Читать онлайн Когда хочу, тогда и приду. с. Любовь бесплатно

Глава 1. Киты, плавают в небе

Я стояла за его спиной, когда он сидел перед широким монитором и листал фото девушек. Одно за другим.

– Вот. Очень красивая. Ее зовут Настя.

– Да, красивая – сказала я, стараясь ничем не выдать черную тучу, успешно приземлившуюся мне на голову.

– Эта тоже классная. Я с ней спал пару раз.

Глубокий вдох-выдох. Я понимала – закатить истерику сейчас будет глупо. Да и в принципе истерика от меня неуместна. Я для него никто.

– Красивая – согласилась я – даже очень. Послушай, мне надо в туалет.

– Ты знаешь где он.

Филя махнул рукой в правую сторону и продолжил листать, но уже не фото, а плейлист. В поисках «той самой песни под настроение».

Я зашла в огромный туалет, соединенный с ванной-джакузи. Включила воду и закурила. Курить в квартире можно было везде. По крайней мере в те дни, когда мы виделись и пили, запрета точно не было.

Можно ли было курить везде, когда он был трезв? Не уверена…

Я медленно посмотрела в зеркало. Желтое лицо от автозагара. Светло-розовые губы в стертой помаде. Нелепый макияж девушки с панели (таких вживую не видела ни разу). Мелкие прыщи по лини скул. И это все в 20 лет.

Мне было сложно сказать – красивая я или нет. В сравнении с девушками с его картинок, я была просто уродом. Но внутренней уверенности или, как любят еще называть, харизмы у меня хватало.

Харизма, уверенность… Вспомните себя в 20 лет. У нас не было инстраграммов, пинтерестов и звучавших отовсюду тощих дам со словами «50 кг и не грамма больше», «углеводы наши враги».

Да блин, я даже не знала, что такое углевод. Мама с детства не особо следила за моим питанием. Но всегда покупала тонну видеокассет с шейпингом для себя. И у нас дома был с десяток тренажёров в разное время.

По тренажерам я поняла – спорт – это не мое. А следить за фигурой пока еще рано. Едим все, что влезет.

Хотя кого я обманываю. Я всегда была уродом. Точнее – я знала, что я урод. А другим об этом знать было не обязательно.

Но как-то оказалась в его постели. И, возможно, отдала бы многое, чтобы там не оказаться в тот день.

Наши встречалки длились уже второй месяц.

Сигарета заканчивалась. От выкуренного немного подташнивало. А может быть от выпитого. Уже не понять, что было следствием. Все так перемешалось, в голове и в животе.

Сквозь воду пробивалась песня Касты «Радиосигналы». Я ненавидела ее еще больше, чем сранные фотографии телок.

Почему? Да потому что наличие этой песни на максимум в квартире означало одно – он набухался, и он страдает. И чтобы я сейчас не сказала, его внимание будет рыться где-то в недрах памяти. Ища знакомые образы Даши.

Как думаете, можно ли ненавидеть человека, ни разу не видев его в жизни? Отвечу – да. Более того, можно хотеть, чтобы человека где-то сбила машина, переехал поезд, или загрызли собаки. Если этого человека любят, а тебя нет…

Я закрыла кран. Еще раз посмотрела в зеркало. Можно было бы умыться. Но без туши я буду еще страшнее. Значит не рискуем. И вышла.

Филя сидел за барной стойкой на кухне. С стаканом Джека в руках. В поло и затуманенным взглядом.

– А ты что еще тут? Я думал ты уехала.

– Ты же знаешь, у меня нет денег на такси.

– Ну не ври. Ты остаешься, потому что хочешь выпить весь мой виски.

– Именно.

Я улыбнулась. Самое обидное было то, что мы только спали. Спали только пьяные. А это значит, что встречи были в клубные дни – пятницу и субботу. Но при этом, мы никогда не говорили о сексе прямо.

Не было пошлых фоток с членами и сиськами в сообщениях в ВК. Не было томных переписок в аське с тематикой «а ты сейчас в чем».

В другие дни нас друг для друга не существовало.

Ну как…Точнее он для меня был всегда. А я для него никогда.

Это я мониторила каждые пять минут его статус в аське. Я смотрела на его номер телефона (он у меня был, но за год я ни разу ему не звонила, как и он мне). Я била себя по рукам, каждый раз, когда писала «привет, как дела» и в ответ не получала ничего.

Как же, блять, я себя ненавидела в эти моменты. Страдала не гордость. Страдала любовь.

Это сейчас, спустя 15 лет я могу сказать – да, я его любила. Тогда я не понимала, что это у меня к нему. И меня ломало каждый раз после общения. Каждую секунду, когда я его видела внезапно.

Это он научил меня не писать, когда тебе не отвечают. Не лезть, если тебя не ждут. Знать свою красоту в сравнении. Он научил меня – любовь появляется внезапно.

Ты можешь сколько угодно ее ждать. Планировать, знакомиться. Но она умнее, и придет тогда, когда надо ей.

Филю я загадала на свечу. Описала каждую деталь (половина образа была списана с Минаевских персонажей топ менеджеров). Но не мудрено. Я тогда фанатела от Москвы и клубов у себе в провинции, как мне казалось, элитного образа жизни. А вторая половина приправой была добавлена из моих представлений о мужчинах – читающий, философствующий о жизни, ездящий на дорогой машине.

Но никто не дал мне в руки пособие по гребанной карте желаний раньше. Тогда бы я знала, что, загадывая кого-то, не плохо было бы указать, как этот чертов кто-то к тебе относится. Кто ты для него.

Так и появился Филя.

– Как думаешь, люди понимают, что вся их жизнь хуета?

– Что?

– Ну на хрен мы живем? Чтобы потрахаться, выпить и погоняться друг за другом?

– Во всем есть свой смысл. Есть предназначение у человека.

– Ты, что-то загоняешься. Какое предназначение? Человек живет по пирамиде. Есть, пить, жить, спать, секс и прочее. Выше мало кто подымается. Вот, например, ты что хочешь?

«Быть с тобой» – подумала я.

– Хочу, чтобы все были счастливы, чтобы…

– Хуйню не неси. Что ты хочешь для себя? Вот сейчас, например. Почему ты здесь?

– Мне нравится с тобой общаться. Нравится, что ты умный.

– Вот, я и говорю, все ищут возможность удовлетворить свою потребность. Твоя сейчас быть услышанной. А это какая-то там ступень пирамиды – признание. Значит еда и секс у тебя уже есть.

Он тоже улыбнулся. Я таяла.

На самом деле я не понимала, что для меня еда и что для меня секс. Это был тот период, когда культура ресторанов только набирала обороты в моем городе.

Фастфуды были, но я была к ним равнодушна. И у меня не было РПП. Я просто много курила, много пила, и была дико худая, но не спортивная. Животик периодически мог вылезть из джинс.

Секс в моей жизни уже был года как два. Но я не видела в этом тайных смыслов. Оргазм для меня был чем-то вроде мифа. Раздвинуть ноги перед нравящимся человеком было не сложно.

Но меня считали приличной. Более того. После секса со мной молодые люди хотели встречаться. Общаться и прочую лабудень. А я не всегда хотела.

Поэтому секс для меня был как метод общения. И ниточка с Филей. Хотя и тут без парадоксов не обошлось.

Мы спали. Но всегда пьяные. Точнее очень пьяные. Иногда он засыпал до того, как я вылезу из своих трусов. Иногда через пять минут. То есть секс ему был не интересен.

Может быть все проще. Ему был не интересен секс со мной. Об этом я никогда не спрашивала.

Он никогда не кончал. Беспокоило ли это меня? Да. Но не потому, что я думала, что проблема во мне. Проблема была в нем. Я это знала. Но наивно хотела забеременеть случайно, чтобы привязать его хоть как-то к себе.

Понимаю, что это было максимально тупо. Но таким экстремальным ходом пользуются многие девушки, когда ловят такую же безысходность, как и я.

Беременности не случилось. И на этом спасибо.

– Может примем джакузи вместе?

– Что? Зачем? – удивился Филя.

– Просто посидим вместе в воде. Погреемся.

– А виски и сигары возьмем с собой?

– Я думаю да. Они будут очень кстати.

От виски тошнило. Но это был наш язык диалога.

Страх молчания без алкоголя появился в самое первое утро, когда я приехала к нему остаться на ночь. Мы болтали все минуты и часы без умолку. До шести утра.

С тех пор как уехала моя лучшая подруга Оля, я не могла ни с кем поговорить по душам. Моя новая подружка на все дни Даша чаще молчала. Мы не философствовали.

Я же, насквозь пропитанная песнями Крека, мечтала думать о «китах, плавающих в небе». И тут он. Безумно красивый и бессовестно умный.

Мы запускали китов в небо вместе.

Но в обед. Ровно в два часа дня, после первой ночи, когда мы проснулись, магия исчезла. Киты уплыли. Он молчал.

Было ощущение, что я нахожусь в чужой квартире. Что, собственно, так и было. Не покидало смутное понимание – здесь мне не рады. Поэтому я собрала свои вещички и слиняла.

Мы встречались только пьяные. И каждое гребаное утро магия пропадала.

А ночью были звезды, виски, танцы, смех, ревность (моя и только моя), разговоры и мысли. Как же трудно на самом деле не предавать мысли, когда вырастаешь…

Филя набрал полную джакузи. Залез в нее и потянул меня в воду. Я еще стояла на ногах, но специально упала в руки к нему. Иначе прижаться было бы невозможно.

– Что будем делать в воде?

– Греться.

– Ты разве замерзла?

– В воде как-то мысли очищаются что ли.

– От чего хочешь очиститься?

– Наверное от того, что я периодически ненавижу людей.

(еще от мыслей о тебе, но я этого не скажу)

Надо отдать должное, Филя возможно и не догадывался, что я по нему страдаю. И все мои нелепые «как дела?» воспринимал как ошибку адресом или банальным скучанием от безделья.

– Людей ненавидеть нормально. Это даже прекрасно. Так ты понимаешь кто ты. А когда ты пытаешься угодить всем, помочь всем, и прочую ерунду, ты забываешь о самом важном человек в этой жизни – себе.

Передай виски с пола.

– Знаешь, я, наверное, сегодня все-таки поеду. Если ты мне дашь денег на такси

– Оставайся. Я тебя утром отвезу.

(Правда???Ты не стесняешься меня днем??? Офигеть!)

– Тебе будет не сложно? Меня можно к подруге закинуть. Тут рядом.

Ровно в два часа дня я попросила его отвезти меня, как он и обещал. Филя был явно недоволен. Но не сказал ни слова. В прочем, как всегда.

Мы сели в черную BMW проехали пять минут до Дашиного дома молча.

– Пока!

– Пока!

Ни поцелуев. Ни пресловутого «увидимся». НИЧЕГО…

Именно поэтому, я отдала бы многое. Чтобы в тот день не приехать к нему с ночевой. Но это продолжалось второй месяц…

Глава 2. Когда хочу, тогда и приду. с. Любовь

Я не очень-то помню себя в 20 лет. Нет, конечно, амнезия беспамятства прошибла меня несильно.

При этом я правда мало, что помню. Жизнь была насыщенной, но бесполезной день ото дня. Ярких моментов было много. Воспоминаний веских мало.

В то лето аватарки в ВК на моей странице могли сойти за каталог юной деревенщины с амбициями эскортницы. Розовый лифчик, сиреневые трусы с юбкой и колготки в дикую сетку. Добавим сожжённый желтый блонд, немного ковра, жирка на пузе. Готово. Образ сексуальной дикой кошечки. НЕТ.

Что-то подобное стояло у меня на заставке.

Итог: количество регулярно добавляющихся мужчин «в друзья» зашкаливал.

В какой позе хотели дружить все эти претенденты, до сих пор остается догадкой. Но по фото мне не нравился никто.

Мы с родителями ехали на озера. Я хотела поехать на модное Липовое. Где есть ди-джей, алкоголь (при родителях я не пила) и фотограф. Но мама искала место в тишине и подальше ото всех.

Сейчас я делаю точно также. Тогда мне это казалось тотальным издевательством. Я буду не в эпицентре тусовок с модными людьми. (это кто вообще?)

«Привет! Что делаешь?» – написал мне какой-то Филипп.

«О, боже, это кто?!» – подумала я, пристально разглядывая аватарку.

С черно-белого фото на меня смотрел парень, больше напоминающий Киркорова (такая ассоциация точно пришла из-за имени). Черные густые брови, огромные темные глаза, крупный нос и все. Тела не было. Но и без тела было понятно – «не мой вариант».

Кто мне тогда нравился? Да никто. Типажа какого-то не было. Ждала я модного и неповторимого. Ладно хоть не принца, и на том спасибо.

– Еду с родителями на озеро.

– На Липовое?

(Черт!!! Я же туда хотела)

– Нет, на другое.

Диалог прекратился на месяц. Но в друзья Филю я добавила.

Родители уехали на море, а потом к себе на север. Я продолжила кутить по клубам. Прибавив к праздным пятнице и субботе, четверг и понедельник.

Разогревочный четверг и релаксирующий с дешевым шампанским понедельник.

Алкоголя становилось больше. Трезвости равно пропорционально меньше. Количество приключений и знакомств увеличивалось.

Филя иногда писал «привет, как дела». Я отвечала. Не всегда.

В то время я была уверена – плохих людей не бывает. По-настоящему плохих. Максимум ты можешь не сойтись с человеком в характере или во взглядах. Но разве это говорит о том, что человек плохой?

С моей подружкой Дашей тоже знакомились в ВК. Но она умела выстраивать диалоги иначе. К ней относились с глубоким уважением. И несмотря на то, что с ней мы были практически 24/7, я не знала, с кем она переписывается и кто у нее из новых знакомых появляется.

Зато моих дружков мы знали обе. Нет, не было такого, чтобы я ходила на свидания. Если общение завязывалось, и с человеком было прикольно переписываться, я звала его в клуб, в котором тусила каждые выходные.

Других сценариев не было.

Так мы с Дашей познакомились с тусовщиками города, и на вечеринках были как свои. По крайне мере так казалось.