Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника

Делюсь с Вами своими впечатлениями о книге Джеймса Холлиса «Грезы об Эдеме: в поисках доброго волшебника».Очень метафоричный язык, вкусный юнгианский соус и очень аппетитный смысловой продукт.
Это книга-терапевт-психолог, в которой от корки до корки про одно и тоже – про взятия ответственности за свою жизнь на себя. Про мужество каждого человека, заключающееся в возможности проживать именно свою жизнь. Ведь никто не может умереть смертью кого-то, так почему кто-то должен жить жизнью этого кого-то. Девизом этой книги может стать цитата Блаженного Августина: «Любить – значит желать жизни другому». Жизни в полном смысле этого слова.Невозможно обрести счастье с помощью другого человека. Хотя мы и испытываем потребность слияния с другим, который нас защитит, позаботится о нас и спасет. Смысл не искать этого доброго волшебника, а в процессе жизни обретать самого себя, строить себя как целостную личность, не требующую второй половинки, как подтверждение жизни.
Человек – странник, который родившись, покинул свой Эдем и все дальше уходит из него, ища в других людях как в зеркалах, свою идентичность. Многое, что человек не знает о себе, проецируется на внешний мир.У странника впереди долгая дорога, чтобы научиться не проецировать свои детские травмы и потребности на других. У странника есть время на то, чтобы понять, что невозможно достичь более высокого уровня отношений с другим, чем уровень отношений с самим собой. И как от оков, освободившись от проекций, человек может помочь себе стать самим собой.Вроде бы все понятно было и до чтения этой книги, но стало будто бы яснее. Это как запотевшее зеркало, которое время от времени нужно протирать, чтобы не забывать, как ты на самом деле выглядишь)

Решила написать рецензию именно об этой книге, потому что меня она по-настоящему потрясла в свое время. Я ее пробовала читать несколько раз. Впервые это произошло на первом году терапии. Книга показалась мне очень сложной и я бросила. Во второй раз я взялась за нее спустя еще год. Прочитала на одном дыхании, она тогда совпала с моей работой с собственными иллюзиями и помогла осознать некоторые моменты.
Перечитывала ее, спустя еще пару лет, и сильно удивилась. Показалось, что ничего в ней необычного нет.
О чем же «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника»? Об иллюзиях в любви. Сложная тема, эмоционально заряженная, очень популярная в современной культуре. Холлис – известный специалист в школе юнгианского психоанализа, автор множества книг и работ. Здесь он рассказывает о том, как наша культура воспевает иллюзии в любви и как это влияет на обычных людей. Он подробно расписывает механизмы, которые происходят в психике, когда человек влюбляется, развитие взаимоотношений с самим собой и с Другим.
Ее стоит точно прочитать всем, кто пытается разобраться в себе и отношениях с партнером. Возможно она чуть тяжеловата для чтения из-за обилия отсылок на средневековую поэзию (лично для меня), но перевод в целом очень хорош. Рекомендую.

Волшебно. Книга пришлась необыкновенно в тему - синхрония=) Есть спорные места - например автор в какие то моменты развенчивает Другого, а в какие-то моменты обожествляет. Либо же это два разных процесса, либо автор сам не свободен от своих мифов (никто не совершенен). Но это совершенно не важно, книга стоит вдумчивого прочтения, разбора на цитаты и применения в жизни. Интересное углубление тем которые поднимал Юнг.

Как пишет сам автор, содержание книги составляют рассуждения о бессознательной религиозности любви в её самых разных проявлениях.
Её название является метафорой, смысл которой – архетипическое стремление человека к возвращению «домой» и воссоединению с Другим. Напомню, что «архетипы – это универсальные паттерны или мотивы, которые всплывают из коллективного бессознательного и являются основой религий, мифов, легенд, сказок. В психике человека они возникают в снах и видениях».
В книге используется терминология, введённая Юнгом, так как автор является доктором философии и юнгианским аналитиком.
Слово Другой пишется Холлисом с большой буквы «как напоминание об огромных, космических масштабах, которые может принимать образ другого человека в мифологии нашей психики». Писатель отмечает, что для ребёнка родитель как Другой так же бесконечен, как идея Бога для взрослого. Одно из допущений, лежащих в основе книги, - что характер наших отношений с окружающими определяется нашими первыми отношениями, которые мы когда-то интериоризировали и ощущаем как бессознательные, феноменологические отношения, в том числе и к самим себе. Слово волшебник тоже не просто так занимает своё место в названии произведения. Ибо писатель считает, что умами людей владеют две великие ложные идеи: мечта о бессмертии и мечта о добром волшебнике.В основе второй идеи «лежит убеждение, что существует человек, который создан именно для нас: он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной и исправит изъяны, которые существуют в ней. Он будет жить только для нас, читать наши мысли и удовлетворять наши самые глубокие потребности. Он будет добрым родителем, который защитит нас от страданий, и избавит нас, если нам повезёт, от очень опасного путешествия – индивидуации. Все популярные произведения искусства пронизаны этой идеей, а также её крахом – поиски Доброго Волшебника, нахождение его или её, пугающее открытие человечности этого Другого и… возобновление поисков. Когда Вы едете в автомобиле, включите радио и прослушайте подряд первые девять песен. Девять из них будут посвящены поискам Доброго Волшебника». На страницах своей книги Холлис приходит к выводу о том, что «романтическая любовь по силе своего воздействия на человека заменила институт религии, так как она обладает величайшей мотивирующей силой и оказывает огромное влияние на нашу жизнь. Поиск любви заменил поиск Бога». С помощью механизма проекции мы «очаровываемся» найденным нами очередным Добрым волшебником. Мне сразу же вспоминается классический пример из Евгения Онегина. «Ты лишь вошёл, я вмиг узнала…» (С). Кого на самом деле любила Татьяна Ларина? Свою красивую иллюзию, своего Доброго Волшебника. Достаточно интересны пять стадий проецирования, которые описала швейцарский аналитик Мария-Луиза фон Франц в книге «Проекция и её устранение с точки зрения юнгианской психологии». Холлис их кратко излагает.
«На первой стадии человек убеждён, что его внутреннее (то есть бессознательное) ощущение на самом деле является внешним ощущением, так как воспринимается «где-то там». Тогда может возникнуть сильная влюблённость или сильная подозрительность….На второй стадии проективного процесса происходит постепенное осознавание несовместимости, увеличение разрыва между ожиданием того, каким должен быть Другой, и нашим реальным ощущением. Почему её поведение так сильно отличается от моего представления о том, как ей следует себя вести? Почему не видно, что он восхищается только мной? Почему иногда она капризничает и ведёт себя непоследовательно? Пустяковые вопросы приводят к большим сомнениям. Сомнения приводят к страху и оцепенению. В конечном счёте человек начинает сомневаться в подлинной сущности Другого. Это не сулит ничего хорошего и может послужить объяснением тому, что очень много партнёров постепенно переходят от наивных отношений к состязанию и борьбе за власть. Если ты не ведёшь себя в соответствии с моими ожиданиями, я сделаю так, что тебе не поздоровится. Я буду следить за каждым твоим шагом, подавлять тебя силой, держать тебя на расстоянии, подводить тебя. Такие установки и поступки осознаются редко, но все эти элементы присутствуют в человеческих отношениях и заполняют зазор между ожидаемым и реальным поведением. Исчезновение проекции часто вызывает болезненные ощущения, и чем шире была проекция, тем глубже ощущается боль….
На третьей стадии процесса проецирования происходит оценка нового восприятия Другого. Теперь партнёр предстаёт в совершенно ином свете. Что же происходит между нами? Кто же на самом деле он/она?
На четвёртой стадии человеку приходится признать, что его восприятие не соответствовало действительности, что он воспринимал Другого не как внешнего субъекта, а как часть своего внутреннего содержания. Это признание – мужественный шаг с этической точки зрения, так как оно помогает снять с Другого бремя космических ожиданий и фантазий.
Пятая стадия – это стадия поиска у себя внутри психического содержания, составляющего основу проекции. Иными словами, следует определить основу проекции. Какая часть моей личности была спроецирована, и к чему это привело? Поскольку в силу своего определения проекции изначально являются бессознательными, мы их можем «устранить» только после мучительных страданий вследствие различий между своими ожиданиями и реальностью.
Писатель приводит способы, которые помогают установить наличие проекции. Например, такой: «количество энергии, которое содержится в проекции, никогда не соответствует ситуации». Так как близкие отношения всегда обременены надеждой на «возвращение домой», количество эмоциональной энергии, которая ощущается в таких отношениях, свидетельствует о масштабе глубинной внутренней программы, спроецированной на Другого. Это вовсе не означает, что отношения теряют свою важность и глубину; скорее это может говорить о том, что мы сможем переоценить значение этих отношений». Итак, что же всё-таки делать, чтобы не погубить отношения? Автор даёт вполне юнгианский ответ – благополучие и перспектива любых близких отношений зависят от желания каждого партнёра взять на себя ответственность за отношение к своему бессознательному материалу. «Требуется немало мужества, чтобы задать фундаментальный вопрос: «Из того, что я хочу от этого Другого, что я должен сделать для себя сам?» Например, если я хочу, чтобы Другой позаботился о моей самооценке, то мои ожидания направлены не по адресу. Если я жду, что Другой будет добрым родителем и позаботится обо мне, значит, я ещё не слишком взрослый. Если я жду, что Другой избавит меня от страхов и ужасов во время жизненного странствия, значит, я уклоняюсь от главной задачи и основной причины моего пребывания на земле….Только взяв на себя решение героической задачи освобождения Другого от своих проекций, мы можем сделать для него максимум возможного – полюбить его. Как однажды заметил Махатма Ганди: «Трус не может проявлять любовь; это прерогатива смелых». Проецирование, растворение в другом, «возвращение домой» происходит без особых усилий; полюбить непохожесть на себя другого – это проявление героизма. Если мы действительно любим Другого как Другого, значит, мы геройски взяли на себя ответственность за свою индивидуацию и свой жизненный путь. Такой героизм вполне заслуживает того, что бы называться любовью. Блаженный Августин так выразил эту мысль: «Любить – значит желать жизни другому». Писатель заключает, что «каждый из нас находится между двух огней: с одной стороны, глубоко запрограммированное стремление к слиянию с Другим; с другой – внутренняя потребность в отделении и индивидуации. Это напряжение между противоположностями будет существовать всегда. Поддерживать данное напряжение и сделать его доступным сознанию – такова нравственная задача обоих партнёров в любых близких отношениях, требующая приложения сознательных усилий и титанической воли». И главный вклад, который межличностные отношения вносят в процесс индивидуации, заключается в личностном развитии. «Я становлюсь больше, чем Я, потому что Ты заставляешь меня подниматься над собой и над моим ограниченным сознанием, чтобы признать в тебе Другого, и наоборот». И очень близка мне мысль, которая раньше часто приходила, но я не могла её так обосновать как Холлис: «Мой диалог с тобой – это мой диалог с космосом, ибо ты содержишь и воплощаешь в себе те же энергии». Как только я услышал первую историю любви,
Я сразу же отправился на поиски тебя…
Не понимая, насколько это тщетно.
Влюблённым нигде не суждено встретиться.
Каждый из них всё время находится внутри другого. (Руми)

Книга довольно тяжела для понимания с точки зрения рядового неподготовленного читателя, поскольку требует изрядной доли абстракции и знания основ Юнгианской психологии.
Вместе с тем, книга расширяет понимание сути собственного Я, внутренних комплексов, которые влияют на наше поведение и поступки. Одна из идей - "у кого что болит, тот о том и говорит" показывает роль проекций во взаимоотношениях с другими людьми. Другая говорит о том, что мы должны быть самостоятельными и мужественными в принятии решений и ответственности за наш выбор, не перелагая это на других и не ожидая "доброго волшебника", который решит все за нас.
Однозначно книга не для лёгкого чтения, требует более обстоятельного подхода.

Должен вам сказать, что мы вовсе не хотим завоёвывать никакой космос. Мы хотим расширить Землю до его границ. Мы не знаем, что делать с другими мирами. Нам не нужно других миров. Нам нужно зеркало. Мы бьёмся над контактом, и никогда не найдём его. Мы в глупом положении человека, рвущегося к цели, которую он боится, которая ему не нужна. Человеку нужен человек.Все это для меня началось с Фромма и его "Искусства любить". В этой книге речь идет о том же: о том, что мы не желаем вырастать, что мы - дети с блестящими глазами и открытыми ртами, которые очень-очень ждут, что прилетит вдруг волшебник (возлюбленный, папа, Иисус, гуру) в голубом вертолете и бесплатно покажет кино. Сначала человек пытается любить свое отражение, а потом разбивает глупое зеркало, в котором однажды ночью вдруг показывается Черный Человек. И, что характерно, на следующее же утро заказывает новое зеркало. Как трудно понять, что Другой - Другой, что он непостижимость и вселенная. И еще сложнее понять, что непостижимость и вселенная - это Ты. И только с осознанием этой инаковости (через триллионы корчей, болей, страданий и душевной ассенизации) в тебе появляется любовь. И вот шут знает, как ее описывать, потому что эта штука - парадокс в обертке из парадокса и сбоку еще парадоксальный бантик. Только осознание собственной полной самодостаточности ведет к подлинному пониманию того, почему человеку нужен человек.Радикальное желание позволить себе просто быть вместо того, чтобы контролировать себя, требует великого мужества и свидетельствует об окончательном признании Таинства.Холлис много говорит об идее страдания и конфликта, необходимого для развития, и это, конечно, Библия и все русские классики вместе взятые. Мне было очень интересно прочитать трактовку истории Иова.Как и все мы, Иов хотел чего-то особенного: он хотел волшебства. Именно благодаря своим невольным и незаслуженным страданиям он обрел величие. Он совершил психологический переход от обиженного, набожного ребенка, который ведет себя соответственно ожиданиям взрослых, к мужчине, у которого произошло подлинная встреча с мистическим. «О Тебе слышали мои уши, – говорит он Яхве, – теперь же мои глаза видят Тебя» (Иов. 42:5). Поиск Иовом Доброго Волшебника – это наш поиск, и конец его – это наш конец.P.S. Все самые важные книги приходят вовремя и совершенно случайно. Эта книга была посоветована в очень внезапной, но невероятно уютной ламповой беседе :)

Если бы я могла как психолог посоветовать только одну книгу про отношения людей,то я думаю что выбрала бы именно эту книгу. У Холлиса не самый простой слог и есть много терминов из психоанализы. Но содержание и структура написанного точно стоит того чтобы приложить усилия и прочитать эту книгу. У меня вся книга в выделенных фразах и цитатах, это по-настоящему ценные знания, которые я как психолог применяю на практике.Я бы рекомендовал эту книгу любому специалисту будь то психолог, коуч или другой профессионал, которому приходится помогать другим людям разбираться в отношениях. Если же вы не специалист, но хотите тоже в этом разбираться и готовы преодолеть психоаналитические термины, смело беритесь за эту книгу!

Книга об иллюзиях в любви, о бессознательном, которое определяет выбор партнера (о ужас!) и о добром волшебнике, который придет, чтобы исцелить и помочь раскрыться нашей индивидуальности (нет). Холлис - и сам волшебник. Прочитала взахлеб, правда, переваривала долго.Главные мысли (далеко не все, потому что лучше почитайте "Грезы об Эдеме" сами):
1. Все отношения начинаются с проекции. То, что мы о себе не знаем, будет проецироваться на внешний мир.
2. Проекция - процесс, в котором бессознательная характеристика самого человека воспринимается им как качество внешнего объекта или другого человека.
3. Мы хотим найти свою идентичность в зеркальном отражении другого, как искали ее раньше в отношениях с матерью и отцом. Мы жаждем слияния с другим, который нас защитит, позаботится о нас и спасет.
4. Суть ложной идеи - мечты о добром волшебнике: существует человек, который создан именно для нас - он сделает нашу жизнь осмысленной и интересной, исправит изъяны (спойлер: нет).
5. Развитие любых отношений включает в себя постепенный распад проекции и вызывает удивление, смятение, страх, а иногда и гнев (конец конфетно-букетного периода).
6. Только взяв на себя решение задачи освобождения другого от своих проекций, мы можем сделать для него максимум возможного - полюбить его.КТО ВИНОВАТ, ЧТО МЫ ЖИВЕМ В ИЛЛЮЗИЯХ? Разумеется, наше детство: родительские комплексы формируют первичное ощущение отношений с окружающими. Парочка жутких сценариев, связанных с детскими травмами:1. Если ребенку не хватало ощущения заботы о нем, он чувствовал себя эмоционально покинутым, то будет постоянно искать отношений с другим. Недостаточная забота и внимание со стороны другого будет казаться собственной неполноценностью: я не заслуживаю, чтоб меня любили и заботились обо мне, я такой, как ко мне относятся. Из-за этого унизительного ощущения будешь стараться жить, прячась от отношений с другими, чтобы впоследствии не испытывать боли. Например, станешь выбирать того, кто заведомо не подходит.
2. Еще одна история при недостатке заботы - зависимые отношения. Например, постоянно звонить мужу, чтобы добиваться уверенности в себе, пытаясь прочно зафиксировать то, что не является постоянным.
3. Скупость в выражении эмоций в семье лишит веры в других людей: ведь взрослые не понимают, не нуждаются в тебе.
4. А нереализованная детская потребность в безусловном принятии может привести банально к формированию деятельной личности.Мы проецируем на другого свои детские травмы и потребность в индивидуализации. А единственный способ исцелить пошатнувшиеся отношения - взять на себя ответственность за свою индивидуализацию. И не бояться.Там, где преобладает страх, нет любви. пишет Холлис.
Так, страх сближения приводит к отстраненнности, страх расставания вызывает депрессию, причина которой ощущение ужаса от одиночества, страх изменений побуждает устанавливать контроль, страх постоянства (поглощения) является истерией.КАК ЖЕ ИСПЫТАТЬ ЛЮБОВЬ (без скучной теории)?
По Холлису, полюбить другого можно лишь осводобив его от своих проекций. Как? Спрашивать себя: из того, что я хочу от другого, что я должен сделать для себя сам? Что это говорит обо мне? Если я хочу, чтобы другой позаботился о моей самооценке, то ожидания не по адресу. Если жду, что другой будет добрым родителем и позаботится обо мне, значит, я сам еще не слишком взрослый. Проекция разрушается, когда мы ее начинаем осознавать.Ободряющая цитата: "Мы не совсем одиноки. На этом пути много других людей, похожих на нас. Мы можем ободрять друг друга, посочувствовать друг другу и даже в чем-то помогать, но мы не можем прожить жизнь за другого человека - точно так же, как он не может умереть за нас".И если задача первой половины жизни - создать крепкую эго-идентичность, покинуть маму и папу, вступить во взрослый мир, в конце концов, найти ответ на вопрос, чего хочет от нас мир, то во второй половине жизни надо ответить, чего хочет наша душа.Кажется, следующая книга Холлиса, которую я прочту, будет "Обретение смысла во второй половине жизни: Как наконец стать по-настоящему взрослым".

Книга мне лично понравилась примерами, очень доходчивые. Читать было трудно, то ли мне такое воспринимать сложно в виду ограниченности понятийной аппарата, не слишком я ударенная в область психологии, то ли действительно есть перемудренные  места. Интересное почерпнутое для меня свелось к следующему, не придумывайте себе в людях то чего нет, хотя в вас это сидит бессознательно и миссия можно сказать невыполнима, но вы старайтесь. И вообще помните что любое ваше суждение о том или ином человеке, это плод вашего воображения.