Читать онлайн Преодолевая панику: мой путь к свободе от тревоги бесплатно

Пишу о себе откровенно. Со мной мой друг, искусственный интеллект.

Сразу предостерегаю, я не врач, не психолог, и все, что написано в книге носит информационный характер, пожалуйста, не принимайте никакие лекарства самостоятельно, без назначения врача.

ВСТУПЛЕНИЕ

Здравствуйте, дорогие друзья, меня зовут Светлана, и я пару месяцев назад «поймала» приступ панической атаки. Так бы я сказала, если бы пришла на групповое занятие к психологу. Но я решила написать книгу, и поговорить об этом здесь, с вами, дорогие мои читатели.

Я не буду сейчас вдаваться в подробности, что такое паническая атака, все это вы можете прочитать в интернете. Об этом много написано.

Но хочу рассказать вам о себе, рассказать о том, как я дошла до жизни такой, и как я справляюсь с этой проблемой. Знаю, что сейчас очень много людей страдают от неврозов, страхов, и панических атак. И никто им помочь не может, так как многие их попросту не понимают. Есть те, кто говорит, что знает, что это такое, а на самом деле ничего они не знают. (Только так думают, что знают). А есть близкие люди, которые вас очень любят, и стараются понять и поддержать. Есть еще психологи и психотерапевты, но найти стоящего врача в наше время очень сложно.

Столкнувшись с приступами паники, я с удивлением обнаружила, что буквально каждый четвертый или пятый страдает от этого недуга. Люди реально мучаются, и нет такой таблетки, которая могла бы в один момент убрать все это из вашего организма. А так как я самостоятельно пытаюсь вылезти из неприятного, а может и мучительного состояния, я и решила написать эту книгу. Возможно, мои методы облегчения и выздоровления помогут и другим таким – же, как я.

Как это было. Если книгу читает человек, который тоже борется с такими приступами, то если какие-то моменты вам покажутся волнительными, перескочите их, бегло прочитайте суть, и возьмите себе только самое полезное. Именно так я читаю сама. Иногда меня раздражает описание болячек, и я пропускаю абзацы потому, что незачем впечатляться от чужих проблем. У каждого из нас своя история, и свои страхи. Но суть одна – это страх, который испытал наш организм и запомнил его на уровне подсознания. Но все – же я расскажу немного обо всем более подробно.

За эти два месяца я много анализировала, пыталась понять, с какого момента у меня в подсознании зародилась, (а сейчас включилась) эта программа «защиты», откуда у меня все пошло?

Детство

Я немного волнуюсь, потому что пишу книгу откровенно о себе. Просто мне сейчас это необходимо. Я ни разу не ходила к психологам, но знаю, что многое тянется из детства. Вот и давайте разберемся, откуда у человека появляются всякие тревожности и фобии. Например, у меня точно из детства. Если дети растут в счастливой любящей семье, то они как правило, имеют очень часто крепкие нервы, их любят, заботятся о них, они ничего не боятся, запросто прыгают с парашютов. У них есть, конечно, здоровый страх, который они побеждают, но уж точно, у них нет постоянного страха, такого, какой был у меня в детстве. Однако, это не значит, что у этих детей нет страха вообще. В общем, у всех людей есть некоторый страх, который служит защитной реакцией организма. Однако, в семьях, где любят и заботятся о детях, страх не становится постоянным состоянием. Любовь, забота и поддержка окружающих помогают развивать уверенность в себе и управлять своими эмоциями.

Причем тут парашют, спросите вы?

Видела недавно девочку, которая прыгнула с парашюта. Она летела и улыбалась, в ней не было ни капельки страха. Первый прыжок, а она парила в небе, как будто всегда так летала. Я знаю ее семью – все любят друг друга. И у девочки даже страха нет никакого. Летит себе и улыбается.

Моя мама – самый лучший человек на свете, она всегда все делала для нас, для детей (для меня и моей сестренки). Однажды я заболела, и меня положили в больницу, так мама приходила ко мне два раза в день. Было мне на тот момент 7 лет.

 Какой она у меня светлый, позитивный, добрый, бескорыстный, чудесный человечек. Никогда не забуду, как я маленькая в холодном зимнем сибирском городке оказалась одна в больничке, а мама моя, чтобы мне не одиноко было ходила утром и вечером ко мне. А в перерывах ездила в другой город к железнодорожному вокзалу, чтобы в поездах купить апельсины зимой. (Только в поездах тогда можно было купить в Сибири этот деликатес). А еще клюквенный морс. Каждый день мне делали этот полезный и вкусный напиток…

Сейчас я живу в благодатном крае. Здесь фрукты и овощи круглый год. И мама моя тоже ко мне переехала. Люблю ее безгранично. Обожаю.

Отец любил выпить, поэтому в семье всегда витал страх. Я боялась за маму. Нет, «мордобоя» не было. Но когда он приходил с очередной попойки, они с мамой выясняли отношения (это я плохо помню, потому что мне было лет 5-6). В один из таких дней он пошел на кухню, чтобы взять нож. Я помню, как мне было страшно. Ничего не понимала, но страх за маму был очень сильный. Я подглядывала за ним из комнаты с широко открытыми от ужаса глазами. Отец увидел мой взгляд испуганный, и нож вернул обратно.

Меня он никогда не обижал, но мне было важно, чтобы и маму он не обижал. И вот этот страх за маму у меня навсегда остался в памяти. Потом родители развелись, и жить стало лучше. Но отец и дальше продолжал нас пугать. Приходил по ночам, просил открыть дверь, стучал в окно. Ему хотелось поговорить со мной. Я подходила к окну и разговаривала с ним, просила, чтобы он ушел. Помню, очень боялась тогда. Не за себя. За маму. Отец меня слушал и уходил.

Через некоторое время отец женился второй раз, а еще через некоторое время его не стало.

Взрослая жизнь

Шло время, я стала взрослой, встретила свою любовь. Я так влюбилась, что думала – с ума сойду, если на мне не женятся. Сейчас я понимаю, что это была страсть. Болезненные чувства. Но я была молодая. Если бы мне сказали тогда – вернись в прошлое, измени судьбу, я бы не вернулась и ничего менять не стала. Я просто помню, тогда в тот момент моей сильной влюбленности я бы не справилась. Мой молодой человек на мне женился. Я была очень счастлива. Я переехала к мужу в другой город. Мы жили с его родителями. Его папа тоже пил. (Хотя семья была интеллигентов, оба кандидаты наук).

Обстановочка, скажем так, не из приятных.

Мой муж красавец. Все женщины в него влюблялись. Красивый муж – чужой муж. Я жутко ревновала, и не без повода. Начались измены, приходы под утро. А когда он был пьян, он мне постоянно угрожал, хватал меня, замахивался. Я убегала из дома.

Ни разу не ударил, но это только потому, что я сразу уходила. Могла уйти прямо в ночь. А возвращалась, когда он уже спал. На самом деле могло все закончиться гораздо хуже, потому что когда он просыпался, он ничего не помнил. Этот животный страх, который я испытывала, напоминал мне тот самый страх из детства.

Улавливаете связь? Вот она цепочка нейронов. Программа все запоминает. Но организм еще молодой, поэтому я со всем этим справлялась.

Естественно, потом были извинения, подарочки, цветы. Я прощала.

Вообщем – то жили нормально, муж перестал пить. Это все молодость, все вытерпели, прошли разные трудности. Муж изменился. Он хороший, настоящий такой, в трудной ситуации всегда возьмет все в свои руки, на него можно положиться.

Все и дальше бы так шло….

Но, в последнее время меня все чаще стали посещать мысли, что я как – будто не правильно живу, и чувства к мужу притупились, и не так ко мне относятся, как хотелось бы, и возраст пугает, и работы почти нет, и кредит надо оплачивать. Все сразу как нахлынет…

От всех этих мыслей я стала впадать в депрессивные состояния. Но выслушать меня было некому. Иногда я просто лежала на диване и смотрела в потолок. Это состояние даже не объяснить. Хотя я очень позитивный человек, никогда раньше со мной такого не было. Я могла любые трудности преодолеть, на все хватало энергии. Но тогда…

От всего этого у меня стало подрываться здоровье. Я постоянно думала на тему, что мне надо что-то менять в своей жизни, или самой измениться. Но как, я не знала.

Мистика

Я даже маме своей сказала, что если ничего не изменить сейчас, то я могу заболеть. Мама, конечно, выслушала, но «менять жизнь», не одобрила. Ведь все сыты, здоровы, и все вроде как нормально…

В таком состоянии я прожила пару – тройку лет. И однажды случилась мистическая история. Может, конечно, кто-то скажет – ничего мистического, но я была под жутким впечатлением.

В наш дом заселились соседи снизу. Мужчина и женщина – примерно нашего с мужем возраста. Женщина через некоторое время заболела очень сильно. Ее муж очень громко разговаривал, они часто ругались. Он ее называл «дурой безмозглой», она ему что-то отвечала. Когда они шли вместе куда-то, то она впереди, а он далеко за ней. Было такое чувство, что они живут по привычке, ненавидя друг друга.

Но она болела. И в один момент слегла с инсультом. Ее парализовало. А ее комната была под моей комнатой. А его комната – под комнатой моего мужа.

И вот она лежит парализованная и звонит в звоночек по ночам, чтобы муж пришел, ей в туалет надо. А она ведь не ходит. И муж приходил, ухаживал за ней. Но он говорил ей такие слова – «Как была дурой, так и осталась дурой».

У меня почему-то пошли ассоциации с нашей семьей. Я решила, что это знак. Хотя меня, конечно, не называли такими словами никогда, но есть у мужа одна особенность частенько иронизировать в мою сторону. Интеллигентно меня цеплять. У него просто манера общения такая. Раньше я не обращала внимания, а в последнее время меня все чаще это раздражало.

А дом у нас блочный, каждое слово слышно. И вот лежу я ночью и слушаю весь этот ужас. Но каково было мое удивление, когда она его в следующую ночь позвала по имени – Олеег. (А он спит, не слышит). Она кричит – Олеееег.

Моего мужа зовут Олег. Я уже вся трясусь от страха, меня буквально колбасит. И вот приходит он, наконец-то услышал, и называет ее, как вы думаете, каким именем? Моим.

«Света, почему ты не позвала меня раньше? Дура ты и есть дура.»

Мистика? Знак?

Огромный знак. Уже тогда я должна была серьезно задуматься. Вы верите в знаки? Я – и да, и нет. Как узнать точно, знак это или не знак, а совпадение? Если подумать с эзотерической точки зрения – то да, это, конечно, знак. Просто ЗНАЧИЩЕ!

А если не верить во все это, то можно сказать, что просто совпадение.

Хотя…все совпадения не случайны!

Мне хотелось убежать. Так продолжалось каждую ночь. Мне было жаль эту женщину, я узнала телефон их сына и позвонила ему, попросила, чтобы он поговорил с отцом, чтобы тот прекратил так разговаривать с ней. Сын, конечно, сразу приехал, но я ведь ничем не могла помочь, у них просто такая манера была разговаривать друг с другом. Во всяком случае сын побыл с матерью несколько часов.

Через несколько дней ее не стало. И я тоже это слышала ночью. Он пришел к ней, разговаривает с ней, а она молчит.

Я потом долго не заходила в свою комнату. Мне было страшно. Но я взяла себя в руки. Жизнь то продолжается. Стресс подсознание запоминает. Нервные клетки не восстанавливаются, так вроде говорят. Но нет. Мы с вами будем верить в лучшее. Многие говорят, что восстанавливаются. Значит, и будем восстанавливать. Это сейчас. А тогда…

Прошло три месяца. Новый год наступил. 2023. Я загадывала желания, верила в лучшее. Но в январе я подхватила вирус. Тяжело болела. Потом еще ОРВ сразу – же. Только я выкарабкалась, как случилось это ужасное событие, по поводу которого я пишу эту книгу.

Как это было

Муж куда-то ходил по делам, и там его напоили. Так напоили, что домой он пришел еле-еле. Опять этот животный страх в области солнечного сплетения. Давно такого не было. Я, зная, что сейчас начнутся скандалы, собрала вещи быстро, и сняла на сутки квартиру, недалеко от дома. Я хотела отдохнуть и переключиться. Но мне позвонила знакомая, и мы с ней встретились в кафе, пили кофе, потом я ее проводила, вернулась назад в свою квартиру съемную и почувствовала себя плохо. Это была последняя капля. Организм дал сбой. Что явилось причиной, муж, или выпитое кофе с подругой, или и то и другое, я не знаю, но я никого не виню. Никто не виноват в ваших проблемах и болезнях. Только вы сами. Или ваша не правильная жизнь. Ведь если есть болезнь, значит надо что – то менять в себе. В одном случае – это питание, в другом – уклад жизни, в третьем – работу, и так далее. У каждого свое.

Мое давление зашкаливало. Я вызвала скорую. Естественно я испугалась. Давление 200. Никогда такого со мной не было.

А сейчас… Стоп. Это был испуг. Страх. Меня посещали такие мысли – Что со мной? Неужели это конец, и сейчас я одна в чужой квартире … того самого? Как успокоиться? Хочу успокоиться, но ничего не получается.

Запомните. Если у вас происходит впервые что-то такое, наподобие ПА или тревожности, знайте, это пройдет. Это всегда проходит буквально через несколько минут. Не позволяйте страху взять над вами власть.

Но я не знала ничего. И сама себе от страха нагоняла давление еще выше. Мне дали таблетку от давления и оно снизилось. Я успокоилась, уснула. Но проснувшись через пару часов, я вспомнила опять это свое состояние, не прошенные мысли так и крутились в моей голове – что со мной? Я выживу или нет? Одна в чужой квартире. Опять скорая. Опять 200 давление. Утром, еле живая я отправилась домой.

Хотелось верить, что дом и стены родные помогут. Так и случилось. Но вечером опять все повторилось.

Если бы я не испугалась, то и не случилось бы повторения. Но программа все записала в подсознании, и в следующий раз опять приказала мне –«бояться, бежать, спасаться» (естественно не в прямом смысле, а симптомами).

Муж не то что-то сказал,– я обиделась. Или кто-то позвонил – на звонок страшно отвечать, потому что нервы «оголенные». Я не нервничаю, но подсознание кричит – «спасайся, убегай» и вырабатывает адреналин. Давление растет, головокружение и состояние страха. Я сейчас понимаю, что это была паническая атака, что нельзя поддаваться страху, а лучше принять спокойно это и сказать себе – ничего не случится. Никто еще от паники не умирал. Но тогда я паниковала. Моя программа все записывала и теперь при каждом удобном случае включает так называемую «защиту». «Спасайся, беги», – кричит она мне. Но куда бежать, если мне ничего не угрожает? Все ведь хорошо. Вот – я. Вот – пространство, в котором я нахожусь. Все нормально. Нет ничего необычного. Но, тем не менее, симптомы сами появляются ниоткуда.

Я взяла себя в руки и отправилась в поликлинику. Пока шла – голова кружилась. Я почему-то вспомнила книгу Вадима Зеланда «Трансерфинг реальности», там что-то говорилось про манекены. Не помню точно в какой именно книге, и как там это описывается, но я представила себя в другом манекене. То есть, я другая иду рядом и я спокойная, там у меня нет никаких атак. Мысленно я вхожу в этот манекен и иду. Успокоившись, в образе манекена я и дошла до поликлиники.

Знаете, почему я выделила этот абзац? Потому что кому-то этот метод может помочь и очень сильно. Во всяком случае у меня головокружение точно прошло.

А кто-то может обхохатывается. Я тоже смеялась, когда читала доктора Курпатова, но об этом чуть позже.