Читать онлайн Сентябрь бесплатно
Запись от 29.04.2023
Дорогой дневник. Это последняя запись. Завтра мне должно было бы исполниться 34 года, но, совершенно точно, я этого не допущу. Хоть и никому я не нужен, я планирую остаться молодым навсегда. Ничего, всего лишь на пять лет пережил Цоя и на шесть членов Клуба 27. Но я считаю, что дальше возраста, в котором распяли Спасителя, мне здесь делать нечего. Я всегда думал, что где-то здесь пройдет моя граница молодости. И поэтому, возможно, в этом есть какое-то поганое провидение, что я в загаженной квартире, доверху заполненной пустыми бутылками, пакетами и окурками. В поисках очередной порции веселых грез я сегодня споткнулся о пустую бутылку какого-то дешевого портвейна по типу старых трех топоров и мог разбить голову, если бы падение не смягчила пустая полторашка белого из пивнушки под окном. Может быть, остатки моей романтичной натуры хотели бы пропасть на изогнутых улицах дорогою в знакомы кабак, где я бы в логове своих демонов читал бы поэзию женщинах легкого поведения и непростой судьбы и упивался спиртом с бандитами. Но все, для чего меня хватает, – это расталкивать под вечер постоянных клиентов местной рюмочной в очереди за очередной порцией дешевого разливного, а потом отбиваться от вопросов про сигарету от дворового контингента или про потерянный указатель для остановки в любимой книге (если ты понимаешь, о чем я, мой любимый дневник) от тех, кто, скорее всего, скоро утратит возможность говорить, а уж не то что читать.
Почему мне так важно сохранять какой-то сакральный поэтический тон даже в разговоре с тобой, мой последний верный друг? Наверное, потому что что-то стоящее написать я уже не могу. Последнее самое захудалое стихотворение я написал настолько давно, что ты еще хранишь информацию об этом дне, а я уже, к сожалению, нет. Кажется, это было еще до пандемии. Почти три года без единой сформированной строфы. Видимо, талант пропить все же можно. Или, правильнее будет сказать, пропить-то его нельзя, но закопать в куче мусора от фантиков, оставленных твоей темной стороной, вполне себе реально. Я начинаю осознавать, что вся моя надуманная гениальность как поэта, певца и фронтмена была лишь мимолетным пожаром внутри меня, а я, дурак, вместо того, чтобы подпитывать его и пестовать, торопился слить туда все настоящее горючее и заменить его суррогатом. Я боюсь признаться даже себе, что «добрые» друзья за сценой, обещавшие мне «продлить эйфорию выступления» оказались посланниками Аспида, принесшими на своих гнилых хвостах кусок черствого соблазна и вовлекшими меня в водоворот потери всего и всех, кто мне когда-либо был дорог на этой бренной земле.
А сейчас я мыслями обратно в золотом и самом любимом мною 2007-ом году. Когда Клинкера на ударных сменил Дозер, а мы, наконец-то, взяли название DARKSIDERS. Это было гениальной идеей Женьки. Она мне настолько нравится до сих пор, и она была настолько удачной, что я хочу и в тысячный раз рассказать тебе о ней. У нас тогда только у Дозера и нашего басиста Снэйка были ники, остальных просто по именам называли. Тогда Женька предложила следующее: взять какое-нибудь помпезное словечко из десяти букв, причем так, чтобы там уже были первые буквы наших имен и буквы С и Д и придумать на каждую оставшуюся букву ник. Игорь Дозер и Серега Снейк уже были, а за ними появились Диана Атлантида, Женька Реквием и Рома Киллер-Кинг (или просто Рома КК или Рома Кей-Кей). Я, будучи фронтменом, попытался выжать из своей буквы абсолютный максимум, и это мне нравилось. Правда, когда Диана покинула нашу группу, а на ее место пришла Таня, все изменилось, но тоже было неплохо. Но вот те DARKSIDERS, которые сидят в гримерке, ждут своего выхода на маленькую сцену Подполья и дописывают на коленке последнюю песню для выступления, для меня остаются самым теплым и безоговорочно светлым воспоминанием. Я не позволяю каким-то эмоциям из более ранней или более поздней памяти трогать эту прекрасную частичку моей жизни. Только я не вечен. Я слабею, но не могу позволить хоть чему-то омрачить этот момент.
А между тем Тень все ближе к нему. Она беспощадна со мной. Если у всех трава зеленеет в прошлом, то у меня становится еще более жухлой и грязной. Наверное, эта и есть фундаментальная разница между Питером Пэном вроде меня и взрослыми дядями вокруг. Я много тебе говорил, что не хочу взрослеть, что не заметил, как пришли все эти хлопоты, связанные с возрастом. Но я не повзрослел ни на миг. Я все тот же ребенок с конструктором в руках, перед глазами которого мама захлопывает дверь своей спальни. Я хотел верить, что это изменится, но, по факту, оно так и осталось со мной. Два воспоминания, и каждое есть оружие: одно – мне против всех, второе – тени против меня. Хотя у Тени гораздо больше средств воздействия на меня. Когда я предпочитал не думать и делать все по инерции, Она становилась сильнее, склоняя меня во все более глубокий поток абсолютно темных и тяжелых вод, под весом которых мой хребет начал трескаться, в конце концов. Хотя на Тень грешно жаловаться. Все-таки это та сила, которую ты, не желая того, создал сам. Нет, правильнее будет сказать по-другому. Ты не хотел, чтобы родилась Тень, но это то, чего ты не в силах преодолеть. Но ты вполне себе хотел спихнуть куда-либо всю ответственность за свои поступки. Ведь насколько неизмеримо приятнее быть самым несчастным человеком на Земле, чем личностью, сумевшей или хотя бы стремящейся к принятию ответственности за деятельность своих внутренних демонов и ее последствия. Нет, мы все хотим быть обласканными, чтобы нас пожалели, хотим рыдать в плечо и, крича на весь мир, обвинять его в своих бедах. Очень приятно думать, что ты – всего лишь жертва обстоятельств, что твоя жизнь – случайный порядок выпавших на стол карт, вне твоей воли сложивших тебе жестокий жизненный путь.
И в этот момент Дамокловым мечом над тобой нависает факт твоей собственной вины за все произошедшее. И ты глядишь на этот меч, соприкасаясь носом с кончиком лезвия и ликуешь внутри себя, что выстроил вокруг себя защитное поле, сняв с себя всю ответственность. В сущности, все совсем не так. Этот меч придуман тобой самим, такой же фантом твоей идеи, что можно откреститься от ошибок, когда твоя Тень острыми кинжалами режет тебя на кусочки изнутри и ест. И ты либо берешь себя однажды в руки и идешь против нее, принимая всю ответственность на себя, либо даешь ей съесть тебя. И знаешь, что? В какой-то момент, как я считал раньше, бороться с ней будет поздно. Точнее, я само разрушительно глупо думал, что я смогу довести свою жизнь до такого абсурда, когда уже не поможет мне принятие ответственности за мои поступки. Но правда в том, что на самом деле такой момент никогда не настанет. Правда в том, что никогда не поздно, понимаешь? Нужно лишь захотеть все изменить, вот и все. И вот сейчас я думаю, что это не так уж и сложно. И сейчас, и тогда было. Но я не хочу. Я хочу быть слабаком, который сдался и не стал сопротивляться тени, и хочу остаться таковым. Зачем мне это, спросишь ты? Потому что я не хочу нести ответственность за все те поступки, которые я допустил по собственной глупости. Это слишком тяжелый вес, хоть и слишком просто стать таким человеком, который сможет этот вес потянуть. Нет, я хочу, чтобы все закончилось в этой маленькой квартире, заполненной вполне себе физическими напоминаниями о том, что я систематически делал неправильный выбор. Я сделал себя таким, каким никогда не хотел быть я настоящий, но каким хотел стать тот я, который подчинялся шепоту моей Тени, который позволял этому шепоту становится все сильнее, доходя до подобного землетрясению гула. В итоге, настоящий я сейчас – это жалкое отражение всего того, что было отступлением от моих истинных желаний, просто в момент выбора было проще сделать так, как было проще, а не так, как было бы конструктивно и созидательно. Я продолжал ломать основание внутри себя вместо строительства фундамента, а вместо крепкого дома возводил воздушный замок из песка и тумана.