Читать онлайн Как дать ребенку всё без денег и связей бесплатно

Лучший способ сделать ребенка хорошим – это сделать его счастливым.

Оскар Уайльд

В ЭТОЙ ГЛАВЕ ВЫ УЗНАЕТЕ:

1. Почему дети не отвечают взаимностью на любовь и заботу родителей?

2. Какие есть базовые потребности у наших детей?

3. Что делать для того, чтобы дать детям то, что им на самом деле необходимо?

Что на самом деле необходимо ребенку?

Этот вопрос интересует любого родителя. Каждый желает своему ребенку только лучшего. Но не каждый знает, что это должно быть. Очень часто попытки позаботиться о ребенке заканчиваются ничем. Дети растут дерзкими. Вырастают неблагодарными. Ведут себя неуважительно, упрекают родителей в том, что те о них не заботятся. Притом что родители делают для них все возможное и невозможное. Некоторые жертвуют личной жизнью, собственным комфортом и потребностями ради того, чтобы ребенку было хорошо. Складывается впечатление, будто бы дети не ценят всего того, что родители делают для них. Некоторых родителей такая ситуация доводит до отчаяния:

Да я для него… А он неблагодарный…

Существует определенная причина, почему ваш ребенок так себя ведет. Возможно, она вам не понравится. Зато вы точно поймете, что проблема не в детской неблагодарности, а в том, каким способом вы заботитесь о своем ребенке.

ЕСТЬ ХОРОШИЙ ПРИМЕР, ОЧЕНЬ ТОЧНО ИЛЛЮСТРИРУЮЩИЙ СУТЬ ДАННОЙ СИТУАЦИИ.

Сосед не знал, как насолить соседу. В один прекрасный день, зачерпнул в туалете ведро жижи и вылил на крыльцо соседа. Увидев это, сосед помыл крыльцо, вычистил ведро. В своем саду набрал отборных яблок и поставил на крыльцо соседа. Сын удивленно спросил отца: «Почему ты поступил таким образом?!» Отец ему ответил: «Каждый делится тем, что у него в избытке!»

СПРОСИТЕ СЕБЯ: ОТКУДА ВОЗЬМЕТСЯ

У РЕБЕНКА ЛЮБОВЬ И БЛАГОДАРНОСТЬ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ ДАРИТЬ ЕЕ РОДИТЕЛЯМ?

Правильно – от родителей. Ваши условия жизни, способ взаимодействия с ребенком определяют, чем наполнен сосуд его души. Вы решаете, что конкретно в него вливается, вне зависимости от того, делается это осознанно или нет. Если вам подарят кружку, вы будете решать, что в нее набрать – отходы вашей жизнедеятельности или прохладную, вкусную, родниковую воду. То же самое и с детьми. И вернуть они вам могут лишь то, что вы им дали.

Если вы недовольны тем, что вам дает ваш ребенок, – делайте выводы.

Вы можете возразить, что все это не так, что вы для детей все… и даже больше. Но никто не говорит о том, что вы не любите своего ребенка и не заботитесь о нем. Я лишь хочу, чтобы вы обратили внимание на то, достигает ли ваша любовь и забота его сердца.

ЛЮБОВЬ И ЗАБОТУ К ДЕТЯМ СТОИТ ПРОЯВЛЯТЬ В ПРИЕМЛЕМОЙ ДЛЯ НИХ ФОРМЕ

Вы же не предложите годовалому ребенку кусок отварной говядины? Чтобы малыш смог проглотить и усвоить мясо, его необходимо подать в приемлемой для него форме пюре. Иначе полезные для ребенка питательные вещества не просто не усвоятся, они даже не попадут в организм.

Тот же принцип – с проявлением любви к детям. Проявлять любовь к ребенку – это значит делать то, что ему необходимо.

Имеется в виду не исполнение его прихотей и капризов, а удовлетворение его базовых потребностей.

Если ребенок вас не любит, невнимателен к вашим потребностям и интересам, значит, он не ощущает на себе вашу любовь и заботу о своих интересах.

Если вы не замечаете проявления любви ребенка, не видите его заботу о вас, значит, ваш ребенок не усваивает то, что вы ему даете и как о нем заботитесь.

Критерий, с помощью которого можно определить, достигает ли ваша забота детского сердца или нет, очень простой: если вы ощущаете на себе заботу вашего ребенка, значит, он чувствует, что вы о нем заботитесь, и может ответить вам тем же.

Если ребенок:

• проявляет о вас заботу,

• внимателен к вашим чувствам и переживаниям,

• адекватно реагирует на ваши просьбы,

• с готовностью обнимает вас,

• значит, он наполняется вашей любовью и заботой и готов вам ее вернуть.

Если этого нет, стоит научиться любить ребенка так, чтобы он это чувствовал и мог ответить вам взаимностью. Это возможно только в том случае, если вы знаете, какие у вашего ребенка потребности и как их удовлетворить.

Пирамида базовых потребностей

Чтобы разобраться в том, какие потребности есть у наших детей, мы воспользуемся идеями пирамиды потребностей Абрахама Маслоу. Тема потребностей человека является объемной и не ограничивается тем, о чем мы будем говорить в данной главе. Мы сосредоточимся лишь на тех идеях и принципах, которые помогут понять потребности детей, и на том, как мы их можем удовлетворить.

У ребенка, как и у любого взрослого человека, есть ряд базовых основных потребностей, игнорирование которых сделает жизнь сложной и невыносимой.

ОПРЕДЕЛИМСЯ С ПОНЯТИЯМИ

Потребность – то, что является необходимым условием для существования. Неудовлетворенная потребность побуждает человека прилагать усилия для ее удовлетворения. Например, потребность в пище. Если она не удовлетворена и человек голоден, он будет делать все для того, чтобы данную потребность удовлетворить. Все остальные интересы могут уйти на второй план, и главным мотивом станет – поесть.

Потребности играют важную роль в мотивах и поведении человека, поэтому их удовлетворение – одна из главных задач родителей.

Далее вы узнаете:

• Из каких уровней состоит пирамида потребностей?

• Почему потребности выстроены в виде пирамиды и на что это влияет?

• Что значит каждый из уровней пирамиды потребностей?

• Как вести себя родителям, чтобы удовлетворить базовые потребности ребенка?

УРОВНИ ПИРАМИДЫ БАЗОВЫХ ПОТРЕБНОСТЕЙ РЕБЕНКА

Чтобы мы могли удовлетворить потребности наших детей, давайте узнаем, какими они могут быть.

ПЕРВЫЙ УРОВЕНЬ ПИРАМИДЫ – ЭТО ПОТРЕБНОСТИ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ

К ним относятся:

Это то, что родители уже удовлетворили и часто считают, что на этом их функция закончилась.

А что? Они одеты, накормлены, на голову не капает, что им еще нужно?

Это все, конечно же, важно. Но у детей есть еще ряд потребностей, на которые тоже надо обязательно обратить внимание:

• потребность в безопасности,

• потребность в любви и принадлежности,

• потребность в уважении и признании,

• потребность в самореализации.

Иерархия, в которой расположены базовые потребности, имеет определенный смысл. Уровни, расположенные внизу, являются фундаментом для уровней, располагающихся выше. Для того чтобы начать удовлетворять потребности более высокого уровня, необходимо удовлетворить потребность на предыдущем уровне пирамиды.

Таким образом, уровень ниже является более значимым. И хотя данный принцип иногда имеет свои исключения, как правило, он работает. Давайте рассмотрим, как это происходит.

КАК ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ БЕЗОПАСНОСТИ РАДИ ФИЗИОЛОГИЧЕСКИХ ПОТРЕБНОСТЕЙ

Потребность в безопасности важна. Но ради того чтобы прокормить себя и свою семью, многие готовы подвергать свою жизнь риску. Они забывают о безопасности, лишь бы заработать на пропитание.

Лучше прожить до глубокой старости в опасности, чем спокойно умереть в молодости.

КАК ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ ЛЮБВИ РАДИ БЕЗОПАСНОСТИ

Потребность в любви и принадлежности очень значима. Но ради того чтобы чувствовать себя в безопасности, многие готовы от нее отказаться. Часто это происходит с теми, кто пережил болезненное расставание с близким человеком. Для таких людей удовлетворять потребность в любви небезопасно. И для того чтобы избежать болезненных переживаний, они не будут выстраивать новые доверительные и близкие отношения.

Ребенок, который в три года взял спички и обжег пальчик, очень долго будет бояться брать спички в руки.

КАК ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ УВАЖЕНИЯ РАДИ ЛЮБВИ

Потребность в уважении и признании важна. Но ради того чтобы чувствовать себя любимым, многие готовы унижаться и терпеть оскорбительное поведение того, кто рядом. Главное, что есть чувство, будто бы мы вместе и меня любят. Думаю, вы встречали примеры таких отношений.

КАК ОТКАЗЫВАЮТСЯ ОТ САМОРЕАЛИЗАЦИИ РАДИ УВАЖЕНИЯ

Потребность самореализации заложена в нас эволюцией и на определенном этапе жизни играет важную роль. Но большинство отказывается от нее ради того, чтобы заниматься тем, что является престижным. Ради того чтобы снискать уважение, чтобы их принимали в обществе, они готовы отказаться от любимого, увлекательного, интересного дела. К сожалению, в нашем обществе чаще уважают тех, кто достиг социального успеха, а не тех, кто живет в гармонии с собой. Хоть внутренняя гармония и социальный успех – понятия не взаимоисключающие, но чаще всего они идут порознь.

Фамилии людей социально успешных, полагаю, вам известны. А знаете ли вы тех, кто реализовал свой потенциал и живет в гармонии с собой?

Если потребность не удовлетворена – человек испытывает дискомфорт. Его жизнь становится сложной и ущербной, а самого человека сложно назвать счастливым. Основным мотивом жизни такого человека будет желание хоть как-то удовлетворить свои базовые потребности.

Когда вы несколько дней ничего не ели – сойдут и черствый хлеб, и вчерашние макароны.

Именно поэтому удовлетворение базовых потребностей ребенка должно стать главной задачей для родителей.

Итак, у ребенка есть пять базовых потребностей:

• физиологические потребности,

• потребность в безопасности,

• потребность в любви и принадлежности,

• потребность в уважении и признании,

• потребность в самореализации.

Физиологические потребности, как правило, у ребенка хоть как-то удовлетворены, и это больше касается медицины, чем психологии. Потребность в самореализации – вопрос личного выбора вашего ребенка. Выбора, который он сможет сделать сам при условии, что потребности более низкого порядка у него будут удовлетворены. Поэтому мы с вами сосредоточимся на втором, третьем и четвертом уровнях потребностей, об удовлетворении которых родители обычно не имеют полного представления.

Далее в этой главе мы с вами узнаем:

• Как понять, что потребность в безопасности удовлетворена?

• Что делать, чтобы ребенок чувствовал, что родители его любят?

• Что будет говорить о том, что родители ценят и уважают своего ребенка?

Потребность в безопасности

Для большинства родителей детская потребность в безопасности связана с прямой угрозой их жизни. Если ребенок тепло одет, не сует гвозди в розетку, знает, как правильно переходить улицу, следует другим правилам, нарушение которых может повлечь летальный исход, – значит, все в порядке. Ребенок в безопасности. Это все, безусловно, важно. Но при этом кроме угрозы физической смерти есть еще понятие психологического комфорта.

Оно напрямую связано с:

• внутренним спокойствием,

• уверенностью в завтрашнем дне,

• правом заявлять о своих желаниях,

• отсутствием запрета проявлять свои чувства.

Выжить и чувствовать себя в безопасности – разные вещи. Родители часто упускают из виду те чувства, которые испытывает ребенок, находясь рядом с ними. Под безопасностью подразумевается не поведение ребенка, которое может повлечь за собой смерть, а поведение других людей, в результате которого ребенок не чувствует себя спокойно. Для того чтобы вы лучше поняли, о чем идет речь, предлагаю вам выполнить небольшое задание.

ЗАДАНИЕ

Продолжите следующие предложения.

Я не чувствую себя спокойно, когда мои близкие: ______

Я не чувствую уверенности в завтрашнем дне, когда мои близкие: ______

Я боюсь говорить о том, чего я хочу, когда мои близкие: ______

Я боюсь говорить о своих чувствах, когда мои близкие: ______

Полагаю, что после этого упражнения вам стало понятнее, как можно жить, но при этом не чувствовать себя в безопасности.

КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В БЕЗОПАСНОСТИ?

Для того чтобы ваш ребенок чувствовал себя в безопасности, вам необходимо позаботиться о следующих вещах.

У РЕБЕНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СВОЯ ТЕРРИТОРИЯ

Ребенок не должен чувствовать себя бесправным беженцем, временно проживающим у вас дома. Идеально если у ребенка есть своя комната. Если комнаты нет, обязательно должен быть свой угол, где будет стоять его стол, будут лежать его игрушки, а на стене будут висеть его рисунки, постеры и все, что он посчитает нужным. Ребенку важно понимать, что у него есть своя территория, на которой он хозяин. Территория, на которой действуют его правила, где расположены его вещи. Некоторые родители допускают принципиальную ошибку, подходя к этому вопросу формально.

Своя комната у ребенка вроде бы как есть, но ремонт там такой, как нравится родителям.

И правила проживания в данной комнате не предполагают у ребенка права распоряжаться данным пространством.

Если это комната ребенка, то и решение о том, как она должна выглядеть, должен принимать ребенок без поправки на представления родителей о дизайне интерьера. Это должна быть его территория, на которой он хозяин. Если такой возможности у ребенка нет, не стоит говорить о том, что у него есть своя комната. Скорее всего, у него просто есть место, где он какое-то время может ночевать.

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ИМЕТЬ ПРАВО РАСПОРЯЖАТЬСЯ СВОИМИ ВЕЩАМИ

Своими игрушками, своей одеждой. Если это его вещи, значит, он может их разбирать, ломать, красить, дарить, менять. Конечно же, разумно ввести правило требующее согласовывать свои действия с родителями в тех случаях, когда речь идет о дорогих вещах. Таких как, например, iPad или Xbox. Но во всем остальном ребенок должен понимать, что это его вещи и он решает, как с ними обходиться.

Если у ребенка много игрушек, но он не может ничего с ними сделать без вашего согласия, то возникает вопрос, а чьи это игрушки на самом деле?

Получается, что это ваши собственные игрушки! Но зачем они вам? Объяснений всего два: 1. Вы сами застыли в детстве. 2. Вы владеете ими только для того, чтобы ими не владел ребенок, чтобы целиком и полностью его контролировать.

Ощущение безопасности всегда связано с возможностью контролировать. Право единолично распоряжаться своими вещами и территорией дает ребенку чувство контроля определенных зон жизненного пространства. Таким образом он чувствует себя в безопасности. Если этого чувства у него не будет, то он и во взрослом возрасте не сможет контролировать и удерживать ничего важного – от любимой женщины до собственных принципов и приоритетов.

Другими словами, он полностью будет зависеть от чужих людей – от почтальона до директора предприятия либо организации, как сейчас зависит от вас. Подумайте – такой ли судьбы вы хотите для него?

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ВАМ ДОВЕРЯТЬ

Формированию доверительных отношений можно посвятить отдельную книгу. Мы неоднократно еще будем возвращаться к этой теме в дальнейшем. В данной же главе хочется отметить, что если ребенок вам не доверяет, значит, его потребность в безопасности не удовлетворяется.

Для того чтобы ребенок начал вам доверять необходимо:

• С пониманием относиться к плохому поведению. Как и зачем это делать, мы поговорим во второй главе.

• Научиться правильно выражать свое недовольство ребенком. Это мы обсудим в третьей главе.

• Обоюдно создавать правила поведения, которых придерживаются в семье. Как это сделать, вы узнаете в четвертой главе.

• Уметь правильно и бережно наказывать ребенка. Это тема пятой главы.

• В селить в ребенка уверенность в том, что вы готовы его выслушать. Об этом расскажет шестая глава.

• Знать, как поддерживать ребенка. Об этом вы прочитаете в седьмой главе.

Важно, чтобы ребенок понимал, что на вас можно положиться, что вы в трудную минуту поддержите, придете на помощь, защитите. Во всех спорных ситуациях, в которые вас втянул ваш ребенок, задавайте себе вопросы:

• Кого я сейчас поддерживаю?

• На чьей я стороне?

• Мое поведение сближает или отдаляет меня и ребенка?

Если ребенок обратился к вам за помощью, а вы стали на сторону его обидчика, это разрушает ваши доверительные отношения.

Иногда перед родителями возникает непростой вопрос – поддержать своего ребенка или поступить справедливо. Вам стоит знать, какой выбор вы сделаете и какие будут последствия. Поговорить с ребенком о том, почему он не прав и как впредь стоит себя вести, вы сможете в любое время. Это просто. А восстановить утраченное доверие сложнее. Для доверия мало разговоров. Нужны поступки, показывающие, что на вас можно положиться.

У ребенка до определенного возраста родители – единственные люди, к которым он может обратиться за поддержкой. Он не может пойти к психологу, если у него возникла сложная ситуация. Он не может обсудить свои проблемы с друзьями. У него есть только вы. Не разочаровывайте своих детей. Позвольте им опереться на вас в сложную минуту.

ЧТО БУДЕТ, ЕСЛИ НЕ ПОДДЕРЖАТЬ РЕБЕНКА:

1. Подавленность, потерянность, пассивность – в итоге формируется «принцип заключенного в концлагере».

2. На основе подавленности может начаться рост агрессии – в итоге формируется «принцип начальника концлагеря» – «Всем отомщу за мои несчастья».

И в том, и в другом случае родители для ребенка с возрастом становятся никем. Раз они не защищают, он постепенно вытесняет их из сознания.

У РЕБЕНКА ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПОНЯТНЫЕ ЕМУ ПРАВИЛА

Правила играют важную роль в жизни ребенка. Они регулируют его поведение и позволяют чувствовать уверенность в жизни. У детей нет ощущения времени, как у взрослых. Поэтому маленьким детям нравится слушать одни и те же истории. Ребенку важно знать, что произойдет в следующий момент. В каком-то смысле это уверенность в будущем, которая напрямую связана с чувством безопасности. Правила позволят ребенку понимать, что ему можно, а за что он будет наказан. Таким образом у него формируется понимание того, каким может быть его будущее в том или ином случае. А уверенность в завтрашнем дне напрямую влияет на внутреннее спокойствие. Наличие понятных правил играет в этом значимую роль. О том, какими должны быть правила и как их внедрять в жизнь семьи, мы будем разбираться в четвертой главе.

У РЕБЕНКА ДОЛЖНО БЫТЬ ПРАВО ИСПЫТЫВАТЬ ВЕСЬ СПЕКТР ЭМОЦИЙ

Эмоция это неконтролируемая реакция организма на внешние события. Возникновение эмоций не поддается контролю. Эмоция либо возникает, либо нет. Контролировать можно только то, как эти эмоции выражаются. Важно понимать принципиальное различие между эмоцией – тем, что происходит в нашем организме, нашей психике, и способом ее проявления – тем, как мы себя в связи с возникшей эмоцией ведем.

Например, эмоция злости на физиологическом уровне у всех людей будет выглядеть одинаково:

• повышение артериального давления,

• увеличение уровня адреналина,

• повышение общего мышечного тонуса.

Но вот повести себя в состоянии злости люди могут по-разному:

• кто-то бросится с кулаками,

• кто-то ограничится словесными оскорблениями,

• кто-то будет пытаться вести себя сдержанно.

Контроль над эмоциональной сферой начинает формироваться у ребенка в возрасте пяти лет. До этого возраста нервная система просто не готова для таких задач. Соответственно, ребенку иногда очень сложно справляться с нахлынувшими на него эмоциями. Проявление эмоций в соответствующих ситуациях – навык, которому необходимо ребенка научить. Сам собой он не сформируется. Вместо того чтобы запрещать детям эмоции, лучше научите адекватно их выражать. Эмоциональные переживания являются частью личности ребенка. Когда родители не принимают ребенка таким, какой он есть, он не чувствует себя в безопасности. Ведь нельзя быть таким, какой ты есть. За это тебя наказывают или отвергают.

Когда у ребенка возникает, например, чувство злости, он не может ничего с ним поделать. Оно у него уже есть, но испытывать, проявлять его нельзя, так как родители запрещают. Тогда к чувству злости может добавиться еще и чувство вины за то, что испытываешь не то, что должен. Или чувство одиночества, так как ребенка отвергают таким, какой он есть. Вместо того чтобы запрещать детям быть собой и испытывать весь спектр эмоций, родителям стоит научить детей, как эти эмоции выражать без ущерба для окружающих.

Эмоции возникают спонтанно и их появление нельзя контролировать. Ваш запрет злиться, расстраиваться, унывать ни к чему хорошему не приведет.

Ребенок, будучи не в состоянии контролировать возникновение своих эмоций, просто начнет их скрывать. Вначале от родителей, а потом и от самого себя.

Как результат – ребенок становится замкнутым и плохо понимающим себя и свои потребности. Ведь он так долго учился игнорировать неугодную родителям часть своей личности.

В ЖИЗНИ РЕБЕНКА ДОЛЖНА ОТСУТСТВОВАТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ И ФИЗИЧЕСКАЯ АГРЕССИЯ

Агрессия по отношению к ребенку губительна и нарушает потребность в безопасности. Особенно когда ребенок находится в ситуации, в которой ничего не может поделать с обидчиком в силу того, что тот физически сильнее. Ощущение безысходности и отчаяния, в котором находится ребенок, вынуждает его бежать. Но поскольку физически уйти из дома он не может, он уходит во внутренний мир. Он закрывается от небезопасной окружающей среды. Эта стратегия работает не только тогда, когда агрессия направлена на ребенка, но и когда он наблюдает агрессивное поведение родителей по отношению друг к другу. Такие дети во время ссоры родителей могут спокойно заниматься своими делами – есть, смотреть телевизор, делать вид, что ничего не происходит. Это может по ошибке расцениваться как то, что их это не беспокоит. Но на самом деле это свидетельствует о том, что они уже травмированы и в момент конфликта находятся в своей параллельной реальности. Ребенок начинает закрываться. Он отгораживается от мира невидимой стеной, за которую он никого никогда не пустит.

Детям важно чувствовать себя рядом с родителями в безопасности. А как это возможно, если за малейший проступок их готовы растерзать? Как может ребенок чувствовать себя в безопасности, если родители, которые являются для него гарантом жизнеобеспечения, по нескольку раз в неделю готовы убивать друг друга?

Если для вас важно удовлетворить потребность своего ребенка в безопасности, пожалуйста, позаботьтесь о том, чтобы:

• у ребенка была своя территория,

• ребенок мог вам доверять,

• у ребенка были понятные ему правила,

• ребенок мог позволить себе испытывать весь спектр эмоций,

• в жизни ребенка отсутствовала эмоциональная и физическая агрессия.

Потребность в любви

Все знают, что детей надо любить. Но мало кто может четко сформулировать, как именно это стоит делать. Главная проблема недолюбленности детей заключается в том, что для большинства родителей любовь к ребенку – это некое расплывчатое внутреннее чувство. Родителей с таким ощущением любви я встречаю часто. А вот детей, которым такие внутренние переживания родителей дают уверенность в том, что их любят, увы, я еще не встречал.

КЛЮЧЕВЫМ ЯВЛЯЕТСЯ НЕ ТО, ЧТО ВЫ ЧУВСТВУЕТЕ ГЛУБОКО ВНУТРИ, А ТО, ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ, ОТТАЛКИВАЯСЬ ОТ ЭТИХ ЧУВСТВ

Если вы чувствуете по отношению к своему ребенку очень широкий спектр приятных внутренних переживаний, но при этом ничего для ребенка не делаете – это гораздо хуже, чем если вы ничего не чувствуете, но активно заботитесь о ребенке и его интересах. Подавляющее большинство детей не владеют экстрасенсорными навыками считывания состояний. Но практически все способны заметить реальные поступки своих родителей, показывающие, что их любят. Или недолюбливают, не говоря уже о крайних вариантах.

На эту тему есть восточная притча о человеке, который чувствовал сильную злость и зависть по отношению ко всем окружающим. Но поскольку он очень боялся разоблачения, то для маскировки до самой смерти совершал только добрые поступки. Как вы думаете, куда он попал после смерти? В рай, потому что судили его по делам.

ЛЮБОВЬ – ЭТО ПОСТУПКИ

Для того чтобы вы в этом еще раз убедились, выполните простое задание.

ЗАДАНИЕ

Вспомните отношения с человеком, который вас любил. Что он делал и как себя вел, благодаря чему вы были уверены, что он вас любит? А теперь спросите себя – удалось бы вам построить устойчивый контакт с этим человеком (вариант – найти себе пару, создать семью), если бы ваша любовь пряталась «глубоко внутри» вас и не более? Так почему же в отношении ребенка это прекрасное чувство у вас действует совершенно по-другому?

ЛЮБОВЬ – ЭТО ВНИМАНИЕ

То, на чем вы сконцентрированы, – является для вас важным. Так устроена наша психика. Мы концентрируемся на главном и игнорируем второстепенное. Понаблюдайте, на чем сконцентрировано ваше внимание. На вас или на ваших детях? Если в первую очередь вы говорите о собственных переживаниях и о своем чувстве любви к ребенку, то главное – это «вы». Если вы сконцентрированы на чувствах ребенка и на том, как они зависят от вашего поведения, то главное – это «ребенок».

Если вы хотите узнать, что для человека важно на самом деле, посмотрите, на чем он сконцентрирован. Вне зависимости от того, что он говорит, его действия покажут вам его реальные ценности.

КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В ЛЮБВИ И ПРИНАДЛЕЖНОСТИ

Чтобы ваш ребенок чувствовал вашу любовь и принятие, вам необходимо позаботиться о следующем:

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН БЫТЬ ПРИЧАСТЕН К ТРАДИЦИЯМ СЕМЕЙНОГО ДОСУГА

Ребенок должен ощущать себя частью какой-то большей группы. В нашем случае – семьи. Не зря эта потребность называется потребностью в любви и принадлежности. Ребенку важно быть частью группы, команды, сообщества. Поэтому нужно проводить время вместе всей семьей. Это может быть совместный ужин, регулярные походы в парк, все что угодно. Главное – чтобы вместе и регулярно. Позаботьтесь о том, чтобы у ребенка было понятие «семья», чтобы он слышал это слово и понимал, что оно означает. Важно, чтобы он осознавал, что является частью семьи.

Реализация данной идеи должна в обязательном порядке учитывать интересы ребенка.

Хотя бы некоторые общесемейные традиции должны быть ребенку интересны и приятны. Иначе он может усвоить идею о том, что семья – это скучно, неинтересно и обременительно.

Вы должны понимать разницу между «полезными и не очень» традициями. Например, традиция шумных застолий с гостями, где роль ребенка – в лучшем случае урвать у гостей конфету, – это не тот досуг, что сближает.

РЕБЕНОК ДОЛЖЕН НАБЛЮДАТЬ ИНТЕРЕС РОДИТЕЛЕЙ К СВОЕЙ ДЕЯТЕЛЬНОСТИ

Ребенку необходимо видеть, что то, что происходит в его мире, родителям интересно. Наличие интереса родителей к деятельности ребенка позволит ему чувствовать свою значимость.

Нужно спрашивать у ребенка:

• как у него дела,

• чем именно он сейчас занят,

• кто он думает о том или ином событии,

• кто он чувствует в той или иной ситуации.

Главное не то, что ребенок будет отвечать. А то, что родители будут демонстрировать интерес к его деятельности. К сожалению, многие родители пренебрегают жизнью ребенка. Как же: пасочки, куколки, машинки – все это так примитивно и наивно. Мы сами уже давно на высшей ступени! Забывая, что все это и есть мир ребенка. Другого у него пока нет и не скоро будет.

Искренний интерес к жизни ребенка не только позволит удовлетворить потребность ребенка в любви и принадлежности. Он позволит сформировать близкие доверительные отношения. Если ребенок с детства привык, что родители участвуют в его жизни, тогда вполне уместными будут вопросы на такие острые подростковые темы как:

• секс,

• алкоголь,

• наркотики.

Если же мы никогда не проявляли интереса к деятельности нашего ребенка, почему он должен делиться своими внутренними переживаниями в сложный для него подростковый период?

Сделайте проявление интереса к жизни вашего ребенка привычкой. Это просто. Идете мимо комнаты ребенка – загляните туда, спросите, чем он занят, и идите дальше. Для того чтобы узнать, чем живет ваш ребенок, вам не нужен повод. Еще лучше – хоть иногда самому играть с ним.

Наличие интереса к деятельности ребенка – это не всегда означает регулярный и подробный допрос с пристрастием. Это просто знаки внимания, которые можно оказывать ребенку, интересуясь тем, что он делает:

• в какие игры он играет,

• какие мультфильмы он смотрит,

• почему ему нравятся эти мультфильмы,

• какой герой его любимый.

Это любые вопросы, отвечая на которые ребенок будет раскрывать свой внутренний мир. Разговор с ребенком по душам может состояться только тогда, когда ребенок в принципе привык с вами разговаривать хоть о чем-то. О том, как правильно слушать детей, чтобы они хотели с нами разговаривать, мы поговорим в третьей главе.

ДЕЛАЙТЕ РЕБЕНКУ ПОДАРКИ

Подарки – не такая простая тема, как может показаться. Наличие подарков в жизни ребенка может способствовать удовлетворению потребности в любви и безопасности только в том случае, если родители уделяют внимание некоторым нюансам.

СЮРПРИЗЫ

Делайте ребенку сюрпризы. Наличие подарков не должно стать вашей повинностью. Это должна быть приятная неожиданность. Ребенок не должен знать, когда вы купите ему подарок. А для этого подарки не должны быть регулярными, кроме праздников, конечно. Если ребенок привык, что вы дарите ему подарок каждый раз, когда возвращайтесь домой с работы, это уже не подарок. Это повинность, невыполнение которой повлечет за собой море недовольства.

ДАРИТЕ РЕБЕНКУ ТО, ЧТО ЕМУ ВАЖНО

Дорогая теплая зимняя шапка, чтобы ребенок не замерз, – это не подарок. Конечно, если ребенок о ней не мечтал. Если хотите,

это инвестиции в ваше спокойствие зимой и уверенность в том, что с ребенком будет все хорошо и он не замерзнет. Подарком считается то, что ребенок хочет, а не то, что вы считаете нужным. Многие родители этого не понимают, и «дарят» либо одежду, либо деньги, которые тут же отнимают и покупают на них опять-таки одежду или в лучшем случае сладости.

ЛИЧНОЕ УЧАСТИЕ

В преподнесении подарка нужно участвовать лично. Я знаю некоторых отцов, которые последний раз делали подарки своим детям более года назад. Хотя их дети ни в чем не нуждаются, так как все, что им нужно, в том числе и подарки, делает мама. Отцы объясняют это тем, что мама делает подарки на те деньги, которые они зарабатывают, а значит, это и их подарки тоже. Но в удовлетворении потребности в любви и принадлежности главное не подарок, а внимание. Персональное внимание, которое получает ребенок, от того, кто дарит подарок. Для ребенка это значит, что он важен. Так как родитель лично о нем позаботился. В древние времена передача подарка от одного племени другому считалась очень важным актом взаимодействия и взаимоуважения. И сегодня, по мнению психологов, роль подарка примерно такая же.

СТОИМОСТЬ

Если соблюдены все вышеперечисленные принципы дарения подарка, то их стоимость не имеет никакого значения. Ведь главное не подарок, а внимание.

БЕЗУСЛОВНАЯ ЛЮБОВЬ

Любить идеального ребенка очень просто. Сложнее любить того, кто не слушается и ведет себя не так, как вам бы хотелось.

Когда вы заявляете ребенку, что будете его любить только при условии, если он доест суп, сделает уроки, наденет шапку, – ребенок начинает понимать что такой, какой есть, он родителей не устраивает: «Для того чтобы меня любили, мне надо перестать быть собой, отказаться от своих желаний и беспрекословно подчиниться воле родителей».

К сожалению, когда перед ребенком становится выбор: быть собой или быть любимым, – он выбирает второе. А быть счастливым, не будучи собой, невозможно.

Чтобы избежать такой ситуации, родителям нужно научиться разделять личность ребенка и его поступки. Ребенок должен знать, что некоторые из его поступков вам не по душе, но вы его все равно любите. Более подробно об этом мы поговорим в пятой главе посвященной наказаниям.

ФИЗИЧЕСКИЙ КОНТАКТ

Ребенку важно чувствовать, что вы проявляете к нему интерес. Поэтому важны прикосновения и объятия. Это один из самых однозначных способов проявить к ребенку свое внимание, заботу и любовь. Возьмите себе за привычку минимум раз в день обнимать своего ребенка. Например, уходя на работу, или когда он возвращается из детского сада или школы. Многие родители ошибочно считают подобный контакт проявлением неуместной «детскости», а то и «сюсюкания», бесполезного и вредного для детей, вышедших из младенчества. Они отказываются от него, когда ребенку исполняется три, пять, шесть лет. Но это в корне неправильно!

СЛОВА ЛЮБВИ И ПОДДЕРЖКИ

Слова любви и поддержки являются простым способом позаботиться об удовлетворении потребности ребенка в любви и безопасности. Как можно чаще в течение дня сообщайте своему ребенку о том, что вы его любите. Это должно быть нормой. Если ребенок слышит «я тебя люблю» исключительно на свой день рождения, это неправильно. Он должен быть уверен, что вы его любите всегда, что он член вашей семьи. И тогда его потребность в любви и принадлежности будет удовлетворена.

Фразы, которые помогут вам удовлетворить потребность ребенка в любви принадлежности:

• Я тебя люблю.

• Я рад тебя видеть.

• Я так рад, что ты мой сын.

• Я знаю, что это нелегко, но уверен, что у тебя получится.

• Ты молодец!

СОВМЕСТНОЕ ПРОВЕДЕНИЕ ВРЕМЕНИ

Время, проведенное с ребенком, может удовлетворить его потребность в любви и принадлежности, если вы следуете принципу:

СОВМЕСТНОЕ ВРЕМЯ ЗАСЧИТЫВАЕТСЯ ТОЛЬКО В ТОМ СЛУЧАЕ, ЕСЛИ ВЫ ЗАНИМАЛИСЬ ТЕМ, ЧТО ИНТЕРЕСНО РЕБЕНКУ, И ПРИ ЭТОМ НЕ ОТВЛЕКАЛИСЬ НА ДРУГИЕ ДЕЛА

Сборы ребенка в детский сад, совместная дорога в школу, подготовка с ним уроков, ужин как совместное проведение времени не засчитываются. Если вы, играя с ребенком, одновременно смотрите новости и отвечаете на телефонные звонки – это тоже в зачет совместно проведенного времени не идет. Ребенок должен чувствовать ваш подлинный интерес и участие в его игре.

Если для вас важно удовлетворить потребность своего ребенка в любви и принадлежности, пожалуйста, позаботьтесь о том, чтобы:

• ребенок был причастен к традициям семейного досуга,

• он видел ваш интерес к тому, что он делает,

• делать ребенку правильные подарки,

• ребенок знал, что вы любите его без условий,

• он чаще с вами обнимался,

• ребенок слышал от вас слова любви и поддержки,

• больше проводить с ним времени.

Уважение и признание

Уважение других дает повод к уважению самого себя.

Рене Декарт

Вы уважаете своего ребенка? Когда я задаю этот вопрос родителям, у большинства из них на лице возникает недоумение. Мало кто задумывается над таким понятием, как уважение в контексте отношений с ребенком. Можем поэкспериментировать.

СПРОСИТЕ СЕБЯ: КАК ПРОЯВЛЯЕТСЯ МОЕ УВАЖЕНИЕ К РЕБЕНКУ?

ЗАДАНИЕ

Напишите хотя бы четыре признака, глядя на которые можно сказать, что вы уважаете своего ребенка:

1. ________________

2. ________________

3. ________________

4. ________________

Мало кто способен быстро, и не особо задумываясь, выполнить это задание.

Чтобы ребенок вас уважал, вам необходимо научиться уважать его. Вы же не будете уважительно относиться к человеку, который неуважительно относится к вам. Этот принцип относится и к детям. Ребенок не будет уважать родителей, если родители относятся к нему неуважительно.

Чувство уважения имеет несколько интересных особенностей:

• уважение – чувство вторичное. Оно возникает как ответ на действия другого человека. Если мы хотим, чтобы ребенок нас уважал, мы должны для этого что-то сделать.

• уважение – это чувство, которое возникает естественным путем. Его нельзя вызвать насильно. Оно либо есть, либо его нет. Заставить уважать человека нельзя. И не стоит заблуждаться, вспоминая фразу «боится, значит уважает». Когда человек боится, он думает о себе, о том, как себя защитить. Когда человек уважает, он думает о том, кого уважает и что для него сделать.

Для того чтобы вы лучше поняли значимость идеи уважения, предлагаю вам еще одно задание.

ЗАДАНИЕ

Вспомните человека, которого вы уважаете. На основании каких ваших действий он будет понимать, что вы его уважаете:

КАК УДОВЛЕТВОРИТЬ ПОТРЕБНОСТЬ РЕБЕНКА В УВАЖЕНИИ И ПРИЗНАНИИ

Чтобы ребенок чувствовал ваше уважение и признание, вам необходимо позаботиться о следующем:

ВАЖНО ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ МНЕНИЕМ РЕБЕНКА

Спрашивайте мнение ребенка как можно чаще. Это может касаться абсолютно любых ситуаций. Начиная от того, что он думает о персонаже из мультфильма, который сейчас смотрит, заканчивая тем, какую обувь вам сегодня стоит надеть. Таким образом вы будете приучать ребенка к тому, что его мнение значимо. Кроме того, чтобы высказать свое мнение, необходимо его сформировать. Таким образом, вопросы родителей о мнении ребенка не только будут удовлетворять детскую потребность в уважении и признании, но и помогут ребенку иметь свое мнение, что является достаточно важным навыком. И еще один момент, о котором говорилось выше, – спрашивая и получая ответы, можно понять, чем ребенок живет, и сформировать доверие к нему.

Важно не только интересоваться, но и учитывать мнение ребенка. Если вы спрашиваете что-то, будьте готовы принять это во внимание. Если вы спрашиваете у ребенка, хочет ли он поехать к бабушке, то будьте готовы услышать нет и не поехать к бабушке. Если у вас нет вариантов и вы в любом случае должны будете ехать к бабушке, лучше не спрашивайте.

Важно принять решение с учетом всех мнений, а не издевательски поинтересоваться мнением ребенка, чтобы навязать свое.

НУЖНО ПРОЯВЛЯТЬ УВАЖЕНИЕ

В вашей жизни есть человек, которого вы уважаете. Как вы к нему относитесь? А как относитесь к своему ребенку? В большинстве семей к ребенку относятся хуже, чем к уважаемому коллеге, соседу или родственнику. Я говорю не о скрытых в глубинах души чувствах, не о поведении в критических ситуациях. Я говорю об обычном бытовом взаимодействии, где к родному ребенку относятся хуже, чем к чужому человеку.

Родителям очень важно научиться:

• уважать мнение ребенка,

• уважать чувства ребенка,

• уважать интересы ребенка.

А сейчас просто понаблюдайте, как вы относитесь к своему ребенку, к тому, что ему интересно, к тому, что он думает, и тем чувствам и эмоциям, которые у него возникают. Уважение – это взаимное чувство. Вряд ли вы будете уважать того, кто относится к вам неуважительно. Ваши дети тоже этого делать не будут.

СЛЕДУЕТ ХВАЛИТЬ РЕБЕНКА И ГОРДИТЬСЯ ИМ

Похвала – значимый элемент удовлетворения потребности в уважении и признании. Это свидетельство того, что ребенок сделал что-то значимое, то, что заслуживает внимания и чем он может гордиться. Соответственно хвалить ребенка нужно как можно чаще. При этом важно соблюдать баланс. Идеальных детей нет, а значит, необходимо, кроме похвалы, указывать ребенку на те сферы, в которых ему необходимо еще поработать. К сожалению, родители забывают об этом балансе и делятся на две категории. Одни только хвалят, потому что считают своего ребенка золотым. Другие только ругают, чтобы не зазнался и не возомнил себя невесть кем. И те, и другие допускают ошибку и не позволяют ребенку сформировать адекватный взгляд на свои возможности. Если вы только хвалите ребенка, тогда у него могут возникнуть сложности с преодолением трудностей и теми ситуациями, когда его практически хвалить не за что. Если вы не хвалите ребенка, а лишь ругаете, тогда, скорее всего, у него сформируется комплекс неполноценности и неуверенности в себе и своих силах.

Близким к идеальной модели похвалы и порицания можно назвать следующее правило:

ОДИН РАЗ ПОРУГАЛИ, ТРИ РАЗА ПОХВАЛИТЕ

Фразы, которые помогут вам удовлетворить потребность ребенка в уважении и признании:

• Я уважаю твое решение.

• Ты все делаешь правильно.

• Что ты об этом думаешь?

Если для вас важно удовлетворить потребность своего ребенка в уважении и признании, пожалуйста, позаботьтесь о том, чтобы:

• ребенок знал, что вы интересуетесь его мнением и считаетесь с ним,

• наблюдал ваше уважительное отношение к себе,

• знал, что вы им гордитесь.

ДАВАЙТЕ ПОДВЕДЕМ ИТОГ

Мы разобрали базовые потребности ребенка, удовлетворение которых является принципиальным:

• физиологические потребности,

• потребность в безопасности,

• потребность в любви и принадлежности,

• потребность в уважении и признании,

• потребность в самореализации.

Мы детально поговорили о том, как можно удовлетворить вторую, третью и четвертую базовые потребности.

Ребенок будет чувствовать себя в безопасности, если:

• у него будет своя территория,

• он сможет вам доверять,

• у него будут понятные ему правила,

• он сможет позволить себе испытывать весь спектр эмоций,

• в его жизни будет отсутствовать эмоциональная и физическая агрессия.

Ребенок будет чувствовать, что вы его любите и принимаете, если:

• он будет причастен к традициям семейного досуга,

• он будет видеть ваш интерес к тому, что он делает,

• вы будете делать ему правильные подарки,

• он будет знать, что вы любите его без условий,

• он будет чаще с вами обниматься,

• он будет слышать от вас слова любви и поддержки,

• вы будете проводить с ним больше времени.

Ребенок будет уверен, что вы его уважаете и признаете, если:

• он будет знать, что вы интересуетесь его мнением и считаетесь с ним,

• будет наблюдать ваше уважительное отношение к себе,

• будет знать, что вы им гордитесь.

Теперь осталось реализовать это все в отношениях с ребенком. Некоторые из тем, которые мы затронули в этой главе, будут подниматься в следующих. По итогам данной главы я бы хотел, чтобы вы сделали следующие задания:

1. Проверьте, насколько удовлетворена потребность в безопасности вашего ребенка. Отметьте, над чем для ее удовлетворения вам еще предстоит поработать.

2. Проверьте, насколько удовлетворена потребность в любви и принадлежности вашего ребенка. Отметьте, над чем для ее удовлетворения вам еще предстоит поработать.

3. Проверьте, насколько удовлетворена потребность в уважении и признании вашего ребенка. Отметьте, над чем для ее удовлетворения вам еще предстоит поработать.

ЗАПИШИТЕ ЧЕТЫРЕ НАИБОЛЕЕ ВАЖНЫЕ МЫСЛИ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ, ЧИТАЯ ДАННУЮ ГЛАВУ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

3. …………………………………………………………………………….

4. …………………………………………………………………………….

НАПИШИТЕ ТРИ ГЛАВНЫХ ПРАВИЛА, КОТОРЫЕ ПОЯВЯТСЯ В ВАШЕЙ СЕМЬЕ И КОТОРЫМ ВЫ ПОСВЯТИТЕ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

3. …………………………………………………………………………….

ЗАПИШИТЕ ДВЕ ОШИБКИ В СВОЕМ ПОДХОДЕ К РЕБЕНКУ, НА КОТОРЫЕ ВЫ ОБРАТИЛИ ВНИМАНИЕ ПОСЛЕ ПРОЧТЕНИЯ ДАННОЙ ГЛАВЫ И НАД КОТОРЫМИ БУДЕТЕ РАБОТАТЬ:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

ЗАПИШИТЕ ОДНУ МЫСЛЬ, КОТОРОЙ ВАМ ХОТЕЛОСЬ БЫ ПОДЕЛИТЬСЯ С КЕМ-ТО ИЗ ВАШИХ ЗНАКОМЫХ, У КОГО ЕСТЬ РЕБЕНОК:

1. …………………………………………………………………………….

И В ЗАВЕРШЕНИЕ ГЛАВЫ – ПРИТЧА.

Один голубь постоянно менял гнезда. Неприятный, острый запах, исходивший от этих гнезд, был невыносим для него. Он горько жаловался на это мудрому, старому, опытному голубю. А тот все выслушивал его, кивал головой и наконец сказал:

– Посмотри внимательно: от того, что ты постоянно меняешь гнезда, ничего не меняется. Запах, который тебе мешает, идет не от гнезд, а от тебя самого.

Чтобы судить о ребенке справедливо и верно, нам нужно не переносить его в нашу сферу, а самим переселяться в его духовный мир.

Николай Пирогов

В ЭТОЙ ГЛАВЕ ВЫ УЗНАЕТЕ:

1. Каковы шесть основных причин плохого поведения детей.

2. Какое поведение вы сами и ваш ребенок считаете плохим.

3. Как устранить различия в ваших с ребенком представлениях.

4. Как плохое поведение связано с развитием качеств личности ребенка.

5. Как определить причину плохого поведения и убрать ее.

Плохое поведение ребенка является неотъемлемой частью жизни семьи, в которой есть дети.

Почему мой ребенок ведет себя плохо?

Как мне реагировать, когда он себя так ведет?

Что делать для того, чтобы его поведение не было таким ужасным?

Ответы на эти вопросы волнуют каждого родителя. Давайте попробуем разобраться в истинных причинах плохого поведения наших детей и поймем, как на все это реагировать.

Что такое хорошо и что такое плохо?

Говоря о причинах плохого поведения, было бы хорошо определиться с тем, какое поведение стоит считать плохим. Важно, чтобы перед тем, как продолжить читать, вы обозначили то, что считаете плохим поведением.

Ребенок ведет себя плохо, когда:

1. …………………………………………………………………………….

2. …………………………………………………………………………….

3. …………………………………………………………………………….

4. …………………………………………………………………………….

5. …………………………………………………………………………….

6. …………………………………………………………………………….

7. …………………………………………………………………………….

8. …………………………………………………………………………….

9. …………………………………………………………………………….

10. …………………………………………………………………………….

У большинства родителей это задание вызывает затруднения. Плохое поведение сводится фразе:

Когда он меня не слушает

Мало кто из родителей может четко и внятно сформулировать, что он считает плохим поведением.

А если у вас, взрослого человека, нет четкого понимания о том, что такое плохое поведение, то откуда, по-вашему, оно возьмется у ребенка? Особенно если ему два, четыре или шесть лет. Вот и получается, что:

Причина плохого поведения № 1: У ребенка нет четкого понимания – что такое «хорошо», а что такое «плохо»

Вдумайтесь, как ребенок может вести себя плохо, если он понятия не имеет о том, что это плохо?

Если у вас ребенок уже постарше и вы уверены, что у него точно есть представление о том, что такое хорошо и плохо, – спросите себя: а кто участвовал в формировании этих представлений? Вы делали это целенаправленно или это сформировалось само собой?

В некоторых случаях дети не знают, что их поведение будет расценено как плохое. О заведомо плохих поступках мы поговорим в этой главе дальше. А сейчас мне бы хотелось еще раз подчеркнуть:

МНОГИЕ ПОСТУПКИ ДЕТЕЙ, КОТОРЫЕ РОДИТЕЛИ МОГУТ РАСЦЕНИТЬ КАК ПЛОХИЕ, В ПРЕДСТАВЛЕНИИ РЕБЕНКА ПЛОХИМИ НЕ ЯВЛЯЮТСЯ

Например, вы собираетесь идти в гости. Вы одели своего шестилетнего ребенка в новую, утром купленную одежду и отправили его во двор повидаться с друзьями, пока вы закончите наносить макияж. Выйдя через семь минут, вы видите своего ребенка, сидящего на коленях в куче щебня. Он как ни в чем не бывало вместе с приятелем пытается его разгрести. Пыль стоит столбом, и вашему ребенку, перед тем как отправиться в гости, надо будет не только переодеться, но и принять душ. Ситуация может усугубиться еще и тем, что больше чистой приличной одежды для похода в гости у ребенка на данный момент нет.

ЯВЛЯЕТСЯ ЛИ ЭТО ПОВЕДЕНИЕ ПЛОХИМ?

Для родителей, возможно, да, а вот для ребенка – нет. Скорее всего, он вообще не оценивал свое поведение с позиции «хорошо или плохо». Он вел себя, руководствуясь другими критериями – интересно или не интересно; весело или нет; хочу это делать или не хочу.

Должен ли был ребенок подумать о том, к чему это все может привести? Может, и должен, но ровно настолько, насколько родители должны были предвидеть, что что-то подобное может произойти. Если вы зададитесь вопросом, стоит ли наказывать ребенка в такой ситуации, то попробуйте сначала найти ответ на вопрос:

«А ЗА ЧТО?»

• За то, что занимался тем, что ему интересно?

• Или, может быть, за то, что обычно делает, когда выходит во двор, – за игру с друзьями?

Я считаю, что в этой ситуации ребенка наказывать нельзя. Такое поведение не является для него плохим. О том, как и за что наказывать, мы поговорим в пятой главе.

А СЕЙЧАС ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС: НАСКОЛЬКО СОВПАДАЮТ ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ТОМ, ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО И ЧТО ТАКОЕ ПЛОХО, У ВАС И ВАШЕГО РЕБЕНКА?

Если у вас разные взгляды на плохое поведение, то ваши попытки наказать ребенка будут выглядеть жестоко и несправедливо. Что однозначно негативно скажется на ваших дальнейших взаимоотношениях.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Синхронизируйте с ребенком свои представления о том, какое поведение вы считаете плохим.

УПРАЖНЕНИЕ

1. Вернитесь к списку «Ребенок ведет себя плохо, когда», который вы делали в начале этой главы. Если он состоит менее чем из десяти пунктов, расширьте его. Понаблюдайте за собой в течение недели. Вы увидите, что в поведении вашего ребенка окажется много того, что вы считаете плохим.

2. Напишите список минимум из двадцати пунктов, в которых будет описано плохое поведение вашего ребенка. Когда работа будет сделана – отложите этот листок бумаги. А лучше спрячьте его.

3. Дайте чистый лист бумаги вашему ребенку и попросите его написать то, что он считает плохим поведением. Если ваш ребенок слишком мал, чтобы писать, или писать он это будет долго в силу возраста – запишите под его диктовку. Спрашивайте его: – Скажи мне, что ты считаешь плохим поведением? Хорошо, записал. А что еще считаешь плохим поведением? И тоже поработайте над таким списком.

4. Сравните два листка и найдите отличия. Практически ни у кого эти списки не совпадают более чем на восемьдесят процентов. Если у вас они совпали хотя бы на восемьдесят процентов – это большая удача.

Этот процесс является бесконечным, так как ребенок будет взрослеть и перед ним будут открываться новые возможности вести себя плохо.

ГЛАВНОЕ: ПЕРЕД ТЕМ КАК НАКАЗЫВАТЬ, СТОИТ ПОИНТЕРЕСОВАТЬСЯ, А ПОНИМАЕТ ЛИ РЕБЕНОК, ЧТО ПОВЕЛ СЕБЯ ПЛОХО

Если понимает, задайте ему несколько вопросов:

• Почему ты это сделал, зная, что поступаешь плохо? Суть вопроса – попытаться узнать истинные причины плохого поведения и прояснить, что сам ребенок думает о проступке.

• Мог ли ты поступить по-другому? Этот вопрос учит ребенка видеть другие варианты поведения в сложных и неоднозначных для него ситуациях. Если ребенок затрудняется вам ответить, предложите ему свои варианты.

• Как мне поступить в этой ситуации? Есть такое замечательное правило: «Ребенок больше всего нуждается в любви и поддержке именно тогда, когда меньше всего этого заслуживает». Этот вопрос направлен на выстраивание тесных доверительных отношений, которые являются основой воспитания. Без таких отношений воспитание превращается в дрессировку домашнего животного.

• Если ситуация повторится, как ты поступишь в следующий раз? Задача вопроса – простроить другую, правильную модель поведения. Представления ребенка о том, как в следующий раз поступить по-другому, повышает его шансы на приемлемое поведение.

Конечно же, эти вопросы не являются гарантией отсутствия плохого поведения, но существенно снижают напряжение в отношениях.

Причина плохого поведения № 2: Несогласие с тем, что такое хорошо и что такое плохо

Хотели бы вы, чтобы ваш ребенок открыто и свободно умел выражать свою точку зрения? Думаю, да. Когда случается нечто, оцениваемое вами как «плохое поведение», сначала задайте себе такие вопросы: Понимает ли ребенок, почему это хорошо, а это плохо? Не запрещаете ли вы ему выражать свое мнение? Считаетесь ли с ним?

Например, вы каждый день говорите ребенку, чтобы он убирал игрушки в комнате. Ребенок этого не хочет. Он целый день строил свой мир и не хочет разрушать его вечером. Действительно ли жизненно важно ежедневно прятать игрушки? Может быть, лучше тренировать дисциплину на более полезных привычках? Например, чистке зубов. Если вы многократно заставляете ребенка делать то, чего он искренне не хочет, то на самом деле вы воспитываете в нем обратное. Когда ребенок делает что-либо под давлением – какое у него состояние? Что он испытывает? Отвращение. Получается, вы не любовь к порядку в нем тренируете, а отвращение к порядку.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Научиться объяснять и приводить аргументы. Большинство родителей этого не делают. Если вы что-то считаете плохим, вы должны научиться это аргументировать. Вам нужно объяснять ребенку: «Я считаю это плохим поведением, потому что…»

Более детально о том, как это правильно сделать, мы поговорим в четвертой главе, посвященной правилам.

Причина плохого поведения № 3: Эволюционная потребность сформировать необходимые для жизни качества

ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС: Готовы ли вы принять факт, что нормальный ребенок не может быть удобным?

ЧТО ДЕЛАТЬ? Разобраться в нюансах детской психологии. Что мы сейчас с вами и сделаем.

ЧЕТЫРЕ АСПЕКТА ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ

Существует несколько знаковых поведенческих моментов, которые, как правило, мы называем плохим поведением:

1. Упрямство. Правда, плохо, когда ребенок упрямится? Вы его просите что-то сделать, а он не делает. Вы предлагаете ему вам помочь, а он говорит – нет. Вы рекомендуете это ему сделать как-то по другому, а он – нет, ни в какую. И что бы вы ни делали – вот он уперся и не хочет. Большинство родителей воспринимают подобного рода поведение ребенка как плохое.

2. Обесценивание. Вам также не нравится, когда ваш ребенок негативно относится к вашим суждениям, намекая на то, что вы ничего не понимаете и ваше мнение ему не интересно. И он всячески дает вам об этом знать.

3. Протест. Явно вам не нравится, когда ребенок протестует. Вы ему слово – он вам десять. Вы ему что-то предлагаете – у него сразу какие-то причины, почему он этого делать не будет.

4. Деспотизм. И вам точно не нравится, когда ребенок пытается навязать свое мнение. Рассказывать вам, куда идти, как себя вести, где быть.

Все эти четыре признака вы встречали в жизни своих детей. И вам не нравится, если дети себя так ведут. Теперь давайте рассмотрим качества личности вашего ребенка.

РАЗВИТИЕ КАЧЕСТВ ЛИЧНОСТИ РЕБЕНКА

Плохое поведение ребенка напрямую связано с развитием его личности. Как? Качества взрослой жизни мы начинаем формировать в детстве.

Хорошо было бы позаботиться о том, чтобы у наших детей были такие качества, как:

1. Умение отстаивать свое мнение.

2. Способность осмысливать происходящее.

3. Чувство воли, помогающее преодолевать препятствия.

4. Чувство самоуважения.

Без этих качеств ребенку довольно сложно, как и взрослому человеку. Хотели бы вы, чтобы ваш ребенок умел отстаивать свое мнение, осмысливать происходящее, иметь волю и уважать себя? Тогда давайте вспомним четыре аспекта плохого поведения и посмотрим на основные качества личности.

Чтобы научиться отстаивать свое мнение, нужно проявлять упрямство. Чтобы научиться осмысливать происходящее, нужно пробовать обесценивать себя. Чтобы у человека была воля, ему нужно научиться протестовать. Чтобы человек научился себя уважать, ему нужен деспотизм. По-другому эти качества развить нельзя.

Большинство родителей не готово наблюдать, как в ребенке все эти качества будут формироваться. Вспомните время, когда вы учили своего ребенка есть ложкой. Каша была везде. Она была у него на лице, она была на его одежде, на столе. Но вы же к этому нормально относились, да? Вы понимали, что это некий временный переходный этап, который нужно переждать, перетерпеть, и потом все будет замечательно и здорово. Ваш ребенок будет способен носить еду от тарелки до рта, не проливая и не рассыпая ее. Качества личности тоже формируются таким образом. Плохое поведение – это способ для ребенка сформировать необходимые для жизни качества.

Давайте рассмотрим это явление на примере отстаивания своего мнения. Оно состоит из двух компонентов. Первое – это желание отстоять свое мнение. А второе – способность это делать. То есть способность к диалогу, когда вы и ребенок отстаиваете свои точки зрения через общение. Это способность слышать собеседника, способность приводить аргументы и способность держать фокус на цели общения.

Желание отстаивать свое мнение приходит гораздо раньше, чем способность к разумному и взвешенному диалогу. Если вы целенаправленно будете заниматься с ребенком, то необходимый словарный запас и способ мышления у него сформируются годам к восьми-девяти. У некоторых способность к диалогу не сформируется и к тридцати годам. Что же получается, ребенок не сможет отстаивать свою точку зрения до девяти лет? Это же невозможно, правда ведь?

У каждого ребенка, независимо от возраста, есть какая-то своя позиция. Взрослый человек свое мнение может аргументировать и может договориться. Ребенку до девяти лет это сделать сложнее. А желание отстаивать свою позицию у ребенка есть практически с самого рождения. Оно формируется и очень активно начинает проявляться в момент кризиса трех лет, когда ребенок осознает себя самостоятельной личностью.

Когда ребенок пытается отстоять свое мнение, он это может сделать исключительно через упрямство. У него не хватает словарного запаса, чтобы по-другому объяснить вам, чего он хочет. И даже тогда, когда вы у него спрашиваете, почему он не может объяснить, он не может нормально ответить.

В эти моменты важно не отбить у ребенка желание отстаивать свою точку зрения. Многие родители делают это с помощью наказаний. В итоге, когда у ребенка формируется достаточный словарный запас, для того чтобы как-то разумно объяснить, что он хочет, у него желания такого нет. А потом родители удивляются, почему у сына все в жизни не складывается. Почему у него любимую женщину увели, почему отжали долю в компании и почему он не способен позаботиться ни о себе, ни о своих детях, ни о своих родителях? Потому что у него нет желания отстаивать свое мнение. Потому что он боится. У него есть правильные взгляды на жизнь, что нужно заботиться о семье, жене, детях, родителях, себе. Но это ничем не подкрепляется.

ТО, ЧТО МЫ СЧИТАЕМ ПЛОХИМ ПОВЕДЕНИЕМ, – ЭТО СПОСОБ РЕБЕНКА НАТРЕНИРОВАТЬ КРАЙНЕ ВАЖНЫЕ, НЕОБХОДИМЫЕ ЕМУ ДЛЯ ЖИЗНИ КАЧЕСТВА И НАВЫКИ

Нужно относиться к такому плохому поведению ребенка как к тренировке. Разрешите ребенку так «тренироваться». Тогда есть все шансы, что он научится отстаивать свое мнение, осмысливать происходящее, уважать себя. Ведь сразу у него все это не получится, и это нормально. Если вы ходили на любые навыковые тренинги, по продажам или переговорам, то знаете – у взрослого человека не сразу получается применять новые навыки. Пусть даже тренер все внятно и пошагово объяснил. А теперь представьте себе трех-, четырех-, пяти- или восьмилетнего ребенка, который учится отстаивать свое мнение. Обращаю ваше внимание на то, что он этому учится самостоятельно.

У восьмидесяти процентов родителей нет осознанного намерения научить детей отстаивать свое мнение, осмысливать происходящее, сформировать волю и научить себя уважать.

Было бы здорово, если бы ребенок обладал такими качествами. Но родители для этого ничего целенаправленно не делают. Ребенок сам это как-то должен постигать. Конечно же, они следят за тем, чтобы он ложился вовремя, чтобы очень красиво писал букву «а», потому что без этого в жизни никак. Вот этому они уделяют много времени и внимания. Следят за тем, чтобы он игрушки складывал, потому что без этого тоже в жизни никак. А вот целенаправленно помочь ребенку сформировать способность отстаивать свое мнение – это не задача.

В действительности умение отстаивать свое мнение гораздо важнее способности красиво писать букву «а». Самоуважение в жизни гораздо более ценное качество, нежели способность прибраться в комнате. И мы, к сожалению, эти моменты из виду выпускаем. А потом удивляемся, почему у наших детей все как-то не так, как им и нам хотелось бы. А все потому, что мы попросту не позволяем им научиться важным качествам. Считая их попытки научиться неуклюжими, неудобными и чем-то плохим.

Запомните:

у ребенка нет задачи вести себя плохо, чтобы довести вас до белого каления, а потом получить от вас ремня, взбучку, выговор либо лишиться сладостей или доступа к интернету.

Нет у ребенка такого желания. Просто он не знает, каким же образом по-другому сформировать важные качества.

Причина плохого поведения № 4: Способ адаптироваться при естественных возрастных кризисах

ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОСЫ:

Что я знаю о возрастных кризисах у детей? Как я могу помочь своему ребенку справиться с кризисом? Чему должен научиться мой ребенок?

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Разобраться в возрастных кризисах, актуальных для вашего ребенка. Узнать, какая модель поведения в этот период формируется, и понять, как вы можете ему помочь.

Кризис[1] – это всегда сложное поведение ребенка. Так, как раньше, ребенок вести себя уже не хочет, а как по-новому, пока что не знает или не научился. Возрастной кризис – неотъемлемая, естественная составляющая формирования личности. В жизни вашего ребенка таких кризисов будет пять: одного года, трех лет, семи лет, с одиннадцати до пятнадцати и от пятнадцати до семнадцати лет. Дальше это тоже будут возрастные кризисы, только не для детей, а для взрослых. Так или иначе, это вполне естественный и закономерный этап становления личности.

Нравится вам это или нет, но вы не сможете избежать возрастных кризисов. Более того, даже наоборот, если в момент возрастного кризиса ваш ребенок демонстрирует нормальное поведение – это плохо.

Кризис – это всегда конфликт и противостояние:

• Внутренний – между «хочу» и «способен».

• Внешний – между «хочу» и «нельзя».

В момент кризиса всегда происходит выбор между удовлетворением желаний и отказом от них. Ребенку важно научиться этот выбор осознавать.

Давайте разберем это на примере кризиса трех лет. К этому возрасту психика ребенка созревает к пониманию того, что он и мама – это разные личности. До этого периода ребенок считает свою маму частью себя. Когда он говорил: «Хочу кушать!» – мама сразу давала еду; «Хочу водичку!» – мама давала воду; «Хочу гулять» – мама одевала и вела гулять. Ребенок воспринимал маму как неотъемлемую часть себя. А теперь его психика созрела до того, чтобы он начал воспринимать себя как отдельную личность, вступающую во взаимодействие с другими личностями. У ребенка возникает вопрос: «Если раньше я все мог благодаря маме, то что я теперь могу сам?» Девиз «Я – сам!» – это лозунг всех, кто проживает кризис трех лет. Ребенок хочет сам завязать шнурки, застегнуть молнию на куртке. Но вполне возможно, что его моторика к этому не готова. У него трижды случается истерика, и уже можно никуда не выходить, потому что вы уже опоздали. Он полчаса пытается это сделать, а вам помочь не позволяет, так как хочет это сделать самостоятельно. Но не может. Это внутренний конфликт между «хочу» и «могу». А вот пример внешнего конфликта. Ребенок думает: «Раньше мама мне суп наливала, а теперь смогу ли я сам себе суп налить?» И он хочет налить себе суп самостоятельно. Вы, конечно, не позволите ему налить горячий суп из большой кастрюли. Его «хочу» сталкивается с вашим «нельзя». Тут возникает конфликт, который приводит к кризису.

ЧТО СТОИТ ПОМНИТЬ О ВОЗРАСТНЫХ КРИЗИСАХ:

• Тяжелый для ребенка период жизни.

• Ребенок нуждается в поддержке родителей.

• Основная задача – освоить новые модели поведения.

Кризис – тяжелый период для ребенка. Да, вам тоже тяжело, поскольку непонятно, что с ним происходит. Но для ребенка это гораздо сложнее. В момент кризиса поведение ребенка будет довольно неудобным, неприятным, непонятным, потому что ребенок будет пытаться научиться вести себя по-другому. На примере кризиса трех лет – он будет пытаться все делать самостоятельно. Вне зависимости от того, получается это у него или нет, можно ему это делать или нет. Ему надо, чтобы он это делал сам.

Ребенку в такой момент чрезвычайно важна поддержка родителей. Потому что главная задача кризиса – освоить новые модели поведения. Он может успешно сделать это только с вашей помощью. Важно, чтобы вы не возмущались, что он перестал себя вести так, как вел раньше, и не наказывали его за это.

Новая модель поведения – это развитие личности, освоение новых поведенческих навыков, которые для ребенка важны и которые серьезно продвинут его в жизни. Поэтому первое, о чем стоит спросить себя, – чему должен научиться мой ребенок? Помните, что ни воспитатель в детском саду, ни социальный работник, ни педагог в школе не будут помогать ребенку прожить тот или иной возрастной кризис и формировать необходимые навыки. Это в вашей зоне ответственности. Другим не интересно, кем станет ваш ребенок в будущем, а между тем непрожитые возрастные кризисы травмируют личность и не позволяют ребенку развиваться самостоятельно. Кризис – это всегда выбор: или остановка в развитии, если не получилось его преодолеть; или формирование новых качеств.

На примере кризиса трех лет: либо ребенок становится самостоятельным и закладывается основа для его самостоятельности, либо он перестает верить в себя, свои способности, если не справился с этим кризисом и не сформировал необходимые навыки. Нельзя не позволять ребенку формировать новые модели поведения.

Причина плохого поведения № 5: Способ удовлетворить проигнорированные родителями базовые потребности

ЗАДАЙТЕ СЕБЕ ВОПРОС: Знаете ли вы, что именно нужно вашему ребенку?

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Удовлетворить базовые потребности.

Базовые потребности нельзя проигнорировать. Приведу вам простой пример. Представьте себе: на стоянке возле супермаркета стоят двое мужчин. Один из них неделю не ел, у второго больше года не было секса. Тут из супермаркета к своему автомобилю выходит блондинка в коротком платье, с пышными формами и везет тележку с едой. Как вы думаете, кто на что обратит внимание? Тот, кто не ел, будет смотреть на тележку с едой, а тот, у кого не было секса, – на блондинку. Каждый обратит внимание на то, чего ему не хватает, поскольку потребность должна быть удовлетворена.

Удовлетворение базовых потребностей крайне важно для любого человека, в том числе и для ребенка. Если они проигнорированы, ребенок будет всячески пытаться их удовлетворить. Как это сделать, мы с вами разобрались в первой главе. И я надеюсь, вы уже начали внедрять необходимые действия в вашу жизнь, выполняя домашнее задание первой главы.

Причина плохого поведения № 6: У вас не может хорошо получаться то, чему вы не учились

Причина достаточно простая и в каком-то смысле обобщает все то, о чем мы говорили ранее. Вас учили чему угодно. Вы знаете формулу воды, столицу США, но, к сожалению, вы не знаете причины плохого поведения у детей. Вы не знаете о возрастных кризисах, вы, возможно, до прочтения первой главы не знали о базовых потребностях детей. Нас учат чему угодно, только не тому, чему будет посвящена основная часть нашей жизни. А она будет посвящена формированию отношений и воспитанию детей. Это факт.

Поскольку мы не учились воспитывать детей, то почему же мы удивляемся, когда у нас не получается их воспитывать? Если вы не учились жонглировать, вы же не будете удивляться, почему у вас мячики выпадают из рук? Вы скажете:

Это же нормально.

Я не учился, но сейчас потренируюсь и все будет супер.

А по поводу воспитания детей мы так не мыслим. Мы считаем, что если у нас есть дети, то автоматически у нас все должно быть хорошо. А когда появляются дети – они все расставляют на свои места. Они показывают нам, что для того, чтобы у нас все было хорошо, нужно учиться. Нужно потратить время и приложить усилия. Только это позволит вам сформировать отношения, которые будут вас радовать и наполнять, а не истощать и раздражать.

У вас не может получаться хорошо то, чему вы не учились. И если вы хотите, чтобы у вас было полное взаимопонимание с ребенком, те отношения, о которых вы мечтаете, – посвятите этому время.

Иначе это будет больше похоже на лотерею. Да, в неблагополучных семьях тоже вырастают замечательные люди. Но они вырастают замечательными не благодаря, а вопреки своим родителям. Пусть все то, чего добьются ваши дети в жизни, будет благодаря вам, а не вопреки. Не жалейте своего времени, внимания, энергии, денег, любых ресурсов на то, чтобы понять – как правильно воспитывать ребенка. Это вам окупится сторицей. Пусть не сразу, а чуть позже. Но вы наверняка будете знать, что сделали правильный выбор.

Как правильно диагностировать причину плохого поведения

Посмотрите внимательно на таблицу ниже. В ней перечислены эмоции. Это ваши родительские эмоции. Это симптомы заболевания вашего ребенка, которые проявляются через симптомы вашего эмоционального состояния. Задумайтесь, какую из приведенных там эмоций вы испытываете чаще всего, общаясь с ребенком? Злость, обиду, раздражение или отчаяние?

Любой родитель, общаясь с ребенком, испытывает всю эту гамму эмоций. Но есть эмоции, которые вы испытываете чаще всего.

ЗАДАНИЕ

Проведите прямо сейчас диагностику и выявите симптоматику заболевания. Какие эмоции вы испытываете чаще всего?

По моему опыту, самые популярные эмоции – злость и раздражение. Реже родители испытывают обиду и отчаяние.

ДАВАЙТЕ ВО ВСЕМ ЭТОМ РАЗБИРАТЬСЯ

Эмоции, которые вы испытываете, – это информация о том, что с ребенком что-то не так. Ваши эмоции – это симптомы, а плохое поведение ребенка, это его, в каком-то смысле, заболевание. Если вы чаще всего чувствуете злость, то ваш ребенок ощущает себя неважным. Если вы чаще всего, общаясь ребенком, чувствуете обиду, ваш ребенок живет с ощущением несправедливости. Если вы испытываете раздражение, то ваш ребенок, не получает в достаточном количестве вашего внимания. И если вы испытываете отчаяние, то ребенок просто принимает позицию «я плохой». А раз я плохой, сейчас я вам покажу, как ведут себя на самом деле плохие дети.

Поведение ребенка организовано таким образом, чтобы получить от вас внимание, чтобы получить осознание собственной важности, чтобы получить от вас понимание того, что вы по-честному с ним выстраиваете отношения, и чтобы получить от вас понимание того, что он хороший. Это для него очень важно. Если вы ему этого не будете давать, то он будет вести себя таким образом, чтобы попробовать как-то по-другому у вас это получить. Давайте разберем на примере раздражения, насколько важно для ребенка внимание родителя.

Представьте себе ситуацию: мама четырехлетнего малыша разговаривает по телефону с подругой. Она говорит уже минут двадцать. Ребенок все это время занимается своими делами. Изредка он пробует как-то с мамой взаимодействовать. Мама продолжает говорить по телефону и дает ему понять, что она занята и чтобы он играл сам. С чем подойдет ребенок к маме? Ситуация может развиваться следующим образом. Ребенок приходит и говорит: «Мама, я хочу кушать». Мама, продолжая разговаривать, разогреет ему кашу. Дальше ребенок просит: «Мама, хочу суп». Она разогреет ему и суп, при этом продолжая разговаривать по телефону. Потом малыш скажет: «Я не хочу кушать, включи мне мультики». Мама включит мультики. Ребенок попросит включить другие. Она включит их, а он снова попросит кушать. Мама даст ему кашу, а он скажет, что она холодная. Что в этот момент нужно ребенку? Конечно, мама будет раздражена, потому что ребенок не может определиться, чего он хочет, – то каша, то суп, то мультики, то снова каша. Но на самом деле ребенок ведет себя так, не для того чтобы вызвать раздражение мамы, а чтобы получить внимание.

Если ребенку нужно внимание, он будет вас раздражать. Если ему нужно ощущение справедливости и честности в отношениях, вы будете на него обижаться. Он будет так себя вести. Если ему нужно чувствовать себя важным и значимым, он будет вас злить. И он доведет вас до отчаяния, когда будет понимать, что он плохой. Вот между этими парами есть прямая взаимосвязь.

Рекомендую вам проделать такой фокус по отношению к вашим мужьям/женам. Работает приблизительно так же. Посмотрите на то, какую эмоцию вы чаще всего испытываете, общаясь с вашим партнером. Если вы на него очень часто злитесь, то, скорее всего, он не чувствует себя важным и значимым для вас. А если он вас раздражает, то ему не хватает вашего внимания.

Эта взаимосвязь является очень четкой. Она объясняется тем, что мы, взаимодействуя с человеком, находимся с ним в одной системе. И представляем собой один механизм, одно целое. Когда родители с ребенком взаимодействуют, они выстраивают схемы и закономерности общения.

Какое «лечение» применять в каждом конкретном случае?

ЗЛОСТЬ VS ОЩУЩЕНИЕ НЕВАЖНОСТИ

ВЫ: испытываете злость.

ВАШ РЕБЕНОК: ощущает себя неважным человеком.

ЧТО ДЕЛАТЬ:

1. Позвольте совершать ошибки. Если вы позволяете ребенку совершать ошибки, вы показываете ему, что его решения важны. Когда вы загоняете ребенка в рамки перфекционизма, он понимает, что он – незначим. Значим только родитель, который все знает, у которого все идеально. Какой человек чувствует себя важным и значимым? Тот, который может себе позволить делать то, что он считает нужным. Когда у ребенка есть право на ошибки и вы его за них не ругаете, а позволяете обсуждать с вами, вы вместе извлекаете уроки и делаете выводы. В таком случае ваш ребенок будет знать, на что нужно обратить внимание, чтобы в следующий раз ситуация не повторилась.

2. Увеличьте степень свободы. Пересмотрите ограничения вашего ребенка. Попробуйте убрать некоторые запреты. Возможно, их слишком много. Нужно их уменьшить, и тогда он перестанет вас злить. Может возникнуть вопрос: при большей степени свободы, не начнет ли ребенок манипулировать родителями? Не начнет. Если вы предоставите ему свободу, но при этом сохраните разумные ограничения и рамки, ребенок не будет ею злоупотреблять. Ребенок, у которого мало запретов, является более послушным, чем ребенок, у которого их много. И здесь нужно бояться не того, что он начнет этим злоупотреблять, а того, что он вас возненавидит. Если в ребенке изначально воспитывать большую степень свободы и ответственности, он будет более внимательно к вам относиться. Вспомните, как вы себя ведете, когда вам в магазине пытаются что-то впарить. Вы что делаете? Вы либо агрессивно сопротивляетесь, либо уходите. То же самое делает ребенок, когда вы его ограничиваете сверх меры. Он пытается почувствовать свободу. Ребенок, у которого достаточно высокая степень свободы, очень легко, нормально и объективно воспринимает какие-то ограничения.