Читать онлайн Инициация Вѣдъмы. Книга первая: Мир под названием Дух бесплатно

1.1. Кому посвящается книга?

Принято писать, кому посвящается книга. Когда я задумалась об этом, в памяти возникли папины глаза.

…Осень. Еще достаточно тепло. Папа сидит на крыльце. Я нежно смотрю на него, когда наши глаза вдруг встречаются. И…он виновато опускает взгляд. Тогда я понимаю: в течение полугода его не станет – он решил сдаться и уйти. А после – я на полтора года заваливаюсь в чувство вины. Несмотря на то, что у меня были инструменты и понимание, что могло бы ему помочь, я не стала ничего делать. Мне пришлось принять его выбор: умереть от рака легких.

Он ушел быстро, как говорят, «сгорел». При этом до последнего дня был на ногах и строил планы по переезду в город. Этим он успокаивал маму – не хотел, чтобы она переживала, но на самом деле никуда не собирался. Я же прекрасно понимала: папа уже принял решение, поэтому и не мог смотреть мне в глаза. В отличии от мамы, он не был борцом: чуть столкнувшись с неразрешимой, как ему казалось, проблемой, решил, что единственно правильным выбором будет уйти и не доставлять нам хлопот.

Мама же борцом была. Больше 14 лет она прожила после ампутации груди. Постоянно искала и пробовала на себе разные средства народной медицины. Подключала и отца. Он сопротивлялся, но понимал – спорить бесполезно, поэтому пил все ее настойки и «зелья». Ее не стало через полтора года после ухода папы: не зря ведь говорят, что в крепком браке супруги друг без друга долго не живут. Хотя сейчас я бы заменила «крепкий» на «зависимый» – державшийся в основном на общественном мнении, которое подразумевает, что женщина обязательно должна быть замужем. Повзрослев, когда папа уходил в запой, я часто думала: «Как интересно! Из-за мамы он пьет, но благодаря ей же у него были длительные ремиссии».

На фоне стресса у мамы обострился старый онкологический процесс. Уходила она очень тяжело. Да, соглашалась на какие-то коррекции, но возраст и метастазы сделали свое дело… Мое сердце разрывалось от горя и бессилия, и я работала в основном с собой, с теми эмоциями и реакциями, которые поднимались в теле от этой ситуации. Ее душа приняла решение уйти. Хотя сама она приняла его намного раньше, поскольку давно стала уничтожать тело, которое являлось ее домом. Когда я спрашивала маму, зачем она так себя мучает, та лишь бросала: «Не знаю». Но однажды призналась, что боится: телу будет холодно и больно в земле.

При мысли: «Скорее бы это закончилось!» – меня пронзало острое чувство стыда. Перед смертью она рассказала, что только сейчас стала понимать меня и то, что я хотела до нее донести. Всю жизнь у нас были непростые отношения, и во многом именно поэтому я пошла в психологию. Но в тот момент было крайне важно, что мы, наконец, пришли к пониманию.

– Жаль, что это не произошло раньше, – вымолвила она с сожалением.

– Главное, что произошло, – ответила я.

Самым важным и ключевым фигурам в моей жизни – моим маме и папе – посвящается эта книга.

От непутевой дочери, которая всегда пыталась заслужить любовь родителей и была в семье белой вороной. 

Береги родителей, пока они живы. Уйдут, и ты внезапно осознаешь, что перестала быть ребенком, а эта субличность крайне важна, чтобы искренне, с детским азартом проживать жизнь – мечтать и творить. Какие отношения у тебя бы ни были с родителями, они дали тебе самое ценное – ЖИЗНЬ. А как ты распорядишься этим даром – зона только твоей ответственности.

1.2. Для кого будет полезна?

В первую очередь эта книга будет полезна для онкологических больных и тех, чьи родные ушли из-за выбора стратегии моих родителей: либо сдаться, либо вступить в битву с болезнью, не осознавая, что борьба с болезнью – это борьба с самим собой, в ней нет победителей. Но есть еще один вариант, которым я и собираюсь поделиться.

А также для всех, у кого есть иные серьезные заболевания или предпосылки к ним.

Для тех, кто ищет ответы на вопросы: Кто я? Каково мое предназначение? Что такое ЛЮБОВЬ? Как научиться любить себя и при этом не улететь в эгоизм? Как понять, что это твой мужчина по судьбе? И многие подобные дилеммы.

Для девочек, чей «папа очень хотел сына». И тех, кого не хотели вовсе, но по какой-то причине родили.

Для тех, кто устал бежать по кругу, хочет жить в счастье и гармонии.

Пока я писала книгу, у меня периодически возникало ощущение, что я не закончу ее никогда: как только принимала решение больше не вносить правки, обязательно появлялась информация, которой хотелось поделиться, поскольку она относилась к базовым, основополагающим вещам. Сначала я просто записывала инсайты. Позже осознала, что благодаря им проще анализировать свои корректировки, многое доосознавая уже в процессе написания. Постепенно мои записи стали обретать четкую структуру.

Когда я решила больше не заниматься психотерапией, то вдруг пожалела все собранное, наработанное мной за долгие годы. Не хотелось оставлять все эти ценнейшие открытия. И тогда пришла мысль написать книгу. Я уже знала и ее название, и псевдоним автора, под которым она выйдет. В первоначальном варианте планировалась трилогия, к нему, после многих экспериментов и долгих размышлений, в итоге я и вернулась, поэтому тебя ждет знакомство с тремя мирами, которые нужно собрать воедино, чтобы привести психику в расслабленное, ресурсное состояние и прийти к своему БЫТЬ, а НЕ КАЗАТЬСЯ.

Хочу отметить, не все мысли в книге эксклюзивны. Порой собственные мысли казались мне абсурдными, тогда пространство неожиданно присылало знаки, что я не одинока, есть школы, подходы, транслирующие то же самое. Безусловно, у каждой из них свои нюансы, с которыми я либо соглашалась, либо принимала как точку зрения. Это помогало мне докрутить свои идеи и привести их в систему, доступную для осознания читателя. Я благодарна каждому из учителей и коллег, что встретила на своем пути, и с уважением к ним упоминаю некоторых в своей книги.

Я шла от видимого, очевидного вглубь – к фундаменту – только на нем можно построить что-то основательное, что не разрушится при первом же кризисе. Это то, что существует уже века, но, увы, большинством не осознается, нередко табуируется, не принимается и повсеместно искажается.

1.3. Почему книга может «не зайти»?

Периодически я задумываюсь, почему так много недопонимания между людьми. А в процессе обработки ими информации, полученной из одних источников, на выходе появляются совершенно разные результаты, порой непредсказуемые. Игра со словами на очередной обучающей лекции расставила все по своим местам.

«В начале было Слово, и Слово было у Бога, и Слово было Бог», – говорит первый стих Евангелия от Иоанна. В оригинальном тексте на древнегреческом языке на месте «Слова» стоит «ὁ Λόγος (Логос)». Еще оно переводится как «ум», «основа», «утверждение», «разумение», «значение», «доказательство», «пропорция» – всего около ста значений. О происхождении слова есть много научных гипотез, легенд и мифов, например, в Древней Индии, в священном гимне, известном как Ригведа, говорится, что когда-то было «слово», которое боги разделили на множество форм.

Можно сколько угодно строить гипотезы, но суть от этого не меняется: люди перестали понимать друг друга, утратив единство и целостность. Целостное состояние – это ощущение себя ЧАСТЬю целого, которое и дает ощущение счастья, внутреннего спокойствия. Счастье – быть С ЧАСТЬю. По причине того, что это ощущение связи с чем-то большим утрачено, возникают «разночтения» – нет единства в трактовке информации. Когда связь есть, тебя понимают без слов. Почти так же, как за границей, когда ты не знаешь языка. Есть нечто большее, что позволяет, помимо слов, понять друг друга.

Еще один вариант трактовки счастья – С ЧАС. И тогда вспоминается поговорка: «Счастье не в воле, а в доле1». А слово «час» приводит к мысли о времени. Мы живем в представлении о том, что время – время Хроноса – линейно: прошлое, настоящее, будущее. Но именно линейность времени водит тебя по кругу, как слона в цирке по арене. Есть время Кайроса, позволяющее самому создавать свою реальность, управлять временем. Как говорили философы античного мира: чтобы поймать шанс, надо пробудить два качества, присущие Афине и Прометею, – разум и интуицию. Именно этим мы и будем с тобой заниматься на протяжении чтения книги.

Причины, по которым книга может «не зайти»:

1. Нет готовности к изменениям/страх изменений. Ты можешь совершать огромное количество действий и не получать результат, потому что в действительности не готова меняться.

2. Саботаж в родовой системе: система против твоих изменений.

3. Не принимаешь другую точку зрения: есть только твоя, и она верная.

4. Отсутствие веры, что в твоей жизни что-то может измениться.

5. Отсутствие ответственности за свою жизнь/детская позиция.

6. Состояние жертвы.

7. Желание быстрых изменений.

8. Нет приятия событий (из серии «это хочу, а это не хочу»).

9. Отсутствие доверия в принципе.

10. В твоей натальной карте Юпитер – ретрограден. Это признак отрицания учителей, авторитетов и чужого мнения. Тебе может казаться, что ты готова учиться, усваивать и перерабатывать информацию, но так «думает» только твой мозг, где-то очень глубоко внутри тебя сидит страх поделиться с миром своими знаниями – по сути самому быть учителем. И это неприятие Дара Учителя проявляется либо в крайности «да что я могу/да кому это нужно», либо как «я все сама знаю/вы меня ничему научить не можете». Если твой случай второй, то ответь себе на несколько вопросов: почему ты обратила внимание на эту книгу? Почему в твоей жизни все еще …опа? Откуда недовольство и отсутствие радости?

11. И, пожалуй, главную причину однажды сформулировал мой сын своему однокласснику в ответ на рассказ о том, как парню пытались исправить кифоз2, но ничего не вышло: «Все дело в том, что тебя пытался исправить кто-то другой. Менять себя ты должен сам. Я могу тебя только сопровождать и помогать в твоем намерении». Не скрою, меня тогда прямо «расперло» от гордости за своего ребенка!

В любом случае у тебя появится решение, что делать с этими состояниями. Я прошла тот же путь и делюсь открытиями – тебе будет значительно легче. Если ты хочешь изменить свою жизнь, узнать кто ты – какая ты настоящая, смело делай шаг навстречу себе и своей мечте.

1.4. Как читать книгу, чтобы получить пользу?

Я всегда и во все пытаюсь «впихнуть невпихуемое». Это в итоге привело к тому, что книга представляет собой концентрат знаний, на поиск которых у меня ушло более десяти лет. Учитывая, что у тебя на ее прочтение времени уйдет в разы меньше, дам важную рекомендацию. Чтобы знания встраивались в твое сознание и книга стала по-настоящему трансформационной – привела к внутреннему единству и ощущению себя частью целого, читать ее стоит не более 45 минут за один подход. Вдумываясь, осознавая, прислушиваясь к возникающим в теле ощущениям. Возможно, к отдельным моментам тебе захочется вернуться позже, перечитать их, чтобы увидеть новый смысл и научиться управлять временем, создавая свою реальность. Так или иначе мое поле будет способствовать экологичному и комфортному усвоению знаний.

На правах автора я настаиваю: эту книгу нужно читать с остановками, постепенно дорабатывая триггерные ситуации.

Вариант первый: перед тобой много-много коробочек, каждая со своим содержимым, тебе нужно навести в них порядок. Ты открываешь первую – наводишь порядок, ставишь на место. Берешь вторую, проделываешь то же самое. И так со всеми. Вариант второй: ты достала все коробочки разом и вытряхнула содержимое на пол. Что откуда – непонятно, где какая коробочка стояла – не помнишь. В каком варианте стресса больше? Во втором, наверняка, захочется все бросить. С раздражением от переизбытка негативных эмоций и отсутствия ресурса с ними справиться.

Важно никуда не торопиться, проживая то, что должно быть прожито, и отпуская то, что давно должно быть отпущено, разрешая приходить тому, что дано по твоей судьбе. А мое невидимое присутствие поддержит тебя в переходе на новый этап жизни: ты сможешь отпустить все, что тебе сейчас мешает.

Если информация в книге покажется тебе эмоционально заряженной, это лишь знак того, что у тебя нет принятия ситуации, эмоции, другого мнения или чего-то еще. А пока ты чего-то не принимаешь, изменить это ты не можешь. Нужно осознать: принятие не равно согласие. Ты принимаешь другую точку зрения, но при этом можешь с ней не соглашаться, и это, безусловно, расширяет твое мировосприятие, позволяя взглянуть на проблему с другой стороны.

«Восприятие мира»

Я написала книгу в виде сказок, сменяющихся рассуждениями. Повторю, я не утверждаю, что она истина в последней инстанции. Ты можешь соглашаться с ней или нет, что-то найдет у тебя отклик, что-то вызовет ярый протест. Признаться, даже мои психиатрические мозги во время написания «бомбило» не по-детски.

1.5. Если эмоционально «накрывает»: техника ЛЗК

Я включила в книгу ресурсные техники. Они помогут тебе справиться с сильными эмоциональными реакциями. Но если одной будет непросто, найди хорошего психотерапевта. Только не копи: чувствуешь, зацепило, сразу прорабатывай сама. Есть ощущение, что-то осталось, иди к специалисту.

Об одной технике стоит сказать до того, как ты погрузишься в чтение. Очень важно научиться слышать себя, прислушиваясь к своим ощущениям. Задавай себе вопросы: «А что я сейчас чувствую?», «Что со мной происходит?» Если почувствуешь, как от несогласия с информацией «закипает» мозг, положи одну руку на лоб, другую – на затылок и начинай медленно дышать, выдыхая возникшее в голове напряжение или эмоциональную реакцию, собирающуюся унести тебя в океан страстей и переживаний: медленный, плавный, глубокий ВДОХ в живот (диафрагмой), затем небольшая ПАУЗА – один, два и такой же плавный и глубокий ВЫДОХ (он всегда длиннее, чем вдох). Упражнение хорошо помогает даже при панических атаках.

В общем, моя книга поможет тебе повзрослеть, при этом помнить о своем внутреннем ребенке, чтобы не превратиться в механическую бесчувственную машину. Важно научиться быть в разных состояниях одновременно: и взрослым, и ребенком, как бы парадоксально это ни звучало. Эмоции, безусловно, важны и нужны в жизни каждого человека, только ими необходимо экологично управлять, проживая их и осознавая, что любая эмоциональная реакция – это лишь твоя реакция и твоя ответственность, другой человек не имеет к ней никакого отношения.

Знать путь и пройти его – не одно и то же.

Из кинофильма «Матрица»

(реж. братья Вачовски, 1999)

2.1. Почему врач взялся за перо?

Линда Тейлор – мой псевдоним, я врач-психиатр, психотерапевт. Фамилию я подбирала с нумерологом после развода (настоящую не озвучиваю: в книге много моментов личного характера, а потому могут быть задеты чувства близких мне людей). Происходит она от французского «ternaire» – триада, совокупность трех понятий, образующих единство: три формы времени – прошлое, настоящее и будущее, три мира – физический, психический и духовный. Часто ее читают как «тренер», а это человек, который говорит вам то, чего вы не хотите слышать, заставляет видеть то, чего не хотите видеть, чтобы вы могли стать тем, кем всегда знали, что можете стать. Кстати, смена фамилии стала для меня целым событием, хотя и выяснилось, что предки по линии отца тоже вынуждены были изменить фамилию, чтобы выжить. Вот и я после развода ощутила, что сливаю энергию, оставаясь с фамилией бывшего мужа. Чтобы начать жить, а не выживать, для меня было важно ее сменить.

Я не транслятор или посвященная, и не истина в последней инстанции, а обычный психиатр, и мне пришлось пересмотреть материальный подход к решению своей проблемы и прийти к исцелению, чтобы почувствовать себя живой.

И не адепт какого-то подхода или техники – в моем арсенале разные рабочие инструменты. Например, я использую кинезиологический мышечный тест. А тета-подход мне не зашел, как и различные «магические» ритуалы вроде «трусы на люстру – деньги в дом». Мой опыт показывает, что все чудо-техники работают у молодых Душ в юном возрасте, при этом ничто не мешает мне использовать эти методы в качестве инструмента или информации для размышления. В большинстве психо-эзотерических техник/подходов есть здравое зерно. Правда, зачастую одно и то же, и, увы, потерявшееся, как иголка в стоге сена, в «уникальности» раздутого Эго передающих его мастеров.

Я буду обращаться к тебе на ты, как к подруге, с которой хочу поделиться историей своей жизни и тем, как решала проблемы в своей вселенной, а также историями моих клиентов (их имена я изменила и часто использую сборный образ из похожих ситуаций), тем, как они с моей помощью находили решение своих проблем. Только давай сразу отбросим мифы и стереотипы о психологах: «Ты ж психолог!». Я – человек.

Психологию важно и нужно понимать всем, а вот работать психологом – далеко не каждому. Сейчас наблюдается психологический бум: многие переквалифицируются в психологов, позаимствовав шаблон работы, но не понимая сути, в итоге принося больше вреда, чем пользы. Хотя для чего-то этого специалиста люди все же выбирают.

Вот и я осознала, что последние три года выбирала экспертов, которые «поддерживали» мой выбор…умереть: взаимодействие с ними сопровождалось крупными финансовыми потерями и огромным стрессом, доходящим порой до отчаяния – выхода нет и ничего исправить невозможно. Когда я самостоятельно убирала поднимавшиеся эмоции, уходило напряжение и находилось решение. Главное, чтобы это решение было из внутреннего состояния спокойствия, а не его иллюзия, которую распознаешь постфактум, ретроспективно оценивая ситуацию. Кстати, неважно, кого ты выбираешь – специалиста или партнера, как сказала Екатерина Сокальская3 в «Марафоне состояний»: «Развивайте мастерство жить. Верящий в парнокопытных – встречает их или тех, кто готов скопытиться при первых серьезных вводных данных». Если внутри есть какое-то убеждение, подкрепленное эмоциональным стрессом, то ты всегда будешь притягивать людей, которые поддержат это убеждение.

Ты читаешь не художественную книгу, а трансформационную. Я верю, что она поможет тебе лучше понять себя, осознать, кто ты (пройти самоидентификацию) и почему в твоей жизни происходят те или иные события. Потому что, как бы тебе ни казалось, что твоя проблема уникальна, поверь, ты не одинока, причина у нее одна – нет основы, фундамента, на котором ты можешь построить жизнь своей мечты. Когда отсутствует самоидентификация, которая возможна только в состоянии БЫТЬ, начинается бесконечный поиск своего предназначения/миссии/смысла жизни. Именно об этой основе и пойдет речь.

Сначала я написала заезженную фразу: «Прийти к себе…». Только невозможно прийти туда, куда не знаешь, а если конечная точка известна, совершенно неважно, какой дорогой ты к ней придешь: через боль и решение проблем, иллюзию развития или развитие истинное. Любой опыт ценен и важен для Мироздания, в котором каждый человек – отдельная Вселенная, существующая в Мультивселенной, с любовью сотворенная чем-то большим.

«Мультивселенная»

Да, проблемы у нас схожие, но, уверена, ты понимаешь, что все же все мы очень разные. Например, у моих сыновей – близнецов, рожденных с разницей в 7 минут, с практически одинаково стоящими планетами в гороскопах, при одних родителях и идентичном воспитании – совершенно разные характеры, задачи и позиционирование себя в мире. Поэтому многое можно решить через групповой формат, но не обойтись и без индивидуальной терапии: эта книга наш с тобой разговор один на один, я задумывала ее для тебя как терапевтическую, исцеляющую.

В какой-то момент мне показалось, что психотерапия – не мое, и я решила прекратить прием клиентов. Но события, происходящие в мире, подтолкнули опубликовать свои мысли. Если они помогут задуматься и начать действовать хотя бы одному человеку, мой труд уже не бессмыслен. Моя личная история трансформации через онкологию и наработанный опыт, в который я пошла, чтобы найти решение, факт того, что не смогла помочь родителям прийти к исцелению, возникающие в этом контексте мысли, которые я постоянно фиксировала, – все это подталкивало писать. Благодаря этому я смогла взглянуть на свою проблему с новой стороны и осознать, что все ответы внутри тебя, а не там, где ты пытаешься их найти, задавая вопрос «за что?!» вместо «для чего?».

Книга жизни и смерти: слова-колесницы

Пролетают, грохочут, дорогой пыля.

Я пишу ее бегло, вырывая страницы,

Заливая свечой восковой все края.

Будет тихо пылиться в сундуке одиноком.

Может, мальчик смущенный эту книгу найдет

И отпустит на волю заточенную птицу,

И читая с улыбкой… много что в ней поймет.

Он не ведает страха и листает страницы,

Проникая все глубже в закон бытия.

Его тонкие пальцы, как волшебные спицы,

Мерно в воздухе кружат, оживляя меня.

И проснувшись та книга заживет новой жизнью,

И впервые заплачу с благодарностью я

За внимание чуткое к этим страницам

И за жизни кусочек в нежном сердце дитя.

Эти строки принадлежат моей близкой подруге, врачу-психотерапевту Елене Карловой: я попросила ее немного разбавить прозу моей «книги жизни».

Тема женского счастья в первоначальном варианте книги оказалась гораздо глубже и переросла в желание жить, любовь к жизни, путь к внутреннему единству, самоидентификации и осознанию понятия Бог.

Тема Бога чаще воспринимается как религиозная, и поднимать ее не совсем удобно: религиозные предпочтения – в социуме табу. А для кого-то религия – вообще сектантство. Сразу задам вопрос: «А зачем тебе посредники в общении с Богом?» Любой посредник в передаче информации может быть глуховат, туповат или, в конце концов, иметь свою точку зрения. Кто лучше знает, чего ты хочешь на самом деле: ты или этот кто-то? Мэтры психологии дают советы как лучше, но лучше для кого? Проблема в том, что посмотреть вглубь и соприкоснуться с собой нам часто что-то мешает.

Если нет веры в Бога, и ты законченный атеист, как я когда-то, поверь хотя бы в себя.

2.2. Что будет, если оставить все как есть и не разбираться, почему ты не имеешь желаемого?

Через историю женско-мужских отношений я постараюсь рассказать о нечто большем. О том, что находится в человеческом теле в виде мужской и женской энергии, с фокусом на знании, что ты Душа, «одетая в Тело» и ведомая Духом.

Моя личная история началась задолго до написания этой книги – с желания встретить партнера для семейных отношений. После развода я никак не могла посмотреть в сторону проработки этой проблемы: наверное, большинство девушек, выходя замуж, думают, что этот брак будет для них единственным и на всю жизнь. Я не была исключением и поддерживала стереотипы времени и семейных ценностей, гласящих, что у детей обязательно должен быть отец, что женщина должна быть замужем и прочее. После развода казалось, что я все уже проработала и простила. Только, увы, все эти попытки не приносили должного результата.

Дело в том, что я продолжала жить в иллюзии, не разбираясь в проблеме, убегая от ее решения в работу, в другие отношения, создавая видимость ни к чему не приводящей бурной деятельности. Все это усугубляло ситуацию, добавляя новые разочарования и подкрепляя уверенность: все мужики – козлы. И вроде бы знаешь, что нужно выйти из «огорода», но гуру отношений настоятельно рекомендуют посещать места дислокации «достойных» мужчин, предлагая в гайдах и чек-листах их перечень по городам, – туда якобы должен быть направлен твой взгляд.

Только вот любопытный факт. Однажды был проведен эксперимент: женщинам нужно было выбрать адекватного, зрелого, хорошо зарабатывающего мужчину (уж поверь, такие встречаются) из группы абьюзеров. Как думаешь, кого они выбирали? Все дело в том, что даже если ты и встречаешь адекватного мужчину, то не замечаешь его: у тебя укоренилось представление, каким он должен быть, и ты не можешь им не руководствоваться. И чаще это представление не твое, оно навязано тебе воспитанием, обществом, СМИ. Но ты не знаешь об этом и получаешь очередное разочарование, чтобы утвердиться во мнении: все они ко…одинаковые.

Полагаю, ты тоже сталкивалась с мнением, что мужчине нужно найти «правильную» женщину, которая будет способствовать его процветанию. Есть даже критерии, какой она должна быть. На этом построены различные тренинги по отношениям, где женщин «подгоняют» под стандарты успешных мужчин, а мужчин учат, как определить «ту самую».

Неплохой бизнес. Только все это миф, иллюзия реальности нашего мира. Когда нет контакта с самим собой, приходится ориентироваться на внешние источники, соответствующие жесткому условию – подходит/не подходит. В итоге мы получаем фальшивые отношения, фальшивую семью, фальшивую жизнь: каждый старается соответствовать каким-то стандартам, при этом самим собой не является.

Однажды я рассказала подруге, что в психотерапевтических коррекциях4 мне уже несколько раз попадалась зависимость от иллюзии. Она засмеялась: «Значит, ты выпала из матрицы». Так что далее тебя ждут как раз рассуждения вышедшего из матрицы психиатра, психотерапевта, кинезиолога и еще различных -ологов, разбиравшегося в причинах негативных событий своей жизни и жизнях своих клиентов. Тети, «которая режет без ножа», как окрестили меня племянницы.

Возможно, у тебя возник диссонанс: причем здесь онкология? Наберись терпения, дальше все станет понятно. Все в этом мире взаимоисвязано, и я не перестаю удивляться возникающим порой ошибкам и хитросплетениям логики.

Итак, моя история началась задолго до написания этой книги с желания встретить партнера для семейных отношений. После очередной неудачной попытки я пошла на один из онлайн-тренингов по «прокачке» женственности. В итоге познакомилась с мужчиной, который попытался морально уничтожить меня. Дорого одетый, вкусно пахнущий, на роскошной машине – он оказался жестким манипулятором и поставил условие: либо я буду с ним, либо он ославит меня на весь город (он опустился бы даже до фотошопа). На размышление дал сутки. Любое давление вызывает сопротивление, а он не привык к отказам и готов был к отношениям, подразумевающим лишь секс.

Я ехала за рулем машины, от жгучей обиды по щекам текли слезы, которые даже не пыталась остановить. «Как такое могло произойти?! – вопрошала я в пустоту. – Я же работаю над собой! Что со мной не так?! Я учусь доверять мужчинам, и у меня есть четкое намерение: здоровые семейные отношения. А они! Они все козлы!» Как только появились негативные мысли, меня сразу оштрафовали за нарушение ПДД. Я вернулась за руль и расхохоталась: «Вот, нельзя о мужчинах плохо! Прилетает мгновенно!»

Ну а что делать, если думать ты должна позитивно, а чувствовать так не можешь, и все внутри кричит от боли? На самом деле мы были с ним очень похожи: две сильные – при этом травмированные – личности. Только он вышел из мест лишения свободы (как я узнала позже) и не сломался, а я освободилась от программы выживания, которая, увы, есть у большей части населения нашей страны, и начала жить.

Выживание и жизнь – разные состояния, но мы часто подменяем одно другим, принимая свое выживание за жизнь. Помню, как одна моя клиентка утверждала, что у нее в принципе все хорошо. Я слушала ее и недоумевала: неужели она и правда так считает? Зачем тогда пришла на консультацию? Потом поняла: да, она пытается мыслить позитивно, следуя рекомендациям психологов, но не чувствует того, о чем думает, а мозг услужливо создает видимость чувствования, потому что с детства у нее стоит запрет на эти самые чувства – она должна быть «удобной» девочкой для родителей. Плюс огромное чувство вины за то, что ее мать чуть не умерла во время родов.

Но суть позитивного мышления не в том, чтобы находить плюсы в «жопе» или не замечать ее, а в том, чтобы искренне верить: что бы ни случилось в твоей жизни, у тебя хватит сил справиться с любым кризисом. И у твоей сказки обязательно будет счастливый конец, а для этого важно соприкоснуться с реальностью и трезво оценить положение дел. Знай, пока ты живешь в иллюзии, решить проблему не-воз-мож-но.

В том числе и поэтому я пишу книгу: чтобы тебе легче было разбираться в информации, предлагаемой рынком психологических услуг по теме отношений, денег, предназначения. Для этого, прежде чем ориентироваться на внешние факторы, попробуй заглянуть внутрь себя и понять, кто ты на самом деле. Тогда больше половины популярных, набивших оскомину «как?»: Как найти себя? Свое предназначение? Партнера? Заработать? и так далее – отпадут сами собой. Пропускай все, что видишь, слышишь, читаешь, через фильтр осознанности, рефлексируй, не пропуская в сознание ложную информацию. Но в то же время помни: любой фильтр/система может дать сбой. И тогда тебе понадобится кто-то более сведущий в этом вопросе. Сейчас я протягиваю тебе свою руку.

И, пожалуйста, запомни фразу, которую я буду периодически повторять:

«Одни и те же действия, совершенные из разного внутреннего состояния, дают разные результаты».

Пишу это и надеюсь, что текст будет понят правильно. Важно принять факт, что жизнь не белая или черная, она разная. И именно разнообразие делает ее удивительной и интересной.

Месть, ненависть, проклятия – все это ведет к гибели цивилизации. Когда началась спецоперация, а на планете Земля это не единственное место военных действий, на русских обрушился шквал проклятий. При этом мало кто учитывает один важный момент: какова вероятность того, что кто-то из твоих потомков не притянет в твой род потомка проклятого тобой рода? Ведь по факту ты проклинаешь свой род.

Какова вероятность такого совпадения? Могу сказать, что она крайне велика, потому что есть конфликт, создающий напряжение, и он должен быть разрешен, пока род не прекратил свое существование (одно из доказательств тому растущее бесплодие). Выражение «да будь ты проклят!» произносится в сердцах, поэтому оно крайне сильно заряжено. Другой стороне лишь остается принять проклятие на себя: чувство вины не позволяет поступить иначе, а мозг будет оправдывать всеразрушающие действия. Например, работая с клиентами, я не раз выходила на причину в виде проклятия в прошлом воплощении или родовой системе, где были признаки аутоагрессии и нежелания жить.

Если верить теории Дарвина, получается, что поднимаясь по эволюционной лестнице, человек все больше и больше теряет человеческие качества. Представь: Антарктида, -40°, скоростью ветра 40 м/сек, пингвины. Они собираются в круг спиной к ветру и потихоньку движутся по кругу. Самые разогретые из середины меняются с замерзшими по краю, и так до тех пор, пока не закончится буря. Выжить в экстремальных условиях можно только благодаря заботе каждого о каждом. Пингвины знают об этом. Люди стали забывать.

Планета Земля – живой организм, единый с нами и имеющий свою Душу. А мы, люди, ведем себя по отношению к ней, как агрессивная злокачественная опухоль: разрастаясь, она убивает сама себя. Мы не слышим нашу планету. Да и себя мы перестали слышать. Люди с «поломанным» мышлением как раз напоминают иммунную систему, которая в результате сбоя начинает здоровые клетки уничтожать, а больные поддерживать.

В одной из коррекций я почувствовала острую боль от того, что человечество вновь ведет себя к уничтожению. Мы не первая человеческая цивилизация на планете Земля, но я очень надеюсь, что мы станем первой, сделавшей выбор в пользу жизни, а не уничтожения. Выбор предстоит сделать и тебе. Отсидеться не получится.

Выбираешь не выбирать жизнь? Тогда выбираешь смерть. Ты словно продолжаешь движение на автомобиле со сломанным рулевым управлением или передаешь его кому-то, кто распоряжается им по своему усмотрению, не в твою пользу. Ты вроде хотела бы жить, но увы…за тебя решают иначе. Чтобы принимать решения самостоятельно, нужно «выпасть из матрицы» и выбрать ЖИЗНЬ. Постепенно появится осознание, что выбор – всего лишь иллюзия. Осознавая, кто ты есть, и ощущая ценность жизни, выбирать не нужно, ты просто знаешь. Очень важно прийти к внутреннему знанию ценности жизни.

В тебе есть и добро, и зло – они опционально заложены при рождении, и каждый раз ты делаешь выбор в пользу того или другого. Не бывает убийства ради добра или мира на Земле – это ошибка логики. «Не убий», – написано в Библии. В какой момент стало можно ради чего-то? Религии? Безопасности? Удовлетворения амбиций?

Цель всего, что происходит в твоей жизни, одна: прийти к внутреннему единству, которое характеризуется безусловным приятием, состоянием «невозмущенного ума».

В индуизме об этом, например, говорится так: «Человек должен использовать свой ум для освобождения, а не для деградации. Ум – и друг обусловленной души, и враг ее. Для того, кто победил Ум, он – лучший друг. Но для того, кто не смог этого сделать, его Ум останется величайшим врагом. Тот, кто победил свой ум, уже достиг Параматмы (Сверхдуши), ибо он обрел спокойствие. Такой человек не видит разницы между счастьем и горем, жарой и холодом, почетом и бесчестьем (Бх-Гит 6, 5-7). Те, чей Ум стал Невозмущенным, уже победили смерть и вырвались из круговорота рождения и смерти, из колеса Сансары. Став совершенными, они достигли уровня Брахмана и, потому уже пребывают в Нем (Бх-Гит 5, 19)». Я бы, заменила Ум на Эго, потому что беспокойный Ум, по сути, и есть Эго. А Ум в нашем мировосприятии подразумевает знания – мы еще порассуждаем об этом позже.

Я не проповедую какую-либо религию, я вне религии и вне политики. Я лишь предлагаю тебе «включить» мозг, что значит выключить/убрать эмоции и порассуждать.

Возмущаясь, не принимая, осуждая, создавая общественный резонанс, ты в первую очередь подпитываешь одну или другую сторону, тем самым раскачивая маятник, выводя его из равновесия.

Все, что сейчас происходит в мире, это пресловутый треугольник Карпмана5, только проигрывается он на уровне системы, как проекция твоего внутреннего конфликта.  Быть и казаться – разные вещи. Мы живем в период, когда нет контакта со своими чувствами, каждый хочет показать, что он лучше, чем есть на самом деле: показывает жизнь, которой хочет жить, но не живет; считает, что счастье в деньгах, а в итоге пребывает в зависимости от материальных благ. Жертва всегда притягивает насильника. Негативные эмоции людей подходят одна к другой, как ключ к замку.

И я сейчас не о том, что нужно уходить, как монахи, в аскезу, я о принятии себя из состояния любви в любой ситуации: что бы ни происходило – я принимаю себя, люблю и могу выйти с достоинством из этого положения.

Я пишу эти строки, находясь в Израиле. У тебя ведь тоже порой бывает, что ты оказываешься в каком-то месте только лишь с целью услышать одну, самую важную для тебя сейчас фразу? Для меня ей стала: «Даже полы можно мыть с короной на голове».

Мы стояли на остановке и не могли понять, на какой автобус пересесть, чтобы добраться до Акко – это портовый город на северо-западе Израиля: навигатор показывал одно, водитель сказал совершенно другое. Помогла русскоговорящая женщина, нам оказалось по пути и мы разговорились. Приехала она сюда 33 года назад из Украины. Было тяжело, бомбили, работала на трех работах, приходилось мыть полы, но «корону» человеческого достоинства, самоуважения она не потеряла. Любой кризис – удар по твоему эго, но не по достоинству. Оставаться человеком можно и нужно в любой ситуации.

Все мы сильно испугались коронавируса, но при этом совсем не замечаем, как заражаемся информационными вирусами, которые наносят нам гораздо больший урон. Отовсюду звучат предложения не расслабляться, в народе говорят: «Не расслабляйся, а то вые…т». Но для того чтобы твои действия приводили к созиданию, а не разрушению, психике важно находиться в расслабленном состоянии, как и телу.

Мы живем в состоянии тотального напряжения. Постоянное напряжение – это хронический стресс, истощенные надпочечники, дисбалансы организма – все по порочному кругу. И, по сути, у большинства внутри состояние перманентной войны. Можно ли что-то создать в военное время? Можно. Только то, что необходимо для войны. При этом ты можешь совершать действия и поступки, думая, что созидаешь, но в итоге все будет приводить к разрушению, так как внутри у тебя – война. Что ты выбираешь: жить в напряжении или разрешишь себе расслабиться? Один нюанс, расслабиться – это не растечься как мороженое на солнце, это чувствовать в себе гораздо бóльшую силу, которая позволит тебе исключить из жизни напряжение.

Но самое главное, что ты должна понимать: война, которая сейчас идет, не внешняя, а внутренняя. Ты знаешь: внешнее – всего лишь отражение того, что происходит внутри. И чем больше будет внутренне гармоничных людей, тем быстрее закончатся все войны на планете Земля.

«Был проведен эксперимент, в ходе которого, во время ливано-израильской вoйны (начавшейся в 1982 году), людей обучали и настраивали на внутреннее ощущение мира. После обучения их отправляли в истерзанные вoйной регионы Ближнего Востока. И когда посреди этого ужаса они преисполнялись чувством мира, убеждая себя в том, что мир в них уже присутствует, теppористические действия прекращались, преступления против мирных жителей шли на спад, количество пострадавших, доставляемых в госпитали, и число дорожных происшествий уменьшалось. Когда же они прекращали настраиваться на мир, все возвращалось.

Эти исследования подтвердили ранее сделанные открытия: когда даже небольшой процент населения обретает внутреннее состояние мира и покоя, это состояние отражается на окружающем мире. 

С помощью этого исследования удалось вычислить количество людей, испытывающих внутреннее состояние мира, которое требуется для гармонизации окружающей среды. 

Приведем пример: для города с населением в 1 миллион жителей требуется около 100 человек. Для густонаселенного региона с населением в 6 миллиардов потребуется меньше 8000 человек. 

Данная формула позволяет рассчитать лишь минимально необходимое число жителей, чтобы начать процесс оздоровления мира. Соответственно, с большим количеством охваченных чувством мира людей нужный эффект возникает быстрее. 

Внутреннее состояние мира и покоя, безусловно, отражается на окружающем мире. 

Данное исследование получило название «Международного проекта мира на Ближнем Востоке». Его результаты опубликовал «Журнал разрешения конфликтов» (1988 г.). 

Ни для кого не секрет, что мироздание держится на людях с миром и любовью в душе. Они – основа организма нашей цивилизации. Им чужды суета, гнев, агрессия, жалобы, осуждение несовершенства мира, презрение «матрицы-системы».  Они спокойно выполняют свою миссию, живут согласно предназначению, делают свои дела и украшают жизнь на благо самим себе, иногда даже не задумываясь, что их личная благополучная жизнь спасает мир от разрушения».6

Разумеется, ты неоднократно слышала: не можешь изменить ситуацию – измени свое отношение к ней. Например, изнасилование – всего лишь физиологический процесс. Как бы жестоко для кого-то это сейчас ни прозвучало, даже в этот момент можно получить удовольствие и более того – в некоторых ситуациях сохранить жизнь, если… расслабиться. Точно так же можно в любой кризисной ситуации позволить своей психике расслабиться и довериться вселенной, взяв на себя ответственность за поддержание своего ресурсного состояния. Ситуацию, когда причина где-то, исправить нельзя – ты оказываешь в зависимости от нее. Но когда понимаешь, что решение зависит только от тебя и твоего выбора, все решаемо. Все можно исправить, пока ты жива.

Смерть – неизбежный исход человеческой жизни. Но только не твоей Души. При этом твоя жизнь здесь и сейчас может быть разной. Какой ты хочешь, чтобы она была? Ты можешь сделать выбор в пользу жизни и помочь сохранить человечество. Либо посчитать, что от тебя ничего не зависит и «ну их вообще, эти записки сумасшедшего психиатра». Если сместить фокус на бессмертие Души, то исправлять сложные ситуации можно в течение многих воплощений. Гораздо интереснее получать какой-нибудь новый опыт, а не ходить по кругу.

Долго блуждая в поисках предназначения, я вдруг осознала, что в первую очередь важно самоидентифицировать себя не как специалиста, эксперта, мастера, а как женщину, если уж родилась в женском теле. Далее мы как раз об этом и поговорим.

3.1. Кто такая женщина?

Женщина и мужчина – две полярности с разными задачами, функциями, предназначением. Эту тему мы не можем обойти стороной.

Чувствуешь ли ты себя женщиной? 

Какие у нее (тебя) функции, задачи, предназначение?

О себе могу сказать, что мой папа очень хотел сына, и я, уже будучи достаточно «проработанной», не переставала удивляться, что причина большинства моих проблем именно в этом его неисполнившемся желании. Поэтому я знаю, как важно готовиться к беременности без ожиданий в отношении пола ребенка, а в идеале не готовиться, но при этом быть спокойной, здоровой в принятии любой ситуации.

Так кто же такая женщина? Женщина – партнер Бога на Земле, она с ним в паре. Ей открываются все тайны и знания вселенной. Ведающую женщину издревле называли Ведьмой. Только Ведьма может материализовать жизнь и творить чудеса. Только Ведьма может показать путь своему партнеру, направив его энергию на созидание, а не на разрушение.

Мужчина тоже «партнер от Бога». Только с таким партнером женщина может безопасно раскрыть свою женственность и многогранность Души. Но по причине утраченных знаний и заблокированной чувствительности партнера сложно почувствовать от Бога ли он, по судьбе ли дан, поэтому женщина привязывается к мужчине, которого, как она думает, любит, создавая с ним созависимые отношения, держащиеся на всевозможных обязательствах (кредитах, ипотеке), рождении детей и социальных догмах.

Взаимоотношения с партнером противоположного пола – это, наверное, самый простой индикатор твоего состояния, поскольку внешнее – всегда отражение внутреннего, которое как фильм проигрывается на экране жизни, обнажая наши чувства, переживания, убеждения, сценарии, программы. Главное – не впадать в иллюзию, а смело, честно смотреть на реальную ситуацию. Ты делаешь выбор либо в пользу партнера, с которым раскрываешься как женщина, либо того, кто тебя как женщину «добивает». Правда, зачастую сложно принять, что этот выбор делаешь именно ты.

Когда я впервые увидела будущего (теперь уже бывшего) мужа, подумала: «О Боже, какой мужчина!» Ведь по внешним критериям он идеально соответствовал предпочитаемому мной типажу. Познакомившись ближе, я обнаружила, что мы коллеги – он тоже врач. Не обделен умом – нам было о чем поговорить. И вообще, у нас было много точек пересечения, за исключением одного малюсенького, но крайне существенного нюанса: он ни во что не ставил женщин, хотя внешне был достаточно внимателен и обходителен. Причина? Конфликт с матерью, скрытое ее неприятие с вытекающей проекцией на всех женщин.

Один из моих сыновей рассказал однажды, что отец учил: «Мужчина главный, женщину нужно ставить на место, она никто». А ведь я всегда старалась наладить отношения с бывшим мужем, будучи убежденной, что у детей должен быть папа. Но зачем? Чтобы дети неуважительно относились ко мне, а в последствии к матерям своих детей, поддерживая порочный круг без любви, уважения, а только лишь с потреблядством к друг другу?

Я отследила: после того как сыновья пообщаются с отцом, отношения со мной портятся. И когда вдруг осознала, что выбрала мужчину, чтобы умереть, а чтобы ускорить этот процесс, родила сыновей, меня на несколько дней накрыло. Чтобы «переварить» информацию, нужно время, и часто много времени. Но затем, убрав эмоции и снова посмотрев на ситуацию, можно обнаружить: что просила, то и получила. А разве помощь – не проявление любви?

Конечно, это осознание было значительно позже, я пишу о нем в начале книги в качестве важного примера: куда направлена энергия мужчины – на созидание или разрушение, зависит от состояния женщины. Пословица, которую наверняка слышала на своей свадьбе каждая: «Муж голова, жена шея – куда шея повернет, туда голова смотреть будет» – как раз об этом. И, наверняка, ты знаешь ситуации, когда с одной женщиной мужчина спивается, а с другой становится успешным (я сейчас не о том, что нужно подбирать на улице алкоголиков, пытаясь спасти их, я о «вводных данных»). С кем-то мужья и генералами становятся.

Буквально накануне далее описанных инсайтов я познакомилась с женщиной с запросом на увеличение дохода. Из нашего общения выяснилось: от разных отношений у нее трое сыновей, которые живут с ней в квартире ее матери. Мать давно болеет, при этом отказывается от сиделок, за бабушкой ухаживает старший сын. Сейчас ей уже лучше – она встает с постели и обслуживает себя сама, но сын так и сидит дома, не работает, обладая, по словам матери, большим потенциалом. Да и вообще у всех сыновей (27, 34 и 43 года) не устроена личная жизнь и есть проблемы с доходами.

Почему? Все просто: ток энергии нарушен – жизненная сила рода уходит на поддержание жизни бабушки, а не на раскрытие потенциала потомков. Пожилая женщина, настаивая, чтобы за ней ухаживали только родственники, не осознает, что разрушает жизнь близких и поддерживает у дочери модель выученной беспомощности, а во внуках – инфантильность. Я еще не понимала, что так пространство готовит меня к осознанию, которое крайне сложно принять.

3.2. «Я тебя породил, я тебя и убью», или принятие смерти как формы проявления любви

«Я тебя породил, я тебя и убью!» – сказал Тарас Бульба сыну Андрию, когда тот полюбил польскую девушку и перешел на сторону врагов-поляков, с которыми запорожские казаки воевали.

Мне было сложно принять осознание, что мать, по сути, может убить, а точнее убивает своих детей, выбрав партнера, который уничтожает ее как женщину. Я говорю не о физическом убийстве, как Тарас убил сына, поставившего любовь к женщине выше любви к Родине, а о перекрытии ребенку жизненных сил в его самореализации.

Почему мы удивляемся, что мужчины не умеют любить, когда в системе человечества есть сценарий, что любить женщину – это преступление, за которое можно поплатиться жизнью? В некоторых религиях женское начало и вовсе отрицается и обесценивается. Да хотя бы это: Отец, Сын и Святой Дух, – где здесь женщина? Все мужского рода.

А кто воспитывает мужчин? Женщина. Именно она с самого рождения обучает дитя либо любить, либо разрушать/убивать. Может ли мать научить любви, если она сама не знает, что это? При этом если у нее хорошо получается разрушать свою жизнь, то она этому научит и ребенка, выдавая разрушение/убийство за любовь.

Иллюзия любви это:

• обеспечивать ребенка всем необходимым для жизни – обучение, квартиры, машины;

• кормить чем-то вкусненьким, но однозначно вредным;

• «спасать» ребенка, считая, что так для него будет лучше, тем самым лишая его опыта;

• решать за него проблемы, когда он уже давно вырос;

• содержать его молодую семью, брать на себя ответственность за воспитание внуков;

• прощать, оправдывать и объяснять, почему у него что-то не получилось;

• запрос на конкретный пол ребенка;

• думать о том, что ребенок тебе что-то должен: принести стакан воды, похоронить, ходить на кладбище, поддерживать династию по специальности и т.п.

Понятен ход мысли? Добавишь свои варианты?

Все перечисленное – признаки того, что ты не веришь в своего ребенка, не веришь, что он в состоянии справиться со своими задачами. Я, конечно, не о крайностях: в 7 лет зарабатывать, лишая себя детства, тоже ни к чему хорошему не приводит. Важен баланс и чувствование, когда пришло время: время покормить, помочь, поддержать; и время отпустить. Но это не есть норма, когда сорокалетний мужик сидит у матери на шее, частенько со всей семьей.

Если коротко, то все действия со стороны родителя-матери, направленные на «подстелить соломки» – уберечь, обезопасить, чтобы шишек меньше набил и прочее – продиктованы СТРАХом. Страхом, что с ребенком может что-то случиться, он может умереть. А страх блокирует любовь, способность чувствовать, дарить и принимать.

Что чувствует ребенок, если мать боится его смерти?

Он перенимает ее страх, бессознательно направляет туда свое внимание и ищет смерти.

Когда мне сказали, что у меня не проработан страх смерти, я сначала усомнилась в этом, так как последние три года только и занималась истинным принятием смерти. Но пространство подкидывало ситуации, благодаря которым я вышла на причину. Она оказалась в воплощении, когда я была мужчиной, и моя мать сильно переживала за мою жизнь – ей приходилось прятать меня и скрываться самой.

Страх матери за ребенка, которому не подвластны ни время, ни века. Там и тогда я «нашла» смерть, сделав осознанный выбор в ее пользу, да и сама жизнь была похожа на поиск смерти. Эмоция, которую я чувствовала под нависшей угрозой, хорошо вписывается в контекст ситуации. Привожу описание эмоции из психотерапевтической кинезиологии (чем мне нравится этот инструмент, так это тем, что когда чувства заблокированы, можно все же осознать, что ты на самом деле чувствуешь).

«Означает “быть под угрозой наказания, травмы, потери или смерти”. Теперь весь мир против тебя. Страх очевиден. Подумай, что это присуще человеческой расе, это помогает выжить и обуздать твою свободу. Ты потерял всякую уверенность в себе, в мире и в обстоятельствах. Ты сомневаешься в своей способности справиться с угрозой. Ты думаешь о негативных последствиях, видишь все в черном свете и рассматриваешь жизнь с позиции жертвы, не несущей ответственности за свои поступки.

“Они” должны понять, как ты страдаешь, “они” должны это знать! И если ты им важен, они оценят твои страдания. Ты занимаешь позицию, когда другие должны “догадаться” о твоих мыслях и чувствах без каких-либо усилий с твоей стороны. Как человек может стать Отважным, если его противник постоянно выигрывает? Все оценивается через угрозу, которая может существовать, или через низкий уровень еще оставшейся уверенности.

Ты начинаешь преувеличивать угрозы в соответствии с твоим внутренним состоянием и эмоциями, связанными с определенными обстоятельствами. Ты сам себя топишь в своих угрозах и в созданном тобой состоянии. У тебя полное неприятие риска. Ты не допускаешь возможности того, что кто-то заинтересуется тобой таким, какой ты есть, с уважением отнесется к твоим интересам и потребностям. Из-за этого ты чувствуешь еще большую неуверенность, опасность, страх.»

К сожалению, нас не учат чувствовать, различать свои чувства, и тогда мозг интерпретирует их так, как ему выгодно. И вот мы не любим, а думаем, что любим, не счастливы, но думаем, что счастливы. Что тут скажешь? «Головастики», живущие только головой, оторванные от реальности. Уверена, ты знаешь, каковы последствия постоянного чувства страха и напряжения.

Эту картину я рисовала сама, по номерам. Увидела ее, когда прорабатывала страх любить, и писала с намерением помочь себе освободиться от него и быть любимой. Смотри и чувствуй, как через правую руку ты отдаешь все связанные с любовью страхи. Они уходят через левую руку девушки на картине. Трансформируются в животворящем поле Творца/Создателя/Бога через осознание, что страх – это искаженная форма любви. И возвращаются энергией безусловной любви через правую руку девушки, будто заботливую, изобильную руку Вселенной/Мироздания, наполняя каждую клеточку твоего тела – от самой макушки до кончиков пальцев ног – безусловной божественной любовью. Чувствуй. Наполняйся до ощущения «достаточно».

Согласись, сложно принять смерть ребенка. А если это его выбор? А если это твой урок, который ты не принимаешь? Что, если выбор твоей Души, получить именно такой опыт? Как вообще можно принять выбор другого умереть?! Только из состояния безусловной любви и приятия замысла Творца.

Я упоминала, что мне пришлось принять выбор папы уйти, и это очередная история про «быть и казаться». Нельзя чей-то выбор принимать, а чей-то нет. Ты либо искренне принимаешь любой выбор любого человека, либо живешь в иллюзии принятия, как я, принимая на уровне головы, но совершенно не чувствуя этого.

Прежде чем мы пойдем дальше, хочу сразу развести два термина для более четкого понимания: есть Подсознание, а есть – Бессознательное. Кто-то считает, что это одно и то же, я полагаю, что нет. Подсознание – это то, что относится к Душе. Это как раз про Интуицию, которую ничем не объяснить. Но если есть какие-то эмоциональные блоки, травмы, она может дать сбой, и тогда решение чаще принимается не потому, что это разумно в данных обстоятельствах, а потому, что в теле заблокировалась негативная эмоция, связанная с подобной ситуацией.

Бессознательное относится к Духу: здесь есть знание – Яснознание – коллективное бессознательное. В технике «Дистанционное видение», например, мы работаем именно с Сознанием, берем обратную связь, подтверждая или опровергая факты. Теоретически, освоив язык бессознательного и убрав из Подсознания негативные программы, можно прийти к стопроцентному считыванию с него информации. Появляется единство – я так думаю, и я так чувствую. Работая с техниками расширения сознания и нарабатывая навыки считывания информации, важно брать обратную связь. Это похоже на обучение нейросети, которую учат дифференцировать объекты. Бессознательное доносит информацию через мысли, образы, запахи, цвета, фигуры, линии.

Однажды я услышала, что Душа создает обстоятельства, притягивает людей, события, а Дух ведет по жизни, принимая решения. Бывало у тебя так, что ты чувствовала, как нужно поступить, но в итоге делала иначе? А потом оказывалось, что ошиблась? Душа создала обстоятельства, но Дух сделал другой выбор. Это признак того, что у тебя пока нет внутреннего единства.

Чтобы прийти к состоянию внутреннего Единства, предлагаю разобраться в трех мирах, близких, но не очень понятных.

МИР ДУХА.

МИР ТЕЛА, Разума или Сознания, Мышления.

МИР ДУШИ или Психики, или Подсознания.

Человек является точкой пересечения трех миров: Духа, Души и Тела. Ощутить истинную связь с Богом можно только тогда, когда Дух, Душа и Тело едины: думают, чувствуют и ощущают одинаково, «работая» на частоте безусловной любви. В каждом мире есть свои законы, которые важно учитывать при взаимодействии всех трех частей.

…Четвертый год после смерти папы, и я опять возвращаюсь к принятию смерти, хотя, как мне казалось, уже давно приняла. Жуткий конфликт с «условно младшим» сыном. Мое поведение было совершенно непедагогичным, я подтверждала все, что он мне говорил, а когда он стал обвинять меня, что именно я виновата в том, что у него не складывается то-то и то-то, послала его «на три советских буквы», абсолютно не чувствуя за собой вины: ни в том, что послала, ни в самом конфликте. Накануне у меня была тяжелая коррекция, в которую я зашла через симптом, и, как обычно бывает, началась «распаковка» проблемы и взаимосвязанных историй – опять, в глубину.

Часто я получаю информацию через обычные телесные симптомы. Психосоматика – это язык Тела, через который Душа хочет что-то донести до нас: что сбился со своего пути, отошел от Божественного замысла Мироздания, потерял фундамент/опору. И мне хочется, чтобы это знание стало для тебя нормой: чтобы прийти к исцелению, нужно вернуться к началу. К началу того, что запустило процесс заболевания в Теле.

Меня «бомбануло», когда я зашла в симптом «ночные пробуждения», и снова пришло понимание: детей я родила, чтобы умереть. И это еще одна из причин онкологии. Есть фраза, которая отозвалась мне. Я услышала ее на вебинаре по психосоматике и взяла в работу: «Если ты просыпаешься по ночам, значит, у кого-то есть к тебе претензии, кому-то ты мешаешь жить». А острая боль в спине будто предупреждала – рядом есть предатели, поворачиваться спиной небезопасно, «пятая точка» и прилегающие к ней места крайне чувствительны.

Эти осознания уже приходили, когда я работала с убеждением: «Я люблю тех, кто меня убивает». Тогда это было про бывшего мужа, отца моих детей, когда выбор партнера был выбором моего уничтожения. Он был причиной того, что я не хотела рождаться на планете Земля, потому что жизнь равно страдание, и, получая тело, ты можешь чувствовать боль, накопленную тысячелетиями. А дети – это наполовину твой партнер, со всеми программами, доставшимися им от отца, программой уничтожения матери в том числе.

Если ты привлекаешь к себе абьюзера, соглашаешься на неуважение к себе со стороны партнера, это признак того, что у тебя запущена программа самоуничтожения. Это не значит, что тебя завтра не станет, нет, но ты можешь прожить жизнь, так и не начав жить, застряв на программе выживания или балансировать между жизнью и смертью, когда ты и не живешь, и не умираешь. Признаки могут быть на разных уровнях.

3.3. Признаки наличия программы самоуничтожения

Чтобы ты смогла определить, есть ли у тебя программа самоуничтожения, давай выделим несколько признаков. Располагаются они на разных уровнях.

Духовный уровень (ощущение):

• утрата смысла жизни;

• безвыходное положение, тупик;

• бесцельность существования;

• смысл жизни в уходе из жизни.

Социальный уровень:

• сложные отношения;

• трудности в отношениях;

• конфликты;

• прерванные отношения;

• неудачи;

• социальная дезадаптация.

Социально-психологический уровень:

• суицидоопасный кризис, вызванный столкновением личности с непреодолимыми в данное время препятствиями на пути достижения ее важнейших жизненных целей, ведущий к острым эмоциональным состояниям.

Семейный уровень:

• нарушение адаптации в социальной сфере;

• негативный семейный сценарий;

• разрушение семьи;

• неприятие своей сути из-за желания родителей иметь ребенка другого пола;

• неприятие родителей, претензии к ним, конфликты (внутренний конфликт с самим собой, потому что ребенок является наполовину мамой, наполовину папой);

• выбор жизненных стратегий: достигай, угождай, развлекай (возникают, когда ребенок рождается в иллюзии любви родителей, единственная верная стратегия быть будет для него недоступна и он будет ориентироваться на «импринт», который произошел в зачатии);

• много смертей в раннем возрасте;

• криминал, тяжелые психические нарушения, суициды.

Мотивационный уровень:

• нет сил и желания делать обычные рутинные дела;

• пассивность;

• негативный жизненный сценарий.

Когнитивный уровень:

• туннельное зрение = кататимное мышление;

• безнадежность;

• отчаяние;

• фиксация на негативе;

• перфекционизм;

• чрезмерная самокритичность;

• нарушение процесса принятия решений.

Эмоциональный уровень:

• грусть, печаль, тоска, безнадежность;

• депрессия;

• душевная боль;

• отчаяние, беспомощность;

• чувство вины и стыда;

• чувство бессилия, неспособности;

• ненужность;

• низкая самооценка;

• импульсивность.

Уровень поведения:

• импульсивное;

• рискованное, опасное;

• вечная «жертва».

Уровень тела:

• травмы (черепно-мозговые травмы, переломы и т.пр.);

• болезни;

• удары.

Уровень тканей, органов:

• заболевания, включая тяжелые и смертельные.

Уровень клетки:

• Лизис.

Энергетический уровень:

• усталость, истощаемость.

Нейробиологический уровень:

• нарушение серотонинергической и норадренергической систем.

Я не могла и подумать, что огромное желание родить сына – признак аутоагрессии. В какой-то момент пришло осознание, что родить сыновей я могла только от конкретного мужчины, который мне был дан для того, чтобы умереть, а не для того, чтобы жить. По судьбе мне шла дочь, но она выбрала смерть, став жертвой врачебной ошибки и так и не родившись. Я очень хотела сына, поэтому и мысли не возникало: а почему? Ведь совершенно неважно, придут к тебе сын или дочь. Материнская любовь безусловна, и ты одинаково любишь любого ребенка, почему тогда так сильно ты хочешь ребенка какого-то конкретного пола?

Когда есть запрос на конкретный пол, любовь ли это к своему ребенку или он нужен тебе для удовлетворения каких-то амбиций и потребностей? Ты забываешь, что дети не твоя собственность, каждый из них, как и ты, приходит со своей задачей, но никак не для того, чтобы реализовать твои или кого-то другого идеи. Неприятие пола ребенка, событий, связанных с его появлением, – это признак отсутствия истинной любви.

А у меня в зачатии состояние «исключенный». Откуда? Получается, я исключила себя из своей жизни. Сначала как дочь, а в последствии как жену и как мать. Восприняла: раз я девочка, и папа хочет сына (эмоция «подвергаемый давлению»), значит, я буду сыном, чтобы быть принятой отцом, при этом имея злость на маму, что она родила меня, а не сына, и решение: раз она не смогла, то я уж точно рожу сына…для отца, чтобы он был доволен.

В результате – конфликты и конкуренция с мамой, обесценивание ее как матери – материи, отсюда навалившиеся финансовые проблемы, которые никак не получалось решить. В результате я даже «перевыполнила план»: родила сразу двоих сыновей. Только сделала я это для того, чтобы умереть. Я родила себе «замену». Тогда пришло осознание: это та, последняя, капля, которая и запустила онкологию.

Онкологический процесс в теле начинается задолго до появления опухоли, лет за 10–15. Онкоциты (раковые клетки) образуются у человека каждый день, но если он делает выбор в пользу жизни, иммунная система реагирует на них адекватно. Важный момент: несколько сильных стрессовых ситуаций, один–два раза мысли о нежелании жить – еще не причина онкологии. Мои клиенты нередко утверждают, что у них никогда не было мыслей о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Но речь сейчас даже не о самоубийстве, а о том, что многие не хотят жить так, как живут. Казалось бы, ты всего лишь не принимаешь свою текущую жизнь, а получается – формируешь установку на самоуничтожение, не принимаешь замысел Творца.

Если на бессознательном уровне ты приняла решение «умереть», то обязательно выберешь партнера, который поможет тебе это сделать, а рожденные от него дети продолжат «дело, начатое отцом». «Не будь» запускает сценарий отвержения тебя как матери, и я тоже не принимала мать, выбрав мужа с аналогичной историей.

Общаясь с «условно младшим» сыном, я не переставала удивляться, как он копирует жестами, интонацией, порой даже фразами отца. Безусловно, «от осинки не родятся апельсинки», но мне казалось, что все претензии к нему давно ушли. При мысли о бывшем муже я чувствовала себя спокойно, меня не триггерило. Я приняла факт, что мы не общаемся как родители детей, хотя это было крайне важно для меня. А он решил иначе, полностью исключив мать своих детей из своей жизни. Сейчас я со стопроцентной уверенностью могу сказать: нужно было изолировать детей от общения с отцом и сместить фокус на налаживание личной жизни. Большое заблуждение думать, что «мальчикам нужен отец». Он нужен и девочкам. Только дело не в его наличии, а в качестве.

Ольга Коробейникова7, называющая себя парадоксальным психологом, говорит, что мужчине с женщиной важно расставаться «полюбовно», чтобы женщина благословила бывшего мужа, как ребенка, тогда у него все будет хорошо. Немного поясню, какие отношения у нас сложились с отцом моих детей (а в книге, посвященной Душе, расскажу сказку о наших взаимоотношениях в разных воплощениях). Я его вторая жена, но и после первого брака ему досталось много обид со стороны жены. Когда в третьем браке родилась дочь, чего он всегда хотел, я подумала: «Ну, может хоть один ребенок вырастет в полной семье». Внешне картинка была весьма красивой. И все было действительно прекрасно, пока новая жена поддерживала его игру в конфликт со мной, иногда даже провоцируя его – ей так было выгодно.

Когда он подал иск на оспаривание отцовства наших сыновей, якобы они не его дети, она была главным свидетелем, и я долго смеялась: как она собирается доказывать это в суде? Ее даже близко в тот момент не было, она переехала в наш город только через два года после моего развода. Познакомились они на вечеринке, хотя пришла она туда с кавалером, но посчитала, что новая партия выгоднее. После бурной совместной ночи сказала, что беременна, но согласилась на отношения без регистрации. Ребенок родился лишь через несколько лет. Я тогда позволила себе ехидно заметить, что слоны и те меньше вынашивают своих детенышей.

Но увы, после рождения ребенка их брак продлился недолго. Моя мама постоянно высказывалась по поводу моего ужасного характера, ведь я «не смогла найти подход к бывшему мужу, а вот Инга нашла и живет с ним счастливо». Ее слова каждый раз больно ранили меня, но я оставалась при своем: развод – правильное решение.

Наш брак тоже выглядел вполне счастливым – муж говорил: «Ты подала на развод на фоне гармоничных отношений». Однако для меня ситуация, когда мужчина поднимает руку на женщину, не является вариантом нормы. И, как выяснилось, он делал это во всех своих браках. Мне хватило двух раз, чтобы решиться прекратить брак с годовалыми детьми на руках. Первый: он толкнул меня, я пролетела всего в миллиметре от угла тумбы (что, кстати, было бы решением моего запроса, но судьба распорядилась иначе). Второй: запустил в нас с детьми табурет. Это было последней каплей, я подала на развод.

В первые же дни в судебно-психиатрической экспертизе, куда я вышла на работу после развода, ко мне попали две беременные женщины, убившие своих мужей. Те били их, и до поры до времени женщины придерживались принципа: бьет – значит любит. Но что будет с ребенком, мать которого не в ресурсе, да еще и убила его отца? С каким внутренним конфликтом он родится на свет и, скорее всего, пронесет его через всю жизнь? Что эту жизнь будет портить?

Не стоит пребывать в заблуждении, что мужчина, в анамнезе которого жестокое обращение с женами и женщинами вообще, или детьми, которым он не помогает, с тобой и твоими детьми будет вести себя как-то иначе, по-человечески. Даже если он вдруг занялся духовными практиками. Потому что есть истинная духовность, а есть иллюзия, созданная разумом.

Чтобы остаться в живых, я убрала все претензии к бывшему мужу. Могу сказать, теперь у меня к нему по-настоящему ровное, спокойное отношение. Если сказать точнее: я сделала это, чтобы чувствовать себя комфортно, потому что для меня важно качество жизни. Жить, испытывая негатив и имея букет болезней, это не про жизнь, а про выживание или доживание. Но раз я осталась жива, целесообразно было убрать все, что мешает мне жить.

Почему тогда возник очередной конфликт с сыном, как отголосок отношений с бывшим мужем? Я слушала его претензии и понимала: если он с ними не разберется, ему будет крайне сложно построить с кем-то гармоничные отношения, нормально зарабатывать, да и просто быть счастливым, он идет по старому родовому сценарию.

Я уже рассказывала, как родилась эта книга: я записывала свои коррекции. Это помогало глубже прорабатывать осознания, что-то «догоняло» меня в процессе. Вот и после конфликта я сделала очередную коррекцию, приоритетом которой выпало «поле смерти», и вдруг поняла, как больно сделала сыну, какой непоправимый урон его психике нанесла. А виноват ли он? Я говорила ему, что он ничего собой не представляет. «Да, я его не ценю, не слушаю, не уважаю – просто не за что». В итоге «послала», прекрасно понимая, что он чувствует. Понимая также: то, что он чувствует, не его – все это досталось ему от родителей. И это как раз как в «Тарас Бульба»: «Я тебя породил, я тебя и убью!» Только Тарас убил своего сына за то, что тот выбрал любовь, а я своего за то, что он выбрал смерть. Ведь знала, что стратегия, которой он придерживается, в итоге приведет, если не к физической, то к духовной смерти – отрицанию женщин и постоянным недовольством жизнью. Мне как матери очень хотелось, чтобы ребенок прожил лучшую жизнь, потому что свою я положила на алтарь его счастья. Получается, моя жертва никому не нужна? Ну раз так, значит, помогу, а дальше – либо выплывет и научится жить, любить, творить, либо – уж если выберет страдать, то недолго – добью. Представь леденящий ужас от всех этих мыслей в моей голове.

Как обычно и бывает, в тот самый момент, словно подтверждая правильность информации, я попала на эфир О. Коробейниковой, где услышала: «Когда женщина не может завершить отношения, оправдываясь тем, что ребенку нужен отец, она по факту не может взять на себя ответственность за ребенка, тем самым признает свою недееспособность». И тогда мать самоуничтожается, вычеркивая себя из судьбы ребенка. Запускается процесс самонаказания. Бессознательно она хочет, чтобы ребенок был с отцом.

Я тоже неоднократно пыталась отправить сыновей к их отцу, особенно накануне переезда в другой город. Скрытая цель – уничтожить ребенка, но не своими руками, это должен сделать безответственный отец, привив ему разрушающие привычки. Мать же умирает. Что я и собиралась сделать.

3.4. Почему мать хочет смерти своему ребенку?

Кого убивает мать? Убивает того, чьи глаза у ребенка. У моих детей глаза мои – я убиваю свою Душу, которая не может справиться с накопившейся болью, но ей приходится чувствовать эту боль, так как на Земле проживается опыт чувствительности. В таких случаях мать выбирает окружение, которое обрекает на смерть, на влачение жалкого существования. Окружение, которое не даст правильных норм, потому что она ненавидит саму себя.

Если ребенок похож на отца – она будет убивать отца (мужа) в ребенке. Мои дети сильно похожи на отца, отсюда и сильное желание оставить их с ним. Даже если дети и будут жить с матерью, то она будет делать все, чтобы они не раскрыли свой потенциал, как минимум лишать их матери и материнской поддержки: пропадая на работе, заменяя свою любовь на любовь бабушек и дедушек, передавая на воспитание, считая, что внуков любят больше, чем детей, не учитывая, что любовь либо есть, либо ее нет, подбирая кружки, которые будут развивать слабое и подавлять сильное и так далее.

Женщина с каждым ребенком становится богаче, только когда не жертвует собой. А я как мать принесла себя в жертву, и, стараясь заменить им отца, исключила себя из их жизни. В итоге у детей не было ни мамы, ни папы, а я пришла к тотальному обнулению.

Как бы ни было ужасно осознавать подобное, это такая же правда, как и то, что у меня к своим детям не было истинной любви. Можно ли любить тех, кто пришел тебя убить? Если ты этот факт не осознаешь, это не значит, что он несправедлив. Принято считать, что именно бессознательное в значительной степени определяет поведение и поступки человека. Моя внутренняя программа провоцирует детей на поведение, которое вызывает различные конфликты и стресс, со всеми адреналино-кортизоловыми механизмами в теле, направленными на разрушение этого самого тела.

Душа создает условия, а Дух/Сознание материализует их. Осознанно или через иллюзию осознанности – это уже другой момент. Если у тебя заблокированы чувства и ты запрещаешь себе злиться на детей, потому что мать ДОЛЖНА ЛЮБИТЬ, то знай, это всего лишь стереотип. Например, мой сын был крайне возмущен: «Как ты можешь позволить себе говорить такие вещи?!» Естественно, он ожидал услышать, как и всегда, ласковые, поддерживающие слова.

Как тогда донести восемнадцатилетнему человеку, что его эмоции – это только его ответственность? А я – мать, но ни при каких обстоятельствах не помойное ведро для чужого негатива. Я дала самое ценное – жизнь, а как он ею распорядится, уже его ответственность. Женская сила как раз и заключается в том, чтобы дать возможность ребенку, близкому получить свой опыт, раскрыть свою силу, а не контролировать его бесконечно и делать за него из него человека. Женская сила – не про «коня на скаку остановить». Она о силе веры в то, что у твоих ребенка и мужа хватит ресурсов, мозгов и стойкости самим справиться с ситуацией. Не решать за них проблемы, которые те создают сами. Сила удержаться от спасательства и не впасть в жертвенность или беспомощность.

Я неоднократно говорила сыновьям: «Есть проблема, среагировал эмоционально – пойдем проработаем. Не хочешь? Тогда чем я могу помочь? Ты сам выбираешь жить с этой внутренней канализацией, которая периодически переполняется и все вылезает наружу. Считаешь, что можешь справиться сам? Окей, получай свой опыт, у тебя есть на это право». Но так хочется подстелить им соломки, ведь ты уже прекрасно знаешь, к чему приводит та или иная стратегия.

Как можно принять выбор смерти близкого человека? Только из состояния безусловной любви. А если чувства заблокированы страхом потери, и сердце не может любить?

Состояние Души – быть ЛЮБОВЬЮ.

Я решила выжить, точнее выбрала смерть через мамино состояние разочарования жизнью. Состояние, которое работает как поле, разрушая, если род выбрал свою незначимость для Мироздания, и, если он считает, что недостоин любви. У мамы оно сформировалось, потому что долго не могла забеременеть (были замершие беременности). Ее состояние «несостоявшийся» передалось мне в момент зачатия и спровоцировало ситуацию, когда в клинике планирования семьи не диагностировали (не заметили) мою беременность и назначили тератогенные антибиотики.

Мой «медицинский» мозг и страх патологии сделали свое дело: беременность закончилась абортом и выраженной депрессией со стойким нежеланием жить. Последнее – в копилку онкологических заболеваний: рак груди – удаление «ненужного» органа. Да, потом у меня родились дети, но аборт ни для кого не проходит бесследно: для тела это гормональная катастрофа, нарушающая естественный ход событий.

Крайне сложно быть счастливой, любить, творить, если подобный опыт когда-то, очень давно, утерян, и женщина из поколения в поколение убивает то, что созидает. Она не умеет искренне любить – ее чувства заблокированы, и она живет лишь в иллюзии чувств, рожая детей для каких-то своих меркантильных целей: выйти замуж, сохранить брак, чтобы стакан воды принесли перед смертью. А кого-то она убивает, так и не дав появиться на свет, все в тех же целях, в основе которых страх.

Состояние матери напрямую оказывает влияние на детей, мужа. И многие мужчины как раз прекрасно понимают ценность находящейся рядом с ними женщины: от уровня ее энергии и качества этой энергии зависит многое. А где женщине брать энергию, когда ее на себя-то не хватает? И тогда со всех сторон сыплются предложения по прокачке сексуальности, рассчитанные, увы, на нашу страсть к потреблядству. Можно ли набрать ведро воды, если оно больше похоже на решето? Нет, для начала нужно «убрать протечку», а уже потом наполняться. Только мужчина об этом не знает. Женщина – ведает, но в современности она утратила эти знания.

3.5. Куда утекает энергия?

Теперь давай разберемся, почему тебе не хватает энергии, куда она утекает. Вот несколько вполне банальных направлений, о которых ты, безусловно, знаешь, но продолжаешь день за днем «сливать» туда свою, так необходимую тебе и твоим близким энергию:

• на ложь, в первую очередь себе, когда стараешься быть той, кем не являешься;

• на ложь о том, что любишь партнера, которого ты привлекла в свою жизнь, чтобы «добить» себя и ребенка, который на 50% является этим партнером с генетически переданными ему программами (всем нам хорошо известно, что мать должна любить своего ребенка и мозг создает иллюзию этой любви, но можно ли любить того, кто пришел разрушить твою жизнь?);

• на удержание социальной маски, которую носишь долгие годы, ведь тебе важно соответствовать транслируемому имиджу;

• на борьбу с собой, заставляя себя делать то, что не любишь, не слыша свое тело, которое «кричит», пытаясь тебя остановить;

• на решение чужих проблем, вместо того чтобы заниматься своей жизнью.

Как же быть тогда в ресурсе? Просто. Просто быть, быть собой.

Я не понимала, почему в начале терапии мне часто выпадала эмоция «фальшивый». Ответ нашелся многим позже: с момента зачатия я не самоидентифицировала себя как женщина. Старалась быть мужчиной, потому что папа хотел сына. Крайне важно осознать: раз у тебя женское тело, ты женщина. Принять этот факт, сформировав намерение быть женщиной, удерживая на нем фокус внимания (иногда это непросто, у меня была не одна коррекция на тему женственности).

Когда женщина в ресурсе, она с любовью принимает ребенка и все, что с ним в ее жизнь приходит. Бывает, что партнер дан только для рождения детей, а для семьи – совсем другой мужчина. И тогда женщине хватит ресурса завершить отношения, которым больше нет места в ее жизни, даже если на руках маленький ребенок. Не зря говорят, что появление ребенка – «испытание» для семьи, которое, увы, не все проходят.

Ребенок приносит в жизнь женщины неизбежную трансформацию: пересмотр ценностей, убеждений, взаимоотношений с мужчиной, смену профессии, увлечений. И какими бы пугающими ни казались приходящие в жизнь события, они всегда к лучшему: появление ребенка освобождает женщину ото всего, что лишает ее ресурса.

На следующий день с сыном состоялся разговор по душам. Мы проговорили все нюансы, я даже рассказала о своих осознаниях, хотя и предупредила, что они не предназначались для психики пусть восемнадцатилетнего, но все еще ребенка. Он всегда будет для меня сыном, но я могу общаться с ним либо как со взрослым, веря, что у него все получится, либо как с маленьким, считая, что он не справится.

Естественно, сын поначалу был напуган тем, что пришел меня «убить». Я успокоила его, объяснив, что это моя программа, именно она провоцирует его на деструктивное поведение, цепляя за непроработанные моменты, доставшиеся ему от отца, – ощущение себя неценным, незначимым. Я источник этой программы, и я ее проработала. Ему достаточно лишь осознать: его эмоции и претензии ко мне – только его. Они то, что «фонит» от отца, заставляя его реагировать на мою программу самоуничтожения. Но что с этими эмоциями делать – только его ответственность: продолжать обвинять меня в том, что у него ничего не получается, или наладить со мной отношения и наконец осознать – с ним все в порядке.