Читать онлайн Бракованный развод бесплатно

Введение

Каждая женщина, абсолютно каждая, мечтает о браке с мужчиной, который будет её защищать, заботиться и любить. Поэтому замужество – это надежда на лучшее, а развод развенчивает все мечты. Это – как перерождение. Посмотрите на женщин вокруг вас после развода, какие они? Как правило, счастливее, чем в браке. Да, для этого нужно время, чтобы рана зажила. И не важно, кто – инициатор развода (он или она), рана всё равно есть.

Первое чувство, которое нас накрывает при утрате близкого человека, это – чувство вины! И развод – это именно утрата близкого, пусть он жив, но он не с вами и больше не будет с вами. Меня чувство вины накрыло сильно, и я постепенно сама из него выходила. На страницах этой книги я расскажу, как.

Развод – простое слово, но почти для каждого человека в нём много боли, разрушенной любви, надежды и период, который мы как можно скорее хотим забыть. Расставание часто бывает таким болезненным, что психика не выдерживает: вроде всё просто – разошлись, разбежались, чего тут переживать? Так говорит человек, который прячет свои эмоции и чувства, но в глубине души слёзы душат его. Все мы – приверженцы той или иной стаи (в социальном плане), поэтому я – противник того инфополя, которое сейчас нам навязывает кайф в одиночестве. Каждый выбирает сам, но я не желаю быть одна, мне в паре лучше, я вижу все плюсы для себя, я не могу жить без объятий, мне 41 год, и я знаю, чего я хочу.

В 20 лет, когда я начала встречаться со своим будущим мужем, я не знала, какой мужчина нужен мне, какой он должен быть, у меня не было примера в семье, наоборот, сильный перекос, так как отец был агрессивным алкоголиком. Повелась на смазливую картинку, на эмоции и гормоны, которые зашкаливали.

Мы все хотим быть в отношениях. И даже те, кто считает, что их удел – одиночество, в глубине души очень хотят, чтобы их любили. Даже те, кто говорит: «Мне и одной хорошо!», всё равно хотят встретить своего человека – близкого, родного. Поэтому, когда мы надеемся, что он будет тем самым, а потом все наши надежды тают, как дым, мы испытываем моральную, душевную боль, и она иногда сильнее боли физической.

Боль… Она станет меньше, будет легче, но сейчас она тебя разрывает на части, на осколки, она терзает изнутри и очень сложно ей противостоять. Моя история другая, не такая, как твоя, но есть общее – я пережила развод. И сейчас могу сказать, что я счастлива, но чего мне это стоило! Об этом знают только самые близкие, и теперь ты.

Меня зовут Екатерина, я – очень оптимистичная, сильная женщина, которая верит в любовь. Мы давно живём в современном мире с новыми законами и моралью, но развод принято считать, чем-то постыдным, как в древние века. Это – тень предков влияет на наше сознание. Я сама так считала. Была убеждена, что в разводе большая вина лежит на женщине, умная не допустит развода. Чтобы вы понимали нашу близость с бывшем мужем, я опишу её в цифрах: 16 лет вместе, 7 лет в браке, 14 лет вместе работали, 24 часа в сутки не расставались – нас считали идеальной парой.

Всё это время я была счастлива, любила всей душой и делала всё для нас, для него, для его родителей… И вдруг, как гром среди ясного неба, слова: «Ты меня больше не любишь, мы стали единым целым!». Боль, депрессия, апатия ко всему, потеря сна, аппетита, проблемы со здоровьем – это всё случилось в течение 3 месяцев после развода. Мне казалось, что прошло больше, а всего 3 месяца – и мой организм на фоне нервного стресса просто не выдержал такого удара! После я долго восстанавливала себя: психику и тело. Хотелось убежать, только от себя не убежишь! Хотелось кричать, но сил не было. Хотелось уснуть и проснуться, когда уже не будет больно…

Я справилась и нашла в себе силы начать жизнь заново, мне помогали в этом родные, близкие, друзья, за что я им безмерно благодарна! Они всегда были рядом, но от этого легче не было, боль вязкой жижей затягивала меня глубже и глубже в дебри моего разума.

Я хочу поделиться своей историей, чтобы тебе стало легче, чтобы мои слова помогли, чтобы где-то в другом городе ты поняла, что есть люди, которые понимают эту адскую боль. Это – не жалость, это – сопереживание. Я прошла этот промежуток своей жизни, и мне стало легче. И тебе будет, только нужно время.

Итак, начну. Устраивайся поудобнее в кресле, возьми любимый плед, чашку кофе или бокал вина, и пройди со мной 2 месяца моей жизни, которые изменили меня. Обещаю, будет интересно: почти детектив, чуть-чуть психологии, юмор, мои слёзы, правда, как я почти умерла от психологической боли.

В 2004 году я взяла 2 кредита, открыла свою турфирму и решила, что могу. Тогда я действительно многое могла, с бывшим мужем мы уже встречались, познакомились на работе, я заочно училась с первого курса и сразу пошла работать, вот там мы с ним и встретились. Я до сих пор помню, как это было и в чём он был одет. Мне казалась, что это – любовь с первого взгляда, но скорее это было влечение. Я – 19-летняя, юная, красивая, самостоятельная, рано вошедшая во взрослую жизнь. Он – смазливый, стильный, перспективный студент, пришёл на практику, и я стала его наставником. На тот момент у меня уже развивались отношения со взрослым мужчиной, но он меня увлёк, хотя мне казалась, что у него много таких девочек, как я, что он – бабник, ловелас. Тогда я не понимала свои эмоции и не могла его прочитать. Опыт приходит со временем и в процессе общения. Расскажу вам про свой.

Обо мне

Какая я? Самый обычный вопрос, и на него сложно ответить. В 20 лет я была одной, в браке – другой, а после развода стала новой. Кто-то говорит, что люди не меняются. Ещё как меняются, обстоятельства и окружающая среда заставляют измениться. И это, кстати, – мой секрет, как я решаю сложные жизненные задачи. Я меняюсь и приспосабливаюсь к новой среде обитания. Моя психика всегда приспособится и изменится, чтобы не сойти с ума.

В детстве я научилась тонко чувствовать все мелочи в поведении отца-алкоголика. Дети таких родителей чётко знают, в каком состоянии открывает дверь пьяный отец: по звуку дверного замка становится понятно, это – не экстрасенсорные способности, а обычный инстинкт выживания. Всегда быть наготове и стараться угодить, чтобы тебе не прилетело. Конечно, детство на меня очень сильно повлияло, я всячески хотела выбраться из этой нищеты, когда мамы работала днём инженером, а ночью фасовщицей, чтобы хоть как-то прокормить нас в 90-е годы. Она оставляла мне деньги на продукты (как правило, их хватало только на макароны и хлеб), к макаронам я всегда открывала банку маминых вкусных заготовок, сделанных летом из овощей с огорода бабушки. А вот на картофель денег хватало редко. А если повезёт, то иногда удавалось купить селёдку. Наверное, до сих пор я не очень люблю пасту, так как в детстве это была самая частая еда. Я училась в школе, дома была собака Тэффи, кот Тишка, младшая сестра (наша разница в возрасте была 4 года). С 6 лет она болела, поэтому часто оставалась дома в связи с состоянием здоровья. В 7 лет я уже сама прибирала всю трёхкомнатную квартиру, умела приготовить суп, забирала сестру из садика. По сути, у меня не было детства. Когда мне исполнилось 14 лет, отец начал сильно пить, и его агрессия росла, до сих пор я не переношу агрессивных мужчин «под шафе». Это для меня, прям, отторжение на всю жизнь. А в юности, если молодой человек на свидании пил пиво или от него пахло перегаром, я уходила сразу и никаких вариантов общения не было, мне было противно. Всё это закалило меня и сделало сильной. Я стремилась к независимости и хотела как можно раньше начать работать. Мужчинам я нравилась, у меня всегда были поклонники. Кто-то обращал на меня внимание во дворе, в школе я приглянулась сыновьям учительницы по географии и учительницы по истории, а ещё – внуку директора школы. Понимаю, что я – не красавица, хотя вижу, что какая-то другая. Знаю все свои недостатки, не считаю себя умной (мудрой, скорее, но не умной). Была и в нищете, когда есть нечего, и в достатке, когда раскрутила свой бизнес и не считала деньги. В моей жизни было много всего, но это – мой опыт, и он дал мне много знаний.

Начало конца

25 мая, пятница. Аэропорт. Приземлились. Можно отстегнуть ремни. Я соскучилась по мужу и была вдохновлена полученными полезными знаниями. Он меня не встречал, я же могу вызвать такси и спокойно доехать, хотя и привезла в чемодане несколько килограммов вкусного сыра и вина из Словении, так я всегда делала, чтобы потом вечерами вкушать новый вкус, наслаждаться им и вспоминать поездку.

Он не встречал ни на вокзале, ни в аэропорту. Помните в фильмах эти моменты, когда встречают с цветами и они соединяются в нежных объятиях? Такого никогда не было. Но я любила – и казалось, что всё хорошо, тем более, окружающие называли нас идеальной парой.

Командировка была насыщенной, полезной, яркой. Когда я начинала что-то новое, всегда испытывала детскую радость, как от новой игрушки в детстве. Так было и в этот раз. Словения – потрясающая новая страна для меня, там совсем другой принцип лечения в санаториях, непривычный для меня. Много было новых моментов, новых мест, которые сразу цепляли своей атмосферой: будь то spa-отель в красивом лесу, вокруг которого ходили цапли, в ручье плескалась радужная форель, а в пруду загорали золотистые карпы и рядом – поляна душистой земляники, или старинные узкие улочки, выводящие тебя к волнам Адриатического морю. Исполнилась моя давняя мечта – побывать в пещере и увидеть своими глазами сталактиты и сталагмиты.

В этой поездке я посетила самую большую пещеру в Европе с системой карстовых пещер протяжённостью 24 км. Это было волшебно! Почти игрушечный поезд завозил нас прямо в пещеру, а потом мы часами ходили по тропинкам и рассматривали это красивое явление природы. Поездка удалась, и я была вся на эмоциях от неё.

Я устала, перелёт был длинный и с пересадкой. Получаю багаж, он тяжёлый. Когда покупала очередной кусок твёрдого сыра в пряном розмарине, естественно, не думала об этом, но я так люблю что-то вкусное и необычное!

Такси, двор, подъезд, лифт – и вот я дома, меня уже облизывает наша любимая собака, она виляет мне хвостом – моя девочка, моя родная Мерри, она меня очень ждала и скучала каждый день. Это – не собака, это – часть меня, мой ребёнок, моя сладкая булочка!

Дом. Как я любила нашу квартиру, в которой я всё делала дня нас, весь интерьер окутан теплом и уютом. Его я проектировала сама, всё делала для комфорта, вкладывала свои силы и деньги – это же для семьи. И он часто говорил: «Не хочется выходить из нашего гнезда – это наше родное!».

Вечер прошёл как обычно, я восторженно рассказывала о новой стране, о том, что меня зацепило, о людях с которыми познакомилась, была лёгкая эйфория от предстоящей работы и от приближающегося отпуска на море. Я была счастлива! Но что-то промелькнуло в голове, и я спросила: «Что у тебя там в телефоне, важнее, чем я?».

Суббота. Проснулась с улыбкой, каждый день – счастье, и это для меня – правило. Исключения бывают очень редко и на это точно есть причина. Прогулка с Мерри долгая и солнечная, с моего лица не сходит улыбка, вот это – ощущение счастья от мелочей: собака облизывает мне руки, когда я мою ей лапы и вытираю её, аромат завтрака с красивой сервировкой – я так люблю. Тёплый душ с лавандовым ароматом косметики из Словении.

Поехали в офис вместе, короткий рабочий день, моя мама заехала в офис, она всегда рада за меня, за мои новые поездки, привезла пирожки для любимого зятя, пожурила меня, что я их не подогрела ему. У нас с ней запланирован день шопинга.

Вечером я вернулась домой, приготовила красивый и вкусный ужин, зашла в комнату. Муж сидел на кровати с телефоном и улыбался в экран. Как только заметил меня, убрал телефон и улыбка пропала. А потом слова: «Нам надо серьёзно поговорить!».

Что-то внутри меня дрогнуло. Взял меня за руку и спокойно сказал: «Ты меня больше не любишь!»… Я убрала руку и сказала: «Говори о своих чувствах, а не о моих!». Он продолжил: «Мы стали единым целым, и нам надо расстаться!».

У меня сразу вопрос: «Расстаться на время, пожить раздельно?». «Нет, расстаться навсегда!». В ушах что-то зазвенело.

Я была в таком шоке, что ничего не соображала. Виски сдавила какая-то сила и, казалось, голова сейчас треснет от огромного роя мыслей: «Что случилось, почему, что я сделала, кризис среднего возраста…».

Я смотрю на Мерри, и он говорит: «С Мерри я поговорил, она останется с тобой, тебя она лучше слушается».

Он быстро собрался и ушёл к родителем, они рядом живут. Я осталась одна, мне позвонили по работе, потом по кураторству собаки, которую я спасла и занималась её новой судьбой.

Эмоций как таковых после разговора не было, появилась тяжесть и пустота, слёзы не лились. Они появились только через несколько часов, когда пришло осознание, что он ушёл…

Корчась от боли

После его ухода я несколько часов не могла прийти в себя и разговаривала по телефону по рабочим вопросам. Не понимала, что, вообще, произошло. Но когда я позвонила подруге и всё ей пересказала, вот тут меня накрыла волна из слёз и соплей вперемешку с истерикой. Побежала в ванну, меня вырвало, меня трясло и знобило. Позже я пойму, что такая реакция, как психологическая боль, всегда выходит физически, что это организм так реагирует на стресс. В моей жизни много было всего, в том числе стресс похуже этого, но именно данная ситуация меня разбила вдребезги.

Весь вечер мне звонили его родители, и уж они были последними, с кем бы мне хотелось говорить. Мне казалось, что сильнее боли не может быть. Как же я ошибалась! Самый раскалённый меч ждал меня дальше. И его каждый день кто-то проворачивал в моём сердце. Я рыдала на полу, корчась от боли. Под утро уснула на полу в обнимку с собакой. Проснулась от своего беззвучного крика. Когда мгновенно вскакиваешь в глубоком сне, как будто включили свет, сразу срабатывает боль.

Собралась на автомате, чемодан был не разобран, вызвала такси, взяла собаку, позвонила маме и сказала, что приеду. Она как-то с тревогой сказала: «Приезжай», и я в тот момент не поняла этого, я хотела ей сама всё рассказать. Как потом окажется, ей звонил мой бывший свёкор и сказал: «Таисия Ивановна, а Вы знаете, что наши дети разводятся?».

Мама была в шоке, она же только вчера привезла нам свои пирожки – и всё было нормально. И, вообще, какого хрена он ей звонил? Меня это сильно разозлило.

А они всё знали! Он, конечно, сначала получил поддержку своей семьи, без этого он бы не решился на развод.

Я с чемоданом, пакетом с вещами собаки и Мерри на руках села в такси и позвонили подруге. Опять начала плакать с истерикой в такси, водитель меня утешал, как мог. Наверное, не каждый день пассажиры ревут в голос.

Я вкратце рассказала маме, что произошло, но тогда я ещё не знала, что ей звонил мой свёкор. Сейчас я ловлю себя на мысли, что весь тот период как будто был не со мной. То есть я всё чувствовала, но словно со стороны, и всё делала машинально, на автопилоте.

Моё вдохновение, великолепное настроение после поездки, моя жизнерадостность и волшебное построение будущего в одно мгновение испарились и изменились на 360 градусов. Я ничего не хотела, не понимала, что мне делать дальше, как жить дальше, кто я и что происходит вокруг. Мир стал чёрно-белым. А это не я, я улыбчивая, яркая и весёлая. Но, когда самый близкий и родной человек вдруг становится чужим, не каждый может без эмоций идти дальше. Мне повезло с психикой, она – сильная. И я думала, что с этим справлюсь, но бывший муж меня дальше добивал. Именно за это я никогда не скажу ему «Спасибо». За то, как он расстался со мной, потому что этот человек – редкостный трус. Он специально делал всё, чтобы свести меня с ума, но не получилось. Я воскресла, как Феникс из пепла, как в песне Анны Асти:

Не собиралась никого испепелять, но у меня потом появилось много вопросов. Без ответов на них я не могла жить, они меня мучали, и вложил эти вопросы в мою голову именно бывший муж.

Мне всегда казалось, что два взрослых человека, прошедшие многое, после стольких лет совместной жизни смогут сказать друг другу правду: что прошла любовь, что нет больше чувств, что есть уважением и поэтому надо разойтись и идти дальше. Так бы сделала я и всегда делала после. Но, оказывается, есть люди, которым это сложно, они не могут сказать правду, будут врать и притворяться, обвинять другого.

Честность – редкое качество, почему-то я рассчитывала на это от бывшего мужа, но нет, там была ложь, причём многолетняя.

Капля надежды

Понедельник. Вторую ночь почти не сплю. В 3 часа ночи позвонили постоянные клиенты, их рейс отменила авиакомпания «Vueling Airlines», и я всю ночь их консультировала, что делать и как правильно поступить. Это продолжалось несколько часов, и спать я уже не могла. В таких ситуациях всегда стараюсь помочь, чтобы клиенты чувствовали мою поддержку, главное – чётко дать им алгоритм действий: куда идти, что говорить, какие взять бумаги, если рейс отменили и не предоставляют альтернативы.

Пришла на работу и, неожиданно для меня, явился бывший муж. Я ждала до вечера, чтобы поговорить, весь день держалась из последних сил. Я работаю в турфирме с клиентами, держать улыбку было очень сложно, когда в горле ком и не понимаешь, что, вообще, происходит. Не показывала своим сотрудникам, как у меня в душе всё переворачивается от непонимания и вопросов. А он ровно в 20.00 попрощался со всеми и ушёл. Сбежал.

Я всегда считала, что если чувства прошли, то у каждого из супругов хватит смелости об этом сказать. Но у него не хватило, проще обвинить другого, чем сказать себе и другим правду.

Его приход в мой офис был странным. Он рассчитывал поработать со мной лето и только потом уйти. Вы только вдумайтесь, он продолжил дальше работать по 10 часов почти каждый день. Жить вместе и работать вместе – это была его идея. Такую схему он видел у своих родителей и сделал так же. В самом начале мне было тяжело, 24 часа вместе не каждый сможет выдержать, и я уезжала к маме на 1–2 дня. Ему предлагала встретиться с друзьями или что-то своё организовать без меня, но он отказывался. Как правило, это я ездила без него к подругам или отдыхать, мне нужно было пространство и время для себя.

Фирму создавала я 14 лет назад. Если его убрать, ничего не изменилось бы, что сейчас уже доказано! Все проекты, новые направления, всё развитие вела я, 14 лет в турбизнесе – немало.

Моя любимая фраза в этот период: «Не мешайте мне, я сама всё сделаю!». Что его, кстати, полностью устраивало. И не надо думать, что я не давала ему как мужчине развиться, много раз предлагала варианты для него, но он отказывался. Последние 3 года брака мы хотели ребёнка, решили, что пора, что есть квартира, машина, стабильный доход. Пытались, но не получалось. С медициной точки зрения всё было нормально, и врачи предложили гормональную терапию. Я никогда не принимала гормоны, и мне было страшно. Я готовилась к беременности, не курила и не пила алкоголь, правильно питалась. За время приёма гормонов набрала вес, и это для меня было большим стрессом. Всегда весила 52 кг и вдруг через пару месяцев 64! Это повлекло за собой смену гардероба и новое восприятие себя. Я искала поддержки у мужа, но нет, шуточки про «шарпея» и про то, что мне не помешало бы заняться балетом – для себя, для тела, для души. Врач меня успокаивала, что тело округлилось для беременности, что это хорошо. За год до развода врач отпустила меня со словами: «Даю вам 3 месяца без гормонов, чтобы вы старались и забеременели, занимаетесь любовью, где и когда хотите, не думайте ни о чём!». Я рассказала это мужу, и за 3 месяца секс случился всего 3 раза и то с моей подачи, то я сексуальное бельё надену, то свечи по квартире зажгу, то присоединюсь к нему в душе. После этого я обиделась, начала чувствовать себя нежеланной, некрасивой, для меня было непонятно его поведение: если ты хочешь ребёнка, как говоришь, то тогда должен использовать любую возможность для близости. Я боялась правды и не видела её: он не хотел ребёнка, хотели его родители и давили и на него, и на меня. Приезжая к ним на дачу, мне казалось, что они прямо там сделают мне ЭКО, а я не хотела и меня угнетали разговоры об этом. Он очень сильно зависел от мнения родителей, всю жизнь пытался заслужить любовь своей матери. Боялся их разочаровать. Видя и чувствуя это, просила его маму хвалить его и обнимать, от этого он был счастлив.

Я хотела стать мамой, но, думаю, моя психика сопротивлялась, что не от этого мужчины надо рожать. Он говорил, что как только я рожу, он будет сидеть дома с ребёнком, а я пойду работать, потому что без меня фирма не сможет существовать.

Только потом я поняла, что наши отношения были в корне не правильными, но, когда любишь, не видишь всего. Как жена я делала всё для своего брака. Прочитав много книг по психологии, изучая себя и окружающих, сейчас бы я вела себя по-другому. Счастливая жена, заботливая невестка, удачливая бизнес-леди, строю планы на будущее – и вдруг всё за минуту рушится.

Угрозы и шантаж

Прошла неделя. Я не помню, как это было. Меня поддерживали близкие, сестра и двоюродная сестра.

Вторник. Утро. Работа. Все вокруг ещё надеются, что наши отношения восстановятся, что это какой-то кризис, с кем не бывает. Мы же – идеальная пара. Он пришёл опять в мой офис как ни в чём не бывало. Как это?

До сих пор не укладывается в моей голове, но всё просто: денег-то надо с меня получить, как же он жить дальше будет?

Я спрашиваю: «Зачем ты пришёл?». Его ответ меня поразил тогда и поражает до сих пор: «Работать пришёл, тебе помогать!». Тут я не выдержала и высказала, что я и сама справлюсь, что я ни физически, ни морально не смогу видеть его каждый день, я не железная, я его люблю, а смотреть на него каждый день – это мазохизм! Зачем мне это?

Сотрудники вышли из офиса, чтобы дать нам поговорить. Разговор был на эмоциях, и мне не стыдно ни за одно моё слово. В такой ситуация я вела себя более, чем адекватно! Он угрожал, что заберёт собаку, так как в её паспорте он числился хозяином, а собака в нашей стране – это имущество, как кошелёк, и можно заявить в полицию о краже, чем он меня и напугал. И тут я готова была отдать всё, что он хотел. Мерри для меня – счастье, моя девочка.

80.000 рублей – его цена вопроса моего спокойствия. Дала ему лист бумаги, чтобы он написал отказную расписку на Мерри и отдала ему деньги. Я была в шоке! Когда от боли и криков внутри меня хлынули слёзы, я не могла говорить, я беззвучно кричала. Представьте, что вам удалили связки и вы кричите, а звука нет. У него также появились слёзы, он заплакал и ушёл.

Это было очень мерзко, ведь столько вложено было в нашу семью, в дачу, в ремонт его квартиры – это огромные деньги. Только на ремонт его квартиры я потратила 2 миллиона рублей, давала большие деньги на фундамент и на сруб дачи его родителям. И именно эти финансовые моменты меня просто выводили из равновесия. Я винила себя, что не думала о своём будущем.

Возможно, наши отношения были утопией, так как невозможно находиться 24 часа вместе, но это – модель его семьи, так живут его родители. Мне было комфортно, я могла уехать к маме и отдыхать одна. Мне нужно было одиночество на какое-то время, чтобы побыть со своими мыслями, но ему всегда нужна была я. Как так происходит, что ты становишься совершенно чужой человеку, которого любишь всей душой?

Что произошло в его голове? Теперь я понимаю, что он себя вёл совсем не как мужчина, а как эгоист. Подумал бы хоть раз о человеке, с которым жил 16 лет. Он сделал всё это за неделю до нашего отпуска на море. Слова, сказанные им, меня поразили: «Тебе надо ехать, ты же так устала и много работала!». Он предполагал, что я поеду одна на море на остров любви, где все счастливы и любят друг друга. На мой взгляд, это – верх издевательства. Мы были на этом острове волшебно счастливы, строили планы на будущее и наслаждались каждой минутой, проведённой вместе.

После долгих раздумий, я сейчас чётко понимаю, какого мужчину хочу видеть рядом. Конечно, это сложно – встретить человека сильнее меня, но я не согласна на меньшее. Я знаю, что я могу осчастливить мужчину, который проявит заботу обо мне, который увидит и поймёт, какая я настоящая. Приходя домой, я хочу быть просто девочкой, хочу мороженое крем-брюле и на ручки.

Девочки, просите – и вам обязательно дадут! Боги, Вселенная, розовая энергия или инопланетяне услышат вас. Представляйте его в мелочах, в поступках, благодарите – и обязательно получите! Всё можно пережить! Боль делает нас сильнее и в то же время более ранимыми, а это чувствуют сильные мужчины. Будьте всегда собой, не слушайте никого! Можно убрать плохие качества и поработать над своей внешностью. Но главное – быть спокойной и в гармонии с собой! Для чего-то высшие силы дают это испытание. Я ещё не полностью поняла, почему мне так повезло. Но сейчас я выгляжу шикарно и как будто полностью обновилась, чего и вам желаю. Любите себя и эта любовь привлечёт правильного человека.

Его слёзы

Пятница. Как работать? Мысли-то все о нём, и такая каша в голове! За что хвататься? Куда бежать? Ещё есть во мне тот стержень, который всегда помогал держаться.

Через неделю мы должны были лететь в отпуск на Кипр. В прошлом году не получилось побывать на море, и эту поездку я ждала с нетерпением. Я приехала в воскресенье в нашу бывшую квартиру забрать свои вещи, он помогал собирать и упаковывать одежду и обувь. Я забирала свои вещи, но большая часть имущества в квартире была куплена мной, весь ремонт с голых стен сделан за мой счёт. Я придумывала планировку, покупала мебель, обычную однокомнатную квартиру превратила в двухкомнатную с отдельной гардеробной. Его родители пытались влезть в мои планы и повлиять, чтобы я не делала так, как хочу, что это неправильно. Но я сделала всё именно так, как хотела: для себя и семьи. Квартира получилась очень уютная, комфортная, и была очень любима мной. Всю технику покупала я. В общей сложности я вложила сюда 2 миллиона рублей. А уехала со своими вещами, креслом и картиной, да и картину он не хотел отдавать, так как останутся дырки в стене. Моё состояние было такое, что я не могла тогда нормально соображать и как-то воевать. А надо было! Об этом сейчас жалею. Надо было всё забирать со скандалом и продавать! Не делайте такой ошибки, как я, за свои деньги боритесь до конца.

Когда я всё собрала, вызвала такси, он стоял на балконе со слезами. «Что ты плачешь? Ты же этого сам хотел, чтобы я ушла…» – произнесла я. «Да, хотел, но 16 лет – его ответ.

Если мужчина плачет, чтобы вызвать жалость, это – звоночек! Запомните, мужчина может при своей женщине плакать только от радости: в момент рождения ребёнка или в момент, когда она сказала: «Да». Но если слёзы, чтобы вызвать жалость к себе, – всё, это беда и манипуляция. Это уже не мужчина, а тряпочка.

Мы так и не поговорили. Я держалась и старалась не заплакать, только когда села в такси, слёзы сами тихо стекали по моему лицу. Таксист – тот же, что и неделю назад в первый раз забирал меня с чемоданом и собакой. Странное совпадение! Он меня успокаивал и рассказывал про свой первый брак.

Сейчас я точно знаю, что бывший муж боялся потерять работу – это был его самый большой страх на тот момент. Не понимаю! Может, вы ответите, как можно в такой ситуации работать вместе? Я сразу его уволила. Моя фирма – семейный бизнес, и я уже 2 раза его увольняла за 14 лет. И надо было не верить в прошлые разы, надо было доверять своей интуиции, а не сердцу. Ведь всё равно предал и сделал в миллион раз больнее.

У меня были волшебные планы в наш отпуск: лазурное море, белый песок, лавандовые поля, яркие закаты, сладкие фрукты и мы вдвоём! Естественно, он сказал, что не полетит, а всё оплачено. И надо ехать, или я теряю 150.000 рублей. Я решила, что одна я точно не поеду, просто не смогу выйти из номера, да и в самолёт не смогу войти. Лететь одной на остров любви. Как это можно представить?

Мама, подруга, сестра не могли поехать, работа и учёба, отпуск у всех расписан. Со мной поехала двоюродная сестра, которая боялась летать, но ради меня решилась на этот страшный шаг. Я думала, что она застрянет при входе в самолёт, упрётся руками и ногами, как осьминог. Но она держалась мужественно и только тихо плакала после моих слов: «Посмотри, какой у нас большой двухэтажный самолёт красивый».

В аэропорту встретила своих клиентов, партнёров, и мне было очень неудобно, что я в слезах. Но тогда я плакала, не переставая, везде. Вот так, все в слезах, обнявшись с сестрой, мы смотрели на наш самолёт. Она со страхом, а я с горечью.

Я помню каждый прожитый день после 26 мая. Что-то внутри меня изменилось в тот момент, но благодаря этому испытанию я стала совсем другой, я себя ощущаю обновлённой. Дорогие, верьте в свои силы, даже если нестерпимо больно. Вы сильные! Кто слабый пол, мы? Да никогда! Женщина – самое сильное существо на планете, и только она может или спасти, или разрушить всё вокруг. Мы ориентированы на мужчину рядом, и только от него зависит, какие мы.

После развода я очень сильно изменилась, как будто сбросила старую кожу и распустилась в своей личной весне. Поменялась внутри, стала более женственной, нежной, хрупкой и, уверяю вас, сейчас это чувствуют окружающие меня люди. Очень хочу поблагодарить каждого мужчину, который был рядом со мной, пусть несколько часов или месяцев, но каждый принёс какие-то ощущения, необходимые в тот момент.