Читать онлайн Настоявшееся счастье бесплатно
Имена персонажей изменены
ГЛАВА ПЕРВАЯ: SHORT-ы
ПРО НЕЁ
Вы вдруг начинаете не вписываться в, казалось бы, обычные и давно привычные пространства…
Например, в дверной проем.
И при этом больно ударяетесь об косяк.
В какой-то прострации перестаёте замечать людей, с которыми десятилетиями здоровались в подъезде или в лифте.
Из-за какой-то рассеянности чаще обычного проливаете кофе или чай на стол или в постель…
Пропадает желание дать в морду давно нарывающимся говнюкам и случайно попавшимся на пути хамам.
Начинаете замечать красивые деревья рядом с домом и в других часто посещаемых местах.
Слышите пение птиц и шум волн на Неве.
Проходящим мимо красивым девушкам вы просто улыбаетесь, а не пристально рассматриваете, как раньше, их выпуклости спереди и сзади.
Тщательней обычного гладите рубашку и начищаете ботинки.
Возникает желание постоянно покупать какие-то безделушки, цветы, шоколад.
Начинаете за компанию смотреть какие-то мелодраматические сериалы и умиляться во время романтических сцен.
Постоянно гуглите какие-то нелепые вопросы.
Зеваете от недосыпа и хочется есть чаще обычного.
Песню Александра Серова "Я люблю тебя до слёз" слушаете с каким-то умилением и примеряете её к себе.
Стираете из смартфона номера ненужных уже бывших и кандидаток в будущие.
Поздравляю, вы больны! И это всё симптомы болезни под названием «ЛЮБОВЬ»!
Продолжайте болеть! И будьте здоровы!
Май 2023
ПРОХОР
Помните анекдот?
"Пьяный пассажир самолёта почти успокоился, но тут подошла стюардесса по имени Жанна".
Сидим как-то с женой и моей хорошей московской подругой Элей в петербургском пивном ресторане "Толстый Фраер". Пиво, вино, горячие блюда, закуски.
Разговоры об интересных событиях в двух столицах.
Играет ретро музыка.
Интересное заведение в центре города, рекомендую.
И только спустя час мы все одновременно заметили имя на бэйдже нашего официанта.
Прохор!
Концепция нашего застолья резко изменилась!
Тут же захотелось почувствовать себя барином, и я крикнул:
"Прохор, водочки!"
Он как будто только этого и ждал.
И почти сразу на столе, вместо круглых пивных кружек и высоких винных бокалов, появляются запотевшие рюмки, графин с бесцветной жидкостью и тарелки с разноцветными соленьями.
Не хватало только цыган со скрипкой и медведем.
Ничего страшного, в следующий раз и это будет. Я себя знаю!
Июль 2023
ЗОЛОТАЯ РЫБКА
История почти рабочая.
– А для каких целей вам нужна золотая краска?
– Вяленую рыбу красить.
– Вот вы взрослый, вроде солидный человек. Ответьте, пожалуйста, зачем вам понадобилось красить вяленую рыбу??
Это был диалог в строительном магазине. Между мной и продавцом-консультантом, приятной в общении, пожилой женщиной.
Было это в 2011 году, ещё до моей нынешней деятельности по открытию магазинов разливного пива.
До появления моей команды специалистов.
Когда я сам был владельцем магазинов и всё делал своими руками.
Тогда мой хороший приятель, художник и дизайнер Юра, герой рассказа "Коромысло" из моей первой книги, подкинул мне идею повесить над входом в пивной магазин удочку с висящими на ней рыбками разных видов – лещ, судак, вобла, чехонь, тарань…
Пластиковые муляжи искать было некогда. Поэтому я решил повесить настоящие образцы.
Но, так как дело было летом, хоть и питерским, но всё равно тёплым, то всю мою идею испоганили мухи.
Они кружили вокруг рыбок и отпугивали потенциальных покупателей. Хотя идея была как раз наоборот.
И мне пришла в голову мысль покрасить рыбины. В золотой цвет.
Типа двойная польза: и красиво, и мух отпугивает.
Так и висела эта веселая конструкция.
А краску я в итоге купил в том же магазине. Очень дорого!
Потому что продавалась она в специальном дизайнерском отделе. По совету той же женщины-консультанта.
Так что рыбки получились действительно золотыми.
А что не сделаешь для рекламы!
HR НЫТЬЁ ИП-шника
Поною чуть-чуть.
Есть вещи, не поддающиеся никакому объяснению.
Куда исчезают люди, которые очень просятся на работу – продавцом или барменом – а потом до них не дозвониться??
Причем они слёзно просят убрать со всех сайтов мои объявления о найме на работу!
"У меня ребенок, я одна воспитываю", "у меня ипотека, я вас очень прошу" и т.д…
А потом начинается противное "абонент временно недоступен"'.
И молодые, и не очень молодые, и мужчины, и женщины.
Притом что зарплата, график, другие условия работы и всё остальное их на собеседовании устраивают.
Не знаю. Уже много лет не знаю…
ВИННЫЕ ШАЛОСТИ
– Давид, помните, вы меня приглашали поужинать, а я сказала, что у меня есть парень, и я не могу с вами поужинать?
Ведь это могло ему не понравиться. Потому что у меня есть парень… А, ну да, я вам уже говорила.
Так вот, ура, мы можем с вами поужинать, у меня уже нет парня.
– Я знаю, мы как раз сейчас с ним сидим, ужинаем, пьём вино и вас обсуждаем.
– Да ладно… Вот зараза!
– Кто из нас?
– Он конечно. Мне сказал, что к сестре едет.
– Сестра тоже с нами. Мы у неё дома сидим.
– Это как это? А можно я тоже приеду?
– Ну, это вы уже у неё спроси́те.
Такой вот, почти невыдуманный, диалог в вотсап.
Когда-нибудь Всевышний меня покарает за мои вечные подколы…
Но это же будет потом, а пока можно шалить, как говорит мой московский друг Юра.
ТРЁХОЧКОВЫЙ
Для любителей баскетбола.
У меня во дворе хорошие дворники. Насколько я знаю, это отец – примерно мой ровесник, и двое его сыновей. Родом они из Средней Азии.
Чисто убирают, и мусор и снег. За цветами в клумбах ухаживают.
Всегда здороваются. Старой моей одеждой не брезгуют.
Всегда подскажут, куда спрятался сантехник или тётка из ТСЖ.
Сегодня выношу мусор.
А я никогда не подхожу близко к контейнерам, потому что там всегда орудуют вороны и голуби.
Не хочу мешать их промыслу, поэтому обычно кидаю пакет метров с десяти. И почти всегда попадаю!
Да, балуюсь я так. В баскетбол играл когда-то.
А семейство как раз убирало территорию возле мусорки.
Сегодня тоже по привычке пытаюсь бросить пакет, хотя обычно я это делаю без свидетелей.
Ну, мало ли что подумают соседи и прохожие…
"Айяйяй… Взрослый солидный дядя и мусором разбрасывается…"
– Ну что, Керим, попаду? – обращаюсь к дворнику – отцу.
– Конечно, Давуд – акя! – он давно меня так называет.
Кидаю. Трёхочковый!!!!
– Ах, какой Сабонис! – восхищается Керим!
Советская школа!!
У олдскула нет национальности!
ЧУДАК С ПОМЕЩЕНИЕМ
Тоже рабочее
Телефонный звонок:
– Давид, вы интересуетесь коммерческими помещениями под бизнес? Я собственник.
– Да, конечно.
Обычно после этого начинается сказка о том, какое это замечательное помещение! Какие там полы, потолки, стены, окна и т.д…!!!
Какие там до этого были отличные арендаторы, и как успешно они вели бизнес!
Огромный автомобильный и пешеходный трафик!!!
Конкурентов и близко не видно!!!
В моём проекте по открытию бизнесов я уже наслушался подобных сказок. Поэтому я просто попросил у человека, как у собственника, коммерческое предложение по этому помещению. Со всеми цифрами по метражу, точным адресом, стоимостью аренды, выделенной мощности и т.д.
И, конечно же, фотографиями внутри и снаружи. А там я разберусь. Опытный уже.
После чего следует ответ:
– Я понял, вам не нужны помещения. Прощайте!
Я представил, как он там швырнул трубку и что-то там вякнул нехорошее про меня и про ситуацию в экономике в целом!
Как в старом анекдоте:
«Пропала собака, белая, сука, блядь, ненавижу эту страну!!!!»
Таких персонажей я записываю в телефонную книгу под определенным псевдонимом.
Вот позвонит он мне снова через полгодика (он-то точно меня не запишет), а я ему в ответ:
«Привет, Мудак с помещением в Мурино, как дела?»
ЗВОНОК "СВЯЩЕННИКУ"
Кому ещё надоели эти неистребимые и доставучие телефонные предлагальщики различных услуг?
Меня они точно скоро доведут до "белых коленей", как выражался один мой хороший, но плохо говорящий по-русски, знакомый.
Не, ну а как к ним ещё относиться…?
Вот смотрите.
Катаешься полдня по городу с потенциальным заказчиком, показываешь ему свои объекты, потом встреча с партнёром по проекту, не успеваешь пообедать…
И тут напоминалка в телефоне – "Зенит"!!!
Примерно к середине первого тайма находишь заведение с большим экраном для просмотра матча.
В предвкушении интересной игры, вкусной еды и любимого тёмного пива садишься на удобный диван перед самим монитором, где наши футболисты в бирюзовой форме уже катают мяч по зелёному полю.
Делаешь заказ у официанта, который с пониманием относится к ситуации, не задаёт лишних вопросов и обещает всё принести быстро.
И только на столе появляется мясо с овощами – гриль и заветная кружка пенного напитка, раздаётся звонок, мужской голос.
– Я представляю такую-то компанию, меня зовут Самуил, у нас для вас есть интересное предложение. А как я могу к вам обращаться?