Читать онлайн Дорога петляла… бесплатно

© Е. С. Меньшикова, 2021

ISBN 978-5-0055-5262-4

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Предисловие

Мне кажется любой человек опубликовавший книгу немного эксгибиционист. Он оголяет для тысячи незнакомых людей то что не показывают иногда и близким. Свои мысли, свой мир внутри черепной коробки, со всеми его жителями.

Не бывает нормальных людей, так же, как и не бывает не нормальных.

Вообще понятие норма это нечто относительное… В некоторых племенах Африки нормой считается не носить нижнее белье и украшать тело рисунками. Но если в таком виде появится в центре Лондона… я думаю там этого не оценят, как часть культуры племени и скорее всего попросят накинуть на себя что-то.

Поэтому все понятия нормы относительны. Это всего лишь границы вашей дозволенности. Одни позволяют себе напиться пива на выходных сидя перед плоским экраном телевизора, который на 2 дюйма больше чем у соседа. Гордится тем что купили пиво по акции, с экономив кучу денег, теперь может выпить его много и долго не ходить в туалет, но при этом осуждать всех, кто позволяет себе выпить бокал хорошего вина сидя в ресторане с отличным видом из панорамного окна. У каждого человека свои понятия нормы и ее относительные границы, дело не в деньгах, которые есть у этих людей, дело в мышлении которым они обладают.

Важно осознавать свои границы, иначе ты так и не когда не сможешь их расширить. Будешь топтаться вокруг забора, обвиняя правительство, работодателя, соседа и всех, кого там еще вспомнишь в том, что тут кончается твой забор и нет возможности его поменять.

Моя граница сейчас – эта книга. Перенести записки из тысячи тетрадок и просто спонтанно приходящие мысли в одну маленькую книгу.

Позволяйте и вы иногда выходить за забор своей нормальности и делать то что не когда не делали, но очень хотели. Не думайте о том, что подумают о вас.

Вам не кто, кроме вас самих, не запрещал делать все, о чем вы мечтаете.

Позвольте себе быть тем, кем вы хотели быть.

#1

Дорога петляла…

Приятная влажность в воздухе, прохладный ветерок и восходящее солнце.

День только начинался поэтому в воздухе еще летал запах скошенной травы и свежего хлеба который торопливо разгружали из большой белой машины в магазин у дома.

Вдохнув поглубже я плюхнулась на кожаное сиденье своей черной мазды и поправила зеркала.

Прекрасное время для начала дня. Я люблю завтракать в маленькой забегаловки, не далеко от дома. Это небольшое кафе при торговом центре удобно расположилось на моем пути.

В нем небольшие столики и панорамные окна. По утрам тут очень светло и пахнет кофе.

Они подают чудные круассаны наполненные яйцом, сыром и кусочком индейки, лежащей на хрустящем салате. Я обычно плотно завтракаю так как времени в течение дня может не хватить на обед.

Мое утро должно быть тихим и размеренным. Не какой музыки, новостей по телевизору или выяснений отношений с родственниками.

Утро – это важная часть дня для меня, от которого зависит как пройдет весь день. Я из тех людей которым трудно проснутся даже, если я заведу 3 будильника. Постоянно проклиная что пока совы спали, жаворонки настроили всю работу под себя.

Поэтому мне нужно время чтоб окончательно проснутся и настроится на рабочий лад.

Обычно мне с этим помогает большая чашка кофе без сахара. Тут его подают с шариком мороженого поверх напитка. Я сажусь за третий столик у окна, тут солнце не ослепляет и не мешают прибывающие люди. Эти пол часа мое любимое время, ради которого я готова встать на час раньше. Не какой почты, всплывающих уведомлений и СМС.

Если вы видите меня тут, значит мне сегодня некогда и возможно к вечеру я уже буду в другом городе. Значит у меня не было времени приготовить нормальный завтрак дома. Скорее всего меня ждет очень насыщенный день, состоящий из кучи бумаг, которые постоянно нужно куда-то передать, оформить или просто распечатать.

На сиденье напротив всегда стоит мой спутник черная папка, в которую, наверное, уместится вся моя жизнь. Хотя нет… точнее вся документальная жизнь. Для всего остального на заднем сидение моей машины стоит рюкзак из плотной черной джинсы с милыми вишенками, который иногда мне кажется бездонным. По размеру он точно соответствует ручной клади багажа самолета, но вмещает в себя пару сапог или туфель, косметичку и кейс с нижним бельем, а также остается место для сменных вещей и небольшой камеры которую я таскаю всегда с собой. Я очень люблю фотографировать старинные здания и небольшие улочки. Красный кирпич или серый гранит очень эффектно выглядят в непогоду, в которую мне всегда везет попасть.

Сделав большой глоток кофе и прикрыв глаза от удовольствия, я подумала о том, как же мне хорошо сейчас, от всей этой суеты которая дает возможность ценить эти тихие пол часа. Я мысленно поблагодарила судьбу, вселенную, господа в общем того, кто там у них главный… за все то что у меня есть.

Вы не подумайте я не из фанатиков, просто иногда мне хочется кому-то сказать спасибо. Когда заканчиваю благодарить себя остается еще немного благодарности которую я адресую каким не будь высшим силам, а то вдруг они все же есть.

Точно сказать не могу, но мне кажется я сейчас счастлива, хотя и глюкоза в мороженном делает свое дело заставляя вырабатывать моим организмом эндорфины.

Во всей этой будничной суете, очень важно найти время побыть наедине с собой и замедлится.

Глубокий вдох… сладкого запаха ванили и терпкого кофе уносит куда-то глубоко в воспоминания, одна из удивительных способностей мозга делать отсылки в прошлое привязываясь к запаху, шум во круг ушел на второй план, и я плавно погрузилась в свои мысли…

Именно так я представляла свою жизнь сидя на заднем сидении старенького фольцвагена, разглядывая сменяющиеся уже наизусть выученные пейзажи в окне. Девочка в начале своего пубертатного периода направляющаяся за город в маленький домик с небольшим садом. а направлялась я туда потому что так сказали родители! Не то чтобы мне не нравилось то что у меня есть, просто я не чувствую, что нахожусь в нужном месте. Мне кажется это все какая-то ошибка и когда-нибудь я проснусь там, где я и должна быть. Поэтому я часто «летаю в облаках» как говорит мама. В этих облаках у меня целый мир и он абсолютно другой, в нем я всегда красивая и умная которая всегда найдет что ответить на любую претензию или колкости.

Солнышко приятно согревало, я сложив ноги на сиденье погрузилась еще глубже в свои фантазии. Там меня не мучают мысли перед сном о том, что надо было ответить ей так! В своем мире я жила одна в небольшой, но очень уютной квартирке, в которых не было этих дебильных обоев с цветочками. Разъезжала на черном мустанге и очень много путешествовала. Не когда не мечтала о свадьбе и куче детишек, думаю те, кто был старшими детьми в своей семье поймут меня.

Все это, наверное, странно, а может и нет, со мной об этом не говорили.

Мое отражение и внутреннее восприятие себя тоже разнились. В отражении у меня серые волосы, худое не пропорциональное тело без намека на талию, большие синяки под глазами и бледно зеленоватый цвет кожи что придавало всему этому болезненный вид.

Внутри же я была кем-то кто попадает на обложку плейбой. И каждое утро сталкиваясь со своим отражением я очень расстраивалась что снова проснулась не в том теле и не в том месте.

А фильмы того времени убеждали меня что перемещение душ возможно, и я искренни верила, что скоро это произойдет и со мной!

Подростковый период давался мне не легко. Родители решили развестись и предстоял сложный выбор с кем я должна остаться. Знаете, что!? Мне кажется это не справедливо, ребенка нельзя заставлять выбирать родителя. Это вы перестали любить друг друга, а не я вас. Почему я должна отказываться от кого-то из них?

Знаете, что мне хотелось больше всего в этот момент?

Уйти от них двоих!

Раз они меня делят, то я не достанусь не кому.

Не сказать, чтоб за меня сильно то боролись, я не была желанным ребенком. Мама забеременела случайно, а папино воспитание не позволило остаться без причастным, и они стали жить вместе. Я постоянно знала, что я была внебрачным нежданным ребенком, а когда я совершала ошибку мама говорила, что первый блин всегда комом. Поэтому с момента, когда они приняли решение о разводе, я мечтала скорее свалить с этой семьи.

Но пока я оставалась на сиденье старенького фольцвагена в своей разваливающейся семье, и только младший брат заставлял меня быть ответственной. Иногда на мне лежала задача по добычи завтрака для нас или приготовление ужина. Моим фирменным блюдом стала жаренная картошка! А сандвичи я могла сделать из всего что видела на полках в холодильнике. С его появлением мне пришлось стать более самостоятельной и в момент развода я так же переживала и за него, хотя он, наверное, это и не помнит совсем. Я думала за него перекладывая свои эмоции и на него. От этого этот процесс проходил с двойной силой тяжести. Но я этого не понимала, да и мне этого не кто и не объяснял. Просто было все так как было.

Родители пытались найти компромисс, но это не вышло. Знаете, эти семьи где родственники со стороны жены ругают родственников со стороны мужа, а те их тоже не очень-то любят и ругают в ответ. Вот это и была моя семья! Только ругались они не между собой, а говорили это мне. Очень странно жить в такой семье где тебя постоянно перетаскивают с одной стороны на другую. Тебе говорят эти плохие мы хорошие и приходя в гости к другим тебе говорят то же самое только наоборот. Таким образом ты не когда не можешь понять кто хороший, и вырабатываешь мнение о том, что плохие все и доверять нельзя не кому…

В те дни я дала себе обещания что моя семья не когда не будет похожа на ту в которой расту я, лучше уж совсем не создавать семью чем заставлять страдать всех ее участников.

Согнув ноги в коленях и устроившись по удобнее на старом, сером велюровом сиденье, я достала из маленького рюкзака ручку и розовую тетрадку немного задумавшись написала:

– Дорога петляла…

В голове была картинка моего идеального мира с домиком среди высоких сосен куда лучами пробивалось солнце, большой собакой на соседнем сиденье мой собственной новой машины обязательно черного цвета, лохматый ретривер с довольной мордой и высунутым красным языком, он внимательно следил за дорогой иногда отвлекаясь на птиц. Дорога гладкая, но извилистая. Не то что, та по которой меня везут сейчас ведь я уже второй раз чиркаю ручкой по листу подпрыгивая на кочке.

– Вам все понравилось?

От неожиданности я чуть вздрогнула, не то что бы рядом стоящая официантка меня сильно напугала, скорее всего я просто не ждала вопроса в свой адрес.

– Да, спасибо, все как всегда чудесно.

Я повернулась к ней и слегка улыбнулась. Еще совсем молоденькая, наверное, студентка. Убрав руки от посуды, я позволила ей убрать со стола.

– Еще что ни будь желаете?

– Нет, мне уже пора.

Я взглянула на свои часы. Ой!

Не люблю кого-то ждать поэтому иногда опаздываю, оправдывала я себя быстро спускаясь по ступенькам.

Дороги были пустыми, и я быстро добралась до аэропорта. Даже немного раньше, чем я рассчитывала. Вообще у меня с этим проблема, не когда не удается точно сказать сколько времени мне понадобится, поэтому люблю чтоб все было под рукой и собрано заранее.

В аэропорту было мало людей и я быстро оказалась в зеленой зоне.

20 минут до посадки, не кто не знает куда я лечу, не кто не знает вообще, что я куда-то лечу…

не, кто кроме него…

На телефон приходит сообщение от мамы, они снова ругаются с папой и хотят, чтоб я их рассудила. Меньше всего я сейчас хочу заниматься этим, эти сообщения могут быть последним что они получат от меня поэтому я посылаю им фотографию на фоне стены давая понять, что я не дома и пишу сообщения что я их конечно люблю, но сейчас я занята. Отключаю телефон чтоб отогнать от себя мысли о последних сообщениях. Это большое заблуждение думать о том, что ты не когда не умрешь и жить так будто у тебя есть время на сплетни, но не хватает времени на осуществление желаний. Мы так часто себе в этом отказываем что со временем просто перестаем мечтать. Смерть гарантирована каждому, поэтому избегать мыслей об этом бессмысленно, точно так же, как и ждать ее каждый день.

Все прошло без задержек, и вот уже мягкое сиденье и какой-то иностранец рядом, скорей всего с Азии и летит на заработки. Видно, как он волнуется. Но я не из тех любителей поговорить в самолете и рассказать подбадривающую историю, предпочитаю просто уставится в иллюминатор и насладится видами которые открываются в полете. Именно поэтому билеты были куплены заранее. Не люблю людей, которые оказавшись в самолете начинают менять места. В этот раз меня удивило сообщение от авиакомпании с предложением об апгрейде билета на бизнес, тогда я подумала, что лететь не так уж и долго и отказалась. Теперь сидя в окружении иностранных мужчин я поняла почему мне пришло это сообщение. Они шумно переговаривались и пытались уложить все свои вещи и сумки, какие-то пакеты. Делаю глубокий вдох и предпочитаю сосредоточится над пред полетной подготовкой. Самолет начал руление на полосу, и все наконец-то затихло. Меня начинает накрывать приятное чувство трепета, который бывает перед поездкой. Каких-то несколько часов меня отделяют от другого часового пояса и нового еще не известного мне города. Мои мысли прерывает волосатая мужская рука, которая попадает в поле моего зрения, да чего уж там она просто проходит у моего носа. Оглядываюсь на соседа. он предпочитает протянуть свою руку с телефоном к иллюминатору и снимать видео. Значит точно летит первый раз. Я делаю вдох выдох и уговариваю себя быть терпимее к людям, которые нарушают мое личное пространство, в конце концов он делает это не со злым умыслом.

Набрав скорость самолет легко взлетает, эти невероятные чувства отрыва от земли, разворот, голос пилота. Взлет был легким, пилот звучал уверено, а значит можно расслабится. Мягкое кресло и ритмичные звуки очень убаюкивают, веки тяжелеют, и я моргаю все медленнее. Свет становится приглушенным, а вид из иллюминатора однообразным. Такое спокойствие, теперь от меня не чего не зависит и можно просто расслабится и уснуть. С этими мыслями я и провалилась в сон.

#2

Развод родителей оказалось ерундой ведь через год или чуть больше, они приняли решение жить вместе ради детей!

И это было вторым по списку провальным решением. Ведь теперь все эти ссоры и обсуждения проходили непосредственно дома… дома где была моя маленькая комната, в которой не было двери. Хотя по началу все было даже не плохо, они честно старались. Иногда мы вечерами выезжали на нашей машине за город и лопали пиццу запивая кофе. У старого фольцвагена откидывалась полочка на заднем сидении образовывая маленький столик для нас с братом, а в придорожном кафе не подавали чай поэтому мы с братом пили растворимый кофе 3 в 1 где сахара и сухого молока было так много что от кофе оставался только запах. Но это не как не влияло на те минуты спокойствия и умиротворения. Прохладный вечерний воздух, небольшой холм где мы останавливались и огни маленького города, который казалось можно было обхватить руками. Мне всегда он казался очень маленьким, и уже тогда я точно решила, что хочу уехать куда ни будь по дальше… где город не спит по ночам.

Я не помню вкус пиццы, но запах кофе стал для меня гарантом спокойствия. В эти минуты казалось, что все замерло и успокоилось. В эти минуты не нужно было выбирать кто прав, а брат всегда смешно пачкался пиццей и улыбался.

Но наступал новый день и с каждым этим днем их разногласия росли. Это вообще было тяжелое время, не хватало денег. Родители много работали и постоянно напоминали сколько они тратят на меня и сколько еще нужно. Они делали это не специально просто вскользь, когда озвучивали проблемы, которые нужно решить. Но я чувствовала какую-то вину за то, что расту и вещи становятся маленькими, за то, что занимаюсь спортом и езжу на соревнования, которые оплачивались за счет родителей. Как и любой девочке мне хотелось выглядеть хорошо, но при этом чувство экономии начало прорастать во мне. Дешевые китайские магазины прочно вошли в нашу жизнь со своим специфическим, но таким узнаваемым запахом клея и нагретого пластика.

Нужно было с кем-то делится эмоциями и разговаривать поэтому я завела свой дневник, старалась писать туда свои эмоции, которые пережила за день. Чтоб не запутаться в своих воспоминаниях, а если они были приятными, то и перечитать их, когда грустно.

Друзей у меня не много, да и вообще в школе я особой популярностью не пользовалась.

Так продолжалось какое-то время, я стала путаться в воспоминаниях и всячески оправдывала людей причастным к ним. Дневник помогал мне не потерять себя и свои мысли, там были не просто слова, там были эмоции. Которые часто скрывались в нелепых фразах.

Все изменилось, когда я узнала, что мама читает мой дневник и ей не очень нравится, что там написано. Ведь у каждого человека свое виденье ситуации. С тех пор я стала писать не для себя, а будто на показ. Так случайно и нелепо у меня забрали мои мысли. Теперь это было подобие без эмоционального отчета о проделанной работе за день. Это было глупо пытаться уместить все происходящее в сухое описание, но я не знала, как это делать по-другому.

Все изменилось в старших классах.

Я, наверное, окончательно «отбилась от рук», по крайней мере так думали преподаватели, глядя на мои обесцвеченные волосы. Спорт пришлось бросить, родители сильно этому и не противились. Вес после этого стал стремительно набираться, и фигура наконец то под воздействием гормонов приобрела женственный вид и даже стали прорисовываться формы. Мышцы еще не успели потерять тонус и все тело выглядело подтянутым. Это был тот период, когда за одно лето ты становишься другим человеком. Это был мой шанс свести действительность и ту кем я себя ощущала. Поэтому теперь я платиновая блондинка, густо подводящая черным карандашом глаза, а на шее красовался кулон того самого кролика плейбой выложенного розовыми камнями. Любимой одеждой стали черная обтягивающая водолазка и джинсы на низкой посадке.

Несомненно, после всего этого меня стали замечать. А в паре, с моей подругой которая была смуглой девочкой с милым личиком и темными длинными волосами, нас стала знать вся школа. Сказать, что мы резко проснулись знаменитыми, было бы очень громко, но именно так это и ощущалось. Когда после того как ты уже смирился с ролью серой мыши тебя вдруг начинают замечать это меняет тебя и твою самооценку. Да, наверное, это и произошло головокружительный взлет чувства собственного достоинства.

В этот период я открыла для себя прекрасный мир романов и детективов. Ранее я терпеть не могла читать книги, но тут вошло в моду чтению дешевеньких детективчиков которые продают в ларьках на остановках. Я решила не отставать от обсуждаемых тем в коридорах школ и тоже взяла одну книжку с которой все и началось. Их читали девочки в выпускных классах и обсуждали это на переменах. Думаю, это повлияло на мое отношение к противоположному полу. Потому что все главные героини этих романов были хорошенькими свободолюбивыми стервами.

Минус такого познания взаимоотношений, это в недостатке информации.

Не понимая еще все стороны взаимоотношении и вообще роли женщины во всем этом, я твердо решаю, что именно это мне и подходит. Быть такой же стервой это то что нужно мне, как и зачем не важно. Но внутри все как будто зажигается от этих мыслей. Я начинаю все больше читать чтоб сложить какую-то единую картину об образе этих женщин. И пока все это выглядит нелепо, но за то уверенность в себе растет с каждой прочитанной главой. Теперь однозначно в моих фантазиях мне дарят цветы не просто мужчины, а самые лучшие мужчины. я же теперь не с благодарностью принимаю их, а с холодным надменным лицом.

Но на деле пока все обстоит не так. Цветов по-прежнему не дарят, а образ глупой блондинки уже, наверное, не выведешь не чем. Были в этом и свои плюсы, хорошеньким девочкам многое прощают и тут мне открылась тайна женской привлекательности. Моя внешность… Она сделала меня уверенней, привлекательней, интересней, но при этом одарила всем известным клише. Окончательно я это поняла, когда услышала фразу от учительницы по математике: «ну хоть красотой тебя бог наградил.» это было обидно. Но стало стимулом, доказать всем что они глубоко заблуждались. Я готовилась вырастить своих чертей в тихом омуте, да еще и таких чтоб могли покусать всех. Деньги, которые мне давали «на обед» я стала откладывать, мне хватало плотного завтрака, который готовила бабушка, к которой я забегала каждое утро. Так я накопила на единственную инструкцию которую смогла найти в книжном, долго ходя и заглядывая в витрины. Пару месяцев спустя я уверенной походкой направилась прямиком в книжный, взяла эту книгу с полки и подошла на кассу. Впервые в жизни чувствуя удовлетворение от происходящего и даже какую-то приятную гордость. Так в моей жизни появилась «настольная книга стервы». Я зачитала ее до дыр, каждый раз возвращаясь к разным главам. Она помогла мне начать любить себя и перестать чувствовать вину за появление на этот свет. Но чувство экономии на себе не куда не делось. За то каждый вечер перед сном я мечтала, и это были не единороги на радуге. Кажется, вот теперь я точно знаю, чего я хочу.

Я проснулась от пищащих звуков китайского будильника. Маленькая комната, серые стены в розовый цветок, железная кровать, дубовый шкаф с шершавыми рассохшимися от старости полками и скрипящими тяжелыми дверцами. Я снова проснулась тут.

Протерев глаза взглянула на часы, как всегда 6:30. Ненавижу это время! Почему нельзя начинать занятия позже? Но от одного моего бубнения не чего не изменится, поэтому пора идти по холодному полу до ванной комнаты где уже давно облезли стены, а постоянно капающая вода образовала желтое пятно на старой раковине. Пора будить свое еще помятое личико! Холодная вода с запахом хлорки стекала по прыщавому лбу, когда уже это прекратится, думала я разглядывая новые высыпания у себя на лице. Признайтесь вам же тоже запрещала мама их давить, но вы в тайне от нее это делали.

Быстро собрав сумку я по шагала в коридор. Семи сантиметровый каблук, слой тонального крема на лоб, прозрачный блеск на губы, перед самым выходом бросаю взгляд в зеркало… ну вот теперь точно готова украшать мир своим присутствием!