Читать онлайн Мать на 100%. Как вырастить счастливого ребенка, сохранив себя бесплатно
Художественное оформление: Редакция Eksmo Digital (RED)
В оформлении обложки использована фотография:
© Irina_Qiwi / iStock / Getty Images Plus / GettyImages.ru
Позднякова Екатерина Анатольевна. Психолог, глубинно-ориентированный психотерапевт.
Доцент в проекте обучении психотерапии по методу Символдрама. Член европейской ассоциации психотерапевтов ЕАР.
В течении 20 лет преподает технологию работы с образами, интерпретации бессознательного содержания, работу с травматическим опытом для психологов и психотерапевтов.
Автор и ведущая многочисленных тренинговых программ по семейной терапии и улучшению качества жизни в зрелом возрасте.
Опыт работы – более 25 лет. Родилась и выросла в г. Ростове-на-Дону. Закончила факультет психологии РГУ в 1995 году. Долгое время совмещала работу психотерапевта и руководителя отдела обучения персонала в крупном холдинге. Как считает сама автор, именно опыт работы в сфере бизнес-тренингов, научил ее четко и структурированно излагать информацию. «Превращать рассуждения в конкретные инструменты изменения жизни к лучшему», – вот девиз писательницы-психолога.
Сейчас живет и работает в г. Москва.
Информация, представленная в данной книге, – обобщенный опыт более чем 25-летней психологической практики автора.
Благодарности
Свою первую книгу хочу посвятить моей любимой маме Поздняковой Людмиле Владимировне. Мамочка, хочу сказать тебе, что я всегда знала, что ты самая лучшая мама на свете. Именно твоё тепло и твоя любовь, вложенные в меня, дают мне энергию и служат опорой в моей чудесной работе.
Также хочу сказать отдельные слова благодарности моему первому и самому любимому учителю Обухову Якову Леонидовичу. Без вас, мой дорогой учитель, мой путь в практической работе был бы гораздо более тернистым и не таким интересным. Я счастлива, что встретила такого человека на своем жизненном пути.
Глава 1
Семья
Семья – живая система, эту фразу слышал практически каждый, но что это значит? В системе все элементы связаны и влияют друг на друга. Например, организм – это система. Если воспалилось колено или появились высыпания на коже, бесполезно использовать исключительно мази местного действия. Скорее всего, нарушено что-то в работе других органов или обменных процессов. Есть эко-системы – чем чище вода в пруду, тем лучше растут в нем растения, крупнее и здоровее рыба. Автомобиль – система: если засорился топливный фильтр, это влияет на процесс подачи топлива и дальше на более сложные и дорогостоящие механизмы.
В семье каждый член семьи влияет на другого. Это и хорошая, и плохая новость. Пример простого отрицательного влияния: у папы проблемы на работе. Он меньше уделяет внимания маме. Мать срывается на детях. Старшие дети раздают подзатыльники младшим и т. д.
Эту цепочку напряжения мы видели много раз и во многих модификациях. С одной стороны, сложности одного влияют на сложности другого. С другой стороны, ресурсы и силы одного влияют на устойчивость другого. Для семьи любые изменения – это стресс. Семье требуется время на адаптацию к новому, в том числе приятному событию. Переезд, школа, новая работа, болезни, потери и появление новых членов семьи – все это вызывает напряжение общего поля.
Главная хорошая новость состоит в том, что, когда меняется один член семьи, меняются и другие в сторону выбранного им вектора. Например, мама становится уравновешенней, гармоничней, спокойней, и вдруг счастливей и ласковей становятся дети. Нежнее и внимательнее ведет себя муж.
Можно долго и развернуто говорить о семейном воздействии, но примем это как очевидный факт. Давно доказано, что атмосфера, в которой появляется ребенок, имеет непосредственное влияние на всю его дальнейшую жизнь.
Давайте определимся с тем, что в психологии принято называть гармоничной, или функциональной семьей. Каковы главные критерии?
1. В гармоничной семье есть уважение позиции каждого. Каждый член семьи имеет право на собственное мнение. Конечные решения принимаются родителями совместно. Нет диктата одного. Есть четкая иерархия, где взрослые главные, и они вместе решают, куда движется этот корабль. При этом каждый имеет право иметь собственное мнение и возможность его высказать. И старшие стараются это мнение учесть. Все могут иметь право голоса по любому вопросу: какого цвета будет новый диван, куда можно было бы поехать отдохнуть, что приготовить на званный семейный ужин, кого приглашать, а кого не приглашать в гости. В этой семье фразы “А твоего мнения вообще никто не спрашивал” просто не существует!
2. Члены семьи умеют говорить друг другу о чувствах. О радости, о печали, об обидах, о сомнениях. Почему это важно: это дает возможность договариваться и регулирует напряжение. Речь, или так называемая вторая сигнальная система, есть только у человека. Первая сигнальная система – это тело. Младенец реагирует на мир телесно. Когда малыш радуется, он радуется всем телом. Скачет на месте, пыхтит, улыбается, тянет ручки. Когда он расстроен, его гнев и досада видны по пунцовому лицу гораздо раньше, чем слышен его крик. Умение говорить о чувствах показывает зрелость человека. Дает возможность снять напряжение без дополнительной нагрузки на здоровье.
3. Форма общения корректная. Важно не только то, что мы говорим, не менее важно, как мы говорим. Простые критерии: нет крика, нет оскорблений. Физическое воздействие абсолютно неприемлемо. Мы не берем в расчет всем понятное нарушение законодательства в виде рукоприкладства. Но даже когда муж пихает жену на диван или она бросает ему в лицо кухонное полотенце, это совершенно неприемлемо.
4. Члены семьи благодарят друг друга за любые проявления заботы. «Спасибо, дорогой», сказанное в момент, когда муж заехал забрать тебя с работы или принес продукты, купленные по пути домой. «Спасибо, любимая» в ответ на поданную тарелку дымящегося ужина. Какой ты молодец, сыночек, что убрал за собой посуду! Моя любимая помощница, уже нарезала хлеб. Дай я тебя поцелую! Такое поведение правило, а не исключение.
5. В семье есть свои традиции. Традиция – это привычные, приятные, систематически повторяемые совместные действия. Например, это могут быть ежедневные ужины. Подготовка подарков к праздникам. Семья может отмечать важные для нее даты. Папа с сыном гуляют по вечерам с собакой или вместе моют машину. Мама с дочкой пекут воскресный пирог. Поездки. Все вместе наряжают елку на новый год. Ездят на рыбалку. Посещают бабушек и дедушек по праздникам. Подумайте, что бы написал ваш ребенок на тему: “Какие традиции есть в твоей семье”.
6. Семья работает на поддержание самооценки каждого. Члены семьи хвалят друг друга и радуются успехам. Когда жена говорит мужу: «Я сегодня сделала генеральную уборку», он говорит ей: “Моя умница”. Даже если считает, что это вообще никакой не подвиг, а просто ее прямые обязанности. Когда муж говорит: «Я сегодня на работе готовил сложный отчет и провел общее собрание коллектива», – она не забывает отметить: «Здорово, молодец!». Даже если она в этом ничего не смыслит и по большому счету ей все равно. Ненормально, когда в ответ на подобные реплики звучит фраза: «А я! Чем ты хвалишься? Я ж не говорю, что я сделал то-то и то-то». И совсем неприемлемо, если партнер начинает обесценивать достижения другого: «Отчеты писать легко, ты с детьми посиди попробуй!». «Уборка – это, конечно, хорошо, только надо подумать и о том, как правильно кормить семью!»
Практикум «Как понять, что происходит в моей семье» – ответьте на следующие вопросы:
1. Сколько раз вы благодарили членов семьи за последние 3 дня/Сколько раз благодарили вас?
2. Слышали ли вы в течение последнего месяца фразу: «Это не твое дело»/Произносили ли вы подобные фразы в адрес других?
3. Кричали ли вы на кого-то в течение последней недели/кричали ли на вас?
4. Опишите 5 ваших семейных традиций.
5. Какие ваши успехи отметили члены семьи в последние две недели/что приятное говорили им вы?
6. Когда и с кем в семье вы последний раз говорили о своих чувствах (приятных и неприятных)? Кто делился своими чувствами с вами?
Что делать, если вы обнаружили, что какие-то пункты из данного списка отсутствуют?
Ни в коем случае не надо бегать с книжкой за своей второй половиной, приговаривая: “Посмотри, вот психолог написал, как надо себя вести себя в семье! А ты? А ты этого не делаешь!” Вместо этого просто начните выполнять эти рекомендации сами. Начинайте благодарить, спрашивать мнение, делиться чувствами. Обращайте внимание детей на это. “Сынок, скажи папе спасибо. Он специально заезжал за этими вкусными фруктами на рынок. Саша, иди вместе порадуемся за Машу. Сегодня у нее было удачное выступление в ее секции. Давай вместе посмотрим видео. Дети, а давайте сделаем бабушке открытку на Новый Год!
Упражнение.
А) Сформулируйте две традиции, которые вы хотите внедрить в семью;
Б) Запланируйте мероприятия, направленные на приучение семьи к этому новшеству, на два месяца вперед.
Например: Внедрить традицию проводить воскресенье в новом месте.
Шаги. 1. Подготовить список интересных мест вашего города, где вы еще не были или были очень давно (парки; аквапарки; монастыри; катки; катера; музеи; рощи; водоемы). 2. Рассказать членам семьи о вашей идее и попросить их подготовить свои списки. Малышам вы можете помочь выполнить эту задачу, конечно ориентируясь на их вкусы и предпочтения. 3. Жребием определить очередность выбора. Кто из членов семьи предлагает первым свой вариант? Кто за ним? 4. Члены семьи предлагают по очереди места, которые бы хотели посетить в выходной день. Это может быть открытый список, где участники выбирают вместе. Или право каждого организовывать свой выходной самостоятельно.5. Запланировать мероприятия на первый месяц. 6.Сьездить на первую вылазку. 7.Наследующий день совместно обсудить, что кому понравилось.
Какие традиции еще могут быть:
• Внедрить традицию кулинарных ужинов. Каждую пятницу попеременно мама с дочкой или папа с сыном готовят необычные блюда на ужин. Состав команд может определяться индивидуально. Например, если ребенок один, он может участвовать в команде родителей попеременно. То с мамой, то с папой. Команда совещательно выбирает рецепт. То, что в семье готовят редко. На эти ужины могут приглашаться бабушки и дедушки, или друзья детей;
• Совместные вечерние прогулки разными маршрутами минут по 40;
• Практика настольных игр от монополии до психологических настольных игр;
• Заняться совместно спортом (коньки, велосипед, волейбол);
• Совместный просмотр телефильмов;
• Обниматься вечерами и желать спокойной ночи;
• Готовить креативное поздравление на день рождения каждому;
• Каждую неделю делать совместное фото семьи в новом необычном месте;
• Посещать бабушек и дедушек;
• Вместе ходить в театр, кафе, бассейн;
• Хотя бы один раз в день собираться всем вместе за столом, и рассказывать о самом важном за день
Глава 2
Мама. Уравновешенность и эмоциональное тепло
Самое главный материнский навык для воспитания счастливого ребенка – это умение находить баланс между тревогой и отстраненностью. Принцип золотой середины, умеренность вместо перфекционизма. Это та база, с которой начинается закладка психологического здоровья малыша.
Если бы всех матерей мира можно было бы расположить на линии от самых опекающих, жертвенных, идеальных до самых безалаберных, отвергающих и равнодушных, можно было бы сказать, что, несмотря на полную разницу в воспитательных подходах, отрицательные последствия для детей были бы и в том и в другом случае практически равны. Еще в середине прошлого века замечательный британский психотерапевт Дональд Вудс Винникот сказал: ребенку не нужна идеальная мать, это даже вредит, ребенку нужна “достаточно хорошая мать”, и этого вполне достаточно!
Как это понять? В попытке быть идеальной мать испытывает огромную тревогу и теряет спонтанность. Невозможно выполнить рекомендации из всех умных книг, предотвратить все сложности, невозможно все знать, всегда быть отдохнувшей, веселой. Очень важно понимать, что мы просто живые люди. Мама может безумно любить ребенка, но, если он кричит второй день, наряду с любовью мать может испытывать сильнейшее раздражение. Достаточно хорошая мать принимает это собственное раздражение. То есть она его отслеживает и не корит себя. Она беззлобно рычит: «ну что же тебе надо, дорогой, ты меня сейчас с ума сведешь», – и продолжает делать то, что необходимо делать для ребенка в данный момент. Именно принятие злости, разрешение себе быть злой дает возможность сохранить физическое и психологическое здоровье. Если неприемлемые чувства все время отрицаются, их удаление из зоны сознания занимает много энергии и лишает психику последних ресурсов устойчивости. Это делает мать уязвимой для импульсивных реакции и различного рода нервных срывов.
Мать – это просто обычный человек! Этим емким выражением и подытожим эту главу.
Что делать, если ты тревожная мать, пытающаяся быть идеальной?
Работа с тревогой – это длительный процесс, который зачастую занимает годы терапии. Но если попытаться ответить кратко, то делай следующее:
1. Найди в интернете ролики про гиперопеку и снятие тревожности. Смотри их и выполняй рекомендации. Тебе важно понять, почему это мешает ребенку, как именно ограничивает его в будущем. Наполнись мотивацией справиться со своей тревогой ради ребенка. Если в общих чертах определить этот вред, то, вырастая, твой ребенок рискует стать очень осторожным, зависимым от других. Ему будет сложно реализовывать свои мечты и верить в себя. Страдает самооценка (позже мы будем говорить об этом подробнее);
2. Отдели важное от неважного. Какие меры и ограничения действительно нужны, а какие чересчур. Это непросто, так как все меры предосторожности кажутся тревожной матери одинаково необходимыми. Возьми себе в помощники нетревожного зрелого детского доктора. Каждый раз перед визитом составляй список вопросов и, если не знаешь, что делать, делай то, что делает подавляющее большинство. Если все выходят гулять зимой до определенной температуры, принятой в твоем регионе, и ты выходи. Если вводят в прикорм ребенка с такого-то срока фрукты и овощи, и ты пробуй. Если норма использовать кондиционер в квартире с младенцем, и ты делай это. Не ищи примеров из серии «как одна девочка сделала то-то и то-то, и произошло страшное…». По любой теме ты найдешь тысячу страшных фактов. А это вообще не то, что тебе нужно;
3. Ищи мам-пофигисток, у которых трое здоровых детей с удовольствием возятся замызганные в песочнице, пока она спокойно сидят и ест мороженное на скамейке. Дружи с такими;
4. Не смотри и не читай никаких плохих историй про детей и вообще про жизнь. Никогда. Просто запрети себе это. Не забивай свой мозг негативом. Лучше почитай рекомендации по развитию ребенка данного возраста;
5. Не зависай на многочисленных форумах под названием “Тревожные матери пугают друг друга”. Поверь мне, тебе туда не надо. Выбери двух-трех толковых педиатров из интернет-пространства и подпишись на их блоги.
6. Найди психолога, поработай с ним. Если такой возможности нет, читай книги. Включайся в бесплатные и платные марафоны. Ищи видео-курсы. Просто каждый день задавай вопрос: что я сегодня сделала для изменения себя?
7. Развивай в себе веру и здоровый фатализм. Выбери любую религиозную конфессию, которая близка тебе, и раздели с богом ответственность за ребенка. Если нет веры в бога, обратись к вселенной, пространству мирозданья, высшим силам. Главное – поверь, что ты в этом мире не одна. В момент, когда ты в это действительно поверишь, ты ощутишь невероятную силу в каждой клеточке своего тела.
Если ты безалаберная мать:
1. Развивай навыки самоорганизации. Обязательно пиши список дел на день. Отслеживай, какие пункты даются с трудом. Старайся определить тайминг дела. Не просто погулять, убрать, приготовить. А с какого по какое время ты будешь это делать. Время начала и время конца. Даже если ты не смогла начать вовремя, старайся выдержать определенную длительность, например, уложиться с уборкой в 45 минут.
2. Следи, чтобы дело было доведено до конца. Не начинай нового дела, пока не доделала предыдущее. Начало запоминается лучше. Например, протереть младенца салфеткой мы помним, а выбросить ее в мусор нет. Поставить кастрюльку в раковину помним, а помыть нет. Завершение начатого экономит нашу энергию. Незаконченные дела принято сравнивать с открытыми окнами на компьютере. Чем больше незакрытых окон, тем медленнее работает устройство.
3. Поверь, что стать организованным можно! Это просто требует времени и старания. Это формирующийся навык. Вспомни, как много ты не умела раньше, а со временем научилась. Помни: от твоих сегодняшних усилий зависит твое будущее. Чтобы твой ребенок дарил тебе в будущем радость, а не проблемы, сейчас надо подсобраться.
Упражнение «Три водопада» (авторская техника).
Показания. Уменьшение уровня тревожности и общего напряжения. Кроме этого, показанием для данного упражнения могут быть любые другие варианты эмоционального перенапряжения. Страхи, наличие навязчивых симптомов (мыслей или действий), мышечные зажимы, отсутствие внутренней энергии. А также любые варианты психосоматических расстройств.
Примечание. Данная техника основана на работе с образами, методике психотерапии по методу Символдрамы, которую разработал в середине прошлого века немецкий психотерапевт Ханскарл Лёйнер (учебник Введение в основы психотерапии по методу Символдрамы Я.Л.Обухов). Методика не предполагает самостоятельного использования. Эта вставка скорее для специалистов психологов. Работа с образом – это глубинное погружение, и делать подобные практики всегда лучше в рамках профессионального сеанса психолога. Самостоятельное выполнение, как правило, не дает нужного эффекта. Так же как, например, самомассаж никогда не будет равен полноценному массажу, проведённому профессионалом.
Инструкция.
Этап 1 Расслабление. Человек сидит в удобном кресле или лежит на кушетке. Необходимо закрыть глаза и расслабиться. Почувствовать, что все тело становится мягким, теплым, полностью расслабленным.
Этап 2. Образ. «Попробуйте представить себе три водопада, которые находятся рядом в одном живописном месте. Но это не простые водопады. Первый смывает всё ненужное, всё то, что хотелось бы смыть с тела, с души. Очищает. Второй, может восстановить баланс в теле в душе, гармонизирует. Третий, может зарядить энергией. К каждому из водопадов есть удобный подход. Как выглядит это место?..»
Далее беседа строится по классической Символдраматической схеме. А именно, сидящий закрытыми глазами человек рассказывает психологу все то, что ему представляется, а психолог мягко сопровождает этот процесс, задаёт открытые уточняющие вопросы.
Что нужно спросить?
• Опишите это место?
• Какие чувства оно у вас вызывает?
• Чего бы хотелось в образе?
• А могли бы вы подойти к первому водопаду и воспользоваться им? Я знаю, что туда есть удобный подход. Какая вода в этом водопаде?
• Какой она температуры, какая на ощупь?
• Могли бы вы воспользоваться этим водопадом? Это очищающий водопад, он способен смыть всё ненужное с тела, с души, оставить человека свежим и чистым. (Уже сам человек выбирает, как он будет взаимодействовать с воображаемой водой. Кто-то хочет умыться, кто-то подставить руки, кто-то попить. Для кого-то очень важно смазать те участки тела, которые болят или нездоровы. Кто-то прямо чувствует, как вода смывает, уносит тревожные мысли. Ему хочется подставить голову, ощутить свежесть воды. Кто-то ощущает, как вода растворяет камень, лежащий на душе. Время пребывания и способ взаимодействия выбирает сам человек)
• Если вы достаточно побыли здесь, то можно подойти ко второму водопаду. Этот водопад способен восстановить равновесие в теле, в душе, вернуть гармонию. Какая вода здесь?
• Чего бы хотелось здесь? Какая здесь вода? Какие ощущения? Побудь здесь столько, сколько захочешь.
• Когда будет достаточно, ты можешь пойти к третьему водопаду. Это водопад, способный дать энергию. Как выглядит он вблизи? Какая вода здесь? Как можно было бы воспользоваться этим водопадом?
• Что бы хотелось сделать на прощание? Выбери место, где ты мог бы побыть, перед тем как попрощаться с образом.
• Чего бы хотелось в завершение?
• Должно ли ещё что-то произойти в образе?
• Выберите момент и попрощайтесь с образом.
• Крепко-крепко потянитесь и откройте глаза.
Этап 3. Беседа после образа. После образа предполагается короткая беседа об эмоциональном состоянии человека. Психолог спрашивает, что человеку представилось ярче всего в образе? Что было самым приятным? Было ли что-то неприятное? И предлагает нарисовать любой момент образа. Рисунок является отдельной частью символдраматической работы. Он нужен для продолжения внутренней работы.
Образ можно повторять. Перемежать другими техниками работы с внутренним напряжением.
Следует сказать, что в Символдраме есть большое количество разных техник. Какие-то из них не предполагают анализа и интерпретации после образа. Как, например, вышеописанное упражнение «Три водопада». Другие дают много диагностической информации, здесь нужен детальный разбор и анализ. Работа с глубинными образами требует определённой подготовки. Надо уметь управлять образом. Обладать базовыми навыками интерпретации символики.
Глава 3
Отец. Любовь, которая приходит
Неприятная данность для женщины состоит в том, что к моменту рождения ребенка готовность к этому событию у мужчин и женщин разная. Женщина физически ощущает движение новой жизни внутри задолго до появления малыша на свет. Мужчина видит рядом только толстеющую жену и ощущает возрастающую угрозу его привычному образу жизни. Сразу хочу оговориться, что это бывает далеко не во всех случаях. Безусловно, бывают ситуации, когда отец хочет ребенка даже больше, чем сама мать. Он готов носить ее на руках и выполнять малейшие прихоти. Но согласитесь, что это скорее исключение, нежели правило. Чаще мужчина, внешне разделяя понимание того, что процесс вынашивания ребенка требует определенных усилий и затрат, внутреннее этого не осознает. И не потому, что мужчины хуже женщин, а потому, что, не пережив чего-то сами, мы никогда до конца не поймем, что же чувствует другой внутри. Подспудно мужчина просто чувствует, что его просто все больше и больше напрягают. Его просят что-то сделать, подать, принести, поучаствовать. При этом контакта с будущим членом семьи у него намного меньше, чем у матери. Конечно, и здесь нельзя подвести всех под одну гребенку. Есть небольшой процент мужчин, с детства мечтавших об отпрыске, с которым они вместе будут что-то делать. Гулять, мастерить, заниматься спортом, играть. Но это безусловное меньшинство от общей массы. Соответственно, одна из важных задач женщины в период беременности – привлечь мужчину в этот процесс. А именно – помочь ему обнаружить у себя в голове светлую мысль, что ребенок – это так здорово. Как сказал мой знакомый зрелый мужчина-психоаналитик: “У мужчин детей нет! Они просто разбрасывают свое семя. И только мудрая женщина способна вложить в голову мужчины мысль, что дети – это на самом деле то, что он и хотел получить, и как он безмерно счастлив самим этим фактом”.
Статистика. 80 % пар отмечают, что их отношения ухудшились с момента появления первого ребенка. Стоит реально вдуматься в эти цифры! Почему так происходит и что мы можем сделать для того, чтобы попытаться оказаться в числе тех 2 пар из 10? Главная причина в том, что огромное количество сил и времени забирает существо, которое пока отдает нам взамен только часть от вложенных нами усилий. Бессознательно партнеры смещают раздражение и усталость на партнера. Типичная картина: женщина находится целый день с младенцем дома, выполняя рутинные утомительные задачи. Она с нетерпением ждет домой мужа, который сейчас поможет ей физически и зарядит эмоционально. Мужчина в этот момент тоже напряжен. Он хуже спит, больше работает, так как семье нужно больше денег. Даже если он не зарабатывает ни на каплю больше, он все равно напряжен, так как понимает, что семье нужно больше денег, а что сделать, не знает. Он напряжен эмоционально, так как все на взводе. У него стало меньше женского ресурса рядом. Вместо ласковой, сексуальной жены рядом утомленная и мало думающая о сексе женщина, которая в глубине души считает, что хотя он и молодец, но все-таки, конечно же, мог бы делать и немного побольше, потому что так, как ей тяжело, никому не тяжело. Важно помнить, что оба – и ребенок, и муж – нуждаются в заботе!
Что делать, чтобы сохранить хорошие партнерские отношения?
1. Работай со своим настроением. Помни, что рождение ребёнка – это сложный момент для любой семьи. Это время не будет длиться вечно. Когда-то это напряжение спадёт. Напоминай себе, что всё, что ты делаешь сейчас, ты делаешь не для кого-то. Мы рожаем детей не для мужа, не для наших родителей, мы это делаем только по той причине, что мы сами это решение приняли и захотели иметь ребёнка. Если ты примешь идею, что это всё ты делаешь лично для себя, то количество раздражения и недовольства мужем уменьшится автоматически.