Всегда желанные. Как сохранить страсть в длительных отношениях

Отличная книга, интересно было почитать, у каждого понятие «норма» свое и в каждой семье оно свое. Очередное подтверждение тому, что секс это не просто секс, важна эмоциональная близость и искренность с партнером, только тогда можно наладить и интимную часть отношений.

Очень интересная книга. Она об угасании страсти и секса в долгосрочных отношениях. Одна из причин — это чрезмерная и постоянная близость в отношениях, прозрачность. А решение — создание некоторой дистанции и, главное, поддержание индивидуальности у партнеров, автономности. Не нужно отказываться от себя, своих целей и желаний, растворяться в партнере или пытаться знать о нем все. Когда в партнере сохраняется загадка, то сохраняется и страсть. Культивируя эмоциональную близость, важно уважать частное пространство друг друга.И не только! В книге рассказывает и об угасании сексуальных желаний после рождения детей. И даже про измену и важность "третьего".Если бы автор еще после каждой главы делала резюме и упражнения давала — было бы еще лучше. Ну и ужать бы книгу не помешало. Или сделать отдельную главу про применение на практике.

Для меня книга оказалась также возможностью взглянуть в мир своего партнера. Я спрашивала "Что ты думаешь на эту тему", обсуждала с ним разные истории и поступки пар и в итоге я смогла взглянуть его глазами на взаимоотношения. Вопросы к партнеру “Что значит для тебя секс?”, “Какое отношение к сексу было у тебя в семье?”, “Чтобы ты испытал со мной” провоцируют и вдохновляют.Эстер пытается в своей книги дать ответ на вопрос о том можно ли сохранить желание, когда мы находимся в стабильных отношениях. Можно ли удержать “пламя любви и эротизма” и не дать ему зачахнуть под гнетом рутины и семейной жизни. Может ли эмоциональная близость негативно повлиять на секс (спойлер: может!)? Родительство убивает эротизм, как вернуть его обратно в семью? О чем говорят измены и как научиться выстраивать (и главное зачем) здоровые границы между партнерами.Временами книга казалась больше похожа на калейдоскоп, которую сложили из разнообразных историй, но в конце всегда складывалась в единую картину. Эстер проносит через всю книгу идею того, что любовь и сексуальное желание должно и может быть построено только на отношениях двух независимых личностей, которые способны уважать границы друг друга, которые понимают что в их жизни присутствуют другие люди и интересы, помимо партнера и что чем открытие и увереннее в себе мы становимся, чем больше мы позволяем узнать о себе другому человеку о наших мечтах, фантазиях, идеях тем более привлекательнее мы становимсяНиже краткое содержание и мысли на тему некоторых глав.От приключения к неволеОдна из проблем, которая встречается на пути у пар - ощущение что “чего-то не хватает”. В чем причина, что желание уходит? Это происходит во-первых потому, что мы забываем со временем, что мы чаще всего считаем что знаем другого человека и можем предугадывать все его шаги и мысли, знаем его мечты и кошмары. “Моя жена никогда бы не стала флиртовать с другим мужчиной”, “мой муж никогда бы так не поступил”, “он/она не общительный”. Мы хотим постоянства и тем самым запрещаем себе даже мысль что человек, который находится рядом может быть загадкой для нас или (о ужас!) думать о чем-то табуированном в сексе. Желание построено на загадке, на заинтересованности в другом человеке. Мы убиваем желание, отрицая идею возможности другого человека не вписываться в наш образ партнера В этой главе мне показалась очень интересной идея о том как с изменением общества. С возможностью свободно переезжать в другие города и страны, с отказом от религии, с потерей своих школьных друзей, соседей мы теряем эмоциональную защиту и поддержку от других людей, и ищем это все в одном человеке - партнере. Часто ответ на вопрос “Чего же не хватает” кроется не в другом человеке. Нам не хватает общения с друзьями, другими людьми. Нам не хватает не остроты ощущений в браке, а связей с другими. Чем доверительнее отношения, тем меньше секса“Дистанция - необходимое условие для связи”. Эстер говорит в своей книги, что для необходимости сохранения сексуального напряжения нам необходимо уметь сохранять дистанцию и независимости. Если нет дистанции, то нет и разделения. Нет разделения - нет ясного осознания, где ты, где твой партнер и любишь ли ты его или ты просто привык к нему. Привыкание, ощущение попадания в ловушку убивает желание. Каждый человек должен стараться иметь собственный мир, свой “секретный сад”, чтобы любовь и отношения были отношениями между двумя независимыми людьмиЛовушки современной близости“В современной реальности эмоциональной близости отводится центральное место”. В этой главе автор пытается описать базовый конфликт между женщинами и мужчинами. Для женщин любовь выражается в умении и необходимости вести интимные разговоры, разговаривать, обсуждать. Мужчины же выражают свою любовь через тело. Для них “тело - это первый инструмент коммуникации…пока не испорченный, с помощью которого позволительно демонстрировать близость”. Женщин же это тревожит и они начинают иногда переходить границы, начиная так называемое эмоциональное вторжение “Прояви заботу”, “скажи что любишь меня”, “Ты со мной со всем не разговариваешь”, “Ты должен мне все рассказывать”.Есть несколько каналов коммуникации через которые мы можем выстраивать эмоциональную связь и мы не должны отвергать один из этих вариантов, отвергая остальные. Тем более, что через раcпроcы “Кто звонил”, “с кем ты был” мы не становимся ближе, мы просто-напросто узнаем мельчайшие детали ежедневной рутины, но не становимся ближе. Пары становятся ближе когда они могут делиться своими мыслями, идеями, когда признается право другого человека на независимость и уважение к личным границам. Демократия vs горячий сексДемократия в современной жизни изменила отношение к сексу. Идея подчинения до сих пор остается привлекательной для женщин и если они не готовы воплотить это в настоящей жизни (я бы тоже не согласилась чтобы мои права ущемлялись), то в постели такая идея заводит даже закоренелых феминисток. Умение и желание подчиняться в сексе на самом деле являются проявлением желания быть желанными (легкий каламбур). Женщины доминируют в эмоциональном плане - не ее берут силой, это она настолько привлекательна и неотразима что ее партнер/все мужчины хотят ее. Все это конечно должно происходить с предварительного согласия обоих партнеров, для создания доверительной атмосферы. Это прежде всего игра, а не реальное проявление силыСекс - дело грязное, приберегите его для того, кого полюбитеВ современном обществе очень ярко выражены два явления: табу на сексуальность в семье и избыточное внимание к сексуальности (запретный плод - сладок). Из этого следует идея - что верность - жертвование собственными целями, отношения - потеря независимости, желание экспериментировать в стабильных отношениях - грешно и должно вызывать вину и стыд. Мы рискуем быть униженными, отвергнутыми и мысль об этом невыносима. В результате этого, согласно Эстер Перель, многие предпочитают надежный простой секс, защищаясь от возможных неприятностей. Мы - родителиГлава о балансе жизни в семье. Очень ярко и четко очерчена проблема как пара перестает быть парой с появлением ребенка. Оно и ясно - теперь на первом плане ребенок, забота о нем, потом базовые потребности, такие как еда и сон, потом желание побыть наедине с собой. В конце сил на партнера и секс не остается. Партнер воспринимается чаще всего как еще один ребенок, которому все время что-то нужноПерель рассказывает как важно в семейных парах научится слушать и помогать друг другу. Как нужно в какой-то ситуации уметь оставить заботу о ребенке на партнера, уметь довериться ему. В некоторых ситуациях можно проявить заботу и поддержку “Не нужно сегодня печь пирог, отдохни лучше”, “Давай я посижу с ребенком, а ты развлечешься”. Как еще важнее не забывать создавать атмосферу и эротическое пространство для двоих. Счастливый ребенок - не ребенок, окруженный 24 часа в сутки вниманием, это ребенок, который живет в счастливом браке со счастливыми родителямиОсобую роль играет психология общества, которая изменилось с появлением контрацептивов и идеей планирования семье. Сейчас для нас заведение ребенка является громадным шагом, означает что наступает конец нашего привычного стиля жизни и удовольствиям. Все это оказывает дополнительное психологическое давление

Накал страсти в отношениях пропорционален приемлимому уровню неопределённости.Жизнь такова, что проходит секунда между моментом, когда ты заканчиваешь школу, и тем, когда читаешь книгу про долгосрочные отношения, и она актуальна. Как и когда это успело произойти — загадка; что, в целом, доказывает тезис, что отношения становятся слегка фоновой частью жизни, если их сознательно не подсвечивать.Люблю Перель за то, как она пишет про любовь. С практической точки зрения: почти все ее книги строятся на историях ее же клиентов, и Перель явно знает, о чем говорит. Ее профессиональный и личный опыт неисчерпаем, и подает она его простым языком, не лукавя, но относясь к читателю бережно и с уважением. Классное сочетание. Даже вроде бы не новые вещи, вроде той, что в отношениях нужно сохранять дистанцию, при этом уделять время друг другу, заново знакомиться, потому что люди меняются — вот эти базовые истины разворачиваются с новых сторон. Причем коварство психологических тем — в том, что можно все знать, но не находить сил или желания вот так жить, и эта книга — неплохой способ набраться вдохновения в целом на жизнь; во всяком случае, у меня это так работает.Отдельно сделаю реверанс авторской толерантности. Она сталкивается и, соответственно, пишет про разные пары — сильно разновозрастные, однополые, равноправные и не очень, с разными кинками, садомазохизмом и чем только не. При этом она не выделяет ни одну из этих категорий как прокаженных и не ищет проблему только в одной стороне вопроса — мол, у вас-то все беды, понятно, потому что вы геи. И вообще, отношенческие истории, парадоксы близости, попытки сохранить себя, но и остаться в паре — это все универсально для самых разных людей. И общих советов, ясно, не будет, но подчерпнуть что-то для себя и по-новому взглянуть на ту или иную детальку собственной личности — это ценно.

Прекрасная книга, помогла нам улучшить отношения и вернула страсть, по крайней мере теперь эта книга моя настольная!!! спасибо автору за крутой материал

Книга неплохая, но иногда ты запутываешься в именах всех линий и путаешь кто есть кто. Книга достаточно интересная. Возможно перечитать ее через лет 5-10 будет полезно.

Книга прекрасная, очень понравилась. Захотелось купить её бумажный вариант и сделать настольной, а также подарить всему миру. Немного грустно от того, что, как мне показалось, в приведённых примерах из разных пар всегда оба хотят исправить ситуацию, и не описаны примеры, когда спасти положение хочет только один из партнёров (или хотят оба, но предпринимать что-то готов только один). По-новому взглянула на себя и своего мужа, на собственные мысли и чувства, появились какие-то свежие идеи относительно мотивов поступков и настроения (как собственных, так и партнёра). Очень много ответов получила на вопрос «Почему?». Почему все стало так, а ведь было совсем иначе и что делать дальше.

Интересно посмотреть на брак и сексуальные отношения с разных точек зрения. С чем то можно согласится, с чем то нет. Но каждый найдёт в книге что-то своё. Хорошая методичка, чтобы изучить и что-то внести в свои отношения.

Лично мне непросто читать текст, где примеры из личных историй столь тесно переплетаются с фактами. Приходится вычленять мысль главы, перечитав её пару раз, потому что нет резюмирования, мол, это происходит по следующим причинам: -…-... Ты просто не понимаешь, где закончилось описание истории жизни незнакомых тебе Джона, Беатрис и др., и начался анализ их ошибок.Ну и повторение одной и той же мысли на 3-5 параграфов – классика американской науч-поп.