Читать онлайн Капля смеха из океана юмора бесплатно

Курощупы

Зашёл я как-то к другу Лёхе в гости перед самой Пасхой, а у него на столе — целое блюдо яиц разукрашенных, цветастых, ярких, блестящих, ажно глаза разбегаются, не видовал такого никогда.

Мы свои (то есть куриные) луковой шелухой красим; неброско, но зато покрашено, а тут у него такая красота.

Я — к Лёхе пристал «что да как», а он посмотрел на меня как-то загадочно, с искоркой в глазах и говорит: "Наверное всё шелухой красите? " Я ему: "Леха, не темни — колись". "Ну ладно, — говорит Лёха — У нас в Мордовии, в Саранске (это уже потом после всех его приколов надо мной я стал называть его Мордой Сранской) завсегда так красят. По ложке особого порошку в клюв курице и через сутки собирай всех цветов радуги". И дал мне этого порошку от щедрости души кульков десять. Ну выпили, как полагается, за рассвет предложения. А мы с женой жили в то время у тёщи с тестем, а у них хозяйство крепкое было — всякой живности полно и курей десятка два, не меньше. Никому не говоря сделал я сюрприз.

Всыпал по ложке этого порошку каждой курице, а петуху ложки три. Лёха сказал, что петух, когда топчет, то способствует образованию яиц и что окраска от этого получается очень сочная яркая. Эта значит за день до Пасхи всыпал как научил Лёха, прихожу домой с дежурства, а там трагедия. Жена плачет над лежащей в постели мамой, нюхает нашатырь и лижет валерьянку, а папа с утра глушит самогон и ни чего толком сказать не может, только "ко-ко" да "ко-ко". Мать моя женщина! и тут я врубился.

Лечу в курятник. Ё-моё, я такого чуда ещё не видел — куры всех цветов радуги. Нахохлились, сидят, глаза пучат на меня; петух, что новогодняя открытка, расписной — серо-буро-малиновый гребень и глаза красней не бывают, вот-вот лопнут от злости, и, соколом, гад порхатый, успел долбануть мне в темечко.

Из курятника лечу не хуже петуха к Лёхе набить ему по-человечески морду Мордовиносаранскую, но вот только сколько раз не пытался, но как посмотрю в эти бараньи глаза, услышу этот нежный грудной теплотой наполненный голос. Когда он прослушал мой негодующий сбивчивый мат, говорит: "Вова, я же для тебя стараюсь, вот ты говорил, что у тёщи квартира в городе, а они её вам не дают, ты скажи, что это знамение и чтобы они уважили вашу просьбу". Так оно и получилось — отделили нас мама с папой, а куры ничего — скоро опять побелели. Ох и гад, ох и морда сранская, на одном месте не ушибёшь, как верёвка крученый.

Мы с Лёхой соседи как назло. Привёз он как-то курей мордовских тяжеловесных, в общем в их районе какой-то Кулибин вывел эту породу, так они побольше индюка и поменьше барана. А что жрут много аж не кому не угнаться это ничего, но зато несутся в день по пять яиц. неменьше гусиных Цену, правда, запросил как за десять куриц, но выгода явная. Купили мы с Петровичем, соседом напротив, у него по две штуки, т. е. по две курицы; Леха причитал ещё, мол, ограбили можно сказать — оставили без яиц, но только вам, другим бы не продал.

И уговорил я отца с матерью порубить «пасхальных», ведь исправился Лёха, не обманул, каждое утро по пять яиц большущих — как с куста. И неслись только ночью, но Лёха об этом предупреждал. Мы с Петровичем нарадоваться не можем, а тут через три дня — бац! — и у каждой элитной производительницы только по одному и маленькие, чуть ли не воробьиные. Я бегом к Петровичу — такая же грустная история. Мы — к Лёхе, а он красноречиво обвинил нас в разгильдяйстве и в недосмотре за ценными экземплярами. "Я бы", — говорит — "мог сам озолотиться, да пожалел вас, продал вам мини-птицефабрики".

А тут как-то Петрович разговорился с Тарасом Тарасенко, что жил на краю деревни и имел большое стадо гусей. "Ну шо развёл Лёха гусят, чи ни? " Оказалось, что Лёха три дня подряд покупал гусиные яйца у Тараса и ночью подкладывал их под наших «племенных курочек». И ещё долго вся деревня обсуждала и посмеивалась нашей удачной покупке; ну да ладно, деревня — теща и тесть, и дочь их — мать моих детей долго клевали меня за порубленных курей да за поруганную честь. Тесть жилы тянул с меня — по утрам кричал петухом, тёща с женой квохтали. Гришутку моего маленького, двухлетнего пацанёнка вместо «папа» научили говорить «ко-ко». Пальчиком показывает и смеётся, аж заливается.

А Лёха? Чё Лёха? — уехал на свою родину в Мордовию подкалымить тестю помочь дом построить.

Прошло какое-то время и вот он курощуп долбаный, гад порхатый, морда саранская, Лёха-друг, взгляд «да простите вы меня», с литрой водки и с двумя ящиками обитых железом. "Это, мужики, вам цыплята. Я перед вами в долгу. Тесть ездил отдыхать в Тайланд и привёз мне, а я вам от всей души". Простили. Выпили как полагается. Ни какого подвоха — в ящике цыплята, вот только у каждого своя ячейка. Лёха объяснил: "Дерутся. Пусть малёхо пообвыкнутся. Потом ссадите всех вместе". Да как пообвыкнутся? Пара суток всего — еле на ногах стоят. Почему дерутся? Ни чё не понять… Леха есть Лёха. Потом сознался гад: "Ты прикинь, — дырочку продалбал в яйце, те клюв высунули. Я им помогать, так до крови палец расклевали. Ну вот я их и вам, как более опытным".

Ну чё, кормили мы с Петровичем чем и как могли, одним словом, палец в тот ящик не суй, пошили как у соколятников кожаные рукавицы, по другому к ним не подступишься. Стали оперяться — все до единого петухи, что у меня, что у Петровича, а главное растут в шпоры и в клюв, голенастые, растрёпанные, злые. Петрович догадался, говорит: "Надо их исправлять", — выпустил их на скотный двор, дак они сначала меж собой сутки дрались, потом разделились на бригады — кто с гусями, кто с индюками, кто с барашками. Ты прикинь, что ползает, что летает всё их возбуждает и не поймать их главное, — они как ниндзя неуловимые, вёрткие, юркие. Петрович и говорит: "Прикинь, как выпустил совсем перестали питаться — дерутся и кровью сыты как вампиры. И скафандр брал у водолазов, толку мало сжёг вместе с курятником, одного правда посадил вместо собаки, какой там собаки — тигры лютой".

А я своих подарил начальнику своему местному олигарху на день рождения, за что он меня на следующий день и выгнал. "Что за козёл, — говорит, — держит бедных цыплят в отдельных камерах. Воля есть воля, в натуре". Взял и дал им свободу в своём коттедже на своём дне рождения. Символически думал, мол голубей же на волю выпускают, а я цыплят перед гостями на волю выпущу. А они всех гостей разогнали, голубятню разворотили (турманов и персов днём с огнём не сыщешь), двух павлинов задолбили, все ульи разорили, у бульдога медвежья болезнь приключилась — третьи сутки из будки не вылзит. Что творится… в дом не попасть, они в натуре от долгого сиденья в камерах озверели, ходить разучились — пикируют как мессеры. Братков вызвал чтобы они их перестреляли, дак они жалят как пчёлы ни попасть ни в какую. Участок у него бывший колхозный сад, так они его оккупировали — не подступится, взрывать или сжигать, или продавать. Не знает, что и делать.

Лёша письмо прислал, извиняется, как всегда. Думал, что вы опытные спецы справитесь, тестя ругал. Оказывается он в Таиланде отдыхал и присмотрел Лёхе подарок с подковыркой, два десятка яиц бойцовских петухов породы «Дьявольский дракон», других таких в мире нет, да и нам с Петровичем не надо бы. А Лёха не будь дурак, смекнул почему не освободившиеся полностью от скорлупы цыплята дерутся как собаки и что ещё не оперившись клюв как долото и шпоры как скальпель и впарил их нам с Петровичем как опытным старым курощупам.

Моя деревня

Жизнь и курьезные случаи моих земляков из деревни Забодаево.

Шутник Витя Подколотов оправдывает свою фамилию весь в папу, тот, что выдумает хоть стой хоть падай. Мы с мужиками думаем, что это у них какая-то болезнь. Как на врут, на придумывают, и не знаешь куда бежать, что делать. Витя пока маленький был, в этом деле ещё не оперился, так он что удумал со своим младшим братом, три года в деревне почти что урожая не было на огурцы, так кое где. Шустрые, юркие, об берут маленькие огурчики на грядках поздней ночью, оставят по маленько, чтобы вкус не потеряли. Собаки все прикормленные, это тоже у них наследственное, а у нас так как, где сапогом, где кулаком. А они, что папа их ветврач, об целуют, об гладят, последним кусочком делятся. Если какая животина потеряется, обязательно у них в ограде. Свиньи что по деревне шастают, поросятся обязательно у Вити в ограде. Ты прикинь, у курицы вообще мозгов нет, все соседский несутся у него. Почти каждый день с тележкой на станцию, а она от нас 8 км. Туда огурцы, назад уголь или какие продукты, а на станции бабуле сдавал, а та на проходящий пассажирские продавала. Вся деревня не нарадуется, в пример Витю ставят, трудолюбивый будет колхозник (ага держи карман шире).

Тут в один день всю деревню перепугал, собаки все знакомые рады помочь ему. А он значит, что удумал, взял у кого что можно поменял, козу на корову, порося на гуся, банки на вёдра, ну всё что можно было, ночь не спал все поменял. С утра вой, крик, драки, до самого вечера разбирались, грех да смех.

Тут так-то в баню пошли после затяжных застольных праздников. У нас баня большая, общая, половина женская, половина мужская, у самой речки, а бак с холодной водой общий, отгорожен стеной. Полдеревни, наверное, было, пришли хмель выгнать, мужики чумные кряхтят, бабы тоже не лучше. Вдруг крик бабский, сумасшедший вой, у мужиков похмелье в раз поубавилось, что кого не поймут. И тут на тебе, чертёнок, вроде и не видел никогда, по вылитый он черный пречёрный и с ним поменьше. Глаза навыкат, клыки торчат, рога в разные стороны, шерсть клочьями, когти сантиметров десять и прут из чана, и визжат как оголтелые. Минуты за две, окна и двери вынесли, бабы и мужики в чем родились у реки сбились в кучу, а они прут, размахивая хвостами, руками. Ещё минуты две хватило речку форсировать. Стали на той стороне, глаза на них пучим, кто мычит, кто заикается от страха и водных процедур. Похмелье как рукой сняло, а они на той стороне побегали, сели на метлу и за околицу, с гиканьем.

Тут прошло изрядное время, объявление печатными буквами коммерческая фирма такая-то принимает: банки жестяные три рубля, бутылки пластмассовые пять рублей, мешки из-под сахара и муки десять рублей, цинкосодержащую, эмалированную посуду 20 руб. /кг. Что началось, что началось, всё в верх дном, все помойки, все чуланы, всё перекоптили. Бабы мешки стирают, банки моют, пацаны бутылки продувают, мужики по железной части орудуют, цинко-эмалисодержащую посуду во двор трелюют. В объявлении мол, машина придёт в семь часов и принимать будут на станции, и печать с гербом. Скотина некормленая, непоеная, надоенная. В пять часов началось массовое движение, кто на чём, да всем вперёд надо пораньше, почти всей деревней и упёрли, остались малы да стары. Припёрли на станцию к вокзалу, а там местные все оккупировали с товаром как купцы, галдят, толкаются, не пропихнуться. Всё ли примут, да сразу ли расчёт, шум-гам, по времени час нету, два нету, три нету. А тут товарняк тихо идет, а на нём плакат со словами: «Частному предпринимательству ура товарищи! Ура!», и в последнем вагоне Витя наряженный честь отдает и рот до ушей. Так это же Подколотов, вот гад! Маты, перематы, смех сквозь свою неловкость, бряканье товара землю и превращение его в пирамиду Хеопса, памятник глупости и доверчивости.

Наконец-то, уехали Подколотовы так дню рождения не радовались всей деревней, дня три веселились, и дышать стало как бы легче, уже не задумываешься и не оглядываешься как бы чего не вышло.

Тут значит как-то объявили собрание в клубе, а в конце лекция о вреде алкоголизма. Подтягиваются крестьяне, вот-вот начнется. Подъехала машина прямо к клубу, вышел представительный мужчина при галстуке и прошел прямо в зал где все собрались, и спрашивает у мужиков где магазин. Мол хотел бы прикупить водки, вина взял на станции да мало, к тестю в соседнюю деревню еду, мол гостинец за всегда с годится, а водка и вино в вашем районе дюже дешёвая, у вас то почём тут? Водка 50–40 руб., вино 30–20 руб. Да вы что мужики смеетесь что ли, вам что не сообщали? Кого не сообщали? Кого, кого, глухомань дремучая! В район, на станцию вагон с вином пришел, списанным. Как списанным, брешешь! Брешет дядя сам знаешь кто. Подожди минутку олухи царя небесного, принес бутылку белой, бутылку красной. Вот читайте, а может вы ещё вдогонку и безграмотные. Нате, читайте, год, цену ага год 70- ый водка 3,60 руб., вино 1, 70 руб. Ты объясни добрый человек, что к чему. Слушайте, есть в стране склады стратегической государственной важности, где хранятся продукты на случай войны, подошел срок списания, цены не добавляют не снижают, таков закон. И враз над сплочённой толпой повисло тягостное молчание, что же они нам не завезли, не сообщили, сейчас завезут, сообщат, открывай рот пошире, Добрый ты наш вестник, мил человек, по сколь дают? Кто сколько может. Состав долго держать не будут, когда привезли, вчера вечером небось разобрали, да нет только начали. Мама ты родная, что же это делается, как работать так в первых, как что дефицитное так последним. Так мужики, мне по делу надо в райком, заодно и на станцию заскочу, разберусь, вылетел пулей председатель из клуба, затолкав доброго вестника и лектора с его лекцией, толи о пользе, толи о вреде алкоголизма. толпа бомбой вылетела на улицу, минут через пять загудела техника по всей деревне, на войну дольше собирались, народ учёный с бабами, с ребятишками, со стариками, старухами, а вдруг спиртное в одни руки будут давать. Опять опустела деревня. А что получилось то, не долго музыка играла, недолго Забодаевцы чувствовали себя свободными от приколов Вити Подколотова, точно не знаю, но мне, кажется, это от Забодаевцев пошло ругательное выражение: Гад ты подколодный (подколотный). Он чего удумал то, был в районе у дальнего родственника в гостях и увидел у него новые, вышедшие из оборота винно-водочные этикетки. Это же надо как мозг работает, подговорил разыграть его односельчан, а тот видать одного поля ягодка, и купил нас на нашу любовь к халяве и спиртосодержащим продуктам.

Мост у нас через речку построили, не нарадуемся, а тоже в объезд ездим 10 км. Поездили два дня и бац, на тебе, плакат железный метр на метр и печатными буквами написано: Внимание с 1 апреля за проезд по мосту грузового транспорта 50 руб., легкового 40 руб., гужевого 30 руб. Внизу красным по белому, воизбежании нарушений контроль за исполнением будет возложен на видеокамеру. И точно, выше плаката над мостом, ящик, а на нём типа камеры, и в самом низу чёрным по белому, все будет сниматься, оплата в конце месяца согласно наезженному и подпись Росминмострой. Дня три никто никуда не ездил, все обсуждали что по чём, делать нечего попёрли в обход. В районе говорят не может быть, ездите, а сами боятся, на той стороне машину оставляют и пешком в деревню, пока через две недели не приехали с области и не раскурочили ящик приборный, а там записка: с 1 апреля вас земляки! Областное и районное начальство в один голос ругается, что за деревня, забодали в самом деле, то за дармовой водкой Шумахер не догонит, то в щит лбом упрутся, не сдвинешь, дурак на дураке, да и только.

А тут вообще достал, приехали две машины медицинские, крытые под воронка, оказывается, в чем дело, есть подозрение что в нашей деревне образовались три очага заразы: диарея, педикулез и платяная вшивость. Не только одежду, но и всю деревню перетрясли, ставят в позу, во всех срамных местах какой-то вонючей жидкостью мажут, всех подстригли, везде опрыскивают, ввиду серьезности мероприятия ОМОН оцепил деревню, страху по нагнали, затворами клацают с волкодавами. В другой деревне со стыда да страху бы померли, а мы то, как бы привычные, ничего стерпели, утёрлись. Хоть волком вой, гад ползучий подколотный Витя этот. Оказывается, что приехали из каких-то деревень три хмыря в районную больницу, у одного голову, у другого одежду насекомые оккупировали, а у третьего диарея нескончаемая. Перехватил случайно Витя их у больницы, вы говорит, скажите врачам, что вы из другой деревни, ну типа глухоманного Забодаево, а то потом вас, ваши земляки не хуже ваших недугов поедом съедят, когда их начнут всей деревней лечить. И от куда у него что берётся? Кто говорит название деревни менять надо, а я думаю бежать надо, бежать.

Прошло вроде много времени, забывать стали, раны, унижения подсохли. А тут опять в Забодаево переполох, позвонил главный ветврач района директору и накричал на него, вы говорит как за списанной водкой первые летите всей деревней, а как анализы сдавать, так не дождёшься. Какие анализы? Какие, какие как мусор на станцию всякие возить всё знаете, что почём, такое впечатление, что вы на луне живёте, анализы на нетипичного яйцеглистного ящура. Что бы завтра, с раннего утра везли в район, в течение 5 минут будут готовы анализы. С крупнорогатого скота по 3 л кала, с мелких по литру, и что бы на каждой банке была этикетка, а на ней кличка, пол, год рождения. А послезавтра бригада специалистов будет уничтожать живность на какую нет справки. Вы что газет не читаете, телевизор не смотрите, весь мир в опасности! Какой там телевизор, страда, покос, середина лета, жара не выносимая. Кто на чём, кто в чём обложилась, прут в район. И главный ветеринарный врач место указал, не далеко от райисполкома, через площадь, торговый ряды были, чтобы там ждали. Комиссия мигом примет, аппаратура дорогостоящая, японская, дёргать по всей деревне не будем, пять минут и справка готова.

Ждём, пождём одурели от жары, вонь на все районную Красную площадь. Попёрли в райисполком к главному ветврачу, что за издевательство, подняли всё районное начальство на ноги, а те не сном, ни духом не носом не ухом слышать не слышали, знать не знают. Опять мат, перемат, вспомнили про Витю Подколотова, больше некому, один он в России такой. Это же надо было обязательно в нашем Забодаево ему родиться, будто других мест в стране нету. Нет слов от неуёмной ярости на него, юморист, так ещё и пародист, поделал голос старой, скрипучей клизмы ветеринарской и развёл, как всегда, по полной. А что, и в милицию обращались, а те ржут как кони, слёзы от смеха руками вытирают, пусть нас хоть по увольняют, но мы ничего делать не будем, чтобы кайфа такого не обломать, как посмеяться вдоволь над вами Забодаевцами. Довёл, ничему не верим, не объявлениям в особенности плакатам, не приказам, ни указам. Кажись объяви войну и то не поверим, пока не застрелят.

Перестановка

Моя жена достала, в самом деле со своей перестановкой, в течении недели частичная, раз в неделю полная. И силы для перетаскивания шкаф, диванов у неё наверно от этого азарта, впечатление такое, будто кто-то ей помогает. Так вроде нормальная жена, никаких отклонений кроме этого.

Тесть успокаивает, это говорит у неё наследственное, вся в бабушку, дед всю жизнь промучился с таким же диагнозом у жены. Раньше жили то как, передвигать и переставлять шибко нечего было, стол, три лавки, сундук, икона, часы с кукушкой, да так мелочь какая. Так она умудрялась каждый день что-нибудь переставлять.

Дед то лбом стол свернёт, то запнувшись сундук забодает. Станет с печи слазить, ногой ищет лавку, который уже нет, обязательно в бочонок с квасом или в квашню угодит и с матами-перематами падая, опрокинет всё на себя. То на кукушку молится вместо иконы, грех и смех всё переставит, всё перевернёт. И бил и к докторам возил, всё бесполезно, так и твоя Раиска, крепись, что уже там, успокоил папа.

Тут как-то приехал из командировки, с друзьями как полагается отметил встречу, раньше то как, заходил в квартиру как сапёр на взводе, полчаса стоял озирался по сторонам. А тут что-то потерял бдительность, попёр напрямую в туалет, сделал дело и пошёл спать.

Утром шум-гам, жена трясёт какими-то мокрыми бумагами, хлещет меня ими по лицу, плачет, причитает: Да что же ты удумал, да что же ты наделал, годовой отчёт взял изгадил. А она у меня главбух, взяла работу на дом и пока я был в командировке, она сделала конкретную перестановку в нашей однокомнатной, малометражке. Туалет принесла в ванную, а в нём сделала себе шикарный кабинет, а я его выходит, окропил по-своему.

Нет, конкретно что-то надо делать. И тут мысль пришла мне в голову, всё до обидного просто, от чего заболел, тем и лечись. Стоял я лечить её тем же методом, который практиковала она. Она на работу, я домой, благо работа позволяла, ставлю всё что она переставила на место как было и так каждый день. И ещё, все что можно, что касалось её, всё менял, телефоны, часы, трусы. В папку с её документами детские книжки, разукраски, в сумочку мелкое барахло гаражное. На кухне вместо сахара соль, вместо муки крахмал, вместо любимого вина чай, ну вообще, что только можно. До того увлекся, не знаю как остановился и она слава богу.

Сенсация

При раскопках курганов в Запорожье, найдено древние захоронение, усыпальница доблестных, именитых казаков. Погребению более 300 лет, но они сохранились как живые.

Вопрос о святости сам собой отпадает, значит, мы стоим на пороге открытия мирового значение в области бальзамирования. Возникает много вопросов, как простые казаки три века тому назад, смогли сделать то, что не могут сообразить тысячи учёных и десятки институтов всего мира. При дальнейшем, доскональном обследовании казаков, оказалось, что организм их сильно проспиртован. Это же какую горилку они гнали, что до сих пор не выветрилась. В желудке у казака, который взят на обследование в институт, найдена смесь сала, чеснока, перца, сдобренная горилкой. Много сразу встаёт вопросов или обособленный организм, может особый микроклимат усыпальницы, выходит, египетские пирамиды им в подмётки не годятся.

Сенсация, сверх сенсация! Случилось невероятное, рабочие на раскопках ничего лучше не придумали, как после рабочего дня расположиться в усыпальнице на пустом гробу с горилкой местных умельцев, с традиционным салом, чесноком, лучком, перчиком и ржаным хлебушком. Скорее всего, это могли только додуматься братья славяне.

Но ближе к делу, застолье было в самом разгаре, когда из-за одного гроба приподнялась крышка и из него шагнул бравый казачина. В военных доспехах, в одной руки сабля, в другой кубок, с дико блестящим глазами и с криком: Наливай, а то все пересохло!

Старатели, наоборот, враз протрезвели и кинулись кто куда, сметая всё на своем пути. Им казалось, что всё что они откопали, несётся за ним саблями наголо. До сих пор найти не могут, только главный археолог Изя Раскопман от встречи с казаком обезноживший и не сумевший убежать и невероятным способом, от стресса и страха забывших все языки какие знал, заговорил начисто украинском языке. И он поведал, что, когда все сквозанули кто куда, бравый казак подошел к импровизируемому столу, наполнил полный кубок горилки, тяпнул, плотно закусив и словами: Во це гарно дило! лег на своё место прикрыл за собой крышку. У учёных ум за ум заходит только руками разводят и говорят, дескать, по преданиям старины был в этих местах хороший казак Наливайко, который постоянно говорил, что я из гроба встану, да горилки тяпну.

Солитер

Слышали про большой прощальный сабантуй в Забодаево, а я его пережил. К Кехе Загудаеву племянник помирать приехал, родился он здесь.

Ну в общем как дела это было, Петя Загудаев жил не тужил, а тут аппетит потерял, похудел, пошёл в больницу врач осмотрел, и говорит весеннее обострение, витамины прописал, диету, а выходить то стал от него и замешкался за дверью. А врач в это время подошел к окну и обращаясь к сестре, глядя на засохший кактус: Да жаль, конец ему, уже не подымится.

Красивый был, вторит ему сестра, ну что сделаешь такова жизнь, что-то зацветает, что-то умирает.

Петруха посидел на стульчике у двери, справился с волнением, и в ту же минуту он приобрел решимость в своих дальнейших действиях. Другие Бога сразу вспоминают, лечится, к экстрасенсам, шаманам обращаются, а Петя ничего лучше не придумал, с женой и так плохо жил развёлся сразу, тестя с тёщей маленько погонял, сослуживцам наконец то вы сказал, что о них думает.

Продал квартиру, машину, снял накопления в Сбербанке, приехал худющий, бледный. Здрасте, вот он я. И вот представьте две недели, день в день всё может мужское население, справляли толи тризну, толи праздник. Он как подгадал, пахать, сеять надо и что вы думаете выберет настоящий хлебороб, правильно, где дармовая выпивка и закуска там и мы трудяги, готовы надорваться.

Честно сказать, наголодались то пустые прилавки, то талоны на спиртное, капитализм сделали ни денег, ни трудодней, если сможешь что спереть, считай, что получил аванс, каждый сам по себе, а тут один для всех оборудовал поляну, навес, столы, музыка с утра до вечера. И каждый день новое застолье, баранина, телятина с пылу жару, спиртного всякого, закуски всевозможные. Ребятишкам конфеты, сладости, бабам вино, фрукты.

Нанял Рабиновича он следил, организовывал застолье, умный мужик, еврей, ну правда не пьющий, к сожалению. Как-то дня через три у баб закончилось шампанское, а до району не добраться грязь непролазная, деревня с пашней пятаком два на два км, а вокруг болотина, а он что удумал то к четырём тазам сделал крепление, Оська его младший сын на коня, и к вечеру дамский каприз был выполнен.

Егор Трофимыч наш управляющий поначалу ерепенился, а потом устал смотреть на наши весёлые, радостные лица и присоединился к нам. Утром сообщит в район, столь вспахали, столь засеяли, и к нам за стол, благо что никто не приедет, не проверит. Ну, в общем попервости до дому доползали кое-как, а потом на общем застольном собрании решили быть постоянно на виннозакусочном посту.

Наши духовный лидер и представитель законности и власти дня три увещевали образумиться, посмотрев на наш фестиваль, посвященный в память живому Петрухе Загудаеву. Ну как можно переть против соблазна, равносильно, что против нашей грязи, потоптались, потоптались и залезли по самые уши.

Петрович блюститель закона три раза терял пистолет, всей деревней изыскивали, а потом на верёвочке его вместо медальона повесили на шею. Представитель духовенства батюшка Аполлинарий, вот истинно где генетика по буйствовала, высотой больше 2 м, шириной метра полтора не меньше, килограмм двести с лишним, глаза что сливы, нос что добрый семенной огурец, растительное на голове что добрый насвильник сена, голос когда поет уши приходится прикрывать, оглохнуть можно. На гулянке всегда со своей кружкой, она у него литра полтора, норма три кружки. Выпьет, крякнет и молотит, нет не языком как мы, а своими жерновами, которых не видно из-за растительности.

А мы то чё по рюмочке на старые дрожжи выпьем, пока какой крошкой закусываем, он пол барана сомнет, тазиком холодца закусит и идёт под навес охолонуть маленько. А тут что ему взбрело в голову, выпер на дорогу и забуксовал, мать ты моя родная всей деревне его крутили, вертели и закатали в мумию, был 250 кг стал под тонну, через бровку перекатить не можем и баста, привязали за лошадь вожжами не берет сердешная, Белорусем кое-как, кое-как. Тонну воды, вылили от скребли как могли батюшку, морды кое-как пообтерли, пообсохли местами, мыться то некогда, надо же отметить освобождения Аполлинария из грязевого плена. Веселье набирает обороты шум-гам, пляски у костра под гармонь и балалайку.

А тут что получилось то, районное начальство наняло бригаду молдаван мост ремонтировать, самим то некогда, то полевые работы, то грязевые ванны, ну короче ехали они к нам и в нашем бездорожье вездеход утопили. Пошли пешком и увидели огонёк и выперли на нас, на наше стойбище и увидели полный шабаш чёрных лохматых существ. В особенности они свихнулись глядя на громадную копну, которая плясала вприсядку и от которой как гранаты отлетали грязевые шалаболки, они такого чуда в жизни не виделию. Молдаване так сквазанули в разные стороны, что их только через две недели выловили в другой области.

Пролетело две недели сабантуя как один день, кончилась закуска да спиртное, да и не пьяницы мы какие-нибудь в самом деле. Да, хорошо, что Рабинович в нашем Забодаево живёт, умная все-таки нация, научил нас, бейте говорит во все колокола, что стихийное бедствие, что сначала все затопило, потом выжгло. И точно вовремя, начальство на вездеходе на воздушной подушке с МЧС к нам прорвались. Поля непаханые, не сеяные, поросли травой, огороды так-кое где, а народ какой-то как пришибленный. морды чёрные и как будто пухнуть начинают, на вопросы улыбаются как блаженные и отвечают все невпопад. Забегали, засуетились, гуманитарку из области вертолётами попёрли, бычков да баранов которых поели, списали, коровы до сих пор по лесу с шастают, осохатились. Пособие выдали, как пострадавшим восстановили поголовье скота, птицы, ничего не попишешь стихия. Мы с мужиками так прикидываем, стихия само собой, а вот батюшка Аполлинарий точно нас спас своим неуемным аппетитом и почти умеренной тягой к спиртному, мы бы ещё месяц кувыркались, а так он молодец все подъел, все подпил.

А Петруха то чё, он с нами вместе пил, закусывал крошками, что оставлял батюшка и болезнь то вся вылезла наружу, солитер у него был, грех до смех. Надорвался от Петиного недоедания и пьянства и выполз, посадили его в остатки самогона в память о большом панихидном сабантуе. Петруха сейчас в деревне шоферит, морда хоть перекуривай, сытый, спокойный. Дорогу проложили тут у нас асфальтовую, отрезали нас как говорится от спокойной жизни. Порой сглатываем слюну воспоминаний, и сожалеем что, такой как Петя Загудаев один на весь мир, правильный.

Пристёгнутый

У нас в Забодаево редко кому кличку меняли, а тут Ваньке Репейникову по прозвищу «Репей» сменили на «Пристегнутый», а дело было так: Ванча высокий, чубатый, голубоглазый увалень, но с неуемной энергетикой по женской часть, одним словом малая голова большой покоя не давала. Зинка баба его, что только не делала и к знахаркам бегала и поила его всякими отварами и местком и партком кабеля этого разбирали, а с него как с гуся вода, под каждую юбку как уж залазил.

Тут как-то Ваня приударил за Маней Подставухиной, молодой, симпатичной девахой с которой вместе работал на ферме. Она доярка, он ветврачом, он ей комплименты и симпатии полового влечения, наседал со всех сторон, обложил и не вырвешься. А Манька, к примеру одноклассница и лучшая подруга Зины жены Вани.

Как-то у Мани зуб заболел, флюс щека опухла как арбуз, а Ване всё нипочём, любовь из штанов так и прёт, оккупирует не продохнуть. Допёрло Маню толи боль, то ли Ванькина любовь, пошла она в медпункт, в котором Зина все болезни лечила у нас, одного Ваню вылечить не могла, они о чем то долго на приеме шептались.

На следующий день пришла Маня с повязкой на щеке и прогундосила на очередные знаки внимания Ивану: Приходи чего уже там, в баню к Сёмке Капканщикову. Ваня окрыленный, после работы прилетел домой и с порога верной супруге своей Зине: Ты собери поесть, с ночёвкой хочу на рыбалку, на озеро. Ваня втихаря на заначку в сельпо купил конфет и вина и задами пробрался, как стемнело к Сёмкиной бане, стоявшей за огородами у самой речки.

Скрипнув дверью, он в потёмках смутно различил силуэт Маняши с перевязанным лицом. Прифол все — таки прогундела она, да любимая, как и договаривались, подсаживаясь на полок к ней, стал прижимать, гладить. Манечка, солнышко, ты как пышка, персик не то что моя вобла. Маня чуть не выскочила и жарких объятий кавалера, замычала что-то не членораздельное: Мовыть неада, мовыть не надо. Нет Манечка надо, ты пойми дорогая, это же любовь и не думал Ваня что, повторяя эти слова часто и многим, он больше их никогда не произнесет. Ваня все ближе подбирался к заветной цели, вот он лешил Маню не нужной одежды, а она что-то мычала сквозь повязку. Маня, Манечка шептал он, я как в рай попал, ты как вулкан, не то, что моё бревно, он не успел до сказать экстазные заготовки слов, не успел закончить дело, как очутился на полу, больно ударившись об печку. Когда он на минуту пришел в себя, он увидел при свете фонаря полураздетую, растрёпанную, красную и злую свою верную супругу с тяжелым, железным ковшом, которая снова выключила свет и сознание, и так потерявшего рассудок Вани.

И всё как рукой сняло, был приставучий репей, стал как ручной Ванька пристегнутый. Так мужик, как мужик работает, общается, говорит не заговаривается, шрам на лбу правда остался. Вот только в глазах испуг, зашуганость какая-то, и Зине будто в рот заглядывает, и ходит как телок куда она, туда и он. А Зине впору диссертацию защитить на тему «Психологическое и физическое воздействие на отдельных особей для излечения неуемной половой тяги».

Препарат

Обдуриловский медицина-космический, сверхточный приборостроительный завод предлагает прибор, который создавался в сверхсекретных лабораториях, для космонавтов и кремлёвской элиты. А также, за очень большие деньги им пользуются монархи и президенты и самые богатые люди мира сего.

В связи с наступающими, великими событиями в России проводится государственная акция, только для пенсионеров, людей пожилого возраста (другие пусть и не рассчитывают) проживающих в России и стран СНГ. В очень ограниченных количествах, первым кто до нас дозвонится и закажет прибор, скидка 50 %, а также сверхновое, современное, небольшое бумажное издание в подарок, как быть здоровым, богатым, умным и успешным во всех дела.

Несмотря на простое устройство ДК-1, картонная четырёхгранная пирамида небольшого размера, без всяких проводов, включателей, выключателей, без всяких источников энергии для пользования (это же какая будет экономия!).

Всё просто до обидного, всё гениальное просто (прости меня Господи). Этот прибор точная копия в миниатюре пирамида Хеопса, имеющий два отверстия одно для поступления, другое для пользования космической энергией. Компасом, который, также находится в комплекте с прибором, устанавливается изделие строго с севера на юг. Засунул палец в одно из отверстий, сосредоточился, настроился, проиграл в голове любую ситуацию, любой недуг от которого бы хотели избавиться, и все процесс пошёл.

И не прельщайтесь на мгновенное избавление, как бы растворитесь в получаемой космической энергии. И со временем наступит облегчение, исцеление (лишь бы не прозрение). Вам доподлинно известно, что ничего не известно, что находится внутри египетских пирамид. И здесь вроде пустая коробка, я знаю обязательно постучите (лучше бы по другому месту) по изделию, и загляните, и понюхайте каждое отверстие.

Пожалуйста не надо разочаровываться не найдя ничего сверхъестественного и тем более не пытайтесь раскурочить или сделать самому такую (пустую во всех отношениях) великую вещь, творение непревзойдённых мастеров инопланетного происхождения. Космическая энергия, поступающая что в пирамиду Хеопса, что в это изделие сверхсекретным способом до сих пор не разгадана учёными всего мира. И приоткрою тайну, такими точь-в-точь приборами пользуются инопланетяне (но это только между нами). За этим прибором большое будущее, пользование им, людьми всего мира изживёт само по себе такую науку как медицина. И вы будете гордиться, что стояли у истоков становления, испытания ДК-1.

Пишите по адресу: Баламутский Национальный многострадальный округ, г. Объегорьево, акционерное общество с безграничной безответственностью, президенту Дурилкину. (Да, просьба может кто подскажет где можно прикупить картона и клея подешевле?).

Простая история

Санька, маленький пятилетний оболтус, утром по пути к своему горшку, увидев спящую кошку Мурку на своём любимом месте, наступил её на хвост. Мурка от дикой боли вцепилась в ухо спящему на крыльце щенку Кузьке. Кузя спросонья с душераздирающим лаем кинулся в хлев под копыта корове Зорьке.

Зорька лягнула доящую Матрёну Петровну, опрокинув её вместе с молоком в навозную жижу. Матрёна, злая на весь мир, в пух и прах разругалась со своим мужем Парамоном Кузьмичом. Кузьмич, в корень раздраконенный, сделал выволочку старшему сыну Митьке, за все прошлые и будущие грехи. Митя, начинающий, но с большими задатками хулигана, по дороге в ненавистное учебное заведение, обозвал и побил многих своих одноклассников.

Матрёна Петровна, работающая продавцом, всем покупателям без исключения отвесила порцию неприязни и гадости. Кузьмич, работающий автобусным контролёром, облаял и чуть ли не покусал, не один десяток пассажиров. Всем, с кем Кузьмич и Петровна поделились своими душевными гадостями, излили её в какой-то мере на близких и встречных-поперечных. Маленький городишко местами был накалён и кипел до самого вечера.

К утру все страсти поутихли. Но Саньку, Которого никто и не думал ругать по молодости его лет, да хоть и пожурили бы, но всё равно он никогда не пропустит длинный и пушистый хвост кошки Мурки, лежащий у него на пути к горшку.

Ванька-гад

Язык не поворачивается назвать его Иваныч, а все в округе только по отчеству и обращаются — Иваныч, Иваныч. Росли вместе, гад всезнающий, через дорогу, через мой кирпичный, через его штакетник, вся жизнь как на ладони прошла.

Пока я на виолончели в консерватории учился, он на баяне или гитаре в подворотне с друзьями. Вечно одет легко, что грудь, что улыбка, вечно нараспашку. Пока я учился в институте, он отслужил в морфлоте, женился на такой же блаженной, как и он. И всё поёт, радость — поёт, горе — напевает.

Я здесь всю жизнь крутился, озабочен — то надо, того нету, да как бы половчей достать. А он, ты прикинь, доволен всем, ничего не надо, всё есть. Тут вся жизнь по минутам расписана, а у него, наверное, и часов-то нету — без надобности. Всё умеет, всё может, всё знает, что ни спроси. Машины, механизмы, электронную технику собирает как скворечники. Всё Иваныч, да Иваныч. Всем подсобит, поможет. Машину в лепёшку смятую притащит — сделает лучше новой, ребятишек сопливых посадит, катает до одури. Дурак, больше никто.

Выпивает строго по праздникам, изредка в выходные, ребятишки ждут не дождутся этих дней — конфеты всем раздаёт, на себе катает, кружит, частушки-прибаутки. Никогда мордой в грязь не падал, голос не повышал. Утром будто не пил, — на работу как штык. В праздник тесть его с битончиком бежит за пивом, тёща ему пироги-шаньги печёт (Иваныч любит). Гады и только. В праздник соберутся — такая же рвань, как и он, поют, смеются, галдят. Не то, что мы интеллигенты, слово, не взвесив — не скажешь, а если выпьешь маленько — рвёт, выворачивает, да жена с тещей и тестем плешь проедят — не то сказал, не то подумал. А эти на своей гулянке подерутся, через минуту сидят — обнимаются, радостные. Гады и только.

Тут такие дела прокручиваешь, такими деньгами ворочаешь, всего боишься, бессонница, невроз, лишнего шага боишься ступить. А он привезёт со свалки досок, жести, хлам всякий, — доволен как поросёнок — пилит, колотит, строгает. Подвезёт кого на машине, чуть сам «спасибо» не говорит, дурак, да и только. И оболтусы его сопливые все в папу — красномордые, коренастые, всегда вместе как гусята, чего-то долбят, копают — минуты спокойно не посидят, есть в кого. У меня Гоша, правда, маленький, худенький, зато учится хорошо — музыке, иностранным языкам, Маргарита-дочурка тоже хоть куда, вся в маму. Фамилия у меня Елёдкин, дак он гад, с его подачи, букву «С» впереди добавил и все меня кроме как «Селёдкой» в округе не зовут. Жена, тесть, тёща туда же, чуть что — Селёдка!! Ты, — говорит, — Кузьмич, не парься». Ему что не говорить — ни начальства, ни подчинённых; ни украсть, ни покараулить. А тут — перед начальством в три погибели, перед подчинёнными — грудь колесом, а он прям прямёхонький, наоборот начальство перед ним елозит. Мастер-«золотые руки», гад такой.

У меня вся жизнь борьба, хоть и победителем никогда не был, любил одну — отдали за кого надо. А он как любил свою блаженную Вальку с пятого класса, так до сих пор сопли размазывает с цветами своими. Как была мне виолончель и любовь к музыке хуже изжоги, так и осталась эта неприязнь. А Ванька-гад так наяривает на гитаре, на балалайке, да на всём, мне кажется, что может издавать звук что твой Паганини. Пошёл работать куда хотел, к чему руки лежат. А здесь родители пристроили к кормушке — и бросит жалко, и сидеть страшно. Всю жизнь лавировал перед родителями, педагогами, начальством, родственниками. Боялся высказаться, говорил — недоговаривал, всё окольными путями. А у него всё наоборот — за словом в карман не лезет, если сказал — как припечатал, пообещал — разобьётся, а выполнит (прямолинейный, как линия электропередач).; рыбак заядлый — свободное время всё на реке (снасти, стульчик) в компании друзей и своего выводка, там и картошку пекут, уху варят. Улов — десяток окуней с палец, домой несут как тигра-людоеда, гордые, довольнёхонькие. Как-то раз тоже с гостями выбрались на реку, а тут он с компанией своих друзей и знакомых, кричит мне: "Кузьмич, тебе-то зачем рыба — нелогично" и заржали как кони, причём обе компании. Всё настроение, гад, испортил. Тут дело провернёшь, подарков купишь, «спасибо» не дождёшься — кроме постных лиц ничего не видел. Про иваныча это всё у меня поверхностное, а внутри — в мыслях потаённых хотелось так же как он жизнь прожить. Ни от кого не зависеть, ни кого не бояться, всё уметь, всем помогать, не замучено, а от всей души улыбаться. И жаль, что судьбу не перепишешь и не исправишь. Жаль.

Ремонт по-русски

Охранял я как-то зимой, в лесу гараж с лесозаготовительной техникой. На выходные уехали лесорубы домой, остался я один с двумя маленькими, но злыми собачками.

На следующий день, перед рассветом, слышу истошный лай, потом вой, и скребутся в балок что есть силы.

Я открываю дверь, посмотреть, что за хрень, а собаки пулей залетели, под лавку забились. Я вышел, огляделся, мама родная, читал, слышал, никогда не видел и вот он инопланетный корабль. Большущая тарелка, второй такой же прикрыта, серебристая, с светящимися иллюминаторами. Стоит она боком одним наклонена, на двух опорах, и мужики какие-то в золотистых комбинезонах с третьей опорой что-то делают, как бы ремонтирует.

Подхожу значится, здороваюсь, спрашиваю: «Что сломались?» Голоса их не слышу, но в голове в мыслях явно слышу ответ: «Взлететь взлетим, но нигде и никогда уже не приземлимся».

Оказывается три опоры посадочные, ещё играли роль навигационную. И в один голос: «Куньдец, куньдец» и руками разводят. Я так понял, что их «куньдец» это как по-нашему, ничего хорошего.

А что получилось, они приземляться стали и одной опорой напоролись на каток от трактора, и подвернули ногу-то. Сначала внимания у меня на технику было, как никак бывший механизатор, все рассмотрел, прикинул что к чему, потом на них обрати внимание, высокие, худые, пальцы что карандаши длинные, тонкие, а сами бледные будто некормленые, глаза большие, небесно-голубые, волосы белые, рот маленький, губы будто склеенные не открываются, не шевелятся.

И как говорится, хоть какие они, а помогать то надо, беда сплочает. Пошёл в балок, взял пилу, выпилил из штабеля с лесом вагу потолще, да подлиньше, чурку по размеру опоры, блюдце то их на одну сторону накренилось. Показал, как пользоваться этим устройством, с двумя потерпевшими, поднимали осевший край аппарата, а третий пришелец подставлял чурку под днище, все выровняли, сделали пол дела.

Смотрю, они попробовали поправить опору, вышедшую из пазов, не поддаётся ни в какую. Стали они руки заламывать, глаза закатывать, куньдец одним словом.

Ну что, пошёл я в слесарку, взял тёщу- самую большую кувалду, два добрых лома, показал, где нужно отжать, где нужно прижать, стукнул несколько раз, ни в какую не поддается. Нет не расстроился, а наоборот раздраконился, кричу глядя на опору, да мы не лыком шиты и прошёлся матом по каждой заклёпке, скинул куртку, рукавицы, поплевал на руки, и в пол взмаха вогнал конструкцию на место родное.

Крепление и что там было, повылетало пошёл, принёс проволоки и закрепил как положено. Да и кричу им, чтобы под ноги смотрели, в прямом и переносном смысле.

Ага взлетели значит, попробовали сесть, нормалёк, куда лучше новой, «фантастика» — читаю их мысли. Стали они благодарить меня, по плечу хлопают, как наши мужики заправские, своими пальцами как плетьми.

И рот у них оказался большущий и язык что лапоть и лижут уши мне с двух сторон. Это у них по мысленной передачи, высшая благодарность. И о чём-то пошептавшись, пригласили меня посетить их планету.

Не буду рассказывать, как долетели, как встретили, какое ощущение, какой восторг от быта их, научных достижений и так далее, чтобы жаба не давила землян.

Ну, короче признались они мне, послали их, оказывается на нашу планету, разведать какой скрытый духовный, технологический потенциал в нас землянах заложен. Про ваши научные достижения весьма сомнительные в космической, военной сфере примитивно разрушительные знаем отлично, а вот что скрыто в вас самих землянах, ты наш друг, показал мастер-класс своим ноу-хау.

И главное, военное вторжение на вашу планету отлож