Читать онлайн Кошичкин тилипон. Правдиви истори о котиках и их никчемни. Экспресс-помощь для тех, кто застрял в рутине и ищет вдохновение бесплатно
Зоя Арефьева— автор веселых и душевных историй с аудиторией более 60 тысяч читателей!
Хотела родиться возле моря, но срикошетила и родилась в Норильске.
Рост 178, зрение –7, характер местами противный.
Мечтает улететь на другую планету и там размножиться на миллион маленьких зоичек.
* * *
(Котик Варсонуфий написал,сильна устал, ушол кюшать.Никчёмни Марина Саттароваему немножка помогала)
- Есть женщинов в рускам селеньев,
- Никчёмни она просвищает
- Про котикав ум и величье,
- Сапсем не никчёмния Зоя!
- Она в целом очинь полезня
- Абиснит всем даступна и проче
- Чтоб в головы ихни залезла
- Мысль вкусна кормить
- и не трогать жывотик!!!
Тупление аптора
Ой, то есть
ВСТУПЛЕНИЕ ОТ АПТОРА
номер один (разогревошное)
Ой, люли-люли! Неужели каканец-то книжка про кошищек?!
*танцует хороводом с платощнами*
Если бы кто-нибудь меня спросил добрым ласковым голосом:
– Зоя, а почему именно кошки? – и вздохнул бы вот так, типа: «Бестолковая, конечно, женщинов, но смешная зато».
То я бы сразу побежала в кладовочку, где храню свою личную машину времени. Неопытный человек может подумать, что это просто старое парикмахерское кресло (сразу на всякий случай предупреждаю, что стоматологические и гинекологические не подойдут! Я пробовала), но! Но если закрыть глаза, досчитать до ста, а потом резко врубить фен, вас может перенести в любой временной отсек, который только захотите.
Главное, волосы не спалить.
Это я заранее отвечаю на вопрос: «Почему у вас все время волосы дыбом стоят и пахнет горелым?» Это минусы путешествий во времени.
Я обожаю мотаться в палеозой или как там называется период, когда по берегу моря были разбросаны красивые гигантские ракушки. Если засунуть в такую ракушку голову примерно по пояс, то слышно, как Мироздание говорит: «Арефьева, ты опять фигнёй занимаешься?»
Тут что важно учесть?
Чтоб в ракушке не было квартиранта, особенно хищного. А то так можно насовсем без башки остаться, а она всё-таки нужна, особенно когда писатель. Да и есть туда приятно. И в носу иногда ковыряться.
Ещё нужно посматривать по сторонам, а то я однажды по пояс в ракушку залезла и стала босиком расхаживать по берегу моря, а потом откуда-то из кустов вылезло стадо гигантских раков-отшельников. И они ещё полчаса гонялись за мной с криками:
– Мадам!
– Какие прекрасные ножки!
– Мы вас любим!
– Выходите за нас замуж за всех по очереди!
– Стойте, мадам, куда же вы?
Никогда в жизни я ещё так быстро не бегала. А ещё же не видно нифига в этой ракушке! Кое-как отбилась и спряталась в пещере. Снимаю ракушку, поднимаю голову, а там на потолке висят гигантские летучие и очень-очень голодные… Впрочем, это уже другая история и к этой книге не имеет отношения.
Так вот. Если бы меня спросили: «Почему кошки?» – я бы быстро слетала в своём парикмахерском кресле в норильское детство, притащила бы оттуда табуретку, залезла бы на неё и радостно начала бы рассказывать:
– Понимаете, в детстве… а было это очень давно, когда над планетой ещё летали птеродактили и кричали веселыми голосами: «Ви а зе чемпионс май френдс!» – у меня была страшная аллергия на кошек. У меня опухали глаза, из носа текли ручьём сопли и всё чесалось. И взрослые сказали мне: «КОШЕК НЕЛЬЗЯ!»
А дело в том, что у меня упёртый характер; когда мне говорят «нельзя!», я сразу начинаю это делать. Я называю это эффектом пружины. Надо, кстати, попробовать это с качанием пресса, что ли, или с приседаниями…
И я продолжала тайком притаскивать домой котят и прятать их под кровать.
Причём меня очень удивляли экстрасенсорные способности мамы, когда она прямо с порога как-то понимала, что в доме запрещённое животное.
– Зоя, где кошка?!
– Нету, – смотрела я на неё честными опухшими глазами и вытирала сопли рукавом. И думала: «Да как она узнаёт-то? У неё что, рентгеновское зрение?»
В итоге пришлось смириться, но желание иметь кошку не проходило. И однажды я увидела объявление: «Продаём гипоаллергенную кошку. Очень активную, черепахового окраса».
Так у меня появилась Рыся, точнее, я у неё. Так вышло, что у Рысяши всегда очень недовольное лицо, и мы с ней сразу начали вести всякие забавные диалоги, где я была за обслуживающий персонал, а она – за важную капризную фифу:
– Ето щто, вода? Тьпуй, гадость. Ето што, диван? Он неудобни. Ето што, сосисощка? Давай сюда. Тьпуй, невкусни. А есть ещё?
– Ты так на меня смотришь, что мне начинает казаться, что за мной приедут серые толстые котики и заберут меня на перевоспитание, – говорю я ей.
– Пащиму неть, – моргает мне сразу двумя глазами кошка и хихикает. – Ты всё рамно тутова лишняя и защем.
Каждый раз, когда в пакете с кормом остаётся горсточка сушинок, моя кошка каким-то образом из своего круглого лица умудряется сделать вытянутое изумленное: «Што происходит? Беда, беда. Крушение мира, женщинов!»
Знаете, как у Врубеля Царевна-лебедь, вот такое лицо у кошечки получается. Изнутри светящееся экзистенциальным вопросом: «ГДЕ ЖРАТЬ?!»
Я, естественно, успокаиваю животное:
– Ничего не крушение. Мир на месте, там немножко всё попадало, как домино, но в целом терпимо.
– Человеческая женщинов, не ври мне. Апокалипсис, нету кушать!
– Щаз я пойду и куплю.
Тут кошечка проникается ко мне уважением:
– Прямо за дверь пойдёшь? Туда, где машины, мухов и птищки? Ты мой герой, женщинов.
– И вот я выхожу туда, где машины, мухов и птищки, и приношу корм. И даю его кошке. Она ест, и её лицо на глазах теряет врубелевские черты:
– Ты ходила в этот огромный и страшный мир, и это всё, что ты смогла мне оттудова добыть?! Тьху, никчёмни.
– И уходит.
– Торжественно неся перед собой идеальное пушистое презрительное лицо.
Тупление номер два
Я, Арефьева Зоя Владимировна, ликалепни женщинов 45 лет, рост 178, размер ноги все ещё 41, написала ету книгу в здравом уме и трезвой памяти. Ну почти, почти, хе-хе-хе.
Это не безграмотный язык, это всего лишь весёлая игра, в которую нравится играть взрослым и детям. Ето удивительни феномен, плюющи вот так хьпуй слюнями из рота на возраст, пол, образовани и прочие разлищия между читателями. Снащала, канешна, можыт не понравиться и даже ВОЗМУЩЕНИ!! Но проходит пара минут – и псё. Вы полностью ощаровани етим явлени под названи кошичкин язык.
Признаюсь, я не сама его пердумала, ничво не ново под луной, ето штота вроде синтеза смешных картинок и комментариев под моими постами. Арефьева не первоотрывашка, как бы ей етава ни хотелось. Арефьева просто взяла, перемешала всё ето и сказала: «Нате!» Етот язык мог бы быть вложен в рот любым персонажам, но в тот момент я писала про кошищек. Вощим, всё ето щастливая слущайность и бе-бе-бе.
Никто не призывает разговаривать так в реальной жизни, только если очень-очень захочется.
От етой книжки ваши дети не станут двоищниками и не разучатся говорить нормальни языком.
Напротив, они получать возможность передохнуть (сами поставьте ударение) от школьной нагрузки, перезагрузиться и с новыми силами нырнуть в учёбу и во всю ету жизнь.
И не только дети.
С большой радость именно взрослые вцепляются в ету книжку, ныряют в етот кошичкин мир с головой. Потовошто: ето безопасни место, гиде можна забыть, што ты взросли и серьёзни женщинов или мущинов. И што завтра тебе с утра опять на работу и ехать в метро, аптобуси, или, например, на динозавре, или даже пердодактиле, хе-хе-хе.
(Арефьева просто всегда ощень любит именно етот вид передвижени. Примеч. от ред.)
Почему эта книжка так нравится и взрослым, и детям, и дедушкам, и бабушкам?
Ответ простой. Помните, у Курта Воннегута были тральфамандорцы? Такие существа в виде пространственно-временного червя? Вот я считаю, что люди на них очень похожи. Мы с вами такой Уроборос, в нас есть и прошлое, и настоящее, и будущее, и мы у себя в голове передвигаемся поэтому Уроборосу, как гирька-измеритель на старых весах. Скачем в мыслях от детства к старости, от десяти лет к сорока и обратно. Изменяемся мы только внешне, а внутри нам столько лет, куда мы в этот момент мыслями прыгнули.
Я так часто прыгаю в детский период, что даже написала себе письмо «Ты в порядке!»:
«Когда страшно, когда устала, когда мечта кажется блестящей монеткой, укатившейся в щель, я оборачиваюсь и смотрю на себя в прошлом.
На неуклюжую очкастую девочку, которая лежит на самой вершине снежной горки, грызёт сосульку и смотрит на северное сияние в Норильске.
Под горкой вечная мерзлота, вокруг тундра, там белые медведи и карликовые берёзки и сверху Полярная звезда – мой суровый одноглазый ангел-хранитель.
Ради той девочки я делаю шаг вперёд. И ещё один. Её нельзя подвести.
Я смотрю на себя в прошлом и посылаю сигнал:
„Ты в порядке. Иди по моим следам".
Сигнал в прошлое проходит с трудом, кое-как просачиваясь сквозь мельчайшие дырочки пространства, и падает почти невидимыми снежинками на ресницы девочки. Она щурится, снежинки тают, и сквозь капельки девочка на мгновение видит яркий странный калейдоскоп. А потом бежит домой, смотреть по огромному телеку мультики.
Туда, на третий этаж дома, которого больше нет.
А потом я смотрю в будущее и ловлю сигнал:
„Ты в порядке. Иди по моим следам“.
Там седая женщина машет мне рукой.
Левой рукой я держу за руку ребёнка, правой – старуху. Я вожу хороводы с прошлым и будущим.
Я сама себе Уроборос.
Моё будущее улыбается, а прошлое грызёт сосульку».
Пусть и вы, мои любимые читатели, будете в порядке, пусть весь ваш пространственно-временной червь будет таким. Слово-подкова, нет иного.
Вощим, давайте постараемся, чтобы все наши тревоги унесли единороги, ладно?
Тупление номер три
Што же вас ждет в етой книжке? А вот што.
В этой книжке вас ждет версия «КОШИЩКИ. НАЩАЛО», как всё заверте…
В продолжени обязательно напишу про ваших любимых персонажей: Рагнарёка (того самого из розетки), Улитощку – хранителя хрекеров, хихиатра Кукушкина, но сейчас в ваших руках «с чиго всё нащалось». Прям ваще-ваще самое начало, самая первая кошичкина молекула.
Будет интересне, я вам клянусь. Аптор сам ржал истерщески, пока писял ету книщку. Соседи даже бились бащкой в стенку, чтоб я перестала, но потом поняли, что лучше присоедиться, чем найти способ перкратить ето бесконещни: «Хе-хе-хе-хе».
Теперь ваша очередь. Я бы на вашем месте сходила пописила перед чтением и вообще не пила гамнога жидкостей в процессе. Ну или наденьте резинови трусики, штоб, знащит, сухо в процессе.
Предупреждаю, возможно, я напишу ещё несколько версий про кошичкин тилипон, а может, и нет. Как пойдет. Просто в моей голове всегда одновременно разворчивается несколько версий, и все они мне нравятся.
Эта версия начинается так. Она написана очень сложным, почти научным языком, но вы всё равно поймёте, потому что у меня самые умные читатели в космоси. Готовы? Вы точно готовы? Кивните мне, если да.
Иииииии мы поехали!
Итак, как всё завертелось? А вот так.
Глава первая.
О начали всиво
В которой аптор наконец пытается перейти к основному повестованию.
Хотя у неё всё равно ничего не выйдет, потому что аптора всё время уносит ветром фантазий. Наверное, нужно в кармашек что-то тяжёлое положишь. Например, монетку.
Но сначала заглянем в Кошичкину циклопеди.
Краткая информациев из кошичкиной циклопеди
(Кошичкина циклопеди – это такая толстая-претолстая книжка, в которую мудри животнов записуют всё-всё-всё на свети. Может, там даже и про вас есть пару строщек, хоть вы и бестолощь, хе-хе-хе. Эсли такой книщкой дать по башке, то в глазов резко выклющается свет, становится темно и уютно, но лудще не нада.)
Так, теперь слюнявьте палец и листайте. Нам нужно найти главу с буквой «М». Там, где написано про мамащку, молоко, мурлыканье и мявканье. Нашли? Теперь ищем пра молекулов. Ето важни.
Пра молекулов
Из Кошичкиной циклопеди:
«Молекулов – ето такие маленьки-премаленьки крюжощки, квадратики, треугольнищки, а также дрюгие всяки-разни геометрищески штущки, из которых состоит наша Псиленная и ваще мы с вами. Вощим, Псиленная она как лего. Именно поетаму нада обращаться с собой очень-очень бережно и стараться не делать падени на пол! Во-пердых, иначе можно рассыпаться и потом придётся так лежать и арать, пока вас не соберут абратна.
Во-втордых, на ваши дурацки детальки может наступить дрюгая кошищка и сделать себе синяк на лапке.
В-третьих, бывали случаи, когда упавших кошичек собирали немножка неправильно, и они потом так и ходили с ушами на жёппи. А зощем уши на жёппи, када они там сопсем не нада, да?
Жили-были молекулов. Были они такие маленькие-премаленькие, и было их очень много. Стока много, что у них даже не было имен. Встретятся, бывало, две молекулов на улице, сразу посмотрят друг на друга скептищескими взглядами и подумают:
– Что за фигулька тут шастает? – думает первая молекула.
– Сама ты фигулька, – думает в ответ вторая молекула.
Тут главное спинами не поворачиваться, а то кто-то не выдержит и плюнет. Просто молекула очень эмоциональные существа и иногда прям с ног до головы друг друга заплёвывают. И это ещё до начала диалога.
Потом смолток начинается. Смолток – это не смоляной ток, как вы подумали, это «маленький разговорщик», так переводится с языка бикуклей и кукамберов.
– Драсти, молекула! – говорит одна из них.
– Забор покрасти! – очень вежливо отвечает ей другая.
– Хамка!
– Сама хамка!
Слово за слово начинается милый молекулярный массаж лица, иными словами мордобой. Ну, они вообще живчики и экстраверты эти молекулы, им палец в рот не клади.
Самая первая в мири кошичкина молекулов была хорошеньки-прехорошеньки. Такая, знаиш, сушками, фостиком и лапками. Сейчас она нам с вами расскажет про супь еволюциев.
Супь еволюциев
Гавным-гамно, када кошички ещё не вышли с миравого акиани, вокруг ничиво не было, только молекулов везде плавали и тритоны всякие. Вот так – бульк-бульк. Розови такие молекулов, и зелёны, и сини, и в крапинку, и в полосощку. Были ещё чёрни молекулов, тока все их дразнили:
– Вы щто, сдохлые?
– Мы не сдохлые! Мы крутые! Черни цвет самый сексуальни!
– А чо такие вонючи?
– Мы не вонючи!!!!
*на по башке, на*
И ходили такие в чёрни куртки кожани и на мотосикле дрын-дрын делали.
И были ети все молекулов ничьи. Каждый мог нагребсти себе скока нада и лепить себе нощки, рючки и хобот.
Мировой бульён ето называлось. Супь еволюци.
Ну и кошички там, значить, плавали, плавали, как хрюкадельки. Тока они были ещё не кошички, но уже как кошички. Пушисти, хаёшеньки, в купальных щяпощках и ластах. Некоторые даже в трюсиках, хотя ето было и не облизательно.
Всё молекулов по часовой стрелке в супи плывут, вот так: бульк-бульк-бульк, а кошички-молекулов тыгыдык против часовой делоют. Вот так: кьлуб-кьлуб-кьлуб.
Всё молекулов спать легли, а кошички-молекулов песни арут и в молекулярном лотошке шкряб-шкряб делоют.
Все молекулов утром просыпаются, а кругом срач, драны обои валяются и на ковре кто-то буэ сделол.
Вощим, возмутилися всё в миравом акеани и велели молекулов-кошичкам валить.
– А куда? – утощнили направление будущие ко шички.
– Да хоть куда! Вон на шушу валите.
– Смысли на шушу?! Мы ещё плавники не отрастили, а там нощки нада!
– Ето ваши проблемов.
– Вощим, плюнули будущие кошички, быстро евалюционировали, отбросили нафиг чехую и жабры и вышли нафиг на шушу.
– Так там всё и зародилось. Уже к вечеру на шуше появились динозявры, кафе и интернет. А теперь, кто в акиани остался, от зависти опухли.
– Пака.
Из Кошичкиной циклопеди:
«Динозявер – ето древни животное, страшне-престрашне, но милый. Ето назувается харизма, бери с него пример.
У одних динозяверов длинна шея, у дрюгих не очень. Были ещё динозяверы с маленьки лапками, и они даже не могли в носу поковыряться, представляешь? Вот ты не ценишь свою бжизнь, а здря. Скока у тебея плюсков в огранизме! Возьми и прямо щаз поковыряйся пальцем в носе. Прявда жы, здорова?
Динозяверы раньше были, а чичас нету, потовошто они стали все сдохлые. А пачиму? Потовошто раньше не было интернета и было скущна. Видишь, у тебя всё есть, а ты не ценишь, дюряк такой!»
Как завелись никчёмни
Гавным-гавно, когда кошички вышли на шушу с миравова океани, чёта стало у кошичек всё чесаться.
И тута чешется, и тама чешется, просто спасу нет.
Стали кошички об пальму чесаться. Пальма – ето такое дерево, на котором облезьяны растут. По версии никчёмни Дарвина, облезьяны – ето заготовки будущих никчёмни, но ето не тощно.
Чесались, чесались кошички, не помогает.
Стали кошички духами-декакалонами пшикатся, не помогает!
Даже хуже стало. Гамнолиями воняит и чешется. Да что ты будешь делать!
Самая главни кошичка, которая проКОТерь всего ссущева, тогда говорит:
– Ну псё. Придётся меха сжечь нафиг! Другова выхода я не вижу, товарищи кошички.
– Не-не-не, мы шубы жечь не согласные! – стали арать кошички. – Куда ето годится, шубы жечь!
Но некоторые не выдержали чесотки и сожгли. Так появились свинксы. Свинксы – ето лысы кошички, которые на сосищоски с лапками похожи.
Слава Ктулху, мимо проходил древни дедущка-мямонт, такой в чунечках и очочках. За пенсией шёл. Или по другим каким мямонтовым делам.
Видит – кошички плачут и чешутся, подошёл к ним и говорит:
– Кошички, вы бы помылися. А то у вас блохи завелися.
Обрадовались кошички, побежали к мировому аквариуму, стали лапки мыть, ушки мыть, жёппи мыть, вощим, всё помыли.
А блохи умные животнов! Фиг они утонули. Они евалюционировали в креветков и прощих морских щуществ.
Так в мировом акиани стало общежитие.
Такая вот сегодня история. А как кошички никчёмни завели, аптор Какарефьева пока не придумал.
Можыт, они облезьянов научили огонь разводить и щящлык делать. И один раз из щащлищной вышел перви никчёмни и сказал:
– Дратуйти.
Кактатак.
Евалюци пра фост
Почему кошички не отбросили фост в процеси евалюци. Абисняю.
Когда кошисков выперли из мирового акиани на шушу, все в акиани стали завидовать кошичкам и строить козни.
Потовошто шибко хорошо кошичкам на шуши было. И кафе, и динозяверы, и интернет бесплатни. Ой-люли, как хорошо кошичкам, как красиво!
*спеть три раза*
Тогда те, кто прописаны на мировом акиани были, написали СМСку динозяверам:
«Дарагие динозяверы! Пащиму кошичков не отбрасывают фост? В процесси евалюции положено всё от брасывать!
Ат каво ета смска, вы никада не узнаете и не пытайтесь.
Анонимные жители мирового акиани».
А динозявры доверщивы были. Пошли и спрашивают кошичков:
– А чо вы фост не выкидываити?
– А вы чо? – атвечают им кошички.
Динозявры такие:
– Ёшкин птеродактиль! Мы же тоже фост не выкинули! Вся евалюции кошичкам под фост.
– Не нада нам ничо под фост складувать! Ето не для етава!
Стали динозявры себе фост отрывать, а он не отрывается, крепко прилеплен, на герметик, штоли. Тянули-тянули, чуть не обкакались. Хотели пилощкой для нохтей пилить, но сильно щекотно было.
Пожалели кошички динозавров и говорят:
– Не нада отбрасывать то, что нужное! Смысел евалюции не в етам.
– А в чем он?
– У вас скока пальцев есть?
– Три есть.
– Сложите те, что по краям, вовнутрь, а средний пусть горизонтальни торщит. Теперь сфоткайти и пошлити ето анонимщикам.
Вощим, пришла жителям миравого акиани фотощка факущки. Потомушто смысел евалюци – не лезть в чужие дела. Особенно эсли ето дела кошичков. Пака.
Глава вторая.
Как Тьма познакомилась с Великой Кошью
(– Кто с кем познакомился?! А когда уже будет про Кошичкину полицию-то????)
– Минутощку! Не нада арать, а то я собьюсь и опять начну сначала, хе-хе-хе.
Не было в планах у Муроздания никакой Кошичкиной полиции. Ну, как не было… Сначала-то, конечно, не было. Сначала вообще ничего не было. Ни планет, ни Млечного пути, ни ветра, ни деревьев. Была только Тьма.
Не бойтесь, она была совершенно не страшная.
И даже не очень чёрная. Местами во Тьме мелькали крохотные разноцветные искорки, щекотали друг друга и хихикали. До начала Миров вообще все постоянно хихикали, это уж потом мода на серьёзные морды пошла. Вы бы, кстати, не увлекались, а то навсегда можно с такой физиономией остаться.
Тьме было немножко скучно тусить одной в беконечности, между «Нифига ещё нет» и «А всё, Конец Всего, пака». Тьма честно пыталась себя как-то занять, но занятий было мало.
Можно было только ковыряться пальцем в носу и пыхтеть. Проковыряв себя чуть ли не насквозь, Тьма взмолилась:
– Пусть будет хоть что-нибудь!
– А что? – спросили откуда-то сверху.
Никто не знал, что там было, но потрындеть они страшно любили. Вообще им не положено разговаривать, но иногда Они не выдерживают и начинают общаться. Если с вами такое случится, вы не теряйтесь и титьки долго не мните. Сразу говорите своё имя и просите на Новый год подарить катер или хотя бы верталёт. Или хотя бы шапку-невидимку. Я вот себе выпросила сапоги-скороходы, бегаю в них по презентазиям, очень удобные. Размер, правда, не мой, 46. Так что мои ноги болтаются в них, как соломинки в стакане. Иногда я даже выпадаю нечаянно.
Так что, неожиданно услышав голос, Тьма растерялась. Тысячи, тысячи лет она разговаривала сама с собой и тут вдруг – на тебе!
– Так чего надо-то? – снова поинтересовались сверху.
– Я откуда знаю! – возмутилась Тьма. – А ты кто?
– Секретик, – хитро сказали сверху.
– Что за таинственность?! Слушай, Секретик, я задолбалась от одиночества и скуки. Мне пофиг, кто ты и что ты сделаешь, но ДАВАЙ БЫСТРЕЕ!
Вообще пофиг? – почесали башку сверху.
Тьма кивнула.
– Я не слышу. Так да или нет?
– Я киваю! – ответила Тьма, удивляясь такой непонятливости.
– То есть это да?
– Да.
– Ок, – сказали сверху. – Сеанс связи окончен.
Потом раздалось бормотание: «Опять ты?», тихий скрип, как будто открылась старая-престарая дверь. (А она и открылась, только т-с-с-с, об этом позже.)
– Ну заходи, – обратился к кому-то Секретик, который сидит наверху.
В ответ было лишь холодное безразличие и презрение. И даже, знаете, немножка такого: «Бе-бе-бе».
– Ты будешь заходить или нет? Зачем тогда надо было так орать? – снова раздался голос Секретика. Голос был уже напряжённый и становился местами противным.
В ответ только равнодушно смотрели и молчали. Типа: «Ти кто такой?»
– ДА ЗАЙДИ ТЫ УЖЕ!!! – психанул Секретик, пропихнул кого-то ногой в дверь, потом захлопнул её и замолчал.
– М-р-р-р? – недовольно спросило что-то. – М-р-р-р-р?!
Надо сказать, это было очень-преочень многозначительное «м-р-р-р-р». В нем было и: «И какого фига??!», и: «Как ты ваще смеешь?!», и: «Ты об этом пожалеешь!» И даже: «Прощайся с ногой!»
Но господин Секретик, тот самый который сидит где-то наверху и иногда вступает в диалог, был тёртый калач. Он не стал препираться, просто сразу куда-то испарился по своим делам. А дел у таких, как он, ВОТ СТОКА. Ну, вы сами понимаете. Кивните, если да.
Тьма внимательно слушала всё это, а потом почувствовала, что по ней топчутся мягкие лапки.
– А ты кто? – спросила Тьма, радуясь новым ощущениям. Всё-таки, когда по тебе топчутся, это гораздо веселее, чем ковыряться пальцем в носу.
– Мря-я-я-я, – ответил кто-то и потерся теплым боком об бок Тьмы.
Ну, Мря так Мря, – согласилась Тьма. – Давай дружить.
А никакая это была не Мря. Хотя потом поздно было доказывать обратное. Это была (в этом месте нужна торжественная барабанная дробь) Великая Кош.
Далее с её слов:
– Дело было так. Я гуляла по Вселенной в поисках перключени. Всем известно, что, чтобы найти перключени, нужно найти одну из Магических Дверей и начать под ней арать. Чем громче арешь, тем быстрее Дверь акроется, хе-хе-хе. Я немножко поорала, и вот я здесь, здрасте.
Но сейчас самое время вернемся к тому месту, когда появилась Великая Кош и попытаемся выяснить: «Ти хто ваще такая?»
Из Кошичкиной циклопеди:
«Великая Кош – самое-пресамое первое ликалепни животное, самая первая кошка в мире, Галактике, ваще везде, покровительница земных кошек и вообще всех кошек, которые есть в космоси или там, например, в паралельновых мирах. Все эти Бастет и прочие были потом, очень-очень-очень потом. Никчёмни, запомните порядок.
1. чала самосотворилась кошичкина молекула.
2. ом откуда-то припёрлась Великая Кош.
3. Потом возникло ваще все остальные, хе-хе-хе.
Немножко кошичкиного фольклора:
«Кош, Кош, Перекош, Великая Кош! Приди к нам скорее, всё лапкой потрожь. Ничво не кусай, ничво не роняй, только немножка своего ликалепи нам дай.
(Повторить три раза, стоя на четвереньках и выгнув спину дугой.)
В левом глазу Великой Коши Тёмный мир, в правом глазу Светлый.
Мягки лапы Великой Коши, поступь её бесшумна, желания её закон.
На боку у Великой Коши серебряная шерстинка, исполняющая желания, но ето тс-с-с-с-с!
Кто обидит Великую Кош, тому сразу капец и пака».
Глава третья.
Тьма и Великая Кош знакомятся с дурацкими волшебниками
(а также нечаянно создают всё-всё, даже ваш тилипон, окно,
яблочные пироги и катапульты для ёжиков.
Но про катапульты большой секрет, никому не говорите об этом ежином хобби)
– И что будем делать дальше? – спросила Тьма, которой очень понравилась новая подружка. Конечно, когда несколько тыщ-тыщ веков посидишь в одиночестве, будешь рад даже скоропендре, а тут такое мягкое и тёпленькое пришло.
– Мряк, – пожала плечами Великая Кош и стала гоняться за искорками, которые торчали из Тьмы.
Искорки обрадовались догонялкам, одни бросились врассыпную, другие, наоборот, взялись за ручки и побежали быстро-быстро-БЫСТРО!
– Ой, что-то мне как-то жарковато! – сказала Тьма.
А искорки разгонялись всё сильнее и сильнее. В итоге что-то бумкнуло, потом хрястнуло, дальше спросите у учёных, что там произошло. Короче, всё стало зарождаться. Как сказали бы кошички: «Ц-ц-ц-ц-ц, слущилась маленьки еволюци. Извинити».
Так во Тьме появились динозяверы, кофемашинки, самокаты и мы с вами. Я не очень в этом во всём разбираюсь; главное, что Тьме стало очень весело.
– Ха-ха-ха, как мне здоровски! Спасибо тебе большое, Кош. Ты лучший друг на свете.
– Смысли лучший? Я, ваще-то, твой единствени дрюг, дарагая Тьма.
– На один больше, чем у меня когда-либо было, – продолжала улыбаться Тьма.
– Ти знаиш, ето очень легко исправить, между прочим.
– Да? А как?
– Ти в курсе, что тут крюгом дофига всяких Магически Дверей?
– Нет. Я всегда была тут. Слышала периодически какие-то подозрительные скрипы, но не придавала значения.
– Ну вот ето Двери и скрипят. Хочешь, ещё кого-нибудь запустим?
– А давай! Больше друзей, больше веселья! – обрадовалась Тьма.
– Ц-ц-ц-ц-ц, сразу видно, ти неопытни совсем, – покачала головой Великая Кош. – Ладно, я приоткрою одну из Магически Дверей; если полезут страшни морды, ты ари громче, поняла?
– Поняла, – кивнула Тьма. – Надеюсь, там будет Секретик, он добрый.
– Ошпидяй, ети Секретики ваще непердсказуеми. С ними лучше не связываться, потовощто они никада и ни за што не дадуют тебе то, щто ты хочешь. Точнее говоря, как бы дадут, но на самом деле ето будет совсем-совсем дрюгое.
– Но мой Секретик мне дал то, что я просила. И я этому очень рада.
– Твой Секретик, ваще-то, меня пнул ногой, когда пропихивал в Дверь! – возмутилась Кош и задёргала хвостом.
– Думаю, он нечаянно.
– Очень даже чаянно! А что ты просила у него? Самую ликалепни Кош?
– Я просила хоть что-то и как можно быстрее.
– Хмммм, странне желани. Ну што, ти готова?
– Я всегда готова.
– Тогда я акрываю. Если што – ари и убегай.
– Я не могу, у меня же нету ножек! – сказала Тьма и на всякий случай зажмурилась.
Она была не из пугливых, просто на всякий случай. В тишине послышалось топ-топ-топ, это Великая Кош ходила и выбирала Магическую Дверь поприличнее.
– Мря-я-як. Выбираю ету. С позолочени рючкой. Акрыва-а-аю-ю-ю!!!
Магическая Дверь скрипнула, и в неё тут же полезли…
Минуточку, минуточку! Стойте-ка, не читайте дальше. Сначала нужно немножко расщеперить ваш кругозор.
Из Кошикиной циклопеди:
«Крюгозор – ето ваще всё, што есть в ваших мозгах. Чем шире етот крюгозор, тем лучше. Самые умни знают ваще всё: от того, как зашивать носощки до того, как строить ракеты».
Вощим, слушайте один маленький секретик. На левом боку Великой Коши есть маленькая серебряная шерстинка, которая исполняет любые заветные желания.
Куда вы сразу за пинцетом побежали? Такие большие, а в сказки верите. Идите на работу, заработайте себе денег и купите себе всё сами, хе-хе-хе.
Вот из-за этой серебряной шерстинки всё и заверте…
Если бы не етот первый в мире конфликт, не было бы никакой Кошичкиной полиции.
Перви конфликт
Из Кошикиной циклопеди:
«Конфликт – ето когда кто-то сильно хочет сделоть тебе буц-буц лапками по морде, но пока ещё держится и просто делоит обзывани нехорошими словами. Конфликт, перешедший в стадию мордобоя, назувается: „АААААААААА! Драка, драка!"»
Но сначала нужно рассказать о дурацких волшебниках. Да-да именно о дурацких. Может, они как-то по-другому называются в иных мирах и пространствах, но мы с вами будем называть их именно так и никак иначе!
Вощим, расказую.
Жили-были дурацкие волшебники, которые обожали шарахаться между Мирами по Магическим Дверям. По самим-то Мирам любой дурак сможет шарахаться, а вот в промежуточки могли зайти только самые безбашенные. И ещё Великая Кош могла. Она ваще всё могла, даже родиться обратно, что неоднократно практиковала, как только ей становилось скушно.
– Эх, што-та я заскучала. А не обнулиться ли мне? – Хоба, и родилась в обратную сторону. Ей-то хорошо, у неё бесконечное количество жизней, в отличие от обычных кошек.
Как вы уже догадались, именно дурацкие волшебники появились из-за Магической Двери, которую открыла Великая Кош.
– О-о-о-о, дратуйти, кошичка! – заорали дурацкие волшебники. – Как хорошо, что вы открыли нам дверь, а то мы тут стоим, скучаем.
– Кто там? – шёпотом спросила Тьма.
– Акрывай глаза, не бойся. Какие-то человечки в длинных шапочках со звездами и палочками. Не знаю, кто ето. Выгнать их нафиг?
– Стойте, не выгоняйте! Мы хорошие! Мы дурацкие волшебники. – Тут человечки сняли свои синие шапочки со звёздами и поклонились.
– Я не знаю, что такое «дурацкое», но уже это всё люблю, – сказала Тьма.
Сколько всего волшебников вошло, было непонятно, потому что они всё время мельтешили. Может, штук сто или даже десять. Вам, наверное, интересно, почему они назывались дурацкими?
Причин было несколько.
Во-первых, они постоянно путали заклинания и вместо одного у них постоянно получалось что-то совсем другое. Захочет кто-нибудь из них наколдовать себе немножка супа, начнет махать волшебной палочкой: «Пыщ-перепыщ! Суп, появись!»
Глядь, а вместо супа на столе стоит хамелеон и моргает своими странными глазами, которые глядят в разные стороны, один в потолок, второй в дальнюю стенку.
– Ну, здрасте, пожалуйста! – расстраивается волшебник. – Отлично пообедал!
И идет делать себе бутерброт с сыром вместо горячего супа.
Или захочет какой-нибудь волшебник наколдовать себе немножко взаимной любви, старательно смешивает в мисочке необходимые ингридиенты:
– Чуть-чуть лепестков роз, чуть-чуть урана, чуть-чуть пыльцы с крыльев фей и ванили для запаха.
Начинает размешивать, а в мисочке вместо любовного элексира получается хихикающая жижа, которая норовит отобрать ложку и проглотить её. И так всё время.
Во-вторых, все приличные названия были заняты: и изумрудные, и великолепные, и потрясающие, и офигительные, ваще все-все. А вот на слово «дурацкие» никто не претендовал.
– Давайте возьмём его себе, – решили волшебники. – Оно весёлое и ничьё.
И забрали.
Так они и стали дурацкими волшебниками.
Кстати, нормальное же слово. Мне лично нравится.
Кош и Тьма сначала даже подружились с дурацкими волшебниками. Но это длилось ровно до той поры, пока они случайно не узнали, что у Великой Коши на боку имеется классная штука в виде серебряной шерстинки, исполняющей желания.
Вышло ето так.
Великая Кош перед сном любила петь песенки, а песенки ети она сама сочиняла. И вот в тот вечер она спела такую:
– Я Великая Кош, у меня на боку есть серебряная шерстинка, но ты её не трошь!
– А пачиму? – тут же спросили дурацкие волшебники. Они были очень-очень любопытные.
– Потому что она может исполнить ваще любое желание, – важно сказала Великая Кош и закрыла глаза.
– Ваще, щтоли, любое? – спросили дурацкие волшебники.
– Любое-прелюбое, – ответила Кош и захрапела.
Тут дурацкие волшебники посмотрели на свои волшебные палочки и сделали так:
– Хм-м-м… – что в переводе с «волшебнодурацкого» означает: «Ты погляди как интересно!»
Далее было так. Кош спит, дурацкие волшебники стоят и смотрят на неё задумчиво. Потом один из них, самый старенький, начал толкать в бок самого юного и страшным голосом делать: «ЫЫТЬ!»
– ЫЫТЬ!
– Что? Я не понимаю.
– ЫЫЫТЬШ!!!
– Я не понимаю, что вы от меня хотите.
– ДА ВЫДЕРНИ ТЫ ЭТУ СЕРЕБРЯНУЮ ВОЛОСИНКУ! – хором гаркнули дурацкие волшебники, которым надоело наблюдать эту пантомиму.
– А-А-А! Понял, понял! – обрадовался самый юный дурацкий волшебник, но было поздно.
От их ора Великая Кош проснулась, увидела, как к ней тянутся чьи-то жадные руки и сказала:
– Давайте-ка без этого. – То есть сначала она никого не хотела проклинать.
Но дурацкие волшебники побросали свои дурацкие волшебные палочки и стали гоняться за Великой Кошью. Что очень-очень зря.
Тьма сначала начала хохотать, потому что наблюдать со стороны за этой погоней было реально смешно.
Но потом дурацкие волшебники навалились на Кош всей гурьбой. И получилась дурацковолшебная куча-мала:
– Выдергивайте шерстинку!
– Дайте я выдерну!
– Нет, я!
– Она у меня!
– Нет, у меня!
Периодически из кучи-малы вылезал кто-то из волшебников, смотрел на выдернутую шерстинку, видел, что она совсем не серебряная, говорил:
– Тьфу ты, блин! – и лез обратно.
Так они много шерстинок из Великой Коши понавыдергали, целую горку. Конечно же, Кош это страшно взбесило! Растишь, растишь роскошную шубку, а тут – на тебе!
– А ну-ка, перкратити! – сначала кричала Великая Кош, надеясь на благоразумие дурацких волшебников. Но фигушки.
И тут терпение Великой Коши лопнуло:
– НИКТО НЕ СМЕЕТ ТРОГАТЬ СЕРЕБРЯНУЮ ШЕРСТИНКУ! ЗА ЭТО Я ВАС ПРОКЛИНАЮ!
– Ой, – сказала Тьма.
– Ой, – сказали дурацкие волшебники, но было поздно.
– Обижать кошищек нельзя!
– Мы не обижали, мы только хотели шерстинку выдер…
– МОЛЩА-А-А-АТЬ!!! С етой минутощки будете вы заботиться о кошичках, беречь их и охренять. А чтобы делали вы ето как следует и не ленились, превращаю вас самих в кошичек! Пыщ-пыщ-пыщ!
И тут у дурацких волшебников вместо ножек и ручек стали лапки, а сзади появились пушистые хвосты.
– Ну все, блин, доигрались, – мрачно сказал самый старенький дурацкий волшебник, ставший лохматым седым котом. – Может, мы просто извинимся, и ты нас расколдуешь обратно?
– Неть, ето так не бработает, – сказала Великая Кош, облизывая порядком помятую после потасовки шкурку. – Докажете, что можете хорошо относиться к кошичкам, тогда и верну вам прежние обличия. Возможно, хе-хе-хе.
– Разрешите исполнять? – сказали дурацкие волшебники.
– Разрешаю, – милостиво кивнула Кош.
Построились новопревращенные кошички строем, вздохнули и скрылись за Магической дверью.
– Недолго погостили. Жёстко ты с ними, – робко сказал Тьма.
– Смысли – жёстко?! – ответила Великая Кош и тыкнула лапкой в кучку шерсти. – Ты посмотри, скока они с меня надёргали!
– Я тебе шарфик свяжу, – мягко сказала Тьма.
Она не любила, когда орут и проклинают, ей больше нравились тихие уютные занятия.
– Ваще-та, там на целый свитер хватит, – расстроенно ответила Кош. – Ничиво, пусть зарабатывают себе хорошую карму.
Ну что, теперь смекаете, откудава лапки растут у Кошичкиной полиции? Это были заколдованные дурацкие волшебники. А так как волшебники жили доооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
ооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо-
оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооолго и ещё дольше, а некоторые вообще были неумирающие нифига, то они ОЧЕНЬ хотели расколдоваться обратно в нормальные тела. Ну, не всем нравится писить в лоточек и драть обои. Некоторым хочется иметь пальцы и тупить по утрам над кружкой кофе. Бывают такие идиоты, да.
Вощим, так и появились самые первые кошичкины защитники. А не надо было руки распускать, ц-ц-ц-ц-ц.
Великая Кош, кстати, до сих пор не простила дурацких волшебников. Она не злопамятная, просто они реально напросились. Говорит, что в следующем столетии простит. Возможно. Но ето не точно. А вы бы простили?
Глава читири.
Про филиалы кошичкиного тилипона
Как известно или, иными словами, «как аптор только что из своей башки пердумал», у кошищек было несколько филиалов. Не два и не три, а ГАМНОГА-МНОГА. И располагались они все ощень четко и логищно, то есть ва-а-апще хаотически и писмыслена, да. Короче говоря, как получилось, так и распологались.
Сейчас попробую описать основные филиалы, пока обратно на склад никчёмни не уволокли. Сегодня и так уже три раза таскали, аптор всё время с поцарапанными ушами.
– Женщинов, какая у вас отличительная особенность?
– У меня полосатые уши, дратуйти.
Так. Я опять сбилась, но ето у меня просто такой скачущий мозг, как мячик делоит всё время прыг-прыг-прыг. Щаз я сконцентрируюсь.
*пырится в чистый лист, тупит, дёргает хвостом*
Основные кошичкины филиалы
Вам, конечно же, интересно в пердую ощередь узнать про земной филиал Кошичкиного пер… пер… пердуля, извинити.
Не, ну, конечно, они хотели назваться как-то круто и необычно! Что-то вроде «Замурщательни команда». Или «Кошички сигда пердут на помощ!». Или даже «Не звонити сюда большы!!!!». Ой, етава не было.
Но потом земной филиал наткнулся на слово «патруль», все в итоге стали ржать и коверкать, как обычно:
– Ошпидяй, как смищно!
– Хе-хе-хе!
– Дайти фен, я, кажется, намощил свои пушисти штаны.
– Гы-гы-гы.
– Тишто дурак?! Нильзя мокри жёппи феном шушить!!!
*фррр БДЫЩ аааааааааа!! гаснет електищество во всем здании, далее голоса в темноте и сверкани глазов*
– Атлищно.
– Дайти медаль етаму едиоту.
– Я не хотел, простити.
– Ти севремя не хочиш, но делоиш.
– У меня планида такая.
– Теперь мы настоящи Кошичкин пердуль, хе-хе-хе.
– А хороши названи, чо вы.
Названи действительно было хороши. И даже очень. Вы вот наверняка не скоро сможете его из своей головы вытряхнуть, так оно и будет целый день скакать по вашим извиланам: «Пердуль. Пер-дуль. Пердуль! ПЕРДУЛЬ! ПЕЕЕЕЕЕЕРРРРДДДУУУЛЬЬЬ!!!!» Смищно же. Главное, не сказать это вслух, особенно если вы находитесь на работе. А с другой стороны, так вы сразу выясните, сколько вокруг наших.
И стали они Кошичкин пердуль, хе-хе-хе. Вощим, прилипло к ним ето названи, как жващка к жёппи.
Вы и сами все знаити про земной филиал. А хотя, как вы знаити, когда у вас кошичкиным гипнозом память всё время стирают.
Земной филиал находится на нашей планете. Где точно, сказать не могу. Там.
*тычет пальцем*
В земном филиале сидят серые толстые котики. В одном своём рассказе, который болтается где-то в соцсетях, я даже дала им пистолетики, но они их сразу потеряли и засунули в кобуру всякие кабащки, сосисощки и всё длинненькое. Без надобности им оружиев, у них есть пыщ-пыщ из глазов, кохти и зубы.
Позвонить в земной филиал может любая кошичка, в любое время, ва-а-аще по любому пердмету, хоть по лотощку, хоть по собственной жёппи. Было бы желание, а способ найдётся, как говорится.
Про земной пердуль будет отдельная книщка, но не щаз, не щаз, хе-хе-хе. Дарагой читатель, если тебе очень приспичило почитать книжку, которой ещё нету, можно слетать на волшебной губозакаталке в будущее, быстро там страницы пальцем послюнявить и вернуться обратно. Заодно мне расскажете, что там в етой новой книжке.
Щаз про дрюгие филиалы.
Еще есть доистерищески отдел. Это мой самый любимый. Там кошички летают на пердактилях.
Из Кошичкиной Циклопеди,
страница какая-то там:
«Пердактиль – ето такая птищка, похожи на курицу, но такая немножка лыси. Или если бы курица была рокером, хе-хе-хе, и делал дун-дун-дун на гитари. Вощим, ощень крутая птищка. Водилась в доистерщиски времена».
Вы меня не спрашивали, но я вам отвечу. А пачиму этот отдел назувался ДОИСТЕРИЩЕСКИ?
Проста там все сидели в истерике, потовошто не было ни интернети, ни латте, ни даже тувалетни бумаги. Да што там бумаги! Даже вунитази не было, ц-ц-ц-ц. Выйдешь из пещеры, крюгом мамонты бродят, гиде по-маленькому сходить – не понятна! Как жыть?
Приходилось искать большую-пребольшую дубинку, снащала отгонять мамонтов, штоб образовался свободный кусощек земли, садится туда и постоянно вращать над башкой дубинкой, штоб дикие мамонты не подходили близко и не моргали на тебя из грюстни большими глазов. А когда мамонты делоют морг-морг из своих грюстни больши глазов, возникает сильный ветер и начинает всё сдувать. Бывали случаи, когда доистерищески обитатель вышел по-быстрому пописить, пока реклама идёт, а через минуту он уже летит над облаками и арёт: «Поставьте сериал мой на паузу! Через два дня вернусь обратно, досмотрю!»
Как вы понимаете, доистерищеские обитатели старались терпеть до последнего. А потом, канешна, плюнули и изобрели платные несдуваемые туалеты. Правда, ахренологи… простите, археологи знатно офигели, когда откопали платный несдуваемый доистерищеский туалет. Внимательно все там изучили, понюхали, пальцем поколупали, но все равно глазам своим не поверили. А самый главный среди них, такой старенький-престаренький, с седой длинной бородой, десять раз обмотанной вокруг него и завязанной бантиком на носу, сказал: «ЕТАВА НЕ МОЖЫТ БЫТЬ!»
Вощим, ахрено… археологи предпочитают об этом не писать в своих диссертациях. Поэтому – тс-с-с-с, я вам ничего не говорила.
Что ещё рассказать про доистерищески филиал?
На служебной пещере там висит вывеска и на ней написано: «Ы!»
Дело в том, что в доистерищеском времени ещё не изобрели других букв и все пользуются одной. Зато кааак!
Ы – это и «здравствуйте», и «до свидания», и «как ваши дела?», и даже «кажется, меня проглотила доистерищеская акула, помогите!». И все друг друга понимают. Невероятно удобный и понятный язык, попробуйте, у вас обязательно получится. Знание об этом уникальном языке заложено у нас в позвоночнике. Как только первый никчёмни встал на задние лапы и познал прямохождение, он сразу сказал: «Ы!» Что в переводе значит: «Надо было сидеть в мировом океане, ноги – это лишнее. Так и на работу рано или поздно придётся пойти».
И такое это было долгое и протяжное «Ы!», что впечаталось навсегда в позвоночник и передалось нам с вами по наследству.
Так что доистерищеское время можно называть ещё и доЫстерищеским.
В доистерищеской пещере сидит доистерищески котик и от нечего делать пещает на самодельной печатной машинке, сделанной из скелета пердактиля, проволощек и жвачки, стихи собственного сочинения:
ЫЫЫЫЫ!
Ы!
Ыыыыыыыыыы. Ы.
ЫЫЫЫЫЫЫЫ. ЫЫЫЫ.
Ы.
Не правда ли, это очень красивые стихи? Нет, вы вчитайтесь! Вот сразу видно, что вы ценитель прекрасного. Даже без перевода понятно, да? Речь о чем-то очень красивом и печальном.
Например, о том, что котику до конца рабочего дня аж целых два часа, а он не знает, чем себя занять, а бутерброт давно кончился.
Ну правда. Дел у доистерищеского отдела было немного. Снаружи все были очень заняты в супе еволюциев, варились в нём изо всех сил. Кто-то отращивал себе ножки, кто-то дополнительные глаза, кто-то кого-то незаметно с большим аппетитом ел или целовал, или и то и другое одновременно.
А кошички ещё даже не вполне оперделились, што они кошички.
Есть ещё инопланетянский отдел. Тоже мой самый любимый.
Там все, конечно, зелёные, весёлые и модные. У каждого сотрюдника ИО (инопланетянского отдела) есть личная летающая тарелка, потому что это очень нужная в хозяйстве вещь. А как иначе передвигаться в космоси? Там, когда кто-то рождается, вылупляется, отпочковывается, короче появляется на свет, ему сразу предоставляют НЛО.
– Дратуйти, я родился.
– На тебе летающую тарелку, молодец!
На самом деле летающие тарелки не вполне тарелки. Некоторые из них чашки, кружки, иногда даже ложки бывают. Самые модники летают в супницах и смотрят на всех презрительно.
У инопланетянского отдела больше всего работы, кстати. У них столько работы, что некоторые самые хитренькие инопланетянские сотрюдники знаете, что придумали? Помотайте головой щаз.
Некоторые инопланетянские сотрюдники придумали писать заявления о переводе в доистерищеский отдел. Типа:
«Уважаемый начальник, чтоб ты жил триста лет, прошу перевести меня на месяц или даже год в доистерищеский отдел, в качестве повышения квалификациев и обмена жопытами. Обещаю регулярно присылать отчёты и выкладувать селфи с динозаврами в соцсетях. Пазязя. Ощень нада».
А вы же уже знаете, что в доистерищеском отделе работы вообще нету. Как отпуск получается, даже круче. Если честно, гораздо круче вашего отпуска. Ну что вы там увидите в своем отпуске? Ну море. Ну песочек.
А в доистерищеском отделе красота! Тут тебе и динозавры, и мамонты, и огнедышашие молюски, и просто какая-то вон ничейная чёрная рука ползёт, покрытая чешуёй. Её, кстати, не надо трогать, а то она дулю начнет показывать. Видите? Я же предупреждала.
Кругом кусты шевелятся, кругом орут, жуют, убегают и размножаются. Шляпа случайно с головы упала, тут же ножки отрастила и язык вам показывает. Весело так, что долбануться можно.
Сел чай пить, а у тебя пердактили сахар отобрали и улетели с криками: «Сам дурак!» Короче, по сравнению с инопланетянским отделом, тишина и покой.
А знаете, что самое классное в инопланетянском отделе? То, что они вместо кошичкиного тилипона сделали кошичкин стендап. Прикиньте, да? Круто, круто.
На самом деле им просто лень было трубки поднимать, они стали ставить все звонки на громкую связь, а самые смешные звонки записывали и прослушивали много-много раз. И даже сами звонили етим кошичкам и просили ещё что-то рассказать, новенькое. Потом они убрали все столы из кабинетов, сколотили из обломков старых НЛО сцену, поставили микрофоны… вощим, бац – и получился кошичкин стендап.
– Доброго тыгдыку всем в етом зале! Сивоня я расскажу вам, как один ксеноморф сделал в тапки Сигурни Уивер, хе-хе-хе.
Говорят, что режиссер Ридли Скотт однажды разогревал что-то вкусное в микроволновке, микроволновашные волны случайно поймали радиоволну «Кошичкин стендап и прочие тру-ля-ля», а потом внезапно на планете ТИеМля вышел фильм «Чужой». Хотя могло быть наоборот, сейчас уже не доказать.
Ещё есть средневековый отдел котиков. Там у всех очень странные морды, погуглите. Во-первых, в Средневековье художники не особо умели рисовать ликалепни животновых, во-вторых, сама жизнь была так себе. Поэтому все ходили с перекошенными лицами. Пикассо после развоплощения очень просился в этот отдел.
– Я, – говорит, – можно сказать всю жизнь мечтал жить в вашем времени. Вот, посмотрите на мои портреты, я достоин!
Кажется, его даже приняли, но уже в виде котика. Он такие пирамидки делал в лотощке, залюбуешься. Их даже в кошичкиных музеях выставляли. Правда, при входе всем выдавали противогазы и прищепки для носа. И говорили все на этих выставках гнусавыми, но очень восхищенными голосами:
– Ах, как мне подравилось!
– Мне тоде подравилось!
– Правда, ничего не понятно, но исКусьтво и должно быть таким! Кому не нравится, тот дуряк.
– Вотынмина!
Еще есть парижский отдел XV века. Там у всех кошичек усики тоненькие-претоненькие, а на башках береты. В основном парижский отдел XV века просто сидит, пьёт кофе и курит. Иногда кто-то из сотрюдников говорит:
– Пардон, мусье, не покушать ли нам круассанов?
– Мы же недавно кушали.
– Тогда пардон. – И сидят такие в полной тишине очень красивые, шевелят усами.
Короче, он больше такой для красоты отдел, де коративный.
Ещё есть отдел кривых зеркал. Там все кошички перевернутые и ходят лапками по потолку. От них тоже нет особой пользы. Я просто вам все отделы перечисляю, вы же сами хотели побольше узнать о Кошичкином патруле.
Глава пятая.
Пра инопланетянский отдел тилипона
А теперь история из инопланетянского отдела Кошичкиного патруля.
Не слышу аплодисментов.
Пропал зеленый котик
Орхидея Анатольевна любила вставать рано. Ну как любила… Скорее это было практично и жизненно необходимо для её душевной организации.
Во-первых, у неё была бессонница.
Во-вторых, разве не приятно вставать раньше всех, смотреть в окно на пустые улицы, хлюпать чаем с мятой, шевелить пальцами в вязаных белых носочках и думать: «Как всё-таки красиво и тихо. Никого нет. Так напоминает апокалипсис, кажется, что все наконец передохли».
Орхидея Анатольевна умело сочетала совиный и жаворонковый стиль жизни, чтобы избегать людей. Вообще, они её сами с большим удовольствием избегали, так что это было взаимная любезность.
Почему она так делала? Что за странные вопросы, попробуйте поживите на этой планете подольше, и вы сами станете немножко Орхидея Анатольевна. И даже будете находить в этом большое удовольствие.
Было около четырех утра, когда Орхидея… А вам же интересно, почему у этой старушенции такое имя? А я вам сейчас расскажу. Дело в том, что её папа был романтик и поэт, он хотел, чтобы у его ребёнка было самое красивое имя в мире. Чтобы, когда он звал свою дочь, все останавливались и любовались. Он хотел, чтобы в этой сумасшедшей Вселенной стало чуть-чуть больше прекрасного, ведь прекрасное способно лечить душу.
Как он хотел, так и вышло. Когда Орхидея Анатольевна заходила на почту, все замирали, практически как в детской игре «Море волнуется раз». Замирала вся очередь, замирали работники почты, даже голуби за окном переставали ворковать. Всё живое задерживало дыхание и надеялось, что старушка их не заметит и уйдёт как можно скорее. Такая вот дружелюбная она была (на самом деле совсем нет).
Как обычно, в четыре утра Орхидея Анатольевна взяла свои палки для спортивной ходьбы (так она по-модному называла старые лыжные палки) и пошла на утреннюю прогулку. Около получаса она бодро втыкала палки в асфальт, а потом заметила возле лужи что-то зелёненькое.
Надо сказать, что в то утро над городом Череповцом, где проживала уважаемая Орхидея Анатольевна, пролетала летающая тарелка. В этой летающей тарелке было десять инопланетян: трое за рулём и семеро в космическом отрубоне. Просто тарелка была не самой новой модели, места в ней было маловато и удобно было, когда большая часть экипажа находилась в бессознательном состоянии. Так и еда, и туалетная бумага очень-очень экономились.
Когда тарелка пролетала над кварталом Орхидеи Анатольевны, случилась какая-то турбулентная фиговина, НЛО начало трясти и из задней форточки нечаянно выпал один инопланетянин. Худенький был очень, вот и вылетел. Слава богу, очень аккуратно шмякнулся на дорогу и даже не проснулся.
Инопланетянский экипаж был увлечён разгадыванием кроссвордов, поэтому ничего не заметил.
– Кажется, форточка открылась? – спросил первый капитан, тот, что с шестью глазами, причудливо раскиданными по всей фиолетовой башке.
– У нас нет форточек. Это летающая тарелка, а не консервная банка какая-то! – ответил ему второй капитан, тот, что с десятью глазами на оранжевой башке.
Третий просто незаметно запихнул в рот карандаш и проглотил, такое у него хобби было.
Короче, пока разговаривали, пока искали карандаш, так и улетели далеко-далеко в космос от Череповца.
Выпавший тем временем тихонько похрапывал и сучил во сне ножками. Ему снился его школьный выпускной вечер, и он на нём старательно танцевал.
Неизвестно, что бы с ним приключилось, но тут из-за угла вышла наша старушка.
– Что это такое зелёненькое лежит? – спросила сама себя Орхидея Анатольевна и осторожно потыкала в инопланетянина палкой. – Наверное, котик сдох.
Тут выброшенный в очередной раз дёрнул ножкой и даже немножко пукнул. Зрение у Орхидеи Арнольдовны было так себе, а очки она принципиально не носила, чтобы никого не видеть. Серые пятна вокруг не так бесили. Главное, чтоб не приближались близко и не вступали в диалог.
– Бедное животное! Чем тебя кормили! – с этими словами старушка сгребла «котика» в охапку и потащила скорее к себе домой. К четвероногим она относилась совсем иначе, чем к людям.
Это на людей можно было орать, толкать и так далее, к котикам следовало относиться нежно и трепетно.
Дома Орхидея Арнольдовна первым делом как следует помыла с мылом бедное животное в надежде, что оно изменит цвет, но этого не произошло. Даже после четвёртого намыливания животное не стало розовее.
– Хм, значит витаминов не хватает! – решила старушка. – До чего довели котика, ироды.
Потом она положила скрипящего от чистоты инопланетянина на подушку, взяла лупу и стала его разглядывать.
– Какие всё-таки интересные породы стали выводить! Похож на сфинкса, но в сто раз страшнее. Если такого встретить среди ночи, никакого слабительного не нужно. Пожалуй, назову тебя Касторка. Или даже Клизма.
Выпавший инопланетянин и не подозревал, как изменил жизнь социофобной старушки. Она буквально расцвела, даже стала улыбаться соседям в лифте, из-за чего те стали ходить пешком по лестнице.
Орхидея Анатольевна очень привязалась к Клизме. Это было идеальное животное, оно не мусорило, не шалило, не гадило, просто тихо лежало все время там, где его положили. Но было явно не дохлое, потому что периодически начинало довольно громко храпеть и иногда сучило конечностями.
– Милый, милый, – нежно думала на манер фрекен Бок Орхидея Анатольевна и даже прижимала ладони к сморщенной груди.
Единственное, что слегка огорчало пенсионерку, это то, что она не могла определить пол своего питомца. Дело в том, что на инопланетянине был плотный облегающий комбинезон, поэтому Орхидея Анатольевна в конце концов решила, что это всё-таки кошичка.
И тут же связала дорогой Клизмочке розовую шапочку, жабо и носочки. Всего по десять штук каждого, немного, немного. Просто, чтоб каждый день менять наряды.
– Вот проснешься, выйдем с тобой на прогулку, все так и ахнут. Скажут: «Это кто такой хорошенький гуляет?» А мы им будем отвечать: «Не ваше собачье дело! Идите своей дорогой, не завидуйте!» – мечтала старушка.
Тем временем на летающей тарелке пришла очередь смены караула. Пришли три командира в отсек для космического сна, смотрят, а одна раскладушка пустая стоит.
– Опа… – сказал первый командир с шестью глазами на фиолетовой башке.
– А где? – уточнил второй капитан с десятью глазами на оранжевой башке и даже пощупал щупальцами раскладушку, чтоб, значит, точно убедиться, что на ней никого нету.
– Наверное, в туалет пописить пошёл, – успокоил их третий капитан, икая от съеденных карандашей.
Проверили капитаны туалет, а там нет никого. Проверили остальные помещения – и там никого нет. Стали капитаны в иллюминаторы выглядывать, вдруг кто-то наружу решил выйти покурить, но там тоже никого не было. Только метеориты да красивый, как закат, Девид Боуи одиноко парит в космическом пространстве и поёт себе под нос: «Hallo, spaceboy».
– Извините, Девид. Вы тут, случайно, не видели нашего сотрудника? – спросили капитаны у разноглазого певца.
– Идите нафиг, не мешайте песенку петь, – ответил им Девид.
А потом увидел, какие они грустные стали, пожалел и стал тыкать в заднюю часть НЛО:
– У вас задняя форточка открыта. Он, наверное, в неё выпал.
– Но у нас нет на борту форто… – хором начали капитаны, проследили за пальцем певца и заткнулись. Там реально была форточка.
– А я говорил! – сказал первый капитан и обиженно заморгал шестью глазами.
Сначала капитаны хотели орать от паники, потом, слава богу, вспомнили, что у выпавшего на комбезе есть маячок, специально для таких случаев. Врубили маячок, отследили сигнал и вернулись в Череповец. Правда, забыли невидимость включить, так что в местные новости поступило много звонков:
– Высылайте операторов! Тутова НЛО висит над моим домом!
Но потом всё-таки включили, так что новости в тот вечер были скучные, как обычно.
Смотрят в окошко инопланетянские капитаны, а выпавший лежит на подоконнике, на мягкой подушечке и храпит. На башке розовая шапочка, на шее жабо, на ногах носочки.
– Неплохо устроился, – подумали капитаны с завистью.
И даже хотели было тоже внедриться к старушке под видом котиков, но вовремя одумались.
Специальным лучом подцепили товарища, засосали обратно на летающую тарелку и стали будить.
– Ещё пять минуточек! – отбивался от них выпавший.
– Твоя смена!
– Ладно, ладно, не орите.
Сел на раскладушке и зевает. Потом смотрит, у него на ногах какая-то странная фигня, но такая милая, такая тёплая.
– Что это? – спросил выпавший.
– Не знаем, ты всегда в этом был, – ответили три капитана и сделали вид, что очень быстро заснули. Не, ну а что они должны были признаться, что потеряли его где-то в Череповце? И потом весь полёт слушать его возмущения?
Так что знайте, что где-то высоко-высоко над вашими головами летает летающая тарелка и сидит там за рулём смешной инопланетянин в розовой шапочке, розовом жабо и розовых носочках. Сидит и думает: «Что-то мне всё-таки товарищи не договаривают!»
А форточку на летающей тарелке капитаны заколотили. Чтоб, значит, не было больше таких инцидентов.
И бродит с тех пор по Череповцу печальная Орхидея Анатальевна и кискискает в подвалы. И расклеивает по городу объявления: «Пропал зеленый котик в розовой шапочке».
Конец истории.
Глава шестая.
Пра остатошные отделы тилипона
Тутова всякие подробности щаз будут.
Пра аралошную
Самое смешное, что у всех этих отделов есть одно общее помещение. Аралошная. Это как у никчёмни курилка, но гораздо полезнее. Там арут. Снимают стресс от работы.
Стен и потолок там постоянно в трещинах, а дверь шатается и держится на одних соплях, потому что её постоянно пинают. Кошички раньше часто делали ремонт в Аралошной, но буквально через неделю там опять всё трескалось и осыпалось. Ну, просто такие крики тяжело выдерживать, сами понимаете. Так что решили плюнуть вот так – хтьпуй – слюнями из рота. Главное не ремонт, главное атмосфера.
Кстати, в конце книжки есть маленький подарощек для вас, Аралошная для читателей. Пара страничек, надеюсь, вам полегчает. Можете прямо сейчас пойти и немножко поорать. Вот прям ртом: «АААААААААААААААА». Это если вы дома.
А если вы, не дай бог, на работе, тогда просто глазами смотрите на буквы и внутри своей башки делайти: «ААААААААААААА». Это, конечно, не так приятно, как когда вслух, но хоть что-то.
Надо уметь выпускать из себя накопившийся пар, чтоб крышечку не сорвало.
Пра кощичкин фитнес
Рядом с Аралошной ещё есть помещение для кошичкиного фитнеса, там тоже хорошо стресс после работы снимать. Кошички очень заботятся о своей фигуре и часто занимаются на тренажерах.
Например, там есть тренажер для тыгыдыка. На первый взгляд он выглядит как обыкновенная беговая дорожка, но там ещё сверху лежит коврик, чтобы время от времени драть когти. А ещё этот тренажер в конце занятия выдает порцию вкусных сушинок и мурчит в знак одобрения: «Вай, кокой котик! Как хорошо позанимался! Горжусь тобой, ты самый лудщий на свете и ваще в космоси!»
Вот почему ликалепни животнов в отличие от людей обожают заниматься фитнесом. На людей-то тренера обычно орут и подгоняют, а надо хвалить и давать вкусни, только етот метод работает, хе-хе-хе.
После тыгыдыканья можно позаниматься на тренажере для хобы. На нем можно сделать любую хобу: вертикальную, горизонтальную, перпендикулярную, хобу из-за уха, возмущенную хобу, задумчивую хобу и вообще любую хобу, которую только сможет придумать кошичка.
А уже после хобы можно смело переходить к растяжке и прочим потягушкам, выгнуть спину дугой, вытянуться в длинного котика, а потом сложиться в очень короткого.
В конце тренировки котики ложатся на мягкие подушечки и немножко спят, потому что силы нужно восстанавливать. Некоторые котики спят всю тренировку, и никто их за ето не осуждает. Вы бы тоже из такого фитнеса не вылазили, наверное.
Пра бар «Молоко рыбов»
Какие ещё есть способы снять стресс у Кошичкиного патруля? После трудового дня сотрюдники любят ходить в бар под названием «Молоко рыбов». Что вы так удивляетесь? То есть, по-вашему, «Птичье молоко», значит, нормальное название, а «Молоко рыбов» уже как-то не очень? Кошичкам так не кажется.
Это очень уютный старый бар, где почти все сделано из картонных коробок: стены, столы и барная стойка. Вместо занавесок там на окнах висят мелко разодранные в бахрому обои, а на полу валяется много-премного всяких мелких шуршашек. Так что постоянно слышно шур-шур-шур, как в осеннем лесу. Это очень успокаивает и расслабляет.
Можно лечь прямо в шуршашки, а можно сесть за столик. А можно сесть за столик, а потом ме-е-едленно стечь со стулка-коробки прямо на пол и немного поохотиться на шуршашки.