Читать онлайн Всякая всячина бесплатно
Консультант
Телефонный звонок с незнакомого номера раздался ровно на границе дозволенного и недозволенного времени. На часах было 23-58. Понимая, что это не банк или стоматология, а также не Полиция Москвы, я взял телефон в руки и принял вызов.
– Здравствуйте, номер Вашего телефона мне дала наша общая знакомая, – сказал мужской голос.
– Добрый вечер, – ответил я – чем могу быть полезным?
– Мне нужен совет!
– Возможно я Вас огорчу или удивлю, но я не даю советов.
– В смысле? Вы же психолог.
– Я не психолог, а Консультант, но психолог тоже не даёт советов. Он помогает людям разобраться в себе и самим найти ответ и выход из ситуаций, в которых они оказались.
– Значит, консультант,
– облегченно промолвил мужчина, – это намного лучше, чем психолог.
– Чем же это лучше, позвольте узнать?
– Звучит приятнее.
– А, тогда, конечно, – не удержавшись ответил я. – Вам, случайно, не вспоминается теплый вечер на Патриарших?
– Точно! – вскрикнул в трубку мужчина, – вот откуда я это слово помню. Значит Вы, это…, – он замолчал, а потом с нескрываемым сарказмом продолжил:" Тоже эзотерикой и ведунством занимаетесь".
– Боже упаси! – искренне удивился я, – из чего Вы сделали такой вывод? И тоже, как кто?
– Ну, как наша общая знакомая, – слегка смутившись ответил мужчина, – она постоянно что-то читает, слушает и всем дает советы. А мне настойчиво рекомендовала обратиться к Вам.
Я задумался. Честно говоря, я не понимал цели и предмета нашего разговора.
– Так чем же Вы в итоге занимаетесь? – спросил мой собеседник серьезным тоном.
– В итоге я занимаюсь поддержкой людей, находящихся в трудной жизненной ситуации. Это такие ситуации, с которыми человек сам справиться не в силах. И тогда ему на помощь приходит Консультант. Человек, который выслушает, поймет, проявит сочувствие и сопереживание, задаст правильные вопросы. Залогом успешной консультации является искренность и обоюдное доверие, а степень доверия зависит от степени доверия к самому себе.
Как-то так. Видите, никакой мистики и колдовства. Хотя, как мне кажется, для помощи человеку можно и нужно использовать любые знания, средства и инструменты. Главное – не навредить!
– Я потерял смысл жизни, меня ничто не радует, – тихо проговорил мой собеседник.
Это было неожиданно услышать, и я сделав небольшую паузу, проговорил: «Знаете, причин, по которым возникает такое состояние достаточно много, и не все они имеют психологический аспект. Такое состояние может быть обусловлено недостаточной выработкой определенных гормонов, которые отвечают за настроение, а причина может крыться в сбоях в работе эндокринной и иммунной систем. Если же говорить о Вашем состоянии с точки зрения психологии, то его можно назвать депрессией, причину которой обязательно нужно установить. Обычно за таким состоянием стоят: подавленные эмоции, чувство вины, сильный стресс, страх невозможности достичь чего-то значимого, запрет на проявление чувств, ощущение себя ненужным и опустошённым.
Я замолчал. Мужчина молчал в ответ. По его дыханию я слышал, что он сосредоточенно думает.
– Так что же мне делать? – спросил он.
– Для начала, выбрать удобное время, не ночное, собраться с мыслями, попробовать определить свое состояние и распознать свои чувства, встретиться и поговорить. И сдайте анализ крови на аминокислоты и гормоны щитовидной железы. Это поможет выбрать правильный вектор в решении Вашего вопроса. Мы пожелали друг другу доброй ночи и завершили разговор.
Выключив телефон, я долго сидел и думал: «Как же несовершенна и бездумна наша система образования! Мы учим детей чему угодно, но совсем не уделяем времени для того, чтобы научить их понимать себя, осознавать свои чувства и эмоции и уметь их высказывать. Знать и понимать какие физиологические и психологические процессы предстоит им пережить в жизни. Что нужно знать о себе, чтобы уметь общаться, дружить, любить, выстраивать личные и деловые отношения.
Скольких проблем можно было бы избежать, если бы люди, все без исключения, имели элементарные знания в области психологии. Хочется верить, что следующие поколения, освоив искусственный интеллект, создав биороботов, заведя огороды на Луне и Марсе, задумаются о необходимости научить людей быть счастливыми, подарив им знания о себе самих.
Ну, а пока на Марсе готовится почва под будущие фермы и огороды, проводниками в мир осознанности человека будут являться психологи и консультанты.
Проблемы в общении
Проблемы в общении на работе у нее начались года три назад, когда, как гром с ясного неба, прозвучал приговор врачей – онкология. По случайности или вселенской задумке она сама работала в медицинском центре, и как раз, в центре, который занимается лечением онкологических больных. Она не была врачом, она работала, работает и будет работать, я уверен, специалистом по консультированию пациентов, обращающихся в центр за диагностикой, консультациями, лечением и прочими видами профессиональной медицинской помощи.
Часто пациенты клиники, отчаявшиеся, потерявшие жизненные силы и веру в благополучный исход своей болезни, начинают винить окружающих, начинают злиться на весь мир и, как правило, первыми "под раздачу" попадают родные, близкие люди, и конечно, консультанты, регистраторы, технический персонал медицинских учреждений. Врачам достается позже. До врача еще нужно дойти, нужно получить направление, записаться, оформить документы. И на каждом этапе находятся живые люди, те, о которых речь шла выше, которые день ото дня сталкиваются с болью, уговорами, угрозами и даже проклятиями со стороны отчаявшихся и испуганных пациентов.
Ничего необычного с ней не произошло, на первый взгляд. Провели серию обследований, поставили диагноз, сделали операцию, взяли под наблюдение и отправили обратно работать. Но, что-то сломалось внутри. Появилось непреодолимое желание оборвать речь пациента и громко, отчетливо произнести в ответ: " Что Вы жалуетесь, что Вы кричите, я Вас прекрасно слышу и понимаю, я сама такая же, как Вы. Перенесла операцию, живу, работаю… " И возможно это бы и следовало сделать, чтобы снять внутреннее напряжение, чтобы поставить распоясавшегося человека на место. Но профессиональная этика, гиперответственность и чрезмерная уверенность в своих силах, мол я все смогу, со всем справлюсь, все вытерплю, заставляли терпеть, молчаливо слушать и глотать незаслуженные обидные слова. А тем временем внутреннее напряжение росло, накапливалось, с каждым днем усиливая дискомфорт от нахождения на работе. Сложности в общении стали возникать не только с пациентами, но и с коллегами.
Мы начали как обычно, с детства, вспомнили родителей, учебу в школе, институт, хобби, увлечения, поговорили о привычках и о том, что доставляет истинную радость, поговорили о болезни, о работе, о семье и об отношении к смерти… О многом поговорили. И вот что удивительно, человек, который сам остро нуждается в помощи, в поддержке, во внимании, иногда в сострадании, неустанно твердит о том, что он должен быть полезным и нужным тем, кто его окружает – родным, близким, друзьям, коллегам, пациентам. Всем нужно успеть помочь. Его заботит не внутренний конфликт и внутренняя боль, а факт того, что он может нагрубить пациенту на работе, может не успеть что-то хорошего сделать окружающим. Человек не видит связи между своими чувствами, своими потребностями, желаниями и своим поведением, своими действиями. Ее рабочий день длится 8 часов. День в утро, день в вечер. И всё это время нескончаемый поток посетителей и звонков. К каждому нужно найти свой подход, каждому выделить "кусочек" своей души, тепла, внимания, понимания, проявить искреннюю эмпатию и при этом оказать услугу на высоком профессиональном уровне. После работы – домой, к семье, готовить, убирать, гулять с собакой, помогать больной свекрови. А выходные дни полностью посвящать проблемам престарелой мамы, которая живет на другом конце города. И все это стараться делать хорошо! Даже не хорошо, а на отлично! Многие ли так смогут? Вот и я сказал: "Не многие".
– Почему интересы других для Вас важнее, чем собственные? Почему для Вас важно быть хорошей для других? Почему Вы не отдыхаете, не выделяете время для любимых занятий? – спросил я ее. Она удивленно смотрела на меня и не могла найти ответ. – Я так привыкла, с детства, – тихо промолвила она, после небольших раздумий. – Мама говорила, что я должна быть хорошей девочкой, доброй и послушной… Она замолчала, подняла глаза кверху, задумалась. – А ведь правда, для меня очень важно быть хорошей для других, – вдруг промолвила она. – Даже если это не нравится мне и не нужно, я буду продолжать делать то, что нужно другим, лишь бы чувствовать себя хорошей. – Что это дает Вам? – осторожно спросил я. – Что позитивного Вы вносите в свою жизнь с этим чувством? Она пожала плечами, покачала головой: "Ничего. Совсем ничего". – Тогда зачем Вам это? Вы растрачиваете свои силы, опустошаете себя. – Но я хочу помогать людям, это мне нравится, это мое призвание, – сказала она в ответ. – Это замечательное желание, достойное уважения и восхищения, но чтобы помогать людям, нужны силы, нужно находиться в ресурсном состоянии, а для этого нужно любить себя, нужно баловать себя, уделять себе время и уметь выставлять личные границы. Невозможно никому помочь, когда у тебя нет сил, когда ты истощён и опустошён. Именно отсюда появляются проблемы с общением, в отношениях, со здоровьем, наконец…
Она прикрыла глаза, слегка закусила верхнюю губу, подумала немного, улыбнулась и сказала: "Вы же подскажете, что с этим делать? "
– Подскажу, конечно. – я улыбнулся в ответ и произнес: "Ответы на все вопросы есть в нас самих. Просто нужно научиться слушать себя, слушать свой внутренний голос, быть честным со своими чувствами, эмоциями и желаниями. Я уверен, что Вы сможете найти те инструменты, которые дадут Вам возможность помогать людям и оставаться при этом в ресурсном состоянии, получая от этого удовольствие".
Злость на маму
– Я очень злюсь на свою маму, – так прозвучал запрос женщины, позвонившей мне несколько недель назад. Она живет в другом городе, и наше общение происходило в формате онлайн консультации с использованием видео связи. Для меня было крайне удивительным, каким образом женщина узнала обо мне, но я не буду на этом заострять внимание. Позвонила, значит так было нужно и ей, и мне, и тому, кто дал ей номер моего телефона.
Итак: "Я очень злюсь на свою маму". Спокойная, общительная, рассудительная женщина, ей, по всей видимости, недавно исполнилось пятьдесят.
В жизни всё в полном порядке. Любящий муж, двое взрослых детей, своё дело, дом, дача, много путешествий. Одна незадача – постоянные угрызения совести из-за невозможности нормального общения с престарелой мамой.
И не сказать, чтобы мама была слишком требовательна или конфликтна. Просто в свои восемьдесят она никак не может понять, что ее дочка выросла, что у дочки своя жизнь, своя семья, работа, путешествия. Да мало ли дел у взрослого, самостоятельного человека? Гиперопеку она помнит с детства. Это началось через несколько лет после рождения младшей сестры, когда скоропостижно умер отец. Ей было тогда четыре года. Мама долго плакала, не ходила на работу, а потом стала контролировать девочек во всем. Желание выйти из-под контроля матери было настолько сильным, что она в 18 лет вышла замуж и переехала к мужу в соседний город. Она любит маму. Два раза в неделю приезжает к ней, помогает по хозяйству, привозит продукты, но длинных разговоров не получается.
У нас был долгий, обстоятельный разговор, мы вспоминали разные житейские истории, пытались найти истинные причины того чувства, которое порождает раздражение и напряжение при общении с родным, любимым человеком. Несколько раз в нашем разговоре промелькнула фраза: "Я понимаю, что ей скучно, но не должна же я бросить все свои дела ради нее. У меня своя жизнь."
Что-то во всей этой истории не ладилось. Я не мог понять почему беззлобная, может немного навязчивая, опека мамы вызывает такое раздражение. – Скажите, – спросил я, – а нет ли в Вашем сердце обиды на маму? Может быть в детстве она что-то Вам сделала или сказала что-то такое, что Вы на нее обиделись? – Нет, не было такого, я такого не помню. – Попробуйте вспомнить не события, а свои чувства. Вспомните, может быть у Вас появлялось чувство обиды, злости на маму, может быть были ситуации, которые вы очень эмоционально переживали?
– Слушайте! – вскрикнула она, – было. Точно было. Мне было тогда тринадцать лет, а сестре одиннадцать. Мама поздней осенью ездила в деревню навестить свою маму, нашу бабушку. Бабушка тогда болела. Мама приехала, побыла у нее несколько дней и уехала, хотя бабушка очень просила ее остаться еще на несколько дней. Но мама не согласилась и уехала. Бабушка через два дня умерла. Соседи прислали нам телеграмму, а потом позвонили. Соседи бабушку и хоронили. Мама не поехала, она должна была выходить на работу. Она сказала: "Что уже ехать? Я только неделю как вернулась оттуда"
Мы помолчали. Я дал время вспомнить то чувство, пережить его, а потом спросил: "Скажите, какое чувство Вы тогда испытывали, что это было за чувство? Бабушка была для Вас близким человеком? Вы часто ее видели?
– Мама нас с сестрой отправляла к бабушке каждое лето. Мы очень любили бабушку, она была очень доброй и веселой! – Женщина прикрыла глаза. Было видно, что она вспоминает. – А чувство, мне сложно сказать. Это было очень обидно и необъяснимо, то, что мама не поехала на похороны бабушки.
– Вам не кажется, что Ваши отношения с мамой несколько напоминают отношения мамы с бабушкой? Не могла ли та история стать проекцией ваших сегодняшних отношений?
Она всплеснула руками, потом закрыло лицо и заплакала. Да. Боль, обиды, разочарование нужно обязательно прожить, выплакать, высказать. Но зачастую, чтобы их вспомнить нужен тот, кто услышит, кто задаст правильный вопрос, кто не будет давать оценки, кто обязательно поймет и поддержит, но не будет жалеть и сюсюкать. Узнав истинную проблему, можно начинать с ней работать. Именно этим мы и занялись. Мы простили все обиды, мы попросили прощение за нашу злость, мы поблагодарили жизнь за данный урок и признались в любви. А еще мы представили себя одинокими в старости, когда единственной живой, говорящей "душой" в квартире или доме является телевизор или радио. Представили, когда рядом нет родных и близких, нет друзей и подруг, поплакали немного.
Время у одинокого человека течет совсем не так, как у человека семейного. Оно тянется медленно, медленно, в ожидании встречи с любимыми людьми. – Мама умеет пользоваться смартфоном? – спросил я. Она удивленно посмотрела на меня и сказала: " В ее возрасте сложно понять, как он работает. Я ей купила сотовый кнопочный телефон". – Купите маме смартфон, – сказал я, – и попросите своего сына показать ей, как пользоваться видео связью, как просматривать видео ролики и фотографии. Я уверен, что она все освоит, когда поймет, что сможет не только слышать Вас, но и видеть.
Прошла неделя. Кажется, был Субботний день. Мой вотсап издал свистящие звуки, оповещающие, что меня вызывают по видео связи. Я нажал на кнопку "Принять вызов», посмотрел на экран и не смог сдержать улыбку. На меня с экрана, улыбаясь, смотрела вся семья моей недавней Клиентки. Во главе семьи, со смартфоном в руках, сидела милая женщина очень уважаемого возраста – это была счастливая мама.
Котик
Все началось достаточно банально. У нее умер кот. Событие крайне печальное, болезненное и всегда неожиданное. И головой мы всё понимаем. Все мы, рано или поздно, уйдем, но принять факт, что любимого тобой существа больше в этом мире нет и не проявить при этом эмоций – невозможно. Ее эмоции растянулись на долгую неделю и вылились ведрами слёз, стенаниями, чувством глубокой душевной боли, самобичеванием, и как это не покажется странным, чувством вины. Вины за то, что не спасла. Котик прожил у нее около 17 лет. Она подобрала его зимой, у помойки, маленьким, больным, умирающим котёнком. Долго лечила, откармливала, отогревала, отмывала, учила. Он это ценил. Он стал полноправным членом семьи, его никогда не оставляли одного, он везде был с ней. И даже уезжая в отпуск, она брала его с собой. Редкому человеку выпадает счастье так прожить свою жизнь. Но, годы берут свое. Век кошек, собак значительно короче, чем век человека, и в 16 лет котик начал болеть. Она его лечила, как могла. Лучшие врачи, лучшие лекарства, лучшая еда. Но он не захотел больше ее мучить, слишком сильно он ее любил и в какой-то момент, почувствовав своим кошачьим чутьем что уже не поправится, взял и ушел. Ушел красиво. Он подошел к ней, потёрся мягкой шерсткой об ее руку, тихо помурлыкал, заглянул в глаза, зажмурился и ушел на свое место, сделав вид, что заснул…
Мы встретились с ней через неделю после того, как это случилось. Мне позвонил ее муж, мой давний приятель, который случайно узнал, что я заканчиваю курс по психологическому консультированию. Все его доводы и попытки успокоить жену результата не принесли, она плакала и день и ночь, винила себя, винила врачей, загоняя себя все больше и больше в состояние горя, печали, вины и тоски. Мы начали с ней с кота. Мы дали возможность выплакать горе, мы поговорили о вине, нашли причину этому чувству, мы осознали разрушительную силу тоски и печали, и мы даже смогли улыбнуться, разглядев в мириадах звезд на ночном небе, такие знакомые и такие любимые глаза. Ведь все псы и все коты попадают в Рай, а Рай, как известно, находится на небесах. Она перестала плакать.
Конечно всё это было не так просто, и за каждым нашим чувством что-то скрывается. Как правило – это что-то идет из детства. Зачастую мы об этом не помним, мы этого не осознаем, до поры до времени, а потом нас накрывает. Поводом может служить все, что угодно. В данном случае – это был кот… и перфекционизм, чрезмерное чувство ответственности, размытые личные границы, потребность в любви, детские страхи…
Но вот что удивительно. Человек жил 50 лет, его постоянно что-то напрягало, что-то мешало получать от жизни удовольствие, но он шёл и шёл вперед, не обращая внимания на все эти "мелочи", которые накапливались, отнимая жизненные силы. И возможно, так бы она и шла, если бы не кот, который, уходя на небеса, решил преподнести ей в подарок возможность заглянуть в себя, остановиться, задуматься и попробовать начать всё сначала.
И да, случайных событий во вселенной не бывает. Всё относительно и закономерно. Всё имеет свой смысл и свое предназначение. Прошел месяц. Она завела нового котика, которого подобрала на той же помойке. Отмыла, откормила, лечит, воспитывает… и каждый раз, поднимая взгляд к небу, улыбается и благодарит того, кто преподнес ей главный подарок в жизни – обрести себя.