Читать онлайн Секс. Все, что вы хотели узнать о сексе, но боялись спросить: от анатомии до психологии бесплатно

Секс. Наверное, это единственная деятельность, которой люди занимаются полулегально на протяжении всей своей жизни. Сначала человек скрывает занятия сексом от родителей, потом (эпизодически) от своей жены (или мужа), а потом скрывает свой секс от своих детей. Мы знаем о сексе так мало, но занимаемся им так часто! Наши знания о сексе настолько скудны и табуированы, что даже вопрос пятилетнего ребенка «Откуда берутся дети?» ставит нас в тупик. И мы начинаем плести что-то из разряда «подрастешь – узнаешь». А откуда он узнает? Ну ладно, если ему подвернется какая-то интересная книга, а что, если ему сначала подвернется какая-то интересная инфекция? А потом методом проб и ошибок подросток станет взрослым человеком, у него появятся свои дети, и им он скажет так же, как ему когда-то говорили родители: «Подрастешь – узнаешь».

Меня зовут Наташа Краснова. Я тоже когда-то «подросла и узнала». Сейчас мне 43 года. Я кандидат педагогических наук, отработавший больше десяти лет в общеобразовательной школе. Если честно, я странный симбиоз несочетающихся вещей: в 2009 году я стала Учителем года, а несколькими годами позже – официально самой сексуальной женщиной России по версии читателей журнала MAXIM (да, мое улыбающееся лицо вместе с туловищем целый месяц украшало обложку сего печатного издания). Я уволилась из школы до выхода этой обложки, не переживайте.

Если честно, мне нравилось работать в школе. Я быстро нашла общий язык с воспитанниками, потому что всегда умела слушать. Ученики после уроков могли зайти ко мне в актовый зал и рассказать о жизни и учебе. Девочки жаловались на мальчиков, мальчики – на девочек, и все вместе они жаловались на учителей. Стандартная школьная жизнь. Но об одном дне этой школьной жизни мне хотелось бы рассказать, чтобы вы осознавали уровень сексуального интеллекта подрастающего поколения. И подросшего поколения, кстати, тоже.

Генеральная репетиция «последнего звонка». Все одиннадцатые классы стояли на сцене ровной черно-белой стеной и пели грустную песню о том, как им хочется остаться в школе и как они будут скучать по учителям. По отдельным представителям выпускных классов было видно, что ни в какой школе они остаться не хотят, а скучают они прямо сейчас и хотят, чтобы я их отпустила с репетиции пораньше.

Я сидела в зрительном зале, напряженно пытаясь понять, нужно ли выставлять микрофоны или лучше слушать эту какофонию размытым звуковым облаком. Миша ужом скользнул в полуприкрытую дверь актового зала и примостил свою тушку на соседний стул. Миша учился в десятом классе, поэтому его появление на репетиции оказалось совершенно неожиданным. Было видно, как несколько девочек перестали петь и начали смущенно улыбаться.

– Миш, репетицию КВН на завтра перенесли, – стараясь не перебивать хоровое «возьмите нас в двенадцатый класс», прошептала я. – Иди домой.

– Я, вообще-то, к своей девушке пришел, – вдруг приосанился он.

Я не удивилась ни разу. Миша был фронтменом местной команды КВН, высоким и красивым парнем с отменным чувством юмора. Логично, что на него западали не только ровесницы, но и ученицы выпускного класса.

– Я так-то с половиной девчонок из этой параллели встречался, – вдруг разоткровенничался Миша. – А вон та в жопу дает.

Сначала я подумала, что мне послышалось. Медленно повернула голову вправо и уперлась взглядом в его довольное лицо. Я не знала, что мне следует сказать, поэтому молчала. Миша почуял что-то неладное, поерзал на стуле и выдавил из себя:

– Да она всем дает, – почему-то такое оправдание подволок он.

– Надеюсь, вы с ней предохраняетесь, – я говорила, стараясь, чтобы музыка перекрывала мой гневный шепот.

– Наталья Николаевна, это ж анал, от него не залетишь, – бодро сказал Миша.

– Дурак ты тупой, Миша. Про инфекции прочитай что-нибудь, вместо того чтобы здесь отвлекать всех, – зашипела я вдруг на него, как гадюка на мангуста.

Миша отпрянул и какое-то время сидел тихо. Потом неожиданно наклонился ко мне и произнес:

– Ну, вообще-то, это не ваше дело, Наталья Николаевна.

Наталья Николаевна понимала, что это действительно не ее дело. Вот мероприятие организовать – это ее дело. А следить за учениками вне школы – это дело родителей этих учеников. А за половым воспитанием следить – это дело классных руководителей этих учеников. Я резко встала со своего места, уперла руки в боки и на весь актовый зал громко произнесла: «Еще раз эту же песню! Ребята, ладно в ноты, вы хотя бы в слова попадайте!»

Это был первый случай в моей жизни, когда я поймала себя на мысли, что сексуальное образование у нас в стране не пользуется популярностью. А анальный секс, наоборот, очевидно, пользуется. А хотелось бы, чтобы приоритеты поменялись местами.

Когда я вошла в учительскую, у меня не было никакого желания ябедничать и жаловаться на детей. Хотя… Кому я вру! Единственное, чего мне хотелось, – это рассказать о том, что в нашей школе у детей больше секса, чем у педагогов. А еще хотелось спросить, существует ли в нашей альма-матер хоть какое-то сексуальное образование. Хотя бы в виде факультатива для старших классов. Диалог получился кривее, чем я могла себе представить.

– Ой, зачем это сексуальное образование. Мы и без секс-образования в восьмидесятые получили все необходимые знания, умения и навыки! – бодро расхохоталась Зинаида Михайловна.

– И что, вы в десятом классе тоже занимались анальным сексом? – опешив, произнесла я, пытаясь соотнести словосочетание «Зинаида Михайловна» и слово «секс». Все равно оставалось ощущение, что эти слова из разных эпох.

Секс и Зинаида. Звучит как название басни Крылова.

Что-то такое сразу в голову приходит. И вот эта самая Зинаида Михайловна на полном серьезе говорит, мол, «а что такого, все сначала рожали детей, а потом понимали, что такое секс, а иногда и после этого не понимали». В довесок она сказала эпохальное:

– У нас в школе учатся замечательные дети. Я не верю, что кто-то из них занимался сексом!

Тут к нашему разговору подключилась учительница помоложе, которая возмущенно затараторила:

– Это еще что! В соседней школе вон был случай, когда в туалете поймали двух десятиклассников. Девочка там на коленях перед мальчиком стояла и делала ему это… ну… это… понимаете?

А мы не понимали. А учительница вся покраснела до корней волос, а потом и корни волос покраснели. Было ощущение, что у нее в позвоночник вшита капсула с ядом, и если учительница скажет слово «минет», то капсула взорвется и учительница помрет, так и не узнав, что такое секс.

– Минет? – услужливо переспросила я.

– Да, – полулегальным шепотом произнесла она. – Вот это делала. Но, опять же, коллеги, это ж не секс. Просто подростковое любопытство.

Все коллеги в учительской закивали. Мол, да. Минет – это же вообще не секс. Просто дети играют. На всякий случай напишу здесь абзац для тех людей, которые не знают, что минет – это оральный секс. В словосочетании «оральный секс» есть слово «секс». Поэтому фраза «секса не было, она просто ему сделала минет» – это какой-то оксюморон. «Секса не было, я ему просто сделала минет» звучит так же странно, как фраза «я ничего сегодня не ела, просто борща две тарелки выпила».

– Слушайте, через оральный секс тоже передаются инфекции разные, – начала зачем-то говорить я.

– Наталья Николаевна, вы, если такая умная, идите и преподавайте секс. Нас учить не надо. Мы сами про секс все знаем, – закончила диалог Зинаида Михайловна и вышла из учительской.

В ту секунду я поняла, что сексуальное образование у нас в стране пока находится в том месте, где недавно сексологи обнаружили у женщин точку А, равнофункциональную точке G. Да, именно в этом самом месте, куда я и засунула свое мнение тогда. И еще поняла, что взрослых людей уже не переучишь. Но эта книга не учебник. Это просто сборник разных сложных и смешных ситуаций, экспериментов и научных гипотез, связанных с сексом. Вы прочитайте эти 69 глав. Вдруг узнаете что-то новое.

К сожалению, возрастной ценз этой книги 18+, поэтому, скорее всего, сначала в своей жизни вы займетесь сексом, совершите ряд ошибок и неловкостей, и только потом вам смогут продать эту книгу, в которой найдете объяснения своему поведению и поведению вашего партнера. Обидно. Но не забывайте, что я эту книгу читала только в 43 года, когда сама же ее и писала. А до этого момента точно так же училась на своих ошибках, пытаясь жить в этом мире, полном рассказов и мифов о сексе.

Половину жизни я существовала с осознанием того, что мужчины занимаются сексом со всеми женщинами, потому что это заложено в них эволюционно. «Все животные так делают: посмотри на льва, он покрывает всех самок своего прайда», – говорили мне мужчины. Хорошая теория, с которой согласятся антропологи и эволюционные психологи. А еще они добавят: самки тоже не отличаются верностью, потому что, как только в прайде появляется новый альфа-самец, все самки спят с ним. А побежденного бывшего предводителя убивают в схватке или изгоняют. Если мужчины хотят жить по правилам животного мира, пусть допускают женскую неверность, которая будет выражаться в следующем: как только на горизонте появится мужчина побогаче или посильнее, чем муж, жена без зазрения совести будет совокупляться с новым мужчиной. А что такого? Это ж заложено эволюцией.

Если в СССР секса не было, то сейчас он повсюду. Даже там, где его как будто бы и быть не должно. В фильмах, книгах, рекламе и песнях. Вчера я слышала, как сексуальный женский голос по радио пел: «Металлочерепица всю ночь вам будет сниться…» – и далее назывался телефон, по которому мужчины могут заказать эту запредельно сексуальную металлочерепицу. Думается мне, что некоторые женатые мужчины с удовольствием бы обменяли свою жену на эту секси-черепицу, которая лежит и молчит.

Секс повсюду. Курсы, марафоны, книги про секс вам преподнесут так, что вы ощутите свою ущербность и неосведомленность. Мол, вот ведь дела, а я и не знала, что можно дышать маткой и этим привлекать деньги в свою жизнь. На прошлой неделе, кстати, мне пытались продать марафон «Женская сексуальность» от современной инстадивы, которой на вид лет двадцать, и похожа она больше на милого котенка, чем на сексолога. Что мне этот милый котенок может рассказать? Как не ссать мимо лотка? Как делать «тыгыдым» ночью по кухне, чтобы хозяева не сдали тебя обратно в кошкоприют? Короче, после недолгих саркастичных раздумий я купила этот марафон.

Не осуждайте меня!

Потому что мне нужно было знать всю плачевность ситуации в современном мире инфоцыганства и потому что я любопытная. Я и сексом в 17 лет занялась только по этой причине: было интересно, что там такого нового.

Коротко о «Женской сексуальности» (марафон состоит из 20 лекций): «Если у вас есть вагина и вам больше 18 лет, вы можете заниматься сексом, а можете и не заниматься. Главное, помните, что вы хозяйка своей жизни и своей вагины!» Не благодарите меня за эту «ценную информацию», которая сэкономила вам 20 часов вашей жизни и несколько тысяч рублей.

Мало того что секс везде, он еще и усложняется. Ученые периодически открывают нам какие-то новые знания. Отовсюду поступает революционная информация о каких-то точках (точка С, точка G, точка А), о женской эякуляции (женщина тоже может кончать чем-то вроде спермы!), о безопасных позах (в позе наездницы забеременеть сложнее из-за гравитации!) и прочая восхитительная околонаучная ересь. В подобных статьях и книгах авторы обычно сначала попытаются убедить вас в вашей убогости («Как! Вы еще не можете испытывать 24-часовой оргазм?!»), а потом будут рассказывать о случаях, которые никак нельзя повторить в лабораторных условиях. Но по словам очевидцев, «все так и было, женщина оргазмировала 24 часа подряд, а потом взмахнула крыльями и взлетела, а на ее месте выросло 38 берез из трухлявого пня». Подобных историй за свою жизнь я начиталась вдоволь. Зачем я это читала? Затем, что мне очень сильно хотелось быть правильной женщиной и получать от близости со своим мужчиной максимальное удовольствие. А для этого мне нужны были знания.

Безусловно, практика важна. Но голая практика без базы знаний о том, как устроены и функционируют тело и мозг человека, может вести вас к хорошему сексу очень долгими путями. Почему-то некоторые люди полагают, что, если два разнополых человека нравятся друг другу, между ними обязательно случится отличный секс. Как? Да обо всем позаботилась матушка-природа. Она заложила в каждого инстинкты, благодаря которым секс сразу же станет великолепным и принесет много удовольствия (спойлер: нет, не сразу). Чтобы секс действительно приносил удовольствие, знания нужно откуда-то брать. А потом уже эти знания отрабатывать на практике.

Вот животным хорошо, им не нужно читать книги, у них есть инстинкты и глаза. Они просто озираются по сторонам в поисках совокупляющихся себе подобных. У половозрелой выдры Марины не возникает вопрос, как надо заниматься сексом. Она просто смотрит на двух сношающихся выдр и думает: «Вот бы и меня кто-то так выдрал, как эту выдру!» А из воды на нее уже поглядывает мохнорылый выдр Анатолий и думает: «Иди сюда, Мариночка, я тоже посмотрел, как надо, и теперь я все умею!» И все. И у них соитие. И ведро выдрят.

Нам, людям, обычно занимающимся сексом в закрытых помещениях (спасибо Административному кодексу), сложно перенять опыт у соплеменников. Родители тоже не передают нам этот опыт. А если даже и пытаются, то все происходит, как у меня, когда моя мама в приступе дикой родительской опеки попыталась на кухне объяснить мне, что такое секс.

– Наташ, ты уже взрослая девочка. У тебя скоро появится мальчик, и вы будете с ним заниматься интимными вещами…

– Фу, мама! Прекрати!

– Наташ, я просто предупредить тебя хочу…

– Что за бред, мам! Фу!

На этом моменте я, пунцовая от стыда, выбежала из кухни, не допив чай. Мама, вероятно, посчитала, что я в 15 лет фригидная и что вопросы секса меня не интересуют. Она немного погрустила на кухне. Наверное, подумала: «От Наташи внуков я не дождусь, видимо… Надо попробовать поговорить с Леной». И пошла к моей младшей сестре. А я, которая с 12 лет распробовала, что такое мастурбация, думала, где бы мне раздобыть побольше сведений о сексе. И находила их в книгах и журналах «СПИД-инфо».

Если честно, информация, которую я находила в журналах, больше пугала меня, чем обучала. Статьи на тему «на дворника напал енот и трахнул его» и «что делать, я испытываю оргазм только когда смотрю на манную кашу» вводили меня в ступор, потому что не давали представления о жизни обычных нормальных людей. Адекватного чтива про секс в 90-е годы в России не было. Я искала.

Поэтому теперь я пишу эту книгу для таких же, как и я, любознательных девочек (от 18 и до 100 лет включительно), которые уже получили в сексе какой-то положительный (или не сильно положительный) опыт и хотят продолжать заниматься этим интересным делом. Или не хотят.

Можно ли читать эту книгу мужчинам?

Эта книга будет интересна не только девочкам, но и мальчикам, многие из которых путают понятия «клитор» и «вагина», а также не различают словосочетания «я тебя хочу трахнуть, подойди ко мне» и «я тебя трахну стулом по голове, если ты не отойдешь от меня».

Мужчинам сложно, когда дело касается женских половых органов.

Как заявил один мой хороший приятель Гриша: «Ненавижу этих феминисток, которые даже вагину свою не бреют!» Я до сих пор испытываю странное чувство стыда за тупых людей, путающих вагину и вульву. Уважаемые мужчины, вагину никто из женщин не бреет – ни феминистки, ни альтруистки, ни пацифистки – по одной простой причине: в вагине волосы не растут. Волосы растут на всевозможных поверхностях половых органов женщины: на вульве, на лобке, на половых губах даже. Но внутри (а вагина – это внутренний половой орган, полая трубка, которая идет от входа во влагалище до матки) волос нет. А даже если бы и были, вы бы их не увидели без гинекологических приблуд для расширения влагалища. Об этом мы поговорим в соответствующей главе.

Кроме ряда анатомических сведений, мужчины смогут найти в данной книге утвержденные антропологами и эволюционными психологами теории, которые объясняют, почему мужчинам всегда хочется побольше разных женщин. Да. Вы сможете понять, что нет ничего страшного в том, что вы, будучи влюбленными в своих жен, посматриваете налево. Ваши измены можно спихивать на стратегии полового поведения. Кроме этого, те же ученые (но уже в другой главе) вам объяснят, что нет ничего страшного в том, что и ваши любящие жены посматривают налево. Это тоже адаптивное поведение, которое сформировалось за всю историю развития нашего биологического вида. Измены ваших жен тоже можно спихнуть на стратегии полового поведения.

Уже не так весело, да, парни?

Ну ничего. Привыкнете.

Можно ли книгу читать детям?

Если вашему ребенку лет шесть и он впервые задал вопрос: «Откуда берутся дети?» – не стоит разворачивать эту книгу на странице, где нарисована вульва в натуральную величину, и, торжественно тыча в рисунок пальцем, восклицать: «Вот оттуда!» Не надо этого. На моей книге неслучайно стоит маркировка 18+. Это все потому, что до 18 лет ребенок узнает всю информацию от родителя в максимально нейтральной форме. А чтобы вы не упустили моменты сексуального образования, я написала отдельную главу с рекомендациями литературы, которую можно прочитать маленькому ребенку.

Эта книга – неплохое подспорье родителям подростков, которые и хотели бы объяснить своим детям, что такое секс и зачем надо предохраняться, да знаний в области сексологии, психологии и нейрофизиологии катастрофически не хватает. Есть в этой книге глава про сексуальное развитие подростка, в которой я черным по белому распишу, что не рекомендуется делать родителям, дабы сохранить психическое здоровье своему ребенку.

Просто единственная воспитательная история, которую я слышала в период своего полового созревания, заканчивалась примерно так: «… а потом тетя Ира заразилась от него СПИДом, забеременела, умерла и родила ребенка с отклонениями в развитии!» Такие истории чаще всего дико пугают взрослеющую девушку, которая сохраняет в голове спасительную идею: «Я лучше никогда не буду заниматься сексом, чем буду как тетя Ира».

Можно ли читать эту книгу вдвоем?

Безусловно, эта книга – отличное чтиво для двух взрослых людей, состоящих в интимной связи. Каждую главу можно весело обсудить вдвоем, лежа вечером в постели, и узнать друг о друге какие-нибудь любопытные детали. Вообще, разговаривать с партнером о сексе практически так же возбуждающе, как им заниматься. Правда, порой начать разговор сложно. Если спросите своего мужа, только вернувшегося с работы: «А какую порнуху ты чаще всего смотришь?» – муж сильно напряжется и побежит рысью к компьютеру проверять, точно ли он удалил всю историю браузера.

Начать разговор с книги гораздо проще. Просто откройте ее на случайной главе и скажите своему партнеру: «Говорят, у женщин есть 18 видов оргазма!» И ваш мужчина такой: «А у тебя сколько?» И ты такая: «Не знаю, давай все проверим!»

Здесь ровно 69 глав о сексе. Можно начать смеяться над любой темой, а закончить весьма серьезным обсуждением своих ощущений и предпочтений в интимной сфере.

О чем эта книга?

Эта книга о сексе во всех его проявлениях. На этих страницах я ответила на 69 ваших вопросов, вооружившись научной и околонаучной литературой и личным опытом. Также я периодически звонила всем своим знакомым психологам и сексологам, чтобы получить от них профессиональный и зачастую отрезвляющий ответ.

Если вам кажется, что вы знаете о сексе все, вам кажется. Начиная писать эту книгу, я тоже наивно полагала, что знаний о местонахождении клитора и строении мужского члена достаточно, чтобы ответить на любой вопрос, касающийся секса. Но вопрос, который мне в шутку задали на презентации предыдущей книги, поверг меня в длительные размышления. Молодая девушка подошла к микрофону и спросила: «А поцелуй – это секс?»

Я улыбнулась. Потом перестала улыбаться и начала судорожно думать. Розовощекая девчушка уже заметно нервничала и мямлила, что ей непринципиален ответ на этот вопрос. А мне вдруг в моменте стало сильно принципиально, является ли поцелуй сексом. «Секс – это что? Половой акт и прелюдия, так? А поцелуй – это прелюдия. Но все равно есть ощущение, что поцелуй – это не секс… Так, например, бампер – это машина? Мы же знаем, что машина может ехать и без бампера. Так же, как и секс может происходить без поцелуев. Но бампер – это часть машины. Так же, как и поцелуй – это часть секса…»

Пока в моей голове, как в мясорубке, перемалывались эти мысли, мой язык уже наплел что-то смешное, девочка, задавшая вопрос, улыбнулась и, кивнув головой, села на место. А я пришла домой и села за книги. Теория секса оказалась весьма занимательной. Тем более, что за 43 года я изучала в основном только практическую сторону этого вопроса. Ну, не за все 43 года. Первые 17 лет я сидела дома и читала книги. Потом практиковалась, а сейчас вновь ударилась в теорию, перелопатив самые выдающиеся бестселлеры и монографии на интересующую меня тему. Поэтому, поверьте, в этой книге вы найдете ответ на любой вопрос, касающийся секса. Даже про секс дельфинов, если вдруг вы дельфинофил.

Можно ли эту книгу читать ученым?

Даже если вы опытный аналитик секса и доктор дофига сексуальных наук, прочтение этой книги вам подарит несколько часов хорошего настроения. Ничего нового вы, конечно, не узнаете. Но и ничего из старого не забудете. Это я вам обещаю.

Последовательность

«Наталья, а в какой последовательности читать главы?» Все чаще и чаще на моих презентациях стал звучать этот странноватый вопрос. Не знаю даже, ребят. Попробуйте читать с первой по последнюю главу, вдруг автор книги специально расставлял все главы в каком-то порядке.

А я ведь так и делала. Я начала с основополагающих знаний о сексе, поведенческих алгоритмов мужчин и женщин, заложенных эволюцией и отшлифованных цивилизацией. Потом идут главы о строении и функционале половых органов (мужских и женских). Да, конечно, с картинками. Девочки, как вы и просили, в книге будут картинки, которые можно раскрашивать цветными карандашами. Ваш муж будет крайне восхищен, увидев, как красиво вы расписали какой-то член в книжке. И возможно, предложит вам свой для продолжения художественных занятий.

Далее идут главы, в которых мы с вами рассмотрим нормы и не нормы секса, постепенно переходя ко все более тяжелым формам сексуального взаимодействия, с которыми нам приходится (вам – нет, а мне, к сожалению, пришлось) столкнуться: сексуальный абьюз и насилие.

Заканчивается книга полезными главами о сексуальном воспитании подрастающего поколения и перспективах секса после 50. Что значит «фу»? Это вам сейчас 25 лет, вы свежи, как укроп на грядке. А когда-нибудь вы доживете до 50 и поймете, что жизнь на этом не закончилась, и захотите дальше фестивалить и получать свои законные оргазмы. И незаконные тоже. Вообще всякие оргазмы. И получите, если будете придерживаться рекомендаций, данных нам гинекологами, сексологами и психологами. Они все есть в соответствующих главах.

Поэтому лучше читайте главы по порядку. Но если вам прямо сейчас захотелось прочитать именно главу «Каких женщин хотят мужчины» или «Виагра для женщин», читайте. Не смею вас задерживать. Все главы самодостаточны и независимы, как и вы сами. Приятного прочтения!

Моему мужу

Любимый, если ты читаешь эту книгу, знай: все случаи из моей жизни тут выдуманы и не основаны на реальных событиях. Я никогда никого до тебя не любила и ни с кем не занималась сексом. А если и занималась, то не получала никакого удовольствия. А если и получала, то не такое уж прям и большое.

Всем остальным читателям

Ребят, кстати, про то, зачем женщины врут своим половым партнерам, приуменьшая количество бывших, вы сможете прочитать в соответствующей главе. А главой позже – зачем мужчины врут своим партнершам.

Приятного прочтения!

Опять моему мужу

Любимый котик, не читай предыдущий абзац, пожалуйста.

Опять всем остальным читателям

Все совпадения случайны, а персонажи вымышлены – если я вам так скажу, вы мне прям поверите? Поверите? Ну тогда ВСЕ СОВПАДЕНИЯ СЛУЧАЙНЫ, А ПЕРСОНАЖИ ВЫМЫШЛЕНЫ. А если кто-то узнал себя в каком-то неприятном персонаже, Сережа, то надо было вести себя нормально, а не как придурок. Можешь на меня опять заявление написать, над тобой в очередной раз посмеются не только читатели моей книги, но и мировой судья.

«Ситуация у меня в жизни возникла такая: я застала мужа в нашей машине с какой-то бабой, которая делала ему минет. Естественно, я впала в истерику, кричала, что разведусь с ним. Потом мы спокойно с ним дома поговорили. Он сказал, что минет – это не измена. Измена – это, например, секс. А минет – это не секс. Я теперь себя чувствую дурой, потому что наорала на невиновного человека…»

Лена, 25 лет

Дурой вы себя чувствуете не напрасно, поскольку ваш муж ловко и быстро вас одурачил. Оральный секс – это, конечно же, секс (об этом мы говорили еще во введении). Но мужчина, пойманный на измене, в припадке креативности может наговорить всякого. Например, за всю свою жизнь я слышала вот такие веселые отмазы изменяющих людей.

– Любимая, это не то, что ты подумала!

Да? А ты ведь еще не знаешь, что я подумала. Может, я подумала, что это тимбилдинг у вас такой на работе: запираться парами в кабинетах и сосать друг другу гениталии? Обычно фразу «это не то, что ты подумала» люди используют, чтобы выиграть какое-то время и придумать серьезное оправдание.

– Любимая, это просто физиология, мне нужно было срочно снять напряжение.

А у меня сейчас тоже напряжение, после того как я застукала тебя с этой женщиной. Поэтому одолжи-ка мне эту великолепную снимательницу напряжения, она мне сейчас явно нужнее, чем тебе.

– Минет – это не секс, это просто тактильный контакт. Как женщины при встрече обнимаются или мужчины при встрече жмут друг другу руки.

Теперь понятно. Минет – это как рукопожатие. Только вот странно, почему ты с друзьями не используешь при встрече минет.

– Она на меня так внезапно набросилась, что я не успел предотвратить все это. И ты внезапно появилась…

Столько внезапностей! Удивительно, когда вчера вы с парнями играли в хоккей, и шайба летела тебе в пах со скоростью 70 км в час, ты успел крагой прикрыть интимное место. А тут женщина расстегнула тебе ширинку, ремень, стянула с тебя трусы и начала облизывать твой член, а ты не успел прикрыть пах рукой. Вот это теория относительности в действии!

Женщины, скажу вам еще раз: минет – это секс. Измена это или нет, решать вам, но сексом это действие точно является. Чтобы расставить все точки над i, спросите у своего благоверного, является ли нормой, если вы сделаете минет своему бывшему. Скорее всего, ваш муж нахмурится и возразит: «Ты простое развлечение с блядством-то не путай!» Ок, значит, минет – это секс.

Безусловно, это не значит, что героине письма нужно срочно бежать в загс и разводиться. Но обстоятельно поговорить с мужем и психологом придется. Психолог в переговорах этим двоим просто необходим, иначе муж опять займется привычным газлайтингом и будет валить всю вину за произошедшее на жену. «Да, женщина в машине делала мне минет, но только потому, что дома жена создала угнетающую атмосферу, куда не хочется идти и заниматься сексом!» По факту муж обманул ее дважды: занимался сексом с чужой тетенькой и сделал вид, что жена сумасшедшая, раз видит в этом что-то ужасное.

С этой ситуацией разобрались, поэтому обратим внимание на основной вопрос: а что такое секс? Что вообще можно считать сексом? Ок, сам половой акт – это секс. А петтинг, когда партнеры ласкают друг другу гениталии? А неккинг, когда партнеры ласкают друг другу все, что выше пояса? А фроттеринг, когда человек трется через одежду о незнакомую девушку в трамвае? Да, понятно, это извращение, но вопрос не в этом, а в том, являются ли все эти телодвижения сексом? Ну и, наконец, поцелуй – это секс?

Раньше определение секса звучало проще. Все телодвижения, в которых принимали участие гениталии (мужские и женские), называли сексом. То есть если мужчина вкладывал в участие свои гениталии, а женщина отдавала процессу только свою руку, это сексом не считалось. Только обоюдное участие гениталий. Но это было раньше.

Согласно трактовкам современных сексологов, секс – это нечто более масштабное, чем обычный половой акт. Секс включает в себя все виды отношений, которые содержат процессы возбуждения. Вот тут неожиданно. Получается, если вы переглядываетесь с симпатичной стюардессой авиалайнера и вы оба возбудились, это уже секс? Нет. Все-таки секс – это действие. Только вот какое конкретно?

Поцелуй

И все-таки, поцелуй – это секс или нет? Немецкие социологи всерьез озадачились этим вопросом и опросили более 1000 мужчин и женщин разного возраста. Большинство опрошенных считают поцелуй чем-то даже более интимным, чем половой акт. «Поцелуй – символ сильной эмоциональной привязанности и желания». Половой акт же возможен, как отмечено респондентами, и без особого желания, иногда это просто механическое трение. А если к результатам этого исследования добавить еще и рассказы о том, как люди достигают оргазма от поцелуя, тут невольно начнешь сомневаться в безобидности такого акта.

Так ли безобиден поцелуй? Группа американских психологов под руководством Венди Хилл решила выяснить, как поцелуй влияет на гормональный фон (ведь явно же как-то влияет, иначе и быть не может, дело в гормонах). В исследовании приняли участие 15 влюбленных пар: им измеряли уровень окситоцина (гормона привязанности) и кортизола (гормона стресса). Ученые предполагали, что поцелуй повышает уровень окситоцина (что вполне ожидаемо) и понижает уровень кортизола.

Однако результат удивил ученых: уровень окситоцина действительно повысился, но только у мужчин. А вот уровень кортизола снижался одинаково, независимо от пола. Вывод: поцелуи уменьшают стресс у мужчин и у женщин в равной мере. А вот чувство привязанности растет только у мужчин, а у женщин не меняется. Поэтому, если хотите, чтобы мужчина к вам искренне привязался, поцелуйте его. Только одно условие: он должен быть влюблен в вас. Иначе это «волшебство вне Хогвартса» не сработает.

Поцелуй – это очень интимное действие. Или вы забыли, что говорила героиня Джулии Робертс в фильме «Красотка»? «Я не целуюсь в губы!» – принципиально манифестировала гордая жрица любви. После этого всю неделю она напропалую занималась всеми видами секса с клиентом, которого стоически не целовала в губы. В другие различные места, далекие от губ, она целовала, а в губы – ни-ни. Почему? Сильно интимно. Получается, поцелуй – это что-то более интимное, чем половой акт?

Ладно, согласна, опираться на факты, которые я когда-то увидела в фильме, – это антинаучно. Ок. Вернемся к науке. Ученые говорят, что во время поцелуя мозг получает более сильную стимуляцию, чем во время полового акта.

Итог: если женщина целует мужчину и они оба возбудились, такой поцелуй считается частью секса и предварительных ласк. Ежели молодой человек сухо поцеловал вас в щечку, отчего ваша вагина втянулась еще глубже и засохла, – этот поцелуй к сексу не имеет отношения.

Идем дальше. Думаю, не нужно говорить о том, что вагинальный, анальный и оральный секс – это секс. Нужно? Тогда поговорим.

Вагинальный секс

Самый классический вид секса. Что я имею в виду под словом «классический»? Чаще всего, услышав про секс, мы думаем именно про вагинальный секс. Когда подруга прибегает к вам вся счастливая после свидания с мужчиной и говорит: «Мы с Валерой вчера наконец-то занимались сексом!» – что вы представляете? Ну конечно, ваш мозг сам подсовывает самую логичную картинку: пенис Валеры входит в вагину вашей подруги. Секс.

А ведь там могло произойти что угодно, что вписывается в понятие «секс». Возможно, ваша прелестная подруженька пристегнула резиновый член и отстрапонила Валеру. И это тоже будет называться «у нас с Валерой был секс». Или Валера встал на колени и сделал вашей подруге куннилингус. И это тоже будет называться сексом. Хоть и оральным. Но мы все представляем вагинальный секс. Мозгу так проще.

Если фрукт, то яблоко.

Если поэт, то Пушкин.

Если секс, то вагинальный.

Мы все мыслим стереотипно, если дело касается секса. Сексолог и сотрудник Университета Флориды Лора Минц в своей монографии сильно возмущается тем фактом, что большинство людей ограничены вагинальным сексом. Ей абсолютно не нравится, что люди называют сексом только акт, при котором пенис попадает в вагину, а потом происходит семяизвержение. Журналы, книги, интернет-порталы еще больше запутывают людей, публикуя статьи под названием: «Лучшие позы для секса». По факту же публикуются позы не для секса, а позы для полового акта. Половой акт – это как раз всунул-высунул. А понятие «секс» шире и объемнее, чем просто набор фрикций пениса внутри женщины, говорит Лора Минц.

Что еще удручает исследователей сексуального интеллекта наших сограждан, так это тот факт, что многие на вопрос «считается ли секс, если мужчина не эякулировал?» ответили отрицательно. Как говаривал один из моих бывших: «Наташ, ну какой секс, я просто в нее потыкал и даже не кончил!» Уважаемые мужчины, спешу вас обрадовать: даже если вы сунули свой пенис всего наполовину во влагалище, это уже секс. Даже если это было не влагалище, а анус или рот – секс засчитан! Даже если это был ваш рот. Такая вот реальность.

Анальный секс

Вид секса, при котором мужской пенис проникает в женское анальное отверстие. Или не пенис, а палец. Или не палец, а страпон. Или этот же самый страпон (но уже помытый и в другом презервативе) проникает в анальное отверстие мужчины. Или женщина сама засовывает свой палец или дилдо в свое анальное отверстие. Как вы поняли, вариаций много. Главное, чтобы в этих сценариях присутствовало анальное отверстие в качестве главного героя сего мероприятия, тогда это можно назвать анальным сексом.

Аннилингус (он же римминг) – ласки языком и губами анального отверстия партнера – это тоже разновидность анального секса. Как видите, необязательно даже проникать куда-то, чтобы секс был засчитан.

Оральный секс

Если рот партнерши ласкает половые органы мужчины или рот мужчины ласкает половые органы партнерши – это оральный секс. Это я пишу специально для моей подруги Кати, которая на пятом курсе нам всем торжественно сообщила: «Я же не дура – трахаться с незнакомцем в клубном туалете на тусовке, я против секса на первом свидании, ведь я не хочу подцепить что-нибудь вирусное! Я просто ему отсосала!» Мы тогда все (и я тоже) понимающе закивали головами, мол, ты самая умная из нас. Никто не догадался, а ты догадалась. Это через десять лет я прочитала любопытную статью с перечнем болезней, которые можно заиметь после орального секса. Мне поплохело в секунду.

Мастурбация

Мастурбация – это тоже секс. Секс с самым любимым человеком – с самим собой. Плюсы этого секса: ты ничем не заразишься и не забеременеешь.

Хотя… Есть варианты заразить самого себя. Если у вас на губах вскочила так называемая простуда (герпетический пузырек, который дико чешется и покалывает), не стоит облизывать свои пальцы, перед тем как запустить их в вагину, иначе вы можете перенести герпес на половые органы. Да, там не так видно, как на губе, но неприятно так же. Откуда я знаю? Даже не спрашивайте.

Мастурбация бывает мануальной (пальцами) и механической (техническими приблудами и секс-игрушками). Но это не меняет сути. Мастурбация – это секс.

Онанизм – мастурбация у всех на виду. Да, прям как в песне Крокодила Гены: «Я играю … у прохожих на виду». Но там он играл на гармошке, а онанисты вместо гармошки используют свои половые органы. Обычно прохожим это не нравится. Если у вас склонность к онанизму, вас заинтересует глава про нормы и девиации.

Прелюдия

Объединим сюда неккинг, петтинг, почесывания и прочую возню, которая обычно предшествует половому акту. Но иногда (особенно у подростков) заменяет половой акт. А у многих женщин эта прелюдия заканчивается оргазмом.

Согласно словарю Мерриэма – Уэбстера, прелюдия – это «эротическая стимуляция, предшествующая половому акту». Прелюдия – это не половой акт, но прелюдия – это секс. Просто запомните это на всякий случай, если ваш мужчина говорит: «А что такого-то? Я просто целовал ее в шею и пару раз ущипнул за сосок. Я ж не сексом с ней занимался!» Можете взять эту книгу, открыть на соответствующей странице и ударить его этой книгой по тупой его башке. Возможно, он перестанет нести околесицу.

Мужчины, если вы читаете эту книгу и уже начинаете возмущаться, не надо. Просто отзеркальте ситуацию. Если вашу жену без вашего ведома кто-то целует в шею и щиплет за соски, вы явно отреагируете на этот факт не особо позитивно. И вы имеете на это полное право. Потому что все это – прелюдия, то есть секс. Ваша жена и ее любовник во время этого действа возбуждаются. Если у вас вместо ревности возникает сейчас чувство возбуждения, глава про свингеров написана специально для вас.

Фроттеринг

Фроттажный секс – это трение партнеров друг о друга половыми органами. Фроттеринг используют при невозможности проникающего секса или в качестве дополнения к классическому сексу. Можно тереться половыми органами о неодушевленный предмет. Так, многие мужчины рассказывают о подростковом сексуальном опыте с мебелью.

«Просто диван, на котором я спал, был с углублением. Я лег на живот и терся об эту выемку туда-сюда, пока не кончил прямо в трусы». Вот такую историю я услышала недавно на Ютубе от популярного нынче рэпера. Лучше бы он и дальше терся о диван, чем записывал свои треки.

Виртуальный секс

Плюсы этого секса в том, что ни одну известную медицине болезнь вы не подхватите от партнера. Шансы забеременеть тоже равны нулю.

Виды виртуального секса:

• секс-переписки (секстинг),

• интимные разговоры по телефону,

• секс по видеокамере,

• общение с секс-ботом.

Нередко виртуальный секс превращается в зависимость, избавиться от которой можно только с психологом. Не в том смысле, что надо переспать с психологом и тогда виртуальный секс перестанет вас интересовать (хотя так тоже может получиться). А в том смысле, что зависимость от вирта обычно отражает проблемы человека в реальной жизни (гиперсексуальность или неудовлетворенность актуальным партнером).

Тантрический секс

Это практика познания себя и своего партнера. Не всегда тантрический секс заканчивается оргазмом и подразумевает половой акт, поэтому угадать, занимается ли ваша жена сексом со своим тренером по йоге, практически невозможно. Со стороны будет казаться, что она просто кайфует и дышит.

Интрафеморальный секс

Интрафеморальный секс – это поступательные движения полового члена, размещенного между бедрами партнерши. Если смотреть на это со стороны, можно подумать, что мужчине никак не удается попасть своим членом в вагину, но он очень старается.

Маммологический секс

Маммологический секс (вы все его видели в фильмах для взрослых) – это поступательные движения члена, зажатого между двух грудей. Чем больше грудь женщины, тем логичнее этот секс.

Интерпедальный секс

Интерпедальный секс – это секс со ступнями. В этом виде секса ценится ловкость ступней женщины, которыми она обхватывает член своего мужчины и совершает характерные движения, и наличие педикюра. Потрескавшиеся, как кора дуба, пятки никого в порнороликах не возбуждают. В такие ноги свой член редкий смельчак отдаст.

* * *

Разрешите мне на этом остановиться, потому что видов секса невероятное количество. Половина из них граничит с девиациями и фетишами (о них поговорим в соответствующей главе), половина адекватна и общеодобряема в большинстве культур. Что-то из этого не является половым актом, что-то является. Но все вышеперечисленное называется звучным и емким словом «СЕКС». Просто знайте.

Не представляю, зачем вам эти знания. Ну а вдруг ведущий на шоу «Кто хочет стать миллионером» в шаге от миллиона спросит у вас: «Какое из четырех слов не является сексом?» И вы даже не будете звонить другу или просить помощь зала, а просто скажете: «Петтинг, фроттеринг, поцелуи – это секс. А вот шугаринг я ваще знать не знаю, что такое. Вот его убирайте!» И ведущий скажет: «Нина, я по вашим усам сразу понял, что вы не знаете, что такое шугаринг! Вы выиграли миллион! Поздравляю!»

Итог главы: если в процессе каких-либо телодвижений вы испытываете сексуальное возбуждение, лаская себя или кого-то еще, – это секс. Даже если в финале этого секса никто из участников не получил оргазм, секс все равно состоялся. С чем я вас всех и поздравляю!

«Недавно прочитала бестселлер о том, как построить хорошие отношения. Его автор рекомендует не заниматься сексом с мужчиной 90 дней, типа только после этого возможно построить с ним нормальную семью. Короче, я так сделала, не давала мужчине месяц примерно. Он переспал с моей подругой. У них в августе свадьба. Нафиг нужна эта система тогда? 90 дней без секса… Что за мужик это выдержит? Импотент?»

Алена, 20 лет

Откуда взялось это пресловутое правило «90 дней»? Из книги небезызвестного автора Стива Харви, который (я прошу отметить сей факт у себя в памяти) не является психологом или сексологом. Он никакой не ученый. Он просто мужчина, который написал книгу. Но у этого «простомужчины» есть своя теория. Исследований на эту тему не проводилось. Не было ни контрольной группы, ни экспериментальной. Ничего, связанного с наукой, не происходило в процессе написания книги Стива Харви. Была просто красивая идея о том, что женщина должна мариновать бедного мужика три месяца, а потом ка-а-ак дать ему. Теория прикольная. По этой схеме у меня бабушка маринует грибы. Грибы получаются вкусные, я вам клянусь. Я пробовала есть грибы на второй день маринования – не очень. А вот через три месяца зимой открыла банку с маринованными опятами и чуть с ума не сошла от вкусноты. Можно ли по этой схеме мариновать мужиков? Можно. Но знайте, что у этой теории есть не только плюсы, но и минусы.

Плюс: сохранение вашей репутации

Распахивать ноги перед мужчиной на первом свидании (если вы не планируете на этом сексе и закончить ваши отношения) не стоит. Редкий мужчина поверит в ваше «я, вообще-то, никогда так не делаю, но ты такой невероятный, что не могу устоять перед соблазном». Только закоренелый нарцисс сможет схавать эту теорию своей невероятной харизматичности. А обычный мужчина сделает неутешительный вывод: «Эта девушка, скорее всего, распутная, ожидать от нее верности не стоит. Если она встретит другого харизматичного мужчину, она сразу отдастся и ему».

Поэтому, если мы рассчитываем на длительные отношения (а обычно женщины на них и рассчитывают), лучше ограничиться на первом свидании флиртом и поцелуями. Пообщайтесь с мужчиной неделю-две, погуляйте, узнайте получше. Может, вы его и сами не захотите.

НО! Узнать человека достаточно хорошо можно за месяц интенсивных встреч. Зачем целых три месяца гулять со взрослым мужчиной, держась за ручку, не допуская его до тела? Тут возможны два варианта развития событий, которые разочаруют вас в теории Стива Харви.

Вариант 1: он начнет спать с другой, которая займется с ним сексом на третьем или на тридцать третьем свидании, но не будет мариновать 90 дней и ночей. И ваш мужчина (если он порядочный) прекратит с вами общение (как это и произошло с героиней письма). А если мужчина не особо порядочный, он будет продолжать с вами встречаться, а жить с другой женщиной. Когда вы об этом узнаете, будете сильно разочарованы и в мужчинах, и в данном методе.

Вариант 2: он будет верен вам, за все 90 дней ни разу не намекнет на секс. А потом пройдет 90 дней, вы поймете, что он «тот самый». После чего (по научению автора книги) соорудите романтический ужин на двоих у себя в спальне. Вы скажете ему сокровенную фразу: «Кстати, я без трусиков». На что он ответит: «Не переживай, купим тебе трусы завтра». Уложит вас в постель, споет колыбельную и уедет к себе. Потом вы еще будете пытаться с ним переспать, но окажется, что либо он вас теперь воспринимает исключительно как друга, либо он асексуал или гей, и секс с вами ему просто не нужен. Поэтому он так достойно и продержался эти 90 дней.

Плюс: отсев пикапера

«Если мужчине от вас нужен только секс, после 90 дней без секса он вас бросит». Да даже если мужчине от вас нужен не только секс, но и отношения, а вы избегаете близости, всячески манипулируя им, он вас тоже бросит. Или вы думаете, что мужчины не читали Стива Харви и не понимают, что вы просто идете по главам книги?

НО! Чтобы скинуть с хвоста пикапера, достаточно недели. Если за семь встреч пикапер не развел вас на интим, поверьте, его друзья уже его припозорили и изгнали из клуба пикаперов. Некоторые пикаперы ставят задачу развести женщину на секс за одно свидание. Поэтому даже отказав один раз ему в близости, вы сбрасываете его с хвоста. Более настырные могут акулой нарезать круги вокруг вас в надежде, что вы ослабнете и отдадитесь. Ну не давайте ему неделю, ну две. За это время вы сходите в гости к нему домой, посмотрите, какую литературу он читает. Или посмотрите его покупки на Литресе. Или увяжитесь с ним в тот самый клуб, который он посещает по четвергам. Информация о пикап-группировках в общем доступе. Пикап – это не проституция, он разрешен на территории РФ.

Плюс: отсев ненадежных мужчин

«Задумайтесь, если мужчина уходит, когда ему отказали в сексе, где гарантии, что он не уйдет после секса?» Звучит убедительно. Но только если речь о единичном отказе. Если мужчина после первого отказа психанул и убежал в слезах отчаяния, то, конечно, туда ему и дорога. Зачем вам псих?

НО! Если мужчина после очередного свидания с вами получает двадцатый отказ в сексе за месяц, его стремление закончить эти отношения вполне оправдано. Для него отношения – это эмоции, близость, совместное времяпрепровождение и секс. И если что-то убрать из этого набора, то хороших отношений не получится. Он уходит не потому, что не любит, а потому, что понимает, что вы с ним хотите от отношений разных вещей.

Плюс: узнать мужчину

Хотите узнать человека, спровоцируйте стрессовую ситуацию. Стив Харви рекомендует посмотреть на реакцию мужчины после того, как ему отказано в сексе. Нормальный адекватный мужчина понимающе кивнет и скажет: «Я знаю, что еще слишком рано для этого, как будешь готова, мы займемся сексом, не буду настаивать». Или что-то подобное скажет. Даже если будет выглядеть расстроенным и разочарованным. А неадекват обязательно психанет и скажет что-то из разряда: «Че ты ломаешься, как целка? Я весь вечер перед тобой прыгаю, как обезьяна, а ты тут принцессу из себя строишь!» Это, кстати, цитата. После этой фразы я знатно удивилась, как человек из галантного мужчины превратился натурально в обезьяну на моих глазах. Я как будто в обратной отмотке посмотрела эволюцию человека.

НО! Чтобы узнать мужчину, достаточно отказать ему один раз, не нужно отказывать ему 90 раз подряд! Тут у кого угодно нервы сдадут. Особенно если ты всем своим видом показываешь, как сильно его хочешь, но каждый раз, как только он начинает стягивать с тебя юбку, восклицаешь: «Секс? Ты что, извращенец? Руки убрал от меня!» Тут даже сам Стив Харви бы не выдержал и сказал: «Знаешь что, Марина, иди-ка ты с такими театральными этюдами в ТЮЗ!»

Плюс: привязать к себе мужчину

Особенно этот пункт хорош для тех барышень, которые в сексе если не нулевые, то близкие к низкой отметке. Такие девушки понимают, что секс нужно отсрочить до того момента, когда мужчина влюбится. Тогда есть шанс, что он не заметит, каким стремным может быть секс. Ведь секс с любимой женщиной – это уже прекрасно! Это не выдержка из книги Стива Харви, это мои собственные мысли, которые крутились у меня в голове на первом курсе университета.

В свои 18 лет ничем особенным я в сексе похвастаться не могла: сисек у меня не было от рождения, умений что-то вытворять в постели – тоже. Минет я не умела, анальный я не хотела. Вагинальный секс в моем исполнении выглядел так: я лежу на спине и жду, когда все закончится. Про женские оргазмы во время секса я вообще не слыхала.

Естественно, когда за мной начал ухаживать курсант военного училища, я смекнула: если я ему сразу дам, он меня сразу же и бросит. Конечно, я надеялась, что курсанты приносят какую-то клятву, типа «не бросать сирых и убогих». Но, возможно, мой курсант никаких таких клятв не давал.

На тот момент в Челябинске не продавалась книга Стива Харви, да мне она и не была особо нужна. Я своим мозгом уже наметила хитроумный план отношений. План был гениален, как и все, что я придумываю. Мы с курсантом гуляем по всем паркам и кафе Челябинска, целуемся. Проходят недели, и он в меня постепенно влюбляется, потому что в одежде я красива, как пятая соната Бетховена. Потом он мне говорит свое «я тебя люблю». И только после того, как я основательно смогу убедиться, что он втрескался в меня по уши, я с ним пересплю. Конечно, он поймет, что секс со мной – унылая фигня и что помастурбировать в туалете военного училища и то веселее. Но к тому моменту он уже не сможет без меня, и мы будем жить счастливо время от времени. А потом поженимся. Конец.

Конец наступил намного раньше, чем я планировала. Через два месяца. Два месяца прошли, а курсант все не торопился влюбляться в меня насмерть. Наоборот, он стал реже мне звонить и целовались мы уже не на каждом свидании. А в последний раз, когда мы сидели во дворе на лавочке, я не выдержала накала страстей и спросила:

– Ты меня любишь?

– Ну, любовь – это что-то серьезное такое, – начал вдруг философствовать курсант, вместо того чтобы выдать простое и лаконичное «да». Или «так точно». Или чему их там в военном училище учат?

– Ну, мы же целуемся и встречаемся постоянно, – начала я склонять его к признанию.

– Не знаю… По сравнению с предыдущими моими отношениями у нас как-то все по-дружески с тобой… – начал закапывать себя он.

Ну какой по-дружески, думалось мне. Тут уже не особо пахнет дружбой. Тут больше уже враждой пахнуло. Но про его бывшие отношения узнать хотелось нереально. И одновременно страшно не хотелось ничего знать. Ощущения, как смотреть вниз с последнего этажа небоскреба: и страшно, и тянет туда смотреть.

– А расскажи про свои отношения, – осторожно начала раскорябывать его воспоминания.

– С Викой все получилось как-то быстро, я опомниться не успел, как втрескался по уши. Она старше меня была на два года… Первая меня поцеловала. На втором свидании был секс, я, казалось, оглох от кайфа… После этого я даже не смотрел на других девчонок, хотел предложение сделать и жить с ней до конца жизни, – разоткровенничался курсант. – А теперь она с другим.

Я сидела на лавке и слушала эти откровения. Шел 1998 год, тогда еще не существовало шоу «Мужское/Женское», поэтому такие интересные и душещипательные истории мне послушать было просто негде. Хорошо, что уже стемнело, думалось мне, и курсант не видит, как я с досадой поджала нижнюю губу. Стало обидно, что я не Вика и не умею заниматься сексом так, что курсанты глохнут. Мы с ним еще поговорили о чем-то неважном и неинтересном, и я пошла домой. Курсант проводил меня до дверей квартиры, и больше я его не видела. Возможно, он вернулся в свой Курган, и там встретил эту чертову Вику, и окончательно оглох.

Совет: если вы, как и я в 1998 году, не умеете заниматься сексом, сходите на курсы орального мастерства, дома наедине с самой собой поизучайте свое тело. Выясните, где и как вам приятно. Как-то качественно проведите эти 90 дней, пока ваш потенциальный муж маринуется без интима с вашей стороны. А потом, когда сами захотите этого (а не когда вам разрешит Стив Харви), проведите с мужчиной ночь так, чтоб он оглох, как этот мой курсант от своей Вики.

Итак, если вы планируете заниматься сексом на первом свидании, не надейтесь на большее. Секс, от которого вы оба ждете только взаимного удовольствия на одну ночь, – это тоже неплохая практика для взрослых людей. Главное, предохраняйтесь, чтобы наутро не пожалеть об этом сексе. Как не пожалеть, расскажу в соответствующей главе про случайный секс. Но если вы планируете с мужчиной отношения, подождите с сексом, сначала узнайте его получше. Может, в процессе разговора вскроется что-то такое, что напрочь отобьет у вас не только желание спать с ним, но даже и разговаривать.

«Сразу к делу. От меня ушла девушка к другому. При расставании наговорила мне комплиментов (как будто это сгладит ситуацию) и сказала, что дело не во мне, а в ней (естественно!), и ушла к нему. Я все для нее делал, все время проводил с ней, ходил даже ей за прокладками, когда надо было. Не изменял. Все время сидел дома. А она ушла к какому-то мудаку на мотоцикле, он абьюзер (она сама жаловалась) и ноги о нее вытирает, но она с ним. А я один. Что не так с женщинами? Почему все женщины так ведутся на мудаков, а хороших мужчин бросают?»

Илья, 26 лет

Ну, во-первых, давайте не будем путать термины. Если ты целыми днями, как запечный таракан, сидишь дома, а из хобби у тебя только поесть доставку из «Вкусно и точка», ты не «хороший мужчина», ты «скучный мужчина».

И еще одно откровение. Нас, женщин, не привлекают мудаки. Мудаки нам не нравятся. Нам нравятся авантюрные и смелые мужчины, живущие яркой и насыщенной жизнью, сильные и уверенные в себе. Круто, если это все сочетается с верностью и адекватностью. Но чаще всего этот букет идет в совокупности с мудацким характером.

Объясню метафорически, чтобы поняли все: и мужчины, и женщины, и даже мудаки. Женщинам нравятся розы. Почти всем женщинам нравятся. Розы нравятся своей нежностью и пышностью, своим тонким ароматом и бархатистыми лепестками. Но у роз (большинства роз) есть шипы. Было бы нелепо возмущаться: «Что за тупые эти женщины, любят колючие цветы!» Мы не любим колючие цветы. Если вы нам принесете охапку чертополоха на годовщину, мы вас этой же охапкой и отхреначим. Нам нравятся не колючки. Но мы готовы смиряться с колючками ради обладания прекрасными розами.

Точно так же некоторые женщины смиряются с мудачеством своего мужчины, потому что эти издержки (как женщинам кажется) полностью оправданны. Они окупаются авантюризмом и жизненной энергией мудака.

Хуже, чем жить с унылым мужчиной, не может быть ничего. Сначала я хотела написать, что жизнь с алкашом или абьюзером может быть хуже, но задумалась. В сосуществовании с алкашом у женщины много проблем, но у нее есть вторичная выгода: она чувствует себя спасительницей. Без нее этот мужичонка совсем сопьется и подохнет в придорожной канаве. Все вокруг ее жалеют, а кто-то и восхищается ее силой. Она всеобщая страдалица и мать Тереза местного разлива. И женщины с синдромом Спасителя питаются этой энергией и вниманием со стороны друзей и близких. Да, дома плохо, зато вне дома ты героиня. Спойлер: никакая она не героиня, просто попала в созависимые отношения и не может слезть с крючка. Почему я пишу этот синдром через «и»? Потому что «спасатель» – это профессия, а «спаситель» – это состояние души и одновременно с этим диагноз.

Ситуация же с унылым мужиком другая. Дома плохо и вне дома тоже плохо. Никто тебя не пожалеет, потому что со стороны ваши отношения кажутся хорошими. Муж всегда дома, делает все, что ему скажешь, не пьет, не бьет, не изменяет. Не муж, а золото. И только ты понимаешь, как тухло и душно тебе в отношениях, где муж пытается прислуживать и угождать, где у него нет своего мнения и своих интересов. При разводе таких женщин еще и осуждают: «И чего ей не хватало!» А ей не хватало жизни.

Но посмотрим на вопрос, заданный автором письма, несколько шире. Не почему женщины хотят мудаков, а какие вообще мужчины сексуально привлекают женщин. Да и просто привлекают для создания пары (для долгосрочных и краткосрочных взаимоотношений). И вот тут нелишне будет обратиться к исследованиям ученых-антропологов и эволюционных психологов, которые свои жизни потратили не на секс, а на наблюдение за животными и насекомыми и изучение эволюции человечества.

У каждого вида существует ряд признаков, которые ценит противоположный пол. Этот список понятен и оправдан. Например, мощный торс льва привлекает самок, потому что самец с таким телом может защитить в случае опасности и потому что детеныши возьмут эти гены и тоже будут мощными (а значит, смогут защитить себя). Но есть такие признаки, которые самок привлекать-то привлекают, но для чего они – вопрос открытый. Например, огромный хвост павлина. Чем больше хвост, тем больше вероятность того, что павлина за этот самый хвост схватит хищник и сожрет. Однако павы раз за разом выбирают павлинов с огромнейшим хвостом, чтобы передать эти гены потомству.

Возможно, пава думает так: «Если этот хвастающий придурок с огромным хвостом все еще жив, значит, он бегает быстрее всех остальных павлинов с маленькими хвостами. Или он хитростью избегает хищников. В любом случае у этого пернатого какие-то скрытые таланты, раз его все еще не сожрали». Вот так думает пава и идет спариваться с большехвостым самцом. Но скорее всего, она думает так: «Хочу, чтобы у моих сыновей были такие же огромные хвосты, тогда им все самки будут давать и наш род будет множиться!» И начинается павлиний секс.

Это называется половым отбором. Половой отбор – это приобретение признаков, дающих преимущество при выборе партнера, а не при выживании. Половой отбор – это когда женщина выбирает между богатым мужчиной и умным мужчиной. Выбирает-выбирает и по итогу вступает в отношения с придурковатым стендап-комиком, потому что «блин, у него усики такие красивые!» Это половой отбор. Обусловлен эволюцией.

Если какой-то женщине кажется, что она случайно выбрала себе партнера, она выбрала его не случайно. За миллионы лет женщины научились в считаные секунды анализировать способности партнера и отдавать предпочтение тем, кто максимально выполняет задачи выживания и репродукции. Наши сексуальные стратегии не требуют сознательного планирования, это же не стратегия полководца перед битвой. Сексуальные стратегии сами ведут нас. Даже против наших моральных ценностей. Сексуальная стратегия женщины направлена только на одно: найти самого лучшего самца из всех доступных.

Мужики, простите, но именно женщины решают, какие качества расцветут в будущих поколениях, а какие закончат свое существование в этом поколении (например, если женщины просто перестанут давать секс рыжим мужчинам, через несколько поколений на земле не останется ни одного рыжего). Рыжие, не переживайте, все будет хорошо, я просто для примера написала.

Женщины – существа более сложные, чем самки животных, птиц и насекомых. Иногда женщина продолжает жить и заниматься сексом с мужчиной, который не подходит ей по ряду характеристик. Живет с ним, потому что «мама расстроится, если я стану разведенкой». Или какая-то еще социальная причина у этой женщины есть. У животных проще: если голубь-вяхирь (моногамная птица, кстати) перестал носить еду самке, она бросает его и ищет другого самца. Или если самка оказалась нефертильной и не может родить потомство, самец ищет другую самку. Вообще основная причина распада пар у этих голубей-вяхирей – бесплодие. Там причем не разбираются, кто из партнеров бесплоден (денег-то на голубиного гинеколога у птиц обычно нет), самец просто говорит своей самке: «Нина, похоже, ты бесплодна, я не могу тратить свою голубиную жизнь и сперму на тебя. Чао!» И голубиха Нина не расстраивается, понимая, что «жизнь такова и никакова более».

В человеческом мире мы видим разные ситуации, которые противоречат эволюционным законам. Иногда жена не бросает разорившегося мужа, а муж не бросает постаревшую жену. С точки зрения человечности – это нормально, с точки зрения госпожи Эволюции (а она тетка бессердечная, думаю, вы уже поняли) это «бред какой-то и вообще бессмысленно!»

Итак, ученые провели кросс-культурные исследования (в них приняли участие женщины многих стран от 14 и до 70 лет включительно). Не буду говорить, что женщины (в отличие от мужчин) чаще ищут долгосрочные отношения, поскольку рождение ребенка предполагает дополнительную нагрузку, поэтому необходимы дополнительные ресурсы, которые предоставляет мужчина (по крайней мере, хотелось бы, чтобы так оно и было). Лучше поговорю о тех качествах, которые сигнализируют женщинам: «Этого мужчину надо брать!»

Участницы исследования распределили 18 качеств потенциального партнера или супруга по шкале: от самых важных до несущественных. Начнем с тех качеств, которые женщины хотели бы видеть в своем избраннике непременно.

Финансовая состоятельность

Все мужчины, у кого сейчас изо рта вывалилось слово «меркантильность», засуньте это слово себе обратно в словарь Ожегова. А потом посмотрите значение термина и возвращайтесь к прочтению этой книги.

По словам эволюционного психолога Д. Басса, женщины в 1939 году оценивали финансовые перспективы мужчин в два раза выше, чем мужчины оценивали этот же параметр у женщин. Для мужчин не особо важно, сколько зарабатывает его женщина. Это различие не поменялось ни в 2000-м, ни в 2015 году. Ученые проводили исследования, результат один и тот же. Для женщин важно, чтобы мужчина был при деньгах.

Удивительно, но, когда опрос проводили среди женщин с высшим образованием и хорошим доходом, они тоже ставили на одно из первых мест финансовую обеспеченность мужчины. Ни одна не сказала: «Хочу жить с бомжом, чтобы у него не было квартиры и работы, чтобы он находился на моем иждивении, ведь у меня достаточно денег, чтобы содержать нас двоих». Может, кто-то и сказал, но Дэвид Басс в результатах своих исследований это не отметил.

Власть

Не в том плане, что мужчина должен постоянно орать в доме: «Я здесь власть!» Наоборот, мужчина может молчать, но его социальный статус будет говорить сам за себя.

Гарри Киссинджер однажды заметил, что власть – очень сильный афродизиак. Напишу для тех мужчин, которые «моя жена меня не хочет, может, ей дать виагру?», – не надо никаких таблеток. Просто станьте директором металлургического завода. И жена ваша, поверьте, посмотрит на вас совсем иначе. Даже если с этого ей не упадет на счет ни гроша, она уже будет вас хотеть больше и чаще. Власть опьяняет не только мужчину, который дорвался до власти, но и женщину, которая оказалась рядом с этим мужчиной.

Женщин влечет к статусным мужчинам, у которых есть власть из-за того, что социальный статус – это показатель наличия ресурсов. Высокое положение мужчины в обществе сулит женщине, родившей от этого мужчины детей, что дети получат все самое лучшее: питание, жилье, образование, карьеру. Чем выше статус, тем больше ресурсов.

Социальный статус, согласно опросу, ценится немного меньше, чем финансовое положение, но намного больше, чем все остальные параметры типа «чувства юмора» и «умения играть на гитаре». Опять же, напоминаю, девушки, которые мечтают переспать с солистом рок-группы, мечтают сделать это не из-за его музыкальных способностей. А из-за высокого статуса, который имеет этот рок-музыкант. Поэтому большинство фанаток влюблены в солиста рок-группы, а не в басиста, который может тоже круто играть на гитаре. Но в группе он выглядит статусно ниже солирующего парня. Итак, высокий статус в обществе и престижная профессия – это притягивает женщин.

Зрелый возраст

Если у женщины есть выбор между 20-летним зажиточным и статусным парнем и таким же зажиточным и статусным 30-летним, женщина выберет второго. Почему? Науке это неизвестно, хотя есть ряд предположений.

Во-первых, если парень в 20 лет уже богат и обладает властью, скорее всего, он сын богатых родителей (то есть сам из себя мало что представляет). В 30–40 лет же мужчина обычно достигает так называемого пика в карьере, поэтому с большой вероятностью все, что он имеет в этом возрасте, – это результат его усилий.

Также, я полагаю, женщины, отвечавшие на этот опрос, принимали во внимание общие навыки, которые приобретает среднестатистический мужчина к 30 годам: умения в сексе, навык общения с женщиной. К 30 годам мужчина становится более эмоционально стабильным и надежным.

Женщины предпочитают зрелых мужчин, но не перезрелых. Стратегия выбора партнера заставляет задуматься о том, способен ли мужчина (пусть и статусный, и богатый) к зачатию. Качество спермы к старости у мужчин имеет свойство сильно ухудшаться, поэтому старики, ищущие себе молодую партнершу, должны предложить ряд других ресурсов, которые перекроют невозможность продолжения рода и получения удовольствия в сексе. Поэтому если нужно выбирать между 40-летним заместителем директора ММК и 80-летним директором ММК, женщина фертильного возраста скорее всего выберет первого. Второго обычно выбирают голддиггерши, которые выходят замуж с надеждой на скоропостижную смерть мужа и вступление в наследство. Но мы об этом тут говорить не будем.

Целеустремленность и амбициозность

Возможно, где-то в мире есть женщина, которая мечтательно закатывает глаза и говорит: «Эх, вот бы найти мужика, чтобы просто лежал на диване, и ни к чему не стремился, и ничего не хотел». Наверняка и такая женщина где-то есть, но я за свои годы никогда такую не встречала.

Даже те женщины, которые рьяно строят карьеру и пропадают сутками на работе, скорее скажут так: «Я бы хотела, чтобы мой муж взял на себя работу по дому и воспитание детей». То есть чтобы мужчина отличался от половой тряпки, лежащей в углу. Ленивых, апатичных и неамбициозных мужчин женщины, судя по опросу, не хотят видеть рядом с собой. В то время как мужчины не придают никакого значения амбициозности партнерши. А некоторым эта женская амбициозность даже мешает.

В общем, если у женщины есть выбор между одинаково бедными студентами, но один будет амбициозен и трудолюбив, а второй типичный Обломов, то Обломову придется долеживать на своем диване в одиночку.

Интеллект

Сложность этого качества заключается в том, что порой невозможно точно диагностировать уровень интеллекта у человека. Да, есть специальные тесты на IQ, но все они однобокие и не показывают всей полноты картины. И факт остается фактом: умные мужчины пользуются большей популярностью, чем тупые. Возможно, для секса на одну ночь женщина может выбрать туповатого парня, но на всю жизнь любой из нас хочется заиметь умного партнера.

На всякий случай уточню, ум – это не бессвязный набор знаний типа «E = mc ²», это возможность ориентироваться в жизни.

Чувство юмора

Кажется, какое отношение юмор может иметь к половому отбору. Однако ученые непреклонны: хорошее чувство юмора означает высокий уровень интеллекта. Что такое «хорошее чувство юмора», ученые объяснить не смогли. Но факт остается фактом: на сайтах знакомств молодые люди хвастаются своим чувством юмора чаще, чем ростом и благосостоянием. А женщины, наоборот, в поисковой строке ищут молодого человека с этим самым чувством юмора. Похоже, чувство юмора стало новой валютой, за которую можно купить хорошие отношения.

Кстати, исследователи Университета штата Нью-Йорк в Олбани доказали, что стремление к отношениям с юморными парнями вполне себе оправдано. Девушки подтвердили, что партнеры с развитым чувством юмора чаще занимались сексом и чаще доводили девушек до оргазма. Заманчиво, правда? Наконец-то вы перестанете называть стендап-комиков дебилами, а посмотрите на них заинтересованно.

Совместимость

Это качество женщины тоже указали как важное при выборе партнера. Когда вы слышите в красивых фильмах фразу «противоположности притягиваются», не стремитесь найти полностью противоположного человека. Долго такой союз не протянет. Если вы приверженец патриархата, а она феминистка, если вы за либералов, а она за консерваторов, если вы не хотите детей, а она спит и видит семью с пятью ребятишками, в вашей паре очень скоро начнутся серьезные размолвки, которые с ненулевой вероятностью приведут к расставанию.