Читать онлайн ДРАМ бесплатно
Масло и кислота
Масло и кислота.
На весенних и осенних каникулах, возила нас Николавна по разным городам.
Ну вот, поехали мы осенью с Драмом в Москву. Расположились в какой-то школе на окраине, мешки спальные разложили – и ладненько.
А наутро надо завтрак готовить. Послали нас, значит, троих мальчишек в магазин. Достать, к чаю батонов, масла сливочного и сахарку. Ходили, ходили – одни батоны нашли да сахар. А масла нет как нет.
Зашли в последний магазин, а там очередь за маслом. Встали мы в хвост, а впереди нас мужик в шляпе.
Он с нами разговорился – откуда, мол, ребята, давно ли приехали?
Мы ему – драмкружок, артисты.
Он аж просиял. "Вот молодцы! А Железноводск, – говорит, – большой город? В Москве уже бывали?" Короче, славный мужик попался.
И вот подходит его очередь брать масло.
А он нам шепчет: «Ребята, вы мне сейчас подыграйте, а? Справитесь?» Мы ухмыльнулись – мол, конечно.
Спрашивает продавщица: «Сколько?»
А он ей: «На четверых». Она на нас показывает:
«Все ваши?»
А он обнял нас и говорит: «Мои!». Мы улыбаемся, киваем.
Отвесила ему масла продавщица, он быстро сумку захлопнул и на выход.
Нам из за прилавка: «А вы чего ждете?»
Мы: «Хотим масло купить»
«Уже купили!» – отвечает.
Оказывается, на человека только по 250 граммов полагалось.
Объясняли мы продавщице, а она ни в какую. Мол, кивали, значит, соглашались. Пришлось нам без масла уходить. Ну ничего, масла нам не досталось, зато получили жизненный урок – не всякому взрослому можно доверять, даже если он в шляпе.
Дни проводили, гуляя по городу, посещая музеи и театры. А ночью возвращались в своё временное жилище отдыхать и набираться сил перед новым днём. И вот на третий день такое дело приключилось. Просыпаемся утром – туалет-то не работает! Совсем ничего не хочет смываться. Стали думать, что делать.
Говорит Николавна: «Надо, ребята, кислотой засор растворить. Это, – говорит, – поможет». Начали мы вспоминать свои познания в химии – какая же кислота самая мощная? Сошлись на азотной.
По плану в этот день посещение исторических мест. Идём по городу, а тут магазин «Юный химик» попадается. Зашли, купили азотную кислоту, литровую баночку взяли.
После обеда направились к одному из главных объектов этого дня – Московскому Кремлю. Для многих из нас это было первое посещение столь значимого исторического места. Шли цепочкой через мост, ведущий к Кремлю, в предвкушении экскурсии. И тут мы замечаем, что ко многим идущим, подходят подтянутые мужчины в штатском и просят открыть сумочки, портфельчики для досмотра.
Николавна нас останавливает, шепчет: "У кого сумка с кислотой?»
Ну, забегали мы, засуетились – у кого, у кого сумка-то? Вспомнили – у Серёги Галкина была. А Серёги и след простыл – уже без нас в Кремль вошёл, оказывается.
Когда уже все вошли в ворота, стали решать – уходить или рискнуть погулять с кислотой. Обидно ведь уходить, но и оставаться страшновато – вдруг проверят да кислоту найдут. Решили попробовать, тихонечко, по очереди сумку передавать стали.
Ну и зрелище, конечно, комичное получилось – передача сумки происходила как в шпионских фильмах, с оглядыванием по сторонам и расходом в противоположные стороны. Носивший сумку старался выглядеть максимально естественно, что получалось с точностью до наоборот.
К счастью, нас так никто и не проверил. Погуляли по Кремлю, насладились посещением этого знаменитого места. А вечером, вернувшись в свое временное пристанище, вылили кислоту в проблемный унитаз. И на следующее утро туалет заработал как надо!
Вот такие вот истории с нами приключались.
Случай на дискотеке
Учились мы классе в седьмом. В то время во дворце культуры медработников вёл дискотеки сын Николавны, Юра. Делал он это оригинально, всегда с какими-нибудь элементом сарказма. Понадобились ему однажды хулиганы, он к нам. Вызвались я, Паша Обревко и Сергей Галкин. «Устройте, – говорит, – потасовку. И смотрите, не сходите с мини-подиума с дискотечной аппаратурой».
Всё просто и понятно, опять же – дискотека, дело приятное.
Наш выход был в самом начале. Народ уже собрался, но ещё не танцевали. Собравшись группами, посетители общались, шутили и не особо обращали внимание на происходящее на подиуме. А мы уже вышли, со стаканами в которых чай изображал коньяк, всё как положено, морщились отпивая и вели себя максимально развязано, по тем временам. Операторы дискотеки от нас отмахивались, когда мы к ним заглядывали, а мы пытались привлечь к нашим действиям внимание публики. Нам казалось, что никто не реагирует, «выступление впустую». Начали затевать ссору. Мы с Серёгой «обижаемся» на Пашку. Сначала толкали, потом Серёга наносит «удар», Паша безупречно отыгрывает полученный апперкот и падает с этого мини-подиума. Мы за Пашей, подбежали, продолжили «потасовку».
Да, потасовку-то мы с организаторами оговорили, а про финал никто и не подумал, как заканчивать? Ну, задача драки поставлена, вот мы и продолжаем.
Вдруг я чувствую, что меня кто-то резко дёргает за плечо и разворачивает к себе. Передо мной стоит здоровенный парень, на вид десятиклассник, а то и старше. А ещё двое бегут в сторону Галкина. Мы тут же врассыпную – Серёга рванул вправо по фойе, а я на первый этаж по ступенькам. На мгновение мне показалось, что бегу я молниеносно и в это же мгновение верзила настиг меня и схватил.
Понял я, пора концовку представления делать. Говорю ему – подожди, мол, всё не так как ты подумал! Понарошку всё, инсценировка!
А он мне: «Не ври, – говорит, – я из горкома комсомола. Видел, как вы с коньяком заявились, деловые. Отвечать будешь!»
Объясняю – ну что ты, мол, организаторов спроси, они нас попросили! И Пашке, которого били, совсем не больно!
Пошли, говорит, проверим. Идём наверх – а там вокруг Пашки куча народа. Девчонки его жалеют, за ручки держат. А Пашка сидит, стонет, живот придерживает.
Спрашивает его этот комсомолец – больно, мол?
А Пашка опять за своё – ой, говорит, всё болит!
Тут я Пашке кричу – хватит разыгрывать! Всё, говорю, кончилось!
Пашка на меня посмотрел, улыбнулся и отвечает – да нет, говорит, я притворялся. Мы из драмкружка.
Повисла пауза.
И тут, вдруг, смех – комсорг рассмеялся. Ну вы даёте, говорит, я правда поверил. Хотел уже тебе… Ну артисты!
Все заулыбались, парни хлопали нас по плечам, девчонки хихикали и бросали кокетливые взгляды в нашу сторону. В этот момент мы ощущали себя центром внимания.
А где же Галкин?! Я огляделся и увидел Серёгу. Он выглядывал из-за дальней колоны. Его активисты догнать не смогли, и он не понимал – отыграли мы или ещё нет.
В общем, забавная история вышла.
Корова
Накануне новогодних праздников в наш Драм пришла новенькая – Марина.
«Здравствуйте, – говорит. – Я много слышала о вашем кружке от Милы. Мы с ней учились вместе в школе».
Приняла её Николавна не строго, одноклассница Милы, как никак. Даже приветливо.
«Да, – отвечает, – мы тоже кое-что слышали о вашем классе. Была, говорят, там одна «корова» – на экзамене на вопрос про НЭП ответила, что это какой-то гад, типа белогвардейца».
Рассмеялись мы этой истории. А Марина заливается хохотом со слезами и признаётся – «эта «корова» я и есть!»
Ну, посмеялись и забыли. А тут настали новогодние представления.
Разделились мы на группы – кто в санаторий едет выступать, кто в ДК медработников. А после все вместе в Драме чаёвничаем, впечатлениями делимся.
И вот вернулась как-то группа из санатория. Впереди идёт Николавна – вся красная, брови нахмурила, рукой за лоб держится.
«Кошмар! – восклицает. – Провал!»
А сзади Марина плетётся с костюмом Бабы Яги – оправдывается, мол, «аллергия, это аллергия.»
Что же там приключилось?
Оказывается, в том санатории на новогоднем представлении собралось много зрителей – и отдыхающие, и врачи с детишками. Благодарная, внимательная публика.
Ну вышла Марина в роли Бабы Яги, говорит злобно:
«Ого, сколько тут деток собралось! Кто они такие?»
Снегурочка ей отвечает ласково:
«Это замечательные ребята, все отличники!»
А дальше Баба Яга по сценарию должна сказать: «Не люблю я отличников!» Но Марина вдруг выдаёт:
«Ох, как я ненавижу этих отличников! Из-за них у меня уже гонорея!»
Представляете, в зале тишина мёртвая! Кто-то ахнул. А из-за кулис раздался сдавленный громкий полушёпот Николавны на вдохе:
«Корова!»
Конечно, дети ничего не поняли. А вот взрослые перестали улыбаться и поддерживать артистов.
Доиграли как могли. Потом Марина всем объясняла – мол, хотела пуще выразить ненависть Яги, а оговорилась случайно.
«Аллергия, – кричит, – аллергия хотела сказать!»
В общем, не звали нас больше в тот санаторий со спектаклями. А Марина так и осталась в нашей памяти той самой «коровой».
Вот какие потешные курьёзы порой случаются на новогодних представлениях.
Бандурко и Козёл
Летом в нашем драмкружке начиналась пора замечательная! Николавна нас возила в горы или на море. Жили мы там в палатках, и отдых был полон приключений.
Палаточный лагерь, как правило, располагался в каком-нибудь живописном месте: в горах среди деревьев, не очень далеко от реки или родника, а на море – у самой воды или в мандариновой роще.
Это история началась в горах с Леной Бандурко и Сашей Козлом. Бандурко – это фамилия такая, а Козёл – это прозвище, которое Саша получил после одной роли, да и не только из-за этого.
Как-то вечером, многие собрались в большой палатке, кто читал, кто в карты играл, а кто анекдоты рассказывал. Все при делах. Вдруг, Баммм! Как удар гонга. Тут же, Бандурко, выронила книгу и потеряла сознание. Все замерли не понимая, что произошло. В палатку заглянуло довольное лицо Саши (Козла) и промолвило: «Ну, что, кто по жопе получил?»
Оказалось, что Сашка возвращался с задания по выносу мусора в лес, неся на плече лопату. Идёт он мимо палатки и видит, выпирает на боку кусок ткани.
«О! – радуется он. – Сейчас кто-то получит по жопе!» И с оттяжечкой, по его версии, бьёт лопатой по выступу.
Да, это была голова Бандурки.
«Что ты творишь?!»
«Козёл!»
«Ты совсем с ума сошёл?!»
Все набросились на Сашку, когда поняли, что произошло.
«Да я правда думал, что жопа, – оправдывался Козёл. – Я пошутить хотел».
Через некоторое время Лена пришла в себя. С тех пор, она сторонилась Козла и называла его так уже не только за глаза.
Вспоминали мы эту историю долго, пересказывали тем, кто не был в той поездке.
Прошел год. Отправились мы на море. Шесть больших палаток выстроились в ряд на галечном пляже. Купаемся, загораем, веселимся.
Одним из развлечений у мальчишек было кидать друг в друга мелкую гальку, убегая и уворачиваясь от попаданий. В этот день не играли двое: одним был я – с больным ухом, отбывавший больничный в палатке, и Саша (Козёл) – его в такие игры не брали, маленький или большой камень – для него разницы не было. Сашка лежал в крайней палатке и с грустью наблюдал за беготнёй вокруг. Я был в палатке, через три от Сашкиной и старался принять участие в «перестрелке». Но добросить у меня не получалось.
И тут, «желая пошутить» и «всё рассчитав», как потом утверждал Козёл, он берёт довольно большой булыжник и со словами: «А ты вот этим попробуй», кидает его в мою сторону.
Всё – все прекратили бегать, купаться, а Николавна готовить нам еду, из-за истошного крика Козла: «Опять она!!!»
Когда Сашка кинул мне камень, «который должен был упасть точно возле меня», из палатки, что ровно между нашими, высунулась Бандурко.
Камень в лоб, потеря сознания.
Елену опять откачивали, на Сашу опять кричали, а он и без того бился в истерике причитая: «Почему опять она?!»
Бандурко с Козлом почти не общались больше. А прозвище закрепилось за ним навсегда.
Вот такая потешная, но и поучительная одновременно история приключилась у нас с этими двумя героями.