Читать онлайн Килограмм поддержки бесплатно

Мы все время от времени оказываемся в тупике. Выбираться бывает непросто. И самая главная трудность заключается в том, что ситуация выглядит совершенно безнадёжной. И это правда: из безнадёжной ситуации выбраться действительно невозможно. Ведь всё кажется нам бессмысленным. Попав в тупик, мы не просто так прекратили попытки из него выйти. Ведь мы уже всё испробовали и ничего не помогло. Это правда. Мы испробовали всё, что знали и умели, всё, что было нам доступно. У нас больше ничего нет: ни сил, ни мыслей, ни идей, ни веры. Ничего. Именно поэтому мы так нуждаемся в поддержке других людей. Нам нужна встреча с тем, кто поможет изменить нашу ситуацию. Без других людей мы так и останемся в тупике. И это не про лень, слабость или трусость. И не про то, что мы не хотим или мало старались. Мы действительно испробовали всё, на что были способны. Но этого недостаточно. В одиночку не выбраться. Нам нужны другие люди.

В качестве развёрнутого эпиграфа к разделу, в котором собраны статьи про то, как же выходить из безвыходной ситуации, я решила использовать сказку про Сизифа. Вот уж у кого был тяжёлый, бессмысленный и безнадёжный день сурка. Можно ли помочь тому, кто был проклят и сурово наказан богами? Сказка короткая. Читайте. После неё я оставлю ещё одну свободную страницу, чтобы было где записать свою реакцию на эту «невозможную» встречу. Дальше пойдут уже статьи, опубликованные на сайте ккм. Их можно читать подряд или вразброс.

Освобождение

Этот Мальчик стоял на вершине. Счастливец! Небожитель!

Как и положено богам, он первым обратился ко мне:

– Добрый день! Вас что-то огорчает? – Его голос звучал ласково и был полон сочувствия, но сами слова меня буквально взорвали:

– Что-то огорчает? – моему возмущению не было предела. – Ты что, не видишь, чем я занят?!!

– Я вижу, что вы катите камень, но не знаю, чем вы огорчены и почему рассердились… – Моя реакция его явно смутила.

– Ты что, ослеп? – я буквально задыхался от гнева. – Я – самый несчастный из людей. Этот камень – моё проклятие.

– Так всё дело в камне? – обрадованно воскликнул Мальчик. – Так бросьте его!

– Не могу… Я осуждён закатывать этот камень на гору, но за шаг до вершины он срывается вниз, и я должен все начинать сначала…

– Я понял, вам нельзя расставаться с камнем. Давайте поиграем, вам сразу станет легче, – он с улыбкой смотрел на меня, а я всё никак не мог понять, идиот он или извращённый злодей с ангельским лицом.

Пожалуй, всё же он не идиот, так как быстро понял по моему лицу всё, что я собирался ему сказать. Любой бы на его месте испугался или хотя бы смутился.

Он же просто улыбнулся и молча вскочил на камень. От неожиданности я выпустил тот из рук, а этот странный ребёнок повернулся лицом к вершине и с ловкостью циркача быстро и ловко спустился с горы, перебирая ногами на вращающемся камне. Я привычно поплёлся вниз и упёрся руками в каменную глыбу. Ничто не могло избавить меня от проклятья. Но впервые кто-то пристроился со мной рядом.

– Любишь кататься – люби и камни катать! Правда? – он лукаво подмигнул мне. А когда мы приблизились к злополучной вершине, он тихонько прошептал в самое ухо:

– Хочешь попробовать? Давай!

Этот Мальчишка и впрямь умел творить чудеса. Сам не знаю как, но я оказался на проклятой глыбе лицом к вершине. С каждой секундой я бежал все быстрее, но и валун не отставал, набирая обороты. Я не выдержал гонки и спрыгнул. Мной овладел азарт.

– Давай ещё раз! – весело крикнул я Мальчишке.

– Вперёд! – он приналёг изо всех сил, помогая мне закатывать камень в гору.

Я с нетерпением ждал того мига, когда вновь стремительно понесусь вниз. Мальчишка хохотал, глядя, как смешно я машу руками, пытаясь удержать равновесие. Его смех уже не казался мне обидным. В этот раз, свалившись с камня, я захохотал вместе с ним. Вдоволь насмеявшись, он сказал:

– Ну всё, прощай, мне пора.

– Куда ты? – мне было жаль с ним расставаться.

– Меня ждёт моя Роза, – отвечая мне, он смотрел на небо.

Я тоже поднял голову. Кроме солнца и легких облачков, над нами ничего не было. Но малыш, казалось, увидел кого-то знакомого и улыбнулся. Взглянув на меня, он спросил:

– Как тебя зовут?

– Сизиф.

Я не успел узнать его имя. Он исчез так же неожиданно, как и появился…

P.S. Сказка написана больше 10 лет назад. На тот момент мне очень нравился Маленький принц. Мне хотелось верить, что я тоже смогу вот так помогать людям. Теперь Сизиф кажется более человечным, а Маленький принц – избегающим близости… А кто ближе тебе?

Цугцванг? Call the Midwife!

Опубликовано: 11 августа 2016Количество просмотров: 2794

Цугцва́нг (нем. Zugzwang – «принуждение к ходу») – положение в шашках и шахматах, в котором любой ход игрока ведёт к ухудшению его позиции.

В настоящее время термин употребляется не только в шахматах, но и в быту. Например, в значении, когда любое действие или бездействие все равно приведёт к ухудшению ситуации, то есть «делать нельзя и не делать нельзя».

А если по-русски? И цензурно? В ситуации, которая переживается как невыносимая и совершенно безысходная, необходимо запрашивать помощь со стороны. Это звучит как призыв обратиться к «потусторонним силам»? Тот, кто меня знает, в таком бы не заподозрил. Я сугубый практик и реалист. Но соглашусь, особым образом понятая «потусторонность» в этой статье будет присутствовать.

Объяснюсь. Сказку о Золушке все знают. И всем известно, что Золушка пыталась попасть на бал, не прибегая ни к какой магии. Получилось? Нет. Та система, в которой она жила, не предполагала такого развития событий. Но скажите, что тут такого фантастического или невозможного в том, чтобы умыться, причесаться, одеться, обуться и пойти потанцевать? И вот когда такие простые действия становятся «невозможными», приходится или сдаваться, или начинать верить в «фей».

Золушке была нужна «всего лишь нормальная мама». К сожалению, такие персонажи часто бывают в дефиците. Под «нормальностью» я подразумеваю то, что Винникотт называл «достаточно хорошая мать». В сказке мы видим два полярных персонажа: злая Мачеха и добрая Фея. Целостность отсутствует. Мир чёрно-белый, расщеплённый, или-или. Это похоже на то, как воспринимает маму совсем маленький младенец, у которого ещё не сформировался целостный образ матери: когда кормит и держит на ручках – ангел, фея; когда не бежит по первому писку, отвлеклась, не дала сисю сию минуту – Баба Яга, ведьма! Он и сам расщеплён: блаженство и отчаяние, два полюса, не скреплённые ни памятью, ни знанием, что всё пройдёт. Это норма для младенцев, но порой и взрослые люди застревают в таком же расщеплении…

А кем для нас были наши мамы? Феями? Ведьмами? Или в определённом возрасте одна из них вдруг превратилась в другую? Были ли в них эти два полюса уравновешены? Удавалось ли нам, несмотря на все страдания от неизбежного несовершенства мира целиком и конкретной мамы в частности, всё-таки оставаться собой и быть принятыми и любимыми со всем своим опять-таки несовершенством?

Вернёмся к сказке. Что было бы дальше, если бы Фея не появилась? Если бы Мачеха и Золушка продолжали делать всё то, что они делали? Мачеху всё устраивало в таком раскладе, значит изменения – это задача Золушки? И для этого ей рано или поздно пришлось бы признать, что не приведут её действия на бал. Как с этим можно обойтись?

А. Ну и нафиг этот бал!!! Не очень-то и хотелось…

Б. Я плохо старалась, надо ещё лучше, может, всё-таки когда-нибудь, если я ещё лучше, то…

В. Лучше помечтаю, в моём воображении всё так прекрасно! Реальность – страшный сон!

Г. Сердце болит. Тоска. Безысходность… Выпить? Покурить? Пожевать?

Многие из нас в процессе взросления предавали себя, то есть оказывались в ситуации, где не было другого выхода, кроме как создать некий внутренний разлом, чтобы выжить. Такой разлом обычно означает, что мы заглушали свои истинные чувства и отвергали себя, чтобы нас приняли наши близкие.

Как долго можно продолжать хотеть того, что невозможно в той ситуации, в которой ты находишься? Как долго можно выносить отвержение, отказ, унижение, равнодушие, грубость, хамство, насилие, манипуляции, использование?

Можно. И очень долго. Надо только найти способ. Один из рабочих – анестезия. Можно перестать чувствовать боль. Перестать хотеть. Потеряться. Исчезнуть. Забыть себя. Стать добрым к другим, внимательным, заботливым, помогающим, тем, кто ничего не хочет для себя. Этаким грустным ангелом. Можно обозлиться. Мне никто не нужен. Каждый сам за себя. Мне нельзя помешать, можно только не помочь. Хочешь сделать хорошо – делай сам! Можно стать «Буддой», ничего не желать, довольствоваться малым: нет желаний – нет проблем! «Ангел», «Трудоголик», «Бомж»…

Можно найти свой способ и смириться, успокоиться, перестать рыпаться. Но всё равно – в глубине всех этих «способов» продолжают тлеть совсем другие чувства: обида, злость, гнев, ярость, ненависть, зависть, отчаяние… Это очень сильные чувства из разряда трудновыносимых. Не зря говорят, что сильное страдание непродолжительно, а продолжительное – не сильно. Потому что длительную и сильную боль вынести невозможно.

Вот и получается, что мы как-то находим способы понизить интенсивность нашей боли, перевести, говоря медицинским языком, острый процесс в хронический. Вот такую «вялотекущую хронь» можно терпеть годами, можно даже всю жизнь…

Поэтому хорошо, что есть кризисы и обострения, хорошо, что с нами иногда случаются какие-то события, выводящие нас из привычного сонного оцепенения: болезни, измены, смерти, предательства, увольнения, ограбления, банкротства и т. д. Я не считаю всё вышеперечисленное хорошим, но иногда это «нехорошее» может быть нам на пользу. На такие неприятности не надо напрашиваться и их не надо никому «организовывать». Но если уж что-либо подобное случилось, то почему бы не воспользоваться?

Для исцеления необходимо восстановить способность в полной мере чувствовать свои чувства и таким образом осознавать и выражать свою правду о том, кто мы есть и чего мы хотим.

Иногда вывести нас из бесчувственного, притуплённого состояния могут только довольно экстремальные события. Иногда бывает достаточно «простого» отчаяния. Иногда это может быть обыкновенная зависть. Я – за зависть. Это наиболее «мягкий» будильник!

Итак, «будильник» прозвенел, анестезия перестаёт действовать, дискомфорт усиливается – что делать?

1. Признать, что там, где вы есть, нет того, что вам нужно.

2. Нужно «пойти на сторону». Да. Изменить своему привычному окружению. Своим привычкам. Своим устоявшимся схемам. Это сложно. Порой кажется невозможным, но совершенно необходимо, если не хотите снова «уснуть». Пример: представьте, что вы год за годом покупаете булочку в одном и том же магазине. Каждое утро вы приходите и говорите:

– Мне свежую мягкую булочку, пожалуйста!

А вам день за днём, год за годом дают чёрствую и невкусную. Могут ещё обхамить, увидев недовольное лицо. Жри что дают! Ты чем-то недовольна? Капризы? Ещё мозг выносить будешь или съешь как приличная?

Но вы всё равно продолжаете хранить верность этому магазину. Удивительно, правда?

Казалось бы – ну чего проще взять и сказать себе: свежих булочек тут нет. Стоп. Иду в другое место.

Вот с «другим местом» могут возникнуть проблемы. Бывает, что мы так привыкли к одной схеме взаимодействия, что будем её воспроизводить, куда бы ни пришли… А если по какому-то недоразумению мы получим то, чего хотели, то со страху и от неожиданности можем быстренько всё вернуть на круги своя… Не принять, не поверить в то хорошее, чего мы хотим, но боимся… От страха так легко спровоцировать привычную «мачехину» реакцию…

К хорошему тоже надо привыкать постепенно. Но для начала в него надо поверить, хотя бы как в сказку, как в невозможное, как в то, чего не бывает в реальной жизни. Начните присматриваться к тому, что происходит вокруг. Читайте биографии людей, которые вас вдохновляют. Смотрите фильмы о том, что кажется вам невозможным, но желанным в вашей жизни. Смотрите и завидуйте от души тем, чья жизнь вас цепляет и заставляет сожалеть. Хотя бы тихонько, самому себе начинайте признаваться в том, что вас ранит, что неприемлемо, чего не хватает, по чему истосковалась душа… Доверьте эти мысли и чувства своему дневнику. Напишите письмо тому, в кого верите. Кому точно есть до вас дело. Кому дороги вы сами, кто точно вас любит. Неважно, жив этот человек или нет, существует в реальности вокруг вас или только в вашем воображении. Это может быть персонаж книги, мультика, сказки… Расскажите обо всём.

Потом прочитайте это письмо вслух самому себе. Станьте на время тем, в кого вы верите, и тем, в чьей любви и доброжелательности вы не сомневаетесь. Поверьте в это. Напишите ответ. Здорово было бы, чтобы этот ответ вам кто-то прочитал, а вы бы слушали и принимали.

Это была краткая инструкция, как вызвать себе Фею-повитуху, которая поможет выйти из цугцванга, из кризиса, из затянувшегося притупленного или острого отчаяния. Инструкция для тех, кому пока трудно довериться кому-то, кроме себя.

Следующим шагом могла бы стать попытка повторения похожих отношений с кем-то более реальным.

P.S. Я не случайно начала главу, посвящённую выходу из безвыходной ситуации, со сказки про Сизифа и Маленького принца. Оставаясь одиноким, Сизиф был обречён исполнять своё проклятье. Чтобы «расколдоваться», ему был нужен Другой. Да, именно так, с большой буквы. Я не сомневаюсь, что хотя бы одна подобная встреча в жизни была у каждого. Пусть в статусе чуда и «так не бывает, но вот однажды…» Как это было?

Зачем верить?

Опубликовано: четверг, 17 октября 2019Количество просмотров: 1686

«Вера же есть осуществление ожидаемого и уверенность в невидимом» Послание к евреям святого апостола Павла, глава 11.

Для меня способность верить очень важна. Опираясь на определение веры, приведенное в эпиграфе, могу подтвердить, что уверенность в том, что в человеке есть то, что прямо сейчас ещё пока не заметно, но обязательно проявится, бывает жизненно необходима.

Иногда эту свою веру надо «одалживать».

Как происходит «одалживание» и зачем оно нужно?

Начну с вопроса, зачем.

Допустим, мне сейчас страшно, я робею и никак не могу сказать или сделать то, что для меня очень важно. Хотелось ли бы мне, чтобы кто-то верил в меня, верил в то, что однажды я обязательно это сделаю? Что наберусь смелости, запасусь поддержкой и перестану лишать себя того, что мне по-настоящему важно?

Да, я хочу, чтобы в меня верили, а не только сочувствовали моему страху и робости.

Если в какой-либо ситуации, испытывая страх, гнев или отчаяние, я наломала дров, была резка и несправедлива, хотела ли бы я верить в то, что это не моя суть, а всего лишь поступки, о которых я способна сожалеть и прилагать усилия, чтобы они не повторялись?

Да, я бы этого хотела.

Противоположностью такой веры является состояние безнадёжности и отчаяния. Да, сейчас трудно и плохо, и со временем всё будет становиться только хуже, потому что… Дальше следует перечень ошибок, просчётов и не самых лучших выборов, которые человек уже совершил.

Верить – это не значит носить розовые очки, отказываясь видеть то, что есть. Можно говорить: да, ты испугался, да, тебе было страшно, но не называть при этом человека трусом. Каждый может испугаться, соврать, обмануть. Можно это видеть и об этом говорить. Признавать случившееся и говорить о нём спокойно, без истерики, излишнего пафоса или праведного гнева. – Да, это так. Да, ты так сделал (сделала). Именно в прошедшем времени. Сделанного не воротишь – оно уже в прошлом. А что сейчас? И чего бы хотелось в будущем? Такие вопросы предполагают внимание к тому, что для человека важно, что ценно, чего бы он хотел, а чего – нет.

Если назвать человека трусом, лжецом, грубияном или злодеем, то это уже навсегда. Почему?

У имён существительных и прилагательных в отличие от глаголов отсутствует категория времени. Поэтому важно, как именно мы говорим и думаем:

– Ты (я) разозлился или ты (я) злой?

Если веришь в человека, то никогда ему не скажешь: «Ты злой, глупый, трусливый, испорченный и т.д.».

Разговор о грамматике, об именах существительных, прилагательных и глаголах – это уже ответ на вопрос, «как»: как верить в человека и как одалживать ему свою веру.

Ведь не редкость, к сожалению, когда воспитание ассоциируется с пламенными речами и воззваниями к совести в стиле «как ты мог?!», «как тебе не стыдно?!», «куда ты катишься?», «к чему это всё приведёт?», «а если все так будут?», «а о других ты подумал (подумала)?»

Гнев, пафос, возмущение часто воспринимаются как свидетельство неравнодушия и заботы о воспитуемом.

И это эффективно?

Бывает, что и да…

Ведь тот, кого таким образом воспитывают, может захотеть впредь избегать подобных воплей и будет стараться повода не предоставлять. Такая стратегия может сработать, если у воспитуемого достаточно собственных ресурсов, чтобы справиться с ситуацией самостоятельно и больше не привлекать к себе подобного внимания и не выслушивать пафосных нотаций.

А если нет?

Если человек бы и хотел сделать так, чтобы больше не попадать в ситуацию пристыживания, да не может? Что, если человеку действительно нужна помощь, а не морализаторство, да ещё публичное? И речь тут не только о детях или подростках. Речь и о нас с вами. Как и благодаря чему мы сами справляемся с трудностями? Какой у нас опыт? Что нам привычно? Ругать себя, стыдить, обвинять, отчаиваться, мучиться от безысходности и тревоги, когда раз за разом ничего не выходит и даже становится ещё хуже?

Вот когда всё плохо и мы в изнеможении наматываем круги своего персонального прижизненного ада, именно тогда нам и нужно, чтобы хоть кто-то поверил в нас, в то, что всё решаемо, что это не навсегда, что выход есть и изменения возможны, улучшение реально и, делая даже самые маленькие шаги, мы обязательно придём туда, куда нам важно попасть, что мы выберемся из этой ямы, в которую угодили (даже если сами себе её когда-то и выкопали).

Важно, чтобы кто-то рядом точно знал, что раны заживут, что ресурсы можно накопить, что помощь реальна и о ней можно и нужно просить, и принимать её тоже можно, что слабость и растерянность – это не навсегда.

Как во всё это поверить, когда земля уходит из-под ног? Можно начать с возможности увидеть, что прямо сейчас человек рядом со мной стабилен и внимателен, не отстранён, но и не ужасается.

– Что может помочь, когда такая жопа?

– Ну да, жопа, но она уже случилась вчера, а что происходит прямо сейчас?

Сейчас есть человек, которому можно рассказать о случившемся, не опасаясь, что сказанное может быть использовано против вас… Прямо сейчас есть внимание и интерес, которые нужны, чтобы понять, а не осуждать. Есть стабильность, устойчивость, укоренённость, которая даёт чувство безопасности. Прямо сейчас можно получить важный опыт: какими бы интенсивными ни были мои чувства, они не разрушают другого, а значит, я наконец-то могу перестать бояться себя. Значит, я не монстр! Монстров отвергают, испытывая к ним отвращение. Сейчас уже не так важно, кто и когда вёл себя так, что мы начали чувствовать себя чудовищами. Гораздо важнее получить новый опыт. А чтобы новый опыт стал возможен, нужно, чтобы на нашем пути встречались люди, способные в нас поверить и увидеть не чудовище, а просто человека, который причинял боль себе и другим не потому, что злой и дурной, а потому что делал лучшее из возможного. Возможности же наши растут от принятия и поддержки, а не от осуждения и пристыживания.

P.S. Обещанный постскриптум. Мне повезло. У меня в жизни были люди, которые в меня верили. Без их деятельной веры я бы не смогла стать тем, кем являюсь. Одно из самых ранних воспоминаний связано с конно-спортивной школой. По возрасту мне ещё было рано там заниматься. Но очень хотелось. Тогда я уговорила свою сестру, которая была на 3 года старше. Она поступила и стала ездить на тренировки. А я просто ездила вместе с ней и смотрела, как она занимается. Лига Яновна – тренер по ОФП (общей физической подготовке) меня заметила и спросила: «Хочешь с нами?» Я с радостью согласилась. Именно ей я обязана своей выносливостью, умением бегать на длинные дистанции и не только… Самое главное, пожалуй, это умение замечать. Она заметила меня, мою собачью преданность, с которой я не пропускала ни одной «не своей» тренировки. Последний рассказ в этом сборнике называется «Дар Хранителя». Лига Яновна – один из моих «Хранителей». А как у тебя? Уверена, хоть один такой человек точно должен быть… Кто вспомнился первым?

Оставаться на месте

Опубликовано: 3 июня 2018Количество просмотров: 1748

«Если умный человек тупит, значит, истина где-то рядом».

Ирена Голуба

Рост, развитие, желаемые изменения часто ассоциируются у нас с движением вперёд. Вот человек знает, чего хочет, ставит перед собой цель и идёт к ней. Мне очень нравится наблюдать за процессом такого продвижения и у себя, и у близких, и у совсем незнакомых людей.

Но когда видишь, как человек всё дальше и дальше уходит от своей мечты, как бросает начатое, как сбегает, прячется от себя и тратит время на что-то безрадостное и саморазрушительное – совсем другие и отнюдь не радостные чувства возникают.

Бывают жизненные ситуации, когда самым лучшим достижением, ростом и продвижением было бы просто остаться на месте, элементарно НЕ СБЕЖАТЬ. Часто мы эти побеги не распознаём и даже побегами не считаем, полагая, что совершаем нечто полезное, благородное или даже великое. Бегство может успешно мимикрировать под увлечённость, энтузиазм, жажду знаний, требовательность к себе или верность долгу.

Примеры? Пожалуйста!

«Вечный студент»

Человек не выдерживает собственного несовершенства, своих ошибок. Путь к профессионализму лежит через совершённые ошибки. Только так приобретается драгоценный опыт. Не слажав, не научишься. Bот закончилась благословенная пора студенчества, когда ошибаться позволено и работает спасительная формула, защищая от стыда: «Я не волшебник, я только учусь!» Что дальше? Теперь ты не студент, а специалист, и спрос с тебя другой.

Неспособность справиться с ситуацией «я уже не студент, но я всё ещё ошибаюсь» может загнать человека почти без паузы из одной обучающей программы в другую. А ведь самое главное обучение только и начинается тогда, когда официальная учёба закончилась.

Остаться в профессии, не сбежать, мучиться из-за ошибок, переживать, принимать их как дорогую, но неизбежную плату за профессиональный рост – вот это было бы ценно.

«Трудоголик»

Трудоголики сбегают из отношений в работу. В начале отношений мы очарованы, потом приходит разочарование, переоценка себя, партнёра, отношений и… либо расставание, либо развитие, либо трудоголизм.

Чтобы выстраивать реальные отношения без розовых очков, нужно говорить друг с другом, узнавая другого и себя, нужно делиться желаниями, огорчениями, тем, что злит, и тем, что радует, тем, что дорого, и тем, что неприемлемо. Можно этого и не делать, а просто сбежать в работу под лозунгом «Всё для вас!» (но без меня). Не спорю, трудоголизм выглядит более ответственным поведением, чем просто разочарование «уж нет былой страсти – нам надо расстаться», особенно если в порыве той самой страсти пара успела обзавестись детьми. Но люди достойны большего.

«Яжмать»

Это женский вариант Трудоголика – сбегание в детей вместо работы. Не человек, не женщина, не подруга, не профессионал – на всём поставлен жирный крест и всю себя отдаёт детям, которые её об этом даже не просили…

Примеры можно приводить ещё долго:

сбегание от проживания чувств в умничание (когда думаешь, то не чувствуешь);

убегание от реальности в виртуальный мир;

соматизация, ипохондрия (уход в болезнь);

все виды зависимостей (зависимость от секса, от еды, алкоголя, наркотиков, азартных игр и т. д.) – это тоже следствие невозможности оставаться там, где ты есть.

Очень часто за всеми этими побегами стоит стыд – жгучее, мучительное, невыносимое чувство, когда хочется, чтобы тебя такого, как есть, сейчас просто не было. Стыд – это всегда про отношения. Про отношения с теми, кто нам важен. Про острое, конфликтное столкновение наших желаний и потребностей с реакцией другого. В результате которого мы как бы лишаемся права принадлежать к важной для нас общности, быть принятыми.

Стыд и страх стыда могут включать в себя реальный опыт отвержения, отторжения, неприятия, обесценивания того, что очень важно для нас. Получив такой опыт, мы можем потом ещё очень долго прилагать массу усилий, чтобы избежать его повторения, перестраховываясь и лишая себя того, что по-настоящему важно. Подчас даже запрещая себе хотеть того, в чём были пристыжены и отвергнуты. Да, так безопасно, но, похоже, бессмысленно.

Архетипически все наши стыдные изгнания и отвержения – это вариации на тему «Грехопадения»:

– есть требование, как надо;

– есть нарушение требования;

– есть изгнание.

Убегание – это всего лишь упреждение, своеобразная профилактика изгнания и отвержения: уж лучше я первым сбегу, не дожидаясь, пока меня попросят…

Быть таким беглецом очень тяжело. Ускользая из трудных, мучительных ситуаций, мы себя здорово обкрадываем, думая, что спасаем. Стыд и страх стыда надо просто пережить, оставаясь на месте, как приступ паники. Важно позволить себе получить ценнейший опыт: я выжил, я справился, я не умер. Теперь я знаю, что это трудно, но переносимо. Это не конец. Просто дыши. Оставайся на месте. С каждым вдохом и выдохом страх отступает. Ты становишься больше, а он – меньше. И тот, кто отверг и обесценил, – просто человек, такой же, как ты, он не Бог. У тебя хватит мужества не сбежать и просто быть там, где ты есть. Если не в этот раз, то в следующий. Обязательно. Тогда, когда будешь готов.

В ситуацию, из которой хочется сбежать, нас приводит какое-то очень сильное наше желание. Оно стоит того, чтобы в критический момент мы просто остались на месте и дали жизни шанс, дали шанс себе.

«Бояться надо не смерти, а пустой жизни». Бертольд Брехт

P.S. Страх часто бывает похож на холод или темноту. С ними не нужно бороться, от них не нужно избавляться. Достаточно будет позаботиться о свете и тепле. Так же и со страхом. Иногда нам просто не хватает поддержки, реальной, действенной. Если куда-то страшно идти в одиночку, может быть стоит отправиться туда вместе? Один из моих поздних и зрелых опытов про «не сбегать» – это виолончель. Не сбегаю уже 6-й год. Мне повезло с учителями. Я столько поддержки получила и продолжаю получать. Дело нешуточное для того, кто большую часть своей жизни прожил с представлением о том, что «слуха» нет, а «слон» – есть, ну тот, который на ухо наступил… А как и откуда тебе удалось не сбежать? Или куда, может быть, пришла пора вернуться?

Сохранение «улик»

Опубликовано: 14 июля 2017Количество просмотров: 2824

Почему вместо того, чтобы жить и радоваться, мы живём так, что самим тошно, и упорно держимся за свой полный страданий сценарий? Ну случилась беда, ну попали мы в яму, ну обнаружили, что тоска на сердце и вокруг всё не так. Это печально. Но зачем тут оставаться так долго? Зачем годами не вылезать из ямы? Что или кто обслуживает этот процесс застревания? Возможно, это наше упорное нежелание взрослеть? Наше затянувшееся детство? Привычка перекладывать ответственность за свою жизнь на других? Ожидания? Что-то не сбывшееся? Недополученное?

В случае ДТП нужно вызвать полицию и ни в коем случае не трогать ничего и не перемещать. В случае избиения или изнасилования надо пройти медицинскую экспертизу и всё задокументировать. Нужно сделать всё, чтобы зафиксировать улики, чтобы можно было выдвинуть обвинение, наказать обидчика, получить компенсацию за причинённый ущерб. Нет улик, нет доказательств – не будет ни наказания, ни компенсаций. Один голый ущерб. Как с этим жить? Трудно. Можно сказать: ладно, земля круглая, всё твоё к тебе вернётся, Бог тебе судья, а я буду жить дальше.

Но такой вариант не сработает, если нам по какой-либо причине важно продолжать надеяться на извинения, признания и компенсации… Тогда мы будем продолжать жить тесно привязанными к обидчику. Будем пытаться воздействовать на него тем или иным способом, иногда даже не осознавая этого, становясь шантажистом-вымогателем. За счёт чего? Живём так, что самих от себя тошнит, но при этом можем глубоко подсознательно надеяться, что наше бедственное положение сработает как призыв: «О, кто-нибудь, приди, исправь, спаси, утешь, восстанови, обогрей, приласкай, наладь мою жизнь, ибо ты видишь, как я страдаю и что они со мной сделали?»

Бессознательный посыл может быть не только призывом о помощи, но и актом отмщения: ты не сможешь жить и радоваться, пока я тут так страдаю! У тебя кусок в горло не полезет, когда я голодаю! Эта установка покруче будет. Тут человек не готов даже помощь принять, т. к. месть важнее, чем возмещение ущерба. Человек с такой мстительной установкой не хочет наладить свою жизнь – он хочет отравить жизнь другому:

– Видишь? Тошно тебе? То-то же! Мучайся угрызениями совести, страдай, а я уж позабочусь, чтобы твои муки продолжались, и будь уверен, на поправку не пойду и жизнь свою не налажу, буду вечным немым укором!

Ого как! Круто? При этом глазки и уголки губ смиренно опущены – страдаем-с!

А кто у нас самые главные виновники и обидчики по жизни? Кто уверенно лидирует в списке? Правильно, родители. На втором месте – супруги обоих полов, на третьем – проблемные и неблагодарные дети. Круг замкнулся.

Кому сладко упиваться жалостью к себе и продолжать жить по принципу «назло маме отморожу уши» – вэлкам. Уши ваши – делайте с ними всё, что захотите. Кто хочет уныло дожидаться смерти, потому что когда-то кто-то бросил, предал, обманул, унизил, обесценил, проигнорировал, использовал, манипулировал или ещё какие-то гадости и несправедливости творил – можно так и сделать. Такое решение утешает, поддерживает, согревает израненную душу? А может, наполняет мстительным торжеством? Или позволяет упиваться тихой грустью и прекраснодушным смирением? Каждый сам хозяин своей судьбы. Значит, так тому и быть.

Если же наладить жизнь хочется, а сил нет, то это другой расклад. Главное – это наше желание, наш выбор: жить или мучиться?

Выбор в пользу жизни, а не мучений начинается с признания того факта, что помощь, в которой вы нуждаетесь, НИКОГДА не придёт оттуда, откуда вы её ожидаете. Будь то принятие, понимание, заинтересованность, способность и готовность к близости, настоящему сердечному сочувствию и реальной действенной помощи. Если вы за 10—20—30—40 и т. д. лет так этого не дождались, то и не дождётесь. Признайте это. Это больно. Ложная надежда может смягчать боль, но и мешать исцелению. Вы – не Хатико и не обязаны помирать в ожидании Хозяина, который придёт и вернёт вас к жизни, кого бы вы в этой роли себе ни представляли: маму, папу, брата, сестру, мужа, жену, сына, дочь, принца на сивом мерине или жабу, обязанную при поцелуе превратиться в принцессу…

НЕ будет извинений, не будет признания вины, не будет никакого искупления, даже если ущерб и был вам нанесён. Ничего этого не будет. Всё. Точка.

В этом месте можно злиться, плакать, орать, негодовать, колотить руками и ногами что попадётся (желательно мягкое). Упасть, обессилев; полежать, встать, умыться и… жить ДАЛЬШЕ.

Для этого придётся признать тот простой факт, что я теперь взрослый, самостоятельный человек.

Я теперь сам (сама) отвечаю за свою жизнь, я принимаю на себя обязательства деятельно и разумно заботиться о себе, бережно, терпеливо и с любовью способствовать своему благу и развитию. Я буду кропотливо трудиться, залечивая свои раны, дрессируя своих тараканов, с интересом и вниманием знакомясь с собой.

Мы не обязаны проделывать этот путь в одиночку. Более того, в одиночку это и невозможно. «Человеку нужен человек». Но чаще всего это совсем не те люди, от которых мы столько лет ждали помощи. Хватит искать ключ под фонарём, потому что там светлее… Пришла пора посмотреть по сторонам и увидеть, что, может, кто-то уже давно готов одолжить нам фонарик, чтобы мы смогли отправиться на поиски туда, где действительно лежат нужные нам утерянные ключи от нашей собственной жизни? А может, вы увидите рядом тех, кто готов с вами вместе идти в темноту, кто готов протянуть вам руку и поддержать в трудный момент?

Ищите тех, кто реально готов быть с вами рядом, кому реально важно налаживать свою жизнь и помогать тем, кто хочет того же. Ищите единомышленников, спутников, которым можно доверять. Но главное – учитесь доверять себе! Не бойтесь одиночества. «У меня есть я и мы справимся!» Отпускайте старые деструктивные связи. Освобождайте в своей жизни место новому. Начните с барахла. Обновите гардероб. Сходите к парикмахеру. Заботьтесь о себе: сон, движение, питание – в приоритете! Больше гуляйте, дышите полной грудью, лето ведь!

Пришло время, когда больше не нужно сохранять «улики» былых «преступлений». Это слишком дорогое удовольствие так распоряжаться своей единственной жизнью. Не скажу, что я не пыталась сберегать «улики». Берегла. Не один год. И даже не один десяток лет… Но как-то надоело. В жизни есть более приятные и интересные занятия, чем «сохранение улик»!

P.S. На первый взгляд «не сбегать» и «сохранять улики» выглядят чем-то несовместимым. Так что же делать? Оставаться на месте или двигаться дальше? Я бы сказала, что хорошо бы выбирать именно то, что нужно в данный момент. Нет универсального совета. Кроме вот этого: «Смотри по ситуации». Получается, что мне нравится себе же самой «противоречить». Сказать «нет советов» и тут же посоветовать действовать по ситуации. Когда-нибудь я напишу книгу «Гештальт – искусство контрапункта». Она будет про то, как терапия способствует проживанию яркой и полной жизни. Такая жизнь немыслима без гибкости и свободы движения в богатом «противоречиями» поле.

Свободе же и гибкости противостоят запреты и ограничения.

«Только так и не иначе». «Всегда». «Никогда». Есть ещё одна довольно ядовитая ограничивающая фраза, которую люди нередко адресуют себе: «Это не для тебя». Удивительно, но часто она именно так и звучит: «не для тебя». Если человек говорит о себе, то логичнее было бы сказать «не для меня»? Когда слышу подобное, так и подмывает спросить: «А кто это сказал?» Отвечая на этот вопрос, я даже целую книжку написала, которая посвящена очень интересному персонажу, который в книге назван Злобным Критиком. Со своим ЗК я разобралась, мне он больше жить не мешает, и даже помогать научился. А есть ли у тебя застарелые «улики», с которыми пора бы попрощаться? Есть ли суровые запреты, которые хочется заменить более гуманными позволениями?

Воображаемый друг

Опубликовано: 11 июня 2019Количество просмотров: 1624

Наверное, многие слышали, что у детей бывают воображаемые друзья. Пример? Могу привести киношный. Кенгуру Пантуфль у девочки Анук из фильма «Шоколад». Ребёнку было трудно справиться с нескончаемыми переездами, рвущими отношения и привязанности ребёнка. Пантуфль же всегда был рядом, девочка всегда «брала» его с собой, и переезды не имели над ним власти. Когда мама девочки смогла остаться в полюбившемся городке и дала ребёнку стабильность и защищённость, Пантуфль перестал быть нужен Анук. Выполнив свою роль, он ускакал по залитой солнцем улице. Happy end? В фильме – да. А в жизни?

Воображаемые друзья нужны тогда, когда в ближайшем окружении не хватает ресурсов.

Человеку независимо от возраста для преодоления кризиса требуются ресурсы, которых у него на данный момент может не быть. Начну с простых примеров.

Человека уволили. Каждый переживает это по-разному. Кто-то празднует, мол, давно хотел, да всё не решался, а тут, слава Богу, помогли. Для кого-то это не проблема – пойду завтра же устроюсь на новое место. Кто-то решает взять паузу, отдохнуть, если пособие по безработице или накопления дают такую возможность. Кто-то может быть в шоке, в панике, кто-то может быть совершенно растерян, раздавлен и деморализован. У всех у нас в жизни разные обстоятельства, и одно и то же событие мы можем переживать совершенно по-разному.

Хорошо, когда человек не одинок и в его ближайшем окружении есть люди достаточно стабильные, чтобы оказать поддержку. Хорошо, когда есть человек, к которому можно прийти в любом состоянии, и он тебя примет и будет рядом. Ведь бывает так, что человек нас любит и хочет поддержать, но сам растерян и начинает обесценивать наши чувства, говоря типичные, но совершенно бесполезные фразы: слава Богу, все живы, и это не конец света, и ты не единственный, с кем такое случалось, а ведь могло быть и хуже и т. д.

А бывает и так, что тот близкий человек, от которого мы ждём поддержки, сам напуган и растерян не меньше нас. Наши родители, братья, сёстры, мужья, жёны, близкие друзья – что у них происходило в жизни на тот момент, когда с нами случилась эта беда? Они в этот момент были стабильны, крепки, ресурсны? Или они сами измотаны своей собственной проверкой на прочность?

Я, наверное, очень счастливый человек, потому что только в этом году, будучи 46 лет от роду, ощутила, что просто не могу работать. До этого момента я пребывала в счастливой уверенности, что состояние «не могу» – это не про меня. Очень полезный опыт, скажу я вам, отрезвляющий. Теперь я живу в другой реальности, в которой я лучше чувствую свой «край». Я стараюсь себя беречь. Теперь «хочу, но не могу» – это для меня реально пережитое состояние, а не просто знание, что так бывает.

«Всё, больше не могу, это предел» – такое состояние реально и для нас, и для наших близких. Хорошо, когда такое «не могу» случается не у всех сразу, а хотя бы по очереди (шутка). Тогда есть к кому пойти, есть тот, то может «одолжить» свои ресурсы, пока друг или близкий человек выкарабкивается из ямы.

А если нет? Что, если мой кризис совпал с тяжёлым, затяжным испытанием в жизни близкого человека? Что, если он бы и хотел помочь и поддержать, но вот прямо сейчас просто не в состоянии? Чёрствость, сухость, равнодушие или даже гнев, раздражение, агрессия могут быть следствием неспособности помочь из-за собственного истощения. Получается, что два истощённых человека в сложной ситуации могут её только усугублять, замыкаясь, отгораживаясь или нападая друг на друга.

Похожая ситуация была в фильме «Шоколад». Девочке была нужна поддержка, а мама не была на неё способна, поскольку в силу ряда причин сама не могла справиться со своей тревогой, которая гнала её с места на место… Мама, срываясь с места, лишала дочку привычного окружения. Получается замкнутый круг?

Я всегда за то, чтобы вертеть головой по сторонам в поисках поддержки. Но бывает так, что даже на само это верчение и поиск сил уже нет. Может не быть сил и на то, чтобы куда-то пойти и у кого-то попросить поддержки.

Так что же делать, если пойти не к кому, собственные силы на нуле, а с ситуацией как-то справляться надо? Значит, нужно изобрести способ справляться – даже в такой ситуации.

Я по жизни боец и упёртый баран, ненавижу сдаваться, хоть порой и приходится. Признавать своё поражение и бессилие я тоже не так давно научилась. Прямо сейчас учусь видеть в этом нечто большее, чем облом и неудачу. Что приятно, в процессе принятие произошедшего случаются даже неожиданные открытия. Бывает, что утраты таят в себе ценные дары для нас. Но правда в том, что прямо сейчас эти дары нам недоступны. Чтобы мы смогли их разглядеть и оценить, должно пройти время. Масштаб события должен измениться. Чтобы увидеть пользу случившегося, нужны другие жизненные перспективы и ракурсы.

А раз они нужны и полезны, значит мы с вами прямо сейчас себе такие ракурсы и организуем. Как именно? При помощи воображаемого друга! Не зря же я именно так назвала статью. Наш воображаемый друг – это мы сами, но из будущего.

Выберите любую временную дистанцию, которая вам покажется достаточной для того, чтобы сегодняшняя ситуация стала компактной и обозримой, чтобы ясно стали видны её начало и конец. Теперь это уже не настоящее, а прошлое, не то, что творится прямо сейчас, а ваше воспоминание. И вы теперь, будучи ….– летним человеком (назовите ваш возраст), вспоминаете то, что случилось 10 (20, 30, 40…) лет назад. Чем более катастрофичным вам кажется происходящее сейчас, тем в большей временной дистанции вы нуждаетесь.

В 43 года я попросила помощи у себя 80-летней. Дистанция в 37 лет показалась мне достаточной. Моя вымышленная бабулька поддержала меня, напомнив, что 37 лет – это всё, что было у Пушкина. Это и понятно – филфак в анамнезе!

Ещё она мне посоветовала научиться делать массаж. Прямо так и сказала:

«Прикасаться к людям с любовью – это лучшее, что ты можешь делать в жизни». Она мне ещё кое-что пообещала, что пока не сбылось, но мы над этим работаем!

Так вот, представьте себя мудрым, зрелым человеком, прожившим большую счастливую жизнь. У вас сейчас достаточно опыта, стабильности и любви к тому человеку, который отчаянно ищет выход в 2019 (или в любом другом году) году и не находит. Но вы-то, оглядываясь назад в прошлое, точно знаете, что всё решаемо. Вы точно знаете, что выход нашёлся. Вы знаете, какова она – «жизнь после»: после развода, увольнения, банкротства, смерти близких… Вы помните, каково вам было тогда – 10, 20, 30 или 40 лет назад. Вы точно знаете, что вы тогда хотели услышать. Так скажите это сейчас! А лучше напишите и отправьте письмо себе в 2019 год из далёкого 2029, 2039, 2049, 2059…

А потом… потом возвращайтесь в свой сегодняшний день и читайте это письмо, как послание, предназначенное лично вам и полное любви, мудрости и поддержки, стабильности, веры в вас и уверенного знания, что вы справитесь и всё будет хорошо.

Сделайте это для себя! Проверила. Работает.

P.S. В этом году я выбрала своим «воображаемым другом» Роберта Де Ниро из фильма «Стажёр» (The Intern, 2015). Ещё мне нравится Гендальф из «Властелина колец» и Дамблдор из «Гарри Поттера». Лет 20 назад это был герой Кевина Костнера из фильма «Телохранитель» (The Bodyguard, 1992). А в детстве это была героическая собака Лесси! А кто бы пригодился тебе сейчас?

Сенсор движения

Опубликовано: 1 мая 2018Количество просмотров: 1709

Для рождения статьи мне нужны топливо и триггер. Топливо – это всё, что волнует, о чём думаю, чем интересуюсь на определённом этапе жизни. Когда «дровишек» накоплено достаточно, вспыхнуть они могут от любой случайной «искры»: фильм, книга, разговор, встреча, смена сезонов или датчик движения, сработавший на лестнице в нужный момент. Главное – накопить критическую массу топлива.

Однажды вечером я замешкалась на лестничной клетке в поисках ключей (дамская сумочка – тот ещё Бермудский треугольник). Вдруг свет погас. Но мне повезло, к тому моменту ключ уже был в замке. Я закрыла дверь и шагнула к лестнице в полной темноте. Свет тут же включился, но в голове уже успела промелькнуть мысль:

«Делаешь шаг – зажигается свет, именно в такой последовательности, а не иначе, как бы нам ни хотелось». Ведь можно долго в полной неподвижности ожидать, когда станет светлее (легче, проще, понятнее, больше времени, больше денег и т.д.). А ведь не станет, пока не пошевелишься! Всё просто: иди туда, куда тебе важно сейчас идти, а обстоятельства подключатся.

Страх, усталость, паралич воли – кому всё это знакомо, знает, как трудно, но невероятно важно преодолеть инерцию и сделать первое движение. Подать признаки жизни просто необходимо. Окружение часто на них и срабатывает, как тот датчик в подъезде. Шевельнёшься и вдруг рядом окажется тот, кто поможет, у кого похожий маршрут и есть в запасе то, что тебе нужно.

Попутчики, нужная информация, маленькие миленькие пустячки, которые поднимают настроение, а может даже грандиозные и судьбоносные стечения обстоятельств, в корне меняющие жизнь – всё это появляется в нашей жизни, когда мы сдвигаемся с места.

Говорят, что раньше пьянющих матросов, которые не вернулись вовремя на корабль, подбирали с пристани перед отплытием, если они лежали по направлению к морю и своему судну – мол, не смогли доползти, но хотя бы пытались.

Нам тоже не всегда сразу и в полном объёме удаётся задуманное, но двигаться всё равно надо.

Что может быть для нас таким движением к мечте?

Мне очень нравится идея: «Если хочешь жизни, какой у тебя раньше не было, начни делать то, чего не делал». Поэтому для начала сгодится любое «не как всегда»:

– Молча мечтаешь? Скажи об этом вслух. Не хочешь говорить? Напиши. Взять ручку, бумагу, сформулировать мысль, записать – это уже движение.

– То, чего ты хочешь, никому не интересно? Проверь. Просто спроси: «Я вот о чём думаю… а ты что на это скажешь?» Даже если собеседник особого восторга и не проявит – всё равно, ты своё движение уже сделал, из молчуна ты превратился в того, кто не боится сказать и в состоянии выслушать ответ. Это важно.

– Спрашивайте. Задавайте вопросы. Я хочу… Я ищу… Мне нужно… Меня интересует… А ты не знаешь…? Есть вопрос, будет и ответ. Сколько раз я в этом убеждалась, и не только на своём опыте.

Как бы ни была велика, грандиозна, невозможна, фантастична, нереальна, недостижима ваша мечта, всегда есть то, что могло бы стать первым шагом на пути к ней.

Как бы ни были огромны и непреодолимы препятствия, всегда есть то, что поможет их преодолеть.

У вас нет времени? Хорошо. Начните с одной минуты в день. Одну минуту в сутки можно выделить для того, чтобы начать приближаться к тому, что для тебя важно? Просто каждый день трать 1 минуту на то, что имеет отношение к тому, чего ты хочешь.

Говоришь, что этого недостаточно? Это такая мелочь, что и начинать не стоит? Что если я не могу выделять целый час, то одна минута меня не спасёт? Не буду спорить. Жаль на это времени. Просто делай это сегодня, завтра, послезавтра и смотри, что происходит. Можно войти во вкус, сменятся приоритеты, глядишь – и время найдётся. И последнее. Если твоя ситуация ещё хуже, чем я в состоянии себе представить, и для тебя абсолютно точно невозможно ничего из того, о чём я тут писала, тогда специально для тебя – особое предложение. Называется оно «Посвящение». Просто сделай хоть что-то, чего ты не делал (а) раньше, мысленно посвящая своё действие своей мечте. Письменно зафиксируй факт свершившегося деяния и то, чему оно было посвящено.

Текст может быть примерно таким:

Я_________________________________________ (имя, фамилия), сегодня____________________ (день, месяц, год) сделал (а) __________________________________________________________________ (опиши своё действие), которое я посвящаю исполнению своей мечты о______________________________________________ (опиши свою мечту).

На самый крайний случай, если сейчас совершенно ничего сделать невозможно, напиши расписку: «Я _______________________________________________ (имя, фамилия) обязуюсь _________________________________ (укажи день, месяц, год) сделать __________________________________ (опиши действие), которое я посвящаю исполнению своей мечты о _________________________________ (опиши мечту).

Бред, глупости, ерунда все эти одноминутные действия и расписки? Хорошо, тогда делай не ерунду. Или не делай, если всем доволен (довольна). Хотя что это я привязалась. Можно же всё, можно и довольной не быть, и для улучшения ситуации ничего не делать. Каждый решает для себя сам, что ему лучше подходит.

Может, для кого-то эта статья станет тем самым триггером, который поспособствует чему-то хорошему? Вот мечтая об этом, я стучу по клавишам и радуюсь!

P.S. Совсем недавно, в августе 2021-го, я участвовала в одном марафоне, посвящённом дыханию. В течение 21 дня надо было выполнять два простых упражнения, каждое из которых занимало одну минуту. Результат – фантастический! У меня «ожила» грудная клетка, я задышала рёбрами. До этого у меня дышал только живот, а рёбра были зажаты намертво. Сегодня меня спросили, не загорела ли я. Нет, не загорала. Просто цвет лица улучшился. Мелочь, а приятно! Да, я ещё стала одной из победительниц марафона и получила в награду урок вокала.

Уверена, у тебя тоже были в жизни такие приятные «мелочи». Что вспоминается? Где, как, благодаря чему удалось сдвинуться «с мёртвой точки»?

Может быть, если прямо сейчас вспомнить и записать, что-то важное тоже придёт в движение?

«Господи, я прошу не о чудесах и не о миражах, а о силе каждого дня. Научи меня искусству маленьких шагов». Антуан де Сент-Экзюпери, «Молитва»

Самое трудное уже сделано. Мы поверили в то, что выход есть и мы не одни. Мы вышли из оцепенения и сделали первый шаг. Но длинный путь невозможно преодолеть одним гигантским прыжком. А если кто-то говорит, что ему удалось, значит, его путь был значительно короче твоего.

Чем дольше мы оставались в оцепенении и не двигались, тем труднее нам будут даваться первые шаги. Значит, и поддержки потребуется больше. В этом разделе собраны статьи, которые помогут лучше понять сам процесс движения. Мы больше не спрашиваем: можно ли сдвинуться с места? У нас теперь другие вопросы. Благодаря чему я смогу продолжать начатое? Кто и чем может мне помочь? На что я могу опираться, а чего мне лучше избегать?

Возможности гештальт-терапии

Опубликовано: 21 мая 2013Количество просмотров: 4697

Терапия – это про изменения. Желание перемен возникает не на пустом месте. Когда просто живёшь и радуешься, мысли о терапии в голову не приходят. Для этого нужен дискомфорт. У каждого степень этого дискомфорта может быть разной: от лёгкой неудовлетворенности до полнейшего отчаяния и глубокой депрессии. Почему, испытывая дискомфорт и неудовлетворённость, мы продолжаем во всём этом оставаться? Желать изменений и бояться их – это нормально. Ведь не случайно у китайцев даже есть проклятие «Чтоб ты жил во времена перемен!». Чем меньше мы знаем о чём-либо, тем сильнее оно нас пугает. Поэтому я хочу коротко рассказать о сути и возможностях гештальт-терапии, чтобы сделать её более понятной.

Что и как может меняться в ходе терапии?

1. Часто меняется сам запрос на терапию.

В начале человек часто говорит о том, что общение с кем-либо из окружающих стало невыносимым: «Я больше не могу с мамой (с мужем, с детьми, с начальником и т.д.). Т.е. проблема видится в другом, и от терапевта ждут совета, как справиться «с этим нехорошим человеком».

Терапевт помогает человеку, обратившемуся за помощью, увидеть себя и свою роль в создавшейся ситуации. Ведь обвиняя других, мы отдаём им власть над собственной жизнью…

2. Меняется отношение человека к самому себе.

Бывает, что, увидев себя, человек испытывает разочарование и неудовлетворённость и, оставив в покое других, принимается яростно переделывать себя. Часто при этом насильственно и неприязненно относясь к себе, изо всех сил пытается стать другим.

Терапевт своим безоценочным принятием помогает клиенту принять себя самого.

«…изменение происходит тогда, когда человек становится тем, кто он есть, а не тогда, когда он старается быть тем, кем не является. Изменения не возникают посредством принудительной попытки самого индивида или другого человека изменить его, но они происходят, если тот находит время и силы быть тем, кто он есть». Арнольд Бейсер.

3. Меняется представление о «хорошей жизни».

Часто в терапию человек приходит, чтобы избавиться от неприятных чувств и переживаний, таких как боль, гнев, страх, отчаяние, вина, стыд, сомнения, разочарование… Хочется быть довольным, радостным, уверенным в себе, короче – один сплошной позитив. Тем более что «позитивное мышление» сейчас так настойчиво пропагандируется. Терапевт помогает принять и прожить все чувства, эмоции и состояния, которые возникают в ходе терапии, помогает увидеть и пережить их ценность в общении.

«Нет задачи решить все проблемы, есть задача прожить все, что возникает в процессе жизни». Римантас Качюнас.

4. Меняется отношение к терапевту.

Часто в терапевте видят «доктора», которому надо как можно точнее изложить все «симптомы», и тогда он сможет назначить правильное лечение. «Скажите, что мне делать?» Отношение к терапевту как к гуру, всеведущему и непогрешимому, исключает ответственность самого человека за свою жизнь. Терапевт помогает человеку становиться самостоятельным и достаточно компетентным, чтобы самому справляться с собственной жизнью. Происходит это постепенно, в зависимости от состояния и потребностей человека, пришедшего на терапию. Баланс поддержки и фрустрации всё время меняется. В тяжёлые моменты поддержки может быть очень много. Со временем растёт самостоятельность, уверенность и ответственность самого клиента, а роль терапевта, соответственно, сокращается.

«Гештальт-терапия помогает клиентам развить способность к самостоятельности в оказании поддержки желаемому контакту или отказу от обременительного общения». Фриц Перлз.

5. Меняется отношение к жизни в целом.

Человек, не знающий себя и не уверенный в своих силах, воспринимает трудности как помехи.

Внутренняя сила, опирающаяся на знание и принятие себя, позволяет видеть в жизни вызов, а не проблему, отзываться возбуждением, а не тревогой. Ведь тревога, по Перлзу, – это не что иное, как остановленное возбуждение.

В ходе терапии человек лучше познаёт себя и обретает способность творчески относиться к жизни, не игнорируя ничего ни в себе, ни вокруг себя, сохраняя при этом интерес и включённость.

«Жизнь – не проблема, которая решается, а реальность, которая испытывается». Сёрен Кье́ркегор.

P.S. В 2013 году я закончила базовый курс подготовки гештальттерапевтов в Рижском Гештальт институте. Эта короткая статья отражает моё тогдашнее представление о терапии. Как бы я написала сейчас? Цитат было бы поменьше. А в целом? Да, я бы так и оставила, вот только переписала бы первый пункт, тот, который про запрос на терапию… Да, терапия – это про изменения. Но для того чтобы они стали возможными, нужно встретиться с тем, чему предстоит измениться. И терапевт – участник этой встречи, а не наблюдатель. Поэтому я бы добавила, что терапевт не просто помогает увидеть, как именно человек организует свою жизнь. Терапевт сам участвует в этом процессе. И в той его части, которая про «по-старому»; и в той части, которая про «заметь это»; и в той – которая про новый опыт. Раньше у меня акцент явно смещался в сторону «заметь это». Теперь моему сердцу мил новый опыт. А вот проживать то, что и привело человека на терапию… этого хочется избегать, но без него никуда… А какой у тебя опыт? Что помогало, а что не очень?

Терапия травмы

Опубликовано: 1 августа 2013Количество просмотров: 4525

Интересно, что к разговору о последствиях психологической травмы меня подтолкнула статья Б. А. Березовского «Как заработать большие деньги». Вот и цитата оттуда:

«Никогда не говори за людей „нет“, пока они сами тебе его не сказали».

Мудрый и очень практичный совет. Он мог бы пригодиться тем, кто хорошо умеет представлять отказ, так отчетливо разыгрывая в своём воображении сцену неудачи, что идти и выяснять уже ничего не надо: сам спросил, сам ответил, и зачем ещё куда-то идти?.. Но что будет, если такой человек все же преодолеет себя и решит узнать настоящий результат. Есть шанс, что ему всё равно откажут, чему он ничуть не удивится. И даже может гордо заявить: «А я же вам говорил!»

Что зацепило? Вот такой заколдованный круг, дурная бесконечность – это если по-умному. А если по-простому, то «И снова те же грабли!».

Делать – не делать, пробовать – не пробовать, – всё едино! Часто к психологам и психотерапевтам обращаются, когда назрела необходимость что-либо менять в жизни, и менять с чьей-то помощью. Потребность в помощи долгое время может не осознаваться. Так как сначала есть желание справиться самостоятельно, всё понять, проанализировать, учесть, сделать выводы и прекратить уже повторять то, что надоело хуже горькой редьки.

Но если понимание не помогает? Если раз за разом повторяется привычная схема, то человек в отчаянии спрашивает: ну как же так? Почему опять? Мне же всё понятно! И не пора ли уже начать сомневаться в своих умственных способностях? Интеллект тут ни при чём. Скорее всего – вы умный человек, скорее всего, даже очень умный, возможно даже умнее большинства из своего окружения. Но перед очередными «граблями» ум бессилен.

Кстати, ум – это один из диагностических критериев «травматика». Почему именно ум? Травма – это боль. Боль – чувствуют. Когда много, долго и хорошо думаешь, то уже ничего не чувствуешь. Это помогает. Поэтому многие люди, пережившие в детстве психологическую травму, стали очень умными, накачали свой интеллект, как мышцы в спортзале. Что тренируется и нагружается, то и развивается.

Второй критерий – беспомощность, избирательная неспособность реагировать адекватно ситуации. Внешне это выглядит так, как будто взрослый человек вдруг как по мановению волшебной палочки превращается в ребёнка. Жизнь как будто разбита на части: где-то человек сильный, смелый, решительный, уверенный, компетентный, ответственный, а где-то – робкий, испуганный, беспомощный, как будто вдруг поглупевший и лишенный всех своих знаний и способностей. Лучше всего это состояние можно описать словами Взрослый и Ребёнок.. Где-то человек реагирует как взрослый, а где-то превращается в маленького испуганного и беспомощного ребёнка.

Третий признак: расщеплённость. Всё, что знает, понимает и может человек в состоянии взрослого оказывается недоступным, когда тот же человек чувствует себя ребёнком. Если такой человек обращается за консультацией к психологу, то в ходе работы взрослая часть становится ещё более знающей, понимающей и компетентной, но очень часто все эти полезные знания и навыки так и остаются недоступными его детской части. В такой ситуации люди говорят: «Всё знаю, всё понимаю, но ничего не могу изменить…»

Если собрать воедино главные «приметы» травматика, то получится примерно такой портрет:

Наличие некой повторяющейся ситуации, которую человек однотипно воспроизводит с разными людьми, как будто актёры меняются, а роли и сценарий – неизменны. Со временем может возникнуть даже отчаяние, что сколько ни сопротивляйся, пьеса всё равно будет сыграна, пусть и помимо твоей воли.

Развитые аналитические способности. Удовольствие от процесса мышления. Большинство травматиков умны, начитанны, интеллигентны.

Проблемы с границами и здоровым проявлением агрессивности. Травматики часто нечувствительны ни к своим, ни к чужим границам, не умеют их обозначать и отстаивать.

Есть детская беспомощная часть, которая никак не связана со взрослой сильной и успешной частью.

Возможна «анестезированность» чувств, т.е. воспоминание есть, но оно носит описательный характер, отстранённый и безэмоциональный.

Возможно наличие «слепых пятен» – какие-либо этапы жизни как будто начисто стёрты из памяти или вспоминаются очень смутно.

Могут быть и другие признаки, но это – основные.

Теперь пора перейти к самому понятию психической травмы. Важно здесь отделить событие от травмы. Не все «плохие» события приводят к психологической травме. Многочисленные исследования психического состояния людей, переживших насилие и различного рода катастрофы, позволяют сделать вывод о том, что травмирует не само событие, а реакция человека на него, вернее её отсутствие. Когда человек борется за свою жизнь, психика страдает меньше или вообще не страдает. В случае изнасилования сильнее всего страдала психика тех женщин, которые не кричали, не сопротивлялись, которые застыли как парализованные. Физически при этом они могли не пострадать, но для психики это гораздо разрушительнее.

Ещё сложнее бывает в ситуации неявного насилия, когда не понятно, как и на что реагировать. Изучая последствия инцеста, удалось выяснить, что последствия явного инцеста преодолеть легче, чем некие двусмысленные намёки. С кем бороться, кого оттолкнуть, кому или чему сказать нет? На кого разозлиться за нарушенные границы, когда и границ-то никаких нет и вообще ничего не понятно?

И здесь мы уже переходим к тому, что же делать с этой травмой? Как она исцеляется?

При всей важности быть здесь и сейчас как одного из важнейших принципов гештальт-терапии, работа с травмой – исключение. Травма исцеляется там и тогда, где она случилась. Есть смысл вернуться в прошлое, не вспоминать о прошлом, а реально всё заново пережить, но пережить иначе. Есть такой термин «перепроживание» – то есть новое проживание травмирующей ситуации. Если изначально был ступор, важно вернуть себе способность сопротивляться. Если была молчаливая покорность, важно сказать или крикнуть «НЕТ!». Это реально похоже на машину времени: позволив себе в ходе перепроживания прошлого то, что в эпизоде травмы было нам недоступно, мы получаем возможность иначе жить в настоящем. Это важно, и это работает, но не всё так просто, как хотелось бы, ведь терапия – это процесс, а не «процедура». Процесс, в котором важны отношения между терапевтом и клиентом. Если отношения сложатся и возникнет взаимное принятие и доверие, то можно будет работать и с последствиями психологической травмы. Если же отношения не сложатся, то работа будет поверхностной и малоэффективной или вообще прервётся.

Почему отношения так важны? Потому что травма подрывает основу основ любой психики – базовое доверие к жизни, к миру вокруг и к людям в частности. А что мы делаем, когда доверие утрачено: сбегаем, закрываемся (бегство вовнутрь) или атакуем противника. Терапевт тут не исключение, и от него тоже хочется сбежать, замкнуться или выдать ему по первое число, чтобы не совался куда не следует!

Безопасность и доверие требуют времени. Только надёжный терапевтический альянс, когда человек, обратившийся за помощью, уверен, что терапевт на его стороне, позволяет продвигаться в работе с травмой.

Что ещё здесь важно? Вы, наверное, слышали про «Стокгольмский синдром»? Суть которого в том, что заложники могут становиться на сторону своих захватчиков и даже оказывать сопротивление тем, кто пытается их освободить. Нередки такие ситуации и в ходе работы с последствиями травмы.

Всё дело в том, что те самые «грабли», от которых взрослый человек страдает и, в общем-то, пришёл избавиться, когда-то в прямом смысле спасли ему жизнь. Очень часто то, что мешает нам жить сейчас, когда-то было просто приспособлением, находкой, палочкой-выручалочкой, спасительным способом выживания. Но со временем «спаситель» превращается в «тюремщика» и начинает удерживать и запугивать свою жертву при всякой попытке вырваться на свободу.

В детстве, в ситуации эмоционального насилия стать бесчувственным – это было спасение, но продолжая оставаться анестезированным уже будучи взрослым, невозможно создать близкие отношения. Храня верность спасительной анестезии, человек обрекает себя на одиночество. Можно разыграть эту драму в лицах: Человек, Анестезия, Терапевт.

Человек: я устал от одиночества, моя жизнь пуста и холодна. Я бы хотел близких и доверительных отношений.

Терапевт: Да, это хороший запрос на терапию.

Анестезия: Терапевт опасен, он сделает тебя уязвимым для боли. Ты снова будешь страдать. Он – твой враг. Я твой единственный друг. Ты помнишь, как я тебя спасла от невыносимой боли? И ты хочешь меня предать? Бросить? Ты хочешь избавиться от меня? Ты без меня умрёшь!

Человек: Мне страшно!

Анестезия: Пошли отсюда! Я отведу тебя в безопасное место.

Человек: Но мне одиноко там, в твоём безопасном месте!

Вот тут мы прервёмся. Пьеса интереснейшая. Что будет дальше? Как вы уже поняли, всё зависит от отношений. Если кабинет терапевта будет достаточно безопасным местом, то есть шанс, что человек останется и не пойдёт назад в своё анестезированное одиночество.

Причем раскрою один секрет, Анестезия будет молчать, пока терапевт неэффективен или не слишком близко подобрался к ней. Сопротивление усиливается с приближением к наиболее болезненным воспоминаниям и чувствам. Я много раз видела, как люди начинают защищать и оправдывать то, от чего в начале работы хотели избавиться, как начинают видеть в терапевте врага и злодея, хама или тупицу, садиста, насильника и т. д.

И если кредит доверия не был достаточным, то это трудное место пройти не удаётся. Так бывает. Работа с последствиями психологической травмы действительно тяжёлый процесс. Тяжёлый он ещё и по своей динамике. Нигде, пожалуй, ухудшение состояния не бывает таким ярко выраженным и мучительным. Дело в том, что воспоминание о самой травме и обо всём, что с ней связано, часто до начала работы находится как бы в некоем «коконе», в закапсулированном виде, чтобы слишком токсичное содержание не отравляло психику. Когда «оболочка» растворяется и содержимое выходит наружу, естественно, самочувствие ухудшается и человеку становится гораздо хуже…

Ради чего же все эти мучения? Проработанная травма в отличие от «закапсулированной» позволяет человеку освободиться от власти тех самых «Спасителей-Тюремщиков», которые управляли его жизнью. Человек получает свободу и возможность строить близкие отношения не под диктовку травматичного сценария, а по своему выбору. Близость опасная вещь, и мы раним друг друга порой, никто от этого не застрахован. Но раны заживают и можно жить дальше, сохраняя особую чувствительность, а не бесчувственность избегания жизни.

P.S. Вот эту статью мне бы хотелось переработать довольно основательно. Работа с людьми, имеющими в своём опыте психологические травмы разной степени тяжести, – это один из базовых навыков каждого психотерапевта. Статья написана в 2013 году. Сейчас – 2021. За эти 8 лет своей работы я не стояла на месте. В своём понимании работы с разного рода травмами я опираюсь на подход Елены Юрьевны Петровой. Кому интересно, поищите её книгу «Замороженная жизнь. Заметки гештальт-терапевта о работе с последствиями психологической травмы». От себя же прямо тут мне хочется сказать, что важно окружение, в котором оказывается человек после травматичного события. И окружение это – не только профессионалы, но и просто близкие люди. Грамотно поддерживающее окружение – это очень важно. Отчасти ради формирования такого окружения я и пишу. Профессиональные книги читают профессионалы. Но есть вещи, которые полезно знать всем. Бывает так, что наш собственный непростой опыт помогает овладеть важными навыками, и способность поддержать может стать одним из них.. Что вспоминается как полезное, поддерживающее, а что – как совершенно бесполезное и раздражающее? Кто, как, когда и чем помогал, а кто – совсем наоборот? Что можно взять в свою «копилку», а от чего лучше избавиться?

Плата за «спасение»

Опубликовано: 6 октября 2016Количество просмотров: 2917

Случалось ли вам пытаться спасти пересоленный салат? Ну, когда ещё подрезать огурчиков, помидорчиков, ещё-ещё-ещё… и? И нифига! Салат всё так же пересолен, а продуктов вбухано немерено, есть невозможно и выбросить теперь уже не всё это, а ВСЁ ЭТО жальче в 10 раз.

Знакомо?

Бывает, что похожие спасательные операции мы и с собой проделываем, усугубляя ситуацию до невозможности.

Итак, представьте, что я получила тройку по математике за контрольную.

Испугалась, что дома будут ругать, и пытаюсь исправить оценку в классном журнале – ну, скажем, 3 на 8, чуть-чуть полукружия дополнить до целых окружностей. И меня за этим застукал одноклассник. Пытаясь спасти себя от разоблачения, я предлагаю ему взятку: не говори никому, я отдам тебе деньги на обеды. Хорошо, деньги отданы, молчание куплено. Но тут учительница меня спрашивает, а ты не будешь обедать на этой неделе? Я вру, говорю, что забыла деньги дома, завтра сдам. Она верит и вносит меня в список, заплатив за меня. Я иду домой и краду деньги у отца из кошелька, чтобы вернуть их учительнице, так как не могу рассказать, что случилось на самом деле. Теперь я трясусь, что он узнает не только о тройке, но ещё и о краже. А одноклассник, за чьё молчание я заплатила, накупил на мои деньги конфет, съел в один присест целый килограмм, покрылся прыщами, и его мама допыталась, откуда деньги. В результате к одной несчастной тройке, которую я захотела скрыть, добавилась подделка документов, подкуп, враньё и воровство. Вопрос: стоила ли эта одна несчастная тройка всего того, что я сдуру наворотила сверху? Похоже, что нет.

То, что такая история могла произойти с ребёнком, понятно. Страх вместе с беспомощностью часто толкает детей на спасение себя дорогой ценой.

Но мы-то, взрослые люди? Вроде да, но бывает, что «спасаем салаты», причиняя себе дополнительный и ненужный вред. Почему? Потому что страшно.

Страх боли заставляет принимать столько и таких «обезболивающих» и так долго, пока «побочка» не начнёт настолько очевидно бросаться в глаза, причинять столько уже собственной боли, что игнорировать это станет совсем невозможно.

Чего же мы так сильно боимся? Уничижительной критики – той, которая не помогает, а стирает в порошок и выжигает на корню всё живое. Боимся «разоблачения», да, представляете, мы не идеальны! Боимся, что таких вот неидеальных оттолкнут, отвергнут и знать не захотят, а потому всё это надо тщательно скрывать любой ценой.

И что делаем? Анестезируем себя, ничего не хотим, идём на опережение, отвергаем тех, кто потенциально мог нас отвергнуть, становимся трудоголиками, шопоголиками или мучаемся от пищевых зависимостей, становимся «адреналиновыми наркоманами»… Алкоголь и наркотики – туда же…

Страх боли толкает к «обезболивающим» – они выручают на какое-то время, но дозы требуется всё время увеличивать и цена всё время растёт. Так устроены многие виды зависимостей, к ним всем часто толкает боль: боль от того, что я недостаточно крут, общителен, успешен, любим, популярен, сексуален, смел и т. д. Если боль удаётся приглушить, становится легче, под кайфом можно быть достаточно крутым в своих собственных глазах, пока «вещество» в крови… и потом – похмелье, стыд, который тоже невыносим, и чтобы он не мучил, нужно ещё повысить дозу…

Эта боль и этот страх – следствие жёсткого дефицита основы основ – принятия и опыта проживания безусловной ценности собственной жизни, собственной личности. Быть безусловно принятым и ценным для самых близких – это большое счастье, величайший дар и, к сожалению, большая редкость.

Завершить статью хочу анекдотом:

В публичный дом приходит посетитель – стра-а-ашный, аж жуть! Без содрогания сердца на такого и не взглянешь. Но что делать! И мадам отправляет к нему девушку. Через пару минут девушка пулей вылетает из комнаты и буквально слетает по лестнице, на ходу причитая: «Ужас! Ужас! Ужас!»

Тогда мадам отправляет к нему вторую девушку. Через минуту-другую сцена повторяется: девица чуть не кубарем слетает с лестницы, шепча в страхе: «Ужас! Ужас! Ужас!»

Мадам отправляет к нему третью девушку, но исход тот же: «Ужас! Ужас! Ужас!» Что делать! Желания клиента – закон. И мадам отправляется к нему сама. Девицы со страхом сгрудились внизу в ожидании. Но проходит две минуты, пять минут, десять, пятнадцать… В конце концов через двадцать минут мадам выходит из комнаты, победоносно спускается по лестнице и обращается к своему трудовому коллективу: «Ну что?! Ну да! Ну ужас! Но не „ужас-ужас-ужас“!»

Так вот да, страшно, больно, ужас, но не такой УЖАС-УЖАС-УЖАС, который мы себе устраиваем, от этого ужаса убегая и спасаясь!

P.S. Вот сейчас перечитала написанное и захотелось уточнить, чем для меня на сегодняшний момент является «безусловное принятие». Принятие для меня отнюдь не означает согласие и одобрение. Это скорее про «не бросать себя», что бы ни случилось. Как в том детском стихотворении Барто про мишку с оторванной лапой, которого уронили на пол. Ещё принятие, в том виде, как я его сейчас ощущаю, можно попытаться передать словами «мне есть до тебя дело», «мне не всё равно». Это неравнодушие, это желание, готовность и способность помочь так и в том, в чём есть нужда. Но не только. Это и про радование успехам. И про готовность разделить боль и горевать вместе. Если одним словом – то это Приверженность, как антоним к Отвержению. Такое принятие вовсе не означает, что я слепо горжусь всем, что делаю. Мне может быть и стыдно, и горько, и обидно, и досадно, но всё равно, что бы я ни натворил (а) – это не повод отворачиваться от себя, бросать и пренебрегать.

А как у тебя с этим?

Забота о безопасности

Опубликовано: 7 августа 2012Количество просмотров: 3399

Хочется поделиться одной очень спорной, субъективной и банальной мыслью.

И вот такое самокритичное начало говорит о том же. О чём? Есть идеи?

Зачем мне самой свою же собственную мысль хаять? «Спорная, субъективная, банальная»… О чём я так забочусь?

О безопасности конечно! Если я уже все возражения предусмотрела, как та самая унтер-офицерская вдова, то стало спокойнее? Похоже на то… Я ещё не знаю, с чем это связано, но в последнее время мне всюду мерещится эта самая забота о безопасности, с чем бы я ни столкнулась.

«Зарабатывает» ли человек денег больше, чем ему и всей его родне на всю оставшуюся жизнь нужно, хватается ли всех спасать или идёт на терапевта учиться, всё это ради одной-единственной цели – обеспечить себе безопасность.

Вот, допустим, кто-то такому студенту-терапевту хамит, так он же может умно подумать, это он на меня образ (отца/матери) проецирует, ничего личного, и пожалеет болезного…

Кто-то «думает», что его защитят деньги, ставшие воплощением силы и могущества, по принципу: «Что мне сделает мир, который я могу купить с потрохами?»

Бомжом можно стать по той же причине. Хотите у меня отнять что-то? Не выйдет, голубчики! Отнимать-то нечего!

Сверхответственный человек – всё делает сам, за всё сам отвечает, значит и всё сам КОНТРОЛИРУЕТ. И это тоже ради безопасности, доверять-то никому нельзя!

Да за что ни возьмись, кругом одна безопасность! (Да-да, это паранойя.)

Вот хотя бы лишний вес… Помните, что поэт сказал?

«Быть женщиной – великий шаг,

Сводить с ума – геройство!»

А тут добавим пару размерчиков – и готово, за сведение с ума отвечать не придётся и от поклонников отбиваться тоже не надо, и мужу верность хранить – никаких проблем!

А ещё лучше вовсе замуж не выходить, собаку не заводить и дальше по тексту. «Если у вас нету тёти…»

Вот только конец немного печальный, помните? Подобное существование уже и жизнью-то не назовёшь….

Кто ещё недостаточно проникся, для пущего эффекта может мультик старый советский посмотреть 1967 года «Гора динозавров», меня в детстве очень впечатлил. Особенно когда скорлупа, разрастаясь, стала замогильным голосом говорить маленькому Динозаврику: «Я защищаю тебя!» Ух, мороз по коже…

И какой же из всего этого следует вывод?

Может, стоит рискнуть и проверить: а так ли страшно жить на самом деле?

P.S. Да, сейчас из августа 2021-го я очень хорошо понимаю, почему для меня в августе 2012-го была так важна безопасность. Статья опубликована 7 августа. 2 августа я подписала договор об аренде квартиры в Риге. Это был тот самый август в год моего 40-летия, когда я вернулась в Ригу, оставив всё нажитое и обустроенное в Даугавпилсе… Деньги на переезд были взяты в долг. Работы не было. Квартира – съёмная. Учёба не окончена. Было из-за чего волноваться и чувствовать себя уязвимой.

Сейчас у меня родился образ рака, который линяет, сбрасывая старый «панцирь». Сбросив панцирь, речной рак становится беззащитным – мягким, голым. Чтобы не стать кормом для других обитателей водоёма, он прячется в укрытиях. После смены «старой одежды» он заметно вырастает. Да, «рост» назрел. Похоже, тогда в августе 2012-го я как раз «линяла», сбросив старое, и была очень беззащитной…

А какой у тебя период в жизни сейчас? Стабильный или про перемены? Они только назревают или уже в разгаре? И чего хочется для себя? Я верю, что эта книга может много чему поспособствовать. Надеюсь, тебе удастся найти здесь то, что нужно именно сейчас…

Гости из прошлого

Опубликовано: 3 апреля 2017Количество просмотров: 2655

Бывает так, что мы реагируем не на то, что есть сейчас, а на призраки прошлого, уверяя себя в их реальности. Такая путаница может здорово отравлять и обеднять жизнь. Сразу приведу пример.

Представьте, что уже раз 100, цитируя незабвенного Ипполита из «Иронии судьбы», раскритиковали вашу стряпню. Естественно, кодовая фраза «Какая гадость…» вызывает у вас не самые приятные чувства. Идём дальше. А теперь представьте, что кто-то хочет сказать, как ему понравилось то, что вы приготовили, но он, по иронии судьбы, начинает свой комплимент с того же самого слова «какая», собираясь продолжить его словом «вкуснятина», «вкуснотища» и т. д. – при таком раскладе велик шанс, что до вкуснотищи дело не дойдёт, триггер сработает и настроение снова будет испорчено уже на первом слове. Вот так и появляются в нашей сегодняшней жизни те самые гости из прошлого и портят нам отношения здесь и сейчас.

Это как минимум – печально, как максимум – бесит. Почему это прошлое так упорно угнездилось в нас и не отпускает? Возможно, дело в генах. Это же модно сейчас всё объяснять особыми генами? Генетическая предрасположенность мужчин к изменам – ну не прелесть ли?

Да, есть мнение, что на заре человечества выжили и передали свои гены потомкам только те особи, которые видели опасность во всём. Шуршит камыш, что это? Просто ветер или тигр? Есть угроза или нет? Те, кто считал, что угрозы нет, и не убежал, в случае ошибки были съедены тигром. А те, что бегали от ветра, счастливо размножались. Поэтому, мол, нам, потомкам выживших бегунов, генетически свойственно во всём видеть угрозу, и будучи раз напуганными угрозу мы уже развидеть не в состоянии… Как вам такая теория? Похоже на правду. Есть много фактов, её подтверждающих. Да, недостатки, неудачи, обиды, боль мы помним лучше и боимся дольше, лучше замечаем, дольше храним, чаще руководствуемся травматичным опытом в новых ситуациях. Так есть. Но это же чертовски обидно! Мне лично. Что, если я когда-то получила в ответ какую-то гадость, я уже теперь не смогу увидеть всё то хорошее, что есть вокруг и мне адресовано? Не смогу увидеть, услышать, принять и порадоваться? Нет, я на это не согласна! К чёрту такую генетику. Я её приму к сведению, но поступать буду по-своему. Зря, что ли, столько лет училась и тренировалась в улучшении качества жизни?

Справиться с гостями из прошлого нелегко, но возможно. Я могу в этой статье рассказать о нескольких приёмах, которые могут помочь. Но главное – это поддержка и тренировка: ни один навык не формируется мгновенно, а тем более тот, которому надо не просто появиться на пустом месте, а вытеснить мощного, накачанного, годами натренированного и в детстве укоренённого конкурента, который так просто свои позиции не сдаст.

1-е: Берите себе время. Много. Не требуйте от себя быстрых результатов. Если сейчас привычно раниться, видеть отвержение, обесценивание, то не так легко и быстро научиться это «развидеть». Первым шагом является не «измениться», а заметить привычное.

2-е: Научитесь говорить «я не знаю»: я не знаю, что сейчас происходит, послушаю, посмотрю, а потом решу. Зачем это нужно? Это незнание, эта пауза в реакции нужна для того, чтобы поддержать себя в трудной ситуации. Трудность тут заключается в том, что люди, пережившие в детстве любые формы насилия, имеют нарушенную контактную границу: могут беспрепятственно пропускать «вредное» и защищаться от «полезного». Хамство, грубость, жестокость не распознавать, или даже распознавать, но не верить себе, подозревая себя в неадекватности: это мне кажется, я злая, человек же добра мне хочет и т. д. А накопив заряд и напропускав ненужного, мы запросто можем взорваться в тот момент, когда другой во всех смыслах человек придёт к нам с тем, в чём мы нуждаемся, чего хотим, ждём и чему могли бы порадоваться, если бы не взорвались в этот момент (см. пример с «Какая гадость…»).

3-е: Хорошо бы узнать, кто мне мерещится, с кем я сейчас разговариваю вместо моего реального собеседника. Это может быть кто-то из моего детства или из ближайшего окружения. Для тех, кто пережил развод, это могут быть бывшие супруги. Это тупиковая ситуация: если я сейчас в ситуации со своим «бывшим», то мой нынешний рискует огрести за себя и за того парня, а я, пытаясь доразбираться с прошлым, могу здорово подпортить своё настоящее.

4-е: Как развести прошлое и настоящее? Простое упражнение может помочь. Если вы уже знаете, кого с кем путаете, просто поставьте мысленно перед собой обоих и найдите у них 3 сходства и 3 отличия. Не было бы сходства, призрак из прошлого бы не появился. Не увидите различий, так и будете с призраками разговаривать, упуская и разрушая реальные отношения.

И последнее. Как распознать, что я реагирую не на то, что сейчас? Ответ – скорость. Если моя реакция не про сейчас, то она возникает слишком быстро, почти мгновенно. Человек ещё фразу до конца не договорил, а я уже знаю заранее, о чём это он, и реагирую молниеносно. Как мне удаётся так быстро среагировать? Да потому что всё уже было и моя реакция уже припасена. Это «домашняя заготовка», припасенная из прошлого. Я уже заранее знаю, что сейчас будет, достаю свою «заготовку» и использую.

Тогда, в детстве, скорее всего, она была хороша, уместна и идеально подходила к ситуации. Ведь дети – виртуозы приспособления и натренировывают себе именно те реакции, которые наиболее адекватны в имеющихся условиях. В чём тогда проблема-то? Ну, мы как бы уже не совсем дети, живём и общаемся с другими людьми, а реагируем, как в детстве. Ситуация изменилась, а реакция осталась. Причем прощаться со старой реакцией трудно ещё и потому, что усвоенный в детстве навык у нас часто сохранён как «спаситель-избавитель» и отказ от его услуг может восприниматься как пугающий и безрассудный. Вот почему наше желание что-то менять и делать по-другому, вырываясь из плена прошлого, может нами же и саботироваться.

В такие моменты нужна поддержка тем нашим устремлениям, которые направлены на жизнь здесь и сейчас, в нашем настоящем. Эта статья задумана как один из элементов такой поддержки.

P.S. А что делать, если «новых» людей совсем нет вокруг? Если никто и не собирался нам говорить «какая прелесть», и все дружно твердят только «какая гадость»? Что тогда? Логично было бы ответить, что надо менять окружение. Но как? Откуда брать этих «новых» людей? Где она «водятся»? Как туда попасть? И «впустят» ли меня туда?

У меня есть одна идея, которая мне очень нравится. Она мне нравится настолько, что я даже решилась её опробовать не только на себе. Хорошая новость в том, что идея проверку прошла и отлично себя зарекомендовала. Что за идея? Фильмы. Фильмы с теми персонажами, которые ведут себя непривычным для меня образом. Как пример – персонаж Роберта Де Ниро в фильме «Стажёр». Неплохое начало пути к смене окружения – посмотреть этот фильм и увидеть, как же выглядит поведение человека, который на твоей стороне. Можно представить себя на месте главной героини. Можно попытаться поверить, что и так тоже бывает. А поверив и пережив нечто похожее, хотя бы и с помощью фильма, будет проще увидеть таких же людей и вокруг себя. В эту же копилку «Мистер Чёрч» с Эдди Мёрфи 2015 года и «Ревнивая» с Карин Вьяр 2017-го.

Как тебе идея? Какие фильмы есть в твоей «кинокопилке»?

Семья в моей голове

Опубликовано: 25 июня 2014Количество просмотров: 4225

Есть два слова в русском языке: просто и сложно. У каждого из нас к ним своё отношение. Кто-то любит сложности, кого-то они раздражают, кто-то стремится к простоте, кому-то она скучна. Помню, как лет в 5 сын нашёл на чердаке у дедушки старый будильник и попросил разрешения разобрать и посмотреть, что там внутри. Добрый дедушка разрешил. Каково же было удивление деда, когда он увидел, что внучок разбирает будильник при помощи топора. Топор, несомненно, хорош для простого полена, а для часового механизма больше бы подошли маленькая отвёрточка и долгий кропотливый труд…

К чему я это? Когда речь заходит о человеке, то верными кажутся оба слова. Всё просто. Есть прекрасная заповедь, шесть слов – просто, чётко, ясно: возлюби ближнего твоего, как самого себя. Но, похоже, не всем даётся эта простота к исполнению: «Как же сложно жить так просто!» Борису Пастернаку приписывают слова о том, что «сначала пишешь просто и плохо, потом – сложно и плохо, потом сложно и хорошо и лишь только потом просто и хорошо».

Так вот, на пути к прекрасной простоте я хочу поделиться некой нашей сложностью – непростым устройством одного из фрагментов нашего внутреннего мира. Вслед за Эриком Берном очень многие любят говорить о нашем «внутреннем ребёнке». Я – не исключение. Но мне просто «поговорить» мало! Я ещё хочу, чтобы эти дети были счастливы. А что ребёнку нужно для счастья? – Опять же, всё просто! Нужны любящие родители. «Как любить ребёнка?» – сколько родителей, сколько детей – столько и ответов. Сам вопрос – это название прекрасной книги Януша Корчака, человека, который не только книгой, но жизнью и смертью исчерпывающе на него ответил. Можно здесь остановиться и пойти читать Корчака, или играть с ребёнком, или… Вариантов много. Мой вариант – продолжить писать.

Так вот, эта статья для взрослых людей, в каждом из которых живёт Ребёнок. Особенно остро это чувствуется, когда что-то нарушает наш привычный уклад жизни: стресс, болезнь, утрата, стремительные перемены. В такие моменты нашему внутреннему Ребёнку острее всего нужна любовь Родителя. И не всегда это те люди, благодаря которым мы появились на свет. Скорее речь всё-таки идёт всё о той же нашей внутренней кухне, и Родители тоже – наши внутренние. Ведь недаром говорят: «Хочешь помочь человеку, помоги ему стать самому себе отцом и матерью». Да, вот так всё сложно: я не человек, а целое семейство! Всё это «внутреннее семейство» когда-то было нашей реальной семьёй, и Родители, которые теперь у нас в голове, когда-то в детстве жили снаружи и были нашими мамой и папой. Сейчас история повторяется. Мы с вами тоже поселимся, или уже поселились, или вот прямо сейчас поселяемся в головах наших детей, и наши голоса тоже будут сопровождать наших детей даже тогда, когда физически нас уже не будет рядом.

Что делают с нами эти наши внутренние голоса? Берн делил их на два типа: заботливые и контролирующие. Вот и получается, что тип Родителя и определяет то, как мы потом по жизни будем сами к себе относиться, каково будет наше самовосприятие, наши реакции и действия. У каждого свой текст. Я приведу наиболее типичные фразы, а вы можете поискать среди них свои «любимые»:

– Всё, это ты сама во всем виновата! Теперь всё кончено, это ты всё испортила. Дура! Идиотка! Размазня! Тряпка! Трусиха! Лентяйка! Копуша!

– Тихо, не лезь, не высовывайся, как бы чего не вышло, осторожнее, это опасно, лучше промолчать, даже не пытайся!

– Ничего особенного, у других – лучше, серость, посредственность, мало старалась, тут нечем гордиться, кому это нужно. Это никому не интересно, ты ничего из себя не представляешь. Посмотри на других девочек (мальчиков). Вот я в твои годы…

– Это не конец света. Ничего страшного, будет лучше. Давай посмотрим, что тут можно сделать?

– Это круто! Класс! Молодец, отлично со всем справилась!

– Ах ты моя радость! Обожаю тебя! Ну разве это не чудо?! Вы только посмотрите!

Нашли свою любимую фразу? Нравится? Помогает? Поддерживает? Если нет, то никогда не поздно её поменять, обновив «родительский файл» в своей голове. Как это сделать? При помощи Ребёнка. Его нужно

А – заметить;

Б – адекватно откликнуться на его актуальное состояние.

Ведь разным детям в разных ситуациях нужно разное. Вот я и предлагаю сейчас сосредоточиться на своём внутреннем ребёнке, постараться его лучше увидеть, услышать, почувствовать. Увидев своего внутреннего ребёнка и услышав его нужды, будет легче понять и осуществить «апгрейд Родителя».

Вариант первый – естественный ребёнок.

Наглядный пример – младенец в первые месяцы жизни. Сыт – довольно улыбается. Голоден или что-то болит – орёт, не стесняясь. Весело – смеётся, грустно – плачет. Естественный ребёнок находится в хорошем контакте со своими потребностями и ощущениями и выражает их безотлагательно, не заботясь об окружающих.

Вариант второй – адаптивный ребёнок.

Весь фокус внимания у адаптивного ребёнка сосредоточен на окружающих его людях. В отличие от естественного ребёнка он старается уловить не свои нужды и потребности, а всё, что касается других: их настроение, их желания, потребности, запросы, интересы и т. д. Ребёнок как будто постоянно задаёт себе один и тот же вопрос: «Что я могу для вас сделать?» Быть хорошим, удобным, послушным, радовать окружающих, соответствовать их ожиданиям, выполнять просьбы и даже удовлетворять невысказанные нужды. Адаптивные дети проявляют порой чудеса наблюдательности, эмпативности. Они буквально вчувствываются в другого и выдают именно те реакции, которые нужны, их можно даже не просить об этом. Собственные же потребности остаются совершенно без внимания и хронически не удовлетворяются.

Вариант третий – бунтующий ребёнок.

На первый взгляд кажется, что бунтарь – полная противоположность адаптивному ребёнку: делает всё назло, подвергает всё и вся критике, постоянно не согласен с окружающими, устраивает революции, борется с установленным порядком вещей, крайне неудобен для окружающих. Но по сути с осознанием и удовлетворением собственных потребностей у бунтаря ничуть не лучше, чем у адаптивного. Его цель – сделать наоборот, не то, что от него ждут. Если от него ждут, что он съест конфетку, то бунтарь откажется, даже если сладенького хочется, поскольку сказать «Нет!» ему важнее всего на свете.

Можно ли сказать, что какой-то Ребёнок хорош, а какой-то плох? Отнюдь нет. Все варианты нужны и важны. Важно и нужно быть в контакте со своими потребностями, сметь и уметь заявлять о них и быть в состоянии удовлетворить. Важно и нужно уметь приспосабливаться к окружающей среде, считывать культурный код, замечать потребности и состояние окружающих, уметь быть тактичным и чутким. Важно и нужно быть в состоянии пойти против мнения большинства, если согласие и конформизм были бы разрушительны и неприемлемы, критика и протест порой бывают на вес золота.

Всё дело в балансе! Поэтому предлагаю спросить себя: доступ к какому из ресурсов у меня наиболее осложнён? Что мне даётся труднее всего? Позволять себе хотеть и делать то, что хочется, или видеть настроение окружающих? Вписаться в среду или отстоять своё мнение? Огорчить кого-то или отложить своё «хочунимагу»?

Теперь, когда ясно, в какую сторону хотим двигать свой баланс, можно вернуться и к своему внутреннему Родителю. Представьте, что у вас сейчас есть возможность получить то, что нужно именно вам. Представьте себя маленьким ребёнком, который чувствует себя так, как вы себя чувствуете, когда сильно устали, напуганы, выбиты из колеи, сильно огорчены или расстроены. Чего вам хочется прямо сейчас и от кого? Скажите это. Запишите то, что сказали. Вот эти слова и будут инструкцией для вашего внутреннего Родителя, который постарается выполнить всё в точности, как вы только что попросили. Если у вас есть близкие надёжные друзья, которых вы можете попросить о том же? Выслушать? Обнять? Погладить по головке? Защитить? Успокоить? Похвалить?

Просите. Это реально.

Просто ли? Кому – как…

P.S. Просить бывает трудно. Заявлять о себе – тоже. Быть «неудобным» – страшно. Неудобных «не любят». Я специально поставила слова «не любят» в кавычки, потому что никакая это не «любовь». Удобных – используют. Перестав быть удобным и послушным, ты не любви лишаешься, а перестаёшь быть использованным. Разрушит ли это отношения? Да, старые отношения, основанные на страхе отвержения, сохранить не удастся. Получится ли взамен построить новые? Стоит ли что-то менять? Или пусть всё идёт как идёт? На эти вопросы нет простых и однозначных ответов. Нет гарантий. Мы знаем, каково нам живётся с тем, что имеем. Что нужно, чтобы поступить по-новому? Очень сильное, невыносимое страдание? Доверие? Надежда? Поддержка? Смелость? Мне больше всего нравится вариант с доверием. Доверять не по наивности, не от незнания, как оно бывает. Доверять осознанно, зная, что возможно всякое. Наверное, на такое способны по-настоящему зрелые люди. Именно такое доверие, а отнюдь не пристыживание помогало мне расти и лучшать. А какой опыт у тебя?

Принять нельзя исправить

Опубликовано: 5 декабря 2016Количество просмотров: 2991

Совершенных людей нет. Не каждое несовершенство можно и нужно исправлять. У каждого есть то, что надо просто принять и как-то с этим жить. Вопрос: как со своим несовершенством обходиться, общаясь с другими людьми, которых это может непосредственно коснуться?

Вот, скажем, если речь идёт об аллергии на шерсть собак или кошек, птичий корм, шоколад, яйца, рыбу, орехи и т. д. Хотели ли бы вы быть в курсе наличия таких ограничений, если собираетесь приглашать к себе гостей и накрываете на стол? А как это можно организовать? Самый простой способ – взрослый человек, собираясь к вам в гости, своевременно вас предупреждает о том, с чем ему лучше не контактировать. Логично? По-моему, да. А если он так не сделал и позволил вам накормить себя тем, что не переносит? А потом ещё и обвинил до кучи, что вы ему навредили? Реакция однозначна: ты знал, что у тебя аллергия, но мне не сказал – ты и несёшь ответственность за случившийся с тобой приступ. Подобные «непереносимости» бывают не только на уровне физиологии, но и в психике. Хорошо, когда человек хорошо с собой знаком, может о себе позаботиться и организовать свою жизнь так, чтобы не провоцировать у себя острых приступов. Я не о том, чтобы жить в башне из слоновой кости или в стерильной палате, хотя почему бы и нет, если кому-то от этого хорошо? И не о том, чтобы лелеять и взращивать свою «аллергичность», подминая под себя окружающих своей «непереносимостью всего». Это уже крайности. Идея заключается в том, что всем нам что-то даётся легко, что-то – с трудом, а что-то вообще нас размазывает тонким слоем. Так вот, с трудом – это ОК, а «размазывание» считаю неполезным.

Как действовать? Как справляться с тем, на чём пока жёстко клинит? Я предлагаю относиться к этому как к своей временной «аллергии», которая может и пройти или стать менее интенсивной, сгладиться. В близких отношениях важно уметь принимать как свои ограничения, так и то, в чём другой человек тоже пока не свободен.

Каждый движется со своей скоростью. Из опыта: отношения, в которых можно быть неидеальным, оказываются целительными для таких вот наших психических аллергий. Страх отвержения может сильно тревожить. На что мы только не идём, чтобы этого самого отвержения избежать. Требование от себя и других идеальности и неземного совершенства – один из тех самых способов, которым мы как раз и загоняем себя в тупик. У каждого есть пунктик, по которому его могут отвергнуть. И завязан он на страхе. Вот если ты… то тебя отвергнут и ты умрёшь в одиночестве, всеми покинутая (покинутый). На месте многоточия каждый может вставить свою персональную страшилку. Вот примерный список, чего обычно боятся:

растолстеть

остаться без денег, без работы

сделать ошибку

чего-то не знать (быть глупым)

чего-то не смочь (быть слабым)

постареть

разозлиться

быть беспомощным

(не) хотеть секса

сказать нет (да)

заплакать

позавидовать

думать и заботиться о себе и т. д.

Если для человека что-то становится таким пугающим, потому что неизбежно наказывается отвержением, то логично будет изо всех сил этого избегать? То есть начать изо всех сил бороться и искоренять? Вот тут и возникает избыточное напряжение, исчезают свобода и гибкость реагирования, а на месте «страшного» цветёт бурным цветом наша «аллергичная» гиперкомпенсация.

Пример: если я боюсь, что меня пристыдят, назвав слабаком, когда я расплачусь, то плакать я не буду любой ценой, а вместо этого буду злиться, бороться и ненавидеть. Парадоксальным образом меня начнут бесить все нытики и нюни, слезливые мелодрамы, да и просто любые проявления грусти, печали, горя. Вместо того чтобы оплакать потерю, облегчив боль слезами, я смогу только яростно мстить, искать виноватых и наказывать.

Если же у меня в чёрном списке злость, то я буду полностью подавлять свою здоровую агрессивность, всех любить, лучиться позитивом, пока в один прекрасный момент у меня не начнутся панические атаки или не разовьётся стойкое депрессивное состояние. Страх ошибиться может сделать меня патологически ленивой, апатичной или наоборот, очень активной и воинственной, если я решусь-таки действовать, то во всех промахах будут виноваты «враги народа» и не иначе.

Помогает ли, если жёстко ругать себя или других? Нет. Человек будет просто пытаться этого не делать, подавляя свои импульсы. Застывая ещё сильнее, мы увеличиваем степень своей несвободы, накапливаем напряжение, которое можно будет снять теперь, только полностью утратив контроль над собой в сильном аффекте. Теперь сможет помочь только сильное горе или гнев. Горе может быть даже чужим. Мы можем вдруг почувствовать, что какая-то трагедия из новостей нас захватила, и мы прорыдали сутки напролёт. Можно также разозлиться и поубивать всех в борьбе за вселенскую справедливость! Есть такое понятие, как страх страха. Если я боюсь, что покраснею, то только подумав о том, что я боюсь покраснеть, я стану пунцовой. Если же я скажу другому, что краснею, когда волнуюсь, то тем самым отниму энергию у страха. Ведь он питается тем, что я буду пытаться его изо всех сил скрывать. Страх, как шантажист: у него сила, пока ты его боишься.

Вернуть себе свободу можно, повернувшись лицом к своему страху и не требуя от себя вот прям сразу перестать бояться. Для начала будет вполне достаточно просто признать, что он есть. Что есть ситуации, которые сильно заряжены для меня сейчас напряжением, и что я в них реагирую разрушительно для себя, других и нашего контакта. Уже само признание этого факта способно принести облегчение. Если у вас есть человек, которому вы можете сказать о том, как и на что вы реагируете сильно на грани переносимости, и попросите отнестись к этому с пониманием, то сделаете первый шаг к большей свободе.

В детстве я очень сильно заикалась, почти вообще не могла говорить. Потом вроде как-то справилась, но когда волнуюсь, снова начинаю запинаться. Было время, когда я этого боялась и стыдилась. Ну только подумайте – психолог-заика, что могут подумать? Да ты сама с проблемами, а ещё нам что-то рассказываешь. Стыдно! Теперь я, начав запинаться от волнения, просто говорю, да, так со мной бывает, когда волнуюсь. И становится легче. Речь выравнивается.

Помогает расти и меняться не борьба, ненависть и безжалостное искоренение. Меняются и лучшают люди в атмосфере принятия несовершенств. Если вернуться к аналогии с аллергией, то хорошо бы взрослым людям быть в курсе своих дурнинок и предупреждать о них близких. Причём хорошо бы побольше взаимности в принятии друг друга в этом процессе, ведь идеальных-то среди нас нет, а близости хочется. И тут уж либо принятие, либо… вечный бой, обиды, срывы, обвинения, страхи, ненависть, ну или таки немыслимое совершенство, а вокруг враги или пустота…

Соврала, есть ещё варианты: алкоголь, наркотики или жёсткая соматизация! Выбирайте.

P.S. Сейчас мне хочется сказать: ищите адекватных людей. Старайтесь проводить побольше времени в их обществе. Это целебно. «Норма» – это лишь то, что принято считать нормой. Ищите «своих», свою «стаю». Ищите тех, с кем у вас общие ценности. Не нужно плевать против ветра и бороться с ветряными мельницами, это забирает много сил. У кого-то норма – это непримиримость. Накосячил – в расход. Вычёркиваем. У кого-то норма – сожалеть о том, что вышло криво, признать это, попросить прощения и стараться восстановить отношения. Кто-то молча злится и так же молча уходит, кто-то говорит о том, что его ранит, и пытается найти выход. Говорят, что рыбак рыбака видит издалека. Думаю, что со всем остальным так же. Важно знать про себя, что ценно, что важно настолько, что без этого никак, а без чего можно обойтись? С какими различиями хорошо, интересно, где есть любопытство к новому, а от каких особенностей разумнее держаться подальше? Какая она – твоя стая?

Роскошь разнообразия

Опубликовано: 7 июля 2016Количество просмотров: 4597

«Идеал – это палка, которая даёт вам возможность бить себя и издеваться над собой и окружающими».

Фредерик Перлз

Не секрет, что в психотерапии на постсоветском пространстве женщин гораздо больше, чем мужчин, а вопросы внешности, привлекательности и красоты редкую женщину оставляют равнодушной. Вот и я не удержалась. Тема статьи вызревала долго. Много лет я удивлялась: как такие красивые женщины, которые приходили в мой кабинет, могут считать себя некрасивыми! Они что, в зеркало на себя не смотрят? Красоту же видно невооружённым взглядом! Особенно недовольство собой усиливается к весне, когда количество предъявляемых к себе претензий вдруг резко начинает расти.

Весенне-летний сезон в жизни многих женщин – особое время, к которому нужно готовиться. Все видели в этом году шутку на ФБ, почему так холодно? Да-да, именно поэтому!

В чём тут фишка, может кто-нибудь объяснить наконец-то? Ну, лето, пляж, купальник – это понятно. А что, 9 месяцев в году нас никто не видит без одежды и сами мы к зеркалу голышом не подходим? Разве не приятнее себе нравиться круглый год, а не 3 месяца? Может, всё дело в том, что эта подготовка к пляжному сезону так утомляет и напрягает, что, когда лето заканчивается, хочется качественно отдохнуть до следующей весны?

Но так или иначе, по весне многими начинают предприниматься определённые действия, которые должны привести к желаемому результату. Результат – это внешний вид, по возможности максимально приближенный к «идеалу».

«Идеал» – это определённая картинка, как именно надо выглядеть в этом сезоне. И вроде бы все знают, что «идеалы» преходящи, а многие даже пережили на своём веку их смену, но тем не менее каждый следующий образец воспринимается как абсолютная истина.

Повезло тем женщинам, чей природный тип телесной конституции совпал с принятым на данный момент за эталон. Остальным не повезло…

Была мода на пышных женщин, на худеньких девочек, маленьких и высоких, но, похоже, прошла. Как надо выглядеть в этом сезоне, вы уже в курсе?

Мэрилин бы по современным меркам получила бы «зачёт»? Не уверена…

Не соответствуешь образцу? Это твоя лень! Ведь теперь почти каждая женщина при наличии определённой денежной суммы, ресурсов времени и силы воли может привести свой внешний вид в полное соответствие с современными стандартами красоты. Как? По схеме!

1. Берёте соответствующую картинку, на которую хотите быть похожей.

2. Смотрите на себя в зеркало.

3. Сравниваете своё изображение с тем, что на картинке.

4. Определяете степень расхождения.

5. Находите технологии, которые позволят вам добиться максимального соответствия выбранному изображению.

6. Работаете над собой, выполняя весь комплекс мер по приведению себя в соответствие, подключая соответствующих специалистов (тренеров, диетологов, косметологов, массажистов, пластических хирургов).

7. Достигнув полного совпадения, можно позволить себе считать себя красивой.

На что следует обращать внимание в процессе достижения результата? Ну конечно же, на несоответствия, расхождение с идеалом, на недостатки: чем больше недостатков, тем человек уродливее, чем меньше отличий – тем красивее, так?

Знакомая схема?

На себя и на других с таким подходом мы смотрим, сравнивая и оценивая. Несоответствий много, красивых людей – мало. Ужас-то какой! А кто поспорит, после того, как жара всех – и «подготовившихся», и нет – выгнала на пляж? Вот так работает механизм восприятия, построенный на сравнении и оценке. Можно ли по-другому смотреть на себя и на людей вокруг? Кто ищет – тот найдёт!

Весь вопрос, что искать-то?

Кто ищет недостатки, тот их и находит. А можно искать красоту. Без кавычек. Красоту не как соответствие общепринятому идеалу, а уникальную, авторскую! Без общепринятых идеалов жить сложнее. Вот история о нашей способности самостоятельно замечать прекрасное, без вывески и указателя. Я прочла её на ФБ. Хочу поделиться здесь, в статье, т.к. она хорошо показывает суть наших трудностей в самостоятельном переживании встречи с прекрасным.

«Человек встал на станции метро в Вашингтоне и начал играть на скрипке, это было холодным январским утром. Он сыграл шесть пьес Баха в течение примерно 45 минут. За это время, так как это был час пик, мы подсчитали, 1100 человек прошли через станцию.

За 45 минут, пока музыкант играл, только 6 человек остановились на некоторое время. Около 20 дали ему денег, он собрал 32 доллара, но все продолжали идти своим обычным шагом. Когда музыкант закончил играть, никто не заметил. Никто не аплодировал, не было никакого признания.

Никто не знал этого, но скрипачом был Джошуа Белл – один из самых талантливых музыкантов в мире. Он только что сыграл одну из самых сложных частей из когда-либо написанных на скрипке стоимостью 3,5 миллиона долларов. За два дня до выступления Джошуа Белла в метро все билеты на его концерты были распроданы в театре Бостона, где стоимость одного места составляла в среднем $100.

Проект «Джошуа Белл играет инкогнито в метро» был организован в январе 2007-го, по инициативе журналиста Washington Post Джина Вайнгартена как часть социального эксперимента о восприятии, вкусе и приоритетах людей.

Задача эксперимента была в следующем: в обычной среде, в неподходящий час можем ли мы воспринимать красоту? Как мы реагируем и что делаем, чтобы понять это? Признаем ли мы талант в неожиданной обстановке? Один из возможных выводов из этого опыта может быть: если мы не находим одну минуту, чтобы остановиться и послушать одного из лучших музыкантов в мире, который играет лучшую музыку из когда-либо написанных, как много важного в этой жизни мы способны не заметить? Можем ли мы увидеть красоту человека, если он не похож на привычные нам картинки, которые нам массово предлагают в качестве красивых? За статью об этом эксперименте Вайнгартен получил Пулитцеровскую премию.

Умение видеть и слышать красоту, опираясь на себя, на свои чувства, – это довольно редкая способность в наше время. Рискну предположить, что для человека, который регулярно значительную часть своего личного времени проводит перед экраном телевизора или в социальных сетях – труднодостижимая.

Непрерывный поток внешних «нормирующих» восприятие визуальных стимулов обладает мощнейшим воздействием, противостоять которому очень трудно. Мы чувствуем, что нам нравится видеть то, что нам часто показывают, нравится слушать то, что на слуху. Ох как непросто развивать в себе чувство прекрасного вне схемы соответствия-несоответствия актуальному образцу. Для этого нужен особый навык – созерцательное любование. Для развития этого навыка нужна свобода от нормирующих внешних стимулов. Видеть, слышать и лично переживать то, что сейчас перед тобой как прекрасное и уникальное. Позволить себе быть затронутым уникальным – это особый навык, для развития которого нужны смелость и способность опираться на себя. Здесь действует другое восприятие, отличное от сравнения с эталоном, находящееся вне понятий соответствия-несоответствия принятым стандартам. Любование уникальной красотой опирается на наши творческие способности. Ведь говорят же, что красота – в глазах смотрящего. Красота – это не параметры того, на кого я смотрю, точнее, не степень соответствия этих параметров общепринятому эталону. Красота рождается из моей творческой способности пережить увиденное или услышанное как прекрасное, ценное, уникальное.

Когда я чем-то или кем-то любуюсь, я испытываю благодарность, я чувствую, что меня одарили, что мир щедр и прекрасен! Что чувствует человек, которым любуются? Уверена, это хоть раз пережил каждый и может сейчас вспомнить это ощущение!

Любоваться или оценивать, быть творцом прекрасного или оценщиком, видящим недостатки, – каждый выбирает для себя и по себе. Выбор этот непрост. Особенно если за плечами травматичный опыт, когда тебя много оценивали, сравнивали и обесценивали. Не секрет, что мы формируем взгляд на себя из того материала, который нам предоставляли наши близкие. А если они умели только оценивать и сравнивать? Если мы и сами сейчас привычно продолжаем этим заниматься? Я вот считала, что у меня с умением замечать красоту вокруг всё в порядке, пока однажды не перевела взгляд на велосипедиста в шортах, который стоял рядом со мной на светофоре, ожидая, пока загорится зелёный. Он был бородатый и с девственно гладкой кожей на ногах! Вы скажете – ну и что такого? А меня чуть не вырвало! Вот такие у меня предрассудки: люблю, когда у мужчины выбрит подбородок, а не ноги. Тут-то я и поняла, приехали, не могу через себя перешагнуть, не хватает у меня ресурсов этим велосипедистом полюбоваться, упс… Вот они, мои ограничения. Наверное, у каждого свои ограничения и невозможности. Но я всё-таки верю, что, несмотря на все наши привычки и штампы, можно научиться видеть гораздо больше красоты вокруг, если её искать и создавать своим отношением. Если важным будет то, что есть, а не то, чего нам не хватает, чтобы «соответствовать» тем или иным идеалам. Человек несовершенен, но это не мешает ему быть прекрасным. Главное – уметь увидеть!

Я знаю, насколько важно встретиться взглядом с человеком, который тобой любуется! Это подарок. Я знаю, насколько больно встретиться взглядом с человеком, который тебя оценивает и осуждает. И то, и другое – реальность нашей жизни. Всегда было, есть и будет и то, и другое и в нас самих, и в тех, кто нас окружает.

Ради чего я затеяла эту статью? Хочу, чтобы мы чаще любовались собой и друг другом, больше обращали внимания на свою уникальность и на неповторимость тех, кто вокруг нас, больше времени тратили на знакомство с собой и с другими. Чаще дарили и ловили такие взгляды, от которого люди раскрываются и расцветают.

Говорят, что отец и мать любят по-разному: мама – безусловно принимая, а папа – за конкретные достижения. Важно, чтобы в жизни было и то, и другое. Когда баланс нарушается, жизнь идёт наперекосяк. Отсутствие чётких требований и оценки достижений стирает ориентиры, трудно становится двигаться вперёд и развиваться. Отсутствие принятия и ощущения безусловной ценности лишает стабильности и смелости, тоже ограничивая нас, не давая рисковать. Ведь должен быть «несгораемый запас» нашей ценности и любимости, который не исчезает, даже когда мы лажаем и терпим неудачи. Когда он есть – можно осмеливаться на многое! Мне показалось, что любви, которую надо заслужить достижением и соответствием, как-то стало многовато… Особенно трудно принять такой взгляд, когда речь идёт не о профессиональных навыках и умениях, а о красоте, особенно о женской красоте, ведь она отличается от мужской, или мне хочется, чтобы отличалась…

Захотелось соответствие определённым критериям уравновесить другим полюсом, который про любовь и принятие – как дар, который ты получаешь просто так, просто потому, что ты есть. Чтобы был выбор и разнообразие взглядов.

«Красота – это не длинные волосы, худые ноги, загорелая кожа или идеальные зубы. Красота – это лицо, которое плакало и теперь улыбается, красота – это шрам на коленке, который остался у тебя от падения в детстве, красота в кругах под глазами, когда любовь не даёт тебе спать, красота – это выражение лица, когда звенит будильник, это потёкший макияж, который у тебя после душа, это смех, когда ты шутишь, и ты единственная, кто понял эту шутку, красота – это твой взгляд, когда ты видишь его, когда ты плачешь над своими страхами, красота – это морщины, которые приходят со временем. Красота – это то, как мы ощущаем себя внутри и как это проявляется снаружи. Красота – это отметки жизни, все удары и заботы жизни. Красота – это разрешение себе жить». Эмма Уотсон

Немного смешно о морщинах в её исполнении, но пусть будет под занавес. С последней фразой согласна полностью!

P.S. Раньше моё ощущение собственной красоты запаздывало примерно лет на 10… Разглядывая фотографии, я могла подумать: «Чёрт побери, какая же я здесь красивая! И почему тогда я так не думала?» Теперь я это ощущаю прямо сейчас, глядя в зеркало. Прийти к этому было непросто. Пришлось немало потрудиться. Наслаждаюсь плодами и немного завидую тем, кому ощущение собственной красоты и ценности досталось даром. Это же так просто – любоваться, а не оценивать… У каждого должно быть хотя бы одно такое воспоминание. Пусть оно станет твоим «местом силы», куда захочется мысленно возвращаться и напоминать себе, как оно вообще-то должно быть. Как люди могут относиться друг к другу. Пусть это воспоминание станет твоим «камертоном». Мы все расстраиваемся время от времени. Важно, чтобы у нас было то, что поможет заново настроиться. Вдохновение. Тепло. Поддержка. Всё это нам надо откуда-то черпать. Пусть это воспоминание станет для тебя таким источником.

Хотите хотеть? Тогда вам к нам!

Опубликовано: 23 мая 2016Количество просмотров: 4227

Это уже не первая статья про «хочу». Повторяюсь. Осознанно. Так как считаю очень важным то, что стоит за этим словом. Многие мучительные состояния напрямую связаны с «хочу»:

– я не знаю, чего хочу

– я ничего не хочу

– какой смысл хотеть?

– все от меня чего-то хотят!

Часто вижу, как трудно бывает просто использовать «хочу» и «не хочу». Есть люди, которые говорят только «я должен» и «я не могу» (это когда на «должен» сил уже не осталось…)

Складывается такое ощущение, что хотеть и не хотеть просто опасно! Это осуждаемо, неприлично, стыдно:

– Ишь чего захотела!

– Как это ты не хочешь?

Хотеть – не хотеть – это явный выбор, мой собственный, который даёт чёткое представление о моих желаниях, ценностях, о том, что для меня важно и дорого. Так открываться непросто, ведь открытость делает нас уязвимыми. Особенно если это желание связано с другим человеком.

Я уже писала тут о том, почему вещи и продукты мы хотим легче, чем то, что связано с отношениями, с другими людьми… Вещи и продукты неспособны сказать «нет», отвергнуть нас, как это могут другие люди. Хотеть не вещь и не еду – это всегда риск! Хочу признания, успеха, дружбы, близости – это всё чревато провалом, поражением, равнодушием, отвержением. Лучше не рисковать. Лучше хотеть того, что безопасно. Достижимо. Лучше хотеть того, за что не осудят, а ещё и похвалят!

«Мне нравится, что вы больны фигнёй!» – это состояние, когда человек «хочет» и тратит силы не на то, что ему действительно нужно, а на то, что под рукой:

– приглашу на свидание не ту девушку, которая нравится, а ту, которая не откажет;

– пошлю CV не туда, где хочу работать, а туда, куда возьмут с гарантией;

– поступлю в тот вуз, куда хотят родители (ближе к дому, меньше конкурс) и т. д.

Желание – это не долг. Желание и решение его осуществить – это всегда наш собственный выбор. У выбора всегда есть последствия. Моё желание, мой выбор – мне за него отвечать. Не все к этому готовы, не у всех на это есть силы. Очень часто груз ответственности кажется непосильным. Очень часто любой выбор представляется ошибочным и чреватым виной и наказанием. А раз так, то лучше не хотеть, не выбирать и ни за что не отвечать. Это безопасно, но довольно депрессивно…

Невозможность следовать за своим желанием приводит к тому, что вместо «хочу» мы начинаем испытывать страх.

Бояться публичных выступлений проще, чем хотеть успеха, признания, популярности, восхищения и т. д.

За многими нашими страхами часто стоят желания, на которые у нас не хватило сил, не хватило смелости и поддержки, не хватило просто того, чтобы кто-то сказал:

– Нормальное желание! Я тоже этого хочу.

Вместо этого мы чаше слышим:

– Да, я тоже этого боюсь!

Так что же мешает нам создавать группы поддержки наших желаний? Почему мы сбиваемся в кучки перепуганных людей и подпитываем страхи друг друга? Не спорю, вместе бояться легче, но если только бояться, то мы ни на шаг не приблизимся к тому, что нам на самом деле нужно.

Где ещё и под какими масками могут прятаться наши желания? Это может быть стыд за других. Знакомо ли вам это благородное чувство – стыдиться за соседа? Нет, я-то сама ничего такого не делаю, но вот он (она)! О Боже, я готова сквозь землю провалиться! А что, собственно, происходит? И что такого постыдного эти люди сделали? И какого удовольствия мы себя хронически лишаем, парализованные стыдом? И вообще, чей это стыд? Кто так стыдился в нашей жизни?

Если страх маркирует желания, то стыд – удовольствия.

Если попытаться проследить, откуда растут ноги, хвосты и прочие части этих безобразий, то да, следы ведут в наше детство. Очень часто рамки того, что хорошо, одобряемо, а что, наоборот, осуждаемо и неприемлемо – это рамки наших родителей. Им могло быть трудно справиться с чем-то, что само по себе и неплохо, но для них по какой-то причине оказалось непереносимым. Тогда нас скорее всего как-то останавливали: запугиванием, пристыживанием, игнором, отвержением.

Мы этот урок усвоили и продолжаем с успехом применять к себе, уже будучи взрослыми и самостоятельными. Часто мы уже просто изнемогаем под грузом запретов на запреты. Хотеть успешности нельзя – я начинаю бояться провала, потом мне становится стыдно за то, что я такая трусиха, я пытаюсь вытеснить свой страх и стыд, преуспеваю в этом и на выходе уже ничего не хочу, ничего не боюсь, мне ни за что не стыдно, вот только слегка подташнивает в определённых ситуациях, жить скучновато, вялость, слабость, апатия и отчаяние, когда этот тупой терапевт в очередной раз спрашивает меня, чего же я хочу! Хочу, чтобы он от меня отстал, но если отстанет, то мне, похоже, совсем крышка!

Довольно часто путь в обратную сторону, к своим желаниям, удовольствиям, к энергии, живости, смелости, способности выбирать и отвечать за свои решения начинается со стыда. Стыд выносить тяжело. Стыд можно переживать только в контакте с другим человеком. Пока этого другого нет, то и стыда нет. Приняв решение пойти к терапевту, человек может почувствовать себя хуже, столкнувшись с тем, как же непросто быть видимым другим человеком. Как же сложно выдерживать это тотальное внимание и сконцентрированность другого на мне. Это кажется парадоксальным, ведь мы привычно страдаем от невнимания, брошенности, покинутости, равнодушия, от того, что никому нет до нас дела. В начале терапии быть незаметным и замеченным бывает равно мучительно. Как с отмороженным на катке пальцем: на улице холодно, а в тепле – больно. И часто кажется, что назад в холод – это лучше. Но анестезировать, заморозить боль и дать ей отболеть и пройти – это не одно и то же. Замёрзшему надо в тепло.

P.S. Идеальным местом, в котором можно «оттаивать», я считаю терапевтическую группу. Это безопасное пространство. Все групповые правила и нормы направлены на создание атмосферы принятия, поддержки и открытости новому. В группе есть участники, которые продвигаются в своей работе с разной скоростью, глубиной и интенсивностью. Можно тихонько отогреваться, какое-то время оставаясь в тени. Можно вдохновляться работой других. Можно сочувствовать и сопереживать, укрепляя тем самым своё доверие группе: мне есть дело до других, значит и ко мне отнесутся с пониманием.

Конечно, группа – не панацея. У меня были и другие тёплые, безопасные и поддерживающие «стаи». Моя группа на конно-спортивной базе Клейсты, баскетбольная команда, туристический клуб… А где и с кем тебе было тепло?

В плену величия

Опубликовано: 7 апреля 2015Количество просмотров: 3796

«Лучше зажечь маленькую свечку, чем всю жизнь проклинать темноту». Конфуций

По большому счёту, на этом статью можно было бы и закончить. Мне удалось найти цитату, в которой предельно точно, ёмко и кратко сформулирована идея, о которой я хотела напомнить. Это банально и всем давно известно, но почему-то забывается. А благополучно позабыв о простом и эффективном, мы начинаем страдать от сложного и непреодолимого. Мелочи – самое великое, что есть на свете! Скала превращается в песок, маленькое семечко – в огромное дерево. Как? Незаметно, упорно, ежедневно…

Наша жизнь – это всего лишь миг, который проживается нами как «сейчас». Миг – это доля секунды, время, которое нужно нам, чтобы моргнуть. Чуть дольше – и это уже воспоминание о прошлом или представление о будущем, выпадание из потока жизни «на бережок». А что можно успеть сделать за столь короткий промежуток времени? Ничего грандиозного. Лишь нечто простое и маленькое. На простое и маленькое не нужно много сил, это не сложно, не утомительно, это доступно каждому. Для этого не нужно много денег, суперподготовки или особых навыков. Просто это немного иначе, чем мы привыкли. Примеры? Пожалуйста!

Вы в затруднении? Вспомните, что мозгу для функционирования нужен кислород, и сделайте полноценный вдох, вместо привычной задержки дыхания. Дышите – и решение будет принять легче. Это физиологично.

Давно сидите? Устали? Потянитесь, сладко и с удовольствием. Загруз – и силы на исходе? Обнимите себя, погладьте себя по плечам и предплечьям, по головке, подойдите к окну, глотните свежего воздуха, поглазейте на улицу, послушайте звуки города, отключитесь хоть на минуту, но полностью – и батарейки зарядятся очень быстро.

Есть цель, которая плющит своей грандиозностью? Побеждайте её мелочами.

По весне многие начинают «приводить себя в форму», помышляя о выходе в купальнике. Не усердствуйте, мелочи не требуют силы воли, не утомляют и не ведут к срывам. Делайте только то, что реально и ненапряжно:

– «минус лифт» – это реально?

– «минус 2 автобусные остановки» по дороге туда и обратно?

– чуть-чуть упражнений для пресса? Говоря чуть-чуть, я это и имею в виду – 5 минут в день, не больше, НО! – каждый день. Тогда в неделю – это уже 35 минут. Но скажите, кто, кроме фанатов, готов единоразово качать пресс 35 минут без остановки? Я точно не в состоянии. Скажу больше, мой предел на эту прелесть – 1 минута в день, но ежедневно и круглый год, поэтому никакая специальная подготовка к пляжному сезону не нужна.

Сложно ли что-то делать в течение одной минуты? Бежать, приседать, петь, танцевать? – Нет!

Сложно ли выкроить на что-то целую минуту в день? – Абсурдный вопрос, правда? Уж одну-то минуту найти не проблема!

Попробуйте в мелочах делать свою жизнь лучше. Попробуйте по одной минуте в день делать то, что обычно для вас слишком сложно, слишком трудно, неудобно, страшно, стыдно, дорого, на что никак не найти времени, до чего никак не доходят ноги и не дотягиваются руки.

Идея 1 минуты – тоже не моя, подсмотрела у японцев. В этой статье вообще ничего моего нет, я тут только «напоминалка».

Что может нам помешать делать то, что так легко и просто? Есть у меня одна версия. Возможно, одной из помех может стать наше величие, наша грандиозность, наше очень глубоко скрытое, но от того не менее влиятельное представление о собственной исключительности и совершенстве.

Ради такой малости оторвать попу от дивана? Этим разве можно хвастаться или хоть втихаря гордиться? Размениваться по пустякам? Это так унизительно. Нет, если я и возьмусь, то только за нечто грандиозное. А к нему надо хорошо подготовиться. А хорошая подготовка требует массу времени, сил и средств. А условия? Разве в таких неидеальных условиях может выйти хоть что-то путное? Не надо себя унижать, это смешно и глупо – делать такие мелочи. Вы думаете, это лень или трусость? Нет, я очень серьёзно отношусь к тому, что делаю, поэтому я начну что-либо не раньше, чем смогу обеспечить все необходимые условия. Моё «Ничто» будет совершенно, грандиозно и идеально, я не запятнаю себя полумерами и жалкими поползновениями, не подготовив всё, как следует!

А время шло и шло себе потихоньку, а условия всё продолжали быть далёкими от совершенства, и день «Великого Начала» всё откладывался и откладывался, пока милосердная Смерть не положила конец этому безобразию под названием «Жизнь, отложенная до лучших времён». Вернёмся к Конфуцию. Если есть список несовершенств этого мира, можно попробовать самому (самой) по капельке привносить то, чего вам больше всего не хватает.

Одиноко? – Позвоните и пригласите кого-то из знакомых в гости, погулять, посидеть в кафе. Мир жесток и ужасен? Попробуйте кому-то помочь, поддержать, сделать приятную мелочь. Почаще говорите «Ты прав (права)», если действительно так считаете. Попробуйте вслух соглашаться, а не только спорить. Попробуйте говорить людям то хорошее, что вы в них видите, любите и цените.

Что это меняет? Это меняет нашу фокусировку. У каждого свой фильтр восприятия. Беременные видят беременных, мамы с колясками – колясочниц, депрессивные видят унылые перекошенные лица. Красота – в глазах смотрящего (ещё одна банальная цитата), и всё остальное – там же. Задайте своим глазам цель, как вбиваете в строку поиска в Гугле то, чего вам не хватает, и готовьтесь к встрече. Только, пожалуйста, не глобально, а по чуть-чуть.

И на закуску любимый анекдот про джинна:

Нашёл мужик в пустыне волшебную лампу, потёр её, а оттуда джинн:

– Чего хочешь мужик?

Мужик, обливаясь потом:

– Хочу домой!

Джинн, беря мужика за руку:

– Пойдём!

Мужик, облизывая пересохшие губы:

– Ты не понял, я хочу быстро домой!

Джинн:

– Ну, тогда побежали.

P.S. Дорога на Эверест состоит из таких же шагов, что и наш путь из туалета на кухню. Это уже, кажется, моё, но я не сильно уверена.

Мой личный Эверест сейчас – это джазовая импровизация на виолончели. Сольная – базовый лагерь, а джаз-бэнд – вершина. Как туда попасть? Если каждый день заниматься хотя бы по часу, годам к 70 у меня может появиться шанс. Шанс – не гарантия. Ибо какие гарантии, когда речь о такой вершине? Но идти стоит!

А куда ведут тебя твои шаги?

«Чем больше человеку дано, тем больше он может реализовать в своей жизни и тем сильнее напряжение, когда он этого не делает».

Мне часто приходилось слышать, что без «особого повода» быть добрыми к себе не получается. Для кого-то особым поводом могла стать беременность, для кого-то – болезнь… Эта глава книги для тех, кто уже оставил позади самое трудное и сумел подкопить сил. Так вот, если сейчас стало лучше, это не значит, что внимание и забота вам больше не полагаются. Полагаются и ещё как! Выжить – это хорошо, но одного лишь выживания недостаточно. Вы всё делаете правильно, просто продолжайте.

Дураку полработы не показывают

Опубликовано: 29 августа 2017Количество просмотров: 3059

«Уж лучше ужасный конец, чем ужас без конца».

Замечали ли вы, когда, в каких ситуациях хочется чёткого плана, точного прогноза и чтобы всё предсказуемо, а когда вы готовы к неожиданностям, сюрпризам – мол, как пойдёт?

Обычно чем человек увереннее в себе, тем меньше нуждается в предсказуемости. Взять хотя бы путешествия. Если я еду в страну, языком которой владею, то чувствую себя увереннее, правда? Если что не найду, спрошу на месте. Если я в хорошей форме, и для меня плюс-минус 10 км не проблема, то я не буду так уж тщательно высчитывать общую протяжённость пешей экскурсии. Если мне нравится знакомиться с людьми, то я не буду заранее заучивать вопросы, которые можно задать при первой встрече.

Что происходит, когда мы пытаемся действовать в той сфере, в которой у нас на данный момент уверенности маловато? Мы всеми силами стараемся избегать неопределённости. Как? Очень просто: всё должно быть ясно, предсказуемо и однозначно. Чтобы отважиться пойти туда, где у меня мало возможностей опираться на себя, ситуация должна быть определённой, однозначно благоприятной. Я начинаю упрощать мир, превращая его в очень простую чёрно-белую картинку: всё или хорошо, или плохо. Причём «хорошо» – означает так, как мне надо, так, как я могу это переварить, так, как мне доступно.

Собираясь рискнуть, я хочу по максимуму просчитать и исключить всё «плохое»: native speaker говорит «плохо», потому что мне трудно его понимать. Реакция? Я не понимаю этих местных, больше я сюда не поеду. Это отвержение, страна выкрашена в чёрный цвет и забракована. Всё. Точка. Приговор вынесен и обжалованию не подлежит. Полегчало? Да. Тема поездок закрыта.

Определённость наступила. Стало спокойнее. Но круг жизни сузился. Стало безопаснее, но скучнее. Так мы можем позволить нашей жизни сжиматься и таять на глазах, как шагреневая кожа. Но так легко мы не сдаёмся – мы боремся, мы ищем и находим другой вариант, «хороший» – не такой, как тот, «плохой». Возлагаем надежды, идём навстречу и… снова разочаровываемся. Закоренелые чернушники, раз и навсегда отвергшие в обиде весь белый свет, встречаются, конечно. Но чаще очарование и разочарование сменяют друг друга.

Англии и англичанам, в сущности, всё равно, понимаю я их или нет. Поэтому возьмём пример, когда наши чёрно-белые игры более тесно затрагивают другого человека.

Допустим, у меня проблемы с друзьями, не получаются хорошие стабильные взаимоотношения. Это моё слабое место. Что я могу делать?

План А: идеализировать нового друга, делать из него «беленького», на всё, с чем мне трудно, закрывать глаза и искренне делать вид, что этот человек прекрасен и непогрешим, как папа римский. Но жизнь есть жизнь. Идеальных людей не бывает, мы все чем-то цепляем и раним друг друга, даже того не желая. Читать мысли большинство из нас тоже не умеет. Мы можем не понимать друг друга, судя и меря по себе. И вот со временем все эти шероховатости и недопонимания накапливаются. В случае идеализации процесс накопления происходит неосознанно, и в один прекрасный момент наш резервуар терпения переполняется – и «прекрасный» друг вдруг превращается в коварного и вероломного врага, ужасного монстра, с которым невозможно находиться рядом. Мы восклицаем: «Ах вот ты какой на самом деле!» – и рвём отношения с негодяем. Тут может наступить подходящее время для реализации варианта Б.

План Б: предполагает действие от обратного. Обжёгшись на молоке, будем усиленно дуть на воду, видя в окружающих явные признаки негодяев и мерзавцев. И интернет тут нам в помощь. Почитайте про всех этих ужасных психопатов и перверзных нарциссов-абьюзеров. Ага, ими же земля просто кишмя кишит, правда?

Следуя плану Б, мы живём в тотальном одиночестве и изоляции, полностью обезопасив себя от всяческих неприятностей, присущих общению с людьми. Устаём от одиночества, начинаем тосковать и мечтать о тёплых, близких, доверительных отношениях… и? И переключаемся на план А.

Интересно, сколько времени и сколько пройденных циклов идеализации-обесценивания понадобится, чтобы приблизиться к нашей главной трудности, увидеть, что мы не выносим неопределённости, убегая от которой оказываемся в чёрно-белом мире, обречённые шарахаться от полюса к полюсу…

Чтобы вырваться из этого выматывающего цикла идеализации-обесценивания, нужно научиться опираться на себя, на свои желания, ценности и смыслы. Нужно увидеть и принять себя реального, а не чёрно-белую «прекрасно-ужасную» версию. Я хочу, мне важно, мне дорого, для меня в этом есть смысл, драйв, радость. Это делает меня живым. Когда я увижу себя так, то смогу смелее встречаться с другими. Почему смелее? Потому что в наших отношениях будет больше свободы и стабильности. В чёрно-белый мир идеализации-обесценивания нас загоняют два чувства, работающие в паре: это стыд и страх. Страх испытать стыд. Стыд – это реакция на отвержение того человека, который нам важен, к кому навстречу мы двигались и принятия которого хотели. Мы испытываем стыд, когда нас отвергают по причине нашей «негодности».

«Фу, какая грязная»

«Фу, чистюля»

«Фу, тупая»

«Фу, заучка»

«Фу, неряха»

«Фу, нарядилась»

«Фу, нет сисек»

«Фу, что за вымя»

Ну, короче, вы поняли. Отвергнуть могут всех и за всё. И сложно заранее предугадать, какая будет реакция: принятие или отвержение. Но прелесть в том, что мы уже не маленькие дети, и другие взрослые люди, с которыми мы сейчас общаемся, нам не родители. Мы – сами себе родители и сами в состоянии себя принимать, ценить и заботиться о себе. В детстве мы всё сказанное родителями в наш адрес глотали без разбора или закрывались от них, оставаясь голодными. Если мама говорила: «Ты дура!» – я могла стать дурой или подумать: «Сама дура!» Кто что выбрал:

– стать дурочкой, но с мамой;

– остаться умной, но без мамы.

Взрослые люди могут выбрать третий вариант, оформить высказывание другого в прямую речь и решить, как действовать дальше.

Да, подруга сказала: «Надя, ты – дура». Да, а я в это время… И тут начинаем тренировать навык опираться на себя. Я могу признать, что действительно сглупила, и поблагодарить подругу. Могу подумать, что не согласна, и спросить, а почему она так решила. Что глупого она видит в моих действиях? А если это и не подруга вовсе? А, может, она сама дура и её жаба душит, что я такая умная? Вариантов – много. Взрослый человек способен взять паузу, не реагировать на автомате по привычной схеме. Свериться с собой, со своими ценностями, взглядами, мыслями, чувствами, желаниями, со своим опытом и решить, как действовать.

Ещё один важный момент – это наши желания и просьбы. Когда мне что-то важно, чего-то очень хочется и моё желание связано с другим человеком, я буду его об этом просить. Здесь тоже важно уметь опираться на себя. Я прошу, потому что хочу, потому что мне важно. Но просьба, пусть и о важном – это не требование. Я рискую, я прошу в ситуации неопределённости, я не знаю, как другой человек отреагирует на мою просьбу. Я готова к отказу. Человек свободен говорить и да, и нет. «Нет» не означает, что я плохая, просто для другого человек сейчас лучше мне отказать. Отказ не говорит о том, что мои желания и просьбы плохие и мне должно быть стыдно за них. Нет, отказ говорит про другого человека, а не про меня.

То же самое с предложениями.

– Хочешь шашлык?

– Нет, спасибо, не хочу.

Это не значит, что хотеть шашлык, есть его и предлагать другим – плохо, и я плохо поступила, предложив. Это значит всего лишь, что другой человек не хочет то, чего хочу я, и ему моё предложение не подходит. Но никто из нас не плохой и не хороший, не чёрный и не белый.

Вот почему полезно, прежде чем что-либо делать: просить или предлагать, хорошо бы про себя получше понять, почему и зачем Я ЭТО ДЕЛАЮ? Какое у меня есть основание это делать или не делать? Как я выбираю для себя: сказать или промолчать, предложить или нет, попросить или обойтись?

Когда делаешь то, что тебе по-настоящему важно, то появляется сила идти в ситуацию неопределённости: мне важно это сказать, мне важно спросить, мне важно узнать, мне важно предложить, мне важно попросить, и я готова встретиться с твоей реакцией, какой бы она ни была.

Понимание – это процесс. Доверие – это процесс. Близость – это процесс.

Процесс – это как приготовление блюда. Быть в процессе, видеть, что происходит прямо сейчас, реагировать, дожидаться реакции другого. Иногда мы фыркаем, когда вместо булочки видим тесто, а вместо котлетки – фарш. Но процесс требует времени, он имеет ПРОДОЛЖИТЕЛЬНОСТЬ, которую надо научиться выдерживать. Не просто ждать и наблюдать, а участвовать. Быть активным и живым в этом. Если я не понимаю, я буду прилагать усилия, чтобы понять: я могу попросить говорить громче, тише, медленнее, повторить ещё раз, попроще и т. д. Не спешить с выводами. Молчит – значит тупой, или я тупая, а он не хочет со мной разговаривать. Быстро обесценить себя или другого – это легко. Это тот самый «ужасный конец» из эпиграфа. Хорошо бы научиться не спешить. Научиться выносить тишину и неопределённость, отсутствие молниеносного ответа и мгновенного результата. Хорошо бы научиться принимать липкость теста, если хочешь булочку, и перестать уже, чёрт возьми, быть тем самым дураком, которому полработы не показывают!

Знание себя, умение опираться на себя, на свои ценности – это самая лучшая профилактика токсичного стыда, страха отвержения и обесценивания, т.е. всего того, что запускает цикл идеализации-обесценивания. Я спросила, потому что МНЕ ЭТО ВАЖНО. Я сделала то, что было нужно мне. При любом варианте ответа я расширяю, а не сужаю свою жизнь, потому что иду навстречу неопределённости и другому человеку. Ведь не зря Виктор Франкл считал, что когда у тебя есть «зачем», можно вынести почти любое «как».

P.S. Вот перечитала и увидела, сколько же усилий мне требуется, чтобы действовать в своих интересах. Готовлюсь, как будто марафон бежать собралась! А ведь есть люди, которые делают это всё с изумительной лёгкостью, даже не задумываясь. Я это точно знаю, видела своими глазами и не один раз. Вот этой лёгкости и мне захотелось! И я даже знаю, у кого надо учиться. Тем же летом, когда была написана статья, я отдыхала в Испании. Там я познакомилась с одной удивительной девочкой. Её звали Ленор. У неё очень любящие родители. Особенно папа. Для него она – Радость, Солнышко, Принцесса! Благодаря папе она очень смелая. Я тоже так хочу.

А с чем тебе легко и с чем трудно? И есть ли у тебя такие люди, которым легко даётся то, что для тебя пока трудно и непонятно?

Жизнь – товар или услуга?

Опубликовано: 11 сентября 2016Количество просмотров: 2809

На статью меня вдохновило 1 сентября. Что случилось? Ничего особенного, дети пошли в школу. Мои и не мои, реальные и «фейсбучные». Как и любое изменение, начало учебного года всколыхнуло «ленту». Держитесь, крепитесь, о ужас, как здорово, горжусь, стенаю, пожалейте меня (его, её, их) и т. д. Перед этим были колыхания, связанные с таким – не таким летом: слишком мокрым, жарким, холодным, коротким и т. д. Что ещё? Ремонт дорог, пробки, приезды и отъезды чиновников… Что общего у разных реакций на разные события? – Недовольство, претензии.

Вот и захотелось мне побухтеть по-стариковски, что «ну нельзя же так к собственной жизни относиться!». Недовольство и претензии уместны и оправданы там, где вы покупатель или пользователь, приобретаете товар, пользуетесь вполне определённой услугой за определённую плату. Тогда требование, чтобы качество соответствовало заранее оговоренному, совершенно справедливо. И возмущение в случае несоответствия – совершенно уместно.

А наша жизнь? Кто тут производитель и кто поставщик услуг?

Ну, с производителями более или менее понятно. Жалоб и претензий к родителям хватает. Недолюбили, не настояли, не поддержали, не так воспитали, недодали, перелюбили, законтролировали, недо- или перехвалили… Ну, допустим, родители – бракоделы, можно им на это попенять, а что изменится? С их «недоделками» -то что делать?

И до какого возраста дитяти родителей можно считать «поставщиками услуг», с которых можно спрашивать и требовать какого-то определённого качества и претензии предъявлять в случае несоответствия?

Всё заканчивается, полагаю. Сейчас самым важным событием в жизни человека я считаю тот момент, когда приходит чёткое осознание: жизнь моя, и я за неё отвечаю.

Можно ли погоду-природу-дураков-дороги использовать в качестве козлов отпущения, взваливая на них всё собственное недовольство собой и собственной жизнью? А почему бы и нет?

Можно ли винить родителей во всех своих бедах и несчастьях? Да легко! Можно ещё присовокупить мужей (жён), братьев-сестёр, друзей-подруг, шефов и коллег, вахтёров, продавщиц и голубей (ну срут же на голову!).

Можно. Но вот поможет ли это? Сделает ли это нашу жизнь более полной, радостной, насыщенной, увлекательной? А что важнее: найти виноватого в том, что мне плохо, или сделать-таки уже себе хорошо? Не годится такой вариант? Лучше страдать и ждать, когда кто-нибудь придёт и сделает? И не кто-нибудь, а тот, кто виноват? Да, это было бы справедливо. Накосячил – исправляй! Родители накосячили – им и исправлять: просить прощения, долюбливать, доглаживать, говорить правильные слова, искупать вину. Ведь виноваты же?

Бывает, что и виноваты. Да, и сильно виноваты. Сейчас я говорю абсолютно серьёзно.

Но что делать, если долгожданная справедливость не спешит наступать? И не спешит уже так лет 30—40 с хвостиком?

Будем ждать, когда справедливость восторжествует?

На вашем месте я бы точно, а на своём – пожалуй, нет! (шутка)

А если серьёзно, то мне слишком жаль драгоценного времени моей жизни, мне жаль тратить его на бесплодное ожидание. Да Бог с ней, со справедливостью! Мне моя жизнь важнее. Поэтому я и смотрю на неё не как на товар, продукт или услугу, а скорее как на набор «Сделай сам», который мне вручили. Обычно к таким наборам прилагается инструкция.

И в нашей жизни таких инструкций предостаточно: «Женщина должна», «Веды говорят», «Заповеди успешного человека», «Кодекс юного ленинца» и т. д.

Обычно первые 30 лет нашей жизни и уходят на то, чтобы максимально точно следовать какой-либо из инструкций. Пункты у многих совпадают: школа, институт, работа, муж, дети… Где-то между 30 и 40 этот «социальный пакет» у каждого уже имеется. А что дальше?

А дальше – самое интересное. Это осознание, что «набор» есть, а инструкции нет! Можно, конечно, подсматривать в чужие и даже расспрашивать, кто по какой шпаргалке свою жизнь строит, но ни одна из них не пригодится нам целиком. Как жить? Неизвестно и никогда не будет известно. Ведь всё, что мы делаем, мы делаем в первый раз. Мы пробуем, экспериментируем, учимся! Можно не любить школу, считать её обузой, пустой тратой времени. Но не любить свою жизнь было бы слишком скучно. Школа жизни – избитое выражение, но мне лично нравится быть Учеником. Нравится свобода не знать, но узнавать, свобода пробовать и ошибаться, пытаться снова, прощать себя и других, ведь все мы учимся и глупо ждать от учеников совершенства с первой же попытки, правда? Главное – хотеть и любить учиться! Чего я всем нам – детям и взрослым – от души и желаю.

P.S. Вот прямо сейчас я учусь не быть угодливой. Не быть только «для других». А если без «не»? Быть «весомой». Да, иметь вес и пользоваться им как в танго. Не упираться как баран, так что фиг с места сдвинешь, а просто не спешить, не бежать впереди паровоза… Вот я снова про свое «не»… Ну и ладно! Вот такой у меня сейчас «супротив», без которого не бывает Встречи. Слишком большая податливость для меня сейчас больше похожа на пропадание, исчезновение, как будто меня и нет вовсе. Вот такой парадокс: чтобы быть (Аз есмь), надо говорить и делать своё «нет»…

А как тебе это отзывается?

Учусь сдаваться

Опубликовано: 3 октября 2017Количество просмотров: 2595

«Трещины есть во всем. Так внутрь проникает свет».

Леонард Коэн

Вам знаком рисунок, на котором лягушка душит глотающего её аиста, с подписью «Никогда не сдавайся!»? Уверена, что да. Много лет, да что там лет – почти всю жизнь это был и мой девиз.

Я упёртая до невозможности. Если я чего хочу, то добьюсь, чего бы мне это ни стоило. Так было. Я хотела заниматься конным спортом, но отбор в советское время был нешуточный. Я три раза проходила медкомиссию и отборочные тесты по физподготовке. Баллов не хватало. Но я не сдавалась. Прошла с 3-го раза. Отзанималась год. Переводной экзамен на 2-й год обучения снова провалила. Меня отчислили. Я снова не сдалась. Заново прошла отбор на 1-й год обучения. В этот раз с лёгкостью. Отзанималась ещё год. Переводной экзамен теперь уже не был проблемой. Если лошадь меня сбрасывала, я всегда садилась на неё снова. Я никогда не сдавалась. Лошадью я могу смело назвать любые жизненные обстоятельства. Знать, чего хочу, и упорно двигаться к намеченной цели – так я и жила.

Пора уже переходить к теме. Я же обещала рассказать именно о том, как сдаваться, а не наоборот?

Учась в бизнес-школе, я познакомилась с одним интересным принципом: «Лошадь сдохла – слезь с неё». А как же «не сдаваться»? Для меня сдаться – это было ужасно, это значило проявить трусость и слабость. Что я и сделала, когда одно из падений с лошади для меня закончилось сильнейшим сотрясением мозга и травмой позвоночника. Я сдалась. Не вернулась в спорт. Струсила и потеряла к себе уважение. Я пыталась его (уважение) вернуть, лазая по горам, плавая на каяке… Всё тщетно.

Если сдаться – значило потерять самоуважение, то, естественно, я этому изо всех сил противилась.

Теперь это не так. Спасибо тренерам в бизнес-школе и той самой дохлой лошади. Слезть с дохлой лошади – это значит признать реальность. Принять факт: вот это теперь вот так. И ничего, что эта лошадка когда-то резво скакала. Это уже в прошлом. Сейчас другая реальность.

Теперь для меня сдаться – это признать реальность. Принять как факт. И жить с этим дальше.

Да, я боюсь, мне страшно. Да, у меня заканчивается терпение и интерес, у меня меняются приоритеты, вкусы и пристрастия. Да, я не идеальная и не бесстрашная, моё терпение не бесконечно, я меняюсь, я больше не хочу того, чего хотела раньше.

Мне бы хотелось быть бесстрашной. Но это не так. Мой образ бесстрашности дал трещину. Теперь я так и живу, зная, чего боюсь. И не заставляю себя избавиться от этого. Я пыталась, честно. Но не вышло. Теперь я знаю, что в чём-то я смелая, а в чём-то – нет.

Я всё так же люблю не сдаваться, я всё такая же упёртая, но одно отличие за последние годы всё-таки появилось: я научилась сдаваться. Делаю я это не легко, не сразу. Как правило, я перепробую всё, что только могу, чтобы лошадка снова поднялась и поскакала.

Я хочу, чтобы было так, как я хочу! Но иногда это невозможно. Тогда я сдаюсь.

Бывают ситуации, в которых жизненно необходимо признать, что вот прямо сейчас мои силы закончились. И терпение тоже. Правда в том, что любые запасы не бесконечны. И всему своё время: неопределённости и ясности, ожиданию и принятию решений, настойчивости и отступлению.

Теперь умение сдаваться для меня отнюдь не потеря уважения к себе или к другим, а принятие: да, вот так оно есть. Нелегко принять собственное бессилие что-либо изменить. Остановиться. Прекратить попытки. Иногда так бывает.

Оказаться в тупике – не самое приятное состояние. Но только так трескается скорлупа привычного, и в нашу жизнь проникает то, чего в ней никогда не было.

P.S. Чаще всего мне приходится сдаваться, встречаясь с реакциями других людей. Вот человек был другом, вы дружили. А потом что-то произошло. В одиночку дружить не получится. Для танго нужны двое. Можно ссориться и мириться, но отношения невозможны без взаимности, без обоюдного желания общаться, ценить и беречь друг друга. Иногда это заканчивается.

Принимать такой поворот событий мне помогает ценность времени и уважение к свободе. Время – ценнейшая из валют, которую не купишь ни за какие деньги. И каждый волен сам распоряжаться своим богатством. Прекращая общаться, люди приобретают время в обмен на отношения. Раньше я замечала только утрату, теперь вижу подарок. Если не нравится слово «сдаваться», его можно заменить на «прощаться». С тем, что закончилось, надо прощаться. А попрощавшись, идти дальше. Об этом будет следующая статья. Но не будем спешить. Расскажи, легко ли тебе прощаться?

Как перестать? Начать!

Опубликовано: 29 января 2018Количество просмотров: 3293

Как-то три мышки захотели стать ёжиками. Пошли к сове совета просить. А она им и говорит: «Идите на запад леса, найдите самый высокий дуб, а у дуба – самый толстый корень. У этого корня растёт зелёный огурец. Съешьте его целиком, и тогда сможете стать ёжиками. Только когда будете есть, а во рту начнёт колоть, не пугайтесь. Это значит, у вас иголки растут».

Пошли мыши на запад леса, нашли самый высокий дуб и самый толстый корень. Видят, стоит огурец. Большой да колючий. Кусают мыши раз, кусают два – бо-о-о-ольно. Но как вспомнят, что сова сказала, так вгрызаются с новой силой. После этого случая и родилась легенда о том, как мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус.

Нет такого человека, который хотя бы раз в жизни не пытался перестать что-либо делать. Вот просто взять и прекратить, раз и навсегда (совершенно безуспешно, разумеется).

У каждого есть свой собственный список, что бы такое перестать делать:

– курить;

– жрать по ночам;

– тупить в ФБ;

– разводить срач в квартире;

– писать СМС бывшему по пьяни или в ПМС…

Самоуважение уже ниже плинтуса, но мы всё равно упорно продолжаем пытаться этого не делать, раз за разом убеждаясь, что миссия невыполнима. Вы абсолютно правы: действительно нельзя вот так просто взять и прекратить …………………………… (впишите тут свой самый наболевший вариант).

Почему? Всё просто. Природа пустоты не терпит.

Если я что-то делаю, значит мне это зачем-то нужно. Для меня здесь есть польза (ну, или была раньше), даже если никто, кроме меня, эту самую пользу в упор не видит. Поэтому, если хотите что-либо «перестать», начните с выяснения того, какая важная насущная потребность сейчас удовлетворяется именно тем способом, от которого вы хотите отказаться. Допустим, я курю. Занятие вредное, не вопрос. Но что полезного я себе таким «кривым» способом организую?

– отдых, перерыв, паузу в работе, переключение?

– чувство принадлежности к группе, возможность быть «своим», чувство идентичности?

– снимаю стресс, расслабляюсь, отвлекаюсь, отключаюсь от проблем?

– защищаю себя от тех, кто не переносит дым, избегаю неприятных разговоров, закуриваю, если нужно избавиться от неприятного некурящего собеседника?

– у меня есть ритуал, который меня успокаивает, даёт чувство стабильности и надёжности, иллюзию контроля и самостоятельности (вот я решил закурить и сделал это, значит я хозяин своей жизни!).

Все эти потребности реальны и насущны и должны быть удовлетворены. Поэтому, если хочется прекратить курить, придётся поискать другие способы удовлетворения тех же потребностей.

Надоело себя критиковать и морально угрызать? А что хорошего вы для себя таким странным способом делаете? Может, это потребность в безопасности так удовлетворяется? Ну кто же станет грызть того, кто сам уже себя почти загрыз? Так не пора ли начать давать отпор «грызунам» со стороны? Что случится, если выйти из образа белого и пушистого самоеда? Трудно? Непривычно? Можно начать с простого вопроса любителям совать нос в чужие дела: «А почему тебя это так интересует?

– О! Ты так поправилась!!!

– А почему тебя это так интересует?

– Твой ребёнок уже умеет читать или вы всё ещё картинки рассматриваете?

– А почему тебя это так интересует?

– Где ты провела отпуск? Снова сидела в городе?

– А почему тебя это так интересует?

Достало жрать по ночам?

А что за магнит тянет на кухню? Точно ли голод? Хорошо. А днём чем занималась? Работа? Режим белки в колесе? Поесть некогда? Ну тогда понятно, что сейчас ночью в тишине организм требует своё. И правильно делает! Не нужно прекращать жрать по ночам. Начни нормально питаться днём. Раз уж не спится, возьми и прямо сейчас в 3 часа ночи начни упаковывать себе ланчбокс на завтра, залей овсянку кипятком на завтрак. В себя стаканчик тёпленькой водички влить перед завтраком тоже не помешает. Можно с лимончиком. Когда сок из лимона в воду выдавишь, не спеши, вдохни аромат лимонной дольки, запах цитрусовых благотворно на эмоциональный фон влияет. И выжатой долькой можно ещё раковину протереть для блеска и аромата, если «прекращение бардака на кухне» актуально.

Если же нормальное сбалансированное питание в течение дня не поможет, то, возможно, оно тут вовсе ни при чём. Тогда придётся поинтересоваться другими дефицитами и пустотами в жизни, которые мы пытаемся заполнять ночью на кухне.

Может быть, пора начать задавать себе другие вопросы вместо уныло-злобного: «Ну что же я всё жру?»

Вот примерный список:

– Когда у меня последний раз был оргазм, секс или и то и другое?

– Когда последний раз я чувствовала себя совершенно беззаботно?

– Когда в последний раз мне было настолько хорошо, что жалко было засыпать?

– От чего горят мои глаза и как давно я это делала?

– На кого я могу положиться и как давно я это делала?

– Кто радуется, думая обо мне и видя меня? Как давно мы виделись?

– Кого я рада видеть? О ком мне радостно думать? Когда в последний раз мы провели достаточно времени?

Если на эти вопросы вы отвечаете «давно», «не помню», «никогда» – поверьте, что холодильник тут вовсе ни при чём.

Не пора ли начать протаптывать эти заросшие тропинки к тому, что действительно важно. А дожоры отвалятся сами за ненадобностью по мере наполнения жизни смыслом и радостью.

P.S. Вот сейчас мне подумалось, что не всегда бывает понятно, что именно надо начинать. В разделе, посвящённом эмоциям, я довольно много и подробно об этом рассказываю. Что делать, чтобы не было скучно, что помогает, когда страшно. С «прекратить», как правило, проблем не возникает, мы и так об этом знаем и пытаемся.

До меня довольно долго доходило, что же надо делать, когда злишься, кроме как пытаться эту самую злость подавить и замаскировать. Но это я уже тогда «продвинутая» была. В самом начале терапии я и злиться-то толком не умела, только грустила… Этакая Алёнушка на бережке. Теперь знаю. Нужно «всего лишь» открыть рот и начать говорить: «Я хочу. Я не хочу. Мне нравится. Мне не нравится. Я подумаю. Я не знаю. Нет, спасибо, не нужно». Как называются люди, которые так делают? Меня уже пару раз эгоисткой назвали. А раньше я была просто пионером: «Будь готов! Всегда готов!» Особенно в немецком варианте: «Hilfsbereit!» – готовый помочь. Помогать я, конечно, не перестала. Перестала спешить и делать это не задумываясь. А что бы тебе хотелось начать?

О сострадании

Опубликовано: 16 января 2021Количество просмотров: 999

Сегодня, говоря с подругой, поняла одну простую вещь: сострадание необходимо. Получается, я начала с конца. Сразу делюсь с вами выводом. А как я пришла к такому выводу и с чего вообще всё началось? Началось всё с потерь и утрат. Бывают такие периоды в жизни, когда заканчивается то, что было. Работа, дружба, близкие отношения. А если всё и сразу? И каково это – находиться «между»: когда то, что было, уже закончилось, а новое ещё не началось? Как ощущается и проживается эта эпоха безвременья? Какие тут есть ловушки? И на что можно опираться, чтобы выдержать это непростое испытание?

Самая главная ловушка, в которую так легко угодить, – это начать поиски и найти «плохого», который во всём случившемся «виноват». Кто всё «испортил»? Главных вариантов тут всего два: Я и НЕ Я. С вариантом «НЕ Я» стратегия на будущее – искать замену или пытаться переделать «плохих» в «хороших». И это работает, если только окончательно не разувериться в том, что «хорошие НЕ Я» в этом мире вообще существуют. И вообще люди не меняются. А работу и партнёров менять можно и нужно.

С вариантом «плохой Я» дела обстоят похоже, но есть и отличия. Вариант с «переделать» тоже популярен. Можно решить себя улучшить, с целью стать-таки кем-то стоящим, а не этим вот ничтожеством. Но можно и руки опустить, начав медленно или не очень медленно себя разрушать, с целью уничтожить такое бездарное и бесполезное существо. Особенно если переделка не удалась…

Эта статья, скорее всего, может заинтересовать того, кто всё предыдущее уже перепробовал и увидел, что оно не работает и не даёт желаемого. Может быть, кому-то повезло больше и удалось прийти к состраданию быстро, а не таким вот длинным путём через злость, обиду, гнев, разочарование и депрессию…

Успешным завершением проживания горя или утраты считается принятие, но мне захотелось написать о сострадании. Почему? Потому что для меня сострадание важнее принятия. Когда человек принимает случившееся, включая и свою роль в этом, и действия других людей, и обстоятельства, и всё, что от нас зависело и не зависело, он смиряется, успокаивается, ему становится легче. А страдает, нуждаясь в сострадании, человек на всех предыдущих этапах.

Сострадание – это альтернатива отвержению, осуждению, обвинению и обесцениванию.

Сострадание позволяет быть вместе с человеком в самых трудновыносимых ситуациях и состояниях. Ревность, зависть, стыд, ненависть, отчаяние – эти и другие сложные чувства причиняют страдание и тем, кто их испытывает, и тем, на кого они направлены. Для сострадания не нужно становиться ни на одну из сторон, не нужно искать и находить правых и виноватых, не нужно никого переделывать и срочно улучшать.

Сострадание отличается и от сочувствия. Со-чувствие – базируется на нашей способности встать на место другого и попытаться почувствовать нечто похожее. Мы можем сочувствовать тем, кто нам близок, тем, с кем у нас больше общего, тем, чей опыт нам доступен. Мы можем сочувствовать «своим»: близким, людям и понятным ситуациям, тем и тому, на чьей мы стороне. «Чужим» мы сочувствовать не можем. «Чужие» вызывают у нас страх, отвращение, брезгливость, гнев, осуждение и т. д.

Сострадание не требует от нас такого же опыта и способности испытывать те же чувства. Если я не ревнива, то мне сложно будет сочувствовать тому, кого мучает ревность, но я смогу сострадать, видя, как ему тяжело. Мне кажется, что именно за состраданием люди могли приходить в церковь. Есть ли оно там сейчас – не знаю, но то, что нужда в нём осталась, я уверена. Для меня ядром сострадания является непререкаемая ценность человеческой личности. Любой личности. И моей собственной в том числе. Когда нам тяжело, мы все нуждаемся в сострадании. Сострадание – это не жалость. Жалость – это отношение сверху вниз, а в сострадании мы на равных. В жалости есть снисходительность, а в сострадании – уважение.

Сострадание позволяет нам быть с другими, не дожидаясь «приведения в порядок» их или себя. Вот это для меня и является сейчас самым главным. Сострадание избавляет нас от многого. Когда мы тем или иным способом «не в порядке», наши близкие могут чувствовать вину за то, что не получается нам помочь. А ведь бывают ситуации, когда действительно ничего нельзя сделать. Невозможность деятельной помощи часто мешает общению. Бывает, мы отстраняемся от человека, которому не знаем, как помочь и который сам не знает, о чём попросить. Мы сами можем сторониться людей, когда считаем, что мы для них «токсичны». Когда злимся, когда в отчаянии, когда чувствуем грусть или безысходность. Зачем кому-то видеть нас такими? Что будет, если нас такими увидят? Начнут жалеть? Обвинять? Стыдить или стыдиться? Поучать, что надо было делать, или что стоит делать сейчас? Обесценивать наши чувства, говоря, что не так уж всё и плохо и незачем так остро реагировать? Есть много такого, чего хочется избежать, очутившись в сложной ситуации.

Сострадание делает нашу человеческую встречу возможной, в каком бы состоянии мы ни находились, прямо тут и прямо сейчас. Отчаяние, отвержение и безнадёжность подпитываются разрушением контакта, сострадание позволяет его восстановить. Сострадание невозможно без веры в то, что у происходящего есть смысл и выход. С утратой веры сострадание превращается в жалость, потому что жалеем мы тогда, когда воспринимаем ситуацию бессмысленной и безнадёжной.

Опыт сострадания, обращённый к нам, делает нас сильнее и стабильнее, помогая нащупать почву под ногами даже тогда, когда сил подняться ещё нет. Благодаря состраданию мы сможем дожить до того момента, когда эти силы у нас появятся.

P.S. Я смогла написать этот текст благодаря подруге и её состраданию ко мне. Какая-то большая дыра закрылась. Можно жить дальше.

Другая моя подруга говорила, что бывает важно «обмениваться терпением». Я вот очень «за»! Мне нравится слово «обмениваться», когда важное и нужное движется в обе стороны: и от меня к другому, и от другого – ко мне. Это про позволение не только поддерживать и согревать, но и про то, как нуждаться в тепле и поддержке. И не только нуждаться, но и просить. И не только просить, но и получать…

Мне кажется, что невозможно стать добрее к себе, пока хоть кто-то другой не был к тебе добр. Можно и нужно доброту и сострадание «одалживать» во всех смыслах этого слова и передавать дальше. Я много получала поддержки, поэтому и делюсь. Мой «Килограмм поддержки» – теперь уже твой. А может стать ещё чьим-то. Как ты думаешь, кому бы он сейчас пригодился?

Заполнение пустот

Опубликовано: 16 декабря 2019Количество просмотров: 2220

Думаю, что всем нам в детстве приходилось понарошку «есть» куличики из песка. А теперь представьте, что после таких игр, когда вы, по-настоящему проголодавшись, пришли домой, кто-то очень властный и авторитетный вам бы заявил: «Какой такой обед? Что значит голодная? Ты уже поела! Не смей отрицать!!!»

И нашёлся бы целый хор свидетелей, которые бы подтвердили: «Да-да, она ела! Мы видели. Ты должна быть сытой. Тебе больше не положено».

Представляете себе ситуацию?

Но это ещё не самое страшное. Ведь можно ответить: «Вы что тут, с ума все посходили? Куличики из песка от настоящей еды отличить не можете?»

Гораздо страшнее самим поверить в питательность таких «куличиков» и начать искренне недоумевать, почему это ноги еле таскаются, сил нет и ничего не хочется…

Перестать различать питание и балласт, то, что насыщает по-настоящему, и то, что лишь создаёт иллюзию сытости – большая беда. Ведь жевать всё подряд – не значит насытиться. Это так же верно, когда речь идёт о питании для тела, как и о насыщении нашей души. И тело, и душа могут либо питаться, либо отравляться, либо получать необходимое, либо излишества. Мы можем насыщаться, пресыщаться или истощаться. Причём со стороны душевное истощение может выглядеть как пресыщенность из-за того, что впускаем в свою жизнь чужое, ненужное.

И тут простой голод ближе к насыщению, чем пресыщенность ненужным. Если я испытываю голод по общению, творчеству, самореализации, то могу наполнить этим свою жизнь. Если же я чувствую усталость и опустошение, но при этом со стороны моя жизнь выглядит отнюдь не пустой, то путь к насыщению может оказаться несколько сложнее. Ведь прежде чем получится наполнить свою жизнь питательным и живым, придётся очистить её от мёртвого балласта, от хлама, от ненужного и не питательного.

С какими препятствиями мы можем встретиться на этом пути?

Прежде всего – это чужие ценности.

Приходилось ли вам слышать нечто подобное?

– Как ты можешь хотеть уйти с такой прекрасной работы?!! Твоей зарплате позавидовал бы любой!

– Почему ты не выходишь за него замуж? Он же просто мечта каждой женщины!

– Почему ты не рожаешь ребёнка? Дети – это же смысл всей жизни!!! И т. д.

Если таких комментаторов в моей жизни много и они активны, то могут и заглушить мой внутренний голос, который говорит: «Беги! Уходи. Это не твоё. Сейчас не время. Это не твоя работа. Это не твой мужчина. Сейчас не время становиться мамой».

Кого слушать: себя или окружающих? Повезло ли нам с окружением? Есть ли у нас та или тот, кто поддерживает наши ценности и выборы, а не навязывает собственные?

Но если влияние окружения мы сможем нейтрализовать, то помешать действовать могут наши собственные страхи. И главный из них порождён дефицитарным мышлением.

В основе дефицитарного мышления лежит ложь о том, что имеющееся – это наш последний шанс и другого не будет, а посему цепляться надо в него мёртвой хваткой и ни за что не выпускать из рук:

– это последний мужчина на Земле, который обратил на тебя внимание. Если ты его отвергнешь, то останешься одна до конца твоих дней;

– это твой последний друг (подруга). Если ты возмутишься тем, что он (она) тебя просто использует, то останешься совсем без друзей;

– это твоё первое и последнее место работы. Ты вообще чудом сюда попал (попала). Если уволишься, то помрёшь с голоду под забором, потому что тебя никто и никуда больше никогда в жизни не возьмёт! Сиди и терпи, ничего лучшего не существует, искать нет смысла, не смей смотреть по сторонам, а то лишишься и того, что имеешь!

Я намеренно здесь сгущаю краски, описывая «внутренние голоса». Но, к сожалению, иногда «оригинальные тексты» близки к тому, что вы только что прочитали. Наша психика диалогична по своей природе. И всё, что мы теперь имеем «внутри головы», когда-то звучало снаружи. А мы прихватили, проглотили, присвоили и теперь живём с этими заезженными пластинками… Эти старые «голоса» не помогут нам заполнить пустоты нашей жизни. На них не получится опереться, если мы захотим действовать по-другому.

В такие моменты жизненно необходимо встретить и услышать того, кто точно знает, что представление о жестком дефиците всего и вся в корне неверно. Мир вокруг нас не скуден и не истощён, в нём достаточно всего: и людей, и ресурсов, и возможностей. Кто-то должен нам сказать, что возможно и по-другому. Важно услышать от кого-то со стороны, чтобы потом говорить себе совсем другие слова.

Есть рассветы и закаты.

Есть приливы и отливы.

Есть встречи и расставания.

Пока мы живы, есть вдох и выдох.

Не стоит удерживать в себе воздух, который мы только что вдохнули из страха, что он последний. Не стоит задерживать дыхание, если мы не под водой.

Сейчас, в конце года, идея выдоха, отпускания, опустошения как периода, предшествующего вдоху, принятию, наполнению, может быть полезна. Важно заменить запреты и устрашения на позволения и поддержку.

Можно освободить свой шкаф от ненужной одежды.

Можно освободить свой дом от ненужных вещей.

Можно сходить в баню и хорошенько пропарить и очистить своё тело.

Можно позволить себе отказаться от пустых и отравляющих отношений.

Можно попросить помощи и поддержки, если на всё это не хватает сил и решимости. Это банально, но новому и питательному не войти в нашу жизнь до тех пор, пока она занята балластом. Может, пора его сбросить?

P.S. Есть такой фильм «Yes Man» 2008 года с Джимом Керри в главной роли. В русском переводе «Всегда говори «Да». Главный герой весьма печальный и нудный тип. Он подвержен постоянным депрессиям. Его друзья его тихо ненавидят. Чтоб вытащить его куда-то, нужно придумать что-то экстраординарное. На все предложения и просьбы он отвечает одним простым словом – нет. Но наступают перемены в его жизни. Парень заключает соглашение с интересными условиями. Теперь на всё он должен отвечать не привычным отказом, а говорить – да… Всегда «нет» и всегда «да» – это крайности. Баланс, как и всегда, где-то посередине. Герою фильма нужно было научиться говорить «да». А если я и так «Ms Yes»? Думаю, мне бы не помешало поупражняться в говорении «нет», на пути становления «Ms Good choice». А как у тебя с «да» и «нет» обстоят дела?

Отложить на никогда

«…и всё как будто под рукою, и всё как будто на века…»

Опубликовано: 2 июля 2014Количество просмотров: 3538

Ключевое слово – «как будто».

– Есть обновления! – радостно предлагает мне Skype.

– Не сейчас… – вяло и с недоверием отвечаю я ему.

В очередной раз так ответив, я задумалась: в чём дело? Не говорю ни «да», ни «нет». «Не сейчас» уже который месяц подряд, а он такой настойчивый, не сдаётся и даже не злится, нервы, судя по всему, у этого Skype просто железные. Ведь знает же, что я его опять несейчасну, а всё равно предлагает, так вежливо и оптимистично, с надеждой: «Есть обновления»… Сдаться что ли? Согласиться на эти самые «обновления»? Да ну, вдруг мне не понравится? Не сейчас!

Уверена, что в таком откладывании на потом я не одинока. Для этого занятия даже слово специальное придумали – прокрастинация. Перевод вроде как безобидный – на завтра, но ассоциации у меня какие-то нехорошие возникают, от Прокруста до кастрации.

Коварная вещь это откладывание на завтра. Каждый день получая новенькое сегодня, я могу продолжать говорить «не сейчас», предполагая, что всегда смогу сделать это потом, позже.

Всё бы хорошо, если бы мы жили вечно, а так ведь это коварное «не сейчас» часто заканчивается довольно печальным «слишком поздно»:

Собиралась лучшие фотографии распечатать – жёсткий диск накрылся.

Собиралась на море – лето кончилось.

Собиралась родить ребёнка – менопауза наступила.

Собиралась помириться – человек умер.

Молодость души – это прекрасно! Точно знаю, что многие бабушки и дедушки до самой смерти в душе всё такие же девочки и мальчики. Но при всей молодости, в жизни каждого человека наступает момент, когда слова «Вся жизнь – впереди!» – перестают быть правдой. Этот перелом принято называть кризисом середины жизни. И чем больше важного было отложено на «не сейчас», тем тяжелее проживается этот кризис.

Не сейчас – это ни да, ни нет. Это как будто «в любую минуту, когда мне захочется» и в то же время никогда. Вдруг вспомнилось, как, не решаясь что-то купить сразу в магазине, я просила отложить для меня покупку. Хороший продавец чётко и ясно оговаривает время, которое он готов дать «на подумать»: «Да, хорошо, до 15.00». Если я не приду до этого времени и не куплю то, что хотела, то я чётко понимаю, что говорю этой покупке «нет». Жизнь – не торговля, но чёткость границ очень полезна.

– Пойдём гулять?

– Не сейчас…

– И? Не сейчас – это через час или не в этом году?

Здесь мы уже из рамок отдельно взятой жизни переходим к общению и взаимодействию между людьми. Есть хорошее определение для любителей «несейчаса» – собака на сене. И сама не ест, и другому не даёт. Свободу часто представляют как свободу выбора. А в случае с «несейчасом» создаётся иллюзия свободы и от самого выбора: я могу не выбирать тут же, не говоря ни да, ни нет, я сохраняю за собой обе возможности, ни в чём себя не ограничивая. Так ли это? На первый взгляд кажется, что да, но на самом деле «не сейчас» – это самое обычное «нет», но с той разницей, что мы не берём на себя ответственность за свой выбор: «Я не буду ничего решать, а ты побудь ещё какое-то время в подвешенном состоянии». Если это прогулка, то вменяемая подруга, раз за разом слыша моё «не сейчас» без какой-либо конкретики, найдёт кого-то более лёгкого на подъём. Заметьте, я не говорю ей «нет». Ведь это же как-то так само получается, что гулять мне уже не с кем, но я-то тут ни при чём, правда? Когда у йогурта закончится срок годности, то ситуация «Я тебя съем, но не сейчас» завершится его отправкой в мусорник! Там же, «в мусорнике», оказываюсь и я, поедающая йогурт: не случится этого наслаждения в моей жизни… Подумаешь йогурт, невелика потеря! Но дело в том, что у всего в нашей жизни есть свой «срок годности», всему приходит конец, и нам самим тоже. Вот только поверить в это мешает сказочная иллюзия «Спящей красавицы», мол, я могу спать сколько угодно, и весь мир будет спать вместе со мной, а когда я проснусь, то начнётся чудесная жизнь. Ничего подобного! Если проспать всю жизнь, то очнёшься 80-летней морщинистой старушкой, а отнюдь не юной принцессой, и обнаружишь себя на пороге смерти, а отнюдь не свадьбы. Спишь ты или нет – время идёт, пусть и говорят современные учёные, что его нет. Пусть даже времени нет, но процессы старения и увядания реальны, тело ветшает и умирает, как бы этому ни противились.

А что если никакого «не сейчас» нет, а есть простое «не хочу», в котором невыносимо признаваться? Ведь тогда придётся жить в мире, в котором отвержение реально: если отвергну я, то могут отвергнуть и меня, а это уже по-настоящему страшно! Уж лучше никого и ничего не отвергать, развести кисель на манной каше, пусть уже всё само как-нибудь рассосётся. Или не рассосётся, а останется некая незавершённость-недоговорённость-возможность-вероятность-надежда, можно так себя убаюкать и спать дальше. Если в какой-либо ситуации мы хронически застряли, то скорее всего нас раздирает между «хочу, но боюсь». А чтобы сильно не раздирало – лучше пойду покурю (пожую вкусняшек, включу сериал, ФБ и т.д.). Выбор бывает порой весьма неприятным действием в силу неотвратимости его последствий. Кто решает, тот и отвечает. Для этого приходится повзрослеть и набраться мужества встретиться со своими страхами лицом к лицу.

Продолжая тему Спящей красавицы, вспомнился Стеклянный человек из «Амели», который сказал главной героине, что она точно не разобьётся, встретившись с жизнью, в отличие от него.

Похоже, что от столкновения с жизнью бьются только хрустальные гробы, в которых мы спим-почиваем. Как бы вы себя чувствовали, будучи «стеклянным человеком» и «зная», что мир – это то место, где все кидают друг в друга булыжниками? Слова «Стеклянный человек» и «знать» я взяла в кавычки не случайно. Есть у меня смутное подозрение в том, что именно в этих, зачастую плохо осознаваемых, представлениях о мире и о себе кроется тот секрет, который порождает наш «несейчасный режим» как избегание определённых ситуаций. Полагаю, что в жизни каждого человека, страдающего от прокрастинации, есть то, что делается легко, с удовольствием и без проволочек. Значит, есть зоны жизни, которые ощущаются как «плюшевые» при всей моей стеклянности, или я сама себя где-то чувствую Железным дровосеком, который плевать хотел на все булыжники? Так как же так случилось, что в чём-то мы чувствуем себя смелыми и уверенными, а где-то слабыми и уязвимыми? Похоже, что снова придётся говорить о детях и родителях, внешних и внутренних.

Своё «несейчас» я ощущаю как ответ ребёнка на ситуацию, с которой он не может по-другому справиться. Реальный маленький ребенок иногда не может реализовать свой протест против требований взрослых иначе, как только бесконечно затягивая и откладывая исполнение предписанное. Чётко и ясно сказать:

«Нет, я не буду это делать!» – на такое у ребёнка просто может не хватить духу.

Очень может быть, что вся наша теперешняя канитель с прокрастинацией – это всего лишь воспроизведение во внутреннем мире наших детских взаимоотношений с родителями, когда одна наша часть говорит: «Ты должна!», а другая отвечает: «Да, хорошо, но не сейчас…»

Правда же заключается в том, что любое «да, но…» означает «НЕТ!», которое страшно произнести открыто, громко, вслух…

Видеть мир опасным, а себя – маленьким и слабым – это тоже похоже на «детское» наследие. Похоже, что есть у нас те сферы жизни, в которых мы никак не можем подрасти и продолжаем жить в плену страшной сказки с угрожающим финалом, не тестируя реальность и не пересматривая ни самоощущение, ни представление о мире. Однажды испугавшись, пережив фиаско, мы можем подсознательно испытывать страх, который, как верный телохранитель, будет оберегать нас от повторного попадания в аналогичную ситуацию. Беда только в том, что для светлого дневного разума все эти наши неосознанные страхи не убедительны, скажу даже более – они как бы вовсе не существуют. Как будто мы чего-то испугались и напрочь забыли об этом, а страх и неприязнь продолжают жить где-то настолько глубоко, что чётко и внятно ответить на вопрос, почему не хочу что-либо делать, мы оказываемся не в состоянии.

В каком направлении можно двигаться, если хочется смягчить свою прокрастинационную реакцию? Я вижу три дороги:

1. Учиться чётко и ясно говорить «нет!».

2. Формировать новое представление о себе, пересматривать свой «детский», беспомощный образ, заменять его на актуальный.

3. Тестировать реальность, идти и «трогать» то, что представляется ужасным.

Для всего этого нужны ресурсы и поддержка, в одиночку справляться трудно. По себе знаю, что открытие одного простого факта, что не только мне одной с чем-то трудно, может принести облегчение.

P.S. Найти того, с кем можно поговорить. Когда у меня такое получалось, ситуация сдвигалась с мёртвой точки. Раньше «поговорить» случалось в обсуждении статей на форуме ккм. Потом обсуждение «заглохло». Теперь эта книга у тебя в руках. Форума нет, но обсуждать-то всё равно можно! Кому бы тебе хотелось дать прочесть эту статью? С кем бы хотелось поговорить о прочитанном? У тебя бумажная книга? Дай почитать. Электронная версия? Ещё проще. Кинь ссылку. Это бесплатно и много времени не займёт. Зато ты, возможно, сделаешь доброе дело и у тебя может появиться собеседник.

А на свободном листе можно записывать то, что сочтёшь нужным.

Break

Опубликовано: 24 сентября 2020Количество просмотров: 1762

Брейк (брэк) – в боксе:

Услышав команду «брейк» в боксе, бойцы должны немедленно расцепиться и разойтись.

Каждому из них нужно буквально сделать шаг назад.

Обоюдный захват должен прекратиться.

Нет, я не поменяла виолончель на боксерские перчатки (пока). Но происходящее на ринге нередко напоминает мне происходящее в психике. Чем именно?

Мы часто боремся сами с собой, да ещё и без помощи рефери.

Как правило, битвы происходят между тем, кто знает, как надо, и тем, кто вечно всё делает не так.

Критика, придирки, недоверие, контроль, угрозы, обвинения – с одной стороны. И неуверенность, тревога, апатия – с другой. Принуждение только усиливает сопротивление. Со временем это противостояние может вообще привести к нулевой внешней активности. Ну вот сделаю я то, чего ты от меня хочешь. А толку? Ты же снова будешь недоволен (недовольна). И что я получу, если сделаю? Критику? Упрёки? Придирки?

Бывает, что требовательная и критикующая часть периодически меняет тактику, обещая похвалу, награду или приятный отдых. Но, как правило, за помощью мы обращаемся тогда, когда наша «действующая» часть уже вконец замордована нашей же «требующей» частью, и никакие уловки, угрозы и посулы не действуют.

Выглядит это примерно так:

– я ничего не делаю и при этом сильно устаю;

– я вечно себя грызу, критикую и стыжу, но это не помогает;

– я всё откладываю и ничего не могу начать;

– я не могу сдвинуться с места, у меня нет сил, но и расслабиться и отдохнуть я тоже не могу.

Будьте внимательны к себе. Возможно, такое состояние говорит о депрессии. Сейчас осень. Продолжительность светлого времени суток – важный фактор, и сейчас она продолжает сокращаться. Посмотрите, не стала ли обычная рутина слишком тяжёлой, не возникли ли трудности с тем, чтобы

– сконцентрироваться на работе

– запомнить то, что вы обычно легко запоминали

– подобрать (вспомнить) нужное слово на родном языке

– пойти в душ (умыться, причесаться, сменить бельё и т.д.).

Возможно, консультация психиатра будет нелишней.

Фармакология – вещь хорошая, и бывает, что без неё не обойтись. Но такой таблетки, которая помогла бы наладить отношения с близкими и с собой, не существует. Тут врачи не помогут. Придётся разбираться со своими отношенческими стратегиями. Ведь не секрет, что человек способен унизить, загнать под плинтус и обесценить не только близких, но и себя самого. Поэтому вернёмся к нашим «боксерам». Что же делать, когда обнаруживаешь себя полностью обездвиженным? Скомандовать себе «брейк». Сделать шаг назад. Отступить. Прекратить всё, что только что делалось: и принуждать, и сопротивляться принуждению.

Самое первое – это признать, что ничего не происходит, что я никуда не двигаюсь и ничего не меняется. Хорошо бы и себе научиться говорить что-то типа: «Стоп. Ты застрял (застряла). Ничего не происходит. Силы тратятся впустую. Хватит. Отступи».

Для любителей кратких и ёмких формулировок может сгодиться совет:

– Или сри, или встань с горшка!

Наткнулась на эту фразу, перечитывая материалы гештальт-семинаров Перлза. Цитирую по памяти.

Может быть, для кого-то это прозвучит грубо, но для меня это про поддержку. Помогает выйти из застревания. Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Иди погуляй, нечего тут сидеть впустую. Потом вернешься и продолжишь.

Отозвалось? Сработало? Пользуйтесь! Не сработало? Грубовато? Ищите свою фразу, свой способ выйти из клинча (ага, ещё один боксёрский термин).

Это важно – научиться тем или иным способом вытаскивать себя из подобных «зависаний». Ведь сил и энергии там тратится море, а результатов – ноль! Этакий тихий саботаж. И он хорош, если помогает бороться с тем, кто гораздо сильнее и кому нет возможности прямо сказать «нет».

Многие дети так делают:

– Да, мама. Хорошо, папа. Да, сделаю. Конечно.

И? И ничего… А потом, когда выясняется, что ничего не сделано, что тогда? Оправдываться с максимально виноватым и сожалеющим видом.

– Ой, прости! Забыл! У меня не вышло. Я потерял. Забрали. Украли. Проспал. Я сейчас.

Избегать прямой конфронтации – хорошая тактика, когда силы явно неравны. Но поступать так же с собой неполезно. Внутренние приказы и внутренний же саботаж – это путь к полному истощению.

Позволение себе отступать – полезный навык: нет, сейчас я ничего не буду решать, туплю, не вижу, не чувствую, не соображаю. Отступлю. Вернусь позже.

Мне кажется, что навык и позволение себе отступать экономят кучу времени и сил, освобождают от непродуктивного сидения до победного в тех ситуациях, когда явно ничего не выходит. Сделать паузу. Заняться чем-то другим. Вернуться после перерыва. Взглянуть свежим взглядом. Ведь не зря же говорят: глаз замылился… Опытный специалист, обнаружив «замыливание», отложит работу и продолжит, когда свежесть и точность восприятия вернутся. Неопытный же будет мучить и себя, и работу и не успокоится, пока не замучает обоих вконец. Важно уметь двигаться: отступать и приступать заново, отходить и возвращаться – в этом есть гибкость и свобода. Нет страха и фатальности.

Что же не даёт нам отступать и возвращаться? Страх, что, отступив, я уже не вернусь? Это похоже на недоверие. Бывает такая убеждённость, что всё хорошее происходит только благодаря жесткому контролю и принуждению. Вот только дай им (себе) расслабиться, всё тут же встанет. А значит, надо их (и/или себя) контролировать, за всеми следить… Как будто есть только одна задача: не давать жить спокойно, причём из лучших побуждений, из «заботы», которая больше напоминает насилие. Такие люди не могут других оставить в покое, потому что тогда им придётся делать с собой всё то, что они проделывают с другими. Знакомо? Вы так поступаете с собой и до чёртиков устали от этого? Вам только дай волю и тогда… А что, собственно, произойдёт?

Если человек хочет спать, то ему нельзя давать уснуть? Вот уснёт и не проснётся?

Бывает, что мы мучаем себя, заставляя работать тогда, когда утомлены, вместо того, чтобы отдохнуть и заново приступить к работе с новыми силами.

Если продуктивность равна нулю, то в чём смысл продолжать пытаться?

Если есть вопрос, а ответа нет, можно продолжать допрос, а можно отступить, заняться чем-то другим, давая ответу созреть и оформиться в слова.

В неотступности, давлении, принуждении, в требовании сделать всё, прямо сейчас, любой ценой есть много напряжения, страха, жестокости, насилия и нетерпения. Велика вероятность, что такое поведение может подпитываться тревогой. Но в этой статье я не буду уходить в дебри и доискиваться, откуда берутся все эти жестокие прелести.

Достаточно признать, что они есть и что они мешают жить.

А что помогает? Замена «причинения добра» на нормальную заботу.

Как же она выглядит, эта нормальная забота?

Сейчас расскажу.

Во-первых, внимание направляется на то, что есть, а не на то, что должно быть. Интерес – это когда хочется узнать. А хочется узнать тогда, когда ты не знаешь. Поэтому перестаём знать, как и что надо. Признаёмся в незнании.

– Я не знаю, что делать. Я не знаю, что для меня (тебя) сейчас лучше.

Но не знать, как помочь, не значит не хотеть! Не знаю – значит буду узнавать. А в процессе узнавания вместо приказов и долженствований обычно появляются вопросы к себе или к другим:

Что со мной (с тобой)? В чём я нуждаюсь (ты нуждаешься)? Чего мне (тебе) не хватает? Чего слишком мало, а чего слишком много? Как я могу тебе (себе) помочь?

Вот так мы начинаем замечать то, что есть, вместо того, чтобы пытаться подогнать себя (других) под требования или идеи. А заметив это, мы начинаем действовать, опираясь на то, что есть, и на то, в чём нуждаемся, а не на то, что должно быть. Вот так и выглядит нормальная забота, от которой жизнь налаживается.

P.S. Вот перечитала и подумала, что маловато будет. Недостаточно знать, как выглядит эта самая «нормальная забота». Важно хотя бы раз в жизни испытать эту заботу на себе. Важно побыть тем, о ком вот так нормально заботятся, чтобы потом смочь уже самому поступать так же по отношению к себе и к другим. Важен опыт. Мне повезло. У меня он есть. Уверена, что есть он и у тебя. Нужно только вспомнить. Как это было? Это важные воспоминания. Захотелось оставить для них побольше места. И если с воспоминаниями не густо, то пусть это место будет для нового опыта, ок?

Забота vs Нетерпимость?

Опубликовано: 13 декабря 2018Количество просмотров: 1986

Для начала маленькая зарисовка. Я люблю виолончель. Почти 3 года назад она мне приснилась. Сон был настолько ярким, что мне захотелось наяву пережить то, что было во сне. Я написала объявление на сайте ss.lv: «Хочу научиться играть на виолончели».

Объявление сработало. Учителя я нашла. Инструмент купила. Учусь. Нравится. Я просто обожаю свою Миранду! (Так я назвала виолончель в честь героини романа Фаулза, который читала к очередному заседанию книжного клуба в тот день, когда в моём доме появилась эта красавица.)

Она великолепна!!! Какой звук! Глубокий, сильный… Она без проблем заполняет зал человек на 100, не нуждаясь в микрофонах и динамиках! А какой диапазон! А форма? Все её завитки и эфочки? А как же приятно с ней сидеть в обнимку! Муррр! Благодаря Миранде я сразу чувствую, если скованна или напряжена, если отвлекаюсь, не дышу или фигню всякую думаю. Она требует, чтобы я всё это бросила и была с ней целиком и полностью, здесь и сейчас, живая, свободная, включённая, дышащая. Если что-то не так, это сразу слышно. Я ей очень благодарна за точную, мгновенную и абсолютно честную обратную связь. Она самый чуткий и понятный для меня камертон.

Похоже, Остапа понесло, и вместо маленькой зарисовки получилась целая хвалебная ода виолончели. Да, так есть, не смогла удержаться. Но при чём же здесь нетерпимость? А при том, что очень часто, рассказав о своей любви, мы на этом не останавливаемся и идём дальше, атакуем, нападаем, критикуем и обесцениваем то, что есть у других людей.

Если продолжить пример с виолончелью, то по этой схеме мне следовало бы приступить к жёсткой и непримиримой критике других музыкальных инструментов, с угрозами, обвинениями и запугиванием тех, кто осмеливается играть на чём-то, кроме виолончели.

Продолжение могло быть примерно таким:

«Только виолончель позволяет играть в физиологически полезном, эргономичном положении. Скрипка требует асимметричного напряжения и искривления шейного отдела позвоночника и способствует развитию сколиоза. Давление левого локтя в области сердца может привести к серьёзным нарушениям. Если вы хотите здоровья и долголетия своим детям, ни в коем случае не позволяйте им брать в руки скрипку! Только виолончель!!!»

Бред? Полный!

Да, когда речь идёт о скрипке и виолончели, бредовость такого сравнения, критики, нападок и угроз очевидна. Ведь всем понятно, что и скрипка, и виолончель одинаково прекрасны.

Но что будет, если музыкальные инструменты заменить на гомеопатию, веганство, прививки или отказ от них, фитнес, йогу, ношение юбки или брюк?

Боюсь, что вечер перестанет быть томным…

Когда речь заходит об эмоционально «заряженных» темах, от нашей толерантности не остаётся и следа…

Рискну предположить, что у каждого есть такая эмоционально непростая тема, в которой двух мнений быть не может и существует либо моё, либо неправильное.

Но не зря говорят, что ад начинается с пены на губах ангела…

Я не буду сейчас тратить время на то, чтобы перечислять причины того, ПОЧЕМУ мы так делаем. Это отдельная тема, обсуждение которой не сильно нас продвинет к изменению привычного поведения.

Более продвигающим я считаю вопрос, ЗАЧЕМ. Зачем мне быть правой и, опираясь на эту правоту, атаковать на поражение сторонников другой системы ценностей?

Может быть, у меня накопился «заряд нетворческого зла», который мне просто необходимо израсходовать? Ну, тяжело же всю эту злобищу в себе носить? Надо на кого-нибудь слить. Инакомыслящий, «чужой» – вполне подходящий объект. Атакуя носителя «вредных» ценностей, я свой заряд израсходую под благовидным предлогом борьбы за правое дело и отстаивание высоких убеждений.

Отнестись к своей злости как к сигналу о дисбалансе в собственной жизни было бы полезнее, но чуть сложнее, чем просто напасть на «чужака». Устранение обнаруженного дисбаланса может потребовать от меня определённых решений и действий: трудных, непривычных… Проще на свою жизнь закрыть глаза и поискать объект приложения своих сил где-нибудь снаружи, на которого и израсходовать всю энергию от собственного дискомфорта под благовидным предлогом: «Я ж тебе добра желаю, щас научу, как тебе надо жить!» Ещё мою нетерпимость может подогревать моя собственная неуверенность в собственном выборе. Тревога, сомнения, неопределённость, неизвестность, – чем всё это терпеть, проще переключить своё внимание опять-таки на инакомыслящих и начать громить тех, кто снаружи, чтобы уберечь себя от сомнений и неуверенности от того, что внутри.

Продолжаем идти вглубь по «принципу матрёшки»:

Если на поверхности непримиримость, нетерпимость, воинственность и агрессивные нападки на инакомыслящих, то чего в такой ситуации может не хватать?

Благодаря чему сомнения и неопределённость могут легче переноситься?

Благодаря чему будет возможно выравнивать покосившийся баланс в своей жизни?

Я считаю, что достаточно развитый навык качественной заботы о себе – лучшая профилактика озлобленности и нетерпимости.

Когда человек привёл свою жизнь в порядок, у него нет нужды искать и находить тех, на кого бы напасть из каких бы то ни было побуждений. Забота начинается с приверженности. С верности себе. С обещания не отворачиваться от себя и не бросать себя, что бы ни случилось.

А как это сделать? С чего начать, если осуждать, критиковать и запугивать мы себя умеем, а вот заботиться – не очень? Есть неплохая пошаговая инструкция в статье о преодолении внутреннего сиротства. Читайте. В этом сборнике она следующая. А прочитав, действуйте. Не откладывайте в долгий ящик.

Время летит быстро. Вот и ещё один год подходит к концу… Какое послевкусие он оставляет? С каким чувством мы его провожаем? Если позади маловато радости и тепла, а многовато грусти и напряжения, то настало время добавить того, чего не хватает, и убрать то лишнее, что мешает. Это и есть забота о собственном балансе. А нетерпимость? Сама отвалится за ненадобностью.

P.S. Вот почтальону Печкину не хватало велосипеда… А тебе?

Как преодолеть внутреннее сиротство

Опубликовано: 11 февраля 2016Количество просмотров: 4945