Читать онлайн «Необыкновенные похождения Аркадия из России». Том 3 бесплатно

Педикюр

Разговоры мужчин

Один из мужчин рассказывает:

– А у меня какой случай был: в студенческие годы на пьянке средь недели сделали мне педикюр. Подруги жены под “ха-ха” навалились гурьбой и каждая по пальчику-два на ноге обработала. Ну повеселились и забыли.

На следующий день, в субботу, пошёл в баню. Один. Сижу в парилке на верхней полке, потею, радуюсь и тут вдруг гляжу на свои ноги. А там каждый пальчик аккуратно подпилен и покрашен, сделан то ярко-красным лаком, то жёлтым, то зелёным, то синим, то золотом выведен, то платиной: – АААА!!!

Я после этого сидел как орёл на американском флаге, поджав пальцы внутрь.

Ливень на Бауманской

История из жизни

17 июля 2019 г. я был по делам на «Пражской», сделал их, пообедал там, а затем, пешком, никуда не спеша, прогулялся до следующей станции («Академика Янгеля»).

Иду и наслаждаюсь жизнью. Сыт, здоров, никаких срочных дел нет, никому ничего не должен, ИФНС меня не тревожит. Красота!

На улице тепло и чисто, как в кино, и народу мало, как на съёмочной площадке перед камерой. Никого лишнего, только герой рассказа идёт по пустой Москве, встречая редких прохожих: вот рядом с ним девушки прошли в лёгких платьицах, хихикая и обсуждая кого-то между собой, вот на электросамокате с хромированными крыльями по чисто вымытому гладкому асфальту проехал молодой человек в джинсах и пиджаке, с рюкзаком за спиной; ровно подстриженная трава на газонах стоит, фонари “шариками” на кованном основании, как виноградины, глаз радуют, ровная гранитная плитка на тротуаре лежит, справа машины едут по проспекту сплошным потоком, шурша шинами и не сигналя друг-другу, дома красивые высотные, в разные цвета выкрашенные. Солнышко светит, птички поют. Ну просто прелесть!

Прям ЛЕТО. Пожалел, что не взял с собой кепку, поскольку был риск словить солнечный удар.

Внутри же Третьего транспортного кольца в это время гнусная серость, ощущение, что ты в Питере оказался в октябре.

И вот приехал я назад на «Бауманскую», а с собой у меня был мой же Второй том, начинавшийся со Сценария, который я давно не открывал. Пока ехал туда и обратно, то перечитывал его. Прибыл на «Бауманскую», вышел из поезда, сел на скамеечку прям там внизу и сижу, читаю. Не могу оторваться!

“Зацепило” и не отпускает – за пару месяцев уже забыл подробности.

…Фильм закончился внезапно и неожиданно. :-(

Я почему-то всегда жду, что там будет какой-то другой финал, что мужчины доплывут всё же в порт, сойдут с яхты на берег и продолжат свои рассказы уже в отеле, за ужином, как вчера. Но каждый раз получается “облом”, как в том же «Чапаеве», где ждёшь, что он сейчас вынырнет и всё же доплывёт, ну хотя бы в этот раз. А он гад снова тонет.

Вздохнул, сложил книжку в рюкзак и пошёл к эскалатору.

Поднялся, подхожу к выходу, а там ЛИВЕНЬ. Прям стеной, что никакой зонт не спасёт. И все люди внутри стоят, толпятся, ждут. Через 10 минут стало возможно выйти с зонтом. Вышел и сразу же сел в трамвай. Поехали.

Слева через проход сидит мокрая курица тётка и разговаривает с дочкой по телефону, рассказывая ей, как шла она сейчас по улице, и тут на Аптекарском переулке ВНЕЗАПНО стена дождя пришла, столь неожиданная, что она даже зонт раскрыть не успела, и промокла вся: – Ну… Подробнее потом расскажу, боюсь как бы у меня телефон не коротнул. Я его сейчас совсем отключу, – сказала она и убрала его под куртку.

Сидит и смотрит по сторонам в стоящем на «Бакунинской» трамвае «Б» («Бабушка»). Я обратился к ней, сказав: – А я в метро на лавочке ливень пересидел, вообще внизу. Бе-Бе-Бе

– Повезло Вам, а я вот промокла вся…

– Везение тут совершенно ни при чём: 17 июля 2019 года в 16:16 над «Бауманской» всегда идёт дождь. Даже не дождь, а ливень. И поэтому его лучше всего пережидать внизу.

Тётка помолчала, затем с опаской посмотрела на меня и спросила:

– Вот точно? Всегда на Бауманской дождь 17 июля в 16:16?

– Всегда! – ответил я, – 17 июля 2019 года в 16:16 на Бауманской всегда идёт сильный дождь, даже не дождь, а ливень.

Тётка задумалась и переспросила:

– Точно всегда?

– Абсолютно! – ответил я.

Женщина снова посмотрела в мою сторону, но промолчала, видимо пытаясь осмыслить информацию. Мы проехали ещё одну мизерную остановку и снова встали. Долго стоим.

Женщина беспокойно повертела головой и спросила, обращаясь, надо полагать к водителю: – Нууу. И чего стоим? Чего ждём? Что случилось?

А я сижу и с трудом сдерживаю смех. Я-то в курсе, что во время ливней тут улицу заливает так, что аж рельсов не видно.

“Ливнёвка” засорилась. Чистить надо. (К слову: в августе 2019 г. её старательно прочистили, и тогда потопы прекратились).

Но не могу же я взять и заявить ей:

– Ой да не переживайте Вы! Там улицу залило. Сейчас схлынет и мы поедем дальше.

Из-за поворота ведь нам улицы не видать. Откуда я могу знать, что там происходит впереди в это же самое время?

Подумал несколько секунд (– Хм. А почему бы и нет?) и сказал: – Да не переживайте Вы! Там впереди улицу залило, что аж рельсов не видно. Сейчас вода уйдёт и поедем дальше.

Прошло минут пять и, о чудо, трамвай действительно поехал дальше. Без каких-либо комментариев водителя.

На следующей остановке я вышел и направился в офис.

А тётка та, надо полагать, даже и не поняла, что я её тролил по мотивам фильма «Назад в будущее-II», где 21 октября 2015-го года в 16:16 всегда идёт дождь. Даже не дождь, а ливень. Идёт вполне предсказуемо и ожидаемо*.

* Для тех, кто там уже был. А точнее, бывал.* Для тех, кто там уже был. А точнее, бывал.

17 августа 2019 г.Москва, Измайлово

Пользуясь наличием свободного места, хочу поблагодарить МЧС Свердловской области в целом, и Начальника ГУ МЧС по Свердловской области в частности.

Дело в том, что благодаря их работе, проделанной после поступления моего письма со стр. 396, ничего фатального в Свердловской области не произошло, а вот в Питере, например, «Лента» сгорела, причём, сожгли её сами сотрудники, уронив с высоты канистру с бензином. Про сожжённый строителями в процессе ремонта «Нотр-Дам» в Париже и не говорю…

Как летать и не страдать

Лайфхак

На днях с удивлением узнал, что некоторые люди, оказывается, страдают от головной боли при полётах на самолёте, пребывая при этом в полном неведении относительно того, что её можно избежать.

Речь идёт о “продувке”.

Это просто – закрываешь нос пальцами и стремишься втянуть воздух в себя. Получается, что ты таким образом вытягиваешь избыточное давление из мозга.

После этого, наоборот, производится попытка высморкаться при зажатом носе. (В ушах звук ХцЦУМпС).

В итоге давление внутри и снаружи становится одинаковым, поэтому голову не разрывает, и она не болит.

Помогает так же при грозах, непогоде, смене давления.

Раза два продуваешься туда и назад, и порядок.

А иначе болит голова.

Не бойтесь вдыхать воздух. Глаза чуток западают, да, но не вываливаются же.

Я специально летал с барометром и выяснил, что в процессе набора высоты воздух выходит из салона новенького Боинга 737-800 (для конкретики: VP-BGQ) наружу, и давление внутри него становится ниже 600 мм. рт.ст. – стрелка уходит в крайнее левое положение. Так понимаю, в самолёте есть “дырка”, через которую давление стравливают.

А в голове-то давление по-прежнему, как снаружи на земле, 762 мм. рт.ст. Повышенное. Относительно сниженного внутри самолёта. Вот и результат – болит голова.

Продуваться следует при взлёте и после приземления.

Когда двери откроют.

Кредитная карта в Ершалаиме

История из жизни

Давеча сижу, никого не трогаю, и тут вдруг 1.1 входящий на мой публичный мобильный номер +79222932245:

– Здравствуйте! Вы меня слышите? Олололо… Карта рассрочки без комиссии! На десять лет! БЕСПЛАТНО!

Должен заметить, что я давно уже общаюсь с людьми по телефону, используя манеры благородных девиц, и поэтому вместо брутального: – Ой, да не звиздите, пожалуйста… – отвечаю: – Вау! Чудненько! Великолепненько! Интересненько!

Решив, что эти мои слова означают согласие, девица произнесла: – Переключаю на группу выдачи карт, не кладите трубку!

Пим-Пум: – Здравствуйте! Отдел выдачи карт. Подскажите, пожалуйста, где Вы сейчас находитесь?

– В Ершалаиме, – совершенно серьёзно ответил я.

– Эммм… Йошкарола???

– Нет. Тут ещё Ершалаим, – охотно пояснил я, – это на дороге в Виффагию, где углом выходит фиговый сад.

– Ээээ… А это ЧТО вообще?

– Это Ерусалим, по-вашему.

– Ооо… Там у нас нет пункта выдачи!

– Вот и чудненько!

– До свидания.

– Прощайте!

В итоге вместо грубого, агрессивного отказа (с выделением желчи) получилась тихая милая беседа.

Но самое главное в ней даже не сохранение хорошего настроения, а то, что теперь там у них напротив моих контактных данных выставлено: “Вне зоны обслуживания. Не звоните ему больше”.

Причём, появилась для всех, и бесплатно, то есть даrом.

Лермонтов и Демон

Жертвам ЕГЭ посвящается

Вопросы по поэме Лермонтова "Демон":

1. Каково отношение демона к самому себе?

2. Почему душа Тамары досталась ангелу?

3. Почему Лермонтов не закончил поэму на эпизоде, когда ангел уносит душу Тамары?

1. Демон мечется между небом и землёй, отрицая всё и убеждая Читателя в том, что никаких демонов на самом деле не существует, что все рассказы о них лишь выдумка, миф, передаваемый через книгу из поколения в поколение.

2. На самом деле души демонам не очень-то и нужны. Это так, развлечение, игра в “кошки-мышки”. Им нравится сам процесс, торг, интересны эмоции и переживания, а души, в общем-то, и ни к чему. Больше того – у Тамары души никогда и не было.

Это у души была Тамара.

3. Мишу "несло" как того Берлиоза под трамвай. Он и рад бы был остановиться, но руки его сами продолжали писать дальше:

– О боги-боги! – подумал и записал он тогда. – Мой ум не служит мне больше! Я пишу о чем-то постороннем, не имеющем отношения к Тамаре, ведь её в поэме уже нет, остался лишь демон.

И тут его рука сама

подчеркнула слова:

"остался лишь демон"

PS Кстати, это сочинение получило "5" по литературе. Учительница была аж в восторге от того, что Гриша так изящно продемонстрировал свои знания сразу по нескольким произведениям, прочитанных им за лето. Хотя на самом деле Гриша балбес – просто переписал и сдал. Даже не вникая и не задумываясь о чём тут речь…

# Про студента на остановке

# Брутальные ситкомы из жизни

В середине ноября 2017-го я вернулся в Екатеринбург с прогулки по Северам. Приехал обветренный, помятый, голодный, уставший, небритый, с большим рюкзаком за плечами.Доехал с Ж.Д. вокзала на троллейбусе до Ленина-Карла Либкнехта, сходил в «Вилку-Ложку», нормально поел.

Хорошо-то тут как!

Настоящий БОРЩ.

И солянка.

И рассольник.

Красота!

Вышел, подхожу к остановке, а там на меня ехидно так студент-очкарик пялится. Видок у меня был, к слову, как у того Доцента из «Джентльменов удачи»: поношенная одежда без малейшего намёка на модность, шапка-ушанка, щетина.

И тогда сказал я, косвенно обращаясь к этому студенту и восхищенно глядя на БЦ «Высоцкий»:

– Как же тут у вас здорово-то стало! Даже, вон, небоскрёб построили.

Студент: – Давно тут не был?

– Да, считай, восемь лет. Вышел тогда, доехал до сюда, и тут вдруг студентик, вот совсем как ты попался, “дерзкий”, выкаблучиваться стал. Ну я ему легонечко так заехал в кадык “для воспитания”, а он возьми да и умри прям тут на месте. Только вот вышел…

Студент не говоря больше ни слова залез в первый же подошедший троллейбус и уехал. Даже не оглядываясь.

Видать, мудрёное слово “рекурсия” они уже проходили.

____________________________

Будучи в ту поездку в посёлке Светлом, что в ХМАО, забыл я документы в гостинице, где почему-то бронь слетела и места для меня не нашлось (у них полный аншлаг тогда был), после чего разместился на убогой частной квартирке (ул. Набережная, 14), где обнаружил пропажу, посчитал варианты, сообразил где оставил, и пошёл. В ночи. Один. А местности не знаю. Темень-тьмущая. В тучах ветер свищет. Не видно ничего. Редкие фонари вдали качаются. Карта в Гугле лажавая. Холодно.

Иду, и тут мне местный Дядя Ваня повстречался, под хмельком. Услыхал он вопрос мой и сразу же взялся проводить.Добрейшей души человек!

Только лицо изуродовано как у Марка Крысобоя.

Бредём с ним в ночи, разговариваем про воду из крана, которая горит, а народу вокруг никого.

Гололёд. Ветер. Тьма.

Похвалил я местных газовиков, которые тут работают в тяжёлых условиях, а Дядя Ваня ответил, что тут ещё “ничО”, и с тоской в голосе добавил, что раньше он тоже работал в местном ГАЗПРОМ-е. Технологом. Когда-то там очень давно.

– За пьянку выгнали? – развивая беседу, спросил я.

– Да нет… Статья.

– Какая? – поинтересовался я, думая про ТК.

– 105, четыре – грустно сообщил Дядя Ваня.

А это [уже] УК. Я её знаю. 102 “по-старому”. Там в 105 всего всего. Первая и вторая. Стало быть Ванюша четверых положил, с жестокостью. И тут мне стало как-то так неуютно, зябко. Несмотря на тёплую зимнюю куртку и шапку-ушанку. Дядя Ваня же, хоть и был пьян, а заметил мою реакцию, и сказал, чтоб я не переживал, дело тогда было безвыходное, вынужденное. Они его самого тогда “вон как порезали” (показал шрамы на лице). Ну а он уж, чтобы не даться даром, напоследок “психанул” и уделал [там] всех [их] четверых. Благо что пьяные.

Сходили мы тогда в общежитие «Газовик» совершенно без проблем, документы мои, оставленные на банкомате «Газпромбанка», нашлись, но осадочек на душе остался, и позже он экспромтом “выстрелил” в того студента на остановке. Только тут уже я был в образе Дяди Вани.

____________________________

Пока писал, вспомнил, что схожая ситуация была летом 2005-го накануне «Знаменки». Николай тогда на своём чёрном “Бумере” приехал ко мне за рюкзаком, палаткой, котелками, топорами, чтобы мне их не тащить на себе до “Буханки”. Лето, тепло, сухо, конец июля.

“Бумер” стоит с открытым багажником, и тут мимо на велосипеде едет приличный молодой человек. Медленно так, в кайф. Встретились с ним глазами.

Я ему: – О! Полезай в багажник!

Николаю: – Давай хоть этого возьмём?

Молодой человек совершенно ничего нам не сказал, ни сразу, ни через полсотни шагов, а бодро крутанул педали и стремительно скрылся. Не оглядываясь.

____________________________

Пока писал про Дядю Ваню, вспомнил другую похожую ситуацию: дело было в 1993-м году в пионерлагере «Изумруд», где я был вожатым, конец второй смены.

Впереди последняя, кошмарная «Королевская ночь», когда мальчики мажут девочек зубной пастой, пришивают им одеяла к матрасам, и устраивают всякие другие безобразия, причём, иногда даже в других корпусах. Был случай, они подложили в кровать самой выпендрёжной девочке отряда жабу. Холодную такую, липкую, с пупырышками. Визгу тогда было…

А накануне той ночи к нам в гости приехал Витя Лю, служивший ранее в ВВ и много чего повидавший там. Уж не знаю, что за школу он там прошёл и какие препараты им давали помимо брома, но Витя был чем-то вроде киборга.

И бром ему не помог, к слову.

Снаружи Витя был как человек, пусть и сильно изрезанный, израненный, весь в шрамах. Ведёт себя как человек. Говорит как человек. Ест, пьёт, ходит и хмуро улыбается. Как человек. Однако после приёма довольно солидной порции алкоголя его человеческий разум отключался. Оставались лишь рефлексы, навыки и система определения “свой-чужой”.

Витя мог “на автомате”, невзирая на боль и потерю крови, успешно биться с тремя военными одновременно. Как тот Нео из “Матрицы”, которую тогда ещё не сняли. Спокойно. Уверенно. Без потери координации.

Один раз во время такого “боя” он оторвал от стены батарею, и, используя её как таран, из обороны перешёл в атаку. Она горячая, оттуда и из труб в стене кипяток хлещет, а он её держит перед собой голыми руками и прёт вперёд как танк. Это было страшное и вместе с тем восхитительное зрелище. Немногочисленные случаи сражения его с уралмашевскими “гопниками” тех времён напоминали сцену появления Терминатора в баре в самом начале фильма, где он говорит: – Мне нужна твоя одежда, обувь и мотоцикл.

В итоге “гопники” избегали встреч с Витей, а не он их.

Вообще, где бы наш Витя ни появлялся, при виде него все смолкали. И дело было не только в росте и размерах Вити, но ещё и в том, что на каком-то подавлении ему мощно так прилетело в голову ломиком, арматурой или уголком, и в итоге его лицо пересекал огромный шрам, как от палицы, наискосок, от левой брови до правой щеки, а нос был закошен набок.

После отбоя Витя зашёл в палату к мальчикам и сказал им:

– Тааак, всем спать! Все вожатые на планёрке. Я тут один с вами. И если кто-то будет вставать, шуметь, то я ему сделаю морду как у меня, – после чего показал всем себя, поочерёдно посмотрев на каждого. И выключил свет.

Это была самая тихая «Королевская ночь» на моей памяти.

Почему зебры полосатые

Сказка. Для детей и взрослых

На днях я с удивлением узнал, что люди, оказывается, не в курсе истинной причины “полосатости” зебр.

Английские учёные даже предположили, что это оригинальный способ терморегуляции. Якобы, таким образом зебры охлаждают себя, а полоски им нужны для контрастного испарения влаги с кожи. По мнению биологов, температурные различия помогают поддерживать температуру тела животного на оптимальном уровне, создавая некие конвективные движения воздуха на поверхности шкуры зебры.

Однако же экспериментально эта версия не нашла никакого подтверждения, что поставило учёных в тупик – гранты получены, средства истрачены, а результат нулевой.

На самом же деле “полосатость” это хитрая маскировка.

От кого? От мухи Цеце!

В Африке есть ужасная гадость, от которой нет никакого спасения – это муха Цеце, переносящая “сонную” болезнь.

С виду эта муха ну совсем как обычная, только крылышки у неё сходятся. Кого укусит – тому вскоре хана.

И нет от этого ни прививок, ни иммунитета. Ибо там тысячи вариантов паразита, который непрерывно мутирует.

В итоге получилось так, что в Африке самые удобные для выпаса скота места, которые находятся вдоль рек, оккупированы этой самой мухой, которая, вот же странное дело – кусает всех кроме зебр, которые полосатые. А почему?

Всё дело в фасеточном строении глаз насекомых – мух, пчёл. У них глаз без зрачка и единой сетчатки, состоящий из тысяч расположенных по поверхности “фотодиодов”, где каждый фоточувствительный элемент работает независимо, обеспечивая мухе обзор почти на 360°, и в результате формируется некая усреднённая картинка. Совсем не такая, какую видит человек.

Острота зрения у мух никакаязкая, видят они в сто раз хуже человека. Благодаря этому мухи, пчёлы, осы, шмели не замечают в зебре человека лошадь, а видят лишь беспорядочное мелькание ч.б. полосок, сливающихся в один сплошной муар.

Но мало того, что мухи видят значительно хуже человека, так для них ещё и не существует понятия “близко/далеко”. Чтобы понять насколько плохо быть мухой, как выглядит всё в её глазах, максимально приблизьтесь к монитору, чтобы были отчетливо видны отдельные пиксели.

Примерно такую же “мозаику” видят и мухи.

Можно сказать, что они не замечают деталей, подробностей, а видят лишь контуры, очертания.

Муха смотрит на зебр с расстояния в метр, откуда унюхивает запах их пота, но вместо цельной картинки получает лишь стробоскопический эффект. Она не видит зебру, а наблюдает как бы полёт шмеля вокруг граната вдоль забора! Благодаря этому зебры спокойно пасутся там, где не могут находиться буйволы, антилопы и все прочие. Их там муха Цеце заедает. Для зебры же трава всегда в избытке.

Зебры ведь живут стадами и при этом непрерывно находятся в движении. Не зебры, а движущееся море полосок! Днём движутся, а ночью спят. Стоя. В полной темноте. Когда мухам ничего не видно и они не летают.

В итоге у зебр получилась пассивная оптическая защита.

Экспериментально это доказывается следующим образом: берём зебру и перекрашиваем её в один цвет. И сразу же эту зебру начинают кусать мухи, и вскоре моно-зебра умирает.

А теперь возьмём даже не лошадь (для чистоты), а корову, и покрасим её в полосочку или же натянем на неё полосатый чехол. И, о чудо! – мухи Цеце её тоже перестают кусать, корова без проблем пасётся в пойме реки центральной Африки, поглощает сочную траву и радуется жизни.

И человека муха Цеце не трогает.

Если он одет в полосатый маскхалат.

Точно неизвестно, какая именно зебра додумалась до подобного, но достоверно известно, что её ближайшие сородичи такое оформление не поддержали. А дальше полосатая лошадь-изгой убежала к реке, вдоволь наелась там, и дала полосатое потомство. А потом ещё и ещё.

В итоге получилась принципиально новая порода лошадей – зебра. И стоит только какой-то из зебр попытаться вернуться к своей привычной для лошадей моноцветности, как её тут же кусает та зловредная муха, и всё. Кердык лошадке.

Добавлю, что о взглядах мух на зебр мне рассказали пчёлы, которые видят [их, зебр] примерно так же.

В подтверждение этой смелой теории следует отметить тот факт, что мухи Цеце не трогают так же и полосатых тигров.

Горизонтальная развёртка фасеток мухи Цеце не позволяет им различать вертикаль полос зебр, тигров и некоторых милых котиков вроде Матроскина.

Про вертолётную площадку на крыше

Очередные рассуждения тех же мужчин на отдыхе

Один из них задаёт вопрос: – А помните времена, когда мы ходили в садик? Тогда всё казалось жизненно важным, все те споры, выяснения отношений.

– И даже любовь!

– У нас, помню, в старшей группе, была очень выпендрёжная Юлька, которая умела читать и много всего знала (позже, правда, выяснилось, что читать она не умела, а врала, импровизировала на ходу, сочиняя истории на основе ярких, цветных картинок). Например, она утверждала, что на крыше каждого садика есть вертолётная площадка. Для экстренной эвакуации заболевших детей. И хотя все знали, что вертолёт к нам в садик за всё время ещё ни разу не прилетал, но это не отменяло наличия площадки под него. Она есть, но не используется. Просто, у нас пока ещё никто не болел серьёзно. Вот!

Данные заявления Юльки были дурацкими. Дело в том, что на крыше садика с земли были видны провода, трубы какие-то, что-то вроде антенн, от соседних домов шли провода. Плюс высокие тополя. Вертолёт не смог бы сюда к нам прилететь. У него же там лопасти наверху. Он ими зацепится.

Вместе с тем была и определённая логика – действительно, вокруг садика не было высоких домов, сам он стоял как бы в углублении города.

И тогда я решил проверить наличие площадки, залезть на крышу и посмотреть. И пока все у нас на прогулке занимались тем, что вытаскивали из пластмассовых тазиков замёрзшие за ночь льдины с цветными бумажными снежинками внутри (их ставили боком и получалось ограждение из красивого дискового льда), я собрался и полез по пожарной лестнице на крышу.

А что? Лестница есть. Ведёт на крышу. Надо просто подняться и посмотреть. Всё же просто! Если площадки не окажется, то Юлька заблуждается, и это будет доказано.

И вертолётной площадки там, действительно не оказалось. Однако, вместо триумфа первооткрывателя, успешно прошедшего из Португалии в Индию и обратно, внизу ждала группа воспитателей, которые упрашивали меня спуститься вниз и не упасть. А я и не собирался падать! Какие эти взрослые глупые.

Я совершенно нормально спустился. Ну не стану же я прыгать с лестницы! Дальше были охи и ахи. На все пожарные лестницы садика прикрутили деревянные щиты, чтобы никто больше не смог залезть туда ещё раз. Хотя, лично я и не собирался. Зачем? Я ведь там уже был.

Недавно смотрел тот садик через Гугл-карту, так щитов на лестницах уже нет. Впрочем, и меня там тоже давно уже нет…

Здесь красиво встаёт история с заменой меню в садике и показом того как бы папа сам сходил в садик уже во взрослом возрасте, «О блинчиках с красной икрой» стр. 169, а так же видео с посадкой вертолёта, на котором тот папа летал по работе. Пока то да сё, идёт разговор за кадром:Здесь красиво встаёт история с заменой меню в садике и показом того как бы папа сам сходил в садик уже во взрослом возрасте, «О блинчиках с красной икрой» стр. 169, а так же видео с посадкой вертолёта, на котором тот папа летал по работе. Пока то да сё, идёт разговор за кадром:

– А я помню, папа, когда отводил меня в садик, рассказал мне устройство атомной бомбы на примере дровяников и поленьев в них, сказав, что атомная бомба внутри как вот эти расколотые дрова или как апельсинка – до тех пор пока дольки разведены, она в дежурном состоянии, а если дольки свести в единый “апельсин”, то взорвётся.

– А у нас в садике, в группе, был корпус от телевизора, внутри которого, вместо кинескопа, композиция из кукол, сидящих в санях, веточек, ёлочек, шишек, ваты. “Телевизор” этот мирно стоял в углу и мы в него иногда заглядывали. Мысли о том, что когда-то у нас в садике может появиться настоящий цветной телевизор с мультиками, ни у кого даже не возникало. Это было выше самых смелых наших ожиданий. А теперь телевизор в кармане у каждого малыша от двух лет, он ещё и говорить-то не может, а со смартфоном уже управляется…

– А одному мальчику очень нравился хруст пластиковых стяжек, когда те застёгиваются. Он даже расстёгивал их, вытягивал обратно и застёгивал снова. И мечтал, что когда-то он станет взрослым, и тогда накупит их сразу несколько пачек. И будет застёгивать, и застёгивать. Медленно, в удовольствие.

А ещё ему нравились дедовы пчёлы, которые почему-то не трогали ни его, ни деда.

В итоге мальчик вырос.

Теперь он монтажник в «Билайне».

А бесконечна ли наша Вселенная?

Как представить себе бесконечность

(Является форком размышлизма «О смысле существования Вселенной», с использованием современных научных данных, а так же других “размышлизмов”, в т.ч. и о «Большом взрыве».).

Беседуя с людьми, читая их вопросы и комментарии в интернете, я обнаружил, что очень многие не могут представить себе четырёхмерный куб бесконечность Вселенной. В их представлении Вселенная обязательно должна чем-то закончиться. Поэтому для начала нам надо представить бесконечное пространство “без ничего”.

Напомню, что мы находимся внутри симулятора, где поатомно обсчитывается наша реальность.

Так вот, на этапе создания мира, сессии, там внутри ещё ничего нет. А есть совершенно пустое, не заполненное ничем пространство, которое высчитывается по формуле.

Таким образом, чем дальше мы хотим заглянуть вглубь Вселенной, тем дальше вычисляем [по формуле] пространство в котором ничего нет (напоминает форматирование HDD).

Для простоты понимания это что-то вроде архива бинарного файла с одними нулями, где сделано зацикливание. Таким образом, крохотный архив (влезает на дискету в 1,44Мб) разворачивается бесконечно, пока не заполнит файлом с нулями всё доступное дисковое пространство, каким бы большим оно ни было. Как Вы прекрасно понимаете, на самом деле информации там внутри файла толком-то и нет. Всего несколько рядов нулей, и впоследствии они бесконечно повторяют сами себя в цикле. В компьютерном мире эта шутка называется "майл-бомбой". Она практиковалась очень давно, ещё во времена FIDO. В чужую систему совершенно легально отправлялся крохотный файлик с архивом нулей, после чего он там открывался бесконечно. И в итоге нода “падала”.

Впоследствии от "майл-бомб" защитились, выставив в ПО запрет на автоматическое раскрытие архивов с коэффициентом сжатия больше 98%, и административно запретив подобные шалости.

На этом этапе мы смогли представить себе бесконечную пустоту, которая сама копирует себя для наблюдающего.

Бесконечная пустота создана.

Теперь в центре этой самой бесконечной пустоты симулятора Вселенной производим тот самый, пресловутый «Большой взрыв», произведя нагрев первичного вещества с температуры в – 1000 К до нуля по Кельвину.

На самом деле у нас тут исключительно моделирование, симуляция, тем не менее она полностью реальна для тех, кто находится здесь внутри этого времени и этой «Матрицы».

Как нам рассказывают сторонники «Большого взрыва» (БВ), 13,7 миллиардов лет назад в результате чего-то там создалась наша Вселенная. После чего она разлетается в разные стороны, заполняя собой ту самую бесконечную пустоту, которая рассчитывается по определённой формуле. И чем дальше расширяется Вселенная, тем дальше рассчитывается пустота за её пределами, допустим, что задан запас пустоты в 1000 световых лет относительно самой ближней к краю пропасти пустоты частицы, волны, фотона, нейтрона, электрона.

(Сразу оговорюсь, что я не знаю как выставлен тот симулятор. Может там буферное расстояние пустоты задано не 1000, а 100 или 10, или даже 1 световой год. Я не в курсе этого. Я не Администратор и даже не Юзер симулятора. То есть я не бог, и богом себя не называю. Я всего лишь обычный земной человечек, которому в голову внедрились определённые Мысли).

В общем-то всё.

До БВ была создана пустота только что созданной сессии, которая по формуле отформатировала “нулями” пространство, после чего оно стало доступно для заполнения его информацией. Дальше внутри этого отформатированного пространства создали, смоделировали сжатое с невероятной силой вещество в “замороженном” состоянии, где все атомы, электроны будущей Вселенной плотно прилегают друг к другу и не вращаются. При температуре в – 1000 К вся наша Вселенная, состоящая, как известно, практически из одной пустоты, помещается в размеры привычного нам грецкого ореха (разумеется, что в нашем “тёплом” мире это невозможно – для нас 0 К это минимальная возможная температура, и на практике “Большой взрыв” так же необратим, как и взрыв атомной бомбы. Все разговоры про “минус по Кельвину” это чисто теоретические рассуждения, вне нашего мира).

Следом производится чисто компьютерный, вычислительный “нагрев” этого “ореха” до температуры в 0 К, атомы, электроны внутри материи получает энергию для вращения, после чего “орех”, простите за выражение, “расхерачивает”, “разносит”, как у нас вещество при термоядерном взрыве.

Дальше материя вот уже 13,7 миллиардов лет разлетается в разные стороны и разлетелась в виде “облака”, от края до края до края которого примерно 70 миллиардов световых лет, а пустота за ним расширяется дальше и дальше, с запасом, скажем в 1000 световых лет, форматируя собой пустое пространство под заполнение его разлетающейся материей.

Возьмите архив с той самой “майл-бомбой” (к сожалению, мне нельзя дать в данной книге прямую ссылку на него, иначе я нарушу Закон Digital Millenium и превращусь в хакера, после чего меня отловят на Пукете, как того Виктора Бута, погрузят в багажник и отвезут в тюрьму без кондишина, поэтому найдите этот файл через Яндекс или Гугл самостоятельно), установите и создайте у себя на компьютере виртуальную машину, задайте там динамически расширяемый диск, установите OS, после чего там внутри запустите раскрытие архива. Диск внутри начнёт заполняться файлом с одними нулями, и по мере заполнения будет непрерывно расширяться. Если снаружи в это же время запустить архиватор, который будет на ходу, онлайново упаковывать в архив создаваемый файл диска виртуальной машины, то получится "вечный кайф". Вы у себя на столе в своём домашнем компьютере создадите бесконечный диск, который никогда не заполнится. Ибо будет происходить соревнование двух архиваторов. Один непрерывно раскрывает архив с нулями, а второй так же непрерывно запаковывает в архив файл, состоящий практически из одних нулей. Если выставить процессору виртуальной машины ограничение, например, в 25% от ресурса процессора хоста, то получится, что архиватор внутри симулятора никогда не заполнит диск хоста, как бы бесконечно не расширялся там внутри диск виртуальной машины с файлом, содержащим одни нули.

Всё. Вы получили у себя на столе подобие бесконечной Вселенной в миниатюре. Просто, дёшево и сердито.

За 800 лет до создания хоста, на котором работает наша Вселенная, полностью виртуальная, к слову.

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово, Россия, Земля, Вселенная №16

1 декабря 2019 г.

Скрипка в отеле

Турецкая часть сериала

Живу в отеле Фёст Класс уже месяц. Чисто проживание, без турпакета, только номер и питание. Каждые три дня продлеваю ещё на трое суток, в ожидании зимы. Гуляя вчера, купил блютуз колонку, настроил связь с телефона-звонилки (там у меня семнадцать мелодий к будильнику, включая знаменитую Скрипку Холмса Владимира Дашкевича), послушал, и тут Мысль пришла.

Утром спустился на завтрак, подошёл на ресепшн к Гуле из Казахстана, которая нормально говорит на русском, и спросил:

– Не было ли на меня жалоб?

Гуля удивилась и ответила, что нет, не было.

После чего задала желанный вопрос: – А с какой стати жалобы-то должны быть?

– Понимаете, – ответил я заранее заготовленной фразой, – я довольно беспокойный сосед, люблю ночами играть на скрипке, – и незаметно нажал на телефоне нужную кнопку.

Из колонки в боковом кармане рюкзака сзади громко заиграла «Скрипка Холмса». С эхом в мраморном холле.

Гуля удивилась, не понимая откуда звук, и спросила, это я играю?

– Нет, что Вы! – ответил я, – это Владимир Дашкевич, я так не умею.

Мы вместе послушали композицию длиной 1:22, и музыка закончилась.

Гуля огорчилась (видимо, она уже настроилась на целый концерт), а я удивился – оказывается в мире есть люди, которые не видели советского «Шерлока Холмса» с Ливановым и Соломиным.

1 февраля 2018 г.Аланья, Каргыджак

Айн Цвай Драй!

Жизнь, суета, шутки на ходу

Пробегал сегодня со сценарием мимо БЦ "МОНАРХ", что на “Динамо”, и решил заодно заскочить к Любе Глазыриной, давно звавшей в гости.

А пропуска в больших БЦ нынче везде индивидуальные, цифровые, с раздельным допуском в разные зоны. Таким образом, даже если у тебя есть постоянная карта на 31-й и 32-й этажи, то с нею всё равно не попасть на 16-й этаж, с разовым гостевым на 16-й “карусель” не выпустит в торговую галерею и так далее. (Есть, конечно же, и “вездеходы”, но не у меня).

Стою внизу, жду, Люба спустилась, поздоровалась, позвонила некоей Анне и попросила её сделать пропуск для Аркадия Глазырина, спросив, когда он будет готов.

– Да вот… уже… и-и-и… готов! – ответила ей Анна.

Дальше мы с Любой подошли на ресепшн к охране.

Люба: – Там пропуск должен быть на Аркадия Глазырина.

Я сделал шаг вперёд, учтиво посмотрел на охранницу за пультом и предупредительно-вежливо поклонился.

Охранница глянула в компьютер и с сожалением ответила, что пропуска нет. (А там у них синхронизация по Крону, раз в минуту. Только – Тссс!).

Подождал три секунды, подготовился и уверенно сказал (глядя охраннице прямо в её голубые глаза): – Айн, цвай, дrай!

– Хлёстко щёлкнул пальцами. – А теперь?

Охранница снова взглянула вниз и удивлённо воскликнула: – О! А теперь есть! Как так??? Только что же не было!!!

Дальше я получил гостевую карточку и удалился с нею в сторону турникетов, оставив озадаченную охранницу в слегка подвисшем состоянии.

Получилась экспресс-шутка в стиле Коровьева.

25 ноября 2019 г.

Про Аркашу-киллера

Разговоры мужчин, турецкая часть

– Иногда меня спрашивают, кем я работаю, что столько езжу, летаю туда-сюда, и подолгу живу в самых разных местах.

Так я честно отвечаю, что я киллер, устраняю плохих людей.

– Ну да, а как ты решил кто плохой? – обычно спрашивают меня и добавляют: – Сам-то думаешь, что хороший?

И тут я отвечаю отрепетированной фразой:

– В бланке Заявки на ликвидацию есть Пункт 17: "Я утверждаю, что заказываемый человек очень плохой, что без него мир будет чище, Беру грех на душу".

После этого обыкновенно следует смех.

И больше вопросов о профессии не возникает.

Про APC и сон в первом ряду

Разговоры мужчин

Казус был в 2007-ом году: дёрнул меня APC к себе на конференцию по InfraStruXure™. Там шкафы, горячие и холодные потоки, вентиляция… В общем: партнёрское мероприятие чисто “для галочки”. Надо было двоих-троих направить от АСМ. А я на нём уже был, всё знаю. Сижу в первом ряду, слушаю, и в какой-то момент понимаю, что всё это уже было, что все эти слайды я уже видел. Повтор. Поэтому закрыл глаза и только слушаю. Ляпы считаю. Насчитал восемь штук, сформулировал вопросы.

Тут докладчик заканчивает свой рассказ и спрашивает:

– Вопросы есть?

Я (не открывая глаз) поднимаю руку и начинаю по порядку, обоснованно тыкать докладчика носом в его ошибки. Рассказывает Дима З.: – Они меня потом подозвали и спрашивают “КТО ЭТО??? ОН ВЕДЬ ВСЮ ДОРОГУ СПАЛ, а тут ВДРУГ взял и указал на все наши ошибки. Не отправляйте его к нам больше!!!”

К чему я это? Правда на самом деле никому не нужна.

Особенно вредно говорить её тому, от кого зависишь.

Следует врать, льстить, сочинять правдоподобные сказки.

Тогда ты любим и желаем. Иными словами, для личного Успеха ты должен быть сволочью, льстецом, приспособленцем и подхалимом. Как тот же Хустов. Увы…

Про велосипедистов в крепости Кале

Турецкая часть

Сегодня я совершил переход в крепость с пляжа Клеопатра, прямо под канаткой, дерзко. На календаре 21 декабря, а тут совсем лето: жарко, море, пляж, в небе ни облачка, парапланеристы летают…

Вышел на брусчатку, вьющуюся змеёй, иду вниз.

Дорога сделала поворот влево, я переместился на ту сторону, чтобы машине не помешать, если будет, однако же, вместо авто навстречу мне выехали два экипированных велосипедиста в шлемах, усердно вращавших педали.

Передний смотрит вперёд, на меня, и говорит:

– …Поднимаюсь я и вижу – навстречу мне идёт знакомое лицо еврейской национальности… – я прервал его: – Это Вы пrо меня?

Мужчина чуть руль не выронил от неожиданности: – НЕЕЕТ!

Это была моя первая встреча с Петровым и Бошировым.

21 декабря 2019 г.Аланья, Каргыджак

Убийство священной коровы

Эпизод сериала Индийская часть

Кратко: Чисто гоанская история, события которой просто невозможны в Турции, Египте, России, Таиланде или где-то ещё.

Начинается она совсем издалека, со спокойного повествования одного из мужчин, после чего происходит моментальное перемещение во времени и пространстве на Северный Гоа, пляж Арамболь:

– В 2016-ом был я в Индии на Гоа и прошёл пешком по берегу от Моржим бич, до пляжа Арамболь, который славен йогами, дикими людьми, хиппи и особой атмосферой.

Там, в принципе, на такси за полчаса доехать можно, но я решил получить удовольствие: взял синюю гитару и пошёл. Иду час-другой, останавливаюсь в каком-нибудь шейке, ем, купаюсь, ополаскиваюсь пресной водой из душа, и двигаюсь дальше. То есть Арамболь был не целью, а лишь направлением.

По пути заночевал в шейке “RainBow”, сняв там на берегу джутовую хижину с вентилятором под потолком за 990 рупий (в индийских домах важно руки вверх не поднимать, чтобы не получить лопастями по пальцам), выспался, и к следующему вечеру добрался до Арамболя, где поучаствовал в ярмарке, представлении, пообщался с Василием Караваевым, и обнаружил там рядом интересное “племя” – дети высокопоставленных родителей месяцами живут на Гоа, играя в “хиппи”, обходясь как бы без денег: спят на пляже, носят вчетверо сложенный паспорт на верёвочке на шее, едят что найдут, употребляют местные стимуляторы растительного происхождения, и совершенно ни о чём не думают, и не переживают. Вся жизнь на рефлексах.

Хотя, в принципе, стоит им только позвонить и обратиться за помощью, как за ними пришлют авианосец самолёт, и всего через сутки они уже будут у себя дома на Кутузовском проспекте. К вящей радости родителей по поводу возвращения блудного сына.

Но тут на Гоа у них задача прожить без ничего. Без гаджетов. Без цивилизации. Без денег. У них тут своя коммуна. Всё общее. Даже девушки.

К моменту, когда уже основательно стемнело, у ребят началась какая-то странная “движуха”: местное “племя” стало к чему-то готовиться, и меня, по случаю, пригласили посмотреть.

Там довольно большое пустое место между “лесом” и жилищем. И вот на него забрела обычная индийская корова ростом с хорошего такого упитанного дога. Дикая. Ничейная.

А дальше я смотрел и не верил своим глазам!

Всё это выглядело как пит-стоп на «Формуле-1»: сразу шесть человек подбежали к корове с левой стороны и завалили её на правый бок, уселись сверху, после чего седьмой (самый главный в мероприятии, с длинным ножом) мастерски заколол её прямо в сердце. Корова даже мяу сказать протяжно промычать не успела. Она, как мне кажется, даже толком и не поняла ничего.

…Каждый был занят строго своим делом. Как муравьи. Молча. Слаженно. Корову моментально разделали: сняли шкуру, мясо порубили на крупные стейки и тут же увезли куда-то на тачке. Шкуру, хвост, потроха, рога и копыта унесли и спрятали в яму на берегу, сразу же засыпав её землёй. Ещё четверо с какими-то вениками-метёлками пробежали и замели все следы на песке, насыпали его на то место, где из коровы вытекла кровь. И всё! Ночь. Гул океана. Звёзды. Как ни в чём ни бывало спящие люди.

Уже через шесть минут ничто не напоминало о корове.

То есть если даже в самом начале заметить “охоту” и сразу же позвонить в полицию, то к моменту её самого быстрого прибытия (а они там совершенно никуда не спешат, двигаясь даже медленнее чем черепахи в Эстонии) ничего уже не найти. Ну а нету тела – нет и Дела.

Ничего подобного я никогда не встречал ни в каких рассказах, книгах, фильмах или передачах. А тут увидел сам.

Поясню: корова в Индии это священное животное. За её убийство дают два года тюрьмы. Поэтому коровы там совершенно спокойно шляются где хотят, и их никто никогда не трогает. Они там примерно как у нас бродячие собаки.

…Мне казалось, что я вижу сон: работа делалась спокойно, уверенно, без суеты, слов и лишних движений. Вжих-вжик-чих-пух-ших-ших, топ-топ, шир-шир. Всё!

Оказалось, что они готовятся к “охоте” заранее. Копают две ямы – одну для шкуры, а вторую для мяса. Причём, о второй знают только двое. Яма делается глубокой, выстилается герметичным полиэтиленом, который предусмотрительно набивается масалой (это приправа такая – чем больше её насыпешь, тем лучше). Мясо внутрь. Пакет заклеивается скотчем и засыпается землёй. Сверху ставится ароматический “маячок”. Постороннему о тайнике не догадаться никоим образом. Его даже специально, с миноискателем не найти. Получается запас еды на месяц. Чисто для себя. Не на продажу. Так что ущерба для популяции коров в общем-то нет.

Предполагаю, что мясо со временем может начать отдавать душком, но что это значит для людей, находящихся под воздействием веществ, распространение которых ограничено?

Им бы хоть что-то пожевать. И то что это солонина, уже вторично.

Аркадий Глазырин-Уральский и Вадим Новиков-Норильский26 декабря 2019 г.Турция, Аланья, КаргыджакДень Рождения вируса Covid-19.

А приехал я …завтра

Ситком. Шутки на ходу

Спускаюсь сегодня на лифте с 6-го этажа отеля First Class на L, и тут на 5-ом стоп, в лифт входит попутчица – новая девушка.

Спрашиваю её:

– Здравствуйте! Давно приехали?

Она: – Вчера.

– А я завтра.

– ???

Показал ей ваучер, где чёрным по белому написано, что живу я тут в отеле с 06.01.2020 по 16.01.2020.

Она удивилась, не зная что и сказать, не понимая как такое вообще может быть.

Фокус же в том, что на приезде и отъезде я покупаю “горящие” пакетные туры, чтобы там самолёт был в комплекте, заполняя пространство между ними чисто проживанием. Через Оператора. По “козырным” ценам. И иногда получаются настолько выгодные “горячки”, что их удаётся поставить в ряд друг за другом. Затем, в принципе, можно (от скуки) скататься утром из Аланьи в Анталию на включённом в пакет трансфере, улететь в Домодедово, купить сувениров, погулять там, затем снова прилететь в Анталью, после чего вернуться в тот же отель под вечер.

Можно. Только зачем? Обычно я отмечаю отъезд и приезд, проставляясь по этому поводу из бара AI, никуда не летая при этом.

“Старожилы” меня понимают, а вот “новенькие” – нет.

Аркадий Глазырин-Уральский 5 января 2020 г.Турция, Аланья, Каргыджак

Гурка

Ситком. В сериал

Отель в Турции. Ужин. Понравился один овощ. Что-то вроде патиссона, только цилиндрический и продольно гофрированный. Не встречал такого ранее. Положил один маленький кусочек ЭТОГО по центру большой-пребольшой тарелки, подошёл с нею на раздачу и спрашиваю у хромого шеф-повара: – Что это?

Он задумался, после чего отвёл к официанту, знающему русский, и задал ему мой вопрос на турецком. Тот подумал и ответил по-русски, что не знает как ЭТО на русском.

– ВАС ИС ДАС? – спросил его я и показал на большую тарелку с одним кусочком ЭТОГО.

Официант сразу же посветлел: – Гурка! Только другая*.

Короче: это какая-то другая разновидность огурца.

Он знает как ЭТО на турецком и немецком, но не знает как по-русски. Ситуация как у меня с компотом со стр. 179.

Аркадий Глазырин-Уральский 6 января 2020 г.Турция, Аланья, Каргыджак

* gurke – огурец (нем.) (Прим. Автора)

О лошади, искавшей СМЫСЛ

жизни и

своё фото на Доске почёта

Крайне печальная история

На одном крупном машиностроительном заводе в Екатеринбурге жила-была Лошадь. Её жизни могли позавидовать миллионы других лошадей: днём она возила между цехами довольно современную телегу на мягких автомобильных колёсах, а ночью отдыхала в уютном тёплом стойле без сквозняков. Одна.

Лошадь эта была всегда вдоволь напоена чистой [водопроводной] водой, накормлена прекрасным зерном и овощами; подкована, согрета, вымыта и вычищена. Её периодически осматривал доктор, выдавал брикет-лизун и ставил какие-то прививки.

Была ли эта Лошадь счастлива? Ни единого дня!

Что же было нужно этой чуть косящей на одну сторону кобыле, в глазах которой всегда горел какой-то странный огонёк?

С тех пор как ещё жеребёнком Лошадь попала на завод, она не знала счастья, никогда не гуляла по лесу одна, не паслась на зелёном лугу, и не купалась в реке.

Но самое главное, её угнетало то, что в её жизни не было СМЫСЛА. К коню её не водили, и жеребят у неё не было. Больше того – на всём заводе не было второй лошади, и ей совершенно не с кем было поговорить.

Нельзя сказать, что эту Лошадь утруждали и изматывали.

Вовсе нет! У неё даже складывалось ощущение, что таскание телеги было чем-то вроде физкультуры, для разминки, так сказать. То есть перемещение грузов из цеха в цех не было Целью её содержания. Она видела на территории массу грузовиков, в том числе серьёзные длинномерные КРАЗ-ы, и понимала, что откинь она копыта, её моментально заменили бы на них, перевозя всё на телегах с мотором. Но тогда ЗАЧЕМ ОНА ТУТ?

Лошадь эта жила на заводе долго и со временем даже научилась читать в Hex-ах, считать и понимать человеческую речь. Достаточно было вознице скомандовать: – В 38-ой, Машенька! – как она весело катила телегу в 38-ой цех, причём, заметьте, по кратчайшему пути, избегая встреч с грузовиками и электрокарами, кранами и погрузчиками.

Если же возница командовал: – А теперь в литейный! – то Машка уверенно шла в 17-ый, причём, сразу к воротам.

Бывало и так, что её любимый конюх Иваныч засыпал.

Тогда Машка очень плавно, чтобы не разбудить Иваныча, везла телегу с ним обратно в конюшню, следя, чтобы никакое из колёс не попало в яму, а ноги Иваныча не задели какую-нибудь преграду. Дальше она останавливалась у дверей и терпеливо ждала когда Иваныч проснётся. Молча.

Разумеется, что телегу Машка возила только по правой стороне, не выезжая на обочину, а перед объездом препятствия деловито поворачивала голову влево, чтобы убедиться в отсутствии помехи.

Говорить у неё не получалось, но она исправно отвечала на вопросы конюха киванием головы или мотанием её из стороны в сторону. Правда, никто не верил [конюху], что Машка понимает человеческую речь и тем более соблюдает ПДД. Считалось, что никаким умом она не обладала, а просто заучила дорогу, и теперь возница дурачит всех, подстраивая свои команды под следующий шаг, уже привычный для лошади. То есть перед ними что-то вроде дрессированного крокодила, где на самом деле таец-дрессировщик выстраивает программу из расчёта на его примитивную двухбитную логику и мозг размером с горошину.

Машка слышала эти разговоры, но не находила способа возразить и как-то доказать свою грамотность. Особенно после того случая с директором, который забавно оговорился на митинге, а она, заценив игру слов, взяла да и заржала после пары секунд гнетущей тишины, после чего ржали уже все.

…А где-то там за заводским забором летела, бурлила НАСТОЯЩАЯ ЖИЗНЬ, там стучали колёсами трамваи, натужно гудели троллейбусы, земля под ногами Машки периодически сотрясалась от проходивших где-то внизу поездов метро. Тут же всё было одинаково и ничего не менялось изо дня в день и из года в год.

Завод, по которому она возила телегу был не просто большим, он был огромным! За весь день ей удавалось объехать его всего на один раз. На территории росли клёны, липы, ёлки, берёзы и осины, по которым прыгали совсем ручные белки, там был даже красивый пруд, в котором, правда, она ни разу не купалась. А так хотелось…

Повторюсь: лошадь эту не утруждали.

Нельзя сказать, что она уставала или, что её телегу перегружали. Довольно часто она везла её практически пустой с какой-нибудь мелочью, что было совершенно не трудно. Бывало, конюх надолго уходил с документам в цех, а она стояла и изучала весьма жестокие плакаты по технике безопасности. Именно так она и постигла грамоту. И хотя она не понимала как, каким образом она в принципе смогла бы когда-нибудь проверить соосность отверстий пальцем или оставить в патроне ключ, в отличие от предупреждения “не стой под грузом и стрелой”, тем не менее, в душе она была согласна с тем, что так делать нельзя.

Проходя по аллее с фотографиями ударников производства, она первые годы внимательно изучала стенды, надеясь увидеть там и себя, но этого не происходило.

Не появлялось её и среди членов Правления.

По-молодости Лошадь считала, что если её фотографии до сих пор нет на стенде среди членов Правления и на Доске почёта, то ей следует трудиться, трудиться и ещё раз трудиться, что она и делала, таская телегу изо всех сил, каждый раз всё быстрее и быстрее, однако со временем начала понимать, что её прыть и усердие, в общем-то, никому не нужны.

Как-то, будучи уже в зрелом возрасте, она посчитала затраты на овёс, обогрев своей мини-конюшни, зарплату конюха, и вдруг поняла, что на эти деньги можно было легко содержать пару-тройку грузовиков, которые, к тому же могли прекрасно ночевать на улице круглый год, даже в дождь.

Дойдя до этого уровня размышлений, наша Лошадь вдруг отметила, что её никогда не выводили в дождь, снегопад, грозу, ветер и на сильный мороз.

Получалось, что её берегли. Но зачем???

Какой в этом был СМЫСЛ? Что она должна была сделать такого, чтобы увидеть своё фото на Доске почёта? Эта Мысль сильно тяготила её, поскольку она не находила на неё ответа.

Как-то раз, уже во времена Перестройки, на территории завода ей попались американские специалисты, которые, увидев лошадь, дружно заржали, сказав друг-другу (на английском): – И эти люди собираются учить нас делать ракеты??? Да у них до сих пор транспорт на конной тяге! – после чего американская делегация дружно сложила вещи и, выпив водки, улетела домой.

На самом же деле весь смысл содержания лошади на заводе был в конской моче и навозе, которые добавляли в закалочную ванну и сталь, отчего та приобретала необычные свойства.

Мораль этой истории грустна и поучительна: смысл жизни некоторых состоит лишь в том, чтобы вообще быть и выполнять какую-нибудь одну, довольно примитивную функцию.

Например, водить трамвай. :-)

Никому не нужно, чтобы Вы разогнали его до 88 миль в час, не нужно вести трамвай в 3, 7 или 11 вагонов, не нужно приезжать на конечную станцию раньше времени, не нужно самостоятельно чинить пути и контактную сеть, не нужно ремонтировать трамвай, не надо экономить или вырабатывать электричество для него, не нужно принимать никаких Решений, например, о запуске нового маршрута или закупке новых трамваев.

Всё как у описанной Лошади, которой так же никогда не “светило” место в Правлении рядом с Миллером. Вам никогда не открывать вентиль газопровода в Китай, не бывать на Доске почёта ГАЗПРОМ-а и не видать больших денег.

Ну так и не нужно переживать по этому поводу!

Следует радоваться тому, что есть: тёплой квартире, еде, детям, отпуску в Турции, Вьетнаме, Египте или Индии.

Дело в том, что очень многие тамошние “лошади” живут гораздо хуже Вас, поверьте. Самой верхней точкой их Мечты является скромная “однушка” в Новогиреево рядом с метро, работа под крышей, чисто белая кожа и большой, серьёзный …“Логан”, который Вы искренне считаете “БОМЖ-атской машиной” и всячески стыдитесь такого состояния дел.

Во всяком случае, я тоже пытался много и усердно работать, обучался, развивался, осуществлял продажи, внедрения, однако постепенно выяснилось, что предпринимателям для успеха не нужно много работать. Достаточно входить в число близких друзей руководства, а рядовым гражданам – устроиться на госслужбу, в госкорпорацию или в бизнес, зарабатывающий на госконтрактах. Только так можно оказаться в числе тех, кто участвует в дележе ренты. Всё, чем ты владеешь, может быть в любой момент отнято, экспроприировано. Причём, вроде бы как даже, совершенно законно. По крайней мере суд не признает обратного. Можете у Чичваркина спросить. Устойчивы только связи и дружеские отношения – но лишь при условии, что они подкрепляются лояльностью. И это правило действует в любой стране.

Так что если Вы вдруг ощутите себя лошадью, то знайте, что на самом деле никому не требуется, чтобы Вы стали лучше, умнее, квалифицированнее, никого так же не интересует и Ваше мнение. Даже если Вас когда-нибудь и попросят высказаться.

Аркадий Глазырин-Уральский3 мая 2018 г.Екатеринбург, ВиЗ

День Нептуна

Сериал. Разговоры мужчин

– А у нас что было! Ревда. 1992-ой год. Пионерский лагерь «Мечта». Праздник «День Нептуна», с купанием. Берег водохранилища. Рядом старая сливная труба с Кирзавода выходила, свешиваясь. Давно уже не эксплуатируется.

Так у меня на этом месте знаете что пионер учудил?

Порядок купания следующий: детей по десять штук выводят к воде, они снимают обувь, одежду, выстраиваются, по команде заходят в воду, купаются, выходят. Если вещей не осталось на песке, то всё в порядке. Следующие купаются.

Это “по-нормальному”. Тут же наш плаврук что-то не то скомандовал и сразу СТО детей ломанулись в воду. Пока их выгнали прошло время и оказалось, что трусы и рубашка лежат на песке, никто не плывёт по опасной реке. Что это значит? Трагедия! Киндер утонул. Это капец!!! Даже нет. ПИСЕЦ!!!!

Праздник резко закончился. Всех увели. Плаврук нырял до красных глаз, но так никого и не нашёл.

И вот спустя ДВА ЧАСА "утонувший" пионер вдруг ВЫЛЕЗ из трубы, которая свешивалась над водой на высоте сантиметров 10 (она диаметром была, что мотоцикл “УРАЛ” с коляской мог проехать внутри), проплыл 10 метров и вышел на берег. Совсем как в финале “Побега из Шоушенка”.

Оказалось, этот балбес, когда все забежали в воду, доплыл до трубы, подтянулся, залез в неё и пошёл. Час шёл внутри трубы до Кирзавода, добрался до того места, где решётка установлена, развернулся и вышел обратно.

Позже Виталий признавался, что в тот момент был готов утопить этого внезапно воскресшего мальчика сам.

Об алкоголе и перепутанных номерах

Сериал. Разговоры мужчин

О чём тут: Драйв, дурость, резко отрицательные персонажи.

Рассуждения о халявном алкоголе и происшествиях в отелях: – В 2018-ом в First Class в Турции зашёл я в лифт на нулевом этаже, нажал кнопку 3, после чего в этот же лифт внезапно ворвались 3 девчушки-хохотушки. Двери закрылись, двери открылась, они выскочили, повернули налево и резво направились вдаль по коридору. Иду за ними к своему номеру 1302 и тут вижу, что они своей картой открыли мой номер (?!!) и все три залезли в него:

– Опа-опа! Как же так? Что это? Подарок султана? – совсем вразнобой подумалось мне.

Подошёл и вижу, что на “моей” двери написано “1202”.

Короче: Я вслед за ними не на своём этаже вышел.

Записал эту историю, как и множество других коротких, но не очень-то смешных ситуаций, и забыл. А в декабре 2019 приехал в тот же First Class на “зимовку”, и тут оказалось, что перепутывание номеров штука довольно частая и распространённая.

Так вечером 23 декабря 2019 к нашей спокойной, довольно скромно пьющей компании, мирно расположившейся на креслах и диване в дискотечной зоне, и обсуждавшей начавшийся сегодня шторм, подошёл сильно пьяный молодой человек, представившийся Филиппом, с красной Блютут колонкой в руке, и пожаловался, что его выгнали из его номера какие-то наглые тётки. Решив, что самым быстрым способом избавиться от него будет отвести его в номер и уложить там спать, я выразил желание помочь и сопроводил Филиппа. Он привёл меня к своему номеру 1327, указал на него и сказал, что он туда сейчас постучался, дверь открылась, он зашёл, а там тётки, и они его оттуда выкинули. Я взял его карту и попробовал открыть ею дверь, которая, мерзко пискнув, карту отвергла, посмотрел, а там сзади чёрным маркером выведены цифры “1427”.

– Филипп! Так это ж не твой номер!

– Мой!

– Твой 1427. Этажом выше.

Дальше я поднял его на лифте на этаж выше, открыл его картой room 1427 и мы вошли. Свет автоматически включился.

– Твой?

– Хм. И этот мой, – совсем как в «Иван Васильевиче» сказал он, после чего прошёл вперёд, нашёл на кровати видеокамеру, сказал, что он блогер, специализирующийся на горах, а камера у него Хиндикам, противоударная. После чего показательно бросил её с высоты в метр на пол, но, увидев, что на меня это не произвело ни малейшего впечатления, открыл балкон и выкинул в бассейн свою колонку (???).

– Мда… – подумалось мне. – Что алкоголь с людьми делает… Человек творит дурости, о которых позже пожалеет, даже не понимая этого сейчас. А завтра он будет заявлять, что ничего не помнит, что камера у него сломалась, а колонка пропала. Именно так, кстати, и было на следующий день.

И ладно бы всё заканчивалось лишь потерей мобильной колонки, камеры и информации о том, что же было вчера…

Например, в марте 2018 г. в тот же First Class под вечер приехали четверо весёлых молодых людей, которые первым делом напились, а дальше один из них, Толик, он вот что учудил – подошёл к бассейну во дворе, который там метра два глубиной, но тогда стоявший без воды (на ремонте), сказал:

– А смотрите как я могу! – после чего нырнул в него головой вперёд (!!! ??!).

Как он там сразу насмерть не убился и шею не свернул – не понимаю. Пьяным везёт. Сломал ногу (мощно так, знатно), руку, ключицу, поцарапался весь, после чего, вслед за сращиванием костей и наложением гипса в местной больнице, был отправлен обратно в Россию. Буквально сразу. То есть он даже погулять по Турции не успел. Не видел крепости и пещеры Дим-Чай, гор, не прокатился на местном зелёном автобусике.

А так: прилетел-приехал-не успев заселился напился-нырнул-увезли-улетел.

С долгом в 36 000 долларов за лечение.

Ибо страховка не распространяется на пьяных.

НЕ БУДЬТЕ ТАКИМИ КАК ЭТОТ ТОЛИК!

Аркадий Глазырин-Уральский23 января 2020 г.Москва, Измайлово

Меньше знаешь – крепче спишь!

Сериал. Разговоры мужчин

Продолжение рассказа “Про Аркашу-киллера” со стр. 543, только теперь уже рассказывает другой мужчина:

– Canon устраивал презентацию новых линеек своих Продуктов, ну и меня тоже позвали. Приехал в небоскрёб "Антей", Екатеринбург ("Высоцкого" тогда ещё не было – только коробка стояла), 21-й этаж, конференц-зал, весь заставленный новинками и концептами. Причём, не макетами, а самыми настоящими рабочими аппаратами, топовыми, “свежими”, цены немереной. Меня заинтересовал бинокль, установленный на штативе у окна. У Canon оптика хорошая. Подошёл, выкрутил ZOOM на максимум и стал смотреть в видоискатель. Нашёл Площадь 1905-го года, памятник Ленину на ней. Вот это да! Всё так чётко видно!

А там расстояние больше километра по прямой. Видно же всё ну просто отлично. И не дрожит ничего. "Прям как у снайпера!" – подумалось мне. И тут я превратился в снайпера!

Человечки ходят, вон тётка споткнулась и упала. Смотрю и вижу рядом с ней чёрный американский джип Lincoln Navigator, стоящий у памятника Ленину. Навёл на него, приблизил. Вот это да! Джип весь такой тонированный, прикинутый, серьёзный, шины начернены, а виден совсем как на ладони, будто я на него с расстояния в три метра гляжу:

– Интересно, кто это к нам на таком попсовом джипе пожаловал? – спросил я у себя и увеличил ZOOM ещё раз. – И ведь стоит прямо напротив Администрации, уверенный такой. Черномырдин, что ли? Вроде не сообщали.

В это время у джипа опустилось заднее стекло и я увидел, что оттуда оттуда на меня смотрит дуло настоящей снайперской винтовки, а её стрелок внимательно изучает меня в прицел.

– Блииин!!!

Я как ужаленный отскочил в сторону, повернув при этом бинокль и боясь уже подходить к окну.

С той поры я больше не рассматриваю никого.

Ну ево, ну ево!

Меньше знаешь – крепче спишь.

“Это какое метро?”

Сериал. Разговоры мужчин

Продолжение беседы мужчин, рассказывает третий:

– Узнал давеча, что в Аэропорт Домодедово ходит самая обычная электричка, в смысле, помимо Аэроэкспресса.

Решил проверить. 17.12.19 в 23:00 по дороге в Турцию приехал на Павелецкую, иду по указателям Аэроэкспресса (электричка там же, но её не рекламируют, ибо она 138 р., супротив Аэроэкспресса за 500 р.), и вот я у финишного эскалатора: – Ура! – народу никого, только женщина справа стоит [и спрашивает]:

– Молодой человек! Это какое метро?

– Московское! – ответил я и встал на ленту.

– Не… Ну я понимаю… – добавила женщина.

– А чО тогда спрашиваешь? – подумал я, но вслух ничего не сказал. А всё потому, что я о-о-очень воспитанный.

– И как электричка?

– Да нормально там всё… Чистая и почти пустая. В то время как в Аэроэкспрессе, порой, стоя ехать приходится.

Опасность там, где не ожидаешь

Сериал. Разговоры мужчин

Следующий диалог: – Принято считать, что летать на самолёте, лазать по горам, сплавляться по рекам это опасно. На самом же, деле, уверяю вас, опасность не там, где опасно, а там, где ты этой опасности не ждёшь, где расслабился и перестал думать. Только что про Толика рассказывал, который спьяну нырнул в пустой бассейн. Как считаете, насколько опасно переходить автодорогу по пешеходному переходу “зебре” в Турции летом, в сухой, ясный, солнечный день, трезвым?

– Ну-у-у…

– А на самом деле СМЕРТЕЛЬНО ОПАСНО. Поскольку турки перед совершенно официальными пешеходными переходами не останавливаются. Наши же думают, что их пропустят. Рядом с тем же отелем First Class в Аланье красивый пешеходный переход. Так вот, на нём регулярно сбивают русских туристов, которые привыкли к порядку. По несколько человек в год. Так же регулярно люди с гор на экскурсиях падают. В той же Турции, Таиланде. Подошёл к краю площадки, оступился, сорвался, улетел, погиб. Когда ты лезешь на Монблан, ты напряжён, трезв, расчётлив, экипирован. Ты знаешь, что тут опасно и можно погибнуть. И с тобой, о чудо, ничего не происходит. А можно идти по территории отеля и, не заметив ступеньку (ты ведь там впервые), сломать ногу. Поэтому лично я в первый день в незнакомом месте хожу и смотрю, ищу “западлы”, на которые можно нарваться невзначай.

– Подтверждаю! Такое же открытие я сделал в Норвегии на плато Кьераг, когда залез на висящий над пропастью камень. Оказалось, что это жуть как страшно.

Это не иллюзия, он там реально висит над километровой пропастью, гладкий и мокрый из-за погоды. И на этот камень выстраиваются очереди из туристов, каждый из которых пытается там подпрыгнуть или ещё что-то учудить.

Так знаете сколько их за все годы упало?

Ноль! Почему? Потому что очень страшно и люди осознают опасность.

Крики у пещеры Дим

Эпизод сериала. Турецкая часть

Кратко: 3-х минутный сюжет на свежем воздухе, в экскурсионном месте, популярном у туристов. Турция, Аланья, Дим Чай.

Группа побывала на экскурсии, погуляла по садам, порвала хурмы и апельсинов с деревьев, и приехала к пещере Дим. Пока мужчины идут внутрь неё, запускаем сюжет на улице.

Аркадий, ранее уже бывший в той пещере, стоит на обзорной площадке и снимает видео-поздравление: горы, ущелье, небо, вершины, покрытые снегом. В процессе видеосъёмки и произнесения нужных слов на камеру, другой мужчина, похожий на “Михалыча” из «Особенностей национальной охоты», говорит (снимаем их другой камерой):

– Как закончишь, скажи, я поору.

– Давай, ори.

“Михалыч” орёт: – ААААААА!!! ТУРЦИЯ!!! ТЫ ПРЕКРАСНА!!!

В это же время мужчины, собирающиеся войти в пещеру, слышат этот крик и переглядываются. Турчаночка на входе говорит (на турецком, с параллельным переводом) своему маленькому сыну, который стоит рядом и испуганно смотрит на неё:

– Это русские, не переживай, ничего с ними не случилось, просто настроение хорошее. Они сейчас ещё заорут.

“Михалыч”: – Выпустить пар тут самое то место. А то я выхожу у себя на край пруда и обязательно кто-нибудь увяжется, и если не понимает человек, то скажет “Ну дурак”. Ну да. Дурак. И я счастлив, что я дурак.

Аркадий: – А давай вместе поорём?

– Ну давай.

– ААААААААААААААААААААААААА!

– Неплохо!

– Ещё?

– Да!

– АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

– В унисон!

(Стая испуганных птиц взлетает из ущелья).

Турецкая мама (сыну): – Вот видишь? Орут.

Сынишка кивает.

Снова смотровая площадка, горы, река внизу, ели с шишками совсем рядом.

“Михалыч”: – Ещё?

– Надо не просто “АААА”, а со смыслом. Давай “ПАПОВА”?

– Давай!

– ПА-ПО-ВААААААААААААААААААААААААА!

“Михалыч”: – Блин… Легче на душе стало! «Ольгу», сериал, смотрел? На ТНТ. Они там на крыше лежали и орали. Прикольный сериал! Там обычная российская ситуация – куда ни кинь [взгляд], всюду клин, везде задница. Это какой-то пипец прям кругом… Вот знаешь, [это у меня] третья поездка сюда в горы, и я тебе скажу, всё по-новому, по-разному, и всё здорово!

Следующий микро-сюжет уже внутри пещеры. За эти три минуты мужчины как раз туда спустились и ушли влево к озерку. Пещеру и её своды показали. Тут всё. Возвращаемся на воздух.

– Да. Это как Гамлет. Его смотришь, и каждый раз по-новому, – тут делается обзорное движение камерой по горам и показывается окружающая реальность, – вроде Турция, а недалеко, три часа и прилетели в лето. Хоть и декабрь на дворе. Кстати, а вон там крепость, – указывает вдаль рукой, – километров десять по прямой. Давай туда завтра сходим? Я интересную тропинку покажу. Не экскурсионную. Для избранных.

Тут камера направляется на крепость и плавно приближается к ней на оптике.

Снова кажем “Михалыча”, который произносит: – Ну давай…

Тут мы снова показываем крепость, почти такой же вид как был только что, но теперь произошло переключение с камеры в руках мужчины на камеру в дроне, который летит над Аланьей от пещеры Дим в сторону крепости.

Натурная съёмка. Длинный кадр. Полёт над Аланьей интересен Зрителю сам по себе. Он завораживает! Это интересно и РЕАЛЬНО. Разумеется, мы ускорим показ, чтобы сэкономить время и не утомлять Зрителя. Но в любом случае полёт над Аланьей это ИНТЕРЕСНО.

Дрон приближается к крепости, и тут мы видим этих же мужчин, которые уже поднимаются вверх. Пока дрон летел, произошёл перескок во времени, наступило завтра, и мужчины идут по крепости, поднимаясь всё выше и выше.

Происходит переход к сюжету с прогулкой по горам возле крепости в грозу.

“Green First Class”

или

“Uno Class Verde”

Разговоры мужчин на тему алкоголя

– Веничка Ерофеев экспериментировал с алкоголем в Подмосковье, да к тому же [ещё и] на свои.

В пятизвёздочном же отеле в Турции, на режиме AI, шансы получить новые “гибриды” резко возрастают.

Можно смело мешать белиз с вермутом и раки, виски с джином, ликёром и фантой, лить свежевыжатый апельсиновый сок в раки, и оценивать каждый новый микс на “усвояемость”.

Вариантов – тьма!

Чем хороша анисовая водка раки? Тем, что мутнеет при добавлении воды. Все прочие напитки в отелях разбавляют, чтобы народ быстро не напивался. То есть на практике отельный вискарик на барной стойке где-то 25 градусов, джин, водка – всё “разбодяженное”. А раки нет. Ибо видно. К тому же раки антисептик. То есть от её употребления ощутимая польза при простуде, насморке, что нередко бывает при купании в Средиземном море в декабре-январе, когда вода [там] всего лишь +21 °C.

Опытным путём Вадимом был выведен коктейль «Green First Class» (75% раки + 25% мятного ликёра), имеющий характерный зелёный цвет. В отличие от клубничных, малиновых, ежевичных, персиковых, вишнёвых и других ликёров, мята с раки вполне гармонирует, “смотрится”. Коктейль этот получил в отеле признание и распространение. Попробовавшие его говорили “Дааа!”, и “пересаживались” на него до самого отъезда. Одна “Наташа”, помню, всю поездку ходила перманентно пьяная. Даже говорить порой толком не могла. А поскольку она всё время была в одной и той же зелёной водолазке, то подходя к барной стойке, просто тыкала в себя пальцем, и бармен понимал, что ей нужен «Green First Class».

От себя добавлю, что бармены довольно быстро запоминают любимые тобой пропорции. Достаточно первые несколько раз положить ему “вексель” в 5 лир, а затем периодически подкармливать “жетонами” по одной лире, и всё! Дальше подходишь, говоришь “виски, кола”, и он тебе наливает, как ты любишь, полный стакан колы и всего 5-6 мм. виски сверху. Кладёшь дольку лимона. Всё! Счастье наступило. И потом ходишь трезвый, как дурак.

Аркадий Глазырин-Уральский и Вадим Новиков-Норильский14 января 2020 г. Турция, Аланья, Каргыджак

* Инсталляция «Оса утонувшая в раки»

Лекарство от коронавируса

Разговоры мужчин на тему алкоголя

Неожиданно выяснилось, что лекарство от коронавируса было придумано ещё в XVIII-ом веке, выпускается массово и продаётся в самых обычных магазинах!

Это невероятно, но факт!

Над лекарством работали такие выдающиеся личности как: Джек Дениал, Джонни Уокер, Вильям Лоусонс, целый клан Мак Грегоров, Дункан Маклауд Тейлор и другие.

И теперь у всех нас есть уважительная причина сходить в магазин, а затем, во всеоружии встретить этот китайский коронавирус!

Поздравляю всех с окончанием зимы, и хорошего Вам всем настроения!

– Кхе, кхе…

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово30.02.2020 г.

“Яндекс.Секс”

"Рацуха"

Креативчик: вслед за “Яндекс.Едой” и “Яндекс.Драйвом” предлагаю сделать “Яндекс.Секс”.

Суть: включаешь Приложение, смотришь в своей локации кто тут есть, фотографии, и делаешь Заявку. Всё! Затрат на транспортировку и длительное ожидание нет. Потому что всё рядом.

Короче: Устанавливайте приложение “Яндекс.Секс”! Подписывайтесь на канал “Яндекс.Секс”! Это прекрасно! Это новые возможности! Это рядом и это дешево! Это выгоднее чем содержать свою жену.

Особенно, если нужна она Вам не каждый день.

Как я мальчика напугал

Ситком

Когда-то давно-давно, ещё в 1995-ом, в туалете квартиры на Избирателей (типичная “брежневская” 9-ти этажка) я услышал через вентиляцию, что пару этажей ниже навзрыд плачет маленький мальчик. Тогда я взял табурет, подлез к вентиляции и громко, уверенно сказал в неё: – Мальчик! Не плачь!

Плач стих.

Удивлённый малыш спросил:

– А ты кто?

– Кто я? Я ПРИЗРАК!

– АААААААААА!!!!!!!!!!!!!!! ПРИЗРАК УХОДИ! Я ГОЛЫЙ. Я КАКАЮ.

Сейчас ему уже лет 30-ать, наверное, а в потаённом уголке его души зудящей занозой сидит страшная тайна из детства, которой он не находит объяснения и …боится темноты.

А ещё был случай, примерно в то же время и тоже на Избирателей: какой-то мальчик долго и протяжно кричал с улицы: – МАМА! ............ МАМА! ...............МАМА!...........МАМА!

Минут пять, наверное. Аж утомил.

Тогда я высунулся в форточку и во всю силу своих лёгких проорал:

– ЧТОООООООООООООООООООО????!!!!

Мальчик заткнулся. Совсем.

А ещё был случай (давно-давно): поговорил я с кем-то по городскому телефону, с той стороны положили трубку, но связь почему-то не разорвалась. Вместо этого я оказался приглушённо соединён с парнем и девушкой, которые общались меж собой. И тогда я превратился в УХО, стараясь услышать и запомнить ВСЁ. Но ничего полезного или криминального там не было. Так. Обычный трёп. Молодой человек стесняется признаться, что хочет ЕЁ, а ОНА кокетничает и всеми силами пытается разговорить ЕГО на те самые слова, которые давно уже ждёт от НЕГО, но… Разговор плавно (и безрезультатно) близился к концу. Молодые люди договорились встретиться завтра у памятника Ельцину и стали прощаться. Тут подал голос я и попросил пока не уходить, после чего задал им уточняющие вопросы по моментам из самого начала услышанной мною беседы. Трубку сразу же бросили.

Предполагаю, что так я стал персонажем очередной легенды про сотрудников КГБ, которые прослушивают все-все телефонные линии, и всё-всё записывают в журнал. :-)

The Birds

Истории про птиц

В середине 90-х был случай: подхожу к дому (подъезд стандартной железобетонной 9-ти этажки 1987-го года постройки) и вижу, что под дверью сидит наш кот Барсик. Нагулялся.

Я открыл дверь, запустил его, мы пошли к лифту, и тут замечаю на площадке воробья. То ли крыло у него было сломано, то ли лапка. К людям зашёл погреться, глупышка.

А Барсик! Что с ним стало!

Шерсть вздыбилась, взгляд стал диким, он бросился и в один момент сожрал воробья, хоть я и пытался того защитить.

После этого подумал: – Ничего себе! С виду милый домашний котик, а по факту настоящий хищный зверь!

Нечто подобное было и с коллегой. Он в детстве в деревне задружился с гусём. Ну прям “не разлей вода” с ним были.

Игрались, обнимались, купались, как-то даже разговаривали, причём, понимали друг-друга.

А потом этого гуся прямо при нём зарубили. После чего он лет 10 курицу не ел, а утку и до сих пор не ест.

Пока писал, вспомнил, как однажды после обеда к нам в отдел зашёл взъерошенный Заместитель директора и пожаловался, что он сейчас шёл по Толмачёва, и там ему прямо в рот залетел голубь.

Всей головой влетел. Грязный, вонючий. Тьфу, короче.

Все у нас деликатно промолчали (ибо тот Зам премии распределял), но на самом деле каждый переживал только о том, что не видел этого сам, и что никакая камера не записала этот момент, чтобы им поделиться.

Аркадий Глазырин-Уральский26 апреля 2020 г.Москва, Измайлово, Самоизоляция.

Морфий

Ситком

Прочитал на днях «Морфий» Булгакова и вдруг понял, что у меня, оказывается, нет совершенно никаких проблем (ИФНС и карантин по коронавирусу это всё мелкие трудности, так, пустяк, приключения, “развлекуха”).

– Уважаемые дети!

В своих рассказах я иногда упоминал гашиш, кокаин и мескалин в режиме «Ха-ха-ха! Как смешно!».

Однако на самом деле всё это выглядит весело лишь со стороны. Изнутри же это одна большая тёмная задница без какого-либо просвета вдали, без варианта выйти из игры. Туда есть только вход. А выхода нет. Ни у кого.

Я за всю жизнь не попробовал никаких наркотических веществ, ни разу, не отведал даже марихуаны и грибочков в Амстердаме, Хургаде, Шарме или на Гоа. Хотя был там совершенно один, и никто меня не контролировал. Почему?

(Простите, вспомнилось: в Хургаде в Старом городе в ночи подъехали ко мне два араба на скутере и предложили гашиш.

– Гашишь? А как же Аллах? Как же Рамадан? – спросил я и уверенно добавил:

– Гашишь харам!

Тот что сидел сзади, махнул на меня рукой, и арабы уехали).

…Давным давно, году так в 1978-ом, какой-то папин коллега, похожий на молодого Путина, поговорил со мной, пацаном “по-душам” на территории воинской части в Штеттине, где на входе справа старый железобетонный дот.

Он рассказал, что через некоторое время иностранцы мне тут предложат попробовать наркотики. Бесплатно.

А наркотики это такая штука, которая не может не понравится. Это лучше всего того, что ты когда-либо пробовал до этого. Варианта, что они тебе не понравятся не существует. Понравятся однозначно! Они всем нравятся.

Попробовав их один раз, ты уже не сможешь от них отказаться. Никто этого не может. Никакой человек, даже самый-самый сильный, не сможет отказаться от этого удовольствия. Это просто сказочное блаженство! А ты маленький, так что тем более не сможешь. Все попробовавшие, всегда пробуют ещё. И ещё. И ещё. Им дают бесплатно ещё несколько раз, а затем требуют деньги. Дальше уже всё за деньги. И все всегда платят и платят дальше.

Единственный вариант избежать попадания в эту западню – не пробовать вообще ни разу.

Было это ещё в 1978-ом году, когда в СССР даже не знали такого слова как “наркотики”…

«Как меня чуть врачи не погубили»

ХэппиЭнд. Разговоры мужчин на рыбалке

Продолжение беседы мужчин, рассказывает четвёртый:

– Поделюсь историей про своё чудесное спасение. Один раз мне дико повезло. Десять лет назад у меня на ноге со внутренней стороны колена боль появилась. Три дня болело. Странно! Не было раньше такого. Поехал к врачу. Та осмотрела и говорит:

– Нуу… Это у Вас защемление нерва. Само пройдёт!

Вышел, иду к лестнице, и тут мне Бог послал Заведующую отделением. Она проходила мимо, увидела меня и говорит:

– Что это с вами такое? Что с ногой?

– Да, ерунда, защемление нерва.

– А ну-ка пойдёмте со мной…

Пошли, “просветили”, а там тромб! Он три дня поднимался, и боль перемещалась. К счастью, успели поймать. Срочно прооперировали, вытащили. А если бы проскочил выше, то всё, не ел бы я сейчас с вами этой ухи…

– Дааа… Ну и ну!

– Кстати, а знаете как тромб получился? Я до того решил загонять одного товарища. Два часа непрерывно бегал с ним по теннисному корту. И ни глотка воды. Получилось самое настоящее спортивное “высушивание”.

Позже рассказал это эндокринологу, так он сказал:

– Удивляюсь как я вообще ещё тебя вижу!

# Работаем Обедаем Ночуем

На зимовке в Турции в 2017-2018 г. Вадим Норильский рассказал историю из своей молодости: как-то летом трудился он на открытой выработке в составе бригады путеукладчиков (ПУ) – профессиональные сапёры впереди закладывали в гору заряд, взрывали породу, после чего бригада ПУ клала рельсо-шпальную решётку, по этим путям вывозилось взорванное, дальше пути разбирались, опять шурф, взрыв, укладка путей, вывоз породы, разборка… И так по циклу.

В общем: тяжёлый физический труд в суровых условиях.

Был у них один немногословный работник, руководивший процессом, ранее сидевший. Следил за базаром. Весь его словарь состоял лишь из трёх слов: “РАБОТАЕМ!” – тут всё понятно – кладём или разбираем рельсы, “ОБЕДАЕМ!” – аналог приказа “Приступить к приёму пищи!”, а после слова “НОЧУЕМ!”, пока готовят взрыв или вывозят породу, он откидывался на спину и тут же засыпал. В любом месте. В любой позе.

Эти слова прижились в нашей компании “старожилов”.

По команде “ОБЕДАЕМ!” мы смотрели на часы, затем дружно поднимались с лежаков на пляже, с диванов, со стульев у бассейна, и шли на обед, полдник, ужин. По команде “НОЧУЕМ” – расходились по номерам на сон-час или отбой, а команда “РАБОТАЕМ!” означала какую-нибудь “движуху”, например, фотосессию. Особенно интересны были 3D-фотосессии, когда Вадим снимал модель, а я – их вместе в режиме “наблюдение за наблюдающим”. Эти 3D-снимки получались иногда даже интереснее основных, поскольку в них присутствовала некая Тайна, было ощущение скрытности.

«Югорск – Домой»

Додолжение к рассказу«Про студента на остановке»

Добраться до посёлка Светлого, что в ХМАО, довольно проблематично, а выбраться оттуда ещё сложнее. Вход рубль, выход два. Дорога только “зимник”, он идёт вдоль “трубы”.

Поэтому ещё на полдороги “туда” тебя останавливает шлагбаум.

Слева-справа не объехать – хороший такой ров, а вокруг болото. По обочине не пройти. Нет её. А даже если как-то и суметь, то на следующем КПП будет то же самое. К тому же временами на “зимнике” встречаются вежливые автоматчики в белых маскхалатах, проверяющие документы.

Причём, надо понимать, что ИМ в тебя стрелять можно. Так что всё серьёзно.

Пропуск делает ГАЗПРОМ-ое подразделение в Пунге. КПП тоже ихний. Надо заранее подавать Заявку на пропуск, сообщать номер машины (кстати, самый минимум на такси “туда” это 5000 р.). Дальше приезжаешь на КПП, который, повторюсь, там на половине пути, а это два часа езды, выходишь, нажимаешь на кнопку вызова у шлагбаума, через 30 минут крайне неспешно появляется охрана, по рации связывается с “безопасностью” в Пунгинском ЛПУ и спрашивает у них “КИА РИО В508РА ГЛАЗЫРИН пропускать?”. И если они ответят, что “НЕТ”, то всё, “борода”. Никому ничего уже не доказать, проехать не дадут. GSM-покрытия нет, поэтому позвонить и уточнить "с поля" не получится. Возвращайся назад в Югорск и пробуй заново. По этой причине вызвать себе такси из Югорска в Светлый практически нереально. Его попросту не пропустят. Всё должно быть оформлено ещё до выезда из Югорска в Светлый. За день.

И вот сделал я свои дела в Светлом, посмотрел местный быт, пообщался с брутальным Дядей Ваней со страницы 529, живу там на уханьканной съёмной квартире и понимаю, что влип. Вертолёты уже не летают (их снимают сразу же как только “зимник” встаёт), да и не посадят меня в вертолёт “ГАЗПРОМАВИА”, регулярных автобусов нет, в ведомственную “будку” не возьмут, и такси тоже не вызвать. Всё. Тупик.

В итоге “хозя” квартиры, Анатолий, вник в мою ситуацию, договорился с каким-то местным Олегом, и тот меня за 3,5 часа забросил в Югорск. Попутно. Не взяв денег.

Северные люди они простые, прямые и душевные. Так этот Олег даже и не подозревал, что перед ним писатель, что он когда-то упомянет его в своём рассказе. То есть помог не корысти ради, а просто так. Всё равно в пятницу ехал в Югорск, так что уж заодно захватил. Благо, что место свободное было.

Говоря о прямоте и душевности “северян”, следует отметить, что они так же прямо и суровы, когда надо. В их посёлках машины стоят у магазинов заведённые без водителей, в подъездах коляски, велосипеды поставлены просто так, не пристёгнутые, двери в домах деревянные, с одним английским замком, без сигнализации. Но если попытаться угнать, украсть, то тебя могут “по-тихому” прикопать в вечную мерзлоту, и только лет через 1000 твоё бренное тельце найдут. Случайно. Хорошо сохранившееся. Ну а нету тела – нет и Дела. Это же касается “ничейных” оленей. Рассказывали про одного водителя, который в Хантах оленя украл. Так другие посоветовали ему никогда больше сюда не приезжать. Всё. Север для тебя закрыт. Ибо хозяин тебя непременно слышал – они на 25 км. слышат, запомнил звук твоего мотора, и теперь обязательно найдёт тебя, если ещё раз появишься. Тот 3 года не приезжал. После чего приехал, думая, что всё уже в прошлом, забылось, “исковая давность истекла”.

Так его прямо через лобовое стекло застрелили.

И, естественно, никого не нашли.

Про “группу Дятлова”, надеюсь, слышали?

Мне про них там рассказали, что всё много проще было – ребята городские, наивные. Они там какое-то местное святилище разорили с золотыми украшениями. Которое никто не охранял, и которое до того стояло нетронутое веками.

После чего местные шаманы собрались и устроили им небольшое шапито. Причём, творчески к делу подошли. Чтобы другим неповадно было сюда появляться. Туристам от шаманов не скрыться, тем более, что “дятловцы” и не прятались ни разу, думая, что они там одни в этой снежной пустыне.

Доехали “как из пушки”. Вышли в 17:00, как только Олег работу закончил, а на вокзале в Югорске были уже в 20:20. Шпарили по “зимнику” километров под 70-ят. При том, что я бы там не рискнул даже и до 30-ти разогнаться. Ибо “дорога” – лёд с ямами, виляющая между деревьев. Ухабы, рытвины, колея от “КАМАЗ-ов”, края никак не обозначены. Темно. Только фары. Напоминало ралли или слалом. Стоит слететь с трассы и попадаешь в дерево. Однако, Олег там лет 25 уже живёт и поэтому дорогу знает наизусть. К тому же машинка у него из категории ДЖЫП – коричневый Хёндай Санта Фе.

И вот привёз он меня к ЖД вокзалу в Югорске.

Я выгрузился, поблагодарил. Однако на вокзале смотритель сказал, что поездов 17 ноября уже не будет (“следующий только завтра вечером”). Ну и ладно! Поскольку “паровоз” только завтра, то я решил ехать с вокзала в гостиницу. Ночевать. Заказал такси и пошёл к памятнику-паровозу, куда такси должно подъехать через 5 минут, а там, прикиньте, автобус стоит. № 1112 "Советский-Екатеринбург". Вот те на!

Посмотрел я на него. Подивился. Спросил водителя. Он ответил, что через 5 минут отходим, а в 8 утра уже будем в Екатеринбурге, билет стоит 1500 р., с багажом.

– Хм, это дешевле чем на поезде, – подумал я и позвонил отменить такси. Ответили, что белый Черри уже стоит у памятника.

Сделал 20 шагов, отдал водителю такси 100 р. и попросил его сделать кружок вокруг памятника, типа прокатив меня. Водитель сказал, что это у меня не 100 р., а 500 р. Поблагодарил его за честность, выдал “правильные” 100 р., поклонился и пошёл грузить рюкзак в автобус.

В итоге в 8 утра следующего дня мы оказались на ЖД вокзале Екатеринбурга.

Я тогда посчитал, что полупустой автобус точно к месту, точно туда куда надо мне, точно вовремя, это знак свыше, и ему следует повиноваться. Мне не нужно сейчас ехать в гостиницу, а затем на поезде, при таком раскладе.

Доехали, кстати, совершенно без проблем. Не в тягость, оказывается 10 часов ехать. Я всю дорогу дремал, прислонившись к окну. Автобус комфортабельный, тёплый, уютный, мягкий, а я ничего не ел и не пил с обеда. Так что сам собой перешёл в “транспортный режим”. К тому же каждые два часа делалась остановка у какого-нибудь кафе.

В общем:В общем: понравился автобус.

Дальше я вылез, такой счастливый, уставший, небритый, и поехал домой с заходом в кафе.

А там, по выходу, мне и студентик встретился со страницы 529…

Сочинение про Гулливера

Троллингхелп

Напишите мне мини-сочинение как ответ на вопрос: насколько актуален роман «Приключения Гулливера» в настоящее время?

"Гулливер" современен до сих пор. Да, он несколько необычен, фантастичен, но всё ещё интересен и актуален. Та же, что и в романе война "ни за что, просто так" у нас под боком в Донецке прямо сейчас. Такая же глупая как "остроконечники" против "тупоконечников". Национальность одна и там, и тут. Но ТАМ считают, что надо писать "в Украине", а в Донецке пишут "на Украине". Из-за этого и война.

Хотя, проблема так-то и выеденного яйца не стоит.

Аркадий Глазырин-Уральский3 мая 2020 г. Москва, Измайлово, Самоизоляция.

«Успеть всё за 365 лет»

Эпизод из офисной жизни

В минувшие праздники была обычная рабочая суета вместо законных выходных – вдруг понадобилось напечатать (как обычно срочно, в последний момент) буклеты к 9 Мая.

Их почему-то никогда не делают в марте, январе или феврале. Точно так же как в июне не бывает упоминаний про Деда Мороза, хотя он в это время мужчина в самом расцвете сил – уже не мальчик, но ещё не старый дед.

Однако же, макет был сторонний, делал его непрофессионал и поэтому на бумаге вышло не совсем то, что желал получить Заказчик, хоть и не принципиально.

Тем не менее был хай-вай, поток претензий и “наездов”.

Коллега, Ирина, болезненно восприняла ситуацию и даже всплакнула, чисто “по-женски”, вроде как “Старались, трудились, вышли в праздники, а всё зря”, “Гады!”, “Нервомоты!”.

Тогда я рассказал ей свою психологическую “фишку”: я считаю, что мне нынче уже 2337 лет, что впереди у меня ещё 1152 года “до смены караула”, а потому все текущие проблемы это так, пустяк – через 300 лет я о них даже и не вспомню, или же вспомню с улыбкой – на фоне войн и всевозможных катастроф вроде взрывов Рамштайн, Елоустоуна и Кракатау это мелочи, недостойные переживаний.

Проходит несколько дней.

На совещании Ирина докладывает руководству, что снабжение закупило к нашему УФ-плоттеру Mimaki краску с запасом, как тонер (а там у неё срок годности 1 год с момента изготовления – аппарат судит по чипу и не даёт использовать её через год и 2 месяца от даты изготовления, а ведь ещё транспортировка из Японии через Турцию занимает квартал, так что в Москву она приходит уже не свежая), и нам надо успеть израсходовать её за …365 лет, – произнесла она и смолкла, осмысляя сказанное.

Я улыбнулся: – Ну вот, уже лучше, Вы начинаете мыслить столетиями.

Ирина задумалась и ничего не ответила. Перепрограммирование сознания произошло незаметно для неё самой.

Аркадий Глазырин-Уральский Москва, Измайлово, Самоизоляция 13 мая 2020 г.

«День сурка» от Ютейр

Додолжение к рассказу «Про студента на остановке»

В сентябре 2017 г. я сидел на кухне в офисе, мерно пил кофе и вслух переживал, что сентябрь уже на дворе, надо бы в Хургаду лететь, а Египет закрыт, в Европу на время санкций ехать не правильно, а Турция это не Египет, совсем не то.

Вздыхаю, рассуждаю, тут Юра прервал меня на полуслове и говорит:

– О! Слушай, а хочешь альтернативных приключений? Не “море и пальмы”, а на вертолёте полетать, на вездеходе поездить, на корабле поплавать, на оленях покататься?

– Иииии…

– Надо по Северам “промчаться”. Осмотреть там всё своими глазами, оценить, зафоткать, поговорить, документы подписать, занести. Оплатим щедро! Проживания и переезды-перелёты за счет конторы, плюс хорошая премия по итогу.

В итоге ранним утром 31.10.2017 г. я вылез из вагона поезда “Екатеринбург-Приобье” в Югорске и приехал на такси в аэропорт “Советский”, чтобы лететь оттуда на вертолёте в посёлок Хулимсунт, а затем в Приполярный.

Летом, а это всё время пока вода не лёд, туда можно добраться только по воздуху.

Ибо везде болота. Дорог нет. Ну или на баржЕ по реке 8 дней. Как вариант. Водители грузовиков, говорят, стреляются там от тоски пока плывут. Покрытия нет, интернета нет, притока свежих данных извне нет, все анекдоты рассказаны. Заняться абсолютно нечем, а бухать низя.

Хулимсунт и Приполярный это чисто ГАЗПРОМ-овские вотчины, куски настоящей земли посреди вечной мерзлоты и болот, куда в 60-х годах прошлого века воткнули компрессорные станции ТЮМЕНЬТРАНСГАЗ-а, качающие газ в Ухту и дальше на Ленинград, а там и в “Северный поток”.

Аэропорт “Советский” чисто “внутренний”, но капитальный. Крепкое 3-х этажное железобетонное здание, серьёзная бетонная полоса шириной 42 м. и длиной 2200 м., что позволяет принимать самолёты вплоть до Ту-154, Боинг-737 и A320. Однако на практике он обслуживает региональные самолётики вроде Bombardier CRJ-200 и Суперджета, а так же вертолёты [всех типов].

На 9:40 была намечена посадка, рейс НФ-936, авиакомпания ЮТЭЙР. Пассажиры в кол-ве 21 человек сидят своей “кучкой” на чемоданах, неподалёку другая группа, тоже на Хулимсунт, только уже на ГАЗПРОМАВИА. Дальше ещё и ещё.

В 10:15 в зал вышла милая девушка с табличкой ЮТЭЙР и сообщила, что наш вылет переносится на 11:15 из-за непогоды.

Сидим, ждём. В 11:15 она снова пришла к нам и сообщила, что сегодня уже всё, вылетов больше не будет, поскольку вертолёт не успеет вернуться обратно, ждать тут бесполезно, кому требуется проживание, те пусть подходят к стойке с билетом.

На улице всё это время мела метель такой силы, что леса рядом видно не было.

При этом самолёты взлетали и садились исправно. Дело в том, что для вертолёта минимум видимости это 4000 над равниной, и 10000 для гор.

В итоге тех, кому нужно проживание переписали в журнал, выдали ваучеры на питание (380 р. ужин, 280 р. обед, 180 р. завтрак) и направили в кемпинг рядом на ночёвку.

Лично я впервые в подобной ситуации оказался. Раньше на вертолёте вообще не летал. Пока ждали, успел познакомиться с Фаритычем, и мы с ним заселились в 2-х местный номер кемпинга “Регион 86”.

Пришли и сразу же завалились спать. Поспали. Теперь надо поесть. Сходили. Поели.

А там знатное кафе! Работает 24 часа, обслуживает “дальнобойщиков”. Этот кемпинг прежде всего для них.

Супчики наваристые, несколко видов. Харчо прям из барашка, жирное, аж пальчики оближешь. Рыбка, рис, компот. Красота! Дороговато, конечно, но качественно, а с учётом ваучера получилось как в Екатеринбурге в “Вилке-Ложке”.

Поели. Теперь надо поспать. Поспали.

Теперь надо на ужин, поесть. Поели.

Теперь ночуем. А дел совершенно никаких. Как в садике. “Спи, гуляй и хавай”. Красота!

Утром встали, собрались, сходили на завтрак, и к 9:00, когда аэропорт открывается, пришли туда.

События повторились практически один в один как вчера. В то же время та же девушка с той же табличкой выходила и сообщала о переносе вылета, а затем и о полной его отмене, о заселении нуждающихся в гостиницу. Буквально буква в букву, даже с той же интонацией.

– Прям, “День сурка” какой-то, – заметил я.

Девушка услышала это, встрепенулась, словно бы пробудившись ото сна, и удивлённо ответила, что да, напоминает.

Вернулись мы с Фаритычем в “наш” номер, а там на столе пустая бутылка от минералки.

– Блин! Фаритыч, ну зачем ты её забыл? Пришлось вернуться именно из-за неё. Мы должны прожить этот день идеально. Только тогда нам позволят улететь отсюда.

Мы снова легли спать, повалялись, причём, даже не включая телевизора, затем пообедали (тут смешной момент был: я заявил Фаритычу, что нам нужно сидеть за разными столами, чтобы не было повтора, так он встал и пересел от меня за соседний стол, а вроде не программист), поспали, поужинали, снова переночевали, позавтракали и опять припёрлись в аэропорт.

К тому времени метель уже стихла, благодаря чему, через двое суток ожидания мы всё ж таки улетели.

Весь билет до Хулимсунта стоил 2995 р. (рейс дотируемый, по-сути для местных, потому так дёшево), так я посчитал – мы практически на эту сумму ещё прожили и проели.

Получился эдакий незапланированный санаторий. При том, что в конторах у нас все были уверены, что мы тут заняты важным делом.

Вертолёт был Ми-8, в нём внутри тепло при работающих двигателях. Можно в одной кофте быть и без шапки. Там жесткие откидные скамейки по бокам, а багаж кладётся просто на пол по центру салона.

Из всех фотографировал я один. Это не запрещено, не секретно.

Но местные относятся к полёту на вертолёте, как мы к поездке на автобусе.

Временами летели в сплошной облачности, не было понятно, где небо, где земля. Представляю, что тут было пару дней назад в метель.

Внизу узоры из рек. Загляденье!

В 80-х герои-комсомольцы летали по Северам, осваивая эти просторы. Я тогда видел их по телевизору и в газетах, завидовал им. И вот теперь ощутил то же самое, что и они.

И знаете что? Знаете какая именно Мысль ко мне пришла?

А Мысль такая: «– БАЛИИИН! Ну нафига я залез сюда за тысячи километров от дома?

Надо было сидеть дома на попе ровно».

Думаю, что у комсомольцев в 1983-ем году тут на месте та же самая Мысль возникала.

Или даже на полпути сюда. Правда, за себя скажу, что со временем ко всей этой *ОПЕ привыкаешь и начинаешь воспринимать происходящий экстрим как забавные приключения.

Даже не хватает потом подобного. Скучно становится. Фёдор Конюхов не даст соврать.

Про пожары (Хэппиэнд)

ХэппиЭнд

21 июня 2019 г. в 14:59 я сидел на удобном офисном стуле ИЗО в бизнес-центре «Виктория-Плаза» на Бауманской, 6 (это в Москве), и с интересом изучал макет «Энциклопедии врачей», которую мне предстояло пробно напечатать, собрать, прошить, обрубить и поставить твёрдый переплёт (крышка №5).

Смущало лишь то, что через всю книгу проходило слово “энцЭклопедия”. При том, что Заказ был передан в печать (присутствовала подпись Заказчика).

В это время пахнуло дымком.

– Хм, дерево горит! – подумал я и принюхался. – Шашлык? Сабрин*? – тут к запаху горящего дерева прибавился аромат горящего пластика, что сразу же начисто отметало всю “шашлычную” версию.

Я сходил обнюхал наши принтера и МФУ, рулонный ламинатор, клеевую машину.

Пахло не от них. И не из щитка. И вообще не от нас, а откуда-то с улицы.

* Сабрина – восточное кафе неподалёку, на Бауманской 7, где Автор иногда обедал. (прим. ред).

Понимая, что вскоре перестану чувствовать изменения запахов, так как привыкну, я осторожно сообщил коллегам:

– Похоже, горим…

Реакции ноль! Все заняты своими делами. Кто-то говорит по телефону, кто-то “залипает” в компьютере.

Особенность ситуации была в том, что в БЦ перекрыта лестница, которая со стороны Бауманской. Чтоб на неё курить не ходили. Подниматься и спускаться приходилось по лестнице в центре здания. В итоге получалось, что скорейший путь на второй этаж …на лифте, а не пешком!

Я заранее спросил у охраны: – Через что надлежит эвакуироваться при пожаре? – ответили, что по лестнице, которая ближе к лифту, она откроется при пожарной тревоге.

И вот тревога прозвучала! Запах дыма был уже совсем ощутим. Всеми. Тем не менее, большинство ещё сомневалось, следует ли им производить эвакуацию или же нет. Хотя голосовой информатор требовал от всех немедленно покинуть помещение. И ложных срабатываний до того так-то не было. Тогда я решительно вышел в коридор, подошёл к двери пожарной лестницы, которая, – О чудо! – оказалась открыта, и встал в проём. В коридор высовывались соседи и с большим сомнением смотрели на меня, надеясь, что всё как-нибудь да обойдётся.

– Уходите из здания! – грохотал я голосом ярмарочного зазывателя. – Чем меньше трупов найдут после пожара, тем меньше будут ругать наше руководство!

Удивительно, но после этих слов “сомневающиеся” переставали сомневаться и сразу же уходили вниз по открывшейся лестнице. Получалось, что я заботился уже не о них самих, а о последствиях для кого-то там, что ломало всю логику их сопротивления.

Ситуация как в том анекдоте, где хорошо зафиксированный Пациент спрашивает у Хирурга перед наркозом: – А вы меня не убьёте? Не зарежете по ошибке?

На что тот отвечает с самой милой улыбкой:

– Да ну што Вы! Даже не переживайте! Знаете как нас за это …РУГАЮТ?

Источником дыма тогда стал контейнер с мусором во дворе, в который кто-то закинул горящий окурок. Пожар тот был быстро потушен из штатного пожарного шланга, который почему-то сразу нашёлся, был без паники размотан и, что удивительно, в гидранте оказалась вода под нужным давлением.

Пока писал, вспомнил пожар в отеле «First Class 5*». (Трррумпц)

27 декабря 2019 г. в 21:50 я лежу там в номере 1307 и представляю, как проведу предстоящий Новый год.

Решил не идти в этот раз на банкет.

А то в Новый год 2017-2018 г. я тут же, простите, так “нажрался”, что меня аж качало и голова болела потом.

В баре на Ал Инклюзиве напитки разбавленные, а тут всё бутылочное, покупное, да к тому же ещё и разное.

Вот я и намешал, пробуя сразу всё: шампусик, красненькое, джин, мартини, виски, ещё один шампусик, другой вискарик, кола, джин, кола, вино беленькое, вино красненькое, ещё шампусик…

Должен сказать, что шампусик был реально дрянь, впрочем, а чего вы хотите от алкоголя, сделанного в исламской стране?

Я тогда в 2017-ом не нагулялся по путёвке на 18 ночей, и решил остаться до “пока пока не похолодает”.

В феврале’2017 температура в Аланье опускалась до +6 °C ночью, так что я предполагал пожить тут ещё с месяцок, а затем, в феврале’2018 красиво улететь в Страну горячих батарей. (Заглядывая в будущее, скажу, что зимы в Турции в 2017/18 не было вообще. Самое “дно” в Аланье тогда было +12 °C ночью. И улетел я только в марте, да и то [лишь] потому, что какое-то судебное извещение пришло.).

Заранее скатался из Турклера в Каргыджак и забронировал себе Single room Sea View с 30 декабря 2017 г. в хорошо знакомом мне отеле First Class. Для начала на пару недель.

Дальше, в 03:00 30 декабря 2017 г. вышел к автобусу, приехавшему за мной, вручил трансфер-гиду письменный Отказ, в котором официально уведомлял Оператора, что решил не возвращаться сегодня в Екатеринбург, а остаюсь тут в Турции, чтобы встретить 2018-ый год в компании лихих молодых людей и хмельных красавиц самого развязанного вида.

Затем ещё поспал, позавтракал, собрался, после чего (на междугороднем автобусе в Мерсин) приехал из Турклера прямо к отелю First Class.

Вышел, смотрю: неспокойно синее море!

Захожу на ресепшн с рюкзаком и сумкой (охрана дружно улыбается и вопросов не задаёт – примелькался уже) и… И… тут Гуля говорит, несколько виновато:

– Привет! Тут такое дело…

– ОХ КАК Я НЕ ЛЮБЛЮ ЭТО НАЧАЛО!

…Короче: К нам турецких военных понаехало – просто атас полный аншлаг. Ну мы твой номер и продали. Фига ли тебе в нём одному жить, когда туда трое военных легко влезают?

– Эм… Эмм… И?

– Да ты не сы переживай! Мы договорились с соседями – у них недобор, и номер тебе там сняли за те же деньги, что и у нас. Спи в Дрите, ешь там же, а к нам приходи гулять и Новый Год праздновать. Пойдёшь на новогодний банкет?

– Таки, да!

– Ну вот и здорово! 185 лир в кассу и входной билет твой. Ну а после 2 января переползай обратно к нам. Все турки уже съедут… Первого они болеть будут, а второго всё освободится.

И заселился я в соседний отель, который в феврале наблюдал с балкона «First Class».

И где втайне мечтал побывать, причём, пожить, а не просто в гости зайти на “посмотреть”, как я тогда поступил.

И оказался я там. Хоть и не стремился туда в явном виде, а лишь мечтал об этом.

И теперь с балкона Дриты наблюдаю балкон номера 1423 «Фёст Класса», в котором жил этой весной.

«Drita» это нормальная “пятёрочка”, причём, “буржуйская”. Всё гут. Вода горячая есть всегда.

И стал я там жить-поживать один на всём третьем этаже. Как царь. А тусить ходил в «Фёст Класс».

И был банкет вечером 31 декабря 2017-го, больше похожий на турецкую свадьбу, во всяком случае ни Деда Мороза, ни Снегурочки там точно не было. А я был. Коньяк, бренди, красное и белое пил, шампанским запивал, виски в колу наливал… Ну и НАМЕШАЛ как Гоголь.

Вернулся в «Дриту» (сильно навеселе), погулял по крыше, полюбовался видами.

И пошёл спать. [Один]. В тишине. Благо, что на всём третьем этаже я один жил.

Утро у меня началось как у того Стёпы Лиходеева, когда его Мессир спасал.

Проснулся я, а голова аж трещит. Я так дивно не напивался с 1995-го года.

Голова гудит и Мысли в ней путаются:

– Надо послать Груню за пирамидоном, а то я тут сдохну один на этаже… Впрочем, откуда здесь может быть Груня? И тут пришла другая Мысль, причём, пришла она в виде слов, произнесённых спокойным, уверенным голосом:

– Никакой пирамидон вам не поможет! Уверяю вас в этом. Всё это зря. Мой вам совет – лечите подобное подобным. Только рюмка водки с острой и горячей закуской спасёт вас сейчас.

И тогда решил я выползти на “верхнюю палубу”, где зимой кормят малочисленных гостей, каких бы усилий мне это ни стоило.

И выполз я! Поднялся, разлепил веки, оделся (отмечу, что я был раздет, а вещи аккуратно уложены на кровать рядом), вышел в коридор, теперь направо к лифту, кнопка 7, поехали…

И обратился я к бармену: – Хеллоу, Шеф! Плиз, гив ми фифти грамс водка. – А он, ПАДЛА, вот так вот улыбается и говорит: – Гони твенти сикс лирас! – то есть 416 рублей по-нашему.

«Дрита» зимой работает на HB, а на нём весь алкоголь за доп. плату: – КАКОЙ ГАД! – порылся в карманах (я без кошелька пришёл – предусмотрительно запер его в сейф в том году, и не доставал ещё), нашёл лир двадцать железной мелочью, передал ему, после чего он ловко налил мне полную стопку холодной водки.

И выпил её я. И полегчало мне. И стал воздух шершавым, а чёрно-белый телевизор цветным.

И запахла искусственная ёлка.

И превратился я обратно в человека.

И написал Наташе через Вацап в Екатеринбург, и спросил совета “что же мне делать?”.

И получил ответ: – Теперь давай лечись вискариком. И не мешай больше на банкетах всё напитки в одну кучу. Не пытайся попробовать всё за один раз*.

* Отмечу, что я учёл свой опыт, и в Новый год 2019-2020 уже не болел, так как на празднование не ходил, а тихо поужинал на AI, выбрав лишь то, что хотел, и выпив совсем чуть-чуть, и без шампусика! Вадим Норильский мне тогда позавидовал, пожалел, что не пошёл на “шведский стол”, как я. (Прим. Автора)

И ожил я, и смог глядеть на еду. И даже попробовал её.

Правда, когда я поставил тарелку на центральный стол, то с него тут же поднялась старая немецкая фрау и, ни говоря ни слова, пересела за другой столик.

В общем:В общем: мало много еды съесть. Надо ещё и спиртные напитки не мешать. И пить их нарастающим итогом.

И наступило 3 января, и попрощался я с «Дритой», и переполз в «Фёст Класс» в номер 1302. И зажил счастливо.

(Тут происходит моментальное перемещение во времени и пространстве из номера 1302 в 1307, и из 3 января 2018 г. в 27 декабря 2019 г.

Перед началом перемещения Аркадий ложится на кровать, накрывается одеялом, поднимает вверх правую руку и делает щелчок пальцами.

Следом происходит перемещение во времени с хрустальным звуком ТРРРУМПС. При этом поза Аркадия, кровать, одеяло, одежда и всё-всё оформление остаются прежними. Только ноутбук на столе стал другим, да кепка и часы. Но это не бросается в глаза.).

Лежу после вкусного ужина на кровати в 1307, сытый, довольный, и тут чувствую дымок. Где-то тряпки жгут.

Здание отеля железобетонное. Выход на балкон есть. Как спуститься вниз на ощупь знаю, тем более что противогаз с собою привёз.

На всякий случай, после того пожара в БЦ.

В общем: – Хо-хо! Приключения!!!

Включил в телефоне диктофон и высунулся в коридор.

Там у номера 1302 сильное задымление.

Выглянул в окно коридора. Дым из окна на пару этажей выше: – Йес! – заскочил в свой номер, взял в руки дежурную сумку с противогазом, фотокамеру, и направился к очагу пожара. Оказалось, что напротив номера 1503 загорелась тележка с бельём. Какой-то придурок (его позже жандармы нашли по записям с камер и судили) зачем-то засунул горящий окурок в бельё, отчего оно загорелось. Реакция персонала отеля была моментальной! Несип с ресепшена галопом пробежал по коридору 13хх, открыл всё окна и умчался наверх.

Как рассказал Вадим Норильский, живший тогда в 1504, рядом с которым и загорелась тележка, на их этаже всё было ещё ярче. Причём, в буквальном смысле этого слова. Там моментально потушили из огнетушителей горевшие в коридоре тряпки, успели размотать шланги, после чего в спешном порядке закинули обгорелые полотенца и использованные огнетушители в пустующие номера, “с глаз долой”.

К моменту появления “зевак” никаких следов пожара уже не было.

А был тихий вечер 27 декабря 2019 г. и полный аншлаг по заселению с 30 декабря 2019 г.

P.S. Пока писал это, неоднократно с тревогой смотрел на окно, за которым мирно чирикали летние московские птички, поскольку было стойкое ощущение, что я сейчас нахожусь не в Измайлово в 14 июня 2020 г., а в «Фёст Классе» в 27 декабря 2019 г., торопливо набивая в компьютер подробности того пожара, и бельё в коридоре у нас горело буквально час назад.

14 июня 2020 г.Москва, Измайлово, Свобода!

О соседях по номерам (Хэппиэнд)

Тоже ХэппиЭнд, и тоже про отели

В час ночи “с хвостиком” 24 сентября 2019 г. я лежал на скромной односпальной кровати номера 318 гостиницы «Владимир», что во Владимире, а за стеной, в 319-ом шумели мыши соседи.

Слышимость была превосходная – стены фанерные, как в «Общежитии им. монаха Бернольда Шварца».

Мне просто так, ушами, без усиления было слышно почти всё о чём они там говорят.

А говорили они громко и хорошо поставленными голосами.

На мою беду соседями оказались артисты разъездного театра, которые не просто громко разговаривали, а даже пытались попеть.

На два голоса. Во втором часу ночи.

ОНА напевами уговаривала ЕГО выпить таблетки от давления, а ОН (так же музыкально) от них отказывался.

Я лежал, слушал дуэт этих Мистера и Миссис СОПРАНО, на всякий случай записывая их, и размышлял, что где-то у меня подобное уже было.

И вспомнил!

После чего по щелчку, переместившись во времени и пространстве, оказался в номере 1302 отеля «First Class» в Аланье во 2 февраля 2018 года, уже после того, как солнце село.

Там я вернулся с ужина и улёгся в кровать, довольный такой, сытый и счастливый. Потянулся, ещё раз:

– Мяу! Мурр!

В это время за стеной вскрикнула девушка.

Должен заметить, что в соседнем номере (1301) со вчера завелась молодая парочка, и, по-правде говоря, я даже несколько завидовал запасу сил неизвестного мне самца, энергично долбившегося мне в стену спинкой кровати с периодичностью в час.

Точней, не то чтоб прямо завидовал, а так, вздыхал, приговаривая:

– Ах молодость, молодость… У тебя ведь всё это тоже было…

Девушка за стеной снова вскрикнула, но не так, как после или не туда, а как-то испуганно, будто бы в процессе увидела большого чёрного кота, спокойно ходившего у них по потолку с кинокамерой.

Причём, видела его только она – ейный партнёр в то время был занят делом.

Кот же хладнокровно снимал [порно], приложив палец к губам: – Тссс!

Прошло ещё секунд десять и она уже попыталась крикнуть, с интонацией, как будто её насилуют, но её крик был остановлен ладонью. Дальше пошла беготня по комнате, звуки борьбы и новые крики.

Я подумал: – Интересно, а что мне в данной ситуации следует предпринять? Идти к ним, стучаться, спасать – однозначно нельзя. Я ведь не сотрудник отеля, не полицейский, не жандарм, а равнозначный с соседями Постоялец.

Девушка за стеной отчаянно проорала и попыталась открыть дверь на балкон. Парень голосом сказал ей, чтобы она на балкон не лезла.

– Ух ты, ух ты! Совсем дела плохи, – подумал я, – теперь соваться к ним смертельно опасно, ибо можно внезапно стать соучастником изнасилования или даже Главным злодеем в нём. Чем чОрт не шутит. Хм! Вполне может быть, что у них тут в Турции в ихнем УК есть Статья про недонесение, неоказание помощи и т.п. Но ведь я лежу в наушниках, в них громко играет музыка и я ничего не слышу. То есть, как обычно, чист и свят.

Девушка снова заорала и опять кинулась на балкон.

– Она там с балкона выпрыгнуть пытается, что ли? – подумалось мне. – Четвёртый этаж, так-то*, бассейн далеко. До него не допрыгнуть никак. А чётко под их балконом конёк крыши ресторана. То место, где как раз и стоят кастрюли с супом. И если эта дура всё же выпрыгнет, то она разгонится по формуле h=gt2/2, затем, с ускорением пробьёт черепицу, влетит в ресторан и разломает то место, где раздача. А дальше я утром приду на завтрак, начну делать свой «Скандинавский супчик», а кастрюли с молоком для него и нет. Ставить-то её некуда.

* Этажи в отелях нумеруются начиная со 2-го, то есть room 13ХХ это 1-е здание, 3-й этаж (который по факту 4-й), комната ХХ. 1-й же этаж, где ресторан, магазины, ресепшн, имеет цифру 0, и комнаты там, если бы они там были, имели бы нумерацию 10ХХ. (прим. Автора).

«Скандинавский» представляет собой довольно странную смесь сладкого молочного супа, приготовляемого из молока для мюсли, лапши или крупы, солёной рыбы (в идеале – кильки) или солёных оливок, и всевозможных, совершенно не стыкующихся с молочным супом “допников”.

Я сам собирал на завтраках такую вот конструкцию, и лично мне этот супчик очень даже по душе, хотя с непривычки может быть ступор, как у детей от томатного сока – сладкое и вместе с тем солёное + острое, причём, горячее. Впрочем, в странах вокруг Балтики это национальное блюдо.

Задумайтесь: в тот момент, когда жизнь неизвестной мне девушки висела на волоске, я эгоистически думал о своём молочном супчике на следующее утро! Мне было совершенно ПО