Читать онлайн Любовь, похожая на стон бесплатно

Введение

ВДНХ. 1985 год, погожий солнечный день, и мне только двенадцать лет. Мы с братом прогуливаемся у фонтанов, вокруг море москвичей и гостей столицы: обычная многоголосица и суета, смех и улыбки, но взгляд мой упорно возвращается в одно и то же место. На одной из лавочек сидит молодая пара, им не больше тридцати лет. Молодые и красивые, они обнимаются, держатся за руки, молодой человек её нежно целует, на безымянных пальцах поблёскивают обручальные кольца.

Всё бы было обычно, если бы рядом с ними не стояло инвалидное кресло – у девушки ампутированы обе ноги. Мы никогда не узнаем причину этой трагедии…

Кто-то, проходя мимо, смущённо отводил взгляд, другие качали головой и вздыхали, третьи смотрели с удивлением, а пара не обращала ни на кого внимания, продолжая улыбаться и разговаривать.

Я смотрел на них и о чём-то думал, сейчас уже не помню, о чём конкретно. Чувствовалось одновременно смущение и почему-то волнение.

Я был поражён, мой детский мозг силился понять, почему он был с ней, ведь вокруг было много красивых и здоровых девушек. Что-то тронуло тогда до глубины души.

Она помахала мне рукой – я покраснел, кажется, отвернулся, не зная, как реагировать. Последнее, что хорошо помню: он аккуратно пересаживает её в кресло, и они уезжают. Больше я никогда их не встречу. Но тот образ навсегда врезался в мою память, и позднее я множество раз мысленно возвращался к нему.

Тогда, будучи ребёнком, я увидел самое настоящее человеческое счастье, воплощённую нежность, формулу того загадочного чувства, которое все знают под именем «любовь».

Я почувствовал это тогда, чувствую и сейчас. До мурашек, даже сегодня, когда спустя многие годы я пишу эти строки, – перед глазами они и взмах её руки.

Позже, как и многие, я узнал про нелюбовь. Возможно, именно это подтолкнуло меня при выборе профессии – я стал психотерапевтом, на многие годы погрузившись в чужие поломанные отношения и любовные перипетии.

Разумеется, меня всегда спрашивали: что такое любовь? Всегда ли и всех ли она делает счастливыми? Мой глубокий вздох и задумчивое выражение лица, традиционно сопровождающие подобные вопросы, всякий раз вызывали сходную реакцию: ну вот, сейчас начнется целая лекция, доводы «за» и доводы «против».

Всё сложно у него!

Работа наложила свой отпечаток.

– Да, что ты, Алексей, можешь рассказать нам про любовь? На все твои грустные и трагичные истории повлияла работа – ты психиатр, психотерапевт, ты ничего нормального в принципе не встречаешь, – с подобными мнениями приходилось уживаться десятилетиями.

Мне твердили: любовь – всегда хорошо, нет любви – очевидно плохо. Что тут усложнять и драматизировать, зачем? Она обязана делать человека счастливым… Это же её величество Любовь!

Мне же на моей «дурной работе» приходилось встречать совсем иные сценарии и истории, где всегда так или иначе звучало знакомое всем слово, но при этом не видел я счастливых лиц – были слезы, горе, проклятия, потоки грязи, ненависть.

Вопросы требовали какого-то ответа, кроме досужих рассуждений на тему «любовь – это…», «любовь должна…», «любящий всегда…». Это лозунги и призывы, без особой надежды и веры: хочу, чтобы было по-моему, как в книге однажды читал, забыл какой, но про любовь до гроба…

Я же наблюдал, думал, раскладывал по полочкам все эти истории про любовь и как бы любовь. Но что-то многие годы от создания этой книги удерживало.

Казалось – всё уже написано. Платон, Овидий, Аристотель, Спиноза, Фрейд, Шопенгауэр, Ялом, тот же Бегбедер – этот список достойнейших людей виделся мне бесконечным и полным.

А Интернет? Да там про любовь знали решительно всё!

Все жизненно-любовные перипетии многократно пристально рассмотрены под микроскопом, классифицированы и разложены на молекулы и атомы.

У тебя – точно это, а у вас определённо то. Строге, агапэ, эрос, какие-то ещё мудрёные слова. Всё понятно! Но представители рода человеческого продолжали «плясать на знакомых грабельках», получая смачные удары от любовных коллизий и приключений, которые, по мнению большинства, должны были их сделать абсолютно счастливыми.

Помните? Любовь всегда хорошо! А кому-то почему-то невыносимо больно, как выясняется, от неё же, от этой любви. И причин для «не хорошо» оказывалось предостаточно.

Чем больше я узнавал, тем становилось сложнее.

Где – большая и чистая любовь, где – скоропалительная влюбленность, где – лишь голое и пошлое влечение или корысть и обман?

Сколько времени живет любовь и следует ли время от времени лечить слишком влюблённых? Где границы любви здоровой, а где мы попадаем на территорию чего-то похожего, но уже определённо нехорошего?

Где любовь дарует отношениям радость и чувство полета, а где мы наблюдаем сущий ад, который так красиво и возвышенно начинался?

Обещания вечности, заканчивающиеся зияющей пустотой, и тихое, ничем не выдающееся чувство, делающее людей счастливыми на долгие годы.

Так все и начиналось…

Тысячи книги, фильмов, бесконечных разговоров о чувствах, отношениях, последствиях. Мимо проносились ожидания и разочарования, трагедии и драмы, затейливые комедийные и хитроумные детективные сюжеты.

Столько вопросов, столько вариантов, тысячи оттенков, и не только серого… Они сыпались со всех сторон.

Сколько раз я могу влюбится за свою жизнь? Можно ли влюбиться «по собственному желанию»?

Почему любовь прожила ровно месяц после свадьбы, где обещанные хотя бы три года? А вот там, где не ждали, на десятилетия счет пошел. Почему?!

А вот тут – любит сразу нескольких. Разве это нормально?

Как думаете, если стерпится, то обязательно слюбится?

Здесь – помогли «определиться с чувствами», а здесь – выбор был сделан в пользу надёжности. А чувства, они приложатся?

Ломаем голову.

Что же надёжнее – отношения, рождённые великой и красивой любовью или созданные на нескрываемом и циничном расчёте? И может ли этот расчёт сосуществовать с любовью?

Стоит ли верить в неё с первого взгляда или лучше и надёжнее – с третьего?

Неразделённая любовь – куда обращаться и как жить дальше?

Легко ли существовать с сомнениями? Того ли полюбили или надо было ещё подождать? Доверять ли друзьям и родственникам в любовных вопросах, ведь они плохого не посоветуют?

А вот история: меня откровенно пользуют, но моё чувство обязательно изменит это. Да?

Или более жизненное: люблю женатого – уведу его из семьи, надо же бороться за своё счастье! Так? И красть ли невесту или жениха?

Знакомая многим дилемма: ты любишь и любима, но это два разных человека. Как быть?

Любовные многоугольники: так кого же из нас он (она) любит? Её (его), меня или только себя?

Не могу с ним, но и не могу без него. Пробовать строить отношения в двухсотый раз?

Легко ли любить партнёра с зависимостью и перестанет ли он пить от моей любви?

Точно ли он меня сильно любит, если много бьёт? Не ревнует – признак отсутствия чувств? Уважаемый, а где найти первоисточник, что любовь – это всегда боль, а страдания неизбежны и обязательны?

Доктор, мои бывшие отношения продолжают влиять на настоящие, что делать? Это, вообще, нормально?

Позвольте, что это за любовь такая с бесконечными оскорблениями и шутками ниже пояса? И можно ли быть абсолютно счастливым подкаблучником?

Моя любовь застряла в бескрайнем интернет-пространстве, как мне вернуться в реальность?

Какая любовь важнее: первая или последняя?

Много вопросов? Думаю, почти все они знакомы и понятны. Но самый главный – какой же эта самая любовь должна быть в норме?

Так вот, перед вами цикл новелл, в которых мы постараемся вместе ответить на большинство заданных вопросов. Что-то понять, где-то починить и подлатать, в ряде случаев, вероятно, прозреть, а вот там – бежать куда глаза глядят.

Казалось бы, здесь уже пора в качестве главного ориентира привести определение любви.

Четкое, осязаемое и бескомпромиссное. Чтобы нам было на что равняться на протяжении всего нашего путешествия. Некий эталон, с коим бы мы сравнивали истории наших героев, качали головой и приговаривали: тут любви процентов на 10, а вот тут – все 90.

Но ничего такого не будет. В каждом из рассказов мы будем ориентироваться на месте. Ибо…

Любовь. Существуют миллионы её определений. Сколько цитат великих мы смогли бы привести сейчас для весомости изложения! По этому поводу только ленивый не высказался.

Могли бы, но не будем устраивать цитатник. Как и тысячи лет назад, каждый из нас имеет о ней очень личное представление. Есть какие-то сходные черты, но нюансов не меньше. Вспомните хотя бы жвачную империю «Love is…», там тысячи «is…».

Кто-то однажды сказал: количество вариантов любви почти соответствует количеству людей, живущих на данный момент времени, а «любит – не любит» проще определять при помощи лепестков ромашки.

В наших же рассуждениях мы будем отталкиваться от простой и прозрачной идеи: любовь – это то, что заставляет признать за другим человеком центральное его значение в нашей жизни, которое в силу собственного эгоизма обычно мы ощущаем только в нас самих. Эту мысль мы на время позаимствуем у Владимира Сергеевича Соловьёва и его работы «Смысл любви». Уверен, этого нам будет вполне достаточно.

Но ещё один момент, о котором стоит сказать именно сейчас. Я долго думал, о чём же буду писать. О любви? Об отношениях? О месте любви в отношениях? О её необходимости там быть?

Я буду путаться, но думаю, что вы сможете меня понять и простить, поскольку сделано это будет намеренно. Ибо совершенно нереально отделить одно от другого и рассматривать в отдельности. Кто-то обвинит меня в терминологической путанице: любовь, влюбленность, отношения (любовные и супружеские), любовь по дружбе, дружба по любви и т. д.

С замечаниями вынужден согласиться, но провести в ряде случаев «водораздел» сложно, а порой невозможно. Поэтому не ищите в тексте точных рамок «влюбленности», «любви» и «отношений» – дать их здесь не являлось целью ни разу. Для этого существует Википедия и Google .

В наших же историях всё причудливо переплетается, но я уверен: мои читатели без труда смогут отличить, где у нас что.

Мы, вероятно, так и не ответим на все вопросы . Наоборот, их может стать даже больше, но они будут уже другими, возможно, направленными на конкретные решения. В тексте вы встретите много вопросительных знаков. Ещё я люблю поучительные истории и метафоры: их вы тоже найдете в избытке.

Стиль изложения (думаю, к нему будут вопросы) скорее психотерапевтический, ориентированный не только на получение новых и интересных фактов, но и на возможные озарения и изменения сложившейся ситуации…

Давайте уже начнем нашу «экскурсию»?

Глава первая

Любовь с первого взгляда

«Пора пришла, она влюбилась…»

А.С. Пушкин

Вариант, воспетый в прозе и стихах. Сделавший людей счастливыми или приведший к трагедиям. До последнего вздоха или сильно укороченный курортный вариант.

Чувство, возникающее с удивительной частотой, у многих – еженедельно и каждый раз на всю жизнь, поражающее сердца юношей и старых холостяков, убелённых сединами.

Здесь мы не будем возвращаться к теории и обсуждать отличия острой влюбленности и любви, вероятности и частоты перехода одного в другое и вообще всего, что могло показаться неким нежным чувством, возникшим в доли секунды.

Симптомы тут просты и незатейливы. Вот вчера ваша жизнь была стабильна и размеренна. Или не была таковой. Но появление в ней пылающей любви представлялось маловероятным или даже невозможным. А уже сегодня все ваши думы об одном человеке, которого вчера вы могли совсем не знать.

Или даже знали, но он всегда молчал в вашем присутствии, либо его «влюбляющий» ракурс до сих пор не попадался вам на глаза. Взгляды не пересекались, по душам не разговаривали, а тут… Какое-то неразличимое движение или интонация, сделавшие человека почти родным. Запах. Напетая мелодия. Небрежно поданная чашка кофе. Мгновение заботы и понимания.

До какого-то момента всё было обычно. И вдруг возник фактор Х, не существующий или несущественный до момента Y, когда в условиях Z случается нечто, что мы и обозначаем «влюбился с первого взгляда». Жизнь переворачивается в считаные мгновения, и становится абсолютно непонятным, как ты жил раньше и как случилось так, что в твоей жизни были какие-то другие люди. Уточним: зачастую те, которые раньше без сомнения назывались любимыми.

В мгновение прошлое становится совсем прошлым, а будущее вовсю строится с другим человеком – в фантазиях или в реальности.

Можно ещё долго приводить захватывающие дух метафоры. Остановимся на очевидном выводе.

Любовь с первого взгляда, безусловно, существует, и сейчас мы будем говорить про вариант шквальный, необузданный, не вызывающий у наших героев ни малейших сомнений: «Это точно она!» И не дающий возможности сопротивляться. Первая, десятая, но точно огромная и чистая любовь, и далеко не факт, что взаимная.

Кто-то, возможно, задаст вполне логичный и своевременный вопрос: «А что, бывает любовь ещё какая-то?» Помните, кто впервые именно так вопрос поставил?

– Я пришел сказать, что люблю тебя. 

– Так значит это любовь с первого взгляда. 

– А разве бывает другая любовь?

Это диалог из фильма «Человек-амфибия» 1961 года.

Но мы, люди, существа загадочные: и не с первого взгляда влюбляться умеем. Присмотреться нам надо, обтереться, а там, глядишь, и полюбим друг друга взгляда так с двухсотого?

А ведь и правда: с какого же все-таки по счёту взгляда всё начинается? А дело в том, что скорость «зажигания» у всех разная.

Тут вам расскажут историю про некую искру, про электричество, знаки Вселенной и про демонов, которые в доли секунды уже договорились обо всём, пока вы ещё не в курсе.

Невозможно не вспомнить мнения психоаналитиков, которые называют это мгновенным переносом, когда лишь малейшая интонация, одно слово привязывают вас к человеку как к некому важному для вас опыту из прошлого.

А значит, мгновенные влюбленности – это и не любовь вовсе? Никакой химии – почти рефлекс Павлова в чистом виде? Даже обидно как-то.

Да. Именно такое начало развития событий вполне возможно. Но не думаю, что дело только в этом.

Может, это на самом деле момент, когда прежде разделённые половинки, долго скитавшиеся по свету, вдруг находят друг друга? Помните такую историю?

Значительно хуже, когда одна половинка уверена в свершившемся факте, а другая слегка сомневается или (о ужас!) не уверена вовсе.

Вот тебе и вся красота древних легенд, примет и верований.

Но многих прежде всего смущает скорость. Вот секунду назад человек ещё был вполне нормальным, а тут – оп! – и уже смертельно влюблённый. Шучу, конечно. Не судите строго. Нормальным был и нормально влюблённым остался. Просто тумблер какой-то в голове щёлкнул, и вот результат – получите, распишитесь.

Или уже дня за три до этого человек был готов влюбиться? Биохимия нарушалась постепенно, и нужен был подходящий индивид, которому без предупреждения была объявлена любовь?

А как же он, случайный-неслучайный визави? Тоже уже «заряженный» с неделю ходил? «Пора, пора, эх, как пора», – думал.

Слишком уж быстро всё случается, не правда ли?

И впору воскликнуть: «Да ты о нём ничего не знаешь!» Но надо ли знать это «всё» человеку влюбленному? Ведь розовые очки такие притягательные.

Но вот в чём вопрос: может ли любовь с первого взгляда, даже начавшаяся с явной влюблённости, превратиться в оформленную любовь? Однозначного ответа здесь нет. Возможны оба варианта. При этом может снести голову основательно, а иногда окончательно и бесповоротно.

Мне приходилось встречаться с людьми, в любовь абсолютно не верящими, трезво мыслящими и расчётливыми. И вдруг любовь «накрывает» – и человека как подменили.

Интересная тема для размышлений. А последствия таких любовных историй ещё интереснее и располагают к размышлениям.

Предлагаю обратиться к реальным любовным историям.

История первая, одна из самых удивительных и пронзительных, рассказанная дамой на склоне лет.

Она попала ко мне по причине смерти своего супруга. Ему было 92 года, он недолго болел и в итоге покинул её. Они прожили вместе 73 года. Со дня первого знакомства. С первого взгляда. С первого слова.

Все 73 года у неё не было ни малейших сомнений в том, что это точно был он, предназначенный для неё человек. Всю жизнь он считал её подарком судьбы.

Смог ли я ей помочь? Боюсь, что нет, её горе было слишком сильным. Через месяц ушла и она. К нему. Обе наши состоявшиеся беседы сводились к одному: она не хотела тут оставаться без него. И увяла на глазах. Близкие позже сообщили мне: умерла тихо, абсолютно спокойной. Ушла к своему Николаю.

Очень короткий рассказ? Но больше написать-то и нечего. Да и стоит ли?

Как расценить её последние дни? Что сделала с ней её любовь?

Как считаете вы, мои дорогие читатели?

Вторая история иная, и длилась она меньше, чем первая… примерно месяц.

Вечеринка по случаю расширения фирмы. Наша Маша пришла туда без конкретных целей, как сейчас принято говорить, лайтово потусоваться. Возможно, с каким-то ни к чему не обязывающим продолжением. Как пойдёт. Сердце давно требовало праздника, и предстоящее мероприятие как раз именно такую возможность обещало предоставить.

Она не была обременена никакими обязательствами. Недавно рассталась с молодым человеком, с которым последние пять лет делила постель и плату за съёмную московскую однушку. Каждый уже достаточно встал на ноги, чтобы самостоятельно удовлетворять свои потребности (тем более, они никогда не видели какого-то иного продолжения этих эрзац-отношений).

Свобода. Перспективная работа. 27 лет – прекрасный во всех отношениях возраст.

Первый корпоративный праздник. Новые люди, красивое место, приятная музыка и дорогой алкоголь создали чудесное настроение, было ощущение, что сегодня должно случиться что-то очень важное в жизни.

Но из тех, кто проявлял к ней вполне объяснимый интерес, никто не годился на роль «чего-то важного в жизни».

Ближе к полуночи Мария чуточку загрустила и почувствовала острую необходимость совершенно конкретным образом повысить свою самооценку. Если гора не идёт к Магомету, Магомет идёт к горе. Как фигурально выразилась она при нашей первой встрече, пришло время самостоятельно «снять» кого-то.

Он был ей незнаком, держался особняком. Хорошо одет, подтянут, на лице лёгкая небритость и улыбка, вызывающе лысый и с глазами какого-то расплывчатого цвета.

Взгляды их встретились. И тут всё случилось, она влюбилась…

Как бы не так. Она почувствовала что-то смутное, неопределённое, он точно был не в её вкусе… «Козёл какой-то надутый, сынок чей-то», – мелькнула мысль. Напыщенный, высокомерный, точно не вариант.

Но «козёл», вероятно, считал иначе. Уже через минуту они общались. Вот здесь уже «что-то перевернулось в области груди». Через полчаса решили отправиться в ближайшую гостиницу. Ночь пролетела незаметно.

Утром она смотрела на него спящего. Смотрела совсем другими глазами. В сердце билось какое-то пока ещё неразборчивое чувство. Но то, что с ней что-то случилось, она хорошо понимала.

Короткий завтрак. Ни к чему не обязывающие фразы: «А было хорошо. Ну пока. На телефоне… Может быть, когда-нибудь мы ещё встретимся».

Дома Мария долго думала, что же случилось, почему её так сильно тянет написать ему. И она, кажется, отправила какой-то смайлик.

Ответа не было. И от этого становилось всё дискомфортнее и больнее. Покой на ближайшую неделю исчез, все мысли были только о нём. Он в мгновение стал самым важным, нужным. Да что мы вокруг да около ходим – любимым.

Таких чувств ранее она ни к кому не испытывала. Одновременно были и радость, переполнявшая её, и пугающая пустота. Он так и не ответил.

Работали они в разных подразделениях и географически были разделены десятками московских километров.

Делать ничего она не могла. Ей был нужен он. Объятия, слова, смех, дыхание. Всё полностью.

Маша понимала глупость своих дальнейших действий. Да он, возможно, даже не вспомнит её. Одна из многих, не более…

И от подобных мыслей становилось совсем некомфортно. Надо же было так втюриться. Совет с подругами не возымел своего магического действия. Её, рассудительную провинциалку, никто из них не видел ранее такой потерянной и смущённой.

Было принято коллегиальное решение разузнать про него побольше: жена, дети и тому подобные подробности.

Тем временем Маша сохла от любви. И если вы подумали, что это такая фигура речи, то заблуждаетесь. Сохла наша Маша от чувств вполне себе реально. Штаны скоро стали падать, а мысли в голове были только о… Кажется, Александре.

Создать на него досье оказалось делом несложным. Он не скрывался. Был холост. Детей не имел. Круг интересов имел широкий, и Мария в этот круг в настоящий момент не вписывалась.

Родилось решение: подойти и поговорить. Простое и изящное, с высокой ожидаемой эффективностью.

Привела себя в порядок, накрасилась, замаскировала круги под глазами, на лицо надела улыбку.

– Привет, помнишь меня?

– Привет, не совсем… извини.

Она с трудом свела разговор в шутливую плоскость. Чего ей это стоило – даже обсуждать бессмысленно. Хотелось провалиться под землю, сбежать, забиться в угол и долго тихо реветь.

Но пока: «А было хорошо тогда, спасибо за вечер, на телефоне. Может быть, когда-нибудь ещё встретимся».

Ревела она долго. От бессилия, от непонимания. Как с ней такое могло случиться? Что это за химия такая? Что в ней поломалось и зачем?

Нужен был ей этот человек. Никакой одержимости не было. Просто необъяснимо тянуло к нему, к малознакомому, ничего не обещавшему человеку одной ночи.

Вот почему он? Почему именно тогда? И много ещё разных «почему», которыми она загнала себя окончательно в угол.

Прошло чуть больше месяца. Её лучшая подруга привезла её ко мне. Так мы и познакомились и… начали лечиться. От любви. Той самой – практически с первого взгляда.

Увы, неразделённой и не приносящей ни малейших положительных моментов для нашей героини.

Подведем итоги. Первое: всё закончилось более чем благополучно. Второе: от любви-таки приходится лечить. Третье: чтобы не писать ещё одной похожей истории, давайте пофантазируем, какие бы могли быть иные сюжетные линии в ней, сложись всё иначе? Как если бы у нас в руках был некий пульт, которым можно было бы выбирать варианты развития событий или варианты окончания истории…

Какими могли быть альтернативный финал или начало при условии, что единственным устойчивым компонентом оставалась только любовь?

Итак, первая кнопка на пульте управления: влюбились оба… И жили долго и счастливо. Вариант? А почему бы и нет. И с Марией я бы никогда не познакомился.

Вторая кнопка: он женат. Здесь тоже есть варианты. Взаимные и не взаимные. С разводом и без него.

Усложняем? Жмём: оба в отношениях. Историй таких более чем достаточно.

И семьи здесь способны рушиться так же моментально, как возникает прекраснейшее на земле чувство. Тут уже любовь с первого взгляда с пострадавшими, зачастую к этому чувству отношения вообще не имеющими.

Любовь бывает зла? Да. А ещё слепа и беспощадна.

Кто-то сейчас вздохнёт и скажет: «А раз женат, так и не следовало на других женщин смотреть. Замужем – глаза в пол и живи с мужем своим. Захотелось нового или супруг не устраивает – так разводись и вперёд семимильными шагами. А так – ни-ни!»

Мы можем многим управлять в своей жизни, но любовь – это непредсказуемая субстанция…

Вот вы сейчас клянёте влюбившихся с высоты своих моральных устоев, а уже завтра всё в вашей размеренной и правильной жизни поменяется. Неоднократно я такое видел. И гордец, вчерашний морализатор сегодня молвит: глуп был, не любил по-настоящему, а сейчас крылья за спиной, и уже ничего не страшно, и жизнь одна. Раньше только в книжках такая любовь была, в «женских романах», а тут глядишь – сама в гости пожаловала, внезапно и иногда весьма вероломно.

Как-то так. С Купидоном шутки плохи. И никогда не говори «никогда».

Глава вторая

Любовь сомневающаяся

«Отношения бывают неудачными, когда человек частично – с другим, а частично ещё с кем-то вымышленным».

Ирвин Ялом

Владимир Маяковский когда-то поразил меня своими стихами. Его определения остры и ироничны, причудливы и необычны, как, собственно говоря, и любовь в его жизни, но сейчас мы не про это. В своей работе частенько вспоминаю его «Прозаседавшихся» и использую этот шедевр в качестве рабочей метафоры чего-то упущенного, растраченного…

Просомневавшегося. Упустившего. Когда время и энергия потрачены. А результат? Его ли мы так ждали, такого ли счастья хотели, ту ли любовь в итоге получили? Или не получили вовсе?

Хорошо, когда ты не сомневаешься. Когда сложные выборы и варианты не одолевают, и решение – на поверхности. Вы спрашиваете человека, а он в ответ: а разве могло быть как-то иначе? Вот же оно, моё счастье. И баста. Да ещё сидит нереально счастливый и довольный существованием.

Но чаще бывает совсем не так. К примеру, заходишь в супермаркет и прямиком отправляешься к полке, где лежит то самое. Но пока ты к нему идёшь, перед глазами так много всего. А на полке – несколько вариантов «того самого». Как здесь не растеряться и не засомневаться. Это интереснее, тут цвет лучше, а здесь такое оригинальное исполнение, аж душа заходится. И вроде бы рука тянется взять запланированное. Но не буду ли я завтра жалеть о своем выборе? Нужно всё взвесить, а может, вообще лучше зайти завтра. Или сбегать ещё в один магазин. Тем более, согласно условиям, выбрать я должен только одно. А ещё, вероятно, надолго. А если ко всему прочему «денежка» у меня единственная?

И твои первоначальные намерения как-то постепенно пропадают, превращаясь в муки выбора, страх совершить ошибку. А в раздумьях могут пройти годы.

Наконец ты решаешься, плюнув на всё, закрыв глаза, объявляешь: «Беру!» А назавтра пред твоими очами та-а-а-кие «товары» появляются. А ты уже все потратил.

Зачем-то нам дан выбор. Следовательно, будут и сомнения.

Вот ведь как бывает: Яна наша – красавица, ноги – «от ушей». Кто-то смотрит на неё с умилением: как же ей повезло, какая счастливая жизнь ждет её, она просто рождена для этого. Другие портят себе карму (что случается чаще), за глаза называя её «девушкой с пониженной социальной ответственностью».

А что же сама Яна? Девушка не глупа и понимает, какие козыри у неё в руках. Она прелестна, она королева, победительница конкурсов красоты своего городка и областного центра, и у неё многообещающее будущее. Яна очень ответственно относится к своей внешности. Это капитал, которым следует правильно воспользоваться. Выгодно вложить и получить причитающиеся дивиденды. А значит, следует помнить себе цену и ни в коем случае не продешевить. Я сейчас нисколечко не пытаюсь выставить нашу Яну некой продажной дамой. Это её жизнь, и жить она хочет красиво. А красиво жить, как мы неоднократно слышали, не запретишь.

Если вам выпал выигрышный билетик, то будет совершенно неправильно им не воспользоваться. Конечно, кто-то так не считает, но мы рассмотрим сейчас именно этот вариант. Уж больно часто он встречается в нашей жизни.

Наша Яна, разумеется, уже давно обласкана мужским вниманием. Нравится мальчикам и мужчинам постарше. Она ещё не совсем «звездная» и недоступная, поэтому одноклассник Вася активно за Яной ухаживает, и, кажется, это взаимно. Они начинают встречаться, он классный парень. У него нет «мерседеса», зато есть любовь, неподдельная и большая. Вася счастлив, Яна – тоже.

Но все эти конкурсы, как бы это помягче сказать, приподнимают планку Яниных запросов заметно выше возможностей её ухажера. Он, разумеется, сдастся не сразу, но конкурировать с «ребятами на колёсах» невероятно сложно. И вот кто-то из них увозит Яну из его жизни. Вася становится прошлым. А у нашей девочки начинается совсем другая жизнь – полная праздников, подарков, дорогих клубов, вызывающе-будоражащих нарядов, коротких, но ярких отношений, новых встреч, большущих букетов, обещаний, охоты за мужем и сердечной боли, предательств, усталости, отчаяния, новой надежды… И в итоге – ощущения, что счастливый билетик не помог. Одинокие рассветы, вокруг люди, желающие только одного. Настоящий друг – где-то далеко в Интернете. Бесконечный фитнес, пока поддерживающий оптимальный образ. Косметологи, губы, щеки. Всё ради одного…

А ради чего? Принцы вокруг все приевшиеся, новые лица – редкость. Все они – что-то не то. И «тем» они никогда не были. Это – зона развлечений. Это – локация вечно молодых мальчиков разных возрастов, в основном влюблённых в себя. Тут только обещающие развестись, ждущие совершеннолетия детей, врущие, что уже одни, но после 20.00 не берущие трубку, все те, кто утром исчезнет из её спальни, как предрассветный туман.

Яна ещё надеется, её «Инстаграм» полон запредельного оптимизма, улыбок и мотивирующих цитат, всем своим видом она транслирует счастье, но она одинока. А меж тем незаметно исполнилось тридцать.

Кто-то воскликнет: «Неужели в её окружении нет ни одного мужика, кто бы любил её и к кому она тоже чувствовала хоть какую-то симпатию, кто бы звал её замуж все эти годы?» Вы удивитесь. Мужчин, готовых стать надёжной опорой, вокруг было немало. С кем-то она даже недолго встречалась, чтобы очень скоро сказать: «Не он. Не герой моего романа».

И Вася, друг детства, пару раз наведывался со своей любовью, чтобы увезти из большого города в их посёлок городского типа, где он ответственно и долго любил бы её. Он сварщик, даже есть своя квартира. Детей предлагал завести и домашнее хозяйство.

Но не повелась она на перезагрузку старых чувств, да и перспектива вернуться домой её откровенно пугала: все эти куры, гуси, огороды….

Она даже сходила к психологу после неудачи с гадалкой и астрологом. Жаловалась, что не может обрести простого женского счастья и её не берут замуж. Выяснили, что берут и пока ещё зовут, но всегда кажется, что не те… Всё как-то мелко, невыразительно, и главное, скучные они, эти перспективные женихи. А те, которые не скучные, к кому она что-то точно чувствовала, все сплошь уже заняты (и их хозяек просто так с них не стряхнёшь) или молоды и зелены, веселые, но только время провести приятно – не более. Тупик.

Еще есть куча разведённых, бывших в употреблении. Например, те, которые, что называется, «не без греха»: с детьми и неровными отношениями. Кого-то смущает её весёлое прошлое: вроде бы никакого криминала, но «что друзья подумают», репутация – дело такое.

Одним словом, всё сложно. А двигаться к заветной некогда цели необходимо, причём всеми путями и средствами. Вот Вера замужем за олигархом (пусть небольшим, но… ещё больше расстроило бы, если за большим), а Антонина француза на себе женила, в Европу укатила… Как они живут, Яне не важно, в детали вникать не надо, главное – результат. Кстати, Тоня за американца целого хотела выйти, но, взвесив всё, удовлетворилась французом. Часики-то тикают всё отчетливее.

Кстати, в её жизни легко можно допустить наличие брачных отношений, пробных и, как правило, неудачных. Например, он пил или таскался за другими прелестницами. Таких проб может быть несколько. Кого-то, может быть, даже развела, но счастливой её это не сделало. А в голове предательски крутятся слова из пошлой песенки: «а тому ли я дала… обещание любить».

Яна снова на перепутье. Уже хочется спокойствия, понимания, хоть какой-нибудь любви. Кстати, Нина и Юля (её подруги) обрели своё семейно-любовное счастье с простыми ребятами, которых на заре своей «карьеры» обзывали нищебродами и которым на предложение «а давайте, девушка, познакомимся» давали короткий, но абсолютно бескомпромиссный ответ. И, кажется, счастливы, вон детей понарожали, и уже Турция – вполне себе курорт.

Но планка до этого уровня упорно не хочет опускаться, и Яна, вся такая хорошенькая, снова одна. Сомнений меньше, но политика соглашательства на всё – это уже совсем грустно.

Внимание нет-нет да и привлекают интернет-тренинги «я умная и красивая, но живу как дура…»

Пора записываться, ибо тут, как начинает интуиция подсказывать, уже и до окончательного одиночества рукой подать.

Очень хорошо, что у нашей Яны всё сложилось не так. Заезжий военный на предложение познакомиться вдруг получил благосклонный ответ. Он был, конечно, «не совсем то», но человек новый, не задающий ей вопроса, почему такая распрекрасная и не замужем. Просто полюбил, как это часто получается у военнослужащих, и увез её в свою далекую часть.

Оставили ли Яну сомнения после замужества? Пусть это останется тайной. Вариантов тут может быть очень много.

А вот её ближайшей подруге Кате не повезло. Она продолжает свой бесконечный поиск «того самого». Хотя спустя несколько лет, прожитых в состоянии «пустой квартиры и красного сухого по вечерам», она почти готова на простое человеческое счастье. Но приходит очередное утро, и крамольные мысли улетучиваются. Ей всего лишь сорок один, жизнь только начинается, и самое хорошее ещё впереди… Но романы становятся все более редкими. Нужно смириться и сказать себе крылатую фразу из кинофильма «Москва слезам не верит»: как-то бездарно жизнь прошла…

Теперь познакомимся с Андреем. Он тоже сомневается. В свои сорок с небольшим – в очередных отношениях. И кажется, это опять любовь. Но он сомневается не в партнершах. Мечется он совершенно по другой причине: а вдруг эта любовь – и не любовь вовсе? Так было всегда, этими «терзаниями» все отношения и заканчивались. Как вариант: а если он самой большой любви еще не дождался? А вдруг завтра… И наш герой продолжает путь от прилавка к прилавку в воображаемом супермаркете.

Ещё бывают сомнения такого рода: вот встречу настоящую любовь – и тогда денег на цветы наконец-то не будет жалко. Но здесь проблема другая – жадность.

Вот ещё один пример. Александр сильно любит Анну, но боится ей в этом признаться. Страх преследует Александра. Он же человек порядочный, положительный, а вдруг Аня откажет, а вдруг, открывшись, он поймет, что поспешил. А тут ещё «лучшие годы», может, надо ещё чуточку погулять на свободе? Это слишком серьезный и ответственный шаг для порядочного и положительного, не находите? Два года Саша мечется. И ведь сказал же! Признался-таки! Жаль, Анна к тому времени была замужем и ждала ребёнка. Любовь нерешительная?

Елена – красавица, каких поискать. Так к ней всю жизнь мужчины вообще боятся подойти, ведь понятно: не может она быть одна, у неё отбоя от мужиков нет. И, что особенно интересно в её истории, все так и сомневаются многие годы. Любят втихомолку, на расстоянии, а ей уже впору объявление давать во все издания или табличку на грудь вешать: «Нет у меня никого!»

Хорошо, что Елена оказалась активной девушкой и сама сделала выбор из числа вечно сомневающихся и закомплексованных. Сказала: «Жениться можно и нужно» – и сделала Михаила счастливым, на что тот даже в самых смелых снах не рассчитывал.

Ещё одна героиня – Олеся. У неё такой «райдер» к потенциальному партнеру, что способного его выполнить днём с огнём не сыщешь. Найти в одном претенденте все требуемые свойства и качества невозможно в принципе. Тут у нас любовь идеально-недостижимая, приветствуйте… У неё есть образ настоящего мужика, но таких в природе не существует. И влюблялась она, но всё не то, хочется чуда и волшебства, а они только в сказках и женских романах. Ждём, короче, рыбу золотую, никак не меньше. Хотя уже и джинна, как вариант, рассмотрим.

Мечтать о несбыточном в вечном бегстве от реальных отношений, пугать себя возможностью ошибиться – это её выбор. Потом про неё, конечно, напишут как минимум роман, что-то про деву старую и принца на белом коне, который так и не появился. Кстати, принц ничего не обещал и даже не догадывался, что его где-то ждут: сигнала не поступало. В итоге – ни белого коня, ни алых парусов.

Рита позволяет себя любить. Но ждёт лучшего и динамит своего знакомого уже много лет, ей пока так удобно. Она что-то тоже чувствует, но снова её одолевают сомнения…. Иван пребывает в затяжном ожидании и надежде. Ваню жалко. У него-то большая любовь. Но он – запасной, временный. Если Рита всё же встретит свою настоящую любовь, Ване не позавидуешь. Впрочем, его положение и сейчас восторгов не вызывает.

Инга – хитрее, она боится ошибиться и всегда во всём осторожничает, поэтому влюбляется в мужчин хороших, правда, всегда с каким-нибудь «но».

С некой изначально очевидной червоточиной, чтобы в последний момент сбежать из-под венца. Опять раскусила негодяя вовремя! Это проверенный веками и безопасный способ избежать серьезных отношений и пугающих последствий.

Вот и получается: один сомневается, а второй боится. В итоге – «разбитое корыто» либо вынужденный компромисс.

Такой сложный выбор. А закончить хочется словами поэта, которого мы упомянули в начале главы:

Не смоют любовь ни ссоры, ни вёрсты.

Продумана, выверена, проверена.

клянусь – люблю неизменно и верно!

Это пример альтернативы. Любви, не сомневающейся.

Глава третья

Любовь срочная

(имеющая ограниченный срок действия, оттого и срочная)

«Ну и что? Ну да! Надо называть вещи своими именами! Человек любит, а потом больше не любит».

Франсуаза Саган

А вот здесь мы поговорим о любви не до гробовой доски. Слышали ли вы о сроке годности любви? Насколько этот товар скоропортящийся? Какие правильные условия её хранения? Что способствует любви продолжительной и счастливой, а что налагает на неё те или иные временные ограничения?

Кто-то сразу вспомнит, что любовь живёт три года. Кто-то скажет, что Бегбедер ошибался в расчётах, и это не любовь вовсе, потому что только та любовь, которая на всю жизнь.

Но как-то подозрительно часто в последние годы мне встречаются временные рамки даже более короткие. Причём эти отношения планировались стать вариантами на всю жизнь, но в реальном поединке со временем и бытом даже одного раунда не продержались.

И снова мы услышим: это не любовь была, а заблуждение, кто действительно любит, тот готов на любые страдания и лишения. Но уж поверьте, при грамотном подходе укокошить любовь вполне возможно, превратив её исключительно в воспоминания. Доказать старую истину, что от любви до ненависти один шаг, не так уж и сложно.

А к страданиям стремятся совсем другие товарищи, и сейчас мы не про них говорим.

Итак, просто допустим возможную конечность чувства, возникающую гораздо раньше момента «жили они долго и счастливо и умерли в один день».

Нейрофизиологические и биохимические аспекты пока оставим в покое. Химия любви всё ещё находится в стадии пристального изучения.

Что, сколько и как действует, мы скоро узнаем, а пока просто констатируем: человек способен сильно полюбить и с не меньшим успехом разлюбить того, кого обещал любить вечно. И ладно, если бы после этого загоревал. Так нет же! В радости он в сторону рванул.

Пустые обещания, преследующие какие-то сиюминутные выгоды и цели, не в счёт. Тут любовь живет от полутора минут до нескольких суток. И обратите внимание: некоторые представители рода человеческого с удивительной лёгкостью говорят «люблю»… А кто-то с не меньшей лёгкостью этому верит. Ох уж эти современные веяния и клубная культура, затмившая даже курортные романы (тут я просто пошутил, дело совсем не в них).

Мы будем говорить о людях, сообщивших о своих чувствах искренне. Или как минимум убедивших себя в наличии этих чувств (есть у нас и такие), когда различия между «кажется, люблю» и «люблю» плохо понимаются.

Тут у нас целый сонм вариантов.

Первый – любовная лодка с размаху разбилась о быт, как об этом однажды спели. «Быт» в данном случае имеет самое широкое толкование: не выдержала любовь испытания семьёй, тёщей, расстоянием, разлукой, комнатой в общаге. Список можно продолжать долго. Пожили, к примеру, пару-тройку месяцев, и любовь вдруг прошла. Что-то перепутали? Не любовь это была?

Нет, стояли и искренне на Библии клялись. В глаза смотрели, верили, других убедили. Но осознав, что к этому прекрасному и большому чувству прилагаются ещё какие-то обязанности, компетенции, взрослость и ответственность, быстренько пришли к выводу: погорячились. Любовь – это распрекрасно, но «довесок» к ней категорически мешает «просто любить». Да, бывает кто-то больше любит и страдает энное количество времени после бегства так быстро разлюбившего негодяя (негодяйки). Но для учёных куда интереснее вариант синхронного исчезновения чувств у ещё неделю назад безумно влюбленных. Мы будем это изучать. А если серьёзно, то не получится всё списать на острую влюбленность: пары до свадьбы часто встречаются достаточно долго, чувства уже не столь необузданны, а букетно-конфетный этап отношений был успешно преодолён, уступив место проверенному и надёжному чувству.

И – та-дам!

Полгода пожили вместе… и хорошо, что живыми выбрались из брачных уз.

При этом (внимание!) уже готовы к новой любви. Может, не сразу, но достаточно быстро.

Что здесь не так? Возраст, скажет кто-то. А вот и нет. В 17 такое бывает и в 37, в первых серьёзных отношениях и далеко не в первых.

Что тому виной? Инфантильность? Всяческая незрелость личности? Гороскоп не изучили или причиной оказался ретроградный Меркурий?

Так или иначе, человек остаётся существом по своей природе влюбчивым и, что греха таить, не всегда надёжным.

Причин резкого угасания чувств предостаточно, как объективных, так и никому не понятных – ни главным действующим лицам, ни зрителям.

Наверное, нужно ещё раз вспомнить про современные нравы, необдуманность решений, слабые церковные установки на вечный брак, изнеженность и нежелание работать над отношениями.

Вот если бы разводиться было запрещено, браки были бы куда успешнее, а решения – продуманнее. Не согласиться с этим невозможно. Браки, несомненно, были бы продолжительнее (такой опыт имеется в ряде стран), но вот любовь из них улетучивалась бы с ещё большей скоростью, чем в описанных нами вариантах. Только в таком случае, как поётся в популярной песне, «выхода не-е-ет».

Обсуждать плюсы и минусы тех или иных подходов к брачным узам, и тем более вопрос наличия в них любви, мы сейчас не будем.

Думаю, у каждого читателя на этот счёт уже сформировалось своё мнение.

Давайте лучше разберём вариант «срочной» любви на практическом примере.

Коля и Оля. Двадцати лет отроду. Познакомились два года назад. Через пару месяцев признались друг другу в любви. Через восемь месяцев было принято однозначное и бесповоротное решение о свадьбе. Всё предвещало только хорошее.

Через три месяца – волшебная свадьба. Свадебное путешествие на край света. Загорелые и счастливые, они вернулись в собственную квартиру… Началась семейная жизнь. Ежедневные ссоры вскоре стали привычными. Причин было много. Не совсем понятно каких, но точно много. Через месяц разъехались, чтобы «прийти в себя» и начать всё заново. Отметим: на этом настояли родители. Месяц прошел спокойно, подозрительно спокойно. Тридцать дней не созванивались и не лезли друг другу в душу.

Порознь было очевидно проще, не трясло и почему-то не сильно скучалось.

То есть как бы скучалось в разговорах с друзьями, но в душе не ёкало. Было странно и обидно.

Ещё через два месяца Коля и Оля уже не были мужем и женой, о чем ничуть не жалели. Более того, остались в прекрасных отношениях.

Вот и вся история. Это самый короткий наглядный пример. Хотел вообще без него обойтись, но он нужен, а то вдруг мне не поверят, что так бывает.

Замечу вот ещё что. Далеко не всегда Коли и Оли, а также их родители расстаются друзьями. Тут сценариев развития событий с боевыми действиями различной степени ожесточённости хоть отбавляй.

Свои коррективы вносит также наличие детей. Но заострять на этом внимание не станем. Мы же про любовь, а не про её плоды и последствия.

Мог бы рассказать и о том, с какой лёгкостью совершается пресловутый шаг от любви до ненависти. И тоже удержусь, так как допускаю, что ничего нового сообщить человечеству не сей счёт не смогу.

Поехали дальше. Второй и, вероятно, достаточно частый вариант описан Бегбедером в его нетленном романе, слава которого мне не дает покоя .

Пара пережила кризисы первого года, сковородочно-бытовой этап развития отношений не погубил их, и всем стало казаться – вот она, «золотая середина» любовных отношений. Стабильных, уже выдержанных, прошедших этапы размолвок и примирений. Но главное, самые важные слова «я тебя люблю» говорятся искренне, с нескрываемым желанием, а страсть вовсе не остыла, а приобрела теплый семейный оттенок и ритм.

Почти всё устраивает в партнёре, быт на уровне «как минимум терпимо», неправильно выдавленный тюбик зубной пасты не вызывает приступа ярости. Притёртость – почти идеальная, интересы и хобби – созвучны, сериалы – сопоставимы.

Счастливая семейная жизнь существует. И окружающие на эту пару не могут насмотреться – так все мимимишно и здорово.

Но вот проходит ещё какое-то время… и любви будто не было.

«Срочное» – это слово всегда вводило меня в раздумья. Что это – быстро случившееся или имеющее определенный срок действия?

Сколько там обычно любовь живёт? Три года? А потом что? А потом начинает гаснуть. Многие обычные вещи раздражают. Кто-то вспомнит про ненависть. Во что любовь должна в случае своего завершения трансформироваться? Вовсе не обязательно в ненависть.

Умершая любовь – это прежде всего гнетущее безразличие к некогда горячо любимому человеку.

Забывают перезвонить, не интересуются твоими делами, забывают важные для тебя вещи, не говорят больше «надень шапку, простудишься», перестают шутить, а главное – целовать и обнимать… Любовь умерла. «Все равно становится» (это уже цитата).

И возникает вариант советского общежития, когда давно бы разбежались, но некуда. Кого-то останавливают дети, ипотека. Между тем, как показывает статистика, бегут несмотря ни на что, и ещё как бегут.

Сейчас учёные спорят о том, сколько же любовь живёт на самом деле. От каких характеристик зависит её пятилетняя выживаемость, десятилетняя? Ответов почти нет.

Кто-то вспомнит о потребностных циклах и суровой биологичности человека, социал-дарвинизме, кто-то о взаимности и зрелости (это мне кажется очень важным).

Кто-то заговорит об обменных процессах в мозге и целесообразности всего на свете.

Мифологический вариант тоже рассмотрим: половинки не сошлись в пазле отношений. Ошибочка вышла. Ещё имеются кризисные периоды отношений, если учебник семейной психологии посмотреть. Вот и не выдержали, сдулись чувства (но, согласитесь, далеко не у всех).

Ещё лучше версия – за три года она изменилась… Да ещё дети… Я в развитии ушёл вперед. Я – исследователь, созидатель. А она…

Кстати, сейчас всё чаще встречаются аналогичные претензии к представителям мужского пола: я – звезда, а этот только со своим четвероногим другом время проводит, возлежит на диване с пивом и смотрит футбол.

Да, есть мнение, что человеку свойственно раз в 3-7 лет влюбляться, вне зависимости от его текущего семейного статуса и теплоты домашнего очага.

Сколько волка ни корми… Эта теория касается обоих полов. Для кого-то она очень удобная, не находите?

Чаще же приходится говорить о результате некой тлеющей неудовлетворенности. Неспособности вовремя проговорить и решить возникающие микропроблемы.

Пример приведём тоже не слишком длинный и начнём его со строчки: «Притертость – почти идеальная, интересы и хобби – созвучны, сериалы – сопоставимы». Помните, вы её чуть выше уже встречали?

Вот от неё и оттолкнёмся. Прошёл год. Любовь закончилась. Развелись они неожиданно для знакомых. Сказали: просто не сошлись характерами, сразу не поняли. Уже год жили «каждый на своей планете». Даже не ругались никогда серьезно. Остыли, осознали бессмысленность создания внутренней и внешней иллюзии.

А куда ушла любовь? Она не сказала…

Все свободны, занавес. Ни прибавить, ни убавить.

И мы снова услышим: не любовь это была, не любовь…

А вы им это попробуйте сказать. И знаете что услышите? Один из десяти с вами согласится, а остальные девять уверенно скажут: любили, ещё как любили! Но, видно, не судьба.

Идём дальше? Пережили пресловутые три года! Детишек нарожали. Несмотря на текущие проблемки, живут. Поругиваются, но в целом на любовь вполне похоже. И говорят они про неё постоянно, обнимаются, смеются. Устоявшийся семейный уклад, совместный отдых с детьми. Ещё чуть-чуть, и внуки подоспеют. Вот это уже – до гроба. Идеальные отношения. Построенные на уважении, партнёрстве, и вишенкой на торте служит сохранившаяся любовь. Наконец-то!

Рано или поздно дети повзрослеют, вылетят из семейного гнёздышка, и останутся дома два любящих сердца… Но не всегда так бывает. Порой, оставшись одни, люди понимают, что с детьми из их дома выпорхнули и чувства. Остались жить вместе два достаточно посторонних человека, которым и обсудить-то нечего.

Когда чувство, именуемое любовью, пропало? Большой вопрос. Что было на самом деле, а что только демонстрировалось для детей и соседей, мы, боюсь, не узнаем. И снова на вопрос, когда же ушла любовь, все ответят по-разному.

Кто-то скажет, что любви давно нет, но дети являлись связующим звеном, позволяющим верить в искренность всего происходящего. Чувства пропали, а когда – уже и не вспомнить. Кто-то эту пропажу остро ощутит только с отъездом детей. Но вместе век доживать некоторые из них не станут и постараются попытать личного счастья ещё раз.

Подобных примеров достаточно. Прожили счастливо 25 лет – и так же счастливо развелись. Иногда развод бывает неспокойный, сродни древнегреческой трагедии.

Но снова – финал и титры с исполнителями ролей на экране. Не зря Ницше называл отношения бесконечно длинным разговором вечерами у камина, когда тем должно хватить до самой старости. Может, тогда и чувства не сбегут?

Вопрос лично для меня открытый.

Мы разобрали три самых понятных и, к сожалению, многим знакомых варианта любви срочной. Теперь пришло время поговорить о срочных любовных отношениях более удивительного характера…

Начну, пожалуй, с примера, некогда меня поразившего, а точнее, шокировавшего. Тогда я не мог найти случившемуся объяснения, всё списал на «театр абсурда». И сейчас бы не стал выкапывать историю, произошедшую более тридцати лет назад, если бы позднее, уже работая психотерапевтом, не встретил несколько похожих случаев.

Итак, Валерий. Новоиспечённый аспирант. С Леной встречался чуть больше года. Просто волшебная пара. Он – высокий, статный, надежный, как скала, без модных в то время вредных привычек. Для меня он до сих пор остаётся образцом молодого человека, собравшегося создать семью. Она – интересная в общении, красивая. В Елене чувствовалась какая-то особая стать, что-то неуловимое, делающее её почти неземной. Вместе они смотрелись так, что хоть размещай их фото на обложке журнала, посвящённого семейному счастью.

Я не могу отнести себя к сентиментальным людям, но эта пара как-то особо запечатлелась у меня в памяти.

Они очень гармонировали, дополняли друг друга колоссально. И это было красиво, эстетично, очень по-настоящему. Как они смотрели друг на друга – не описать словами. Это была любовь. Я не мог не верить в это.

Мы провели прекрасное время на их свадьбе, скромной, но очень атмосферной – та самая любовь электризовала атмосферу.

Были произнесены искренние пожелания счастья. Всё должно было сбыться всенепременно. Это был тот случай, когда хотелось воскликнуть: «Ну что, у кого-то ещё остались сомнения? Любовь есть!» Она не может не есть .

Вскоре стало известно, что они ждут ребёнка. Все были счастливы, началась подготовка к появлению первенца. Молодая семья обзавелась собственным жильём (помогли Валерины родители). Сам Валера просто светился от счастья. Если вы видели действительно счастливых людей, то легко можете себе представить Валеру, он был именно таким. Они не ругались, жили, что называется, душа в душу, и это вселяло в окружающих, уже насмотревшихся на менее счастливые отношения, оптимизм вселенского масштаба

И вот – роддом. Благополучное рождение сына, о чём узнали все друзья, тут же собравшиеся поздравить новоиспечённого отца семейства…

Дальнейшее счастье было совсем недолгим. Дня три, мне кажется, не больше. Когда Валерий пришёл на четвертый день к супруге в роддом, его встретила свекровь, заявившая, что Лена его видеть сейчас не хочет.

Не хочет сейчас, не захочет и впредь. Через дней пять ему всё-таки удалось с ней поговорить. Она извинилась и сказала, что он ей больше не нужен, так как нужен был только до рождения сына. Чувств больше нет. Видеть она его больше не хочет. Никогда.

Сказать, что Валера был удивлён, – не сказать ничего. Шок, оторопь.

Слёзы, просьбы простить его (никто так и не понял, за что именно, не знал и он сам), многочасовые бдения под её окнами не возымели никакого эффекта.

Она была непреклонна. И следующая их встреча состоялась много месяцев спустя, на бракоразводном процессе.

Потом Лена переехала с мамой в другой город. С ребёнком Валера виделся, но только в присутствии бывшей тещи.

Спустя три года немного успокоился. Много работал, деньги пытался передавать ребёнку, и далеко не всегда успешно.

Он так и не смог понять, что же на самом деле случилось. Она сказала: «Мне от тебя был нужен только ребёнок. Мне не нужен муж, сына воспитаем с мамой сами». На вопрос, зачем тогда свадьба и прочие атрибуты счастливой семейной жизни, прозвучал лаконичный ответ: чтобы у сына был законный отец…

И главный вопрос: а как же любовь?

Вы сильно удивитесь, но «рожать от нелюбимого человека она не могла»…

Вот и думайте теперь. Какой у этой любви срок?

Валеру было жалко, очень сильно он горевал. Так горюют люди, которые любили, а их любовь предали.

Позже в своей практике я ещё несколько раз встречал аналогичные трагедии. И уже как психиатр могу заявить: они не были связаны с какими-то заметными послеродовыми психическими отклонениями. В них было только одно сходство, возможно, имеющее значение: все эти Лены были воспитаны только матерями и отцов своих никогда не знали… Здесь будет уместен термин «женские поколенческие семьи» (его я сейчас придумал, и он мне кажется вполне удачным). Это когда в каждом поколении (бабушка, мама, дочь) отсутствуют особи мужского пола. Точнее, они были в момент зачатия следующего поколения, но по разным причинам куда-то делись и участия в воспитании ребенка не принимали. Супружница же после этого в брак (да и любые бракоподобные отношения) никогда не вступала, руководствуясь принципом: «Всё только для ребенка и во имя него» (и, кстати, про это самопожертвование дитё ещё тысячу раз услышит). Дочь вырастет, полюбит, даже родит, но старшие женщины в семье все силы приложат, чтобы она тоже стала матерью-одиночкой, увы. Мне приходилось наблюдать механизм выпроваживания мужчины… Не все сдаются, но многие. Это грустная история, обычно успешно прерываемая рождением мальчика .

Есть и более лёгкая, на мой взгляд, вариация на эту тему. Посвятим ей несколько строк…

Ребенок благополучно рождается, и прежде любящая супруга все чувства к мужу трансформирует в любовь к ребенку. Все без остатка.

В отношении супруга, в ответ на его претензии по поводу исчезнувших чувств, в основном остаётся раздражение.

«Вот чадо подрастет, и всё нормализуется», – думает муж.

В ряде случаев именно так и бывает. Но чаще любовь уже никогда не возвращается. Наступает этап содружественного воспитания потомства. С пониманием, что любовь «тю-тю», но есть долг, ответственность перед детьми и… «родители расстроятся».

Ну не повезло…

А пару лет спустя в местном «Подслушано»:

– Девочки, подскажите, что делать. Муж после рождения ребёнка отдалился от меня. Стали чужими друг другу…

Последний тип срочных отношений «по любви», про который стоит вспомнить, – «меня женили». Тут вариантов множество, гораздо больше, чем кажется на первый взгляд.

Например, нежданная беременность. Раз – и вынужденное счастье отцовства. В этом случае все более-менее очевидно, хотя и здесь есть разновидности.

Первая определяется отсутствием любви – её нет вообще.

Во второй любовь вроде бы присутствует, но не случись ребенка, продолжение отношений не было бы столь очевидным. Наконец, третий вариант – любовь односторонняя, которая может быть как только у женщины, так и только у мужчины.

Если вам кажется, что не бывает вынужденного материнства, то вы заблуждаетесь… Подобных историй в моей копилке предостаточно, как выразился один из отцов: «Девушка была что надо, и нужно было её застолбить». В этом случае с продолжительностью, присутствием и силой любви всё очень индивидуально, но, как показывает опыт, её досрочное прекращение случается чаще, чем в «беззалетных» love-stories. Понимание того, что беременность стала средством манипуляции, баллов не прибавляет, более того, это понимание способно стать палачом любви, если, конечно, таковая присутствовала изначально.

Хотя вариантов, когда стерпелись и слюбились, тоже предостаточно. Но всё же память о насилии над личностью довлеет над отношениями подобно Дамоклову мечу, увы.

Рассказы про длительные отношения, когда беременная от другого дама находит своему ребёнку отца из симпатизирующего ей окружения, также подтверждаются практикой, и «раскрытие карт» далеко не всегда рушит эти отношения. Часто – да, но не всегда. Вероятно, спасают ситуацию чьи-то неподдельные чувства.

А еще женят парней, в которых влюбилась по уши дочь влиятельного авторитета. Делают такое предложение, от которого по разным причинам невозможно отказаться… С девушками тоже бывают подобные истории .

«Оставайся мальчик с нами, будешь нашим королем» – помните?

Тут всё бывает ещё сложнее. Многое зависит от терпеливости жертвы, самодурства новоиспечённой родни и силы чувств приобретателя. У многих желание сбежать из золотой клетки в определенный момент пересиливает инстинкт самосохранения. Самый длинный подобный брак продержался, на моей памяти, почти 17 лет. Затем супруг-таки сбежал.

Такие отношения нередко заканчиваются по-другому: поигрались немного и выбросили игрушку.

Тут стоит вспомнить и про браки по расчёту. Они тоже бывают, кстати, срочными. И это понятно – женился наш студент на богатенькой, обрёл на время покой и место жительства. А вот посмотрите-ка, на ноги встал и «спасибо, до свидания». Теперь сам справлюсь…

История расчёта в таком случае стара как мир. И ещё раз – увы.

Кто-то сейчас обязательно вспомнит браки по договору. Вот всегда их здесь вспоминают, когда я аудитории про «срочную любовь» повествую…

Там как? Любви вообще нет. Незнакомы молодые до свадьбы практически. Договорились родители или свахи – и вот уже свадьба. И нечего шляться, влюбляться, выбирать. У всех все приблизительно одинаково. А раз так – уже скажите «да».

Стерпеться и слюбиться возможно, традиции у нас такие, чего время терять, по десять раз жениться. А где-то в браках по расчёту вообще многожёнство, с какой-нибудь из жён обретёшь ты свою любовь, раз уж она так людям необходима.

Но столь ли она необходима для счастливых отношений? Вот вам повод ещё раз задуматься… и усомниться. Ведь живут же последние без любви, долгие годы живут с теми, кто им по чьей-то воле достался. Ох… И сроки отношений в данном случае часто бьют все рекорды. Есть о чем подумать на досуге, не так ли?

А вы: «Без любви – не отношения, без любви прочных отношений не построишь».

И многие так считают, ну раз кто-то стихи слагает, и книги вот про это пишут.

В заключение ещё пара строк, вопросов или утверждений – каждый решит это для себя.

Любовь долга и прекрасна в том случае, когда в ней заинтересованы оба. Или это заблуждение?

Она долга, но заметно менее прекрасна, когда любит один, а второй только позволяет себя любить? Это почти очевидно.

Любовь, увы, часто срочна и конечна. И вынужденные её формы обладают невысокой жизнеспособностью. Хотя везде есть свои исключения?

Как, например, существование гармоничных отношений без любви вообще.

P.S. Не так давно случился у меня долгий разговор по телефону с приятелем из далёкого прошлого. Он где-то нашёл мой номер и позвонил.

– Ты же психолог?

– Расстрою, но нет. А что случилось?

– Я, кажется, стал абсолютно лишним… для близкого человека. Но мне боятся это сказать в лицо…

Мы поговорили. Что-то наметили. Что-то решили. Придя домой, я задумался и написал стишок:

Ты стал лишним…

С тобой общаются по инерции…

Боясь обидеть.

Порожние фразы…

Вымученность в каждой из них.

Агония чувств, отношений.

Поезд, который никак не уедет с платформы.

Чёртова ненормальная вежливость.

Ничего не спасающая и уже никому не нужная.

Сквозняк. Во все ещё приоткрытую дверь прошлых надежд.

Сладковатый запах бывших эмоций.

Стёршиеся абрисы твоих улыбок.

Ты стал лишним.

Лучше понять это самому?

Или дождаться сухих слов:

«Пока лучше не звони мне больше.

Так будет лучше…»

Ты стал лишним.

Ты стал чужим.

С рифмами у меня всегда было сложно.

Но смысл, думаю, передал…

Глава четвертая

Любовь всепрощающая

«Не бьёт – значит любит».

Новая народная поговорка

Вы наверняка хоть раз в жизни задумывались о границах терпения и порой совершенно безграничных возможностях прощать партнера в любовных отношениях?

Как сильно надо любить партнера или что-то с ним связанное, чтобы прощать подобное, – тот ещё вопрос. Иногда не менее значимый или трагичный, чем «быть или не быть».

Что ещё вполне допустимо и прощаемо, а что уже безусловно нет?

Вы удивлялись одной соседке, быстро забывающей бесконечные проделки мужа (а он тот еще затейник), через час, день, неделю смотрящей на него с прежним обожанием. Это любовь?

У второй не проходили синяки, но она его любила и прощала, прощала, прощала. Или это – любовь?

Вот муженёк, его супруга «командир в юбке», ему приходится нелегко, все соседи знают, что он положительный, но безвольный, а она им помыкает и использует. А Саша виновато улыбается, всё выслушивает и кивает: он кругом плохой, но любит свою Ларису. Опять любовь?

Вот тиран-мужчина, он надурный почитатель «Домостроя», жена забитая и безропотная, вечная «дура набитая», о чём слышит каждый день, но живет с ним, завтраки и ужины готовит, детей ему рожает, рубашки стирает, не жалуется на трудную женскую долю, ибо доля её – обычная, по её мнению, и муж, несмотря ни на что, её очень любит, а главное, в обиду не даст. Любовь, без сомнения?

Вот очень интеллигентная семья, но муж нет-нет да скажет: фигура у тебя – «фу», кроме меня никто не польстится. И как хорошо, что он сподобился жениться и осчастливить её. Раньше это было лишь изредка, последние пару лет – чуть ли не ежедневно. Он оправдывается, говорит, это от любви, боится её потерять, поэтому оскорбляет. Соглашается, что закомплексован и не уверен в себе. Ходит к психотерапевту, но периодически срывается, и опять Ирина оказывается «доской» и «бревном». Она терпела двенадцать лет. Потом встретила того, кто все же польстился и для которого она снова стала самой красивой и желанной на свете. Такая вот история. Тут любовь была, да сплыла?

Любить – это смиряться, принимать, терпеть и прощать? Всю сознательную жизнь «работать над отношениями»?

Любить не за, а вопреки. Скрываться от непонимающих или осуждающих взглядов? Зачем ей это, больная, что ли? Крутят у виска пальцем, разводят руками, пишут бесконечные посты на форумах… Вспоминают, насколько любовь зла и полюбить можно любого парнокопытного персонажа. Козу, к примеру .

Тем не менее терпение терпению – рознь. Как и всепрощение. Оно всё же сильно варьируется в известных нам границах.

Оттого вынесенное в название сочетание «любовь всепрощающая», может, и не совсем верное? Она бывает абсолютно всепрощающая и избирательно прощающая? На постоянной основе и временная? С бесконечным запасом терпения и нет?

И какие причины любви подкаблучно-подтуфельной? Всегда всё одинаково? Или вариантов долготерпения хоть отбавляй? Можно ли своей любовью оправдывать происходящие с тобой неприятности, а иногда и форменные ужасы? А если полюбил чудовище – то назад хода нет?

Мне кажется, вариантов больше, чем один. Давайте разбираться.

Итак, все мы бываем не подарки. Ну хотя бы иногда. Тут ничего не поделаешь, и любящим нас людям иногда приходится с этим мириться. Но если любящий человек для нас не пустое место, а мы не клинические садисты, то подобные моменты – явление временное, повод извиниться и измениться. Это нормальная ситуация. Ибо нет давления, а сделанное было «слишком эмоциональным, унизить, растоптать, уничтожить я никого не хотел».

Погорячился, вспылил, был не прав. Совместная жизнь называется, но мы любим друг друга и хронифицировать подобные формы поведения точно не будем. Сами не справимся – к специалисту сходим.

Тут, как говорится, индивидуальная чаша терпения далека от своего переполнения.

Прибавим градуса…

Мы любим друг друга, дорожим отношениями, но «неуместные формы поведения» становятся чуть ли не ежедневными, а главное, в них появляется явное желание задеть партнёра за живое. Опять же, тут всё далеко не однозначно. Кого-то это просто заводит, правила игры такие – накаляем отношения до предела, затем вместе тушим, радость примирения перекрывает все неудобства. Играем мы в спровоцированные скандалы, тем и живём. И любим, хотя со стороны это выглядит весьма пугающе…

Вариант похуже. Кто-то отыгрывает на любящем партнере ожившие собственные комплексы и проблемные ситуации, его напрямую не касающиеся. Муж откровенно придирается – у него проблемы на работе, срочно нужна жертва. Если это явление временное – полбеды, а если неудачи в карьере начинают на регулярной основе «бомбить» любимого – это уже проблема. Хорошо, если на пути такой пары попадется хороший психотерапевт. Но всегда ли так бывает? Сколько наша Лена сможет сохранять любовь в таких условиях? Конечно, не исключено, что и до гробовой доски, но Лену откровенно жалко. Аркадий её любит, но «лечится» за её счет.

А если ещё начал выпивать… и бить Лену. Хотя всё это возможно и без выпивки. А Лена терпит, все говорят «беги», а она надеется. И опять же – любит, жалеет, терпит, прощает.

Какие причины? Только ли любовь? Многие в это не верят: нельзя любить там, где над тобой издеваются, унижают, высмеивают.

А она в ответ: всё понимаю, но люблю – не могу. Тут любовь как приговор?

Может, она ещё и мазохистка и страдание просто доставляет ей удовольствие? Мы-то все её жалеем, спасаем, а ей отлично живётся? Есть же такая разновидность мазохизма – морально-нравственный.

Нам неоднократно встречались женщины, которые в своём страдании обретают понимание своего предназначения: любовь, помноженная на боль, – добровольный крест, испытание, наказание какое-то, которое необходимо вынести. Где они про это услышали, не важно, но факт остается фактом. И порой на форумах тематических это хорошо заметно, любящие сердца «хвалятся» друг другу, что им за свою любовь выносить приходится… Но это уже совсем другая история, не про любовь?

Невозможно в разговоре о всепрощающей любви не упомянуть традиции, касающиеся всепрощения в отношениях (отчего-то больше касающиеся женщин), и воспитательные посылы (вышла замуж – терпи). Тут у нас как было средневековье, так и остаётся, к сожалению.

А стыдные отношения? Многие боятся признать, что неудачно выбрали объект влюблённости, а оттого скрывают подробности личной жизни, терпят, всем улыбаются, сор из избы не выносят. Как маме признаться, ведь она же отговаривала от этого изверга. А подруги засмеют. Вот и терплю. И к психологу ни за что не пойду. Терпение в таких случаях бывает бесконечным. И Лена всё скрывает, надеясь на чудо, но не уходит – любит своего мучителя.

А вот Элеонора использует в любовном омуте позицию выученной жертвы, она любит, когда спровоцированный Роман чуть позже становится таким послушным в своей виноватости. Она его любит, но так жила её мама, а Элеонора – её копия. Знает: немного потерпишь, больше получишь.

И нет на планете более любящего и сговорчивого существа, чем мужчина обыкновенный виноватый.

И в этом статусе его периодически надо держать, он регулярно должен «прокалываться». Это манипуляция, но Элеонора не умеет без неё, хотя Рома и так бы жену на ручках носил, но перенятый родительский стиль привычнее. Так и живут. Со стороны выглядит жутковато, и Элеонору жалеть хочется, но не всё вы про неё знаете. Своя у неё игра, главное – чтобы не заигралась. А то game over случиться может…

Можно сделать её жизнь проще и лучше? Да. Но захочет ли наша героиня меняться, когда за один синяк под глазом столько бонусов – и цветочки, и… Тут впору задуматься о скрытых или явных удобствах и выгодах…

А вот Мила, она четвёртый раз в браке, опять исключительно «по большой, светлой и чистой любви». Первые три закончились разводом. Всегда через какое-то непродолжительное время суженые начинали Милу сильно обижать, она сначала терпела и над отношениями работала, затем убегала. С единственной мыслью: «больше в такое ни за что не вляпаюсь». Но следующая любовь приносила очередного психологического или физического насильника. Она любила – её обижали. Последний брак – не исключение. Она на приёме по причине вчерашней сцены, закончившейся рукоприкладством. И бабочки у неё в животе пока порхают: «люблю». Вот что делать, опять разводиться? Тут уже сценарием попахивает, правильно она обратилась за помощью. Ибо если в четвертом браке одно и то же, то есть повод серьёзно задуматься.

Вот Римма. Она в глубине души не верит, что достойна быть счастливой, довольствуется тем, что досталось. Могла бы и повыбирать в своё время, но сочла лучшим полюбить «это». Теперь нужно терпеть и прощать, вдруг больше никому не пригожусь. Да и имеющаяся нежность должна быть востребована. Он обижает, конечно, но…

      Нет у нас готовых и универсальных формул и стратегий. Всё слишком персонально и часто является совсем не тем, чем кажется на первый взгляд.

И боюсь, что мы так и не дадим конкретного ответа на вопросы, сколько же раз нужно прощать и стоит ли давать второй шанс… Здесь каждый решает для себя сам.

Глава пятая

Любовь страны советов

«Раз ты спрашиваешь, жениться тебе или не жениться, то не женись».

Э.М. Ремарк

Прислушиваться к мнению окружающих очень важно. Разве не этому нас учили в детстве? Принцип обратной связи, объективной оценки происходящего ценен.

Что думает моя любимая мама, а бабушка с дедушкой? Как им моя любовь? Друзья и подруги что скажут? Можно продолжать или нет?

И вот что здесь особенно забавно – работает эта схема как часы.

Вот Ксюша и Антон, они молоды и влюблены. Друг другу в своих чувствах они признались. Сомнений никаких не может быть – это любовь. Да и проблем тоже нет… до тех пор, пока об их светлом и большом чувстве не узнают ЗД. ЗД – в переводе на язык общепринятый означает Значимые Другие, то есть некая группа лиц, мнение которых является важным для Ксюши (это одна группа ЗД) и соответственно – для Антона (это вторая).

Их внешняя оценка возникшего чувства у молодой пары, а скорее – другого человека, его рода и племени, иных, значимых по их экспертному мнению обстоятельств, их первое и третье впечатление, а также важнейший из критериев «ну не нравится он мне!!!» – зачастую это основные факторы, определяющие последующее развитие любовной истории. Кстати, причины этого недовольства можно разделить на реально существующие, «интуитивно чувствующиеся окружением» и уж совсем фантастические и надуманные.

Вспомните, как вы знакомили своих близких (родителей и друзей) со своим избранником? Что чувствовали при этом? Вспомните, как сердце стучало, как дыхание сбивалось. Целый сценарий в голове, по секундам расписанный.

Если всё было легко, просто и непринуждённо – вам повезло и с избранником, и с кругом ЗД. Но бывает так ой как не всегда.

А первая встреча определила будущее множества отношений. Помните инструкции: веди себя так, маме отвечай это, папа будет неловко шутить – смеяться обязательно. Не забудь погладить кошку, младшему брату – сникерс, про свою дурацкую работу не рассказывай, со всем соглашайся и нахваливай торт. Улыбайся, когда наступлю на ногу.

И это логично. Родители и близкий круг знакомых доверяют или перепоручают вас кому-то. И про этого «кого-то» необходимо располагать исчерпывающей информацией, расширенной «объективкой»: кто, откуда и зачем, каковы намерения и ко времени ль появился.

Соответственно, соискатель тоже понимает ответственность момента – первый блин не должен быть комом. Причёска, одежда почище, парфюм, уверенно-благодушное выражение лица – вид, демонстрирующий серьёзность чувств и намерений. Пара цитат Коэльо на всякий случай, короткое устное сочинение на тему «Кто я есть и кто мои родственники». Как вариант – «Мое блестящее будущее и место вашего чада в нём».

Источаем всеми возможными способами флюиды любви и добра. И всё должно получиться. Или не получиться. Позиция и реакция ЗД могут быть совершенно непредсказуемыми. Мы все помним ситуации, когда «прилетало», откуда совсем не ждали. Начиналось всё хорошо, а вот завершение определённо подкачало. Или всё изначально задалось нехорошо.

Говор вам не тот, и дядю Колю-алкоголика напоминает твоя избранница, и по глазам видно – ветреная и гулящая. А этот – болезненный и ненадёжный.

Не для него мы свой цветок растили. Даже если кактус.

Слишком худая. Невозможно тонкий. Глупый. Слишком умный. Подозрительный, простоватый. Христианин, еврей, мусульманин, буддист.

Студент, студентка. Нам кажется – чем-то болен. И на него наши внуки похожи будут?! А совместимость по гороскопу – это даже не обсуждается.

Он из семьи Монтекки или враждебного села – это уже конкретика пошла. С ними ни за что не породнимся. У папы нашего денег год назад занял – и не вернул. Он ещё со Светкой встречается – тебя это не смущает? У неё – ребенок, а он был женат.

Соседка наша про неё всё знает: жуть, бежим. Ты на его рожу посмотри. Как такое вообще любить возможно: косая, рябой.

Думаю, идея понятна. По объективным или иным причинам знакомство не задалось. Понятное дело, после такого начала ЗД ребёнку своему мозги тщательно промоют. О да!

И не обязательно всё это происходит при первом знакомстве, разумеется. Впечатление всегда имеет возможность испортиться. И вот уже исподлобья на тебя посматривают: она возлюбила, а они нет.

И причин для «постепенно» утратить доверие ЗД или заручиться их ненавистью – тут всей книги не хватит.

Фантазия и находчивость потенциальных тёщ, свекровей, свёкров и тестей, а также братьев, сестёр, бабушек, дедушек, тёть, дядь, крёстных вообще ничем не ограничены.

Кто-то скажет: а вы знаете, сколько раз они своих родненьких от беды спасли? Взрослые умнее и опытнее, а вы тут на них клевещете. И я соглашусь, что так бывает, и примеров предостаточно.

Но мы сейчас немного о другом. Разговор о ситуациях, когда главными аргументами являются немотивированные, зато очень эмоциональные: «чой-то не нравится нам…», «рановато тебе», «лучше найди (найдем)», «лучше бы училась», «чтоб ноги его здесь больше не было»; откровенно ревностные: «а не отдадим наше сокровище, сами не наигрались», «золушка ещё зёрна в подвале не разобрала», «вот старшую выдадим», «загуляла»; интеллектуальные: «задумайся, разве это любовь», «сначала надо на ноги встать», «сто раз надо подумать и старших послушать», «не порти себе судьбу (карьеру)».

Но вернёмся к нашим влюблённым. Антон купил потенциальной тёще тюльпанов, тестю что-то другое и отправился к Ксении. Родители не спали ночь – готовились. Дочь накануне все уши им прожужжала, какой Антоша классный, милый и вообще самый лучший! Предки готовы были поверить, столько они про него уже услышали хорошего. Всё было готово к таинству знакомства.

Звонок в дверь. Минута в минуту. Антон, ответственный и решительно настроенный, – сейчас всё случится. Невеста открывает дверь – из-за её спины настороженно выглядывают родители.

А вот тут – интерактив. Вы можете самостоятельно выбрать варианты. Вариант «А» – всё прошло прекрасно, родители приняли как своего. И интересующий нас вариант «Б» – в дверях с цветами стояло «недоразумение». Сразу НЕТ. Короткое чаепитие, напряжённые, дежурные фразы, неловкие паузы и быстрое «ну мне пора».

Ксения на лестничной площадке: «Тоша, успокойся, это же просто родители, я тебя люблю» – «Я это… главное, не боись».

Здравствуй, всенощный разговор с матерью: «Как ты могла, ты разбиваешь мне сердце!» Тут как нельзя кстати обморок, гипертонический криз, сердечный приступ. Утреннее от отца: «С ума совсем сошла?! Что за идиота ты к нам притащила?» Несколько матерных слов добавят веса его доводам. Ехидное выражение лица младшего брата довершит результаты «бомбардировки любви». Главное – надавить, заронить сомнение. Варианты – запретительные меры, лишение средств коммуникации и заточение.

Робкие: «Я же его люблю…» получат такой поток «убедительных» контраргументов, что станет дурно. «Задумайся, помешательство, глаза куда гладят, опозорить (опозориться) хочешь, как такую дуру родили…»

Конечно, не всегда бывает так грубо и бескомпромиссно. Обесценить чувства ребёнка можно и иначе. Постепенно, но не менее эффективно, не мытьем, так катанием.

Завтра утром она чуть-чуть не такая: она, конечно, ещё любит, но Антон чувствует пробежавший между ними холодок. Начинается противостояние, в котором любви победить удаётся не всегда. Что думаете: чаще «да» или «нет»? Вот и я с вами полностью согласен.

Они ещё продолжают встречаться. Но «черная метка» их отношениям отправлена. Любовь становится, как бы это выразиться, не желанна ЗД. Те внимательно контролируют процесс, раз уж взялись, нельзя сие на самотёк пускать. Давление всё более явственное и неумолимое. Подключаются другие родственники… Бабуля из Воркуты подтянулась – дела на кону серьёзные.

И опять мы перед выбором вариантов, интерактив продолжается. Кнопка «А»: дитё сильно любит и готово бороться за свою любовь, они с Антоном собирают вещи и бегут от её родственников подальше – в Южную Америку… Кнопка «Б»: Ксения всё более подавлена, всё сильнее задумывается о сущности любви и отношении к Антону. Вот ей уже кажется, что чувство не такое сильное и она действительно чуточку погорячилась. Её избранник чувствует происходящее и, вероятно, предпринимает попытки «оживить» исчезающие чувства, сражается за свою любовь, пытается вразумить свою Ксю. Он даже встречается с её родителями снова, что только ухудшает ситуацию… Ещё через месяц Ксения дрожащим голосом говорит: «Наверное, нам надо расстаться». Любовь убита, признаём поражение.

Стоп! Есть ещё вариант «С»: родители смирились с поражением и пока бежать в Бразилию не надо. «Главное, чтобы ты, дочка, счастлива была…» Возникает этап шаткого перемирия, что ли… Или затишья перед бурей?

Они его, конечно, не полюбили и не приняли (безусловно, есть исключения из этих правил), но вежливо терпят. Воспитание и всё такое, мы люди культурные и терпеливые. Формально – шанс на счастье. Опять же, если дочка сможет на этом этапе полноценно отделиться от «кланового мнения», у них с Антоном возрастают шансы на отдельное счастливое существование.

Но разговоры с дочерью, скорее всего, не закончатся: Антон не то, Антон – не это. Тут косячок, здесь не так дышит. Как-то неответственно любит. А денег что так мало зарабатывает? Этого мало, этого много. А вода камень точит. Просто это иная тактика разрушения отношений. И Ксения тут ну обязательно должна быть крайне самостоятельной и умненькой, чтобы весь этот натиск выдержать.

Если, конечно, с Антоном у неё всё серьёзно. Семья, дети появились. Но методичное тук-тук вполне может добить кого угодно. Особенно если после каких-то «производственных» ссор с партнёром дочь отправится искать поддержку у мамы (или у любых изначально негативно настроенных ЗД). Вот тут матч-реванш и начинается, пришёл праздник и на их улицу: «Любишь, говоришь? А помнишь, что мы тебе говорили?»

Созданная «антиантоновская коалиция» весьма результативна, и финал её очевиден. Вопрос времени и силы любви, ведь стоит пару раз изобразить соответствие образу врага – и любовная история закончится.

Кажется, закончились и у нас варианты, или есть ещё «Д»? Когда много ранее Антону все эти игрища надоели, и, объяснившись с Ксенией, он предложил ей сделать вполне очевидный выбор: любовь или…

Кстати, ещё одним вариантом будет брак с «мамой на телефоне». В нём всё немного иначе. Ксюшин поклонник изначально вроде бы принят и обласкан, но вот дочка без мамы ничего не способна решить: чуть что – надо у мамы спросить. «Ой, это маме надо в подробностях сообщить». Антон наш терпелив и понимает: мама – святое. Более того, часто пытается всячески заручиться её поддержкой. Пока мамы не слишком много и ежедневные телефонные переговоры Ксении не превышают 12 часов в день, Антоша наш терпит. Но, согласитесь, это нелегко. Особенно, когда обсуждаются все вопросы, включая самые интимные. Молодой муж произносит своё первое: «Рыыы!» – и вот тут начинается… Посягнул на самое важное! Если Ксюша не желает думать сама, то её любовь способен «развалить» самый близкий человек, больше всех желающий ей счастья. Приветствуем «антиантоновскую коалицию-2». Последствия всем хорошо известны.

Но наш рассказ не будет полным, если мы не вспомним ещё об одном важном моменте. Подруги Ксении – мы совсем забыли про них. Что мы к родне-то привязались? Самыми важными советчиками в делах амурных чаще становятся именно они, подруги, и понравиться им для многих Антонов – задача невыполнимая.

Итак, не все же девушки самым сокровенным с мамами делятся? Тут на помощь приходят знакомые девчонки (хотя не обязательно девчонки – и парни подойдут). В этом случае всё очень сложно. Здесь в режиме откровенности смешивается коктейль из следующих компонентов: любовь, зависть, ревность, глупость, советы из популярных изданий, мнения бывалых… Задушевные разговоры с лёгкостью могут поставить жирный крест на зарождающемся чувстве, свести на нет уже существующее или перенаправить его. Тут и подарят, и украдут. Возвысят и обесценят. Поддержат в начинаниях и уведут любимого.

Да и после того как подружкам «в расстроенных чувствах» про своего любимого расскажешь, всю правду-матку поведаешь – в их глазах он останется именно тем «дном», коим вы его презентовали, а рассказчица – дурой, которая живет с таким подонком.

Но сколько «умных и дельных» советов вы получите! Больше – только в тематических форумах «про любовь», которые в наше время активно набирают силу и значимость. Забавно: советы часто такие дают, что сами бы ими никогда не воспользовались. Это что – желание проводить эксперименты на других людях? Всегда этим вопросом задавался .

И, кстати, подружки Ксении для нашего Антона вскоре превращаются в «злобную силу», с которой изменяет его любимая. А его попытки её вернуть могут быть ими расценены как насилие над личностью, нарушение границ. Здесь уже вопрос ума и здравого смысла, иначе от любви камня на камне не останется.

Вот вы скажете: «Жить нужно собственной головой, а не подругами и мамами». В целом будете правы, но задайтесь вопросом: так ли это просто? Почему сей «социальный институт» настолько силен? Почему мы столь несамостоятельны и столь же непоколебимо уверены в каждом из своих решений?

Даже, когда это касается наших собственных чувств.

Отчего мы регулярно оглядываемся на окружение, почему хотим угодить любому, но только не себе?

Все эти вопросы глубоко психотерапевтические, мы оставим их другим авторам, дабы не лишать их хлеба насущного, и продолжим про любовь.

И вот ещё какая история на ум приходит: про не любимую мной пословицу, что «счастье тишину любит».

Знакомьтесь, Ирина. Она звезда Instagram или ещё чего-то похожего, лицо публичное, очень ориентированное на внешнюю оценку. Ира наша полюбила, так получилось. Они в реальной жизни встречаются, улыбаются друг другу – всё у них прекрасно. И вот настаёт день показать совместные с её Борей фотки в сети. Скрывать уже доколе?

Прекрасная фотосессия полетела в его величество Интернет. Но вместо восторженных отзывов и лайков – поток негатива: ты где такое нашла? И вот уже тэг подоспел – #CancelBoris. А Ирина (мы попробуем ее понять?) зависима от общественной оценки, любовь «сдулась» дня за три (повторюсь – исключений достаточно). Но затоптать и уничтожить Бориса злобными «комментами» – раз плюнуть, XXI век на дворе. Не угодила избранница подписчикам и френдам – какая тут любовь теперь?

Что же, пришло время подытожить вышеизложенное. Советчики хороши не везде, и их «объём» в чужих отношениях не должен выходить за разумные рамки. И, конечно же, не следует забывать, о том, что мы – люди, а значит, наши поступки могут быть продиктованы не только здравым смыслом, но комплексами, предрассудками, излишними эмоциями, упрямством, незнанием чего-то и многими другими вещами. Нашей любви к близким людям бывает сверх всякой меры, и в крестовом походе за их счастьем мы бываем категоричны, иногда не слышим, иногда не замечаем чего-то очень важного. В погоне за призрачным идеалом «выплёскиваем вместе с водой и младенца», и любовь отступает.

Так можно ли извне разрушить чью-то любовь, волшебные отношения? Думаю, теперь вы сами способны ответить на этот вопрос.

P.S. Меня часто упрекают: «Вот вы привели пример – была любовь, её сломали, а это может означать одно – её там никогда не было». Я всегда отвечаю: «Боюсь, на этой планете очень многие с вами не согласятся, но вы по-своему правы: моё мнение на этот счет остаётся всего лишь мнением одного человека» .

Глава шестая

Любовь простимулированная

(«подогретая» обстоятельствами)

«Если туфли жали при первой примерке, то не факт, что они разносятся на два размера».

Старая пословица

Cразу же логичный вопрос: а разве её можно (любовь эту) как-то пришпорить, искусственно усилить? Сделать нечто, что изначально вдохнёт в неё силу, приумножит «мини-любовь» или заново реанимирует угасающие чувства. Или хотя бы позволит определиться: раз все так и это, вероятно, любовь, значит, вперёд и с песней? Начинаем-таки жениться .

Как-то не совсем убедительно звучит, что ли? Подходят к тебе, предположим, на улице незнакомые люди и говорят: «Любишь вот эту, не сомневайся», и тебе так сразу легче на душе, все определилось, все срослось.

Нет, определённо нужно к гадалке проверенной и с дипломами «двигать», та уж точно всё на свои места расставит: «Обрати внимание на того бубнового валета, Коля, кажется, его кличут». А ромашка? Вы думаете её использование ограничено исключительно моделью: «любит – не любит»? Вовсе нет, можно рассмотреть вариант и «люблю – не люблю».

Склонны мы сомневаться, причем в людях, которых, кажется, любим. Да и с собственным чувством всё не так просто.

Вот, кажется, люблю, жить без него не могу. Это сегодня, а завтра – и могу, и живу.

Это хорошо, когда без сомнений. Прекрасно, когда без вариантов и возможностей выбирать между, к примеру, двумя симпатичными мальчиками, каждый из которых люб по-своему. И вот тут кто-то опять обязательно скажет: а значит, это не любовь никакая. А кто-то очень сильно с этим поспорит, кому выбирать приходилось.

А страх сделать неверный шаг? А вдруг завтра случится любовь посильнее? Этот тоже, однозначно, принц. Но завтра, только задумайтесь, вдруг случится принц поубедительнее?

Как здесь не обойтись без стимулятора, без правильного указания? То, что уже должно бы произойти, ну никак не происходит, и хочу, и боюсь. Не поспешить бы. Люди, знаете ли, такие разные.

А обстоятельства? Тоже ещё как подстегнуть к ответственному шагу могут! Даже не к браку сначала, а к тому, чтобы в своих чувствах кому-то наконец-то открыться. Что-то типа «ну я хорошенько подумал, проанализировал: выяснил – люблю, да и жениться уже как бы пора – седой совсем, и мамины угрозы всё реальнее».

Понимаю, слишком уж карикатурно написал, тем не менее суть некой стимуляции очевидна. И не будь её – совершенно не понятно, как бы всё сложилось. У некоторых чувства – чувствами, но массу иных факторов тоже следует учесть.

Какие же есть варианты такой любви простимулированной? С чего начнем? Замуж – от родителей? Этот вариант нам наиболее знаком, вероятно, почти у каждого из нас в памяти найдется подобная история.

Тут всё просто: Маша любит Пашу, но пошла бы Маша за Пашу замуж, большой вопрос. В ситуацию вмешивается злая мачеха и создает стимулирующий фактор заточения нашей красавицы в башне замка. Секундочку, сегодня не потребуется злая мачеха, вполне себе достаточно будет неровных отношений с родными родителями и «заточения» в их семейные правила и требования. Стоп, и даже неровных отношений в ряде случаев не нужно. Уже восемнадцать стукнуло. Пора, мой друг, пора… Про более очевидные и некрасивые причины бегства за «первого встречного, но кажется доброго» умолчим, слишком их вокруг нас много.

Как бы то ни было, какой-то из катализаторов присутствует. И только наметившееся в жизни нашей Маши чувство внезапно вспыхивает с неожиданной силой, способной с лёгкостью объяснить сверхскорое замужество. И ей бы немного подождать, испытать его временем, хотя бы немногим больше месяца и жалким подобием медных труб (пробу огнем лучше сразу опустим) – но нет. Непреодолимое «хочу, хочу, хочу» на свободу становится определяющим в дальнейшем развитии любовной линии.

Вдруг материализовавшаяся из ничего возможность всё сразу и круто изменить в своей жизни умножает зарождающуюся любовь многократно.

Да что там – тысячекратно. А перспектива «не слушать родительских нотаций» и уже стать самостоятельной по своей привлекательности сопоставима разве что с … Да не с чем её даже сравнивать. Космос. Без всякой ракеты.

Никаких раздумий, сомнений – срочно свадьба и съезжаю. Да еще такая любовь случилась. Марш Мендельсона – и здравствуй, жизнь без прежних дурацких правил и ограничений!

Приветствую вас, правила новые, семейные. Ничего себе какие! Хорошо, если с новыми родственниками «повезло» больше и Павел наш любящий и достаточно взрослый, способный помочь пережить Мари акклиматизацию и не разочароваться. Ибо накал любви у неё может достаточно быстро сойти, в лучшем случае до первоначального – имевшегося до стимуляции его радужными перспективами ожидаемой красивой истории длиною в жизнь. И всё тогда тихонечко встанет на свои места.

Это – чудесное развитие событий. Но чуть ли не чаще бывает совсем иное, и вновь обретенная свобода через короткое время оказывается каторгой, а любовь скукоживается до таких несоизмеримо малых размеров, что учитывать её как-то уже и несерьёзно. Жить без неё, да ещё в таких неожиданных условиях, просто бред. Между тем старые маменькины претензии как бы уже и слух ласкают, и комната в родительском доме – подобие рая на земле. Ещё одно посещение загса – и статус «свобода от иллюзий».

Говорить же позже будут о непонятности и непредсказуемости этих чувств. Про психологические мотивы подобной большой любви обычно не вспоминают. Зачем красоту портить? Вспыхнуло и погасло…

Кто-то после этого занимательного путешествия в замужество и обратно (есть даже термин такой – «сгонять замуж») возвращается в родительское лоно (возвращение блудного ребенка в уже не кажущийся зловещим замком отчий дом), а любовь претерпевает удивительные метаморфозы: а может, и не было её?..

Но это в любом случае начало большой жизни, некий старт.

А как же любовь, кто-то вспомнит, мы же с нее начинали свой рассказ? Вот она была как раз преувеличена или переоценена и являлась лишь неким «спасительным билетом». Лишь бы от родителей свалить.

Какие еще похожие варианты приходят на ум? Предположим, следующий: «Не хочу возвращаться к родителям». Тут, на первый взгляд, всё просто и очевидно. Знакомьтесь: Митя и Наташа. Пять лет в одной университетской группе. На третьем курсе даже встречались, с полгода пытались наладить общий быт, но как-то не очень успешно. Наташа – дама городская, Митя – сельский житель, с Нижнего Гадюкина. Что-то «не срослось» у них тогда. Остались очень хорошими друзьями. Периодически даже проводили время вместе, но так, ничего серьёзного. Слов любви друг другу больше не говорили. Что же было дальше? Они искали свои любови.

Наташа никого к окончанию института не нашла, при этом Митя оставался её самой близкой подружкой, всячески её поддерживал в брачном поиске, в разочарованиях, мотивировал не падать духом. Сам он тоже времени не терял, только всё как-то безуспешно. Девушек было много, но его почему-то не выбирали.

И тут неожиданно случилось то, чего никто не ожидал…

Учёба плавно подошла к концу, и у Митеньки замаячила перспектива скорого возвращения в родные пенаты, тем более родители сына очень ждали и место работы ему было подобранно наиперспективнейшее. Правда, ему туда что-то сильно не хотелось.

Наталья же грустила от неустроенности личной жизни. Её родители эту грусть разделяли. И тут подошло время чудес, волшебных превращений, сказки с добрым концом.

Митя с новой силой почувствовал, как любит свою Наташку. Все прежние метания и поиски вдруг показались такой нелепицей и глупостью. В его жизни, на самом деле, всегда была только она, все остальное – следствие молодости, наивных попыток убежать от себя, неуверенности в своей нужности, и много чего ещё думал тогда наш заново влюблённый.

Месяц пролетел незаметно в свадебных хлопотах. Кольца, поцелуи, белая фата и готова новая семейная ячейка общества. Десять лет уже прошло с тех пор – «полет нормальный».

Тут у кого-то возникнет совершенно логичный вопрос или предположение: так это же нам автор про любовь по расчёту здесь рассказывает, не место этой истории в этом разделе…

Но. Я специально опустил некоторые моменты в своем повествовании. Первое: если в истории и был расчет , то скорее со стороны Натальи, ибо Митя, несмотря на своё не городское происхождение, принадлежал к очень знатному и бесконечно богатому роду жителей Нижнего Гадюкина. При желании ему бы приобрели хоромы в столице и подыскали хорошую работу, стань Митя «в позу». Второе: да, они друг друга любят и поныне. И таких примеров любви «реанимированной» или «прокатализированной» мы знаем предостаточно.

А вы всё расчёт да расчёт . Это вам не «влюблен по собственному желанию», это причудливый график чувств человеческих: где синусоида, а где – что-то гораздо более причудливое.

Попробовали что-то ещё, помыкались, поэкспериментировали и обрели уверенность в ранее бывшем чувстве. Все в сравнении познаётся.

Но обстоятельства! Не будем забывать и про них, про способность в нужный момент подстегнуть чувства, направить их в нужное русло. И ещё одна мысль не дает покоя…

Оказывается, можно в одного и того же человека несколько раз влюбиться. Или мы тут чуточку лукавим?

Продолжим нашу прогулку? Пару строк про «ускорения» чувств, связанные с некими возрастными периодами. Так и хочется здесь провести аналогию с истекающим сроком годности, но не стану этого делать. Итак, пример первый – мне уже 25! Я не была замужем: позор, кошмар, кажется, подойдет любой, к которому хоть что-то чувствую или от которого хотя бы откровенно не тошнит, а это, возможно, любовь и есть. Возраст может быть разный, это не главное, кто-то сейчас возмущается, мол, это вообще глупость и дискриминация, но, уверяю вас, не я эти сроки придумал. И про позор с кошмаром – не моё изощрённое изобретение. Подобные мысли присутствуют у множества девушек, подошедших к некой «кризисной» цифре. Предрассудки? Но кто-то вполне себе ими живет в 21 веке. И здравствуй, большое, нахлынувшее чувство. Тут главное, чтобы «жертва» разделяла правила игры «Надо срочно замуж сходить». Результаты – не всегда впечатляющие, подогретые усилием воли чувства – не обязательно являются стойкими, способными выдержать последствия брака. Но спроси её, что она тогда чувствовала? И ответ будет очевидный: причем здесь 25, 30 или 35 лет? Любовь! Пусть и не всегда качественная, удачная, тем более что первый блин имеет полное основание быть комом.

Разновидностью, скорее всего, будет родительское «мальчик, тебе скоро тридцать (сорок, пятьдесят), внуки где? Уже хоть кого-нибудь люби, пора начинать действовать». Тут и самому напрягаться придётся, отчаянно озираться: ну, кого я здесь люблю? И вот начинаются отчаянные попытки «прокачать» вроде бы присутствующее чувство. Пора, поезд уходит, платформа заканчивается… Вот была же какая-то симпатия, но если пристрастно приглядеться, может – любовь? Тут тебя знакомят с дочерями всех маминых подружек и племянницей тёти из Хацапетовки. И задача молодого человека проста как детская головоломка «колумбово яйцо»: сделать над собой усилие и воспылать нежным и неподдельным чувством. Отметим, что у многих это как-то получается, особенно если избраннице тоже пора любить на полную катушку.

Опять же, смотрят друг другу в глаза и признаются в любви. Женятся. Детей заводят. Частенько, увы, разводятся, но далеко не всегда. Поэтому обесценивать возможности полюбить в описываемых условиях мы всё же не станем.

Идем дальше? Продолжаем изучать возможности стимуляции и симуляции.