Читать онлайн Трансформация бесплатно

Начало

Период, когда я впервые столкнулась с трансформацией. Бац! И свет выключился…хоть бы инструкцию приложили, как быть в таких ситуациях, когда не знаешь, что, где, зачем и почему. Ато мало ли, вдруг начну изливать душу людям, а окажется, что за другим послали в эту суету мирскую.

Манера написания книги своеобразна, волнообразна и местами нудная. Все же слова мои будут про грусть, печаль, боль и тоску, выходящими по итогу в "+". По крайней мере должно преобразовываться в позитив, но мы посмотрим. Также не удивляйтесь раскладам, вопросам, диалогам с самой собой. Такой подход помогает задавать правильные вопросы себе и копать вглубь себя. Справимся.

Странствие

Блуждающая, странствующая моя душа ищет…

Временная остановка всех событий моей жизни, контактов с людьми, приход денег и благ мира. Мое незнание и не понимание истины до конца зачем все это нужно, вызывает у моего ума много мыслей, требующей логического объяснения сей «остановки». Ум требует незамедлительного решения земных задач, пытаясь погрузиться в простые житейские дела: работу ни о чем «лишь бы деньги приносила», работу ради работы в конце концов, вообще требует хоть что-нибудь сделать, но, чтобы это обязательно было показательным и ощутимым.

Весь мир перезапускается, меняется, перерождается и внутри себя я в это верю, трансформируясь постепенно сама, но каждый день пока происходят глубинные внутренние процессы, мало ощутимые во внешнем мире, мозг требует объяснения, вырабатывая гормоны стресса. Каждый день, это работа со своим умом, его замедление, остановка навязчивых мыслей, перенаправление страхов, убеждений и не своих, чужих мнений.

Прошёл месяц с того момента, когда я сказала себе «нет, я больше так не хочу, я хочу по-другому, я не хочу возвращаться и наступать на одни и те же грабли, я хочу изменений».

Страх в первое время накалял мой острый ум, но силой воли я понимала, что мне нужно остановиться, подумать, разобраться в себе. Каждый день ум твердил, что нужно работать, нужны деньги, еда, иди работать, люди не поймут, а что я скажу родителям, я же получается бездельничаю, обо мне итак плохо думают и пр. ерунда, которая только захламляла пространство внутри.

Было трудно. Потому что действительно, решение оставить работу и полностью отдаться внутренним процессам и самой себе, рискованно, поскольку нужно платить по счетам—кредит, аренда жилья и пропитание.

Другая крайность в том, что головой я уже понимала, что все через что я прошла уже не работает. Если устраиваться на работу и снова идти туда лишь бы были деньги и стабильность—это обречение себя на скуку, бессмысленность, безысходность и нежелание вообще что-либо делать в конечном итоге. Да, я не перепробовала всех профессий этого мира, а их куча, но попробовав себя в таких профессиях как: официант, бармен, бариста, администратор кафе, администратор Салона красоты, менеджер по продажам, массажист кое как, оператор Call-центра, клинер, я поняла, что в принципе везде все одно и то же.

Меняются люди, локации, обязанности, требования, но неизменным остаётся то, что спустя одного трёх месяцев попадешь в тупик. Полностью прошла адаптация к работе, к коллегам, к выполняемым действиям и ты все делаешь на автомате, пропуская всю жизнь находясь в этой системе как кукла. Да работаешь, да стабильно, но скучно, неинтересно, однообразно и не наполняет. Осознав и отследив эту цепочку, я решила остановить этот процесс и дать себе возможность понять, что я делаю не так.

«Однажды позволив себе заглянуть внутрь себя, тебе не захочется оставлять его».

Процесс внутренней работы включился, когда я сказала «я так больше не хочу». После этого на протяжении каждого дня включаясь в медитацию, погружение в себя, давая тишину и покой, пространство внутри начало расчищаться. Не само собой.

Я искала на задаваемые мною вопросы ответы, копаясь в своём прошлом. Первое осознание касательно работы то, что предлагается другими предпринимателями, бизнесменами—это все работа в системе, даже если есть рост, ты ограничен и выполняешь действия, которые предписаны той организацией, в которой ты выбрал работать.

Затем осознание—для чего мне вообще нужна работа? Почему я так стремлюсь туда? Попытка доказать миру, людям, особенно своему отцу, что я могу, что я независимая, что я сильная, что мне не нужна ничья помощь, но как же я сильно ошибалась в этих установках. Это всё не мое. Детское пошатнувшееся эго в попытках доказать, что я могу Отцу, потому что в детстве по моему восприятию он не мог дать защиту и силу своей женщине, то есть моей маме. Осознав, что это «достигаторство» мне вообще не нужно, и тем более доказывать свою силу незачем я выдохнула. Теперь каждый раз приходя к тому, если я хочу чего-либо достичь я спрашиваю себя: нужно ли мне это? Не пытаюсь ли я доказать кому-то свою независимость или достойность?

Зависть. Колкое чувство. Я даже не подозревала, что она во мне есть, но капнув глубже открылась тайна того, что зависть завязана на сравнении себя с другими, что у других лучше, чем у меня, что у меня нет того же что у других, что они все умнее, красивее, успешнее и все в этом духе. Ноги растут из детства, когда ещё родители сравнивали с другими детьми, говоря о том, какие они хорошие, умные и много всего умеют, унижая при этом меня. Их модель отношения ко мне я успешно переняла и запускала внутри себя при любом удобном случае, что приводило к обесцениванию себя, своих трудов, своей жизни, своего пути, а отсюда и обесценивание того, что делают ради меня, для меня —другие, что также выливается в неблагодарность как к себе, так и к окружающим. Да на словах спасибо сказать это есть, но с таким вышеперечисленным списком благодарность идёт не от сердца, а от ума «просто так должно быть и нужно сказать спасибо». Вот такая завязочка.

Состояние жертвы. Тоже из детства. Постоянно затыкая рот, ограничивая в действиях, в желаниях постепенно я скатилась к тому, что потеряла связь с собой и начала делать что «прикажут» родители, модель поведения также успешно сохранилась, но вот осознания всего происходящего на протяжении всей прожитой жизни не было. Как это выглядело? Я позволяла поступать с собой самым ничтожным образом, каждый раз принижая и думая, что все это нормально. Сколько мужчин приходили, воспользовавшись уходили. Сколько людей просто ездили на моей жертвенности, да я отнесу, да я сделаю, да я принесу, я подстроюсь, я подожду, все сделаю, только не бейте, не ругайте, я буду хорошей, обещаю. Желание быть хорошей, послушной, только лишь бы не бросали, не ругали и не подумали ничего плохого привело лишь к тому, что наоборот бросали, гадили в душу, где-то может ещё и «танком» проехались. Мне приходилось слышать настолько неприятные слова в свой адрес, что будучи в трезвом уме человек врежет тому, а я все принимала на себя, считая все верным и правильным. Но нет, это все не обо мне, не про меня. Очень низкое унижение самой себя перед другими людьми, и я настолько долго пребывала в этом состоянии, что пока пишу захотелось дать себе щелбан, дабы очнулась и увидела все таким, как оно есть на самом деле.

Как есть на самом деле? Люди, говорящие гадости и выливающие свою грязь, сами переполнены этим и ничего из себя хорошего не представляют раз поступают таким образом, даже если я позволяю с собой так поступать, им должно быть совестно. Ну тут уж ничего не изменишь из прошлого, что было то было, главное осознание. Принять свою силу, свою неидеальность, свою любовь, свои слабости и тонкости души, которые так прекрасны, но позабыты и не услышаны вовремя.

Я это я и я одна. И это мой путь, по праву рождения. Я не кто-то из окружающих меня людей, не кто-то из космоса или ещё откуда-нибудь совершенно идеальный человек. Я это я, в своём теле, со своими уникальными данными, со своей жизнью, со своими вещами, причудами, историями, улыбками, людьми, ошибками и многим другим. Я не кто-то. У меня есть только то, что у меня есть, у меня нет того, что есть у другого и перенять мне не получится. Мне дано то тело, которое отлично мне подходит и другого у меня в этой жизни нет. Я одна всегда на всём своём пути с поддержкой высших сил. Я пришла на этот свет одна и уйду одна, так почему мне нужно придерживаться чьих-то правил, указаний и требований дабы оправдать ожидания? Это же бессмысленно. Я одна, и я проживаю свою уникальную жизнь по своим правилам, через руку Бога. Несомненно, на нашем пути все люди духовные учителя и мы приходим уроки для дальнейшего роста и прислушиваться нужно, но не делать из этих людей кумиров.

И сейчас чем больше я погружаюсь в себя, чем больше расчищаю пространство, тем ближе я становлюсь к высшим силам, богу, ангелам. В поисках больших ответов я смотрю карты таро, что ещё сильнее вселяет веру в нашего творца, в некий вселенский замысел каждого человека. Успокаивая свой ум и подпитывая его правильной информацией, я верю в то, что я действительно слышу себя и моя интуиция сродни со мной, подсказывает мне верные ответы.

Конечно не все так идеально, и я не стала супер-провидцем и духовником, и не познала дзен, но несмотря на внешние обстоятельства и финансовое шаткое положение, я бы хотела быть выше всего этого, расширив своё мировосприятие, ведь есть намного больше, чем мы думаем на самом деле.

Ведь нас окружают не только деньги, работа, бизнес и всякие плотские удовольствия, мы окружены огромным миром, сотканным из разных энергий, наполненным счастьем, любовью, светом, изобилием, радостью и многим другим прекрасным, стоит только оглянуться!

Вера

Очередной раз просыпаясь каждое утро я убеждаю себя, что все складывается так как нужно, на все воля божья! Немного терпения с верой на просветление, пробуждение и изменение.

С утра я просыпаюсь не из чувства удовольствия и наслаждения, а в страхе ума что это конец, завтра платить за аренду жилья, что мы будем есть. Несомненно, это базовые потребности человеческого существа и стресс, вызываемый мозгом можно обосновать, но нужно ли вестись на его уловки? Наш мозг в зависимости от его развития очень умный, хитрый, местами даже коварный и может подложить в голову все что угодно.

«Вовремя остановленный внутренний диалог, залог всего вашего успеха».

И только к концу вечера, настраиваясь весь день и перестраивая свой ум, я успокаиваюсь и все мое существо сплочается в единство, в гармонию.

«Будучи на пути к себе —Вера станет вашим проводником»

Меня штормит моментами, перебрасывая «с одного берега на другой». Верить, не верить, случится, не случится, выждать или нет, много других сомнений, что совершенно нормально. Я беспокоюсь, хотя до этого времени учитывая тот факт, что я не работаю деньги так или иначе приходили дабы покрыть базовые потребности, а понимание того, почему их не приходит больше, вовсе облегчает процесс трансформации.

Деньги затуманивают голову, запуская земные процессы «мне бы вот это купить, а ещё вот это нужно, и вот это, пойти туда, сюда» и тд., тем самым осложняя процесс трансформации.

Трансформация в первую очередь на уровне души—налаживая связь с душой, учась слышать себя и своё тело, сердце нам удаётся возвыситься над земным, осознать себя и уже через проработку и видения себя, вернуться в материальный мир и совершать благородные дела, исходящие от сердца.

Поэтому если мы действительно хотим, если я сейчас действительно хочу изменений, нужно проявить терпение. Верить, что все происходящие внутри меня процессы стоят моего терпения.

Выход из тела

Осознание себя с каждым днём становится тоньше. Это удивительно, ведь буквально вчера моя душа показала мне, что она существует и более того, вышла из моего тела и пыталась показать мне что-то, дать какую-то подсказку, я ее не смогла уловить, но утвердилась в том, что душа есть. Все ощущения я помню отлично. В переходе между сном и бодрствованием, некая энергетическая субстанция, она же душа, начала отходить от тела, как отождествить эту энергию я не знаю, поскольку даже слово «я» будет не соответствующе. Она имела форму моего тела, цвет темноватый, местами проявлялись проблески желтого света, и мы понеслись.

Будучи в теле, ощущая свою душу где-то в неземном пространстве, всю картину я видела со стороны будто смотрю кино в кинотеатре. Кадр, который я видела завязан на разговоре моей мамы с братом, из их диалога точно услышала слова про 2 октября, следующий кадр—комната, в которой внимание было направлено на швейную машинку. О чем и к чему все было показано я не смогла связать. Я хотела, чтобы моя душа показала мне что-то ещё, но ум, который также существует не в нашем теле, а где-то в пространстве, заострился и начал подавать сигналы самосохранения. Поскольку дыхание в теле становиться заложенным, по моим ощущениям и я испугалась, а вдруг долгое разделение души от тела может привести тело к смерти? И я решительно собралась просыпаться. Душа, которая была в другом измерении, пока она возвращалась, тело было очень слабым, овощным и малоподвижным, открывая глаза, я открывала их будто зомби. И вот момент, когда душа проникает в тело, ощущаю, что через позвоночник, срезонировав с руками, идя выше, был тремор всего тела, вроде «брбрбр». Последнее ощущение и звук в позвоночнике, подобно старому советскому телевизору, который только выключили. Очень своеобразные звуки. Также в момент полёта и выхода из тела меня сопровождала очень приятная музыка, что тоже очень необычно.

Основываясь на увиденном, прочувствованном мне хочется знать больше. Осознать себя как душу, не пытаясь более отождествлять себя с телом, но достойно проживать свою человеческую жизнь.

Осознание себя под силу каждому человеку, но есть и другая сторона медали, при которой очень непросто отпустить то, что нажили за всю жизнь: привычки, определённые модели поведения, людей, материальные ценности, работа, какую-то социальную стабильность и пр.

Отпустить не значит перестать хотеть большего, не значит, что теперь вы душа и будете всячески пропадать в медитациях и всяких духовных практиках, не значит, что нужно бросить все, ложно интерпретируя свою духовность.

Отпустить значит быть и жить во всем, что вас окружает, продолжать делать то, что нравится и стремится к лучшему, при этом осознавая себя душой, которая проявляет себя с помощью человеческого тела, используя его как сосуд.

Мое отношение к деньгам

Что я думаю о вас? Головой я понимаю, что деньги-это энергия, которая также переполняет наш мир. Просто в материальном мире проявляется через бумагу, монеты и электронную систему.

Также я ощущаю зажатость в плане деньги, поэтому и приходят они в мою жизнь с трудом, или может я чрезмерно зависима от них и не могу отпустить? Или может в моей голове есть ограничения по поводу вас? Не позволяю себе иметь больше? А как это хотеть и желать искренне чего-то большего? Насколько мое восприятие этого мира сужено, чего я не вижу и может я вообще не там ищу, не под тем углом смотрю? Смотрю с точки зрения недостатка может? Ну да мне не хватает денег, чтобы обеспечить свою жизнь полноценно, я даже кредит оплатить не в силах, и аренду комнаты, своего жилья, не в силах оплатить своё пропитание, но почему? Какой затык в плане денег сидит у меня внутри? Может детские травмы? Когда родители давали деньги и нужно было купить именно то, что они сказали и не тратить ни копейки больше. Моменты, в которых я все равно тратила, в потом получала звездолёт по голове или по рукам может били? Бывало ещё такое что я брала лишнее, то есть лежат родительские деньги, а я их беру, то есть ворую из кармана родителей, какую-то мелочь забираю, и все ради того, что утешить себя и показать другим детям, что я тоже могу купить себе что-то заходя вместе с ними в магазин, что у меня тоже есть деньги и я не какая-то там нищенка. А зачем мне доказывать и показывать другим, что я состоятельна? Что у меня есть деньги, и я могу купить себе то что я хочу? Что я крутая? Или что? Зачем? А зачем нужны мне все эти моменты жизни, когда я зачастую становилась наблюдателем состоятельности других людей, то есть позовёт подруга погулять, а она покупает себе разные штучки, а я смотрю на неё и завидую? Завидую, что она может себе позволить купить то, что она хочет, а я нет, продолжая отчаиваться. Зовёт в кафе, а у меня и денег нет чтобы даже в кафе посидеть, а она оплатить за меня счёт, а я не благодарна. Хотя она подходит к этой ситуации со всем сердцем, то есть отдаёт свою щедрость и любовь, а я не в силах даже искренне поблагодарить. В чем же дело? Почему нет ценности и уважении?  А может деньги-это энергия щедрости и благодарности? Когда душа щедра по отношению к самой себе? Неважно в бумажном эквиваленте или в другом, потому что щедрость что это? Щедрость к самой себе что это? Я часто наблюдаю за отцом как он искренне и щедро одаривает других детей тем, что он приносит домой.  А они радуются, берут и светятся от счастья, может потому он не даёт нам поскольку мы в душе бедны? Не способны искренне благодарить и принимать то, что есть и то, что даётся. А откуда берётся бедность души? Когда мы себя ущемляем, обижаем, унижаем и обесцениваем… где это проявляется? сами себе не додаем любовь, тепло, не позволяем радости проникать в каждую нашу клеточку, когда контролируем каждый свой шаг, эмоцию и чувства, не позволяя выразить все то, что чувствуем. Когда нам хотелось бы одно, а говорим другое, также бедность души проигрывается, когда мы лжём, говорим некрасивые вещи и проигрываемся на низких вибрациях. Бедность души, значит не любовь к себе, ограничения и разного рода убеждения. Как убрать ограничения?

Когда мы искренни наша душа расширяется, когда мы радуемся, проявляем себя во всей его полноте мы становимся в гармонии с ней, а значит богатство души растёт. Также душа богатеет, когда мы кормим ее приятными словами, греем красивой литературой, романтичностью, любовью. Когда позволяем любви и всем чувствам быть в нас, поскольку одно без другого невозможно. Душа богатеет от времени которое мы с удовольствием тратим на себя, вплоть до мелочей, поэтому так важно делать все исходящее от души, делая то что не по нраву мы обедняем себя, свою душу, а с каждым ограничением она сужается, беднеет и отсюда как раз затыки в деньгах.

Моя мужская и женская сущности

Мой мужчина внутри какой ты? Какое отношение у меня к тебе? Как ты проявляешься? Достаточно ли верно я тебя слышу и уважаю ли я тебя? Где ты? В чем ты? Мужчина внутри меня…в моменты, когда женщина генерирует идеи, мужчина их реализует. А внутри меня получается так, что женщина генерирует идею, а мужчина сомневается и происходит дисбаланс, который выливается в злость и агрессию. Как балансировать? Может в своем внутреннем мужчине я вижу своего отца, который не дарил подарки маме, не проявлял как таковую активность щедрую по отношению к ней? И исходя из этого я вижу в нем немощного мужчину? Несмотря на то, что он обеспечивал самым необходимым свою семью. Немощного, неспособного любить женщину, неспособного достигать высот, вершин «Эвереста» жизни, который не в силах подарить любовь в полном его объёме, мужчину, который не умеет ценить женщина и уважать ее. А каким я его вижу? Каким я вижу своего отца? Он ведь очень деятельный, способный, мастер на все руки, дал кров, еду, образование, то есть обеспечил всем необходимым, он изрядно работает, чтобы обеспечить семью до сих пор. Но вот в любовных отношениях у них проблемы с матерью, исходя из этого я в обоих их вижу неспособность подарить друг другу любовь, понимание и уважение, следовательно, нет счастья полноценного. Уважаю ли я его как отца? Как человека, который смог дать самое необходимое из материального да, но как человека, который в детстве ругал, критиковал и оскорблял, ни во что не ставя, хоть и отпустила обиды и простила, зная почему все это было нужно. Так почему я не верю в своего внутреннего мужчину? Критикую его и злюсь на него, что он не способен и сомневаюсь в его силах и возможностях? Ведь достижение цели или желания возможно только в том случае если будет баланс инь и Ян. Разве были ситуации, когда мой внутренний мужчина меня подводил или он все это время спал, и действовала только женщина, все таща на себе с позиции я могу? Поэтому и страдала скорее всего, не признавая свою мужскую сторону. Поскольку за реализацию идей отвечает мужчина внутри меня, давай уважать его. Я верю в то, что ты можешь и способен на очень многие свершения. В твоих силах самое непосильное. В моменты, когда я пыталась доказать кому-то свою силу и возможности-это мужчина во мне проявлял свою силу, возможно неэкологично для самой же себя. Забираясь высоко в гору это мужчина во мне, отстаивая свои границы и защищая также проявляется он, любовь к себе и ценность себя также от него исходят, позволение себе радостей жизни проявление себя всецело также идёт от разрешения внутреннего мужчины. Справедливость равноценна она идёт и от мужской и от женской части. За что ещё отвечает мужчина? За ответственность, за свои действия, желания, идеи, общение, за свою жизнь. Он берет ответственность за все происходящее в твоей жизни. Стоит только поверить в него и позволить ему взять эту ответственность. Позволить ему проявить свою силу и настойчивость, позволить раскрыться его уверенности в себе.

Внутри меня очень сильный мужчина, способный на все, что пожелает душа. Щедрый, смелый, настойчивый, упёртый, знает чего хочет и достигает намеченного, решительный, уверенный, в нужное время умеет остановиться, умеет защищать нас всецело, отстаивает свои границы, умный, целеустремлённый, заботливый, вспыльчивый, но умеет держать эмоции под контролем, авантюрный,  четкий, умеет разрешать любые вопросы и конфликты, импульсивный, добрый, местами может быть добрый, любящий, терпеливый, умеет ждать, агрессивный если не давать выхода реализациям, злой если все идёт не по плану.

Я принимаю тебя мужчины внутри меня, принимаю всецело все твои грани. Я верю в тебя, верю в твои-свои силы, верю в твои возможности, которые безграничны, верю в силу твоего влияния, верю, что ты способен реализовать все мои идеи и желания с легкостью, верю, что ты способен защитить меня в моменты, когда я буду думать, что выхода нет, я полагаюсь на тебя, полагаюсь на твою силу, твою мощь, твой ум, твои старания и способности, я верю, что ты смелый, целеустремлённый, упорный, настойчивый, сильный, крепкий духом, здоровый, добрый мужчина, который со мной. Я позволяю тебе проявляться в лучшей своей форме, я позволяю тебе проявляться в гармонии с женской моей частью. Мы одна силы и с этого момента мы работает воедино, всецело и гармонично.

Моя внутренняя женщина какая ты? Как ты себя проявляешь? Слышу ли я тебя? Ты тонкая натура, очень хрупкая и творческая. Женственная, изысканная, сексуальная, яркая, весёлая, смелая, очень разная в своих проявлениях и не угадаешь в какой момент какая эмоция, чувство или проявление нагрянет, этим это и интересно, эмоциональная, местами очень раздражительна и агрессивна, поскольку не получаешь того, чего хотелось бы, или происходит не по твоему плану, в этом мы с мужской частью схожи. Также в тебе преобладает музыкальность, ты любишь петь, вслух читать стихи, красивую литературу, носишь одежду которая отлично подчеркивает нужные достоинств, умеешь вкусно готовить, дурная и радостная в очень простых вещах, сумасшедшая и безбашенная, мягкая, но бываешь очень строгой, добрая, милая, есть гордость, чуткость, интуитивная, любишь двигаться и танцевать, рисуешь, мечтательная и романтичная, любишь легкость и сама к этому стремишься, в тебе кипит любовь и страсть, иногда ты безэмоциональна, а можешь впасть в грусть и тоску без причины, глубина твоей души очень велика и прекрасна, ты чувствительна к ароматам, запахам, окружающему пространству, во всем видишь некую тонкость —жизни, вещей, природы, людей, вселенной, энергии, просто тонкость момента, вплоть до песчинки парящей в воздухе. Не любишь много вещей которые захламляют пространство, поэтому стараешься все вовремя расчищать, либо выкидываешь, либо отдаешь, продаёшь. Временами ты можешь слишком сильно боятся и впадешь в стресс, начинаешь много есть или двигаться бездумно, можешь кричать или орать, не зная выхода, потом успокаиваешься изливши душу, удобным способом. Заботишься о себе, но бывает, что распускаешь этот процесс, потом снова возвращаешься. Ты любишь, крепко, сильно и искренне до самой глубины сердца, души, поэтому и партнёра выбираешь по сердцу, чтобы по-настоящему все было и почти как в кино. Веришь в очень необычные красивые моменты жизни, которые слишком приземлённому Человеку не подвластны. Ты разная и я тебя люблю всецело, за все твои выходки, повадки, и смех и за радость, потому что все в тебе уникально, а в единстве с мужской частью мы пушка, ядерная бомба, огонь, способные на великие свершения. Я верю в вас обоих, поэтому давайте быть в гармонии и любви с друг другом, я вас люблю, какими бы вы ни были, как бы вы не спорили, давайте находить решения, которые будут нас соединять, а не привносить в нашу жизнь хаос. Я люблю и позволяю вам проявляться в самых лучших вариациях в единстве с телом, душой и всей сущностью в целом. Впереди нас ждут грандиозные свершения.

Ограничение ума

Насколько сильно мое ограничение в восприятии себя, своих желаний и мира в целом? Широка ли моя душа в плане мироздания? Почему желая чего-либо, я акцентирую внимание на очень маленьком незначительном желании урезая при этом свои возможности, а вселенная получает тем самым посыл от меня «я не достойна большего, мне бы вот это только И вот это». Получается, что мой ум сам себя ограничивает в желаниях, желая очень маленького, когда на все можно взглянуть очень широким взглядом. Взять мою ситуацию я то и дело беспокоюсь об оплате за аренду жилья и о кредите, то есть я фокусирую своё внимание в плане денег и необходимости в них только на этих маленьких вещах, которые по сути очень просты в разрешении, а если капнуть глубже? Если посмотреть на свои желания намного шире? Допустим все вопросы по кредиту и оплатой жилья разрешены и что дальше? Снова та же суета и жизнь в недостатке, когда есть на хлеб насущный самое главное и хоть бы на жизнеобеспечение хватило да? Но ведь есть очень много других радостей жизни в которых мы себя раскрываем, раскрываем свою чувственную сферу, сферу удовольствий. Головой я понимаю, что мир изобилен и ум очень требователен в таком случае ко вселенной и всячески внутри говорит мол если ты изобильна, то почему не капают деньги? не приходят нужные люди и заказы? В чем же дело? Может это ограничение ума, которое никак не выйдет за рамки и продолжает сопротивляться и жить в своём узком мировосприятии. Почему мой ум настолько не хочет выходить из зоны комфорта? Ум ты чего? Давай расширяться! Думаю, тебе надоело ныкаться постоянно и жить в постоянном круговороте есть деньги нет денег, кушаем не кушаем, хотим красивое платье, но не получается купить потому что ты ограничен, и больше себе кроме хлеба ничего не позволяешь. Что за дела?!

А ещё я наблюдаю за тобой и всякий раз, когда ты получаешь деньги, в тебя вселяются то ли бесы, то ли еще кто-то и по мановению руки ты их растрачиваешь, было 5тыс, а на следующий день снова «банкрот» на хлеб и яблоки самое главное осталось. В чем же тут дело? Связано ли это с надругательством и строгим отношением и воспитанием к деньгам ещё с раннего детства, когда действительно каждая копейка была на счету, и лишь бы хлеб купить, а когда появлялись сладости и вкусности мы тут же их съедали, пока не отобрали, пока они не исчезли и ещё что-то. Страх что пришедшее пропадёт или кто-то отберёт? Или может украдут у тебя деньги? Но ведь то что к тебе приходит остаётся в твоих же руках и только ты подвластна и имеешь доступ к своему изобилию. Даже права никто не имеет у тебя из отобрать, пришло то к тебе, да если попросят о помощи ты можешь помочь, но также если от сердца идёт твоё желание. Так и здесь в случае с деньгами и желаниями, они исполнятся если идут от твоего сердца, если они будут во благо. А где сердце в твоём желании закрыть долг и оплатить аренду? Здесь скорее человеческая потребность, исходящая от эго, которое требует решения этой ситуации, но пока этот затык с деньгами существует ничего не разрешится. Что же тут важно понять и осознать? В какое русло направить своё внимание? Где прочистить путь для прохождения изобилия в мою жизнь?

С чего начать и куда смотреть? Где пробоина? Может я действительно смотрю с точки зрения недостатка денег поскольку слишком долго, точнее все 22 года жила мышлением мне «недостаточно, не хватает». Я ведь не говорю, что мне всего хватает и у меня все есть, не чувствую, что позволяю себе, что разрешаю. В каком плане мне нужно начать разрешать себе и позволять? Ходя на свидания даже в эти моменты проскальзывают ограничивающие убеждения что мне можно только то что с самой низкой ценой, что в дорогие рестораны ходить на меня будут слишком много тратится, а мне впоследствии будет неудобно и я буду должна. Если мне кто-то купит что-то или подарит, то я тут же должна ему вернуть с благодарностью в десятикратном размере подарок в улучшенной версии. А не жертвенное ли это состояние? я же ущемляю получается сама себя! Покупая очередную вещь, хотя нет я даже напомню, когда в последний раз покупала себе вещь, рассмотрим мороженое, которое я так люблю. В последний раз покупая мороженое, я могла по финансам купить себе пару шариков вкусного мороженого разных вкусов, по любой цене. Я хотела два вкуса, но ограничилась одним шариком по низкой цене, что в итоге даже по вкусу мороженое не понравилось, но я его съела не буду же зря выкидывать потраченные деньги! Это в корне неуважительное отношение к деньгам.

Вот эти убеждения я буду должна если за меня заплатят, я буду должна если купят, я буду должна если мне помогут, с чего бы? Понять вот что, если кто-то проявляет заботу и помощь— это искреннее их желание, они не заставляют ни себя, ни кого-то другого, чтобы проявить внимание, и ты под гнётом с ремнём у них позади не стоишь со словами «а ну быстро заботься обо мне и купи».  Почему я считаю, что должна? Кому должна и за что? Откуда это взялось? Чувство вины может, а за что? Почему получая деньги, я перехожу в состояние жертвы, слабины какой-то и немощности? Может я не умею принимать и считаю это ненормальным? А принимая моя мужская часть чувствует унижение перед другими мужчинами, поскольку не смог справится сам, женская то часть принимает, но на фоне дисбаланс, что ведёт к сопротивлению и неблагодарности.

Что может быть глупее? Еда и чувство вины

Все по сути человеческие создания и все мы едим, так уж сложилось, что у нас есть потребность в питании. Очередной раз сегодня покупая продукты для своего пропитания, заметь это не фастфуд, не сладости и прочие вредности, это картошка, морковь, орехи и фрукты, все что по сути питает полезными элементами организм, а я испытываю жуткий дискомфорт от покупки еды, почему?! Может из-за того, что я внутри поставила ограничение, что потрачу определенную сумму, а остальное оставлю и тут вселенная наоборот разрушает мои ограничения, доказывая мое же убеждение и ограничение. Какой-то диссонанс и внутренняя борьба, что вылилось все в стрессовое состояние и те продукты, которые я купила съела все разом. Я понимаю, что из-за стресса и несложившихся ожиданий я переела и затмила на время своё волнение.

Окей, не оправдались ожидания и сложилось не так как планировалось, и что?

Кто-то умер?

Ты жива здорова, в целости и сохранности? Да. Тогда в чем же дело?

Что за чувство вины и где берет свои корни? Почему каждый раз покупая еду ты должна ощущать это неприятное чувство? Считать каждую потраченную копейку и с каждым уменьшением суммы оставаться в позиции страдающего и как же жить дальше, я ведь опять все растратила, а завтра новый день!

Где же тут отграничение? Что скрывает мой ум? Может ему выгодно быть в позиции страдающего и недостающего, ему ведь нужно как-то существовать? А если не будет проблем, то куда ему деться? Поэтому ставит палки в колёса мне по жизни.  Как же разрушить его мотивы?

Как позволить себе в своем уме иметь больше и видеть безграничное пространство возможностей и вариантов? Как выйти из постоянного состояния «не хватает» заменив на достойна, достаточно, хватает? Не испытывая при этом чувство вины или стыда.

Ведь по сути денег на все хватает, и я купила все, что мне было нужно и то, что я хотела. Здесь может быть ещё замешан страх и убеждение, мол снова все потратила, теперь ещё неделю будем без денег, голодать, до следующего заказа или помощи от родителей. Мол снова придётся просить помощи у родителей и быть неспособной себя обеспечить. Почему для меня это выгодно? Быть в этой позиции обделённости? Является ли эта позиция жертвенной?

Во-первых—я жертва, я неспособная, не достойна. Во-вторых—убеждение, снова придётся просить, снова не будет денег и + ко всему присоединяется временное ограничение.

Пришли деньги, и я как можно скорее иду их и трачу, в страхе на подсознательном уровне или бессознательном, что они исчезнут, украдут или ещё хуже что-то случится. А потом, снова прихожу в изначальную позицию не хватает. Потому что, по-другому пока не получается. Страх потери, осуждения, ругательства, что их снова мало. Впоследствии все это подтверждается тем, что я безраздумно их трачу, ещё потому что позиция не хватает это комфортные условия моего ума. С большим количеством денег он впадает в стрессовое состояние очень непривычное для него и быстрее старается устранить причину. Растратила, съела все причин нет больше беспокоиться, я снова в своей же позиции не хватает, у меня проблемы, но мне комфортно, хотя я беспокоюсь, но решения не вижу, продолжая просто думать, что не хватает. Какой же замудрёный цикл! Остановись! Всего хватает и все можно! Ограничивая очередной раз себя рамками допустимых финансов, ты обрекаешь себя на страдания, а я не хочу страдать, не хочу быть больше в состоянии жертвы и думать «не хватает», мне ведь всего хватает, и деньги приходят на все необходимые нужды, да я не мечтаю о миллионе, просто потому, что пока цели нет, на что я использую этот самый миллион. Мне хватает на самые основные человеческие, потребительские затраты, но если возжелать в моменте купить себе платье, сходить на мастер-класс или порадовать новым парфюмом то, их не хватает. Вопрос почему?

Давай разбираться с чувством вины. Думаю, ноги растут из детства, когда родители могли позволить купить не все, что захочет их чадо. А я видела, как другим детям покупают, они бегали, изливаяясь радостью, а я ведь тоже могу радоваться независимо от внешних проявлений? Ведь радость и счастье исходят изнутри, а материальные вещи лишь уловка и манипуляция? Поскольку привязанность к внешним вещам была сильная в детстве мною манипулировали как хотели, и я всякий раз чтобы получить какую-нибудь плюшку унижалась, стыдилась себя, ощущая себя недостойной того, чтобы мне что-то купили или подарили просто так. Исходя из этого, убеждение чтобы что-то получить, нужно либо заслужить, либо получить непосильным трудом, ито не факт, что мне дадут этот «приз». Желание быть хорошей девочкой, соответствовать ожиданиям окружающих, ведь они всегда правы! Хотя каждый говорит из своей колокольни и своего детского, травмированного воспитания. Травмированный родитель взращивает из светлого, свободного создания ещё одного травмированного, убеждая, что все это правильное проявление в мир. А я каждый раз ведясь на уловки за плюшку вести себя хорошо, убивала свой свет и свои желания. Тем самым взращивая в себе ограниченность и недостойность. А ведь я достойна лучшего, светлого, доброго, прекрасного, как и любой другой человек.

Вывод таков, покупая себе в зрелом возрасте плюшку, подсознательно ум кричит ты не заслужила, а твои родители так много работали, чтобы получить эти деньги, а ты идёшь и просто покупаешь что-то, бездумно тратя эти деньги, не позволяя себе радоваться, обрекая на очередные страдания. Я куплю все равно, но я буду страдать кричит ум, эго, внутренняя составляющая, и итог дисбаланс во всем организме. Жесть!

Как же выйти из этого замкнутого круга?

Исчерпать это чувство вины!

Работа предстоит очень глубинная, как бы на внешнем уровне ты не говорила и мысленно не повторяла «я достойна, я себе позволяю» это работать не будет. Несомненно, желания, идеи и мечты есть, они имеют место быть и отданы на реализацию, поскольку они довольно перспективны для тебя и для мира в будущем. Может я сама не ценю свои желания? Думая, что они малозначимы и не имеют никакого веса, но для кого? Ты для кого живешь? Для других или для себя? Это твои желания, и если они идут от души и требуют реализации, то почему я должна опираться на мнения окружающих и постоянно вспоминать о том, что мне когда-то внушили? Внушающие опять же несут свою «билеберду», исходя из своей несостоявшейся жизни и неудовлетворенности. Я причём? Я живу свою жизнь и в ней имеют место быть только мои собственные желания и что тут вообще говорить о чувстве вины? Может мне ещё чувствовать вину за то, что я вообще родилась? А ведь каждое мое действие несёт в себе это чувство… не так сходила, не туда пошла, не то съела, не то, не то, все не то… как же так малышка? Неужели ты себя не любишь и позволишь уловкам из детства преследовать тебя всю жизнь? Все эти «не то» не имеют вообще отношения к тебе, они ведь исходят от того человека, который просто транслирует тебе свои «не таковости», мне очень жаль этих людей и их ограниченность в восприятии, я прощаю этих людей, но дальше я выбираю свободу жизни. Свободу в своих желаниях, мечтах и действиях. У меня все получится, я могу, многое умею, и до этих пор справлялась со своей жизнью и с заботами в ней и это я ещё говорю, что я делаю что-то не так, и тем более я недостойна. Да с чего бы?! Ошибаются все, портачат ещё так, мама не горюй! Ошибки не равно тому, кем ты являешься. Ошибки делают из тебя человека, личность, крепят твоего духа в стремлении быть лучше. И все то, что я делаю я делаю так как я должна, как умею, как считаю правильным и нужным. Передо мной больше никто не стоит с ремнём, пытаясь указать на ошибку и наказать. Ошибка не равно наказание. Это путь. Стремление быть лучше отлично, но если я каждый раз буду обращать внимание только на ошибки, малюсенькие ошибки то успех так и останется за великими горами, даже если я достигла этих гор. Внимание на плюсах, и если есть ошибки, просто без ущемления себя и самобичевания работа над ними. Вперёд!

Попытки доказать миру, что я лучше

Зачем? Зачем доказывать людям свою способность, то что я хороша или достигла какого-то фееричного уровня? Если я достигла этой феерии, не думаю, что ты действительно там. Истинная ты, не захочет никому ничего доказывать, поскольку будет возвышена над всем «низкоходящим».

Порой ставя какую-то цель, воплощая желание мы думаем это именно то, чего мы хотим, не распознавая где истина, а где ложное. Сегодня отправляясь воплощать свою идею по танцам, привлекая людей к проекту, я задумалась для чего же я это делаю? И ум тут же выдал «конечно же для других», я засомневалась и начала копать глубже…оказалось не так все просто.

Эгоизм, желание доказать тем, кто смотрит за мной в Инстаграм, что я что-то делаю, что у меня происходит интересное, и конечно выложенными фотографиями с проекта я хотела зацепить мужчину, который мне симпатичен. Вот и червячок вышел, хитрый какой. Проект направлен на помощь другим в раскрепощении тела, но истина затаилась под гнётом эгоистичных побуждений. Я не хочу идти у тебя на поводу, я за честность и искренность. И что выложишь ты эти фотки, покажешь миру события своей жизни и что? Что дальше? Эта искусственность и специально задействованные устремления приведут только к печали и к разочарованию, поэтому если ты действительно хочешь честности, будь честна с собой в первую очередь. Ведь нужный человек в любом случае появится тогда, когда он решит, исходя из своих искренних желаний, а не специально расставленных мной подсказок, это скучно, нечестно и бесчувственно.

Будь выше своего эго, выше низковибрационных желаний! Тебе никому ничего не нужно доказывать, показывать. Захотелось сделай, но только от души.

Развитие и самосовершенствование

В продолжении к вопросу в комментариях «смысл жизни в развитии и в самосовершенствовании?».

Мой смысл жизни на данный момент—соединится со своим духом, познать свои глубины и научиться слушать, что говорит сердце, ощущать интуицию. И в данном случае мое развитие заключается в том, чтобы погружаться вглубь себя, успокаивая ум, с помощью медитаций, дыхательных практик, активной физической нагрузки, йоги, асан, мудр, чтения приятной литературы и др.

Каждый закладывает свой смысл в слово «развитие». Для одних —это читать книги разного познавательного характера, проходить курсы, тренинги, учиться и снова учиться, повышая свою квалификацию бухгалтера, учителя, медицинского работника, служащего, индивидуального предпринимателя, бизнесмена или бизнес-леди и т.д. Для других —внутреннее познание себя.

Оба варианта имеют место быть, кому как угодно, интересно и выгодно в некоторой степени, так жить.

Поэтому и смысл жизни будет отличаться. Кому-то смысл жизни каждый день есть пончики с клубничным джемом, а кому-то найти себя, хотя каждый задается вопросом -а где же я и на своём ли я месте? Если ты счастлив съедая каждый день пончики значит ты на своём месте, тебе и в голову не придёт спросить себя о смысле жизни, поскольку слишком узкое восприятие мира. Если же тебя не устраивает то, что происходит сейчас ты ищешь ответы, сначала вовне, а потом внутри, осознав то, что тебе нужно—внутри тебя.

Моя любовь и израненное сердце

«Любовь та самая, искренняя и нежная что щекочет внизу живота, она есть и будет».

Наивная девочка. Будучи ещё совсем малышкой лет 5-6, мне безумно нравился мальчик по соседству. Мы дружили, но что мальчику о чувствах, который ещё с машинок и стрелялок не вышел? А я что забыла в этих самых чувствах в этом самом возрасте? Интересно, ну как есть.

Детвора бегающая день и ночь, разные игры и манёвры, и я со своим сердечком, неумевшая признаться в своих чувствах. В один солнечный день затеяли между детьми игру, три мальчика и три девочки. Каждой обещана монета пять рублей за признание, в своих чувствах, но получит только та, кто опровергнет свои чувства по отношению к тому или иному мальчику. Девочкам нужно было написать на бумаге «я тебя не люблю» и передать своему избраннику. А я чувствую, что люблю, написав сначала на бумаге я тебя люблю, тут же зачеркнула, написав на оборотной стороне «я тебя не люблю». Пока я мешкалась, другие девочки уже отдали своё «признание» и получили монету, отдавая своё признание я попала под насмешку окруживших меня ребят. Они увидели мое перечёркнутое признание и передразнили слегка, а я пыталась оправдаться да нет же, нет, просто ошиблась. Монету конечно я все равно получила, но ещё сильнее получила удар в сердце. Уже тогда закладывался фундамент так скажем для формирования здоровой почвы для любви, но увы тут модель такая, что «любовь обменивают на деньги». Вобщем, мое сердце воздыхало по этому человеку до 9 класса, хотя тогда у него уже появилась девушка, он приставал и бегал за другими девушками, а я наблюдала за ним со стороны так и не решившись на признание, закрывая свою любовь внутри, не давая ей выхода.

Со временем все улеглось, я переехала учиться в колледж, в другой город.

Не прошло и месяца жизни там, я встречаю нового избранника. Нового воздыхателя и о это трепетное чувство внутри, желание видеть его каждую секунду, находится рядом, обниматься, чтобы он касался меня невзначай, может даже приставал. Жуткий страх перед первым поцелуем. Да, да мне 15 лет, и у меня не было ещё первого поцелуя. Хотя это нормально. Ему было 22 года, мы виделись частенько, но я ведь ещё невинна, а он взрослый ему бы секс, флирта и прочего, я ему не могла всего этого дать, поскольку ещё недозрела. Он понимал и в плане пристрастий старался держать дистанцию. Парень являлся кармическим и отдан на отработку моих уроков самоценности, принятия себя и уважения. Чувства действительно были искренние, эмоциональные, будоражащие. Несмотря на мою незрелость, присутствие рядом его меня грело, успокаивало, хоть я и была в иллюзиях. Кармически он проявлял себя критикуя меня, оскорбляя, унижая, красивых слов и комплиментов точно не следовало ожидать и тем более подарков, хамское отношение и проявление к другим такое же. Полный кретин! Но любила до мурашек и смотрела влюблёнными очарованными глазами. Да поливай меня говном, я тебя все равно люблю. Боже! Такое отношение сложилось исходя из родительских в детстве, я другого отношения незнала, хотя мечтала о высоком и искреннем. Это продолжалось полгода. Когда отношения кармические страдают и болеют оба сердца, поскольку любовь сильная, болезненная и цепляющая, чтобы вовне не происходило. Потом я начала просыпаться от иллюзий, видеть его истинное отношение ко мне, он не менялся и не хотел. Попытки расстаться были очень тяжелыми, уходя один раз, возвращались три раза обратно, и так до тех пор, пока я не переехала в другой город.  Тоска по этому человеку весомая и ощутимая, но головой я понимала такое никуда не катится, кроме как к самоуничтожению отношения с абьюзером и не ведут. Мы с ним даже не целовались, но настолько завязаны, что аж душно в этих оковах. Я помню, когда приезжала в город знакомства с ним, я отчаянно выискивала его в прохожих, искала эти до боли знакомые глаза, горячие руки, тёплые объятия в которые так хотелось вкинуться, но нет… тебя тут нет… мы с тобой распрощались навсегда…

Последующие лет 7-8 я жила в отчаянии и всячески несла своё сердце тем, кому оно было напрочь не нужно, впуская лишь бы кого, лишь бы кто полюбил и дал мне свою взаимную любовь. Я влюблялась много раз, чуть симпатичен мужчина как тут же строила башни из иллюзий совместного будущего, когда как никто ничего не обещал. Слишком много ожиданий было в сторону избранников, что поведёт за руку, примет в свои широкие тёплые объятия и больше никогда не отпустит. Каждый раз обжигаясь об холодные сердца мужчин, которые ничего не могли мне дать я продолжала свой путь, не меняя своего поведения, отдавая всю себя до последнего. Позволяла испить самое сокровенное что у меня было—мою силу, мою красоту, мою энергию, думая, что однажды мужчина осознает, сколько я ему даю и начнёт отдавать взамен, но это не работает. Я сама себя посадила в золотую клетку самообмана, кормила обещаниями что все изменится, все к лучшему, так должно быть. Как же так малышка?

Ещё одно измученное поведение если я займусь с ним сексом, то у нас будут отношения, я буду важной для него, он будет ценить меня и любить. Какая же я дурочка, наивная! И сколько их было дорогая?! Много более 20 мужчин представь себе, ты впустила этих жмуриков, ненасытных гиен в своё пристанище в надежде, что хоть один из них будет взаимно в тебя влюблён. Боже, дорогая я тебя не осуждаю, прости меня, прошу, мне очень жаль. Ты была в неведении, перекрыта пеленой ошибочных мнений. Подруги, что говорят о сексе, и те свободные девушки пускаясь впляс в мужской компании, получают удовольствие от чего процесса, от множества партнеров всего лишь тешат своё эго, самоутверждаются в своём превосходстве, но малыш, это ведь не означает, что тебе это подходит. Если ты чувствовала тогда что все это не твоё, но почему-то, ты была не в силах жить по своим канонам. Мне очень жаль, что так вышло, но теперь пройдя через всех этих мужчин, пройдя уроки ты знаешь себе цену, ты знаешь, что внешние уловки больше не подвластны над тобой, ты не станешь впускать кого попало и тем более позволять влиять другим на твое представление о себе, жизни, твоих прекрасных мечтаний и желаний.

Ты четко ощущаешь кто есть кто, кто с каким умыслом приходит к тебе, то в каких энергиях пребывает человек, это позволяет ещё шире видеть людей такими, какие они есть. Теперь ты видишь всю картину использованной тебя в прошлом, да тебе было больно, и ты ощущала себя ненужной, недолюбленной, раненной, и я позволяю тебе исцелиться от этих ран. Ты достойна того, чтобы тебя любил один единственный мужчина, которого также трепетно будешь любить ты, а до тех пор, пока вы не встретите друг друга, береги эту воспылавшую любовь в себе, люби себя и цени. Я знаю ты грустишь иногда и тоскуешь по своему любимому, но верь, что он скоро придёт. Верю! Аминь.

«я позволяю прошлой моей жизни раствориться в небытие, раствориться так, словно я только-только родилась и начинаю жизнь заново, собирая по крупицам, только то самое важное и нужное моей душе. Я прошу простить каждого пришедшего в мою жизнь, также и я вас прощаю и отпускаю с лёгкой рукой, ничего не прося и не ожидая. Вы научили меня ценить себя и видеть, кто я есть на самом деле, и какие силы я несу в себе. Вы помогли мне идти и не сдаваться, будучи в очень тяжелых ситуациях, вы направляли, ругали, наставляли, делали больно, но во всем этом я нашла учение, которое в итоге привело меня к исцелению и великой трансформации моей жизни и себя в целом. Благодарю и отпускаю, запуская процесс окончательной трансформации внутреннего мира. Я чиста, я невинна, я превосходна в первозданном воплощении, как повелел сам творец сущего!».

Программа самоуничтожения

Думаю, каждый в той или иной мере уничтожает самого себя, физически, психологически, морально, суть одна. Откуда эта программа? Почему есть извращенное желание расковырять рану, пупырышку на теле, выскочившую внезапно, а те, кто страдает акне, вовсе просто так мимо зеркала не пройдут. Что кроется за желанием причинить вред самому себе?

Головой я говорю себе – я люблю тебя, а реальность и шаловливые руки говорят о другом. Каждый раз выдавливая один прыщик на лице, я думаю только вот этот и все, и процесс пошёл как меня не остановить я расковыряю все лицо. Результат печальный, мне стыдно смотреть на себя, и я отпускаю глаза, отворачиваясь от зеркала. А ноги, которые день за днём испытываю тем, что выдергиваю волоски пинцетом!

Боже, какой абсурд! Неужели ты настолько ненавистно относишься к своему телу и не можешь его принять? В чем оно виновато? Ты думаешь все равно это всего лишь тело и все заживет, думаешь оно все простит? Думаешь, оно пойдёт навстречу, когда тебе сильно понадобится быстро восстановиться? Оно стерпит? Да тело стерпит, но психосоматика будет работать против тебя. Да пока ты ковыряешь, совращая какую-то часть себя болезненными ощущениями, тело ощущает дискомфорт, потом отпускает. Но не думаешь ли ты, что все копится маленькими порциями, превращаясь в последствии в огромную переполненную чашу—ненависти, нелюбви к себе, самоуничижения, самобичевания, желаний причинять боль и пр.? Ты взорвешься потом от нахлынувших эмоций и чувств ненависти, будешь думать почему я так паршиво себя чувствую, и ты даже не вспомнишь как ежедневно ты калечила себя, не придавая особого значения.

Будь осознанной к каждому своему действию по отношению к себе. Ты говоришь, что хочешь красиво, бархатистое лицо без высыпаний, но что ты делаешь, чтобы этого добиться? Каждый день ковыряешь лицо! оставь его в покое и уже через несколько дней ты увидишь, как оно восстанавливается и сияет свежестью. Хорошо хоть волосы перестала сдирать с головы. Я знаю, это очень кропотливый процесс, который требует силы воли, терпения, но результат тебя приятно удивит, когда очередной раз занявшись самоуничтожением ты остановишься.

Это программа преследовала тебя на протяжении почти всей твоей жизни—20 лет, и уже будучи ребёнком увидев, когда кто-то болеет, кто-то страдает—о нем заботятся, ты тут же шла себя калечить, дабы получить внимание окружающих, но получала только надругательство. Мол, сама виновата, сама полезла туда, сама…сама…сама. А в итоге, неискренняя, ложная манипуляция приводило к негативу, отражаешь жертвенное состояние, получаешь по заслугам как говорится. Знаю, что ты вносила в свои действия посыл заботы и любви в ответ, но это работает по-другому, да что уж тебя ругать маленькую, недолюбленную девочку. Но сейчас ты выросла, стала осознаннее и в твоих силах разрушить программы, разрушающие тебя. Попытки истязать себя это непринятие себя, нелюбовь, стыд за своё лицо, тело, сущность, но чего ты стыдишься?

Попробуй отследить в какие моменты ты начинаешь себя калечить? Может в моменты неуверенности в своих желаниях и идеях?

Или ты пребываешь в стрессе, поскольку не знаешь, чего ожидать и не знаешь в принципе, как поступить в той или иной ситуации?

Да, именно в эти моменты и начинается процесс самоуничтожения! Но почему он включается? Как состояние тревожности ты можешь трансформировать и во что?

Волнуешься? У тебя стресс? Пугает неизвестность? Ты находишься в бездействии, а мир происходит без тебя? Твоя жизнь происходит внутри, а вовне тишина? У других есть, а у тебя нет? Сомневаешься в процессах, которые сейчас происходят? И действительно ли это все нужно? Может процесс трансформации я сама же придумала и теперь пространство просто отражает Мне мои иллюзии? Может нет никакого близнецового пламени и я жду непонятно чего, каждый день пребывая в медитациях и успокаивая свой ум? Может тебе уже давно пора действовать, ведь жизнь происходит вовне, а у меня ни денег, ни славы, лишь внутренняя работа которую не видно, не потрогаешь и не покажешь, что ты все это время делала?! Может тебе также нужно просто ходить на работу, получая кровные 20тыс и жить в системе ложности и невежественности?

Ты прекрасно знаешь, что все эти процессы внутренние и энергии, протекающие через тебя важны и нужны, ты это осознаешь, но ум, который защищает своё пристанище, будет насаждать вопросами выживания и требовать незамедлительного решения, он привык страдать, привык жить в недостатке, твоя задача настраивать его в положительное русло. Поэтому существует медитация, всякие духовные практики. Ляг, отдохни, посиди, побегай, попрыгай, порисуй, займись своими женскими практиками, главное успокой свой ум и потом уже раскладывай волнующий вопрос или ситуацию по полочкам.

Меня волнует момент решения финансового вопроса, еда закончилась, за аренду скоро платить, завтра за мобильный интернет, и как тут успокоить ум скажи пожалуйста? Ты сначала почву сделай устойчивой финансово, а потом духовными практиками занимайся! Мне что воздухом питаться? А одеваться во что я буду? Что я родителям скажу по поводу работы, что не работаю? Ты знаешь, как это выглядит со стороны? Я приехала в Краснодар, не работаю, не учусь, живу там в каком-то доме у женщины, арендую комнату и живу, припеваючи прося денег у родителей! Я не хочу и в следующем месяце прослыть попрошайкой, хоть я их дочь, но уже вполне дееспособная для своих то лет. Нужно что-то делать, чтобы были деньги, медитировать и возвышаться на более высокие вибрации круто, а ты думаешь о завтрашнем дне? О том, что будем есть? Будет ли крыша над головой? Теплое одеяло и сладкий сон? А ноги, которые мерзнут, будут ли они этой холодной зимой в теплой обуви? И много всего остального по мелочи, но так важные для человеческой сущности. Не думаешь ли ты что я всего лишь пребываю в иллюзиях погружаясь в медитации и в практики? Иллюзии того, что нужно перетерпеть выждать и работать внутри себя. Снова приходить к тому, что пора платить по счетам, а кэша никакого нет не хочется.

Дорогой мой друг, я понимаю твои переживания, и они весьма мне знакомы и ощутимы. Сегодняшний день воспринимай как испытание, отказ от мирского, ради более яркого просветления.

Боже! Ты сама то в это веришь? Не лапшу ли ты мне вешаешь на уши?

Ну вот, дисбаланс. Здравствуйте! Момент, когда душа и ум в противостоянии. Вера в то, что все складывается наилучшим образом будет успокоением для ума. Принимай отказ от еды, как твоё собственное решение, как аскеза для твоего благополучия. Когда мы отказываемся от еды на интервалы разной периодичности, в нас действительно открываются новые знания, просветления, организм чище становиться, запуская свои восстанавливающие процессы. Этот процесс тоже очень важен. Вот смотри, ты сама давно задумываешься о голодании, но никак не можешь его внедрить в свою жизнь, поскольку н можешь отказаться от еды, у тебя же зависимость от еды! Вследствие, мир просто резонирует с тем, что транслирует твоё подсознание и реализовывает это в реальность, ограничивая тебя в ресурсах и еде, ведь сама ты хочешь, но не можешь остановиться. Также это момент, когда через тебя должны протекать важные энергии и твое энергетическое поле, должно быть максимально свободным. Поскольку еда и прочая внешняя шелуха очень сильно загрязняет его, затрудняя проток энергий. Это момент, когда тебе максимально нужно быть сфокусированной на своих энергиях, на себе, своих идеях и внутренних желаний, чтобы ты более ясно ощущала Связь со своим внутренним составляющим. Я знаю, ты в глубине осознаешь всю важность этих процессов и не будешь останавливаться на пол пути. Ты мощная, волевая, терпеливая и мирские уловки не имеют над тобой никакой силы. Ты сможешь, ты выстоишь, я в тебя верю. Один день аскезы сделает тебя сильнее духом и крепче волей.

Что есть трансформация?

Как ты понимаешь это Слово? Процесс? Что собой представляет это волшебное слово?

Изначально, когда я услышала слово «Трансформация», будучи на йога-туре. Мы раскрашивали мандалу, выбрав для себя откликающуюся картинку. Когда я завершила свою мандалу, девушка, сидевшая рядом воскликнула «вы посмотрите какая красота, это же феникс, трансформация!». Я щедро улыбнулась, но поток энергии исходящий от восторга девушки я непременно почувствовала, но что она имела ввиду? Процесс перерождения и восстановления. Ты даже не представляешь какой подъем внутренний произошёл! И я сказала себе да! Я хочу восстановления, я хочу внутреннего баланса, я хочу ощущать жить в полной мере со всеми красками!

До этого момента я блуждала по жизни словно во сне, примеряя на себя модели поведения всех, тех людей с кем я сталкивалась ежедневно. Их привычки, их желания, интересы и увлечения, вплоть до бытовых моментов приняла на себя, пытаясь влезть во все это и сделать своим. Обложила себя кучей шаблонов, ограничениями, установками, стереотипами и шла по жизни навешанная грудой «мусора». Думаешь я была счастлива? Нет, я была глубоко несчастна.

«То, что подходит одному и делает его счастливым, не факт, что ты от этого будешь счастлива».

Я добровольно отказалась от себя самой, от своих истинных желаний ради того, что правильно, ради других людей, ради их желаний и велась на любую информацию, сказанную якобы мудрым человеком. И только сейчас я понимаю и осознаю, что каждый говорит свою правду, у всех своё видение, и своё восприятие. Поэтому, чтобы понять кто ты и что ты, необходимо отбросить ненужную, навешанную шелуху и освободиться от всего чужого, накопленного за все эти года, начиная с самого рождения.