Читать онлайн Заметки на тигриных полосках бесплатно

Моим любимым. Спасибо за поддержку.

Предисловие

В 2022 году я дала себе обещание вести каждый день дневник. Просто потому, что меня это должно было хоть как-то зафиксировать в этой реальности и, как я полагала, помочь выбраться из той задницы, в которой я оказалась. Не знаю, как сильно мне это помогло выбраться, но вспоминание о данном себе самой обязательстве меня подстегивало. В жизни появилась хотя бы какая-то видимость дисциплины. Не всегда. Но все же.

Но когда в конце 2022 года встала задача опубликовать в новом году хотя бы одну книгу, я решила, что этой книгой будет мой дневник. Не потому, что он такой великолепный, а потому, что каким бы несовершенным он мне ни казался, он станет первым шагом на моем пути к написанию и публикации новых книг. Книг, которыми у меня в зародыше забит виртуальный стол.

Дневник, несмотря на все его огрехи, показывает мои изменения за этот год. Для кого-то они будут незначительными. Но для меня они стали длинной дорогой преодоления и формирования обновленной себя.

Я очень хочу делиться своим опытом и знаниями и книги могут стать еще одним способом это делать. Возможно, кто-то увидит в этом поддержу в формате: «О, да у меня еще не все так плохо, как у этой!». А для кого-то поддержкой станет фраза: «А что если и мне так попробовать, может, что-то и у меня изменится?»

Конечно, не все здесь абсолютная правда: какие-то вещи я приукрасила, какие-то стали плодом моего воображения, а о каких-то я просто умолчала в силу разных личных причин. Так и хочется написать дисклеймер: Все, что вы прочтете далее, исключительно мои собственные мысли и чувства. Персонажи почти вымышлены и совпадения почти случайны.

В любом случае, очень хочу, чтобы следующие несколько десятков страниц стали для вас приятным и полезным времяпрепровождением.

И спасибо вам за то, что купили эту книгу.

Евгения Олейникова

1 января

Такой потерянной, как в первый день этого года, я себя никогда за 46 лет жизни не чувствовала. Этому были причины. Множество.

Во-первых, жизнь мечты, которая должна была случиться в ушедшем году, на поверку оказалась полной ей противоположностью. До мечты было как до Луны пешком, а мое состояние оставляло не просто желать лучшего, а кричало о том, что мне пора было срочно заняться собой.

Во-вторых, мужчина, которого я решила захотеть, оказался крепким орешком, за что я ему безмерно благодарна, потому что на поверку оказалось, что желание мое было всего лишь прихотью, которая через небольшой промежуток времени наверняка бы разбила сердце бедняге и испортила нашу дружбу.

В-третьих, так называемый отпуск, который я устроила себе в последнюю неделю ушедшего года не помог, и в новый год я вошла истощенной морально и психологически, с глазами постоянно на мокром месте, с нервным прерывистым сном и желанием избить всех, кто встречался на моем пути.

В-четвертых, то, что я видела в зеркале, приводило меня в еще большее уныние. А телесные ощущения транслировали только одну мысль: ляг и лежи!

В этом месте героиня любого романа должна была бы принять твердое решение, записаться в спортзал, сходить к косметологу, массажисту, поменять прическу, накупить нарядов и быстро-быстро превратиться в довольную красотку, рядом с которой не менее быстро окажется принц на белом коне, который увезет ее в свой замок, где они будут жить-поживать да добра наживать.

Ха! Еще бы ей не принять. У нее на это магическим образом находились ресурсы, коими она активно пользовалась.

Я же сижу на кровати, печатаю эти строки и понимаю, что мой единственный на этот момент ресурс, который мог бы поддержать на этом пути, не удалось восстановить. Сил на все эти трансформации как не было, так и нет.

И что мне со всем этим делать? Менять сознание? Менять работу? Менять ориентир? Менять окружение?

Я разрываюсь между потребностью мозга отключиться хотя бы на день до состояния ветра в голове и потребностью тела почувствовать мужскую ласку со стороны любимого мужчины.

Хочешь что-то сделать, просто начни это делать. Я решила начать приводить себя в порядок с ведения дневника. И это моя первая запись в нем. Зная себя, уверена, что в таком состоянии мне придется сильно себя пинать, чтобы записи здесь появлялись если не ежедневно, то хотя бы с достаточной регулярностью. Ладно, посмотрим, что будет завтра.

23 января

Мое намерение вести дневник ежедневно куда-то пропало. Точнее, оно погрязло под толщей апатии и усталости. Не хочется даже пальцами по клавишам перебирать. Но раз уж я затеяла эксперимент, нужно его продолжать.

Пролетело три недели. Ну, как «пролетело». Они шли-шли, и пришли. Была работа, были разборки с шефом, с подчиненными. Было все, что должно быть у руководителя проекта. Но в целом, я ничего не делала. Практически в буквальном смысле. Если не считать постоянного напряжения мозга на тему как выбраться из этой ситуации. К этому моменту уже третий день держится высоченное давление. Таблетки не помогают. Больше пить не хочется.

В сети знакомая выложила рыдательный пост о смерти своей кошечки. Сразу вспомнила своих и в который раз захотела, чтобы рядом был кто-то из них. Наверняка было бы легче. Но пока нет.

Я представляю ту жизнь мечты, которую мне описывал шеф, когда соблазнял на этот проект: у меня машина с большим багажником, там все устроено для перевозки моих пушистиков (их у меня трое). Мы с ними колесим по стране, по несколько месяцев живем там, где хотим. Я издалека управляю нашим с шефом проектом и живу на те деньги, которые он мне приносит: получаю зарплату в размере бешеных тыщ и дивиденды от своей доли.

Нестабильность сильно бесит. А больше всего бесит то, что получается, я одна за это все отвечаю. Шеф-«партнер» живет по привычному ему графику и ищет новые проекты, где он еще сможет использовать мои знания, умения и нервы. Категорически не уверена, что хочу этого, потому что это опять погружаться в изучение новой отрасли и опять увеличивать груз ответственности и быть крайней.

Как мне выйти из этих зависимых отношений?!

Вспоминаю, что вообще побудило меня согласиться на эту авантюру. Девочки! Ни в коем случае не влюбляйтесь в своих руководителей! Самые «продвинутые» из них будут этим пользоваться!

Любопытное наблюдение: сейчас пишу это и кажется, будто голову немного отпускает. Может, дело в том, что надо выливать мысли на страницы дневника? Было время, я практиковала это каждый день, правда, с утра – пользовалась идеей из книги Джулии Кэмерон «Кради как художник». Вот такая практика мне очень помогала очистить голову после сна и приготовиться к рабочему дню. Даже какие-то интересные идеи возникали в процессе.

А вечерний дневник я пробовала вести два раза: семь лет назад меня хватило на полтора месяца, а в прошлом году – на три записи. То ли я ленивая, то ли не Бриджит Джонс и делиться с дневником мне нечем. Хотя учитывая, что пишу уже вторую страницу, делиться все-таки есть чем. Да весом своим я тоже недовольна.

Кстати о Бриджит Джонс. Впервые за последние полгода решила всерьез залезть опять на сайт знакомств. Интернет ни к черту, но хочется мужского внимания. Хочется тоже свободное время как-то проводить. Вопрос – как. Мужчина, к которому я прикипела, меня не хочет. Или, по крайней мере, не выказывает никаких посылов к тому, чтобы разуверить меня в этом убеждении.

Каждый раз, как захожу на сайты знакомств, вспоминаю о книге, наброски которой лежат в моем виртуальном столе автора. Мой внутренний маркетолог просто тянет ручки к клавиатуре, чтобы рассказать некоторым особенно ярким индивидам, почему «полковнику никто не пишет». На некоторые фотографиии посмотришь, кажется, будто мужик с утра проснулся и подумал: «А не найти ли мне бабу? А почему «не найти»? Найти!», протянул руку к телефону, включил фронтальную камеру и нажал кнопку. «Все. Кросавчег! Вот это и выложу в профиль. Любая захочет такой подарочек».

Ну, вот хотя бы один плюс от сайта знакомств – у меня опять появилось желание что-то написать. На самом деле, к сочинительству вернуться очень хочется. Я помню, как я кайфовала от продумывания контент-плана, составления постов, поиска фоток к ним, лайков под постами и дискуссий.

Да, признаюсь, я тщеславна! Мои комплексы требуют, чтобы я не только приносила пользу, но и получала повсеместное признание за это! И те, кто это понимает, получает шикарный рычаг манипуляции надо мной. Блин! Я же так и попалась на тот крючок, на котором сейчас вишу (или висю? Пофиг!).

Да-да, вот только теперь я поняла весь хитрый план шефа, который он каждый раз применяет к очередному кандидату на любую вакансию. Только сейчас, когда розовые очки спали, я смогла отследить и восхититься всей прелестью расставляемых им сетей!

А все просто! (Вот не знаю пока, использовать этот лайфхак или он противоречит моей нелюбви к манипуляциям…) Так вот, все просто: прежде чем дать окончательный ответ, он дает какое-то простое задание на профессиональную тему. В течение следующих нескольких дней поступает еще несколько важных для него практических вопросов на креативное мышление, как я это называю. Помню как сейчас, мне был вопрос о том, как прорваться к большому руководителю на встречу, если его секретарша не хочет с ним соединять. Я даже помню, что ответила: представиться журналистом из приличного издания и попросить интервью. Потом уже начинается незаметное увеличение объема ответственности, неформальное повышение, так сказать, до «мастера на все руки». Вот так, оглянуться я не успела, как мое тщеславие и его умелые манипуляции привели меня туда, где я сейчас.

Ух ты, как меня швыряет из стороны в сторону. Видимо, и впрямь внутри много чего накопилось. Нужно возвращаться к сочинительству! Но опять-таки не хватает дисциплины. Как ее сформировать, блин!

Завтра мне снова заступать на неделю на производство. Не хочу! Мне это уже не интересно. Настолько, что, возможно, именно из-за этого у меня и болит голова. Я там уже все знаю, а уровень моего мастерства выходит далеко за пределы печати этикеток и проверки качества продукта! И потом, это опять временный переезд из корпоративного дома и полюбившейся мне за полтора года кровати в каморку на производстве со слишком мягким матрасом и ненормально работающим туалетом.

Что-то сегодня меня прям сильно развезло на буквы! Наверное, все-таки стоит писать каждый день. Или хотя бы, раз в два дня.

Что еще интересного случилось за это время? А, вот! Я снова начала петь. Не уроки вокала брать, нет. Мне их очень недостает. Шеф показал свое очередное развлечение – приложении караоке. Пою, записываю, слышу, как хреново получается, но пою.

Вспоминаю, как год назад меня в буквальном смысле слова спасла одна песня. Но об этом я напишу потом. И так уже час стучу по клавишам.

Вот еще один момент напоследок и в кроватку.

Знакомая сделала мне анализ по дате рождения, там говорится, что мне просто обязательно делать что-то руками, тогда это будет успехом. Руками можно много чего делать. Очень хорошо у меня получается показывать руками всякие гадости. А еще я как-то пыталась освоить один специфический вид массажа руками. В итоге деньги за мастер-класс я заплатила, а попрактиковаться так и не пришлось. Правда, традиционный массаж у меня выходит шикарный! Недаром получила сертификат на курсах.

Так вот, к рукам. Я не знаю, что я хочу делать этими самыми руками. Потому что руки, ноги или что-то еще – это все равно мозг. А мозг у меня, как выяснилось, аццкий. При необходимости концентрируюсь, делаю, совмещаю, ищу решения. Я, блин, веду себя как мужик. А я хочу быть бабой. Нет! Я хочу быт жен-щи-ной!!! Мне до слез не хватает нежности, интимности со стороны мужчины. Может, это и неправильно, может, в этом и есть моя слабость, но я очень хочу, чтобы рядом со мной был кто-то, кто эту слабость удовлетворит.

Все, потекли слезы. На этой ноте иду спать!

Ой, это нельзя не записать: спустя буквально 15 минут после вышенаписанного внезапно отпустила непрекращающаяся последние два месяца головная боль. Неожиданно и необычно.

25 января

Самая большая засада в бизнесе (или одна из) – бухгалтерия. Лучше сразу взять специалиста и делать все правильно, а не самому. Но это не гарантия, ибо качество специалистов сильно разнится и любого из них все равно придется контролировать.

Лучше, чтобы специалист полностью работал на вас, а не вел параллельно несколько фирм – если ваша работа предполагает обширный документооборот, его концентрация вам будет только на пользу. Еще лучше, чтобы у вас на подхвате был сторонний аудитор уровня финансового директора с высшим экономическим образованием и обширным опытом работы, в том числе и в бухгалтерских системах.

А чтобы контролировать, вам самому придется разобраться в некоторых простейших моментах этого таинственного процесса. Смотрите, голову не сломайте. Но мой вам совет: лучше сразу все делать правильно и вовремя, чем потом нагонять.

Одно из обязательств перед самой собой на этот год: делать все вовремя, особенно то, что касается бухгалтерии. Дисциплина, мать ее!

Помню, я пыталась вести учет своих доходов и расходов. Давно это было. Но полезно. Выяснила, что четверть моих расходов (!) уходило на всякую фигню. Реально! Не на приятности (на них тоже было), а именно на фигню, без которой я совершенно спокойно могла прожить. Хоть знатоки и советуют вести этот учет постоянно до конца дней своих суровых или не очень, но я с тех пор расходы контролирую в голове. Если покупаю кофе на вынос, а не беру его из дома, делаю это вполне осознанно и с пониманием, как это скажется на моем бюджете.

Больше писать нет сил – на производстве завал, как обычно, не остается времени даже помечтать.

28 января

Прочувствовав свои ноги, посмотрев на свое тело, прослушав несколько раз медитацию Нины про то, как найти любовь, я решила взяться за себя. Но я была бы не я, если бы не решила превратить это в некий проект и совместить приятное с полезным. Приятное – это мои будущие изменения. Полезное – это помощь моему любимому мужчине в поиске себя.

Вот опять я наступаю на те же грабли, что и все предыдущие разы. Зачем я из кожи вон лезу, пытаясь помочь другому найти себя? Я же прекрасно понимаю, что пока сам не созреешь, бесполезны все вот эти вот телодвижения. Плавали, знаем. Все мои отношения были об этом. А я, слава богу, эксперт в отношениях! У меня их было целых один! Или одно? Неважно. Смысл в том, что своему бывшему я тоже пыталась помочь – так появился мой первый магазин.

Справедливости ради стоит сказать, что я и сама хотела открыть на своей малой родине нечто подобное тому, что у нас в итоге получилось. Так что это был еще и офигенный опыт для меня самой. Но изначальный посыл все равно был из желания помочь самоопределиться.

Что-то меня опять увело в воспоминания. Наверное, мне просто стоит свыкнуться с мыслью о том, что то, что происходит со мной сегодня, так или иначе будет находить отклик в моем прошлом. А возможно, это далеко не ежедневное, но все-таки регулярное упражнение с дневником, поможет мне по-другому посмотреть на свою жизнь.

А прикольно будет издать этот дневник в виде книги. Интересно, будет ли это кому-нибудь полезно?

Так вот, возвращаемся к моему любимому мужчине. Это вообще отдельная тема. Надо будет как-то об этом написать побольше… А может, чтобы экономить время на написание этих трех слов, просто называть его МЛМ? Нет, это какой-то многоуровневый маркетинг получается. О, вспомним классиков! Буду называть его N. А то вдруг, он когда-нибудь прочитает этот дневник, когда я его опубликую, и догадается, что речь о нем! Ржунимагу!

Лан, к телу. Так вот (бог троицу любит), N уже лет пять мучает себя правильным образом жизни, думала я, пока не погрузилась в его жизнь и не поняла, что его правильный образ жизни – это отсутствие вредных привычек, присутствие неадекватного из-за работы графика, велосипеда, витаминов, аццки холодного душа и купели зимой. В любом случае, он много знает про питание, про витамины, про тренировки и про влияние всего этого на загнивающий организм. При этом он сейчас в творческом поиске себя, а точнее, своего дальнейшего самовыражения. Поэтому я предложила ему взять меня в качестве проекта и посмотреть, вдруг ему понравится и он решит заняться этим всерьез.

Но я как те бабки, которые лучше врача знают, чем их надо лечить. У меня на все есть своя точка зрения. Вот и в этот раз я решила предвосхитить пыл тренера, выставив пару условий. Но оказалось, что мы с ним мыслили в одном направлении. И его предложение – начать с малого, а именно, со смены рациона, полностью совпали с одним из моих условий. Ну, а второе – начать не с активных тренировок, а с утренней гимнастики, оказалось, само собой разумеющимся.

В общем, вечером я прослушала долгую лекцию о важности правильного сбалансированного питания, о вреде жирного, соленого и острого, и вообще о (вреде) жизни. Завтра начну постепенно переходить на новый лад. Помогает то, что много лет назад (кажется, что это было в прошлой жизни) я уже пробовала такое и мне, в принципе, нравилось.

Не знаю, понравится ли он моим соседям. Я ведь в нашем корпоративном доме вместо домохозяйки: забочусь о трех мужиках (неслабое дополнение к обязанностям руководителя проекта). Но это уже не мои проблемы. Придется перейти на регулярное питание три раза в день, найти пароварку, забыть про сладкое (благо, я и так его не много сейчас ем). В общем, начинаю делать себе хорошо.

Интересно, надолго меня хватит?

Порылась в прошлогоднем дневнике. Нашла слабые попытки приучить себя к дисциплине:

19 ноября. Сегодня я решила повзрослеть. Перейти на другой уровень и заняться своей дисциплиной. Поняла, как ее отсутствие мешает мне двигаться дальше. Написала пост об этом. Но пока не чувствую в себе ресурса начать движение в нужном направлении.

Увидела, что ресурс мой истощился уже давно и все никак не восстановится.

20 ноября. Говорят, нужно, чтобы все, что ты делаешь, давалось тебе легко. Тогда это будет правильно. У меня так не получается. Почему? Пока не могу понять. Одна причина – дикая усталость физическая и эмоциональная. От нагрузок, перегузок, от качелей с качеством нашего продукта, от того, как я нервничаю каждый раз, как вижу сообщение от заказчика. Сильно парят качели в отношении шефа ко всему, что происходит. Чувствую себя ребенком, которого наказывает отчим.

Стала чаще задумываться о том, чтобы послать все. Но хочется довести до конца и выйти на новый уровень. Иначе не интересно.

Последние несколько дней жила на производстве. Кайф. Отдохнула хоть немного от напряжения. Корпоративный дом – не самая лучшая идея. В том смысле, что все время находиться с руководством чревато отсутствием своего пространства и порывом границ. То же самое относится и к работе с семьей. Все время получается говорить и думать только о работе. Очень хочу съехать.

О! А ведь тогда я участвовала в программе «Женщина-лидер»! Классные были несколько месяцев! Хоть какой-то повод расширить свои знания. А то с этим проектом я совсем забросила и чтение для удовольствия, и чтение для развития.

У меня тут, конечно, нечто более интересное – реальный проект, на котором я практически с нуля за полтора года научилась всему, чему нужно, получив шикарный опыт и вложив кучу своих денег (это вообще отдельная история, про нее нужно писать поучительную книгу о том, почему нельзя вестись на обещания, почему зарплату нужно иметь нормальную и тратить на себя, а не закрывать ею дыры в бюджете предприятия и почему себя нужно ставить на первое место).

05 февраля

Наконец-то вырвалась на пару дней домой в Краснодар – привести себя в порядок, хоть и чисто внешне. И здесь как нигде я явственно осознала, что если прямо сейчас не займусь своим телом, то через пару месяцев жить смогу только на таблетках: все тело болело и тянуло, как после тяжелых физических нагрузок. Подозреваю, что одной из причин была слишком мягкая кровать и высокая подушка – не люблю я такого. Но помимо этого – общая застоенность мышц.

В общем, намерение Галатеи вырастить Пигмалиона не случилось. Проект в своей оригинальной задумке загнулся по причине отсутствия интереса с обеих сторон. Но зато появилось несгибаемое намерение «выжить».

Четыре дня не курила, правда, из-за болезни выпила две бутылки красного сухого вина – помогает всегда, как и в этот раз. Перешла на регулярное и более полезное питание, слегка поделала физические упражнения. В общем, по приезду в Москву это все нужно будет превратить в регулярную привычку. Как только появятся дополнительные деньги – сразу йога, бассейн и массаж. Без этого будет прям печально.

Не слишком ли часто я планирую внедрить что-то полезное и не делаю этого? Не знаю. Посмотрим, что будет дальше.

А теперь к другому вопросу: что делать с N. Точнее, зачем я делаю с ним все то, что я с ним делаю. Я не знаю. Точнее, я знаю, что сметающих все на своем пути чувств у меня к нему нет. У меня к нему та самая нежная привязанность, которая для меня гораздо более стабильна, чем буйство чувств. Вот, нашла в прошлогоднем дневнике:

Каждый раз, когда ты делаешь что-то на производстве, или колдуешь дома, или покупаешь что-то для меня, я улыбаюсь. И даже если я не показываю этого, я все равно улыбаюсь. В этот момент я особенно счастлива. Я думаю, что ты любишь меня, потому что заботишься обо мне. И я могу расслабиться и просто побыть рядом с тобой. Слабой и беспомощной. Хотя бы на мгновение. Хотя бы как с близким другом.

Играет Шопен. Я размышляю. О том, что хочу узнать тебя в другой роли. О том, хочу ли я узнать тебя в другой роли. О том, зачем я об этом думаю. И все же я думаю. Думаю и фантазирую. И даже если окажется, что мои размышления и фантазии всего лишь ветер, я все равно счастлива и благодарна тебе и Богу за то, что он послал тебя мне.

Вообще, интересно все с ним получилось. Его Вселенная послала мне в самый нужный момент, чтобы поддержать. Если честно, даже не знаю, справилась бы я без него или нет. Что характерно, познакомились мы на сайте чуть больше года назад. В первую очередь меня привлек его внешний вид: он выглядел лет на 10 моложе своего возраста (он на год младше меня), особенно если сравнивать с фотографиями сверстников на том же сайте.

Помню, в первую же встречу он помог мне решить вопрос с электропроводкой. И, наверное, именно тогда моя измученная я-самостью душа отдалась ему безвозвратно! У меня на тот момент были серьезные проблемы с машинами, которые никто не мог починить – нет в нашей стране таких специалистов. N с полпинка разобрался в том, что нужно делать. Это его волшебное умение. Я удивилась, когда он сказал, что у него нет технического образования. В общем, машины починил, порядок технических на производстве навел. Я впервые чувствовала себя слабой женщиной. Боже, что это за ощущение!

Но даже он не совершенен! В моем сегодняшнем состоянии его поведение меня иногда раздражает. Хочется выпороть его за необязательность и несоблюдение дедлайнов. Вот прям взять и отшлепать! Ха! Не о том фантазии.

А шеф еще хочет его использовать в новом проекте. При всей моей любви к N я отчетливо понимаю, что в официальных рабочих отношениях мне с ним будет сложно.

Что касается личного, он на меня нужного мне внимания не обращает. А в моей эмоциональной ситуации мне, по большому счету, все равно, кто будет меня обнимать и утешать. Единственное требование – он должен мне нравится. В общем, не знаю. Видимо, опять нужно отправляться на поиски. Подвешиваю эту тему на некоторое время.

А вот еще момент: я нашла, чем еще занять свое свободное время и силы. Я решила начать изучать таджикский язык. А что, мигрантов из этой бывшей республики в Москве много. Знать хотя бы простейшие моменты языка будет полезно. А у меня на производстве есть два кандидата для практики. В общем, челлендж. Надеюсь, сохраню интерес и получится растрясти мозг и разобраться.

11 февраля

Сегодня тепло и солнышко. Совсем не февраль. Ехала на такси на станцию, смотрела в заснеженное поле, подернутое проталинами, на обочины, забрызганные дорожной грязью и в голову пришло вот что: все новое начинается с грязи. Природа весной просыпается после грязных зимних таяний снегов. Новый человек появляется тоже не через идеально чистый процесс родов. Любое творение сопровождается беспорядком вокруг творца. Порядок рождается из хаоса.

Хочется написать об этом пост, но пока не формулируется полная мысль, которую хочу донести. Будьте грязнулями? Не думаю. Ищите алмазы в грязи? Возможно. Видимо, самое главное – не бояться грязи и беспорядка. Со временем из этого может родиться что-то новое и красивое.

Радует, что вообще появилось желание писать посты. Быть может, я начинаю приходить в себя?

В голове играет песня, благодаря которой я год назад выжила. Она стала моим гимном. «Аллилуйя!». Уж и не помню, когда и где услышала ее впервые. Хотя, почему «не помню». В «Шреке» в конце она вроде бы звучала в более бодром варианте. Не суть. В протяжной акапельной версии я ее услышала, наверное, в конце 2020 и сразу ее полюбила. Узнала, что автор написал +100500 куплетов к ней, но мне зашли те четыре, которые были в варианте Pentatonix. Их я и выучила. Я не думала, что эта песня станет для меня той молитвой, которая поможет пройти через самое тяжелое физически и эмоционально время во всей моей жизни!

Февраль 2021 года. Завтра очередная отгрузка, а на производство не пришел ни один пекарь – все заболели. В заказе 500 единиц товара. Я встаю к тестомесу, потом к вспенивателям, потом к печке, потом на упаковку, потом на мойку. Я успела сделать все, что было в заказе. Все это время я вслух пою «Аллилуйя!», беспрерывно. Я держусь только благодаря ей.

Я проработала всю ночь. Отправив заказ, я без сил поехала домой и свалилась на пару часов поспать. Скоро вставать и опять на производство. Не знаю, придет ли кто сегодня. Зато теперь я точно знаю, что сделать такой объем в одного – реально.

Да, в таком режиме со сном в два-три часа в сутки я проработала месяц. N видел, как я в час ночи приходила домой и засыпала за обеденным столом. За тот месяц я потеряла килограмм десять, наверное. И это не от моего сегодняшнего 110+, а от меня тогдашней. Такой худой я давно не была – на мне висела вся одежда. Я радовалась. Это сейчас я понимаю, что потеряла не только вес, но и здоровье. Оно осталось там. Зато тогда у меня была глупая гордость тем, что я прошла через это, сохранила поставки, несмотря на проблемы с персоналом. О каком оперативном управлении могла быть речь, если у меня в голове было только одно: не подвести шефа. Мои розовые очки тогда еще были при мне.

15 февраля

Сегодня приснился сон.

Передо мной небольшая снежная горка, на нее ведет две дорожки. Одна крутая, другая пологая. Причем, пологая оказалась короче и, конечно же, намного проще. Мой напарник, которого я не видела четко, выбрал крутую, потому что там было много следов-ступенек. А я почему-то выбрала пологую, хотя там было меньше ступенек и они отстояли друг от друга на большее расстояние. Подниматься по такой лестнице казалось проще.

Проснувшись, сразу же записала сон и попробовала его проанализировать. Хватило только на вопрос: «Может, это знак?»

Мне нужен какой-то знак, который подскажет мне, что моя жизнь, наконец-то, возвращается в свое русло. В нормальное русло. Где все ясно-понятно-четко. Где у меня есть ресурсы для всего, что мне в этой жизни нужно. Где у меня есть, наконец-то, близкий человек, с которым у нас взаимные, елки-палки, чувства! Ну неужели я так много прошу у тебя, моя дорогая Вселенная?!

Заметила, что сюда пишу более-менее регулярно, но букафф стало меньше. Для сравнения почитала первые записи. Удивилась.

17 февраля

Размышляла сегодня об N. Поняла, что хочется ассоциировать его с мистером Дарси. Я не читала «Гордость и предубеждение». Мои впечатления о Дарси основаны на фильме «Бриджит Джонс» и подпитаны собственными фантазиями.

Наверное, образ британского джентльмена, сдержанного во вне, но ярко чувствующего и проявляющегося внутри, мне близок. В любимом фильме юношеского периода «Разум и чувства» олицетворением такого образа был герой Алана Рикмана. Наверное, это было отождествление с самой собой. Я долгое время была именно такой: мое мягкое нутро надежно защищал бронебойный панцирь.

В конце концов я воспитывала себя как бизнес-леди, которая сможет сделать карьеру только если будет жестко контролировать себя. Я не понимала, как можно открыто проявлять свои чувства через обнимашки и поцелуи на людях, как можно дурачиться на улице, да, Господи, как можно просто вот так на улице подойти к человеку и сказать: «Добрый день. Вы мне понравились. Хочу с вами познакомиться»! Мне понадобились годы работы над собой и разрушенные из-за моей холодности отношения, чтобы понять, насколько я тактильный человек, как сильно мне хочется познавать мир через прикосновения, как мне нравится обнимать любимого человека постоянно, как только этому представляется возможность. Ну и подурачиться иногда тоже можно. Соблюдая границы…

У меня сейчас задача – вывести N на эмоции, заставить его хотя бы словами проговорить то, что он ко мне чувствует (если вообще чувствует). Я уже напрямую у него спрашивала, но он уходит от ответа.