Читать онлайн Экологичный развод бесплатно

Контакты автора

почта: [email protected]

сайт: http://coach-liza.ru/

Дизайнер обложки Елена Линькова

ISBN 978-5-0059-7901-8

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Человеку нужен человек

1+1=11.

Зачем мы входим в отношения, встречаемся, влюбляемся, женимся, ищем и находим или ищем и не можем найти? Для чего мы созданы такими разными и уникальными и призваны учиться взаимодействиям и взаимоотношениям? Все довольно просто, наша психика формируется об обратную связь, которую мы получаем от внешнего мира и людей. Мы бессознательно ищем того или тех, кто своим влиянием будет помогать нам формироваться как личность, и поэтому вступаем в разные виды отношений: любовные, родительско-детские, партнерские, бизнес-отношения, рабочие, семейные. То есть, чтобы расти и развиваться, нам важно получать реакцию от других людей, обрабатывать ее и что-то менять и корректировать в себе и своем поведении. И отношения, семейные отношения, призваны помочь нам стать лучше, расти и развиваться, формировать свою картину мира, укреплять свои навыки коммуникации, изучать себя, самосовершенствоваться, получая обратную связь от партнера.

Отношения призваны усиливать каждого участника и приводить к новым граням познания себя и партнера, создавать новое. Взаимоотношения, основанные на чувствах, дают очень много энергии и сил, эмоций, радости, ощущение счастья, стремлений и желаний, они наполняют и дают ресурс. А как быть, если отношения влияют на каждого участника не в лучшую сторону? Как быть, если нет развития или тебе не нравятся эти отношения? Как быть, если ты скорее признаешь эти отношения браком, чем счастливой семьей?

Браком я называю любые длительные отношения с совместным проживанием, бытом и бюджетом, иногда сюда же добавляются дети. Отношения, которые чем-то не устраивают или не такие, как тебе хотелось бы. Само слово «брак» наводит на мысль о чем-то нехорошем, некачественном. Что делать, если твои отношения больше похожи на брак? Конечно, искать выход. Все мы умеем входить в отношения, но мало кому удается выйти из них так, чтобы не осталось пустоты и выжженной пустыни внутри. Выйти так, чтобы не взять в будущее негативный опыт прошлых отношений, а опереться на себя и входить в новые отношения из состояния ценности и счастья.

О чем будет эта книга? Про долгий путь и внутреннюю борьбу, рассуждения, трудности выбора, страх, принятие решения и долгое откладывание его реализации. Про ложь во благо и ложь самой себе, про умение услышать свой внутренний голос, суметь понять и принять свое решение, не виня себя за это. Я убеждена, что экологичный выход есть из любых отношений и, если смогла я, сможет любой человек. Все основано на моем опыте и на опыте многих других людей. Я поделюсь тем, что применяла сама в той или иной ситуации, и тем, какой результат это дало.

Какой он, экологичный развод или экологичный выход из отношений? Это максимально осознанный, спокойный выход, основанный на умении договориться, принять, понять, простить, выбрать себя и свой внутренний комфорт. Развод с максимальной рефлексией и самоанализом, чтобы не тащить старые травмы в новые отношения. Экологичный развод – возможность построить новые отношения на положительном опыте предыдущих. Выйти из отношений с благодарностью и подарить себе и бывшему партнеру возможность обрести счастье с другим человеком.

Я постараюсь описать некоторые ситуации, браки, которые были не только у меня, но аналогию я встречаю в своей практике. И подробно опишу те способы, которые использую сама для самопознания, самоанализа, некоторые инструменты, которые помогли мне принять решение, сохранить баланс, отпустить обиды, простить, а главное, начать делать по-другому, не по старому сценарию, а по велению сердца.

Какую цену мы платим за развод?

Самая высокая цена – наше эмоциональное здоровье, когда мы постоянно в стрессе, на нервах, в страхе или гневе, когда мы злимся на себя или на бывшего, когда мы ненавидим всех и особенно мужчин/женщин. Подорванное эмоциональное состояние приводит к просадке здоровья физического, начинаются частые простуды, болят почки или желудок, случаются травмы конечностей, головные боли, проблемы с гинекологией. Много разных сигналов нам подает наше тело, пытаясь привлечь к себе внимание.

Дети тоже становятся «той ценой», которую надо заплатить за развод. Мы их либо делим с бывшим партнером, либо обвиняем и травмируем своим поведением. Детям всегда непросто, ведь они еще дети, у них нет опыта, как вести себя в такой ситуации, как справиться с эмоциями, для них это тоже может быть впервые, и мы обязаны им помочь прожить этот этап.

Имущественные моменты тоже часто становятся ценой. При разводе мы можем потерять привычный уровень жизни, какие-то материальные блага, достаток. Можем лишиться половины или всего, остаться у разбитого корыта. Но бывает, при разводе мы, наоборот, избавляемся от материальных проблем, на одного денег нужно меньше, аппетиты не такие огромные.

Изменение статуса и социальной роли. Была жена – стала разведенка. Иногда тяжело переживается из-за того, что меняется отношение внешнего мира. Все друзья ходят парами, а ты покупаешь себе один билет на мюзикл, ты уже в разводе. Многие начинают считать, что раз ты в разводе, то непременно надо чем-то помочь. И лезут со своими советами или заботой.

А какую цену мы платим за «неразвод»?

Мы несчастны. Если в текущих отношениях мы не можем найти свое счастье, построить его, создать, то мы становимся глубоко несчастными людьми. Теряем вкус к жизни, нас не радуют никакие изменения – ни внутренние, ни внешние. Уходит ощущение полета и легкости. Мы не реализуем одну из своих ролей, не проявляемся в своем истинном я просто потому, что рядом не тот человек.

Наши дети видят модель семьи, в которой нет любви и гармонии, нет взаимоотношений, только быт и сожительство. И дети потом используют эту же модель при построении своих семей.

А еще необходимость терпеть, подстраиваться, ломать себя, делать то, что делать не хочется. Исполнять «супружеский долг», злиться, обижаться, забивать на себя и свои интересы. Все только для того, чтобы не разводиться, а казаться счастливой и полной семьей.

Какую цену платить и за что, каждый решаем сам. Каждый выбирает то, что для него приемлемо и хорошо, нет правильного или неправильного выбора, есть твой выбор и его последствия.

В случае, если отношения можно улучшить, видна перспектива развития этих отношений через внутреннюю работу каждого партнера, имеется вероятность изменить положение дел в лучшую сторону, это надо сделать, во всяком случае попробовать сделать. Лучше попробовать и понять, что все безнадежно, чем, не попробовав, все завершить. Только испробовав все доступные способы и методы, приложив максимум усилий с каждой стороны и поняв, что ничего не меняется и не получается, следует искать экологичный выход из этих отношений.

Моя история

Когда я решила проанализировать все свои прошлые отношения-браки, я поняла, что похожих, аналогичных ситуаций очень много. Многие мои клиенты, родные, подруги приходят ко мне с запросом «что-то не так в отношениях». Я занялась изучением этого вопроса и нашла немало описаний таких же ситуаций, в которых была я или кто-то из моих знакомых. Некоторые ситуации я опишу более подробно. Сразу скажу, любые совпадения случайны, я постаралась собрать некоторые общие детали, ситуации, события. Конечно, в основе лежит опыт реальных людей, я опираюсь на то общее, что есть в каждой ситуации перед разводом.

Мне повезло во многих описанных случаях получить личный опыт: отношений с совместным проживанием, бытом, бюджетом у меня было много. И все они были разные, по-своему научили меня чему-то. Разные по длительности, местоположению, мотивам вступления. Но реально задуматься меня заставил крайний брак, который со стороны выглядел самым удачным, но внутри таковым не являлся.

Коротко расскажу про самые значимые свои браки, а потом буду на них опираться, разбирая конкретные ситуации.

Начну с конца. Мы познакомились в интернете, и сразу начались испытания меня на прочность. Я выбрала роль спасателя и пошла спасать всех. Все в этих отношениях было не так, как мне хотелось, но понимание, как изменить, пришло чуть позже.

Мы сразу начали жить вместе. У каждого свой ребенок от прошлого брака. Дети, к слову, очень быстро поладили и дружат до сих пор. Зарабатывали мы примерно одинаково. В процессе нашлись общие увлечения и достаточно комфортное времяпрепровождение. Одно немного напрягало, что все решения принимала я. Куда поехать в отпуск, делать ли ремонт, пора ли уже пожениться и надо ли заводить совместных детей – все это выносилось на совместное обсуждение, но решение было всегда за мной. На этой почве начались ссоры. Потом пропали страсть и влечение. Обсудив это с мужем, я приняла решение, что надо обратиться к семейному психологу.

Мы некоторое время пытались наладить коннект, но потом я устала. У меня было ощущение, что я больше вкладываю в эти отношения, чем муж. Я как бы капитан, а он младший помощник. Я долго боялась признаться себе, что мне некомфортно в этом браке, что мне многое противно, не нравится. Внутри меня постоянно был спор. И однажды я не смогла ответить себе на вопрос, где я в этих отношениях. Это стало отправной точкой. Я настолько углубилась в своего мужа, его проблемы, наши проблемы, что потеряла себя, забыла, что я люблю, что мне нравится. На фоне всего этого у нашего брака был большой финансовый минус, который мы пытались решать. Но я еще больше бесилась, что решаю в основном я, а не муж. Когда у меня спрашивают, почему мы развелись, я говорю: «Мне было скучно». Второй причиной я бы назвала финансовые трудности. Третьей – отсутствие близости.

Перед этим браком был другой, не менее занятный. Мы также познакомились в интернете, также сразу начали жить вместе. У него не было детей, у меня сын. У него была работа, я только начала искать. Здесь я выбрала роль тирана и изводила его своими придирками, но не сразу, конечно, а спустя пару месяцев. Даже был случай, когда мы Новый год отмечали отдельно. Он решил поехать к своей маме, а я упорно отказывалась ехать и осталась дома. В какой-то момент мне стало скучно, ушел драйв, возможно, и любовь ушла, но секс ушел точно. Мы еще немного пожили и разошлись. Не было попыток как-то сохранить отношения, попытаться поговорить, вообще не помню, чтобы у нас случались разговоры по душам. Сейчас понимаю, что над теми отношениями можно было поработать, но тогда этого понимания не было, каждый тянул одеяло на себя, не желая уступать.

До этого брака был примерно такой же. Разница только в том, что мы знали друг друга с первого класса и в силу молодости тоже не смогли договориться и где-то уступить. Он работал, учился, я работала и училась заочно. У меня сын, у него нет детей. Этот молодой человек даже нравился моим родителям. Когда мы расстались, мой папа с грустью сказал: «А он мне очень нравился, такой отличный парень, жаль, вы не смогли найти компромисс». Вот в этих отношениях было весело, было много интересного, совместные занятия, дома полная гармония. Все разрушили принципы и нежелание уступать. Надо было допустить, что партнер тоже имеет право на свое хобби, отдельное от меня, так же как и я имею право на какое-то свое увлечение. Но… Что было, то было. Решение разойтись было принято быстро, а реализовано вообще за пару недель. Мы снимали квартиру в одном доме с моей мамой, и я очень быстро к ней переехала. И что примечательно, никто из нас не сказал тогда: «А давай попробуем что-то исправить», как будто такого решения не существовало.

Предшественником всего этого, или самым первым браком, был «ужасный брак». Это был ад, который длился около двух лет, а последствия догоняли меня еще года два после и еще год терапии с психологом, чтобы как-то отпустить и проработать травмы. Чтобы сильно не вдаваться в подробности, скажу, что он пил, бил, изменял, почти нигде не работал, унижал, угрожал. В общем, натерпелись все: я, мой сын, моя семья. Здесь пришлось убегать, уносить ноги. Подробно разберем, что делать, как все-таки остаться в живых и не свихнуться, в главе про домашнее насилие. Я честно расскажу о своем пути, что мне помогло тогда и помогает сейчас не впадать в ужас. Как научиться доверять мужчинам после, как не начать избегать отношений, опираясь на душевную боль и ожидая, что снова тебя будут бить.

Конечно, были и промежуточные периоды, когда отношения были, но до совместного проживания дело не дошло, о них не в этой книге.

Почему мы боимся развода?

Почему мы не разводимся? Потому что развод нас уничтожает, мы эмоционально, физически и финансово истощаемся, приходим в негодность. Поэтому мы готовы бесконечно продолжать «неотношения», лишь бы не испытывать боль и истощение. Но из развода можно выйти без этих последствий. Без проблем для себя, своего здоровья, здоровья детей.

Посмотрим вглубь причин, найдем, что мешает тебе. Почему ты боишься или не боишься, но все равно не разводишься, даже когда понятно и очевидно, что с этим человеком ты не сможешь прожить долго и счастливо. Когда очевидно, что вы друг другу не подходите и жизнь больше похожа на поле боя, чем на семейную.

Начнем с прошлого. Всем известно, что в СССР секса не было. Так же там не было разводов. Все жили и терпели, нужно быть как все или, во всяком случае, не хуже, чем соседи и родня. Разводы осуждались обществом и считались чем-то очень неприемлемым, из ряда вон выходящим. Очень многие семьи жили просто потому, что развод – это плохо.

Бывало, конечно, мужчина уходил из семьи, тогда его начинали ненавидеть, проклинать все родственники жены. Ребенку внушалось, что папа плохой, он тебя бросил, ты ему не нужен. Ушедший муж становился врагом народа, его ненавидели и презирали. И ужас, если из семьи уходила женщина. Это было как измена Родине в лице семьи.

Надо сказать, что и проблемы, которые происходили внутри молодой или уже взрослой семьи, не обсуждались. Приходилось жить и терпеть без надежды на счастье. У женщин была роль служить мужу, ее особо не спрашивали, довольна она или нет. О разводе помышлять было нельзя. Считалось, что брак должен быть один и на всю жизнь.

Как это все влияет на нас здесь и сейчас? Мы в большинстве своем проигрываем сценарии своих предков. Создаем отношения по модели той семьи, в которой выросли сами. В таких семьях, где женщина терпела мужа-алкоголика, побои, работала на трех работах, чтобы содержать мужа и детей. Либо в семьях, из которых ушел один из родителей, где его все дружно ненавидят за это. Либо в семье, где все было хорошо, детей любили, муж любил жену, семья была практически образцовой, но дети из этой семьи свои семьи создать не могут, постоянно разводятся или долго не могут создать отношения. Часто понимание этого сценария приходит после парочки неудачных браков. Осознать это – уже большой плюс, который поможет прийти к решению. Эти пережитки прошлого все еще имеют влияние на нас, но хорошо уже то, что многие люди это осознают и пытаются менять свою картину мира, создавать отношения без опоры на старые сценарии и убеждения.

Какие самые распространенные убеждения сидят в наших головах, когда мы думаем: «Может, пора разводиться?»:

• да кому я нужна с детьми;

• стерпится – слюбится;

• разводиться плохо;

• дети будут расти без отца;

• брак должен быть один на всю жизнь;

• в нашей семье никто не разводится;

• разводиться – грех;

• живут же как-то другие;

• от хорошей жены муж не уходит;

• а вдруг он изменится;

• я без него не смогу;

• что подумают остальные;

• я останусь одинокой навсегда;

• я больше никогда не смогу никого полюбить;

• у меня нет выбора;

• я сама во всем виновата.

Откуда эти убеждения? Скорее всего, ты их где-то услышала, прочла, подсмотрела. Возможно, в кино или от мамы с папой, в книге, в статье – где угодно ты могла соединиться с этими убеждениями. Как от них избавиться? Для начала надо понять, они твои или приобретенные. Произнеси убеждение вслух, честно ответь себе на вопросы «это мое?», «я действительно так думаю и считаю?». Прислушайся к внутреннему голосу, если ответ «нет, не мое», значит, влияние убеждения минимально и от него легко отказаться.

Если ответ «да, мое, я действительно в этом убеждена», запиши это убеждение и, посмотрев на него, реши, как его можно изменить, пусть даже незначительно, но, чтобы оно звучало по-другому. Может быть, если убрать или добавить всего одно слово, это убеждение станет положительным и будет влиять на тебя иначе.

У меня нет выбора. – У меня есть выбор. – У меня всегда есть выбор. – Я могу выбирать.

Я останусь одинокой навсегда. – Я побуду немного одинокой, чтобы лучше узнать себя.

В нашей семье никто не разводится. – В нашей семье до меня никто не разводился, я буду первой.

Разреши себе разводиться, менять отношения сколько угодно раз. Просто разреши, ты имеешь право развестись с этим человеком.

Всегда ли развод – это выход?

Если мы надеемся, что разведемся и все наладится, так не работает. Любые отношения – это труд, вложения каждого участника в копилку, в единую, общую копилку. Работать надо над собой и над отношениями. Разница в том, что над отношениями вы работаете сообща, а над собой каждый сам. Но при этом партнер влияет на развитие другого партнера. Мы все растем и развиваемся друг об друга. Совершаем действие – получаем обратную связь – анализируем – меняем себя – снова совершаем действие. Система не работает без обратной связи. Получая обратную связь от своего партнера, мы делаем работу над собой, над своими ошибками, но результат все равно виден не сразу, и виден он сначала нашему окружению, только потом мы замечаем свои изменения, когда снова получаем обратную связь от окружения и партнера.

Из отношений ты все равно забираешь себя, а значит, и работать необходимо с собой в первую очередь. Поняв и ощутив, что в отношениях что-то не так, желательно диагностировать, что именно тебя не устраивает. Потом решить, что ты и твой партнер будете с этим делать, кто и какой вклад будет осуществлять, чтобы отношения вышли на новый уровень и начали устраивать обоих. Самое сложное, как правило, понять и выяснить, что поняли одинаково. Мы все очень разные, потому и понимать одно и то же будем по-разному, самое главное здесь – суметь понять и договориться.

Конечно, развод не всегда является выходом, а точнее решением задачи отношений. Многие отношения при должной работе обоих партнеров можно сохранить и улучшить, довести до идеального состояния.

Предпосылки развода

Как я осознала, что пора разводиться? Когда я поняла это? Или, точнее, когда первая мысль о разводе мелькнула в моей голове? Что стало первым звоночком?

Я помню то утро. Мне приснился секс с другим мужчиной, не с мужем. Я проснулась возбужденная и в то же время ужаснулась от себя самой. Именно в тот момент я восприняла это как тревожный сигнал, но продолжила жить свою несчастливую семейную жизнь. Только спустя несколько лет в результате большого количества тренингов, практик и самоанализа я смогла осознать, что это был «звоночек».

Как еще может проявляться?

Просыпаетесь утром, пьете вместе кофе, вроде все, как всегда. Разговоры ни о чем. Куда поедем в отпуск, сыну надо купить новую куртку, у кота еда заканчивается, кран в ванной капает, дадут ли премию, надо помыть печку, а в субботу обязательно пойти на базу за продуктами. Ты вдруг смотришь на этого человека, а в голове вопрос: что я здесь делаю? Ты как бы просыпаешься, хотя уже давно не спишь.

Или:

идете вместе по парку. Осень, красота. Ты говоришь о своих мечтах, совместных, никак иначе. Что мечтаешь купить автодом и колесить по миру, взяв с собой кота, ноутбук и любимого. Он тебя внимательно «не слушает» и вдруг выдает: у меня нет загранпаспорта, или права закончились, или Луна не в Козероге, или ключевое «зачем тебе это?». Смотришь на него удивленно, и главные вопросы как бегущая строка в голове: мужик, ты кто вообще, что я делаю рядом с тобой, почему ты столько лет меня не слышишь, а поняла я это только сейчас?

Или:

ты работаешь допоздна, и тебя ждут дома муж и сын. На улице зима, мороз, дома тепло и уютно. Но тебе совершенно туда не хочется. Твоя смена закончилась уже давно, но ты все сидишь и болтаешь с девчонками, лишь бы не идти домой. Туда, где все хорошо, тепло, уютно, вкусно. Ноги не слушаются, но идти необходимо, ведь тебя там ждут. Искренне и любя. Вот уже твой двор, и сосед останавливается с тобой поболтать. Ты не спешишь, весело и приветливо болтаешь с соседом. Дома подождут, ведь ты уже и так на два часа опаздываешь, тридцать минут уже ничего не изменят. Заходишь тихо, чтобы не разбудить. Муж не спит, суетится на кухне, чтобы разогреть ужин. А ты и есть не хочешь. Смотришь на него, и сама себя не узнаешь. Не хочу так больше жить – проносится в голове.

Или:

он каждый раз забывает про твой день рождения. Или, что еще неприятнее, ругается с тобой за день до этого и демонстративно уходит в туман. Потом правда возвращается, через пару дней.

Таких историй можно насобирать много. Ситуации разные. Но ощущение очень похожее у всех – ты как будто просыпаешься не в своем доме, не своем теле, не в своем уме. Осознаешь себя не собой, не на своем месте. Что я делаю здесь, рядом с этим человеком? Зачем я хожу в гости к его маме каждую неделю, послушать, какие у него были бывшие? Ощущение, что ты – это не ты. Вообще непонятно, кто за него замуж-то выходил. И почему жить с ним надо тебе.

Не всегда плохие браки заканчиваются разводами. Часто хорошие браки заканчиваются так же. При общем нормальном, обычном положении дел, когда все вроде бы хорошо. Квартира, машина, работа, отпуск, секс, деньги, дети – везде порядок, не семья, а картинка. Вдруг понимаешь, что дальше так жить нет сил. Ты не можешь найти себе место в этих отношениях.

У меня было примерно так. Вроде все нормально, живем, что-то делаем, как-то общаемся. Но меня нет, нет меня в этом браке. Я ощущаю глубокое одиночество, находясь тут, я не знаю, чего хочу и к чему готова. В чем мои интересы, потребности. Где заканчиваются мои границы и начинается брак? Я из брака вышла на поиски себя. Мне потребовалось несколько лет, чтобы начать осознавать, кто я и для чего живу. Сейчас могу сказать точно: экологичный развод возможен. Главное – понять, что ты самая большая ценность, в первую очередь для себя самой.

Мне повезло пройти несколько разных разводов, плюс я консультирую мужчин и женщин, которые хотят «починить» свои отношения. Выделю несколько наиболее типичных предпосылок к разводу. Те моменты, ситуации, события, в которых женщина задумывается: может, надо развестись? И в конце дам несколько классных инструментов для самодиагностики твоих отношений.

Ушла любовь, завяли помидоры

Вы познакомились, начали встречаться, влюбились друг в друга, поженились, а через какое-то время чувства пропали. Период у всех разный, у кого-то это год, у кого-то – пять лет, у кого-то – десять или двадцать. Причины очень похожи у всех. Мы перестаем испытывать к партнеру прежние чувства.

Если чувства действительно были, то причины их угасания можно поисследовать. И возможно, удастся их снова разжечь. Чувства гаснут, требуя новой жидкости для розжига. Чувства надо поддерживать, словно огонь в камине. Хорошо заметить это вовремя, пока еще ссоры и недовольства не привели к ненависти.

Что приводит к уходу чувств? Обиды, недосказанность, ожидания, конфликты, бездействие. Удивительно, но умение договариваться влияет на чувства положительно. Это умение необходимо развивать.

Ситуация, когда я на тебя обиделась, а чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю, одна из самых губительных для чувств. Что самое парадоксальное, если ты обиделась, то чувства свои ты сама и погубила.

Люди пока еще не умеют читать мысли, а потому, если тебе что-то не нравится, надо об этом сказать. Конечно, можно молча обижаться и ждать, что муж поймет и придет извиняться. Но рассказать об этом ему будет куда эффективнее и полезнее для обоих. Диалог спасет чувства. Ты обиделась и молчишь. Ты злишься и молчишь. Ты начинаешь ненавидеть своего партнера, обвинять его в невнимательности, испытываешь негативные чувства и пытаешься сделать так, чтобы партнер тоже начал их испытывать. Значит, кто сам тушит свою любовь к партнеру?

И потом, чувство любви к партнеру тоже твое. Да, на него влияет партнер, да, он тоже участвует в его розжиге, но носителем, или владельцем, чувства являешься ты сама. Тогда зачем позволять своим обидам убивать любовь? Ведь можно, наоборот, делать ее только крепче, интереснее, ярче.

Но как быть, когда чувства действительно ушли? Когда ты смотришь на человека и реально ничего к нему не чувствуешь. Даже если вы особо и не ссоритесь и в остальном вроде тоже спокойно. Сначала надо определить, действительно ли это так. Есть очень простое упражнение. Напиши пятьдесят пунктов, за что ты любишь своего мужчину. Что тебе в нем нравится, чем он тебя привлекает. Затем можно написать пятьдесят пунктов, почему ты его не любишь, что в нем раздражает, напрягает, бесит. Что было писать легче, а с какими пунктами было сложнее?

Это упражнение помогает оценить более здраво, а иногда пробудить те чувства, которые, казалось, ушли.

Жить с человеком, к которому нет любви, ужасно даже при прочем благополучном сценарии. Если любовь действительно ушла, поняв и осознав это, надо признать, что это нормально, что ты имеешь право не любить этого человека больше. Значит, развестись тоже имеешь право, для того чтобы найти любовь в других отношениях. Что испытывает человек, вдруг осознав, что он больше не любит другого человека, с которым живет уже много лет? Конечно, страх и боль. Становится страшно, как это, я не люблю? А я вообще любила? И способна ли я любить? Боль приходит позже от осознания, что ты столько лет жила с человеком, которого не любила. А еще больше боли ты испытываешь, когда тебе уже чуть больше, чем сорок лет, ведь в голове сразу мысли: умру в одиночестве, столько лет я жила без любви, смогу ли я полюбить снова. Вот чем чревато затягивание таких отношений. Можно долго жить по инерции, делать все те же дела, ездить в отпуск, растить детей, работать, но не любить.

Пример из жизни

Анастасия поняла, что не любит своего мужа, когда ей было сорок три года. У них двое детей-подростков и двадцать лет семейной жизни. Но любовь ушла. Она как женщина осознанная сначала пыталась разжечь чувства снова. Пригласила мужа на свидание. Затем они поехали в отпуск без детей туда, где провели медовый месяц. Она думала, что благодаря воспоминаниям сможет оживить свои чувства. Стоит сказать, что муж ее по-прежнему любил. И когда она поделилась с ним своими опасениями, он с желанием и страстью принял участие в разжигании ее чувств. Подарки, свидания, романтика, даже дети подключились. Для них это весело и ново, ведь они не видели, как папа ухаживал за мамой, когда они только познакомились.

Но ничего не помогло. Анастасия решила обратиться к специалисту, чтобы лучше понять себя и почему так произошло. Она пошла в терапию и с большим энтузиазмом выполняла все задания и упражнения. Смогла найти ответы, признать, что для нее это нормально, что она имеет право не любить своего мужа сейчас. Хотя она его очень любила раньше. Так же ей удалось осознать, насколько для нее важны чувства, и честно ответить себе на вопрос, сможет ли она жить без любви.

Настя смогла договориться с мужем, и они развелись. Дети немного переживали, ведь они тоже принимали участие. Но когда их мама стала светиться от счастья, оказавшись свободной, они приняли это как норму. У Анастасии отличные отношения с бывшим мужем, с детьми. Мужу было сложнее всего отпускать любимую женщину. Но сейчас уже каждый счастлив по-своему. Настя встретила мужчину, они любят друг друга. И бывший муж скоро станет отцом в новом союзе. Дети уехали учиться в другой город, им тоже хорошо.

Спроси себя:

• Любовь важна для тебя в отношениях?

• В текущих отношениях тебе достаточно чувств и любви?

• Готова ли ты жить так всю жизнь?

Сексуальная неудовлетворенность

Тема очень многогранная. Как быть, если вы с партнером не совпали по сексуальным предпочтениям? Что делать, если секс вдруг взял и пропал? Секс – выход эмоций, часто негатив можно изгнать сексом. Вместо желания и страсти у тебя:

• я избегаю секса, потому что не завожусь;

• совместные проблемы отбивают у меня желание;

• в голове есть преграды, и поэтому нет секса;

• мне неприятны его прикосновения.

Или секс не такой, как тебе хотелось бы, качество оставляет желать лучшего, а партнер не готов к изучению «Камасутры» или походам на тантру.

Конечно, сексуальная неудовлетворенность не повод разводиться, если это для тебя неважно. Многие женщины живут с мужчинами без секса вообще. Все остальное же в порядке. Муж и добрый, и деньги зарабатывает, и с детьми занимается, и книги читает, и крестиком вышивает, ну сказка, а не семья. Если бы не одно но. Так или иначе, всплывает эта неудовлетворенность, отсутствие секса время от времени выходит на поверхность. Вдруг просыпается страсть к соседу или везде встречаются жутко сексуальные мужчины, ночами снится секс. Ты начинаешь бояться своей сексуальности, топишь и подавляешь в себе желания в целом, а не только к мужчине.

К чему это может привести? Самое распространенное – гинекологические проблемы, далее идут мышечные зажимы, отсутствие энергии, чувство нереализованности. Блокируя сексуальную энергию, ты блокируешь очень многое. Замалчивать, скрывать, подавлять – значит не быть собой в полной мере.

Когда женщина или мужчина говорят: «Секс для меня не имеет значения, он для меня не важен» – скорее всего, это ложь. Основание этой лжи может быть разным, одно там есть точно – человек плохо знает себя и сам себе не доверяет.

Одна моя знакомая почти каждую нашу встречу говорит о том, что ей не нужен секс с мужем, ее все устраивает. Он умеет делать деньги, хорошо обеспечивает семью. Но тема секса всплывает при каждом разговоре. Так ли этот секс для нее не обязателен, раз она постоянно о нем говорит?

Здесь каждый выбирает, что для него хорошо. Когда причина проясняется, с ней можно работать, искать способы, точки сексуального контакта или искать другого партнера, можно временного. В одном надо быть предельно честным с самим собой – важен ли для тебя секс в отношениях или нет.

Это именно тот случай, когда о сексе надо поговорить. Во всех остальных им надо просто заниматься. Обсудить с партнером свои предпочтения, узнать его предпочтения. Если желание пропало только к мужу, а на других мужчин оно появляется, посмотреть, где ты на партнера обиделась, разозлилась. Также важный момент – секс как супружеский долг. Бывает, ты не хочешь из-за того, что это больше похоже на принуждение, чем на желание. Случается, что болезненные ощущения в процессе приводят к нежеланию. Это все можно разобрать с партнером. Обсудить, проговорить, поэкспериментировать.

Представь, что на тебя накричала продавец на рынке, что ты будешь делать? Скорее всего, больше не будешь у нее покупать. Либо будешь отправлять мужа за покупками. Примерно то же и в сексе. Если партнер тебя обидел, сделал больно, нагрубил, конечно, тебе не захочется заниматься с ним сексом. Наши обиды влияют на наше сексуальное влечение.

Случается, что партнер перестал привлекать тебя внешне, пузо у него выросло. Это также работает и в обратную сторону. Я бы вообще сказала, что одно отражает другое. Ты не бреешь ноги потому, что тебе не нравится мужчина внешне, тем самым ты и его стремишься оттолкнуть своей внешней непривлекательностью.

Сексуальные предпочтения, как правило, у всех нас разные. Хорошо, если вы с партнером совпадаете хотя бы на пятьдесят процентов. Хорошо, если умеете прийти к компромиссному решению. Хорошо, если внимательны друг к другу. А что, если нет?

Довольно часто бывает, что женщина испытывает болезненные ощущения во время секса, но не говорит об этом партнеру. Это связано с физиологией. Женщине, чтобы возбудиться и расслабиться, необходимо больше времени, чем мужчине. Секс «на сухую» формирует ассоциацию «я не хочу своего мужа», мне больно.

Можно ли это вылечить? Можно, если начать об этом говорить со своим партнером. Искать пути решения и новые подходы друг к другу. Обсудить предпочтения, желания. Это всегда лучше, чем подавлять в себе желание, когда с партнером секс тебя не устраивает. Конечно, желание зависит еще от многих факторов: цикла, питания, режима дня, внешней привлекательности, настроения. Но когда при всем этом в голове звучит мысль «надо быстро притвориться спящей, чтобы муж не начал приставать» – это тревожный звоночек. Лучше начать исследование с себя. Почему тебе не хочется секса?

И да, если тебя не устраивает партнер в постели, ты можешь с ним развестись. Или завести себе любовника. Здесь как кому больше нравится.

Пример из жизни

Валентина вот так описывает свои сексуальные отношения с мужем.

Как было у меня? Мне в какой-то момент перестало хотеться своего мужа, пропало к нему влечение. Секса в целом очень хотелось, но при этом не хотелось секса с мужем. Конечно, можно было найти себе любовника и получать нужное мне удовольствие на стороне. Но это вне моей картины мира. Измена для меня что-то очень низкое, противное даже. Поэтому вариант заведения любовника отпал. И я начала искать причины, по обыкновению – в себе.

Я перебирала в памяти весь прошлый опыт, пытаясь найти, где система дает сбой. Обсуждали с мужем этот момент, желая найти решение. Но оно не находилось, сексуальное желание к мужу не возвращалось. На ответ, что же не так, натолкнул разговор с психологом. Оказалось, что ментально я стала для мужа мамой, а с сыновьями не спят. В какой-то момент я начала проявлять о нем заботу как о ребенке, который сам ничего сделать не в силах. Решала все его проблемы, ощущала себя старше и опытнее в жизни.

Я честно ответила себе, важен ли для меня секс, – очень важен. Из-за его отсутствия у меня начались проблемы со здоровьем, самооценка уверенно ползла вниз, и в какой-то момент я перестала нравиться самой себе. Начала заплывать жирком, перестала за собой ухаживать, перестала быть и казаться сексуальной. Запретила себе сексуальность в целом, так как не было возможности ее проявлять и выпускать наружу. На самом деле это была одна из ключевых причин развода.

Я, которая очень любит этот процесс, любит эксперименты, дарить и принимать наслаждение, открывать новые грани себя и партнера в сексе, запретила себе секс! Забила наглухо один из важных каналов энергии. Забила и запретила себе думать об этом. Но когда уже мое тело не смогло сдерживать эту энергию, оно направило ее на разрушение самого себя. Мое здоровье начало так шататься и рушиться, что на восстановление ушел потом не один год.

Самореализация, конечно, тоже захромала на обе ноги. Но страшнее всего была потеря контакта с собой. Я перестала доверять себе и каждое свое решение или желание подвергала сомнению и долгим раздумьям.

Пример из жизни

Кристина уже много лет пытается решить сексуальный вопрос совместно с мужем. Она признает, что секс ей очень нужен и желание к мужу есть, но качество оставляет желать лучшего. Все обсуждения ни к чему не приводят. Супруг настаивает, что он лучше знает, как доставить удовольствие, а она ходит неудовлетворенная. И конечно, ищет причины в себе, в своей сексуальности. Вначале они об этом даже не говорили, все было по умолчанию. Муж захотел, она согласилась, даже через не хочу, симулировала оргазм, муж доволен, она нет, но на жизнь это не влияло. Через пять лет совместной жизни она начала избегать секса с мужем, потому что ей начало не нравиться. Кристина больше не хотела притворяться, но и признать, что муж ее не возбуждает, она тоже не была готова. Еще через пять лет они всерьез об этом заговорили.

Вопрос встал ребром. В семейной жизни все замечательно, вот совершенно все, кроме одного – секса. Его просто нет по обоюдному желанию. Муж хочет, она нет. Кристина начала искать ответ в себе, через само исследование, книги, тренинги. Ей уже удалось прояснить для себя причины, почему она не хочет мужа так часто, как хочет он, – ей требуется больше времени, чтобы возбудиться, если она не готова к контакту, не возбуждена, то секс причиняет ей физическую боль. Она нашла свои ошибки поведения в самом начале их отношений, то, как она себя вела, когда соглашалась на близость, не испытывая желания. Она поняла, что привело к ее сознательному избеганию близости с мужем, – ей было больно, когда все происходит быстро и она не успевает расслабиться и возбудиться. Она еще лучше узнала и поняла себя и свое тело – теперь она знает, сколько времени и какие действия хорошо бы применять, знает, что нравится ее телу, где ее эрогенные зоны. Сейчас они активно работают над этим вопросом. Вероятно, что они наконец найдут решение, ее муж услышит, что нравится ее телу. Даже если они разведутся, эти результаты самопознания Кристина сможет применить в новых отношениях.

Спроси себя:

• Важен ли для тебя секс в отношениях?

• Насколько от 0 до 10 тебя устраивают текущие сексуальные отношения с партнером?

• Если не на 10, что мешает им быть лучше?

• Что ты можешь сделать, чтобы это изменить?

• Если на 10, а еще лучше возможно?

Финансовые трудности

По статистике, в наше время самая частая причина разводов – материальные проблемы. Раньше чаще разводились из-за измен, сейчас из-за денег, точнее их отсутствия. Как правило, деньги – яркий маркер, который влияет на уровень жизни, показывая стремление человека жить лучше. Кстати, деньги бывают не только причиной развода, не реже они являются единственным «клеем», на котором держится брак. Потребности у всех разные, и количество денег всем нужно разное.

Когда двум партнерам требуется разное количество денег для комфорта, радости, ощущения достатка, возникают разногласия. Для кого-то жить в однушке на окраине города, получать среднюю зарплату, работая на работе, и проводить отпуск на диване (это единственное, что можно себе позволить на свою зарплату) или на даче с грядками – норма жизни. Для другого этого будет мало или даже много.

Хорошо, когда женщина может зарабатывать на свои хотелки, хуже, когда женщина зарабатывает на всю семью и хотелки мужа. Но для каждого свое, для кого-то и это норма – обеспечивать неработающего мужчину всем необходимым. Нельзя однозначно сказать, как должно быть, каждая пара это решает самостоятельно, исходя из своих потребностей и мировоззрения. Если одному из партнеров нормально, что второй не работает и не приносит никакого дохода, неважно, мужчина это или женщина, то это его выбор и решение жить с этим партнером в таких отношениях.

К разводу приводит не это. Споры возникают, когда кто-то либо не работает длительное время, либо зарабатывает недостаточно, чтобы обеспечить семью, и ничего не предпринимает для решения этих трудностей. Поясню. Если муж зарабатывает мало, но ничего не делает для того, чтобы повысить свой заработок, то это не ок. Если женщина давно уже не в декрете или окончила учебу, но ничего не делает, чтобы начать зарабатывать (хотя бы для удовлетворения своих хотелок), – это тоже не гуд. Ключевое – ничего не делает, не предпринимает, чтобы изменить ситуацию.

На финансовую составляющую семьи влияют оба партнера, вне зависимости от того, как они договорились. Не зарабатывает – значит, не вносит вклад в общие отношения, не участвует в развитии уровня комфорта, бездействует. Бывают временные финансовые трудности, когда кто-то заболел или потерял работу или рухнул бизнес. Конечно, нужна и важна поддержка партнера, возможно, в чем-то нужна помощь. Это можно обсудить с партнером, понять, как выходить из данной ситуации, какие способы заработка искать. Много разных ситуаций бывает в нашей жизни, здесь вопрос, как мы их решаем, ищем ли выходы, способы, поддерживаем друг друга или опускаем руки и бездействуем, всех обвиняя в своей нелегкой доле.

Печально, когда мужчина не стремится зарабатывать больше, так же печально, когда женщина не стремится зарабатывать вообще. Особенно печально, когда у мужчины есть семья, а он не стремится сделать жизнь более комфортной и качественной, его все устраивает. А если при всем этом имеется ипотека, кредиты и многие другие расходы, то это часто приводит к разрыву отношений. Мы говорим «мало зарабатывал», но на самом деле имеем в виду «ничего с этим не хотел делать». И вот не надо сейчас «а что можно сделать» или «а что я могу», можно как минимум подумать об этом, посмотреть вакансии в других компаниях, сменить профессию, найти подработку, начать свой бизнес, уйти во фриланс – вариантов масса, их нужно для себя обнаружить. Но проще же постоянно ругаться из-за денег, экономить на всем, искать оправдания.

Немного другая история, когда зарабатывает, но не приносит деньги в дом, в семью. Причины такого поведения мне неведомы, допускаю, что мужчина имеет на это полное право и всякое веское основание. Кроме тех ситуаций, когда в доме холодильник пустой, диван сломан, у жены одна пара сапог на все сезоны (и те резиновые), а дочка донашивает вещи за старшим братом, и ничего, что они не розовые и с машинками.

Зачем мужчины, да и женщины иногда, скрывают часть своих доходов? И почему это может привести к разрыву отношений? Тут дело в том, куда эти скрытые деньги направляются: на благо семьи, или «куда-то», или вообще лежат на черный день, и чтобы были. Одно дело, когда мужчина часть доходов утаивает на подарки или вносит чуть больше обязательного платежа, чтобы быстрее закрыть кредит и ипотеку, и даже финансовая подушка – вещь нужная и полезная. Но, согласись, основной вопрос тут в доверии. Я тебе не доверяю, потому часть денег просто прячу от тебя, и ты про них не знаешь. Но в случае чего у нас или у меня есть деньги, чтобы… И подставим любой чрезвычайный случай: от ремонта в квартире любовницы до покупки машины своей жене.

При обнаружении такой заначки возникает ссора именно про доверие. Ведь когда мы что-то прячем и скрываем, мы боимся и не доверяем окружающим. Но мы же с ними живем в одном доме. То есть мы не доверяем в целом своему выбору партнера.

Еще более печально выглядят ситуации, когда женщина должна просить у мужа денег на коммуналку, продукты, одежду для детей и так далее. Если мужчина хочет контролировать расходы, тогда и весь бюджет пусть ведет сам. Встречаются ситуации, когда жена должна обосновать мужу необходимость той или иной покупки или траты. И снова речь не про сиюминутные хотелки, а про действительно важные траты. Когда появляется обвинение «ты слишком много тратишь», возьмите управление финансами семьи в свои руки, если у вас они более ответственные.

Конечно, если оба супруга работают, у каждого должны быть «свои» деньги. Когда всю финансовую нагрузку несет мужчина и он взял на себя ответственность по обеспечению семьи, женщине надо выделять «свои» деньги, чтобы она могла их тратить, как считает нужным, и не отчитываться за каждый потраченный рубль.

В любом случае, когда денег не хватает, надо искать пути решения. Ведь разводятся, когда денег нет и ничего не предпринимается для их зарабатывания.

Пример из жизни

Матвей и Дарья. Он мало зарабатывает, а она много тратит. Ипотека и кредит на ремонт. Дарья пытается замотивировать мужа на более высокий заработок, но Матвей отвечает: «А что я могу сделать?» Он смирился с условиями труда и низким доходом. Не хочет искать решение. Решение находит Даша. Она начинает зарабатывать больше, берет один новый проект за другим. Но деньги тратит не на платежи по ипотеке, а на себя и дочку. Даша открытым текстом говорит мужу посмотреть вакансии, она дарит ему обучение онлайн-профессии, чтобы Матвей мог подрабатывать удаленно. Она даже составляет ему резюме и сама откликается на вакансии. Но… у Матвея нет потребности что-то менять, его все устраивает. Сводить концы с концами ему привычно и нормально. Начинаются скандалы, они разводятся. После продажи квартиры Даше хватило на однушку без ипотеки, а Матвей переехал жить к родителям. Даша продолжила развиваться как профессионал, тем самым увеличила еще свой доход. Матвей работает там же, ему не надо платить ипотеку, и что-то делать для профессионального развития нет необходимости.

Евгений и Марина. Она в декрете более пяти лет, двое детей. Работает только он. Кредит на машину, квартира досталась от бабушки. Евгений с каждой премии или подработки вносит чуть больше минимального платежа по кредиту, чтобы поскорее его выплатить. Марина была не в курсе этого, но, когда узнала, что они выплатили кредит на шесть месяцев раньше, очень обрадовалась. Ведь теперь и она пошла работать, а значит, денег в семье будет больше и можно будет позволить себе хороший отпуск.

Спроси себя:

• Удовлетворяет ли тебя финансовое положение в отношениях?

• Что ты можешь изменить? Что в этом вопросе зависит от тебя, а что от партнера?

• Предпринимаете ли ты и твой партнер какие-либо действия для улучшения финансовой ситуации в отношениях?

Измена

Живешь ты с человеком несколько лет, все у вас хорошо. Быт на уровне, дети, квартира, машина, работа, любовь, секс, деньги. Эдакая идиллия семейная. Даже друзья завидуют. А потом бац – у него есть любовница, и не вчера она появилась, а уже почти год назад. Что хочется сделать в первую очередь? Устроить скандал, уйти от изменника и… начать искать причины в себе.

Конечно, это делают только осознанные люди, в этом на самом деле их беда. Если тебе изменяют, не всегда причина в тебе. Очень часто причина как раз вне тебя. Уходить или остаться, каждая решает сама. Прощать измену или не прощать, каждая решает сама. Верить или нет, что это «в последний раз», тоже каждая решает сама.

Тут скорее вопрос, что делать с собой и своими эмоциями, как дальше жить. Если с этим партнером разводиться, то как доверять мужчинам вообще?

Что же такое измена? Это когда ты делаешь выбор, а потом его меняешь. Ты сначала выбираешь любить одного человека, но потом встречаешь более красивого и решаешь свой прежний выбор изменить. В этом вроде бы нет ничего такого, все мы меняем прическу, обувь по сезону, место жительства. Но вот только тут замешаны несколько участников, и хорошо бы второго тоже поставить в известность, что ты свой прежний выбор изменил.

Когда у нас возникает потребность что-то изменить? Когда нас что-то в жизни перестает устраивать. Например, мы хотим новую машину, старая уже сыплется, карбюратор барахлит, бензина много жрет. И вот мы покупаем новую машину, что мы делаем со старой? Продаем, отдаем сестре, ездим на ней на дачу или на рыбалку. Мы не можем одновременно ездить на обеих машинах, задница-то у нас одна. Поэтому вторая обычно уходит к другому человеку. Мы же не говорим, постой пока в гараже, вдруг пригодишься, потому что понимаем, что для машины просто стоять губительно. За ней тоже нужен уход. Машина с удовольствием уходит к новому владельцу.

Когда муж вдруг меняет тебя на другую – это его выбор, его желание не искать решения задачи, а только сменить условия. Когда все это происходит за твоей спиной при внешнем спокойствии – это уже вопрос доверия. Если ты узнала, что муж изменяет, только тебе решать, как жить дальше. Если решаешь простить, то прощай целиком, до самого донышка, чтобы эти обида, боль и недоверие больше никогда не всплывали в ваших отношениях. Это, конечно, не сразу получится, но реально. Если измена для тебя неприемлема, то разводись и начинай работать над собой, чтобы восстановить доверие к мужчинам. После измен мы не можем построить нормальные отношения, боимся доверять снова. Нам могут причинить боль. И конечно, подсознательно именно такие отношения снова притягиваем. Работы над собой тут будет много, когда разведешься.

А что делать, когда ты оказалась перед выбором: муж или новый обходительный коллега? Да в принципе то же самое. Либо изменять мужу и молчать, делая вид, что все прекрасно и вы идеальная пара. Либо рассказать и уйти к любовнику. Либо бросить обоих и уйти к третьему. Здесь снова про доверие, но уже про доверие к себе. И насколько для тебя это окей, насколько далеко ты готова пойти в измену.

Если ты по уши влюбилась в другого, но и мужа не хочешь оставлять по ряду причин и готова играть на два поля, то это твой выбор. Ты можешь все оставить как есть: и муж, и любовник, – не обязательно разводиться или сообщать мужу о наличии еще одного участника. Здесь важно понять, что для тебя нормально. Если тебе такие отношения ок, то действуй, но будь осторожна и осмотрительна, чтобы твои похождения не обнародовали.

Спрашивай себя: «а мне так ок» или «а как я хочу». Получив честный ответ от самой себя, делай выбор и соответствующие действия. Много семей, где один из партнеров ходит на сторону, и для них это нормально. Бывает, что мужчина уходит к любовнице, а потом и в том браке находит себе новую любовь и снова уходит, и так бесконечно. Здесь, конечно, можно много вопросов задать этому мужчине, но если для него такое поведение является нормой, если он делает этот выбор осознанно, то пускай живет так, как ему удобно.

Женщина меняет мужей, но любовник один и тот же. Им так комфортно, они не могут играть другие роли, кроме как любовников. Поэтому, если женщина в таком сценарии уйдет наконец к любовнику, они не смогут быть вместе и в конечном итоге их отношения рухнут. Выбор ролей и комфортное их проживание, проигрывание – вот что делает эту ситуацию такой многогранной.

Вход для пользователей

Меню