Читать онлайн Мысли от неизвестного человека бесплатно

Вступление

Для начала, эту книгу я буду редактировать со временем и, возможно, добавлю новые главы, если найду "новые" открытия или решения в своей жизни тех или иных ситуаций, в общем, буду обновлять этот материал по возможности, это моя первая "публичная" работа, так что не судите строго (на самом деле, лучше давайте честную обратную связь, спасибо).

И так, начнем, здесь вы не увидите грандиозных историй о успехе или советов как вам построить свою жизнь, я лишь расскажу о своих переживаниях, о том что меня терзало всю жизнь (а какие-то вопросы все еще актуальны и я, пока, в поиске ответов), возможно, какие-то мои выводы или откровения будут вам полезны, как минимум, я буду предельно честен, в первую очередь перед самим собой.

Я честно и без прикрас расскажу о своих страхах, комплексах и решениях тех или иных проблем (секс, лишний вес, страх людей, страх коммуникаций и опыт десятилетней депрессии, это лишь часть), собственно, книга об этом, о моем опыте и, возможно, вам покажется он знакомым, и мы вместе придём к решению, хоть каждый и по-своему.

В двух словах обо мне, меня зовут Илья и приятно с вами познакомиться, на момент написания данных строк мне двадцать девять лет, к этому времени я выучил китайский и английский языки, четыре раза похудел на тридцать килограмм (и набирал обратно, об этом позже), то зарабатывал по 500 рублей(образно) в месяц ничего не делая, то постоянно работал и зарабатывал 100 рублей (интересная штука, «работа»), прожил семь лет в Китае и так далее, тому подобное, не буду превращать вступление в рабочее резюме.

Если у вас не пропало желание читать, то двигаемся дальше, а если пропало, то я желаю вам всего наилучшего и будьте счастливы.

P.S

Некоторые из моих "стихов-произведений" я буду вставлять в главы, не пугайтесь.

P.S.S.

Я решил сделать начало книги описанием что c чего началось, а уже в дальнейшем начать «разбирать» и описывать каждую «проблему» по отдельности.

Глава 1. Начало.

Детство и школьные годы.

Мои родители развелись, когда мне был один год, и, как это часто бывает, я остался жить с мамой. Отец, в целом, присутствовал в жизни, но его никогда не было видно, а мама была (и есть) крайне сильной женщиной с закаленным характером, которая всегда говорит, что и как делать (ох уж эти проблемы отцов и детей, в моем же случае мамы и ребенка). В целом, я не могу сказать, что моя жизнь была ужасна или мы были очень бедны (может в раннем детстве), но у меня были свои вызовы, особенно в школьные годы, но все по порядку.

Мое рождение началось с того, что врачи сообщили маме что мне не выжить, ведь я родился на восьмом месяце и весил всего один килограмм и четыреста грамм, но расставаться со своей жизнью я, видимо, не собирался, а поэтому начал усиленно поглощать еду и, буквально через пару дней, меня вернули маме со словами: “заберите его, он сожрал всё что у нас было!”. В общем, как вы уже поняли, я быстро набрал вес, даже больше, чем было нужно для выживания (ему я посвящу целую главу, о нем я могу писать целые тома).

Будучи маленьким ребенком, одно из моих любимых занятий было ползать (ведь я еще не умел ходить) с отверткой и разбирать все что видят мои глаза, я разбирал розетки до оголенных проводов, стулья и столы, утюги и прочие электронные приборы, точно так же, в дальнейшем, я разбирал и продолжаю разбирать себя с психоаналитиком или психологом, но это лишь маленькое отступление от темы.

Для кого-то детский садик ассоциируется с весельем, друзьями или игрушками, но для меня это крайне неприятные воспоминания, ведь там появились первые проблемы взаимодействия с социумом. В детском садике находился один парень, который в дальнейшем станет одной из причин моей депрессии длительностью в десять лет и неуверенности в себе, он всегда доставал меня, помню как однажды меня поставили в угол, он подходил ко мне с ребятами с ремнем в руках, бил меня этим ремнем по всему телу, но я никогда не жаловался воспитателям или родителям, я всегда держал все в себе и не позволял себе делиться своими проблемами с окружающими меня людьми, будь это мама или папа, бабушка или дедушка, с самого раннего возраста я понимал что не могу не с кем делиться своими проблемами, откуда это пошло, мы затронем чуть позже.

Интересно, когда я спрашивал маму про детский садик, она всегда говорила, что у меня была истерика, лишь бы туда не идти, да я понимаю, что у мамы не было вариантов, но если ваш ребенок рыдает на взрыв от детского садика или хочет сменить школу или класс, то наверняка в этом есть причина, не стесняйтесь спрашивать, мало ли, вдруг он(а) такой же молчун, как и я.

После детского садика я, как и все дети, пошел в школу и естественно я попал в первый класс с тем самым парнем, который продолжил свои попытки поиздеваться надо мной и другими ребятами, не смотря на свои габариты (сейчас я 183 см и 97 кг), я не мог дать отпор ввиду своего доброго или мягкого характера, даже во время драк я не испытывал чувство злости на человека, но после каждой драки я испытывал чувство ненависти к себе, а еще, в то время любая драка была публичная, с множеством свидетелей, ведь большинству требовалось хлеба и зрелищ.

Я слабо помню первые семь лет школы, но я прекрасно запомнил восьмой и девятый классы, в то время практически ежедневно были нападки со стороны сверстников, кто-то называл толстым или как-то еще, тот самый парень продолжал издевки и искал любой удобный случай, он проявлял весьма большую жесткость к людям, один из примеров моей счастливой жизни в школе, однажды после школы я собирался пойти домой, от школы до моего дома идти пешком обычно десять или пятнадцать минут, но тот парень решил собрать группу ребят которые давали мне пинки под зад от школы до самого дома, если не ошибаюсь их было пять или шесть человек, пройдя данный путь пинков от школы и до дома, попутно потеряв один кроссовок по пути, моя самооценка стремительно шла вниз, а чувство ненависти к себе росло в обратном направлении.

Иногда я давал отпор, бил первый, а после школы снова получал тумаков, и так было довольно продолжительное время, но, повторюсь, все свои переживания, обиды, страхи я держал в себе, лишь спустя десять лет я подумал, а почему я не мог сказать об этом маме или папе? Мол, давайте сменим школу, я больше не могу там находиться, но нет, либо родители не вызывали у меня доверия, либо я не доверял им.

И так, если тебе пятнадцать лет и у тебя проблемы в школе, я рекомендую поговорить с родителями, да, тебе страшно, ведь ты взрослый/взрослая и все можешь сам(а), но поверь мне, поменять класс или школу или пойти в спортивную секцию куда проще, чем потом быть в депрессии десять лет и тратить деньги на психологов, поверь мне на слово, хоть мы и лично не знакомы. А если у тебя сомнения, то почитай, к чему это привело в моем случае и реши, точно ли молчание стоит того?

Последствия

Вот каждый день я прихожу со школы и мое любимое занятие это компьютерные игры и еда, я набирал лишний вес, не общался с девушками, у меня не было друзей, не было половой жизни, не было интересов, я максимально погружался в компьютерные игры, сейчас предполагаю что это был способ уйти от реальности и проблем, ведь каждый день ложась в кровать, я мечтал и думал о том как бы утром не проснуться, я желал смерти себе и тем ребятам которые издевались, это началось где то в четырнадцать или пятнадцать лет, я не мог заснуть и максимально поздно ложился спать, еда стала утешением, а игры способом почувствовать себя свободнее и получать хоть какие-то «достижения», пусть и не в реальной жизни.

Однако, каждый день, в будни, утром, я возвращался обратно, собирался в школу и шел туда, думая о том, а будет ли сегодня драка, а будет ли меня унижать какой-то из учителей? Помню учительницу биографии, она периодически проходилась по мне язвительными замечаниями, видимо «пытаться вытереть ноги» об подростка это поступок мудрого шестидесятилетнего взрослого, правда я не помню, чтобы давай ей повод, я всегда вежливо разговаривал с взрослыми людьми.

*Если ты подросток, и какой-то из учителей тебя пытается унизить, то мое мнение, стоит поговорить с родными и выяснить, что ей/ему надо, не у кого на этой планете земля нет права тебя унижать, оскорблять или подавлять, даже у твоих родителей, нельзя терпеть унижения и оскорбления от кого бы то не было, не позволяй другому человеку ставить себя выше тебя.

Подытожим, последствия моего молчания в детском садике и школе, это начало депрессии, заедания проблем (может, даже, развития расстройства пищевого поведения), зависимость от компьютерных игр, а также суицидальные мысли, хоть я и не собирался выпиливаться из жизни, но эти мысли заставлять болеть «душу», надеюсь ты не будешь проверять это на своей шкуре.

Лицей

После девятого класса я перевелся(если не ошибаюсь, идея была мамы и она, работая на двух или трех работах, смогла ее реализовать) в евроазиатский лицей, где фишкой лицея считались иностранные языки, английский язык считался обязательным, а вот дополнительный язык можно было выбрать по желанию, тогда я подумал, что, с одной стороны, китайский язык это единственный язык который может быть полезен, а с другой стороны, просто «по приколу» выберу его, остальные что-то не особо были интересны, так в моей жизни появился китайский язык, забегая вперед, именно из за этого решения я в дальнейшей уеду в Китай на долгие семь лет моей жизни.

Раз уж речь зашла про иностранные языки, то моя мама всегда мечтала выучить английский язык, но то ли она не пыталась, то ли не получалось, в итоге миссия по изучению английского языка легла на меня, и что только не делали со мной что бы я его выучил, заставляли посещать репетиторов, требовали знать английский, это стало главным стремлением, но признаться честно я никогда не хотел его учить, хоть и благодарен за то что выучил, он пригодился, но дело не в этом, а в том что, примерно, спустя десять лет она осознала и рассказала мне, что вбивала в меня свое желание, ведь английский хотела выучить она, так взрослые люди могут через своих детей воплощать свои нереализованные мечты и желания, но я не психолог и не буду давать оценку этим действиям.

Теперь к интересному, в лицее была другая «публика», много было детей богатых родителей и в целом все были куда адекватнее и спокойнее, нежели в школе, но после школы я уже окончательно замкнулся в себе, и пусть в десятом классе сменилась внешняя обстановка и люди, но внутри меня уже бушевал хаус. Я начал ненавидеть себя за все, за мою внешность, за мой лишний вес, за то, как я выгляжу, я боялся говорить с людьми, боялся знакомиться, в моей голове двадцать четыре на семь была открыта лавочка с самокритикой и самоунижением, а некий внутренний критик лишь выбирал из этой лавочки формулировки. Что бы и как бы я не сделал, что бы я не сказал, я всегда говорил себе: «ты ужасен, ты придурок, ты урод, и много-много матов в свой адрес», это стало моей ежедневной мантрой, поэтому, единственное о чем я мечтал, это что бы быстрее закончились пары и я вернулся домой, к еде и компьютерным играм (чуть позже и к просмотру порнографии и мастурбации, об этом мы тоже поговорим в следующих главах).

Мама и Папа.

Интересно, если бы кто-то из моей семьи услышал мое желание написать стих или книгу, то, скорее всего, меня бы не поддержали, но я ни в коем случае не хочу сказать, что моя семья плохая, видимо их «так воспитали», не особо у нас принято проявлять эмоции, обниматься, говорить комплименты и похвалу, а вот накидать по голове или «критики» тут у нас целая лавочка, выбирай с чего начать.

Наши с мамой взаимоотношения всегда были спорными, мы очень много ругались, плюс в моем подростковом возрасте много работала, нет, она чертовски много работала и делала все, что бы обеспечить нас деньгами, учитывая что ее никто не поддерживал и она всего добивалась сама, отсюда у нее стал железный характер и внутренняя «мощь», а вот у меня дела шли похуже, учитывая что я уже в школе начать обесценивать себя как личность и сомневаться в себе в каждом шагу, так еще и дома на меня давили английским или чем то еще, «ты должен это или должен то» становилось нормальным и от этого я терял свое мнение, все больше слушая маму или бежал к ней за советом, поэтому, как вы можете догадаться, сепарация произошла у меня куда позже, чем у «нормальных детей». Учитывая ее рабочий график, то ее цель была финансы и обеспечение семьи деньгами, а вот об эмоциях, похвале и чем-то еще, нужно было забыть, но тут никто не виноват, я всего лишь рассказываю о разных последствиях, вдруг, вам будет полезно?

*Кстати, я нахожу это интересным фактом, я узнал это от своего психоаналитика. Когда взрослые (они же «родители») забивают на желания своего ребенка, на его мнение, желания, мечты, то, когда ребенок вырастает, он точно так же начинает забивать на свои желания и мечты, он больше не слышит свои желания и мечты, не понимает, чего он хочет и как, он теряет свой внутренний голос. Знаете почему я считаю это интересным? Потому что это и мой личный опыт, я по-прежнему, в свои двадцать девять лет, учусь осознавать свои эмоции и желания, слышать свой внутренний голос, одна из причин того, что вы читаете эти буквы, это то, что я немного начал слышать, или, если угодно, слегка доверять каким-то внутренним ощущениям и «позывам» сделать что-то.

В общем, если коротко, то моя мама занималась гиперопекой, а я выбрал путь не самостоятельного парня, более того я сомневался вообще в любом выборе, даже футболку боялся выбрать правильную, правильное и не правильное, одна из моих любимых тем, но двигаемся дальше.

Мой отец не особо участвовал в нашей жизни, более того я был участником игры «кого ты больше любишь?», да, в раннем возрасте я явно не понимал всю прелесть этой игры, зато сейчас понимаю. И так, один родитель говорит гадости и оскорбления про другого и говорит тебе, его любит не нужно и даже пугает им, мол будешь себя плохо вести и уедешь жить к нему, а другой родитель говорит, да она дура, сумасшедшая, ты ее не люби, люби меня, ведь я твой отец, понимаешь? Да, пап (или мам), понимаю, но почему нельзя любить обоих?

И еще раз, сделаю на этом акцент, если родители заставляли делать все через силу и никогда не спрашивали твои желания или мечты, или чего тебе нравится, а что ты хочешь, то на выходе получается взрослый человек, у которого отсутствует слух к своим желаниям, этот вопрос «а чего я хочу, а зачем мне это» я задал себе уже миллионы раз, да в каких-то сферах постепенно к этому прихожу, но чаще всего я исхожу от обратного, что мне не нравится и таким образом понимаю что мне нравится, в общем было бы круто, когда люди воспитывают своих детей не делают из них послушного человека, а в восемнадцать лет не говорили бы ему все, ты свободен, иди куда хочешь, вам не кажется это странным? Может было бы лучше, давать свободу выбора и больше воли ему, с самого детства? Ну это так, вопросы вслух.

Отец.

Когда я приезжал к отцу, то он бывало оставлял меня одного дома и уезжал к проституткам или выпивать и веселиться с друзьями, так, видимо, он проявлял свою любовь, и, как я думал, я был на него в обиде за это.

Я очень сильно был обижен на своих родителей, ведь я был уверен что когда мне было по настоящему плохо – их не было рядом, когда меня оскорбляли или избивали в школе, когда я лежал в кровати перед сном и думал о суициде, когда я ненавидел себя каждую секунду своей жизни, я хотел или думал что они меня услышат и смогут мне помочь, но они будто бы не обращали на это внимания, скорее всего вы заметили тут некую странность, но если нет, я скоро с вами поделюсь одним из самых больших моих открытий.