Читать онлайн Ваш 2007 год не аниме? бесплатно

2.1

Если вы что-то знаете про Нижний Тагил, то скорее всего то, что там делают танки, вагоны, отливают сталь.

Но нам важно, не ЧТО делают, а КТО.

Мы уже очень долго живём в стране, где не зарекаются от тюрьмы. И на середину нулевых в городе было несколько колоний с суммарным количеством заключённых примерно в 30 000.

Для города с трёхсоттысячным населением можно ли говорить, что на 10% он населён зеками?

Нет, нельзя. Любой срок рано или поздно заканчивается, а в советское время тюрем в Тагиле было ещё больше. И от четверти до половины освобождённых из мест лишения свободы оставались в городе. Почему?

Потому что и тогда, и сейчас, производство колоний встроено в кооперационную цепочку местных промышленных предприятий, и, освободившись, бывший заключённый со специальностью, например, токаря, уже мог устроиться по профессии на любой городской завод.

Я ни в коем случае не говорю, что трудовое перевоспитание – это плохо. Напротив. Я просто рисую портрет родителей детей, с которыми я учился в школе. Примерно в половине случаев, если не больше, это дети или потомки зэков. При том дети не романтиков-декабристов, не оппозиционных политиков, даже не незадачливых кладменов, а, как правило, хулиганов, бандитов, отморозков, различного отребья, склонного к насилию.

Зачем я всё это рассказываю и при чём тут вайфу? Я мог бы рассказать о школьном рэкете, буллинге и различном беспределе, чинимом в школе СЫНОВЬЯМИ этих «перевоспитанных освобожденцев». Но ведь примерно в половине случаев у пересидков с их ждулями рождаются ДОЧКИ.

Так что впереди у нас три рассказа о том, каково учиться в одном классе с этими «юными нежными созданиями». Примечательно, что все три истории произошли в течение всего одного месяца – сентября 2006 года.

2.2. ШОК! Молодая училка пьяной валяется под кустом на пикнике!

Любимой предъявой женской половины класса ко мне была в том, что я не участвую во внеклассных мероприятиях.

Такое себе удовольствие – прийти на какую-то классную (от слова «класс», а не «классно») тусовку и там быть мишенью для в лучшем случае подколов, в худшем издевок гопоальфачей.

Так что когда был объявлен пикник нашего и параллельного класса, назначенный на первые, и, чаще всего последние, тёплые выходные сентября, я это мероприятие проигнорировал. Впрочем, меня никто особо не уговаривал и насильно не тащил.

Выходные прошли, наступили учебные будни, я ничего не подозревая, прихожу на урок английского к учительнице, которая вместе с нашей классной руководительницей присутствовала на пикнике, но вместо «Hello children!», она, обращаясь к одной из девок сказала – « [Тян-нейм], скажи мне, я валялась пьяная под кустом на пикнике?».

Я удивился вполне искреннее, но самое искреннее удивление изобразила актер (ка), у которой нет Оскара – девка, к которой обращалась учительница.

В общем, вместо урока английского шло детективное разбирательство по поводу того, что, кто-то, кому-то, где-то сказал о том, что учительница позволила себе на пикнике спиртное, а с помощью глухих телефончиков до учительницы этот пущенный кем-то слушок дошёл в гипертрофированном виде «педагога, бухим валяющимся в кустах».

Девка клялась и божилась, что она никому ничего подобного не говорила и вызывалась выцарапать глаза тому, кто передал учительнице, будто бы она пустила про неё такой слух.

Что могу сказать я? Ну, у нас в школе были учителя, которые и бухими могли на урок прийти. Но в то, что эта учительница что-то пила на пикнике я не верю. Возможно, это был какой-нибудь безалкогольный энергетик, который кому-то показался условной «ягой», а далее через глухие телефончики привёл к тому, что «она лежала пьяной в кустах».

Но важно даже не это. Важно то, что я пришёл на урок английского, а мне приходится выслушивать бабские разборки о том, кто что пил или не пил на мероприятии, на котором меня не было и кто-что говорил или не говорил.

Виновный не был установлен, дым, по моему мнению, скорее всего, был без огня.

2.3. ГДЕ НАХОДИТСЯ КАНАДА́?

Это текст о совковых училках. Что они делают в школах? Они давным-давно эмоционально выгорели, им не интересен их предмет, они отстали от стандартов преподавания, и всё равно, продолжают ходить на надоевшую работу.

Чтобы что? Элементарно – чтобы в должности мебели досидеть до пенсии или получать к ней не такую уж маленькую прибавку в виде зарплаты педагога. Детей они не любят, но иногда терпят, иногда нет. Героиня этого текста относится скорее ко вторым.

География, пожалуй, была единственным предметом, который я знал реально лучше педагога. Во-первых, потому что с самого детства до дыр замазолил все бывшие у нас дома атласы, во-вторых, потому что все уроки географии у нас в школе проходили плюс-минус по одному сценарию.

Мы заходим в кабинет географии, где всё как положено – карты, глобусы, портреты первооткрывателей, в общем, весь антураж.

Мы садимся по местам, училка записывает на доске тему «Где находится Канада́?», минут три-пять говорит что-то невероятно отсталое, по типу того, что «Канада – это доминион Британской империи, доминион – это…, записываем определение…». Как вдруг…

У кого-то из девок брякает звонилка. Всё. Урок на этом заканчивается.

Следующие 10 минут училка занимается тем, что потешно дисциплинирует провинившуюся.

Едва стоит ей закончить разборку и вернуться к теме, как какая-то другая девка, «типа невидно» передаёт записку на соседний ряд. Снова десятиминутная лекция о безобразном поведении и ужасной дисциплине в классе.

Поток претензий окончен, возвращаемся к учебнику/карте, и… Кто-то из девок просится в туалет.

Что происходит дальше, вы уже догадались. Происходят дебаты на тему, нужно ли отпускать в туалет, сколько можно туда бегать, какое отвратительное у нашего класса поведение.

Что особенного, спросите вы. Вредные подростки часто срывают уроки, но у нас таким был КАЖДЫЙ урок географии. И держу пари, училка сама была рада этим «срывам».

Все получали то, за чем пришли.

Училка самоутверждалась, доминируя над совсем никуда не годной молодёжью.

Девки обмазывались вниманием. Какие они крутые бунтарки, которых училка отчитывает по полурока.

Парни наблюдали за ток-шоу и подливали масла в огонь, провоцируя то девок, то училку.

Впрочем, нет, не все получали то, за чем пришли. На этих уроках должны были быть МОИ бенефисы, а не их.

Бенефисы единственного и непревзойдённого знатока географии, где я стою у доски с указкой в полный рост и громко поясняю всем за Канаду́ и то, что она уже давно не доминион, а независимое государство, но… Не повезло с педагогом. Да и с классом тоже не особо.

Как результат, в 11 классе я был единственным, кто сдавал ЕГЭ по географии.

2.4. ЕЁ В ПОДВАЛЕ ВСЕ ПУСКАЮТ ПО КРУГУ

Что нужно прежде всего знать про мою 55 школу? То, что это сточная канава, куда попадают все, кого выгнали из нормальных школ и кому больше просто некуда идти, чтобы получить аттестат.

Что нужно прежде всего знать, про мой класс? То, что на момент описываемых событий я там учился непрерывно с самого начала уже восьмой год. (Четвёртого класса у нас не было). Однако коллектив нельзя назвать устойчивым, напротив.

Лучшие ребята из нормальных семей постепенно уходили и переезжали, одна девочка даже репатриировалась в Израиль, а на их место, за редким исключением, приходили второгодники, малолетние преступники, различное быдло и всякий сброд.

Так что к нам с началом нового учебного года в 9-ый класс пришла самая настоящая Гопосамка. Крепко сбитая, похожая на тумбочку девочка, которая может и вшатать.

Однажды дождливым сентябрьским днём мы пришли на урок, который вела классная руководительница параллельного класса «Б».

Ничего не предвещало беды, ведь с «валяющимся в кустах педагогом» мы уже разобрались, нашли на карте Канаду, может быть, теперь, наконец, будет нормальный урок?

Не тут то было.

Между училкой и Гопосамкой при всём классе, вместо урока, состоялась битва интеллектов. Поводом для конфликта стало то, что Гопосамка отжала у девочки из параллельного класса (подопечной этой училки) фирменные джинсы.

В ответ на любые аргументы педагога о недопустимости такого поведения, Гопосамка отвечала, что та девочка сказала про неё что-то и должна была ответить за базар. Вот и поплатилась джинсами.

Спор мог продолжаться ещё очень долго, но знаете, какой аргумент Гопосамки стал убойным? Предсказуемо, тот, что вынесен в заглавие.

– Она шлюха дармовая, её по подвалам трахают все, кому не лень, по кругу пускают, а она ещё чё-та говорить про меня будет. Так что это МОИ джинсы. Теперь. Она ещё легко отделалась.

После столь откровенных подробностей все присутствовавшие, и я в первую очередь, испытали некое подобие шока. Ханжами мы не были, но непривычно, чтобы чью-то личную жизнь обсуждали столь вульгарно, да ещё в присутствие педагога. Так что потом если тема с возвратом и обсуждалась, то только тет-а-тет.

Кстати, по агентурным данным, потерпевшая сказала кому-то из подруг, что неприлично Гопосамке ходить с вечно торчащими стрингами. По сарафанному радио информация быстро дошла до неё, а что было дальше вы уже знаете.

А самое грустное в этой истории то, что сказанные Гопосамкой слова про «трахают в подвале», к сожалению, оказались недалеки от правды. Через несколько месяцев эта девочка из параллельного класса стала ходить с характерным животом, а скоро и вовсе перестала учиться из-за беременности, так и не получив даже среднего образования.

Я думаю, если попросить меня назвать топ-1 человека, который настрадался и натерпелся в этой школе, я бы назвал именно её. Потому-что: родителям было на неё плевать, её телом пользовались все, кому не лень, её презирали и парни и девчонки, от неё все отвернулись, когда стала очевидна её беременность при неочевидности отцовства и обстоятельств зачатия.

Тогда я был частью коллективного равнодушия, а сейчас её даже как-то жалко, по-человечески. Не знаю, как сложилась её судьба, не удивлюсь, если она спилась или скололась с таким бекгранудом и сейчас уже её дочерью кто-то пользуется на грязном матраце.

Потому что Тагил. Тагил не меняется.

2.5

Ну что, как вам истории, описанные выше? Закончив их и бегло пробежав по ним глазами, они кажутся мне лучшим аргументов ПРОТИВ совместного обучения мальчиков и девочек и вообще присутствия женщин в образовании.

Потому что их место на кухн… Кхе-кхе. Кхм…

Их место на коронации. Ведь они принцессы и королевы. Богинями были и остались…

Какое вообще нам какое дело до английского языка? Из всего класса, наверное, его выучил один я. Какое дело до Канады́? Особенно теперь, под железным занавесом 2.0.

Отвечать за базар и спрашивать за него, отжимать у лохов джинсы, грамотно выстраивать козни и плести интриги – вот это реально полезные навыки для выживания в гетто и им школа №55 обучила нас блестяще. За что ей низкий поклон.

Да, наверное, на школе никогда не будет памятных табличек, посвящённых выпускникам-учёным, академикам, Нобелевским лауреатам, прости Господи. Зато я твёрдо уверен в том, что включив однажды видео криминальной хроники, я обязательно увижу до боли знакомые, хоть и слегка потрёпанные годами физиономии бывших однокашников, у которых на плечах и под коленями набиты татурировки с розами ветров, которые означают, что обладатель скорее умрёт, чем встанет на колени перед законом.