть меня. И часть моей жизни, моей души тоже забрали вместе с тем, что могло стать моим ребёнком.

Словно кадры из фильма, в моей голове восстанавливаются моменты собственной жизни. Мы с Мишей очень хотим малыша, но не получается. Наверное, слишком сильно хотим, не надо так. Стараемся об этом не говорить, не думать, едем на месяц в Таиланд – мы заслужили идеальный отпуск. Таиланд прекрасен, а главное – он дарит нам долгожданную беременность. Это невероятно, но оказывается, две тонкие полоски могут лишить сна и разума двух взрослых, адекватных людей! Счастье нереальное, мы снова говорим о ребёнке часами, представляем, какими будем родителями, обустраиваем детскую в новом доме. Встаём на учёт в самой дорогой клинике города. Счастье, счастье…

А потом вдруг резкая боль в животе, срочное УЗИ и лицо врача, не оставляющее сомнений в правдивости предчувствия. «Всё хорошо? – Нет». Как в тумане, сквозь какой-то невнятный гул доносятся слова доктора о том, что такое бывает часто, что жизнь не останавливается, вы молодые, всё будет… В коридоре больницы мы с мужем плачем, обнявшись. Долго. Смотрим друг другу в глаза и плачем. Тяжесть этой потери для нас сложно передать словами. Едем в клинику, где меня поставили на учёт – с две недели как уже мёртвым плодом. Операцию нужно делать срочно, удивительно, как до сих пор не начались серьёзные осложнения. Мне дали наркоз, воспалённые от слёз глаза на мгновение обожгло светом ламп в операционной, я отключилась…

А потом мы поехали домой. Утром у всех было восьмое марта. У всех, кроме меня. У меня были адские боли в животе и невыносимая тоска в душе. Мне не хотелось никого видеть и слышать. Хотелось остаться наедине со своей болью, прожить её до конца, чтобы оплакать, полностью принять и отпустить эту потерю. Возможно, эта боль самая сильная в моей пока ещё не слишком долгой, но уже богатой на события истории. Но я уже не та девочка, какой была совсем недавно. Я уже не хотела, чтобы меня жалели и утешали. Более того – я чувствовала, что мне это не нужно, только я сама могу найти в себе силы справиться с горем и вернуться к нормальной жизни. И я сбежала от всех в другую страну, в прекрасный Стамбул совершенно одна.

Шикарный отель, красивые места, дорогие рестораны – я погрузилась и этот полный красок, звуков, запахов и вкусов город с таким воодушевлением, словно много лет провела в заточении и наконец-то вырвалась на свободу. Я впитывала новые впечатления каждой клеточкой своего тела, каждым нервным окончанием – и чувствовала, что выздоравливаю. Я собирала себя по кусочкам, понимая, что горе – оно как болото, засасывает. Нельзя этого допустить. Я не могу раскиснуть, не могу позволить обстоятельствам сломить меня. Ещё очень много планов и целей ждут своего часа.

В эти дни под некоторыми публикациями в моём профиле в Инстаграм[1] мелькали комментарии типа «как ты можешь развлекаться – ты ж ребёнка потеряла только что!..». Удивительно, как быстро распространяется информация, как глупы и ограничены недобрые, завистливые люди! Я старалась не замечать этого. Я уже давно и чётко осознавала: это моя жизнь, и я живу её так, как сама хочу и могу себе позволить.

В ту неделю в Стамбуле я в очередной раз благодарила Бога и Вселенную за бесценный подарок – мужа Михаила, самого любящего, нежного, сильного и надёжного мужчину на свете. Возможно, в данном контексте эти слова прозвучат странно, но я поняла, что я по-настоящему счастливая женщина. Красивая, успешная, сильная, любимая и любящая. И свободная – от предрассудков, чужих мнений, стереотипов и прочих навязанных людьми и обществом обстоятельств. Да, сейчас мне непросто. Но, по сути, я живу в собственной мечте, и этот путь я прошла всего за два года. Всего за два года из простушки, едва сводившей концы с концами, погрязшей в кредитах, неудачах и проблемах личной жизни, превратилась в уверенную, знающую себе цену, финансово независимую бизнес-леди, которая научилась воплощать свои мечты и достигать целей. Я стала той, которая сейчас смогла простить себе и жизни эту страшную потерю, смогла понять и принять её необратимость и – не удивляйтесь – ценность. Потому что всё, что посылает нам Вселенная – ценность. Вы поймёте, если серьёзно подумаете об этом. Или не поймёте – но уж точно почувствуете, когда придёт время…

Меня часто спрашивают, откуда ты всё это знаешь? Откуда такая мудрость, тебе ведь совсем немного лет! Да не мудрость это. Это опыт. И выводы, которые мы делаем – или нет. У каждого в жизни случались события, которые оказывались поворотными. Каждому приходилось однажды делать главный выбор. Всё, что вы имеете сейчас, и то, кем вы стали или не стали сегодня – результат всей вашей предыдущей жизни. Я раскрою эту мысль на примере своей собственной истории. Чтобы вы понимали, что успех – это не следствие особой кармической удачливости, а естественный результат сильного желания и большого труда.

Моя жизнь никогда не была простой. Я делала глупости, совершала ошибки – и сама же разгребала последствия. Сейчас я понимаю, что каждое событие, каждый поступок других людей по отношению ко мне – точнее, моя реакция на эти со-бытия и поступки – оказывались ступенькой на пути моего становления. Эта книга – не повод поплакаться и заставить всех меня пожалеть. Ни в коем случае. Это возможность выразить благодарность людям и обстоятельствам, которые помогли мне получить всё, что есть у меня сегодня.

Родные люди

Мама. Не хочу писать общих слов.

Мама – это мама, безумно её люблю.

У нас были разные этапы в отношениях, но всегда, с самого моего раннего детства, очень тесная связь.

Мне было лет пять или шесть, когда маме пришлось уехать в Германию – в командировку от работы. Я до сих пор помню это ощущение – меня оставили, бросили… Наверное, это стало чем-то вроде психологической травмы, первым серьёзным испытанием. Но хорошо помню и то, что именно в тот момент я решила быть сильной, смелой. Как будто есть мир – и есть я. И я осталась один на один с этим миром. Как, будучи таким маленьким ребёнком, я смогла договориться с собой, уговорить себя, чем мотивировать – даже сейчас не понимаю. Но уже тогда я осознавала – только сама я могу помочь себе пережить эти дни без мамы. И я справилась, это стало моей первой маленькой победой.

Вообще, все мои детские победы случались благодаря маме. Наверное, так у всех – как мама взрослого сына, я понимаю, что никто другой так сильно и искренне не верит в ребёнка, как та, что его родила. В шесть лет мама отвела меня на бальные танцы, я занималась лет до четырнадцати. Всё это время у меня был один партнёр, и наша пара была лучшей в республике. Мы занимали призовые места на соревнованиях в Казани и в других городах России, уже в те годы я объездила полстраны. Дипломы, медали, грамоты – ими была увешана вся моя комната. Думаю, именно тогда у меня выработалось что-то вроде привычки быть первой, лучшей.

Потом была модельная школа. Мама всегда хотела, чтобы я была аккуратной, нежной и красивой – как настоящая девочка. А я была пацанкой до мозга костей. У меня был старший брат, и я росла в доме, где жили одни мальчишки. Большую часть времени я проводила в обществе пацанов за пацанскими играми – гоняла мяч по двору, лазала по деревьям и играла в «войнушку». У меня были вечно ободранные колени и шрам на подбородке от падения с качелей. С девочками мне было скучно – играть с куклами, сидеть и болтать было настоящим наказанием для меня. Неуёмная энергия требовала движения, и поэтому меня всегда можно было найти там, где играют мальчишки. Попадало, кстати, мне тоже, как мальчишкам…

А мама – она была женственной и стильной. Несмотря на то, что мы жили очень небогато, она всегда была ухоженной, всегда выходила из дома безупречно одетой, с аккуратной прической, красивым макияжем, аксессуарами. Не знаю, как ей это удавалось. У мамы всегда было качественное, дорогое бельё, хорошие духи – она никогда не жалела денег на всё это, говорила, что красивой и сексуальной женщину делает не только одежда, но и то, что под ней. Мама одевалась скромно, но всегда интересно, немного экстравагантно. И она обязательно была самой красивой и эффектной в любой компании. Я восхищалась и ужасно гордилась ею! Чувство стиля, хороший вкус, манеры, движения – повзрослев, я стала успешно всё это копировать. Возможно, поэтому довольно быстро стала одной из самых востребованных моделей в городе, меня стали приглашать на модные показы, снимать в рекламе парфюмерии, косметики, статусных брендов одежды. Мои фотографии появлялись в глянцевых журналах, в качестве модели я участвовала в Неделе высокой моды в Москве… Этот период моей жизни был недолгим, но очень ярким. Он помог сформироваться моей уверенности в себе, умению преподносить себя и держаться на публике.

Бабуля и дедуля

Пожалуй, это самые тёплые воспоминания из детства. Все три летних месяца мы с братом проводили на дедушкиной даче. Это была классическая дачная тусовка – друзья, игры с утра до ночи на улице, огород и рыбалка.

Всю неделю дедушка работал, мы жили на даче с бабулей. На выходные дед приезжал, привозил свежий хлеб, пряники и молоко. И это был праздник. Вкус этих простых гостинцев до сих пор ощущаю во рту, когда вспоминаю об этом. Быть может, потому что мы никогда не жили богато, моя семья была скорее с достатком ниже среднего. Мы не были избалованы подарками, гостинцами и прочими радостями жизни. Но это было настоящее пиршество – свежие пряники с холодным молоком!..

Я с дедом очень дружила с раннего детства. Мы часто проводили время вместе, были очень близки. Я ходила за ним, как хвостик, пока он был на даче. Задавала кучу вопросов, почему-то было интересно, как думают мужчины. Мне кажется, он меня тоже любил больше других внуков. Я завтракала и обедала только с дедом, сидела рядом долгими летними вечерами, похрустывая свежими огурцами, сорванными с грядки, заедая их чёрным хлебом. Вместе ходили на рыбалку, хотя я не любила сам процесс и почти сразу начинала ныть и проситься домой. Дед ворчал, обещал никогда больше не брать меня с собой, но в следующий раз я снова увязывалась следом. Бабуля готовила блины для приманки, но их съедала я, и деду приходилось сворачивать удочки и возвращаться домой без улова. Когда же рыбалка задавалась, мы часами сидели вдвоём в лодке посреди Волги, говорили обо всём на свете, о разных людях и событиях, мечтали о моём будущем… Час, два, три – рыбалка могла быть очень долгой, и каждый раз это была большая, интересная и ценная для меня беседа. Я думаю, благодаря деду, благодаря нашим с ним беседам у меня много тех качеств, которые мы ценим в каждом человеке – уважение к людям и их делам, целеустремленность, настойчивость, умение добиваться своих целей и не сдаваться, доводить все дела до конца. «Цели – самое важное, что нами движет» – эту фразу я впервые услышала от деда.

Сегодня его уже нет с нами, но я всегда думаю о нём с теплом и благодарностью. Дед родился 31 декабря, прямо под Новый год, и этот день до сих пор по-особому значим для нас. Мы всегда собирались всей семьёй, и это был единственный день в году, когда дедуля позволял себе выпить рюмочку. Он специально покупал хороший дорогой коньяк, который, когда я выросла, пил только со мной, никому больше не давал! Это был только наш с ним ритуал.

Школа

Я всегда выбивалась из общей массы, была шебутным, шустрым ребёнком. Некомфортным для учителей. Мне было важно, чтобы моё мнение учитывалось окружающими. И главное – оно у меня всегда было. Была своя точка зрения, своя позиция, которую я отстаивала в любых обстоятельствах.

Сидеть спокойно на месте, чего-то ждать – это не про меня. Я всегда куда-то бежала, во всём участвовала, была ярой активисткой. Без меня не обходилось ни одно школьное мероприятие! Выступала на собраниях, пела, танцевала, участвовала в постановках – в общем, всегда была на виду. И всегда делала то, на что другие соглашались неохотно или отказывались вовсе – потому что страшно, волнительно, а вдруг кто и что подумает… Я не была более уверенной в себе, чем они, нет. Просто подсознательно ощущала потребность быть там, где некомфортно, делать то, что страшно. Я выводила, вытаскивала себя из зоны комфорта, потому что потом был кайф от осознания: я это сделала!

В старших классах в компании моих друзей были ребята из довольно известной сейчас группы Jukebox, они уже тогда занимались вокалом. Мы очень дружили. И когда они собрались в Пермь участвовать в отборочном туре на всероссийский телевизионный конкурс «Народный артист», я поехала с ними – за компанию. Петь я, конечно, не умела, хотя любила очень и восхищалась их талантом. Мне хотелось их поддержать. А ещё – стать частью этого суперсобытия, увидеть Ивана Урганта, Ларису Долину, других знаменитостей, потусить среди талантливых, творческих людей… Но когда приехали, друзья говорят – зачем просто так кататься, давай тоже участвовать! Наверное, другая посмеялась бы, отшутилась. Но не Катя Лагутина! Зарегистрировалась на конкурс и самая первая вышла на сцену петь! Конечно, чуть не умерла со стыда, но упустить такую возможность – значит, сожалеть потом всю жизнь. Уже тогда я взяла за правило: не говорить «почему бы и нет» – говорить «почему бы и да!».

Больше всего меня тревожило, что мой позор на «Первом канале» увидит вся страна. К счастью, моё выступление вырезали при монтаже. Но это был очень крутой опыт. Удовлетворение и гордость за себя – вот что я вынесла из этой авантюрной истории!

Уроки юности

Это, пожалуй, самая непростая глава моего прошлого. С первым мужем мы познакомились в детстве. Мы жили в соседних домах, учились в одной школе, наши старшие братья были одноклассниками, и мы часто оказывались в одной компании. Я училась во втором классе, он в третьем, когда мы встретились впервые. И сразу подружись, это была очень сильная детская дружба-симпатия. Мы всё время писали друг другу записки, встречались на переменах в школе, дня не могли друг без друга прожить. Наши родители тоже общались, часто проводили вместе выходные и праздники.

Мы жили в самом центре города, а потом нас, как трущёбников, переселили и новый микрорайон Азино по программе ликвидации ветхого жилья. И туда мы тоже переехали вместе, снова стали жить в соседних домах и учиться в одной школе. Мы вместе взрослели, переживали кризисы роста и становления. Неудивительно, что наша дружба переросла в более взрослое чувство, и лет с шестнадцати мы стали встречаться.

Потом мне исполнилось семнадцать, и я почувствовала себя очень взрослой. Мне казалось, я всё в этой жизни понимаю и осознаю, могу принимать правильные, серьёзные решения. Моё чувство к другу детства было очень сильным. Сейчас я понимаю, что это не было настоящей любовью – скорее, детская привязанность, что-то вроде зависимости от человека, который уделял мне особое внимание. Наверное, он тоже чувствовал нечто похожее. Так или иначе, мы не представляли жизни друг без друга. Он стал моим первым мужчиной, я – его первой женщиной, мы оба окончательно потеряли голову. И в мои семнадцать, а его восемнадцать лет мы решили пожениться.

Конечно, родители были категорически против. С высоты своего безусловного опыта они пытались вразумить нас, объяснить, что мы недостаточно взрослые и осознанные для таких серьезных шагов. Что нам вообще ещё рано становиться семьей. Уже спустя несколько месяцев стало очевидно – они были абсолютно правы. Но тогда подростковый максимализм заставлял нас отчаянно противостоять их доводам. Мы хотели во что бы то ни стало доказать всем, что наши чувства настоящие и очень сильные. И самый верный способ это сделать, решили мы, – родить ребёнка. Тогда уж точно никто не сможет запретить нам пожениться. Я забеременела очень быстро. Мы поставили родителей перед фактом, и им не оставалось ничего другого, как благословить наш безумный брак.

Мы поженились ровно в тот день, когда мне исполнилось восемнадцать – в мой день рождения 18 февраля. Я тогда была на четвертом месяце беременности, организм справлялся не очень успешно. За три дня до свадьбы я жутко заболела, попала в больницу. В день свадьбы мне пришлось оттуда сбежать – ведь я выходила замуж! Сама свадьба вспоминается как один из самых ужасных дней в моей жизни. Я вся больная, истощенная, с жутким токсикозом. Нас обманули в ресторане – еда была ужасная, сервис отвратительный. И всё было совсем не так, как я мечтала в детстве, представляя свою свадьбу. В мечтах был принц – мужчина мечты, красивое платье и шикарный ресторан на берегу моря. На деле – обшарпанное кафе, скудное меню, недовольные гости и все прелести первого триместра беременности.