Читать онлайн Когда извинений недостаточно бесплатно

В идеальном мире не было бы необходимости просить прощения. Но так как мир несовершенен, мы не можем без этого жить. Я изучал антропологию, человеческую культуру. И один из непреложных выводов антропологии таков: все люди обладают моральным чувством – что-то для них хорошо, а что-то плохо. Люди – неисправимые моралисты. В психологии это явление часто называют совестью. В богословии его могут называть чувством праведности или влиянием божественного.

Люди – неисправимые моралисты.

Стандарты, на основании которых совесть осуждает или оправдывает нас, зависят от нашей культуры. Например, у эскимосов (или народа инуит), если человек находится в пути и у него закончилась еда, совершенно допустимо войти в хижину незнакомых людей и съесть то, что он там найдет. В большинстве западных культур войти в чужой дом в отсутствие хозяев будет считаться вторжением со взломом и будет наказано как преступление. Хотя представления о том, что правильно, различны в разных культурах, а иногда – и в рамках одной культуры, у всех людей есть представление о том, что хорошо, а что плохо.

Когда человек чувствует, что происходит нечто неправильное, он испытывает гнев. Он чувствует, что с ним поступили несправедливо, и сердится на человека, который нарушил его доверие. Неправильный поступок создает барьер между двумя людьми – и отношения страдают. Люди не могут, даже если бы они этого хотели, жить так, как будто неправильного поступка не было. Джек, которого много лет назад обманул брат, говорит: «После этого наши отношения никогда не были прежними». Каким бы ни было оскорбление, нечто внутри оскорбленного требует справедливости. Эта реальность лежит в основе всех судебных систем.

Мольба о примирении

Хотя правосудие может принести некоторое удовлетворение обиженному, обычно оно не восстанавливает отношения. Если сотрудника компании, который воровал у нее, поймают, будут судить и оштрафуют или посадят в тюрьму, все скажут: «Правосудие свершилось». Но компания вряд ли восстановит этого сотрудника на его посту. С другой стороны, если сотрудник украдет у компании, но быстро возьмет на себя ответственность за свой проступок, сообщит о нем своему начальству, выразит искреннее сожаление, вызовется оплатить все неустойки и попросит прощения, есть вероятность, что ему разрешат и дальше работать на эту компанию.

Нередко жажда примирения более сильна, чем жажда справедливости.

Человек обладает поразительной способностью прощать. Я помню, что какое-то время назад посетил город Ковентри, в Англии. Я побывал в соборе, на который сбросили бомбы нацисты во время Второй Мировой войны. Экскурсовод рассказал, как новый собор был воздвигнут на руинах. Через несколько лет после окончания войны туда приехала группа немцев, которая помогала строить новый собор во искупление того вреда, который причинили их соотечественники. Все согласились с тем, что рядом с новым собором должны остаться руины старого. Оба строения были символичны: одно стало памятником негуманного отношения к человеку, другое – памятником силы прощения и примирения.

Когда чье-то неправильное действие вредит отношениям, что-то в нас жаждет примирения. Нередко жажда примирения более сильна, чем жажда справедливости. Чем более близки отношения, тем сильнее желание примирения. Когда муж несправедливо обращается с женой, она, в боли и гневе, колеблется между жаждой правосудия и жаждой прощения. С одной стороны, она хочет, чтобы он заплатил за свои ошибки; с другой, она жаждет примирения. Его искренние извинения делают истинное примирение возможным. Если он не просит прощения, то ее моральное чувство требует справедливости. Я много раз на протяжении лет наблюдал за разводами и за тем, как судья определял, кто прав. И часто мне думалось, что искренние извинения могли бы изменить эту печальную ситуацию.

Я часто заглядывал в глаза разгневанных подростков и думал о том, как изменилась бы их жизнь, если бы отец-самодур попросил прощения. Без извинений гнев растет и побуждает нас требовать справедливости. Когда справедливость, как мы ее понимаем, не торжествует, мы часто берем дело в свои руки и пытаемся отомстить тем, кто сделал нам больно. Гнев растет и может привести к насилию. Если человек, который, приходя в офис своего бывшего работодателя, убивает его и сотрудников, – он страдает от несправедливости, причем настолько, что, по его мнению, лишь убийство может исправить ситуацию. Все было бы иначе, если бы он смог подойти к ситуации с любовью, – а у других хватило бы смелости сказать: «Мы были неправы».

Можем ли мы простить того, кто не просит прощения?

Искреннее прощение и примирение – это дело, в котором участвуют двое, и начинается оно с извинений. Некоторые, особенно христиане, учат прощению без извинений того, кто был неправ. Они часто цитируют слова Иисуса: «Если не будете прощать людям согрешения их, то и Отец ваш не простит вам согрешений ваших»¹. Они говорят жене, муж которой был не верен ей и продолжает жить в прелюбодеянии: «Ты должна простить его, иначе Бог не простит тебя». Такое истолкование учения Иисуса противоречит всему, что Писание учит о прощении. Христиане должны прощать других так же, как Бог прощает нас. А как Бог нас прощает? В Писании сказано, что, когда мы исповедуемся в своих грехах, Бог их прощает². Нигде ни в Ветхом, ни в Новом Завете не сказано, что Бог прощает грехи тех, кто не исповедуется в них и не кается.

Когда пастор призывает жену простить своего заблудшего мужа, который продолжает грешить, – то требует от женщины того, чего не делает даже Сам Бог.

Когда пастор призывает жену простить своего заблудшего мужа, который продолжает грешить, – то требует от женщины того, чего не делает даже Сам Бог. Иисус учил, что мы всегда должны быть готовы простить, – как Бог готов простить тех, кто кается. Некоторые будут возражать, говоря, что Иисус простил тех, кто убивал Его. Но не об этом говорится в Писании. Иисус молился: «Отче! прости им, ибо не знают, что делают»³. Иисус проявил сердечное сострадание и выразил желание увидеть Своих убийц прощенными. Мы тоже должны желать этого и молиться об этом. Но прощение будет дано позже, когда они действительно признают, что убили Сына Божьего⁴.

К прощению без извинения часто призывают ради блага прощающего, а не ради блага оскорбившего. Но такое прощение не ведет к примирению. Когда нет извинения, христианин должен вверить обидчика в руки Бога для правосудия⁵ – и вверить свой собственный гнев Богу, проявив терпение⁶.

Дитрих Бонхоффер, великий богослов, погибший мучеником от рук нацистов в концентрационном лагере в 1945 году, был против «проповеди прощения, не требующего покаяния». Он называл такое прощение «дешевой благодатью… которая ведет к оправданию греха без оправдания кающегося грешника»⁷.

Подлинное прощение устраняет барьер, который был воздвигнут оскорблением и открывает дверь для восстановления доверия – со временем. Если отношения были теплыми и близкими до оскорбления, то они снова могут стать полными любви. Если отношения были просто случайным знакомством, они могут перейти на более глубокий уровень после динамического процесса прощения. Если вас оскорбил незнакомый человек, как в ситуации с изнасилованием или убийством, то тут нет отношений, которые надо было бы восстанавливать. Если он попросил прощения и вы его простили, каждый из вас продолжит жить своей жизнью, хотя преступнику придется столкнуться с судебной системой, которая разберется с его поведением в соответствии с нормами данной культуры.

Пятилитровая емкость

Когда мы просим прощения, мы берем на себя ответственность за свое поведение, стараясь наладить отношения с человеком, которого мы оскорбили. Искреннее извинение открывает двери для возможности прощения и примирения. Тогда мы можем продолжить строить отношения. Без извинения оскорбление становится барьером, качество отношений страдает. Хорошие отношения всегда отличаются готовностью попросить прощения, простить и помириться.

Искренние извинения освобождают от чувства вины. Представьте себе, что ваша совесть – это пятилитровая емкость, прикрепленная к вашей спине. Когда вы чувствуете себя виноватым, уровень жидкости в емкости повышается на литр. Три или четыре прегрешения – и ваша совесть полна, вам трудно передвигаться. Наполненная совесть вызывает в вас чувство вины и стыда. Единственный способ опустошить совесть – это попросить прощения у Бога и у человека, которого вы обидели. Когда вы сделаете это, вы сможете смотреть в лицо Богу, смотреть на самого себя в зеркале и смотреть другому человеку в глаза – не потому, что вы совершенны, а потому, что вы взяли на себя ответственность за свою ошибку.

Мы можем научиться – или можем не научиться – просить прощения в детстве. В здоровой семье родители учат своих детей просить прощения. Но многие дети вырастают в неправильно функционирующих семьях, где боль, гнев и горечь являются образом жизни и никто не просит прощения.

Как выглядит настоящая любовь

Хорошая новость заключается в том, что искусству просить прощения можно научиться. Мы в ходе своих исследований обнаружили, что существует пять фундаментальных аспектов извинения. Мы назвали их пятью языками извинения. Все они важны. Но для конкретного человека один или два из этих языков говорят больше, чем другие. Ключ к хорошим отношениям – научиться языку извинений другого и быть готовым говорить на нем. Когда вы говорите на главном языке другого, вы увеличиваете вероятность того, что он искренне простит вас. Если вы не говорите на его языке, вам будет трудно получить прощение, потому что другой не будет уверен в искренности ваших извинений.

Понимание и умение применять пять языков извинения существенно улучшит все ваши отношения.

В следующих пяти главах мы поговорим об этих пяти языках. А в главе 7 мы покажем, как вам обнаружить свой собственный основной язык извинений и язык извинений другого и что сделать, чтобы ваши извинения были более продуктивными.

Если вы любите, вы будете просить прощения – снова и снова. Настоящая любовь предполагает, что вы будете готовы извиниться, если обидите любимого, и будете готовы простить его, если он обидел вас. Это путь к восстановлению отношений. Все начинается с умения говорить на правильном языке извинений, если вы кого-то оскорбили.

Поговорим об этом

Вот ряд вопросов, которые призваны побудить вас действовать – или же просто задуматься. Поделитесь ответами со своим супругом или близким другом, или обсудите их в группе, или используйте для личных размышлений.

Обсудите мысль авторов о том, что люди – моральные существа. Вы согласны с этим? Не согласны?

Поделитесь историей, которую вы слышали или пережили и которая свидетельствует о «поразительной способности человека прощать».

Наша способность просить прощения в первую очередь затрагивает тех, кого мы больше всего любим. Кого в вашей жизни больше всего затрагивает ваше умение просить прощения?

Выражение сожаления

Те из нас, кто подвергался насилию, когда рос, – или видел, как его дети становятся жертвами, – знают, что душевные шрамы могут быть глубокими и оставаться надолго. Но несколько учеников младших классов в Луизиане научились кое-чему важному. На недавнем собрании по борьбе с жестокостью в школе Лафайетт Кайенна Мэтис, которой всего семь лет, признала, что иногда она была жестокой со своими одноклассниками. Она сказала, что ей было тоскливо после смерти бабушки и что она хотела выместить свою тоску на других. С помощью воспитателя Эшера Лайонса Кайенна позвала двух своих подруг, попросила у них прощения и спросила, что ей сделать, чтобы все исправить. Девочки пожали друг другу руки и согласились оставаться подругами.

«Я чувствую себя намного лучше, потому что больше не злюсь», – сказала Кайенна после встречи. Что касается ее подруг, то восьмилетняя Невэонна Элфред благодарна Кайенне за помощь. Она сказала, что, когда она подвергалась жестокому обращению, ей самой хотелось злиться. Она добавила: «Я просто хочу, чтобы мы были подругами»⁸.

Много лет назад я (Гэри) смотрел, как Оливер Норт, известный военный и писатель, обсуждал Джейн Фонду на ток-шоу. Он говорил о «предательстве», которое она совершила во время войны во Вьетнаме. Ведущий Алан Колмс сказал: «Но она же попросила прощения», – на что Норт ответил: «Нет, она не просила прощения».

«Она сказала, что сожалеет», – сказал Колмс.

«Это не извинение, – ответил Норт и добавил: – Она не сказала: “Прошу прощения”. “Сожалею” – это не извинение».

Оливер Норт и Алан Колмс не были согласны не только в области политики. Они не были согласны и в том, как просят прощения. Может быть, им следовало бы поучиться у Кайенны и Невэонны.

С чего все начинается

В 2013 году знаменитый велогонщик Лэнс Армстронг признался на телешоу Опры Уинфри, что обманывал с допингом, лгал об этом и использовал ни в чем не виновных людей как прикрытие. Время покажет, поможет ли это признание спасти его имидж.

Достаточно ли слова «прости»?

Вероятно, не всегда, как мы увидим. Но оно составляет основу первого языка извинения: выражения сожаления. Выражение сожаления – это эмоциональная сторона извинения. Вы сообщаете обиженному о том, что чувствуете вину, стыд и боль, потому что ваше поведение ранило его. Интересно, что, когда Роберт Фалгем писал свою книгу «Всему, что я знаю, я научился в детском саду», он включил в список вещей, которым он научился, такую: «Просить прощения, когда вы делаете кому-то больно»⁹. Выражение сожаления – основа хороших отношений.

Сожаление связано с тем, что вы сделали или не сделали, и с тем, как это отразилось на другом человеке.

Извинение зарождается во чреве сожаления. Мы сожалеем о боли, которую причинили, о разочаровании, дискомфорте, предательстве доверия. Сожаление связано с тем, что вы сделали или не сделали, и с тем, как это отразилось на другом человеке. Обиженный испытывает боль, и вы хотите чувствовать часть его боли. Он хочет доказательств того, что вы понимаете, как глубоко его ранили. Некоторые люди слышат в извинении только это. Без выражения сожаления они не воспринимают извинение как адекватное или искреннее.

Волшебные слова

Простое «прости меня» может сделать многое на пути восстановления отношений. Отсутствие этих слов становится заметно сразу. Часто обидчик не понимает, что забыл про «волшебное слово», но можете быть уверены: обиженный вслушивается в тишину, ожидая этих слов.

Позвольте мне (Дженнифер) поделиться с вами историей из моей жизни. Прошлой весной я оказалась среди женщин, которым вручали в конце года призы за ведение занятий в малых группах. Я выбрала свой приз из каталога консультанта и с нетерпением ждала, когда получу его по почте. Наступило лето, но приз так и не приходил. Я начала задавать вопрос: «Что случилось с моим заказом?» Не получив приз к концу года, я пришла к выводу, что он так и не придет. Я решила тогда, что не стоит разбираться с этой проблемой. Я решила, что сама работа с малой группой была для меня достаточной наградой, и благополучно забыла о призе.

Представьте себе мое удивление, когда следующей весной консультант позвонила мне по телефону. Она сказала, что разбирала коробки и нашла мой заказ! Она позвонила мне, чтобы сообщить: приз будет мне отправлен. Что касается меня, то я была приятно удивлена, что получу приз, от которого уже мысленно отказалась. Но что-то меня терзало. Я заново прокрутила в голове разговор и поняла: она не сказала, что «просит прощения за невнимательность», – вообще никак не выразила своего сожаления. Я была готова простить ее.

Но в данном случае я размышляла над ситуацией достаточно долго, чтобы спросить себя: а часто ли я сама поступаю подобным образом? Исправляя ошибки, принимаю ли я на себя ответственность и выражаю ли сожаление? Волшебные слова «простите меня» многое могут изменить в моем мире.

«Я хочу, чтобы он понял, как больно он мне сделал»

Многие люди могут отождествить себя с Дженнифер. Кэрен живет в Далате, Миннесота. Она замужем за Джимом вот уже двадцать семь лет. Когда я спросил ее: «Каких извинений вы ждете, когда Джим не прав по отношению к вам?» – она тут же ответила: «Прежде всего я хочу, чтобы он понял, как сделал мне больно и почему. Я хочу, чтобы он видел ситуацию с моей точки зрения. Я жду, что он скажет: “Я прошу прощения. Мне в самом деле жаль”.

Мне будет приятно, если он объяснит, почему его действия сделали мне больно. Тогда я буду знать, что он понимает меня. Если это действительно что-то серьезное, я жду, что он будет в отчаянии и что ему в самом деле будет больно из-за боли, которую он причинил мне».

Я спросил: «Когда вы говорите о “действительно серьезном”, что вы имеете в виду?»

«Например, однажды он пригласил на обед девушку из офиса втайне от меня. Мне об этом рассказала подруга, и мне действительно было больно. Я думаю, что, если бы он пытался оправдаться, я никогда не смогла бы с этим справиться. Видите ли, мой муж – не тот мужчина, который приглашает на обед других женщин. Я поняла, что он был увлечен ею, иначе он не сделал бы этого. Он признал, что я права, и сказал мне, что в самом деле сожалеет об этом. Он сказал, что знает: я никогда не пошла бы обедать с другим мужчиной, а если бы сделала это, ему было бы очень больно. Он сказал, что сожалеет о сделанном и обещает никогда не делать этого. Я знала, что он говорит искренне, потому что на глазах у него были слезы». Для Кэрен главным в его извинении было искреннее выражение сожаления.

О чем говорит ваше тело?

Важно, чтобы язык нашего тела соответствовал словам, которые мы произносим, чтобы обиженный человек был убежден в нашей искренности. Кэрен упомянула о слезах Джима как о доказательстве его искренности. Послушайте, что говорит другая жена: «Я знаю, что мой муж искренне сожалеет о сделанном, когда он становится очень тихим и погруженным в себя. Он просит прощения тихим голосом, со склоненной головой. Тогда я вижу, что ему действительно плохо. Тогда я знаю, что его раскаяние – искреннее».

Роберт и Кэти женаты семь лет. Когда я спросил его: «Как ты узнаёшь, что Кэти искренне просит прощения?» – он ответил: «Мне помогает зрительный контакт. Если она смотрит мне в глаза и говорит: “Прости меня”, – я знаю, что она говорит искренне. Если она просит прощения, проходя по комнате, я знаю, что она что-то скрывает. Объятие и поцелуй после извинения также помогают мне поверить в ее искренность».

Роберт свидетельствует, что иногда язык нашего тела говорит громче, чем слова. Это в особенности верно, когда они противоречат друг другу. Например, одна жена сказала: «Когда он кричит мне: “Я же говорил, что прошу прощения!” – но его глаза сверкают, а руки дрожат, то он словно пытается заставить меня простить его. Мне кажется, что он больше думает о том, как идти дальше и забыть о сделанном, а не о том, чтобы на самом деле попросить прощения. То есть моя боль не имеет для него никакого значения, надо просто продолжать жить дальше».

Прости – за что?

Извинения производят больше впечатления, когда они конкретны. Луэнн выразила эту мысль, когда сказала: «Я жду, что просящий прощения скажет: “Прости меня за то, что…” – и будет конкретен в просьбе о прощении». Когда мы говорим конкретно, мы сообщаем обиженному человеку, что действительно понимаем, как сделали больно ему или ей. Быть конкретными – значит подчеркнуть наш поступок и то, как он повлиял на другого человека.

Чем больше подробностей мы приводим, тем лучше. Если я (Дженнифер) не смогла пойти с кем-либо в кино, я не буду говорить просто: «Извини, что не смогла пойти с тобой в кино». Для моей подруги будет важно, чтобы я перечислила неудобства, которые ей доставила, как например: «Я знаю, что ты торопилась вовремя добраться домой; что ты отложила свои дела. Я знаю, что ты спешила, несмотря на пробки; тебе пришлось ждать меня и беспокоиться обо мне. Я знаю, что ты хотела увидеть этот фильм, что из-за меня ты не смогла посмотреть его начало и в полной мере им насладиться. Могу себе представить, как бы я расстроилась, если бы кто-то из друзей поступил так со мной. У тебя есть право сердиться, быть разочарованной, испытывать недовольство и боль, и я хочу, чтобы ты знала: я искренне сожалею о своем безответственном поведении».

Подробности показывают глубину вашего понимания ситуации и того, какое неудобство вы доставили своему другу.

«Какое же это извинение?»

Искренние извинения должны оставаться таковыми. За ними не должно следовать «но…». Родни, женатый в течение трех лет на второй жене, говорит: «Я знаю, что моя жена искренна, когда говорит: “Прости меня, я знаю, тебе больно, потому что я на тебя накричала”. Она не обвиняет меня в том, что я ее расстроил. А моя первая жена всегда во всем обвиняла меня».

«Моя первая жена всегда во всем обвиняла меня».

Многие из опрошенных в ходе нашего исследования делали похожие заявления. «Она просит прощения, но потом начинает обвинять меня, оправдывая свои действия тем, что сделал я».

Бренда вспоминает неудачную попытку своего мужа попросить прощения. Это случилось вечером накануне их посещения одного из моих семинаров по проблемам брака. Ее муж пошел на пятидесятилетие своего коллеги, оставив Бренду дома с их четырьмя детьми. Так как обычно ее муж работал с десяти вечера до шести утра, она очень надеялась провести вечер вместе.

«Хотя я была сердита, он ушел и сказал, что вернется через час, – вспоминает Бренда. – Два часа спустя, когда мы уже легли спать, он пришел. Он попросил прощения, но прибавил, что я веду себя как ребенок и он имеет право уходить.

Как бы он ни просил прощения, это было бесполезно, потому что он обвинял во всем меня. Я молилась о том, чтобы, когда он вернется домой, не ругать его. Но я была так полна гнева, что это не помогло».

Каждый раз, когда мы словесно перекладываем вину на другого, мы переходим от извинений к обвинениям. Обвинения никогда не ведут к прощению и примирению.