Читать онлайн Золотая рыбка бесплатно

В качестве пролога

Ужин новоселья

Список:

(Читать лучше по диагонали, самые нетерпеливые эту часть могут полностью пропустить).

Батон – 1 штука (лучше французский багет, бутерброды аккуратней получаются. Жаль, его не бывает нарезного).

Красная икра – 1 баночка (посмотреть на место и срок производства, они должны совпадать с нерестом рыбы. Хотя я ни имею ни малейшего представления, когда рожают рыбы. Но точно не зимой. В общем, интернет мне в помощь).

Хлеб – 2 буханки (нарезной). Не покупать разные непонятные хлебобулочные изделия с черносливом, изюмом, семечками и т.д. – выглядят аппетитно, но вкус на любителя, которых, как показала практика, очень мало).

Крабовое мясо – 1 пачка (конечно, не настоящего краба, столько я еще не зарабатываю).

Креветки – 1 килограмм (не вестись на низкую цену и не покупать маленьких розовых червячков, их потом задолбаешься чистить).

Кальмары – 1 килограмм (обязательно найти сизые, большие; белые – жесткие, и на вкус «бе», иногда «бе» с горчинкой).

Помидоры – 1 килограмм (купит Инга на рынке, в магазине они даже летом резиновые Зины.

Сыр для салатов – не менее 200 грамм (на стол будут отдельные сыры).

Майонез – 1 большая упаковка 750 грамм (вредно, конечно, но что бы ни говорили приверженцы здорового питания, нет ничего вкуснее салатика с майонезом).

Куриные бедра – 1 лоток (по рецепту грудка, но на мой вкус она слишком сухая).

Консервированный ананас – 1 баночка (лучше взять кусочками, чтоб потом не заморачиваться с нарезкой).

Яйца – 2 десятка (ОБЯЗАТЕЛЬНО открыть лоток, посмотреть, чтобы они были целые).

Чеснок – 1 головка (чеснок и ананасы странное сочетание, но я девушка тоже необычная, некоторые даже утверждают, что больная).

Салат – 1 горшочек (вот что нужно и можно есть сутками).

Огурцы – 1 килограмм (тоже можно есть сутками, тоже купит Инга на рынке, одинаковая «Зина» с помидорами).

Маслины – 1 банка (крупные без косточки, лучше переплатить, чем есть черные соленые мышиные какашки).

Орегано – 1 пачка (если, конечно, найду, в противном случае попросить у мамы).

Оливковое масло – маленькая бутылочка (обязательно первого отжима).

Лимон – 1 штука (желательно не толстокорый).

Соль морская – 1 баночка (я видела сюжет о том, что морская соль намного полезней).

Болгарский перец – 2 штуки (взять красный и желтый, салат будет смотреться ярче).

Молотый черный перец – 1 меленка.

Красный лук – 2 штуки (не найду, позвонить Инге, чтобы она купила на рынке).

Куриная грудка – 2 штуки (поискать производителей, одобренных Роспотребнадзором).

Лук обыкновенный – 3-4 штуки (лук – он и в Африке лук).

Семга – 10 порционных кусков (форель суше, но чуть дешевле).

Сливки – 1 пачка пол-литра (10 % подойдут, но если взять 20 %, то подойдет форель).

Укроп – 1 пучок.

Руккола – 1 пачку (обожаю эту зеленую травку).

Кедровые орешки – 100 грамм (если не найду, попросить у мамы).

Соевый соус (не брать в пластмассовой бутылке).

Шоколад горький – 1 плитка (какао-масло не менее 70 %).

Шоколад молочный – 1 плитка (подойдет классическая «Аленка» («Красный октябрь»)).

Шоколад белый – 1 плитка (не брать воздушный, иначе даже желатин не поможет).

Желатин – 6 упаковок (пригодится).

Сливки 33 % – 1 пачка 500 грамм.

Масло сливочное – 1 пачка (82,5 %, там практически нет растительных жиров).

Какао-порошок – 1 пачка (не брать быстрорастворимое, даже если ничего другого не будет в магазине, даже если потолок магазина на голову рухнет).

Разрыхлитель теста – 3 пакетика.

Мука – самая маленькая упаковка (как я, бедненькая, все это буду тащить).

Сахар – 1 пачка.

Сыр Дорблю – 150 грамм (мама любит).

Сыр с грецким орехом – 200 грамм (я люблю).

Сыр «Камамбер» – 2 упаковки (любят все).

Шампанское Асти Мартини (любят все, поэтому 3 бутылки + 2 на всякий случай.

Красное сухое вино для папы – 1 бутылка (все другое ему пить нельзя).

Марти Бьянко – 1 бутылка литровая (будем делать коктейли. Мы с мамой купили такие красивые коктейльные бокалы с витой ножкой. В общем, надо похвастаться своим умением «жить красиво»).

Сок апельсиновый – 1 пачка 1,5 литра.

Сок вишневый – 1 пачка 1,5 литра (люблю все с вишней, кроме самой вишни. Кстати, вишневый сок с Мартини тоже весьма недурственное сочетание).

Черешня – 1,5 килограмма (купит Инга на рынке).

Клубника – 1 килограмм (Инга).

Нектарины – 1 килограмм (на рынке все фрукты вкуснее).

Вода минеральная – 1 бутылка (способствует лучшему перевариванию пищи. Папе наверняка понадобится, он склонен переедать).

Красивые салфетки – 1 упаковка (посмотреть под интерьер квартиры).

Влажная туалетная бумага – 1 упаковка (очень приятная штука, оказывается).

Шарики для унитаза – 1 упаковка (желательно песочного цвета).

Апельсин – 1 штука (для украшения коктейлей, чуть не забыла).

Коктейльные зонтики – 1 упаковка (не менее 10 зонтиков в упаковке).

Молоко – 1 пачка (кроме новоселья есть еще и реальная жизнь, которую мне сложно представить без молочных продуктов. В этом отношении я еще ребенок).

Творог – 1 баночка (не покупать обезжиренный, видела сюжет, что в нем остается мало полезного. Мне нравится зернистый, он обычно дороже, но ням-нямка. Какой я, в сущности, еще ребенок).

Сметана – 1 пачка (сметана, как и Асти Мартини, всегда пригодится. Лучше взять 15%-ую, надо блюсти фигуру, а то никогда замуж не выйду).

Кефир – 1 пачка (помни, Катя, для взрослых более полезны кисломолочные продукты).

Себе какую-нибудь вкусняшку за труды (желательно низкокалорийную, ибо попа мне досталась от бабушки Тони.

Дорогие читатели, хочу заранее извиниться, если своими шутками (а многие из них будут ниже пояса) я невольно оскорблю чьи-то чувства. Это всего лишь юмор, на первосортность моих шуток я не претендую.

Глава 1

Удовлетворенно уставилась на список необходимых для завтрашнего новоселья продуктов, шесть листов блокнота исписала. Ну, это я молодец, всегда отличалась въедливостью и скрупулезностью. Еще раз быстренько пробежалась по списку глазами, надеюсь, ничего не забыла. Пожалуй, разрыхлитель теста лучше потом купить, можно ведь соду уксусом погасить. Соду мы с мамой чуть раньше приобрели, поскольку она лучше всякой химии очищает чашки и некоторые другие поверхности. Да, но чтобы гасить, нужен уксус, а это значительно тяжелее двух пакетиков разрыхлителя. Шарики для унитаза тоже не самый нужный предмет, хватит средства, которое мы приобрели три дня тому назад, когда покупали необходимую для переезда утварь. И на праздновании новоселья нам будет совсем не до здоровья, поэтому морскую соль можно смело вычеркнуть.

Мои здравые рассуждения прервал звонок мобильного телефона. Невольно отметила, что папа сегодня молодец, первый звонок за шесть часов.

– Катенька, милая, как ты?!

– Очень хорошо, папочка, уже практически на пороге меня застал, поеду в магазин за продуктами к завтрашнему новоселью, а потом в свою квартиру.

Боже, какое прекрасное словосочетание: «моя квартира». МОЯ!! Где я буду полновластной хозяйкой, захочу – буду убирать, не захочу… все равно буду, потому что терпеть не могу беспорядка.

– Катюша, девочка моя, что за срочность, давай вечером после работы все вместе съездим.

Предчувствуя тяжкий бой, едва слышно вздохнула.

– Папа, ты, наверно, устанешь после работы…

– Нет, что ты, девочка моя… Я как огурчик.

Да, папа у меня еще тот живчик, и солидное брюшко ему совсем не помеха. Правда, стоит выпить два бокала вина или сто грамм водки, и он превращается в 120-килограммовый куль, ну, пусть будет песка. Поэтому папа практически никогда не пьет, во всяком случае, никогда в присутствии мамы.

– Папа, ты не переживай, я сама справлюсь, даже уже составила список.

– И сколько в этом списке строчек?

Папа знает мою слабость к систематизации и составлению различных списков.

– Э-э-э…. Да папа, чего ты будешь ехать, там всего-то 34 позиции.

– Сколько?! – заметно напрягся папа.

А ведь я его наполовину уменьшила.

– Ну, это вместе с тем, что я еще для дома наметила купить.

– Катенька, девочка моя, ты подумала, как все это будешь тащить? Я обязательно приеду, ты у меня принцесса, а не ломовая лошадь.

– Папочка, у меня же рядом с квартирой есть прекрасный супермаркет… Можно взять оттуда тележку, а потом вернуть. Ну, или два раза сходить туда-сюда.

– Не хватало еще, чтобы мою дочь посадили за кражу тележки. Да я всю оставшуюся жизнь краснеть буду.

– Папочка, не переживай, я справлюсь.

– Леня, ну что ты пристал к девочке, – послышался голос кого-то из папиных коллег, – наверняка она не одна пойдет, а с каким-нибудь молодым человеком.

Кстати, здравая мысль.

– Да-да, я с другом пойду

– У тебя есть молодой человек, точнее, друг? Почему я об этом ничего не знаю? У вас с ним все серьезно?! Надеюсь, вы пользуетесь презервативами.

Ой, мысль не такая уж и здравая, кто меня за язык тянул, что теперь начнется.

– Нет, не пользуемся… – выдержала паузу, чтобы немного позлить заботливого родителя, – это просто знакомый.

– Просто знакомый, а вдруг он маньяк, что за необходимость ходить по магазинам с какими-то непонятными непроверенными знакомыми, если у тебя есть папа, который всегда тебе поможет и во всем поддержит.

Задушит своей любовью и заботой.

– Он не маньяк, вполне нормальный.

– Маньяки всегда кажутся вполне нормальными людьми.

Захотелось визжать.

– Папа, ты опять?! Мы же договорились, я хочу жить самостоятельно и научиться САМА, – выделила голосом, – решать свои проблемы. Я попрошу парня подруги помочь мне дотащить продукты.

(Точнее, хотела это сделать, после реплики кого-то из папиных коллег).

– Ну, ты же САМОСТОЯТЕЛЬНО, – папа тоже выделил голосом, – составила меню и свой список, самостоятельно занималась ремонтом квартиры, этой, как там ее, минималистичной эклектикой, мы с мамой почти не вмешивались.

Какое всеобъемлюще слово «почти».

– И продукты ты сама выберешь, – знаю, я это «сама», будем до хрипоты спорить, что следует купить, – воспринимай нас с мамой просто носильщиками.

– Папа, да папа же! – взорвалась я. – Ты меня совершенно не слышишь, я хочу научиться сама решать свои проблемы… Самостоятельно сходить в магазин, купить, что мне нравится, самостоятельно принести продукты и разложить их по полкам так, как МНЕ удобно. Папа, я уже взрослая, почти двадцатипятилетняя девица, еще пару годиков и скоро навсегда перекочую в разряд старых дев, которым никогда не светит семейное счастье, а вы до сих пор принимаете меня за пятилетнюю неразумную девчушку.

В трубке мобильного телефона возмущено запыхтели.

– Папа, я знаю, что для родителей дети всегда остаются маленькими… Но даже при твоей занятости ты должен был заметить, что я уже немного подросла, точнее, полностью выросла.

– Но как же ты все это дотащишь?

– Дотащу, – упрямилась я.

– Дочка, зачем тебе обязательно нужно жить отдельно? Вдруг тебе будет страшно спать одной?

Опять двадцать пять, хоть о стенку головой бейся.

– А кто сказал, что я буду одна…– не смогла удержаться, чтобы не поддеть любимого папочку.

– Надеюсь, ты не будешь спать с этим просто знакомым, скинь мне его фамилию, я пробью по базе… и не забывай про презервативы. Или у тебя уже появился сердечный друг?! А папе ничего не сказала. Разве «самостоятельно» равно слову «безответственно»?

Ну, кто меня за язык тянул…

– Папа, – в отчаянии стонала я в трубку. – Мы же обсуждали это буквально вчера, ко мне Инга вечером приедет с ночевкой, и мы будем готовить еду на новоселье.

– Ах да, запамятовал, милая… Но все равно, моя прекрасная дочка не должна таскать тяжести.

– Папа, позволь мне самой научиться решать свои проблемы. Я же сказала, попрошу парня подруги помочь мне дотащить продукты.

– Дочка, это простое благоразумие. Не надо просить никаких парней, они не всегда адекватно на тебя реагируют, ты ведь у меня такая красавица, вдруг еще с одной подругой поссоришься.

В словах родителя было здравое зерно, пожалуй, лучше обойтись без парней подруг.

– Хорошо, папа, давай тогда компромисс, я куплю все сама, а вы заглянете ко мне вечером и привезете самое тяжелое, алкоголь и некоторые другие продукты… я их отмечу красным в списке и сброшу тебе на телефон, а синим помечу Ингину часть.

– Здравая мысль, доченька, – в кои-то веки согласился со мной любимый родитель, – жду твой список.

– Отлично, на том и порешим.

Чтобы опередить папу на случай, если он передумает, начала стремительно одеваться. Джинсы, футболка, расчесала свои белокурые волосы. Не успела толком собраться, как снова раздался звонок, почему-то я даже не удивилась.

– Ты говорила про 34 пункта, а тут больше шестидесяти, – обвиняющее шипел папа в трубку. – Кто-то собирался устраивать скромный ужин, а не шикарный прием.

– Конечно, скромный, я даже не включила в меню мясную и рыбную нарезку. Кроме того, половину продуктов купит Инга на рынке.

– Что за фраза, папе больше ничего другого нельзя… Я прекрасно знаю свою норму. Разве я когда-то перебирал?!

На моей памяти бывало, причем очень смешно бывало.

– Дай подумать…– выдержала паузу, сделав вид, что задумалась. – А разве нет?! Кто однажды на четвертой свадьбе тети Вали упал в бассейн и потащил за собой прекрасных молодоженов, жених тогда, между прочим, чуть не утонул.

– Подумаешь, разочек. Я тогда был очень расстроен, что мама не смогла прийти на праздник.

Расстроен, как же, весь светился от расстройства, и с горя решил хорошенько так выпить.

– Теперь будете всю жизнь вспоминать, – заворчал пристыженный родитель.

– Папа, у тебя давление, повышенный холестерин, бляшки, а красное вино – самый полезный алкоголь при такой симптоматике.

– Кроме того, у нас будет компания из одних девчонок, крепкие напитки тебе и пить-то не с кем будет. Кстати, раз уж вы с мамой вызвались идти в магазин, захватите лучше еще пару бутылочек шампанского.

– Зачем столько?!

– Асти Мартини всегда пригодится.

– Дочка… Ты не слишком много пьешь?! Дочка, у тебя все порядке с попой! – кажется, родитель, наконец, дочитал до последнего пункта моего списка. – Многие девушки о такой мечтают, специально в ягодицы всякую дрянь накачивают. Мужчины любят крутобедрых, это на подсознательном уровне, ведь такая конституция говорит о том, что женщина будет легко рожать.

Вот блин, надо быть аккуратнее в своих комментариях.

– Уверяю тебя, папочка, мужчины, смотря на мои бедра и попу, меньше всего думают о том, как я буду рожать. Папа, давай уйдем от обсуждения моих неоспоримых достоинств… и сосредоточимся на главном. Вы с мамой покупаете пункты, помеченные красным, Инга – пункты, помеченные синим, все остальное я.

Успела только накрасить губы, обуться и подойти к двери, чтобы пуститься в новую самостоятельную жизнь, когда снова зазвонил мобильный телефон.

– Мамочка, – выдохнула я в трубку мобильного телефона.

– Девочка, дорогая моя, я отпросилась с работы, и уже еду в магазин, помогу тебе с покупкой продуктов.

Тяжко вдохнула…

Опять двадцать пять, теперь мне еще предстоит борьба за свою свободу с самым тяжелым соперником – материнской любовью.

***

Сегодня уехал из офиса сразу после обеда, заслужил за предыдущие семь дней, когда практически дневал и ночевал на работе, пытаясь быстрее завершить важный проект. Усталость накатила неожиданно: раз – в глазах все задвоилось и сил не было даже дойти до кофемашины, чтобы сделать себе бодрящий напиток, который все равно бы не помог, потому что в теле накопился хронический недосып, недоотдых, а еще, пожалуй, недотрах. Ведь времени, чтобы поискать себе подружку, совершенно не было, а жрицами любви я немного брезговал. Шеф, довольный, что с немцами прошло все без сучка и задоринки, без промедления меня отпустил, и даже разрешил в понедельник не выходить на работу.

– Конечно, Евгений, отдыхай, устрой себе мини-отдых, восстанавливай силы и большое спасибо за проделанный труд, только благодаря тебе мы заключили эту выгодную сделку.

Даже растрогался немного, приятно, когда на работе тебя ценят, и не только материально. Шеф умеет, когда надо, и кнутом пощелкать, и сладких пряников раздать.

Когда вышел из здания офиса, немного попустило, открылось второе дыхание, видать, на работе даже стены давили. Черт, дома шаром покати, давно я не занимался домашними делами и не ел нормально приготовленной пищи. Все какие-то полуфабрикаты, пельменьки, пиццы, бутерброды и сосиски, в общем, стандартный набор занятого холостяка. Надо заехать накупить себе продуктов. Устрою сегодня праздник своему желудку. Да, приготовлю себе борща, а потом запеку в духовке большой жирный кусок мяса и сожру его с овощами. А на выходных займусь решением проблемы с недотрахом, надо хоть немного ослабить его хроничность, иначе скоро начну на девушек бросаться. Вот взять хотя бы ту блондинку, стоящую у рыбного отдела, с удовольствием затащил бы ее на пару часиков в какую-нибудь подсобку. Голубенькие джинсы так соблазнительно обтягивали и подчеркивали красивый сексуальный изгиб бедер, стройность женских ног, что рот невольно наполнился слюной, а боец снизу стал настойчиво подавать сигналы в мозг: «Не забывай про меня, хозяин, я еще жив и тоже до невозможности голодный». Ведомый голосом второго разума, несмотря на то, что в рыбном отделе делать мне было совершенно нечего, невольно подошел к блондинке поближе.

– А вы не знаете, случайно, когда рожает, точнее, нерестится нерка?

Блондинка, как водится, глупая.

– Э-э-э, – выдал молоденький сотрудник магазина, которого она пытала своей глупостью, показывая полную неосведомленность в этом вопросе.

– Восьмого марта, – зачем-то решил пошутить я.

– Почему не 23 февраля? – спросила повернувшаяся на звук моего голоса охренительно хорошенькая девица.

На личико она была даже более смазлива, чем я мог себя представить, глядя на ее более чем симпатичную задницу. Восемь, нет, пожалуй, даже девять из десяти. Обычно, если фигура красивая, то на лицо крокодил. Но этой не надо давать пять рублей, чтобы она отвернулась. Стандартный набор красивой женщины: аккуратный носик, пухлые губки, большие красивые глазки. Желание затащить ее в какую-нибудь подсобку многократно усилилось.

– 23 февраля они поздравляют своих мужчин рыб грязным совокуплением, – чего несу, непонятно.

– Почему грязным, они же в море?!

Вот оно, своеобразие женской логики.

– Да, если в море, то совокупление, безусловно, чистое.

– Вы озабоченный?!

– Открою вам секрет, в той или иной степени, мужики все озабоченные.

– Некоторым удается сдерживать свои низменные инстинкты, но вы, кажется, не из их числа, – и отвернулась, полностью потеряв ко мне интерес, конечно, я ведь не знаю, когда рожают рыбы.

– Ага, вот нашла, нерка нерестится 9 мая! – через некоторое время раздался радостный голос, копающейся в телефоне блондинки.

– Что, вот прямо именно 9 мая? – удивился я.

– Нет, если быть точной, то с мая по июль, просто касательно праздников, ближе всего 9 мая. Как долго рожают бедненькие.

Блондинка взяла баночку икры и, лучезарно улыбнувшись ничем не помогшему ей пареньку, пошагала дальше. Как тот на ногах устоял, непонятно, я почти что на пол сполз, чуть слюной не подавился, хотя меня она удостоила лишь званием «озабоченного».

Дальше мы столкнулись возле полок с консервированными овощами, вообще, я искал томатную пасту для борща, но невольно проехал чуток вперед, опять засмотревшись на обтянутые тонкой джинсой бедра.

– Девушка, скажите, эти маслины крупные? – продолжала приставать к сотрудникам магазина блондинка.

– Написано, что крупные.

– Я умею читать, – мягко улыбнулась светловолосая глупость, – но ведь написанное не всегда совпадает с содержимым банки.

– Я их не ела.

– Вы не знаете ассортимент своего магазина? – возмутилась блондинка.

– Я не товаровед, я тут за ценниками слежу, и маслины терпеть не могу, – равнодушно выдала блондинистой фифе сотрудница магазина.

– Спокойно, Катя… Ладно, поверим надписи.

Удивительно, как это она не стала вызывать товароведа, потрясающая способность докапываться к людям. Шеф бы непременно оценил. Странная дамочка, союз глупости и занудности – страшная сила. Не дай бог на такой жениться, даже каждодневный секс не поможет, через две недели завоешь и из дому сбежишь.

Решил, пока она меня не заметила, тихонько ретироваться, и она тоже что-то там решила в своей глупой голове, резко развернула тележку.

Бамс!

Гора продуктов в ее тележке дрогнула, но упал только французский багет. Он был в упаковке, поэтому в принципе ничего страшного не произошло. Однако, чтобы его поднять, блондинка наклонилась, соблазнительно оттопырив красивую округлую попу. Чуть не застонал в голос.

– Опять вы?! – недовольно спросила девушка.

– Опять я.

– Вы меня преследуете?

– Я покупаю продукты в том же магазине, что и вы, – демонстративно положил томатную пасту в тележку. – Но поскольку я уже закончил, то дальше пусть вами любуются те, которым удается сдерживать свои низменные инстинкты.

– Какая радость, – гордо вскинула блондинка свой острый подбородок и с достоинством удалилась.

– Какая задница, – с грустинкой выдохнул я, и боюсь, блондинка услышала мои спермотоксикозные страдания.

После магазина решил зайти в кофейню перекусить. Пока борщ да мясо приготовятся, много времени пройдет, а я уже есть хочу. Причем во всех смыслах этого слова, причем даже не знаю, какой голод сильнее.

«Хозяин, я еще жив, – скулил дружок ниже пояса, – и все еще помню шикарную попку той блондинки. И чего ты не догадался взять ее телефончик? Хозяин, за мой секс нужно бороться!»

Вояка выискался.

«Ну, хотя бы чуточку стараться, а не только желудок кормить, иначе я скоро перестану подниматься. Посмотрим, как ты тогда запоешь».

Не спорю, попка была очень соблазнительная, но телефончик нам бы все равно не дали, она меня и так озабоченным назвала, это раз, а два, с такой дотошной лучше не связываться, потом весь мозг выест своим занудством. Может быть, все-таки воспользоваться услугами представительниц древнейшей профессии? Где-то у меня были контакты неплохого, по заверениям нашего айтишника, массажного салона. «Отправим в рай быстро и недорого», – помнится, значилось на визитке. Мне слоган показался несколько зловещим, но Никита – тот самый айтишник – рискнул отправиться в рай (видать, его еще сильнее припекло) и остался более чем довольным.

– Нет, сначала борщ, уборка квартиры, а в субботу будем решать вопросы интимного характера, – почему-то ответил вслух.

Совсем чокнулся, с хозяйством беседы веду.

На ум вдруг пришел анекдот:

«—Я решил вернуться к своей первой девушке.

– К Наташе?

– Нет, к Дуне Кулаковой… Она не обманет, не предаст».

А главное, не будет капать на мозги: «Милый, купи мне, пожалуйста, вот эту прелестную шубку. Дорогой, не разбрасывай носки. Любимый, когда мы с тобой поженимся?» А чуть погодя: «Ненаглядный, давай продадим твою квартиру и купим что-нибудь побольше, а главное, совместно нажитое».

«О нет, только не Дуня, – куксилось хозяйство, – я лучше еще поголодаю».

Ну, вот и славненько, на том и порешим, завел машину и начал выруливать со стоянки.

– Да елки-палки, какого хрена!! – на мою машину неслась доверху забитая тележка с продуктами, а за ней маячило что-то светловолосое, крутобедрое, соблазнительное и нудное одновременно.

Вильнул рулем, пытаясь избежать столкновения.

Бамс! А потом чуть потише: «Бамс, бамс, бамс». Это падали продукты с тележки светловолосой идиотки. Судя по звукам, мой манёвр не удался.

Выскочил из машины. «Хозяин, не забудь про телефончик!»

– Ты что, совсем ненормальная?! Не видишь, куда едешь, точнее, куда прешь со своей тележкой!

«Не очень удачное начало, хозяин, таким макаром мы никогда номерок не получим».

– Мое Асти Мартини! – причитала больная блондинка.

– Если тебе жизнь не дорога, то мне дорога моя машина! – продолжил орать я.

Присел на корточки и принялся осматривать любимую Маздочку на предмет повреждений. Вот же овца белобрысая, поцарапала около фары своей, точнее супермаркетовской ржавой телегой!

– Асти Мартини! – продолжала горевать глупая блондинка. – Ну, знаете, разве можно так неаккуратно ездить! Вы же управляете средством повышенной опасности, тем более на стоянке крупного торгового комплекса и должны предвидеть возможность несанкционированного выхода пешеходов!

– Так я еще и виноват?! – заревел, словно бешеный бык. – Должен предвидеть несанкционированный выход всяких блондинистых дур, видите ли! Ну извините, я не ясновидящий! – даже развел руками от возмущения.

Придушу сейчас заразу белобрысую. «Да хозяин, придуши, и не забудь воспользоваться положением».

Блондинка скривилась от моего огнедышащего ора.

– Зачем так кричать, я прекрасно слышу.

Грозно поднялся…

– Безмерно рад, что ты не только умеешь читать, но и прекрасно слышишь, но с умением думать и ориентацией в пространстве у тебя большие проблемы! Ты поцарапала мою машину!

– А кто, по-вашему, виноват в этой аварии?! – наседала блондинка.

– Тот, кто, не убедившись в безопасности движения, несанкционированно вышел со своей тележкой на проезжую часть!

– Царапину на вашей машине только под лупой можно рассмотреть, а у меня, между прочим, Асти Мартини разбилось. И вообще, вы так орете будто я вам не машину, а мозги поцарапала!

– Да плевать на твое Асти Мартини! Ты хоть знаешь, сколько стоит перекрасить крыло моей «Мазды»?!

Ответить какую-нибудь умную, с ее точки зрения, гадость светловолосой помешала веселая мелодия мобильного телефона:

«Она папина дочка, точно! В моём сердце прочно она.

Папина дочка, – и я люблю её – точка, точка».

Говорящий рингтончик.

– Тише, папа звонит! – даже палец к пухлым губам поднесла, показывая, что мне следует заткнуться.

– Да плевать мне на твоего папика! – донельзя раздраженный сел обратно в машину.

«Хозяин, а как же телефончик?!»

– Заткнись ты еще!

– Плевать, плевать, вы что, верблюд?! – возмущалась блондинка, поднося телефон к уху. – И вообще, на папу лучше не плевать!

Надо уезжать, а то действительно придушу заразу. Вот же дура безмозглая! Чья-то глупая кукла-сосушка, судя по всему, совсем недавно приехавшая из деревни Тьмутаракашкиной, но уже пытающаяся строить из себя крутую цыпу.

***

Папа позвонил, как всегда, вовремя, точнее, совсем не вовремя… Невольно восхитилась – родительское сердце всегда чувствует, когда его дитя в опасности.

– Я бы советовала вам помолчать, – на всякий случай решила предупредить симпатичного озабоченного грубияна в стильных очочках, который наехал на мою тележку своей до безобразия шикарной машиной.

– Папочка, очень рада тебя слышать! – с излишним в данной ситуации воодушевлением произнесла я.

– Курица, она еще и по телефону разговаривает! Убери свою телегу! – орало это подобие сильной половины человечества…

Кажется, мои предупреждения не произвели на него сильного впечатления.

– Доченька, что там за крики!

– Папа, не обращай внимания, на свете так много грубиянов, которые могут по самому незначительному поводу обматерить.

– Катюша, почему ругаются?! Кто посмел тебя материть?! Что случилось, девочка моя?

Тяжко вздохнула… Врать папе я никогда не умела, и, хоть под угрозой моя самостоятельность, придется, видимо, признаться в случившемся неприятном инциденте.

– С дороги уйди, ненормальная! Слышать и читать умеет, а с реакцией полный абзац.

– Папочка, ты только не переживай, а то у тебя давление, бляшки и так далее…

– Катя, что произошло?! – еще сильнее напрягся родитель.

Лихорадочно пыталась собрать разбросанные по проезжей части продукты.

– Да совершенно ничего страшного, просто небольшая малюсенькая авария, я случайно выехала не туда, и стукнула машину этого орущего неджентльмена.

– Куда выехала?! Чем стукнула?! – пуще прежнего взволновался отец. – Катенька, у тебя ведь даже прав нет!

– Леди, блин, недоделанная, тачку убери!

– Да сколько можно орать, видите, я по телефону разговариваю, – подняла руку, демонстрируя нетерпеливому хаму свой мобильный.

– На проезжей части?! – еще громче взревел очкарик. – Ты совсем больная! Тачку убери, смотри, какую мы пробку собрали.

Сзади шикарной, натертой до блеска черной Мазды и правда скопилось несколько отчаянно сигналящих машин.

Оглохну сейчас, какие все нетерпеливые, не дают ребенку успокоить папу. А у него ведь давление, повышенный холестерин, бляшки…

– Катя, неужели ты, не имея прав, угнала чью-то машину, чтобы довезти продукты до дома?! – высказал родитель совершенно нелепое предположение.

– Папочка, секундочку, сейчас сложно говорить.

Водители продолжали гудеть, махать руками и кричать. Разве не понимают, что мне сложно одновременно успокаивать папу, собирать продукты, и чинить ставшее ступором колесо тележки… Лучше бы из машины кто-нибудь вышел и помог попавшей в беду даме. Эх, рыцарей в наше время днем с огнем не сыщешь. Наконец мне удалось откатить тележку и освободить проезд.

– Нет, папа, что за глупость?! Я ничего не угоняла, просто одолжила… За кого ты меня принимаешь?! Понимаешь, продуктов оказалось очень много, я еще прикупила чуть больше списка. Ну ты же знаешь маркетологов этих магазинов, специально расставляют товары так, что невозможно удержаться от дополнительных трат.

Неджентльмен на Мазде, окинув меня последним свирепым взглядом, шелестя шинами своей красивой машины, покинул парковку. Видимо, у него «Каско», раз он не стал настаивать на возмещении ущерба за ту малюсенькую царапинку, или предпочел не связываться с малохольной, ведь привлечь меня к ответственности будет очень сложно, даже, пожалуй, невозможно. Помахала ему на прощанье ручкой, а потом показала язык. Скатертью дорожка, уважаемый. За ним, недобро на меня поглядывая, уехали и другие водители.

– Катя, ты меня с ума сведешь, – стонал папа в телефоне.

– Так вот, продуктов было очень много, поэтому я решила воспользоваться своим первоначальным планом.

– Каким первоначальным планом, с парнем подруги?! Это он одолжил тебе машину?! Скоро у него тоже прав не будет!

– Нет же, папа, не было никакой машины и парня подруги, точнее, была черная Мазда того грубияна, но она уже уехала. Первоначальным планом с тележкой. Но ты не переживай, папочка, я тележку не угоняла. Просто подошла к охраннику супермаркета, рассказала, что живу буквально в соседнем доме, и он любезно одолжил мне тележку до завтрашнего утра.

– А причем тут авария?! – опять стонал родитель, и подозреваю, в расстройстве стучал себя ладонью по лбу. Какой-то он сегодня непонятливый.

– Папа, я когда катила тележку домой, решила сократить путь через стоянку супермаркета, выезжающая оттуда машина меня не заметила и стукнула мою тележку с продуктами, бампером. Но ты не переживай, папочка, на мне ни одной царапины, только Асти Мартини жалко, разбилось вдребезги. И этот грубиян-водитель немного расстроился, наверное, потому что тележка оставила микроскопическую царапину на его шикарной Мазде.

– Я сейчас же вышлю отряд гибэдэдэшников, – тут же принялся действовать родитель.

– Нет, папочка, зачем? Царапина совсем крохотная, под лупой не разглядишь, да и водитель уже уехал. Чего он так кричал, непонятно, наверное, не с той ноги встал. Мне тоже очень жаль разбитую бутылку Асти Мартини, но я же не ору как припадочная. В современном обществе очень низкий порог стрессоустойчивости.

– Доченька, а как же договор, что Асти Мартини покупаем мы с мамой?

– Я решила на всякий случай захватить бутылочку. Асти Мартини всегда пригодится.

– Тебя просто ни на минуту нельзя оставлять одну, обязательно что-нибудь случается… Мне кажется, вся это самостоятельность – очень плохая идея.

Еще раз тяжко вздохнула.

– Да, но если вы меня не оставите одну, если я не научусь сама решать свои проблемы, то мне никогда не стать самостоятельной, буду вечно словно недоразвитая.

Теперь в телефонной трубке тяжко вздыхал отец.

– Ничего страшного ведь не случилось, папочка. Я, правда, не смогла стребовать возмещения денег за разбитое Асти Мартини, но с такими нервными господами лучше не связываться. Главное, я цела, здорова, продукты к новоселью куплены.

– Ладно, доченька, ты права, мы с мамой скоро приедем, постарайся без дальнейших происшествий дойти до дома.

– Нет причин для беспокойства, папочка.

Ох, знала бы я тогда, что это далеко не вечер.

Глава 2

– Девочка моя ненаглядная, с тобой все в порядке? – заверещала мама, едва переступив порог квартиры, попутно обнимая и щупая меня на предмет всяких возможных повреждений. – Папа рассказал об аварии с тележкой, давно я так не хохотала.

– Все хорошо, мамочка, уже разложила покупки, а еще покормила рыбок и вскипятила чайник.

У папы в руках были два огромных пакета с продуктами, у мамы только один маленький и дамская сумочка. Мой замечательный родитель считает, что в его присутствии женщины не должны таскать тяжести, и, несмотря на давление и повышенный холестерин, продолжает вести себя благородным рыцарем. Судя по размерам пакетов, родители тоже прикупили продуктов сверх списка. Все еще обнимаясь с мамой, с необъяснимой тоской посмотрела на своего любимого папочку… Наверное, я никогда замуж не выйду, ведь встретить сейчас такого мужчину, как папа, просто нереально, никаких шансов. Он суперзаботливый, внимательный (никогда не забывает про годовщину свадьбы), романтичный (не только по праздникам дарит маме цветы), не разбрасывает по всему дому носки, почти не пьет, курить бросил (трудно не бросить, когда за тобой постоянно следят и каждодневно тебя обнюхивают целых три женщины сразу. Носки, кстати, тоже наша заслуга). Еще он очень вкусно жарит картошку, играет на гитаре, не считает для себя зазорным помыть полы, вытереть пыль или подтереть младенцу попку. В общем, мечта, а не мужчина, даже несмотря на солидное брюшко, седые волосы и лысину в полголовы. А что, лысые мужчины тоже бывают очень харизматичными. Взять, например, Брюса Уиллиса, Джейсона Стэйтема, Шона Коннери, или наших Дмитрия Нагиева и Гошу Куценко. Только вот незадача: у них всех отсутствует такое весомое достоинство, как солидное брюшко. Но все равно, папа – самый красивый мужчина на свете, чем-то напоминающий Евгения Леонова, который, по моему мнению, намного харизматичней всяких забугорных Стейтемов. Надо, видимо, себе жениха среди лысых поискать. Правда, когда мама выходила замуж за папу, он был голубоглазым и златоволосым, почти Аполлоном, без малейшего намека на солидное брюшко и лысину в полголовы. Это за время брака он так сильно покрасивел…

Что за унылые мысли в голову лезут, я еще молодая девушка, выйду замуж, Инга вот, даже несмотря на тридцатипятилетний возраст, трудный некрасивый развод, и страшный диагноз, отпугивающий мужчин, нашла себе второго мужа. Да еще какого, первый даже в подметки ему не годится. Глядишь, и я кого-нибудь в себя влюблю и постепенно воспитаю. Отучился же папа курить и разбрасывать носки.

– Нина, отпусти дочку, задушишь ее своей безмерной материнской любовью, кроме того, мне тоже хочется с ней пообниматься.

– Только душить не надо, – смеялась я, бросаясь теперь в папины объятья.

Все-таки у меня самые прекрасные родители на свете.

– Спасибо вам, что помогли с покупкой продуктов, хотя я и сама могла бы справиться, охранник-крестный одолжил мне до утра волшебную тележку.

– О нет, – смеялся папа, – в твоих руках даже тележка для продуктов превращается в средство повышенной опасности.

– Папочка, мамочка, давайте чай пить, у меня к такому случаю вкусняшка припасена, не смогла удержаться, купила, даже несмотря на то, что попа мне от бабушки Тони досталась.

– Все нормально у тебя с попой! – тут же воскликнул папа.

– Но есть мучное и сладкое все же надо с осторожностью, во всяком случае, пока замуж не выйдешь, – поддержала меня мама, которая, сколько я себя помню, постоянно вела неравную борьбу с лишним весом, причем, не только своим, но и папиным.

Мы прошли на кухню, мама совсем по-свойски, будто она тут хозяйка, достала чашки из небольшого буфета, папа улыбающейся благодушной горой уселся на стул, всем своим видом показывая, что он тут надолго.

– Сейчас быстренько попьем чай, а потом вам нужно ехать домой, отдохнуть после долгого трудового дня, вы, наверное, очень устали.

Не терпелось остаться в своей квартире одной и в полной мере вкусить долгожданную самостоятельность.

– Очень теплый прием, дочка, – засмеялась мама над неумелой тонкостью моего намека не засиживаться в гостях.

– Давай мы тебе поможем с готовкой? – а вот папа намека совсем не понял.

– Нет! – излишне громко отреагировала я. – Мы ведь договаривались, что с сегодняшнего дня все свои проблемы я буду решать самостоятельно. Это необходимо не только для моей последующей жизни, создания когда-нибудь в обозримом будущем семьи, но и для дальнейшей реализации себя в профессиональном плане. Инга на днях уедет, компания останется полностью на мне.

Папа задумчиво свел брови.

– Катя, девочка моя, знаешь, иногда ты слишком длинно выражаешься. Возможно из-за этого у тебя проблемы с противоположным полом, до них просто не доходит, что ты им пытаешься донести. Можно ведь просто сказать: «Родители, вы меня достали своей заботой».

– Родители, вы меня… – продолжить не смогла. – Вы у меня самые лучшие, я вас очень-очень люблю, но позвольте мне самой научиться решать свои проблемы.

– Такое ощущение, что тебе снова три года, – тяжко вдохнул папа, – тогда ты тоже постоянно твердила: «Я сама, я сама». Ох уж эта твоя самостоятельность.

– Мы тебя тоже очень любим, доченька, – всхлипнула мама, – поэтому нам так трудно тебя отпустить.

…

Родителей удалось выдворить только через час, папа успел выпить целых три чашки чая и явно был настроен на четвертую. В его солидное брюшко много влезает… Но мама, видя мое нетерпение остаться одной, приложила максимум усилий, чтобы вытащить его из-за стола.

– Ура! Ура! Ура! Наконец-то!

Когда за родителями закрылась входная дверь, запрыгала от радости, весело захлопала в ладоши и закружилась по комнате в танце. А после того как схлынул первый приступ радости, важной цацей прошлась по своей квартире. Все, я теперь взрослая и самостоятельная женщина. У меня даже есть собственная, пусть и в большей степени купленная на деньги родителей, квартира, а ещё бизнес, который должен стабильно приносить доход. Ну, во всяком случае, в бытность моей старшей сестры директором фирмы «Ощущение праздника» прибыль была постоянной. Если у Инги получалось организовывать торжества, то у меня и подавно получится. Смешить людей я умею как никто другой. Папа, правда, иногда говорит, дескать, это единственное, что у меня хорошо получается.

Еще раз придирчивым взглядом осмотрела окружающую меня прелесть. Как же красиво в моей новенькой квартире, свеженький ремонт, сделано все по моему отличному высокохудожественному вкусу. Мама, осмотрев все это великолепие, вынесла вердикт – минималистичнное незнамо что. К сожалению, не все умеют ценить прекрасное. Надо смотреть шире, глубже и ввысь, видеть перспективы… В интерьере своей квартиры я смешала все стили на свете, так ведь эклектика, наряду с лофтом, сейчас на пике популярности. Мне всегда нравились четкие линии минимализма, но это словно холст без содержания. А содержание – пушистые ковры, вазочки, абажуры, органза на окнах поверх лаконичных жалюзи, камин с подсвечниками и рамки-полки, в которых стоят милые сердцу безделушки. Но главное достояние моего интерьера – это поистине огромный аквариум, чуть ли не на полстены. На его обустройство я потратила целую уйму денег и душевных сил. Там созданы все условия для того, чтобы мои любимые питомцы чувствовали себя идеально. Есть множество гротов и подводных замков, где они могут спрятаться, красивые водоросли, ракушки и кораллы, специальная дорогущая система очищения и насыщения воды кислородом. Мне даже самой иногда хотелось стать рыбкой, прекрасной королевой рыб, в окружении своих почитателей. Какой я еще ребенок, в сущности.

От благостных размышлений меня оторвал звонок мобильного телефона.

– Алло, привет, сестренка!

Звонила Инга, ей, даже несмотря на наших суперзаботливых родителей, удалость стать самостоятельной, возможно потому, что она старшая, и с ней не так часто случались неприятности. А теперь наконец-то и личная жизнь наладилась, причем самое удивительное, без помощи родителей, которые с момента Ингиного развода с кем только не пытались ее знакомить. Но судьба – шутница, стоило заказчику перепутать адрес поздравляемого, и амур тут же принялся объединять случайно встретившиеся сердца.

– Привет, Инга, ты, когда будешь?!

– Катюш, прости, я задерживаюсь, позвонили клиенты, у которых свадьба на следующей неделе, у невесты какие-то новые идеи по поводу организации торжества, я встречаюсь с ними в восемь, раньше они не могут.

– Моя помощь нужна?

– Нет, занимайся новосельем, я сама справлюсь.

Конечно, Инге удалось стать самостоятельной.

– А ты свою часть продуктов купила?

– Купила, и на всякий случай, чтобы они не попеклись в машине, подняла их домой.

– Отлично, ты большая умница.

– Давай, скоро буду, начинай пока без меня…

Отключила мобильный телефон. С чего бы начать?! Может, навести последние штрихи в моем идеальном ремонте? Протереть пыль, например,… Или заняться готовкой? Нет, душе хотелось праздника… Самостоятельно отпраздновать свою самостоятельность. Почему бы нет, папа с мамой ведь привезли целых семь бутылок Асти Мартини. Завтра, когда буду отвозить тележку, на всякий случай надо купить еще парочку. Асти Мартини всегда пригодится. Уверена, после нескольких глоточков шампанского убираться и готовить будет гораздо приятнее и намного веселее. Теперь главное – открыть Асти Мартини аккуратно. Почему-то бутылки шампанского, а главное, их пробки, ведут себя совершенно непредсказуемо в моих руках: пробивают натяжные потолки, попадают в глаз жениху или в декольте невесты, а пенная жидкость заливает стол, одежду молодоженов и гостей. Жаль, что Инга не приехала и мне некому поручить сие рискованное мероприятие. Пожалуй, лучше открыть бутылку в гостиной, поскольку здесь места больше и вероятность что-либо повредить, соответственно, меньше.

Я старалась быть максимально осторожней, но бутылка все равно бабахнула, пробка выскочила пулей. А потом… Раздался страшный треск. Неужели выпущенная мной пробка вызвала землетрясение?! Звук такой, будто в моей квартире разбился огромный стеклянный шар.

– Мамочки мои, вот черт!!

Пробка из шампанского попала прямо в аквариум, и надо же было такому случиться (только со мной такое и могло случиться): непробиваемое, по словам продавца, стекло, лопнуло и разлетелось под напором жидкости на тысячу малюсеньких осколков. Вода, вместе с моими дорогими рыбками, хлынула потоком, окатив мне ноги. Я вызвала цунами. Вот так отметила самостоятельность.

На всякий случай зажмурила глаза. Может, мне всё это снится? Пожалуйста, пусть мне все это снится?! Топнула ножкой… Нет, вода, к сожалению, не испарилась и никуда не исчезла. Да и спать я еще не ложилась, чтобы мне приснился дурной сон. А вдруг я с ума сошла?! Нет, меня, конечно, многие называют странной, но галлюцинациями я никогда не страдала. Надо, видимо, открывать глаза.

***

Я сожрал борщ, съел большущий кусок мяса и где-то в полседьмого вечера завалился в кровать, намереваясь отоспаться за весь период вынужденного рабочего цейтнота. Но, видимо, мой организм привык к постоянному бодрствованию, заснуть никак не получалось. Я ворочался с одного бока на другой, только сон все не шел. Пытаясь провалиться в царство Морфея, принялся считать баранов. Один барашек, второй, третий, хорошие барашки, послушные… А четвертой была коза, с большой буквы КОЗА, симпатичная, белокурая, крутобедрая, которая уперлась рогом и никак не хотела уходить с моего пути, более того, подперев руками бока, громко блеяла:

«Ну, знаете, разве можно так неаккуратно ездить! Вы же управляете средством повышенной опасности, тем более на стоянке крупного торгового комплекса, и должны предвидеть возможность несанкционированного выхода пешеходов!»

«Зря ты, хозяин, не взял телефончик…»

Ох, тяжела ты, холостяцкая доля, никто не приголубит, не обогреет… Гм, может, стоит поддаться настойчивым маминым уговорам и познакомиться с какой-нибудь подходящей, с ее точки зрения, девушкой. Мама ведь плохого не посоветует.

 Мои матримониальные планы прервал ужасающий грохот и женский вскрик. Я опять с кем-то столкнулся?! Или землетрясение началось?! Но мы ведь в средней полосе России находимся! Может, газ взорвался?! И судя по звуку, во всем доме вылетели стекла в окнах. Как ошпаренный подскочил с кровати. Наверное, надо эвакуироваться. В одних спортивных штанах выскочил из квартиры… Вроде ничего не горит, не рушится, газом не пахнет, и в воздухе не летает груды пыли. Ужасающий грохот шел из квартиры сверху. Может там помощь кому нужна?!

***

– Ай-яй-яй, мои драгоценные рыбки!

Они бились, метались бедненькие на полу, хватая ртами совершенно непригодный для водных обитателей воздух.

– Родненькие мои, простите!

Вот так отметила самостоятельность. Их срочно нужно спасать. Со всех ног бросилась к маленькой скалярии, шлёпки предательски заскользили по мокрому полу, не удержалась, бухнулась прямиком в водный бедлам на полу.

– Ай!! Вот черт!!

Как больно! Однако реакция у меня превосходная, самое дорогое – бутылку шампанского, удалось спасти при падении, ценной жидкости ни капельки не пролилось. Ладонь жгло огнем.

– Ой! Да что ж ты будешь делать!

Шампанское целехонько, а вот я порезала руку об осколок аквариумного стекла, из раны обильно хлестала кровь. Вид собственной крови на меня всегда действовал более чем удручающе. Как же мне бедненькой больно… Себя любимую всегда жалко. Тошнота подступила к горлу, все вокруг завертелось, закружилось, предметы стали расплываться, в глазах замельтешили белые мушки. Катя, никаких обмороков! Нельзя отключаться! Твои любимцы, они ведь погибнут! Сейчас не время быть слабой. Да и нет никого, перед кем можно эффектно лишиться чувств, не боясь еще сильнее зашибиться.

– Не смотри на руку, черт тебя бери!

Бедненьких рыбок нужно срочно спасать! Схватила маленькую скалярию Колю и потащила ее в ванную, оставив мешающуюся мне бутылку шампанского в коридоре. Празднование придется немного перенести и проявить наконец-то свою самостоятельность. Заткнув слив пробкой, я на всю выкрутила кран с водой. Главное, не включить горячую воду, а то рыбки сварятся, а я не собиралась готовить на новоселье уху. Побежала опять в гостиную, схватила большую неоновую радужницу и снова поскакала к ванне с водой. В панике сделала еще несколько рейсов пока не догадалась собирать рыбок в кастрюлю. Уф, кажется, справилась! Обессилено присела на край ванны. Ничего себе, моей самостоятельности всего несколько часов, а я уже чертовски от нее устала.

Кто-то позвонил в дверь, Инга, наверное, пришла. Очень своевременно, поможет мне убраться. Слава богу, молодожены ее не сильно задержали. Побежала открывать, по пути к двери, чуть не разлила оставленную в суете и беготне бутылку шампанского, хорошо вовремя успела подхватить. Распахнула дверь. Упс… это не Инга. На пороге стояла моя ожившая эротическая мечта. Симпатичный высокий брюнет в стильных очёчечках, на котором из одежды были только низко сидящие спортивные штаны. И фигура у него ничего себе так… Сглотнула. Какой красивый мужественный торс и дорожка темных волос, убегающая вниз за резинку спортивных брюк. Только я мачо не заказывала, по правде сказать, мне сейчас совсем не до мачо. Где-то я его уже видела, этого аполлона, мучачу недоделанного. Озабоченный грубиян из супермаркета?! Надо сказать, раздетым он выглядел еще более привлекательным.

– Вот черт! Только вас мне не хватало.

Попыталась захлопнуть дверь прямо перед мужским носом. Неужели он каким-то образом выследил меня, чтобы потребовать деньги за ту малюсенькую царапину?! Но почему пришел полуголый?! Или он маньяк и хочет меня изнасиловать. Неплохая идея… О нет, мне сейчас совершенно не до этого. Закрыть дверь не получилось, очкастый полуголый мачо вовремя подставил ногу в щель дверного косяка. Точно маньяк! И выглядит странно, застыл столбом, глаза вытаращил, рот открывает, но ничего не говорит, будто слова забыл. Такое ощущение словно его неизвестный злоумышленник стуканул чем-то тяжёлым по башке, и он никак не может прийти в себя после удара.

– Вы меня преследуете?!

Ответа не последовало. Полуголый супермаркетовский мучачо по-прежнему выглядел странно. Надо же, такой симпатичный, а тоже маньяк. Сколько раз мне говорил папа, смотреть в глазок, прежде чем открывать дверь.

– И во сколько вы оцениваете ту маленькую царапину на своей машине?!

Мужчина захлопал глазами, словно красна девица. Точно пришибленный.

– Сколько я должна вам денег?! – на всякий случай, специально для заторможённых мачо, проговорила по слогам.

– Я ваш сосед снизу.

Ах вот оно что, сосед снизу, значит. Нельзя сказать, что мне повезло с соседями.

– Очень приятно, меня Катя зовут, – вспомнила я о правилах приличия и даже улыбнулась приветливо.

Как известно, с соседями надо дружить, вдруг он забудет о той царапине.

Он снова захлопал своими темными глазюками.

– Вы вся в крови!

Кровь!! Боже, зачем он это сказал?! Я же не переношу вида крови. За время операции по спасению рыбок, мне удалось забыть о своей почти смертельной ране на руке, а сосед опять напомнил. Сам виноват… Как же мне, бедненькой, должно быть, больно! Опять к горлу подступила тошнота. Мамочки, мне плохо, очень-очень плохо! Стены зашатались и начали расходиться, лицо соседа снизу увеличилось раза в четыре. И ни капельки он не красивый. Теперь есть перед кем эффектно бухнуться в обморок. Ой, падаю! Надеюсь, сосед – благородный маньяк.

***

Признаться, когда я шел к соседям сверху, после раздавшегося ужасного грохота, готов был увидеть самые различные картины: допустим, строителей, делающих ремонт и повредивших стеклянную стену, ораву расшалившихся детишек, расколошмативших хрустальную люстру, диверсанта, случайно взорвавшего гранату, огромного злого амбала, разбившего сто ящиков водки, но реальность превзошла все мои ожидания. Дверь открыла красивая крутобедрая блондинка – коза, поцарапавшая мне машину, об орехообразной попе которой до сих пор тяжко вздыхал мой дружок. Из одежды на ней были только коротенькие джинсовые шортики и белая мокрая майка, белье она позабыла надеть и через влажную ткань отчетливо виднелись вставшие столбиками соски. Организм отреагировал на эту картинку странно, хотя почему странно, вполне предсказуемо. Ведь из-за этой долбаной работы у меня уже месяца два не было женщины. А тут такая прехорошенькая и полуголая.

«Хозяин, предупреждаю, я выпал в осадок, точнее весь осадок во мне скопился».

В одной руке девица держала бутылку шампанского, со второй на пол капала кровь, следы которой имелись также на полупрозрачной от воды майке и стройных ногах красотки. Она попыталась захлопнуть дверь, но я не позволил лишить себя такой непередаваемой картины, вовремя вставил ногу в дверной проем. Ммм… бусинки сосков женской груди под влажной тканью майки, что может быть сексуальней?! Ммм…

Девушку, кажется, тоже взволновала моя мужская красота (значит, не зря время от времени хожу в качалку), во все глаза смотрит, горячо смотрит, лепеча при этом о каких-то царапинах и деньгах. Но из-за скопившегося во мне осадка, ее слова воспринимались с трудом… Я тоже силился что-то сказать, однако получалось только удивленно открывать рот. Кровь, мокрая маечка и шампанское, как такое возможно вместе? Может, я был прав в своем первоначальном предположении: диверсант случайно активировал гранату, взрывная волна разбила сто ящиков шампанского, поэтому был такой грохот. Катя расстроилась, еще бы – это ведь такие деньжищи. Помнится, на стоянке соседка из-за одного разбитого шампанского убивалась: «Мое Асти Мартини, мое Асти Мартини!» Будто я ценнейшую скульптуру Венеры Милосской разгрохал. Решила утопиться и допить при этом единственную уцелевшую бутылку. А тут я… Полный бред. Куда тогда подевался диверсант?!

– Я ваш сосед снизу.

– Очень приятно, меня Катя зовут.

От появившейся на пухлых губах обворожительной улыбки, я снова выпал в осадок, точнее, основательно подвис.

– Вы вся в крови!

Зачем я ей сказал про кровь. Девица, уставившись на свою руку, вытаращила глаза, начала стремительно бледнеть, потом даже зеленеть, и наконец, как подкошенная упала прямо мне в руки.

«Хозяин, счастье привалило. Ну, наконец-то! Как я долго ждал! Спасибо, боже!»

Счастье весило не так уж и много, примерно 55-57 килограмм. Повезло, стройненькая попалась. Но от соприкосновения с этим не тяжелым счастьем захотелось болезненно взвыть. Я никогда не относил себя к джентльменам, и, помнится, мои бывшие частенько называли меня козлом, хамом, эгоистичным гадом. Но воспользоваться бесчувственностью девушки посчитал ниже своего достоинства. Впрочем, мое нижнее достоинство считало как раз по-другому и нашептывало мне на ухо разные глупости: «Хозяин, бросай девицу себе на плечи, бегом в кровать, и… до потери пульса».

Усадил обмякшее соблазнительное тело на тумбочку в коридоре, легонько потряс, пытаясь привести в чувство. Несмотря на открытую бутылку шампанского, которую девица даже в обмороке крепко зажимала пальцами правой руки, запаха алкоголя от красотки не чувствовалось. Ширяется, видимо. Нет, не похоже. Ручки чистые, ухоженные. Осторожно разжал пальчики, определив шампанское от греха подальше на полку прихожей. Похлопал легонько по красивым девичьим щечкам.

– Катя, очнитесь, Катя!

От моих трясучих действий, голова соседки безжизненно болталась из стороны в сторону. Н-да, обморок, похоже, глубокий. Чуть сильнее надавал по щечкам.

– Катя?!

Соседка не реагировала. Попытался нащупать пульс. Черт, кажется, она вообще перестала дышать. Может, и правда наркоманка? Вот же «повезло» вляпаться.

«Хозяин, девушку нужно срочно спасать. Она нам еще пригодится, до утра, во всяком случае».

Зажал взбалмошной блондинке нос и припал к пухлым девичьим губам, пытаясь вдохнуть в легкие воздух… Один, два, три. Еще и еще раз… А потом уже не смог сдержаться. Если быть честным, о спасении жизни-здоровья девицы я довольно быстро забыл, остатки джентльменства тоже стремительно покинули мое сознание, и через некоторое время я стал вовсю целовать женские сахарные губы, наминая при этом через мокрую маечку ее соблазнительные грудки. Почти непрямой массаж сердца…

«О да, хозяин, мне нравится такой способ спасения. Может, нам еще дефибрилляцию сделать, засадить ей хорошенько, вызвать, так сказать, электричество в теле».

Мне показалось? Или она ответила?

«Какая радость, живая!»

Нет, не показалось. Соседка эротично застонала, обвила мою шею руками, прижалась плотнее, девичий язычок потерся о мой, орудующий в недрах ее рта язык. Даже в дрожь кинуло, а накопившийся в некоторых частях осадок дернулся за тканью спортивных штанов. Может, и правда, послушать советы нижнего мозга, забросить Катю себе на плечи, потом кинуть на кровать и… чтобы окончательно оживить, хорошенько ее отдефибриллировать.

Соседка вдруг открыла свои красивые глазки – зеленые, словно чуточку пожухшая листва.

– И-и-и-и-и!!!

Какой визг, ни одна пожарная машина с ней не сравнится.

– Насильник!!

Где?!! Бац кулаком мне по лицу. Оживил на свою голову. А некоторые глупые, помнится, радовались: «Хозяин, счастье привалило!» Взвыл от боли. Со всей силы гадость белобрысая ударила, придется теперь горе-спасателю щеголять с фингалом под глазом.

– Ты что, больная?!!

Захлопала большущими зеленющими глазами.

– Конечно, больная, я палец порезала!

В доказательство соседка показала окровавленную руку, и бледность опять начала проступать на красивеньком девичьем личике.

– Простите, я не переношу вида собственной крови.

Облегченно выдохнул. Одно радует, хотя бы не наркоманка.

– Так, не смотри на руку. Надо промыть рану и наложить повязку.

Какого хрена я тут принялся рыцарствовать?! Видимо, мне понравилось ее спасать, потащил соседку в сторону ванной комнаты.

«Хозяин, я совсем не джентльмен, мне другое надо. В спальню ее тащи».

Стоило мне открыть дверь, как ноги окатило водой. Из ванны в коридор устремилась целая волна, в которой, ну надо же, кто бы мог подумать – даже плавали рыбки. «Море зовет, волна поет». Вдруг я тоже не переношу вида крови, или удачно посчитал баранов и все это мне снится? Какое к черту море?!

– Мои питомцы! – жалобно запищало прекрасное создание и совершило дикий прыжок, пытаясь догнать проплывающих мимо рыбок.

Она опять шмякнулась, смешно выпятила руки и тут же подскочила, как мячик, и мячики ее тоже подскочили.

– Помогайте, что вы стоите, будто истукан!

А как мне еще стоять, если передо мной такой прекрасный вид: весьма аппетитные грудки, прикрытые мокрой, ничего не скрывающей маечкой, микроскопичные шорты, подчеркивающие крутые бедра и длинные стройные ноги. Эх. Закинуть бы этот вид себе на плечи, потом кинуть на кровать и… до потери пульса.

***

Сосед снизу оказался весьма странным человеком. Вместо того, чтобы спасать бедненьких рыбок, стоял и вовсю на меня пялился. Ну точно, из-за угла стукнутый. А может, влюбился с первого взгляда? Я такая, умею производить неизгладимое впечатление. Что он там увидел такого примечательного? Ой, мамочки! Я же лифчик не поддела. Ой, мамочки! Майка мокрая и соски пиками торчат. Закрыла груди руками.

– Как вам не стыдно, так меня разглядывать!

Стукнутый соседушка ожил, захлопал веками, будто соринка в глаз попала.

– Мне?! Я разглядываю исключительно то, что показывают. Это тебе должно быть стыдно, разгуливать в таком виде!

Задохнулась от возмущения, у мужчин всегда девушки виноваты, до сих пор мыслят узко и стереотипно: если надела короткую юбку – значит, готова с каждым встречным-поперечным заниматься сексом.

– Между прочим, я у себя дома, и ко мне должна была Инга прийти – сестра моя старшая. Других гостей совершенно не ждали. Это вы зачем-то приперлись, и начали меня… целовать.

Смутилась, раскраснелась, вспомнив горячий поцелуй в коридоре… Было так волшебно, непередаваемо остро, пока я не поняла, что к моим губам присосался не принц на белом коне, а озабоченный незнакомец из супермаркета и сосед снизу заодно (повезло, так повезло). Кстати, неплохо бы узнать, зачем он все-таки решил нанести мне визит?

– Я думал, у тебе сердце остановилось, и пытался его запустить.

– Поцелуями и… ммм, – еще сильнее смутилась.

– Это было не «и… ммм», – передразнил нахальный сосед, – а непрямой массаж сердца.

– Ах, вот что это было… как я сама не догадалась. Оригинальный метод.

– Но подействовало же, – на мужских губах заиграла самодовольная улыбочка.

– Знаете, реаниматология – ваше призвание. Ой, совсем вы меня заговорили. Мои бедные питомцы, они же погибнут. Рыбок теперь спасайте!

–Только, чур, я не буду их целовать.

– Хорошо, ограничимся «и… ммм».

Дальше мы действовали быстро и слаженно. Сосед завинтил кран в ванной. Как это я умудрилась позабыть его закрыть? Непонятно. Я ведь очень внимательная девушка. А потом мы так мило грызлись с соседом, что тоже не обратили внимание на все еще работающий кран. Начали дружно бегать по ванне и коридору, собирая моих бедненьких рыбок.

– Только не наступите на кого-нибудь случайно.

– Сама под ноги смотри, – не остался в долгу «вежливый» сосед.

Фух, справились… Рыбки, распушив свои плавники, снова плавали в наполненной до краев ванной. Надеюсь, я никого не потеряла:

– Вова, Алеша, Олег, Миша, Вова номер два, Саша, Андрей, Дима, Сережа, Паша, Слава, Денис, Артем, Никита, Глеб, Коля, Саша номер два, Виталик…

– Феди нет! – трагически голосом провозгласила я.

– Какого Феди? – раздался над ухом чуть ироничный голос.

Вздрогнула. Чур его! Забыла, что ко мне сосед снизу приперся.

– Федя – это улитка, точнее улитк, в общем, слизняк.

– Ты уверена, что все они мужского пола?

Признаться, этот вопрос меня и саму давненько мучил.

– Если честно, то не совсем, хотя продавцы меня уверяли в обратном. И пока, кажется, никто не забеременел, или как это у рыбок называется, да и маленьких деток тоже не видно.

– Как они могут забеременеть, если все разной породы, – в голосе соседа сквозили ирония.

– Не все, Саша и Саша номер два одной породы, и Вовы тоже. Кроме того, они больше похожи на мальчиков.

– Это почему ты так решила?

Ух, какой приставучий.

– Решила и все тут. Я учусь уживаться с мужчинами.

Сосед фыркнул.

– Это разве мужчины? Кота хотя бы завела.

– Конечно, ленивый кот, постоянно валяющийся на диване, ждущий, когда ему подадут мышку на блюдечке с золотой каемочкой и гадящий в углах, очень похож на среднестатистического мужчину. Но мне нравятся другие экземпляры.

– Послушные амебы, молча выслушивающие твой бред, понимаю.

– Вам бы не мешало поучиться, – огрызнулась я.

– А почему рыбки очутились в ванной? – задал сосед еще один вполне закономерный вопрос.

– Ой, мне захотелось вытереть пыль…

– И?!

– Давайте воду убирать.

Схватила полотенце, еще одно отдала ему.

– Вдруг я соседей затоплю. Ой, вы мой сосед! Ой, причем снизу. Помогайте давайте, это в ваших интересах.

Только мой визитер опять впал в ступор, недвижно пялясь в одну точку, и, конечно, вовсе не на мои прекрасные глаза.

Вспыхнула как маков цвет.

– Вы извращенец!!!

– Ты многих извращенцев знаешь?

– Нет, только одного, недавно познакомилась. Кстати, как вас зовут, вы так и не представились?

– Женя.

– Такого у меня ещё не было.

– Извращенца?!

– Извращенца с таким именем, – состроила ему гримасу, пусть не думает, что самый умный.

Женя, наконец, оторвался от лицезрения моих прелестей, но вместо помощи теперь с задумчивой печалью смотрел на покрытый слоем воды пол.

– Предупреждаю, дорогая соседушка, если хоть одна капля просочится вниз и повредит мой дорогущий ремонт, я не знаю, что с тобой сделаю, но безопаснее всего тебе будет переехать… Причем в другую галактику, – очнулся, да еще с угрозами, сосед снизу.

Брови недовольно насупил. Пожалуй, Женя довольно милый, просто душка, несмотря на то что корчит из себя буку. Почему-то захотелось мяукнуть ему на ухо и легонько потереться о довольно подкачанное мужское тело. У него такой красивый торс и широкие плечи. Н-да, половое воздержание плохо сказывается на моих мыслительных процессах. Но, блин, ах, как он меня в коридоре целовал, и этот непрямой массаж сердца, очень чувственно… Чего я, дура, поспешила глаза открыть?

***

Вот же курица. Очень симпатичная и соблазнительная курица. И хоть я ни капли не джентльмен, придется, видимо, в самом деле ей помочь…

«Нет, хозяин, сначала надо ее хорошенько наказать», – скулил нижний мозг, заставляя меня без всякого стеснения пялиться на соседские мячики.

Промедление является угрозой для моего ремонта, на который я потратил столько денег, времени и душевных сил…

«Хозяин, во ты жадоба… О потолке он, видите ли, беспокоится, а о своем верном друге, которого еще сидя на горшке теребил, совсем забыл».

Взял стоящий на стиральной машине тазик, и, борясь с агрессивно-сексуальными порывами «верного друга», присел на корточки, принявшись елозить по полу, пропитывая полотенце водой. Оказывается, мне тоже не чужды рыцарские порывы. Особенно если в непосредственной близости соблазнительная соседка, в коротеньких шортах и промокшей маечке, собирает воду в большую кастрюлю.

– Я так и не понял, каким образом рыбки оказались в ванной?

– Ах, да! Понимаете, я хотела вытереть пыль, но затем подумала, что сначала нужно отметить свой переезд. Знаете, я впервые буду жить самостоятельно. А мне уже двадцать пять лет. Давно пора, конечно, но родители никак не хотели отпускать меня из-под своей опеки. Наверное, потому что я младшенькая, да и перерыв у мамы между родами был довольно существенный, целых десять лет. Она никак не могла забеременеть второй раз, где только не лечилась. Кроме того, я родилась недоношенной и до десяти лет постоянно болела. Всякая зараза словно липла на меня.

«Хозяин, я тоже та еще зараза и очень хочу к ней прилипнуть».

– Краснуха, скарлатина, ангина, – продолжала меж тем соседка, – стоматит, ветряная оспа, мононуклеоз, свинка. Чем я только не болела. Да еще к тому же три раза чуть не умерла.

– Чего три раза?

– Три раза чуть не умерла. Первый раз в младенчестве, я заболела гриппом и несколько дней была на грани жизни и смерти, во второй раз почти утонула. Маленькой мне нравилось играть со струей воды. Меня сажали в ванну, включали теплую воду… я била ладошками по воде и веселилась.

– Сейчас по ходу ты тоже веселилась, поэтому устроила потоп?

– Нет, совсем не поэтому, – блондинка состроила забавную гримасу. – Так вот, мама пошла на тренировку, она пыталась сбросить вес после родов, папа готовил ужин. Пробку никогда не закрывали, но мне в руки попался пакет, которым я заткнула слив, вода набралась. Мне тогда было три годика. Когда папа заглянул, я уже была под водой, но он смог меня откачать. Папа так распереживался после этого происшествия, что поседел за одну ночь… А в возрасте восьми лет я неудачно упала с велосипеда, ударилась головой и почти два дня была в коме… После этого папа стремительно полысел.

Гм… Кажется, я спрашивал, почему рыбки очутились в ванной, и совсем не интересовался метаморфозами прически ее отца. Сейчас это курица расскажет всю свою подноготную, и не только свою, но и любимого папеньки. Ведь «на папу нельзя плевать».

– Катя, мне очень жаль, что ты не умерла.

Глаза хорошенькой блондинки потрясенно открылись, она даже перестала елозить полотенцем по полу. Черт, что я такое несу.

– Точнее жаль, что ты выжила.

Зеленые глаза продолжали расширяться. Ой, опять не то сказал. Кажись, соседкина глупость заразна.

– Еще точнее, что с тобой произошли все эти страсти, и твой папа сначала поседел, потом полысел. Но зачем ты мне это все рассказываешь?!

– Я просто пытаюсь объяснить, почему так долго жила с родителями. Они так намучились со мной, что теперь постоянно за меня боятся. Особенно папа.

– Я понял, что папа и мама тебя безумно любят, но никак не соображу, рыбки в ванной каким боком относятся к родительской любви!

– Вы очень нетерпеливый, сейчас и до рыбок дойдем. Это было небольшое лирическое отступление. Так вот, я решила отметить переезд, К счастью, ваша машина разбила не все мое шампанское. Одна бутылочка уцелела, да и родители еще привезли. И я решила, что, если немного выпью, убираться и готовиться к новоселью будет гораздо приятней.

– Какая связь между рыбками, потопом и шампанским? – уже в голос орал я, потому что она явно издевалась, испытывала мою выдержку на прочность.

– Боюсь, самая прямая. Вы не любите шампанское?!

– Нет!!! – пуще прежнего взбеленился я.

Выдержки у меня кот наплакал.

– Катя, предупреждаю, еще немного, и твоя жизнь снова будет в серьезной опасности.

«Хозяин, не забудь по-настоящему воспользоваться положением».

– Чего вы так орете? Наверное, потому вы такой злой, что не любите шампанское. Совершенно зря, между прочим, по статистике умеренно пьющие люди достигают большого успеха в жизни, чем совсем непьющие. – Разглагольствуя, соседка активно размахивала рукой с влажным полотенцем. – Асти Мартини очень вкусное, сладенькое, веселит, поднимает настроение. Хотите попробовать?! Вы не видели бутылки шампанского в коридоре? Могу вас угостить.

– Катя, – уже рычал я, – объясни, наконец, толком, как ты умудрилась устроить потоп?! И собирай воду, черт возьми…

– Сейчас все расскажу, немного терпения.

Где его взять, терпение, с утра день не задался. Соседка опять с усердием начала елозить полотенцем по полу и ее грудки тоже елозили, причем в непосредственной близости от моего носа. Но даже эта непередаваемая картина не могла снять раздражение, бушующее внутри.

– Какие у шампанского все-таки неудобные пробки. Сколько инженеров мира не могут придумать какую-то более простую конструкцию. Чтобы ап… и только дымок из горлышка бутылки и пробки никуда не летели.

– Ты блондинка, – в моем голосе тоскливая обреченностью и грусть вселенского масштаба.

– Вы это только сейчас заметили, – иронизировала Катя.

– Только сейчас… прочувствовал. До печенки прочувствовал.

«Хозяин, почему печенке повезло?! А как же я. Я тоже хочу ее полностью прочувствовать».

Женские щечки вспыхнули, глаза возмущено блеснули.

– Вы повторяете самое распространённое заблуждение! Ум не зависит от цвета волос! Это все равно, что сказать: «Все брюнеты бабники!» Ой, вы брюнет! Но я вас не имела в виду.

– Скажу даже больше, все мужчины бабники! Равно как и озабоченные, причем, помнится я еще в магазине открыл тебе эту страшную тайну, а ты до сих пор в облаках витаешь, – вовсю ерничал я.

– Ну почему же. Мои мама и папа женаты почти тридцать семь лет и до сих пор искренне любят друг друга. И еще я знаю много других пар, в которых мужья и жены хранят верность своим вторым половинам.

– Святая наивность…

– Лучше быть наивной, чем таким невозможным циником.

Ну да, я циник, кроме того, еще несколько минут общения с соседкой и возможно навсегда стану женоненавистником.

– Катя, ты можешь помолчать хоть минуту?!

Недоуменно захлопала длиннющими ресницами…

– Минуту, пожалуй, могу. А что?

– Молчи!! – снова завопил я.

***

Все-таки Женя странный человек, то пристает: «Расскажи, да расскажи», то кричит: «Молчи!» Обиженно засопела и прикусила губки. А сосед уставился на них более чем голодным взглядом, словно у меня по губам варенье размазано. И я всем своим существом вдруг почувствовала – он почти голый и я тоже не совсем одета. Умеют некоторые смотреть… очень проникновенно. Ах! Меня обдало жаром, и опять вспомнился наш поцелуй в коридоре. И чего я, дурочка, поспешила глаза открыть. Вот гад! Красивый какой, хоть и очкарик. Молчи, значит! Глупая блондинка, значит! Раз он так со мной, то я больше ни слова не скажу!

– Катя, собирай воду, черт возьми!

Подумаешь, засмотрелась маленько, давненько рядом со мной не было таких симпатичных полуголых особей противоположного пола. Давит немного на чакры и с толку сбивает.

Дальше мы работали практически в полной тишине. Надо признать, так дело пошло гораздо быстрее. И уже довольно скоро коридор и ванная были сухие.

Ой, я совсем забыла про гостиную с разбитым аквариумом. Да и улитка Федя до сих пор не нашелся. Слизняк, он и есть слизняк. Думаю, Женя будет злиться, возможно, даже негодовать. И как такому нервному соседу про аквариум рассказать… От волнения у меня даже вибрация какая-то внутренняя отрылась, а может, не волнение тому виной, а голый мужской торс и ммм… эта сексуальная дорожка темных волос, убегающая за резинку спортивных штанов.

– Женя, вам все еще интересно, почему рыбки оказались в ванной?

– Почему? – голос соседа был настороженный, ну, хоть не кричит, и то радость.

Тяжко вздохнула. Пока… не кричит.

– Понимаете, я решила пыль протереть.

– И?! – с опаской уставился на меня Женя, видимо, боясь повторения истории про папино облысение.

– А потом подумала, что нужно сначала отметить новоселье и затем уже пыль тереть.

– И-и-и? – опять начал кричать сосед, и глаз у него задергался, а что будет, когда он про аварию в гостиной узнает.

– Женя, вы очень нервный и напряженный. Мне кажется, вам не помешает немного расслабиться, давайте выпьем по бокальчику шампанского. Или хотите, я вам массаж сделаю?

Судя по взгляду, предложение с массажем соседу понравилось. Женя опять немного подвис, нескромно меня разглядывая, словно я вся в варенье измазалась. Ой, про какой массаж он подумал?!..

– Я сейчас тебя придушу, если не будешь говорить по существу!

Н-да, осторожно с ним не прокатит, поскольку благородные чувства у некоторых особей противоположного пола совершенно отсутствуют, а уровень раздражительности зашкаливает.

 Будь что будет, я хотела его немного подготовить к плохим новостям, но, если он не хочет готовиться, пусть получает правду-матку. На всякий случай закрыла глаза и даже отошла подальше, вдохнула побольше воздуха (кто знает, возможно, это последний воздух в моей жизни) и выдохнула:

– Я разбила аквариум пробкой от шампанского!

– Чего?!

Произнесла чуть тише, веки разлепить так и не решилась.

– Я-я, – голос дрогнул, – разбила аквариум пробкой от шампанского! Б-большой аквариум…

Несмело открыла глаза…

Какая радость, Женя не стал меня душить, или другим способом покушаться на мою жизнь, видимо оставил на потом, открыл дверь в гостиную:

– Да, твою ж мать!! Ну, ничего себе! Это полный абзац! – сокрушался сосед.

На лице придурковатое выражение, наверное, глазам своим поверить не может. А разве я виновата, что все инженеры мира до сих пор не изобрели ловушку для шампанских пробок. Женя опять начал открывать рот, но от шока голос, видать, пропал. Да, картина, в самом деле, не внушала оптимизма: разбитые стекла, всякие камешки, декоративные гроты и замки, где так любили прятаться мои питомцы, водоросли из аквариума и целый слой воды, который еще нужно убрать. А самое печальное – куда-то подевался улитка Федя… Он, конечно, слизняк, но дорог моему сердцу.

***

Когда очаровательная соседка сказала, что разбила аквариум пробкой от шампанского, я, признаться, немного недооценил масштабы трагедии. Сильно недооценил… Только открыв дверь и увидев слой воды, невообразимое количество стекол, все эти камешки, водоросли и замки, понял, до какой степени мне «повезло» с соседями. Кажется, потолок в моей гостиной со сложной, очень дорогой системой подсветки накроется медным тазом. А я за него кучу денег отдал. Если судить по количеству воды, это был не аквариум для двадцати рыбок, а огромный бассейн, в котором даже акулы чувствовали бы себя вполне привольно. После первых шоковых восклицаний, я снова онемел, не находя слов, способных выразить всю степень моего офигевания.

Ну и что мне с ней делать?!

«Хозяин, у меня есть парочка интересных предложений».

Да иди ты…

А руки, сжимались и разжимались, мечтая оказаться на тонкой девичьей шейке, ну или, по крайней мере, перегнуть соседку через коленку и отшлепать ее по великолепной заднице, чтобы она неделю садиться не могла.

Сделал несколько агрессивных шагов в сторону сжавшейся девушки.

– Женя, п-предупреждаю, – испуганно заблеяла соседка, на всякий случай, выставляя вперед руки, – членовредительство, а тем более убийство, это уголовно наказуемые деяния.

«Какие умные слова. Запомни, хозяин, членовредительство преследуется законом».

– Тазики неси и полотенца!! – заорал я.

Чем дольше в гостиной будет стоять вода, тем большая вероятность того, что она окажется на моем недавно отремонтированном дорогущем потолке. Да и не мог я бросить эту курицу с окровавленной рукой одну, а то опять порежется. Вон сколько тут осколков. Рыцарь хренов! Теперь придется разгребать все эти завалы. Джентльмен, мать твою, на всю голову!

Странно, но дальше Катя вела себя тихой мышкой. Молча собирала воду в тазик, камешки и прочие элементы декорации аквариума в большую кастрюлю, а осколки в мусорное ведро. Впрочем, лучше бы болтала без остановки. Возможно, глупые разговоры помогли бы мне избавиться от похотливых мыслей в адрес женской попки, сексуально вихляющей совсем рядом с моим носом. Катя так и не оделась, грудь с призывно торчащими сосками все так же отчетливо видна, а у меня в штанах по-прежнему стояло колом. Дружок постоянно скулил: «Давай ее накажем, перекинем через плечо, отнесем на кровать и… до потери пульса». Умник, изнасилование, между прочим, тоже уголовно наказуемое деяние. Как же тяжело быть джентльменом.

Мои непристойные мысли прервал радостный крик заразы соседки. Нашёлся Федя! Он оказался огромной улиткой величиной с детский кулачок. Федя удивительно резво для своего вида слизняков полз за креслом к выходу из гостиной, где был замечен и схвачен радостно верещащей девушкой. Посмотрев, как Федор усердно шевелит своими двумя рожками, невольно подумал, что природа допустила явную ошибку. Судя по его подвижности и жизнелюбию, Феде надо было родиться как минимум тараканом

– Федечка, хороший мой! Я так за тебя перепугалась. Прости меня, милый.

Она даже принялась это, этого, эту… целовать. Фу…

Лучше бы меня поцеловала, поблагодарила за труды.

«Хозяин, и я бы тоже не отказался от поцелуев».

Глава 3

После устранения последствий аварии, на что потребовался час времени, (отоспался, млять) потащил Катю к себе в квартиру осматривать ущерб.

– Только свет не включай в гостиной, у меня тут сложная и очень дорогая система освещения. Может пыхнуть так, что мало не покажется.

Соседка от греха подальше завела руки за спину, грудки так красиво выпятились вперед. Непередаваемо сексуальная картина, от которой сводит скулы и кое-что пониже.

Несмотря на все наши старания, потолок моего жилища представлял собой довольно печальное зрелище, а в гостиной, наверное, еще и обои отлетят. Катя вертела головой, осматривая мою холостяцкую берлогу, виновато хлопала глазами и покусывала зубками нижнюю губку. Зачем она это делает?! С ума сойти можно…

– Женя, я хотела тебе сказать, ты настоящий герой! Не бросил меня в трудной ситуации. Хотя, признаться, при нашем первом столкновении, и в начале твоего сегодняшнего визита, я подумала, что ты обыкновенный хам и грубиян, а еще озабоченный извращенец с маниакальными наклонностями, которого кто-то сильно стукнул мешком по голове, к тому же шовинист и женоненавистник.

Ей нельзя думать…

– Но теперь вижу, что первое впечатление было обманчивым, ты мужчина с большой буквы, точнее, можешь им стать, если перестанешь так сильно кричать, говорить грубости и полюбишь шампанское. Ты вел себя словно рыцарь, пришедший на помощь даме, попавшей в беду.

Робин Гуд хренов.

«Ох, чувствую, хозяин, не видать тебе возмещения ущерба. Не просто же так она про рыцарей заговорила».

Растянул губы в кривой усмешке.

– Катя, не стоит преувеличивать степень моего рыцарства. Я завтра же приглашу компанию, которая занималась моим ремонтом, пусть они составят смету. Надеюсь, я понятно выразился, и мы, дорогая соседушка сверху, не пойдем в суд из-за такой мелочи?

Опять покусывание соблазнительной губки. Отвлекает, млять, возбуждает, млять. Более того, хотелось ради одного поцелуя простить ей все на свете. Вот же зараза симпатичная! Подумаешь, потолок, обои и прочая дребедень.

– Женя, тебя понравилось, как у меня дома?

– Да, очень красиво, – вполне правдиво ответил я, совершенно не понимая, к чему она клонит.

– Знаешь, мне тоже нравится минимализм, в этом мы с тобой похожи. Четкие прямые линии, ощущение свободы пространства и незагруженности помещения. Впрочем, на мой вкус, у тебя минимализм слишком минимальный, слишком много серого и не достает ярких акцентов, это придает помещению уныние. Хотя вот эти черно-белые статуэтки в стиле инь-янь очень даже симпатичные.

– Ты зачем все это говоришь? – грозно сведя брови, попытался вернуть соседку к вопросу взаиморасчетов.

Только Катя не испугалась, задумалась, снова стала кусать губы. Зараза белобрысая…

– Жень, понимаешь, дело в том, что у меня нет денег оплатить тебе причиненный ущерб.

Где логика?! Вообще, где элементарная смысловая связь между предложениями?

– А про рыцарей, минимализм и статуэтки инь-янь к чему было?!

– Все свои сбережения я потратила на создание радостного и уютного минимализма у себя дома, – обворожительно улыбнулась соседка.

Ах, вот оно что, стало намного понятней, особенно, зачем тут были рыцари.

– Кстати, ты случайно не помнишь, где купил эти статуэтки?!

Придушу заразу.

– Нет! – гаркнул я, – не заговаривай мне зубы!

«Эх, не быть тебе, хозяин, мужчиной с большой буквы».

– Женя, не надо кричать! Зря ты отказался от шампанского.

Алкоголичка, блин, все разговоры шампанским заканчиваются. Если бы выпил, точно не сдержался бы и хорошенько ее отдефибриллировал. Или придушил…

– Я, конечно, могу попросить денег у родителей, они меня очень сильно любят и никогда не откажут. Но, видишь ли, Женя, я дала себе зарок… стать наконец-то самостоятельной и научиться без их помощи решать свои проблемы. Понимаешь?!

На меня с мольбой смотрели прекрасные зеленые глаза. Как тут устоять? Как не растаять?! Правильно, совершенно невозможно. И все таяния моего организма хлынули к отростку внизу, который уже не просил, требовал: «Кинуть ее на плечо, утащить в кровать и… до потери пульса».

– Сегодня был первый день моей самостоятельной жизни, и он, мягко скажем, не задался. Кажется, Боженька испытывает меня на прочность. И я должна выстоять, показать миру, родителям и прежде всего себе, что могу сама решать свои проблемы.

«Не видать тебе денег, хозяин, как своих ушей. Ты же мужчина с большой буквы».

– Это значит, что мне все-таки придется идти в суд?!

– Это значит, – Катя теперь облизнула губы и подошла поближе, положила руку мне на грудь и, как контрольный выстрел, лишающий последних остатков мозгов, стала по коже пальчиком водить. – Быть может, мы как-нибудь по-другому договоримся?

Красивая, манящая, в глазах призыв. Что-то внутри меня ухнуло вниз и задержалось там жаром, Дружок в штанах аж дернулся.

«Хозяин, я не ослышался, она вместо денег, предлагает нам попользоваться ее телом. Ура! Ура!! Отличный способ решения проблем, без привлечения родителей. Как же мне нравятся самостоятельные девочки. Обожаю! Хозяин, будешь дураком, если откажешься, и пусть хоть по всей квартире обои отлетят! Помни, членовредительство преследуется законом».

– Мне мало одного раза. Неделя секса – как я хочу, где я хочу и когда я хочу.

«Хозяин, ну, ты молодец, хорошо придумал, теперь вижу, зачем нужна вторая голова. Ты Кате еще про царапину на Мазде напомни, вдруг удастся развести самостоятельную еще на одну неделю секса».

Зрачки соседки расширились, потемнели, стали просто огромными, и почти перекрыли пожухшую траву радужки глаз. В них столько желания сейчас, что можно обвариться. Соблазнительные пухлые губы раскрылись для поцелуя.

Потянулся к ней своим алчным ртом.

– Женя-я-я, – эротично выдохнула блондинка, – ты точно извращенец! Я совсем другое имела в виду!!

Упс… облом. «Как другое, хозяин? Нет, я так не играю, первое слово дороже второго. Мне так хотелось потребовать выплаты долга прямо сейчас. Опустить ее на коленки, толкнуться между прекрасных пухлых губ, а потом повалить соседку на кровать и… до потери пульса».

– Может быть, я устрою для тебя бесплатно праздник?

– Устрой, – покладисто согласился я. – Неделя секса с тобой – как я хочу, где я хочу и когда я хочу…

Она дрогнула, сглотнула, облизнула губы. Боже мой, какая мука.

– Ты вообще можешь думать о чем-нибудь, кроме секса?

Могу, чисто теоретически, а практически невозможно думать о каких-то других вещах, если у тебя два месяца не было женщины, а рядом прелестная полуголая девица облизывает губы.

– Я имела в виду настоящий праздник! Видишь ли, у нас с сестрой свое агентство, которое занимается организацией и проведением торжеств. Мы уже более пяти лет на рынке развлечений.

***

Когда Женя сказал так проникновенно и нагло: «Неделя секса с тобой – как я хочу, где я хочу и когда я хочу», а потом жарко поглядел своими почти черными глазищами, внутри живота словно взорвалось что-то – влажное и горячее. В ногах появилась предательская слабость. Какое искушение, ведь у меня давным-давно не было секса, с тех самых пор как один слизняк из моей жизни… на мальчишнике за неделю до нашей свадьбы переспал с моей лучшей подругой. С того знаменательного события почти год прошел. В общем, прелестей физической любви у меня давненько не наблюдалось, а тут такой экземплярчик мускулистый, широкоплечий, до пояса обнаженный. Может, согласиться? Долга нет, а удовольствие есть. Уверена, Женя знает толк в постельных играх. Нет, не могу так… я ведь приличная девушка. Мне нужно, чтобы меня любили, а не так сразу: «как я хочу, где я хочу и когда я хочу». Да и вообще, мы же только несколько часов назад познакомились. И сначала сосед не сильно-то мне понравился, а некоторые моменты в его поведении до сих пор кажутся пугающими. Ну, какие же эти приличия прилипучие, не отдерешь, не отмоешься, не переступишь, иначе уважать себя не сможешь.

– Любое торжество: свадьбу, – надеюсь, он не хочет жениться, – корпоратив, юбилей, детский утренник, день рожденья любимой собачки.

– Чего?! – выпучил глаза Женя.

Лишь развела руками:

– И такое бывает.

Сосед снизу задумался… А его темные глаза, не обращая внимания на мои прилипучие приличия, уже занимались со мной сексом. Хватали меня, перебрасывали через плечо, тащили в кровать, там избавлялись от моих коротеньких шортиков, маечки…. и до потери пульса, до самого утра.

Пожалуй, иногда мужчинам вредит излишняя цивилизованность.

– Хорошо, – наконец ответил Женя.

Захлопала глазами, выныривая из жаркого плена глаз прекрасного соседа. Как так «хорошо»?! Даже стала немного сомневаться в моих представлениях о «хорошо» и «плохо». Неужели придется устраивать собачий праздник?! Он согласился… Ура! Я смогла самостоятельно решить свои проблемы… Какая жалость, ну, почему Женя не припер меня к стенке, в прямом и переносном смысле, лишив выбора и заставив согласиться на его вариант оплаты расходов.

– Ты планируешь свадьбу? – затаив дыхания спросила я.

– Что?! Нет, за кого ты меня принимаешь?!

– Свадьбу собачки?! – вдруг сосед решил так изощренно отомстить.

– Нет! Что за бред?! Никакой свадьбы. Если бы я думал жениться, то разве предлагал бы тебе… – замолк, а темные глаза продолжали меня тащить, раздевать и совершать со мной другие нехорошие «хорошие» вещи.

– Знаешь, Женя, иногда даже назначенная дата бракосочетания не останавливает мужчин от постельных подвигов. Наоборот, многие, предвидя в будущем некоторые ограничения интимной сферы, считают для себя возможным урвать как можно больше прелестей холостяцкой жизни. Ну, во всяком случае, так нелепо оправдывают свое поведение.

Погрустнела, снова вспомнив неприятный момент своей жизни. Так себя бедную жалко стало, что даже плакать захотелось. Захлопала ресницами, пытаясь отогнать набежавшие слезы.

– Случай из практики?! – участливо поинтересовался Женя.

Не стала отвечать, ведь сейчас речь совершенно о другом идет, а если я начну рассказывать, то боюсь, надолго, и точно разревусь. Сосед снизу опять начнет злиться, излишним терпением он пока не отличается.

– Давай лучше поговорим о том, какой праздник ты хочешь?

Темные глаза снова глянули горячо и откровенно.

– Неделя секса с тобой, пху… У меня через две недели день рождения, тридцатник стукнет, и теперь я большой человек у себя на фирме, поэтому празднование должно быть на высоком уровне. Как раз думал заняться на выходных поиском хорошего ресторана. Но поскольку ты самостоятельная девочка и должна мне ремонт, можешь искупить свою вину, занявшись организацией вечера.

«Ура! Мне все-таки удалось самой решить свои проблемы!»

– Впрочем, другим способом вину ты тоже можешь искупить, предложение еще в силе.

Щеки, видимо, от возмущения его наглостью, вспыхнули.

– Я приличная девушка!

– Очень жаль, – протянул сосед, продолжая нескромно на меня пялиться.

Показала ему язык, Женя едва заметно улыбнулся. Кажется, теперь я его не раздражала, а забавляла.

– Тогда устрой мне веселый праздник.

– Весело я могу.

Главное, к шампанскому не прикасаться, иначе будет очень-очень весело, а возможно, даже чересчур весело.

– Женя, поверь, это будет незабываемый вечер! – и улыбнулась ослепительно.

Как в воду глядела.

…

Мы коротенько обсудили предстоящее мероприятие и довольные друг другом расстались. Ну, точнее, я была довольна, а вот сосед не совсем. Когда я начала перечислять, что потребуется для организации хорошего празднования, он схватился за голову, и потом весьма нелюбезно вытолкал меня за дверь, сказав, чтобы я изложила свои мысли на бумаге, возможно, в письменном виде воспринимать поток информации из моего рта будет легче.