Читать онлайн Diabolus ex machina бесплатно

Три шестерёнки

Глава 1

"Нда.. возвращение блудного мужа не случилось". Железная дверь подъезда с лязгом захлопнулась за спиной. Я повертел в руках роскошный букет белых роз, серьёзно опустошивший мои, и без того тощие, запасы, сунул его подмышку и побрёл вдоль рядов разрисованных  многоэтажек. Левый голеностоп ощутимо заедал, делая походку смешно подпрыгивающей.

За 9 лет знакомый с детства район почти не изменился. Кое-где обшарпанные хрущёвки сменились серыми высотками. Новыми, но от того не менее убогими. Крыши и балконы ощетинились лопастями разнокалиберных ветряков, заблестели рядами солнечных панелей. Машин на парковках стало меньше, люди с улиц пропали совсем. Солнце висело точно над макушкой и пекло изо всех сил, превращая остатки утреннего ливня в душное марево.

Я стащил с головы выцветшую панаму, вытер липкий пот и нырнул в низкую дверь дворового магазинчика. В полуподвальном помещении царила тень и тишина. Только вентилятор  с наброшенной на него мокрой тряпкой басовито гудел, из последних сил изображая кондиционер.

– Доброго дня.... О, здрасьте тётя Лена!!! Это вам!!!  Помните меня?

Объёмистая продавщица захлопнула крышку ноутбука, стянула с головы гарнитуру и вопросительно  подняла бровь.

– Илмар из 37 дома! Илмар Ронин! Я к вам с шестого класса за сигаретами бегал!

– Молодой  человек, вы ошибаетесь! – тётка  выразительно покосилась на зелёный огонёк  камеры наблюдения. Похоже, вручённый букет не произвёл на неё ни малейшего впечатления. – Я законопослушный гражданин, и никогда не стала бы продавать табачные изделия несовершеннолетним. Ну и тебя бы я точно запомнила. Что-то брать будем?

– Ну,  модными копытами я попозже обзавёлся… – Я разочарованно вздохнул, оглядывая ряды полок с незнакомыми банками. – А дайте мороженного! Лимонное такое, от Тио ещё выпускают? И ещё.. может вы Катю из 37 дома помните? Она раньше часто заходила…

– Не знаю я никакой Кати. – равнодушно отмахнулась тётя Лена.–  Тут вокруг уже пару лет, как социальные дома. Жильцы чуть не каждый день меняются. Я уже задолбалась вас запоминать. Больно надо! А лимонное есть. Только уже не мороженное, а… хрен его знает… йогурт, наверное. Морозилка третий день как накрылась. Будешь брать?

– Йооогурт… нет, йогурт не буду.– протянул я, и махнул рукой. – давайте тогда фунфырик, чего уж там!! Что там будет выгоднее на рубль-литр-градус?

– Ну это от твоего уровня зависит. Давай свою  руку… да не эту, левую!

–Левая не моя, так уж вышло – усмехнувшись я сунул руку под сканер. – А что, теперь для разных статусов, разные цены?

– Ну, бычкам до шести вообще ничего нельзя, для  чарликов есть  пивасик за соцрубли. А для вас, боровиков, есть акция на "полусепсис". Отрава конечно, но дёшево и шибает.  Берёшь? – дождавшись неуверенного кивка, продавщица грузовой баржей выплыла из-за прилавка, приобняла меня за плечи и протянула бутылку в сторону камеры. – Крепкий, 50% коктейль "Скепсис"!! На 50% создан из местных ингредиентов, на 50% оплачен партией скептиков! Голосуйте за партию скептиков на региональных выборах 16 сентября!!… уф… На, держи. С тебя полтинник. Да не пяль зенки, мне за эту комедию пара лишних еаней капнет.

Озадаченно покачивая головой, я расплатился и вынырнул из темноты подвала под палящее солнце.  Жуткий джетлаг от 36-часового перелёта с двумя пересадками плющил не хуже тяжёлого похмелья. Визит в центр гражданства и эмиграции, где предстоит доказывать что уничтоженный чип ещё не значит, что человек мёртв,  назначен только на завтра.  В банк на послезавтра. Куча времени, которое надо как-то убить. Несколько часов я бесцельно слонялся по улицам. Попробовал  сунуться по старым адресам, но никого из знакомых не встретил.  Видимо стоит признать что прошлое сдохло, закончить с бумажной дурью и валить назад в аэропорт. Мыслей не было.  Неделю назад узнать что ты умер, и вот теперь ты внезапно боровик. И это служит основанием для каких-то хмырей частично оплатить твою выпивку. Я хмыкнул и выудил из кармана бутылку. Сто миллилитров в пересчёте на чистый алкоголь, до вечера должно хватить. На этикетке чекушки красовался хмурый мужик в национальном костюме, призывающий скептически отнестись к членству в Евразийской Федерации и сделать правильный выбор. Я тут же сделал выбор, одним движением свернув голову бутылке, и ополовинил её содержимое несколькими большими глотками. На вкус напиток оказался приторной смесью колы и серной кислоты, при этом драл горло не хуже последней. Тот случай, когда жалеешь, что на теле не существует какого-нибудь лючка, позволяющего заливать алкоголь напрямую, минуя вкусовые рецепторы.

– Йоу, кузнечик!! Ты откуда к нам такой не красивый? – откуда-то сверху спланировал небольшой квадрокоптер и, покачиваясь, завис в полутора метрах над землёй. Похоже, создатель аппарата не особо заморачивался его внешним видом или лётными качествами, а просто собрал дешёвую леталку из того, что было. Распечатанные на 3-дэшке лопасти винтов, корпус из раскрашенной пластиковой канистры, зрачок вебки и хрипящий динамик, из которого и шёл голос. – Ну чё, здрастье-намасте, кто ты по масти? Партия Единая Евразия это народ, стабильность, духовность… тьфу ты.. факаная реклама! Извини .. Так чё, есть чё пацанов подогреть?

– Ух ты!! Будущее которое мы заслужили!!  – восхитился я – Гопота на удалёнке! И даже с тремя полосками по борту! Красава! Не, приятель, не свезло тебе сегодня,  я сам пустой.  Сам видишь, не Хеннесси пью. Так что, давай, крути винтами. Честное слово, проблем от меня больше, чем прибыли.

– Слышь, а чё ты такой душный?! – наигранно возмутился невидимый оператор дрона. Из нижней части корпуса-канистры выщелкнулись два длинных стержня, между которыми с сухим треском проскочила искра разряда. – Слышь, братва? Тут токсик нарисовался. Хамит, абьюзит…

С крыши  пятиэтажки сорвались ещё два дрона. Гудящий как рассерженный шмель-переросток шестивинтовой монтажник и что-то совсем небольшое, быстрое и почти бесшумное. Последний завис в пяти метрах над моим затылком, как раз напротив солнца, и рассмотреть его подробнее не получалось.

– Ты, снежок, не прибедняйся. Ну ка, сумочку свою скинь, а заодно сканерни у Рашпиля , ща глянем чё у тебя за душой.– продолжил голос из динамика. Монтажник выразительно взвизгнул установленной на  манипуляторе фрезой и подплыл почти вплотную. На его потёртом корпусе, рядом с грубо намалёванной адидасовской розочкой белела свежая наклейка с QR- ом.

– Беспределите, пацаны.. – я вздохнул, сбрасывая с плеч тяжёлый рюкзак. Одно дело, скинуть мелочь, чтобы зря не рисковать здоровьем, и совсем другое давать кому-то доступ к своим счетам и прочим данным. – зря вы так..

Из всех гопо-дронов самым опасным казалась висящая сверху птичка, явно готовая " какнуть" чем-то очень неприятным. Когда из средств ПВО у тебя в руках только початая бутылка из экопластика, слишком лёгкая для удачного броска, такое соседство напрягает. Фреза и клешни "Рашпиля" и шокер болтливой канистры выглядели скорее средством запугивания. Ну кто-же на хрупких винтокрылах лезет в ближний бой. Хотя, где гопота, а где логика…

Из-за угла между тем стремительно выкатилась синяя приземистая тумбочка, с мелодичным звоном откинула крышку и замигала зелёным огоньком.

– Не мы такие, жизнь такая. – засмеялся оператор канистроида – Будь паинькой, закинь бэкпак в курьера. Да не ссы, мы ребята чёткие, ножки тебе не отпилим! Хотя за них нормально так эников поднять можно..

– Как же не сцать, когда вы такие ссыкотные.. – протянул я, разминая плечи. – а я так и вовсе обосрался.. Ща, момент, отложу личинку и сразу всё сделаю..

– вылив в рот остатки термоядерного напитка, я небрежно откинул бутылку через плечо и принялся расстёгивать ремень.

Не успели шокированные гоп-стопщики отреагировать на этот демарш, как тяжёлая пряжка армейского ремня со звоном встретилась с линзами "Рашпиля".

– Сууука!! – взвыл его приятель, бросаясь в атаку. В тот же миг искра его шокера превратила облако выпрыснутого мной изо рта   "скепсиса" в огненный шар. Тонкие лопасти винтов мгновенно поплыли, и неудачливый грабитель забился на асфальте, как выброшенная на берег рыба. Я же резко ушёл в сторону и пригнулся, укрываясь за квадратным корпусом курьера. Однако третий гопник вместо того, чтобы сбросить взрыв-пакет или что-нибудь похуже предпочёл взлететь на высоту пятого этажа и зависнуть в нерешительности.

Но радоваться лёгкой победе оказалось рано. Тумбочка-курьер внезапно заявила обиженным детским голосом: " корпорация Шаньдянь огорчена вашим антисоциальным поведением" , прыснула в лицо перцовым спреем и шустро скрылась за углом. Вот от неё я такой подлянки не ожидал! Пока я с матюками тёр слезящиеся глаза, дрон-механик перестал беспомощно дёргаться на месте, и вполне уверенно устремился вперёд. Его клешня щёлкнула возле самого бока, увернуться удалось в последнюю секунду. Вслепую отмахнувшись ремнём,  я отпрыгнул подальше и прищурился, готовясь к новой атаке. Проскочивший мимо тяжеловесный  "Рашпиль" тем временем неуклюже разворачивался.  Похоже видео картинку ослеплённому монтажнику пересылал третий, висящий высоко в небе, сообщник. По крайней мере реакция тяжёлого дрона стали слегка заторможенной, лагающей как в мультиплеере при медленном интернете. Следующий его бросок я пропустил над собой бросившись на землю. Массивный корпус "Рашпиля" на секунду закрыл меня от взгляда сверху, позволив извернуться и ударить в брюхо противника обоими ногами.