Читать онлайн Путь родителя. От 0 до 7 лет бесплатно

В современном обществе существует тенденция – обвинять родителей во всем и, в частности, возлагать на них ответственность за поведение детей дома и вне его. Возможно, не последнюю роль здесь сыграла и популяризация психологических знаний. Уже ни для кого не является новостью воздействие, которое оказывает на ребенка ближайшее окружение. В результате любая информация о проблемах, связанных с ребенком, воспринимается родителем как обвинение в его собственный адрес. И многие родители испытывают беспокойство, чувство бессилия, ощущают вину и злость в ситуации, когда дети ведут себя не так, как хотелось бы.

Естественно, каждый родитель в этой ситуации задает себе вопрос: «Почему, несмотря на мои самые лучшие намерения, несмотря на всю мою любовь, он растет таким?» Мы ни в коем случае не утверждаем, что любовь обязательно оказывает отрицательное влияние, а всего лишь говорим: одной лишь любви недостаточно. Для воспитания необходимы не только любовь, уважение, но и множество других вещей. Может быть, уважение имеет даже большее значение. Именно уважение и любовь призваны превратить родительское бремя в счастливую и успешную деятельность, помочь родителям и детям жить друг с другом в гармонии и радости. Однако мы, родители, еще должны научить ребенка жить в этом мире, подготовить его к реальности. Итак, приходим к непростой мысли, что родитель оказывается как бы зажатым между двумя задачами: с одной стороны, любить ребенка, с другой – воспитывать его. И если первая задача приятна, то вторая – часто, увы, нет, ибо родителю приходится делать то, что, может быть, не хочется или обременительно. Воспитание, как любое установление правил и границ, требует времени, усилий и последовательности. Попытаемся же разобраться в том, как пройти по этому тонкому мостику.

С одной стороны, популяризация идей теории привязанности привела к тому, что современный родитель понимает: все предыдущие методы воспитания, в частности то, как воспитывали его самого при помощи наказаний (физических или эмоционального отвержения), – неприемлемы, ребенок нуждается в любви, как растение – в воде и солнечном свете. С другой стороны, возникла тенденция оправдывать любовью попустительство и вседозволенность в воспитании. Нам с вами предстоит разобраться: где любовь, а где вседозволенность и баловство.

Давайте для начала разберемся в стилях воспитания.

О стилях родительского воспитания

Стиль родительского воспитания – это совокупность эмоционального отношения и стратегий воспитательных воздействий на ребенка, которые родители используют чаще всего. Американский психолог Дайана Баумринд считает, что чуткость и требовательность – два главных критерия, которые помогают описать основные стили воспитания, взаимодействия родителей с ребенком. В зависимости от того, как они проявляются, можно выделить четыре основных стиля воспитания.

1. Авторитарный стиль – сочетание нечуткости и высокой требовательности.

Для родителей важно проявлять власть над ребенком, и поэтому принуждение – типичный инструмент воздействия. Авторитарным родителям прежде всего важно, чтобы ребенок выполнял установленные ими правила. Теплоту и сердечность они проявляют крайне редко. Им не интересно мнение детей, они не поощряют их его высказывать. В таких семьях дети часто вырастают боязливыми и безынициативными.

2. Потворствующий стиль – сочетание чуткости и нетребовательности.

Родители расположены общаться с ребенком, но совсем не регламентируют его поведение. Часто они уверены в том, что запреты и правила противоречат «безусловной» любви к ребенку и могут испортить отношения с ним. Детям предоставляется много свободы в принятии решений. В итоге отношения ребенка и взрослых больше похожи на равноправное партнерство, что противоречит потребностям развития ребенка. Взрослые и дети зачастую словно меняются семейными ролями. Потворствующие родители «подчиняются» желаниям ребенка, игнорируя собственные потребности и убеждения. В результате дети учатся не принимать во внимание нужды других (ведь взрослые демонстрируют именно такое поведение), у них развивается тревожность, они нередко чувствуют себя брошенными. Это происходит потому, что дети не могут за все отвечать, для этого у них нет знаний, опыта, способности анализировать и предвидеть последствия. Это роль взрослого. Важно, чтобы ребенок видел: именно родитель «здесь главный», он способен эту функцию выполнять. Только тогда ребенок может почувствовать, что взрослые способны защитить его от опасностей окружающего мира.

Нередко дети в таких семьях становятся нетребовательными к себе, а ответственность за все происходящее приписывают другим людям. Такая ситуация может сохраняться довольно долго и вскрываться, когда ребенок идет в школу. Тогда семейные правила вступают в противоречия с правилами школы.

3. Отстраненный стиль – сочетание нечуткости и нетребовательности.

Родители не устанавливают никаких ограничений, и ребенок растет с ощущением, что взрослые безразличны к нему. Дети из таких семей часто демонстрируют асоциальное поведение. Как будто надо сделать что-то по-настоящему плохое, чтобы привлечь родительское внимание.

4. Авторитетный стиль – сочетание чуткости и требовательности.

Это именно то, что необходимо для развития ребенка. Авторитетные родители внимательны и уважительны к своим детям, заботятся о них, но в то же время и требуют выполнения определенных правил, проявляя последовательность и твердость. Таким образом ребенок учится жить в реальном мире, соотносить свои желания с реальностью. Такое сочетание способствует формированию автономии у детей, они научаются понимать, когда их требования выполнимы, а когда надо следовать правилам. Они чувствуют свою компетентность, потому что понимают, как устроен мир. Чувствуя уважение со стороны родителей, дети не считают ограничения чем-то обидным и несправедливым, поэтому легко с ними соглашаются. В целом в таких семьях вырастают социально адаптированные дети, имеющие высокую самооценку и обладающие хорошим самоконтролем.

Как мы выбираем стиль воспитания? На наш выбор влияет совокупность разных причин физического, психологического и социального характера, связанных с настоящим и унаследованных из прошлого. В качестве примеров можно привести следующие причины: физические – эмоциональное выгорание, стрессы, недомогание и т. д.; социальные – принятая социальная модель распределения обязанностей в семье; психологические – отсутствие собственной уверенности, привычка подавлять эмоции и т. д. Понятно, что это условное разделение причин, поскольку в реальности они переплетаются между собой и воздействуют на нас как единое целое.

Но хочется отметить особо важную причину – это отношение человека к своим эмоциям. Очевидно, чтобы стать чутким родителем, прежде всего важно понимать, что чувствует ребенок, а для этого нужно научиться осознавать свои собственные эмоции. Эмоциональная осознанность означает, что человек ощущает эмоцию, признает ее, может ее обозначить.

Что же такое эмоция? Любое происходящее событие вызывает у нас реакцию. Эта реакция и есть эмоция. Эмоции порождают мысли, которые позволяют понять, что же происходит с нами и вокруг нас. Наше поведение, по сути, – реакция на чувства, которые мы проживаем, а наш разум – это мысли и эмоции.

Вплоть до XX века считалось, что эмоции нам только мешают рационально действовать. Соответственно, все системы воспитания были направлены на поиск тактики, которая игнорировала эмоции и помогала растить удобных и послушных детей. Но за последние десятилетия ученые (неврологи, психологи, биохимики и т. д.) выяснили, что эмоции играют в нашей жизни огромную роль и что хорошее воспитание требует чего-то большего, чем просто интеллектуальное руководство.

Если спросить родителей, какого будущего они желают своим детям, большинство скажут, что хотят видеть своих детей счастливыми, уверенными в себе и успешными. Сегодня доподлинно известно, что успех и счастье во всех сферах жизни определяются способностью осознавать свои чувства и умением с ними справляться. Эти качества называют эмоциональным интеллектом. Чем лучше он развит у человека, тем более осознанно тот строит свои отношения с людьми и жизнь в целом.

Очевидно, что для развития эмоционального интеллекта у детей взрослые сами должны иметь хорошие отношения с собственными эмоциями. Просто удивительно, сколько чувств приходится переживать родителям и как быстро они меняются. Своими эмоциями взрослый вольно или невольно влияет на эмоции детей. Надо помнить про эту взаимозависимость. По тому, как взрослый человек относится к своей эмоциональной жизни, можно прогнозировать, как он будет реагировать на эмоции ребенка и как сам ребенок в дальнейшем будет справляться с чувствами.

К сожалению, среди взрослых все еще нередко бытует мнение, что эмоции проявляют слабаки, а сильные люди их подавляют. Или что допустимо проявлять «хорошие» чувства, например, радость, счастье и т. п., а «плохие», такие, как гнев, страх, тоска и т. п., надо внести в «черный список» поведенческих проявлений. Часто у взрослых за таким отношением к собственным чувствам стоит страх, что «плохие эмоции», если их выпустить на свободу, будут слишком сильными и разрушительными, с ними будет очень сложно справиться. Но истина состоит в том, что, скрывая свои эмоции, родители воспитывают детей, которые значительно хуже справляются с «плохими» эмоциями, чем те родители, которые проявляют свои чувства.

Возникает вопрос: как же обходиться с сильными чувствами? Прежде всего человек должен понимать, что с ним происходит и как он может повлиять на этот процесс. Мы уже упоминали, что существует особая связь между психическими и физическими процессами. Совершая какое-либо физическое действие, например, откусывая кусок любимого яблочного пирога, вы не просто утоляете голод, но еще и что-то переживаете, в данном случае удовольствие. А переживая, например, радость, вы замечаете приятные ощущения в теле, «бабочек в животе». Чтобы овладеть эмоциями, можно активно использовать эту связь. Когда знаешь о ней, кажется очевидным тот факт, что для овладения своим эмоциональным состоянием важно поддерживать ресурсы тела, иметь приятные физические ощущения, заботиться о своем теле. Наука не оставляет сомнений в том, что сбалансированное питание, физические нагрузки, сон являются предпосылками для здоровой эмоциональной жизни.

Важно повышать свою эмоциональную «грамотность». Для этого нужно расширять словарь эмоций, учиться сопоставлять свои состояния с их названиями. Это похоже на то, как художник различает оттенки одного цвета, разница между которыми незаметна для неспециалиста. Такой навык можно развивать. Чем больше оттенков своих чувств человек способен заметить, тем более гибким он становится при регулировании эмоций, тем реже срывается в агрессивное поведение, выпивку и т. п.

Также в настоящее время набирает популярность практика осознанности (mindfulness). Как инструмент совладания со своими эмоциями она призывает человека направлять свое внимание на любое сиюминутное переживание, это сразу же исключает автоматические попытки его контролировать.

Итак, заговорив о чувствах и их роли в нашей жизни, невозможно обойти вниманием теорию привязанности.

Итак, мы видим, что не слишком эффективные стили воспитания бывают с уклоном в авторитаризм:

1. Опора на авторитет родителей.

2. Требование беспрекословного подчинения детей родителям.

3. Требование лояльности семейным правилам.

4. Невозможность сепарироваться и жить своей жизнью.

Или с уклоном в баловство и вседозволенность.

С авторитаризмом все понятно: тут, как правило, происходит нарушение привязанности. Но что не так, если бесконечная родительская любовь заставляет ставить ребенка на самую вершину в иерархии семейной пирамиды? Казалось бы, находясь в атмосфере всепоглощающей любви, ребенок должен вырастать свободным и счастливым. Однако и здесь все не так просто.

Давайте разберемся, что не так с баловством и вседозволенностью. Ведь если я люблю своего ребенка, то, как сказано выше, я должен быть доступным, отзывчивым, вовлеченным и удовлетворять все потребности ребенка. Так? А вот и нет!

В этом разделе изложены основные причины, по которым так много детей ведут себя неподходящим или даже деструктивным образом и пытаются использовать такое поведение для достижения корыстных целей.

Возможно, самым серьезным препятствием на пути нормального развития ребенка является его избалованность и испорченность. Многие из взрослых, которые не способны справиться с жизненными проблемами, были избалованы и испорчены в детстве. Люди часто называют детей избалованными и испорченными, не осознавая, что в действительности означают эти выражения. Широкое использование таких характеристик связано с тем, что они весьма схожи по своей природе, а зачастую и перекрываются. Но при более внимательном изучении мы обнаруживаем, что существуют различные категории избалованности и испорченности, каждая из них оказывает своеобразное воздействие на развитие личности ребенка. В современном обществе избалованы и испорчены многие дети. В определенном смысле это уже воспринимается как «нормальный» способ воспитания.

Нам часто задают вопрос: «Что будет лучше для развития личности ребенка – расти избалованным в обстановке вседозволенности или воспитываться в требовательном, авторитарном окружении?» Если бы об этом спросили известного австро-американского психолога и педагога Рудольфа Дрейкурса в поздний период его работы, он бы ответил: «Точно так же вы могли бы спросить меня, что лучше – быть повешенным или расстрелянным?» Ни один из этих вариантов не побуждает к изменениям ценностей, поведения, самооценки, а также фиктивных целей, поставленных перед собой ребенком, чтобы найти свое место и быть признанным и принятым.

Почему родители балуют своих детей? Можно выделить следующие основные причины.

• Родители балуют ребенка, стараясь защитить его от неприятных переживаний, полагая, что это может предотвратить появление у него страхов, чувства неадекватности, ощущения, что его не любят. Это в особенности справедливо в отношении родителей, сильно привязанных к своим детям, и тех, кто полагает, что ключ к детскому счастью – как можно больше любви. Родители знают: то, что они делают, может быть приятно ребенку в данный момент, но не понимают, что в будущем это может нанести ему вред. Наивно предполагать, что ребенок не столкнется в этом мире с неприятными переживаниями. Наша задача как родителей – быть рядом и поддерживать ребенка, когда он сталкивается с несовершенством мира, помогать адаптироваться к нему, а не ограждать малыша от всего неприятного.

• Родители плохо переносят собственную фрустрацию; они страдают, если ребенок лишен желаемого, и поэтому уступают ему. Часто приходится слышать: «Я знаю, что мне не следовало так поступать, но ничего не мог с собой поделать. Мне было так больно видеть, что мой ребенок плачет». В конечном счете, балуя своих детей, эти родители пытаются оградить самих себя от неприятных переживаний. И это не так уж безобидно. Ребенок получает урок – «если я буду плакать и кричать, то я добьюсь всего, что угодно».

• Некоторые очень хотят, чтобы их считали «самыми лучшими» родителями, которые вообще могут быть у ребенка. Они хотят, чтобы ребенок любил их и полностью от них зависел. И когда родители уступают плачущему ребенку, причиной может быть не то, что им больно видеть малыша несчастным, а то, что он может посчитать их плохими и отказать в своей привязанности. Зачастую ребенок использует такую зависимость родителей от любви. Он может буквально шантажировать родителей, не желающих ему уступать, фразами: «Я ненавижу тебя. Ты плохая мать (плохой отец)». Некоторые дети могут так далеко зайти, что даже начинают обвинять своих родителей: «Я уверен, что ты мне не родной отец (родная мать). Наверно, ты меня усыновил, иначе не был бы таким противным». Это обычно оказывается выше родительских сил, и взрослые уступают ребенку. Трагедия заключается не столько в сказанном ребенком, сколько в том, что родители попадаются на этот трюк из-за своего огромного желания быть любимыми во что бы то ни стало.

• Многие родители не хотят лишать своих детей того, чего сами были лишены в детстве. Это особенно справедливо в отношении материальных благ. Некоторые придают слишком большое значение статусу, связанному с обладанием материальными ценностями. Родители ощущают собственную неполноценность, когда считают, что их ребенок по сравнению с другими детьми чем-то обделен. Для таких взрослых крайне важно в своем кругу добиться более высокого статуса, продемонстрировать, что они одни из самых лучших или одни из самых богатых. Многие родители, которые не могут в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями, из-за чувства стыда и неполноценности впадают в соревновательное состояние. Часто дети таких родителей измеряют родительскую любовь уровнем материальных ценностей. Это дети, которые встречают родителей и приходящих в их дом словами: «Что ты мне принес?»

• И здесь могут наблюдаться две крайности.

1. Это дети, которые могут чувствовать себя очень несчастными, если лишены какого-то гаджета.

2. Это дети, которые вообще не ценят материальные вещи. Любая игрушка привлекает их внимание лишь незначительное время, а потом ребенок быстро теряет к ней интерес.

У избалованных детей низкий уровень толерантности. То, что они захотели, должно появиться у них незамедлительно. В противном случае последует немедленная вспышка раздражения, они станут наказывать своих родителей тем, что пристрастятся к наркотикам, прибегнут к сексуальному насилию или откажутся от учебы в школе. Они не привыкли напрягаться, прилагать усилия к тому, чтобы завершить начатое дело. Часто обнаруживается, что избалованные дети в школе учатся хуже своих возможностей. Эти дети растут в тепличных условиях, а не по естественному распорядку, существующему в обычных домах. Отсутствие у них опыта полагаться на самих себя зачастую приводит к неспособности принять хоть какую-нибудь ответственность.

У избалованных детей часто повышен уровень тревоги. Конечно, ведь именно родитель обеспечивает ребенку опору, стабильность и безопасность в этом мире. Избалованный ребенок, забравшийся на вершину семейной пирамиды власти, не может не чувствовать, что он – самый главный, победивший всех взрослых. Но проигравший взрослый не может быть опорой ребенку в этом мире. И тогда складывается парадоксальная ситуация: ребенок выиграл во власти, но проиграл в устойчивости и безопасности.

Часто воспитание детей требует жертв со стороны родителей. Это нелегкая задача, но решить ее все же придется.

Дальше мы приводим опросник «Определите свой стиль воспитания», ответив на вопросы которого, родитель сможет определить, склонен он баловать своего ребенка или нет. И какое конкретно поведение родителя (тип воспитания) позволяет ребенку вырасти избалованным.

Опросник «Определите свой стиль воспитания»

Инструкция. Оцените следующие ниже высказывания. Считаете ли вы их верными или неверными?

1. Я считаю, что в моей власти управлять настроением моего ребенка.

2. Я считаю, что в отношениях родителя и ребенка одна лишь любовь определяет абсолютно все.

3. Ребенок – это единственная ценность в моей жизни.

4. Я считаю, что ключ к детскому счастью – дать ему как можно больше любви.

5. Во всех своих поступках я руководствуюсь прежде всего тем, чтобы не огорчить своего ребенка.

6. Я переживаю, если не могу дать ребенку того, что он требует.

7. Я всегда уступаю требованиям моего ребенка.

8. Мне больно видеть, что мой ребенок плачет.

9. Я хочу, чтобы мой ребенок считал меня «самым лучшим» родителем на свете.

10. Я хочу, чтобы мой ребенок любил меня больше, чем кого-либо.

11. Я хочу, чтобы ребенок полностью от меня зависел.

12. Я всегда уступаю требованиям моего ребенка, так как боюсь, что он может посчитать меня плохим и разлюбить.

13. Мне кажется важным, чтобы мой ребенок имел все, чего я сам был лишен в детстве.

14. Мне важно, чтобы у моего ребенка было все самое лучшее.

15. Мне крайне неловко, если я замечаю, что мой ребенок в сравнении с другими детьми чем-то обделен.

16. Я испытываю чувство стыда, когда вижу, что не могу в экономическом плане соответствовать ценностям, принятым соседями.

17. Я не раз замечал, что, если мой ребенок немедленно не получает желаемого, у него тут же появляются вспышки раздражения.

18. Я считаю, что мой ребенок учится в школе хуже своих возможностей.

19. Я считаю, что мой ребенок более болезненный, чем его сверстники, а, следовательно, ему нужны особые условия.

20. Я считаю, что лучшая помощь ребенку – делать все с ним вместе.

21. В трудных ситуациях мой ребенок всегда бежит ко мне за помощью.

22. Я считаю, что родитель – единственный друг ребенка.

23. Я считаю, что мой ребенок еще слишком мал, чтобы нести хоть какую-нибудь ответственность.

24. Я считаю, что ребенок должен вначале вырасти, а потом уже отвечать за что-либо.

Если на большее число утверждений вы ответили: «Неверно», то на этом можете прекратить отвечать на вопросы. Вы – родитель, справляющийся с нелегкой задачей: найти грань между любовью и вседозволенностью. Вы – человек, понимающий истинные потребности ребенка и воспитывающий его в атмосфере сотрудничества. Вы четко придерживаетесь своей линии воспитания, не позволяя ребенку тиранить вас.

Если на большее число утверждений вы ответили: «Верно», попробуйте отвечать дальше и определить, какой именно тип воспитания приводит к избалованности.

Типы воспитания, приводящие к избалованности ребенка

А.

1. Я считаю, что детям должна быть предоставлена абсолютная свобода.

2. Я считаю, что дети – единственная ценность в жизни человека.

3. Мой ребенок умеет добиваться желаемого. Легче дать ему то, что он просит, иначе он закатит истерику или впадет в ярость.

4. Если мой ребенок не получает желаемого, он начинает ломать вещи.

5. Мой ребенок может «давить» на меня, угрожая убежать из дома, с целью получить желаемое.

6. Я обожаю делать ребенку подарки.

7. Я чувствую, что умею предугадывать желания моего ребенка.

8. Я думаю, что мои подарки дадут понять ребенку, что я его люблю.

9. Всякий раз, когда я испытываю по отношению к ребенку чувство вины, я делаю ему подарок.

10. Каждый раз в магазине, проходя мимо отдела с игрушками, мой ребенок начинает требовать какую-нибудь из них и не успокаивается, пока не получит желаемое.

11. Если мой ребенок не получает требуемое, он начинает обвинять родителей в отсутствии любви к нему.

12. Часто мой ребенок встречает всякого приходящего в дом словами: «Что ты мне принес?»

Б.

1. Я считаю, что ребенок должен расти в обстановке, лишенной любых ограничений.

2. Я считаю, что любые запреты парализуют в ребенке творческую активность.

3. Я всегда позволяю ребенку делать то, что он пожелает.

4. Я считаю, что ребенок должен выражать себя любыми средствами.

5. Я считаю, что пусть лучше ребенок получит желаемое, нежели испытает фрустрацию.

6. Меня не смущает, когда ребенок портит вещи: рисует на стенах или мебели, поливает ковер в гостиной, кроит кукле платья из папиного парадного смокинга.

7. Меня не смущает, что поведение моего ребенка доставляет кому-то неудобства.

8. Конечно, мой ребенок «неудобный», зато он – творческая и неординарная личность.

9. Я считаю, что мой ребенок мог бы получать более высокие оценки в школе, если бы учитель по-другому к нему относился (больше разбирался в детской психологии, лучше понимал моего ребенка).

10. В комнате моего ребенка всегда царит хаос.

11. У моего ребенка нет четкого распорядка – времени завтрака, обеда, ужина. Он ест только когда захочет.

12. Я считаю, что свобода – самая важная составляющая в воспитании ребенка.

В.

1. Я считаю, что лучший способ помочь ребенку – сделать все вместе с ним.

2. Я считаю, что ребенку вовсе не обязательно учиться на своих ошибках.

3. Я думаю, что родители всегда знают лучше ребенка, как ему стоит поступить.

4. Я считаю, что должен влиять на все решения ребенка, так как имею больший жизненный опыт.

5. Мой ребенок всегда со мной советуется.

6. Я всегда контролирую, чтобы вначале были выполнены домашние задания, а лишь потом шли игры и прогулки.

7. Я знаю всех друзей моего ребенка и контролирую их, чтобы он общался только с детьми «своего» круга.

8. Я считаю, что ребенку рано иметь карманные деньги. Кроме того, я покупаю ему все, что нужно.

9. Когда я даю ребенку карманные деньги, то всегда советую, как их тратить, для чего и как накапливать, всегда требую финансового отчета.

10. Я всегда слежу за занятиями своего ребенка, всегда готов посоветовать, чем ему было бы полезнее заняться.

11. Я думаю, что мой ребенок учится хуже, чем мог бы.

12. Я замечал, что мой ребенок зачастую знает ответ, но все же оставляет вопрос без ответа из-за страха сделать ошибку.

Г.

1. Я постоянно тревожусь за своего ребенка.

2. Когда моего ребенка долго нет со мной, я начинаю испытывать беспокойство.

3. Мне кажется, что у моего ребенка более слабое здоровье, чем у других детей.

4. Если мы с ребенком переходим дорогу, я автоматически беру его за руку.

5. Я всегда проверяю, как мой ребенок одет, перед тем как выпустить его на улицу.

6. У моего ребенка нет никаких обязанностей по дому.

7. Когда мы вместе проводим время, я постоянно должен видеть, что делает мой ребенок, чтобы в случае чего прийти не помощь.

8. Мне кажется, что мой ребенок не должен заниматься спортом, так как это требует слишком большого напряжения.

9. Я всегда контролирую, с кем дружит мой ребенок.

10. Мой ребенок не очень общительный.

11. Мой ребенок постоянно обращается ко мне за советом.

12. Мой ребенок не очень уверен в своих силах.

Если на большую часть утверждений из раздела А вы ответили утвердительно, для вас характерен следующий тип воспитания, приводящий к избалованности:

А. Сверхщедрость. Родители, относящиеся к этой категории, предоставляют ребенку буквально все в материальном смысле. По мнению этих родителей, он должен иметь все самое лучшее. Родители буквально заваливают ребенка подарками, иногда даже предвосхищая его желания. При этом родители ничего не требуют от самого ребенка. Если же они не исполняют желание ребенка, тот впадает в раздражение или манипулирует родителями, заставляя их уступить. В качестве манипуляции может выступать провокационное поведение, когда ребенок ломает вещи или даже угрожает родителям. Зачастую такие дети измеряют свою собственную ценность количеством полученных вещей. Получение какой-то вещи у них ассоциируется с их значимостью и с любовью к ним. Поскольку такие дети были воспитаны «получать», они могут испытывать страх, когда родители отказывают в чем-то. Это дети «Дай мне», тот тип детей, которые встречают всякого со словами: «Что ты мне принес?» Если позволять ребенку вести себя таким образом и диктовать родителям свои условия, то он может превратиться в тирана. Если же не позволять, то у детей могут появиться различные нарушении поведения. Такая сверхщедрость со стороны родителя не так уж безобидна. Фактически он подобным поведением не только лишает ребенка возможности ценить то, что он имеет, но и способности мечтать. Ибо ребенок просто не успевает захотеть что-то, а его желания уже исполняются. В будущем он рискует вырасти в человека, который не способен ценить то, что имеет, и страдает от душевной пустоты, которую нечем заполнить, так как мечтать он не научился.

Если на большую часть утверждений из раздела Б вы ответили утвердительно, для вас характерен следующий тип воспитания, приводящий к избалованности:

Б. Вседозволенность. Здесь речь идет скорее о поведении. Есть различие между избалованным ребенком и ребенком, выросшим в чрезмерно снисходительной атмосфере. В последнем случае ему не всегда дают те материальные блага, которых он пожелал, но позволяется поступать так, как ему хочется, при этом совершенно не принимая во внимание, как эти действия скажутся на других. Зачастую это является следствием родительского убеждения в том, что ребенку очень важно иметь возможность выразить себя. Такие дети зачастую манипулируют домашними в своих целях. Они разбрасывают свои вещи по всему дому; они разрисовывают стены или мебель; они приходят и уходят тогда, когда им захочется, не принимая во внимание время завтрака, обеда, ужина; и так далее. Такие дети не считаются с чувствами и желаниями других людей.

Пример. Родители могут позволять своим детям рисовать на стенах в любой комнате, вбивать гвозди в мебель, поливать ковер или съедать все лакомые кусочки, ничего не оставляя другим членам семьи. При этом детям не делают замечаний, чтобы не фрустрировать их.

У таких детей часто появляется чувство, будто им дано право получать все, что захочется. При этом в любых ситуациях родители склонны оправдывать поведение ребенка. Все, что случается с этими детьми, всегда происходит не по их вине, а по вине кого-то другого. Такие дети ищут свое место в жизни при помощи подобных оправданий и редко когда в состоянии принимать на себя ответственность. Виноваты, по их мнению, будут плохой учитель, обстоятельства, другие дети и прочее… Избалованность ребенка зачастую является не столько следствием поступков ради его интересов, как утверждают родители, сколько следствием потакания собственным потребностям – чувствовать себя хорошими и любимыми родителями.

«Что плохого в том, что вы демонстрируете ребенку, как сильно вы его любите, как вы хотите выполнить для него то, что доставляет ему радость?» Школьные проблемы часто являются следствием вседозволенности, того, что родители позволяют ребенку по своему усмотрению решать, как поступить. Кроме того, этот способ поведения не так уж безобиден. Вследствие его часто вырастают эгоистичные люди, которые на первое место ставят свои интересы, ибо они не привыкли слышать, видеть и чувствовать других людей. Они считают себя особенными и часто не останавливаются даже перед противоправными действиями для достижения своих целей.

Если на большую часть утверждений из раздела В вы ответили утвердительно, для вас характерен следующий тип воспитания, приводящий к избалованности:

В. Доминирование. Доминантные родители не дают ребенку возможности учиться на ошибках, потому что все решения принимают они сами. Такой ребенок не может ступить ни шагу без позволения родителей.

Прежде всего, огромное количество советов. Такие родители указывают ребенку, как обращаться со сверстниками и с карманными деньгами, как их тратить, для чего и как их можно копить. Такие дети вырастают без уверенности в своих силах. Им всегда нужен кто-то, кто посоветует им, что и как делать. Отсутствие убежденности в своей способности принимать разумные решения не дает им возможности достигнуть чего-то, основываясь на принятом решении. Зачастую они знают ответ, но все же оставляют вопрос без ответа из-за страха сделать ошибку. Существует множество детей, у которых из-за такого страха низкое количество баллов за тест на определение IQ. Порой учителя так и не понимают, что результат в тесте не отражает истинное положение дел.