Читать онлайн Горячие игры бесплатно
Глава 1. О насущном
«Ай да на Олькины именины, испекли мы уй из глины, – день начинался вполне обычно, – вот таааакооооой вышины, вот таааакооооой ширины», – Танечка напевала.
Судя по тому, что я не могла докричаться до неё уже минут пять, её напрочь закоротило, – смеюсь, конечно, но подходить к мастеру лепки из глины «в процессе», чревато.
Посему стою, жду – когда до неё дойдёт, что в комнате она уже не одна. Уши в трубочку. Зато какой результат! Ай да Танька, ай да молодец! Клео подарок точно понравится.
«У него одна беда, он не влеееезеееет тудааа», – старательно подвывала Танечка.
Я уже и «лезгинку» сплясала, и вызовом отряда милиции ей пригрозила – за развращение публики, но подруженьку ничто не проймёт, когда она так увлечена своим делом. Год назад она записалась на курс керамики, и с тех пор творит свои рукоблудства.
«Между прочим – с душой».
Да Танька вообще всё делает от души – и с мужем от души познакомилась, и замуж от души вышла, и детей от всей души нарожала и бизнесом от всей души занялась. И не каким-то там «абы что», а самым что ни на есть прозаическим. Дарить людям радость – это её конёк.
Муж у Танечки работает в «секс по телефону», а Танька открыла свою мастерскую ручных изделий.
Вполне себе современная семья. А главное – любят друг друга. Вот прям с первого вздоха (когда-то они познакомились на работе у мужа). Танечка отдала пол зарплаты за тот звонок, как счас помню, и ни разу об этом не пожалела.
***
Всем бы так.
Женщинам, которые приходят в наш клуб, повезло меньше.
Иногда приходится пройти огонь, воду и медные трубы, в погоне за счастьем. Да что уж там – порой и с шашкой горящей проскакать, резвой козочкой, потому-что по-другому никак. Но всё проходит, включая отношения с мудаками, а точнее с недо-мужиками.
Херо-мужик, это тебе не Hero, а самый что ни на есть настоящий, с большим таким.. эго. Середнячок. Стандарт в нашем деле.
Хотя.. в нашем клубе мы любим такие стандарты повышать а середнячков перевоспитывать. Для этого и проводим закрытые мастер-классы и тренинги, а также выездные туры для всех желающих.
Каждая встреча с нами, можно сказать – закрытый кружок, правда в основном для женщин. Но мужчин тоже принимаем.
«Женские групповушки» и «Ведьмовские пляски», – как любит глумиться мой муженёк, – «шабаши с мантротерапией», когда дружно открыты ротики и вокруг всё вибрирует.
Вот никак он не поймёт, что наши кружки это не как психо-терапия Артур Семёныча – в прошлом моего психо-терапевта, а мы тут целые жизни меняем. Причём грандиозно.
Кстати, мужской костяк нашего клуба составляют – пять сладких Богов. Они идеальные образцы в нашем деле.
И вообще, у нас целый микс идей, как сделать жизни людей – прекраснее. И день за днём мы всё это воплощаем в реальность. Ты можешь прийти к нам с любой фантазией. Мы ждём тебя!
Наши мужья кстати открывают своё отделение. Мол, из кожи вон вылезут, но докажут что и женщины могут быть с двойным дном и с огромным эго. Видите-ли, мы ущемили их самолюбие, когда выставили «портретную технику» для широкой аудитории. О нас, между прочим, даже газеты писали и по ТВ рассказывали. Мы те самые Hero – только в красивом смысле.
Ну а, если наши мужья решили устроить нам батлы – мы примем вызов!
***
– «Интересно правда, что подразумевается под двойным дном? две нижние дырки? Так вторая бездонная! Не родился ещё такой мужик, который покорил бы такие глубины. Скорее потеряется там, внутри, заблудится и уже никогда из этих лабиринтов не выберется. И член и голову заодно потеряет», – вслух размышляю.
– это ж, какая должна быть дырень, чтобы он туда ещё и голову всунул? – клиентка подаёт слабый голос.
– ну вот что за дырявая фантазия!? Приходите на базовый тренинг, всего за 500 баксов кстати, и я всё объясню, – Танька тоже не дремлет.
– что, и наглядно покажете?
– ну если ваш муженёк согласится, то и наглядно.
Хм, кто ж согласится то. А Танечка умеет умывать руки. Не только наёбывать женщин, как предполагала Маринка.
А уж как она мужиков наёбывает.. это вообще на нобелевскую премию тянет.
Глава 2. Танечка
«Я – охерительный коуч», – глядя на себя в зеркало Танечка умиляется, повторяя эту фразу снова и снова. И так фразу за фразой.
«я – ОХЕРИТЕЛЬНЫЙ коуч».
«я – охерительный КОУЧ».
Приглаживая рубашечку на груди, чтобы не топорщилась, эта фурия занимается само-тренингом. Порадовавшись своему отражению и ущипнув себя пару раз за щёчки, Танечка довольно развернулась на каблуках, и поспешила в свою тайную дозорную комнату, надёжно скрытую от любых посторонних глаз.
Дозорная Танечки это то самое место, о котором не заикаются даже во время пыток. Всем кто вступает в наш клуб сразу ясно – это полностью Танькина территория, территория тайного вуайериста. Танечка от нашего клуба – своей второй бурной деятельности, получает не только деньги но и своё извращённое удовольствие. Ну а мы… к этому уже привыкли.
В доступе Танечки вся прослушка и камеры по периметру дома, а также в каждой VIP комнате и общем зале. Да, ещё в скрытой переговорной.
Танечка – визуал от природы. Любит всё красивое и большое. А ещё она – аудиофил, любит весьма интересные звуки, слушать и издавать.
Доказательством этому служат её хуески – подвесные брелки и свистульки из глины, ведь они не только хорошо продаются но и произвели БУМ на эротическом рынке. Всё, конечно же, в форме фаллоса.
Каждое утро Танечки начинается феерично:
♡ Активные скачки – как ежедневный спорт.
♡ Душевая с закалкой и обязательно масочка с протеином.
♡ Гримёрная / гардеробная – чтобы во всей красе и под конкретную роль.
♡ Дозорная / допросная, где она завтракает. Хлеба и зрелищ ей подавай по полной программе. Танечка верит, что как утро начнёшь, так целый день и проведёшь. А потому старается проводить каждое утро красиво, а также вкусно и сытно. Как любит повторять Танечка, нужно уметь доставлять оргазм даже языковым сосочкам.
В дозорной Танечки царит абсолютный культ фаллоса – всех цветов и размеров. Диваны и кресла со спинками в форме фаллоса, ковры в форме фаллоса, и даже светильники в форме фаллоса.
А вот на обоях чей-то бутончик, но Танечка ещё не придумала чем его заменить. Идеи конечно же есть, хм, в форме фаллоса. Но руки никак не доходят. Да и времени нет. Время ведь можно провести с большей пользой и удовольствием.
Ночи Танечки тоже проходят жарко и весело – чаще за разговорами и помощью мужу в его нелёгком деле удовлетворения женской натуры – по телефону. Про Танечку можно сказать, что она везде успевает, ведь крутится как заводная юла. Причём заводится она довольно легко – с полуслова / с полувзгляда / и с пол оборота. И уж кто-кто как не она, точно знает что женщинам любо дорого, и умеет об этом не стесняясь сказать и.. показать. А посему муж в ней души не чает, раз за разом успешно беря её… в оборот, во время работы.
Да Танька у нас вообще мужской идеал – обладатель портретной внешности – чёрные волосы, тонкая талия, загорелая от солярия кожа и хитрожопый взгляд, ну… точнее ярко голубые глаза, в которых демоны пляшут ночные оргии, отражаясь множеством взбалмошных крапинок – ритуальных поз (по мнению Танечки), зазывающих на ночные шабаши и суля верную смерть от переизбытка тестостерона. И если жажду тут же не утолить, кинувшись в этот глубокий омут по самое-самое, не медля ни капельки, то жди самопроизвольных ночных откровений.
Так что Танька наша захомутает любого, одним только взглядом. А уж если бедром поведёт.. !! Да что вам рассказывать, приходите к нам в клуб, и всё сами увидите.
Кстати, мы уже и рекламу подали – таргетированную, а также рекламу в газеты, чтобы по старинке группы всех возрастов собирать. Любовь ведь она такая.. ей возраст совсем не помеха. Главное, чтобы организм там… ну… огурцом был. А уж языки любви мы вам все наглядно покажем. Погладим и душу и тело и разум.
***
А уж как талантлива наша Танечка – острый ум, длинный язык и вдобавок пышные твёрдые троечки – и тут её бог не обидел и не разлюбил даже после рождения близнецов. Всем бы так.
Не умолчим и об аппетитных булочках, которые будто мёдом намазаны, отчего любой залипает мгновенно.
А с мужем у Танечки вообще идиллия, они оба «тверды» в своих целях.
***
В нашем клубе Танечка следит за порядком, проводит тщательный отбор кандидатов, вручную – с линеечкой, ведь доверять в этом нелёгком деле она может только себе, своим рукам и глазам.
А ещё.. она является главным заводилой проекта. Заведёт вас и партнёра по щелчку пальцев, и не важно мужчина вы или женщина. И не важно сколько вам лет. Ей под силу любой моторчик промаслить. Танечка – очень открытая душа, но..
любой несогласованный с ней беспредел обрубается жёстко и на корню, со всеми ноющими последствиями. Как любит Танюша при наказаниях напевать – «плохому танцору – в задницу шпору». И «крепкие яйца не защитят страдальца». Так что все уже знают – слухи не дремлют, что при желании Танька может прощупать и кандидатское нутро.
В общем, мы вас предупредили.
Глава 3. Ярка
Ну а я – Ярка Соболева (это в прошлом). Сейчас же – Ярка Пипетка. С Танечкой предпочитаю дружить.
В моём амплуа – чек-листы и вождение хоровода. Ведь пока новый член тут обустроится и освоится, приходится его брать за ручку и водить по злачным местам. Показывая все скрытые прелести и торчащие казусы из под разных углов.
В общем, работка у меня весёлая, как обычно. И что греха таить – прибыльная.
А ещё я – портретный эксперт. Помогу вам обойти вилы и грабли, глубокие ямы и лужи, и честно расскажу как грамотно надавать всяким недо-мужикам по рукам и не только.
Также я люблю проводить маскарады и выступать в театре теней, развлекая пёструю публику. Любовь к «теневому бизнесу» у нас с мужем можно сказать обоюдная. Было дело.
Если вы собираетесь вступить в наш клуб, знайте:
чек-листы для каждой игры будут свои. Чтобы пара или одиночки получали стопроцентное удовольствие от времяпрепровождения в нашем клубе, нужна перчинка. Её то и согласовываем с клиентом. Любую фантазию я могу доперчить, переперчить или недоперчить.
Также я слежу за исполнением каждой роли – «назвался груздём – жди что сорвём». – «И Танечка, между прочим, тоже следит, – хмыкаю про себя, вспоминая «дозорную».
Посему, если кто-либо отклоняется от своих слов или действий, на которые подписался «на время игры» – пусть бережёт свой огурчик / бутончик, и прочие стратегические «игровые» места, потому как мы не только перчить умеем но и професси-анально мариновать. А соленья-варенья у нас отстаивают свои права в пре-холодном погребе, между прочим.
Гордостью нашего клуба также являются два оператора телефонной линии:
мужской оператор – «Два с половиной» (Никнэйм – ДюймВовочка) и женский – Клео (Никнэйм – Клеопатра). В их обязанности входит профессиональная смазка ушей – другими словами, они словесные виртуозы, могут отмазать вас для любой игры, позвонив к вам домой и рассказав вашей половинке, как вы нужны на работе сегодня ночью, закрывая архи-важный проект. И вообще, вы – надежда всего рабочего коллектива. И без вас – как без рук.
Только с нами – вы можете быть уверены на все сто – мы сумеем грамотно вас отмазать, намазать, нарядить, зарядить, разрядить, накормить, напоить, наказать, разыграть и отыграть нашу совместную с вами партию прям по полной. А ещё отжечь, отлупить, отлюбить… и так далее. В общем, вам и не снилось.
Каждый сценарий у нас индивидуальный. Конечно, есть типовые, но каждый член клуба привносит в стандарт – капельку своего.
Глава 4. Воле-излияние Танечки
– Яр, ну где ты там?– сссыкунду, Танюш.
***
– Я уже забрала из печати готовые подарочные сертификаты. Устроим праздник?
– не вопрос. Кого пригласим?
– ну-у, – ломается Танька, – для начала «сто ходоков». Понимаешь, – минутная пауза…, – и они и мы как-бы все в строительном бизнесе. И у нас тоже свои инновации есть, да одна только измерительная рубашечка чего стоит. Они строят – дома, а мы – отношения. Но не суть важно. Вот заманим их в свои сети, потом сами не захотят уходить. А в дальнейшем ещё и переженятся все. В смысле, не между собой конечно, хотя и такой вариант я не исключаю, но в моих нежных мечтах – мы сможем подобрать пары для наших клиенток. В общем план таков – строить предстоит целые жизни. Посмотри, на какие масштабы мы замахнулись!
– угу, главное чтобы не промахнулись.
– пойми, стройка – это святое. Если мы до них донесём эту мысль, только в отношении нас… Помнишь, как я тебе говорила при собеседовании – намекни, а дальше каждый додумает в меру своей испорченности или на худой конец – профессионализма.
***
В общем, предлагаю эксперимент. Сегодня рассылаем им приглашения, через недельку организовываем «строительный бал-маскарад». Можем там во всяких подрядчиков нарядиться, с молотками на бал прийти, я конечно же представлю свою инновацию – измерительную рубашечку, только в тайне, сама понимаешь, для избранных. Но мне ведь их только заманить сюда нужно, а дальше – я справлюсь. Подключу наших девочек, Клео, да и муженёк не откажет в помощи – ради светлого будущего нашего бизнеса.
Мы ж так нуждаемся в свежей крови и протеинах. Замутим им сценку какую-нить…
– типа театра теней? – ржу, вспоминая наш прошлый опыт на конференции Игоря, моего мужа.
– агась, типо того, только теперь с вовлечением в «акт» дорогих гостей. Видишь-ли, можем подсуетиться и выдавать костюмы на входе, или на худой конец – маски. Ну там – дровосека.. садовника..
– ты ещё скажи – костюм папы Карло. Тонкий намёк – будем строгать детей. Проходиииите, гости дорогииииеее. Глуууубжеее. В программе – совместный акт – воодушевление деревянного предмета. Это ж как то самое дилдо на ножках из моих кошмаров про порно-гномика. Ты ещё конкурс им предложи – чьё «полено» будет подвижней. Вот совсем ты меня не бережёшь, Танюш.
– ну вот что ты утрируешь. Главное чтобы пришли. А там видно будет. Накормим, напоим.
– и спать уложим, ага.
– хм, меня этим не смутить. Насчёт спать это ты конечно шагнула вперёд, но… смотря какие у нас-девочек будут костюмы и напитки, – щурится фурия. Я вот собираюсь быть как минимум королевой бала.
– а как максимум?
– дай подумать, мммм.. бревном… для того самого.. Карло. Лягу, раздвину ножки и буду млеть, пока он будет меня строгать.
– извращенка, – прыскаю со смеху.
– чай ты у нас скромница, – ухмыляется Танечка, – помню, кое-кто очень любит ромашки?
(ʘ‿ʘ)ノ✿
«Вот и зачем, спрашивается, я время от времени выношу сор из избы, на ночном дожоре с моими подружками? Ведь даже Танька в курсе всего, что у нас до сих пор происходит с Олимпом – пятью богами. Да-а, иногда мы занимаемся этим, и я ни капельки не стыжусь. Наши горячие игры в основном проходят онлайн, с тесным контактом только на мужской территории».
(ʘ‿ʘ)ノ✿
– Танька, семимильными шагами вперёд идёшь, – смеюсь. – Спустилась до грязных намёков? У тебя новый фетишь – копаться в чужом нижнем белье?
– ну а чего ждать то? у моря погоды?
– ладно, копайся. Уговорила. Вечером занесу тебе список твоих ходоков.
– Яр, ты самая лучшая, ты знаешь? – светится Танечка.
– я просто боюсь быть тобою затраханная, и пылиться замаринованной на нижней полке холодного погреба, – жмусь шутки ради в угол, откидываясь на спинку стула и смотрю в потолок.
Давно я его не изучала так тщательно, а ведь он все наши грязные мысли и пошлые шутки наверняка впитывает как губка. Однажды я где-то слышала фразу, что у стен есть глаза и уши. Вот если б наш потолок вдруг заговорил. Бррр.
– Танька, безумие по дружбе передаётся?
Танечка и не думала облегчать мою душу, а вместо этого оседлала свой чудо-фаллос-диван и умудрилась в своих раздумьях зубами сточить пол карандаша. Точно фурия.
– Ярр, помоги лучше сценарий продумать. В общем, позовём их на маскарад, и пообещаем знакомства для холостых.. А.. для того чтобы ускорились, намекнём или лучше крупным текстом пропишем что лучшие костюмы на маскарад достанутся – первопроходцам.
А опоздунца – будем одевать «из ларца», – ржёт. – Вот опоздает мужик, и достанется ему костюмчик Марфушеньки-душеньки. Ну а что, сам виноват. Сам поздно пришёл..
А для праздничной атмосферы подошлём нашу Клео и пусть активно стреляет глазками, заботится о гостях, подбирает им шелка и меха, масочки разные там, плётки и каблучки. Пусть дурман-траву раздает, если кто-то ссыкнёт из-за костюмчика.
Ааа, костюмчики закупим в ближайшем секс-шопе. Ха, да там уже вообще никто о стройке думать не будет. Мозги плавно перетекут в трусы.
(ʘ‿ʘ)ノ✿
– ты неисправима Танюш.
– агась, слышала я ваши россказни о себе. Мол горбатого могила исправит, а меня только паровоз заставит. Сс.. я хотела на всё это ваше жеманство.
Глава 5. Подготовка к балу
/Неделя ДО/
– о, Клео, приветик, смотрю вовсю к баллу готовишься? – Танечка спешит быть в курсе всего, чтобы и мошка мимо не пролетела без её ведома. – В какой костюмчик нарядишься? – размазывает по губам красную помаду, звонко причмокивая, и смотрясь в карманное зеркальце.
Только согнулась, болезная, в три погибели – верёвочка у зеркальца коротка. Танька с детства привыкла всё добро носить при себе, как мать научила – на резиночке от трусов, через шею – как варежки, которые часто теряла. А терять своё Танька ой как не любит.
В общем, и удобно это, и резиночки нынче пошли современные – в виде бус, напоминающих яркое коромысло, и не потеряется вещь на привязи, и сумочка не нужна, и как средство самозащиты может сгодиться при необходимости, если оная возникнет. Хотя Танька и одним только взглядом может к месту прибить, но ведь она всё равно «слабый пол», а значит по умолчанию – хрупкая, нежная женщина, любящая резиночки в любом распрекрасном виде. И.. жевательные, и для волос, и для вещей, и … пупырчатые с разным вкусом. И добра у неё этого мерено-не мерено..
✿
Танечка неожиданно для самой себя вздрагивает от транса, и повторяет вопрос, – ну дык что, костюмчик то выбрала?
– мда-а вот, ещё выбираю. Не знаю, нарядиться кошечкой или зайкой? – Клео в сомнении поджимает губы, рассматривая многочисленные наряды, щедро разложенные на полу главного коридора. – Тут вот костюмчики пришли, первая партия. Честно сказать я в ахуе. Это.. какой-то песец, а это лисичка, кажется. Никак не пойму где мой горячий садовник? где лётчик? Где, в конце-концов костюм Клеопатры или хотя-бы горничной? Может партию перепутали?
– дарёному коню в зубы не смотрят, главное – выбор есть, – утверждает уверенно Танечка, оглядывая разношёрстный зверинец, и потирая от нетерпения ручки, – кстати, я тут тебе подарок на день рожденье состряпала, позже муженёк завезёт, – переводит тему, – можешь поставить его посреди квартиры и молча молиться, ну или.. в общем, не ограничивайся одним вариантом, – подмигивает.
– ммм, как неожиданно, спасибки, – Клео расцеловывает Танечку в обе щёки.
– а я, между прочим, буду жриииицееей, – щебечет радостно главный организатор планируемого разврата, кружась в забвении между разложенными нарядами.
– оу, жрицей любви или ночной жрицей?
– а это как кому повезёт, – ржёт, – я знаешь-ли, могу и давать и вкушать, и ритуалы проводить и грехи замаливать.
– ни капли не сомневаюсь. Эмм, буду зайкой, – определятся Клео с выбором.
/Ярка/
– «Чё за бедлам?»
Вот и оставляй на неё важную организацию праздника. Костюмчики то привезли, вот только Таньку я готова убить. Это ж какое немереное расточительство средств казёных?!
Ожидание: знойные мачо, мускулистые дровосеки, ловко орудующие своим агрегатом поджарые садовники.. на крайняк стриптизёры и полицейские с длинными фаллочками и указателями. Да хоть столь любимые Маринкой сумоисты.. и те бы сгодились в угоду очей.
А в итоге: будут костюмы комариков и божьих коровок, монашек, священников, собачек, кошечек, ёжиков, зайчиков и прочей «весьма интересной» ереси. Тут уж кто какой костюмчик на входе отхватит.. Повезёт всем без разбору, как пить дать. Вместо бала устроим цирк, а ещё конкурс на самый нелепый прикид. Твою ж знать.
– «она точно в секс-шопе закупалась?» – недоумеваю. Звоню в дозорную, с вопросом, – чё за..?
– ну дык взрослых костюмов попросту не хватило. Вот и забрала костюмчики с детских утренников. У этих недо-извращенцев фантазия не такая богатая как у нас, как выяснилось на практике. Вот тебе и новые горизонты в бизнесе – можем хоть щас открывать свой секс-шоп. Уж мы то точно не подкачаем. Ну а не налезут костюмчики, так даже веселее будет.
– лллять. Танька, ну даёшь. Думала знаю тебя как облупленную, а ты.. да у меня даже слов нет как назвать это безобразие… И как мы ЭТО напялим на ходоков? Ты в своём ли уме иль кальянчику обкурилась?
– ой-ли, проблему нашла. Пусть каждый переживает за свою задницу. Лично я буду в костюмчике жриииицы, – радостно тянет. – А все остальные могут при желании остаться в костюме Адама, – ржёт, – если хоботок комарика не налезет. – Весело ей, бедовой.
✿
В общем, хватаюсь за голову. Эту сумасшедшую не переспоришь. И раз работать предстоит с тем, что есть, что ж, будем «брать на слабо».
Лично я такое тоже с трудом надену. Клео вон, нарядится зайкой, ей такое пойдёт. Ну а мне что, костюм норушки примерить? Ну эту Таньку, в дозорную. Придётся самой всё разруливать, а то окажемся в какой-нить гремучей заповедной тайге, вместо бала, где комары будут за жопу кусать и активно сосать, потому что другой роли для них просто не предусмотрено.
Ну и.. остальные костюмчики в том же духе.. где позор оче-виден. В общем, Таньку я бы с радостью прикопала.
Как там говорится?
«Назвался груздём, жди что сорвём». «Назвался комаром, жди что прибьём». «Назвалась жрицей, а будешь грибницей», – ха, – ухмыляюсь злорадно вдруг возникшему в голове плану подменить Таньке костюм. Вот такая игра мне определённо понравится. Пусть Танечка тоже вживается в наш зоопарк, и так как я вполне себе благодушна, то отведу ей роль лесной проводницы.
Кажется.. в подсобке завалялся подходящий костюмчик.. от уборщицы Клавы, что в прошлом году померла. Фуух, решено.
Вот теперь могу вздохнуть полной грудью. Аж на сердце радостно.
✿
Кстати, оператор наш – «два с половиной», решил сразу что будет комариком. Как костюмчик увидел, сразу глазки и загорелись, мол, всю жизнь об этой роли мечтал, ведь своим хоботком не вышел. А такой шанс упускать нельзя. Да за его хоботок теперь каждый второй зацепится, каждая лесная зверушка душу продаст. По крайней мере он на это надеется. Ведь с хоботком он молод, силён и «горазд».
✿
Ну а раз уж мы замутили такой сыр-бор, надобно и сценарии пригожие выдумать и роли по костюмчикам прописать. Сим и займусь.
Ну а вы пока приглашайте друзей, у нас костюмчиков хватит на всех теперь, и на вас в том числе – мышка-норушка, неведома-зверушка, лесной пьянчужка, деревенская простушка, странная старушка, наглая кукушка, кощеева подружка.. Ммм?
Глава 6. Отборочный тур
/Утро вечера мудренее/
– Танька, дурная ты голова, ты чего в приглашениях понаписала? Какие контакты дала?
– как какие, – задумывается фурия, – телефон, е-майл, е-бальный зал, ну-у и контакты на нашу Клео.
– ёпт, ты б ещё контакт на е-нота скинула.
***
С утра уже ходоки подтягиваются, и все ржут над твоим е-бальным залом. Вот краем уха слышала, как между собой говорят, мол – если с головой не дружим, то после бала будут решать – как наш бизнес отжать. Представляешь? Вот чё за мудилы?!
Мол, «со своей высокой горы» пришли «лицезреть» на наш цирк с конями. Так ведь могут и лицензию отобрать, и уже по крупному нас наебать, вдруг из них кто в «верхушках» сидит.
– Не ссы Ярусь. Да эт я на них «с высокой горы».. смотреть буду, с обзорной, – прищурившись хмыкает. – Тот кто сидит в верхушках, обычно втайне мечтает быть «нижним», и вообще, сейчас просто идеальный для нас момент – ведь сегодня наша очередь их «наёбывать». Так-что отправим их «яйца высиживать» вместо коварных планов, «по сценарию» клуба. Давай, корректируем на ходу роли му.. ходокам. Пошлём их в какую-нить яркую поднебесную, но в нашем стиле. «Мягкой соломки с сюрпризом подстелим», чтобы не повадно было обижать мудрых женщин.
И вообще, «пусть говорят», главное чтобы в конце «сладко запели». А уж мы для этого расстараемся, – фраза сквозь зубы Чеширского кота. «Развидеть бы. Вдруг приснится»,
– ща мы их измерим, наденем, накрасим, налакируем.. построим.. Всё по их любимым стандартам. Ещё и видосик снимем с перчинкой, и самым разговорчивым его подарим «на память». А самых стрёмных комментаторов сразу намаринуем и на полочки выставим.
– Танька, – мычу, – маркетинг – не твоё! Вот честно-слово. Сдались тебе эти приглашения и костюмы, в итоге твоими стараниями – треть из секс-шопа а всё остальное из.. в общем, на будущее – оставь это операторам, – после столь смелой фразы в адрес Танюши можно надеяться только на костюмчик «лепёшки», всё равно взглядом раздавит. Кажется зря я так..
Но как ни странно, Танечка быстро оттаяла, и уже через пять минут бегала резвой козочкой. Наверняка что-то опять задумала, но сейчас я об этом вряд ли узнаю..
Хватаюсь за голову.. Пора уже браться за ум, за язык, чтобы ерунды не болтать подругам, и за дело. А то члены уже толпятся в ожидании, – вздыхаю, натягиваю профи-улыбку и иду ассистировать.
/Резиновый клуб/
Момент истины (для каждого члена и Танечки)
При входе в наш клуб мы измеряем ваш рост, вес, причиндалы и ваш IQ. Плюсом в карму также являются хорошее чувство юмора и губы в трубочку.
Нас не интересуют ваше плоскостопие, плоскожопие, плоскогрудие и прочие, на ваш взгляд, неуклюжести. Нам важны ваши главные квест-детали, которые пригодятся в игре.
Мы не тратим своё / ваше драгоценное время на классические линеечки, в измерениях мы используем свою инновацию – измерительную рубашку.
Во-первых: она быстро определит, какого размера костюмчик вам подобрать для игры, чтобы ничего не торчало и не висело. XS, S, M, L, XL, XXL, XXXL. Unisex. И так далее.
Во-вторых: мы быстро определим каких форм и размеров у вас причиндалы. Это поможет грамотному распределению квест-ролей, чтобы всем было горячо. Наша рубашечка – идея Богов, она удобна, прозрачна и ластится к вам как вторая кожа, а ещё, на ней чётко виден «метраж», в сантиметрах, конечно-же. Хотя кому как повезло.
В третьих: вы быстро определитесь, быть вам верхним, нижним или универсальным. Нейтрал тоже доступен – для наблюдателей.
После измерения – заполняйте анкету. После – одевайте костюм.
Добро пожаловать в квест-клуб «Ромашка» !
/Скрасьте своё ожидание/
Если до вас ещё очередь не дошла, возьмите из любой напольной вазы ромашку. Войдите во вкус, развлекая сами себя:
Ж (любит / не любит / пригреет / приголубит / уморит / отперчит / отдерёт / замуж возьмёт) – М (любит / не любит / бросит / не бросит / даст / отсосёт / кушать попросит) – Ваш вариант.
И помните: в наших горячих играх разрешается срывать множество лепестков!
/Холодно → Тепло → Горячо/
Ярка ассистирует Танечке
Стою, смотрю как из главной VIP-комнаты, где Танюша проводит отборы, стремглав выбегают счастливые члены. Новые, старые, временные, постоянные – всё один хер, – смеюсь про себя. Горячие ощущения всем пестикам и лепесткам обеспечены. Мы гарантируем.
Вспомнилось вдруг, как недавно одна любительница горячих игр спрашивала меня – почему у нас в клубе – пять богов, а к примеру не семь и не восемь? На что как-то машинально я ответила ей, что у каждой ромашки – один пестик и пять трубчатых, сросшихся воедино тычинок. Женщина глубоко задумалась в тот момент, как и я. Но мой ответ, вполне удовлетворил нас обеих.
Ведь ромашка.. где бы я ни была, будет всегда напоминать мои игры с Богами, где пять толстых, бархатных труб.
Выхожу из раздумий и молча восхищаюсь Танюшей:
каждый кандидат получил красочную анкету, не только с полями для заполнения личных данных, но и с картинками поз камасутры. Это чтобы от главной цели не отвлекались – от членства в клубе. Танька и этот момент тоже продумала. Ну даёт!
– аа, уже можно костюмчик примерить? – первый член.
– конечно, – умиляется Клео, приглашая выбрать из рекомендуемых нашим экспертом образов и размеров.
– дык, уже и запись вовсю ведётся, – улыбается Танечка широко. (Знаем мы её «запись»). Для Танюши главное – чтобы согласие «с записью» кандидата на бал – прозвучало вслух. Вот любит она словесные извращения. Извратит слова так, что каждого наебёт и в открытую. Она б могла и в тайной разведке работать, её много-личность бы никто и никогда не раскрыл. «А вот маркетинг… совсем не её», – ещё раз мысленно покушаюсь на Танькино эго – святые святых. – Хотя анкеты получились действительно клёвые. И я б клюнула, если бы была мужиком.
В общем, дождавшись удовлетворительного кивка от очередного члена, мол, – «вау», «как круто», «уже в нетерпении», – Танечка закрывает сразу все вопросы Гештальта, и это сразу после юридических тонкостей.
Наша Танечка поклонница Гештальт-психо-терапии, в основе которой принцип «Здесь и сейчас». Здесь и сейчас получай удовольствие. Здесь и сейчас живи. Здесь и сейчас умри, но счастливым. Так Танечка и живёт. Ярко и бурно. Культурно и нецензурно. Но главное – здесь и сейчас.
Всем бы так.
В нашем квест-клубе «Ромашка» – принцип игр простой (как два пальца..), суть и того проще – жизнь должна быть открытой, разнообразной и яркой, а цель – связь мыслей, тела, чувств и желаний на практике. Без упрёков, зажимов и прочей сопливой херни.
Наш совет начинающим и опытным геймерам – живи настоящим. Здесь и сейчас. Играй так, как будто это последняя фееричная роль в твоей жизни. Чувствуй. Принимай. Отдавай/ся. Мечтай. Наслаждайся.
***
Стоим полукругом у стойки двух операторов – я, Танюша, Клео, ДюймВовочка. В молчаливом ахуе осознаём сколько членов прошли через наши руки сегодня. Скоро будут подсчёты.
– балу быть, – киваю.
– грандиозным, соглашается Вовочка.
– назовём его «массовым восстанием», – предлагает Клео.
И Танька задумчиво выдаёт, – я тут поняла одну вещь, когда раздаёшь кандидатам анкеты, можно сказать – пол портрета готово. Остаётся додумать то самое, распрекрасное и выбирать уже по анкетным данным «ОТ» – «ДО». Вот и нахрена «на портреты» молиться, спрашивается, ждать у моря погоды, когда можно сразу молиться «на оригиналы»?
Кажется, нам грозит новая инновация от Танюши..
Закрываем главные двери и Танечка подводит общий итог отбора:
♡ старые члены – тридцать восемь.
♡ новые члены – двадцать пять.
♡ На бал явились семьдесят два ходока. Сорок из них прошли отборочный тур, а тридцать три стали членами клуба сразу, увидев наши костюмчики. Ну, неплохо. Но есть и над чем поработать.
Итого: сто тридцать пять игроков.
– так что, не надо мне тут заливать про маркетинг, – камешек в мой огород, – он у меня есть, но чёрный. Такой-же как и мой юмор. Сечёшь?
– «а ведь и правда», – задумчиво киваю в ответ, показывая вверх средний палец.
– тото-же, – а Танюша уже в своём радужном мире.. не засечёт. – И результат тоже есть. Конверсия «е-бального зала» – закачаешься. Пойдём посмотрим в дозорной графики, ДюймВовочка их уже вывел. Воваан, е-бальный зал мы на пригласительных оставляем. Печатайте новую партию.
***
Опоздунцов привечали уже Клео с ДюймВовочкой. Так что последние приготовления, видосы костюмов и начало игр – для нас с Танькой тоже станут сюрпризом.
В свою очередь, Клео с Вовочкой не участвовали в измерении ходоков – а посему и для них тоже перчинка какая-то будет. А кроме этого, они у нас сегодня «ораторы» и «контролёры по качеству актов».
А у меня, остаётся лишь два вопроса: первый – в каких костюмах сегодня придут пять Богов? второй:
– Танюш, а какие планы для тех, кто отбор не прошёл?
Но Танечка уже унеслась прихорашиваться..
Я была ещё у стойки рецепции, когда вокруг разнеслось громогласное:
– чё за нахер?! Сейчас кому-то будет не только по грибам, но и по щам!!!
– упс.
Глава 7. Томное ожидание праздника души и тела
- /Главный, е-бальный зал. Час до начала бала/
– чё за нахер? – крик разносится со скоростью света, – сейчас кому-то будет не только по грибам, но и по щам!!! кому-то ЯРому и прыткому!!! Замариную нахер! Вместе с грибочками!
Ну что сказать, меня и след простыл. Вот прям мгновенно. Пойду-ка я наряжусь в костюмчик зверушки неведомой. Хрен сыщешь, грибница. А ставки сегодня и так высоки, как впрочем, и в любой азартной игре.
Нет, ну я конечно оставила ей молельный скромный одев и помело – грехи заметать. В ведёрко рядом сложила аксессуары – пожалела Танюшу – звезду на лоб, яркие молельные бусы, «травяные» печеньки, пару волшебных грибов и плащ, если прикрыть свой стыд-срам захочется. Эдакий микс ночной жрицы Клавы. Да, ещё – кокошник, светящийся в темноте, для полноты образа.
В обуви её тоже ограничивать не стала, тут тебе и калоши моднявые, и сапоги-скороходы, и сланцы-мышами-засранцы, что несомненно добавит перчика в образ.
Вот вечно она недовольна. А если бы я ей вообще «костюм» не оставила? В общем, и в таком виде можно вполне себе удовлетворять языковые сосочки – её главный фетиш. Клава же удовлетворяла. А Таньке всего-то нужно войти в её образ. Там в карманах даже крошки остались, как доказательство.
А значит я всё сделала правильно. Мне вон, вообще достался костюм какой-то непонятной зверушки. Правда в нём я больше похожа на кошечку, только почему-то с клювиком и задницей оленя. Нет, не похожа я ни на какую кошечку. Я главный урод в местном цирке с сексуальными жеребцами. Щас сама ей по щам надаю, – охереть какая красотка. Надеюсь Игорёк не разведётся со мной после бала, или даже во время.
***
Повторяя про себя мантру:
«Я красивая и он меня любит», я медленно оделась и вышла из нашей гримёрки. В фойе на диванчике уже поджидал меня.. муж – один из пятёрки Богов.
Первым делом Игорёк знатно покатался по полу, хватаясь за поджарый животик, тыкая в меня.. пальцем, с истеричным повторяющимся как в старой пластинке смешком, – Ибис. Ибис.
Я его даже не сразу расслышала и вначале обиделась, мол, – сам и «Ибись». – А когда он стал дёргать меня за «по умолчанию сексуальный хвостик», я вообще разозлилась. Вот видели вы хоть раз зад оленя? Я уже да. Потому-что сегодня это – мой зад. Большая, пушистая филейная часть с поджатым хвостом. От Кошечки мне достались острые ушки и пупырчатая расцветка, накладные лапки-царапки, и кажется.. кошачий лоток. Счастье то какое! Можно сразу кипятком писать, ведь есть куда, – развожу руками в недоумении. – Видимо на детских утренниках воспитатели тоже отрываются не по-детски.
А вот муженёк меня действительно удивил. Ему достался один из удачных костюмов секс-шопа. Белый короткий халат на полуголое тело, кепка медбрата, ярко-красная слушалка на груди, и конечно же секси-стринги. Я и моя филейная часть вдохновились. А уж когда я разглядела что у него в докторском чемоданчике.. чуть не грохнулась в обморок.
Ну что-ж мой личный доктор Ай-горит, секс-ураган, мой личный ад.. начнём наш аудит и хит-парад. Ночка обещает быть очень весёлой. Главное чтобы всё лесное зверьё в очередь к муженьку не выстроилось: «доктор, полечите нас от истерики, в лесу пожар». А особо прыткие зверухи могут причитать, мол, – «давай по-быстрому, ффся дымлюсь».
***
Лапа об руку выходим в фойе, направляясь к бальному залу, и по дороге встречаем Танюшу. Резко прячусь за муженька, но Танька лишь хмыкает, провожая меня снисходительным взглядом. Да и я ржу в кулачок, подмечая детали..
А Танюша то молодец, вошла в образ. Вышла к нам сразу с двумя коромыслами на плечах, туго обтянутыми цветными резиночками. В одном горкой презервативы – её любимые, а в другом по её словам – плещет могучая сила, которую настоящая жрица-грибница бы назвала «укропной водичкой» – французский психо-тропный сорт «виа-грá». Нам же сегодня лесные тропинки протаптывать.. как раз пригодится.
– ох ты ж, «Мать Аскеза», – ржёт Игорёк, сотрясая своими стрингами. – Вырядилась прям как тётка Клава в прошлом году на Вовкину днюху. А в глазах то разврат какой, а коромысла то! Ахахаха. Ну мать, даёшь! Плесни-ка немного.
– тссс-сс, – толкаю его в бочок, оттягиваю полосочку стрингов и с хлопком отпускаю, втайне надеясь что сильно, чтоб неповадно было меня подставлять второй раз под горячий взгляд и тяжёлое Танькино коромысло.
– аупс, пушистик, чего творишь? Аупс, Ибис, аай. Ну хватит уже.
– ой-горит? – ухмыляюсь победно, оттягивая и отпуская ещё разок, это тебе, – шепчу тоже на ушко, – «Отъ Ибись».
– порвёшь же, – лепечет на ушко, – потом буду сверкать голой жопой.
Поправляю «муж-ляцкий» халатик, и смотрю во все глаза на Танюшу.
***
Видимо, сегодня Танечка нам будет являть своим образом «добродетель». Главное, чтобы других не заставляла обретать «благодать» ни «насильно» ни через «пост». Вот ещё чуть-чуть и могло бы все боком вылиться, через край, и уже никто бы сегодня с ней не достиг нирваны. Так что костюмчик прям тютелька в тютельку, и настроеньице Танькино тоже.
Только вот боюсь как бы мне от неё не перепало излишней добродетели за костюмчик и другие «огрызения совести», типо «маркетинг, Танюш, не твоё». А то вдруг у неё не только маркетинг с юмором чёрные, но и добродетель.
Фу-ух, запуталась уже в мыслях. Хорошо нам Танька плеснула, щедрая душа. Языковые сосочки уже встали в шеренгу и просят заняться активной языковой деятельностью.
Вот так лапка об руку и об коромысло доходим втроём до гремучего зала. Гремело здесь уже всё по полной. Маты, погремушки (бубенцы с детских костюмов видимо), громкая музыка, голоса и весьма колоритные «телеса», потряхивая аксессуарами в виде ушек, хвостов, плетей, цепей, хоботков, усов, керамических.. эмм.. фалло-кормушек? Да лаааадно..
– да тут каждый второй, я гляжу, смесь бульдога с носорогом, ай-ни-магу…, дд-о-о-к-т-о-ор, срочно полечите меня от истерики, – оруууу, загибаясь и дрыгая когтистыми лапками. Танька рядом со мной трясёт коромыслами и громыхает презервативами.. присела на один из диванчиков у стены – в форме фаллоса. Сидит, шуршит, вытирает слёзки.
Да тут есть даже трубы для «лазания» в человеческий рост – типо игра в хомячка. С ярким лозунгом – хомячь сразу за обе щёки. Вот пошляки. Мы. – Осознаю размах нашего извращения.
А рядом свисают на длинных верёвочках два здоровенных фаллоимитатора, чтобы прежде всего попробовать это «удовольствие в одну харю» – и это следующий лозунг. А уж потом… как пойдёт. Видимо не только в харю. Но тут главное чтобы эту трахо-ценность вовремя отмывал / натирал куратор. А желающих как я вижу немало.
***
А ещё мы готовы похвастаться колесом для разбега – так мы называем колесо с лепестками «фортуны», где на каждом отмечен приз. Крутанёшь и «попадёшь в цель» или мимо, но в любом случае «попадёшь». Кому как повезёт.
А разбег для нашего клуба это разогрев.
Моторчики мы прогреваем, потому что пробег у них разный. Но разбегаются и с места срываются абсолютно все. А вот скорость у каждого своя.
Это как в жизни. Один тормозит неделями, второй за неделю и в лотерею выиграл и замуж вышел и в дерево засадил, ну или там.. сына зачал.
Ну а ещё у нас есть..
***
– эй, привет киска, дай жопку оленью заценю, – перебивает меня задорный голос Сер-гея, нашего мастурбиста. Эм, простите, одного из пяти богов. Кстати, он сегодня в костюме трубочиста. И, как выяснилось не просто так а с жирным таким подтекстом. Он у нас один из организаторов батлов.
– уйди, нечистый. Была уверена, что оденешся серым волчонком, а тут трубочист.. фи, какая халатность, упущение такого потенциала.
– в душе я серый с оттенками, но сегодня я вою исключительно в трубы. Избавлю от скопившегося в трубе грязного напряжения, – ржёт.
– ну, тогда грязных клиентов, серенький.
– и тебе, пушистая эмм.. головка Ибиса, – гогочет.
А я значит, уже и головкой Ибиса стала.., пушистой, – хмыкаю про себя, – а вечерок то всё пошловатей и мохнатей становится. И это я ещё нашу главную мохнатку не видела, Клео в костюме зайки.– эээй, а мне то грязных за что? – смеюсь и кидаю в него упаковку презерватива. Как ни странно хватает её на лету. Ну и сноровка.
***
Зато сюда несётся со всей прытью комарик.
– двадцать два с половиной, – довольно указывает на хоботок ДюймВовочка.
– заценила, дай пощупать, – одобрённо киваю.
– но но но, руками не трогать, только для избранных, – отпрыгивает комарик в сторону, сбавляя прыть. – Пошли эмм, как тебя там, зверушка. Там уже батлы начинаются.
Всеобщий гул затих спустя минут пять, открывая весьма интересную сцену – обещанные нам батлы.
А парни то не поскромничали. Собрали по целых две команды М vs Ж.
Милашки и Жигола? Мудаки и Женщины с большой Ж? Если бы..
***
– итааак, – под бой детских барабанов, – объявляем батлы открытыми. У каждой команды есть 5 минут на прояснение всех деталей своему оппоненту. Сразу оговорюсь, кто начнёт объясняться на средних пальцах, вылетает под торжественный бой барабанов. Продемонстрируем, – кивает «подрядчику» батла наш предводитель – идеальный мужской образец.
Разносится оглушающий звук, напоминающий нечто среднее между – «эй ты, ловелас, покажи-ка ещё раз..» и оригиналом, знакомым нашей уважаемой публике.
– как два пальца.., – удовлетворённо кивает подрядчику Стасик, один из пятёрки Богов, составляющих костяк между прочим нашего женского клуба. Назовём его нежно – восставшим против своих Же.
***
Олег – часто правая рука Стасика, вышел на сцену поддержать батлы. Публика сотряслась громким восторгом от его внешнего вида и уже громко улюлюкала в предвкушении «патло-боя». Сам он представился – бритым волчарой – сверху маска, уши и зубастая пасть, а снизу – серые лосины и хвост – солидный такой, ничуть не уступающий хвосту спереди.
– итак, сегодня у нас меряются иськами / иськами две команды. Выступающих приглашаем подойти в центр ромашки, на середину зала. Поближе ко мне.
Первая команда у нас мужская – «Святая троица».
Вторая команда женская – «Парик-на-хер».
Да начнётся звериный ВОЙ / людской БОЙ!
Глава 8. Яркие батлы. Горячие игры
/Шутки богов/Пять дней назад
– ну чё пацаны, устроим им батлы сегодня? Закроем женщинам временно ротики? Чтобы не повадно было впредь раскидываться прилюдно портретами. То хуй не тот, то плечи узкие, то ростом не вышел, то умом.. то шевелюры мало.. Предлагаю отстоять мужские права раз и навсегда.
– ну давай серый, жги, – дружный гогот Олимпа, – мы в тебя верим. Чур я сяду на задний ряд. А тебя буду отбивать фаллоимитаторами.
– да это просто возбудительно! – пищит серый под громкий ржач.
Сию минуту в е-бальном зале
/Патло-бой или Зверо-батлы/
ВЕДУЩИЕ И ВЕДОМЫЕ: Сер-гей (трубочист), Олег (бритый волчара), Стас (ездовой конь).
– Вырванные патлы прошу откладывать в эту корзинку, – кивает Олег, пододвигая её поближе к участникам батла, – по просьбе участниц женской команды «парик-на-хер». Такое добро не выкидывают.
Также прошу любить и жаловать нас, организаторов батлов – я Олег (бритый волчара), моя правая рука на сегодня Сер-гей (трубочист), моя левая рука – Стас (ездовой конь, да-да, он любит когда его объезжают. Хотя кто ж не любит)? – ржач и глубокий поклон пёстрой публике.
Итак, все знают популярную технику портретов? – лепечет волчара, уворачиваясь от пинка чужого копытца.
(«Ай да ляпота», – в это же время в дозорной соседнего зала восторгается Танечка: зверьё свистит, букашечки со знанием дела кивают.. ведь у нас тут собрались довольные-яркие-мохнатые, на каждом члене костюм и все вперемешку. Хрен поймёт кто есть кто, но не ссуть.. Тискай да гладь).
***
– так.. как я понял, не все. Ну что ж. Объясняю:
Вселенная многогранна и любит нас. Да, также как мы любим друг друга, порой через жо, но любим.
В общем тема такая: в мире батлов свои потребности можно реализовать в командной игре и упорном стоицизме.
В мире портретов всё проще – вы индивид, вы произносите своё имя вслух и проговариваете что для вас является самым важным в противоположном поле, и не важно кто ваш партнёр – женщина или мужчина.
Всё ясно?
(Понятливые кивки и ухмылки).
***
Проговариваем обычно в позитивном ключе, без частицы НЕ, представляя образ в деталях. Так вот, существует такая вероятность, что если вы составили подробный портрет и прописали его от руки на бумаге, то вы встретите свою половинку в течение н-ного времени.
– простите, что значит н-ного? – голосок из пёстрой толпы.
– ну, допустим это от недели до трёх месяцев, в среднем.
– а почему н-ного то?
– ну, допустим я просто не захотел произнести оху-н-ного. Такой ответ вас устроит?
(Весёлые звериные оскалы, трепыхание крылышками).
***
– о, вижу что схватываете вы на лету, – подмигивает Стас-ездовой конь. – А значит, пора приступать. Олежек?..
– давайте познакомимся с членами первой, мужской команды, – Олег-волчара указывает хвостом на «Святую троицу». – Но-но, затолкай свою прыть обратно! – игры потом, сейчас батлы.
– п-понял.
– давай не п-понял, а сделал.
***
Итак, перед вами страстные любители оригинальных женских портретов – Нюхач, Кулинар и Потапыч. В запасных у команды Наложник. Я представлю вам каждого поочерёдно:
По-тапыч – он же – аквалангист – любитель ласт и тапок больших размеров. С ним вы всегда останетесь на плаву. Он же при взаимной симпатии предоставляет берлогу. Зацените его костюмчик медведя.
(бурные аплодисменты)
***
Ню-хач – он же – голый хач. Нудист. Он же – природное плотное шерстяное покрытие. Согреет вас и зимой и летом. Такие как он – шубу в рейтузы не заправляют! потому что у них нет ни того, ни другого в «ню» секте. Соответственно, Ню-хач у нас в костюме Адама.
(бурные аплодисменты)
***
Кули-нар – он же нар-Гоша. Любитель наминать булочки, и посыпать их белой «сладенькой» пудрой, слизывая её языком даже из самых труднодоступных мест. Кулинар у нас любитель твёрдой нажарки и остреньких ощущений, причём предпочтения отдаёт международной кухне.
Отдельный респект вашему костюму. Шеф-повар? – улыбается Стас ездовой-конь. – Что ж, вы весьма оригинальны и со вкусом подошли к делу: на груди – белый слюнявчик, на шее – галстук-поварёшка, и короткие пышные белые шорты с колпачком кулинара – на члене. Поделитесь со зрителями содержимым своей поварёшки.. что в белом пакетике? Пудра?
– пудра, пудра. Я любитель запудривать. Каждый желающий может подойти и попробовать сам. Сегодня я готовлю воооон в том углу, – указывает на фаллос-диван рядом с барной угловой стойкой главного зала.
(бурные аплодисменты)
Олег продолжает:
На-ложник – запасной двигатель прогресса. Он у нас сегодня инкогнито в чёрном плаще. Но по секрету скажу вам – он жгучий любитель наложить вам по крупному. И обычно он в этом не лажает. Предположительно – его плащ – непромокаемая простыня. Так что его услуги в любом месте и в любое время, где вам и ему приспичит.
***
Ну что-ж, поаплодируем стоя и перейдём к женской команде, – ездовой-конь потирает копытца, передавая эстафету ведущего трубочисту.
Женская команда у нас потрясающая. Потрясите. Вот так, девочки. А теперь я представлю вас публике, – Сер-гей входит в роль. – Первая участница у нас:
Нимфа – местная нимфоманка. Любит тест-драйвы. Обкатает любую модель. Сегодня в блестящей чешуе и готова извиваться змейкой под вами.
Поаплодируйте Нимфе!
***
Дегустаторша – пришла к нам с девизом «выжимка до последней капли». Любительница обзоров всего популярного, новых трудо-устройств и нереальных ощущений. Смакует не только на кончике языка. Сегодня она в лабораторном костюме и с колбой. Берегитесь плотоядные.
Покажем дружно трудо-устройства, пусть дегустаторша вдохновится!
***
Натурщица – не маленькая, не плюгавенькая. Красивее, чем её рисуют художники одним местом. Сегодня на ней только съедобная краска! Она в костюме стройной берёзки. Кто у нас тут любитель обнимашек с деревьями? Для обмена энергией.. Вам сюда, – волчара указывает на стройное деревце.
Поддержите красавицу воздушными обнимашками!
***
А в запасных у женской команды – Полировщица клюшек. Натрёт вашу клюшку до блеска. Простоите до следующего сезона. Полировщица у нас командный игрок. За один раз натрёт смазкой до двенадцати клюшек.
Ну что ж, надеюсь мы вас вдохновили. Берегите свои патлы, зверушки, не попадайтесь участникам под царапки.
***
Итак, команды представлены, а значит встаём в командный кружок. +М+Ж+М+Ж+М+Ж+, формируем нижние лепестки ромашки.
Каждому из вас предоставляется ровно минута, чтобы описать свои ценности и желаемые партнёрские прелести. Далее эстафета передаётся по кругу, но всегда от Мужчины к Женщине. Начинаем. Если заканчиваете раньше, произносите вслух – «эстафета» или «следующий».
(барабанный бой)
Первая минута пошла.., – торжественно произносит бритый волчара.
/Батлы/
Нюхач
– я – Адам, предпочитаю высоких и стройных, волосы средней длины но густые, также люблю когда дама отменно пахнет.
– что значит отменно? – вопрос ведущего.
– естественно, природно, смачно, без всяких там ухищрений, парфюмов и мыла. Мытьё без отдушки и желательно не чаще раза в неделю. Бритьё и того реже, чтобы ощущался природный ворс. Люблю колючек. Охотен идти на компромисс. Следующий.
Нимфа
– Ника. Я хочу, чтобы у мужика был огрооомный. Огромный хер и огромный талант им управлять. А ещё огромная выдержка. Рост, вес, цвет кожи и глаз в принципе не важен. Важен мотор. Маслица я всегда подолью.
Эстафета.
Потапыч
– имя прибито у меня на берлоге. Я люблю довольно большие «топотушки», чтобы почти мужской размер. Да, и пальчики чтобы длинные были, как у пианиста.
– н-на ногах? У-у пианиста? В-вы ничего не путаете? – вопрос из женской команды.
– как сказал, так и есть. Вот и где скажите мне, моя идеальная женщина?
– …. (командный ступор)
– пальчики должны обхватывать любые предметы, всё что под ноги попадётся, хватка должна быть отменной. Я бы научил мою женщину рисовать этими умелыми пальчиками, письма писать, и.. не только, – прикрывает мечтательно ворсистые глазки, – чтобы у нашей пары был шанс попасть в книгу рекордов Гиннеса.
Эстафета.
Дегустаторша
– я Марта. Люблю дегустировать стоя и лёжа, дома, вне и в позе 69. У моего идеала должна быть фантазия с выдержкой, даже если я его выжимаю по полной и по второму разу – если с первого не распробовала. Рост – от 180 см, вес – до 80 кг. Стройный и с гладко выбритым телом. Цвет волос и глаз не так важен. Размер и длина естества могут быть любыми.
Эстафета.
Кули-нар
– Гоша. Хочу встретить женщину, любящую всё делать вдвоём. Раскрепощённую, но в то же время строптивую. Хочу, чтобы она изображала мне кухонный стол для изысков. Такой миниатюрный под 150 см, легко складной, светлое дерево. Ноги от ушей. А посерединке жаркий очаг для нажарки и гриля. Ей должно нравиться быть моим приложением, мебелью. Блюда буду сервировать прямо на ней. Не важно, в кровати, гостиной или где-то ещё. Ну и, ещё желательно чтобы у неё была небольшая грудь и весьма пышный зад.
– а ваша женщина смеет вкушать во время любовных игр? – вопрос ведущего.
– тут без ограничений, будет брать всё что даю во время готовки, раскладки / посыпки, ну и в самом процессе. Понимаете, мне нужна маленькая да удаленькая, чтобы в процессе раскатки (допустим теста) на ней.. смогла устоять в любой позе.
В общем-то всё, следующий.
Натурщица
– попрошу без имени. Лично я люблю, чтобы у мужика всё натуральное было, – свернув губы трубочкой лепечет честная натур-морд-щица. – Не, ну в натуре, люблю. Натуральные мышцы, качнутые бицепсы, без всяких там инъекций и допингов. Чтобы кубики пресса через свитер проглядывали. А ещё волосы. Не люблю лысых. Важно, чтобы у моего мужчины была..
– коса до пояса? – ржёт Ню-хач, поигрывая грудными мышцами.
– попрошу не перебивать, мохнатенький. Важно, чтобы у моего мужчины была густая шевелюра, на голове естественно, – окидывает Ню-хача выразительным взглядом. – А в остальном всё гладко. А ещё, хочу чтобы любил различные позы из камасутры. Да, и ещё, чтобы у него был относительно маленький зад.
– что-то типа – плечи как у Ивана Поддубного, талия как у гончей? – поддевает уже Потапыч.
– ага, типа.
Ну, я кончила. Следующий.
***
(Толпа гудит, требует продолжения..)
Стас выходит в центр Ромашки и продолжает:
– что ж, кончила так кончила, – усмехается. – Молодцы. Неплохо. А теперь хотелось бы привести вам пример портретной техники из толпы. Кто у нас тут из постоянных игроков клуба? Воот, вы Фил. Какой ваш никнейм?
– Вздымщик.
– прекрасно. Выходите на серединку, поближе ко мне и расскажите нам о составляющих вашего портрета и об успехах.
– ну-у, – мнётся пухленький лысоватый Вздымщик, – в общем-то.. ладно. Слушайте. Зачитаю, – достаёт из кармана затёртый до дыр тёмно-серый блокнотик. Прокашливается в кулачок и краснеет, напоминая Вовочку из детского садика, стоящего на табуретке посреди зала и заикающимся голоском рассказывающего стишок:
«Я – Фил, имею полное право на личное счастье. Моя идеальная партнёрша каждый день меня радует, она:
улыбчивая блондинка ростом 165-175 см, ноги от ушей, губы пухлые, упругие титьки с пятым размером, целка или по крайней мере очень тесные дырочки. В идеале ни разу не трахалась до меня. Скромная. Хорошо готовит. Мне не перечит. Извините, поправочка – без частицы НЕ – у нас полное взаимопонимание».
(Вокруг свист и командное улюлюканье).
***
– оу, вот это портрет, отлично Фил. Сколько времени в неделю вы уделяете портрету и техникам привлечения второй половинки?
– ну-у, по 15 минут утром и по 15 минут вечером, уже две недели. Читаю вслух и представляю образ моего идеала. Пробую ощущать и испытывать яркие эмоции, как учили на тренинге. Ну там пощупать, потрогать, погладить, ощутить вкус и размеры.., – Фил закрывает глаза и обводит руками призрачный образ своего идеала, в виде песочных часов.
– поделитесь с нами своими успехами? Сколько (простите) целок вы повстречали?
– нуу, была тут одна.., – краснет как пасхальные яйца.
– почему была? куда вы её отослали, Фил?
– ну, в общем, я забыл указать возраст. Она была старше на двадцать лет.
– ух, какой раритет. Где целёхонький откопали?
– где-где, не спрашивайте. Уже закопал. В общем, в портрет со вчерашнего дня добавляю возраст – до 35.
– весьма поучительно, спасибо Вздымщик.
***
И о чём же нам говорит этот опыт? – обращение к публике.
– что и в этом возрасте можно быть первопроходцем, – ржач из зала.
– а также о том, что портреты реально работают. Хотите целомудренную? → прóсите целомудренную → получаете целомудренную. А детали это уже детали. Тут нужно всё уточнять в подробностях и заранее. А то закопаете своё счастье как Фил. Запись на портретные мастер-классы у нас на рецепции, после бала. Обязательно приходите.
***
Итак, продолжаем, пока не прозвенел гонг нашего грандиозного бала, на всё про всё у нас всего десять минут, – громкий хлопок с потиранием серых лап, – идём на следующий круг – задания усложняются:
к ромашке добавляем новые лепестки, вход свободный – есть желающие из зала?
На каждую фразу есть десять секунд. Помните правило? Всегда Ж vs М.
За второй круг у нас ответственны «запасные». Здесь вполне допустима реклама вашей мохнатки (всё в стил-е-бала) или вашего самого «близкого друга».
(Гон-нннг!)
***
На-ложник
– люблю грязных и мокрых по-кладистых сучек.
Полировщица клюшек
– обожаю подбирать клюшки одной длины.
Зоо-фил
– ищу верхнюю – отдам свой поводок в хорошие руки.
Злато-попка
– кошелёк должен быть толще члена (высижу твои золотые яйца).
Тестер
– протестирую вас сидя, стоя и лежа, в движении и без, с косметикой и без, с зубами и без. Любые возраст, длина, толщина, ширина, глубина.
Подавальщица
– подаю только на VIP вечеринках.
Обкатчик
– люблю когда ко мне сами подкатывают.
Дегустаторша в третьем поколении
– обожаю ромашки, больше лепестков – шире фантазия – гуще опыт. И вообще, всё новое – хорошо забытое старое, а посему дегустация со мной всегда по накатанной. Наши три поколения знают вкус ваших трёх поколений.
Дальнобойщик
– бью струёй метко, посерёдке и чётко. За час – десять раз.
Поло-мойщица
– выведу вас на чистую воду и вы сразу определитесь какой у вас пол.
Гон-щик
– я хорош в этом деле и я не гоню (сопровождается танцем дикобраза в брачный период).
Наездница
– только породистые жеребцы (поднимает над головой листок с номером телефона).
Дрессировщик
– люблю упругие как футбольный мяч жопы, чтобы пружинили и подпрыгивали. А когда мне надоест, сами катились в угол.
Банщица
– со мной либо в баню, либо в бан. Есть желающие спариться? Плётки самые натуральные, для любителей потвёрже – дуб дубом, неженкам – обещаю ласковые касания нашей берёзки.
Долбёжник
– чем уже / меньше дупло, тем темнее в глазах. Дупло, откликнись пожалуйста.
Херо-Иня
– ты мой херо-ин, а я твой янь. В поисках тантриста и нирваны.
Капельмейстер – живо-писец
– капаю на живот, на лицо и на спину, а не на нервы. Аккуратен. Пуантилизм на публике – моё кредо. Могу в форме цветочка. Зрителю будет сразу виден психологический портрет каждого задействованного лица.
Дозировщица
– принимаю дозированно – 1 с утра и 2 вечером. От вас – чисто-плотность.
Натурал от Бога
– ищу верующую в меня, которая будет довольствоваться малым.
(Гон-ннннг!)
***
– итак, – ржёт бритый волчара, – десять минут пролетели скорострелом, подводим итоги:
золотая дождливая серединка портрета женщин у нас:
«стройная, покладистая, большие ноги от ушей, узкие дырочки, чёткие бугорки, упругие мячи, хорошо готовит и отлично сосёт. Умеет прикидываться – мебелью и не только. Верующая – верит партнёру беспрекословно. Моется когда моется. Не раритет..»
– и зарплаты ей в пять копеек хватает, – ржач из зала, – и мозги не ебёт!
– а ещё, – второй выкрик из зала, – отпускает партнёра с мужиками на дачу, а сама рубит капусту и пироги печёт.
***
Волчара поднимает большой палец вверх, одобрительно ухмыляясь, и продолжает:
как по мне, идеальный женский портрет, а вот портрет идеального мужичка-среднячка по мнению наших букашек:
«силён и огромен – что член что кошелёк, породистый и умелый. С большой шевелюрой но гладко-выбритым телом. Смелый. Желательно круглосуточной выдержки. Любит полировку и смазку».
Что-то ещё?
– причесон в н-ном месте!
– в каком-каком? – ржёт волчара, прикидываясь овечкой.
– ну, в оху-н-ном, – нетерпеливый выкрик из зала.
– продолжайте.., – подбадривает.
– чтобы представал в разных образах с разным убранством, «пудель» там, «ушки спаниельки»…, или «зализанный лоллипоп».
––
– эй, чувиха, ну нам как бы тоже не хочется коврик лизать, – подпрыгивает кузнечик.
– не вижу проблемы, зелёненький, не хочешь – не лижешь, не можешь – не лижешь, не допрыгнул – тоже не лижешь. Делов-то.
– ах ты патла..
(Гон-ннннг! Гон-нннг! Гон-ннннг!)
***
– так, гоны и гонги у нас отыграны, – перебивает Олежек зелёную прыть, – собираемся в паровозик-хороводик и плавненько едем в соседний зал. Чух-чух-тык-дыг..
Батлы обязательно отыграем снова, и скажу по секрету, что в следующий раз ожидаем команду «сто-рож»!
Глава 9. Откровения и поползновения
/Ода фаллосу/
Ярка и Танюша – мастер пера и топора (не только глины).
«Я тебя слепила из того что было-а-а, а потом от результата кайф словилааа… и душевный и телесный, фаллос ты мой помпезный».
По мере продвижения хороводика-паровозика, в пол уха слушая Танькин новый экспромт в наушнике (да, мы друг друга слышим, чтобы всех курировать), подмечаю детали и смешливые шепотки вокруг.
Чух-чух-тык-дыг.. чуть-ли не пар из ушей, но все весело едут.
Переместившись вместе со всеми, встаю с краешку, прямо под пьедесталом где расположилась Танюша, свернув руки трубочкой, вместо подзорной трубы. Наблюдает, пре-блудная матерь, с высокой горы, всё как и обещала. А своё слово Танюша держать умеет, как и всё остальное. От её крепкой хватки любой может обомлеть, и причины для этого будут у всех разные.
Хватка у Таньки может быть и словесной, ведь как языком зацепится так сразу и не отлепится – свою мудрость в народ несёт, у неё понимаешь-ли миссия. Муж Танюши обычно этот вопрос решает – заткнув рот поцелуем. И не важно на публике они или дома. Жаль что я так не могу иногда, хе..
Иногда это конечно-же крайняя мера, но если другого варианта не светит и этот вполне подойдёт. Хотя что уж там, есть альтернатива – когда делаешь ей комплимент, эта фурия расплывается в широкой улыбке, а в таком положении говорить много не получается.