Читать онлайн Быть женщиной. Книга-практикум от поведенческого аналитика бесплатно

Под детским каблуком, или Как дети

манипулируют родителями

⠀

Почему мы кричим на своих детей? Безусловно, причин множество: от собственного раздражения и усталости до элементарного отсутствия личного пространства. И как раз нарушение своих личных, взрослых, границ может стать причиной вашего взрыва! Возникает ли у вас ощущение, что живете не своей жизнью?

⠀

– На экране телевизора только мультики.

– Ночью боитесь пойти в туалет, ибо детеныш проснется и будет ор, поэтому вы лежите, не шелохнувшись.

– Совместный сон с мужем в прошлом.

– Вы обходите магазины стороной, чтобы избежать очередной истерики со словами «Ку-у-уп-п-пи-и-и!!!»

⠀

И вот вас разрывает желание просто взять кляп и закрыть рот своему чаду, а, применив физическую силу, вы не испытываете чувства вины, а лишь странный кайф и желание «отомстить за страдания»… Поздравляю, вы под детским каблуком!

⠀

А причина тому – вы не воспитываете своего ребенка, стараетесь избегать негативных ситуаций, ведь детские истерики сводят с ума! Но чем больше вы играете в игру «все для тебя, малыш» (причем сами верите в это), тем больше вы попадаете в капкан собственной тупиковой стратегии.

⠀

Если вы выполняете все просьбы ребенка, не обозначая границы, то он:

– никогда не сможет понять вас и искренне сочувствовать;

– не научится проживать свои чувства;

– не поймет, как формулировать просьбу к другим людям, а не угрозу;

– не сможет жить по принципу партнерства.

⠀

Если вы потакаете ребенку, а потом агрессируете – это тревожный сигнал. Пора учиться быть родителем!

Формы детских манипуляций

• Прыжок через голову. Дети, не получая желаемого, начинают обращаться к другим членам семей. К родственнику отправляется переговорщик с очень слезливым выражением лица, так выпрашивается лишнее время у телевизора, сладость или любимая игрушка. Ваш авторитет стремится к нулю, а добрый родственник становится богом.

• Вывод на эмоции. Дети – очень продуманные стратеги и понимают, что за родительским гневом следует раскаяние. Оно приводит вас к тому, что вы разрешаете детям что-то запретное в целях извинений. Нет последствий от плохого поведения – только бонусы.

• Донос. Дети четко знают ваши слабые стороны и имеют отличный слух! «Только папе мы об этом не скажем» – и при нужной ситуации папе сообщается большая тайна.

• Шантаж. Логичное продолжение доноса – просьба получить нужное посредством шантажирования. «Дай конфету – и тогда папе я ничего не расскажу!» Обычно такую форму манипулирования порождает наш родительский страх. Мы не можем быть честными со своими партнерами, и поэтому дети находят свою выгодную лазейку.

• Манипуляция жизненными ситуациями. «Мама, ты меня больше не любишь!» Особенно часто так манипулируют старшие дети по отношению к младшим. Ребенок дает понять, что вашу любовь вы можете ему показать только материальными вещами и разрешением любого поведения.

• Запугивание. «Я вообще никогда не буду делать уроки, если прямо сейчас ты мне не разрешишь посмотреть телевизор!» – ребенок выдвигает свои требования как реакцию на отказ. Родитель боится проявить твердость, и дети начинают вас запугивать уже на постоянной основе – так подросток начинает грозиться уходом из дома и порезанными венами.

• Вымогание. Обычная схема поведения на людях. Вы понимаете, что ребенок замолчит, только если получит желаемое, и концерт в магазине обычно заканчивается проигрышем родителей.

Как реагировать на детские манипуляции?

• Игнорирование провокаций. Дети выводят нас на эмоцию, поэтому важно сохранять спокойствие. Ребенок не получит желаемое и не вызовет в вас чувство вины. «Я хочу мультик!» – «Прекрасная идея – мы сделаем это после уборки!» Без крика!

• Личный пример, личный отказ от манипуляций. Как вы общаетесь с супругом, с родственниками, с друзьями – дети считывают, когда вы сами начинаете манипулировать другими людьми. Почему женщины ведут себя с мужчинами истерично? Потому что, к сожалению, это работает.

• Отказ от сравнений. Не сравнивайте своих детей с братьями и сестрами, с их одноклассниками и друзьями.

• Покажите разумный выход. Многие считают, что манипуляции нужно пресекать. Но жесткий отказ не работает! «Я хочу гулять» – «Нет, там дождь!» Предложите альтернативу, расскажите о плохой погоде, и, как вариант, это отличная возможность поиграть дома или испечь пиццу.

• Расставить роли. Неясно, кто старший, кто мама, кто бабушка, а кого нужно слушаться. Четко обговорите, если бабушки и дедушки принимают участие в воспитании на постоянной основе – тогда они именно воспитывают внуков. Если же речь идет о редких встречах, тогда вполне уместно баловать детей.

• Отказ от лжи. Не воспитывайте детей, воспитывайте себя – дети берут с вас пример! Находите время для спорта, для своего здоровья, любите себя, не обманывайте близких, работайте над своим отношением к окружающим.

Профилактика детских манипуляций

Благодаря моему блогу я уверена – вы уже опытный боец и применяете на практике все данные мной инструменты. Но важно время от времени закреплять приобретенные навыки!

• Обоснованные требования. «Иди и делай» – уберите ультиматумы, приводите доводы, будьте внимательны к желаниям своих детей. Стройте вместе планы, так вы будете поднимать значимость своих маленьких помощников.

• Равновесие последствий и дозволенного. У современных детей слишком много «нельзя» и «должен» – создавайте комфортные рамки. Да, можно прыгать на подушках, но на выходных. Да, можно съесть лишнюю сладость, подраться – выделите для этого график. Когда детям разрешают что-то делать, пусть даже плохое – зачастую интерес к этому пропадает.

• Распределение обязанностей между детьми и членами семьи. Нарисуйте забавный график дел и повесьте его на видное место! Можно выделять наклейками настроение и выполненные задачи. Это позволяет привыкать к дисциплине и исключать возможность манипуляций «сделай за меня».

• Совместное время. Согласитесь, каждый родитель знает массу способов показать свою любовь к ребенку, и один из самых действенных – это планирование совместного приятного досуга. Например, в сложившейся ситуации вы можете придумать новые домашние игры, вкусные рецепты, почитать книги и, конечно, просто поговорить.

• Постоянство в требованиях. Следите за своими обещаниями. Договорились, что малыш будет сам убираться в комнате и заправлять постель? Пусть делает сам, и неважно, что не совсем ровно и не совсем чисто. Доверяйте детям и не бросайтесь переделывать их работу.

Поверьте мне, самое простое – это сорваться в крик. А самое сложное – спокойно объяснить ребенку, что вы хотите от него и как совместно достичь компромисса!

Детская жестокость. Почему дети жестоки?

⠀

С первых минут нахождения в социуме малыш начинает коммуницировать с другими детьми. Могут возникать споры, разногласия, переходящие в многолетнюю вражду и даже травлю (школьный буллинг). Сегодня мы поговорим о детях с активной жизненной позицией – о маленьких забияках.

⠀

Для начала нужно проанализировать окружающую обстановку – в семье, детском саду или школе. Не снимает ли таким образом ребенок негативные эмоции и какова их природа?

⠀

Второй момент – пожалуйста, никогда не обесценивайте личность ребенка! Сравните: «Петя, ты плохой, ужасный, негодный мальчишка!» или же «Петя, ты хороший и умный мальчик, но сейчас ты поступил плохо, совершил нехороший поступок». Чувствуете разницу? Задача родителей – разрешить ситуацию, а не напугать ребенка. Важно быть в доверии с маленькой личностью, чтобы малыш открылся вам!

⠀

И очень важный пункт – сохраняйте лицо в решении детских конфликтов. Дети могут помириться, но перед глазами останется пример совсем не взрослого поведения родителей.

⠀

Каждый ребенок индивидуален, и я знаю, вы найдете верный подход к своему малышу! Если с детства ребенок будет чувствовать, что родители его понимают и поддерживают, это снимет агрессию и позволит вступать во взрослую жизнь без внутренних конфликтов.

Почему возникают детские конфликты?

⠀

Детский сад и школа – время неминуемых конфликтов. Вне зависимости от пола вашего ребенка, наступает момент выяснения отношений со сверстниками. Что делать? Условно, советы родителей можно разделить на три группы.

⠀

• ДАЙ СДАЧИ! Ответ агрессией на агрессию. Если вы решили придерживаться этой версии, четко объясните ребенку, когда нужно эту сдачу дать и как сильно. Если знаете ответ на эти вопросы – действуйте, но помните: от случайного удара никто не застрахован.

• ПОСТОЙ ЗА СЕБЯ! За себя может постоять только уверенный в себе ребенок. Он не поведется на нападки агрессора и будет эмоционально стабильным. Подумайте, показываете ли вы сами такой хороший пример? Ссоритесь ли с мужем при ребенке или умеете разрешить конфликт?

• ЗАЩИТИ СЕБЯ! Зачастую именно в школьном возрасте дети становятся участниками различных «разборок». Расскажите ребенку, как следует себя вести: не обижать девочек, младших, старших. Если чувствуете в малыше необходимость выхода эмоций, рассмотрите вариант со спортивной секцией.

Я ударила своего ребенка!

Буквально на днях мне ночью пришло сообщение от моей клиентки – она хлопнула по попе своего малыша, который никак не хотел укладываться спать. И вот малыш мирно посапывает в своей кроватке, а его мама который час плачет на балконе, переполненная чувством вины и ненависти к самой себе. Говорить такой маме, насколько она не права и как важно сохранять самообладание, не имеет смысла, потому что она это знает сама. А как быть, если подобный «воспитательный прием» уже использован в отношении собственного ненаглядного крохи?

• В независимости от возраста вашего ребенка ПОПРОСИТЕ ПРОЩЕНИЯ. Да-да, попросите прощения и поделитесь чувствами, которые испытываете. Многие считают, что ребенок не понимает родителей и говорить с ним бесполезно, он не может ответить, не может дать так называемую обратную связь. Так ли это на самом деле? Конечно нет! Малыш прекрасно понимает родителей, именно поэтому так часто зеркалит наши чувства. У вас плохое настроение, и как назло кроха весь день капризничает, желая постоянно быть рядом, игнорируя уговоры, таким образом, беспокойство мамы становится причиной беспокойства ребенка.

• ОБЕЩАЯ – выполняйте. Родители, ударив ребенка впервые, обещают НИКОГДА такого больше не делать! Но подобного рода проявления опасны тем, что, позволив один раз физическое воздействие, очень сложно остановиться. Обещая ребенку, но не выполняя обещанное, родители сами обесценивают свои слова, обозначая ребенку границы дозволенного, в которые входит насилие. Кто-то скажет: «Но по попе – какое это насилие?! Ребенка же не избивают!» Это то же самое, что воровство, украдена булка хлеба или миллион, то и другое – воровство. Кто знает, может, тот, кто украл хлеб, захочет украсть еще что-то, почувствовав вседозволенность. Не стоит удивляться, если сам ребенок начнет, давая обещания, с легкостью нарушать их, в его сознании прямая взаимосвязь несвязанности слов и поступков.

• ПОЧЕМУ? Действительно, а почему мама, любящая всем сердцем малыша, может его ударить? В 90% из 100% это простая, знакомая каждой матери УСТАЛОСТЬ, порождающая непонимание собственного ребенка, неконтролируемую агрессию. Получается, мы, не умея контролировать свою усталость и нажать на кнопку «стоп», сами ведем себя к саморазрушению. Давайте подумаем, вспомнит ли наш ребенок «жертвы» мамы в виде отказа от отдыха ради абсолютной чистоты и обеда из трех блюд? А сможет ли ребенок забыть мать, позволяющую поднять руку на человека намного более слабого, находящегося в зависимости от нее? В данном вопросе мы вновь возвращаемся к теме эмоционального выгорания, поэтому для того, чтобы предотвратить физическое воздействие на ребенка, даже в виде шлепков по попе, необходимо учиться контролировать свою усталость, не доводить себя до ручки.

Действительно, агрессия – ведущая эмоция, ее можно трансформировать абсолютно в любое состояние. Именно агрессия позволяет людям творить, побеждать в войнах, добиваться поставленных целей, улучшать свои результаты. НО! Происходит это лишь при условии, что, почувствовав агрессию внутри, мы не даем ей прямого выхода – крик, физическое насилие, оскорбление, а преобразовываем. Я думаю, вы не раз слышали: если хочется ударить – начинайте что-то делать: одним помогают физические упражнения, другим – пение в душе, а третьим – записать свои мысли на бумагу. Поэтому испытываемые вами чувства к своему малышу не повод загонять себя в чувство вины, а причина учиться управлять своим состоянием.

ПРАКТИКУМ. Были ли у вас ситуации, когда, находясь на грани, позволяли ударить малыша? Запишите, что при этом испытывали? Как боролись / боретесь со своей агрессией?

Почему дети не слушаются?

Виды детской модальности

⠀

Зовешь свое чадо битый час, а реакции ноль! Просишь о чем-то – вообще игнор! А после двадцатого замечания просто на части рвет от негодования! Вот как сохранить терпение?! Основная причина того, что ребенок не слушается – ОН ВАС НЕ СЛЫШИТ. А почему не слышит? Потому что вы не знаете его модальности, а значит, не понимаете, как верно доносить информацию.

Существует три основных модальности.

⠀

• КИНЕСТЕТИЧЕСКАЯ. Ребенок воспринимает информацию через тактильный контакт. В общении с таким ребенком необходимы прикосновения, если хотите, чтобы он понял. Именно с такими детьми работает контакт на уровне глаз и прикосновение, а если ребенок не реагирует или, более того, убирает руку, 90% из 100% он просто не кинестетик. В развитии таких деток любой материал можно донести через контакт с объектом, вы не показываете цифры или буквы, а даете их трогать. Так он действительно закрепит информацию. Вырастая, такие дети для запоминания используют механические приемы – записывают информацию, и только потом она откладывается в памяти. «Потрогай, ощути, почувствуй» – это те глаголы, с которыми лучше обращаться к таким детям.

• ВИЗУАЛЬНАЯ МОДАЛЬНОСТЬ. Дети воспринимают информацию зрительно, поэтому им важна эстетическая составляющая, они легко могут отказаться от еды, если котлета, к примеру, некрасивая или пюре неоднородное, им действительно неприятно есть такую пищу. «Посмотри, оглянись вокруг, обрати внимание» – вот те глаголы, которые помогут вам. Дети с такой модальностью обожают разглядывать по дороге билборды, обращают внимание на красочные афиши, таким образом с ними можно закрепить практически все полученные навыки. При конфликтных ситуациях ребенка пугает не столько речевое воздействие родителя в виде крика, сколько меняющаяся мимика и жесты, в сознании ребенка закрепляется образ «страшного родителя».

• АУДИАЛЬНАЯ МОДАЛЬНОСТЬ. Ребенок воспринимает обращение именно через речевое воздействие. Для таких детей крик – это истинное насилие, они принимают сказанное очень близко к сердцу, постоянно возвращаясь к словам. И если с кинестетиком достаточно попросить прощения и извиниться, то аудиалы могут затаить обиду на долгое время и постоянно возвращаться к пережитым эмоциям. Они прекрасно понимают изменение интонации, могут понять по голосу ваше состояние. Такой модальностью чаще всего обладают мальчики, поэтому они не выражают свое недовольство, а часто страдают психосоматическими заболеваниями.

Как определить модальность ребенка

⠀⠀⠀⠀

Для начала определим свою собственную модальность – чтобы вы могли донести до своих близких, каким образом эффективно общаться между собой, а кроме этого понять свои личные каналы восприятия. Рассмотрим два метода определения модальности.

⠀⠀

1. Тестовая методика С. Ефремцева – она подходит для нас, родителей, а также для детей от 10 лет и старше. Сам тест вы сможете легко найти самостоятельно, интерпретация результатов также доступна каждому.

2. Фантазийный метод. Если ваш малыш еще мал, можно определить основной канал восприятия следующим образом: спросите ребенка, как бы он хотел провести выходные мечты. А затем отследите реакции малыша – в какую сторону он отвел глаза, прежде чем ответить. В зависимости от направления взгляда можно сказать, какие образы создает человек – визуальные, аудиальные или кинестетические:

– если взгляд направлен вверх, то это говорит о формировании зрительных образов, рисовании картинки – визуал;

– если взгляд направлен вниз, то это означает, что человек пытается прислушаться к своим чувствам и ощущениям – кинестетик;

– если взгляд направлен прямо либо влево или вправо, без смещений вверх-вниз (как бы в сторону ушей), то это говорит о формировании звуковых образов – аудиал.

⠀⠀

При этом, как вы понимаете, ребенку не нужно обладать даже богатым речевым потенциалом. Вот так легко можно определить модальность своего малыша!

Почему дети впадают в истерику?⠀

Для того чтобы выбрать правильную родительскую стратегию, важно понимать, что детская истерика делится на два вида: КОНТРОЛИРУЕМУЮ И НЕКОНТРОЛИРУЕМУЮ.

⠀

✔ КОНТРОЛИРУЕМАЯ ИСТЕРИКА. Ребенок, впадая в истеричное состояние, четко знает свою цель – получить желаемое – и, достигая цели, мгновенно переключается. С такого рода истериками родители встречаются чаще всего. К примеру, ваш малыш валяется на полу в детском магазине, требуя очередную игрушку. Как только вы покупаете игрушку, минуту назад рыдающий ребенок превращается в розовощекового карапуза, который как будто и не плакал вообще. Так родители дали понять, что такого рода поведение помогает получить желаемое. Ребенок проверяет границы дозволенного, насколько верны своим словам родители, которые буквально час назад говорили, что выбрать можно одну игрушку. Но а что делать ребенку, если еще одну очень хочется? Призвать на помощь плач и истошный крик, которые не раз помогали получать дополнительную конфету, мультик или возможность погулять дольше.

Как быть родителям:

– Обозначить границы. Родителям в таком случае важно сохранить равнодушие и вернуть ребенка к договоренности, проговорив ее еще раз: «Мы договорились, что ты выберешь одну игрушку, поэтому решай, что хочешь больше».

– Проговорить чувства ребенка: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь этого робота. Прекрасный выбор, мне тоже он нравится! Думаю, тебе стоит написать Дедушке Морозу письмо с просьбой подарить его на Новый год».

– «Я тебя не слышу». Часто на крик ребенка родители отвечают криком, и это лишь усиливает напряжение. Снизить градус поможет спокойный тон и четкая формулировка: «Когда ты плачешь и кричишь, я тебя не понимаю. Скажи спокойно, что ты хочешь». В данном случае у вас появляется возможность реально договориться.

⠀⠀

✔ НЕКОНТРОЛИРУЕМАЯ ИСТЕРИКА. Подобного рода истерика связана со стрессовой для малыша ситуацией. Ребенок просто не может самостоятельно, без помощи родителей успокоиться. К примеру, малыша испугал резкий звук, он начал плакать и никак не может остановиться. Такие ситуации связаны с внешними раздражителями, ребенок напуган настолько, что его состояние переходит в неконтролируемые реакции, малыш может не только плакать, но пытаться ударить или убежать.

В данных ситуациях от родителей требуется совсем другая реакция:

– Исключить раздражающий фактор. Если ребенок испугался струи воды при купании – не направлять на него воду, если резкого звука – отрегулировать громкость. Принцип понятен.

– Тактильный контакт. Взять ребенка на руки, возможно, прижать его к себе, показывая таким образом, что кроха в безопасности и ему ничего не угрожает. После того как малыш успокоится, можно легко поглаживать ребенка.

– Объяснить причину произошедшего. Ребенку важно проговорить причину его негативной реакции, рассказать, что вы сделаете, чтобы подобного не повторилось. После этого можно проиграть произошедшее в совместной с малышом игре.

⠀

В зависимости от того, с каким видом истерики вы встречаетесь, зависит и ваше поведение. Если в первом случае важно обозначить границы ребенку, то во втором, напротив, показать, что кроха в безопасности.

ПРАКТИКУМ. Опишите ТРИ наиболее частые ситуации истерик у своих детей и определите, какой у них вид истерики. Порассуждайте, почему, на ваш взгляд, эти истерики повторяются?

Как развить в ребенке комплексы?

Вы хотите, чтобы ваш ребенок, повзрослев, обратился к психологу? Нет ничего проще! Неврастения, низкая самооценка, неуверенность в себе, панические атаки, пара десятков комплексов – легко! Просто следуйте пунктам.

✔ Унижайте! Постоянно кричите на своего ребенка, не просто повышайте голос, а именно орите по поводу и без повода. Если у вас плохое настроение, поругались с мужем, устали, не нужно искать причины этих состояний – достаточно сорваться на ребенке и так разрядиться. Что ж, вы просто так рожали, что ли? Конечно, нет! Вы столько лишений терпите, пусть и ребенок терпит.

✔ Физическое насилие! Бейте своих детей! Если они не понимают с первого раза – орите, если не поняли со второго – бейте. Уж это точно сделает их удобными, и ничего ужасного в их страхах, психопатиях и ненависти к родителям нет. Ведь слушается же! Удобный ребенок, и все счастливы, растет «хороший мальчик» или «послушная девочка». Ну, а если он бунтарь, то просто чаще и больнее бейте, пусть вся эта дурь из него выйдет. А гармоничное развитие, эмоциональный интеллект, личность ребенка придумали психологи, которые своих детей воспитывать не умеют!

✔ Контроль. Во всем контроль! Ребенок не хочет есть столько, сколько вы положили в тарелку – впихните в него эту еду! Ему жарко в трех штанах, кому это вообще интересно?! А подрастет – ройтесь в его телефоне, вскрывайте аккаунты в социальных сетях, если найдете дневник – сразу читайте. И даже не думайте говорить с детьми, выстраивать с ними отношения, ведь вы родили их, а значит, можете делать с их жизнью все, что душе угодно!

✔ Ошибки недопустимы! Ребенок что-то разливает, разбивает, портит исключительно назло вам! Его цель – досадить родителям, навредить им, особенно изощренно это делают дети дошкольного возраста. Нет, они не изучают мир через игру или проявляют интерес, дети именно вредят! Какие-то глупцы говорят – так ребенок показывает, что ему интересно, но что это за глупость вообще? Не вздумайте объяснять, проигрывать в игре произошедшее, у нас уже есть арсенал всезнающего родителя – ор и насилие!

Поговорим о гендерных комплексах! Что плохого, если мужчина, как говорят в народе, «подкаблучник»? В принципе, ничего, если вы готовы на протяжении своей жизни принимать серьезные решения и нести за них ответственность, продумывать все до мелочей, постоянно быть начеку и готовой, что мужчина будет «под каблуком» друзей, шефа, а не только жены.

Такому мужчине живется непросто, потому что, зачастую обладая высоким интеллектом или высокими профессиональными навыками, он остается в тени более доминантных мужчин, а в собственной семье даже дети не воспринимают его всерьез. Пережить такое нелегко, внутренний протест решается при помощи алкоголя, так появляются «тихие алкоголики». Что нужно делать для воспитания подкаблучника?

– Давайте разные указания ребенку. Мама говорит одно, а папа совершенно другое, если живете с бабушками и они подключаются к воспитанию, добавив противоречий, результат не заставит себя ждать. Ребенок будет менять свое поведение в зависимости от поведения взрослых, пытаясь угодить каждому из них.

– Будьте противоречивыми. Ваш сын самостоятельно одевается в сад, и в один день вы его за это хвалите, а в другой, когда торопитесь куда-то, ругаете за медлительность. Он в растерянности, не знает, как себя вести, боясь наказания, он уже не проявляет активность, ожидая установки «сверху».

– Унижайте мужчин. Постоянно говорите о том, какие все мужики СВО, и это обязательно даст свой результат, ведь ваш сын тоже мальчик, но ему для понимания, что он «хороший», всегда будет требоваться одобрение, и ради него он пожертвует даже собственными результатами.

ПРАКТИКУМ. Прямо сейчас возьмите листок и напишите десять качеств настоящего мужчины! Потом посмотрите на своего сына и подумайте, сколько качеств сформировано у него сейчас, в настоящий момент.

Также можно очень легко превратить своего ребенка в маменького сынка, вот детальная инструкция.

1. Применяйте понятие МЫ и не отпускайте сына ни на шаг. И в 7, 10, 14 лет «мы ходим в школу», «мы плохо понимаем математику», «мы дружим с девочкой!» Создайте у сына ощущение того, что вы до сих пор кормите его грудью. Абсолютно нормально говорить «мы» новорожденному, но как только процесс сепарации прошел, такая формулировка является патологичным проявлением.

2. Обязательно нелестно отзывайтесь о его отце. Чаще говорите, какой он ужасный папа и какая вы мать-героиня! Сыну должно быть стыдно чувствовать себя мужчиной, он должен обесценивать свое мужское достоинство.

3. Подавляйте! Свое мнение и желание должно пресекаться. «Я знаю, что для тебя лучше!» Вам трудно предположить, что сын даже в три года уже знает, чего хочет, и даже в таком возрасте важно видеть в нем мужчину.

4. Обесценивайте. Захотел стать боксером, а вам страшно – уберегите сына. Он слишком хлюпкий и несильный, а секция шахмат ему пойдет идеально. В боксе он не добьется результата! Обесцените его желание, и тогда он будет четко жить с ощущением своей слабости. И никогда он не сможет добиться того, чего хочет, потому что он недостаточно хорош.

5. Предъявляйте счет. Не сложилась личная жизнь – вы развелись или остались одна – обязательно говорите сыну, что это все ради него! Ради него ходили на работу, ради него не создали семью, ради него не построили отношения, вы принесли себя в жертву. И он по гроб жизни обязан быть с вами рядом и ни в коем случае не обесценивать ваш святой образ. Только не забывайте при этом, что его как мужчину вы уже обесценили, и не удивляйтесь тому, что рядом с ним появится очень авторитарная женщина.

ПРАКТИКУМ. Пришло время потрудиться над конкретными способами воспитания мальчика. Напишите пять вариантов времяпрепровождения с ребенком, которые будут способствовать развитию его мужественности как в настоящем, так и в будущем.

Как обстоит ситуация с воспитанием девочек?

Думаю, каждая мама хочет видеть свою дочь в будущем зрелой женщиной, которая знает, чего она хочет, как этого достичь, окружает себя достойными людьми и понимает свои чувства.

Но своими собственными действиями мы очень часто ведем дочерей к устойчивому поведению истерички. Как это происходит?

– Вините в неприятных событиях жизни других. Мужчину, начальника, детей, и через двадцать лет ваша дочь станет девушкой, которая большую часть своего времени рыдает в подушку и ищет виноватых в случившемся. Живет по принципу «если я запнулась о камень, в этом виноват камень».

– Живите в страхе. Вы, конечно же, беспокоитесь за своего ребенка, но не стоит это путать с паническим страхом, страхом за жизнь дочери. Часто матери окутывают своих детей не любовью, а переживаниями. Дочь под колпаком любви не может выбирать себе окружение, мама знает, что ей лучше надеть, а куда лучше не ходить. Вам страшно, что ребенок попадет в плохую компанию, слишком рано влюбится, что она не дай бог поймет, что где-то есть другая жизнь. И вы начинаете говорить ей, что она недостаточно хороша для какого-то вида деятельности или компании.

– Занимайтесь тем, что вам не нравится, и обязательно говорите, что это ради любимой дочери. Ходите на нелюбимую работу, общайтесь с людьми, которые вам неприятны, – нужно же жертвовать ради будущего своей малышки, чтобы в будущем она обязательно была вам должна.

– Оставайтесь в токсичных отношениях. Не только с мужчиной, но и с друзьями, родными и близкими, с которыми вы постоянно ругаетесь, они причиняют вам эмоциональную боль, и с которыми вы не развиваетесь, а деградируете как личность. Такие отношения разрушают вас, и вы чувствуете себя постоянно несчастной. В конце концов, ваша дочь выберет себе уничтожающего партнера и будет всегда оправдывать его.

– Забудьте про личные границы! Вы позволяете другим людям оскорблять себя и сами не прочь оскорбить другого человека. Вы не цените свое личное время, поэтому бросаетесь помогать другим. И дочку призываете к такому же поведению. Вы постоянно приносите себя в жертву, и ваша дочь испытывает неудобство, если она что-то делает для себя.

Все эти особенности обязательно приведут девочку к истеричному поведению. Потому что она так и не поймет, что она чувствует и что ей с этими чувствами делать, – ее чувства либо подавляются, либо вырываются наружу, как вулкан.

Почему ребенку бывает страшно?

⠀

В одной черной-черной комнате… Согласитесь, многие из вас улыбнулись, вспоминая эту детскую страшилку? Но в юном возрасте это выглядело отнюдь не так безобидно. В личной терапии с родителями часто звучит вопрос: откуда появляются детские страхи и как с ними бороться?

⠀

• Страхи родителей. Очень часто детки перенимают страхи родителей, у малышей происходит своего рода передача эмоционального фона от мамы. К примеру, приходите в поликлинику, малыш начинает истошно плакать и истерить, не может успокоиться, подобная ситуация повторяется при каждом походе в больницу. Прислушаться необходимо к себе, с какими чувствами и эмоциями идете в больницу, что при этом говорите: «О, боже, опять очереди!», «Как ребенок перенесет прививку?», «Анализы будут брать, малышу будет больно». Такого рода установки от родителя переходят крохе, как результат – его негативные эмоции и протестное поведение. Еще один пример: маму в детстве кусала собака, она их боится, постоянно остерегается, не дает ребенку контактировать с любыми собаками, рассказывая страшные истории – впоследствии у ребенка может развиться аналогичный страх, несмотря на отсутствие личного негативного опыта.

⠀

• Скандалы в семье. Ребенок растет в семье, где обычным способом общения являются ссоры, разговоры на повышенных тонах, малыш находится в постоянном эмоциональном напряжении, конечно, такого рода «нервная блокада» не проходит бесследно. Малыш становится закрытым и замкнутым, у него повышается уровень тревожности, часто нарушается сон, формируется страх наказания. Другая грань – детки, растущие в мире «агрессивного поведения» взрослых, могут часто проявлять враждебность не только к родителям, но и к посторонним людям, таким образом воспроизводится доступная модель поведения.

• Страшилки родителей. Многими родителями все еще активно используются образы бабаек, монстров, милиционеров, которые должны прийти на помощь в усмирении малыша, в реальности же используется мощный механизм формирования страхов. Как ребенку заснуть, если его может забрать бабайка? Как успокоиться, если его заберет милиционер или чужая тетя? Попробуйте преломить данную ситуацию на себя: если вас на работе вечно будут пугать увольнением, может, это и сделает эффективнее работу, но лишь на короткое время, а затем подобные высказывания вызовут негатив, а в конечном счете – желание найти новую работу, потому что нет ощущения безопасности – так же малыш не чувствует себя защищенным, хотя именно это чувство обеспечивает эмоциональную стабильность.

Какие страхи чаще всего беспокоят деток.

• Страх темноты. Один из самых распространенных и обоснованных страхов. В борьбе с этим страхом понадобится родительское терпение, любовь и смекалка. Выберите ночную лампу, красиво ее упакуйте и подарите малышу, рассказав о волшебных качествах подарка: лампа приносит цветные сны, а утром малыш под подушкой может найти любимое лакомство или приятную мелочь в виде игрушки. Это всего лишь один из способов, можно придумать свой, учитывая знание предпочтений собственного крохи.

• Страх одиночества. Малыш боится даже на минуту остаться один в комнате, начинает плакать, затем его сложно успокоить, переключить на другой вид деятельности. Данные проявления – отголоски бабаек и других страшилок, являющихся катализатором подобных страхов. В основе данного страха также может лежать психотравмирующая ситуация (болезнь мамы, малыш вынужденно остался без нее); ревность или нежелание делить внимание родителей с другими. Особо много проблем может возникнуть при адаптации малыша в детском саду, ребенку сложно отпустить маму из-за страха потерять ее. На помощь вам придет новый друг для малыша – игрушка, наделенная способностью помогать и забирать тревоги. Проиграть данную ситуацию при помощи сказки, где у главного героя есть такой чудесный друг, а затем, выходя из комнаты, сделать акцент, что малыш не один, а с ним его друг.

• Страх несоответствия ожиданиям родителей. Данный страх часто имеет невротические проявления: ребенок начинает грызть ногти, ручки и другие предметы, пытается укутаться в одежду, не дает себя раздевать. К примеру, малыш рассказал о своем страхе или обиде, но родители не проявили интереса к проблеме или, что еще хуже, пошутили на эту тему, ребенок замкнется, больше у него не будет желания делиться «сокровенным». Малыш не занял место в творческом или спортивном мероприятии, у него не все гладко в детском саду или школе – все это может спровоцировать подобные проявления. И вновь пригласите в гости добрую сказку с хорошим концом, где герой победил все невзгоды при помощи любящих родителей. По описанию главный герой может быть максимально похож на вашего кроху.

ПРАКТИКУМ. Один из самых глубинных детских страхов, находящих отражение во взрослой жизни, – это страх несоответствия ожиданиям родителей. Вам предстоит:

– написать ожидания родителей относительно вас: учебы, друзей, профессии, выбора партнера, друзей и т. д.;

– написать свои ожидания относительно детей. Главное, будьте откровенны с самими собой, ведь у каждого родителя так или иначе есть свои ожидания. Важно оценить их значение для развития и становления ребенка.

Воображаемые друзья. Норма или патология?

К встрече с такими друзьями большинство родителей абсолютно не готово, впадая в оцепенение от визита неожиданного гостя.

Многие мамы начинают бить тревогу в поисках метода лечения патологичного, по их мнению, вида дружбы. Действительно, такого рода поведение типично до определенного момента в жизни малыша и связано с развитием творческих способностей ребенка. Отпуская свою фантазию на волю, крошка создает свой мир и свои правила. Чаще всего друзья появляются в возрасте 3—5 лет, но у многих они остаются погостить и в младшем школьном возрасте, до 7—9 лет. Давайте рассмотрим основные причины возникновения воображаемых друзей у малышей и на что родителям стоит обратить внимание.

• Фантазия. Мы, взрослые тети и дяди, принимаем многие вещи на веру, если они транслируются из проверенных источников, будь то книга, телепередача или экспертная оценка. Мы верим конкретным фактам, проверяя их эмпирическим путем. Детский мир устроен по-иному, в нем нет четких границ. Любое событие может стать для крохи настолько значимым, что ребенок наделит персонажей, с ним связанных, волшебной силой. Именно поэтому на рисунках появляются кракозябры, мимикавы и пупсенойды, а затем они, оживая, становятся друзьями малыша. Реальный опыт и воображение крохи соединяются воедино, создавая абсолютно новые образы.

• Cистема запретов и последствий за проступки. Очень часто воображаемый друг Ваня или подруга Галечка являются маленькими разрушителями и шалунами, так можно услышать: «Не я сломал машинку, приходил Ваня, поиграл и сломал нечаянно» или «Я убиралась в комнате, а вот Галя все игрушки раскидала и не захотела убирать!» Ребенок боится наказания родителей, ему страшно потерять их любовь и расположение, возможные последствия своих действий пугают, и, желая их избежать, кроха пытается найти виноватого, призывая на помощь друзей. Как быть родителям? Объяснить малышу, что если он приглашает в гости друзей, ему нужно объяснить семейные правила и, даже если они заигрались, вместе убрать «последствия игр», показав своим примером, как это сделать. В данном случае проявляется желание малыша чувствовать себя самым лучшим для своих родителей с одной стороны и неспособность нести ответственность за свои поступки с другой. Поэтому наступает время совместных ролевых игр, при помощи которых мама и папа покажут, что не бывает плохих детей, но бывают плохие поступки, последствия которых всегда можно исправить.

• Эмоциональный голод. Малышу как воздух необходимы новые яркие события в жизни. Таким событием может стать как поездка за город или в зоопарк, так и увлекательная игра. Малыш начинает скучать, и на помощь ему приходит воображаемый друг, с которым они могут полететь в волшебную страну за сокровищами или стать супергероями, спасая планету от вселенского зла. Попросите ребенка взять вас с собой в его увлекательное путешествие, станьте частью игры, во время которой можно узнать о желаниях малыша. Вы можете вносить разнообразие в обычные ежедневные прогулки, и для ребенка даже такие незначительные перемены станут источником положительных эмоций. Не стоит опасаться, если с собой кроха возьмет своего друга, чем спокойнее будет ваша реакция, тем быстрее плод фантазии станет приятным детским воспоминанием.

• Одиночество. Существуют периоды в жизни ребенка, которые связаны с противоречивыми эмоциями. К примеру, рождение второго малыша – требуется время для принятия ситуации и осознания, что в семье теперь два ребенка, и это не значит, что старшего стали любить меньше. Многие родители сами подливают масла в огонь, говоря старшему малышу «ты теперь взрослый!», а именно в это время крохе как никогда хочется быть маленьким, сидеть на ручках у мамы, читая с ней книжки. В таких случаях, чувствуя себя одиноким и ненужным, ребенок призывает на помощь фантазию, создавая себе друга, у которого для него всегда есть время. Конечно, в данной ситуации родителям обязательно нужно хорошенько подумать, как вернуть ребенку ощущение собственной значимости, потому что такого рода уход может быть опасным для малыша. Спросите, чем они с другом занимаются, как проводят свое время, куда хотели бы пойти и что съесть сегодня на ужин. Данные ответы станут своего рода ключом к общим увлечениям и совместно проведенному времени, которое так необходимо ребенку.

• Потеря. В данном случае речь идет о травмирующей ситуации: развод родителей, смерть родного и близкого человека или животного. Да, в таком возрасте ребенок может переносить смерть любимого хомяка так же сложно, как и смерть близкого человека, потому что в его сознании животное имеет не меньшее значение. Кроме этого, родители, переживающие развод, зачастую настолько погружены в личные переживания и обиды, что делят ребенка, как трофей, не учитывая его состояния – он любит маму и папу, привычный мир рушится. И вот кроха придумывает себе друга сильного и умного, как папа, или подружку веселую и красивую, как мамочка, заполняя внутреннюю пустоту. Ситуации потери – это тот самый случай, когда фантазии становятся защитным механизмом и не стоит пренебрегать обращением к специалисту.

• Компенсация. Ваш малыш скромный и не особо общительный, а его воображаемый друг – душа компании, весело шутит и задорно смеется, таким образом кроха замещает недостающие ему личные качества. Ребенок мечтает о домашнем животном, но получает отказ от родителей, не желающих ухаживать за лохматым созданием, избегая дополнительных забот, и вот кроха повсюду за собой таскает меховую шапку, называя ее Муркой. Ребенок, понимая, что его желания игнорируются и он не может получить желаемое, оживляет неодушевленный предмет. В первом случае малыш хочет развить в себе недостающие личностные качества, на помощь может прийти спортивная секция или театральный кружок. Во втором просто пришло время завести питомца. Вспомните Карлсона, он был полной противоположностью Малыша, который так жаждал иметь веселого друга. В профессиональной среде даже существует такое понятие, как «синдром Карлсона».

Самое главное – не бояться воображаемых друзей своего ребенка, считая данное проявление ненормальным. Если малыш говорит о подобной дружбе, он чувствует себя в безопасности. Но если со стороны родителей ребенок встретит сопротивление и его начнут «лечить» от «больных фантазий», такое поведение может привести к тому, что кроха начнет скрывать плод своего воображения, а это уже опасно для психического здоровья.

ПРАКТИКУМ. Выполняйте данный практикум вместе с детьми. Сделайте аппликацию из подручных материалов под названием «Лучший друг. Какой он?», где каждый элемент будет означать конкретное качество лучшего друга. Это творческое задание поможет вам понять, какое представление у ребенка о друге и дружбе в целом.

Когнитивные способности – это понимание познавательных сфер. Но понимание этих сфер без понимания психологии людей и самого себя – знания бесполезные. Талантливый ученый, не умеющий жить в социуме и продвигать свои идеи, обречен на забвение. Поэтому у многих одаренных и известных людей есть продюсеры / менеджеры – они обладают развитым эмоциональным интеллектом и позволяют звезде обрести те социальные связи, которые она не может обеспечить себе сама.

Впервые термин «эмоциональный интеллект» употребили ученые Джон Майер и Петер Саловей. ЭИ – это способность воспринимать и выражать эмоции, понимать их и объяснять, ассимилировать и регулировать собственные чувства и эмоции. Поэтому у ЭИ есть несколько уровней. Он формируется до 10-ти лет, и многие люди останавливаются в своем развитии. Поэтому всегда обращайте внимание на эмоции и чувства своих детей!

1-й уровень

Способность выражать свои эмоции. «Мне больно / радостно / горько / страшно / я устала». Расспрашивайте ребенка о его эмоциях: что тебя насмешило, почему ты грустный, что ты чувствуешь после просмотра этого мультика?

2-й уровень

Оценка эмоций. «Я знаю, от чего мне радостно, а от чего мне грустно». У людей с пищевой зависимостью здесь возникают сложности. «Мне горько от проблем с мужем, поэтому я съем шоколадку» – застревание в первой стадии, когда вам хочется комфорта здесь и сейчас, а не решения ситуаций. Вы отрицаете эмоцию. И здесь не поможет никакая диета, вам нужно начать работу со своими эмоциями и причинно-следственными связями.

«Мне обидно, коллега сделала мне замечание». Почему вам обидно, что это сделала именно она? Проведите оценку эмоций: она глупая, у нее выше должность, или же вы сами не обозначили свои границы.

Нельзя обвинять камень, о который вы запнулись, и при этом продолжать жить рядом с камнем. Смешная ситуация, когда мамочка наказывает стул, о который ударился ребенок, – не стоит рушить причинно-следственные связи! Не приучайте ребенка с детства перекладывать ответственность.

3-й уровень

Рассуждения об эмоциях, период понимания.

«Я расстраиваюсь из-за страха неудач» – вы способны рассуждать глубоко и за счет этого принимаете определенные решения. Завал на работе приводит к раздражению и излишнему весу: «Я чувствую усталость и не ощущаю удовлетворения от общения с семьей, я рада лишь еде. Но я все равно уставшая и раздраженная, значит, мне пора решать вопросы со своим рабочим графиком». Всегда ставьте свои ресурсы на первое место и учитесь находиться в потоке.

4-й уровень

Управление эмоциями. «Я знаю, как мне убрать свой гнев». «Я знаю, что мне нужно для ощущения счастья, радости». Вы уже поняли причину и говорите: «Я постоянно ем, потому что много работаю, значит, мне нужно пересмотреть свой график, сменить рацион, начать худеть. Для этого я сделаю это, это и это». ⠀

Развить EQ у ребенка

Как родители могут развить эмоциональный интеллект у малыша?

• Родители имеют право на эмоции.

Часто дети считают своих родителей «бездушными машинами», не способными на чувства. Дети удивляются, когда видят подавленных родителей, и сами не всегда способны сопереживать им. Ко мне обратилась клиентка, ее шестнадцатилетняя дочь потеряла контакт с семьей: она не общается с матерью, не проявляет интерес к жизни родных, а мать недоумевает, почему так произошло. Оказалось, жизнь супругов строилась вокруг интересов дочки. Мама ее – успешная женщина, владеющая своим бизнесом, но дочь всегда была в приоритете, несмотря на занятость, ребенок никогда не видел маму больной и слабой, мама всегда была на коне. В определенный момент на фоне постоянных стрессовых ситуаций у женщины развилась сердечная недостаточность, но ее ребенок этого искренне не понимает. Как вы думаете, почему?

⠀⠀

• Научите ребенка различать свои чувства и эмоции.

Малыш, еще не умеющий говорить, не способен вербально выразить свое отношение к ситуации, а мы не всегда можем понять своего ребенка. Простой вопрос «Что ты чувствуешь?» может обескуражить не только ребенка, но и взрослого человека. Читайте с малышом книги, стихи, поясняйте ему на конкретных ситуациях, произошедших с ним в реальной жизни, проводите аналогии. Придумайте игру «Угадай эмоции», учите ребенка мимикой и жестами выражать свои чувства, разговаривайте с ним при просмотре мультфильмов и сказок, спрашивайте о чувствах героев, почему они поступают так или иначе. В жизни нам проще скрыть свои чувства и эмоции, нежели поделиться переживаниями с другими, страшно быть неправильно понятым. Если малыш будет знать, как точно называется та или иная эмоция и что при этом человек может испытывать, кроха сможет научиться разбираться в своем эмоциональном состоянии и проецировать его на других людей.

• Учите ребенка распознавать эмоции окружающих людей.

Родители уже пошли по данному пути, начиная работать с эмоциями самого малыша. В более старшем возрасте ребенок начнет рассказывать о поведении других детей, важно выяснить отношение малыша к этим проявлениям и как он оценивает ситуации. Ребенок научится воспринимать и оценивать эмоциональные проявления окружающих, способствуя наиболее быстрой адаптации самого малыша, также он сможет проявлять эмпатию и, что немаловажно, сформирует свое отношение к поступкам окружающих. На кроху не смогут воздействовать при помощи агрессивных проявлений, критики, провокации, ребенок будет знать свои чувства и как с ними совладать. Некоторые люди намеренно провоцируют на агрессию и негатив с целью воспользоваться данными проявлениями как слабостью, развитый эмоциональный интеллект у ребенка позволит ему избежать таких ситуаций.

Обратите внимание, в реальной жизни нам порою сложно реагировать на эмоции других людей. Представьте, вы видите плачущего человека – сможете ли подойти, спросить, в чем дело, или предложить помощь? Подойти под силу не каждому.

• Формируйте доверительную атмосферу в семье.

В советские времена многих детей воспитывали по принципу «хорошо» и «плохо», любимая фраза многих бабушек и дедушек: «Что скажут люди?» Как оказалось, не все поступки укладываются в данные рамки, дети, все делающие «хорошо», вырастают неврастениками с кучей комплексов. Когда ребенок испытывает негативные чувства, это естественно, он живой человек: злость, обида, разочарование ему не чужды. С крохой необходимо говорить, не просто устранять причину, давая игрушку или сладость, а понять суть поведения, почему ребенок поступает именно так, чем он руководствуется. Реализуется принцип партнерства с малышом, родитель, желающий понять свое дитя, может ожидать аналогичного поведения от ребенка.

Если чувствуете, что ваша эмоциональная сфера развита недостаточно: вы не можете осознать чувства, а если это происходит, то похоже на извержение вулкана, с криками, слезами и истерикой, – развивайте свой эмоциональный интеллект, начать это делать никогда не поздно.

Что мешает развить EQ у взрослого?

Что же мешает нам развивать свой эмоциональный интеллект?

1. Неспособность воспринимать невербальные сигналы и обозначать свое личное пространство. На вас смотрит человек, и вы начинаете судорожно думать, что с вами что-то не так. А он просто смотрел на вашего соседа в очереди. Это говорит о глубокой неуверенности в себе и своих силах. Или же вы подпускаете человека слишком близко к себе, а потом страдаете от того, что ваша энергия уходит – появляется устойчивое раздражение ввиду отсутствия ваших личных границ.

2. Уход от конфликтных ситуаций. Вы хотите сбежать, скрыться и не выражать свои позиции. Вы боитесь, что не сможете выдержать эмоционального накала.

3. Излишняя агрессия. Невозможно уйти от конфликта, не разрешив его. Все нарастает как снежный ком и выливается в агрессию. Чем вы глушите ее? Едой в том числе.

Все вместе мешает вам наладить свою пищевую культуру, и формируется порочный круг поедания и сожаления. Но все в наших руках – и мы можем развить свой эмоциональный интеллект!

• Осознавайте свои эмоции и отказывайтесь от самообмана.

Вы ждете свою подругу в гости, но она внезапно пропадает, и выясняется – она сделала выбор в пользу нового молодого человека. Вы делаете вид, что все хорошо… Попробуйте метод обратных чувств, расскажите человеку о своих эмоциях: «Я настраивалась на приятный вечер в твоей компании, и меня очень расстроило, что этого не произошло». Безоценочно, без обвинений, говоря только о своих чувствах.

• Расширяйте свой словарный запас эмоций и чувств.

Способны ли вы отличать эмоции от чувств? Мало людей способны это сделать – создайте свой словарик! Каждый день пишите по 2—3 новых эмоций, чувств, применяйте на практике.

• Анализируйте ощущения других людей.

Кого-то впечатляет похвала, кто-то любит конструктивные замечания, а с кем-то лучше быть прямолинейным. Все люди разные, и со всеми действует индивидуальный подход – потренируйтесь подбирать к людям ключики!

• Определите, какие чувства вам сложно выражать.

Любовь? Сочувствие? Просьба о помощи? Одиночество? Это мешает нам строить продуктивные отношения, понимать, что с нами происходит.

ПРАКТИКУМ. Напишите 10 ситуаций, которые вызывают у вас раздражение. Всегда ли вы, испытывая раздражение, говорите об этом или раздражение приводит к выбросу эмоций в виде крика? Проанализируйте каждую ситуацию.

Развиваем EQ у взрослого

⠀

В настоящее время множество взрослых людей выражают свои эмоции при помощи слова «нормально». Спрашиваешь у человека, как ему фильм, на который он ходил прошлым вечером, а в ответ слышишь – «нормально». Что здесь такого, ну нормально и нормально, но абсолютно непонятны чувства человека, его эмоциональное состояние. После подобной оценки не возникает желания бежать в кинотеатр, да и вообще само продолжение разговора не имеет смысла.

⠀

Кроме этого, на помощь современному человеку пришли смайлики – очень удобная штука, как ни крути, помогает придать эмоциональную окраску написанному: не нужно писать, какая смешная картинка или какое трогательное видео, достаточно поставить нужный смайлик. Только есть одно весомое «но» – когда человек подробно описывает свое эмоциональное состояние, сам процесс позволяет прочувствовать произошедшее, осознать значимость события. Поэтому чем яснее и подробнее вы излагаете свои мысли, тем проще принять ситуацию в целом!

⠀

Существует довольно много способов измерить свой EQ – от профессиональных тестовых методик до методов самопознания. Воспользуемся вторым вариантом.

⠀

Прямо сейчас возьмите ручку и бумагу – в течение пяти минут вам нужно будет записывать названия всех эмоций, которые придут в голову. После того как пройдет обозначенное время, дифференцируйте эмоции на негативные, позитивные и нейтральные. Насколько легко вам было выполнять данное задание?

Если вы смотрели знаменитый фильм «Красотка» – героиня, роль которой исполняла Джулия Робертс, на вопрос одной дамы о том, понравилась ли ей опера, вытирая слезы с глаз, ответила: «Я чуть не описалась!» Именно так она описала захлестнувший ее восторг, вызвавший слезы, вероятно, она просто не смогла найти других слов для описания эмоций, их не было в ее лексиконе.

Поэтому для более четкого описания чувств можно для себя завести своеобразную «карту эмоций», записывая в нее новые или редко используемые обозначения эмоции. Развитие эмоционального интеллекта неразрывно с восприятием нами окружающей нас действительности, людей, с которыми мы контактируем, событий, с нами происходящих.

При восприятии действительности целесообразно использовать диссоциированный и ассоциированный подходы. Часто, прокручивая в своей голове события своей жизни, ситуации негативного характера нас тревожат, не отпускают, пытаясь их прогонять, – мы лишь усугубляем свои переживания. В таком случае на помощь придет диссоциированный подход, суть его проста и понятна каждому.

Представьте, вы наблюдаете за событиями своей жизни со стороны, как будто смотрите фильм, главную роль в котором играете вы сами, поэтому решаете, на каком моменте следует остановиться или перемотать. Для оценки ситуации необходимо отделить себя от происходившего, выйти за рамки своего состояния и прожить ее, как приглашенному гостю, наблюдая со стороны, не погружаясь вновь и вновь в негативные мысли. Такой метод следует активно использовать именно в работе с отрицательными эмоциями, делая их менее острыми для своего восприятия.

Ассоциированный подход, напротив, поможет вам сохранять в памяти приятные моменты, связанные с положительными эмоциями, способными дать дополнительную энергию в сложных жизненных ситуациях. Кроме этого, способности видеть стакан наполовину полным необходимо учиться, данное умение не приходит само по себе и не передается воздушно-капельным путем.

Выработайте у себя привычку каждый вечер вспоминать приятные события сегодняшнего дня, какие эмоции они у вас вызвали, рассказывайте близким о счастливых моментах или заведите блокнот для такого рода записей, возвращение к которым станет своего рода якорем. Умение видеть позитив в ежедневных заботах позволяет развивать свой эмоциональный интеллект, что в свою очередь делает вас мобильнее, целеустремленнее, а значит, успешнее как в делах семейных, так и в профессиональной деятельности!

Личность с развитым EQ

Какими же качествами обладает личность с развитым ЭИ.

1. Вам интересны люди. Часто женщины разговаривают для того, чтобы рассказать о себе, совершенно не слушают собеседника. И если вы из раза в раз выполняете для своей подружки роль помойного ведра, дружбой такое сотрудничество нельзя назвать. Если человек вам не интересен – вы честно ограничиваете свое общение с ним.

2. Вы знаете свои сильные и слабые стороны, знаете, над чем вам нужно работать (свои векторы развития). К примеру, я не умею лепить, но чтобы поддержать интерес Таси, приобрела самоучитель по лепке из пластилина, и теперь мы можем вместе заниматься творчеством. Для кого-то это мелочи, а для меня – глобальное достижение!

3. Когда вы испытываете негативные эмоции, вы понимаете, почему. Вы можете отследить причину их появления.

4. Вы ищете способы прийти в себя после неудач – вы знаете, как заново быть в ресурсном состоянии. Да, вы не смогли остановиться на одном кусочке тортика, вы устали, у вас нет сил, и вы ищете в еде поддержку и спокойствие. Но вы можете остановить себя – работайте с доводами, а не заедайте ситуацию.

5. Умение говорить НЕТ.

6. Вы нейтрализуете энергетических вампиров. Надоедливая подруга, некорректный коллега, вечно советующие бабушки и дедушки – вы тактично и нейтрально дистанцируетесь в той ситуации, когда вас хотят раскачать на эмоцию.

7. Стремление к гармонии, а не к совершенству. Совершенство – это полностью социальный феномен, который отличается в зависимости от групп социума.

8. Вы умеете слушать и слышать. «Мама, я хочу компьютер именно сейчас!» – «Дорогой, это отличное желание, и ты обязательно накопишь на него или заработаешь, а сейчас я могу купить тебе интересную книгу, а чуть позже помочь найти работу!»

9. Высокие адаптивные качества. Вы быстро приспосабливаетесь к новым условиям жизни, труда – от месяца до полугода.

10. Развитая интуиция. Для женщины это понятие прикладного интеллекта, мудрости.

ПРАКТИКУМ. Поделитесь, какие из пунктов вы можете присвоить себе, а над чем еще нужно поработать?

Ребенок взрослеет.

Как родителям помочь чаду?

Обучение дошкольника

Как организовать обучение ребенка

и не сойти с ума?

Чтобы знания качественно усваивались ребенком, а не ради бессмысленного красного диплома, важно учитывать индивидуальные особенности своего малыша. К сожалению, дистанционная система обучения на это не способна. И наша задача как осознанных родителей – помочь школьнику (или дошкольнику) освоить нужный материал.

Начнем с особенностей дошкольного возраста!

Это период от 3-х до 6-ти лет – почему именно так? До 3-х лет малыш способен все отлично усвоить через вашу деятельность и бытовые предметы. Далее малыш развивается сам, он может систематизировать и воспроизводить информацию, поэтому так важна ее форма и содержание. К 7-ми годам появляются совершенно другие поведенческие реакции.

В дошкольном возрасте невозможно разделить процесс воспитания и процесс обучения. Образ учителя или образ воспитателя четко связываются с качествами, и далее, со знаниями, возникает цепная реакция. Если взрослый представляет собой отличный пример, к примеру, по лепке из пластилина, то ребенок начинает с радостью в это погружаться. Поэтому когда вы отдаете ребенка в секцию или интересуетесь его хобби, погружайтесь в процесс и не зацикливайтесь на результате, не убивайте в нем жажду знаний. И наоборот, если вы не понимаете математику, а малыш хорошо считает и интересуется цифрами, не нужно это обесценивать.

Особенности мышления ребенка-дошкольника.

• Эгоцентризм – все происходящее воспринимается через призму личной точки зрения. Чужое мнение не воспринимается. Здесь важно дать вектор развития, направить мысль на размышление. Сравните: «Ты промокнешь!» – «Нет, я не промокну» или «На улице дождик, что нужно сделать?» – «Взять зонт, надеть сапоги!» Ребенок учится понимать свои эмоции и причинно-следственные связи.

• Синкретизм – ребенок путает причину и следствие. Промок и заплакал – «потому что дождь пошел, он мне все испортил». Может возникнуть отрицание и негатив к учебе – «у меня не получается, мешает сосед по парте». Нам важно задать правильный вопрос и научить системному мышлению, самостоятельности и ответственности. Именно это будет гарантировать успешность в школе, а не быстрое чтение или умение считать в уме.

• Анимизм – ребенок наделяет неживые предметы свойствами живых.

Если связать все три особенности – то мы получим инструкцию по обучению и воспитанию. Мы даем знания о мире, и ребенок начинает желать научно познавать мир.

Принципы воспитания и обучения дошкольника.

• Система мотивации – какая система мотивации будет у ребенка на каждом его кружке и дополнительном занятии? Игра после выполнения заданий, смешные наклейки и прочее. И если педагог сам не предлагает этого, введите свою домашнюю систему поощрения.

• Система последствий – «А что будет, если я не сделаю этого?» Это система мотивации наоборот: не будет игр, не будет встреч с друзьями. Так рождаются обязательства и ответственность.

• Живость получения информации – если ребенок наделяет всех существ живыми качествами, то очень хорошо включить игру в процесс обучения. Любое действие может быть увлекательным, и это рождает эксперименты! Дети их просто обожают: вулкан из соли, яйцо и вода, замерзшие раскрашенные снежинки. Такие эксперименты могут стать формой мотивации. Сюда можно отнести и доверительные беседы – обсуждайте сказки, поступки главных героев.

Трехлетка может удерживать внимание в течение 9-ти минут. 6-летний малыш – 25—28 минут. Это тот максимум, в течение которого ребенок может концентрироваться на одном виде деятельности. Не нужно требовать от своего чада невозможного! Активный маленький человек не будет сидеть час тихо и спокойно и заниматься одним уроком. Ваша задача – обеспечить комфортное обучение, в игровой форме. Не делайте для ребенка закрепление «обучение = трудность, сложность».

Психологические и поведенческие особенности дошкольника.

Не забывайте о любознательности – да, ваш ребенок почемучка, но хочу сказать, что на каждый вопрос вы должны дать ответ. Развивайте воображение малыша, при этом наблюдайте, не уходит ли он в воображаемый мир, пытаясь тем самым уйти от проблем в семье?

В возрасте 3—6 лет уже происходит становление воли и произвольных действий. Дети осознанно рисуют, лепят, играют сами. Воля же проявляется в том, что ребенок способен подождать, сконцентрироваться на занятии. Трехлетки – 15 минут, четырехлетки – 20 минут, пятилетки – 30 минут, и дошкольники уже могут высидеть целый урок. Подготовка к школе важна, но она носит скорее психологический характер – можно поиграть в школу и при этом уже понять структуру занятий.

Обучение младшего школьника

Детский сад позади, и малыш радостно шагает в школу!

Ведущий вид деятельности, игра, переходит в учебу, и здесь важна психологическая готовность к школе. Наблюдайте за малышом – я рекомендую отдавать ребенка в первый класс не раньше 7-ми лет, иначе учеба будет пыткой, когда ему будет хотеться только играть.

Особенности младших школьников.

• Восприятие через практическую деятельность. Все нужно потрогать, пощупать и понять. К примеру, обучать счету лучше всего на деньгах, так будет наглядно и понятно. Поэтому в начальной школе вам нужно будет очень много показывать ребенку! Нужно не дать много информации, а много показать. Также советую не делать уроки с ребенком, а контролировать процесс обучения. Не сделана задача – спросите, с какими сложностями столкнулся ученик.

• Ярко выраженное эмоциональное восприятие. Все увиденное младшие школьники воспринимают через эмоции, поэтому важно, чтобы учеба носила развлекательный характер. Первые полгода ученик только адаптируется, не нужно ждать хороших результатов и гнаться за оценками. Не выражайте негативизм, это отвернет ребенка от учебного процесса. Он будет часто болеть, станет плаксивым и неуправляемым. То, что вам кажется ерундой, для ребенка носит глобальный характер. К 10-ти годам восприятие уже становится целенаправленным и управляемым. Формируются свои личные вкусы, ребенок сам может организовывать эксперименты и процесс обучения.

• Внимание младшего школьника непроизвольно. Могут запомнить случайно услышанную песенку, название вывески на улице. Если вы хотите развить у ребенка внимание, формируйте ассоциативные связи с любимыми героями. Произвольным внимание становится уже ближе к 10—11-ти годам.

• Переход от познания внешней стороны к познанию сущности, формирование научных понятий. К примеру, раньше ребенок понимал, что летом деревья с листочками, а зимой – без. Младший школьник уже начинает разбираться, почему так происходит и каким образом. В это время многие дети перестают верить в волшебство.

• Учение – формируется новый вид деятельности, игра уходит на второй план.

Поэтому самое важное – правильный выбор педагога, ориентируйтесь на личность человека. Первая учительница будет направлять ребенка, прививать любовь к учебе. Ведь очень важно не подавить волю малыша, а развить любознательность.

Обучение должно формировать у ребенка критическое мышление – это самостоятельное решение сложных задач. Родитель лишь направляет!

Очень важно понимать, что оценки НЕ ГЛАВНОЕ. Главное – комфорт ребенка в обучении. Должно формироваться позитивное восприятие и собственная самооценка. Без этого будет не полноценный ученик, уверенный в себе, а затюканный отличник. Я знаю детей школьного и дошкольного возраста с депрессивными наклонностями, потому что их родители вступили в гонку «стань самым лучшим на свете». Прекратите делать с детьми уроки, позвольте им самим совершать свои ошибки и исправлять свои двойки самостоятельно! Если у ребенка нет внутренней мотивации, то он никогда эти знания на практике не применит.

Как же мотивировать ребенка к обучению? 10 полезных приемов.

• Любовь. Представьте, что вы начали новый вид деятельности. Чего вам хочется? Похвалы и понимания того, что вы на правильном пути! Любовь родителя проявляется в том, что вы даете ребенку самостоятельность: сбор рюкзака, выбор канцелярии, формы и одежды. Уже в начальной школе ребенок должен самостоятельно решать свои проблемы, вот в чем смысл обучения. Если он забыл тетрадку, купить клей, сделать задание – не нужно ругать его, при этом пытаться решить ситуацию. Предложите ребенку исправить это.

• Дом не школа. Дайте детям возможность расслабиться! Представьте, что ваш муж каждый день будет говорить вам: «Так, сначала ты подмети, потом помой посуду, потом разрешу тебе сходить в душ». Так недолго сойти с ума! Позвольте ребенку решить, когда он будет делать уроки, когда он поиграет и отдохнет. Самостоятельность и личная ответственность – важный этап обучения. Составьте комфортный график и придерживайтесь его, соблюдайте баланс между занятиями и отдыхом.

• Не учите уроки, а проверяйте! На часах 23, а уроки не сделаны? Это выбор самого ученика, он должен понимать естественные последствия. Позвоните учителю и сообщите об этом, это будет хороший урок. В средней школе достаточно будет проверять задания раз в неделю, функция контроля будет носить эпизодический характер. Если ребенок сталкивается с проблемами – он обратится к вам, вы поможете решить задачу, но в целом он должен справляться самостоятельно.

• Не сравнивайте детей! Ваш ребенок уникальный, со своим темпом, со своими особенностями. Черепаха никогда не станет гепардом, направляйте своих детей в зависимости от их характера. Есть дети «бегуны» – они моментально усваивают информацию и нуждаются в сверхзадачах, удержать их интерес очень сложно. «Ходуны» идут просто и поэтапно, очень размеренно. Ставьте правильную задачу, и она будет решена. Дети-«прыгуны» могут делать резкие скачки – таким детям важен качественный педагог, репетиторы, чтобы понимать личные особенности детей. Бесполезно сравнивать эти три типа деток, они усваивают информацию совершенно по-разному.

• Отсутствие материальных поощрений. Не нужно «покупать» ребенка, это путь в никуда. Награда не должна быть материальной, дарите детям эмоции, походы в кино, совместные игры и радость семейного общения. Дети с «оплаченной» учебой не смогут потом чувствовать просто так, не смогут работать в коллективе, и вы окажете им медвежью услугу.

• ДА играм! Играйте со своими детьми, так вы сможете восполнить абсолютно любой пробел.

• Не запугивайте детей. «Если ты не будешь учиться, то ты будешь дворником». А что в этом страшного? Дети в младших классах не способны это понять. Это вы хотите крутую машину и много денег, ребенку нравится кататься на троллейбусе. Вводите качественную систему мотивации. Никто не хочет быть должным и обязанным, вас сразу эта ситуация будет тяготить. Пугание не мотивирует никого, даже студентов.

• Самоопределение. Это цель обучения. Ребенок определяет свою нишу, то, что ему интересно. Остальные предметы будут нести фоновый характер. Это нормально иметь 5 по любимому предмету и 3 по нелюбимому. При этом если вы не любите свое дело, в будущем вы ничего не достигнете!

• Поддерживайте интерес к знаниям. Вы просто говорите «учись» ребенку, а сами не получаете никаких новых знаний. Нельзя обучить ребенка чему-то, если сами не являетесь примером. К примеру, начните изучать иностранный язык и занимайтесь одновременно с ребенком, пока он делает уроки. Вы поймете, как это трудно – осваивать совершенно новое. Процесс обучения должен быть четким, регламентированным, но при этом позитивным!

• Свяжите учебу и практику. Объясните пользу знаний с точки зрения выгоды для ребенка. Что ему дают практические навыки? Не забывайте про практику и метод эксперимента.

Обучение подростка

Подростковый возраст – возраст бунта, самый интересный и противоречивый период в жизни наших детей. Родители считают, что отдаляются от детей. Но дети становятся очень похожи на вас, вы беситесь и раздражаетесь, потому что видите прямое свое отражение. И в положительных, и в негативных качествах они нас зеркалят.

Я люблю этот возраст – нам много чему можно научиться у детей, получать заряд жизненной энергии. Как же взаимодействовать с подростками?

Вопрос самоопределения ребенка встает очень остро – часто родители пытаются прожить жизнь за своего ребенка и навязать свои нереализованные мечты и желания.

Одна моя клиентка хотела, чтобы ее сын стал врачом. А сын проводил все время с папой в гараже и кайфовал от ремонта машин. Назрел конфликт, и сын все-таки пошел в медицинский. По окончании института он не проработал ни дня по профессии, открыл свое СТО и начал зарабатывать. А мог бы стать отличным инженером и конструктором и пойти на шаг выше. Мальчик боялся вида крови, падал в обморок от любого пореза, но родители сломали его волю.

Дети не средство удовлетворения ваших личных амбиций! Они имеют право на свое жизненное пространство и свой жизненный выбор.

Особенности психики подростков – это полярность. Дети в этом возрасте амбивалентны. Они целеустремленны, настойчивы и импульсивны. Нет преград для того, чтобы получить все желаемое здесь и сейчас! И если вы видите, что у ребенка есть цель – не ставьте палки в колеса. «Я хочу заработать миллион!» – не смейтесь над такими громкими фразами, одной насмешкой вы можете загубить всю инициативу. Просто спросите, как он планирует всего достичь, и помогите ему в этом. Это будет лучшей мотивацией!

• Психика подростка неустойчива. Может появляться склонность к апатии, отсутствие стремлений и желаний. Да, и такие периоды могут быть в жизни подростка. И здесь важно, чтобы вы были рядом, без лишних напоминаний. Дети ищут одобрения и если не получают поддержки, они уходят в апатию. Родители начинают запрещать ребенку грустить и сами придумывают ему лишние занятия. Дайте подростку прожить свои эмоции! Здесь пригодится прием «коробка достижений» – в течение года складывайте туда записки даже с небольшими успехами. Билеты в любимый театр, фото, памятные вещи – и в момент грусти можно обратиться к такому позитивному тайнику, черпать вдохновение и осознание своей личной значимости. «У тебя уже много пройдено, ты уже большой молодец!»

• Повышенная самоуверенность. Если правильно построить воспитательный процесс, то ребенок будет уверен, что все достижения – его личные достижения и он всего сможет добиться в этой жизни. Самоуверенность не равняется наглости! Похвалите ребенка: «Классно, что ты так в себе уверен!»

• Амбивалентность проявляется и в общении с друзьями. Подростки в один момент хотят находиться в компании, а через какое-то время резко стремятся к уединению. Дайте ему побыть одному! Часто общение приводит к потере энергии, и в уединении он черпает свой внутренний ресурс. Интроверт или экстраверт одинаково хотят общения, потому что ведущий вид деятельности в этом возрасте – это коммуникация. Если ваш ребенок-подросток приходит в плохом настроении, это не значит, что вы плохой родитель! Он так же испытывает эмоции, не наседайте, а общайтесь дружески и давайте возможность уединиться.

• Развязность сменяется застенчивостью. В 14 лет ваша дочь стесняется говорить с мальчиками, а уже через год она зажигает на дискотеках. Говорите с подростком о нравственности и своем опыте отношений, вспомните себя и свои желания. Подросток ищет себя и пока что не находит четкий баланс между своим поведением и раскрепощенностью. Он не чувствует принадлежности к определенной группе.

• Романтизм и цинизм. Все мечтают о любви, но могут одну любовь променять на другую. Это и романтика, и желание быть с успешным партнером. Развивайте духовность ваших детей. Как вы сами оцениваете своего мужа и что вы транслируете детям? Смотрите важные фильмы, читайте развивающую литературу. Моральные ценности можно проследить и скорректировать.

• Нежность и жестокость. Ваш ребенок может сказать вам очень страшные вещи, но одновременно быть очень нежным по отношению к своим сверстникам. Происходят гормональные перестройки – и это является основной причиной полярности детей. И сам подросток не понимает, он ребенок или взрослый?

Как мотивировать детей на учебу и как помочь им самоопределиться?

• Право на свою позицию. Мы часто хотим подавить своих детей, мол, жизни-то они не видели. Ребенок имеет право на свою позицию абсолютно в любом вопросе. К примеру, многие девочки считают, что они нетрадиционной ориентации и влюбляются в девочек. Это идет от неуверенности в своей внешности, проще найти себе партнера-девочку и позиционировать себя нетрадиционно. Это становится одним из способом привлечения внимания. Здесь мы сталкиваемся с проблемами сексуального воспитания – нам стыдно посвящать детей в такие вопросы. Послушайте свою дочку и поговорите с ней доверительно, начните работать с ее самооценкой. Достаточно ли ей внимания отца? Как вы общаетесь с мужем? Ребенок приходит к пониманию, что нужно постоянно эпатировать, чтобы быть в центре семьи. Или, к примеру, ваш сын сказал, что он атеист, националист. Разберитесь, что он вкладывает в эти понятия, задавайте наводящие вопросы. И когда ребенок поймет, что вы не выступаете против, то тогда он перестанет сопротивляться и начнет просто рассказывать о своей жизни.

• Отношение как к равным. Подростки очень хотят чувствовать себя равными взрослым. Но только в удобных моментах: когда приходить домой, что надевать, куда поехать в отпуск. Но когда дело касается бытовой рутины: выгула собаки, зарабатывания денег, помощи по хозяйству, то вдруг подросток становится в позицию маленького ребенка. Это говорит о том, что вы недоработали. Если дочь или сын хотят быть равными, пусть будут равны во всем. И эту позицию нужно четко объяснить. Вы мотивируете ребенка к учебе отношением к нему как к равному, и это становится основой для выполнения обязательств. В подростковом возрасте вы можете эпизодически проверять домашние задания, для того чтобы показать ребенку принцип ответственности. Вы уже даете подростку деньги на месяц, он учится распоряжаться своим бюджетом.

• Самостоятельность. Если начинается бунт и отказ от учебы – дайте ему эту возможность. Обсудите с подростком варианты работы, не пугайте его словами! К нему придет понимание, что заработок теми знаниями, которые есть у него сейчас, даст ему лишь низкоквалифицированную работу. Пару дней разгрузки вагонов, и возвращение в школу обеспечено! Или дочь хочет начать жить с молодым человеком и не поступать в институт. Дайте ей эту возможность – месяц у плиты сильно замотивирует ее получить высшее образование, начать путешествовать и строить свою карьеру!

• Принадлежность к группе. Либо к группе сверстников, либо к уважаемой группе – это мощный инструмент самоидентификации. Общение по интересам тоже очень важная вещь – покажите ребенку интересные фильмы про успешных в своей области людей, подкидывайте информацию, интересную для него, будьте на одной волне. Уважайте потребность ребенка в его самоопределении в будущей жизни.

Задача родителя – стоять рядом и вовремя транслировать стимулы! Неуважение желаний ребенка приведет к тому, что он станет инертным и вы всю жизнь будете нести ответственность за своих детей, а потом и обеспечивать их семью. Если вы хотите понимать своих детей – коммуницируйте с ними, общайтесь, принимайте их образ жизни и образ мышления! Самый главный стимул для подростка – ваш образ жизни! Если вы лежите на диване, живете в рутине, ваш брак – это ор, в руках у вас сигарета и бокал вина и вы ни разу не путешествовали за пределы квартиры и дачи… Чему может научиться ребенок? Покажите свой успешный пример! Это классно иметь дружную семью, знать иностранный язык, иметь много верных друзей – будьте личным примером, это лучшая мотивация!

Неуправляемые дети

«Наши дети – проблемные, неуправляемые!» – жалуются родители. Они ведут себя ужасно, не слышат взрослых и постоянно саботируют все ваши просьбы. Но давайте задумаемся, почему ребенок решил, что он может себя так вести? Ответственности и самодисциплине дети могут научиться только у своих родителей. Если ваши отношения с супругом складываются по отношению «ты виноват / -а» – значит, у проблемных детей проблемные и неуправляемые родители, которые ничего не могут сделать со своими эмоциями. Подход можно найти к абсолютно любому ребенку. Если вы хотите, чтобы ваши дети развивались, простраивайте его зоны ответственности и формируйте самодисциплину ребенка. Дети берут пример с вас. Насколько вы ответственны? Насколько у вас развита самодисциплина?

Хроническое непонимание своих детей – «что им от меня нужно?» На чем строится непонимание своего ребенка? «Я не люблю своего брата», – говорит старший сын. «Как ты можешь НЕ ЛЮБИТЬ?» – начинаете давить вы. Чтобы избежать давления и агрессии, дети начинают врать.

Критика.

Я не раз говорила, что это самый верный убийца самостоятельности, и формирования личного мнения, и главное – веры в себя. Если вы хотите искалечить будущее своих детей, обеспечить им тиранов супругов, то продолжайте в том же духе. Да, ваши дети могут ругаться, драться, делить игрушки, но давайте не будем забывать хвалить их за минуты единства, дружбы и счастливого времени всей семьей? Не делайте акцент на негативе, ищите совместные позитивные точки.

Подавление.

Не нужно решать за своих детей. Часто подавляют старшего ребенка – секции, кружки, друзья, при этом младшего ребенка вы воспитываете в абсолютно расслабленном режиме.

Неврозы родителей.

Это основная причина проблем с детьми. Развод, проблемы в семье и отсутствие личностного развития. «Я не реализовалась, потому что у меня дети!» Вываливая свои проблемы на детей, вы упускаете тот момент, что у них не будет продуктивных отношений с внешним миром, пока вы не разберетесь сами с собой.

Эмоциональный голод.

Невозможность выражать чувства к своему ребенку – как обнять подростка? Трудная задача! Но все дети хотят разговоров, поддержки и интересного родителя. Бывает, что и родителям трудно принять любовь своих детей, – помните, что в разном возрасте они по-разному проявляют свою любовь!